Beyond Boundaries, John Townsend by Издательство "Триада"

Джон Таунсенд

ГРАНИЦЫ ЛИЧНОСТИ: ПЕРЕЗАГРУЗКА

Триада Москва, 2012

Originally published in the USA under the title Beyond Boundaries by John Townsend. Published by permission of Zondervan, Grand Rapids, Michigan www.zondervan.com. УДК 159.923 ББК 86.37 Таунсенд, Дж. Границы личности: перезагрузка.: Пер. с англ. / Джон Таунсенд. – М.: Триада, 2012. – 320 с. – ISBN 978-5-86181-492-8 (в обл.)

Т 23

Нарушение границ личного пространства наносит человеку глубокие душевные раны, исцелить которые бывает очень трудно. Но и после того, как границы личности восстановлены, труд не заканчивается! Разобравшись, в чем дело, и установив защитные границы – то есть, отдалившись от неблагополучного партнера, человек либо остается в отношениях, но закрывает доступ к своему глубинному «Я»; либо на время выходит из отношений; либо вовсе их прерывает. Эта книга научит, как продвинуться за пределы защитных границ и в награду получить здоровую близость, ту, для которой вы и предназначены. УДК 159.923 ББК 86.37 Редактор: Г. Раевская Компьютерная верстка: О. Воскресенская Дизайн обложки: П. Ожгибесов Корректор: О. Степанова Перевод: Л. Сумм Copyright © 2011 by Dr. John Townsend Translation copyright © 2011 by Dr John Townsend © Перевод на русский язык, оформление МРО ЕХ ХМ «Триада», 2012 Лицензия ЛР № 030464 от 23 декабря 1997 г. Подписано в печать 31.03.2012 г. Формат 70х100 1/32. Печать офсетная. Усл. печ. л. 10. Тираж 3000 экз. Изд. № 2223. Заказ № МРО ЕХ ХМ «Триада». 101000, Россия, Москва, а/я 371, тел. (495) 964-85-89, email: info@triad.ru, www.triad.ru

СОДЕРЖАНИЕ

Предисловие доктора Генри Клауда Введение: Без компромиссов

5 9

Часть I. Выявляем и признаём проблему

Глава 1. Непреодолимая потребность в отношениях Глава 2. Пришло время проблем Глава 3. Польза границ Глава 4. Возвращение желания

23 33 41 51

Часть II. Готовность к открытию границы

Глава 5. Исцеление душевных ран Глава 6. Учимся делать правильный выбор Глава 7. Как мы дошли до жизни такой? Глава 8. Оплачьте и – отпустите Глава 9. Дружба, которая способствует вашему росту Глава 10. И снова о границах

73 81 93 107 123 137

Глава 11. О том, как наши ценности влияют на наши желания Глава 12. Разумный риск

153 167

Часть III. Готов ли ваш партнер к открытию границ?

185

Глава 13. Понимает ли партнер, какое влияние он на вас оказывает? Глава 14. Есть ли у партнера настоящие отношения с хорошими людьми? Глава 15. Способен ли партнер вас принять? Глава 16. Специально для тех, кто ходит на свидания или состоит в браке: интересует ли вашего избранника что-нибудь, кроме страсти? Глава 17. Правильно ли решается серьезная проблема?

187 199 217

233 247

Часть IV. Вхождение в отношения

265

Глава 18. Насущный разговор Глава 19. Идите на риск! Глава 20. Ухабы на пути к сближению Глава 21. Насколько далеко можно зайти?

267 281 291 305

Заключение: За границы – в жизнь лучшую

317

ПРЕДИСЛОВИЕ

Тот давний день, когда мы с Джоном задумали написать книгу о границах личности*, я помню так отчетливо, словно он был вчера. Во время научной конференции кто-то из коллег поинтересовался: «О чем вас чаще всего спрашивают на выступлениях?» Мы рассмеялись и в один голос ответили: — О границах. Даже не чаще всего – практически все вопросы наших слушателей так или иначе касаются границ личности. *

Г. Клауд и Дж. Таунсенд. «Барьеры». СПб.: Мирт; М.: Триада, 2009. – Прим. ред.

Границы личности: перезагрузка

Коллега продолжил свою мысль: — Тогда почему бы вам не написать книгу о границах? Мы с Джоном переглянулись: — Отличная мысль! Написать книгу о границах и ответить в ней на все вопросы! Тогда уже не надо будет каждый раз много говорить на эту тему. И мы, наконец, сможем заняться другими проблемами. В тот моменты мы и не догадывались, что после выхода книги в свет вопросов станет не меньше, а больше. Мы совершенно не представляли, насколько людям нужно вновь и вновь возвращаться к вопросу границ! Отсутствие границ, неправильные границы – едва ли не основная проблема нашего времени. А нарушение границ личного пространства причиняет человеку такую боль, что нам, очевидно, предстоит рассуждать о границах до нашего смертного часа. Каждому человеку жизненно важно понять, почему обретение подлинной свободы в любой сфере бытия невозможно без установления границ. Рушатся границы – рушатся отношения, не идет работа, прекращается духовный рост, на сердце остаются кровоточащие раны, жизнь становится хуже. Границы воздействуют на нас во всех сферах – духовной, психологической, физической, а также в области отношений. А теперь вернемся из прошлого в настоящее. Сегодня нам все чаще задают вопрос: — Я проработал проблему границ, положил конец разрушительным, болезненным процессам – и что дальше? Может, хватит укрываться? Но что ждет меня по ту сторону границ? На этот вопрос мы отвечаем так: — Когда боль окончательно уляжется, настанет время учиться вновь доверять себе, людям и Богу. Но это

Предисловие

будет уже не то доверие, которое так часто подводило вас в то время, когда ваши границы были слабы, размыты или, наоборот, слишком непроницаемы. На этот раз все будет по-иному. Надо перестраивать отношения, перестраивать свою жизнь и держать крепкие границы, которые обеспечат вам безопасность и свободу выбора. Вы будете жить согласно не чужим, а вашим собственным желаниям. Для обозначения этих перемен мы воспользовались модным нынче словом и назвали их «перезагрузкой границ». Опираясь на изложенную в «Барьерах» теорию границ (над которой, кстати, мы продолжает работать до сих пор), Джон написал книгу, которая заново учит доверять. Не сомневайтесь: теперь это получится у вас намного лучше. Книга доктора Таунсенда поможет вам в различных случаях: ●

●

при необходимости вернуть доверие и близость в испорченные ранее отношения; при построении новых отношений с правильными границами; при выборе и созидании вашего личного будущего – в жизни в целом или же в любой ее области.

