Триада Москва, 2013
УДК 159.922.1 ББК 86.37 К47 Originally published in the USA by Zondervan Publishing House, Grand Rapids, Michigan 49530 under the title Boundaries in Dating by Dr. Henry Cloud and Dr. John Townsend. Published under a license from Zondervan Publishing House.
Клауд, Г. К47
Свидания: нужны ли границы?: Пер. с англ. /Генри Клауд, Джон Таунсенд. – 5-е изд., перераб. – М.: Триада, 2013. – 336 с. – ISBN 978-586181-534-5
Есть огромное количество книг по вопросам семьи и брака – и научных, и популярных. Но до сих пор психологи крайне мало внимания уделяли периоду свиданий – то есть тому времени, когда закладывается фундамент отношений между будущими супругами. В это же время особенно интенсивно происходит личностный рост. Авторы рассказывают, как в пору свиданий люди могут лучше понять себя, научиться понимать других и выбрать такого спутника жизни, с которым можно будет построить счастливый брак. ББК 86.37 Редактор: Г. Раевская Верстка: О. Воскресенская Дизайн обложки: С. Улиткин Перевод: И. Стариковская © 2000 by Henry Cloud and John Townsend © Перевод на русский язык, оформление МРО ЕХ «ХМ «Триада», 2001, 2007, 2013 Лицензия ЛР № 030464 от 23 декабря 1997 г. Подписано в печать 1.08.13 г. Формат 84х108 1/32. Бумага офсетная. Печать офсетная. Усл. печ. л. 10,5. Тираж 2000 экз. Заказ № 2276. МРО ЕХ ХМ «Триада». 101000, Россия, Москва, а/я 371, тел. (495) 964-8589, email: info@triad.ru, www.triad.ru
Посвящается
Матильде Таунсенд, оказавшей огромное влияние на всю мою жизнь. — Джон Таунсенд Тем, кто еще не вступил в брак и имеет возможность в самое романтическое время — пору свиданий — осуществить свои сокровенные мечты и воплотить в жизнь Божьи замыслы. — Генри Клауд
Все описанные в книге истории взяты из реальной жизни, но имена и фамилии их участников изменены.
Содержание Введение. Зачем нужны свидания? .........................................7
Часть 1: Вы и границы вашей личности Глава 1. Границы в пору свиданий .........................................25 Глава 2. Правда, только правда и ничего, кроме правды ......37 Глава 3. На свидание — вместе с Богом.................................55 Глава 4. Одиночество вдвоем .................................................83 Глава 5. Не повторяйте прошлых ошибок .............................91
Часть 2: С кем встречаться? Глава 6. «Все мне позволительно, но не все полезно...»......109 Глава 7. О дружбе и любви....................................................128 Глава 8. Любовь – обманная страна.....................................145 Глава 9. Внимание, опасность: притяжение противоположностей ...........................................................161
Часть 3: Это — ваши проблемы Глава 10. Будьте самим собой...............................................183 Глава 11. Желание иметь все и сразу....................................192 Глава 12. О необходимости личного пространства и собственной жизни ...........................................................208 Глава 13. К чему надеяться напрасно? .................................225 Глава 14. Перестаньте искать виноватых .............................244
Часть 4: А это – проблемы не ваши Глава 15. Скажите неуважению «нет» ..................................263 Глава 16. Уничтожить в зародыше........................................280 Глава 17. Границы физической близости.............................286 Глава 18. Лишение свободы .................................................308 Заключение...........................................................................332
7
Введение
Зачем нужны свидания?
Рассказывает доктор Клауд есколько лет назад я проводил семинар для холостяков. После моего выступления одна слушательница спросила: – А какова библейская точка зрения на свидания? Что говорится о них в Библии? Неожиданный вопрос. Я даже подумал, что чего-то не расслышал. Я попросил ее повторить, но вопрос прозвучал точно так же, как и в первый раз. Тогда я решил уточнить: – А какой смысл вы вкладываете в понятие «библейская точка зрения»? И моя собеседница разъяснила:
Н
9
СВИДАНИЯ: нужны ли границы?
