Der Trauer eine Heimat geben
道別 ､ 悲傷與安慰 悲傷者與臨終/悲傷陪伴者的實務手冊 Anselm Grün
古倫神父、吳信如 著 吳信如 譯
南與北文化出版社出版
目次 獻給一生的好友王佳允女士 妳永遠是眾人的祝福 ―信如
前言｜給悲傷一個家 ＿＿＿ 4 引言 ＿＿＿ 7 1 各種不同的悲傷階段 ＿＿＿ 11 2 陪伴悲傷的人 ＿＿＿ 51 • 安慰不是敷衍 • 臨終陪伴 • 陪伴悲傷的人
3 用儀式陪伴悲傷者 ＿＿＿ 65 4 結語｜悲傷就是愛 ＿＿＿ 85 5 為悲傷者祈禱 ＿＿＿ 89
前言 給悲傷一個家
這本書另一方面也是為陪伴者所預備的，讓陪伴者 可以深入地瞭解悲傷的意義，更具體地陪伴與安慰周遭 悲傷的人，讓他們能夠克服悲傷。同時在這本手冊中，
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2013年4月，古倫神父與台灣南與北文化出版社社長
我們也提供許多可以實際操作的儀式，讓陪伴者可以和
吳信如女士，一起為台灣教會與民間禮儀公司規劃一系
悲傷者一起透過儀式轉化悲傷。因為悲傷常會佔據整個
列關於悲傷與悲傷陪伴的演講。我們針對華人的文化與
靈魂，光靠言語是不夠的，言語無法穿入靈魂深處。所
基督宗教信仰來設計所有演講的內容，以便符合台灣社
以我們需要儀式帶我們進入潛意識中，醫治內心深處的
會與教會的需求。在巡迴演講中，我 （古倫神父） 也親身
圖像，轉化悲傷。
經驗台灣的告別與安葬禮儀，並與各種聽眾對話交流。
在基督信仰的傳統中，陪伴悲傷的人是一種實行憐
整合這些豐富的現場素材與原本演講的內容，我們兩人
憫的事工。我們藉此可以實踐耶穌的誡命，愛我們的鄰
決定以「實務手冊」的方式出版這本書，一方面讓悲傷
舍，扶持悲傷的人。我們誠心祈禱，希望這本手冊與另
者藉著閱讀有關悲傷的想法與靈修儀式，可以面對與處
一本同樣主題的默想書籍《陪伴一生的安慰》，能夠為
理自己的悲傷，我們也希望這本書成為一本悲傷者的心
悲傷者在黑暗中帶來一道光，在絕望中帶來渴望已久的
靈筆記，在手冊許多地方，我們都留下思考問題的空白
盼望。
處，讓讀者把自己複雜的思緒整理成文字，這是處理混
最後，信如想要藉著這本書感謝現在已經在天國的
亂心智與抒發壓抑情感的有效方法，讀者甚至可以保存
屬靈伙伴王佳允女士，她在艱辛地與疾病對抗兩個月
下來，作為對逝者的思念。
後，於2013年8月22日回到上帝身邊。因著這兩個月的臨
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引言
終陪伴與悲傷陪伴經驗，讓我可以更深入地與古倫神父
在我們修道院中，持續都會開設悲傷輔導的課程，
討論實際的陪伴問題，並將最務實的經驗分享給每位經
特別是給經歷孩子過世的父母。這些悲傷的人告訴我，
歷悲傷與安寧陪伴的朋友，以此延續佳允對人的關愛，
他們常覺得被傷害，因為其他人不想正視他們的悲傷。
即使她已別世，仍藉由這本書帶給世人祝福。
周遭的人會說：「你的親人都過世半年了，去度假吧！ 然後你就會想點別的了。」這個時候，悲傷的人就會覺 得自己是別人的負擔。許多人都會想遠離那些悲傷的遺
吳信如
古倫神父
族，他們不願意讓別人的悲傷來打擾自己表面平靜的生 活。一個失去孩子的母親告訴我：「每次在街上碰到 朋友時，他們都會趕緊走到對面去，不想面對我的悲 傷。」這位母親覺得自己被隔離了。 我 （古倫神父） 經常受邀為企業和銀行開領導與企業 文化的訓練課程。在這些課程中，我常問參加者：「公 司有哪些儀式來面對員工失去親友的悲傷，公司中的悲 傷文化如何？」企業文化的目標之一就是重視員工的尊 嚴，但是，當員工面對悲傷情緒時，往往公司還是無言 以對。然而，過去十年來，許多公司發現，完整的悲傷 文化也屬於企業文化的一環。如果公司重視員工的尊