Я глубоко в этом убежден и в подтверждение своих слов приведу два довода. Во-первых, Джон Таунсенд – лучший специалист по вопросам границ. Он ведет научную, терапевтическую и учебно-просветительскую работу по этой тематике уже более тридцати лет. Миллионы людей узнали от него о границах личности – по радио и телевидению, на семинарах и лекциях, на малых психотерапевтических группах и индивидуальных консультациях. Нет такого вопроса о границах, на который Джон не смог бы отве-

Границы личности: перезагрузка

тить, так что его знаниям и опыту, безусловно, можно доверять. Он предлагает читателям не академическую теорию, а реальные ответы, многократно проверенные на практике конкретными людьми. Во-вторых, Джон и сам является человеком, достойным доверия. За десятилетия сотрудничества с ним я убедился, что он осуществляет в своей собственной жизни все, о чем проповедует. Ни в личной, ни в семейной, ни в профессиональной жизни дело у него никогда не расходится со словом – и это обстоятельство, на мой взгляд, столь же важно, как и его опыт. Доктор Таунсенд не учит вас делать то, чего не делает сам. Вот почему я со школьных лет доверяю Джону и как близкому другу, и как деловому партнеру, и как прекрасному психологу. Вот почему я без колебаний призываю и вас довериться ему. И если вы уже выстроили надежные границы и готовы к следующему шагу, позвольте этой книге стать вашим проводником на пути к тому прекрасному человеку, каким вы задуманы Богом. Читайте, думайте, применяйте полученные знания на практике – и у вас будут хорошие отношения с достойными людьми, и вы станете ближе к Богу, Который создал и нас, и наши отношения. Генри Клауд, доктор психологии, Лос-Анджелес, 2011

ВВЕДЕНИЕ

БЕЗ КОМПРОМИССОВ

Если вы не хотите, чтобы ваши отношения застыли и перестали развиваться, эта книга для вас. Очень многое в нашей жизни мы вынуждены принимать таким, какое оно есть. Часто нам приходится идти на компромиссы, к чему-то приспосабливаться. Наступает время – и профессиональный спортсмен должен уйти из большого спорта. Жизнь заставляет главу семейства урезать расходы, подгонять семейный бюджет под изменившиеся обстоятельства. Родители рано или поздно соглашаются выпустить своих птенцов из гнезда, предоставив детям самим набивать шишки. Но в отношениях – особенно в отношениях трудных и болезненных – мы частенько бескомпромиссны. 9

Границы личности: перезагрузка

Приспосабливаться к супругу? Ну уж нет! И мы слишком рано принимаем за фатальную неизбежность то, что нас не устраивает, и отдаляемся, отгораживаемся, уходим в себя. Или вовсе уходим – разводимся, разрываем помолвку или дружеские узы, меняем работу. Такое случается сплошь и рядом. Это процесс естественный и подчас даже необходимый. Это ответ на боль, стремление не допустить ее усиления или серьезного вреда. Когда в юности я начал бриться, то часто резал лицо до крови. Больно, неприятно, тут же машинально отдергиваешь бритву и кое-как завершаешь бритье, стараясь не затронуть пострадавшее место. Я бы с радостью не брился вообще, но растить бороду мне не хотелось еще сильнее. Деваться было некуда, и постепенно я научился правильно держать бритву, плавно ею водить – словом, вполне овладел трудным для меня делом брадобрея. А иногда люди все-таки идут на компромисс, выбирая, как им кажется, лучший из худших вариантов. Кто-то сохраняет терпимый, отчасти даже удовлетворительный брак – без ссор, но и без особой близости. Кто-то меняет одного партнера за другим, так и не решаясь на женитьбу или замужество. Некоторые даже друзей держат на безопасном расстоянии, а иные люди направляют все свои силы на работу или иную деятельность, почти не оставляя пространства для отношений. Мы думаем, что такие компромиссы, в конце концов, не самый плохой способ наладить жизнь. И безболезненно, и последствия в целом предсказуемые. Конечно, отсутствие боли, неожиданностей и относительный душевный комфорт – вещи сами по себе очень даже неплохие и для подавляющего большинства людей желанные. Однако могут ли они быть главной целью жизни? Ведь мы созданы в первую очередь для

Введение. Без компромиссов

отношений. Для глубоких, позитивных, наполненных смыслом связей с Богом и людьми. Такие отношения являются как целью благополучной и полноценной жизни, так и средством жить хорошо и счастливо. Когда близкие отношения становятся нездоровыми, начинают отравлять нам жизнь и калечить душу, возникают большие проблемы. В такой ситуации, чтобы защитить себя, важно установить надежные границы в отношениях. Тридцать лет назад мы с доктором Генри Клаудом написали об этом книгу под названием «Барьеры». К нашему удивлению, и она, и последующие книги о границах в браке, в период свиданий, в воспитании детей и общении с подростками, при проведении трудных разговоров и в профессиональной сфере, вызвали огромный интерес. А из множества полученных нами писем, из общения в социальных сетях, на семинарах и конференциях, на радио- и телепередачах, на психотерапевтических консультациях мы убедились, что многие христиане понятия не имеют о том, чему учит Священное Писание о личной ответственности, в особенности о том, где она начинается и заканчивается. Большинство христиан умеют отдавать, заботиться, любить, жертвовать и прощать. Однако в других, не менее важных вопросах отношений они оказываются практически беспомощными. Они не понимают, какие чужие бремена они должны понести, а от каких нужно твердо отказаться. Не знают, за какие принципы и решения нужно сражаться. Не представляют себе, как обеспечить себе и ближним возможность свободного выбора, как не поощрять опасные и/или греховные схемы поведения (например, употребление наркотиков или жестокое обращение). Мы были счастливы, когда наши братья и сестры во Христе обретали, наконец, данную нам Богом свободу выбора: «Итак, стойте в свободе, кото-

Границы личности: перезагрузка

рую даровал нам Христос, и не подвергайтесь опять игу рабства» (Гал 5:1). Мы несказанно радовались, когда у них получалось сказать «нет» там, где это было необходимо. Люди учились самостоятельно принимать решения, основанные на их личной системе ценностей, испытывая при этом удовлетворение и счастье. Но спустя годы после начала работы с границами личности мы все чаще слышали животрепещущий вопрос: «У меня были травматичные отношения. Вот уже несколько лет, как я установил и поддерживаю здоровые границы. И теперь мне хотелось бы узнать, можно ли отважиться на бYольшую близость? А если можно, то как и когда?». Этот вопрос закономерен: он вызван потребностью в близости, которую Господь вложил в душу каждого человека. Установление границ по определению отдаляет вас от человека, с которым вам пришлось размежеваться. Вы: ●

● ●

либо остаетесь в отношениях, но закрываете для партнера доступ к вашему глубинному, надежно скрытому «Я»; либо на время выходите из отношений; либо вовсе прерываете их.

