Activmag - Juin 2016 by Sopreda 2

d é c a l a g e

n i l u c s a m % 0 er féminin 10 1 e l

supplément du magazine

i m m é d i a t

r...

ent le dernie

et probablem

Où sOnt les hOmmes ?

elles cherchent encore...

l e s

s a v o i e

n i l u c s a m % er féminin 100 1 le SOMMAIRE

erreur d’aiguillage La question qui tue

brèves

l’aventure intérieure 24 heures dans ma femme...

actus des boutiques

lettre ouverte L’amour 2.0, le match nul

Beauté Sans contrefaçon, tu n’es pas un thon !

c’est dans les vieux pots... Je mise tout sur le 45

santé ça m’éneeeeeerve !

la mécanique des fluides Game of throne

en piste ! Last night, l’œdipe save my life

coach Marre de l’entendre brailler ?

sexo Vers tiges de l’amour

Paroles paroles paroles... Votre truc en plume

alors, heureuse ? 4 fois plus de plaisir

le droit et vous Un congé maternité pour les hommes ?

PAF ATTACKS Du coq à l’âne

pause café Marc de famille

at homme ! Chérie, tu viens, on passe à table !

kitchen aide Le cuisinier était presque parfait !

2016

planches à repasser Adobe un mec !

CASTING Les réguliers et les extra

juin 48

Edito

mâle et diction L’homme qui murmure à l’oreille des félidés...

r...

ent le dernie

et probablem

Les hommes de l’ombre

LIVRES Lire et s’instruire

100

recettes DU MOIS

L’ATELIER 180° Soufflé au chocolat et génépi

à l’ombre de la politique à chacun son palais à l’ombre du show-biz Juste quelqu’un de bien...

à l’ombre d’une étoile des neiges Shoot the boss !

à l’ombre d’une étoile des mers Ma femme est une légende !

juridique L’adoption simple

104 106

aux portes du palais Quand les femmes prennent (de) la bouteille

108

œnologie Que boivent les femmes ?

110

astrologie Faux’roscope

114

ça m’enerve D’être un voyeur !

laraporteuse

On n’aurait jamais dû leur laisser

la parole… es qui ont aisons espagnol m x au t en bl ssem plus facile d’y Les femmes re fenêtres. Il est de u pe et es rt beaucoup de po ER y voir clair. d’ e Jean-Paul RICHT qu er tr né pé

Lara Ketterer, rédactrice en chef

La force des femmes n’est pas dans ce qu’elles disent, mais dans le nombre de fois qu’elles le disent. Marcel Achard

Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d’attendre qu’elle change d’avis !

Jean ANOUILH

la dynamite ne femme est de On réalise qu’u e tomber. quand on la laiss arcel PAGNOL

Dépourvue d’âme, la femme est dans l’incapacité de s’élever vers Dieu. En revanche, elle est en général pourvue d’un escabeau qui lui permet de s’élever vers le plafond pour faire les carreaux. C’est tout ce qu’on lui demande.

Pierre DESPROGES

Ma femm e et mo i avons pendant 2 été heure 0 ans. Et p ux uis on s’est G rencontré s... e les u q s r ntie uy Bedos n volo res si cela ais bie u r d ie r n é s ie p v o u Je con sont s e prétendre n s s nous femme s dissuader de le it a UITRY v u po Sacha G ns . s le a g entiraient moi é Les hommes m de ns oi saient m si les femmes po . questions che

Les femmes sont tellement menteuses qu’on ne peut même pas croire le contraire de ce qu’elles disent. Georges Courteline

Il y a des femmes qui, plus elles vieillissent et plus elles deviennent tendres. Il y a aussi les faisans.

Paul-Jean TOULET

Colu

Photo de couverture : © Andrey Kiselev - Fotolia Activmag (supplément mensuel d’Eco des Pays de Savoie) Les Papeteries - Image Factory - 3 Esplanade Augustin Aussedat - 74 960 Cran-Gevrier - Tél : 04 50 05 64 30 I Directrice de la publication, rédactrice en chef : Lara Ketterer - l.ketterer@activmag.fr I Secrétaire de Rédaction : Victoire Barrucand - v.barrucand@activmag.fr Design, maquette, montage PAO : Sophie Caquineau, Pauline Lebeau, Olivier Baulet I Directrice commerciale : Lara Ketterer 04 50 05 64 32 I Attachées commerciales Haute-Savoie : Muriel Chevallet-Gros 06 07 54 24 90 - Blandine Mathieu 06 60 60 24 94 - Sabine Long 06 61 06 24 31 I Attachées commerciales Savoie : Marjorie Lesca 06 60 08 24 92 - Agnès Desplantes 06 51 01 20 58 - Nathalie Attinault 04 50 33 11 04 - Sandrine Etard 06 61 06 24 34 I Impression Imprimerie Brailly (69) I Distribution : Supp. de l’hebdo. Eco des Pays de Savoie. Marchands de journaux I ACTIVES SAS filiale de Sopreda 2 SA Edition, rédaction, publicité - B.P. 9017 - 74990 ANNECY cedex 9 I

NOS ANNONCEURS : ABR/Absolu Cuisine/Adrenaline/Aladin/Andrea Boutique/Aquamotion Courchevel/Areas/Berger Jardins/BIMP/Bistrot du Port/Bonlieu/Boss/BPD Marignan/Brasserie du Mont Blanc/Bruce/Cadilla’c/Cap Sud/Cellu M6/Châtel remontées mécaniques/Circuit du Laquais/Coiff’hair/Compagnie des Bateaux/Conseil Général 74/Crédit Agricole/Depil tech/Encore Hôtel/Entre mets et vin/Ford/Fusalp/Garage Mouthon/Giraudet/Hôtel Baud/Institut ligne et sens/ISL/Izambar/Jaguar/Jean Lain/ Jeep/JJ Bonnet/La Galoche/La Lunetterie/La plage d’Annecy/Lacroix/Le Bowl/Le Jolla/Les Parquets du Léman/Lez Savoy/Mairie de Samoens/Maisons de Pays/Maisons France Confort/Maisons Oxygène/Maisons Alain Métral/Maisons Optimales/Maître Kanter/Marie-Pierre Bicheler/MCS/Marlioz Auto/Maserati/Musée Château/Natalia Coiffure/Olyrêve/Opticien Perrier/Origami/OT Aix-les-Bains/OT Maurienne/Perrin Publicité/Polaris Adst/Porsche/Priams/Renault/Resto du Port/Roguet/Rouge Gorge/ Saiel/Satelc La Clusaz/Studio 404/Style Mode/SVI Mercedes/Tefal/Transdev/Vivet bois/Wilford/Zinc et Saveurs

juin 16

casting

ILS ONT ÉCRIT POUR VOUS Ça, c'est bien le genre de défi cinglé pris par une rédac' chef en soirée, un verre à la main, voire deux, photos radar à l'appui ! Car il ne faut pas avoir les idées claires comme de l'eau de roche pour prendre une décision aussi inconsciente : ne confier les clés de la rédaction qu'à des hommes !! N'importe quoi ! Une pucelle au bal des débutantes ne serait jamais tombée dans ce panneau-là… En même temps, il ne doit plus y en avoir beaucoup ! De pucelles ! De bals des débutantes non plus. De panneau, certes encore.

“Même pas peur !”, a-t-elle surenchéri le lendemain matin, fraîche comme un merlan ayant mariné toute la nuit dans du merlot. Ah ces nanas qui n'ont plus peur de rien ! Il faut dire que la veille, lors de la fameuse soirée, les candidats à la plume bien pendue, ça courrait le comptoir ! “J'vais t'dire moi où sont les hommes, les vrais !” Sauf qu'au petit matin, et tous les jours suivants d'ailleurs, des hommes, des vrais, ça devenait une denrée aussi rare que du gasoil fin mai. Rare, mais pas introuvable. Ce que femme veut, même la CGT ne peut s'y opposer. Voilà donc cette rédaction 100% testostéronée. Avec ses réguliers et ses extra… tous vraiment extra !

“ Les réguliers

Guillaume DESMURS Profession : journaliste, scénariste, écrivain Vit à : Annecy Age : 42 ans

Si j'étais une femme, je serais : Nefertiti, pour côtoyer cet accident incroyable de l’histoire qu’est Akhenaton, ou Marguerite Yourcenar qui n’a vécu que pour l’écriture. Une héroïne de fiction : Véronique dans le film La Double Vie de Véronique, elle et son double. Ou alors, je serais Alison, dans le roman The Magus, parce qu’elle incarne l’amour dans toute sa pureté et sa violence. Ma devise : « On se reposera quand on sera mort ! » Ma spécialité : Ecrire des histoires. Qu’elles soient vraies ou fausses, elles sont toujours inventées.

“

Le premier féminin 100% masculin ?

Frédéric CHARPENTIER Profession : toujours sur les dents Vit à : Entre Annecy et Bonneville Age : 57 ans

Si j’étais une femme, je serais : Monica Bellucci (pour la silhouette), Françoise Giroud (pour l’intellect) Anna Gavalda (pour l’écriture) et Liliane Bettencourt (pour les sous). Une héroïne de fiction : Daenerys Targaryen dans Games of Thrones. Ma devise : « Rester curieux des gens et de la vie ». Ma spécialité : La convivialité.

Où sont les hommes ? On a cherché et cherché encore. Et enfin trouvé : ils sont là, 23 au total sur les Savoie, (un record inégalé en France), entre vos mains et nulle part ailleurs. Le premier féminin 100% masculin, c'est fait ! On vous épargne les coulisses, épiques, le casting, savoureux, les rebondissements, les défections, les horreurs lues (on les garde pour le bêtisier), les négociations sans fin pour écrire sous anonymat, sous pseudo, sans photo, pour de faux... Quant à la redac' chef, elle s'est juré de ne plus prendre de décision en soirée, de ne plus sortir du tout d'ailleurs ! Enfin... jusqu'au prochain bouclage. “Même pas peur !”

Emmanuel ALLAIT Profession : Professeur de géopolitique Vit à : Annecy Age : 47 ans

Si j’étais une femme, je serais : Les Femen parce qu’elles défendent, à leur manière, la cause des femmes. J’aime bien leur côté provocateur. Elles réussissent, sans hauts, à faire débat... Une héroïne de fiction : Super Jaimie parce que, enfant, je me prenais pour l’homme qui valait trois milliards. Sinon, Martine pour son côté naïf et Emmanuelle, pour la chanson de Bachelet et parce que c’est la seule fois où j’arrive à trouver de la beauté à un fauteuil en rotin. Ma devise : « Etre dans le vent, c’est avoir le destin d’une feuille morte ». Ma spécialité : Les jeux de mots et le crumble aux pommes parce que mon plaisir favori est de croquer la pomme, la sentir fondre sous l’Adam tout en évitant les pépins.

Cédric MOUTHON Serge ALEXANDRE Profession : Technicien en viticulture-œnologie Vit à : Sevrier Age : entre 45 et 50 ans, j’ai arrêté de compter.

Si j'étais une femme, je serais : Colette, épicurienne, libre et sensuelle, amoureuse de la nature, des animaux, de la musique, de la bonne chère et du bon vin. Courageuse et talentueuse... Une héroïne de fiction : Beatrix Kiddo (Kill Bill) Ma devise : « Bonum vinum laetificat cor hominis » (le bon vin réjouit le cœur de l’Homme). Ma spécialité : La musique, du baroque au jazz.

Profession : Agitateur de casseroles à L’atelier 180° Vit à : La Roche-sur-Foron Age : 43 ans

Si j’étais une femme : Camille Claudel ! Si elle était encore de ce monde, j’irai de ce pas la demander en amie sur Facebook ! Une héroïne de fiction : « Peau d’âne » (Catherine Deneuve), préparant le Gâteau d’Amour, sa bague planquée dedans. Suis-je tomber amoureux de la recette, d’elle et son costume (une pensée pour l’âne) ou de l’actrice, grande question ? Et si c’etait LA recette du bonheur, celle qui ensorcelle les coeurs ou va directement dans les fesses juste avant l’été ? Ma devise : « Il vaut mieux vivre ses rêves que rêver sa vie ! ». Ma spécialité : La tarte au citron meringuée, un peu acide, piquante, équilibrée par une meringue délicatement sucrée, rehaussée de zestes de citrons verts.

Thierry VERNAY Profession : avocat Vit à : Annecy le jeune Age : ridiculement bas

Si j’étais une femme, je serais : Virginie Despentes - l’indispensable littérature -, pour son monde destroy et en mémoire à ma carrière punk avortée. Elle est aussi savoureuse qu’un Bukowski ! Une héroïne de fiction : Amélie Poulain (à l’opposé de Despentes : mon côté gémeaux), pour son caractère décalé et poétique. Ma devise : « Up your bum » Ma spécialité : L’auto-censure (y a trop de lectrices qui risquent de me poursuivre et pas en justice !).

juin 16

©Nathalie Guyon / France TV

“ et les extra

“

ILS ONT ÉCRIT POUR VOUS

Stéphane ThébAUT Profession : Présentateur/ producteur TV Vit à : au bord du lac… Age : 53 ans

Si j’étais une femme : J’en veux deux : Claudie Haigneré parce qu’elle a réussi son rêve d’aller dans l’espace. Camille Claudel parce que j’ai rarement vu une aussi merveilleuse sensibilité dans la sculpture. Elle l’a hélas payé très cher. Une héroïne de fiction : Lara Coft, ben oui, on peut aussi avoir ses fantasmes ! Ma devise : « Don’t worry, Be Happy ! » Ma spécialité : Préparer tous les ans un poisson d’avril monstrueux et le distiller dans la presse avec un certain succès (la voiture à propulsion horlogère, le cuir de reblochon, la livraison de tartiflette par drone et bien d’autres…).

Denis RoDI Profession : Musicien, Journaliste, Auteur Vit à : Seynod Age : 70 ans

Si j’étais une femme, je serais : Ella Fitzerald, la diva définitive ! Une héroïne de fiction : Catwoman, mais incarnée par Michelle Pfeiffer, je suis amoureux... Ma devise : « Honni soit qui manigance » Ma spécialité : La fondue.

©Yannick Perrin

Si j’étais une femme : Mince, j’me boufferais les couilles ! Ou je serais Laurence de la Ferrière, cette femme incroyable qui a réalisé la première traversée française en solitaire de l’Antarctique. Une vraie héroïne de son époque. Une héroïne de fiction : Wonderwoman, pour sa culotte, ses rollers et le soutif à la Jean-Paul Gaultier ! Ma devise : « Jamais battu ! » Ma spécialité : L’optimisme à toute épreuve.

André MoNTAUD Profession : Ingenieur - Directeur De Thesame Innovation Vit à : Seynod Age : 58 ans

charlie ADAM Profession : Dessinateur Vit à : Annecy-le-Vieux Age : 40 ans

Jean-Marc PAMbeT Profession : PDG Salomon Vit à : La nouvelle commune du Grand Annecy Age : 56 ans

Si j’étais une femme, je serais : Simone Veil Une héroïne de fiction : la reine de Saba Ma devise : « Toujours PO-SI-TI-VER ! » Ma spécialité : Fédérer une équipe et l’amener à produire le meilleur.

Patrice MALLeT Profession : Journaliste Vit à : Argonay Age : L’âge de raison , enfin presque… 62 ans

Si j’étais une femme, je serais : Celle que j’aime et qui m’aime... Une héroïne de fiction : La femme du pape… Les curés seraient relookés et les messes plus raffinées... Ma devise : « Le bon goût de ne rien dire… » Ma spécialité : Contempler, filmer, raconter la vie des autres. D’ailleurs, si je meurs, SVP enterrez-moi avec une caméra car je suis sûr qu’il y a des films à faire.

Fabien DeLoche

Riton PALLAIS

Profession : Coach & chercheur en management durable Vit à : Seynod Age : 44 ans

Si j’étais une femme, je serais : Christine Janin, ou comment associer sa tête, son corps et celui des autres au service du cœur. Une héroïne de fiction : Mystique (Marvel Xmen), pour les doubles énergies qu’elle incarne : fascinante et terrifiante, puissance et vulnérable, solitaire et solidaire. Ma devise : « Il convient en permanence de tenir réveillé en l’homme ce qui est grand et de le convertir à sa propre grandeur » (Antoine de St Exupéry). Ma spécialité : Le Management Durable.

juin 16

Si j’étais une femme, je serais : Ma femme, car ça doit être fabuleux de vivre avec quelqu’un comme moi ! Une héroïne de fiction : Barbarella Reine de la Galaxie Ma devise : « Chassez le naturiste, il revient au bungalow ! » Ma spécialité : Le roller disco.

Profession : Pontonnier/Restaurateur Vit à : Annecy-le-Vieux Age : 51 ans

James PeRSoNNe Profession : Ecrire sous couverture Vit à : 45° 31’ 59’’ Nord 6° 28’ 27’’ Est Age : 12789 jours

Si j’étais une femme, je serais : Simone de Beauvoir Une héroïne de fiction : Eve Ma devise : « Sur Instagram comme dans la vie, je suis Personne. Bienvenue dans mon monde. Enchanté… » Ma spécialité : Les détournements mineurs.

Si j’étais une femme, je serais : Maïté parce qu’on a de nombreux points communs, le physique et l’amour de la bouffe. Une héroïne de fiction : Bo Derek en James Bond Girl Ma Devise : « Le Franc Senegalais » Ma spécialité : La connerie !

casting

Xavier MORIN Profession : Dealer de Kiff Vit à : Aix-les-Bains Age : 29 HorsTaxes

Yannick POLLET-VILLARD

Profession : Notaire Vit à : Chambery Age : 40 ans

Si j’étais une femme, je serais : Sophie Marceau. Une héroïne de fiction : Dana Scully (Xfiles) Ma devise : « Homme et femme, aucun d’eux ne peut vivre sans l’aide indispensable de l’autre » (Gandhi). Ma spécialité : Eprouver le Thermomix, avec ses aléas.

Profession : Géologue Vit à : Lausanne - Morzine Age : 46 ans

Si j’étais une femme, je serais : Julia Roberts (me demandez pas...). Une héroïne de fiction : Roxane (Magdeleine Robin), cousine de Cyrano Savinien-Hercule de Bergerac, pour ce passage adorable : « Cyrano : Eh quoi ! La précieuse était une héroïne ? Roxane : Monsieur de Bergerac, je suis votre cousine ». Ma devise : « Pas de maquillage pour le bricolage » (ActivMag - Juin 2016). Ma spécialité : La dernière en date : les couteaux à la plancha (une réussite !!!).

©Yocot.com

Si j’étais une femme, je serais : ma femme, je la connais bien ! Une héroïne de fiction : Supermafemme Ma devise : « C’est au pied du mur qu’on voit mieux le mur ». Ma spécialité : Les marches arrière.

Michaël GRANGE

Eric-Antoine YDAIS Profession : Ingénieur Commercial Vit à : Aix-les-Bains Age : 54 ans mais version «quinquado»

Si j’étais une femme, je serais : Indira Gandhi. Une héroïne de fiction : Lara Croft (mais elle aura jamais 45 ans !!!). Ma devise : «Seul l’avenir m’intéresse, car c’est là où j’ai décidé de passer les prochaines années de ma vie». Ma spécialité : En cuisine, je dirais le « Gâteau de Chocolat ». Pour le reste, étant plutôt un « touche à tout », curieux et éclectique, je ne peux m’attribuer le titre de « spécialiste ».

Marc LOUSTALOT Profession : Architecte d’intérieur - Plasticien Vit à : Tresserve Age : 50 ans

Si j’étais une femme, je serais : Un mix de Jodie Foster, Kristin Scott Thomas et Anne-Sophie Lapix. Une héroïne de fiction : Shéhérazade. Ma devise : « Fais de ta passion ton métier, et tu ne travailleras jamais ». Ma spécialité : Le couscous, les coups de pouce et le pousse-pousse !

Jean-Marie GUILLOUX Joris FONTAINE

Profession : Etudiant (master 1 droit privé droit public) Vit à : Annecy-le-Vieux Age : 21 ans

Si j’étais une femme, je serais : Simone Veil. Une héroïne de fiction : la fée Clochette. Ma devise : « Vous savez, je ne crois pas qu’il y ait de bonnes ou de mauvaises situations... ». Ma spécialité : Les gnocchis aux sardines.

Profession : Avocat et médiateur Vit à : Saint-Jorioz Age : 53 ans

Si j’étais une femme, je serais : Simone Veil (pour avoir eu les c… de s’opposer à des c… et parce que c’est toujours d’actualité). Une héroïne de fiction : Didon (Didon et Enéé), fondatrice légendaire et première reine de Carthage. Ma devise : « A vaincre sans péril, on triomphe sans gloire ». Ma spécialité : Le saumon gravlax fumé à froid.

Henri ROCHET

Profession : Chef d’entreprise en semi-retraite, ça existe !!! Vit à : Poisy Age : 64 ans

Si j’étais une femme, je serais : Tant qu’à faire lâchons nous, Kim Basinger ! Elle en a fait tourner des têtes de mecs et excité la jalousie des filles. Une héroïne de fiction : Fifi Brindacier, pour son côté espiègle. Ma devise : « La vie est une pomme, il faut la croquer à pleines dents » Ma spécialité : La formule 1 et la ratatouille, y a pas de relations, mais je suis pas mauvais dans les deux cas.

les savoie en bref , i s s u a cet été, s u o V déambulez ! Annecy… son lac, sa vieille ville, ses jardins, ses parcs, son haras… Et ô surprise, cet été, du 9 au 23 juillet, la ville se pare de magie et de poésie, avec un tout nouveau festival : DEAMBULE, en lieu et place des Noctibules. Aucun rapport entre les deux. Bonlieu Scène Nationale entend passer à quelque chose de radicalement différent. Les artistes de rue tirent leur révérence, c’est le paysage qui sera à la fête, et plus exactement le rapport entre l’art, la nature et l’urbanisme. Déambule, c’est donc un nouvel itinéraire urbain, une grande balade entre quinze sites emblématiques de la ville revisités par des artistes. Une pluie de parapluies jaunes dans le canal du Thiou, un champ de coquelicots géants dans les jardins des haras ou encore un «tunnel des amours» avec 250 bambous de Chine de 11 m de haut ou bien l’installation de centaines de pots remplis de plantes grimpantes et aromatiques suspendus au -dessus de la rue Royale… Les artistes inventent un nouveau langage poétique à la croisée du végétal, du land art et de l’art dans l’espace. Mais ce n’est pas tout ! La fête est évidemment de la partie ! Dès l’ouverture, le 9 juillet, rendezvous est donné à tous pour un grand piquenique collectif sur la Grande Table imaginée par Alexander Romer : une table de 150 mètres de long pour partager un repas, boire un verre, prendre le temps, tous ensemble. On écoute de la musique, on regarde des Circassiens qui jouent avec nous dans les airs, et on flâne, on découvre ce nouvel Annecy imaginé… Et la clôture, le 23 juillet, sera prétexte à une grande soirée populaire consacrée à la musique et aux arts de la rue, comme un clin d’œil aux Noctibules. Dans l’intervalle, 4 soirées résonneront d’une programmation musicale conçue par le Brise Glace, qui fera la part belle à la scène électro.

étion Barras, en comp ette de Claude Ma vie de Courg

g Métrage » catégorie « Lon

écran!

