GIW 26 fev 2011 by Association Xpression

Numéro 26 février 2011

IW G GEM IN WAY

LE PÉCHÉ NUMERO

SPECIAL GP

SOMMAIRE P4

S W NE

R E I SS O D 6 P tle t a B Le 1 P1 ES E ID 5 P1 P2

P G 2

EMILE REDAC’ CHEF

& é cin

’in k o bo

Février 2011, les échéances se précipitent, les entretiens d’embauche e r se suivent et se ressemblent, les notes u t tombent. Quelques-unes feront sonner le bulletin ul C un peu faux, mais la mélodie est là, la partition s’écrit 6 2 P au fur et à la mesure, au rythme des cafés du Tempo. Après la frénésie des listes, ce sont les GP qui vont faire vibrer l’école. D’ici avril, une bonne quarantaine de projets arriveront à maturité, et les responsables com’ rivalisent d’inventivité pour séduire leur public. Jusqu’ici, le Gem in Way a été unanimement plébiscité comme moyen de promotion auprès des étudiants, nous vous remercions pour cette marque de reconnaissance. En sus du traditionnel dossier, vous aurez donc le plaisir de trouver un bref récapitulatif des projets qui vous seront proposés dans les semaines à venir. De la dégustation des vins du terroir au festival Roots’Secours, il y en aura pour tous les goûts, pour tous les styles. Bonne lecture, et bon vent. Emile Grihangne

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Mémo

La Révolution Depuis quelques semaines, nos journaux n’ont cessé de parler de cette désormais célèbre « révolution du jasmin » expression qui entre dans la lignée des autres révolutions « orange » (Ukraine, 2004) ou encore « du jean » (Biélorussie, 2006). Et tous les observateurs mondiaux misent sur une propagation de ce phénomène à l’ensemble du Maghreb. Pour faire écho à l’un de mes précédents mémo sur le Changement, observons de plus près la Révolution.

vant d’entrer en matière, remarquons que nous sommes en février et que tous les 1A se préparent donc à montrer ce dont ils sont capables à travers leur GPs, pour mêler plaisir et travail j’ai donc décidé de mener mon analyse sous forme de QQOQC ! Quoi : Si nous regardons la révolution sous le spectre du changement, il s’agit en fait d’une volonté de changement radical, d’une véritable rupture et l’occasion d’une remise en question générale. Avant d’être une action, la révolution est surtout un état d’esprit, une volonté même si cela ne suffit pas toujours. Quand : Lorsqu’un sentiment de stagnation, voire de retour en arrière, devenu insupportable s’impose à nous, c’est à ce moment que l’envie de faire une révolution apparait. Elles se pro-

duisent globalement au moment où l’on se dit « Y’en a marre ! », que l’on ne peut plus et que l’on ne veut plus tolérer la situation du moment.

sont les plus remarquables et les plus remarquées, car l’acte de manifestation et ses conséquences témoignent de cette révolution. Mais elles se produisent aussi chez une personne à part entière - on pourrait qualifier cela de révolution personnelle. En effet, certains décident de changer de vie, de tout modifier pour repartir à zéro. Entre ces deux extrêmes il y a des révolutions « intermédiaires » comme l’arrivée au pouvoir de Mandela en Afrique du Sud en 1994.

Où : Il est difficile de situer une révolution puisqu’au niveau strictement géographique, elles se produisent un peu partout. Mais au-delà de cet aspect, on peut situer celles-ci dans nos cerveaux. Une révolution cherche surtout à dévoiler une autre réalité possible et à montrer que la situation qui nous déplait actuellement peut être changée – ce dont nous doutons sou- Comment : Pour finir, il faut savoir vent avant que la révolution ne se soit qu’une révolution se fait avant tout produite. grâce à une volonté, une envie de prendre les choses en main, d’oser. Qui : Naturellement nous pensons en Mener une révolution demande beaupremier à une population, cependant coup de courage car son succès n’est la révolution peut se faire à des ni- jamais garanti. veaux très différents. Les révolutions nationales, dont la Révolution FranCatherine Carow çaise semble être le meilleur exemple,

Agenda 10 Février : Le Forum t’emmène visiter Becton Dickinson 19 février : Plongée sous glace by ICO Du 25 au 27 Février : Pars à Venise avec Aloha ! 8 mars : Dolce Vita organise une conférence sur le thème « Microcrédit et émancipation de la femme dans les PED » 16 Mars : Forum et speed-recrutement PME de 16h à 20h

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News

Super Dupont à l’honneur Si je vous dis « Jean-Michel », vous me répondez ? « Micheeeeeeeeeeeel !! » bien sûr ! Ceux n’ayant pas eu la réponse en tête ne sont même pas dignes de lire ces lignes, consacrées au BDS, élue meilleure asso au Gala ! Comme quoi, chez les rédacteurs du GIW, on les aime bien quand même !

e Gala. On omettra les passages concernant les salles de cours et toilettes, mais on en retiendra le défilé fou fou fou d’Avant-Garde, la moquette si gentiment posée par nos listeux préférés, le champagne, les robes et costards, l’ambiance, le vomi (mais non, vous avez mal lu), et tant de bonnes choses en une seule soirée ! Alors pour tout ça, un grand merci à l’équipe du Gala et à leur travail acharné qui a transformé une école métallique en palace digne des meilleures soirées VIP !

Et place au grand vainqueur, j’ai nommé le bidiesse. Vous savez, ces gugus en orange, au smile colgate et aux blagues qui SONT drôles ! Yes, the BDS ! Malgré une première soirée annulée, bien loin de se démonter, cette bande de copains s’est démenée (remarquez les rimes !) pour vous offrir les meilleures

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soirées, la meilleure ambiance, la MEILLEURE ASSO, le meilleur fêtard, les meilleures chopeurs, de peu les meilleures colocs et tant de moments de pure éclate ! Vous avez sûrement en-

core les bleus de vos chutes à la patinoire, vous aurez pour toujours le souvenir du BDS comme meilleur copain de vos soirées et de vos journées !