Как именно вы себя поведете, зависит от ваших конкретных обстоятельств. Всякий раз, хотя человек и видит, что границы пошли ему на пользу и защитили его свободу, он все равно жаждет близости, но не знает, как ее обрести (неважно, о каких отношениях идет речь, о прежних или о новых). Вот почему в названии книги содержится слово «перезагрузка». Работая над ней, я хотел помочь вам продолжить нелегкое продвижение по пути духовного и

Введение. Без компромиссов

личностного роста. Вы пройдете дальше, оттолкнувшись от того, что было не так в ваших прежних отношениях. Вы сможете определить, достоин ли доверия ваш нынешний партнер, и научитесь сближаться постепенно, без ненужного риска. Однажды вам пришлось установить границы. А когда наступит подходящее время, вы сможете выйти за эти защищавшие вас ограждения – и по ту сторону защитных укреплений обретете прекрасные, глубокие отношения и близость, не калечащую вашу личность и не лишающую вас свободы. Вы вкусите те драгоценные дары, что были изначально предназначены вам Богом.

Что ждет нас за границей? Вот несколько примеров из жизни людей, которые перешли «на ту сторону»: На работе. Два моих друга, Гленн и Рич, вместе управляли инвестиционной компанией. В работе компании возникли трудности, и оба партнера повели себя не лучшим образом. Они стали обвинять друг друга, утратили взаимное доверие, и сотрудничество распалось. Меня это огорчало, потому что я к ним обоим хорошо относился и видел, как прекрасно они могли бы работать вместе. Установив границы в отношениях, Гленн и Рич смогли все спокойно обдумать и начали расти. Они применили изложенные в этой книги принципы к себе и через несколько лет вновь занялись общим проектом, причем очень успешно. В браке. Двенадцать лет супружества Терезы и Кита были сплошным кошмаром. Кит проявил себя как невоздержанный на язык эгоист. А Тереза, будучи человеком созависимым, всячески избегала конфликтов и конфронтаций. Когда супруги пришли ко мне на кон-

Границы личности: перезагрузка

сультацию, мне сразу стало ясно, что, хотя они еще както дорожат семьей, но давно уже стали друг другу чужими и не видят впереди никакого просвета. Выход имелся только один: Тереза должна была установить четкие границы. Прежде, как только Кит принимался ее, мягко говоря, критиковать, Тереза соглашалась и поддавалась – лишь бы сохранить в доме мир и не утратить ощущение близости. Теперь она смогла внятно ответить мужу: «Я дорожу нашими отношениями, но твое поведение причиняет мне боль, и оно недопустимо. Если ты не будешь внимательнее и добрее, я уйду в другую комнату. А если ты не остановишься, попрошу тебя покинуть дом». Терезе приходилось повторять эти фразы неоднократно. Примерно через полгода Кит начал меняться: он стал мягче, пытался сблизиться с Терезой. Она не была уверена в искренности этих перемен и не сразу пошла навстречу мужу, но постепенно между ними возникла подлинная близость. Теперь у них настоящий брак – зрелый, основанный на взаимопонимании, доставляющий им обоим глубокое наслаждение. В семье. Мать сводила Линдси с ума. Хотя Линдси и сама давно уже была замужем и родила ребенка, матушка продолжала ее контролировать и критиковать. Она являлась в дом Линдси и объясняла, что дочь неправильно воспитывает малыша. Линдси уделяла родительнице много времени, потому что та не обзавелась друзьями и скучала, но матери все было мало, и она постоянно ныла и жаловалась на невнимание дочери. Наконец, Линдси осознала необходимость границ. Она предупредила матушку, что они не смогут видеться так часто, как это было до сих пор. Линдси требовался тайм-аут, чтобы научиться нормальным отношениям с матерью. Мать так и не поняла, что произошло, но в

Введение. Без компромиссов

итоге Линдси смогла вернуться к этим отношениям с большей ясностью, энергией и даже с большей любовью к маме. В моей жизни. В старших классах у меня был приятель Дэн, с которым я обращался не по-дружески. Когда мне хотелось, то проводил с ним время, а когда было не с руки, увиливал – всегда находил предлог, чтобы отправиться к другим одноклассникам или на свидание. Гордиться тут нечем, но что было, то было, хотя, надеюсь, с тех пор я стал другим человеком. На это ушло время, мы отдалились друг от друга, но сейчас мы с Дэном стали друзьями, и наши сегодняшние отношения, не в пример прежним, равные и полноценные. Я молюсь о том, чтобы истории из жизни разных людей, советы и практические упражнения, включенные в эту книгу, помогли вам выйти за установленные вами границы и вновь отважиться на риск в отношениях. Сделать это стоит ради достижения главной цели – близости. Риск очень серьезный, и никто не гарантирует, что вы не получите новые раны, не испытаете новой боли. Но этот риск можно свести к минимуму, сделать разумным и управляемым. Возможно, вам придется согласиться на меньшее, чем вы ожидаете, – на то, что в действительности может дать ваш партнер. Однако смысл в этом есть, потому что вы, пусть и не без оглядки, но меняете хотя бы что-то – и тем самым уже убираете преграды к развитию отношений.