Il revient, il est très content ! Après une édition 2015 de tous les records, le Festival du Cinéma d’Animation d’Annecy crève à nouveau l’écran du 13 au 18 juin. 237 films en compétition, 52 pays représentés, 4 lieux de projections publiques, des rencontres, des leçons de cinéma, des work in progress, le genre embarque la ville dans une croisière aux longs/courts exceptionnelle. Cerises sur le cartoon, la pub et l’animation française sont à l’honneur. Et pour lui éviter la crise d’egocorico, l’hexagone se révèle par le regard des programmateurs étrangers dans « L’effet miroir », un cycle d’une douzaine de programmes. On court !

total

www.annecy.org

Coup de projecteur ! Pour sa 6ème édition, Alpes Home, le salon de l’aménagement, de la décoration et de l’art de vivre en montagne, aborde un thème essentiel : « Lumière & Matières ». Lors de conférences, une quinzaine d’experts viendra échanger sur la manière de mettre en valeur votre intérieur grâce à la lumière, et fera état des dernières matières innovantes et tendance. Deux nouveaux espaces d’exposition (un Carré des Artistes et un chalet éphémère), des intervenants de renoms, une trentaine d’exposants inédits et une nouvelle animation pour les enfants seront à découvrir cette année ! Et toujours les Trophées Alpes Home : les acteurs du tourisme en montagne souhaitent récompenser les efforts des propriétaires d’appartements, de chalets, de résidences de tourisme, d’hôtels et de commerces, en remettant les « Trophées Alpes Home ». Un jury d’experts élira les rénovations qui auront fait preuve de plus de créativité, de durabilité et d’ingéniosité. Un prix inédit qui participera à soutenir l’effort conjoint des propriétaires et des stations pour maintenir le parc locatif de nos montagnes au plus haut niveau. Les 29, 30 et 31 juillet à La Chaudanne, Méribel. Entrée gratuite sur inscription : www.alpes-home.com

juin 16

NOUVELLE JAGUAR F-PACE.

AVANT TOUT, C’EST UNE JAGUAR.

À PARTIR DE 42 740 € *

Découvrez le premier SUV de Jaguar ! Disponible en 2 ou 4 roues motrices (AWD), avec des émissions de CO2 à partir de seulement 129g/km et un coffr e de 650 litres, la nouvelle F-PACE est la Jaguar la plus attendue du moment. Cochet Automobiles Annecy. 74330 Épagny. 04 50 22 63 50 Rey Automobiles Annemasse. 74100 Ville-la-Grand. 04 50 84 59 60 Rey Automobiles Chambéry. 73000 La Ravoire. 04 79 71 85 00

L’art de la performance (1) 3 ans de garantie et d’entretien inclus, kilométrage illimité. Conditions sur jaguar.fr. * Prix TTC recommandé hors option au 14/09/2015 de la F-PACE. Modèle présenté : F-PACE Première édition V6 3L Diesel 300ch CEE, BVA, avec option vitres teintées : 84 075 €. F-PACE Première édition, série limitée de 67 exemplaires pour la France. Uniquement disponible sur stock, contactez votre concessionnaire. Consommations mixtes (l/100km) : 4,9 à 8,9. Émissions de CO2 (g/km) : 129 à 209. RCS ANNECY B378445746

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e r è i r A r ques bouti

Quand les créatrices descendent dans la rue ! es créatrices mode de la vieille ville annécienne s’associent pour la 3ème édition autour d’un défilé à ciel ouvert, le vendredi 10 juin à 19h. A l’initiative de ce projet, Priscille Portigliatti, créatrice de la marque de prêt-à-porter féminin Hysteriko et Agnès Lellouche, créatrice de la marque de sacs Beau comme un lundi. Soucieuses d’apporter leur participation à la dynamique du centre-ville d’Annecy et surtout la vieille ville où plusieurs d’entre elles sont installées, les créatrices portent les valeurs de l’artisanat, du made in France et de la création au sens large.

l’arrivée de la belle saison, la Maison Giraudet, qui fait la fierté des Bressans depuis 1910, se met à l’heure d’été, explorant de nouveaux modes de dégustation avec des recettes inédites de gaspachos et de soupes glacées élaborées par le Chef pour renouveler les plaisirs de l’apéritif, des barbecueparties ou des pique-niques.

Giraudet rafraichit votre été !

Dès 19h, le défilé évoluera donc entre la Côte Perrière et le faubourg des Annonciades. Les créatrices présenteront leurs collections de ce printemps/été à travers différents univers, dans une ambiance bon enfant... Plus d’infos sur la page Facebook hysteriko

Dernières créations à découvrir, le gaspacho jaune, mélange détonnant de poivrons jaunes, carottes jaunes et maïs doux, ou le gaspacho Andalou avec sa véritable recette traditionnelle au vinaigre de Xérès. Mais aussi la soupe glacée de Cyclades, inspirée des houmous Grecs ou la toute nouvelle soupe glacée du verger, association unique du panais et de la pomme Granny relevée au curry, toutes à déguster glacées pour rafraîchir vos longues soirées d’été entre amis ou en famille. Plus d’infos : A découvrir tout l’été, au frais, dans votre boutique Giraudet d’Annecy, rue Filaterie.

L’impérial ouvre son Cristal Spa ! maginez… Une cascade qui rejoint une piscine au bassin tout de verre, une douche à expérience sensorielle jouant sur les variations de températures et de couleurs, une fontaine de glace, un hammam à voute étoilée, 6 salles de soins équipées de matériel ultra haut de gamme, des plafonds reproduisant des œuvres de Botticelli sur le thème du bain.. Tout ça, face au lac. Le décor du tout nouveau Cristal Spa de l’Impérial Palace, à Annecy, est planté, sur 600 m2… Il ne reste plus qu’à s’adonner aux mains expertes de Sandy Guillermet et de son équipe, avec des soins et rituels de beauté imaginés par Cinq Mondes et Carita. Et c’est le bonheur !

Plus d’infos : www.hotel-imperial-palace.com

juin 16

La Maison Baud s’agrandit… ...

et s’apprête, avec l’arrivée de l’été, à ouvrir, côté jardin, un espace de réception moderne au bord de la Menoge, pour accueillir sémi naires, évènements familiaux, mariages dans un décor de charme. De plus, l’établiss ement se dotera par la même occasion d’un e suite Jacuzzi de plus de 60 m² au cœur du jardin avec balcon au-dessus de la Menoge pour petit déjeuner en pleine nature. Et toujo urs au sein du restaurant gastronomique du Chef Christophe Morel, le menu Temp o, une formule gastronomique à prix brasserie tous les midis de la semaine, qui varie au gré du marché. Plus d’infos : www.hotel-baud.com

Nous achetons localement en circuits courts, cuisinons selon les saisons, dans le strict respect de la santé des Enfants, de l’environnement et des hommes

L’ATELIER ROCHOIS PAE du Pays Rochois 127 Rue de l’Industrie 74800 LA ROCHE SUR FORON L’ATELIER DE CHAUTAGNE PAE de Motz-Serrières Route des Gravières 73310 SERRIERES EN CHAUTAGNE

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beauté

tu n'es pas un thon !

Sans contrefaçon, aites « reset » de votre vision, des pages glacées des catalogues, de la pub, de la télé, du cinéma, des podiums, de vos copines… Installez-vous confortablement dans la salle de projection de notre rétine et observez…

Et si plutôt que de croiser le fer, on croisait nos regards. Ce que vous pensez de votre physique ?  Aucun intérêt, vous le savez déjà !  Voilà plutôt comment nous, les hommes, nous vous aimons. Attention, cet article peut engendrer des comportements inhabituels : rappel d'un ex, stage de méditation avec le XV de France, soirée pyjama avec votre n+1 ... Par Marc Loustalot

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Ne soyez pas rid’ icule ! Bon, j’attaque direct : cette ride qui, à vous entendre, est plus large et profonde que votre visage ? Oui, oui, celle-là même qui lézarde votre miroir dès 7h du mat, puis réapparaît insidieuse dans le rétroviseur, renaît subrepticement dans l’ascenseur, éclabousse les yeux du jeune consultant, s’incruste dans ce selfie qui vient de partir, persiste malgré l’effacement de votre doigt (entre nous, ça a déjà marché une fois ?) et vous achève après cette grosse journée. Quelle ride ? Où ça ? Ah… là ! Mais chouchou, c’est rien ! On l’adore. Elle est l’empreinte de votre charme quand elle se creuse après

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Vos fesses ? Si Dieu les a mises derrière vous, c’est pour qu’on puisse les mater, nous !!

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une de nos tentatives, maladroite, de vous faire rire. Elle est le porte-parole de votre émotion et comme on vous scanne en permanence, histoire de savoir si « ça accroche », si d’aventure cette ride venait à disparaître, on serait perdus ! Plus d’écho radar, de GPS, rien, on coule… Un visage sans ride, c’est un visage sans âme, sans histoire, sans la nôtre… La mâle-arrière

Et vos fesses ? En quoi ça vous concerne d’abord ? Florence Foresti le dit très bien : si Dieu les a mises derrière vous, c’est pour qu’on puisse les mater, nous ! En exclusivité. Pas vous. Laissez tomber le miroir qui ne fera que raviver votre torticolis et rien d’autre. On l’adore. Votre postérieur, notre muscle néandertalien (euh pardon !! notre cerveau…) l’aime de façon inconditionnelle. Il n’est jamais trop… Je vous assure. Non, non jamais ! Entre nous, c’est LE critère qui nous réunit tous. Que vous l’ayez rebondi, proéminent, large, serré dans votre jean (même trop), peu importe, c’est toujours un plus. C’est la courbe qu’on va décrire avec envie, désir, appétit. Pétard… Quel qu’il soit, on lui voue un cul’te aussi irrésistible qu’irréversible.

Hanches hantées

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Bon, là, le moteur est chaud, on a une bonne vitesse de croisière, c’est le moment de pimenter le périple et d’évoquer votre tour de hanches. “Oui, oui, un 36, mais apportezmoi aussi la même en 40 ! ”. Ça y est, vous y êtes. Oui, je sais, ça gratte un peu. Mais qu’est-ce que c’est que ces défilés de m…ode qui vous montrent, certes, des tenues divines, magiques et transcendantes, mais sur des arbres tristes aux bras décharnés, aux hanches sèches et acérées comme une francisque, le tout sur une cadence de pas qui ferait pâlir un chorégraphe militaire nord-coréen ? Et (queue de) cerise sur le gâteau, le tout relayé par une propagande (pardon, une presse) féminine qui enfonce le clou de la maigreur. On l’adore votre tour de hanche. Passer nos doigts sur des rondeurs accueillantes,

avoir descendu votre buste, ressentir la contre-courbe de vos reins puis prendre le large sur vos hanches, mais quel délice ! D’ailleurs, que dessine-t-on de nos mains pour évoquer votre plastique ? Un beau 8, bien rond, jamais un H. Avoir la forme d’un sablier, c’est l’assurance de nous faire fondre, dès la première minute, grain après grain. Les cannes de Jeanne… Et vos échasses qui nous font grimper au cocotier, ces jambes qui, à vous écouter, sont trop courtes, pas assez Karembeu, trop grasses ou trop creuses, pas assez fuselées, jamais trop, moins belles que celles de votre copine, mais vous n’allez pas lui dire… Mais si on vous suit dans ce raisonnement, on pourrait passer notre vie à rebondir, telle une balle de flipper, de copines en

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top-modèles et sombrer dans une spirale pas vraiment enivrante, mais plutôt nauséeuse. Alors que nous, on veut juste finir à vos pieds. On les adore vos jambes. On est chevillés à vos guibolles, ces clés qui nous cadenassent à votre déhanchement. Laisser ne seraitce qu’entrevoir cette cheville, au MoyenAge, c’était friser l’attentat à la pudeur. Ils avaient déjà tout compris, alors allez-y ! Lacées par un lien en cuir, rehaussées par un talon (on craque), chapeautées par un jean-slim, effleurées par une robe longue, ornées d’une fine chaîne, maquillées d’un tatouage, on adore surtout les prendre à notre cou… Restons mâle-seins ! Bon et bien je crois que j’ai fait le tour de la carrosserie. Ah mais non, justement, je n’ai pas évoqué les fameux enjoliveurs ! Au tour de France, il y a le dopage, au tour de poitrine, il y a le camouflage ! Et nous, on n’aime pas trop se faire avoir sur la marchandise, et on n’est pas dupes : on sait que vous êtes passées du coton dans le soutif en phase adolescente, au balconnet, puis au push-up et en dernier recours au silicone. Halte à la gonflette, Mesdames !!! On les adore vos pare-chocs. Pourvu qu’ils vivent libres et égaux en droit (et le gauche aussi). Ce que vous nous montrez doit être ce que nous apprécierons dans l’intimité.

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Pour un maximum d’effet : pas d’R-bags surgonflés dans un bonnet D déplacé… juste 2 boutons tendus prêts à nous catapulter… On serait plutôt Mon-sein-tôt que Monsento ! Alors laissez-nous le plaisir de n’effleurer que du 100 % naturel. Alors, si au prochain dîner, votre mâle fait des nœuds avec ses nerfs optiques

entre sa voisine liftée, votre meilleure copine siliconée et la baby-sitter ukrainienne, surtout n’imaginez pas qu’il est en assemblage de pièces de choix, façon Dr Frankenstein. Il est juste en plein brainstorming de mix-marketing comparatif ! Rassurez-vous, en bas de page de bilan annuel, vous êtes son meilleur retour sur investissement…

Les conseils beauté de Riton

Premier critère de séduction, il faut qu’une femme ait de l’argent ! Il faut aussi qu’elle ait des biens ! Si tu n’es pas très belle, mais que tu as ça, tu t’en sortiras toujours... Plus sérieusement, il faut qu’elle ait de l’humour. C’est très important, ça ! Elle n’a pas besoin d’être taillée comme un mannequin si elle a le sourire. La preuve, je pèse 110 kilos et tout va bien ! Il faut qu’elle soit bonne cuisinière, car un bon chien bien nourri rentre toujours à la niche ! Et bonne mère. C’est important pour un homme, la fierté de présenter des gosses bien éduqués. On aura beau dire tout ce qu’on veut, la femme fait un peu tout dans le foyer. Nous, nous sommes là pour le bon

côté des choses, pour jouer, pour déconner. Une nana qui sort, qui tourne comme un avion, ça n’est pas très séduisant pour un mec. Je suis marié depuis 31 ans et je souhaite à tout le monde de vivre ça. Ta femme devient ta femme, ta sœur, ta mère. Et c’est ça qui la rend belle ! Quand tu vieillis, tu vois les choses différemment, tu deviens moins con, tu regardes moins la plastique. Même s’il est très important qu’une femme prenne soin d’elle. Pour elle, pour les autres... De toute manière, qui suis-je pour juger de la beauté. Je ne suis pas un mannequin non plus ! Avoir un bon esprit, la convivialité, n’être ni susceptible ni agressive, bien dans ses pompes, c’est mon conseil beauté. Une fille un peu quelconque mais conviviale est bien plus agréable qu’un canon pas sympa.

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! e v r e e e e e m'ene Je suis d'un naturel un peu macho. Normal. D'origine toscane, plutôt

d’être Caruso pour avoir le sentiment d’être léger comme un roseau ou La Callas pour se sentir bien dans ses godasses.

expressif comme garçon, je ne peux pas rester zen face à l'injustice et la mauvaise foi. Même constat quand ma femme me prend la tête. Mais j'ai trouvé un truc. Un truc qui m'colle encore au cœur et au corps et qui fait des merveilles. Par Denis Rodi

Zen, soyons zen », comme le chante Zazie. Même dans le métro ? J’ai essayé plein de trucs pour me calmer les nerfs, des trucs qui ne marchent pas la plupart du temps : faire une promenade, prendre un livre, une douche, un whisky… Whisky, oui, ça fonctionne, mais c’est trop addictif, je ne veux pas être dépendant, je tiens à mon statut d’intermittent de l’alcool. Faire l’amour est aussi un excellent rempart contre la colère. Mais on n’a pas toujours la bonne personne sous la main. Votre femme au travail, la fille au pair occupée avec les enfants… Au fil du temps, avec l’âge et l’expérience, j’ai découvert que chanter avait une formidable vertu thérapeutique qui permet de retrouver la « zénitude » ! Toute première fois, toute toute… Je me souviens de la première fois où j’ai constaté que l’utilisation de mes cordes (vocales et de guitare) me calmait : c’était juste après une engueulade avec ma femme à propos de « mon désintérêt total des tâches ménagères alors que j’étais si débordant d’énergie et d’imagination quand je faisais la fête avec mes potes ». J’étais très énervé, pas par l’injustice du propos, par sa justesse. Démasqué, pris en faute, et bouillonnant de rage, je me suis jeté sur ma guitare et j’ai crié, crié, Aline pour qu’elle revienne. Ensuite, je suis redescendu d’un ton et de quelques dizaines de décibels pour m’attaquer à de belles ballades, à des chansons douces que me chantait ma maman, et j’ai assez vite retrouvé ma sérénité légendaire. Et cette première fois, c’était bien avant que je ne prenne des cours de chant. Nul besoin

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C’est bon pour la santé, c’est bon bon… Pour savoir comment s’expliquait ce remède musical, j’ai fait comme tout le monde, j’ai tapé sur le clavier de mon ordinateur plusieurs mots comme : chant, stress, bien-être… et Gogol m’a proposé quelques sites où j’ai appris, en vrac, qu’en chantant, on améliore notre respiration abdominale qui est la base de toutes les techniques de relaxation. On stimule le nerf vague, qui court le long du dos et contrôle les mouvements du voile du palais, du cœur et des vaisseaux, du larynx, des poumons et du tube digestif. Cette stimulation détend le corps, soulage naturellement la tension et le stress, entraîne la sécrétion d’une substance nommée acétylcholine, qui ralentit la fréquence des mouvements cardiaques. Les bienfaits physiques prennent le pas sur la satisfaction artistique. C’est ce discours-là que j’aurais aimé entendre sortir de la bouche de mes profs de musique, au Lycée Berthollet, quand je m’escrimais à tenter de décrire ce que m’inspirait le «Carnaval des animaux» ou à décrypter les dictées musicales. Antisocial, je garde mon sang-froid ! Si vous apercevez un type qui chante à tue-tête dans sa voiture « Que je t’aime, que je t’aime » ou en hurlant comme Little Richard « Ouah Bam Balou Babalou Bem Bon ! », « Tutti Frutti ! », ce peut être moi qui lutte contre l’irrépressible colère provoquée par les embouteillages… Ou sortant d’un bar en entonnant « Donne du rhum à ton homme, du rhum et du tabac », c’est encore moi qui privilégie la voie musicale pacifique à une envie très légitime d’en coller une à un serveur très désagréable… Déjà quand je siffle dans la rue, les gens me regardent bizarrement, les femmes, surtout, qui doivent penser que ma manière de draguer n’a guère évolué depuis les années 60. Alors, quand je chante, j’imagine qu’ils me prennent pour un dingue. Ils ne peuvent pas savoir que je me soigne. Qu’avec le chant, je renforce mes sentiments positifs, tout en réduisant mes émotions négatives. Et il paraît qu’en régulant notre humeur, on augmenterait notre immunité. Chant du matin éloigne le médecin ! Chant du midi repousse l’ennui ! Chant du soir renforce l’espoir !

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Ayant pratiqué la Plastithérapie pendant 10 ans dans le cadre d’une franchise qu’elle a quittée en 2011 et formée aux différentes techniques reconnues de Naturopathie et de digitopression dédiées à la minceur, Marie Rigaud s’impose avec son Institut LIGNE & SENS comme la spécialiste de l’amincissement manuel et naturel. En 2006, Zoé Rebuzzini (Diététicienne diplômée d’Etat), thérapeute manuelle en amincissement et praticienne en massages-bien-être vient la rejoindre. Ensemble, ces 2 professionnelles de la minceur et du bien-être vous proposent une démarche adaptée pour réussir un amincissement naturel et durable.

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des félidés... JE PENSE QUE LES PèRES QUI ME LIRONT SERONT D'ACCORD : QUAND MADAME PERD LES EAUX (CHIC, ELLE VA ENFIN MAIGRIR UN PEU) ET COMMENCE à S'AGITER (AH NON, ELLE NE VA PAS LE POSER LÀ), EN FINISSANT SA VALISE ET EN COUINANT UN PEU (ELLE RIT OU ELLE A MAL ?), ON SAIT QU'IL NE FAUT PAS TROP TARDER À ÉTEINDRE LA TÉLÉ (MEME SI C'EST GREY'S ANATOMY). Par Frédéric Charpentier

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ur le trajet qui les mène à la maternité, les angoisses de Monsieur fusent : “Combien de temps ça va durer ? Moi ce soir, j’ai poney”, “Faudrait pas qu’elle me salisse le siège de la Béhème”, mais au fond, il n’est pas stressé, car à part couper le cordon - acte demandant que peu de force physique, qu’il va effectuer avec bonne volonté (en sera-t-il de même quand il s’agira de le couper avec sa mère ?) - il sait que la prise en main du bébé va être effectuée par cet Homme que je veux pousser - « Allez, il faut pousser » - sur le devant de la scène, vous aurez reconnu SuperGynécoObstétritor, celui qui mieux que Cazeneuve, s’occupe de l’Intérieur… Notre héros va d’abord calmer les angoisses légitimes de Lapin : “J’espère que je ne vais pas tomber (encore) dans les pommes, je suis à 2 doigts de défaillir…”, puis il va examiner Madame, à 2 doigts elle aussi, mais de dilatation. La suite ressemblera à une compétition de gym : sortie par la tête avec effacement de l’épaule, ou rotation de 180° en cas de siège, pour finir par un tombé facial sur le ventre de la maman délivrée… Bravo ! Il est trop fort SuperGynéco, cet homme de terrain qui n’a pas peur de mettre les mains dans le moteur, et qui, en raison de sa façon un peu cavalière de travailler, est parfois surnommé « l’Homme qui murmure à l’oreille des félidés ». Alors, oui, nous, les mecs on se demande d’où peut venir la naissance d’une telle vocation ? Cycliste passionné par les passages de cols ? Amoureux d’une femme sage ? Des études difficiles terminées aux forceps ? Un besoin de chaleurs maternelles ? Freud n’est jamais très loin ! Vous voilà Madame, comme au Grand Prix du Jockey-club, installée confortablement pour la visite annuelle, sous les feux de la lampe et les pieds à l’étrier. La conversation va vite tourner au fameux monologue du machin, lèvres muettes, pendant que vous restez absorbée par l’observation du plafond. Lui de son côté, c’està-dire de l’autre, va devoir faire preuve de diplomatie et de doigtier, euh doigté, pour être admis dans votre intimité, heureusement que les voies du Soigneur ne sont pas impénétrables, elles ! Et c’est muni de son attirail du « parfait petit spéléo » qu’il va pouvoir lire en vous comme dans un livre… sauf pour les amies portuguaiches chez qui un objet con-tondant sera nécessaire pour améliorer la visibilité, Gustave Courbet pourrait vous en brosser le tableau… Mais quelles pensées peuvent donc traverser l’esprit de l’Examinée ? Cela dépend de la personne, voici quelques portraits : la Cool pour qui c’est comme d’aller chez le coiffeur - du moment qu’il ne donne pas de grands coups de ciseaux - détendue du gland comme dirait Depardieu, racontant son week-end en Dordogne : “Ça vous aurait sûrement intéressé docteur, d’aller visiter la grotte de la squaw, pour le boulot”. A l’opposé, il y aura aussi la Coincée des Quadriceps, la pas confiante, pour qui ça va être un calvaire : “Madame, essayez de penser à autre chose et de vous détendre, vous voyez je n’arrive même pas à passer un coton-tige taille zéro, et pire, vous êtes en train de me tordre mes étriers en titane ! Vous êtes sûre de vouloir un enfant ?”. Ou celle qui tombe des nues : “Non docteur, je ne pensais pas être enceinte, seulement avoir grossi avec tous ces barbe’cul, cela me paraissait bizarre de sentir la côte de bœuf me donner des coups de pieds au niveau du nombril”, la scientifique : “Estil vrai docteur que vous êtes vulvonomiste et que vous reconnaissez plus facilement vos patientes une fois déshabillées ?” Sans oublier la déconneuse : “Je ne sais pas si vous avez remarqué mon épilation, docteur, mais je me suis dit que vous auriez peutêtre l’impression de vous trouver en face d’une bouche de métro…” Poilant, non ?

