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Décembre 2010 n°24

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Xpression

SOMMAIRE S W NE

R U E I O S S IB O R D A 8 C P DU S E U IQ N O R H ES EMILE C E 4 D S REDAC’ CHEF O P1 6I S 1 S P A X GN U A EM E G L C O E R V A PA “I feel it in my fingers, I feel it in my C A S toes,…” ’E 2L T 2 S Les décors changent, la ville s’habille de luP O mières chatoyantes, l’école s’est parée de ses plus E P beaux atours L lors de la journée des parents, pour assurer 0 3 ces derniers du bon usage de leurs deniers. Même les soirées P

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se font plus dépaysantes ; La Bastille*, le Chamois d’Or,…L’ambiance se réchauffe à tel point que les certains font passer en budget soirées ce qu’ils économisent sur le poste chauffage ; la campagne s’intensifie, les esprits bouillonnent, le Général Hiver n’a qu’à bien se tenir.

En face, les forces sont organisées : les listes poursuivent leur œuvre de charité en ces temps difficiles, continuant à apporter, avec leurs rallies, un peu de chaleur dans les chaumines et à rassasier les plus démunis.

Last but not liste, le repos du guerrier approche, et les réjouissances qui l’accompagnent. Allez retrouver vos femmes, époux, amants. Ne négligez pas ces plaisirs simples, les retrouvailles familiales et les questions embarrassantes de tante Odette. Vous avez deux semaines pour vous préparer au deuxième round, qui s’annonce mouvementé.

*La rédaction tient à s’excuser auprès du BDE, qui a organisé la Parad’Ice conjointement avec Altigliss, comme ne le laissait pas entendre l’Agenda du mois dernier.

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L’appétit vient en mangeant A l’ESC, il est une époque de l’année où la nourriture prend une place primordiale dans nos vies. En effet à partir de la Toussaint, la campagne BDE se rappelle à nous avec son lot de bonnes surprises. Et dans la même lignée, les fêtes de fin d’année et les partiels finissent de nous achever pondéralement.

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a campagne BDE a de nombreux avantages, principalement pour les non-listeux : les rallyes, les pots mais encore plus les petitsdéjeuners et les gouters qui ne cessent de nous surprendre et de nous ravir. Notre estomac d’étudiant appauvri par les soirées peut enfin se rassasier sans se ruiner grâce à de sympathiques listeux qui nous offrent des victuailles avec une motivation qui fait chaud au cœur mais relativement douteuse tout de même : comment un étudiant de 1ère année peut être si heureux d’offrir des crêpes qu’il a mis toute la nuit à confectionner, imposant ainsi une odeur d’huile à son appartement pour les 15 prochains jours, à des étudiants qui ne pensent qu’à se remplir l’estomac et qui n’éprouve aucune reconnaissance directe envers le travail laborieux accompli par les listes ?

La réponse est simple : l’envie de ga-

gner. Car les listeux comprennent rapidement ce qui peut leur apporter des voix, ce sont les besoins primaires et le premier de ces besoins qu’ils peuvent combler est celui qui concerne la nourriture ! Prenez les Dunkey Shot, avec leur nuit du Burger, idée que je trouve prodigieuse ! Ils ne font que satisfaire un vide primitif que tout étudiant qui se respecte connait : la fringale du retour de soirée. Qui n’a jamais cuisiné des pâtes à 4h du matin pour pouvoir ensuite aller se coucher plus sereinement (et ce, même si lesdites pâtes n’ont pas été dégustées) ?

La nourriture, donc, s’impose aux étudiants de GEM dès le mois de novembre et cela ne va pas en s’arrangeant par la suite. Car les matins et après-midi d’occupation de la mezz par les listeux se succèdent et notre estomac en veut toujours plus !

Juste après, ce sont les partiels pour les 2A – mais les 1A vivront le même phénomène quelques semaines plus tard seulement. La nourriture devient alors une véritable idée fixe. En période de révisions tous les excuses sont bonnes pour manger un petit quelque chose : une pause, un exercice difficile qui nécessite du glucose supplémentaire pour « prendre des forces ». Finalement, les vacances ne vont pas arranger les choses : Noël en famille, Nouvel An entre amis, nos occasions fétiches pour bien et beaucoup manger !

Heureusement que les bonnes résolutions du 1er janvier sont là pour nous donner un peu de courage dans notre combat contre la nourriture ! Sur ce, bon appétit !

Catherine Carow

17 décembre : La Pastis-Pétanque organisée par le BDS au boulodrome de Grenoble « Bass 4 Roots » à l’Ampérage by Roots’n’Culture à partir de 23h avec Dr Looney, Jungle Therapy, Rollin Bass et DJ Frenchie Flex.

3 janvier : Salsa party au Loco Mosquito by Aloha 7 janvier : concert Alive avec Yacht, Limousine & Diamonds - groupe de pop lyonnaise.

Du 21 au 24 janvier : Pour son 2ème voyage, Aloha t’emmène à Venise pour son célèbre carnaval

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De l’Oasis au milieu du dessert Parce que la vie à GEM est terrible (oui, terrible), les listes pensent à toi : elles te nourrissent et t’abreuvent !

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es mois de novembre et décembre sont durs à supporter pour le pauvre GEMien : les campagnes de choix s’accumulent, les décisions à prendre sont importantes (« Alors, à Stockholm ou à Mexico ? »), le bonsaï que t’ont offert tes parents perd ses dernières feuilles (« Ca y est ! J’ai compris ! Il ne supporte pas les culs-secs de vodka ! ») et les partiels arrivent lentement mais sûrement (« Bon sang ça veut dire quoi déjà MQAD ? »). C’est dans des moments où l’intensité tragique se fait la plus insoutenable, comme ta troisième réunion de la journée pour un travail de groupe, que ces pensées surgissent dans ton esprit et sèment résignation et désolation (« Vivement jeudi soir… »).

Mais qui vient alors te secourir, te chasser les idées noires ? Une bande de listeux(ses) avec leurs beaux polos de toutes les couleurs qui t’offrent croissants, parts de gâteaux, crêpes au Nutella accompagnés de boissons en tout genre, du classique jus d’orange au tant apprécié verre de grenadine ! Ces petits-déjeuners copieux mais savoureux illuminent nos matinées assombries par une météo désespérante - et par le brouillard devant nos yeux- et te donnent de l’énergie pour la journée (encore mieux

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qu’Actimel !). Et que dire des autres pots, snacks ou goûters à toute heure de l’aprèsmidi ! Après tout, quoi de mieux qu’une fontaine de chocolat, de la barbe à papa, de la musique rock enivrante du type Jimmy Hendrix, ou encore une loterie un poil tendancieuse mais terriblement funky pour remonter le moral ? Je ne parle même pas des rallyes MacDo ou rallyes Poubelles, moyens plutôt sympas pour s’évader de notre quotidien (ou d’Alcatraz aussi).

Alors, cher lecteur étudiant, ne désespère plus, oublie tes soucis et mange un croissant. Les listes sont désormais là pour toi, pour te faire plais’, et ce au moins jusqu’aux premiers votes… Ça fait un sacré paquet de croissants en perspective ! Car c’est aussi pour ça que tu es venu à GEM : une campagne BDE déjantée, vitaminée, avec des listes aux noms et slogans plus loufoques les uns que les autres mais avec un punch ahurissant, une bonne humeur à toute épreuve et hautement

transmissible, à coups de petits déjeuners s’il le faut. Sans compter tous les pots et soirées où chacun peut s’encanailler ! C’est là que l’on verra d’ailleurs si, au fur et à mesure des différentes soirées des listes, certains ont vraiment l’endurance des Irlandais, et si d’autres encaissent les shots aussi bien que leur nom l’indique…

Jusqu’où iront-ils pour notre plaisir ?

Une chasse au poulet de rêve dans les rues de Grenoble ? Je n’en sais absolument rien, mais j’attends la suite avec impatience… Alors, bande de listeux, vendez nous du rêve !

Thibaut Forest

News

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Un jeudi soir à l’ESC

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ujourd’hui, c’est Jeudi, et ce soir, c’est soirée au 2C*. Tu viens juste de finir ta douche, tu sors à poil et tout mouillé de la salle de bain (tant pis si les habitants de l’immeuble d’en face voient tes jolies fesses par leur fenêtre) pour aller chercher ce que tu as oublié sur ton lit : ta tenue pour la soirée.

Si tu es 1A, tu mets celle qui a réussi à l’emporter sur les autres après 4 jours et 4 nuits de réflexion. Si tu es 2A, tu ne te fais pas d’illusion sur la façon dont la soirée va finir, tu prends donc ton vieux tee-shirt qui, par miracle, a survécu à jeudi dernier.

Après avoir enlevé, puis remis ta tenue parce que tu avais oublié de mettre du déo, tu vas chez ton pote pour l’apéro.

Il a généreusement accepté de « sacrifier » son appart et sa bonne entente avec ses voisins pour l’occasion.

Le but est simple : Se mettre la GROSSE mine. Pourquoi ? Ce n’est pas la question. Tout ce qui importe c’est d’se la mettre.

Tout se passe bien, toi et tes potes

buvez progressivement (histoire de pouvoir tenir jusqu’au 2C avant de tout rendre**). Vous êtes accompagnés par PES, Singstar, ou par n’importe quel jeu à boire. Evidemment, tu hurles à chaque fois que tu marques un but, que tu prends un but, que tu dois finir ton verre alors que tu viens juste de le remplir, que tu chantes, BREF tu hurles tout le temps quoi.

Après avoir fait des choses dont tu n’es pas très fier, tu réussi enfin à t’en sortir et à entrer dans ce (putin de) bus.

Tu peux maintenant aller à la soirée.

Mais ça, c’est une histoire que tu ne peux pas raconter, parce qu’à partir de la sortie du bus, tu te souviens plus de rien. A ton réveil, il est 8h27, tu es en compta’ avec la tête plus grosse que le bide de Big Ali. En face de toi, il Les voisins sont déjà venus vous voir y a espèce de truc qui bouge et parle une demi-douzaine de fois pour vous tout seul : Appelons ça un prof. demander de les laisser dormir. « Il bossent le lendemain », « ils ont les A ce moment là, la seule chose qui enfants qui dorment » BREF n’importe t’empêche de sauter par la fenêtre, quelle excuse bateau qui trahit leur ja- c’est de savoir que la semaine prolousie envers nous, les jeunes. chaine, il y ait encore un jeudi soir…

Mais vous vous en tapez, parce que vous êtes bourrés et que Poliakov et Clan Campbell sont toujours parmi A SUIVRE (ou pas) vous. Lors de la Xème fois, ils ont appelé les flics, mais ça aussi vous vous en tapez parce que le temps qu’ils ar- *2C : Si tu sais pas ce que ça veut dire, rivent, vous serez déjà parti. « On s’en soit t’es pas à GEM, soit vas te pendre. occupera demain » ** Bah ouais quoi, tant qu’à faire, autant vomir avec 3 ou 4 autres gémiens, RDV à « Bagdad », le passage obliga- tous ensemble, main dans la main dertoire entre la préchauffe et les 2C. rière les buissons plutôt que tout seul Là-bas, tu dois te battre contre d’au- dans les chiottes de ton pote…BON EStres gémiens complètements ronds qui PRIT QUOI. sont prêts à tout pour avoir leur place dans le bus.