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嚴，就必須正視他們的哀傷，並好好陪伴他們度過。因
當我在台灣舉行有關悲傷陪伴的課程和演講時，曾
此，在這本手冊，我想從悲傷的過程談起，讓大家了解
與信如一起觀賞一部台灣很有名的電影「父後七日」。
悲傷的意義與階段，然後再談到我們如何進行悲傷陪
這部電影描述子女為一位父親舉辦喪禮的過程。劇中的
伴。
女兒依照傳統與民間信仰做了完整的儀式和祭禮，但是 「相信耶穌復活，耶穌已經勝過死亡」，這並不是
她並沒有真正地面對自己的哀傷。直到父親過世一年之
為了去除悲傷，而是要幫助我們戰勝悲傷。首先，悲傷
後，當她因商務旅行經過機場免稅店，照往常想替父親
就是一種道別的痛，每一次的道別都會讓人心痛。我們
買香菸時，才意識到父親已經過世了。這部片子十分有
會覺得這位過世的親友離我們而去，這種被離棄的感覺
意義，它提醒我們，我們經常把悲傷隱藏在儀式與祭禮
讓我們想起我們生命歷程中，許多被離棄的經驗：被父
後面，但傷痛依然存在。
母或朋友離棄的經驗，而這些被離棄的感受，有時候就
我們經常也會把對死亡的恐懼隱藏在儀式後面。任
會無緣無故地湧上心頭。因此，我們不可以跳過這種離
何儀式都不該與恐懼連結，但是我們發現，台灣民間信
別的傷痛，否則，總有一天我們還是會被它所攫獲，這
仰的喪禮或儀式通常都跟恐懼有關：怕過世的人會傷害
時候，這種悲傷的心結就會讓我們窒息。一個親愛的人
我們。但是，恐懼往往會阻礙真正的哀傷情感。儀式應
過世，就是一次道別。對於復活的信仰告訴我們：「有
該是幫助我們釋放哀傷、面對生命，而不是為了驅逐或
一天我們會跟這位親友在天堂相聚。」但這時候他先離
造成恐懼。
去了，我們已經無法再跟他面對面說話、不能再擁抱 他，這是令人非常心痛的。
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我們如何面對與處理悲傷，顯示出整個社會文化 的品質，完善的悲傷文化可以使社會更加人性化。在亞
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1 洲，「悲傷」這個議題尚未被認真處理、深層看待。人 們直接把過世的人與這個世界切割。我們從未想過，悲 傷與我們個人的生命足跡緊密相連。悲傷也可以成為我 們生命傷口的醫治過程。悲傷與安慰有關，如果我們好 好地處理悲傷，我們就能在傷痛中經驗到安慰，得以重 新踏上堅實的土地，我們的其他生命傷口也會得到醫 治，內心才能獲得真正的平安與寧靜。
各種不同的悲傷階段
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沒有一定的規範與標準。每個人的悲傷
不一定每個人都會照順序經過這些階段，而且，
方式都不同。悲傷無法用強迫或命令
可能這些不同的階段會在我們生命歷程中一再重現，
的方式產生。有些人在父親過世時，幾乎不會悲傷，
這些都是正常的，我們依然要認真面對，因為在不同
其他人不應該批評他們，因為，這或許不是他們面對
生命經歷中出現的同樣悲傷情況，會透過不同的對話
悲傷的時刻。有時候，會等到另一個重要的人過世，
內容，幫助我們克服不同的困境。
悲傷