– Я хочу понять, не противоречат ли свидания мужчины и женщины Библии? Я подумал, что она шутит. Потом понял: нет. Мне не раз задавали вопросы о библейском взгляде на смертную казнь и на эвтаназию. Но вопрос о свиданиях возник впервые. Подумав, я ответил: – Не уверен, что в Библии имеется особое откровение о свиданиях. Свидания – личное дело их участников. Библия не содержит ни категорических запрещений любовных встреч, ни настоятельных рекомендаций всем обязательно на них ходить. Кстати, такова библейская точка зрения и на множество других человеческих занятий. Но Библия постоянно учит нас: чем бы вы ни занимались, надо быть любящим и честным и постоянно расти. И я могу смело утверждать: библейская точка зрения на свидания отражает взгляд на самого человека и на развитие его личности. А ходит он на свидания или нет – дело десятое. Главное библейское требование к влюбленным – их поведение во время встреч не должно быть греховным. Божье руководство в этой области ничем не отличается от Его водительства в других сферах человеческих отношений. Суть не в том, встречаетесь вы с кем-нибудь или нет. Думать надо о другом: «Как я проявляю себя во время свиданий? Чему благодаря им учусь? Как меняюсь в результате встреч с любимым человеком? Что такое свидания для меня и для него? Как я обращаюсь с тем, кого люблю?» Библейский ответ на эти вопросы (как и на многие другие) вполне однозначен. Но ваша личность уникальна. Вы находитесь в своих неповторимых обстоятельствах. Поэтому вы должны иметь собственные ответы – обдуманные и осознанные. Отвечая, помните суть: главное назначение свиданий – ваш духовный рост и ваше отношение к тому, кто находится рядом с вами. Однако участница семинара не унималась: – Значит, вы считаете, что ходить на свидания можно? 10
Зачем нужны свидания?
– Конечно, можно. Только надо придерживаться библейских правил, которые, кстати, не столь уж и обременительны. Они обеспечат вашу безопасность и сделают возможным брак с достойным человеком. Отвечая, я мысленно улыбнулся: вот ведь насколько усердно христиане стараются следовать библейским правилам и нормам. Я решил, что вопрос исчерпан. Но с той поры мне стали задавать его во всех городах и весях, на каждом семинаре для еще не вступивших в брак людей. Слушатели хотели знать: хорошо это или плохо – ходить на свидания? А меня мучило любопытство – почему все спрашивают об одном и том же? И однажды я понял, почему. Мне сказали, что интерес к этой теме волной прокатился по Америке после выхода в свет книги Джошуа Харриса «Я распрощался со свиданиями»*. Основная мысль книги Харриса заключается в том, что ходить на свидания – плохо. Порядочные люди уже давно перестали этим заниматься. Идея о недопустимости свиданий настолько захватила умы некоторых христиан, что они пришли к убеждению: встреча между мужчиной и женщиной, которые неравнодушны друг к другу – смертный грех. Они стали считать, что на свидания ходят люди духовно неразвитые. Истинный христианин должен воздерживаться от встреч и ухаживаний. Сначала я думал, что подобные взгляды характерны лишь для узкого круга людей. Но, чем больше я ездил по стране, тем сильнее убеждался: эта странная идея владеет душами огромной части населения. Мы, авторы книги «Свидания: нужны ли границы?», прочитали труд под названием «Я распрощался со свиданиями» (не лишним будет заметить, что Джошуа Харрису на момент *
Через несколько лет Дж. Харрис кардинально пересмотрел свои взгляды, женился и выпустил книгу под названием «Парень встречается с девушкой», в которой рассказал о необходимости и пользе свиданий. – Прим. ред.
11
СВИДАНИЯ: нужны ли границы?
его написания было всего двадцать лет) и хотим поделиться с вами своими впечатлениями. Мы категорически против призыва, звучащего со страниц книги Харриса. Требовать, чтобы мужчины и женщины перестали встречаться – бессмысленно. Ниже мы подробно объясним нашу точку зрения. Но сначала нам хотелось бы выявить причины, которые вызвали к жизни массовое движение против свиданий. Любое движение, которое охватывает значительную часть общества, должно иметь веские причины, уходящие корнями в души множества людей. Мы установили, что негативное отношение к романтическим встречам вызвано душевной болью, разочарованием и прочими неприятностями, которые люди пережили на свиданиях. Действительно, многим из нас свидания лишь нанесли глубокие душевные раны, а найти достойного спутника жизни не помогли. Они не способствовали духовному росту людей и не стали важным этапом их взросления. Вот пострадавшие и пришли к выводу, что от свиданий лучше отказаться совсем. Мы всем сердцем сочувствуем тем, кто пережил боль и разочарование. За годы работы нам довелось общаться со множеством одиноких мужчин и женщин. У нас имеется и собственный опыт холостяцкой жизни – мы оба вступили в брак, когда нам было уже далеко за тридцать. И мы отлично знаем, какую боль и страдания порой причиняет влюбленность. Причина же большинства неудач заключается в том, что мало кто из влюбленных знает, как надо себя вести в период свиданий. Именно поэтому раз за разом происходит крушение иллюзий: рядом с тобой постоянно оказывается совершенно неподходящий человек. Ты озабочен поисками своей второй половинки – и вот, казалось бы, она найдена! Но внезапно обнаруживается, что ты обманулся. Радость и надежда сменяются тяжелыми, горькими чувствами. Впустить в свою душу нового, незнакомого человека нелегко. Ничуть не легче и войти в его внутренний мир самому. А сложнее всего решить вопросы, как совместить физичес12
Зачем нужны свидания?