Jean-Baptiste Zembaa

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Portrait

L’Inna-vouable secret de Valentin Gem in Way : Salut Valentin, tu m’excuseras mais pour la commodité de notre lectorat, je vais mener cet entretien en français plutôt qu’en roumain. Pour commencer, peux-tu nous rappeler brièvement ton parcours avant ton entrée à GEM ?

et son équipe à travers la France pour ticket d’entrée ? assurer la traduction roumain - français lors d’émissions radio ou d’inter- V.T. : Effectivement, quand on connaît views avec la presse. les pontes d’Universal Music, l’idée de travailler un jour dans cet univers arGIW : Le monde du show-biz est-il si tistique nous traverse l’esprit. Pas néhermétique qu’il en a l’air ? cessairement en tant qu’interprète, mais plutôt comme manager chargé V.T. : C’est difficile à dire… De l’exté- de la promotion d’artistes. rieur, on a l’impression que c’est un monde fermé au grand public, mais une fois à l’intérieur, on se rend compte que tout le monde se connaît, les managers travaillent parfois ensemble d’une maison de disques à l’autre, les artistes également,… c’est une grande famille !

Valentin Tudose : J’ai 22 ans, je suis de nationalité roumaine ; avant d’intégrer GEM j’ai fait une licence LEA anglais espagnol à l’université Paris Nanterre. Pendant ces trois années, j’ai également eu l’occasion de partir en échange Erasmus au Danemark. J’ai eu mon bac au Luxembourg ; en fait j’ai eu la chance de vivre dans différents pays, Cuba, Costa Rica, Roumanie, et la France, qui est désormais mon pays d’accueil.

GIW : Comment comptes-tu utiliser cette expérience dans ton projet GIW : Tu as accompagné pendant professionnel ? une semaine la chanteuse Inna lors de sa tournée, en quoi consistait ton V.T. : Ça m’a permis de me rendre job ? compte que le métier de la traduction/ de l’interprétariat me plaît énorméV.T. : Inna est une chanteuse roumaine ment, mais je me vois mal en faire mon de musique dance, qui connaît un suc- métier pour autant ; c’est pour ça que cès international depuis quelques an- j’ai intégré GEM pour élargir mes honées. J’ai trouvé cet emploi par rizons... C’est un bonus, je prends plail’intermédiaire de l’Institut Culturel sir à évoluer dans un environnement Roumain à Paris. Je connaissais déjà interculturel en pratiquant les langues Inna, c’est la deuxième fois que je suis étrangères. son interprète lorsqu’elle vient faire la promo de ses albums en France. GIW : As-tu l’intention de faire jouer Concrètement, j’ai suivi la chanteuse le piston, maintenant que tu as ton

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GIW : Est-ce que ça t’a donné envie de te lancer dans la chanson ?

V.T. : C’est marrant que tu demandes ça, je compte lancer mon premier tube au printemps prochain : Mamaliga calda. Plus sérieusement, je pense que mes qualités vocales ne me le permettront pas. Mais bon, je peux toujours parier sur mon physique !* *Pour nos lecteurs, je précise que Valentin m’a lancé à ce moment un petit clin d’œil.

Interview réalisée par Emile Grihangne

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VADEMECUM DES LISTES BDE JIMI & DRINKS : Présidente : Nouha Affi Cri de guerre : « 1,2,3 et 4 c'est Jimi qui s'éclate, 5, 6, 7, 8, la liste se prend une cuite, 9, 10, 11, 12, ça va finir en partouze ».

Musique : Mix de “Purple haze” (Jimmy Hendrix), « I wanna know your name » Swedish Mafia house feat Farrel et Shots.

Couleur : le violet Nombre de membres : 25.

Qu’est ce qui les caractérise : Tout le monde ou presque dans leur liste s’implique énormément : en gros c’est une petite famille.

Pourquoi voter pour eux ? : C’est une liste sérieuse qui veut réellement être élue et qui saura nous étonner l’année prochaine. (NDA : Qui sait, peut-être la résurrection de Jimmy …)

Leurs projets pour l’année prochaine : Préparer au mieux l'arrivée de la nouvelle promo Leur liste ennemie : aucune à déclarer. À l’exaltation du « excuse me while I kiss the sky » cher à Hendrix himself, les Jimi & Drinks préfèrent la solidité du « tous ensemble ». Et après quelques semaines de campagne, il faut bien reconnaître que sous leurs perruques de Woodstockiens attardés, les Jimis cachent une grande cohésion qui leur permet d’enchainer les événements avec confiance et énergie. Voilà sans doute la raison pour laquelle, s’ils ne s’étouffent pas dans leur vomi après une overdose de carottes lors du pot des Donkey Shot, les Jimis pourraient bien s’imposer à terme comme la force tranquille de cette campagne.

VIS TA MINE Président : Maxime Guyon Cri de guerre : « Vis Ta Mine, Te Contamine ! » Musique : ItaloBrothers - Stamp on the Ground Couleur : Jaune Nombre de membres : 28 Qu’est ce qui les caractérise : Notre solidarité et notre complicité (NDA : et aussi un budget supérieur à la moyenne des listes …)

Pourquoi eux ? : Car ils sont, selon eux à l’image de l’école : innovants et dynamiques Leurs projets pour l’année prochaine : Un WEI inoubliable et des évènements de malade.

Leur liste ennemie : Aucune S’il y avait une récompense pour le nom de liste le plus original, il va alors sans dire que les Vis Ta Mine seraient primés en compagnie des Donkey Shot tant leurs noms sont funky fresh. De même, s’il y avait une récompense pour le marketing le plus travaillé, les Vis Ta Mine seraient une fois de plus primés, au même titre que les Celt’X. Enfin, s’il y avait un prix accordé aux plus gros budgets, les Vis Ta Mine seraient là-encore dans le peloton de tête, suivis de près par les Fair Plez. Mais hélas, mille fois hélas, ces prix n’existent pas, au grand dam des Vis Ta Mine. Mais que la liste se console au moins sur ce point : les affiches des autres listes ne sont pas habilitées à délivrer des cartons jaunes à qui les offensent.

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DONKEY SHOT Président : Augustin LE CLERCQ de LANNOY Cri de guerre : « Des shots, des chopes, c’est Donkey Shot ! » Musique : MIX Donkey’Shot 2010 by Ced B Couleur : Bleu turquoise Nombre de membres : 27 Qu’est ce qui les caractérise : La carotte !

Pourquoi eux ? : Pour que l’année prochaine le BDE soit totalement dévoué à ses élèves !

Leurs projets pour l’année prochaine : un WEI de folie, beaucoup de soirées pas seulement aux 2C. Leur liste ennemie : aucune (NDA : A croire que cette année les listes sont vraiment dans l’optique « Tous copains ») « Tout va pour le mieux dans la meilleure des campagnes possible », telle est la complainte du Donkey Shot. Toujours en forme, les Donkey Shot se font les chantres du « tous copain » et ne ratent jamais une occasion de prouver leur bonne foi. Certes, la liste est un rien gêné par un calendrier dilatoire qui ne leur offre que tardivement la possibilité de montrer leur savoir-faire. Néanmoins, ils maintiennent leur visibilité en organisant des événements ponctuels à succès, comme par exemple la fameuse nuit du burger, durant laquelle de très messianiques Donkey Shot se sont amusés à multiplier les burgers pour les distribuer ensuite. Enfin, une petite note à l’attention des 2A : les Donkey Shot aiment à distribuer des carottes dans toutes les colocs qu’ils visitent au cours de leur rallyes.

CELT’X Président : Loïc Lasset Cri de guerre : « Les Celt’X vous aime, on est vraiment très chaud, vraiment très chaud, pour l’ambiance à la Gem faut pas des rigolos, des rigolos, Celt’X, Celt’X tous en kilt » Musique : Dropkick Murphy’s “I’m shipping up to Boston” Couleur : Vert Nombre de membres : 28 Qu’est ce qui les caractérise : Le kilt Pourquoi eux : parce qu’on a rien dessous … (NDA : à vérifier) Leurs projets pour l’année prochaine : WEI à Berck plage avec David et Jonathan, Larusso et bien d’autres surprise, faire la croisière ICO en Somalie et le challenge Altigliss en Afghanistan(il parait que la neige est grave là-bas). Malgré le ton plutôt décalé de nos réponses, notre finalité est quand même d’être élus! Nous menons une campagne avec un thème différent et si nous sommes élus l’an prochain le sera aussi.

Leur liste ennemie : « l’ennemi se déguise parfois en géranium, mais on ne peut s’y tromper car tandis que le géranium est à nos fenêtres, l’ennemi est à nos portes ». Pierre Desproges.

“Une liste qui se balade en kilt”. Telle pourrait être la phrase d’annonce des Celt’X tant cette liste est parvenue à se créer une identité insolite et originale. Exprimant la volonté de passer au second tour, les Celt’X disposent de nombreux soutiens pour les aider dans cette entreprise ambitieuse. Parmi leurs bienfaiteurs on compte Ricard, Sean Connery et bientôt le CHU de la Tronche tant leurs foies de celtes sont mis à rude épreuve. Après un pot costaud, les Celt’X semblent bien lancés et préparent une mise au vert générale.

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ALCATRASH Président : Marouane Bensouda Cri de guerre : "Pas besoin d'savonette, pour apprendre à s'connaitre, dans l'milieu carcéral, on a la fibre sociale !"

Musique : Mix : Music from Prison Break+ Stronger by Kanye West + Don’t stop

by Keysha Couleurs : Noir et Blanc Nombre de membres : 27 Qu’est ce qui les caractérise : Leur thème de prisonniers appuyé par une bonne créativité, une forte motivation et surtout une grande sympathie.

Pourquoi eux : Un thème atypique qui se différencie des autres et qui promet de grandes surprises l'année prochaine si Alcatrash se retrouve au BDE. Leurs projets pour l’année prochaine : Faire un méga WEI bien organisé. (NDA : petit message aux IFun .. ?) Assurer la vie et l’ambiance de l’école. Assurer la cohésion entre les associations et l’administration. Œuvrer pour le bien-être des étudiants.

Leur liste ennemie : Les bagnards collaborent toujours !

Au large de San Francisco se trouve une île inhospitalière coupée du monde par un sombre halo de rivages escarpés, une île si austère que même la mer lui refuse son humide étreinte, cette île c’est Alcatrash. Coupée de tout contact avec le continent, mieux gardée que les bus allant aux 2C, Alcatrash a longtemps hébergé la prison la plus sécurisée des Etats-Unis ainsi que la pénitence des plus dangereux criminels Américains. Mais, mais, mais, cette époque est révolue.