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brailler ? Gérer le conflit, c'est avant tout comprendre ce qui motive la frustration de l'autre. Une assiette qui vole dans votre direction, c'est un besoin non formulé qu'il vous faut comprendre. évitez la casse en décodant ce que dit votre femme... et surtout ce qu'elle ne dit pas. Du braille ? Par Fabien Deloche

éflexions assassines, remarques perfides, silences lourds de sens… Votre femme vous passe des messages, parfois avec un manque frustrant de subtilité, alors que vous avez toujours aimé ses fines analyses des dysfonctionnements des autres couples. Ces messages, il faut les entendre, les comprendre et y répondre. A votre tour d’être subtil… Comment décoder les rouages secrets de la colère féminine ? D’abord en ne restant pas au niveau du « râlage ». Remontez à la source. Si votre moitié grogne, c’est qu’elle exprime un manque et s’il y a un manque, c’est qu’il y a un besoin non satisfait. De quoi a-t-elle besoin ? Enquêtez, investiguez, découvrez ce qui lui manque, aidezla à exprimer ce besoin. En dialoguant à ce niveau, on passe sous les vagues de la colère et on peut construire, avancer. C’est le but, non ? Par exemple, votre femme se plaint de devoir faire les courses tous les jours. Vous pouvez lui répondre : “et moi je me cogne le marché le samedi matin, alors chacun sa plaie”… et vous poursuivez dans votre élan dévastateur, l’ego en bandoulière, “et de toute façon, j’ai pas le temps la semaine, alors que toi, tu finis à 17h30 tous les jours !”. Vous entendez l’assiette prendre son envol ? Ce n’est pas seulement l’action d’arpenter les allées du supermarché qui l’ennuie, en réalité

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votre femme vous demande de la considération, de la reconnaissance. Elle n’attend pas que vous remplissiez vous-même le caddie (d’ailleurs elle ne vous laissera pas faire, “tu ne vas pas acheter ce qu’il faut”), mais que vous appréciiez son dévouement à garder un frigo plein. Répondez à ce besoin, montrez-lui que vous êtes à l’écoute, sachez l’alléger parfois… Passer les revendications féminines à la moulinette de la traduction n’est pas évident et passe souvent par des choses assez simples, banales même, qu’on a l’impression d’avoir entendu mille fois déjà. Et pourtant, les applique-t-on vraiment avec bienveillance dans notre couple ? Une relation est nourrie de la puissance des individus et plus chacun s’occupe de soi, plus la relation est enrichie. Aidez votre partenaire à s’occuper d’elle, à trouver des environnements pour s’épanouir et arrêter de s’excuser d’être une femme. Ah oui : la culpabilité, grande spécialité féminine. Les autres mots pour dire culpabilité, c’est : auto-flagellation, inhibition et dévalorisation. La culpabilité, c’est s’excuser d’être soi. Rendez possible et encouragez votre femme à avoir des espaces où elle peut s’épanouir en tant que femme, un stage de yoga ou une soirée entre copines. Là encore, rien de révolutionnaire, mais des actions concrètes et simples pour créer des bouffées d’air frais. Autre idée : répondez à des demandes qu’elle ne vous a pas faites. Organisez-vous et faites une surprise. Vous voulez passer un weekend à Londres ? Ne lui demandez pas si ça lui plaît. Réservez l’hôtel et l’avion, organisez-vous pour les enfants, sans son aide. Montrez comment vous voulez vivre votre relation, sans lui demander de validation préalable. Et si elle n’aime pas Londres, elle ne vous le dira pas (ou en tout cas pas agressivement), car elle sera conquise par votre geste, le temps que vous avez passé à organiser ce week-end. Bon, je vous laisse avec tout cela. Bon courage. Moi, je dois absolument passer au Carrefour Market avant la fermeture, sinon je vais me faire engueuler…

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de l'amour e sexe masculin est un véritable bijou high-tech. C’est Microsoft, la fusée Ariane et Arcelor-Mittal réunis. Un concentré du meilleur de la Chine et des Nippons. Séquence « di-sex-ion » 10 cl de sang seulement (soit, en unité de mesure « ado », le tiers d’un Red Bull) pour forger une barre d’acier, et provoquer un jaillissement à 45 km/h… Les sprinters jamaïcains peuvent aller se rhabiller ! Pas de Bolt ! Et quand il est déchargé, la batterie repart très vite. Mieux qu’une Tesla ! Une bonne dizaine d’érections possibles par jour. Mais, rassurons les amants inquiets, la plupart sont des réflexes nocturnes

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involontaires. Ouf… ! Une machine parfaite quoi ! L’iPhone de Steve Zob ! Un sex « Apple » ! Mais est-il beau ? Le « beau sexe », n’est-ce pas la femme en principe ? On peut affubler la verge de tous les adjectifs, grosse, droite… mais belle ? Jamais ! Que serait d’ailleurs un sexe cano-nique ? Les avis di-vergent, car, hélas, - et c’est là qu’est l’os - il n’existe aucun standard du beau pénis. Impossible de le faire rentrer dans un moule… L’homme ne peut se réduire à un numéro, même de 15 ou 18 cm. De toute façon, l’appendice masculin demeure mal aimé. Dans un registre, il faut le reconnaître, souvent visuel. Un véritable penis-shaming ! Oh my god(e) ! Pendouillant, fripé, ridicule au repos, il n’est pourtant pas plus moche qu’une oreille, ou un pied, mais son état

naturel devient finalement un état de disgrâce. En fait, c’est la version rigide de l’objet qui est appréciée. Austerlitz ou Waterloo ? Malheureusement, ce concentré de technologie est aussi fragile qu’un écran de smartphone. Ne parlons pas ici des possibles fractures du pénis, provoquées par une amazone débridée. Mais un rien peut enrayer cette belle mécanique. Le glorieux soleil d’Austerlitz, ou autres « matins triomphants » chers à Victor Hugo, peuvent parfois ressembler à la débandade des armées napoléoniennes à Waterloo. Bérézizina totale ! Le pénis ne répond pas toujours présent. Un incident, et

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tout s’écroule. Il ne suffit pas en effet de songer à Fernande. Quelquefois, on pense à Lulu, comme le chantait Georges Brassens. L’homme n’est pas un animal. L’érection est un mécanisme subtil, une Formule 1, à la merci de la moindre panne ou d’un têteà-queue. Et Senna que le bât blesse. Si, en pleine intimité, votre dulcinée se met à imiter la voix de sa mère, à prendre votre joystick pour une télécommande, voire à l’affubler d’un petit nom, ou carrément à s’en servir de micro pour un karaoké improvisé, là c’est mort ! Ajoutons à cela l’impact négatif du tabac, de l’alcool, de la drogue ou tout simplement du stress, de la peur de l’échec… Et, plus l’âge avance, moins les érections sont fermes et durables, à part les possibles érections post-mortem bien sûr, mais leur utilité reste discutable. Ôôôô vieillesse ennemie ! Implorons vite le dieu Viagra !

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Les gros pénis en Grèce étaient considérés comme vulgaires, et l’apanage des Barbares, des satyres.

Un problème de taille Mais l’angoisse majeure se fixe à l’entrejambe. Elle taraude chacun depuis les vestiaires du collège, ou les douches de la salle de sport. Celle de la taille de l’instrument. Tout homme, dit Tom Hickman, l’auteur du Bidule de dieu, « est génétiquement programmé pour s’inquiéter des dimensions de son bazar ». Ce sujet s’est même immiscé dans la campagne présidentielle outreAtlantique. Trump, dont une sculpture a été affublée par l’artiste d’un sexe minuscule, a vivement protesté contre cette atteinte à sa virilité et revendiqué au contraire un imposant organe. Une véritable Trump d’éléphant républicain ? La taille est un sujet permanent, de discussion, de moquerie, d’interrogations, voire de souffrance psychologique. Certains la relient à celle du nez. « Qui a bon nez a bon membre » disait-on autrefois. D’autres l’estiment en fonction de la pointure. Sans doute parce qu’un individu bien doté devient un é-talon ? Tranchons une fois pour toutes ce débat pollué par l’industrie du porno. La moyenne européenne est de 13,12 cm en érection. Rassurés ? Vous dépassez les 6 cm d’Hemingway ? Parfait ! Inutile d’entreprendre une douloureuse pénoplastie pour atteindre les 30 cm de Jimmy Hendrix, ou les 34 cm de Jonah Falcon, le recordman du monde au nom prédestiné. Je bande donc je suis En fait, cette obsession de la taille de l’engin est inconsciemment liée à la peur de ne pas satisfaire sa partenaire. « Vais-je assurer ? » D’où cette envie de transporter du lourd. Envie qui ne date pas de Rocco

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Siffredi d’ailleurs. Les symboles phalliques abondent dans l’histoire, minarets, clochers, donjons… jusqu’à la course à la hauteur des métropoles actuelles. Les phallus sont partout, même dans les manches des guitares électriques. Mais si le pénis incarne la puissance de l’homme, sa taille n’a pas toujours été un critère. Les gros pénis en Grèce étaient considérés comme vulgaires, et l’apanage des Barbares, des satyres. Que l’on songe à cette phrase d’Aristophane : « en suivant mes leçons, tu auras toujours le teint vermeil, les épaules larges, le torse musclé, la fesse dodue et la verge menue ». C’est avec les Romains que les « petits glaives » commencent à être objets de plaisanterie. Dans notre monde phallocentré, nous associons pénis et virilité. Erreur ! La virilité est une pure

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construction intellectuelle et culturelle. Car il n’y a rien de commun entre une statue grecque au sexe minuscule et des acteurs pornos aux trois jambes. Comment utiliser « ce bidule indiscipliné » ? Voilà la bonne question à se poser. Pas simple d’y réfléchir sereinement cependant car, raconte Robin Williams dans un vieux sketch, « on réalise que Dieu nous a donné un cerveau et un pénis, et pas assez de sang pour les faire fonctionner en même temps ». Les hommes ont placé le centre du monde à la hauteur de cet étrange appendice. Quelle tragédie ! Avoir un pénis, c’est être « enchaîné à un fou » dit Sophocle. Que de tourments ! Et si finalement les plus heureux des hommes n’étaient pas ces fameux Walibris australiens, qui, au lieu de se saluer en se tendant la main, se serrent le pénis ?

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VOTRE TRUC EN PLUME (Éloge de l'audace féminine)

Amateur de musique et de chansons françaises, j'ai longtemps considéré que le summum du propos érotique musical tenait dans « Quand tes mains voudraient bien, quand tes doigts n'osent pas, quand ta pudeur dit non d'une toute petite voix... Quand tu ne te sens plus chatte, Et que tu deviens chienne, Et qu'à l'appel du loup, Tu brises enfin tes chaînes, Quand ton premier soupir, Se finit dans un cri, Quand c'est moi qui dis non, Quand c'est toi qui dis oui... Que je t'aime, que je t'aime, que je t'aime » (Johnny Hallyday - paroles Lucien Thibaut). Par Jean-Marie Guilloux

lestes Sur ma peau, Voilà, ça y est, je suis Frémissante et offerte De votre main experte, allez-y… Déshabillez-moi, Déshabillez-moi, Maintenant tout de suite, Allez vite, Sachez me posséder, Me consommer, Me consumer.” (Juliette Gréco - paroles Gabrielle Vervaecke).

D’érotisme envers une autre femme “Je te déshabillerai comme on ouvre un cadeau, Angelus de Millet ou Vénus de Milo, Tu seras mon trésor, j’aurai peur d’en dire trop, Aphone devant ta flore, j’en oublierai les mots” (Catherine Lara, paroles Catherine Lara »).

ourtant, à travers les chansons écrites et interprétées par des femmes, nous est révélée une palette multiple de l’attente du rapport amoureux (démontrant ainsi que nous les hommes n’en serions - sommes - pas capables par notre seule initiative). La femme est très réaliste : “Je cherche un homme, un homme qui ressemble à un homme, un homme, en somme. C’est beau, et puis c’est chaud, les hommes, Et plus c’est rare et plus c’est beau. J’aimerais que ce soit moins rare. Tant pis, si tu es moins beau” (Barbara, paroles Barbara). Mais le courage féminin empêche le renoncement aux aspirations et aux rêves : De romantisme : “Ah ! Si j’étais un homme ! Je t’appellerais tous les jours, Rien que pour entendre ta voix. Je t’appellerais « mon amour », Insisterais pour qu’on se voie Et t’inventerais un programme À l’allure d’un soir de gala, Mais je suis femme et, quand on est femme, Ces choses-là ne se font pas” (Diane Tell paroles Diane Tell). “J’ai l’honneur d’être d’une fille Qu’on câline et qu’on déshabille lentement Avec des sentiments” (Véronique Sanson, paroles de Véronique Sanson). D’érotisme envers l’homme “Avec délicatesse, En souplesse, Et doigté, Choisissez bien les mots, Dirigez bien vos gestes Ni trop lents, ni trop

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En confiance, la femme amoureuse est délicieusement polissonne : “Quand doucement tombe la nuit, Je me fais sucer la friandise, caresser le gardon, empeser la chemise, picorer le bonbon, frotter la péninsule, béliner le joyau, (…) gonfler la mouflette, laminer l’écrevisse, gauler la mignardise, rafraîchir le tison, grossir la cerise, nourrir le hérisson, chatouiller le Bijou, bricoler la cliquette, gâter le matou, Et vous me demanderez peut-être ce que je fais le jour durant Oh ! Cela tient en peu de lettres, le jour, je baise, tout simplement” (Colette Renard, paroles Colette Renard). En version plus récente et radicale : “Dévaste-moi, Essouffle-moi, Envahis-moi, Et pille-moi, Dépense-moi, Gaspille-moi, Saccage-moi, Dilapide-moi, Lapide-moi, Et râpe-moi, Liquide-moi, Emiette-moi, Ravage-moi, Et presse-moi, Et puis broie-moi (…) Mais c’est qu’il le ferait, la brute !” (Brigitte Fontaine, paroles Brigitte Fontaine). Alors Messieurs, avant qu’il ne soit trop tard, laissez tomber l’Euro 2016. N’attendez que l’on vous reproche “Ton Kamasutra a bien cent ans d’âge Mon Dieu que c’est démodé Le nec plus ultra En ce paysage C’est d’aimer les deux côtés” (Mylène Farmer, paroles Mylène Farmer). Ou que l’on vous dise “J’aime bien les voyages Qu’on fait à deux chez soi Alors ouvrez ma cage Si ça ne vous plaît pas” (Françoise Hardy, paroles Françoise Hardy). D’autant que le mois de juin 2016, en numérologie, inspire à l’audace : (6) / (2+1+6) ! :)

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de plaisir ALLONS MESDAMES, ARRÊTEZ DE RÂLER !  LES HOMMES EN ONT MARRE DE VOUS ENTENDRE VOUS PLAINDRE DU TEMPS PERDU DANS LES TÂCHES MÉNAGÈRES... IL NE TIENT QU'À VOUS DE LES TRANSFORMER EN INSTANTS DE BONHEUR !  DE DÉTENTE !   HO OUiiii, QUE DU PLAISIR... ! Par Frédéric Charpentier

ous voilà choquée ? La moutarde vous monterait-elle au nez ? Aimeriez-vous me pulvériser de vos petits poings graciles pour avoir proféré de telles ignominies ? Halte là, je vais vous démonter, euh vous démontrer, que vous avez des idées préconçues sur ces travaux qualifiés fort injustement d’« ingrats » depuis des générations. C’est comme un mojito « à moitié plein ou à moitié vide », il y a toujours 2 façons de boire les choses, rappelez-vous ce mec que vous avez ramené du Moon l’autre soir, oui ce mec à moitié beau et à moitié con… qu’en avez-vous fait au final ? Votre moitié ? La moitié d’une histoire ? Ou juste une

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bonne poire pour la soif ? Bon, je m’égare, nous étions là pour la démonstration ECLATANTE de ce que va devenir votre nouvelle vie comblée de Femme Libérée (des Contraintes Domestiques)… Le repassage : vous avez hérité génétiquement du savoir-fer, mais vous trouvez cet exercice ennuyeux. Moi, je vous propose du fun, oui, du fun puissance 2, puisque ce sont 2 fers que vous allez utiliser : une fois passée la période d’apprentissage, où effectivement, se servir de ses 2 mains pour défroisser une chemise, c’est une autre paire de manches, vous verrez que

quand la dextérité sera acquise, elle va vous permettre de faire votre repassage 2 fois plus vite ! Si, si ! Du temps gagné pour le bien-être de la maison, les petits-plats, la pêche aux chaussettes… Mais surtout, vous allez enfin pouvoir redécouvrir les muscles de vos bras, régénérer vos triceps flapis, regonfler vos coiffes deltoïdiennes, retendre vos grands pectoraux et du coup remonter les bonnets, rappelez-vous qu’il y a « vache » dans « avachie »… Attention toutefois à ne pas brûler les étapes Mesdames, sinon certaines risquent d’avoir leurs (centrales) vapeurs…

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alors, heureuse ?

L’aspirateurage : depuis votre plus jeune âge, vous aspirez à une certaine reconnaissance de vos mérites, mais Dyson le tout net, même en ayant un esprit Hoover, ce n’est quand même pas le Miele de l’existence que de balader dans l’appartement un Bosch bruyant comme une Tornado, en faisant des Moulinex avec le tuyau… Non, je suis d’accord, ce n’est pas du (Electro)luxe ! Et pourtant, moi, je vous propose de ne pas perdre une miette de ce que la vie vous offre, vous allez adorer profiter du « 100 sacs » que Monsieur vous a généreusement offert pour votre anniversaire. Vous allez pouvoir vous assouplir tout en Fitness, aussi efficacement que dans votre salle de gym. Un conseil de pro : le plus efficace pour étirer votre dos et allonger vos cuisses est d’aller le plus loin possible sous les meubles et les lits, ces endroits, qu’avouez, vous ne faisiez pas toujours très sérieusement ! De même qu’il sera excellent pour galber vos mollets de vous dresser sur la pointe des pieds et de tendre l’embout très haut dans les angles du plafond pour vous faire les toiles… Atteindre l’étoile n’est-il pas un des buts de votre vie ? Alors merci qui ? Le Tancarvillage aussi appelé l’étendage : ne voyez-vous point que cet exercice peut booster votre créativité ? Comment ? Et bien en évitant le répétitif et le normalisé. Je m’explique : vous avez tendance à étendre, en soupirant, votre linge selon certains critères établis, les culottes en haut, alignées par ordre de taille - certaines ne pouvant contenir que le string nécessaire les chaussettes et les bas à l’étage du dessous, déjà regroupées par paires et par couleur car vous avez l’œil et la dextérité, puis viennent les tee-shirts pré-défroissés, retournés avec les flocages à l’intérieur,

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épinglés par le bas pour ne pas laisser de traces sur les épaules, face aux pantalons reboutonnés fixés sur la plus grande hauteur (avec les jambes de Julia Roberts ça se comprend !). Et tout cela, vu de loin, donne une impression de standardisé, d’anonyme, de vie grise remplie d’utilitaire, d’ennui et de lassitude… Mesdames, il faut oser sortir de ce piège, lâcher bride à la fantaisie et faire exploser les couleurs ! Votre étendage doit ressembler à un Picasso, un Modigliani, à un film d’Emir Kusturika, il faut de la joie, du baroque, du grand n’importe quoi ! Jetez à la volée ce qui sort de la machine, tel un peintre au couteau lançant sa gouache sur la toile, ne défroissez plus, ne détorsadez plus, vous découvrirez ainsi la beauté de la matière, le drapé naturel du tissu, et « l’enchevêtement » qui en naîtra vous laissera admirative, et vos vis-à-vis de balcon béats ! Mère-chaussette n’y retrouvera plus son petit, vos futals pendront leurs jambes à votre cou, vous mélangerez avec délice les torchons et les serviettes, votre éloge de la mixité, et les admirateurs viendront de loin pour photographier votre œuvre d’art. Et tant d’âges différents vous applaudiront ! Le serpillage : ne sortez plus votre seau et votre panosse en maudissant celui qui les a inventés. Au contraire, souriez en pensant à la bonne partie de rigolade que vous allez vivre. Avez-vous de l’imagination ? Bien sûr, beaucoup même, puisque toute votre vie vous pensez possible de rencontrer LE Prince Charmant ! Alors maintenant,

imaginez que vous êtes sur une patinoire et que vous disputez la finale de la Stanley Cup (le Graal en hockey). Vous tenez fermement votre crosse (le balai) avec laquelle vous drivez de façon admirable votre palet (la serpillière) entre les méchants adversaires (les chaises et les fauteuils) pour aller droit vers le but adverse (le seau d’eau) afin d’y loger le palet (rincer la panosse). Il y aura des moments intenses de concentration (faire le fond des placards), suivi de bourrades viriles (glissade sur le mouillé avec coup d’épaule dans l’armoire), vous serez peut-être même sifflée hors-jeu (par Loulou que vous gênez en passant devant la télé) avec sortie temporaire pour mauvais geste (sanctionnée pour lui avoir fait un bras d’amour suite à sa remarque), voire même une expulsion définitive (quand il a pris le balai pour vous montrer comment faire, le fol…). Résultat : un logis sans poussière et un corps de sportive… qu’espérer de plus dans l’existence ? Vraiment, je ne vois pas. Non, ne me remerciez pas, c’est cadeau ! Et ce n’est pas fini : il reste le dépoussiérage, le vitrage, le cuisinage, le vaisselage, le rangeage des affaires… et j’en oubliage sûrement !

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le droit et vous par

UN CONGé

Préliminairement, je tiens à préciser que j'ai honteusement usurpé l'identité d'un excellentissime confrère, particulière-

MATERNITé POUR LES

HOMMES ? ET PUIS quoi encore ? n ne cesse de légiférer en vue d’assurer l’égalité hommes/ femmes, d’imposer des quotas de progressions de carrière, etc. Bref, en vue d’aller à l’encontre de ce qui est une réalité pourtant logique et même biologique. Parallèlement, à l’évidence sous l’influence souterraine de quelques lobbies féministes, il est tenté de culpabiliser la gente masculine en leur offrant insidieusement des outils scélérats visant à leur imposer de s’occuper de leur progéniture, en contradiction parfaite avec la nature et les règles de vie ancestrales d’une société évoluée et civilisée. Comme si l’homme était fait pour perdre son temps à gérer ces petites choses bruyantes pouvant être particulièrement perturbantes pour nos facultés olfactives naturellement programmées pour le houblon ou le tabac blond. Sommes-nous génétiquement programmés à changer des morveux ? Non, bien évidemment. Or, non content d’octroyer 3 jours pour chaque naissance (visant à nous imposer d’être présents autour de cet événement), le législateur a entendu pousser l’humiliation plus loin, allant jusqu’à permettre à l’Homme de se perdre, lui et sa virilité, dans un congé parental d’éducation à temps plein ou à temps partiel. Ainsi, sous réserve de justifier d’une ancienneté minimale d’une année à la date de naissance de son enfant, tout homme, ou prétendu homme, peut soit prendre un congé parental total, soit solliciter une réduction de son temps de travail (sans que celui-ci puisse être inférieur à 16 heures hebdomadaires). D’une durée initiale d’un an au plus, cette aberration contre nature peut même être prolongée deux fois pour prendre fin au plus tard au 3ème anniversaire d’un enfant. Vraiment n’importe quoi… comme si l’on avait que ça à faire !

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ment brillant et sympathique, afin de ne pas subir les foudres de mon épouse, de mes filles (mes vraies filles, j'exerce un métier honnête moi Monsieur), de mes consœurs, de mes collègues et de l'ensemble des merveilleuses lectrices de ce remarquable magazine qu'est ACTIVMAG. Le procédé est peu glorieux, mais je l'assume courageusement grâce à cet anonymat. Par Thierry Vernay, Avocat spécialisé en droit du travail, Directeur Associé chez Fidal

S’il n’a réellement aucune fierté, le salarié doit, pour ce faire, informer son employeur du point de départ et de la durée de la période pendant laquelle il entend bénéficier de ce cadeau empoisonné. Et le pauvre homme ne peut compter sur un refus de l’employeur puisqu’il s’agit d’un droit quelle que soit la taille de l’entreprise. A l’issue du congé ou de la période de travail à temps partiel, le salarié retrouvera en principe son emploi précédent ou un emploi similaire assorti d’une rémunération équivalente, sans pour autant retrouver sa dignité perdue. Pire, en sus de ce congé parental, le législateur, ne reculant devant rien pour tenter de nous culpabiliser, a créé le congé de paternité. Et nous sommes coincés : il nous est donné, sans condition d’ancienneté, le droit à un congé non rémunéré1 de 11 jours consécutifs (18 jours en cas de naissances multiples) devant être pris en principe dans les 4 mois suivant la naissance. Pour ce faire, l’homme (si l’on peut encore le qualifier ainsi) doit avertir son employeur au moins un mois à l’avance de la date à laquelle sa femme lui impose qu’il prenne son congé, en précisant la date de retour autorisé par cette dernière. A ce rythme, il va bientôt falloir, nous aussi, que l’on fasse la vaisselle, les courses et pourquoi pas le ménage et le repassage ? Prochaine étape : permettre aux hommes de porter leur enfant afin de bénéficier d’un congé maternité ? Monsieur Juvet, ce n’est plus où sont les femmes qu’il faut chanter 2.