Пережить потерю Мы с Барби смолоду дружили с семьей миссионеров Джерри и Вэл Реддикс. Мы с Джерри вместе учились на психологическом факультете. В это время Вэл ждала третьего ребенка. Однажды Джерри позвонил нам: Вэл

Границы личности: перезагрузка

в роддоме, роды очень тяжелые. Мы тут же примчались и узнали, что Майкл родился живым, однако с множественными патологиями. Врачи сказали, что проживет он недолго, быть может, всего несколько недель. Ребенка оставили в клинике. Мы все были сокрушены и не могли найти слов для утешения несчастных родителей, а просто глубоко скорбели вместе с ними. Мы с Барби постоянно навещали наших друзей и были в курсе событий. Выдавались дни получше и похуже. Однажды пасмурным осенним утром Реддиксы позвонили нам: Майкл только что скончался. Мы приехали в больницу. Медсестра вынесла мертвого малыша, нам тоже позволили подержать его на руках, попрощаться. Затем его унесли. С этого момента для нас и для родителей Майкла начался процесс горевания. Мы с Барби старались как можно больше времени проводить с Реддиксами, мы просто слушали, просто были рядом. Они рассказывали, какие надежды связывали с этим ребенком, сколь глубоко успели к нему привязаться. Спустя какое-то время Реддиксы переехали. Потом у них родился сын Айзек. Мы жили в разных штатах и долго не виделись. Прошло немало лет, прежде чем они приехали к нам в гости с двумя дочками и сыном. Я слышал, как Джерри, отведя шестилетнего Айзека в сторонку, сказал ему: «Эти наши друзья знали Майкла. Если когда-нибудь тебе захочется больше узнать о братике, расспроси их, они всегда тебе ответят». Прошли годы. Айзек не обращался к нам с вопросами о покойном брате, но Джерри к этому и не стремился, он хотел другого: сохранить в семье живую память о первом сыне, об утрате, которую разделяли с ним его родные и друзья. Он не устранял из отношений причинявшие боль воспоминания. Он не хотел забывать Майкла ради собственного комфорта.

Введение. Без компромиссов

Примените этот принцип к себе. Все мы теряем. И чаще всего мы теряем отношения, которые, как мы надеялись, продлятся всю нашу жизнь. Если же вы считаете, что вы ни разу в жизни не теряли отношения, то, скорее всего, вы утратили способность открываться и доверять. Какова бы ни была потеря, сколь бы велика ни была боль, помните: мы созданы для отношений, мы должны искать близости, открываться, а порой даже иметь мужество убрать все наши защиты, стать уязвимыми. Важно помнить, что стоит лишь нащупать верный путь, как защиты падут сами собой, а проблемы начнут разрешаться. Близость – это и состояние, и процесс. Достичь близости и поддерживать ее непросто, но ничего невыполнимого в этом нет. Если вы четко усвоили правила установления границ, то вам по плечу и правила установления близости. И закономерностями риска вы тоже овладеете, равно как и умением просчитывать и контролировать риски. Без отношений нам не прожить, ибо человеку предназначено вновь и вновь, выбираясь за пределы выстроенных им психологических защит, идти на сближение с людьми. Что ж, ради истинных отношений стоит потрудиться!

ЧАСТЬ I

ВЫЯВЛЯЕМ И ПРИЗНАЁМ ПРОБЛЕМУ

Недавно мы с друзьями провели славный вечерок. Среди гостей были и Коллин с Райаном. Они вскоре собирались отмечать жемчужную свадьбу – тридцать лет совместной жизни. Я невольно обратил внимание, сколь сильны, прямо-таки лучатся энергией их отношения. Эта энергетика чувствовалась во всем. Например, в том, как супруги распределяли роли в разговоре: «Я опишу сцену, а беседу с нашим сумасшедшим соседом лучше передай ты». Или в том, как они подначивали друг друга: «Мой благоверный не признает никаких навигаторов, вот мы и гоняли по кругу целый час». Или в том, 19

Границы личности: перезагрузка

как хвалили друг друга: «Коллин, скажи им, что ты стала первой женщиной, получившей такую должность!». Но особенно эта благодатная теплота ощущалась в том, как муж и жена смотрели друг на друга. Все присутствовавшие грелись у их очага, хотя и не могли проникнуть за некую невидимую линию, очерчивающую круг, в котором были только эти двое. Но такая удивительная уединенность ничуть не мешала супругам полноценно общаться с нами. Если бы вы впервые увидели Коллин с Райаном именно в тот момент, то решили бы, что перед вами – образец супружеской близости и счастья. Вам показалось бы, что эта пара каким-то образом избежала всех проблем, из-за которых многолетние браки выхолащиваются, перестают развиваться или просто разваливаются. Большинство гостей, присутствовавших на вечере, не знали, что несколько лет назад этот брак чуть не рухнул. Райан завел связь на стороне, Коллин была в отчаянии, и оба они сомневались, стоит ли сохранять брак. Если бы люди, видевшие их в тот вечер, узнали эту историю, то предположили бы одно из двух: либо они лишь притворяются счастливыми супругами, либо свершилось чудо. Верным было бы второе предположение. В жизни этой пары действительно произошло чудо. Нет, не мгновенное, как обычно мы представляем себе чудеса, – его свершение заняло много времени и потребовало огромного труда. В конечном итоге Коллин с Райаном опровергли опасения тех, кто знал об их проблемах, и возвели свои отношения на новый, более высокий уровень. Они не просто сохранили супружество – они достигли преображенного, гораздо более сплоченного брака. Райан разобрался с психологическими проблемами, которые подтолкнули его на мелкую интрижку, и вернул в свою душу глубокую любовь к

ЧАСТЬ I

жене. Теперь Коллин полностью доверяет мужу и любит его так, как любила прежде. Я рассказал здесь о Райане и Коллин, потому что это подлинная история из жизни, которая сулит вам, мои дорогие читатели, реальную надежду. Если вы взялись за эту книгу, то осмелюсь предположить, что когда-то вы обожглись на дорогих для вас отношениях. Может быть, вы все еще пытаетесь их сохранить, стараетесь исправить понесенный ущерб. Или же вы из них вышли и теперь не желаете, чтобы прежняя ситуация повторилась в новых отношениях. В любом случае, приведенный мною пример вам пригодится: ведь самый страшный удар по отношениям наносит именно неверность, а поскольку эта пара с нею справилась, то вам легче будет поверить, что и для вас, в вашей ситуации, какой бы тяжелой она ни была, надежда есть! Любой человек, сколь бы ужасная катастрофа его ни постигла, может вновь научиться доверию – надо лишь выбрать верный путь и пойти по нему не спеша, шаг за шагом. Как это сделать, вы узнаете из моей книги. В первой части мы поговорим о том, как утрачивается доверие, что в этом случае происходит с отношениями и с человеком, который оказывается их заложником. Мы рассмотрим, как правильно установленные границы защищают человека от душевной боли и способствуют исцелению. Мы также поймем, что с нами творится, когда появляется потребность и желание обрести новые отношения или восстановить нынешние, но этому препятствуют болезненные воспоминания. Эти рассуждения послужат прологам к трем основным частям книги, в которых мы последовательно обсудим: ●

как узнать, что вы действительно готовы выйти за защитные границы;

Границы личности: перезагрузка ●

●

как узнать, что другая сторона готова к здоровому взаимодействию с вами; как научиться разумно рисковать ради сближения.