La forteresse Alcatrash, autrefois imprenable, a finalement été prise par un Sean Connery en transe venu réclamer la libération de ses ouailles à coup de cornemuse et de kilt – il aurait d’ailleurs été épaulé dans son entreprise par de combatifs Celt’X alors en visite sur l’île pour un très jovial Ricard contest. Les « Alcatrashiens » se sont donc fait la malle et ce n’est qu’au terme d’une harassante cavale que cette joyeuse bande de taulards en pyjamas rayés a investi l’ESC avec la ferme intention de se repentir en agissant pour le bien des élèves.

CAN HIGH. Président : Alexandre VIARD Cri de guerre : « On braille ! On taille ! CAN-HIGH !

Musique : Duck Sauce – Barbara Streisand Couleur : Bleu (NDA : d’aucuns l’appelleront le bleu Zone Art …)

Nombre de membres : 28 membres et 5 soutiens Qu’est ce qui les caractérise : Ils laissent des plumes jaunes partout Pourquoi eux ? : Pour que les canards aient enfin un vrai statut ! (NDA : C’est vrai que pour l’instant à l’école ce n’est pas encore le cas …)

Leurs projets pour l’année prochaine : Construire un toboggan qui partira du 3e étage de l’école pour aboutir dans une nouvelle piscine mise en place dans la bibliothèque.

Leur liste ennemie : Les Fair’Plez ! (NDA : enfin une qui ose l’affirmer !)

Honni soit qui mal y pense. Contrairement à ce que leur couleur pourrait laisser croire, les Can High sont tout sauf des bleus tombés de la dernière pluie. Loin de se comporter comme de naïfs débutants, ils se montrent efficaces voire très solides à l’occasion, en témoigne leur site internet (www.bde-canhigh.com) ou encore leur gouter qui fut à la fois varié, copieux et bien tenu. Gageons que ce gouter très apprécié sera suivi par un pot du même calibre, sinon les Can High risqueraient d’y laisser quelques plumes.

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FAIR PLEZ Président : Juliette Boucheny Cri de guerre : «Fair Plez à l'aise et mange mes fraises ! » Musique : I sweat, I rock I dance Couleur : corail Nombre de membres : 26 Qu’est ce qui les caractérise: le plaisir Pourquoi eux : Pour te fair'plez Leurs projets pour l’année prochaine : un WEI en Corse Leur liste ennemie : Chick’n Dreams (NDA : Allergie au poulet peut-être ?)

Liste cosmopolite s’il en est, les Fair Plez ont su marier différentes personnalités pour constituer une équipe fastueuse.

Affichant une belle casquette ainsi qu’un coquet budget, cette liste semble avoir les moyens de ses ambitions. Et quelles ambitions ! Au menu : une soirée au Théatro, mais surtout la venue éventuelle d’un grand groupe électro français somme toute très à la mode en ce moment. De quoi faire très plaisir à toute l’école.

BAR A PAPA Président : Antoine Badin Cri de guerre : "Bar à Papa, on est comme de l'ecsta, t'as beau nous suivre, bah tu comprends même pas" Musique : Willy William Revolution Couleur : Rose Nombre de membres : Qu’est ce qui les caractérise? Funs, ils assument le rose ! (NDA : et ce n’est pas donné à tout le monde).

Pourquoi eux ? Parce qu’ils sont les plus sympas ?

Leurs projets pour l’année prochaine ? Un WEI en Espagne.

Liste ennemie ? À la fois doux, tendres et édulcorés, les Bar à Papa possède quelque chose d’attachant. Ce petit rien qui fait leur gloire tient sans doute à leur délicieuse couleur rose bonbon. S’ils ont conquis les cœurs d’un grand nombre de grands enfants, reste à savoir si par-delà les apparences, cette liste cotonneuse toute de sucre bâtie va parvenir à faire bloc pour sortir de solides événement.

DUNKEY PUNCH Président : Elsa Cazaudehore/Antonin Chabanne Cri de guerre : « Tu dunk ! Tu dunk ! Tu DUNKEY PUNCH ! » Musique : Dizzee Rascal – BONKERS. Couleur : Argent Nombre de membres : 4 parfois 5.

Qu’est ce qui les caractérise : la ZOOPHILIE (NDA : Hum …)

Pourquoi eux ? : Parce qu’on a des guirlandes.

Leurs projets pour l’année prochaine : Ouvrir une animalerie.

Leur liste ennemie : les Donkey Shot.

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Les troublants Dunkey Punch ne sont pas juste contents d’être là. Misant clairement sur la gaudriole et la zoophilie, cette liste fait campagne dans la bonne humeur et cherche avant tout à s’amuser. Il faut bien admettre que les Dunkey Punch, malgré leurs gouts atypiques et leurs mœurs un rien dissolues, ont sorti ce qui restera sans doute comme le pot le plus propice à la cuite en affichant des shooters à 0,5€ pièce — tout le monde ne peut pas en dire autant.

CHICK’N DREAM Président : Arthur Millès Cri de guerre : A chick et chick et chick ! A Chick’n Dreams !

Musique : Ravers in the UK (remixée) Couleur : rouge Nombre de membres : 28 chicken & chickenettes Qu’est ce qui les caractérise : La bonne humeur et 2 supers poulets : Joey le Poulet et BlackBadChicken (BBC pour les intimes) Pourquoi eux : Une liste soudée, ultra-motivée. Vous ne voulez pas que Joey le Poulet se suicide en sautant de la Mezz’ (Joey n’a malheureusement pas encore appris à voler…) ? Alors soutenez nous !

Leurs projets pour l’année prochaine : Qui n’a jamais rêvé d’un WEI à ChickenLand ? D’énormes soirées dans des fermes et des batailles d’œufs géantes ?

Leur liste ennemie : Tous copains ! (bien qu’une certaine liste nous ai arraché nos affiches dès le jour de l’amphi de présentation…) (NDA : pas fair play tout ça …)

Des rouges en école de commerce ? On aura décidément tout vu. Ne reculant devant aucun amalgame, les Chick’n Dream osent et s’en sortent souvent avec les honneurs. Fidèlement soutenue par deux poulets au demeurant fort sympathiques, cette liste équilibrée a de quoi séduire. Après un petit dej’ objectivement honorable, les Chick’n Dream se doivent d’assurer lors de leurs prochains événement, afin de confirmer mais également pour éviter que la simple FUNKY’LLERS Présidente : Chloé Coudray Cri de guerre : « Funky’llers n’aie pas peur, on prendra soin de ta sœur ! » Musique : Welcome to the Club, Manian Couleur : Bordeaux Nombre de membres : 26 Qu’est ce qui les caractérise : Ils sont ultra funky (NDA : et ont une fontaine de chocolat chaud …)

Pourquoi eux ? : Ils vous nourrissent d’une main de maître et se mettent en 4 pour satisfaire tous vos désirs.

Leurs projets pour l’année prochaine : Vous faire Funky’ffer toute l’année.

Leur liste ennemie : Tous copains ! (NDA : … ) C’est devenu un secret de polichinelle : les funky’llers ont fait sensation lors de leur premier événement avec leur fontaine de chocolat chaud. Mais il en faudra surement plus pour séduire l’électorat gémien. Charge à eux donc de faire fondre à nouveau les élèves et de tout tuer, non pas froidement comme un tueur à gage, mais avec une touche de funky, comme un funky’llers.

Brice Boulesteix et Laurence Vallat

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Plus t’en as et plus t’en fais !

Envie d’un petit massage ? Besoin de faire le ménage ? Seule solution en ce mois de décembre : faire appel aux listes des premières années ! C’est simple, rapide et pas cher…

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l y en a qui sont coquins, d’autres plutôt attendrissants, d’autres carrément sportifs mais il y a aussi les inédits ! Vous l’aurez compris je l’espère, je parle ici des rallyes !

Comment définir le rallye ? Ça part d’un appel émis par un gentil étudiant grenoblois à un membre d’une liste pour lui demander un service! Ça a l’air assez simple sur le principe mais les listeux en proposent tellement qu’il vaut mieux pour eux qu’on ne leur en demande pas tant s’ils veulent tenir le rythme jusqu’au bout de l’aventure.

Mais s’ils nous le proposent, autant en profiter…

Besoin d’un cours particulier de MQAD, besoin d’imprimer un devoir à rendre ? N’hésitons plus, et laissons-nous contaminer par les Vis ta mine, ils sont là pour ça ! Leur inédit? C’est le Rallye « Vis mieux ta mine », service rendu après un lendemain de soirée quand la pharmacie est vide mais qu’on sent qu’on va avoir fortement besoin d’un bon cachet contre le mal de tête.

Chez les Funky’llers, c’est le côté coquet qui est mis en avant : le Rally’sse nous les lisse (nos beaux cheveux) et le Rallye’maquillage nous prépare en beauté pour toute soirée.

Et les poulets qu’est-ce qu’ils proposent ? Chez les Chick’n’dreams il n’y a pas que des poulets intellos qui vont en amphi de comptabilité (et oui il faut

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savoir gérer le passif et l’actif du poulailler), il y a aussi des poulets matinaux pour nous réveiller au chant du coq (c’est le rallye Chick’n Cocorico), et fêtards jusqu’au bout de la nuit pour nous aider à choper le ou la poulette de nos rêves en soirée (c’est le rallye Chick’n Chope).

Chez les Alcatrash on ne rigole pas quand il y a vol d’objet : les bagnards débarquent cagoulés chez le voleur pour récupérer l’objet en question ! (merci au Rallye Braquage). Et si tout se finit bien ils organisent le fameux apéro saucisson-vin blanc qui se fait beaucoup en prison.

Avis à ceux qui veulent se faire couper les cheveux et qui ont aussi beaucoup de confiance envers les Celt’X, ils vous proposent le rallye O’la coupe si vos tifs sont trop longs. Recommandation : ne faire appel qu’à un seul lutin à la fois parce qu’il vaut mieux se reconnaître après la séance.

Et les Can’High, qu’est-ce qu’ils nous proposent ? Exceptés les rallyes habituels où ils livrent, font le ménage et câlinent, les Can’High sont des romantiques et organisent le dîner aux chandelles avec notre amoureux(se) grâce au rallye Can High organise your love dinner ! Yes they can !

Les Jimi’N’drinks, la liste rock’n’roll de l’école sont des professionnels de la route et pas que de la guitare! Et si l’envie nous prend de faire un petit tour en moto, Arthur et sa bécane arrivent pour qu’on ait des sensations de liberté.

Les Donkey’Shot n’ont pas besoin de la carotte au bout du bâton pour nous livrer à toute heure de la nuit, une fois par semaine, leurs burgers maison…à quand la prochaine « Nuit du Burger » ?

Les sympathiques Bar’A ‘Papouilles nous font voir la vie en rose et proposent de venir nettoyer de fond en comble notre sweet home !