Et si vous n’êtes pas encore en larmes devant tant de bonheur partagé, voilà qui devrait vous faire fondre : le BDS est partout dans vos vies, il gère votre régime, encadre vos chopes et vos moments de camaraderie et… bon, vous l’aurez compris, pas question de les oublier les oranges ! Enfin, je me dois de féliciter Matthieu Granger pour sa ressemblance avec un des rappeurs français les plus nazes qui soit et Altigliss pour leur challenge si attendu. Plus que quelques semaines avant toutes ces petites réjouissances, en attendant profitez de la guimauve de la Saint-Valentin et des chocolats qui vont avec mais n’oubliez pas : FAITES DU SPORT GROS TAS !! Hélène Delarroqua

Portrait

SCHIZOPHRÉNIE MON AMIE Ou les chroniques d’outre-moi

oici les faits. J’allai à jeun, le regard vif et la truffe au vent à travers les rues de Grenoble. D’un pas décidé, je me dirigeai sereinement, presque naïvement, vers cette grande entourloupette que constitue la “bouffe des sportifs”. Inutile de préciser que ladite “bouffe des sportifs” présente assez peu de ressemblances avec l’image du gymnaste antique. Et pour cause, nous sommes bien loin du fameux Mens sana in corpore sano prôné avec entrain par le penseur latin Keith Richards. Songez donc à l’embuscade dans laquelle le jeune 1A à l’hygiène de vie irréprochable tombe avec fracas, lorsqu’il pénètre dans l’antre du BDS pour revisiter les Dionysiaques. Des hommes oranges, tout à coup, chantent avec furie, et lèvent vers le ciel d’immenses chopes pleines de carburant pour schizophrène en mal de dédoublement. Un homme sain dans un corps sain, non, absolument pas, par contre un homme sain dans un porcin, oui certainement. Après quelques verres estampillés BDS me voilà donc un tantinet guilleret, malgré cela je tiens toujours droit sur ma chaise et mon discours conserve un semblant de cohérence. Assis à ma droite, mon vaillant colocataire est quant à lui en grande difficulté, je peux

le lire dans son regard vitreux et le deviner à son souffle tiède. Le pauvre souffre d’une insolation cruellement contractée à l’ESCarette quelques heures auparavant ; une insolation atroce et despotique qui l’empêche, malgré ses efforts surhumains, de se mêler au bouillant débat qui fait alors rage dans la salle. Pris de dépit, le brave colocataire dépose les armes, se dirige vers la sortie et se jette dehors afin de respirer un peu d’air frais. Il est alors 21h, la bouffe des sportifs a démarré depuis seulement une demi-heure et mon colocataire se trouve déjà à genoux. C’est alors que la soirée bascule. Sans rien me dire, sans prévenir qui que ce soit, le coloc défoncé décide alors de rentrer seul chez nous, complètement saoul et à pied — pour la beauté du geste. N’ayant pas vu disparaitre mon fidèle camarade de table, démarre alors pour moi une heure et demie terrible faite d'inquiétude et d’idées noires, durant laquelle je partage mon temps entre la recherche désespérée de mon acolyte et les appels vains sur

son téléphone portable. Inutile de dire que durant cet intervalle de temps critique et terrifiant, je ne bois strictement rien tant l'inquiétude me verrouille le gosier. Puis, chassant le désespoir accumulé au cours de cette heure et demie infernale, la délivrance se montre enfin sous la forme d’un SMS m’annonçant l’arrivée à bon port de mon colocataire sain et sauf. Il va sans dire que ces quelques lignes textotées à la fois positives et rassurantes, m’ont rendu euphorique. J’étais soulagé. Je pouvais enfin me la coller. Par conséquent, ce SMS annonçait, en creux, le début de mon alcoolisation intensive et par la même occasion l’arrivée soudaine de mon fameux jumeau… Docteur Brice & Mister Boulesteix

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Dossier

L’art postmoderne et le vice L’art contemporain est aujourd’hui en proie aux vices d’artistes auto-proclamés dont les œuvres sont plus les fruits de l’orgueil, de la gourmandise ou de l’envie que de la pure nécessité. Nous avons vu alors apparaître quelque chose de nouveau : un art médiatisé, dont la légitimité est fondée sur le snobisme et la valeur marchande. Mais cette déliquescence a causé un péché bien plus grand : l’éclipse d’artistes plus discrets dont l’œuvre a conservé une vraie dimension libératrice.

ous sommes le 4 juin, il est trois heures de l’après-midi et nous nous trouvons au troisième étage du musée d’art contemporain de Lyon où l’on expose les œuvres de Ben. Vous marchez de plus en plus vite, un tableau où sont collés pêlemêle une éponge, un taille crayon et des bouchons vous interpelle, une insondable incompréhension vous absorbe peu à peu mais vous préférez taire vos réserves parce que vous n’êtes pas un populiste, un incompétent ou un sot, vous ne faites pas partie de ces arriérés conservateurs qui ne comprennent rien à l’art contemporain assénant des répliques du genre « j’aurais pu le faire », « ça ne veut rien dire » etc.

Pour comprendre ce raisonnement qui clôt tout débat avant qu’il ne commence et qui émane en réalité d’un certain discours lié à l’art mais que l’on retrouve aussi en politique, il est très intéressant de considérer l’énoncé fondateur de la pensée libérale de Mandeville dans la Fable des abeilles (1704) : « les vices privés [l’égoïsme, l’avidité…] font la vertu public » autrement dit « ce que vous pre-

nez pour un vice est en réalité une vertu » ou bien « si vous vous en tenez au premier degré c’est du vice, mais si vous le prenez au second degré c’est de la vertu. » Il faut reconnaitre que ce discours est foncièrement pervers puisqu’il revendique le fait de pouvoir tout dire et son contraire : le vice est la vertu, le blanc est noir etc. et anéantit ainsi toute possibilité d’argumentation critique.

intérêt avant sa connivence et l’oblige à répondre affirmativement à l’implacable question « vous voyez ce que je veux dire ? » de l’amateur du Belge Jan Fabre qui exposait un choix d’excrétions au Louvre, de l’amateur des caniches géants de Jeff Koons etc. sous peine d’être exclu de ceux qui savent, de devenir l’imbécile qui ne mérite pas d’entrer dans le cénacle des initiés.

Que se passe-t-il alors ? Le philosophe Dany-Robert Dufour apporte un élément de réponse (La Cité perverse. Libéralisme et pornographie). Pour atteindre ce « second degré », il suffit que celui qui parle exhibe ce que personne ne doit exhiber : c’est la provocation. Par celle-ci, j’appelle l’autre à me suivre, en le mettant au défi d’oser le faire. Par cet acte provocateur, j’invite l’autre à mon niveau, je circonscris un lieu où nous sommes entre nous, cercle restreint d’esprits supérieurs, décomplexés contrairement à l’espace public, marqué d’inhibitions multiples. Cette ruse rhétorique compromet donc l’interlocuteur en suscitant son

L’art contemporain a été réduit à de l’innovation, à la production de l’imprévu, certes, mais dépourvu de sens. L’art vraiment révolutionnaire ouvre un rire salutaire, l’art contemporain ouvre un rire nihiliste, qui se moque des valeurs. Cet art n’existe que par la puissance du moment qui le reconnait comme tel. Jean Baudrillard dans un article courageux de 1996 avait déjà dénoncé cette décadence : « Le passage de la médiocrité au niveau esthétique ne sauve rien, bien au contraire : c’est une médiocrité puissance deux. Ça prétend être nul. Ça dit « je suis nul » et c’est vraiment nul. » Charles Perragin