кое влечение с нравственными нормами и как узнать, когда наступает время перехода от романтической влюбленности к более серьезным отношениям. Многим юношам и девушкам первая любовь принесла столь сильные страдания, что они больше не хотят никого любить и свиданий просто-напросто боятся. Мы совершенно не разделяем мнение непримиримых противников романтических отношений. С ними можно согласиться лишь в одном: боль, которую иногда причиняет влюбленность, совершенно бессмысленна и ни к чему хорошему не приводит. Нам вполне понятны мотивы Джошуа Харриса, заставившие его написать книгу об отрицательной стороне свиданий. Однако мы категорически не согласны с выводами разочарованного автора. Да, Харрис прав: душевная боль от несложившихся отношений недопустима. Но мы в отличие от него считаем, что неумение строить отношения никак не связано со свиданиями. Свидания всего лишь выявляют эту проблему. Все дело в людях – носителях проблемы. Сравните свидания с дорожными происшествиями. К человеческим жертвам приводят не автомобили и не дороги, а пьяные водители. И в отношениях влюбленных все точно так же: боль причиняют не свидания, а поведение их участников, лишенное трезвомыслия. Апостол Павел учит: «Не допускайте, чтобы вас осуждали люди, которые обожают смирение, поклоняются ангелам и распространяются о собственных видениях. Напрасно они кичатся своим умом, он у них все еще земной!.. И если вы умерли вместе со Христом и теперь свободны от стихий мира, зачем же вы позволяете им устанавливать для вас всякие предписания, словно вы всё еще живете в этом мире? «Не прикасайся!» «Не ешь!» «Не трогай!» Да все эти запретные вещи для того и существуют, чтобы быть уничтоженными при употреблении! Все это – человеческие заповеди и учения! Такие предписания, с их самодеятельным благочестием, смирением и умерщвлением плоти, конечно же, создают види13
СВИДАНИЯ: нужны ли границы?
мость какой-то мудрости, но грош им цена. Они ведут лишь к потворству плоти!» (Кол 2:18, 20-23)*. Апостол прав: насильственное воздержание от удовлетворения естественных человеческих нужд становлению личности не способствует. Напротив, попытки бездумно соблюдать все эти «человеческие заповеди и учения» действуют на личность разрушительно. Развитие – это состояние души человека. Оно определяется степенью его духовной зрелости, искренностью намерений и его отношением к Богу. Избегая всего, что потенциально может принести вред, ни одной проблемы из тех, что должны «быть уничтоженными при употреблении», не решить. Внешние обстоятельства вторичны. Они могут подтолкнуть к изменениям, и порой этот толчок бывает весьма ощутимым. Но решение человек всегда принимает сам. Исключений из этого правила нет, ибо Бог дал нам свободу выбора. Допустим, вы человек еще незрелый. Вы не умеете распознавать людей и строить отношения, и вам кажется, что от свиданий лучше воздержаться. Но дело не в воздержании: сколь бы длительным оно ни было, пока вы не займетесь своим духовным ростом – не повзрослеете. И женитесь или выйдете замуж, так и не достигнув зрелости, необходимой для брака. Отказ от встреч не решит проблем, с которыми люди сталкиваются в период свиданий. А проблемы эти вполне разрешимы. Обратитесь к Библии, и вы увидите, что духовный рост способствует становлению личности в любой сфере бытия. Что нужно, чтобы свидания проходили на высоте? Научиться доверять Богу и надежным людям. Быть честным и ответственным. Укреплять самодисциплину. Стремиться к реализации своих способностей. Стараться относиться к другим так же, как вы хотели бы, чтобы они относились к вам. Как же сделать, чтобы свидания приносили радость? Мы перечислим причины, по которым не стоит отказываться от *
Цит. по современному переводу РБО.
14
Зачем нужны свидания?