Les plus forts en ce qui concerne la contraception sont les Dunky’Punch : ils ne nous proposent pas une campagne de prévention mais plutôt la livraison de préservatifs en tout genre.

Ils pensent vraiment à tout ces Dunky !

On attend avec impatience la liste indestructible cette année !

Camille Roque

Dossier

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La liste et le chaos En ces temps froids et incertains, le Royaume de GEM paraît plongé dans une ambiance apocalyptique de couleurs aveuglantes et de cris de guerre assourdissants, poussés par des tribus de Listeux qui ont tout envahi. Le règne de La Liste pourrait être absolu, s'il n'existait un petit groupe qui résiste, encore et toujours. Leur nom : les Non-Listeux.

Mais qui sont-ils réellement? Bravant tous les dangers, le GIW a mené l'enquête.

U

ne unique question, posée du bout des lèvres, suffit à prendre conscience de l'ampleur du phénomène : "Et toi, tu listes?" Le "oui" quasi-unanime est la marque implacable de l'avènement de La Liste à la tête du Royaume. Nul ne connaît sa véritable identité : invisible à leurs yeux, les GEMiens ne peuvent que se l'imaginer. Ils rêvent de sa perfection et vouent un culte à ses avatars : des soi-disant "listes de courses idéales" se vendent par milliers au marché noir, tandis que dans les couloirs les plus mal famés du Royaume circulent des rumeurs effrayantes au sujet d'une "liste sans fin"… Mais, plus inquiétant encore, une sorte d'épidémie ravage les rangs GEMiens et on compte désormais par centaines les individus touchés par ce mal pour l'instant incurable. Les "listeux compulsifs", comme on les appelle, souffrent de graves troubles de la personnalité, puisqu'ils se prennent eux-mêmes pour des listes. Réunis en tribus, ils vivent dans un stress permanent qui les oblige à lister frénétiquement, irrationnellement, tout et n'importe quoi, et certains effets se-

condaires vont jusqu'à l'idolâtrie de carottes ou de poulets. La toute-puissance de La Liste semble inébranlable et détruit tout et tous sur son passage.

Tous? Non. Certains habitants refusent le système en place. Ils sont souvent en retard, tête-en-l'air et brouillon, ils se déplacent illégalement sans agenda d'identité sur eux et ne savent pas réaliser d'Ordre du Jour. Mais l'indice radical pour repérer les Non-Listeux, c'est l'absence de puces sur leurs PowerPoint. Inconcevable. Leur fonctionnement de pensée est d'ailleurs si étrange qu'un groupe de scientifiques du Royaume a été chargé d'étudier leurs cerveaux. Les résultats sont maigres pour le moment : il a l'air de régner dans leurs esprits une confusion et un dérangement extraordinaires, proches d'un chaos qui pourrait rappeler l'état de surchauffe à l'origine du Big Bang. Lors de tests, l'étonnante obscurité de leurs réponses montre bien à quel point leur vision de La Liste nous est éloignée.

Voici quelques exemples de Non-Listes : Non-liste de verbes irréguliers : La règle, c'est qu'il n'y en a pas.

Non-inventaire de valise : S'il y a oubli, je l'oublierai.

Non-liste de choses à faire : … Ou pas.

Non-liste d'invités : Qui viendra viendra.

Non-emploi du temps : Mon temps ne s'emploie pas, il se déploie.

Et toi, tu listes… quoi?

Eléonore Magnin

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Chroniqueurs

Les Chroniques du Caribou

L’auberge canadienne quand il parle anglais. Ne serait-ce qu’une impression de sévérité trompeuse ? We don’t know yet.

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ivre un échange universitaire, c’est un peu comme vivre l’auberge espagnole à plein temps.

Et oui, il n’y a pas que nous Français qui partons étudier à Queen’s, mais aussi des Chinois, Scandinaves, Allemands, Espagnols, Anglais, Hollandais (par ordre croissant de beautifulness).

Et il faut savoir « manager » ces différences culturelles (ça y est, syndrome Van Damme je mets des mots anglophones partout).

L’anglais va être plus « gross » que le Hollandais : ça ne le dérange pas de détailler ses actions avec ses dernières victimes à l’heure du petit-déjeuner, moment privilégié pour Laura Ordner, autre exchange student de GEM, qui se voit ainsi perturbée dans la dégustation de ses tartines matinales (la gourmande s’est mise en coloc avec 3 mecs, dont ce british…).

L’allemand est…spécial. Rigide, droit dans ses bottes, il semble aboyer

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L’Espagne a réussi à envoyer quelques bons éléments. Pas machos pour un sou, ils savent rire de bon cœur et sont « so cute » avec leur accent hispanique quand ils s’essaient à la langue de Shakespeare. On dit bien parler anglais comme une vache espagnole…

L’hollandais est…fier de lui. Blond comme les blés, limite albinos, il nous renvoie à la glorieuse époque des Vikings et autres guerriers du Nord qui autrefois peuplèrent la Gaule. Son tableau de chasse est impressionnant (toujours cette tradition ancestrale de conquête) tout comme son ego. A fuir si on veut éviter qu’il nous « break our heart ».

Le portugais est…sympa. Un peu looser, un peu pataud, un peu lourdaud.

Mais cool. Bien un lundi soir quand il pleut et qu’il n’y a pas Desperate Housewives.

chance de venir. Agissant à l’écart de sa meute, il n’a donc probablement pas son comportement habituel. Mais il rechute parfois, mêlant drague lourde et compliments vaseux.

Le scandinave est…chiant. Il parle anglais comme un « native » parce que Mr a eu droit aux cartoons en anglais quand il était petit…Du coup, il nous la joue « english speaker » à tout moment, reste stoïque et froid comme un glaçon même en soirée débauche. Il parait qu’il faut les chatouiller…

Le chinois est…partout. Surtout dans les cours « business in asia oriented ». Souriants et ambitieux, ils ont coutume de s’esclaffer pour rien. C’est moi qui ne comprend pas la blague, ou bien…

Quant au frenchie, il est…horripilant.

Surtout s’il mesure moins de 1m65 et ne quitte jamais ses doubles foyers.

Même si ce sont des Ray Ban. Le français ne porte pas de talonnettes, mais a une fâcheuse habitude à monter sur les tables pour prendre de la hauteur.

Et une réputation de râleur, impoli et radin à conserver.

Heureusement que les françaises sont L’italien est…tout seul. Je ne connais là pour remonter le niveau et éviter un qu’un seul exchange italien en com- incident diplomatique… merce à Queen’s, et suis sure qu’il est le seul de son pays à avoir eu la Carole Moro

Idées

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Le nudisme : zoom sur un phénomène… olé olé !!!

Des films cultes (Les gendarmes à Saint-Tropez, Mon curé chez les nudistes…) aux chansons les plus populaires (Tout nu et tout bronzé de Carlos), les nudistes n’échappent à aucun type de médiatisation. Mais connait-on vraiment tout sur ce phénomène ? Voici les réponses aux cinq questions clés, que personne n’avait encore jamais osé poser !

Le nudisme, c’est quoi ?

C’est une doctrine qui met en avant la nudité, pour assurer une bonne hygiène de vie du corps et de l’esprit. Attention ! Nudisme est à différencier de naturisme, qui est une manière de vivre en harmonie pour son bien-être personnel (il paraît avec la nature et qui passe, entre qu’il est très agréable de prendre des bains de mer nu…) ; pour sortir des autre, par la nudité. sentiers balisés de notre société, où le look vestimentaire a une certaine imLe nudisme, ça vient d’où ?

Cette manière de penser c’est repen- portance ; ou encore pour revenir à due notamment grâce au mouvement nos origines (Adam et Eve vivaient bien hippie, qui est apparu dans les années nus, non ?).

1960 aux Etats-Unis, avant de se diffuser dans le reste du monde occidental. Le nudisme, pour qui ?

Ce mouvement rejette les valeurs tra- Aucun profil type pour ce genre d’acditionnelles et prône la liberté dans tivité, chacun de nous est donc un nutous les domaines, en vivant simple- diste potentiel ! Cependant, certaines ment et en respectant la nature. C’est personnes sont déjà de prime abord donc à travers lui que vont apparaître plus à l’aise que d’autres avec leur les premières personnes affichant et corps, et avec la nudité. On peut aussi revendiquant leur nudité, derrière le penser que le nudisme est le plus soucélèbre slogan « Make love not war ». vent adopté par des personnes voulant se démarquer des usages traditionnels et recherchant une approche difLe nudisme, pourquoi ?

Différentes raisons apparaissent : férente de la vie et de la nature.

Le nudisme, où ?

Attention ! Le nudisme ne se pratique pas n’importe où : des lieux spécifiques, tels que des plages, mais aussi des camps de vacances spéciaux, permettent la pratique du nudisme en famille, entre copains ou tout simplement entre adeptes, en toute impunité.

Par contre, la pratique de ce genre d’activité en dehors des zones réglementées par la loi est qualifiée « d’exhibition sexuelle en public», et est punie d’un an d’emprisonnement et de 15 000 euros d’amende.

Question subsidiaire : le nudisme, quand ?

De préférence les jours de forte chaleur (et oui, quand on a rien sur le dos, il fait froid !) et lorsque son tube de crème solaire est bien rempli (il en faut pour tout le corps).

Voilà ! Vous savez maintenant tout sur ce phénomène ! Alors, à vous de juger si vous avez plutôt la fibre nudiste ou non !

Fleur Frenot

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Idées

Rédacteur cherche idée d’article Le syndrome de la page blanche affecte tout le monde un jour. Etudiant devant sa copie de contrôle de gestion, écrivain devant le roman de sa vie, académicien gâteux devant définir le mot « superfétatoire ». Même les plus brillants d’entre nous, les rédacteurs au Gem In Way, sont un jour confrontés à cette douloureuse expérience…

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t voilà, j’y suis. Je me sentais enfin un homme heureux. Je réussis brillamment mes études, j’ai pu faire vivre un poisson rouge pendant plus d’un an, j’ai pu entrer à Xpression, et toutes les femmes sont par conséquent à mes pieds… Mais rien n’y fait. La deadline de remise des articles du Gem In Way de Décembre arrive dans moins d’une heure, et je n’ai strictement rien. Ironie du sort, j’ai hérité de la rubrique « Idées ». rédac-chef devrait tomber dans le panneau à tous les coups, il n’est pas Que va-t-il m’arriver si je ne rends ja- très malin. mais mon article, si je ne trouve jamais cette fameuse idée ? Je vais être viré Bon allez, il est vraiment temps de de l’asso ? Mes camarades vont tous trouver un sujet. Pourquoi pas la phome huer, je perdrai toute raison de bie de la lunette des toilettes ? Plein de gens ont peur, comme moi. Cervivre. ça n’existe pas, un journal avec une taines personnes ne vont plus aux toipage blanche en plein milieu. Peut-être lettes, car ils frissonnent à l’idée de qu’une faille spatio-temporelle s’ou- poser leur délicat fessier sur la glavrira. Je crois que je m’en voudrais. ciale lunette des chiottes. Si des lunettes chauffantes remboursées par Je pourrais peut-être trouver une ex- la Sécurité Sociale existaient, tout le monde irait au petit coin de bon cœur, cuse débile. Je sais.