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Dossier

La pêche originale Salut, la pêche ? Une accroche de ouf malade, c’est précisément ce que je viens de vous faire, les cocos. Oh, je sens déjà la jalousie, la vilaine jalousie, pointer le bout de son nez dans vos yeux. Et je meurs d’envie de finir deux phrases consécutives par « nez dans vos yeux ». Passons.

on. Je vais vous la faire courte : moi, le péché, ce n’est pas vraiment mon truc. Je suis très pureté, du genre à m’engager en faveur de la zoophilie et du dépucelage sodomite pour toutes les femmes enfermées par les tenailles de la religion. Bref, j’ai décidé de frapper un grand coup en prenant purement et simplement en otage le dossier du Gem In Way, le temps d’une page, c’est plus sûr. Histoire de ne pas me faire virer de l’asso pour cet outrage au meilleur journal de l’école, v’là t-y pas que j’ai choisi de ne pas trop m’éloigner du Péché. Je vais donc vous parler de la pêche.

plôme qui pratique la pêche en compé- avait simplement la folie des grantition à un jeune diplômé d’HEC. Petits deurs et ne se rendait pas compte que Gemiens complexés, rassurez-vous le quidam n’a pas de place chez lui donc, et start fishing. Puis Keep fishin’, comme l’a chanté Weezer.

La pêche est un sport à part entière, et comme tout sport, c’est un peu l’école de la vie. L’humilité, je l’ai apprise face à un cachalot blanc. L’art d’écrire des articles vides de sens et d’intérêt, je l’ai acquis à la lecture de « Truite Mag ». La rage de vivre, ce sont mes élevages d’asticots qui me l’ont enseignée. Ils ont fait de moi un homme. Ainsi donc, selon une récente étude de la CROUTE (Centre de Recherches Orientées Unilatéralement vers le Travail Européen), 98% des employeurs privilégieraient un candidat sans di-

Je vais conclure cette honte de pseudo-article avec la blague que m’a contée un vieil ami pêcheur, Adam : Qu’est-ce qu’un poisson susceptible ? Bah, un poisson qui prend facilement la mouche. Il m’a également dit « Jusqu’à la fin de mes jours, perché sur mon pêcher, je prêcherai le péché ». Je lui ai répondu « Tais-toi donc, vieil alcoolo, et donnemoi une belle daurade ».

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Au quotidien, la pêche vous aidera à surmonter vos nuits de détresse, à vous accompagner dans l’insomnie. Vous vous passionnerez, grâce à la chaîne Chasse et Pêche, à la dure loi de la pêche dans les côtes croates : le respect des quotas pour les cabillauds, le destin de Zlatko, vieux loup de mer condamné à revendre son activité et qui n’a d’autre issue que de se consacrer à la confection de sabots traditionnels.

pour un tel aquarium. On lui pardonne.

Histoire de vous convaincre, j’ai illustré cet article par une photo authentique de Jesus Christ à la pêche dans le Jourdain. Ce coquin de barbu venait une nouvelle fois de changer la face du monde en transformant une vulgaire Mon nez dans vos yeux. carpe en sympathique poisson rouge, que nous appellerons « Bubulle ». Jes’ Paul Markovic

Dossier

Pas sept, mais un seul ? Tout ce qui compte, c’est nous.

e n’ai aucune prétention philosophique, je n’en ai ni la capacité ni le temps. Je n’ai aucune prétention religieuse : non seulement j’exècre toute propagande de telle ou telle croyance, mais en outre cela relève de la sphère la plus intime qui soit, et qui donc ne devrait pas être source de conflits. Je n’ai aucune prétention universaliste, je ne suis qu’un étudiant d’une ESC qui profite de sa position pour écrire un article sur ce qu’il veut. Même si le dogme religieux ne gouverne plus forcément nos vies, la morale reste ancrée en nous. Elle est propre à chacun, et se base sur des critères purement personnels, qui naissent de la culture, du droit ou de l’expérience. Comment alors parler de péché capital, s’il existe aujourd’hui plus de sept milliards de morales différentes ? Je crois cependant que nous avons tous quelque chose de commun : la volonté d’être heureux. Si simple et à la fois si compliqué. Pour Christopher McCandless, surnommé Alexander Supertramp, il faut un voyage jusqu’au fin fond de l’Alaska pour comprendre, sur son lit de mort, qu’il a été heureux jus-

tement en cherchant le bonheur. Pour les autres, c’est un inconscient qui a voulu jouer à l’ermite, ou un suicidaire qui s’est lancé dans le Grand Nord sans la préparation adéquate. Là est pour moi la seule chose importante : quoique nous fassions, il faut le faire dans le but d’être heureux. Je ne me lancerai pas dans une grande discus-

sion sur ce qu’est le bonheur, mais je veux juste dire que le seul péché est de ne pas vouloir être heureux, ou du moins cesser d’être malheureux. Et là surgit la question d’autrui… Comment agir lorsque son bonheur va à l’encontre de celui des autres ? C’est bien là que le bât blesse. Certains passeront outre, et finiront certainement à leur tour par voir leur bonheur anéanti par celui d’un autre. D’autres

s’abstiendront, pour éviter à l’autre la souffrance du malheur. Parmi ceux-ci, certains en tireront même une joie, celle de voir un visage s’apaiser, un sourire s’illuminer, comme sur ces photos qui immortalisent des amis partageant de grands éclats de rire et où l’on voit chacun sourire à pleines dents. Comment ne pas vouloir être à leur place ? Car nous ne sommes rien sans les autres. Pour ceux qui ont vu Into The Wild, c’est sur cette « révélation » que Supertramp meurt, tout en s’imaginant rentrer chez lui, chez sa famille, retrouvant ses parents et sa sœur. Quelle ironie quand on pense qu’il a fui ces derniers pour pouvoir être heureux, et que tout au long de ses pérégrinations, il n’a été seul qu’à la fin. Cessons de vivre seuls, cessons de vivre dans ce que je considère comme l’unique péché. Posez ce journal, et allez avec votre famille, vos amis, vos amoureux : vers ceux que vous aimez. Soyez heureux merde, c’est tout ce qui compte. Thibaut Forest

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Tu en as marre du langage kikoo lol? Tu veux défier tes amis, prendre ta revanche sur le cauchemar de ton enfance, ou simplement tout donner pour faire rire tes correcteurs? Alors arme-toi de courage, fais chauffer ton stylo et viens te frotter aux mots de la Grande Dictée. Rejoins notre invité suprise le mercredi 16 mars dans l'audito, et tente de gagner un des nombreux lots!