他們在父親過世時所忽略的悲傷才會一併爆發出來， 然後他們才會察覺到，當初自己排除了父親過世的悲 傷。然而，也有些人會一直沈浸在悲傷當中。他們無 法放下過世的人。他們甚至不願清理過世者的房間， 而一直停留在過去。事實上，悲傷是一種讓我們可以 面對嶄新未來的過程。我們可以透過不同的悲傷階 段，來徹底面對、處理我們的悲傷，並且找到自己往 前邁進的道路。
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悲傷的第一個階段就是：不想認清事實。一開 始，我們想要排除悲傷，我們不想承認這個摯愛的親 友過世了。我們認為，這不可能，這只是一場夢。或 者我們透過籌備喪禮相關事宜來排除悲傷。我們透過 表面的運籌，包括邀請親友參加喪禮，或者投入在設 計喪禮流程上，與內心真正的感受切割，因為我們害 怕悲傷會擊潰我們。但是，情感是無法被切割的。哪 一天，它又會不知不覺地浮現。有些人會服用精神藥 物來壓抑悲傷，不過，如果我們刻意壓抑悲傷，它就 會轉變成憂鬱症。
悲傷的方式有很多種。其中一種就是透
逃避
過外在的儀式。如同前面所提到的電影
「父後七日」中的女主角，她藉由遵守各種外在的儀 式與祭禮，來度過父親去世的事實，卻沒有真正面對 內心的悲傷。她藉由儀式來逃避與父親的永別。在基 督宗教的範圍裡，我們也常藉由一種誇張的復活神學 來排擠悲傷：最近有個新教自由教會的牧師在輔導中
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憂鬱通常就是被拒絕的悲傷。
提到，他一個要好的朋友過世了，他覺得非常傷心，
唯有我們允許悲傷，才能醫治憂鬱。
但是在告別式的時候，他教會的弟兄卻告訴他，基督
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徒不可以悲傷，而是要頌讚上帝，因為這個過世的弟 兄已經跟基督一起復活了，因此在告別式中，他們大 聲吟唱讚美詩歌。但是這位牧師根本沒辦法唱，他只 能一直哭，他深深覺得，其他人只是跳過悲傷。同時 他也意識到，基督徒常藉著復活的呼召來保護自己， 不願面對道別的傷痛。他發現，這根本不符合耶穌的 精神，這也不符合基督宗教的信仰，耶穌也為他的朋 友拉撒路的死而哭泣。對於旁觀的猶太人來說，這是 他深愛朋友的表現。這些人說：「你看，他多麼愛這 個人！」（約翰福音十一章36節）
的第二個階段就是：爆發的情緒。我們
悲傷
落入情緒的三溫暖中，有時候是一種
幾乎無法承受的痛，之後可能會對過世的親友充滿感 謝，我們很喜歡談到與他共同生活的記憶。在這種感 恩的心情中，就比較容易克服悲傷，但是，日後可能 又會陷入悲傷中，傷痛無以復加。我們覺得被孤單地 拋棄，我們害怕無法一個人生活。這種孤單的感受， 會讓我們覺得生命毫無意義。道別的傷痛剝奪了我們 所有的生活樂趣，我們覺得雙腳懸空，不得安寧。我 們找不到任何心靈的安居之所，而這種不得安寧的感 覺通常也伴隨著恐懼。我們害怕獨自一人。
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在各種憤怒中，也包括對於過世親友曾經傷害我 們的憤恨。我們跟這個親友之間，通常不只是經驗到 和諧與愛，可能也會有誤解與傷害。這位親友有時並 無法瞭解我們，或者經常忽視我們，用言語傷害我 們。有些人在親友過世後，不敢回想這些像是憤怒、 受傷的負面感受，害怕用負面的角度談論死者。然 而，當我們允許這些受傷的感覺存在時，我們才能用 正面的態度面對過世親友的真實面與傷害人的一面。 我們不是要批判他，但是，我們卻可以藉由說出真心 在悲傷中經常也會出現其他感受。有時候我們會 感到憤怒，因為這個親友就這樣離我們而去。我們會 責備他，因為不好好照顧自己的健康而生病過世；或 者因為不夠小心，草率輕忽而發生意外。有時候我們