Je vais dire qu’on a volé mon stylo. Le plus de problèmes d’occlusion intesti-

Bah j’en ai pas.

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nale, la France est sauvée.

Ceci dit, une entreprise chinoise se développe, créé des lunettes de toilette discount, le monde entier se rue sur ces produits pas chers, mais un disfonctionnement dans le système électronique des appareils entraine la mort par noyade de millions de personnes, les Etats-Unis déclarent une guerre qui devient mondiale, la Chine l’emporte et devient une dictature globale.

Bref non, je préfère ne pas parler de ça aujourd’hui. Trop dangereux.

Ah ! Je sais. Je vais faire appel à une liste.

Listeuses, listeux. S’il vous plait, pour le bien-être d’un rédacteur Gem In Way, créez un rallye « Article ». C’est ça, ou tout le monde aura la joie de voir paraitre dans le Gem In Way de Décembre une page entière sur mon incapacité à écrire un article de qualité.

Bon, je n’ai jamais su conclure, que ce soit un article ou avec les filles, c’est pourquoi je vais employer des méthodes radicales : Oh, je vais passer sous un tunnel, ça va couper.

Paul Markovic

Idées

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Un si désirable fléau « Quand vous fragmentez la culture, les connaissances et certitudes établies depuis des dizaines d’années sont remises en question; il est commun de voir de jeunes femmes et hommes, après des années d’éducation, ne rien connaître du monde, n’avoir rien lu ou pour certains ne s’y connaître qu’en informatique. » Doris Lessing

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n parle beaucoup d'internet comme d'un outil génial qui offre une diversité qu'aucun autre outil ne peut proposer, tout simplement parce qu'il suffit de 30 secondes pour trouver tout, vraiment tout, absolument tout... même ce dont on ne veut pas ! Mais là n'est pas le principal problème d'internet et même une geek comme moi doit l’admettre : c’est une solution de facilité qui nous rend idiots. Ce n'est pas moi qui le dit, c'est Doris Lessing, prix Nobel de littérature, c'est Nicolas Carr et son fameux article « Is Google Making Us Stoopid ? ». C'est aussi le langage de jeunes (et moins jeunes) qui sont incapables d'écrire une phrase sans faute d'orthographe, de comprendre une ligne de littérature ou de philosopher un tant soit peu en utilisant leur pensée. Celle-ci est dictée par internet. Nous n'apprenons plus à chercher l'information ni à la traiter.

Elle nous est donnée, parfois fausse,

toujours abondamment et nous la transcrivons telle quelle, sans même la remettre en question.

Cela vous rend-t-il mal à l'aise ? Vous sentez-vous intelligents en recherchant sur Internet des arguments qui vous permettront de rendre un travail sans trop vous creuser la tête ? Mais nous sommes chanceux, car les attentes de la France en terme d'éducation semblent moins élevées qu'auparavant : étant merdeux nous apprenons un million de choses que nous oublions l'année suivante, pour en fin de compte se voir véritablement donner le baccalauréat, sans qui on ne fait rien, avec lequel on ne fait pas beaucoup plus. Le bac est une blague qui fait croire à la société que vous avez un minimum d'éducation, un socle solide de connaissances, un esprit capable de s'ouvrir et une pensée qu'aucun élément extérieur ne dicte. C'est faux !

Mais ne vous inquiétez pas chers lecteurs, une grande majorité d'entre vous ne réagit pas ainsi, même si vous avez le vice du copier-coller. Car pour des gens intelligents et curieux, ce bêtifiant outil qu'est internet devient à la fois ludique (J’aime faire mumuse avec Facebook et msn) et professionnel.

Professionnel, car on n'arrête pas le progrès et que de nos jours Internet est un moyen de communication surpuissant et multifonctions : des vidéoconférences aux partages de fichiers, internet offre pour qui sait s'en servir d'innombrables possibilités.

Nous aimons internet, mais internet nous aime plus encore et se refuse à nous laisser partir : plus besoin de télés ou de téléphones, internet les remplace; plus besoin d'aller au cinéma, d’ouvrir un livre ou de sortir s'acheter des vêtements, internet offre la possibilité de faire cela sans bouger du confortable fauteuil dans lequel nous somme avachis. Certes, internet ne lave pas le linge et ne peut pas aller aux toilettes pour nous, mais après tout … ce n'est pas (encore) ce qu'on lui demande !

Hélène Delarroqua

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Le Battle

Nos ennemies les bêtes

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in 2009 sur Grenoble, un fait divers comme il y en a cent : Un chat reste bloqué dans un arbre durant une semaine. Les pompiers auraient répondu « Nous ne nous occupons plus des chats ». Scandale, branle-bas-de-combat, manifestations, insurrection, chaos. Ainsi donc un félin, le genre de bestiole connue pour atterrir toujours sur ses pattes, en tant que sous-espèce, à besoin des humains pour lutter contre la nature…

On se fout de notre g… tête !

Ce dont il faut se rendre compte c’est que notre éducation est basée sur un mensonge. Les humains ne sont en aucun cas supérieurs aux animaux et en tout cas certainement pas avantagés par Mère Nature !

Les exemples du favoritisme dont ils ont bénéficié sont partout.

Preuve accablante numéro un, un mouton peut se faire près de treize pull-overs rien qu’avec les poils de son dos… La première qui peut apporter à l’auteure de ce texte le même produit de la pilosité de son cher et tendre, je lui tire ma casquette.

A côté de ça les animaux sont des créatures dangereuses, qu’ils soient tout petits mignons ou gros pas beaux.

Certains paraissent inoffensifs, que ce

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soit à cause de l’élan de pitié qu’on ressent pour un bestiau qui a une tête plate et un œil de chaque côté – oui cheval, c’est de toi que je parle – ou que ce soit parce qu’il semble avoir en permanence le nez qui le pique – vous avez tous reconnu notre ami le lapin mais ne vous y trompez pas ! Ce sont tous des créatures cruelles qui n’hésiteront pas à vous manger tout cru si l’occasion se présente (même si la viande rouge pour un lapin c’est pas bien raisonnable).

Et qu’on arrête de nous dire que l’Homme est le seul vrai danger pour lui-même. Quand on sait qu’on a plus de chances de se faire tuer par un âne que par un crash aérien… Cette statistique parle d’elle-même.

Quant à tous ceux qui pensent qu’ils ont réussi à domestiquer leur animal, ils se piquent vraisemblablement à la Maïzena. Ils auraient bien plus de chances de traverser la Manche à la nage en battant des oreilles que d’arriver à fidéliser un mammifère/reptile/oiseau/cétacé. Prenons les chiens par exemple. Y a-t-il quelque chose de plus angoissant que d’être en train de manger tranquillement et d’un seul coup le sentir vous regarder fixement

de dessous la table, sans jamais ciller, comme s’il comptabilisait le nombre de fois où votre fourchette entre dans votre bouche ? Y a-t-il un nombre limite de bouchée ? Y a-t-il un châtiment en cas de dépassement de cette limite ? Le bouledogue, surnommé « La Ride » dans le métier, excelle en la matière.

Il paraît donc évident qu’approcher les animaux est un acte digne du prochain film Jackass. Et si vous n’êtes toujours pas convaincu de l’avantage qu’ont les bestioles à quatre pattes sur nous les humains, essayez de vous lécher les oreilles. Vous n’y arrivez pas ? La girafe, elle, elle peut ! Si ça ce n’est pas de l’injustice…

Toujours pas convaincus ? Nous terminerons donc sur cette information : L’orgasme du cochon dure environ 30 minutes…

Claire Moutier

By Jordan Goyon

Breaking news Le créateur de Bit Torrent ne serait autre que Dick Rivers.

Insolites

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Admirable justice Sheldon, Leo, Hovard, Raj sont les personnages de The Theorists, nouvelle série diffusée en Biélorussie. Ils sont physiciens, geeks, et vivent à côté d’une bombe sexuelle. Les initiés auront reconnu le plagiat de The Big Bang Theory. Cependant, aucune poursuite judiciaire n’est envisagée par CBS, car la chaîne fautive n’est autre que… CTV, propriété du gouvernement biélorusse lui-même.

RSE : cas d’école La junte militaire birmane construit actuellement une cité numérique à Yanadabon. Elle y centralisera des serveurs surpuissants, afin de filtrer l’ensemble des flux numériques entrant et sortant du pays. L’entreprise ayant remporté l’appel d’offre ? Alcatel, via sa filiale chinoise…

Les perles du Net Cherchez l’itinéraire pour aller du Japon en Chine sur Google Maps, et regardez l’indication 43…

Demandez à Google de « trouver Chuck Norris » en utilisant la fonction « J’ai de la chance »

Les VDM du mois : Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote. VDM Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot : "J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées... mais non !" VDM

La Ccomtesse de GEM (contrepèteries) Les canicules m’emballent Changeons les maths !

L’agriculteur recule sans l’engrais.

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Sport

Plus froid tu meurs !

Les JO d’hiver de 2014 se dérouleront à Sotchi, dans le Caucase…qui relèvera le défi ?

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n ces temps où Noël se rapproche, où le froid est bien là, dans ces moments où l’on veut seulement rester au chaud devant un bon feu de cheminée ( sans parler du chauffage central de l’immeuble que le concierge allume toujours au dernier moment pour « économiser de l’énergie parce que c’est bon pour la planète »…bref…restons dans l’esprit de Noël), on a quand même la possibilité de pratiquer les sports d’hiver, c’est l’avantage !

Cette année lors des derniers Jeux Olympiques de Vancouver, on a pu assister à un beau spectacle et de belles performances. Et on attend les prochains jeux avec impatience. Mais où se font-ils déjà ? Pour la première fois de l’Histoire des jeux d’hiver, c’est en Russie qu’ils se dérouleront en 2014.

Plus précisément à Sotchi, en plein Caucase ! Le président russe a d’ailleurs débloqué 12 milliards d’euros pour construire toutes les infrastructures dont les routes, et les bâtiments afin d’accueillir les sportifs du mieux possible dans cette station balnéaire de 400 000 habitants.

Le système de sélection c’est le même que celui des listes à GEM : les candidats sont nombreux et à défaut de pro-

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poser des p’tits déj’ et des pots, ils ont quand même un bon dossier à monter et à présenter aux membres du CIO, le Comité International Olympique : imaginez des comptes rendus, des ordres du jour, des QQOQC, des cahiers des charges et des Gantt mais tout ça à la puissance 10. Par ordre croissant de PIB, les concurrents éliminés face à la Russie ont été : l’Espagne, l’Autriche, la Corée du Sud, le Kazakhstan et la Géorgie (rang : 117).