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Le Battle

Le battle : Donkey shot, Vis ta mine et Celt’x Ce mois-ci et pour la première fois de l’année, le battle oppose 3 adversaires, à savoir les trois listes finalistes. Qui des donkey shots, des vis ta mine ou des celt’x a été le meilleur ? Quelle liste fera le meilleur BDE ? Et enfin quelle liste a trafiqué les votes aux play-offs et ne mérite pas sa place au second tour ? En matière de petit déjeuner et de gouter, les vis ta mine semblent avoir une longueur d’avance, leurs smoothies, pizzas, et autres fruits étaient bien meilleurs que les margaritas froides des celt’x ou encore les carottes fades des donkey shots. Avantage aux Vis ta mine ! Au niveau du style, les celt’x sont certainement les plus originaux, en effet, se promener en kilt à Grenoble en janvier relève de l’exploit, et ce ne sont certainement pas les vis ta mine avec leurs polos jaunes démodés depuis les années 80 qui peuvent rivaliser. Seulement, les donkey shots, avec leurs polos bleus ciel façon Xpression, sont bien plus classes que les celt’x qui semblent ne jamais laver leurs kilts. Avantage donc aux Donkey shots ! Les Vis ta mine sont bien plus beaux que les celt’x ou les donkey shots. Avantage Vis ta mine. Quelle liste a été la plus originale lors du premier tour ? Si les vis ta mine étaient certainement les meilleurs au niveau de la communication, avec dès le premier jour des affiches mystérieuses dispersées aux quatre coins de l’école, les celt’x les ont pris de court en invitant lors de leur goûter Shauna, un mouton désormais célèbre dans tout GEM. Enfin, les donkey shots nous ont surpris en se faisant virer de la mezz lors de leur goûter, mais peut-on faire confiance à un BDE qui ne sait pas amadouer la sécurité ? Avantage aux Celt’x. Les nuits du burger des donkey shots restent des événements très attendus, on leur pardonnera leur retard chronique et les quelques indigestions dues à la mauvaise cuisson. Avantage Donkey Shots. Les celt’x avaient le plus de nominés aux dauphins d’or. Avantage Celt’x Alors que les Vis ta mine comptent parmi leurs rangs bien plus de membres d’Altigliss que les deux autres listes, les donkey shots sont les seuls à avoir réussi à emmener la moitié des gémiens au ski… Avantage aux Donkey Shots ! On assiste donc à une vistoire des Donkey Shots avec 3 points contre 2 pour chacune des autres listes. On attend donc avec impatience une revanche de ces dernières !

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Chronique

Ski qui l’a inventé ? En ce moment, c’est LA saison pour commencer le ski (ou pour parfaire ses capacités pour ceux qui maîtrisent déjà bien ce domaine). Mais d’où nous vient cette étrange idée d’attacher transport dans la neige. Pour s’adapter à la nature changeante des montagnes, les populations de télémarks norvégiens ont perfectionné leur ski de descente, tandis que les suédois, finlandais et russes, ont développé des techniques de progression sur terrain plat. Le télémark :

ne pratique vieille de plus de 6000 ans : Des représentations de skieurs datant de plus de 6000 ans ont été retrouvées près de la mer Blanche (dans le Nord-Ouest de la Russie)! On a aussi retrouvé une gravure vieille de plus de 4000 ans sur un rocher de l’île de Rodoy en Norvège ! Sur cette gravure, on peut voir un skieur s’aidant d’une sorte de bâton recourbé : il s’agit probablement de l’ancêtre de nos bâtons de ski. Les deux bâtons datent de 1912. Les skis servaient alors de moyen de

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C’est avec l’invention du télémark, par le norvégien Sondre Norheim en 1868, que le ski devient une technique de descente. Le télémark, qui n’attache pas les talons aux skis, permet de tourner en descente. Avant de tourner, le skieur doit faire un grand pas et fléchir le genou intérieur (la génuflexion est née). Les skis de l’époque étaient en bois et des lanières d’osier torsadées entourant le pied faisaient office de fixations. En 1937, le télémark tombe dans l’oubli, mais il est aujourd’hui remis au goût du jour avec un matériel moderne.

L’arrivée du ski alpin : C’est l’autrichien Zdarsky qui, jugeant les skis nordiques inadaptés pour les fortes pentes, crée des skis plus courts avec des fixations métalliques en 1890. Entre temps, les premiers Jeux Olympiques d’hiver, qui se déroulent à Chamonix en 1924, reconnaissent deux disciplines au ski : le ski Nordique et le ski Alpin. Le ski aujourd’hui : C’est une pratique largement répandue : on compte 64 millions de skieurs à travers le monde (dont 8 millions en France) : 50 millions sont des skieurs alpins et 14 millions des skieurs nordiques. Mais c’est aussi un véritable business, avec un chiffre d’affaire de l’activité touristique en montagne estimé à 6 milliards pour la France, pour l’année 2009-2010. Enfin, c’est devenu une véritable discipline sportive, dans laquelle les Français s’illustrent d’ailleurs plutôt bien ! La preuve en est de la victoire du skieur Jean-Baptiste Grange, qui a remporté le slalom de Schlamding, en Autriche, le mois dernier. Fleur Frenot

Actu

Il peut attendre Au vu des accidents liés à un usage immodéré du texto, le géant américain du téléphone AT&T a lancé une campagne sur le thème A l’abordage ! « il peut attendre ». Pour paraphraser Marx, à force de produire de l’utile, la production engendre un excès de messages inutiles : Le butin est lourd de noms. Barack Obama : compte « T où ? » Devant toi ! Freine ! Twitter piraté le 5 janvier 2009. Nicolas Sarkozy : compte Facebook piraté les 23 et 25 janvier 2011. Mark Zuckerberg : compte Facebook piraté le 25 janvier 2011. Les pavillons noirs rôdent sur les côtes des réseaux sociaux… Si vous vous sentez l’âme d’un flibustier, voici quelques tours à ajouter à vos sabres. Le navire des pirates avance masqué dans le brouillard d’un faux profil et prend brusquement le contrôle de votre boîte mail : son équipage de marins aguerris hameçonne facilement votre mot de passe ou le récupère en répondant à une simple question du type « Quel nom est tatoué dans un cœur sur votre bras ? ». C’est comme ça qu’ils ont eu la boîte mail de Sarah Palin (« 2012 »). De même, une bouteille de rhum dans une main et un crochet à l’autre suffisent pour hijacker votre session en volant votre cookie d’authentification si vous avez choisi de « garder votre session active ». Un perroquet pourrait le faire. Alors, rendez-vous sur 17,2 % l’Ile de la Tortue ?