的感受，重新與他和好。這個親友已經在上帝那裡， 他會理解我們的痛，也已經打開心扉與我們和好。相 反地，如果我們排擠過去的傷害，這才會使我們二度 受傷。
也會生醫師的氣，因為他們沒有盡力醫治這個親友。 我們到處找代罪羔羊，讓我們不必感受到面對死亡的 無力感。如果我們找不到代罪羔羊，就可能會開始責 備上帝，為何要奪走我們所愛的親友。
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唯有當我們說出口時， 我們才能跟這段生命故事和好， 才能原諒他。
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處理
悲傷就是處理關係；我們必須過濾與潔
淨跟過世親友的關係。這個過世親友
一位親密的親友自殺過世，那麼，憤怒
如果
又會是另一種性質。自殺是一種針對自
與我們分享的生命根源，通常會因為各種誤解和傷害
己與家人的攻擊性行為。有位女士對於她先生因壓抑
而混濁或充滿毒性。透過悲傷過程，我們才能潔淨與
對她的攻擊性而自殺，感到非常氣憤，因為他的自殺
他連結的生命之根，並從這健康的根部汲取生命的力
等於把這位女士置於別人負面觀點的聚光燈下。別人
量。一個德國心理學家曾經寫過一本書《沒有根就沒
會說：「這位先生的自殺都是他太太的錯」。孩子的
有翅膀》，如果我們切斷與這位親友連結的根，我們
自殺也是針對父母的攻擊性反應，父母會受到深深的
就無法展翅高飛。如果我們可以潔淨這條根，我們靈
傷害，因為覺得自己什麼都做錯了。
魂的翅膀就得以修復，生命得以任意遨翔。
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另一種在悲傷中經常浮現的感覺就是罪惡感。我 們深感罪疚，因為我們對這個過世的親友付出的愛不 夠多，我們想到自己有些話還來不及說，或者我們在 道別時忘了說。我們覺得沒有好好地跟他告別，或在 生前沒有正確地對待他。我們一直沒有告訴他，他對 我們有多麼重要，我們甚至也傷害了他。有時我們會 對他關閉我們的心，以懲罰他對我們的傷害，我們只 特別是，如果我們跟過世親友的最後一刻是在爭 想到自己而忽略了他。 吵中度過，當他過世時，我們就會有極大的罪惡感。 有位女士曾在諮商中提到，她丈夫出事的那天早晨， 是在跟她爭吵後開車去上班，卻在途中發生車禍死 亡。這位女士覺得有雙重罪惡感。一方面她責怪自己 該為丈夫的死負責，因為丈夫是在爭吵後的緊張情緒 中開車，導致車禍發生；另一方面她怪罪自己，最後 與丈夫道別的話居然是責備與爭吵的話，這不是美好 的道別。另一位女士告訴我，某個晚上，她跟先生吵 架，當天夜裡，她先生突然死去。直到今天，她仍然 自責，因為她跟先生講的最後一句話是傷害的話。
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一位女士，一直為丈夫的自殺而自
還有
責，她不斷自問：「到底自己做錯了
什麼？」逃避罪惡感，是沒有意義的，但是一直被罪 惡感折磨，也沒有幫助。自責並沒有好處，這會使我 們不斷往下墜落。但不斷為自己辯護或道歉也沒有助 益，因為我們必須不斷尋找理由來證明自己的無誤。 候我們是利用罪惡感來躲避或拒絕悲
環，我們把一切罪過交託到上帝面前，並相信上帝會
有時
寬恕我們。有時候，向神父告解或找牧師談話，說出
照顧她並陪她直到生命的終點。但是，就在她到市中