Et là les mauvaises langues diront que les concurrents n’étaient pas tous de taille… Mais de toute façon, la Russie semble avoir impressionné le jury de sélection avec un projet de grand envergure : des structures sur la côte de la mer Noire, d’autres dans la montagne, le tout relié par des routes à réaménager, disons plutôt à aménager.

C’est mieux si les athlètes ne sont pas obligés d’aller de leur chambre jusqu’aux pistes en ski de fond ! Même le président de la commission de jury, le français Jean-Claude Killy se dit confiant dans l’avancée des travaux, qui se déroulent dans les temps jusque-là (on imagine le schéma de

MQAD : autant dire qu’il n’y a pas que la grue et l’électricité à prendre en compte).

Tout ça promet une grande compétition avec des participants au mieux de leur forme entre le 7 et le 23 février 2014 : on espère donc voir l’américain Shaun White voler toujours plus haut avec son snowboard et retenter de faire les figures de half-pipe les plus difficiles possibles. Coté glisse, les champions seront présents : l’américain Bode Miller et l’allemande Maria Riesch en ski alpin. Mais on attend aussi les frères Delerue dans les compétitions de snowboard, en cross car le plus jeune, Paul-Henri avait fini médaillé de bronze à Vancouver. Coté fille il faudra battre la médaille d’or suisse Tanja Frieden.

Il ne reste plus qu’à s’entraîner et à souhaiter bonne chance aux athlètes et aux organisateurs. Et les victoires se fêteront à l’aide des boissons locales!

Camille Roque

Dolce Vita

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RSE : Un Regard Simplement Éthique

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nvironnement, développement durable, écologie, recyclage…

Ces concepts reflètent à eux seuls le climat social et économique de notre société. La responsabilité sociétale des entreprises (RSE) inclut bien évidemment ces notions afin de contribuer à une croissance économique intelligente, un équilibre écologique et un véritable progrès social. Ce modèle est apparu massivement dans les années 1990 avec le concept de l’ « entreprise citoyenne ».

En effet, dans la notion de RSE, les entreprises décident de leur propre initiative de contribuer à améliorer la société. C’est le cas du Global Compact proposé par Kofi Annan, qui a pour but de mettre en avant les pratiques éthiques et les valeurs morales au sein des entreprises, sur base de volontariat. En outre, la RSE peut être interprétée sous deux angles différents ; ce que les entreprises doivent faire (promouvoir l’égalité des sexes ou construire des écoles dans les villages isolés) et ce que les entreprises ne doivent pas faire (polluer les rivières ou émettre des produits nocifs dans la nature).

Ainsi, les préoccupations sociales et environnementales croissantes des consommateurs ces dernières années ont incitées les entreprises à afficher une certaine conscience sociale et

écologique. Or, ce qui au début représentait un phénomène de mode, s’est converti peu à peu en un véritable engagement.

Même le coup de froid dont souffre depuis 2008 l’économie mondiale n’a pas réussi à briser l’élan en faveur du développement durable. Aujourd’hui, la RSE peut être considérée comme un investissement et non un coût, ce qui explique que 93% des directeurs généraux voient dans ce processus « un facteur-clef de succès ».

Certes, la qualité et la profondeur des actions mises en œuvre varient fortement d'une entreprise à l'autre. Mais le développement des standards dans ce domaine, comme le Global Compact des Nations Unies, la Global Reporting Initiative, SA 8000, ISO 14001 et bientôt sans doute ISO 26000, poussent de plus en plus à une certaine convergence des pratiques. En conséquence, des milliers d’entreprises comme McDonalds qui utilise dorénavant des cartons recyclés pour ses burgers ou Opel qui nous annonce que la nouvelle Astra est produite à 80% à partir de matériaux recyclés, ont fait la promesse de poursuivre leur programme à l’horizon des dix années à venir.

Néanmoins, RSE implique forcément RSP (responsabilité sociétale personnelle). Il ne suffit pas de blâmer les en-

treprises pour tout et n’importe quoi, depuis l’obésité jusqu’à une brûlure causée par un café renversé. Nous devons bien évidemment faire appel à notre bon sens dans toutes nos tâches quotidiennes. De ce fait, la diversité des approches procurée par la RSE et la RSP sera forcément plus bénéfique.

Dans cette optique, Dolce Vita et Dynamique RSE, vous donneront l’occasion de vous impliquer de manière responsable à GEM. De nombreuses manifestations auront lieu dès le mois de décembre, et ce tout au long de l’année scolaire. Et surtout n’oubliez pas qu’il n’y a pas de petits gestes lorsqu’on est environ 60 millions à le faire.

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Zone Art

Que du commercial, on nous connait… ! « La création d’un nouveau pôle à la Zone Art ? W-T-F ?? Encore ? Mais quand cesseront ils de monopoliser le couloir assoces ceux-là ?

Wow doucement, ok ? On vous explique tout, pas de panique !

Nymphony Rec. : quel drôle de nom… d’ailleurs Vincent Locanetto, big-boss du projet vous demandera sûrement ce qu’évoque cet acronyme douteux, dans l’attente d’une réponse un peu perverse. Nan mais il est très bien ce garçon, on vous rassure.

En réalité, Nymphony Rec n’est autre que LE label musical de GEM !!

Une grande première pour toutes les ESC de France puisque la Zone Art est bien le premier BDA à créer son propre label !

Mais comment est-ce possible ? Une équipe de 1A sur-motivés et tous passionnés de son, une salle de musique à faire pâlir les studios d’Abbey Road mais surtout un bordel impressionnant d’artistes à GEM !

La Zone Art est fière de vous présenter Nymphony Record, et, petite exclue GIW, les premières séances de studios ont déjà commencé, attendez-vous à en prendre plein les oreilles ! » Céline et Joseph, Prez & Vice

Pendant les entretiens… : - La team : « Nymphony Rec., ça t’évoque quoi ? » - Candidat A: Quelque chose de transversal et clinquant !

Il s’appelle Nymphony Rec., mais son papa et sa maman auraient pu l’appeler « - Candidat B : Un disque vinyle en le laboratoire ». En effet, le label de musique de l’école est le lieu des expériences argent... pour les artistes et les managers de demain, les premiers y trouvant tous les ingrédients nécessaires pour s’épanouir dans leur art : directeur et conseillers - Candidat C : Le cosmos. artistiques, coach, ingénieur du son, graphiste ; les seconds une opportunité pour commencer avant l’heure à travailler dans l’univers du management Suis Nymphony sur son Facebook, son twitter et son tumblr ! culturel et de la production musicale. http://nymphonyrec.tumblr.com/ http://twitter.com/NymphonyRec

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Zone Art

Interview du dit « Big Boss », le responsable du label : GIW : Vincent, deux questions nous taraudent : as-tu trouvé tes 1€ pour manger et pourquoi as-tu décidé de créer un label dans GEM ?

VL : Non je ne les ai pas trouvés et c’est ainsi que chaque membre de l’équipe s’est cotisé pour me les offrir ! C’est donc avec cette équipe solidaire et profondément humaine que nous entreprenons de monter le 1er label de musique en école de commerce ! Notre but ? Le même que celui qui m’a poussé à chercher 1€ pour me restaurer : la faim de bons sons et l’envie de diffuser les artistes de GEM !

GIW : Tu pourrais nous définir ce qu’est un label ?

VL : Selon le Robert Junior, un label est un regroupement de personnes, un collectif artistique au niveau du son, de la philosophie, de l’image, pour produire les œuvres des artistes de l’école et les proposer à la curiosité de tous.

A GEM, on a décidé d’en monter un pour côtoyer de l’inté-

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rieur un milieu qu’on adore encore plus que les ballistos et pour donner leur chance aux artistes en les produisant grâce à l’action d’un directeur artistique, ingénieur du son, responsable web, vidéo…

Concrètement, nous comptons enregistrer les artistes, les booker dans des événements et les faire connaître du grand public !

GIW : Et les artistes alors, ils en sont où ?

VL : On a déjà un bon noyau d’artistes de tous styles, motivés pour composer, enregistrer, tourner des clips dans les œufs de la Bastille, faire des photos dans les contrés oubliées du Vercors ou encore participer à des événements inédits qui feront trembler les murs de l’école !

GIW : Quelques mots pour finir ?

VL : Plutôt des mots pour commencer : que tous ceux qui sont chauds, qui ont des idées, qui font de la musique n’hésitent pas à nous rejoindre !

ZOOM Artiste !

Les Wild Cats, le groupe de rock qui fait régner sa loi dans la salle de musique et bientôt sur la scène blues soul jazz grenobloise d’ailleurs ! Ils vous séduiront à coup de saxophone ou encore avec leur dernière compo tubissime bientôt dispo surle tumblr de NYMPHONY RECORDS !!

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Music

Guess who’s back?

Avec l’univers électro qu’on affectionne tant aux 2C, ou encore les chansons de Patrick Sébastien, on en oublierait presque un autre style. … j’ai nommé le rap ! Timing (presque) parfait avec la sortie de prison de Lil Wayne, il y a un mois. Ne haussez pas les sourcils, ouvrez plutôt grands vos yeux et vos oreilles (façon de parler) et laissez-moi vous faire revisiter certains classiques du genre…

Eminem Sans conteste le meilleur album est et restera The Marshall Mathers MP : à ce jour il se serait vendu à 23 millions d'exemplaires ce qui fait de cet album le plus vendu dans la catégorie rap. The Marshall Mathers MP est considéré comme politiquement incorrect à la fois pour certaines paroles mais aussi du fait de son antipatriotisme. Eminem critique acerbement la société américaine et parle beaucoup de l'image que les médias ont construite autour de lui et de ses répercussions. Que du bonheur en somme !

Limp Bizkit Chocolate Starfish and the Hot Dog Flavored Water est le troisième album studio du groupe. C'est cet album qui leur a permis de se faire connaître à travers le monde, en particulier grâce au single Take a Look Around, reprise de la BO du film Mission : Impossible 2.

Cette renommée auprès des ados a laissé croire que le groupe était grand public, sans grand intérêt pour les adeptes. Pourtant, pour ceux qui aiment les basses, ce groupe néo métal (mélange de rap et de métal) comblera les attentes les plus grandes.

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Busta Rhymes Genesis est le 5e album, sorti en 2001. Everybody Rise Again, Bad Dreams, Holla sont parmi les meilleures (à mes yeux du moins). Petite anecdote : la chanson Holla est également présente dans le film The Wash, sorti la même année, avec notamment Dr. Dre, Snoop Dogg ou Xzibit.

Vous l’aurez compris, dans le monde du rap, un peu comme dans le Nord (c’est une blague), on aime se mélanger mais aussi se clasher, comme avec le beef entre Eminem et Everlast qui implique les amis d'un temps d'Eminem : Fred Durst et DJ Lethal de Limp Bizkit. Eminem attaque leur virilité dans Girls sur l’album Devil’s Night de D12, pour le plus grand bonheur de nos tympans. Pour en savoir plus sur cette affaire croustillante (si, si), je vous invite à rechercher sur internet avec notre ami Google.