Au contraire : elle vous rappelle votre médiocrité, votre finitude. Ce sont les mots du philosophe Alain Finkielkraut le 29 janvier dernier lors des Etats Généraux du Renouveau à Grenoble. Alors qu’il s’exprimait sur le devoir de mémoire, déclarant qu’il ne devait y avoir seulement une mémoire des crimes, mais qu’il fallait laisser une place à l’admiration, on l’a interpellé sur l’affaire Céline : le 21 janvier dernier, Frédéric Mitterand décidait de retirer le romancier et antisémite notoire de la liste des célébrations nationales pour 2011. L’avis de Fifi ? Crier à la censure aujourd’hui serait grotesque. Mais l’héritage de Louis-Ferdinand Céline est sans aucun doute contradictoire : écrivain de génie (dans Voyage au bout de la nuit avant tout), être humain ignoble, « cet homme pose un problème insoluble ». Alors comment le résoudre ? En entretenant sa mémoire par sa lecture, mais pas par des commémorations. Après tout, on ne demande pas à un écrivain d’être un saint. Et l’on ne peut se priver de sa création, nous en avons besoin pour créer. Et Finkielkraut de conclure : « Sans la culture, notre perception s’appauvrit. »

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Eléonore Magnin

« La grande culture ne vous rend pas fiers ! »

C’est le nombre d’Allemands pour lesquels les Juifs ont « trop d’influence » (d’après la fondation F.-Ebert) ; 10 % souhaitent un « chef » à la poigne de fer. Dans le même temps, l’exposition sur Hitler fait fureur à Berlin. De quoi être troublé, comme Paul Ricoeur, par « l’inquiétant spectacle que donne le trop de mémoire ici, le trop d’oubli ailleurs. »

Idées

Le cochon d’Inde : un investissement durable. L’animal multitâche par excellence.

eut-être en avez déjà eu étant petit, cette petite boule de poil est un des animaux de compagnie incontournables des foyers français. De son vrai nom « cavia porcellus », le cochon d’Inde a un passé intéressant : avant de finir dans une cage dans votre chambre, ce curieux animal

a voyagé. Ses ancêtres ont fait un très long voyage par bateau depuis les lointaines contrées d’Amérique, ce qui lui a valu le surnom de «cochon de mer » aux Pays-Bas. Le cobaye est également connu sous d'autres noms dans certaines régions françaises, comme en Isère où l'on l'appelle parfois « gouri », en Normandie « caouïc » ou « porc marin ». En Limousin il devient un « goui-goui » dans une partie de l'Auvergne il est appelé « rat de mer ». Mais trêve de verbiages, venant en aux

faits. Le cochon d’Inde n’est pas celui que vous croyez. Vous désiriez adopter un adorable petit compagnon affectueux pour agrémenter vos longs après-midis d’été ? Que nenni, le cochon d’Inde est timide, dort généralement toute la journée et s’active la nuit. Si vous pensiez offrir Mout-Mout à votre petite cousine pour ses 6 ans évitezdonc de le disposer dans sa chambre si vous tenez à sa santé mentale. Si tel n’est pas le cas, les effets se feront sentir sous quelques jours, patience … Et si par hasard vous regrettiez votre achat, quelques conseils utiles afin de rentabiliser votre investissement. Comme nous n’incitons pas notre lectorat à l’assassinat pur et dur de Mout-Mout et que nous désapprouvons toute atteinte physique incongrue, nos préconisations ont déjà été testées et pratiquées, elles sont naturelles et admises dans la plupart des mœurs des populations de cette planète. Première idée, lui mettre la pression. On dit qu'il ne faut jamais rien faire tourner au-dessus de leur tête car

cela leur rappelle le mouvement des prédateurs et des rapaces. L'animal risque d'être terrorisé. Soit. Deuxième idée, l’animal a besoin d’un espace vital minimal, une cage de 80 cm de largeur par exemple, afin de se dépenser, de courir et de gambader gaiement (dans la mesure du possible). Ainsi, deux solutions : une cage de 30 cm de long qui le rendrait obèse (voir idée suivante pour exploiter cette possibilité). Egalement, le laisser paître dans votre jardin (balcon toléré), et attendre que la nature suive son cours (vous avez vraiment besoin d’un dessin ?). Troisième idée, âmes sensibles s’abstenir. Vous me trouviez dure ? Attendez d’avoir lu ce qui suit. La viande de cochon d’Inde est particulièrement appréciée en Amérique du Sud. De nombreux villages défavorisés se lancent dans leur élevage afin de les revendre en boucherie (d’où l’idée de l’engraisser …). Si vous voulez en savoir plus, taper « viande cochon d’inde » sur Google et regardez le premier résultat. Si vous ne me croyez pas, demandez à SOS … Laurence Vallat.

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Idées

Tous pourris ! On accuse souvent les entreprises d’avoir recours à des pratiques irresponsables pour augmenter leur profit. Cependant, les consommateurs sont-ils prêts à s’investir à hauteur de leur bonne volonté apparente ? La réponse se joue malheureusement là où ça fait mal (non, un peu plus haut) : le portefeuille.

isons-le d’emblée : une entreprise n’est pas une entité maléfique, ravie de saccager la forêt amazonienne pour le pognon. La plupart ont d’ailleurs mis au point une politique de responsabilité sociale et environnementale (RSE). Simplement, il ne faudrait surtout pas que cela affecte leur taux de marge. Une multinationale peut être composée de plus de 2000 centres de profit indépendants, dont le but est de maximiser le bénéfice. Une part de la rémunération des responsables de centres étant indexée sur le résultat, il va de soi que les vœux de la direction en termes de responsabilité sont voués à rester pieux : il coûte par exemple beaucoup moins cher d’enterrer discrètement ses déchets dans une décharge sauvage que de financer leur valorisation. Système d’autant plus vicieux que les top managers ferment souvent les yeux (et s’en frottent les mains) Peut-on changer ces pratiques à notre niveau de consommateur ? OUI, en achetant aux entreprises ayant des pratiques plus saines. Se pose alors le problème du greenwashing. Les labels permettent d’évaluer impartialement ( ?) les pratiques des entreprises, en auditant leur processus de production de A à Z : rémuné-