1/ Mais perception d’IJSS 2/ Pour m’éviter de devoir quitter la ville : tout cela est du second degré

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La sérénité d'un père La petite, les deux paumes bien à e démarrage s’opère en plat dans l’assiette, poursuit son douceur, ponctué des habiest une matière fisapprentissage culinaire. J’acquiesce tuelles complaintes sur ce sile que les enfants bienveillant en félicitant sa curiosité qu’il y a dans l’assiette : “C’est quoi savent très bien portactile et son sens de l’exploration ça ? J’aime pas”, “Si tu ne sais pas ce ter à un niveau d'inssensorielle. “Tu nous dis toujours de que c’est, comment peux-tu ne pas tabilité dangereuse. bien tenir notre fourchette et elle, aimer ?”, “J’ai déjà goûté”, “Alors, tu elle peut faire ce qu’elle veut !”, cette sais ce que c’est…”, “Non, j’ai pu le A table, il y a cinq enfants dont les âges balle liftée vient du fond du court. goûter sans savoir ce que c’était”. couvrent toutes les nuances de l'enfance Je rétorque : “elle a 2 ans, toi 13. Voilà Depuis quand la dialectique est-elle à l'adolescence : de 2 à 15. Le père, moi, est pourquoi. Et tu es déjà au dessert alors enseignée à l’école ? Il est vrai que au foyer, c'est-à-dire au charbon, seul, qu’on n’a pas fini notre assiette ?”, “C’est la moindre texture originale ou goût la maman s'étant éclipsée à l'une de ces ce que tu fais quand tu es fatigué, tu étranger perturbe leur solide routine soirées filles... prends le dessert avant nous”. Calme. à base de blé dur, sauce tomate et Sérénité. Contrôle. Je décide alors fromage râpé. Par Guillaume Desmurs de mobiliser l’arme de destruction Ma fille entre dans le vif du sujet massive à ma disposition pour réduire en passant de son dernier cours en poussière cette impertinence d’équitation à : “Tu sais qu’on mange qui, laissée sans réponse, pourrait se des nuggets à midi à la cantine ?”, propager aux autres et faire régner l’anarchie autour de la table. Je dit-elle avec cette extraordinaire faculté de passer du coq à l’âne (du lâche le tapis de bombes de la décision paternelle arbitraire : “C’est cheval au poulet, dans ce cas). “Et alors ?”, je réponds. “Eh ben, c’est moi qui décide. Quand je demande quelque chose, vous obéissez. Vous du poulet industriel et ils grandissent dans des cages et ils ne savent ne contestez pas, ok ?”. “Oui mais quand même, toi tu…”, “Chhhhht !”. même plus marcher et ils ne voient même pas la lumière du jour”. “C’est Je scelle impérieusement la bouche de l’insolent. Voilà une révolte pas faux ma chérie”, je tente cette esquive molle qui ne trompe pas la écrasée dans l’œuf. “Reprenez de l’omelette, il faut finir”, je poursuis. vigilance écologique exacerbée de mon petit soldat de la nature. Je L’aîné pénètre alors dans l’arène du coq à l’âne : “Je peux regarder un renchéris en jouant cette fois la carte de l’expérience, avec une voix match de foot à la télé ce soir ?”. “Non, demain, il y a école, tu connais grave : “tu sais que j’ai grandi en mangeant des Crousty Miel et je ne la règle”, “Oui, mais c’est une finale !”, “Et alors ? Finale ou pas finale, il y suis pas mort”. “Des quoi ?”. J’avais oublié que ça n’existait plus depuis a école”. Avec un sens du timing stupéfiant, ma fille revient en lançant au moins l’élection de Jacques Chirac, ou Bérégovoy même si ça se ses divisions sur mon flanc gauche : “Papa, tu penses à me donner le trouve. “Comme des Miel Pops, mais en mieux”, “Et pourquoi tu me chèque pour la cantine”, “Oui, oui… Si vous avez fini, vous débarrassez parles des Miel Pops déjà ?”, “Laisse tomber”. Silence. “Papa ?”, “Oui ?”, et vous allez vous brosser les dents”. Silence. “Alors papa, c’est bon pour “On fait un petit bac ?”, lance l’un des garçons. Nous voilà à chercher le match ce soir ?” dit l’un. “Et je fais quoi s’il y a des nuggets à midi à la des noms de pays commençant par B. « Belgique », « Brésil » et même cantine ? Je les mange ou pas ? Papa ? Je les mange ou pas ?”, dit l’autre. le « Boulistan » qui déclenche des poufferies pré-adolescentes “J’ai trouvé : Bangladesh !”. Les enfants vivent dans un autre monde, agaçantes… Je me retiens de rire en conservant in-extremis ma posture alors à quoi bon les préparer au nôtre ? de paternel garant de la bonne tenue du groupe.

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Marc de Famille

pause café

A 62 ans, Bernard Folliet est le discret patron des cafés du même nom. Ses tasses colorées ne passent pas inaperçues sur les zincs, mais c'est surtout son caractère familial qui marque la rareté de cette entreprise, toujours installée à Chambéry. Quatrième génération de la famille, Bernard Folliet sème ses grains aux quatre vents et poursuit l'aventure nationale de ce qui était, aux mains de Claude et Philomène Folliet, qu'une épicerie au centre-ville de la capitale savoyarde. Texte et photos par Guillaume Desmurs

in de matinée, une zone industrielle quelque peu banale, derrière Chamnord. Depuis son bureau en angle, la vue sur les montagnes encore enneigées est imprenable. “Les montagnes sont la clé du développement de la société”, explique-t-il. Qu’on ne se méprenne pas : l’entreprise n’a pas recouvert les sommets de ses plantations de café. Ce sont les stations de ski, et leur essor fulgurant dans les années 60 et 70, qui ont en effet permis à la petite entreprise familiale de prendre de l’altitude. Car le torréfacteur Folliet décide alors de diversifier ses produits à la vente avec le thé en sachet, le chocolat en poudre et le sucre enveloppé pour répondre aux demandes des hôtels de montagne en plein boom. Et pour cette diversification, l’entreprise voit grand. “On a eu la chance d’avoir la création des sports d’hiver dans les années 60, sinon on n’entendait plus parler de nous ! Cette opportunité nous a permis de booster notre développement, avec 27 rachats d’entreprises depuis 1977, d’abord dans la région, puis dans toute la France…”. “Il n’y a plus rien à voir entre l’épicerie familiale de la place Saint-Dominique où on grillait les grains sur une tôle chauffée au charbon de bois en 1904, et la génération de mon père qui a poussé l’entreprise à racheter, se développer… Ou encore la mienne, à poursuivre sur cette lancée au niveau national.” Quatrième génération de Folliet, Bernard a appris le métier avec son père, Jean. “Il avait pourtant fait HEC en 49, je ne sais pas pourquoi il est revenu dans l’épicerie familiale. Probablement sa mère qui a dû lui dire : « on a besoin de toi, reviens » !” D’autant que durant la Deuxième guerre mondiale, les brûleries sont limitées pour économiser le combustible et le café rationnés. Ce qui a eu pour effet de voir disparaître les petits torréfacteurs épiciers. Sans compter qu’en 44, le centre de Chambéry est bombardé, détruisant les locaux occupés par la famille Folliet. Mais l’entreprise tient bon. “Ce fut une chance pour elle d’avoir un dirigeant avec une vision moderne. C’est le premier qui

a donné l’élan pour racheter des sociétés et se transformer”. Bernard arrive au moment clé où Folliet prend le large, déborde de sa Savoie natale. “J’ai rapidement été dans le bain, avec les sociétés qu’on rachetait. J’en prenais la tête tandis que mon père dirigeait l’ensemble. Je devais les restructurer selon notre vision. Ce fut mon apprentissage accéléré, j’avais à peine 30 ans !” Sans boire la tasse, Bernard parvient à travailler avec son père, une gageure : “Mais en fait, on ne s’occupait jamais des mêmes sujets, moi c’était le commercial, l’informatique, les rachats. Et mon père n’a jamais contesté mes décisions, même s’il disait parfois : « je ne ferais pas pareil à ta place, mais si tu penses que tu as raison, vas-y ! ». Une grande leçon et en même temps une sacrée pression !” A son tour maintenant de former son fils… “Il fait son parcours du combattant, en tant que responsable d’agence ! Il doit faire ses armes dans les endroits difficiles, c’est comme ça que j’ai commencé ! Ce serait une erreur d’être parachuté au siège directement. Il faut se frotter au terrain, faire des essais, faire des erreurs”, poursuit Bernard de sa voix calme. Pourtant, il évite de surjouer la carte de la généalogie, de définir l’entreprise seulement par ce filtre : “J’ai passé du temps à faire en sorte que l’entreprise familiale soit un atout et pas un frein. Je suis entouré d’une équipe de cadre qui ne fait pas partie de la famille, car il faut aller chercher les compétences là où elles sont”. Et il énumère l’origine des membres de son équipe dirigeante : “Alsace, Bretagne, Metz, Lille… Nicolas est de Strasbourg, Emilie d’Annecy, Sylvain n’est pas Savoyard. Je dirais qu’on a une culture savoyarde par nos racines, pas par les gens qui composent l’entreprise. De même, j’ai toujours considéré que j’étais un cadre d’entreprise, jamais posé en actionnaire majoritaire”. Justement, Emilie, la jeune directrice financière, n’hésite pas interrompre notre conversation pour régler les pourcentages d’une négociation que doit mener Bernard

Folliet. Loin de s’en offusquer, celui-ci explique en souriant : “je suis un commercial dans l’âme ! Je passe encore beaucoup de temps dans nos agences et je gère pratiquement tous les grands comptes. J’ai gardé cette gestion directe, c’est comme ça que je connais l’entreprise et que je peux mettre en place une stratégie”. “La transmission familiale, le poids de l’héritage, la société familiale, ce n’est pas ce qui me fait vibrer. Et je ne suis pas du genre à laisser ronronner l’entreprise pour aller jouer au golf tous les après-midi. Je ne joue pas au golf d’ailleurs ! Je suis à Paris trois jours par semaine et j’ai plein de projets pour les années à venir ! Ce qui me fait avancer, c’est ce que je peux améliorer, l’inquiétude de ce que j’ai laissé passer. J’ai trop vu de chefs d’entreprise contraints de vendre parce qu’ils avaient raté quelque chose… Ce regret, je l’ai vu chez eux dans quasiment tous mes rachats. C’est resté très ancré en moi. Ça me donne cette énergie, presque une obsession, d’être à l’affût… tout le temps. Et cette attitude enlève toute assurance, toute certitude…” du grain à moudre...

- Fondation de la société : 1880 - En 1978, date d’arrivée de Bernard Folliet, l’entreprise affichait 20 millions de francs de chiffres d’affaires et employait 20 personnes. En 2015, elle génère 80 millions d’euros sur un territoire national et emploie 400 personnes. - Folliet torréfie 3 750 tonnes de café vert chaque année. - 15 personnes travaillent en production (notamment à la torréfaction située à la Cassine), 250 sur le terrain. - 22 000 clients sont livrés régulièrement par les Cafés Folliet. - Folliet a racheté les boissons Tropico en 2005 (22 millions d’euros de chiffre d’affaires en 2015).

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Chérie, tu viens, on passe à table ! Vous aurez remarqué le « e » à la fin de chérie !  Et oui, car au© La maison France 5

jourd'hui, les temps ont bien changé et il est enfin révolu le temps où Madame était cantonnée dans la cuisine pendant que Monsieur

Alors là, forcément, j’ai des copains qui vont me dire : arrête, tu es en train de nous ruiner notre espace de liberté ! Oh les gars, vous restez le chef de famille avec des devoirs et des responsabilités et ne croyez surtout pas que le fait d’aider au bon déroulement du foyer va faire de vous un être soumis ! Votre compagne, votre conjointe, votre femme appréciera le fait de se sentir épaulée et elle n’en sera que plus reconnaissante. Le bonheur est dans le partage.

prenait l'apéro avec les invités au salon. Aujourd'hui, les hommes font les courses, la cuisine, s'occupent des enfants, participent à la vie à la maison. Ça ne se passe pas comme ça chez vous ? Par StéphaneThébaut

ous allez me dire, c’est un cliché ou plutôt ça ne se passe pas du tout comme ça chez moi ; et bien tant pis pour vous les filles, vous vous êtes trompé de cheval ! Moi, j’aime être acteur de la vie familiale et j’y trouve mon compte ; les machos m’ennuient et sont d’un autre temps. J’ai la chance d’avoir participé activement à l’éducation de mes enfants et d’avoir traversé avec eux ces quelques années qui les ont fait passer du statut de bébé à l’adolescence, voire au monde des adultes pour l’aînée. Pour moi, la famille, c’est un travail d’équipe et tout le monde doit mettre la main à la pâte.

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Bon, on arrête là le côté idyllique des choses, même si je dois l’avouer, ça se passe vraiment comme ça chez moi, mais je suis là aujourd’hui pour prendre la défense des hommes. Messieurs, je le sais, on ne vous laisse pas vous exprimer à la maison. On vous censure, on bride votre créativité, on aimerait que vous soyez un petit toutou bien docile ! Non, non et non, il faut que ça cesse ! Imposez-vous et passez aux fourneaux ; Mesdames, si c’est pour nous faire un steak haricots verts ou un croque-monsieur avec des tomates cerise, rassurez-vous, on sait faire nous aussi ! Laisseznous vous surprendre avec des associations de produits auxquels vous n’auriez pas pensé, laissez-nous tout simplement décider de ce que l’on a envie de manger de temps en temps. Arrêtez de croire qu’on ne sait pas faire, ou alors prenez le temps de nous apprendre, vous verrez que parfois l’élève peut dépasser le maître, la maîtresse en l’occurrence.

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“

Messieurs, à la maison, on vous censure, on bride votre créativité, on aimerait que vous soyez un petit toutou bien docile ! Non, Non et Non, il faut que ça cesse ! Photos : © Andrey Kiselev

”

En matière de décoration, et alors je sais de quoi je parle, dans les maisons que je visite pour les besoins de l’émission, les hommes ont rarement la priorité dans les choix effectués ; alors expliquez-moi ! Pourquoi devrions-nous dormir dans un lit dont vous avez choisi la couleur de la housse de couette. Pendant combien de temps allons-nous encore devoir prendre nos repas dans la vaisselle que vous a léguée votre mère ? C’est quoi ce canapé à grosses fleurs avec des accoudoirs en bois ? J’ai parfois l’impression de rentrer dans des demeures où l’homme n’a pas droit de cité. Oh, ça suffit ! Lorsque l’on rentre chez soi, Mesdames, on a aussi envie de faire partie du décor et d’être associé à la décoration intérieure. Car pour qu’elle soit réussie, il faut qu’elle soit le reflet de la personnalité des occupants, de TOUS les occupants, de leur parcours, avec les enfants, les amis, la famille. Vivre dans un showroom c’est tout simplement glacial, alors laissez-nous nous exprimer ; nous ne sommes pas tous daltoniens et l’on sait associer des couleurs ou des matières, on a le droit, nous aussi, de craquer pour un objet déco ou un meuble. On aime chiner, bricoler, customiser, transformer, agencer, on aime surtout partager, alors je vous le demande à genoux s’il le faut, laissez-nous faire, nous les hommes ! Certes, sans vous, nous n’aurions pas vu le jour, mais cessez, de grâce, de nous prendre pour des enfants ! Nous pouvons vous surprendre dans bien des domaines croyez-moi ! En vous remerciant ! (Bon les gars, j’ai fait le maximum pour que vous puissiez vous faire une petite place à la maison ; à vous de faire le reste maintenant. Ne les décevez pas et moi non plus !) + d’infos : Retrouvez Stéphane Thébaut tous les vendredis à 20h45 dans « La Maison France 5 ».

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Le cuisinier était presque parfait!

Ouf... Quelle semai ne ! ... Revu plans stratégiques 2020, checké busi ness trimestre, kick off collections 2018. Et ce soir, c'est encore du lourd. Au menu : nos projets de l'Outdoor Sports Valley. Ai-je bien fait d'i nviter ces personnalités importantes à la mai son ? Leur soutien est capital. En plus, c'est la 1 ère foi s qu'ELLES viennent et i l ne faudrait pas se louper. Heureusement, ma femme, aux fourneaux, elle assure ! Par Jean-Marc Pambet

onnerie de téléphone… Je décroche : “Allô Anne (ma femme), à quelle heure arrives-tu ? Tu te rappelles qu’on a du beau monde ce soir. 10 à table… Quoi ? Je ne t’entends pas ! Tu es sûre ? 40° de fièvre et plus de voix ?? Tu ne rentres même pas ? Tu me laisses le choix d’annuler ? Impossible ! Ou de m’en occuper ? Mais…” Elle a raccroché. Je suis très mal. Ma mère, mes 3 sœurs, Anne… la cuisine, c’est leur domaine, leur univers de filles. Moi, c’est la table et le vin. Et puis, on est un dimanche 1er mai : férié. Pas de traiteur en vue ce matin. Comment vais-je faire… ? C’est la galère totale… Allez, no panic, oxygéner le cerveau, respirer comme au yoga… « Apprendre à oser ». Le slogan de ma jeunesse à HEC. Allez, Jean-Marc, c’est le moment de le mettre en application… Et si j’utilisais mon appel à un ami, Jean-Pierre ? J’ai mes potes restaurateurs. Alain, Matthieu, François. Oui, mais ils sont patrons… les vins, c’est sûr, ils connaissent, mais en fait, savent-ils euxmêmes cuisiner ? Et l’ami Jean… non lui c’était hôtel-petit-déjeuner… je ne vais quand même pas leur servir pain grillé et confitures maison ! Et si je proposais à une amie de faire le dîner en venant partager la soirée ? Warning : ma femme absente, une copine qui la remplace, tiens, tiens… Monté en neige, cela peut faire jaser, et hop, direct dans la rubrique People d’ActivMag… Non, je suis coincé ! Je ne vois pas d’autre solution que de relever mes manches. Un bon point pour moi : je pense savoir où se trouve la cuisine car hier, je suis passé devant. Y a bien le Thermomix qui me nargue, mais sans manuel, on oublie. Allez go ! Je prends au hasard un livre de recettes : j’aimerais trouver du présentable, pas trop compliqué pour débutant…

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Je feuillette, waow les photos ! C’est beau et ça donne faim. Tiens un « Gigot d’agneau au caviar d’aubergines », ça sonne Topchef ! Je lis… Voyons, couper la viande, ça devrait aller, après ça se gâte, ils ne parlent pas comme moi : émincer, dégraisser, déglacer, julienne, je sens que maman a raté quelque chose dans mon éducation, il me manque une case… et là : « cuire sous vide dans un four à vapeur », ça devient de la science-fiction, « une poche à douille » c’est quoi ce binz, un slip ? « Faire réduire et passer au chinois », je suis d’accord, c’est du chinois donc je le rends aux Chinois ce bouquin ! Je vais plutôt regarder ce que j’ai au frigo, et faire en fonction. Ma chance, c’est qu’Anne est prévoyante… Des filets de saumon, mais oui, ça me revient, c’était pour le repas de jeudi : « Saumon cuit sur la peau façon orientale », super j’ai tout, y’a plus ka ! Couper les champignons, fastoche, faire revenir les légumes, pas besoin de revenir, ils sont déjà là, avec le gingembre, l’ail haché, le sucre et la citronnelle, une recette made in Borgia…, ajoutez la sauce soja et réservez au chaud, je réserve quoi, un tennis, un resto, passez le poisson côté peau dans la farine, le pauvre, en plus d’être mort il se fait rouler dans la farine, et faites cuire 5 minutes dans un mélange de beurre et d’huile, youpi, c’est la fête du gras et je vais repeindre la cuisine, puis pendant 5 minutes au four, dont le mode d’emploi « intuitif » ne fait que 10 pages, liez la sauce avec une noix de beurre, hmmm, la fameuse sauce sado-mayo, il faut juste que je trouve le fouet dans les affaires d’Anne… La clé tourne dans la porte : « Ciel, ma femme ? » Non, mes 3 fils. Zut, mauvaise pioche ! J’aurais préféré voir mes nièces Blandine et Justine, Mastercheffes confirmées !

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Adobe un mec ! « Elle a capturé un lion, pour en faire une descente de lit ». C'est confirmé, les femmes du XXIème siècle ont pris le pouvoir. Et nous, pauvres mâles primitifs, sommes désormais réduits à l'état d'animaux de compagnie, de chauffeurs personnels, de sex-toys parlantS (quand on peut en placer une), d'appareils ménagers, de dépanneurs ou baby-sitters, selon leurs caprices ou leurs fantasmes. Elles aiment nos gros bras et nos grosses voix, mais on sait bien qui fait la loi ! Par Charlie Adam

Non mais regardez cet air prétentieux… Qu’il se la pète avec son look néo-vintage, assorti de la tête aux pieds, et ses skis fabriqués sur mesure en modèle unique. Quel sombre crétin. Au prochain pylône, je me jette dans ses bras.

Jessica commençait à être préoccupée par le régime de ses chers petits poissons. Au rythme d’un nouveau mec par mois, ils risquaient de prendre du poids. Quoi qu’il en soit, elle décida que désormais, elle ne leur donnerait que du bio. Du genre surfeur ou prof de yoga.

Edouard avait insisté pour que Solange passe son permis bateau, histoire qu’il puisse aussi skier. Mais elle semblait préférer la pêche au gros.

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- Ne fais pas attention à Julien, il est un peu turbulent quand je le garde enfermé avec moi tout le mercredi. - As-tu pensé à l’inscrire à un club ou un centre aéré ?

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Trains au départ / Train departures Heure

Destination

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PAS DE REPRISE DU

TRAFIC NORMAL

AVANT...