我們的過失，並從神職人員那邊獲得上帝赦免的承
心購物的一小時中，她的母親過世了。這位女士不斷
諾，這也可以幫助我們埋葬內心的罪惡感並原諒自
自責：「為什麼我沒注意到母親已經快要走了呢？」
己。我們應該想像：這位過世的親友已經在上帝旁
她母親過世一年之後，這位女士跟她的丈夫一起來找
邊，他不會再責備我們，他在上帝身邊獲得平安了，
我，在談話過程中，這位女士一直繞著沒有注意到母
他跟我們一起獲得平安。他可以看透一切曾經發生的
親的生命即將結束這個話題。她無法原諒自己，在母
事，並以上帝的眼光─和好與感恩的眼光來注視我
親臨終時沒有陪伴在她身邊。
這時候，基督宗教的信仰就能讓我們脫離這個惡性循
傷。有位女士答應她重病的母親，要
們。
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的感覺、被傷害的憤怒以及罪惡感，這
傷痛
些負面感受都可以存在。重要的是，我
們必須把這些感覺視為一種過渡。有些人會陷入悲傷 我告訴她三件事：1.她母親已經平安地在上帝身
而無法自拔，一直沈浸在過去裡。我認識一個家庭，
邊，守護著你們，她一定不會責備妳沒有在臨終時陪
他們一直把意外死亡的兒子的骨灰放在家裡，他的房
伴她。請在內心問問母親，她想對妳說什麼話。2. 許
間還是保持原狀。然而，這並不符合「給悲傷一個
多父母親會刻意等到在外地的子女回到身邊時才嚥下
家」的精神。悲傷需要一個家，但是這個家並不是指
最後一口氣，但是，也有些父母親卻希望在沒有人陪
我們一般的住家，墳墓才是悲傷的家，自己的住家不
在身邊時才嚥氣。特別是當父母親察覺到，子女無法
該成為悲傷的住所。我們的住家應該是被生命充滿的
放下他們，不願意讓他們離開時。3.您一直繞著罪惡感
地方，是綻放出新生命的地方。悲傷就是對於死去親
打轉，是因為拒絕放下母親。您必須允許自己悲傷地
友的回憶，他依然會在家中一直陪伴著我們，但是我
面對母親已經不在的事實。
們的住家不該一直被悲傷的情緒所影響。
傷痛的感覺、被傷害的憤怒以及罪惡感， 這些負面感受都可以存在。重要的是， 我們必須把這些感覺視為一種過渡。
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當親友過世時，有哪些情緒浮現在你的悲傷中？有哪 些情緒會讓你癱瘓無力、充滿不安或不知所措？有哪 些事情可以幫助你整理情緒，過濾情緒與轉變情緒？
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前的時候，常會被錯誤、弱點、限制與威脅變得黯淡 無光。在死亡當中，每個人都會完全轉變成上帝為他 所造的原始獨特形像，這個形像就會呈現出原始的光 彩。所以，我們應該用這個態度回憶與他相處的時 光。我們可以問：「他的生命奧祕是什麼？有哪些事 情會觸動他的心靈？他的生命經驗想告訴我們什麼？ 他曾經陷入怎樣的困境？哪些人或事曾推動他的生 命？他的眼睛曾閃耀出什麼光彩？在他的話語和眼神
帶給我們的信息。在這些憤怒與傷痛
中隱藏了多少愛？他最深的渴望是什麼？」
悲傷
的第三個階段就是：瞭解過世親友要
的負面情緒之後，我們可以問：「這個過世親友想跟 我說什麼？他的生命帶給我們哪些信息？」最好的方 式就是回憶他曾說過的話、做過的事、寫過的東西， 或者跟其他人談談這位親友的生命故事。透過我們跟 他人提及這些回憶，我們內心會充滿感激之情，我們 會察覺到他留給我們許多東西。在回憶中，我們會逐 漸瞭解他生命中的奧祕到底是什麼，我們也會意識到 上帝為他所創造的獨特形像是什麼。這個形像在他生