встреч. Мы объясним, как время свиданий с любимым может стать прекрасной порой жизни. В книге Джошуа Харриса есть глава «Время свиданий: семь распространенных проявлений недостойного поведения». В ней описаны негативные стороны отношений мужчины и женщины: 1. Свидания нередко сопровождаются ни к чему не обязывающей сексуальной близостью. 2. В отношениях влюбленных часто отсутствует дружба. 3. В пору свиданий люди часто принимают влюбленность за настоящую любовь. 4. Влюбленные, как правило, становятся неспособными правильно воспринимать окружающий мир. 5. В большинстве случаев состояние влюбленности мешает молодым людям ответственно готовить себя к будущей жизни. 6. Юношеская влюбленность может идти вразрез с Божьим даром одиночества. 7. Вызываемое влюбленностью состояние эйфории не позволяет правильно оценить характер партнера. Заметим, что негативные стороны влюбленности обусловлены самими людьми и их поведением. Иными словами, характером и психологией человека, его жизненными ценностями и отношением к Богу. Любые неблагополучия в отношениях напрямую связаны с незрелостью характера. Например, с неспособностью отстаивать свои принципы, несамостоятельностью мышления и другими нарушениями границ личности или даже полным их отсутствием. Дефекты границ естественным образом влекут за собой нарушения в поведении – вплоть до того, что человек теряет себя, полностью растворяется в партнере. Развитие собственного характера становится невозможным. Всем хорошо знакома картина влюбленности несамостоятельной, склонной 15
СВИДАНИЯ: нужны ли границы?
все идеализировать личности. Такая влюбленность неизбежно ведет к разрушительным последствиям. Для того чтобы с любыми людьми и в любых обстоятельствах оставаться самим собой, надо вырабатывать характер и расти духовно. Необходимо стать зрелым, уравновешенным человеком, который живет в реальности и умеет поддерживать полноценные отношения с окружающими. Помочь становлению такой личности может Бог. На страницах нашей книги как раз и пойдет разговор о границах личности. Здоровые границы помогают решить множество проблем, в том числе и те, что связаны с влюбленностью и свиданиями. Бог дал нам определенные принципы успешной жизни. Человек, способный полностью на них положиться, получает практически неограниченную свободу для личностного роста и развития. Ему не приходится ущемлять себя ни в одном из своих жизненных проявлений – и это, в свою очередь, способствует его душевному и духовному возрастанию. В своей книге Харрис приводит примеры эгоистичного удовлетворения страсти одного человека за счет другого и последующего жестокого разочарования обоих. Он описывает незрелые отношения между несамостоятельными людьми, которые стали рабами собственных нерешенных проблем. В такое положение люди попали вовсе не в результате влюбленности, а по причине потрясающей инфантильности. Мы можем привести сотни примеров, когда свидания между вполне зрелыми, умеющими отвечать за себя юношами и девушками или людьми старшего возраста шли им во благо и способствовали их дальнейшему росту. Эти люди были безмерно благодарны за жизненный опыт, который они приобрели в период свиданий. Логика же Харриса довольно примитивна: личность А встречается с личностью Б. Сложившиеся между ними отношения вызвали душевную боль у личности А или у личности Б, или у обеих сразу. Следовательно, ходить на свидания плохо для всего человечества в целом. 16
Зачем нужны свидания?
Умозаключения нашего уважаемого оппонента сводятся к следующему: «Если кругом все разводятся, то зачем мне жениться?» Сравните: «Зачем садиться за руль, если каждый день случается такое огромное количество аварий?» Очень многие влюбленные достаточно серьезно и ответственно подходят к своим встречам и ухаживаниям – и свидания способствуют их развитию. Опыт, накопленный в этот период жизни, идет на благо обоим партнерам. С ними навсегда остается это время – время открытий и встреч, наполненное яркими чувствами, новизной, прекрасными надеждами и планами. А еще это время взаимного узнавания и принятия друг друга – то есть серьезной подготовки к будущим глубоким отношениям в браке. Но в одном, надо признать, Харрис прав: некоторым личностям следует воздержаться от свиданий хотя бы на время. Ведь есть же люди, которым нельзя садиться за руль или пить спиртное. Безусловно, кому-то противопоказаны и любовные встречи. Душевно слабый, незрелый человек может оступиться и совершить ошибку. И ему лучше воздержаться от участия в столь рискованных мероприятиях, как любовные встречи, и посвятить освободившееся время решению проблем, которые мешают взрослению. Однажды я беседовал с человеком, имеющим немалый опыт работы с молодежью. Он подтвердил мою точку зрения: – Небольшому проценту подростков было бы очень полезно воздержаться от встреч с противоположным полом. А остальным ходить на свидания нужно, потому что свидания способствуют созреванию личности. Мы целиком и полностью согласны с этим утверждением. Совет ни с кем не встречаться хорош лишь для очень незначительного числа людей. Он годится для бесхарактерных, инфантильных мужчин и женщин, которые не могут за себя постоять. Таких великовозрастных младенцев партнеры часто используют в своих интересах. Совет Харриса полезен всем, кто не желает взрослеть. Этим «недорослям», прежде чем 17
СВИДАНИЯ: нужны ли границы?