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ration des sous-traitants, fret, nature des investissements… Cependant, la multiplication des labels depuis le début des années 1990 nuit à la lisibilité de l’ensemble. De plus, des scandales comme l’affaire Enron, et la collusion entre l’auditeur et l’entreprise, ont provoqué une crise de confiance encore présente, qui mène à mettre toutes les firmes dans le même sac. De là, comment rétablir cette confiance ? Faut-il labelliser les labels jugés indépendants ? Vous voyez

l’impasse. L’Etat est appelé à jouer ici un rôle crucial. D’autre part, moins de 20% des consommateurs se déclarent prêt à payer un surcoût pour acquérir un bien ou service plus « vert ». Ce chiffre laisse rêveur ! Aurions-nous les entreprises que l’on mérite ? Le rêve lowcost est rendu possible par le dumping social et environnemental, il ne faut point se leurrer. On n’achète pas un aller-retour Paris-Dublin à 20€ sans nuire aux conditions de travail des salariés. Dans la chaîne de production, l’actionnaire, pour dégager du dividende, fait pression sur l’entreprise, qui, pour baisser les coûts, fait pression sur ses sous-traitants, qui fera mécaniquement pression sur l’environnement, ses employés, et finalement le consommateur pour rester compétitif. Reste à savoir qui bougera le premier : l’actionnaire qui tempère son appétit, ou le consommateur, qui consentira à mettre la main au portefeuille pour favoriser les entreprises responsables, mais plus chères ? La réponse, quoi qu’on en pense, est entre nos mains. Jordan Goyon

Idées

La Bio-mania C’est beau, c’est bio ; il me le faut ! Retour sur l’effet de mode des produits biologiques…

undi dernier, alors que je déambulais dans les rayons de Monoprix, bien décidée à en finir avec mes courses de la semaine, je fis une halte au rayon bio. Car oui, aujourd’hui même les petits supermarchés de centre-ville arborent fièrement leur

rayon biologique : cosmétiques, alimentation, papèterie… Il y en a pour tous les goûts et … pour tous les prix ! C’est là quelque chose de surprenant : contrairement aux idées reçues, les produits issus de l’Agriculture biologique ne sont pas toujours plus chers que les autres produits. Dans le domaine des crèmes pour le visage par exemple, un soin hydratant Cattier bio coûte deux euros de moins qu’un soin

premières génétiquement modifiés, des colorants et parfums de synthèse... Attention toutefois aux confusions inconscientes : naturel ne veut pas dire bio et bio ne veut pas toujours dire non testé sur animaux. Les produits l’Occitane en Provence ou Yves Rocher n’ont rien de biologiques ; Cattier ne vous garantit pas de laisser nos petites bêtes tranquilles. De la même façon, un produit biologique n’est pas forcément local, aussi faut-il nuancer la faible empreinte écologique des produits biologiques sur l’environnement. Certes, les labels garantissent une production eco-friendly (recyclage, tri sélectif…), toutefois, le transport et la La hiérarchie distribution ont un impact considérades produits bio- ble sur l’environnement. logiques provient de la En fait, la révolution biologique répond sévérité des cri- tout autant à un besoin individualiste tères requis : plus le label est exigeant, d’avoir des produits de qualité qu’à un plus les matières premières sont de combat idéologique pour la sauvequalité, plus le produit est cher. Parmi garde de la planète. Et après tout, les labels reconnus, BDIH (Weleda, Dr. qu’importent les motivations réelles Hauschka…), né en 1951 en Allemagne, (préserver sa santé, se faire plaisir… garantit une qualité optimale : 100% ) de cette consommation responsable, des ingrédients sont issus de l’agricul- le résultat est le même : 44% des franture biologique (contre seulement 10% çais consomment du bio au moins une minimum pour les labels français Eco- fois par mois et ce n’est qu’un début… cert et Cosmétiques Bio), interdiction Charlotte Carron-Cabaret des tests sur animaux, des matières Diadermine. Mieux encore, le produit bio des marques distributeurs (Monoprix, Carrefour…) n’est jamais plus cher que n’importe quel autre produit équivalent non bio. Existerait-il une hiérarchie entre les produits biologiques ? Faut-il alors privilégier le bio, quitte à avoir du bio bas de gamme ou préférer un produit non bio de marque (bio Monoprix vs gamme de soin La Roche-Posay)?

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Insolites Un homme de foi et de cœur. En démantelant un réseau de trafiquants de drogue, la police est remontée jusqu’à un curé de campagne. Un curé toxico ? Que nenni. Ce dernier détournait l’argent de sa paroisse pour le donner à… son amant qui en profitait pour s’acheter de la drogue. Ecarté du droit chemin par sa passion amoureuse, le curé aurait versé près de 200 000 euros à son cher et tendre « pour qu'il puisse vivre et faire la fête ». L’ecclésiaste a cependant affirmé que « malgré tous ces tourments sa foi était toujours intacte ». Dieu merci ! Ce matin, un renard a tiré sur un chasseur. C’est bien connu les renards sont rusés, surtout en Biélorussie. Alors qu’un chasseur s’approchait de la proie qu’il venait de toucher, cette dernière dans un élan sublime se jeta sur son assaillant, déclenchant alors la gâchette de son fusil. Tel est pris qui croyait prendre comme on dit. Ce valeureux renard peut être fier de lui. Au nom de la loi En caroline du nord, il est interdit de chanter faux. A Lehigh, Nebraska, les trous dans les beignets ne doivent pas être vendus. Au Texas, il est illégal de tirer sur un bison du second étage d'un motel. En Virginie de l’Ouest, il est interdit aux hommes d'avoir des rapports sexuels avec un animal de plus de 20 kilos. A Nogales en Arizona, il est illégal de porter des bretelles.

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Sport

Xpression pressionne le GHB Non, non, Xpression n’a pas pour objectif de défier le GHB (Grenoble Handball, l’équipe de handball de Gem pour les noninitiés) même si cela offrirait un beau spectacle au public, nous en sommes convaincus ! Face à des entraînements trop intenses qui nuisaient gravement à notre inspiration, nous avons préféré interroger un joueur de l’équipe de handball de Gem, afin d’évaluer si oui ou non nous pourrions un jour les battre.

’est donc Mathieu Molho, élève de première année à Gem, qui a accepté de répondre à nos questions finement rédigées. Il a vingt ans, est originaire d’Orléans et il fait partie du GHB. X : « Mathieu, as-tu pratiqué d’autres sports que le handball ? » M : «Avant le Handball je me suis essayé à plusieurs sports : football, judo, tennis, escalade mais j’ai rapidement opté par le handball. Je me sentais plus à l’aise dans un sport collectif et l’esprit de ce sport m’a tout de suite beaucoup plu. »

X : « Comment as-tu commencé et pourquoi avoir choisi le handball ? » M : « Mon premier souvenir de handball date de la victoire des « Costauds » contre la Suède, aux championnats du monde 2001 : c’est ce match qui m’a donné envie de faire du handball. L’année suivante j’ai commencé avec un groupe d’amis dans le club de notre quartier, rapidement on a été sélectionné pour jouer dans les équipes jeunes départementales et régionales. Cinq ans plus tard on participait ensemble aux championnats de France jeune. » Les « Costauds » est le nom de l’équipe de France de handball : j’ai demandé à … qui a demandé à … qui a