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在死亡當中，每個人都會完全轉變成 上帝為他所造的原始獨特形像， 這個形像就會呈現出原始的光彩。
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發現逝者的生命奧祕，一個很有幫助的
想要
方法就是再度閱讀他寫給你的信件，
女士在她的丈夫自殺後，根本無法閱讀
有位
丈夫在自殺前兩天刻意送給她的書。直
思考信中的話語背後有什麼意涵？或者看他過去的生
到過了三個禮拜以後，她才能夠拿起那本書來看。從
活照片，用照片來默想這個人的生命故事與特質，並
那本書中，她才真正瞭解她丈夫想要過、卻無法過的
想像這張照片在上帝身邊發散出光芒。也可以聽他最
生活。她終於知道他想要傳達的信息，這本書讓她能
喜歡的音樂，試著體會這些音樂如何觸動他的心，並
夠諒解他的自殺行為。她的丈夫透過這本書留下來的
想像他現在正在天上與我一起聽這音樂，在音樂中合
信息使她不再停留於罪惡感中，她到那時才瞭解摯愛
一。我透過這音樂，我與他同在上帝的護佑中。此
的丈夫為何會選擇走上這條絕路。
外，還可以閱讀他最喜愛的書，試著猜想他喜歡這本 書的原因，在閱讀中與他對話。如果他生前有寫書或 文章，就用新的眼光來閱讀這些內容，它們可以成為 陪伴我們繼續生活的動力。有些內容可能在他過世 後，我們才能真正領悟到其深刻的意義。
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一個可以了解過世親友留給我們信息的
式是正確的。第二，這夢境意味著，我們在目前的生
地方就是「夢境」。但是，夢有很多
命階段中，需要我們父母親的某些生命特質，以面對
種。親友剛過世時，夢境可以幫助我們克服悲傷。例
目前的問題。有時候我們會夢到父母親過得不好，他
如親友穿著發光的衣服，快樂地出現在夢裡，他告訴
們穿著破舊的外衣或者身體虛弱。有些人會這樣解釋
我們：「他現在很好」，因此我們可以確信，他就在
夢境：「認為父母尚未獲得安息，還在生死的世界之
上帝身邊。
間到處遊走。」這是錯誤的詮釋。依照基督宗教的信
另外
仰，我們可以相信，過世的父母已經在上帝身邊。這 還有一種夢到已經過世很久的親友，例如過世 樣的夢境反而是要告訴我們：「我們跟父母之間的關 很久的父母親微笑著出現在夢境裡，這有兩種意思： 係尚未澄清，我們必須再次認真思考這段關係，修補 第一，父母親認同我們現在的生活，覺得這樣的生活 當中的裂痕。」 對我們有益。這可以給我們信心，相信我們的生活方
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你摯愛的親友在過世後，留給你哪些信息？他們嚮往 什麼樣的生活？什麼是他們生活的動力？他們散發出 怎樣的特質？你應該如何回應他們透過生與死留給你 的信息？
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的第四個階段就是：與過世親友以及
的愛，藉由這份愛讓我們也觸摸到在我們靈魂深處流
與自己建立新的關係。我們不能跟這
動的愛，並將這份愛轉變成生命的動力，使自己的生
個親友像以前一樣面對面說話，也聽不到他的回答，
命整全。於是我們就能透徹瞭解復活的奧祕：「愛勝
看不到他的眼神了。我們必須放下這一切。但是，悲
過死亡。」雖然這個親友過世了，但他的愛並沒有終
傷的目的就是：與過世的親友建立新的關係。我可以
止，而是轉化了。藉由這份愛，我們重新跟他建立新