Вступая на этот путь, не забывайте: о том, как восстанавливать пострадавшие отношения лучше всех знает Бог. Мы, люди, которых Он любит, не однажды обманывали Его, злоупотребляли Его доверием, но Бог попрежнему идет на риск и терпит боль. Однако Он вновь и вновь обращается к нам, хоть мы далеко не всегда отвечаем на Его обращение должным образом. Мы почерпнем необходимое руководство, используя Божьи принципы восстановления отношений. Именно они научат нас, как преодолеть боль и обрести близость, которая замыслена Богом для каждой живой души.

ГЛАВА 1

НЕПРЕОДОЛИМАЯ ПОТРЕБНОСТЬ В ОТНОШЕНИЯХ

И вы, и я, и каждый человек – все мы испытываем тягу к отношениям. Что-то внутри нас влечет нас к людям. У нас есть и множество других ярко выраженных потребностей, например, жажда информации приводит нас в интернет, голод – на кухню, нужда в одежде заставляет отправиться в магазины. А когда мы испытываем потребность в отношениях, мы общаемся. Тут вариантов нет: так мы устроены, такими нас создал Бог. Мы нуждаемся в разных отношениях: в хорошей теплой компании, в деловом партнерстве, в дружбе и любви. Потребность в отношениях жизненно важна, поэтому тяга к ним сильна и властна. Однако далеко не 23

Границы личности: перезагрузка

всегда она бывает здоровой, основанной на верном понимании и разумном суждении – и в таких случаях мы принимаем ошибочные решения и строим отношения неправильно. Мы завязываем связь, не позаботившись об установлении границ, а потом мы бьемся в отношениях, как муха в паутине. Отношения стремительно портятся. Мы какое-то время пытаемся понять, почему так случилось, а потом снова ищем дружбы и любви и надеемся, что в этот раз все будет совсем по-другому. Важно понять, насколько сильна потребность в новых отношениях. Разговор о преодолении границ начинается с признания простого факта: все равно придется выйти за пределы линии самообороны, потому что наша тяга к общению извечна и неукротима. Никто не завязывает отношения, заранее ожидая разрыва. Мы не хотим думать, что все может пойти вкривь и вкось, а пускаемся в путь с надеждой и упованием на лучшее. Мы верим, что дружба, близость, ощущение безопасности и надежности зарождающихся отношений будут укрепляться, сами отношения станут углубляться и обогатят нашу жизнь, а глядишь – и перерастут во что-то большее. Собственно, в этом и есть смысл отношений. В человеке нас поначалу привлекает многое: и внешность, и характер, и общность интересов, ценностей и вкусов. Убедившись, что отношения с ним имеют некий потенциал, мы вкладываем в них время и силы. Возможно, из них действительно что-то выйдет. Но вполне может быть, что ничего не получиться. Однако начинаем мы всегда в надежде на лучшее. Потребность в общении нельзя произвольно включить или выключить – это неотъемлемая часть нашего существа. Мы рождены, чтобы искать отношения и каждый раз верить в их позитивное развитие. Мы ощущаем тягу, потребность, желание, стремление – назови-

1. Непреодолимая потребность в отношениях

те это как вам угодно – отыскать другую личность, вне собственного тела, и разделить с ней свою жизнь. Каждому нужен человек, у которого можно найти понимание и сочувствие, с которым можно совместно проводить время и вместе решать проблемы. Мы постоянно выходим за пределы самих себя, начиная с самых первых отношений – отношений ребенка с матерью. Едва появившись на свет, младенец сразу же ищет маму – в хаосе первых мгновений жизни он обретает в ней защиту, безопасность и надежность. Устремление детеныша к матери – инстинкт врожденный и всеобщий. Тяга к отношениям дана нам Богом. Она ведет нас к Нему, ибо нам заповедано искать Его: «Ищите Господа, когда можно найти Его» (Ис 55:6). В отношениях с Богом мы обретаем вечную привязанность и высший смысл жизни. По Божьему замыслу потребность в отношениях обращена также и к людям: «Двоим лучше, нежели одному» (Еккл 4:9). Укрепляя глубокую связь с Богом и близкими людьми, мы растем и продвигаемся по пути к святости. На этом пути мы не только находим смысл своего существования, но и вся наша жизнь становится полнее, светлее и благополучнее. Близость с людьми дарит нам множество благословений. Вот пример лишь одного из них: в здоровом браке люди дольше живут, меньше болеют, реже страдают от психических расстройств. Отношения – топливо жизни, они помогают нам правильно выбрать цели, верно расставить приоритеты, упорядочить внутренний мир. А одиночество и нездоровые отношения подобны болезни, от которой нужно оправиться. Пользы от них никакой. Удивительно, что даже понимая все преимущества близости, мы обычно ищем отношения не ради этих плюсов. Причина наших поисков в другом: мы нужда-

Границы личности: перезагрузка

емся в отношениях на столь глубоком уровне, что при всем желании не можем отречься от этой потребности или подавить ее. Да, любить и быть любимым порой бывает приятно. Но очень часто, когда любовные отношения болезненны и никакого удовлетворения не доставляют, мы почему-то все равно пытаемся их сохранить. Мы даже не представляем себе, сколь многое мы выбираем именно по принципу близости, «внутреннего резонанса» – работу, на которую готовы потратить жизнь, рестораны, где всегда все нравится, фильмы, в которых словно отражается наша душа. По тому же принципу мы вступаем и в отношения.