LA QUESTION QUI TUE 18h30, coup de fil affolé. Moi, dans le TGV. Elle, sans doute en train de s'occuper de sa progéniture entre devoir, machine à laver qui refuse de démarrer pour surdose de lessive et le « non, tu arrêtes de regarder la télé et tu vas prendre ta douche » : - Allo ? - Allo ! Oui, c'est moi. Mais « où sont les Hommes » ? Par André Montaud

on déjà, quand on te pose ce type de question, tu flaires le traquenard majeur. Le truc du genre à te faire détester par 150% de la Terre Entière. Ce machin, genre bombe atomique de la réputation qui va te faire passer, soit pour un ayatollah de la misogynie soit pour un mièvreux-eau-de-rosaliste. Et puis, qu’est-ce que j’en sais, moi, le spécialiste de l’innovation ? Les hommes, ils sont dans cette voiture de première, en direction tardive de Paris, écrasés de fatigue, mais toujours accrochés à leur tablette smartphonique magique : 35 sur les 39 places disponibles. Allez, hop, c’est torché. C’était pas si difficile de répondre. Elle, éplorée : “non, non, j’en veux plus, beaucoup plus, dans les 3500 signes”. Et là, tu te dis : elle ne lâchera pas facilement le morceau. Tu envisages, dans un fugace instant de lucidité, de jouer sur ton âge qui te rapproche plus du vieux c… que du jeune loup, mais tu connais déjà la réponse. Alors, il va falloir plonger dans ce maelstrom de banalités pour en tirer quelque chose de pas trop affligeant. Et tiens, si je retournais perfidement la question : « mais où sont les femmes ? ». Non, ça, ce n’est pas sérieux, un peu trop machiavélique même. Cela va se voir. Et si je la jouais faux cul : “mais mesdames, les hommes

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sont là pour vous servir, princes charmants de toujours, comme vous l’a patiemment inculqué Monsieur Walt Disney”. Oui, mais ce n’est plus la bonne époque : entre la névrose maladive d’Ally Mac Bill et la dépression existentielle de Desperate HouseWifes, le problème est d’une redoutable complexité. Peut-être même une affaire de classement. Car si vous, Mesdames, vous posez cette question, c’est que vous ne savez plus très bien où vous les avez rangés, les Hommes ! A moins que vous ne souhaitiez qu’ils soient un peu à tous les étages à la fois : le galant partenaire, l’adorable papa et le goujat testostéroné. Nous, on veut bien, mais c’est pas facile. Après des siècles de domination sans partage, ce que vous avez réussi à nous faire croire, vous comme nous, dans un complexe mutuel de culpabilité judéochrétienne mal placée, avons prôné l’égalité des sexes, sous-entendu le gommage absolu des différences. Hommes et Femmes même combat  : ON EST PAREILS ! A la belle body buildée va répondre le mec ultra-maquillé. Le prix de manager de l’année va se confronter au trophée de la femme d’affaire. Comme les hommes se réunissent entre eux, vous créez les clubs de nanas. Et là, je dis stop ! Nous faisons tous fausse route ! Si j’ai envie de verser une larme dans un film romantique, pourquoi ne le pourraisje pas ? Si je souhaite vous tenir la porte et vous laisser passer, non par politesse, mais parce que ça me fait plaisir, qui va me

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l’interdire  ? De quel droit pourrais-tu décider que « The bachelor » ou « Les Anges » est un programme dégradant pour l’image de l’homme ou de la femme entre le mâle dominant et la pouf siliconée si certains aiment au premier ou au second degré ? Oui, je peste parfois, lorsque dans un trail, je me fais dépasser par une véloce gazelle alors que je peine à garder mon souffle. Oui, j’ai envie de vous dire que vous êtes fort belle sans avoir peur d’être considéré comme un dépravé pervers libidineux. Mais non, je me refuserai toujours à vous considérer comme une chose que l’on peut posséder sur un claquement de doigts. Je veux bien être un bad boy… mais gentil. Je veux pouvoir dire « stop ! » quand la ligne blanche est franchie, mais en attends autant de vous. A force de vouloir projeter les fantasmes d’un sexe sur l’autre, on en oublie que nous avons, l’un comme l’autre, un cerveau droit et un cerveau gauche et que, non, vraiment, ils ne fonctionneront jamais de la même façon. Croire le contraire aurait limité notre évolution au rustre poilu des cavernes ou à l’ermite intellectuel maigre et affamé : pas de quoi en être fier !

- Allo, t’es toujours là ? - Oui ! Ta question, Lara, je ne vais pas y répondre, parce ce qu’elle n’a pas de sens. Elle fait juste apparaître le fait que notre monde d’hypercommunication ne créera, pas plus qu’un autre, le modèle parfait de ce que Mars et Venus doivent faire pour se retrouver. Tu dois cheminer comme tu le sens et moi aussi. L’Homme de l’une de tes copines ne sera pas le même que l’Homme d’une autre. Standardiser cette relation est aussi stupide que de vouloir que tous les fromages soient des pâtes cuites ou les vins des cépages et non des terroirs. Et ne vas pas limiter cette malencontreuse comparaison - je n’ai pas trouvé mieux - à un consumérisme débridé. Moi, j’ai envie du plaisir de la surprise. J’ai envie de l’étonnement. J’ai envie de pouvoir dire « wouah quelle femme ! » J’ai envie de lire dans tes yeux « il est trognon ». Alors cette chronique, non, je ne te l’écrirai pas, en tout cas pas aujourd’hui et pas pour trouver une solution à un sujet aussi intimiste, fait de petites joies et d’émotions improbables, mais qui font tellement de bien quand elles arrivent au moment où on les attend le moins. Comme je lui ai claqué le bec ! Non mais, c’est qui l’homme ?

? n u u u u u’ q l e u q Y’a

?? “

Car si vous, Mesdames, vous posez cette question, c’est que vous ne savez plus très bien où vous les avez rangés, les Hommes 52

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24 heures dans ma femme... Pourquoi ai-je dit ça ?  On se mettait au lit en palabrant, échangeant sur divers gens (en gros, on n'était pas d'accord). Elle, perfide : « Mets-toi à ma place ». Et moi, abruti (c'est le mot) de sommeil, j'ai bêtement répondu « ok » en m'endormant (l'écervelé). C'est comme ça que j'ai signé, 24 heures dans la peau de ma chérie... Par Yannick Pollet-Villard

a a commencé comme un mauvais film, j’ai été réveillé par un diesel marin : moi, enfin mes ronflements. J’ai compris, j’y suis, j’ai dit : “ok, voyage dans le corps et la tête de ma darling”, sans les commandes visiblement : quand j’ai voulu me tirer un coup de coude, le body dont l’accès m’est temporairement autorisé (vade retro esprits tordus) n’émet

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qu’un doux chut à peine impatient. J’avais dit oui pour l’observation, de là à me laisser le contrôle… On parle d’une femme, je le rappelle… Passée la première surprise, premier constat : ma mini-moitié se réveille avec une faim de doberman devant un steak veggie. La prochaine fois qu’elle me dit “va me chercher du pain ou je te bouffe un bras”, j’obtempère, je tiens à mes membres…

Jetons un voile pudique sur le deuxième constat (pipiii viiite) pour vérifier le premier (constat) : un corps peut enfourner 2 fois son poids de tartines, c’est rare mais ça existe. Après le pantagruélique gueuleton, tous les gn-hômmes expédiés, je prendrais bien un petit café tranquille moi. Sauf que je suis observateur, pas décideur. Donc pour l’expresso, on repassera : plusieurs chantiers majeurs prévus ce jour…

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8h36 - Chantier préparatoire…

3 plombes à choisir 1 tenue (mauvaise foi masculine), rien à signaler si ce n’est la présence incongrue d’une dentelle d’habitude si délicieuse, mais qui là maintenant s’insinue décidément bien avant (enfin quand je dis avant) dans l’intimité du séant féminin dont il m’est bizarrement donné d’appréhender le ressenti. Bon, ça, c’était pour faire joli, en plus clair : comment elle fait pour porter ce truc tous les jours ? J’ai une furieuse envie du geste salvateur, le célèbre recadrage arrière (ou dégagement du fessier des tissus qui l’encombrent). Mais ma chérie non, elle a l’habitude, cool, elle se tourne, trouve son string joli (pour ceux qui n’auraient pas compris…), même si elle dégoise sur la gravité qui fait des ravages (faux), sur le champi rosé qui lui profite trop (faux), j’ai un peu pris moi (… faux), gnagnagna… La seule vérité chérie, c’est l’encombrement démesuré de ce tissu pourtant si fin, si léger, siii [soupir]…

“

rien à signaler si ce n’est la présence incongrue d’une dentelle d’habitude si délicieuse, (...) comment elle fait pour porter ce truc tous les jours ?

”

qu’avec une mini-Pipa tankée plus fashionweek que foire à l’outillage, qui a fait pote depuis des lustres avec les vendeurs, ça tourne vite à l’envie d’emplafonner cette bande de pornopathes reluquant le fessier princier en priant les dieux de la dévissieuse d’apercevoir la dentelle résidente (en parlant de ça, allez chérie, juste une fois, un p’tit recadrage arrière, discrètos). Je m’étonnais de toujours ramer pour choper le type du rayon plomberie, cet ARTISTE est aux planches (28 d’épais ça suffira ma p’tite dame), avec tous ses collègues… Vivement la maison et la pièce du fond…

11h52 - Enfin un VRAI chantier (avec ses accidents)

Je reconnais bien là my girl, pas arrivés que tout est prêt, dont le fameux Bosch à batterie 36 volts (la Rolls des perceuses) et sa mèche à béton de 6 (suffisante, planches de 28). Ok chérie, allez, on va se changer. Non, d’abord elle prend le Bosch (pu… naise qu’il est lourd le perfo des Dieux), sûrement pour tester la batterie. Bon, y’en a, on va se changer. Non, elle présente l’objet contre le mur, comme si elle voulait s’en servir. Oui tiens, elle s’en sert… ELLE S’EN SERT ???

Oublions Linda, styliste ongulaire (en fait Nathalie, mais Linda ça fait plus hype, non ?) et ses lampes bleues pour sécher les ongles (pour moi, cette jolie lumière, c’est dans un bar un peu tard, un peu [censuré]). J’ai dormi. Question : comment on dort dans le corps de sa miss (esprits tordus ne répondez pas) ? Réponse : on écoute parler 1 heure NathaLinda… Heureusement, après c’est bricoshop… Sauf

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9h34 - Chantiers ongles et bricoshopping

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l'aventure intérieure

Et les chaussures de sécurité, les gants, le bleu de travail ? Fi donc, ma bricol-girl attaque dans le dur sapée comme si elle sortait de chez l’ongu-styliste ou de la bricoweek… Chérie, tu vas abîmer tes ballerines (un bras à ton anniv’) ! Cause toujours, l’impulsive empoigne le Bosch (le Graal du trou), et hardi petite, nous v’là en sandales et tutu (enfin pas tout à fait en tutu, mais toujours en string, ça c’est sûr) en train de défoncer un mur pur béton (pu… rée ce qu’il est dur). Premier réflexe, liquéfaction sentimentale pour ce petit bout de truc qui fend le béton en pourrissant une paire de pompes à une blinde. Un vrai garçon (ça doit être pour ça que c’est mon meilleur pote) ! Second réflexe, la peur… Si la mèche se bloque, c’est le perfo (5 kilos de pure puissance) qui va se mettre à tournoyer, avec ma si légère gazelle enroulée autour, et moi itou. Ou alors c’est ces pu… naise de cheveux de 12 m qui vont s’entortiller dans la mèche (de 6, pas de cheveux), avec le même résultat final… Et forcément vint le cri déchirant : “PUT… REFACTION !” Mon pote vient de se bousiller un ongle, la mèche de 6 décidément suffisante s’avérant fort félonne… Moi, si on m’avait demandé, je l’aurais dit : d’abord la pièce du fond, PUIS

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”

Natha-Linda. Mais on ne m’a rien demandé, alors je me tais, pas comme la mini-Posh d’ailleurs, qui me laisse entendre son vocabulaire le plus châtié, avec des tas de mots commençant par « pu », ou « bor », ou en référence directe au Créateur. Bon, la pugnace ne se laisse pas démonter, c’est le mur qu’elle démonte, une sorte de vengeance, la revanche de toutes les ongulées un jour agressées par une mèche de 6 suffisante et fort félonne.

12h34 - Comme un petit creux… dans l’emploi du temps

36 minutes pour poser 40 m² de lambris, ça vous creuse quiconque a déjà trois chantiers à son actif. Un reste de fondue plus tard (si, promis, la veille, c’était fondue), on y retourne… Ah non, c’est vrai, on n’y retourne pas, direction canapéjournal de 13h pour LA micro-sieste. Ça, c’est moi qui lui ai appris : un aller-retour de quelques minutes tout au plus à l’entrée du doux pays des songes, histoire de faire passer le p’tit coup de mou du début d’aprèm’. C’est tout un art, sentir quelques secondes son corps se relâcher, son esprit partir aux frontières du conscient, et revenir derechef à la réalité, reposé(e),

“

liquéfaction sentimentale pour ce petit bout de truc qui fend le béton en pourrissant une paire de pompes à une blinde.

dispos(e), d’attaqu(e)… Ah ça, les frontières, on les a titillées, mais il faut croire que j’ai omis un détail dans la formation en turboronpschitt, un rien, une peccadille… J’avais dit quelques minutes, et la marmotte rose vêtue (toujours en string, enfin moi je dis ça…) vient de nous enfiler trois quarts d’heure de sommeil de plomb. Elle a même un peu ronflé.

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14h14 - le fil rouge sur le bouton rouge, le verre de blanc…

Le lambris est posé, objectif électricité. Dans la peau de la bimbo du brico, je le vois venir le coup de jus qui va nous éparpiller façon puzzle. Mais non, la bougresse, à force de coups de foudre, a appris à disjoncter (aucune allusion avec notre vie amoureuse…). Ma pink-luciole fait des étincelles, tout un tas de mots en « pu » émaillant délicieusement les multiples contrariétés inhérentes à l’emploi d’outils tranchants, coupants… Bref, L’ENNUI !!! Autant dire que le whatsapp reçu de la copine d’à côté, un laconique « café ? », sonne comme les sirènes des casinos de Vegas à l’heure du jackpot. Bon, vu l’heure, la proposition fait rire : « café »… Il est 18h passées, pas d’hommes à l’horizon (sauf moi chérie, mais tu ne le sais pas), de mômes nada (ça skate dehors), et la Blondiefriendly se la ramène avec son café. Moi je sais comment ça va tourner : Un Epesses de la côte vaudoise, ou un Chardonnnay de la bourguignonne (la côte, pas la fondue, suivez…). Bingo, les desesperate trouvent un consensus écolo à ne pas consommer d’électricité en chauffant l’arabica. Après le fil rouge sur le bouton rouge vient le temps du p’tit blanc sur le pouce blanc (pour l’explication de la couleur du pouce, voir la fort félonne suffisante…).

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Sauf que la Blondie, c’est une maligne, le café, elle se le boit au retour des courses…

18h48 - No comment

“OH PU… naise !!! J’ai rien pour ce soir !!” Après ce cri du cœur, relayé par l’aîné récemment rentré en proclamant son penchant pour une p’tite côte de bœuf, d’aucuns imagineront le démarrage façon Ari vers l’échoppe du coin (Ari Vatanen… pour les incultes de moins de 20 ans, allez voir sur le ternet). Et d’aucuns imagineront la poursuite façon Starsky et Hutch (ça va là,

on recadre ?) en enchaînant en 12 minutes 3 ronds-points, 1 créneau parfait (moi j’avais peur, genre jamais on passe dans cette toute petite place), 1 entrée dans le mag (activ’ l’entrée ;-)) juste avant la fermeture, 1 sac rempli en diététicienne aguerrie (si, si), re-3 ronds-points et un amerrissage final à la Ari (ils ont vérifié les post-pubères ?). Sur sa lancée, la pink-chef nous pond un repas des dieux, genre tagliata di manzo et shortbread, le doberman ainé jugeant néanmoins que la tagliata, ça serait meilleur avec une côte de bœuf… Soyons francs, le post-repas, au niveau trépidant, c’est le Kala-Hari, avec son cortège de brossage de dents et de démaquillage-dépoussiérant… Ça aussi, si on me l’avait demandé, j’aurais pu le dire : pas de maquillage pour le bricolage (Yannick - Juin 2016), le perfo, fusse-t-il une bête de course, ça fait de la peuf… Sauf que le rituel du démaqui-poussiérage a un effet étonnant sur le corps dont je suis toujours le visiteur (vade retro patati…) : électric-girl se transforme en une petite chose toute chou, toute mou, toute mouchou (vous voyez quoi…). Quand elle minaude : “chéri, on se couche tôt ce soir ?”, j’ai envie de lui coller un baiser de cinéma à la Humphrey à Casablanca (Ternet les jeunes…). Là je me vois prendre mon Ingrid sous le bras pour l’enlever vers le nuage conjugal… Mais je me connais, le grand benêt en face de moi, il a juste imprimé « coucher »… Et zou, à peine l’horizontale atteinte, le grand replet (enfin moi, quoi !) commence à minauder itou, à faire miaou, à nous respirer dans l’oreille… Note pour plus tard : respirer dans l’oreille de ma darling ne provoque pas TOUJOURS l’effet escompté… Promis littlefairy, j’ai compris, ça y est, là maintenant tout de suite, j’y suis à ta place ;-).

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nul veux bien croire que vous aimeriez que la vie virtuelle vous donne un coup de pouce, mais vous vous foutez le doigt dans l’œil. Mesdames, sortez-vous ce doigt ! Sortez, bon sang de bonsoir !

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Pour trouver l’amour, il ne faut pas d’abord trouver le wifi. Alors oui, ça peut sans doute vous aider à rentrer en connection, mais autant vous le dire, la clé du bonheur, ce n’est pas votre clé wep. Ayez un peu d’amour-propre et fichez-moi le camp de ce monde 2.0 qui vous fait tourner en rond en vous renvoyant sans cesse à la case départ. Quel comble : vous n’êtes pas amoureuse, que vous êtes déjà aveugle ! Ce n’est pas en traînant sur Tinder, Once, Happen, AdopteunMec ou en changeant tous les 2 jours votre photo de profil sur Facebook

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lettre ouverte

que vous allez vivre une histoire vraie. Vous avez autant de chance de trouver l’amour comme ça que de trouver un emploi sur Linkedin. Pourtant, vous allez me dire que ça a marché pour l’amie d’une amie. Arrêtez de vous faire des films. Le résultat tombe juste, à quelques exceptions près. Vous savez que ce n’est pas un « spoil » si je vous dis que le sort qui vous est réservé est de finir en coup d’un soir, multiplié par un nombre décimal entier.

Je suis personne pour porter des jugements. Oui, Personne. Mais je m’aperçois que des choses inhabituelles auparavant, sont devenues nos habitudes, nos réflexes, pire, nos TOCS. On est tous là à revendiquer sur « nos murs » qu’on souhaite fuir la routine, et on ne se rend même pas compte qu’on fonce à grande vitesse dans ce train-train quotidien. Nos journées filent à la vitesse de la lumière parce qu’on les passe la tête baissée. A force de réagir comme des robots, à passer notre vie sur nos smartphones, nos téléphones seront bientôt plus intelligents que nous. Pour certains, c’est déjà trop tard.

La gente masculine ne se comporte généralement pas en gentlemen derrière un écran et tombe souvent le masque pour vous voir à découvert. Vous voyez bien ce que je veux écrire. Ben justement, ouvrez les yeux. Dans l’air du web, le prétendu prince, prétendu charmant, chasse la princesse, et elle (re)vient au galop. Ne soyez pas dupe.

Puis, on remonte le fil de nos actualités, pour rester en surface. C’est profond ce que je vous dis là.

Ouvrez grands les YEUX et mordez la vie à pleines dents. Souriez, soyez en vie et fuyez l’envie, la paresse, l’orgueil et les préjugés. Levez le regard de votre téléphone quand vous êtes dans la rue, en terrasse, dans les transports en commun, quand vous faites la queue pour une baguette de pain, quand vous buvez votre coupe de champagne en soirée… Ne faites pas le dos rond, il est peut-être là, face à vous, dos au mur à vous regarder. Il, c’est LUI. Lui, c’est celui qui vous donnera des ailes. C’est LE bon. Non, mais sans rire, on s’enferme dans les grandeurs du « world wide web » en oubliant que dehors, le monde est petit. Faut se rendre à l’évidence, à force d’être connecté, on devient déconnecté. Je me fais l’avocat du diable, mais il serait temps de raccrocher. Raccrocher le wagon de la vraie vie où les préoccupations se doivent d’être plus terre à terre et où des hommes, des vrais, sont prêts à décrocher la lune. Vous me suivez ? Avouez que c’est cocasse. Aujourd’hui, on doit se montrer sur son meilleur jour, pour passer de meilleures nuits. On se met en scène pour ensuite s’en faire. On ouvre des fenêtres sur son ordinateur, pour se renfermer chez soi, dans une zone de confort, qui n’a rien de confortable. On passe nos journées à scroller sans se rendre compte que l’on tombe bien bas.

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On est bien avancé de savoir que la terre tourne autour du système solaire, si on n’est pas capable de s’apercevoir qu’on tourne en rond. Non, je ne suis pas mal luné. On est dans le même bateau, et je rame aussi. Je ne suis pas contre la technologie, l’évolution et tout le tintouin. Je refuse juste de transformer mes fous rires en « haha », je refuse qu’un like s’apparente à un je t’aime, je refuse qu’un émoji devienne une émotion, je refuse que la capacité de nos téléphones devienne notre mémoire vive, je refuse d’oublier que les actions sont les vérités, je refuse qu’un partage se fasse en 2 clics, je refuse qu’on demande d’abord en ami (d’un clic) la femme de sa vie avant de la demander en mariage (la claque !), je refuse de vivre dans un monde où les déclarations ne seront plus que fiscales. En résumé, je réfute la thèse : « qu’il faut vivre avec son temps ». A présent, il est l’heure de se rendre compte que notre futur s’annonce imparfait. Vous voulez que je vous dise c’est quoi le problème ? A force de scénariser sa vie pour provoquer des « rencontres », on n’en devient même plus l’acteur. Juste un spectateur et ça, on ne le réalise pas. On s’invite des histoires. La vie, c’est vraiment une histoire d’rôles et je ne trouve en rien marrant de devenir figurant. Comme Xavier Dolan et Anatole France, « je préfère la folie des passions à la sagesse de l’indifférence ». En silence, je viens de tourner 7 fois ma langue dans ma bouche pour vous confier ce que j’avais sur le bout de ma plume.

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45 ACTIV n'échappe à la règle, qui veut que les magazines féminins finissent toujours entre des mains velues de mâle en recherche de secrets pour approcher ces femmes si souvent inaccessibles,

donc désirables. La couverture provocante de l'opus de Juin 2015 et cette interrogation « Où sont les mâles ? » n'avaient que plus excité ma curiosité. Enfin savoir ce qu'elles peuvent attendre de nous... Par Eric-Antoine YDAIS

uisque Lara nous donne l’occasion de nous exprimer à notre tour, nous les mâles, ou plus modestement les hommes, je saisis l’opportunité de dévoiler ce que j’appelle ma « théorie de la femme de 45 ans » que je défends vigoureusement lors de nos soirées entre potes désabusés par nos malheureuses rencontres pimentant notre vie de divorcé/célibataire, père à mi-temps grâce à la magie de la garde alternée. Oui, au cours de ces fins de soirées, je confronte ma vison de la femme aux remarques acerbes de mes potes qui ne rêvent plus que de jeunes trentenaires aux plastiques appétissantes, photoshopées quand elles ne sortent pas des mains de chirurgiens talentueux.

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Non pour moi et depuis toujours, la FEMME n’atteint le sublime qu’à 45 ans. Certes, lorsque je dis 45 ans, cela ne se résume pas à 12 mois d’une existence, c’est un peu comme les dates de péremption : le produit ne perd pas toute sa saveur du jour au lendemain et sans être sectaire, la fourchette est un peu plus large, mais pas avant 40 et pas après 48. L’iconisation de la femme de 45 ans, chez moi, trouve sa légitimité freudienne dans la fameuse sentence : « tout se joue dans l’enfance ». J’ai eu la chance, dès ma naissance, d’être entouré de 5 femmes : ma très jeune mère de 21 ans, 2 grands-mères et 3 arrières-grands-mères. Par le hasard de la vie, j’étais très proche de ma grand-mère maternelle qui avait ces fameuses 45 années bénies. Premier petit-fils de la famille, ma grand-mère m’a chéri et fait partager ses nombreux « Tea time » entre amies. Toutes étaient dans cette belle année des 45 ans ou presque. J’ai donc pu admirer à loisir leurs tenues recherchées de ces années 60, toutes tirées à 4 épingles, parfumées par Guerlain, les ongles recouverts d’un rouge sang sans faille et leurs lèvres dessinées d’un vermillon Lanvin qu’elles déposaient sur leurs tasses de porcelaine anglaise que ma grand-mère avait ramenées dans son trousseau. Ces femmes gentiment désœuvrées, puisqu’il n’était pas nécessaire de travailler en ces 30 glorieuses, se recevaient entre elles une fois par semaine. Et moi de passer de genoux en genoux, de me lover

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en grandissant, j’ai fini par ne regarder que ces femmes. Blondes, brunes ou rousses, peu importait.

