MAMMAPOLITIETS regler for uskikkelige mødre Av M. J. Hammersberg
Mammapolitiets regler for uskikkelige mødre © Spartacus Forlag AS, 2021 Omslagsillustrasjon og -design: Anette Lehmark Sats: Punktum forlagstjenester Satt med XalocText 12pt / 18pt Trykk: Nørhaven Printed in Denmark ISBN 978-82-430-1371-1 Det må ikke kopieres fra denne bok i strid med åndsverkloven eller i strid med avtaler inngått med KOPINOR. SPARTACUS FORLAG AS P.B. 6673 St. Olavs plass, 0129 OSLO spartacus.no
Innledning Ved første øyekast ser vi kanskje ut som helt vanlige kvinner. Likevel er det noe som skiller oss fra dere andre. Vi er mammapolitiet. Mens du aner fred og ingen fare, lusker vi sannsynligvis rundt i nabolaget med designervognen vår som skjold, på jakt etter mødre som sluntrer unna pliktene sine. Prøver du å motsi oss, setter vi deg gjerne i et klister av sukkersøt brystmelk. Ikke for å skryte, men vi hadde nok fortjent en rolle i Marvel. Alle superhelter har sine styrker, våre er å bryte andre mødre ned!
Det er viktig å gli inn i mengden når man er mammapoliti. Derfor går vi gjerne i sivilt når vi er sammen med dere. På den måten kan vi lytte og observere alle tåpelighetene deres, uten å bli avslørt. Det er som regel først når vi kommer hjem at dere får svi. Når ungene våre er lagt i sine dyner av økologisk silke, og tennene er pusset febrilsk med fluorfri tannkrem, hiver vi oss andpustent over tastaturet. Endelig er tiden inne for å slå fra seg. Om du likevel skulle være så frekk at du forsøker å forsvare deg selv, må du ikke bli overasket om en av våre spanere greier å spore deg opp. Mammapolitiet vet alltid hvor du er … Denne boken er skrevet for deg som ønsker å unngå voldsomme konfrontasjoner og pågripelser av oss i mammapolitiet. Følger du reglene vi har ramset opp, vil alt gå deg vel (siden 90 prosent av mødre er totalt udugelige, tviler vi egentlig på at du kommer til å greie det).
Mammapolitiets regler
Regler under graviditeten 1.
Smil alltid når noen sier at du må nyte graviditeten. Bekkenløsning og oppkast er ingen unnskyldning for surmuling. Nyt maten som kommer i retur og følelsen av at høna holder på å falle fra hverandre. Hvis ikke er du kanskje ikke egnet til å bli mor.
2.
Husk å snakke åpenlyst og ustanselig til alle og enhver om hva som skjer med kroppen under en graviditet. Dette viser at du er engasjert i barnet og at du forbereder deg på å bli en god mor. Neste gang du skal i et familieselskap, anbefaler vi deg å beskrive slimproppen detaljert, mens du slurper i deg tante Gudruns suppemiddag.
3.
Sørg for at magen din vokser seg stor nok. Du kan fort bli mistenkt for å sulte barnet ditt.
4.
Sørg for at magen din ikke er for stor. Hva er det for noe dritt du putter i munnen din?!
5.
Skriv alltid et brev til føden om hvordan du vil at fødselen skal være! Hvis du ikke gidder å bruke tid på dette, gidder du kanskje ikke å oppdra et barn heller?
6.
Ikke farg håret mens du er gravid. Du skader barnet allerede før det er ute, din elendige mor!
7.
Gå alltid på minst to ultralydundersøkelser, før den ordinære ultralyden. Du vil vel vite at barnet har det bra?
8.
Aldri gå på for mange ultralydundersøkelser. Strålingen kan føre til at du aborterer!
9.
Å spise salami under graviditeten er like ille som å kjøre med barna usikret i bilen. Vi har hørt at en del leger og jordmødre har kommet med betryggende ord til gravide som har gjort denne tabben, ved å blant annet fortelle dem at sjansen for å bli smittet av Toxoplasma og Listeria er minimal i Norge. Tull, sier vi! Vi fraråder dere sterkt å høre på slike bedrevitere!
10.
Ikke spis nøtter under graviditeten. Vær en kvinne, ikke et ekorn!
11.
Fra den dagen du blir mamma er det ikke noe som heter EGENTID lenger. Vi forventer at du utsletter seg selv og dine menneskelige behov idet presseriene starter!
12.
Det finnes ikke noe som heter kolikk. Barnet er bare stresset fordi du er usikker.
13.
Ikke klag over at søvnmangel får deg til å føle deg som en vandrende zombie. Sov når barnet sover, da vel!
Navnevalg, antall og alder 14.
Ikke få barn når du er for ung. Ung mor er dum mor. Punktum.
15.
Ikke få barn når du er for gammel. Får du barn når du har passert førti, er sjansen stor for at barnet er foreldreløs som tiåring.
16.
Ikke få barn med forskjellige menn, med mindre du ønsker å være en horemamma.
17.
Ikke få mange barn (maks tre). Mange barn beviser hvor lite kontroll du har på livet ditt.
18.
Ikke få ett barn. Minstekravet er to! Er du så egoistisk at du ikke unner barnet ditt søsken?
19.
Frivillig barnløs, sa du? Vi har IKKE mer å snakke om!
20.
Ikke velg kreative navn som for eksempel Emilian, Luna eller Lykke. Kreative mødre er dårlige mødre. Tenker du ikke på at barnet ditt kan bli mobbet? Kreative navn blir dessuten forbundet med unge mødre med dårlig økonomi. Vil du virkelig være en av de taperne? The Mommy War Mammapolitiet er ikke et særnorsk fenomen. På 1980-tallet oppsto nemlig begrepet «mammakrig» i USA. Begrepet refererte til skittkastingen mellom yrkesaktive og hjemmeværende mødre.