Доверие Чтобы отношения стали здоровыми и полноценными, в их основу должно лечь доверие. Если вы до конца доверяете другому человеку, значит, тяга к нему оправдана и близость будет полной. Мы умеем справляться со многими проблемами отношений – с неорганизованностью, безответственностью, даже со склонностью контролировать. Но как только из отношений изымается доверие, вы сразу осознаёте, что совершенно не знаете, с кем общаетесь. Кто этот человек, сидящий напротив вас за одним с вами столом? Проблему доверия необходимо решать в первую очередь. Доверие подразумевает открытость, готовность предстать перед партнером ничем не защищенным, уязвимым. Вы исходите из аксиомы, что человек, которому вы доверяете, всегда думает о ваших интересах и действует в вашу пользу. Вы уверены, что этот человек – именно тот, за кого себя выдает. Вы чувствуете, что можете доверить ему самое сокровенное. Надеетесь, что он поддержит вас всегда, в любых обстоятельствах, что

1. Непреодолимая потребность в отношениях

он будет любить вас даже тогда, когда вы окажетесь не слишком красивым, слабым или больным. Batach – на древнееврейском это слово означает «доверие, упование». Оно употребляется, например, в таких стихах Библии: «Предай Господу путь твой и уповай на Него, и Он совершит» (Пс 36:5, выделение авт.). И то же самое слово batach означает «беззаботность» – не в смысле импульсивности или безответственности, а как буквальное отсутствие забот и тревог. Если ваше доверие партнеру с полным правом можно назвать batach, то вам с ним легко и свободно, вы не следите за каждым своим словом, не тревожитесь о том, как себя вести. Вам не кажется, будто вы ступаете по минному полю. Доверие, подразумеваемое в слове batach, помогает вам открыть уязвимые стороны своей души перед Богом или человеком без сомнений и без страха, что вас предадут. Именно таким и должно быть доверие, и это – не нечто из ряда вон выходящее, а насущная необходимость. Без доверия отношения не расцветут, поэтому все мы и ищем отношения, в которых сможем чувствовать себя спокойно, полностью доверяя партнеру. Одно время я работал в паре с торговым агентом по имени Тревор. Напористый, веселый, общительный, он обладал прирожденными способностями к купеческому делу. Одна беда: ненадежный. Пообещав прийти ровно в десять, он неизбежно являлся к половине одиннадцатого. Если он звонил из машины и говорил, что будет через пять минут, ждать приходилось минут двадцать. Из-за этого с ним было трудно иметь дело, и однажды я в отчаянии заявил: «Тревор, чтобы получить от тебя честный ответ, приходится вносить поправку во все, что ты говоришь». Иными словами, я и хотел бы доверять коллеге, но не мог. Соответственно, уменьши-

Границы личности: перезагрузка

лась и моя «тяга» к нему. Доверие – масло, смазывающее шестеренки отношений. Доверие – не роскошь, а насущный хлеб нашей душевной жизни.

Беда не в тяге к отношениям. Беда в нас! В последний год перед окончанием колледжа я совсем запутался: у меня начались сложности и с девушкой, и с близким другом. Ничего общего эти проблемы между собой не имели – кроме меня самого. С девушкой мы воспринимали наши отношения по-разному, и они сильно поколебались. С другом мы спорили по поводу нашего общего приятеля: тот дурно вел себя в колледже, и мы не знали, как ему помочь. Один из нас думал, что можно поддержать негодника, не обличая и не ссорясь с ним из-за лишней откровенности, другой считал, что без конфронтации ничего не выйдет. В общем, вы поняли: отношения ни с кем не ладились. Как-то раз я даже заявил: «Нет у меня сил на все эти сложности. Проще было бы учиться, работать, жить-веселиться, а в тесные отношения с другими людьми не влезать». Иными словами, мне показалось, что проблема заключается не во мне, а в той потребности друг в друге, которая и толкает нас к близости. На самом деле проблема не в потребности. Проблема в нас – во мне, в вас, в каждом человеке. Иной раз приходит мысль – вот бы устранить потребность в отношениях, удалить ее хирургическим путем! Но ведь вместе с ней будут утрачены любовь, дружба, близость, радость и смысл жизни. Конечно, порой каждому хочется избавиться от притяжения к другому человеку. К такому желанию приводят любые обиды, разочарование, разрыв отношений. Что-то не заладилось – и мы либо боимся вновь рисковать своим сердцем, либо – и

1. Непреодолимая потребность в отношениях

это серьезнее – мы бы и рады рискнуть, но утратили способность доверять. И эта способность не восстановится, пока тяга к отношениям не заведет нас достаточно далеко. Будь мы роботами – самодостаточными, разобщенными устройствами, не испытывающими потребности в близости, мы бы и не страдали из-за того, что отношения не складываются. Нет, уж лучше страдать и стараться понять, что происходит в нашей душе, работать над внутренними проблемами, чем поворачиваться спиной к любым отношениям и добровольно замыкать себя в камере-одиночке! Альфред Теннисон в лучшей своей поэме «In Memoriam» сказал: «Лучше любить и любовь потерять, чем вообще никогда не любить». Перефразируя эти строки, можно сказать, что мы предпочли бы вообще не любить, чем любить и потерять. Но лучше уж понести душевные раны, чем так и не попытаться достичь близости: ведь наша жизнь приобретает смысл только благодаря отношениям. Проблема не в том, что мы наделены желанием любить. Проблема в нашей реакции на это желание. В частности, из-за нужды в отношениях в нашей душе часто пробуждается склонность к самообману. Влюбленность и надежда на взаимность нередко сопровождаются нарушением способности к восприятию: человек отфильтровывает всю информацию, которая не соответствует его ожиданиям. Такая необоснованная надежда (психологи называют ее защитной) искажает реальное восприятие ситуации, рисуя иллюзорные картины счастливого будущего. К примеру, мужчина, который ухаживает за излишне требовательной женщиной, списывает ее нездоровое поведение на взвешенный, серьезный подход к отношениям. Мать подростка, срывающего своими выход-

Границы личности: перезагрузка

ками уроки, считает своего недоросля «живым и озорным». Начальник, которого не слушается офис-менеджер, может тешить себя мыслью, что у него в подчинении «сильный и волевой лидер». Мы подслащаем гнилое яблочко: уж очень нам хочется его скушать. Другое проявление того же защитного механизма – «медовый месяц». Хотя обычно это понятие связывают с новобрачными, «медовый месяц» присутствует во всех новых отношениях. В первые недели знакомства мы видим в партнере только хорошее: прекрасные качества характера, таланты, энергию. В нашем организме выделяются вещества, поддерживающие позитивное восприятие. Вот такое вот временное умопомрачение, отдых от суровой реальности, во время которого мы воспринимаем только хорошее. Эта защита именуется идеализацией – другой человек в наших глазах на краткое время становится совершенством. Идеализация служит благой цели: в начале отношений мы накапливаем позитивные впечатления, которые смягчат удар впоследствии, когда при первой ссоре или промахе близкого человека мы снимем розовые очки. Очень важно накопить золотой запас, который по мере появления проблем поможет с ними справляться и восстанавливать близость. Исследования в области брака показали, что идеализация идет на пользу и постоянным отношениям. Те супруги, которые воздают своей второй половине больше, чем ценит себя сама эта «половина», находят в браке большее удовлетворение. Когда партнер допускает промах, «идеалист» готов считать это случайностью. Разумеется, рано или поздно реальность вступит в свои права, но базовое расположение в пользу любимого человека, своеобразная презумпция его невиновности помогает сохранить связь.