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dans ces bras délaissés par des maris trop absorbés par leur job ou par leur jeune jolie secrétaire dactylo comme on les nommait à l’époque. Peu à peu, en grandissant, j’ai fini par ne regarder que ces femmes. Blondes, brunes ou rousses, peu importait. Mon regard s’est toujours attardé sur ces femmes bourgeoises, élégantes, de cette tranche d’âge. Ces femmes qui entrent dans la seconde partie de leur vie ayant assouvi fantasmes de maternité, ayant enfin compris qu’un baiser pouvait transformer le vilain crapaud en prince charmant, bien plus fidèle que celui sur son cheval blanc qu’elles ont épousé voilà quelques années, bref celles-là même qui ont vécu une partie de leurs rêves de jeune fille, mais qui entendent bien pouvoir en vivre certains autres… Oui la femme de 45 ans est la plus belle car elle a le caractère affirmé de la femme qui a vécu, mais aussi cette fragilité et cette urgence de vivre à l’horizon de la cinquantaine. Les rires des années passées ont marqué le coin de leur regard, le temps leur a appris à maîtriser la bonne couleur pour leurs paupières, le rouge sur leurs ongles, à comprendre que le jogging, c’est à la maison pas pour le supermarché, elles ont compris que tout ne va pas à tout le monde, elles ont trouvé leur style. Elles sont belles, élégantes,

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affirmées, curieuses et prêtes à croquer dans la vie. J’aime le caractère de la femme de 45 ans. Elle sait ce qu’elle « ne veut plus », ne tourne plus autour du pot, ne minaude plus, ne dit plus « peut-être » pour « non » ou « peut-être » pour « oui », ses réponses sont franches, son abandon complet, sans remords, elle est la maîtresse idéale, expérimentée, mais prête à découvrir de nouvelles sensations qu’un mari fatigué n’a pas osé lui faire partager ou a préféré découvrir avec sa sténo dactylo, pardon sa secrétaire de direction… Alors que la femme de 45 ans veut vivre et vibrer encore… Oui, j’aime ces femmes plus que toutes les autres. Certaines sont devenues des amies, après avoir été mes maîtresses, d’autres m’ont tourné le dos après des bons moments passés ensemble. Non, je ne partage pas les idées de mes amis rêveurs de jeunes trentenaires capricieuses, imprévisibles, insondables, inexpérimentées, négligées, peu sûres d’elles, donc versatiles… Comment poser une relation joyeuse, complice, désinhibée avec ces trentenairesn certes bien tentantes, mais oh combien imprévisibles !!! Heureusement, le temps va faire son œuvre et leur permettre de devenir désirables… Je ne remercierais jamais assez mes amis qui arrivent à les supporter avant de les abandonner pour mon plus grand bonheur !!!! La vie est bien faite finalement !!!

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Je vous parle d'un temps que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaÎtre, les moins de 80 non plus. Le temps où l'Homme se dressa sur ses deux pattes, et s'affubla d'un Erectus. A partir de là, la distinction hommes-femmes est visuelle : l'homme se soulage debout ; la femme non. Même Adam dans le jardin d'Eden, pouvait arroser espièglement l'arbre de la connaissance en y dessinant des œuvres obscènes sous l'ombre du paradis. Eve en était incapable. Par Joris Fontaine

epuis, de l’eau a coulé sous les ponts, mais le plus grand privilège de l’homme demeure indétrônable. Cette posture comme symbole de l’élévation commune de tous les hommes vers la délivrance - je parle de liberté et non de vidange -, d’une fédération masculine où Dionysos est roi, où l’unité est reine, où la boisson est un ciment et où les différences sont abolies. En effet, que l’on préfère le vin à l’eau, les blondes généreuses aux brunes sanguines - pas de pression, ce ne sont que des bières -, ou que l’on soit bien équipé ou non, chacun se retrouvera toujours devant les mêmes urinoirs. Ainsi, l’homme, depuis la nuit des temps ou presque, a le goût de l’absence de contrainte… Il n’y peut rien. C’est génétique. Seize the day, disait Horace, Seize your penis, rétorquent les autres. Des satisfactions de chaque instant. Combien d’hommes n’ont pas jubilé de ne pas devoir faire une queue interminable devant les toilettes, même si certains l’aimeraient plus longue ? Combien n’ont jamais écris leur prénom à l’encre jaune dans la neige, si ce n’est ceux qui boudent les pistes de ski ?

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Oui, les femmes se targuent d’enfanter. Mais il conviendrait peut être de les remettre à leur place, près des berceaux, et leur prouver que les hommes aussi sont capables de tels miracles. Messieurs, en pleine canicule, n’avez-vous jamais ressenti, lors d’une vidange bucolique, voire alcoolique, l’intense satisfaction de sauver la fleur et l’origan d’une mort certaine ? Que vous soyez au ras des pâquerettes ou que vous titillez les edelweiss, vous êtes des bienfaiteurs ! Qu’on se le dise. Ne vous soumettez plus au diktat du ménage et faites face à votre faïence : les quelques gouttes manquant leur cible ne sont plus des erreurs d’inattention, mais des trophées à replacer, comme il se doit, sur le trône. Bien sûr, ce monopole masculin présente, comme la lune, une face obscure. Les urinoirs ont leurs us et coutumes. Les places dans les angles sont stratégiques, celles du milieu soumises à une avalanche de risques et périls ; les distances de sécurité de l’intime privé méticuleusement mesurées, les yeux jamais en dessous de la ceinture mais toujours en face du trou. Il faut maîtriser la monture et veiller à ce que la dernière goutte ne finisse pas au triple galop sur la braguette plutôt que dans la cuvette. Les amis Jacob et Delafon offrent toujours fidèlement leurs épaules pour faire pleurer les colosses, mais s’avouent impuissants face à ces dérapages... On peut donc se demander si le retard de l’émancipation des femmes n’est pas lié à leur assise fa(œ)tale ? Si les sceptiques ne sont pas convaincus par cette démonstration masculino-historico-socioscientifique, permettez-moi de sortir de mon caleço.. calepin la nouvelle tendance des urinettes. La gente féminine jalouserait notre privilège au point de délaisser les podiums pour des pisse-debout ? La théorie du genre chante No woman no cry tandis que la Femen Erectus scande Get up, Stand up, et même dame Nature semble prise au dépourvu : la Genèse, sur son chemin, aurait-elle emprunté une déviation ? Messieurs, tout le monde doit croire en quelque chose, au final, moi, je crois… que je vais prendre une autre bière !

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e dois vous avouer que j’ai adoré le faire et cela perdure. Dissimulé derrière Lahaye humaine, moi, le Jean-Luc aimant, j’épie la Brigitte. Ces instants où vous jouez votre film, en abandonnant toutes bien séance. Juste après votre masque de jour, vous vous glissez fatalement dans votre mini-robe de nuit. Ce petit bout d’étoffe, véritable piège à héros, qui d’un coup de braguette magique envoie dormir toutes vos valeurs et convictions diurnes. Enfin ,vous êtes l’illégale de l’homme, usant de vos armes de séduction massive, vous vous risquez à cette fumeuse roulette prude. Brillante telle une boule à facettes, vous allez tout tenter à la ploterie de la française des vœux sur la piste de chance. Les yeux revolver, distribuant de Lavoine pour nous basculer sur votre parking des anges. Finalement, les femmes sont des hommes comme les autres.

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Changement de mains ! J’officie depuis une perpétuité dépassée dans les loisirs nocturnes. J’en ai vu des vertes et des trop mûres… Témoin attentif de vos évolutions, à commencer par la première, cette désinvolture assumée, ou plutôt démasquée. Flash back. Quelques décennies plus tôt, votre pouvoir passif était d’accepter ou de refuser les avances des prétendants. Pour les plus perspicaces d’entre nous, nous pouvions déjà déceler sur vos visages ce désir de jouter. Les années ont passé, l’homme finit dépassé. Remontant votre retard, bulles en tête, et pas à demi-maux, vous organisez pour ti-putsch à grand coup de ti-punch ! Ha ! L’alcool, votre deuxième évolution. Jouissante d’une liberté pécuniaire assumée, vous n’avez plus besoin d’attendre, draguant le bar telle une maîtresse insatiable, vous l’entraîneuse entraînée à futal affûté : quand vous avez décidé, on est ficelé ! Sans gêne et ration de consommation, aujourd’hui, vous êtes capable de tout. Mais aussi de rien. Du début de soirée jusqu’à la fin d’une nuit de folie, vous pouvez nous faire espérer, puis nous abandonner, pauvres ravis de la crèche devant un petit dej rebaptisé petit tej ! Je vous ai vue, vous enivrez, rire, combattre, mentir, crier, pleurer, mais surtout profondément aimer ! Moi qui ai reçu un amour sans limite d’une mère louve, je suis rassuré, la meute n’est morte. FEMMES, JE VOUS AIME.

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« Il n'y a pas de lumière sans ombre » écrivait Aragon. Activmag prend le poète au mot et met 4 « hommes de... » sous les projecteurs. Histoire de voir s'ils bronzent au soleil des femmes politiques, s'ils brûlent les planches derrière les sportives, s'ils prennent des coups de show tout

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près des chanteuses. L'Hombre et la lumière !

à l'ombre de la politique

à chacun

Bertrand Duby, 43 ans, « homme de l’ombre » de Virginie Duby-Muller, députée.

son palais

Même si les femmes investissent de plus en plus le champ politique, elles demeurent infiniment minoritaires. 27 % d'élues seulement à l'Assemblée nationale. Les maris des femmes députées constituent donc une espèce rare et discrète. « Je n'ai jamais cherché la lumière » assure Bertrand Duby, époux de Virginie Duby-Muller, la jeune députée de Haute-Savoie. S'il n'est pas facile d'être « la femme de », est-il aisé d'être « l'homme de » ?  Rencontre à Marnaz avec un représentant de ces « hommes de l'ombre ». Par Emmanuel Allait

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propos de son livre « Hommes de… » paru en 2015, la journaliste Bérangère Bonte confiait ses difficultés pour approcher les maris des femmes politiques. Beaucoup refusaient de parler, par fierté, pudeur, ou par peur de gêner la carrière de leur épouse. Bertrand Duby, lui, avoue avoir accepté sans trop de réticences les sollicitations d’Activ’, “parce que c’est un magazine régional”. Rendezvous donc dans la vallée de l’Arve, sur son lieu de travail, l’entreprise MGB, à Marnaz, au cœur du décolletage et du savoir-faire industriel savoyard.

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Qu’on se souvienne de la fameuse phrase de Laurent Fabius à propos de Ségolène Royal, en 2006, lorsque celle-ci a annoncé sa candidature à la présidentielle « mais qui va garder les enfants ? »

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Un «   hombre   » à la lumière… L’accueil est franc, direct, sans fioritures, à l’image de la sobriété du lieu, bien loin des dorures de l’Assemblée Nationale et des salons parisiens. Point de cravate, mais un sens de l’humour qui inspire la sympathie. Un peu surpris sans doute aussi de susciter un intérêt médiatique… “Vous avez dû trouver peu d’informations sur moi”, dit-il en riant. Pas faux… Mon seul Duby connu jusqu’alors était feu l’historien Georges Duby ! L’homme est donc discret. Mais aussi intarissable sur son métier. Directeur commercial au sein de cette entreprise familiale fondée en 1953, et spécialisée dans la connectique, Bertrand Duby est un passionné qui évoque avec fierté la réussite industrielle de sa firme, son développement international, en Europe, en Amérique, en Asie, et même la visite en 2014 d’Arnaud Montebourg, alors ministre du redressement productif, chantre du « made in France ». Son truc à lui, c’est le travail, le terrain, le concret, porter un projet jusqu’à son terme, la “fabrication de ce beau produit qui nous rend fiers”. “Les choses doivent avancer et aller vite, sans langue de bois”. Bref, le contraire de la politique ! Trop compliquée, trop lente, trop de compromis, de méandres obscurs, de coups bas, de longues négociations

pour un résultat aléatoire, la politique n’est manifestement pas sa tasse de thé, même s’il reconnaît avoir songé à s’encarter chez les Gaullistes en 1997, au moment de la dissolution de l’Assemblée nationale. Ce regard distant ne l’empêche pas d’avoir des convictions, qu’il partage avec son épouse. La famille, le travail, le goût de l’effort, le mérite. Il badine : “De toute façon, ce serait délicat de ne pas être du même bord politique”. Mais il lui paraît important de ne pas tout mélanger, “je ne suis ni un coach ni un mâle protecteur. Elle, c’est elle, et moi, c’est moi (…), c’est plus clean (...), ma femme a son domaine, et j’ai le mien, ce sont deux éléments différents, j’espère lui apporter des choses à travers mon expérience professionnelle, je l’incite à aller sur le terrain. On parle peu politique à la maison, enfin… davantage que de connectique”.

Numéros complémentaires Chacun joue son rôle, dans une complémentarité stimulante. “Ma femme fait ce qu’elle aime, et c’est tout ce qui m’importe”, affirme Bertrand Duby. Son épouse confirme “la politique est un choix réfléchi, pris avec mon entourage, je m’épanouis”. Sciences Po, militante RPR à partir de 1997, élue députée en 2012 alors âgée de 32 ans, à la suite de Claude Birraux, après 10 ans de collaboration parlementaire, conseillère départementale en 2015, membre du bureau politique des Républicains. Un parcours sans fausse note, qui pourrait la mener plus loin en cas de victoire de la droite en 2017. Un secrétariat d’Etat ? Son mari esquive un peu, “la politique est tellement aléatoire”, dit-il, mais il ajoute, avec une pointe

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à l'ombre de la politique

de leur progéniture. “Ce qui compte, c’est la qualité du temps passé avec notre fille, pas la quantité (…), Virginie, deux jours par semaine à Paris, essaie au moins de garder le dimanche après-midi pour sa famille”. Pas toujours simple, cependant, de ne pas être happée par la politique, notamment en période électorale, ou encore parce que la jeune députée est passionnée par sa fonction. “Elle est un peu trop au téléphone parfois”, avoue-t-il. Un nouveau féminisme   ?

d’admiration, “ce n’est pas la blonde de service, elle est travailleuse, pointue sur les dossiers, appréciée comme élue de terrain, facilement accessible (…), elle s’est émancipée de Claude Birraux”. Leur rencontre remonte au début des années 2000, lorsque Virginie était encore étudiante, en stage dans l’entreprise MGB. Elle se destinait alors plutôt à une carrière de magistrate, mais en 2002, elle cède aux sirènes de la politique, en devenant assistante parlementaire. Elle s’installe alors à Paris, jusqu’à son retour en 2007. Bertrand Duby relativise les difficultés d’un « couple SNCF », habitué des trajets en train entre la capitale et la Haute-Savoie, “les weekends à Paris, c’était quand même sympa”… Depuis l’élection de son épouse en 2012, fini le sport pour cet amoureux de la course à pied. Il est désormais passé maître dans

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l’art du jonglage. Numéro d’équilibriste entre son job, ses déplacements à l’étranger (peu nombreux heureusement) et son rôle d’homme à la maison : assurer une grande partie du travail domestique et également s’occuper de leur fille née en 2011. “Mes copains ne me pensaient pas capable de le faire !!”, s’esclaffe-t-il. Repassage ? Repas à préparer ? L’école ? Rien n’a de secret pour notre homo domesticus ! Il relativise pourtant encore : “Ce que je fais n’a rien d’exceptionnel, c’est le cas dans beaucoup de couples aux horaires décalés”. Bref, il pourrait faire sienne la chanson de Daniel Balavoine, « Je ne suis pas un héros ». En tout cas, sa présence et son soutien permettent peut-être à Virginie de ressentir un peu moins ce que Christine Clerc appelle « le poison de la culpabilité » qui frapperait les femmes politiques éloignées

N’est-ce pas cependant paradoxal de défendre un modèle familial traditionnel et en même temps de former un couple atypique et moderne ? “Les choses évoluent, même à droite” dit Bertrand Duby. “Dans la famille de Virginie, les femmes travaillent, sa mère, sa grand-mère, qui était sage-femme”. II ajoute “je n’ai pas de problème avec les femmes en politique, à partir du moment où elles sont compétentes ; d’ailleurs, même au travail, je suis entouré de femmes, la PDG de ma boîte, la directrice financière, la directrice qualité…”. Il déplore les remarques sexistes inhérentes à un monde politique largement masculin et souvent misogyne. Qu’on se souvienne de la fameuse phrase de Laurent Fabius à propos de Ségolène Royal, en 2006, lorsque celle-ci a annoncé sa candidature à la présidentielle « Mais qui va garder les enfants ? ». “La femme doit toujours se justifier et prouver deux fois plus sa compétence”, regrette-t-il. Milieu politique masculin… et séducteur ! Il balaie la menace en riant : “je ne suis pas jaloux !”Au final, il ne voit pas d’inconvénient majeur à être marié à une députée. Il se ravise en souriant : “Ah si ! Parfois on m’appelle Monsieur Duby-Muller, et faire les courses de Noël prend des heures !” Bel exemple de parité assumée. Comme le dit Bérangère Bonte, “il n’y a chez ces « hommes de » ni féminisme ni sexisme, mais une modernité rassurante”. Pas encore représentative de l’ensemble de la classe politique cependant, car le profil est minoritaire. Mais que les écolos se rassurent, l’espèce n’est pas en voie d’extinction. Au contraire, avec les lois sur la parité, elle est en plein essor. In-dubytablement…

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Pas faci le de rencontrer Pierre-Paul Ménégoz. Quand on le cherche sur terre, i l est dans les airs. Quand on pense le trouver sur Annecy, i l part pour Pari s. L'homme se mérite. Toujours pressé par ses passions, dont celle qu i le ramène au sol : Enzo Enzo. Par Patrice Mallet

oute sa vie, il s’est envoyé en l’air. En tout bien tout honneur. Sa vie de moniteur de delta et parapente et de membre actif de la fédération de vol libre le comblait amplement… Là-haut, quand Pierre-Paul Ménégoz déployait ses ailes, un peu plus près de la lumière, il avait le monde à ses pieds et ce sentiment lui allait bien. Mais depuis sa rencontre avec Enzo Enzo, sa vie a pris un tout autre tournant. ll devient l’homme de l’ombre d’une des étoiles de la chanson française… Dans le milieu des parapentistes, ça ne se

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sait pas. Face à ses collègues de travail et clients, il reste plutôt discret sur cette liaison, car, comme il le dit avec son franc parlé : “ça peut mettre le bordel et compliquer les relations”. Eh oui, ce n’est pas toujours facile de vivre avec quelqu’un de connu : “Ça change la donne. Tous les rapports, les comportements sont modifiés, même avec tes amis proches. J’ai pu le constater. Il est difficile de rester naturel. Quand tu l’es, ça peut paraître suspect. Tout est faussé.” Du coup, sur terre, Pierre-Paul cultive la retenue.

Dans sa vie, son cœur balance donc entre Enzo Enzo et sa passion pour le parapente. Et dans le monde du vol libre, il est une référence. Il suffit de regarder le nombre d’ouvrages qu’il a écrit pour la Fédération Française pour s’en convaincre. Même dans la « Mecque » du parapente, à Saint-Hilaire-du-Touvet, il est une figure emblématique. C’est lui qui anime depuis 30 ans, la célèbre parade de la coupe Icare. Il en est l’homme-orchestre. Comme Enzo, il donne de la voix. Mais sans chanter. C’est vrai qu’il possède une très belle voix, rauque et bien calée. Il lui arrive même de faire des voix off pour des documentaires et des publicités. Et pourtant, ce n’est pas avec son organe vocal qu’il a séduit la chanteuse, il a bien d’autres cordes à son arc… Enzo, il l’a rencontrée dans les airs, bien sûr. C’était en août 2000, par une belle journée d’été au col de la Forclaz, au-dessus du lac d’Annecy. “Sincèrement, quand elle est venue faire un baptême de l’air, je ne savais pas qui elle était !” Il a donc suffi d’un vol, où le temps s’est suspendu, pour que leur idylle naisse. Ça fait maintenant plus de 16 ans qu’ils sont ensemble : “c’est vrai qu’on est très différents, mais on se fait du bien tous les deux. Et puis Enzo est une femme facile à vivre”. Bref, « quelqu’un de bien » (je sais, c’était facile). C’est vrai que l’artiste est loin d’être une star déjantée. Au final, elle évolue, elle aussi discrètement, dans le monde de la chanson française, un milieu que Pierre-Paul a

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Quand les artistes montent sur scène, c’est un peu comme nous, les pilotes, au décollage. Il faut savoir gérer son stress...

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« Lili Drop » qui connaît un certain succès dans les années 80. Elle signera son premier 45 tours sous son nom de scène en 1984. Et mettra six ans pour sortir l’album avant de goûter aux joies des tournées dès 1992. Son deuxième album, en 1994, lui ouvrira les portes de la notoriété. Les Victoires de la musique la couronnent : révélation féminine de l’année et meilleure chanson pour « Juste quelqu’un de bien », écrite par Kent. Dès lors, Enzo enchaînera les albums - elle en a 11 à son actif -, les tournées dans le monde entier, côtoiera le milieu du cinéma, collaborera sur des musiques de films, sera promue officier des Arts et des Lettres… On la retrouvera également au théâtre, en 2011 dans « les Monologues du Vagin », l’année suivante dans la pièce de Didier Caron « Un pavé dans la cour ». En 2013, elle crée un cabaret littéraire où elle chante Marie Nimier.

2 univers, 1 même stress

découvert et qu’il qualifie d’assez ouvert : “La seule chose que m’agace parfois dans son métier, c’est quand je l’accompagne en séances de dédicaces ou en interviews. Je reste à côté d’elle, mais bien souvent tout le monde m’ignore. Tous la salue, mais pas moi. J’ai l’impression d’être transparent, c’est étrange, mais au final assez normal”. Entre Körin et Enzo… Heureusement dans leur vie de tous les jours, dans leur appartement de la vieille ville d’Annecy, le climat est plus léger : “Enzo

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est passionnée par son métier et chante tout le temps. Ce n’est pas fait pour me déplaire, car aujourd’hui, je suis moi aussi devenu fan de son répertoire et de ses chansons à texte”. Et il peut être fier de sa femme. Car c’est vrai qu’Enzo Enzo, née à Paris sous le nom de Körin Ternovtzeff, a fait un joli parcours. Cette auteure-compositrice-interprète, d’origine russe, s’est fait un nom dans la chanson française et une spécialité, dès 2007, des chansons « intelligentes » pour enfants. Après avoir côtoyé le groupe Téléphone, dont elle assurait à l’occasion, l’éclairage, elle devient bassiste du trio

Bref, la chanteuse aux multiples talents a une vie intense où Pierre-Paul s’est fait discrètement une place : “Je n’interviens jamais dans ses contrats, toutefois nous en discutons souvent ensemble comme n’importe quel couple partage son quotidien…” Mais l’homme reconnaît un avantage à la situation : “mon métier de moniteur de parapente fascine les artistes qu’Enzo côtoie et il m’arrive souvent de les emmener voler”. Deux univers pas si éloignés que ça : “Finalement, quand on analyse leur métier, il se rapproche du mien. Quand les artistes montent sur scène, c’est un peu comme nous, les pilotes, au décollage. Il faut savoir gérer son stress et ses peurs”. Une fois, lancés, ce n’est que du plaisir… En famille aussi, le couple a trouvé son harmonie. Leurs quatre enfants, deux filles et deux garçons, issus de deux mariages différents, se complètent à merveille. Ils sont de la même tranche d’âge, de 25 à 32 ans. L’un, du côté d’Enzo, est musicien, deux d’entre eux pratiquent le parapente et tous ont réussi leurs études. Il ne leur manque plus que des petits-enfants… Ainsi, PierrePaul Ménégoz, dit « pépé » dans le milieu des parapentistes, portera bien son nom.

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Quand le jeune photographe suédois Christoffer Sjöström est arrivé en France, c'était pour suivre Raphaëlle Monod, la reine des bosses. Un titre de championne du monde, une médaille olympique, 45 podiums dont 21 victoires en Coupe du Monde dans les années 90... Et dans l'ombre de la star des bosses françaises, Christoffer a profité de sa lumière pour développer son talent. Par Guillaume Desmurs

a rencontre entre Christoffer, devenu l’un des photographes de ski les plus connus, et Raphaëlle, championne de ski acrobatique, ne pouvait se faire que sur la neige, au cœur de la petite communauté des skieurs freeride. “On s’est rencontré en Alaska, à Valdez, pendant une compétition de ski freeride. Je savais qu’elle était connue, mais dans notre environnement de skieurs, ça ne se voyait pas. Quand je l’ai rencontrée, je connaissais vaguement son palmarès, mais pas le détail de ses titres. Ce ne sont pas ses médailles qui m’ont séduit à l’époque, Evidemment, c’était elle !”.