претендовать на серьезные отношения с противоположным полом, надо подрасти духовно и психологически. Но все остальные люди в часы свиданий приобретают бесценный жизненный опыт. Если вникнуть в рассуждения Харриса, то станет понятно, что он считает точно так же. Он пишет, что «парень и девушка должны совместно проводить время с целью определить, подходят ли они друг другу для супружеской жизни». Но Харрис почему-то не называет такое «совместное времяпрепровождение» свиданием. Столь сомнительное занятие, как свидания, – удел заблудших овец, которые питают друг к другу не только исследовательский интерес, но и нежные чувства. За свиданием, согласно Харрису, неизбежно должно следовать вступление в брак! Или чисто товарищеские отношения, или супружеская любовь – третьего не дано. Конечно, узнавать людей очень неплохо. Порой давнее знакомство или дружба способны перерасти в любовь. Однако жизнь гораздо сложнее и разнообразнее наших даже самых праведных представлений о ней. Бог не зря наделил человека романтическим влечением (см. Песн 4:1-16). Наилучшую возможность найти себе именно мужа или жену (а не друга и не коллегу) дают те особые отношения, что бывают только в пору свиданий. Эти встречи раскрывают такие качества характера обоих их участников, которые невозможно узнать ни в дружеском, ни в деловом, ни в товарищеском общении. Вот преимущества свиданий: 1. Свидания позволяют нам хорошо узнать себя и партнера, а также наше отношение к нему — причем с наименьшим риском При нормальном развитии событий время свиданий становится «инкубационным периодом». В душе человека подспудно вызревают его взгляды и представления о противоположном поле, о собственных сексуальных ощущениях, о 18
Зачем нужны свидания?
нравственных запретах. Развиваются навыки общения, умение разбираться в людях. Но поведение во время свиданий должно иметь строгие границы. Встречаться стоит только с партнером, который дорожит вашими отношениями. Что касается подростков, то большую помощь в этом вопросе им могут оказать родители, друзья, молодежная группа, социальные работники, педагоги, духовники и т.д. Свидания дают молодежи возможность расти и познавать жизнь. Необходимо только, чтобы взрослые, которые содействуют развитию личности юноши или девушки, позаботились об их безопасности. Мне довелось беседовать со сторонником взгляда, что подросткам не следует ходить на свидания. Как ни странно, этот человек занимался молодежным служением. Он всячески призывал юношей и девушек отказаться от общения друг с другом. Я долго объяснял ему, что вместо оказания необходимой помощи и поддержки он обкрадывает ребят. Пусть молодые под руководством взрослых опытных людей учатся жизни и используют возможность стать полноценной личностью до свадьбы. Иначе, уже принеся брачные обеты, они поймут, что не созрели для такого серьезного и ответственного дела, как брак. То же самое относится и к одиноким людям старшего возраста. Друзья, священники, родственники, члены церкви должны поощрять их желание встречаться с понравившимся человеком. Это будет способствовать духовному росту одиноких людей, благодаря которому они окажутся готовыми к вступлению в брак. 2. Свидания дают возможность выбора Спросите любого успешного в супружестве человека: стал бы он счастлив, соединив жизнь со своей первой любовью? Мы, психологи, сталкивались с этим тысячи раз. Если человек скоропалительно вступает в брак с первым вскружившим ему голову встречным, то в подавляющем большинстве случаев этот союз получается неудачным. Первое впечатление 19
СВИДАНИЯ: нужны ли границы?
обманчиво. За время свиданий люди лучше узнают того, с кем встречаются. И часто оказывается, что избранник вовсе не обладает теми ценными качествами, которые бросились в глаза при первой встрече. При достаточно продолжительном общении все встает на свои места. Нередко нас привлекает в человеке его «духовность». Я часто слышу, и от юношей, и от девушек, что для них особо привлекательны «духовно зрелые» партнеры с сильным характером. Им кажется, что это необыкновенные люди. Но при встречах то, что поначалу представлялось им крайне интересным и притягательным, не выдерживает никакой критики. Я разговаривал с женщиной, которая выросла под гнетом слишком властного отца. Ей очень не нравилось, что отец постоянно ее подавлял. В юности ее привлекали молодые люди с характером мягким и легким. Все ее кавалеры были полной противоположностью отцу. В конце концов она выскочила замуж за первого же обратившего на нее внимание бесхарактерного молодого человека, с которым и знакома-то была совсем недолго. Он был милым и добрым, но абсолютно пассивным и бездеятельным. Женщина не заметила его бесхарактерности. Она боялась только одного: как бы ее муж не оказался таким же диктатором, как и отец. Лишь впоследствии она поняла, что слишком идеализировала характер, а точнее – отсутствие характера у своего избранника. Но если бы встречи продлились, то ей наверняка стало бы ясно, чего ожидать от будущего мужа в совместной жизни и каким окажется повседневное общение с ним. Часто люди представляются нам почти совершенством, пока мы не начинаем жить с ними бок о бок. 3. Свидания помогают научиться искусству общения Близкие отношения – это огромный душевный труд. Тесное общение с человеком – искусство. Как часто люди вступают во взрослую жизнь, не овладев этим искусством ни в семье, ни в другом окружении! Начав встречаться с понравившимся человеком, они понимают, что им недостает уверен20
Зачем нужны свидания?