1. Непреодолимая потребность в отношениях

Возможно, вам случалось пожалеть о том, что вы оказали доверие человеку, из отношений с которым ничего не вышло. На самом деле жалеть не стоит. Другой вопрос, что вы могли пропустить какие-то предупредительные сигналы – мы поговорим о них ниже, и вы научитесь впредь их не пропускать. Не забывайте, что потребность в отношениях – это дар Божий, неотъемлемая часть вашей личности. Ее можно упражнять, воспитывать, развивать, приводить к зрелости, но изгнать ее нельзя. Это естественная и здоровая потребность, такими нас сотворил Бог. Лучшие наши переживания в жизни связаны с любовью к людям. Однако следует ясно понимать характер человека, которого вы готовы полюбить или уже любите. А теперь рассмотрим внимательно тот момент, когда начинаются неприятности. Именно в это время, чтобы не попасть в тяжелую ситуацию, и приходится устанавливать границы.

ГЛАВА 2

ПРИШЛО ВРЕМЯ ПРОБЛЕМ

Адам работал бухгалтером в крупной компании. Он поступил на эту работу недавно и произвел хорошее впечатление. Его начальник, Юджин, всячески помогал Адаму освоиться. Как-то раз Адаму пришла в голову неплохая идея о том, как компания могла бы повысить объемы продаж. Он поделился своими мыслями с Юджином, и тот вроде бы заинтересовался, а несколько дней спустя на общем собрании Адам услышал, как босс хвалит Юджина за «инновации, которые вдохнули в компанию новую жизнь» — то есть за идею, принадлежавшую Адаму. Адам бросился к Юджину, и тот повернул ситуацию по-своему: дескать, в ходе разговора 33

Границы личности: перезагрузка

эта идея пришла им в голову одновременно, и он, мол, позаботится о том, чтобы Адаму тоже было воздано по заслугам. В плагиате Юджин не признался, а возможностей уличить его Адам не имел: что значило слово новичка против слова ветерана-начальника? Шло время. Адам по-прежнему оставался в подчинении у Юджина и, хотя он очень старался делать свое дело добросовестно, обида и недоверие к шефу мешали ему на каждом шагу. Через год Адам уволился. Он больше не мог работать с полной отдачей – его мучило ощущение, что в любой момент Юджин вновь присвоит его труды. Адаму был нанесен ущерб. Было нарушено доверие в отношениях, вследствие чего они зашли в тупик, поскольку доверие является их первоосновой. Здесь нужно отчетливо понимать, о чем идет речь. Отсутствие доверия означает, что вы больше не верите в близость, честность и поддержку человека, более того, вы сомневаетесь ли, тот ли он, за кого себя выдает. Доверие утрачено. Причиной может быть не только прямой обман. Доверие пропадает и тогда, когда человек думает только о себе и не принимает во внимание ваши интересы, например, выставляет вас на посмешище перед общими друзьями, хотя вы и просили его так не поступать.

Два вида доверия Существуют два вида доверия – функциональное (рассудочное, интеллектуальное) и доверие в близких межличностных отношениях (для простоты будем называть его личное или сердечное). Функциональное доверие подразумевает, что вы можете положиться на действия и обязательства партнера. Например, если речь идет о браке, то жена рассчитывает, что муж заберет вещи из хим-

2. Пришло время проблем

чистки, а муж – что жена вернется к девяти вечера. Функциональное доверие охватывает и более серьезные стороны жизни: мы ожидаем, что жена не будет изменять, а муж не растратит пенсионные сбережения семьи. Понятно, что условием возникновения функционального доверия является совпадение слова и дела: как обещано, так и сделано. Даже не находясь рядом с мужем (женой), вы уверены, что без вашего присмотра не будет совершено никаких промахов, вас не поджидают неприятные сюрпризы, не возникнет моральных проблем – словом, вам нет нужды все время проверять партнера. Другой вид доверия – личное. Оно характеризует, насколько вы можете открыть человеку свои подлинные чувства, слабости, сомнения, страхи, предстать перед ним во всей своей уязвимости. Как поведет себя партнер, если вы признаетесь ему в каком-то своем недостатке или ошибке, укажете на свою потребность, поделитесь неудачей или расскажете о душевной травме из прошлого? У любого из нас есть деликатные темы и скрытые ото всех воспоминания, которые требует самого осторожного обращения. Каждый должен понимать, что, если человек затрагивает такую область, ему требуется недюжинная отвага. Вот как это происходит в браке. Если муж признал свою ошибку или сказал о важной для него потребности, жена просто обязана отнестись к его откровенности с пониманием, нежностью и сочувствием. Притворяться она не должна – ей необходимо честно и открыто высказать мужу свое мнение, но одновременно помнить о его слабости и уязвимости и постараться «исправлять в духе кротости» (см. Гал 6:1). Это единственно правильный путь: ведь если муж не увидит от жены даже желания его понять, он закроется. Он подумает: «Зачем подставляться? Она и не пытается меня понять».