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Raphaëlle n’a jamais voulu briller particulièrement, travailler sa notoriété. Du coup, cette différence d’exposition n’a jamais eu une grande influence dans notre relation.

Christoffer quitte donc sa Suède natale pour suivre Raphaëlle en France. En arrivant en Haute-Savoie, il prend la dimension de la réputation de celle qui deviendra sa femme : “elle était vraiment la star de La Clusaz et d’Annecy ! Tout le monde la connaissait ici !”. Pour lui, cette asymétrie n’était pas particulièrement gênante, car : “si en France, les titres de champions sont vraiment importants, qu’ils donnent une aura incroyable… Je dois dire que les champions ne m’impressionnent pas trop. En Suède, on utilise le mot de « pro-skieur » plutôt que « champion » ou « vainqueur de coupe du monde ». On ne va pas dire qu’il est champion de ceci ou cela, donc j’y étais assez peu sensible. C’est une particularité des pays latins de mettre en avant les titres et les médailles ! Et ça ne m’embêtait pas. Entre nous, il y avait l’amour, c’est la base, la source, pour évoluer sans jalousie. Raphaëlle n’a jamais voulu briller particulièrement, poursuivre une carrière dans les médias, travailler sa notoriété. Du coup, cette différence d’exposition n’a jamais eu une grande influence dans notre relation. Si Raphaëlle avait été vraiment carriériste, ç’aurait été autre chose ! Mais ce n’était pas le cas, elle m’a plutôt aidé à démarrer ma carrière de photographe”. De toute façon, à son arrivée, il a déjà fort à faire avec des problèmes plus concrets d’adaptation au pays et à la langue. “Le plus difficile pour moi était la langue. Lors des dîners entre amis ou en famille, on pouvait commencer en anglais, mais trois minutes plus tard tout le monde revenait au français… J’étais dépendant de Raphaëlle pour fonctionner en France.”

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Et quand, en 2007, Raphaëlle décide de lancer une marque de cosmétique, elle s’appuie sur le savoir-faire visuel de son mari, “c’était à mon tour de l’aider !”

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Raphaëlle va donc mettre sa célébrité au service de la carrière de Christoffer, l’aider à frapper aux bonnes portes pour vendre ses photos. “On bossait même ensemble au début, elle m’a aidé à trouver des clients, à me lancer. On a fait des photos ensemble, on est partis en voyage. A ce moment-là, j’étais encore « le mari de Raphaëlle », et ça ne me dérangeait pas !”.

Le nombre de kilomètres parcourus par l’un ou l’autre va rapidement s’inverser, Raphaëlle quittant les feux de la rampe pour une vie de famille, alors que Christoffer devient un œil reconnu dans le ski, et notamment le ski freeride. “Rapidement, c’est moi qui me suis mis à voyager énormément. Raphaëlle venait de passer dix ans en équipe de France à parcourir le monde entier et elle avait envie d’un changement, de se poser pour un nouveau défi”. Un nouveau challenge, qui n’implique ni chronomètre ni performance sur la neige, attend le nouveau couple : “nous avons eu notre premier enfant et notre rythme de vie a bien changé, comme si on avait changé de saison dans nos vies. Parfois, je devais partir longtemps pour les besoins d’un reportage, un mois en Alaska ou au Canada, ce n’était pas évident avec les enfants. C’était juste un moment dans ma vie, quelques années, ensuite j’ai essayé de prioriser la vie de famille. Raph’ est restée à la maison trois ans pour chaque enfant”, qui ont maintenant 16, 13 et 6 ans. Et quand, en 2007, Raphaëlle décide de lancer une marque de cosmétique bio, elle s’appuie, à son tour, sur le savoir-faire visuel de son mari, pour créer l’image de Snö Bioflowers, “c’était à mon tour de l’aider !”. “Nous avons rapidement trouvé notre équilibre. Et si Raphaëlle est devenue ma femme, elle est toujours aussi ma championne !”.

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Ma femme est une légende !

Pierre Ballon...

Ils vivent d'amour et d'eau fraîche. Et c'est peu de le dire. A eux deux, ils constituent l'un des plus beaux palmarès du sport français. Si jusqu'à présent, c'est Clémentine qui tient, haut la main, la corde, Pierre devra-t-il encore beaucoup ramer pour atteindre le sacre de sa moitié ? Par Patrice Mallet

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i vous cherchez Pierre Ballon, c’est simple, vous le trouverez au bord de l’eau. Ou plus sûrement dessus. C’est à Meythet, aux portes d’Annecy, que Pierre a élu domicile avec Clémentine Lucine, sa compagne. La région abonde de plans d’eau, parfait pour s’adonner à leur passion commune : le ski nautique. Et cumuler les performances. Mais, il n’est pas facile d’être vice-champion mondial quand sa femme en est, elle, championne et collectionne les records du monde comme d’autres les chaussures. Quoique dans cette situation, Pierre y ait trouvé un certain avantage : “Notre liaison, je la vois plutôt comme une source d’inspiration et de motivation qui me pousse à me surpasser. J’ai

... et Clémentine Lucine

beaucoup appris de Clem’, de son expérience et de son mental d’acier. Et puis, quand on a commencé à sortir ensemble, j’étais déjà dans le top 8 mondial. Mais Clem’ m’a permis de franchir des étapes cruciales dans ma carrière. Elle savait mieux que quiconque ce que je traversais, elle l’avait déjà vécu auparavant. Elle a su me guider durant toutes ces années et je lui dois beaucoup.” Avec 7 ans de moins au compteur, Pierre n’a pas dit son dernier mot. Un sacré tandem  ! Et pourtant, au départ, leur rencontre n’était pas si évidente. Pierre est originaire de Laval. C’est au club de Château-Gontier

en Mayenne qu’il fait ses débuts. Avec son grand frère, ils s’adonnent à plusieurs sports, à commencer par le basket. Un an seulement les sépare. L’esprit de compétition stimule les deux garçons, mais c’est finalement dans le ski nautique, qu’il pratique depuis l’âge de 5 ans, que Pierre fait la différence. Au point de conquérir son premier titre de champion de France en 2006, en figures. Il a alors 17 ans. Et ne compte pas s’arrêter en si bon chemin. Les années se suivent et se ressemblent. Il cumule les titres de champion de France, en figures et en combiné, pour devenir champion d’Europe en 2013 et Vice-champion du monde dans la foulée au Chili. Et pourtant, cette saisonlà, Pierre n’est pas titularisé en équipe de

France. Il doit faire ses preuves, décrocher des performances pour obtenir la somme suffisante pour financer son voyage et atteindre la consécration. Il est comme ça, Pierre, il réussit quand on ne l’attend pas. De même, personne n’aurait imaginé que ce « petit bleu » aurait les faveurs de LA leader des équipes de France : “Au début, c’est Clem’ qui a flashé sur moi. Vu notre différence d’âge, je me rappelle que je ne m’imaginais pas trop sortir avec elle. Et vice versa ! Je n’avais que 21 ans. Elle 28. Mais au final, on était attiré l’un vers l’autre. Pas besoin de forcer le destin. C’est le genre de rencontre qui se produit naturellement. Mais nous avons gardé notre relation hyper secrète. Nous voulions être tranquilles.

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à l'ombre d'une étoile... des mers

Savoir surtout où on allait, avant que tout le monde ne s’en mêle. Du coup, personne n’était au courant, ni nos entraîneurs, ni nos coéquipiers, pas même nos familles. Il y a bien eu des rumeurs à un certain moment, mais on a tenu bon. Cela a été assez drôle le jour où on a finalement annoncé notre liaison à nos proches.” Il est vrai qu’à cette époque, Clémentine est intouchable. Elle rafle tout sur son passage et possède désormais l’un des plus beaux palmarès du sport français. Depuis 2002, elle collectionne les titres de championne de France et d’Europe. En 2003, c’est le record du monde du combiné avec un score de 2903 points. Les spécialistes apprécieront. En 2005, elle remporte la coupe du monde en figures et en combiné. En 2007, à Linz en Autriche, elle est double médaillée aux championnats du monde et la liste n’en finit pas… Le ski nautique qui, au passage, est pourtant né sur le lac d’Annecy en 1920, est peu médiatisé en France. Et de ce fait, rares sont ceux qui connaissent le fabuleux palmarès de Clémentine. A 33 ans, la sociétaire du Ski nautique Club de Sevrier-Annecy totalise 5 médailles d’or mondiales et 16 podiums, 29 fois championne d’Europe en Open dont 45 podiums et 28 titres nationaux ! Elle est la première femme au monde à avoir dépassé les 10 000 points en figures. Et pourtant, au départ, elle aurait pu (ou dû) faire carrière comme son frère Kim dans le patinage artistique. Mais au grand désespoir de son père Didier, entraîneur national de patinage et de sa mère, elle aussi entraîneur au SG Annecy, elle s’est dirigée vers les sports d’eau… moins froide. Pas si étonnant finalement… Elle a de qui tenir. Car les Lucine sont originaires, avant de s’établir sur Annecy, du Cap Ferret, une famille de pêcheurs. Alors l’eau, on connaît ! Pierre Ballon, lui, a conscience qu’il côtoie une légende. Et alors qu’on aurait pu imaginer que Clémentine, avec le sentiment du devoir accompli, allait arrêter sa carrière, la présence de Pierre change la donne : “Pour être honnête, elle n’avait pas prévu d’arrêter sa carrière, disons que le fait d’être avec une personne plus jeune, cela la pousse à continuer plus longtemps la compétition de très haut niveau. Je suis en quelque sorte une source de stimulation pour elle ! Ce sport, c’est notre moteur. ” N’allez pas croire qu’avec de tel palmarès, la vie au quotidien soit facile pour eux. Le ski nautique, ce n’est pas le foot ou le tennis. “Notre discipline étant très peu médiatisée, il n’y a pas beaucoup d’argent misé sur ce sport. Du coup, il est quasi impossible d’en vivre, surtout pour des Européens.

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On ne doit compter que sur nous-mêmes : pour l’entraînement, l’organisation, les compétitions, les voyages, pour trouver des sponsors… En fait, nous ne pratiquons pas ce sport pour la gloire ou l’argent. Ça se saurait !! C’est avant tout une passion que l’on a découverte tout petits. Nous essayons maintenant de la porter au plus haut niveau possible. Heureusement, nous, on a la chance d’avoir des partenaires qui nous aident à continuer.” Pour gagner leur vie, Clémentine et Pierre sont obligés d’occuper des emplois à mitemps. “Je travaille en tant que commercial, mon rôle étant de développer l’activité de médiation en entreprise sur la Suisse Romande. J’ai la chance d’avoir trouvé un dirigeant qui comprend ma passion, qui sait ce qu’est le sport de haut niveau et les sacrifices qui vont avec. C’est grâce à lui que je peux vivre ma passion à 100 %”. Clémentine, de son côté, met à profit sa compétence dans le marketing, la communication et l’évènementiel au service d’entreprises et de son sport : “Elle a notamment créé une association « The Ski Crew » afin d’aider de jeunes skieurs. Elle veut ainsi développer l’image du ski nautique. Et il y a d’autres projets en cours…” Mais nous n’en saurons pas plus… Bref, la vie en rose, surtout que tous les deux se complètent à merveille : “Nous n’avons pas du tout de rivalité en terme de palmarès, on ne le voit pas comme ça. D’ailleurs, c’est quasiment impossible de nous comparer car nous ne concourons pas dans les mêmes disciplines. On continue chacun son chemin en essayant d’atteindre

les sommets, tout en s’entraidant”. Pourtant leur plus belle réussite, ils l’ont accomplie à deux, voilà quelques mois, avec une petite Tia qui vient compléter le tableau des trophées, et de belle manière. Le couple nage ainsi en plein bonheur. Sur tous les plans d’eau du monde, Tia est de la partie et occupe largement le peu de temps qu’il leur reste. “C’est une enfant tranquille”, reconnaît Pierre. “Quand on s’entraîne, on la prend avec nous sur le bateau et ça se passe bien”. Tellement, qu’ils l’emmènent avec eux en Malaisie, en Australie, au Mexique, aux Etats-Unis : “J’aime aller en Floride. Là-bas, notre sport est reconnu. On y a une certaine notoriété… Lors de nos derniers voyages, nous en avons profité pour skier à trois derrière le bateau, Tia était dans mes bras. L’atmosphère est très relax à l’entraînement avec elle. Ainsi, en plein échauffement aux championnats du monde, Clem a dû s’arrêter pour donner le sein à Tia… et repartir aussitôt, la petite rassasiée !” Aujourd’hui, toutes les périodes de doutes qu’a connues Pierre sont balayées. “Le fait d’être deux, maintenant trois, permet d’être beaucoup plus fort et serein pour affronter les moments difficiles. La famille, c’est essentiel pour moi.” Ils projettent d’ailleurs de se pacser prochainement. Et pour rien au monde, ce couple atypique, au palmarès étonnant, ne voudrait changer leur quotidien : “C’est vrai que nous devons souvent nous lever très tôt pour aller sur l’eau nous entraîner. Que voulez-vous, notre sport exige des plans d’eau lisses. Pas de vague !” Et ça leur va bien.

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L'ADOPTION SIMPLE : la fiscalité change... La démarche d'adoption est une question sociétale qui se pose de plus en plus au sein de la famille. En effet, il n'est pas rare, notamment dans le cas d'une famille recomposée, que cette question soit abordée pour apporter une unité familiale. Jusqu'à présent, cette démarche demeurait souvent vaine en raison d'une fiscalité peu avantageuse dans l'héritage d'un adoptant à un adopté. Mais ça, c'était avant... Par Mickael Grange

appelons l’étymologie du mot « adoption » qui nous vient du droit romain. Celui-ci désigne une institution par laquelle une personne, mineure ou majeure, dite « l’adoptée » entre dans la famille d’une autre personne, dite « l’adoptant ». Précisons qu’il existe en droit français deux types d’adoption : l’adoption dite « plénière », selon laquelle l’adopté entre dans la famille de la personne qui l’adopte en cessant d’appartenir à sa famille biologique ; et l’adoption « simple » selon laquelle, tout en bénéficiant dans sa famille d’accueil de certains effets du droit de la filiation (nom, droit de succession), l’adopté reste cependant attaché à sa famille biologique. Nous nous attarderons sur cette dernière en raison d’une réforme fiscale plus avantageuse. L’adoption des personnes déjà majeures représente 75 % des cas et a tendance à s’accroître dans les familles recomposées car elle permet de créer un lien entre le beau-parent et l’enfant, sans pour autant briser celui existant avec le parent séparé. Elle est fréquemment utilisée afin de permettre la transmission de biens à l’enfant du conjoint : le régime fiscal de transmission de l’enfant adopté sera alors le même que celui de l’enfant biologique. Une fiscalité avantageuse en matière de transmissions à titre gratuit entre adoptants et adoptés simples. Par principe : pour la perception des droits de mutation à titre gratuit, l’adopté simple est taxé lourdement au tarif entre non-parents (60%). Exceptionnellement et antérieurement à ce jour, les adoptés simples qui, soit dans leur minorité et pendant cinq ans au moins, soit dans leur minorité et majorité, et pendant dix ans au moins, avaient reçu de l’adoptant des soins et secours non interrompus, bénéficiaient du tarif en ligne directe (cf tableau). Dans cette dernière exception, il n’était pas rare que l’adopté rencontre des difficultés à apporter la preuve desdits soins et secours ininterrompus de l’adoptant, surtout en cas de décès de ce dernier pendant la minorité de l’adopté. La loi du 14 mars 2016 apporte certains assouplissements… En premier lieu, elle prévoit que les transmissions à titre gratuit entre adoptants

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et adoptés simples sont imposées selon le régime fiscal applicable aux transmissions en ligne directe lorsque l’adopté est mineur au décès de l’adoptant. En second lieu, elle prévoit qu’au jour du décès de l’adoptant et pendant la majorité de l’adopté, ce dernier doit toujours apporter la preuve qu’il a bénéficié de soins et secours ininterrompus de la part de l’adoptant, mais l’assouplissement vient du rapport de la preuve. En effet, il suffit aujourd’hui que les secours et soins non interrompus aient été prodigués au titre d’une prise en charge continue et principale de la part de l’adoptant (article 786 du Code général des impôts CGI), et non plus exclusive comme l’exigeait l’ancienne législation. Notons que ces nouvelles dispositions s’appliquent aux décès survenus depuis le 16 mars 2016. Cependant, il est possible pour un adopté simple, qui n’a pas réglé la totalité des droits de succession de l’adoptant à cette date, de demander une remise à l’administration fiscale pour la partie des droits de successions dont il serait redevable à cette même date pour la partie qui excéderait le montant qui aurait été dû si la nouvelle rédaction de l’article 786 du CGI avait été applicable au jour du décès de l’adoptant. + d’infos : www.notaires.fr droits de succession en ligne directe Montant taxable après abattement / Tarif applicable

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sex story La sexualité nous semble omniprésente. Pourtant, qui sait ce qu’elle est, qui la comprend vraiment ? Au cours des 7 années de formation d’un médecin, aucune heure de cours n’est consacrée à ce sujet. C’est pourquoi l’anthropologue et sexologue Philippe Brenot a voulu nous raconter cette histoire passionnante, et démontrer qu’elle n’est pas un phénomène naturel mais bien une réalité culturelle qui se forge au fil de l’Histoire.

bye bye les machos On peut aimer les femmes sans perdre sa virilité. Didier Van Bruyssel aime les femmes, toutes les femmes. Dans son essai choc, il secoue le cocotier en faisant la différence entre être viril et être macho. Et donne des pistes aux hommes pour devenir ce dont toutes les femmes rêvent : un homme viril sans virilisme ! Au cœur de l’actualité pour comprendre les difficultés qui existent dans les rapports homme/femme et dans le mal-être des hommes qui n’arrivent pas à trouver leur voie.

De Laetitia Coryn, dessinatrice, et Philippe Brenot, scénariste, Ed. les Arenes 204 pages, 24,90 e

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Du 30 juin au 3 juillet, Samoens invite les amateurs de bonnes feuilles à venir au bistrot pour trinquer à la santé de la littérature en compagnie de huit romanciers à succès. Huit auteurs de romans que le public pourra rencontrer au fil des animations gratuites pendant quatre jours dans plusieurs établissements Septimontains. Parmi eux, les écrivains qui on marqué l’année 2016 : Jean-Paul Didierlaurent décroche le Prix Inter en 2015 avec « le liseur du 6h27 » et présente son dernier roman « Le reste de leur vie ». Coutumière des plateaux de télévision sur France 2, Isabelle Alonso est une romancière passionnée d’histoire familiale influencée par des faits de société majeurs comme dans son roman de l’année « Je mourrai une autre fois ». Joseph Incardonna invite à explorer son dernier polar « Derrière les panneaux, il y a des hommes ». Sandrine Collette, Prix Landernau Polar 2016, dans son roman noir « Il reste la poussière » nous conduit à travers la steppe de Patagonie dans une ambiance de sueurs froides. Incontournable de la vie Spetimontaine, le régional de l’étape Patrick Breuzé propose son dernier roman « Mon fils va venir me chercher ».

Livre de l’été 2016

L’art de faire parler les écrivains

Huit écrivains passés maîtres dans l’art du roman policier, du thriller, de la chronique sociale, du roman historique, du roman à terroir ou du récit de vie. Tous connaissent des tirages à faire pâlir plus d’un auteur francophone. Ces écrivains de renom se retrouveront à Samoëns pour quatre jours intenses : présentations des ouvrages, rencontres littéraires, tables rondes, dédicaces, balades contées, concerts, s’organiseront tour à tour dans une salle de restaurant, à la terrasse d’un café ou dans un salon de thé de l’un des établissements partenaires de ce festival. Entrée gratuite en salle et au bar. Consommations et dégustations de produits régionaux en sus.

« Un auteur au bistrot » s’apprête à remettre au goût du jour ce lieu de rencontre et de sociabilité par excellence « le café ». De tout temps il a été fréquenté par les écrivains, les poètes en quête d’inspiration, de respiration, de récréation et de re-création. A l’heure du petit noir-croissant ou de l’apéro verres de contact (Antoine Blondin), la brasserie brasse toutes les générations et tous les milieux sociaux. C’est le carrefour de tous les possibles, de l’imagination au pouvoir et des improbables élucubrations. Riche d’une politique culturelle et événementielle ambitieuse, Samoëns a donc eu la bonne idée de commander au comptoir la première édition de « Un auteur au bistrot ».

Renseignements : samoens.com mairiedesamoens.fr evenements.samoens@gmail.com

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suggestions du mois

FEUILLETES APERITIFS AU REBLOCHON

1/4 de Reblochon I 1 rouleau de pâte feuilletée I Graines de pavot I Graines de sésame I 1 jaune d’œuf

Retirez la croûte du Reblochon et coupez-le en tout petits morceaux. Coupez la pâte feuilletée en bandes de 1 cm de large. Parsemez la moitié des bandes de petits morceaux de fromage, puis recouvrez avec le reste des bandes de pâte. Mélangez le jaune d’œuf avec 1 c. à soupe d’eau. A l’aide d’un pinceau, étalez le jaune d’œuf dilué sur les feuilletés. Saupoudrez de graines de sésame et de pavot et enfournez pour environ 5 min, jusqu’à ce que les feuilletés gonflent et soient bien dorés. Vous pouvez les servir à l’apéritif ou avec des oeufs cocotte. Conseil : pour découper facilement le Reblochon en dés, sortez-le au dernier moment du réfrigérateur.

UILLETES ZAINE DE FE POUR UNE DI: 15 min Cuisson : 5 min Préparation

Brochettes de gambas grillées et crème à la mangue de Reblochon

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Préparation Pour 4 personnes : 30 min Cu isson : 5 min Repos : 1 h

Coupez les bâtons de citronnelle en deux dans le sens de la longueur et embrochez chaque gambas. Placez-les dans un plat. Coupez la mangue en dés. Dans un bol, mélangez l’huile d’olive, l’ail haché, les dés de mangue, une pincée de poivre ainsi que le zeste et le jus de citron. Recouvrez les gambas avec cette préparation. Filmez le plat et placer au frais 1 heure minimum. Préparez le barbecue. Récupérez la marinade et faites-la chauffer dans une casserole pendant 1 min. Ajoutez la crème et faites cuire à feu doux 3 min puis mixez finement et rectifiez l’assaisonnement si besoin. Faites cuire les gambas au barbecue 1 à 2 min sur chaque face. Saupoudrez de fleur de sel et de poudre de piment doux. Dégustez avec la crème de mangue.

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10 bâtons de citronnelle I 20 gambas crues I ½ mangue I 5 c. à s. d’huile d’olive I 3 gousses d’ail hachées I Le zeste et le jus d’un citron vert I 20 cl de Crème Semi Epaisse Légère UHT Elle & Vire 1 c. à c. de poudre de piment doux I Fleur de sel et poivre

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A l’aide d’un cercle à pâtisserie d’environ 2 cm de diamètre (ou d’un emporte-pièce en forme de cœur), réalisez des petites bouchées de chèvre. Lavez et équeutez une vingtaine de radis. Tranchezles très finement à la mandoline, dans le sens de la hauteur pour qu’elles soient longues. Vous devez obtenir des lamelles presque transparentes. Mesurez la hauteur de vos bouchées de chèvre. Superposez les lamelles de radis. Coupez-les du côté opposé à l’arrondi du radis pour les égaliser. Leur hauteur doit être supérieure de 0,5 cm à celle des bouchées de chèvre. Collez ensuite vos lamelles sur le chèvre, partie arrondie vers le haut. Parsemez les charlottes de ciboulette ciselée. Vous pouvez les présenter sur des tranches fines de concombre ou de radis noir. Servez bien frais.

Financier Vanille-framboise 50 g de beurre doux I 50 g de blancs d’œufs I 60 g de sucre glace I 35 g de poudre d’amandes I 15 g de farine I ½ gousse de vanille 40 g de confiture cerise/griotte

Astuce : Pour accompagner vos financiers, réalisez une crème anglaise avec les jaunes d’œufs.