ности в себе. Вскоре обнаруживается, что они не владеют многими навыками общения: • • • • • • •
не умеют ясно выражать свои мысли; слишком скрытны; не могут полностью довериться другому; не в состоянии преодолеть застенчивость; неискренни; неуступчивы; неспособны слушать.
Свидания – прекрасная школа общения. Люди осознают собственную незрелость и выясняют, над какими качествами надо работать, чтобы подготовить себя к супружеским отношениям. Человек познает и партнера, и самого себя. Это время открытий. 4. Свидания исцеляют и возвращают к жизни На днях я встретил знакомого, с которым давно не виделся. Я был рад услышать, что он счастливо женат. Но женат не на той женщине, с которой встречался раньше и которую я хорошо знал. Я спросил, что с ней. Он ответил: – Мы с ней большие друзья. Я благодарен Богу за то, что она для меня сделала. Я уточнил: – Ты о чем? – Сначала я думал, что именно она – моя суженая. Но у Бога были Свои планы. Хотя я уверен, что Господь свел нас не случайно: мы многому научились, и наши души исцелились. Ты ведь знаешь, чтWо мне пришлось пережить. А она приняла мои беды близко к сердцу, поддержала меня. Ее любовь вернула меня к жизни. Но, представь, оказалось, что жениться мне надо вовсе не на ней. Однако наши отношения пошли на пользу нам обоим. Трудно переоценить, насколько они помогли благополучию и моего, и ее брака. 21
СВИДАНИЯ: нужны ли границы?
Бог использует отношения между людьми для исцеления душ, для преображения личности. Мы не утверждаем, что свидания – единственный способ справиться с душевной болью. Жизнь бесконечно разнообразна. Однако свидания способствуют благотворным внутренним изменениям. Добрые, здоровые отношения двух людей – даже если они не поженятся – учат их жизни, исцеляют душевные раны, помогают расти. 5. Свидания способствуют накоплению бесценного опыта Джошуа Харрис утверждает, что на свиданиях человек стремится к удовлетворению личных потребностей за чужой счет. Да, есть люди, относящиеся к партнеру исключительно потребительски. Но большинство стремятся просто лучше узнать друг друга. Они заинтересованы в том, чтобы и получать, и отдавать. Они хотят взаимодействовать вполне порядочными способами. Знать человека, проводить с ним много времени, делиться тем, что у вас на душе... Душевная близость – неотъемлемое условие и свойство любви. Отношения, основанные на глубоких чувствах, благотворны и непорочны. В пору свиданий отношения неполные. До вступления в брак люди не отдают себя друг другу целиком: например, воздерживаются от cекса. Однако душевная близость ценна сама по себе, ибо взаимная любовь и преданность дорогого стоят. Бог провозгласил, что любовь – и не только супружеская – закон жизни. Пусть двое не объединены узами брака. Но они любят друг друга, стремятся как можно больше отдавать, их многое связывает. Их тела и сердца не до конца принадлежат друг другу, но такие отношения бесценны. 6. Свидания помогают нам узнать, что именно привлекает нас в партнере Мы говорили о женщине, которая так и не поняла характера своего жениха. А достаточно продолжительное время 22
Зачем нужны свидания?
свиданий помогло бы ей обнаружить его недостатки, которые впоследствии испортили их брак. Но свидания открывают нам и многое другое. У каждого из нас свои представления об идеале, свои критерии привлекательности. Обычно эти представления и критерии расплывчаты. Никто не знает точно, какой человек ему нужен для будущей семейной жизни. Каково проводить все свое время, скажем, с шофером? Мне постоянное присутствие шофера покажется раем, а вам – адом. А изо дня в день общаться с высокоинтеллектуальной личностью? Для одного – наслаждение, для другого – тоска зеленая. Таких примеров не счесть. Нужно время, чтобы выяснить свои предпочтения. В пору свиданий есть возможность встречаться и проводить время с разными людьми. Тогда-то мы и определяем, что нам нравится, что нам нужно и что нам подходит. 7. Свидания позволяют нам научиться владеть нашими сексуальными стремлениями Свидания влюбленных, которые проходят в соответствующих границах, предоставляют все условия для воздержания от секса. Ограничение собственных желаний – неоценимая помощь будущему браку. Границы противопоставляют общение, основанное на родстве душ и на желании не навредить партнеру, потаканию собственным прихотям и стремлению к сексуальному удовольствию. Есть немало пар, в которых супруги не умеют общаться друг с другом. Для одного из них (а то и для обоих) родство душ заменяется сексом. Но если на свиданиях люди учатся общаться, оставив чувственность в стороне, то такое нравственное поведение влюбленных способствует развитию самодисциплины. А умение владеть собой и воздержание – залог счастливого брака. Свидания могут идти человеку на пользу, но и могут причинять боль и обиду. Романтические встречи способны принести чудесные плоды и стать огромным благом в жизни любого человека – от подростка до уже немолодого одинокого 23
СВИДАНИЯ: нужны ли границы?
