IMBARAZZI IN VACANZA
Etciù!!!
Ah, grazie, quanto sei dolce… io sto male e tu ti preoccupi della tv e delle previsioni del tempo!
Ora ti faccio vedere la grandine se non mi aiuti!
Marì, ebbasta che crei interferenza nella tv! Sei peggio di un temporale!
E che sarà mai, un raffreddore! Non sei un vero uomo?
Aiuto, sto morendo. Marì, chiama il prete per l’estrema unzione.
Vero uomo, ti ricordo cos’è successo l’ultima volta che hai avuto l’influenza tu!
Guarda Mamma!
Sharon mi ha scritto un biglietto e ora lo conserverò per sempre nel mio--
Tutto ‘sto casino per 37.1 di febbre. L’unica unzione che vedo è quella macchia di caffè.
-- cestino . Grazie, mà. scusa tesoro! Cosa c’era scritto?!
Etcììì!!!
T i v oglio b astonare.
LASCiAMi iN PACE!!!
MADONNA Marì, hai visto?! È scesa la nebbia sulla partita! E mo’ che fanno, la rinviano?!
Etciùù!!!
Marì, dobbiamo fare qualcosa per questo RAFFREDDORE.
MADONNa!!!
È da mo’ che te lo dico. Dovrei andare alle terme. per LA VERiTÀ STAVO PENSANDO A UNa BOTTA iN TESTA.
Muoviti, cerca su iNTERNETTi dove andare alle Terme.
Eh? intendi internèt!
E che ho detto io?
E mo’ dove le trovo le terme…
Papà, perché non usi i comandi vocali? Così è facilissimo!
E io ti comando di stare zitto che sono concentrato! Va’ a dormire che è tardi e domani devi andare a scuola!
Ma la scuola è finita, PAPÀ .
T-E-R…
Sono un genio. Ecco qua dove andremo!
Certo è un viaggio molto lungo, però…
TERMOLi. Ti ho detto che voglio andare alle terme e tu mi porti a Termoli.
Ho già prenotato tutto! Dormiremo in un posto bellissimo che si chiama “Discarica a cielo aperto”. Mi hanno detto che la sera si vedono le stelle!
Le stelle te le faccio vedere io se poi non ripari il rubinetto che perde.
Se avevo problemi di alcolismo mi portavi a Brindisi ?
Ma come perde! L’ho aggiustato ieri!
Eh Marì, come quando eravamo giovani…
ma come ci arriviamo in questo posto?
E Si VEDE CHE ALLA FiNE HA PRESO UN GOL iN CONTROPiEDE.
Ma con chi credi di avere a che fare, eh?! Anche il viaggio è sistemato! coff! coff!
per risparmiare, andiamo con un pulmino!
Un pulmino?! Ma io soffro il mal d’autobus!
Marì, tu soffri qualsiasi cosa!
Con un marito come te, soffro anche il mal di vivere. Ma chi lo guida ‘sto coso?
Abbiamo un autista esperto! Ex pilota di formula uno! miglior piazzamento 13° posto nel 1991.
E gli ho strappato un prezzaccio!
Un biglietto normalmente costerebbe 15€ a persona… Ma se noleggi tutto il mezzo, sono 5€ a persona più 500€!
e le pause pipì sono omaggio.
Che bello, posso invitare Sharon e Antonio?
Che lupo della finanza. E poi a monopoli perde sempre?!
Ma mamma, non ho compiti da fare!
E allora mi spiace, se non hai fatto i compiti non puoi invitare nessuno.
Ora muoviti che dobbiamo riempire ‘sto pullman!
Dipende. Hai fatto i compiti?
sta…
La vita è ingiu
Allora, chi vuole venire alle terme?
E piuttosto ci portiamo la signora delle pulizie, patrizia! Poi mio marito ha detto che è un posto dove lavano persino il denaro sporco--
Ma sono abbastanza pulite? Usano i prodotti giusti?
Non ho… CRRR… chi… ZZZ… Tarme?
Etciù!!!
Meno male, io sono una fan delle mani pulite .
No, TERME! TERME! loredana , Ma dove sei? in un burger antiatomico?
Se vale come libertà vigilata, io ci sono.
A day at the SPA , great!
Dai, teodoro, che nella sauna passerai dallo stare al fresco allo stare al caldo!
oh oh oh!!!
Guardi che andiamo in italia, non in Spagna!
e sarebbe il supplente di inglese di giuseppe? mah!
io vengo volentieri, grazie!
Ma chi è questo?!
Benissimo allora la partenza è per domani mattina alle 5:45!
Eh eh, per evitare il traffico. Partenza intelligente!
Partenza deficiente vorrai dire! Ma ti sembra un orario normale?! L’hai deciso tu?
A domani, e non scordate nulla che non si torna indietro o c’è il supplemento dimenticanza!
Portatevi poche cose!
Marì, ma non dovevi portare poche cose?
Ma che fai, mica andiamo all’estero! Fuori da casa mia tutto è estero!
Mamma mamma, posso portare il Nintendo? no.
e le FiGURiNE DELLA FAMiGLiA iMBARAZZi COSì LE SCAMBiO CON QUALCUNO?
no.
imparerai che per una donna l’essenziale non è mai abbastanza. Ora vai a dormire.
Ma tu stai portando un sacco di cose e--
Allora questo, le mutande pulite, la giacca a vento che se tira un po’ d’aria…
Marì, ma CHE STAi FACENDO?!
Giusè, che fai alzato?!
Hai visto che ora è?! Dobbiamo svegliarci presto domani!
Ah, adesso è colpa mia? io che cucino, lavo, stiro, ammiro e sto pure male…
È questo quello che pensi? PARLA! coff!
Dillo! PARLA! MUERTU ALMENO! volevo solo dire che…
Mamma, ma con tutto questo RUMORE io non riesco a dormire…
DiLLOOOOHH!!!
Sì mamma, con tutto ‘sto casino che fai per preparare le valigie io non riesco a dormire! È ovvio no?! E poi mica solo tu stai male nel mondo! Perché non mi ascoltate mai?!
Giusè , ma come ti permetti!
stai in camera tua! E guai a te se non dormi!!!
io vi odio, vi odio!!! Spero di svegliarmi domani mattina e che voi siate spariti!
E non mi interessa venire alle terme, a Termoli o alle Termopili!
ma che è tutto ‘sto macello! C’è la terza guerra mondiale?
TU MUTO! E TUTTi A LETTO!
Forza! Forzaaaaa!!!
E il fon, l’hai preso? E i vestiti da sera? E da mattina e da pomeriggio?
Aspetta che chiamo mio cugino che ha una ditta di traslochi!
Siamo in ritardo! Muoversi, scattare!
sbrigati, o chiamo tuo cugino che fa il becchino!
Eccoci!! Welcome!!
Eeeeh, un ritardo di 52 secondi!
Marì, certo che potevi portarla qualche valigia in più, eh?
Ecco, vedete?
Sempre con lo stereo di noi donne che ci portiamo troppo in vacanza.
Dato che non ci staranno tutte nell’autobus, devo applicare il supplemento traino. Sono 500€.
Maschio medio, non mi stupisce.
tirchio e cafone.
Andiamo, che qui si paga il supplemento anche sull’aria che respiriamo!
Tra un minuto si parte! Altrimenti supplemento ritardo di 100€!
se i livelli di ossigeno si abbassano troppo, c’è un supplemento di 150€!
che strano, ho come la sensazione di aver dimenticato qualcosa.