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Dans une casserole, faites fondre le beurre afin d’obtenir une coloration légèrement noisette. Enlevez du feu et versez dans un bol. Récupérez, jetez l’écume blanche qui s’est déposée sur le dessus et laissez tiédir. Dans un saladier, mélangez les blancs d’œuf et le sucre glace. Ajoutez la poudre d’amandes et la farine sans cesser de remuer. Fendez en deux la gousse de vanille dans la longueur et récupérez les graines avec la pointe d’un couteau. Déposez-les dans la préparation. Versez le beurre fondu, mélangez et laissez reposer pendant 20 minutes environ. Préchauffez le four à 180°C, chaleur tournante. Remplissez une poche à douille avec l’appareil et garnissez les moules à moitié. Enfournez 15 à 20 minutes. Une fois sortis du four, démoulez et laissez refroidir. Réitérez l’opération s’il reste de la pâte. Remplissez le cœur du financier avec un peu de confiture et déposez une framboise fraîche sur le dessus.

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Décoration : 20 framboises fraîches

Pour Préparation : 20 min Rep20 pièces os : 20 min Cuisson : 15 min

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Par Cédric Mouthon, chef à L’atelier 180°, promotion Masterchef saison 3 - Photos Semaphore

Pour la crème pâtissière : • 500 g de lait • 2 gousses de vanille • 4 jaunes d’œuf • 50 g de Maïzéna® • 30 g de farine • 100 g de sucre • 120 g de chocolat en pistoles ou haché • 30 g de Génépi Pour la préparation de l’appareil à soufflé • 180 g de blancs d’œuf • 3 jaunes d’œuf • 130 g de sucre en poudre • Beurre pommade pour les moules • Sucre glace pour la décoration Réalisation du soufflé pour 6 ramequins Ø 12 Préchauffer le four à 220 °C. Dans une casserole, faire bouillir le lait avec les grains de vanille et les gousses fendues. Dans un récipient, blanchir les œufs avec le sucre. Ajouter la farine et la Maïzena®. Mélanger. Retirer les gousses. Dans la casserole, verser le mélange œufs, sucre et farines. Chauffer quelques minutes en remuant bien. Hors du feu, ajouter les pistoles de chocolat. Réserver sous un film alimentaire. Pendant ce temps, monter les blancs en neige serrés avec le sucre versé en 3 fois. Dans la crème pâtissière au chocolat, ajouter les 3 jaunes d’œuf et le Génépi. Mélanger. Ajouter 1/4 des blancs. Mélanger au fouet délicatement ou avec une spatule souple (maryse). Ajouter le reste des blancs et mélanger délicatement. Vous devez obtenir un appareil homogène. Beurrer les moules dans le sens vertical. Verser au 3/4 l’appareil à soufflé. Lisser. Enfourner aussitôt pendant 8 à 10 minutes. Dès la sortie du four, saupoudrer de sucre glace et servir “illico Presto” ! + d’infos : Cours de cuisine et pâtisserie www.atelier180.com

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Le CADILLA’C concept a profité du printemps pour rafraichir sa carte avec des nouveautés dont les fameuses glaces artisanales « Glaces des Alpes »

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aux portes du palais

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Quand les femmes prennent (de) la bouteille...

Il n'y a encore pas si longtemps, le milieu du vin était exclusivement réservé à la gente masculine, l'exploitation des domaines, l'œnologie, sans même parler de la dégustation... Il faut dire que jusque-là, l'image de la femme, réservée et soumise à l'homme (le bon temps ? Non, je plaisante ! ), ne cadre guère avec la consommation d'alcool, certes désinhibante, mais surtout jugée fort vulgaire. Le vin un milieu macho ? Par Henri Rochet

emme et vin ne feraient pas bon ménage ? Selon JeanPierre Corbeau, professeur de sociologie à l’Université de Tours, ce tabou historique repose sur trois croyances : « l’incompatibilité du vin avec la fonction reproductrice de la femme ; la femme et son sang menstruel impur qui risque de souiller le vin, breuvage pur et divin ; boire du vin est l’apanage de femmes sans moralité (prostituées, femmes légères, concubines, femmes adultères) ». Il y a peu, une femme qui entrait dans un bar et commandait un verre de rouge était assez vite cataloguée, je vous laisse imaginer de quoi… La jambe ou la cuisse ? Bon, ça, c’était avant. Avant 68. Mais les clichés perdurent et le vin reste marqué d’une connotation masculine jusque dans son vocabulaire, emprunté au lexique de la femme séductrice. On parle de robe, de jambe, de longueur en bouche, ou bien encore d’un vin voluptueux,

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souple, harmonieux, tendre, suave ou charnu, tout en rondeur, qui a de la cuisse… N’y voyez pas de la misogynie, Mesdames, mais plutôt un hommage pas toujours de bon goût, je vous l’accorde. Mais rassurez-vous, nous ne sommes pas sectaires, on parle aussi de virilité, voire de façon plus triviale, d’un vin « couillu », tendu et nerveux, rustique et bourru… et oui, un peu lourd, aussi ! Heureusement, les temps changent ! De plus en plus de domaines viticoles sont désormais administrés par des femmes, et pas toutes héritières ! Ce sont souvent des passionnées qui n’ont pas peur de faire un travail de « mec » qui se lancent dans l’aventure. Avec détermination. Elles savent qu’elles sont attendues au coin du bois, ou plutôt du pied de vigne. Certes, elles partent avec un handicap - toute la partie physique que nécessite la viticulture -, mais elles vous répondront qu’il suffit de

bien s’entourer et de jouer sur la complémentarité homme/femme, et puis surtout, elles ont cette force de caractère, essentielle et prépondérante dans ce milieu… Et avouez, Messieurs, que souvent, elles n’en manquent pas. En France, en 2010, un tiers des œnologues sont des femmes quand, quinze ans auparavant, elles n’étaient que 19 %. Actuellement dans les écoles d’œnologies, les femmes représentent même 50 % des promotions annuelles. Quant aux sommelières, elles sont 20 % dans la profession, une proportion honorable, mais encore dérisoire par rapport à la Suède, où elles sont 80 %, ou encore la Russie ou au Japon où elles sont aussi majoritaires. Reste que les lignes bougent, et ce n’est pas un effet de l’alcool. Les associations féminines de propriétaires sont de plus en plus nombreuses, et du côté des consommatrices, il en va de même, les clubs de dégustation entre filles rencontrent un grand succès. Tous ces changements ont-ils eu pour effet la création de vins de filles ? Certains œnologues pensent que oui, d’autres qu’il n’en est rien. Pour ma part, il me semble que les femmes ont des goûts différents, que certaines subtilités de tel ou tel vin nous échappent à nous, les hommes, alors que c’est une évidence pour elles. Questions de chromosomes ? J’avoue n’avoir pas cette compétence pour l’affirmer. Vous avez le même en blanc ? Reste que nombre de femmes se sont construites un vrai palais et peuvent apprécier toutes sortes de nectars, sans se cantonner aux

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vins doux et autres bulles de champagne, elles sont capables de reconnaître les cépages, mais voilà le tableau n’est pas si idyllique que cela. Soyons honnêtes. Il n’est pas rare de croiser chez les cavistes ou au rayon vins des grandes surfaces, des femmes qui achètent encore leur vin en fonction du côté fun ou coloré de l’étiquette, plutôt que de se concentrer sur le breuvage. Mais cela changera dans le temps, j’en suis convaincu. Reste qu’une autre chose nous distingue : hommes/femmes, nous ne sommes pas égaux face à la capacité d’absorption… Les hommes savent qu’ils tiennent mieux la quantité, question de physiologie, les dames sont plus dans la modération, instinct de survie ? Heureusement, aux lendemains qui déchantent, dans la plupart des cas et j’en suis un bénéficiaire, vous avez une certaine empathie. Nous avons droit à un “tu as dû passer une belle soirée avec tes amis, mon chéri, tu n’as pas trop mal à la tête ? Tu n’as pas arrêté de bouger dans le lit, et le volume sonore a couvert celui de la machine à laver…” Que de compassion pour un mec qui est rentré « bourré », vous êtes merveilleuses ! Bon, ok, juste après, elle vous tend le panier de linge à étendre. C’est de bonne guerre. Allez, Mesdames, vous êtes sur la bonne voie ; mais voilà votre engouement pour le vin va nous poser un douloureux problème, il était souvent établi que lors de soirées, l’homme buvait et la femme conduisait pour rentrer. Maintenant, il faudra tirer au sort pour savoir qui ne boira pas, c’est un grand pas vers l’égalité homme/femme… Mais réfléchissez-y bien à deux fois, pour une fois qu’on vous laissait conduire notre voiture !! Aïe !!

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œnologie

Que boivent les femmes ? Voilà bien une question délicate. Qui laisse sous-entendre que ces dames apprécieraient des vins différents de nous, les hommes. Se pose-t-on la même question à propos des mets ? Aimer ou non les asperges sauce hollandaise, le filet de bar en croûte d'épices, le Pont-l'Évêque et la mousse au chocolat © Allessi

aurait-il à voir avec le sexe ? Par Serge Alexandre

érieusement, je ne crois pas. Alors, pourquoi donc cela serait-il différent avec un beau vin blanc sec de Bourgogne ou un vin rouge charpenté de Madiran ? Certains n’hésitent pas à proclamer que leur grâce, leur douceur et leur bonté naturelles (qualités, selon eux, inhérentes au sexe féminin) les prédisposeraient bien davantage à aimer les vins blancs doux et fruités et les rosés très pâles. Comme si elles ne pouvaient se complaire que dans la facilité, incapables de s’émanciper ! Laissons-là ces vieux poncifs, qui ont de quoi largement agacer. Mon modeste avis, qui s’appuie tout de même sur une longue expérience, très longue (je ne dis plus depuis combien d’années par coquetterie) expérience forgée durant les cours d’œnologie et les dîners-dégustations que j’organise, est que, bien évidemment, les femmes savent apprécier un vin blanc sec pourvu qu’il soit équilibré et sans acidité mordante ou un vin rouge puissant et structuré pour peu qu’il ne soit ni caustique, ni astringent.

nobles, réservées aux hommes. Or, sans parler de passion, combien sont vraiment intéressés par le vin et possèdent un peu plus qu’un simple vernis de culture vinicole ? Que d’idées préconçues dans ce domaine ! Que de fourvoiement ! Les uns, par exemple, mettent les vins rouges en carafe systématiquement (et jamais les blancs), pendant que d’autres n’aèrent jamais et ignorent tout de l’utilisation d’un tel outil. Les uns servent tous les vins blancs en dessous de 10°C, quelle que soit l’appellation, voire le millésime, tandis que d’autres présentent tous leurs vins rouges trop chauds, ignorant l’origine et le sens même du terme « chambrer ». Sans compter que, peutêtre pour masquer un peu leur incompétence, beaucoup restent figés dans leur choix et boivent toujours le même Champagne R., le même rosé M. ou le bordeaux P., aux réputations anciennes, qui quelquefois restent à prouver, et qui ne sont aujourd’hui que des produits bien marquetés, à grands coups de campagnes publicitaires à gros budgets.

La compétence n’a point de sexe ! L’incompétence non plus...

Cassez la barrique  !

Tout cela n’est pas affaire de sexe, mais d’envie, de curiosité, d’ouverture d’esprit et de qualité du vin bien sûr. Ou de rencontre avec celui ou celle qui saura vous faire partager ses goûts, ses sensations, qui saura vous faire découvrir toute la richesse (cachée) d’un vin. Votre serviteur notamment. Depuis des temps immémoriaux, constituer et gérer une cave, comme sélectionner les vins pour un repas et les servir dans les meilleures conditions d’ouverture et de température, sont des tâches

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Alors, à toutes les femmes qui souhaitent ardemment sortir des sentiers battus, qui en ont assez des opinions tranchées qui découlent d’observations fragmentaires et de généralisations hâtives, je dis, emparez-vous du vin. Sentez, goûtez, oubliez la marque et l’étiquette (ah, ces foutues étiquettes !), et préparez-vous à de belles surprises et des plaisirs infinis. Il y a tant de beaux et bons vins dans toutes nos régions viticoles françaises, y compris dans les plus discrètes et les moins considérées. Je compte sur vous pour relever le niveau… de la bouteille !

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Les conseils de votre assureur

WILLIAMTHISSELIN « Je vous assure que tout va bien ! »

Ne vous êtes-vous jamais amusés Messieurs, de cette difficulté que nous éprouvons à faire deux choses à la fois ? Comme si l’une devait attendre l’autre sans simultanéité. Mais plus amusant encore, s’agissant de reconnaître la typicité masculine de cette incapacité. Force est de constater cette large avance dont vous bénéficiez, Mesdames. Nous obligeant ainsi à d’avantage de reconnaissance vis-à-vis de vos multiples qualités modernes.

Mais les femmes enclines sans doute à moindre ego, semblent avoir un atout dans leur jeu : un talent polychrone, désormais aussi largement impliquées dans la vie active que nous les hommes, insatiables guerriers. Nos belles pour qui nos pères n’avaient d’autres apparats que ceux de la parfaite ménagère, cumulent à présent avec brio et souvent dans plus grande spontanéité, performance professionnelle, féminité, sportivité et excellence au foyer.

Rien d’offensant que d’admettre la construction de notre société actuelle par des règles prioritairement basées sur des prérogatives masculines : compétitions, performances, appétence au risque. Rien alors n’a plus d’importance que d’atteindre son objectif, son but, sa carrière. Rien d’autre.

Une récente enquête de l’insee démontre que les femmes ont un niveau de diplôme plus élevé que celui des hommes en Rhône-alpes : 29 % des femmes âgées de 15 à 64 ans possèdent un diplôme d’au moins Bac + 2, contre 25 % des hommes.

Cette propension à la performance pluridisciplinaire, je l’observe quasi quotidiennement lors de l’analyse des risques que je réalise dans mon cabinet, à la demande de mes clients et clientes.

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En effet, l’étude des garanties dites de prévoyance, telles que l’incapacité à exercer suite à un accident ou une maladie, la perte de revenu, l’invalidité, la perte d’exploitation, s’adressent de plus en plus à une clientèle féminine : preuve de leur implication dans l’économie, les affaires et la vie de l’entreprise. Mais l’erreur me sera opposable si je m’en arrêtais là ! En effet, fort de ces considérations, il m’est indispensable d’y associer désormais l’équilibre

du foyer auquel elles contribuent très largement et voire dans certains cas, intégralement. De sorte qu’il convient d’ajouter à mes études les garanties élargies telles que : rente d’éducation, assurances scolaires, frais de santé, protection accidents familles, assurances vie, donations… Ce qui s’apparentait il y a quelques années encore, aux piliers matériels et financiers incarnés par les hommes, s’est réparti dès lors à de nouvelles forces vives. Mesdames, chacune peut se féliciter pour elles-mêmes et pour les leurs et plus que jamais, de parfaitement assurer ! et le cas étant par mes soins, d’être bien assurées…

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Vie active : pour un Bélier de caractère (pléonasme), juin est le mois perfecto pour se dessouder les cornes : YEESSS, allô le Move, faut que ça bouge, faut que ça pulse, que ça fonce, qui c’est qui fait la course ? Venez les mecs que je vous défonce à la Triviale Poursuite ! Cœur : vous en connaissez beaucoup, vous, qui veulent faire un tour sur le dos d’un Bélier ? Et encore, « vouloir » ne suffit pas ! Il lui faudra de la carrure, du courage, et de bonnes cuisses. Que cette fille est désarçonnante ! Le 5 minutes, douche comprise, sera déjà un exploit !

taureau 21 avril - 20 mai

Vie active : allez, avoue ! Juin c’est vraiment TON mois, ma chérie ! La petite tenue toujours élégante avec le camouflage/vergetures qui va bien (toutes tes copines le savent, mais tu es tellement sympa qu’on ferme les yeux !) Tu t’éclates à organiser des soirées mousse où tout le monde s’aime, et tes copines trouvent ça so cooool que tu te tapes tout le job avec la banane. La Pretty P’tite Abeille ! Cœur : par contre, la P’tite Abeille, elle joue la perfection côté mecs. Pas folle la guêpe ! Ce n’est pas avec un petit pot de miel d’homme que tu vas la pécho. Elle ne va pas t’emmener dans la ruche le premier soir, garçon, ton dard tu vas pouvoir te le mettre derrière l’oreille ! Par contre, si tu lui fais le Grand Vol du Bourdon pour la Life, alors là, bzzzz, elle te fait direct monter au ciel !

cancer 22 juin - 22 juillet

Vie active : en juin, c’est Plein Soleil dans votre crinière, démarche féline, l’œil condescendant et ironique posé sur les Cougars SDF (Sans Doudou Fixe), avec ce « je ne sais quoi » qui vous upgrade malgré vous. C’est bien là où l’on mesure votre complexité. Mais bon, n’avez-vous pas l’impression de vous la jouer un peu Too High Jungle ? Cœur : une Lionne, ça ne fait pas le cirque, non Monsieur, ça ne se laisse pas enfermer non plus, ni dresser : vous êtes sûr de vouloir tomber amoureux ? Parce qu’il va vous falloir composer, et pas que des petites musiques de nuit… Vous allez devoir apprendre à siffler d’admiration et à lui brosser le poil dans le bon sens… Sinon, ce n’est pas avec les yeux qu’elle va vous dévorer !

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23 août - 22 septembre

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Faux’roscope

par Frédéric Charpentier

Vie active : ah tiens, vous qui d’habitude préférez l’ombre, pouvez-vous me dire ce que vous faites en terrasse devant un saladier de profiteroles ? Ah oui, vous attendez vos collègues et amis de tous poils (voire plumes ou cuir) qui viennent solliciter vos conseils ? Il va falloir leur en donner de bons (conseils) pour leur faire avaler l’addition ! Cœur : on va vous voir écumer les bords de lac à la recherche de l’Homme calme et réfléchi qui va vous baratiner à l’ancienne - « j’adoorre Downtown Abbey » - comme vous les kiffez… Mais quand il sera l’heure des Mojitos (et des Mosquitos), « Let’s go Sensualita », lâchez la bombasse (timide) qui est en vous !

Vie active : en été, c’est plutôt simple, vous avez 2 options : soit le cancer du foie, soit le cancer de la peau, soit les 2 pour celles qui abusent de certains établissements branchés du bord du lac… Mais non, j’déconne ! Allez la Généreuse, vous avez tant d’amis, il faut en profiter : petites invitations et grandes surprises ! « En mai, fais ce qu’il te plaît et en juin, tu peux faire le plein ! » Cœur : vous pensez que votre Loulou fait le Filou ? Petite filature rue Filaterie… Pourtant il vous connaît et il sait que vos colères sont Wagnériennes et que Walkyrie bien qui rira le dernier ! Sauf si la cachotterie, c’est un « Bon cadeau pour une épilation totale », le coquinou !

Vie active : alors elles sont où les Vierges ? Pas au Paradis, moi je vous le dis… Elles sont là, bien vivantes, juin, c’est l’idéal pour faire sauter le bouchon et péter le couvercle. Depuis le début du XXème siècle, les Vierges ne font plus de croix sur leur vie sexuelle. On leur donnerait le Bon Dieu sans confession, même après un : « Doux Jésus, tu crèches où ? » Cœur (à ne pas confondre avec le fameux Chœur) : Vous êtes agaçantes, malgré vos airs de Sainte-Nitouche, vous avez plein de soupirants et pourtant vous recherchez ceux qui ne soupirent pas (après vous). Profil Hell Angels. De plus, vous êtes trop sensibles, angoissées et jalouses… Pfff… Il y a vraiment des mecs qui cherchent les problèmes !

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23 septembre - 22 octobre

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22 novembre - 20 décembre

verseau 20 janvier - 18 février

E sAS tr ES

Vie active : on ne s’ennuie pas chez la Balance. Toujours à peser le pour et le contre selon l’humeur du jour. Et la courtoisie peut vite faire place à l’intolérance. Mais dites-moi, puisque vous êtes éprise de justice, ça tombe bien, on manque d’arbitre-femmes à l’Euro de foot. Ce sera une façon agréable de travailler votre souffle en matant de jeunes corps vigoureux ! Cœur : vous qui aimez être amoureuse, juin est parfait pour laisser parler la sève. Et ça Balance pas mal sur les pays de Savoie : ça balance de l’œillade, de la croupe, de la vanne. Ajoutez-y votre brin de séduction qui va bien et que ceux qui aiment la passion lèvent le doigt ? J’ai dit le doigt…

scorpion

23 octobre - 21 novembre

Vie active : apparemment, c’est de la Top Qualité la Sagittaire ! Trop bien ! On devrait en placer quelques-unes au gouvernement, il y aurait sûrement du mieux, voire du vrai mieux ! Bon, il y a bien ces petits problèmes avec l’Autorité, mais du moment qu’elle cuisine bien… j’me comprends ! Au fait, il y en a du Sagittaire chez ActivMag ? Cœur : moi ça m’inquiète parce qu’elle a l’air idéale aussi en amour, la Sagittaire ! Il doit bien y avoir un lézard, un vice caché, elle se drogue ? Déjà l’arc peut faire penser à Cupidon, c’est dangereux ces flèches qui transpercent le cœur, les chagrins d’Amour ! Méfiez-vous…

capricorne 21 décembre - 19 janvier

Vie active : c’est de la dynamique ! En voilà une qui est indépendante et inventive. Alors en juin, tiens, bonne idée, c’est elle qui va construire le bateau en rondins pour traverser le lac, et elle apprendra à nager aux enfants avant de les y faire monter, merci ! Surtout que l’eau a du mal à monter en température cette année… Cœur : conseil pour ces messieurs : pour draguer une Verseau, il faut jouer avec sa curiosité en restant mystérieux… Exemple : Vous : « Tu aimerais savoir qui va gagner l’Euro ? » Elle, curieuse et fascinée : « Oh ouiii » Vous plissez les yeux mystérieusement : « Hmmm, j’hésite à te le dire ». C’est quasiment dans la poche, vous pouvez porter l’estocade : « Sauf si tu couches… ! »

poissonS 19 février - 20 mars

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Faux’roscope

par Frédéric Charpentier

Vie active : dis-moi Scorpion, heureusement que tu n’as pas 8 pattes comme ton lointain cousin, parce qu’avec un budget chaussures multiplié par 4 tu n’aurais plus de quoi te payer l’entrée au Moon ! Remarque qu’avec la détermination que tu te trimballes, les 2 mecs baraqués de l’entrée vont te manger dans la menotte, et ça va finir sur la table à l’aperosé ! Cœur : tu as beau être honnête et sincère, peux-tu arrêter de draguer les possibles de tes copines ? Oui effectivement, tu as du charisme et de quoi les faire craquer, mais tu n’es pas obligée d’embarquer tout le monde dans ta galère sentimentale ! Même sur Still loving you !

Vie active : la fin de l’hiver vient de sonner, et d’importantes décisions doivent être prises, ce qui va plaire au Capricorne : qui amène quoi au barbecue ? Qui va boire et qui va conduire ? Nota bene : si tu es un Capricorne des charpentes à larve xylophage et que tu nous lis, cet horoscope ne t’est pas destiné, alors cherche un autre toit ! Cœur : messieurs, multipliez vos chances, cherchez votre Capricorne à Capri, comme le font les Cancer à Caen, les Lion à Lyon et les Gémeaux à Meaux…

Vie active : dans nos contrées, ni morues, ni thons, que du Poisson d’eau douce, très douce ! Juin venu, les Poissons profitent des courants de pensée positive pour remonter jusqu’au lac. Elles ne sont pas fans des planchas et autres grills, mais on peut les croiser dans les boîtes branchies d’Aix ou d’Annecy souvent accompagnées d’huiles locales. Cœur : à l’heure où le soleil bascule derrière la montagne, les dames Poissons viennent prendre dans leurs filets quelques Hommes, grands pêcheurs devant l’Eternel, qui en seront pour leurs frais. Sa recherche du grand Amour se finit souvent en papillote, mais au four et sans le chocolat.

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ESPACE AQUATIQUE - courchevel