Границы личности: перезагрузка

Поскольку сердечное доверие более глубоко и личностно, то и нарушение его приводит к более серьезным осложнениям, чем нарушение функционального доверия. Даже ненадежному в финансовых вопросах партнеру, способному обмануть, когда дело касается денег, все-таки можно поверить, что он вас любит. Ему не нужно доверять деньги, но в других областях жизни он может оказаться поддержкой и опорой. А вот наоборот не получится: если человек надежен функционально, но нарушает личное доверие, не отзывчив к вашим чувствам и потребностям, то близко сходиться с ним строго противопоказано. Одновременное нарушение и функционального, и личного доверия наносит серьезную душевную травму. Такое нередко происходит, когда один или оба партнера подвергаются стрессу: увеличился объем работы, родился ребенок, нелады со здоровьем. Причиной нарушения доверия может стать конфликт или некий кризис: увольнение, отсутствие единогласия по поводу отношений с его или ее родителями или проведения отпуска. А иногда единственная причина – время. Со временем наши слабости и недостатки проступают все более ясно. Одни недостатки подрывают функциональное доверие, например, человек лжет, проявляет безответственность или у него вдруг обнаруживаются неприятные тайны или склонности. Другие изъяны сказываются на личном доверии: партнер отчужден, эгоцентричен, все время контролирует или критикует.

Когда нарушено доверие Доверие – и функциональное, и личное – ниточка, соединяющая двоих. Нарушить доверие – значит, порвать

2. Пришло время проблем

эту связующую нить. И начинается расхождение. Одного из партнеров эта ситуация застает врасплох, и он может впасть в прострацию или закрыть на все глаза. Часто люди уверяют себя, что неверно поняли ситуацию или же упрекают и обвиняют во всем самих себя, тем самым взваливая на себя груз ответственности за проблему. Например, если муж не обращает внимания на жену, та уговаривает себя: «Я слишком многого требую, вот и отталкиваю его». Может быть, так оно и есть, но даже если жена ни в чем не виновата, ее поведение будет определяться этой мыслью, и она всячески будет стараться восстановить доверие. Если нарушено личное доверие, и вы не можете больше полагаться на партнера, начинаются процессы, которые окажут существенное влияние на ваше восприятие жизни. Они перечислены ниже. Внимательно прочтите весь список: если что-то совпадает с вашим опытом, всесторонне обдумайте свое положение и постарайтесь понять свои чувства и действия. Отчуждение. Вместо здоровой беззаботности – осторожность. Крайняя сдержанность при обсуждении личных вопросов. Вы избегаете ситуаций, в которых могли бы открыться, почувствовать себя беззащитным и уязвимым. Чувство безопасности, которое позволяло вам признаваться практически в любых ваших потребностях, ушло, и вы не в состоянии идти на риск. В некоторых случаях отчуждение заходит еще дальше, и тогда вы чувствуете себя уже не просто отстраненным или замкнутым, но бесконечно одиноким, ничего не чувствующим или даже мертвым. Вы перестаете испытывать потребность в партнере или зависимость от него. Вы ничего не ощущаете или же ощущаете, что в вас что-то сломалось Дополнительные задания. Иногда в ситуации утраты доверия человек бросается выполнять задачи по работе,

Границы личности: перезагрузка

карьере, учебе или отвлекает себя какими-то другими видами деятельности, обзаводится хобби. Избрав такой путь, вы сохраняете внешнюю социальную активность, но предпочитаете «делать» (область функционального доверия), а не выстраивать отношения. Вы остаетесь энергичной, трудящейся, приносящей пользу и чего-то добивающейся личностью, но частной жизни и подлинного общения у вас нет. Дисбаланс в сторону дающего. Зачастую при потере доверия человек начинает выступать во всех своих отношениях в качестве дающего, избегая позиции получающего: он слушает, помогает, советует другим, но о своих потребностях никому даже не заикается. Нечто похожее наблюдается в созависимых отношениях, когда, например, жена постоянно спасает мужа-алкоголика и берет на себя ответственность вместо того, чтобы предоставить ему возможность самому принимать решения и жить своей жизнью. На консультациях я всегда спрашиваю: «Общаясь с коллегами в обеденный перерыв, сколько вы говорите и сколько слушаете? Пятьдесят на пятьдесят? Девяносто на десять? Десять на девяносто?» Обычно при нарушении доверия происходит сдвиг к пропорции десять на девяносто: человек, неосознанно избегая новой боли, больше не хочет ни перед кем раскрывать душу. Дурные привычки. У человека, получившего травму изза нарушения доверия, возникают различные неприятные проблемы, в том числе переедание, расстройства сна, навязчивые синдромы и зависимости. Если вы обнаружили у себя один из таких симптомов, то вполне вероятно, что его глубинной причиной является обманутое доверие. Вспомните: среди ваших знакомых наверняка есть такие, кто во время развода набрал вес. Переедание – симптом более глубокой проблемы.

2. Пришло время проблем

К счастью во многих случаях доверие удается быстро восстановить. Например, если партнер чем-то вас обидел, но не смертельно, и это произошло всего один раз (или даже несколько, но не слишком часто), достаточно будет, если вы обратите на это внимание обидчика: «Мне было неприятно, когда на собрании вы попросту отмахнулись от моего предложения» или «Дорогой, почему ты не слушаешь, когда я рассказываю, как бьюсь с детьми?» Такого рода прямые высказывания, а также терпение и забота помогут партнеру осознать ошибку, исправиться, восстановить отношения и продвигаться дальше. Это не системные неполадки, а временный сбой, обычно по такому поводу даже волноваться не стоит. Порой на сбой можно даже не обращаться внимания, ибо «слава для него – быть снисходительным к проступкам» (Притч 19:11). К сожалению, бывает и по-другому: партнер постоянно обманывает ваши ожидания, характер его таков, что речь идет уже не о случайностях, а об устойчивых схемах поведения. В этом случае ущерб доверию наносится гораздо больший, чем при сбое, часто – невосполнимый. Здесь призыв к восстановлению близости останется неуслышанным, разговор не состоится. И тогда нужно создавать границы, чтобы соблюсти свои интересы, сберечь отношения и помочь самому провинившемуся. В следующей главе мы рассмотрим роль и назначение границ.

ГЛАВА 3

ПОЛЬЗА ГРАНИЦ

Когда в отношениях появляются трудноразрешимые проблемы, наступает пора создания границ. Если ваш партнер не понимает, или даже понимает, но не желает признать, как негативно влияют на вас его поступки, вы должны поставить ему предел, который защитит вас от душевного дискомфорта и боли, а для партнера станет действенным уроком. Граница – это линия, обозначающая собственность. Она показывает, где кончается ваше пространство и начинается территория другой личности. Границы устанавливаются и словами, и делами. Нередко для их создания границ нужна помощь извне. Границы помогают 41