взрослого. Наша книга поможет вам раскрыть секрет, как извлечь из свиданий наибольшую пользу, и убережет вас от многих ошибок. Отнеситесь к написанному в ней серьезно. Устремитесь всем сердцем к Богу. Воспользуйтесь здравыми советами друзей и близких. И тогда пора свиданий станет незабываемым временем вашей жизни. Встречи с любимым человеком доставят огромное удовольствие, окажутся духовно наполненными, будут способствовать необычайному росту вашей личности. Не переступайте границы дозволенного и наслаждайтесь любовью. Не лишайте себя радости жизни, но соблюдайте установленные Богом ограничения. Бог хочет, чтобы ваша жизнь текла, словно быстрая полноводная река, воды которой всегда чисты. Это Его желание великолепно выражено в советах Соломона юношам (то же самое вполне подходит и для девушек): «Веселись, юноша, в юности твоей, и да вкушает сердце твое радости во дни юности твоей, и ходи по путям сердца твоего и по видению очей твоих; только знай, что за все это Бог приведет тебя на суд» (Еккл 11:9). Итак, время свиданий может стать одним из самых драгоценных сокровищ вашей жизни. Надо всего лишь не переступать границы, которые Бог создал, чтобы человек отличал хорошее от плохого. Надеемся, что книга «Свидания: нужны ли границы?» укажет вам путь к благополучию, полной реализации ваших талантов и способностей, духовному росту и подлинной свободе.
24
Часть 1 Вы и границы вашей личности
Глава 1 Границы в пору свиданий
Рассказывает доктор Клауд то бы такое мне сделать? Может, подложить ему бомбу? – Хизер разошлась не на шутку. Она сидела в кафе со своей лучшей подругой Джули. Девушки говорили о молодом человеке, с которым Хизер встречалась уже около года. Его звали Тод. Сегодняшние отношения с Тодом не могли не вызвать недовольства Хизер. Она сильно привязалась к Тоду и была не прочь выйти за него замуж. Казалось, что и он испытывает к ней нежные чувства. Им было хорошо вдвоем. Однако Тод даже не заикался о том, что хотел бы связать свою судьбу с Хизер. Молодые люди
-Ч
27
СВИДАНИЯ: нужны ли границы?
прекрасно проводили время. Но, как только Хизер пыталась поговорить об отношениях серьезно, Тод отшучивался или переводил разговор на другую тему. Тридцатитрехлетний Тод больше всего ценил свою свободу и менять жизнь не спешил. Внезапную вспышку негодования Хизер вызвали слова Джули: – Ну так помоги ему сделать первый шаг. В тоне Хизер слышались раздражение, боль и разочарование. Она вложила в отношения с Тодом слишком много душевных сил, но ее не покидало ощущение неразделенности любви. Последний год Тод поглощал почти все внимание Хизер. Отношения с ним заполнили всю ее жизнь. Ради Тода Хизер бросила свои увлечения и утратила отношения с людьми, чьей дружбой раньше дорожила. Она прилагала огромные усилия, чтобы понравиться Тоду. И теперь ей казалось, что все ее старания были напрасными. Детям вход воспрещен Добро пожаловать в мир свиданий! Если вы уже бывали в нем, то хорошо поймете ситуацию, которую мы сейчас опишем. Молодой человек и девушка понравились друг другу и начали встречаться. Обоим кажется, что у них складываются необыкновенные отношения. Они не сомневаются, что скоро поженятся и будут жить долго и счастливо. Но затем както исподволь, незаметно, отношения портятся. В душе появляется тяжесть. Наступает разочарование. Начинает мучить щемящее чувство одиночества. Не удивляйтесь, но подобные состояния переживает большинство влюбленных. В любовной неудаче люди часто обвиняют саму влюбленность. И стараются не влюбляться. Общаются с представителями противоположного пола только на глазах у людей и избегают уединения. Им кажется, что такая стратегия гарантирует им встречу с «положительным» партнером и успешные отношения. Мы, конечно, признаём, что встречи наедине со28
Границы в пору свиданий
пряжены с определенным риском и сложностями. Но не можем согласиться с категорическим их отвержением. Люди должны иметь возможность побыть вдвоем. Мы, авторы этой книги, имеем огромный опыт свиданий. В общей сложности наши холостяцкие годы составляют впечатляющее число – семьдесят пять лет. И мы абсолютно уверены в том, что близкое, доверительное общение, которое может происходить только с глазу на глаз, – полезно. А как же быть с риском, который неизбежно сопровождает встречи наедине? Рисковать не стоит, и поэтому мы заявляем, что детям на свидания вход воспрещен! Мы не призываем запретить свидания подростков. Собственно, речь и не о них: на первое место необходимо ставить не календарный возраст, а степень зрелости личности. Свидание по своей природе – эксперимент. Поначалу людей не связывают никакие обязательства. Каждый из двоих в любую минуту может прервать отношения, даже не считая нужным что-то объяснять. Принимать такие необязательные отношения близко к сердцу опасно. Поэтому свидания должны происходить только между двумя достаточно взрослыми и ответственными людьми. Ответственность — это свобода Во многих группах психологической поддержки в конце собраний читают молитву о душевном покое: Боже! Дай мне разум и душевный покой Принять то, что я не в силах изменить, Мужество изменить то, что могу, И мудрость отличить одно от другого. Да, нам неподвластно многое, в том числе и на свиданиях. Но изменить свое поведение – и при встречах с возлюбленными, и в других жизненных сферах – вполне в наших силах. Существуют две основные причины всех проблем влюбленных. 29
СВИДАНИЯ: нужны ли границы?