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demandé à… Google. X : « Dans quel club jouais-tu avant d’arriver à Grenoble et à quelle fréquence ? » M : « Durant le lycée j’ai intégré le Pôle Espoir Handball de Chartres, j’y suis resté deux ans avant de signer un contrat au HBC Gien qui évolue en Nationale 1. Le rythme était assez intense puisque je m’entraînais une à deux fois par jour et que nous partions en déplacement les week-ends. Pendant les vacances il nous arrivait de partir en stage en France ou à l’étranger. Ça reste pour moi l’une de mes plus belles expériences. Ensuite, j’ai dû faire un choix entre les études et le handball, et en deuxième année de prépa j’ai donc arrêté le handball. » L’équipe de handball de Gem a donc participé au premier tour de la Coupe de France, à Lyon pour y affronter l’EM Lyon et l’ESC Dijon le week-end du 22 janvier. X : « Quel a été votre classement ? » M : « Nous a battu L’EM Lyon 26 à 8 (Bravo !)ce qui nous fait terminer à la première place du groupe, l’ESC Dijon ayant déclaré forfait. Grâce à ce résultat nous recevrons à Grenoble le deuxième tour de la coupe de France

des ESC où l’on tentera de décrocher un billet pour le Final 6 à l’ESCP. » X : « Est-ce que tu as un projet professionnel ou autre en rapport avec le handball? Lequel ? » M : « Ce n’est pas ma priorité à court terme mais si j’ai l’opportunité un jour de travailler dans le monde du sport, ça pourrait être un challenge intéressant. » Et comme le thème de ce mois-ci s’y prête bien, nous pouvons poser une petite question ayant trait au péché : X : « alors, le savon dans les douches… mythe ou réalité ? » M : « on vous attend tous dans le vestiaire à la fin du deuxième tour pour vous révéler notre secret… » Et bien voilà, j’ai donc l’honneur d’inviter toute l’équipe d’Xpression à se rendre dans les douches du GHB après leur match (12 joueurs quand même). Toute déclinaison à l’invitation doit être accompagnée d’un certificat médical en béton et tout oubli de sa savonnette personnelle sera sanctionné. D’ici là bonne chance au GHB pour se qualifier ! Camille Roque

GP Pour tous les amateurs de musique et pour les autres, la

GP Roots’Secours organisera deux concerts.

Le 21 février, c’est à la salle Berlioz qu’aura lieu le spectacle Jazz mettant en scène « les Shamiz », groupe local d’électro-swing et « Nuages de Swing », un trio manouche fortement influencé par Django Reinhardt. Pour rythmer cette scène Jazz, la troupe Impro’pulsion, interviendra pour offrir un spectacle plein d’humour et de créativité. Dans un esprit de solidarité, avec deux types d’entrée : 3€+ 1 kg de pâtes ou 5€, Roots’Secours promet de vous faire passer une soirée originale, dans une ambiance chaleureuse et remplie de talents. Fin Mars ou début Avril, aura lieu le gros concert Drum’n’Bass, une soirée où vous pourrez vous laisser transporter par des beats de Drum jusqu’à l’aube. Précisions sur le lieu et les artistes à venir.

« Du terroir à la vigne »… Le 19 et 20 mars 2011, la GP «

Autour du vin » et la GP « Produits du terroir » organisent en-

semble un évènement inédit intitulé « Du Terroir à la Vigne », un salon œnologique et gastronomique qui réunira 15 viticulteurs venant de toutes les régions viticoles de France et 10 producteurs de la région iséroise. Partez à la découverte du terroir français en dégustant les produits exposés et en participant aux deux conférences données par Philippe FaureBrac, meilleur sommelier du monde en 1992. La manifestation se déroulera le 19 et 20 mars, de 10h à 19h, à la halle Clémenceau de Grenoble. Vins, fromage, spécialités iséroises, profitez-en, le prix d’entrée est de 3,50 euros pour les étudiants au lieu de 5 euros !

Parce qu'à GEM on aime respecter les traditions, la

St Patrick va débarquer à l'école pour une journée de folie!

Cette journée est faite pour toi si: - Tu aimes le vert et que tu as toujours eu envie d’en porter sans jamais trouver le bon jour… - T'as déjà voulu placer le mot "leprechauns" dans une conversation mais t'as jamais réussi - Tu aimes consommer "modérément" la bière - Manger du chou ne constitue pas une épreuve digestive pour tes intestins - T'as encore du mal à comprendre que les kilts ce n’est pas Irlandais - Tu joues de la harpe celtique depuis des années mais t'as jamais osé l'avouer - T'as un pote roux et t'aimerais bien lui rendre hommage - Tu sais qu'au fond de toi... l'Irlande... Il y a que ça de vrai! Alors n'hésite pas à participer à toutes nos activités le mercredi 16 mars à l'école! Tous les Patrick seront là pour te faire découvrir la culture irlandaise par le biais d’une chasse aux indices qui te fera gagner de nombreux cadeaux. Trouve l’indice mobile (de toute façon, tu ne pourras pas le rater.. !) et il te mènera dans ta quête pour devenir Irlandais d’un jour… Tu pourras aussi assister à la projection d’un film pour rentrer encore mieux dans l’ambiance de la journée qui s’accompagnera d’un gouter pour éviter ta hantise du ventre qui grouille. Mais que serait cette fête sans un pot dans un bar à l’Irish pour retrouver tous tes potes autour des boissons spécifiques à l’Irlande ?! On vous attend nombreux et on vous réserve encore plus de surprises ! En bref, si tu veux passer un moment fun tout en gagnant des cadeaux et en te marrant avec tes potes, there’s only one day to be : Saint Patrick’s Day !

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GP Urban Art Tu en as marre des soirées électro ? Ou pire des rockeurs qui dansent sur de l’électro ? Tu en as marre des tableaux du musée de Grenoble ? Tu veux enfin t’éclater sur du bon son ? Le 16 avril, la GP Urban Art te concocte un énorme évènement couvrant toute la diversité de la culture Hip Hop. Des artistes du bombing (Graffiti), au deejaying, en passant bien sûr par l’indispensable break dance, seront là pour combler les amateurs et émerveiller les novices. Un concert est également en suspens… Mais l’équipe est sur le coup pour vous en mettre plein les yeux !