Obie Trice Cheers, sorti en Sur ces belles paroles 2003, est le je vous laisse découpremier vrir ou redécouvrir album stuces morceaux par dio d'Obie vous-mêmes. Et surTrice protout, n’oubliez pas qu’à duit par pleine puissance, non Eminem. seulement l'écoute Parmi les prolongée du baladeur invités qui peut endommager chantent l'audition de l'utilisasur l’album, teur, mais rendra les on compte Eminem, G-Unit, Dr. Dre, Busta Rhymes plus anglophones d’entre vous à la fois et Nate Dogg. Que du beau monde ! Pa- misogynes et homophobes. Je vous riez sur Lady, Don’t Come Down ou en- aurai prévenus ! core Shit Hits The Fan (titre étrange, Hélène Delarroqua je vous l’accorde), vous ne le regretterez pas !

Cinéma

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KABOOM !

Si vous trouvez un cinéma qui le projette encore, lâchez tout ce que vous faîtes et courez-y !

K

aboom c’est le film qu’on va voir par hasard, parce que la file d’attente pour Jackass est trop longue, qu’on a loupé la dernière séance de L’Apprenti Père Noël ou qu’on se dit qu’on a peut-être passé l’âge de baver devant Zach Effron dans le Secret de Charlie, et dont on ressort en se disant « Et dire que j’ai failli passer à côté de ça !!!!! ».

Par exemple, qu’est-ce qui m’a poussée, en ce samedi soir venteux, alors que la grippe venait de me tomber dessus comme un cheveu tombe dans la soupe qu’on a mitonnée pour la rencontre avec les beaux-parents, à aller voir ce film dont je n’avais finalement presque jamais entendu parler ?...

Peut-être est-ce mon bon cœur qui m’a donné envie d’aller faire une entrée supplémentaire pour ce qui était surement un petit film d’Europe de l’Est (difficile d’être plus dans l’erreur, Gregg Araki est un Japonais né et vivant à Los Angeles !) que n’irons voir que des artistes en pantoufles sentant la pâtée pour chat et des professeurs de philosophie barbus avec des nœuds papillons (il y en aura bien quelquesuns dans la salle qui ressortiront plutôt désorientés)…

Je pense plutôt que ce sont les couleurs de la bande-annonce et de l’affiche. Parce que ce film c’est d’abord une explosion de couleurs, que ce soit

les lentilles bleu lagon du héros ou les mini-jupes multicolores de sa meilleure amie.

C’est gai, joyeux, festif,…

Le problème de faire une critique sur ce film, c’est que pour qu’il fasse son effet comme il faut, je dois vous donner envie d’aller le voir sans rien vous dévoiler de l’histoire… Challenge accepted !

Commençons en disant que Kaboom est un film sur la jeunesse. Pas façon Les Experts ou Gossip Girl, où quand il y a une fête de jeunes soit ça se passe dans un sous-sol tagué très très glauque, soit ça finit en orgie générale où Brittany surprend Brian en train de levretter Brenda alors que Barbie est censée être l’amour-de-sa-vie-mêmesi-il-s’en-est-pas-encore-renducompte. Ici la jeunesse est montrée telle qu’elle est, avec ses dérapages occasionnels, parfois un peu crue, à la fois studieuse et délurée.

En fait Kaboom c’est surtout un gros délire qui monte en puissance et dans lequel on se surprend à rentrer com-

plètement ! De temps en temps on a envie de dire « euh… T’es sûr de vouloir partir dans cette direction Gregg ? » et dans la seconde qui suit on se rend compte que c’est brillant ! On rit, on a peur, on se rince l’œil, on stresse, on suit des cours d’éducation sexuelle au passage, le suspens prend aux tripes, on est ébloui, on laisse notre côté homosexuel latent (pas la peine de prendre cet air choqué, on en a tous un…) s’exciter, jusqu’à l’explosion sonore et visuelle de la dernière scène, façon orgasme cinématographique.

Kaboom : le film qui te fait dire qu’au cinéma, t’aimerais vraiment prendre ton pied comme ça plus souvent.

Claire Moutier

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Millé’simets

Si Millési’Mets avait un Rallye …

Tu es listeux, listeuse ? Gémienne, Gémien ? Tu en as assez des rallyes O’Raclette, Chick’n Nuggets, Can High Do The Cooking, JIMIcuisine, Bara’Tambouille, La Nuit du Burger … ? Envie que ta liste se démarque avec un rallye à la fois inédit et original ? Eh bien, tu tombes à pic. Je vais te faire découvrir, en exclusivité, le Rallisooottooo ! Voici pour vous (1A, 2A, Mitchs , …) les clés de la réussite du Rallisotto !

Les ingrédients dont tu auras besoin pour ton Rallisotto (par personne) : 70g de riz pour Risotto, 1 demi-courgette, 1 champignon, 1 blanc de poulet, 1 oignon, 10cl de vin blanc, un petit sachet de parmesan, 1 demi-cube de bouillon de volaille, du sel et du poivre.

Les ustensiles dont tu devras te munir pour ton Rallisotto : Une casserole afin de réchauffer ton bouillon ainsi qu’une poêle grâce à laquelle tu cuiras ton riz à souhait. Tu te demandes pourquoi une poêle pour cuire le riz ? Eh bien sois patient, je te garantis que la poêle est le secret d’un Rallisotto digne de ce nom !

La préparation que tu devras effec-

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tuer avant de cuire ton riz : Commence par faire revenir tes oignons à petit feu dans une poêle. Une fois que tu obtiens des oignons orangés et tendres, place-les, avec ton cube de bouillon de volaille, dans une casserole remplie d’eau. Tu obtiens un bouillon que tu laisses sur le feu afin de le maintenir au

bouillon, attends qu’il soit absorbé puis rajoute du bouillon et ainsi de suite jusqu’à ce que le riz soit cuit à ta convenance… Eh oui, il t’en faudra de la patience pour que ton Rallisotto soit effectif. Mais, en cuisine, la patience est la clé de la réussite, ne l’oublie jamais.

Une fois que ton riz est presque cuit, incorpore à ton riz les courgettes, le poulet et les champignons afin de les réchauffer.

Enfin, lorsque ton risotto est cuit, tu n’as plus qu’à ajouter une pointe de parmesan… Cela créera une sorte de chaud. sauce autour du riz très agréable en En parallèle, coupe les courgettes en bouche… petits dés, le blanc de poulet en la- Sel ! Poivre ! Et le tour est joué : ton melles et les champignons en tranche. Rallisotto est prêt !

Une fois ceci réalisé, fais les cuire dans une poêle puis laisse les de côté Bien sûr, n’hésite pas à modifier à ta dans une assiette. guise les ingrédients et les quantités : c’est la magie du Rallisotto ! Sans ouLa préparation du Rallisotto en lui- blier de remplacer le bouillon de vomême : laille par du fumet si ton Rallisotto Verse ton riz dans une poêle sur un feu contient du poisson, ou par du fond de chaud. Dès que tu sens que le riz cré- veau s’il contient du bœuf … pite légèrement, ajoutes-y ton vin blanc tout en remuant. Une fois le vin Il ne me reste plus qu’un conseil à te blanc absorbé par le riz, tu peux y donner en cette période de campagne ajouter progressivement le bouillon en BDE : « Have a break, Have a Rallisotto ne cessant jamais de remuer… La ! » marche à suivre est donc la suivante : ajoute quelques cuillères de ton

Dahu

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« Un cadeau qui ne peut pas être jeté n'est pas un cadeau mais un piège » Ah décembre… les bonhommes de neige, le ski, les chocolats, les festivités de fin d’année…Que du bonheur ! Une seule problématique : les cadeaux ! Tu as déjà acheté l’intégralité des CDs de Joe Dassin pour tes parents et ton petit frère est enseveli par les ballons de foot… Le dahu t’aide à trouver de nouvelles idées dans Grenoble.

Les frangins : C’est le moment de l’année ou tu regrettes de ne pas être fils (ou fille) unique ! Tu es en train de diminuer ta consommation de pintes pour acheter un truc pas trop ridicule à tes petits frères. Rends-toi 5 rue Génissieu à Jeux du monde, tu y trouveras plein de jeux de société, casse-têtes ou puzzles. Idéal si tes frangins sont des futurs polards et pour ton portefeuille !

Les grands parents : Ils n’ont jamais quitté Versailles et tu as envie de leur faire découvrir les formidables et diététiques spécialités du Dauphiné. Tous les ans a lieu le marché de Noël place Victor Hugo. Vu que tu iras pour boire du vin chaud autant acheter des noix sous toutes ses formes (pains d’épices, gâteaux à la noix, gratins du Dauphiné…) en passant. Ça finira d’ankyloser tes grands parents !

La copine : Voici le produit phare attendu pour Noël : le Secret Bullet. Le premier vibromasseur qui se contrôle à distance avec une télécommande sans fil. Mais aux Muses, 3 rue Pierre Duclot, tu trouveras également plein d’autres « jeux » et lingerie permettant de pimenter ton noël. N’hésites

pas à mettre un peu plus de tune dans cirque : monocycles, diabolos ou tout ce cadeau, parce qu’au final c’est aussi autre matériel de cirque devrait rappeler à ton père qu’il n’y a pas d’âge un peu le tien. pour être un joyeux troubadour !

Le petit cousin : Toi aussi tu as forcément un nouveau né dans la famille… La mère : Beaucoup moins extraverun cousin, cousin germain ou sœur de tie, tu souhaites rester dans le clasl’arrière petit fils du cousin ! Tu n’a pas sique : un beau livre ou un parfum envie de passer pour un rabat joie mais ton banquier te réclame des agios? Pas de problème : va aux Bébés de Sabine allée Henri Frenay, tu y trouveras énormément de matériel et de vêtements neufs et d’occasion qui sympa. Dans le genre Le Square, place du Docteur Léon Martin, est une libraiferont très bien l’affaire. rie de classe avec une quantité de livre Le Père : Il est quinquagénaire et il le qui fera forcément le bonheur de vit mal ! Il se remémore la fantaisie de maman. Si tu as l’habitude des cadeaux sa jeunesse où il passait son temps à de mauvais gout, le Dahu te conseille amuser la galerie en faisant des l’épilation du maillot ou des aisselles à échasses ou en jonglant avec des Lola Menthe, avenue Alsace Lorraine. bières. Tu peux trouver des objets Valentin Fontenit sympas place Paul Vallier à Dauphi-

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Book’In

L’effet Houellebecq Portrait du nouveau prix Goncourt

A

llure chétive, parka sur le dos été comme hiver, laconique et lunaire : Michel Houellebecq, l’un des auteurs français les plus reconnus, en énerve pourtant plus d’un. D’un point de vue littéraire, on lui reproche parfois d’être faussement provocateur (en particulier dans ces premiers romans Extension du domaine de la lutte et Les Particules élémentaires), ses formulations faciles, son narcissisme. En effet, on ne compte plus le nombre de Michel se promenant dans ses récits et même sous les traits de « Michou », un bichon maltais qui apparait dans son dernier livre. Mais c’est surtout le personnage public qui agace. Michel l’intellectuel déprimé et solitaire, anti-héros sympathique dans ses livres a des raisons de déranger dans la réalité. L’ouvrage aux allures de règlements de compte publié par sa mère en 2008 sous le titre de L’innocente, tout comme la publication de sa correspondance avec Bernard Henri Lévy (Ennemis Publics) réactivent la polémique : écrivain de talent ou imposteur arrogant ? L’auteur aime bien dire de lui qu’il provoque le débat et il n’a pas tort; si certains le détestent, il est culte pour beaucoup d’autres et laisse rarement indifférent.