跟他進行內心的對話，我可以問他：「你想要告訴我
關係，這份愛也連結了天與地，超越死亡的界線，讓
什麼？在這個情況下，你有什麼建議？你想要我過著
我們與他，也與我們自己重新合一。法國一位基督宗
什麼樣的生活？我應該注意些什麼？」我也可以想像
教的哲學家馬賽爾（Gabriel Marcel）曾說，愛就是跟另
他陪伴我們繼續走生命的道路，在心靈支持著我們。
一個人說：「你，你不會死。」愛不會被死亡摧毀，
我們也可以透過這種新關係，感受到他留在我們內心
它可以超越死亡。
悲傷
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的另一個目的就是與自己建立新的關
另一個經驗到與過世親友以及與上帝新關係的方
係。我可以問自己：「我到底是誰？
式就是：聖餐。聖餐是連結天上與地下的具體儀式。
失去了這個親友，我還是原來的我嗎？他在我內心觸
我們相信，這個過世的親友也同時與我們一起歡慶天
動哪些感受？他與我用什麼相連？他要讓我瞭解什
上的盛宴。因此，當我們進行聖餐禮的時候，也是與
麼？」我應該從他的角度重新看自己，重新建立與過
他們一起歡慶。在聖餐禮中，我們感受到與他們的連
世親友的關係，就是建立與自己的深層關係。我可以
結，耶穌基督就是根本的連結，過世的親友也跟我們
藉此發現上帝在我身上隱藏的潛力，而這位過世的親
一樣，一起與耶穌基督共享宴席。當我們領受餅與酒
友則喚醒這份潛力。因此，我就不會只是傷心地思念
時，我們不只與耶穌合一，也與這些親友再度合一。
悲傷
他，而是可以發揮這份潛力替他活下去。在我心中， 透過對他的回憶，他帶我接觸到我自己，接觸到我的 靈魂，我內心的愛，我的能力。於是我可以帶著感恩 的態度，認真、專注地生活。
在聖餐禮中，過世的親友也跟我們一樣， 一起與耶穌基督共享宴席。
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有些心理學家認為，悲傷應該維持一年
過去
就夠了，今天我們會比較保守地談時
間的問題。悲傷必須轉變，不能讓悲傷阻礙我們的生 活。不過，當我們回憶起逝去的親友時，會一直感到
在祈
禱中，我們也可以經驗到與過世親友的
悲傷，這是正常的。悲傷就是愛，我們對過世親友的
團契關係。我可以專注地在這樣的團契
愛應該持續下去。這份愛不該一直用令人無力的傷痛
關係中，與過世親友一起用主禱文祈禱。藉此，我也
來表達，而是應該用一種領我們走向內心愛的泉源的
可以回憶起他用主禱文祈禱的樣子，主禱文對他的意
悲傷來表現。
義，他如何用主禱文來表達他的信仰，以及他如何藉 由主禱文戰勝生命中的困境，主禱文如何反映出他內 心的渴望。不只可以用主禱文，凡是過世親友喜歡的 禱告詞都可以用來共同祈禱，如果我用他最喜歡的詩 篇祈禱，我就會感受到與他在祈禱中合一。他現在用 注視者的身份使用主禱文和詩篇祈禱，而我是用信徒 的身份。所以，祈禱也是讓我們與過世親友經驗到深 度團契連結的方法。
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你現在跟那些你深愛的已逝親友的關係為何？你可以 感受到他們的陪伴和支持嗎？試著用主禱文與他們一 起祈禱，在祈禱中回想他們用主禱文祈禱的樣子，他 們為什麼被主禱文感動？他們在生命困境中，如何用 祈禱來克服？回想你在他們生前與他們一起祈禱的情 況，而他們現在正在天上與你一起祈禱，成為你的支 持者與代禱者。
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