Первая – нежелание ограничить свою свободу. Вторая – недостаточно развитое чувство ответственности за себя и свои поступки. Свобода – это способность и возможность человека делать выбор на основании определенных жизненных ценностей, а не под воздействием страха или чувства вины. Свободные люди принимают на себя обязательства добровольно. Это их осознанный выбор, в котором они вполне искренни. Человек, обладающий ответственностью, способен выполнять свои обязательства и поддерживать здоровые отношения. Он умеет говорить «нет» всему, за что он не отвечает. Ответственный партнер делает все от него зависящее, чтобы и ему, и любимому было хорошо, когда они вместе. И он ни в коем случае не будет терпеть безответственных выходок партнера. Влюбленность – начало любви. А любовь зарождается во время свиданий. Если любовь родилась и созрела, люди начинают чувствовать огромную ответственность друг за друга. Развивающаяся в пору свиданий любовь невозможна без свободы и ответственности. Если в отношениях двоих присутствует свобода и у каждого имеются обязательства перед партнером, то налицо все условия для роста и развития любви. Свобода – закономерное следствие ответственности. Вместе они образуют крепкий и надежный фундамент, на котором возводится здание любви, доверия, неиссякаемого интереса друг к другу и глубокой взаимной привязанности. Между прочим, свобода и ответственность необходимы для успеха в развитии любых отношений, а не только в любовной сфере. Неисчерпаемая взаимная преданность супругов, друзей, сослуживцев, родителей и детей зиждется на свободе и ответственности. Любовь – величайший Божий дар людям, наш путь к свободе, ибо «в любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение. Боящийся не совершен в любви» (1 Ин 4:18). Любовь и свобода даны нам не для немедленного получения ни к чему не обязывающего удовольствия. Настоящая любовь и подлинная свобода позволяют нам и нашим близким 30
Границы в пору свиданий
возрастать во Христе – «...но истинною любовью все возращали в Того, Который есть глава Христос» (Еф 4:15). Поэтому достичь благополучия и в браке, и в любых других отношениях возможно, только возрастая в любви и ответственности. Мы не сомневаемся, что правильно установленные границы между влюбленными есть необходимое условие развития их свободы и ответственности, а в конечном итоге – любви. Создание и соблюдение здоровых границ испорченные отношения исправляет, а хорошие делает процветающими. Мы с вами рассмотрим различные проблемы, возникающие у влюбленных из-за отсутствия свободы и ответственности. Но сначала вкратце расскажем о границах и о роли, которую они играют в жизни людей, переживающих прекрасное время свиданий. Что такое границы? Возможно, вы незнакомы с термином «границы» и считаете, что это какие-то непреодолимые барьеры или препятствия, которые мешают установлению близости между людьми*. Кому-то даже покажется, что слово «границы» синоним самого обычного эгоизма. Ничего подобного. Наоборот, границы в отношениях ограничивают проявления эгоизма и эгоцентризма. Каждый должен знать и о границах, и о психологических механизмах их действия. Иначе невозможно познать любовь, выработать чувство ответственности, стать свободным. Так что же такое границы, для чего они нужны и как они работают? Границы собственности Для наглядности представьте границы, определяющие пределы чьей-то собственности. Самым простой пример – забор *
Подробно о границах личности и о способах их построения рассказано в книге Джона Таунсенда «Границы личности: перезагрузка». М.: Триада, 2012. – Прим. ред.
31