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Le prix Renaudot remis à Frédéric Beigbeder (autre personnalité littéraire adorée ou détestée) pour Un roman français avait créé la surprise.

Cette année, Houellebecq était le grand favori pour le Goncourt : certains se sentaient même soulagés de le voir enfin recevoir ce prix. La Carte et le Territoire, jugé par la critique comme le meilleur livre de l’auteur, jugé par lui-même comme le plus facile à lire, a remporté très facilement l’unanimité du jury. Dans ce roman largement autobiographique, Houellebecq fait la peinture d’une époque : la nôtre, ce qu’il fait fort bien d’ailleurs. La société dans laquelle évoluent ces personnages semble être similaire à celle de ces romans précédents, mais ici moins de « verge » toutes les deux lignes, moins de provocation, plus de structure, plus de style peut-être… même si selon lui, il ne cherche pas à en avoir.

Mais est-ce vraiment la question de la sexualité et surtout celle de la solitude sexuelle, abordée dans beaucoup de ces écrits, qui dérange les lecteurs ?

Il n’est pourtant pas le seul à le faire et à l’avoir fait. Houellebecq semble en fait faire partie de ces personnalités que l’on aime détester ou au contraire que l’on se complait à défendre. Et d’une certaine manière, c’est plutôt rassurant de savoir que les écrivains contemporains créent encore le débat.

Pour finir, un conseil santé et politique de l’auteur qui le résume assez bien: « Faites ce que vous voulez, buvez, fumez… vous laissez pas emmerder, c’est important ça ». Merci Michel.

Marine Protais

Tendances

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Soyez sexy, osez la bretelle !

Ce mois-ci, le Gem In Way a procédé à l’attribution de la rubrique « Tendances » par une technique moderne, dite du « Plouf-plouf ». Un hommage poignant au monde de la mode.

Qu’entends-je ?

Afin de célébrer cet engouement mondial pour la bretelle, je propose offiOn me souffle, avec délicatesse et sen- ciellement, dans ce Gem In Way, sualité, que près de neuf étudiants sur l’organisation de la première journée dix ne portent jamais de bretelles. internationale de la bretelle. Le calenMon informateur se permet également drier des journées mondiales étant de me souligner le fait que 99% des statistiques sont inventées.

Merci, informateur, tu peux disposer. Cesse de me souffler dans l’oreille, te dis-je.

Qui n’a jamais, un matin, songé à tout plaquer, s’acheter une paire de bretelles et un chapeau, puis partir vivre en Bavière, par exemple à Aschaffenburg ? Personne ?

Bien.

Vous me plaisez, vous.

Figurez-vous que, pour une fois, vous êtes des gens tendance, et plus seulement une vulgaire loque humaine pleine d’alcool. Vous m’avez bien compris, la bretelle est désormais l’accessoire de mode numéro 1 pour réussir un entretien d’embauche, choper aux 2C, s’infliger des mutilations en se les claquant sur le ventre, s’entraîner au saut à l’élastique depuis son modeste studio du premier étage ,et bien entendu jouer de la basse dans un groupe de trash métal quand on n’a pas assez de fric pour s’en acheter une vraie.

ternationale du lavage des mains, ou encore à la journée de la femme. En ce jour, nous porterons bien entendu tous la bretelle, nous manifesterons dans la rue, et tenterons d’organiser avec Gem en Débat un débat sur le thème de la bretelle.

Et comme le disait, disons, Sacha Guitry, « Bordel, il est bientôt fini cet article ? » On y arrive.

Pour tous ceux qui souhaitent des conseils supplémentaires, si vous hésitez entre plusieurs modèles, si vous souffrez d’une peine de cœur et que vous souhaitez en parler à quelqu’un, ou si vous voulez tout simplement apprendre à jouer de la basse avec une paire de bretelles, envoyezmoi un mail, ou passez au local X pression. Je me ferai une joie de vous aider.

déjà plutôt bien rempli, je suggère, en qualité de président du CMBDTC (Comité Mondial de la Bretelle en Dentelle, Tweed et Coton) de programmer cette manifestation en remplacement d’une journée d’importance limitée : Je pense, entre autres, à la journée in-

Bon je dois vous laisser, j’enfile vite mes Moon Boots et mon sombrero. La prochaine fois je vous parlerai de l’importance du port de la moustache pour l’acte sexuel.

Paul Markovic

GIW GEM IN WAY

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Post’ESC

Rencontre avec Fouad Bendris Ce mois-ci, le Gem In Way a rencontré Fouad Bendris, promo « Da Vinci 2008 ».

GIW : Bonjour Fouad, pouvez-vous vous présenter ?

Fouad : Le changement de contexte avec le passage de « vie professionFouad Bendris : Bonjour, je suis Bu- nelle » à « vie étudiante » a permis siness consultant chez Hewlett des échanges pluriels, d’autant plus Packard et diplômé de Grenoble Ecole que la promotion était très hétérode Management promo « Da Vinci gène, ce qui fait de ce parcours un 2008 ». J’ai fait un mastère MTI – Ma- atout qu’il faut chercher à conserver. nagement Technologie & Innovation - à Je tiens à insister sur la qualité des inl’école après avoir été ingénieur Télé- tervenants de ce parcours en mode com pendant 15 ans. Alors, pourquoi ce ‘Exécutive’ et le Programme du Masmastère et pourquoi cette école ? Il tère est, quant à lui, très riche et faut savoir que ma motivation a été tri- somme toute relativement bien ple. Tout d’abord, cette démarche s’est construit ! La quantité de travail indiinscrite dans une perspective de car- viduel a été plutôt élevée et demandait rière bien définie, aussi, il fallait trou- une certaine capacité d’enregistrever une formation en adéquation avec ment, le tout rythmé par une densité mon parcours professionnel, pour de cours importante. Parallèlement, il avoir une double casquette - Technique m’a fallu réfléchir très tôt à mon sujet & Management. Ensuite, le choix de de thèse et par là même me forcer à l’école : c’était tout aussi important. écrire, ne serait-ce que quelques J’ai fait mon choix en fonction du po- lignes. Le syndrome de la page sitionnement dans l’hexagone ainsi que blanche: oublié ! Après tout, ne dit-on du « Rayonnement » à l’International ! pas que « l’appétit vient en mangeant Enfin, je me suis également basé sur » ? Le sujet porte sur les Entreprises l’importance du réseau des Anciens Innovantes et l’appréhension face au avec le tissu social Grenoblois et l’éco- Logiciel Libre… Une certaine Gouversystème du bassin Rhône-Alpes. C’est nance ! une composante non négligeable, surtout quand il s’agit d’un environnement GIW : Que vous a apporté de plus le riche en Entreprises Innovantes et diplôme de GEM ? hautement Technologiques.

Fouad : Sur le plan professionnel, je GIW : Redevenir étudiant en pleine m’oriente aujourd’hui davantage vers carrière professionnelle, une belle du Programme Management voire du expérience ?

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Management Pluriel au sein de HP. Le diplôme de GEM m’a conféré une plus grande crédibilité dans les domaines du marketing et du management. J’ai d’ailleurs été en charge du Menthoring d’une étudiante de l’ESC qui effectuait son stage chez HP. Nous avons notamment travaillé ensemble sur les préceptes du marketing mix et sur la veille technologique couplée à l’intelligence économique.

GIW : Le fait d’être un ancien de Grenoble Ecole de Management a-til impliqué des changements personnels ?

Fouad : Je m’investis davantage dans la vie associative de l’école et prends part à son évolution. J’ai été admis au conseil d’administration et élu viceprésident de Gem-Graduate Network en Janvier 2010, ce qui me permet de travailler sur de nombreux projets.

D’ailleurs à ce titre, j’ai présenté l’association aux masters spécialisés à l’occasion de leur rentrée. Actuellement, je souhaiterais la participation plus profonde de l’école au G9+ qui est le regroupement des plus grandes écoles françaises dans le domaine des technologies. J’ai le souhait également d’une refonte totale de notre IT (Asso) et je vais très certainement engager des actions ponctuelles autour de cela pour basculer définitivement vers un

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professionnalisme nécessaire à une Grande Ecole. En parallèle je suis inscrit sur des communautés notamment le Club IT pour assister et/ou parfaire des conférences à l’occasion. Je participe aussi depuis 2 ans aux Forums métiers GEM (éditions 2009 et 2010) et j’étais présent lors de la remise des diplômes EMSI en mars dernier. J’affectionne également tout particulièrement les ‘Cafés Métiers’ organisés par GEM GN ; leurs richesses est là encore très dynamisant …

GIW : Vous avez également fait partie des membres du Jury d’admission 2009 et 2010, qu’en avez-vous pensé ? La relève a-t-elle été à la hauteur ?

Fouad : J’ai adoré interviewer ces jeunes étudiants qui, pour la plupart, sont brillants. L’atmosphère académique de la cérémonie ainsi que la pertinence du challenge m’ont réellement enthousiasmé et c’est avec plaisir que je réitérerai l’expérience tous les ans dorénavant. La relève est plus que jamais en route et pour illustrer mon propos j’ai en tête l’adage suivant « … aux âmes bien nées la valeur n’attends pas le nombre des années … »

de donner des conseils ! En revanche, ma modestie me commande d’insister sur le fait qu’il faille continuer cette formidable aventure riche en enseignements et expériences ! Une analogie singulière à un fil d’Ariane imaginaire mais salutaire ! Nous avons d’ores-et-déjà donné l’impulsion par le GIW : Des conseils pour les nou- biais de la création de notre logo en velles recrues, du mastère MTI en hommage à l’illustre inventeur de particulier ? génie « Léonard Da Vinci ».

Fouad : Je n’aurai pas l’outrecuidance Un juste retour aux sources s’agissant

de l’alchimie « créativité et Innovation » ! Une combinaison somme toute légitime eût égard à la toute première Promotion ‘Exécutive’ sur l’Innovation Technologique … Gageons que cela fasse des émules !

Un leitmotiv me semble essentiel pour corroborer tout cela ; Engagement personnel et par-dessus tout la Motivation.

Propos recueillis par Jennifer Matas

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