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Fiers d’être Gémiens ? La GP Olympiades t’offre la possibilité de défendre les couleurs de notre école lors d’un tournois multisports le 19 mars 2011 sur le campus de Saint-Martind’Hères. Au programme Basket, Foot, Hand, Volley, Rugby et Athlétisme (4x100 et 4 x 400). Pour 7€, la GP Olympiades te propose de passer une journée à la fois sportive et divertissante. Des animations seront proposées tout au long de la journée et on s’occupe du déjeuner et un pot sera organisé à la fin du tournoi. Tu repartiras même avec un tee-shirt au nom de ton école ! Les Olympiades, c’est l’occasion unique d’asseoir la domination de l’ESCG sur les autres Grandes Ecoles et Universités grenobloises. Alors n’attends plus, viens t’inscrire au plus vite auprès du Bureau de Sports. Pour tout renseignement contactez GEMolympiades@gmail.com et retrouvez-nous Olymiades Gem Facebook ! « La GP Handisport » est un projet qui vise à organiser une après-midi dédiée à la sensibilisation à la situation de handicap physique dans le milieu sportif. Elle aura lieu le jeudi 7 avril sur une place Grenobloise, et sera en un mot LA GP qui a le mérite d’être fun, intéressante, pour la bonne cause ET qui vous fera perdre ce maudit ventre flasque ! Oui, tout cela à la fois, c’est pas du bidon ! D’abord un tournoi handisport pour les différentes équipes étudiantes où vous aurez contre vous ingénieurs et lycéens (mathias.prost@grenoble-em.com pour les inscriptions), ainsi que des stands tenus par les différents clubs de Handisport présents pour vous sensibiliser au handicap sportif ; puis, car on sait que vous adorez TLMVPSP, un challenge « connaissances » sera organisé. Last but not least, la remise des prix sera suivie d’un buffet qui permettra à tout le monde de boire un coup tranquillement et d’oublier la défaite ! On vous attend nombreux "La première étape de l’ESCale… Oyé matelots !!! Les équipages qui participeront à la croisière sont attendus le 15 mars pour plonger dans cette grande aventure ! Toute l’équipe de la GP « soirée de lancement de l’ESCale » vous a concocté une petite soirée ponctuée d’animations sympas pour découvrir le monde de la voile et créer dès lors un esprit d’équipe digne de ce nom ! Chorégraphies, noms d’équipages par bateaux et animations en partenariat avec le Yacht Club de Charavines. De nombreux lots seront à gagner ! Soyez tous prêts à défendre les couleurs de votre équipage !"

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Musique

Classic’s not deaaaaaad !!! Attention clichés !

i je vous demande les yeux dans les yeux, après qu’on se soit craché dans la main, qu’on ait mêlé nos sangs dans un serment tribal et peu respectueux de l’hygiène, alors que je vous suspends du haut de la tour de GEM à la force de mes bras puissants, bref si je vous questionne en toute honnêteté sur vos goûts musicaux, avouez qu’il y a de grandes chances pour que vous me répondiez « baaah… Ch’ais pas, plutôt du reggae… », « Du rock meuf ! Y a que ça de vrai ! », « PUNK ! ANARCHIE !!!! », « La house tu connais ? » ou encore « Rap US powa ‘ dude ! ». C’est vrai que selon mon grand-père, éminent spécialiste de la jeunesse rebelle et président du comité « Serrons-leur la vis à ces racailles car de mon temps… », nous avons le don pour écouter des musiques de révolutionnaires.

Reggae ? Les joints, les dreads, les pantalons de toile, la flemme, la sieste, le comportement amorphe. Rock ? La drogue, le Air guitar, les baggys, le regard de drogué lors des meilleurs solos. Metal ? La drogue, les pantalons déchirés, les vêtements noirs, les coupes de cheveux improbables, les bijoux pointus, la surdité précoce.

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House ? La drogue, la surdité précoce, la danse de zombie. Rap ? Les chaussures larges, le style US jusqu’au bout de la casquette, les textes hyper agressifs. Comment qu’on est des voyous ! Seulement je me pose une question… Si toute notre génération se révolte de la même manière dans ses choix musicaux, peut-on vraiment se qualifier de rebelles ? Si la jeunesse se divise en catégories musicales bien connues, où est le refus de se fondre dans la masse ? Une seule solution pour nager à nouveau à contre-courant comme nous avons la réputation de le faire. Se mettre à écouter… du classique ! Imaginez la tête de vos potes quand vous sortirez « Hé les mecs vous avez entendu le dernier Chopin ? C’est d’la bombe ! » Vous pouvez être sûrs qu’on vous regardera comme on regardait les premiers fans des Sex Pistols ! Alors pour devenir un rebelle New Age, quelques conseils : 1) Ne changez rien à votre style vestimentaire. Tout est dans l’effet de surprise ! Qui plus est vous aurez du mal à trouver des fringues de l’époque

de Mozart. 2) Ne changez pas le volume de votre chaîne hifi. Vous êtes déjà à moitié sourd et tout votre immeuble doit savoir qu’un vrai vaurien vit ici, donc volume à fond ! 3) Ne piquez pas les disques de vos grands-parents. Il y a une limite au vintage, pas de recyclage ! Piratez des opéras entiers en toute illégalité ! Aaaah le frisson de l’interdit… 4) Ne vous plantez pas dans les morceaux écoutés. De même qu’un rappeur qui écoute Tony Parker perd toute crédibilité, mettre à fond des morceaux incendiés par la critique ne servira pas votre réputation. Quelques valeurs sûres pour commencer : Four Seasons de Vivaldi, Also Sprach Zarathustra de Richard Strauss (relativement récent donc vous passez vraiment pour un badass), Ride of the Valkyries de Wagner, N°2 Adagio for Strings de Barber et les 5ème, 7ème et 9ème symphonies de Beethoven. Classic on ! Claire Moutier

Cinéma

Soyez romantique… …On ne le répètera pas !

’est le mois des amoureux. Le mois où les célibataires luttent à grands renforts de cuites contre la déprime (le chocolat c’est sooo out!). C’est aussi le mois où, qu’on soit en couple ou non, on aime être romantique. Il y a des soirs comme ça où on veut juste se blottir contre sa moitié ou son traversin, une tasse de thé chaud ou un verre de vin blanc à la main, et regarder un bon film romantique tout larmoyant, sentant la rose et l’utopie, et magnifique parce que ça n’arrive jamais dans la vraie vie (là encore ne nous voilons pas la face). Je vais vous conseiller trois films qui

mériteraient d’être bien plus connus pour leur originalité et qui ne vous ferons pas vous dire « et pourquoi pas moaaaaaa ??? ».

Vous ne ferez aucun parallèle entre votre vie et celle des personnages du premier film parce que l’époque est bien trop différente de la nôtre. Il s’agit du Voile des Illusions (The Painted Veil). Dans les années 20, Kitty (Naomi Watts) accepte, pour les convenances, d’épouser Walter (Edward Norton), médecin bactériologiste. A peine mariée à cet homme qu’elle n’aime pas elle se voit contrainte de le suivre à Shanghai où il doit mener des recherches. Elle y rencontre Charlie (Liev Schreiber). Un très beau film sans aucun rapport avec les habituelles histoires de coups de foudre improbables. Je suis prête à parier que vous verrez beaucoup de monde d’un autre œil après ça.

ses parents. Heureusement pour lui un clochard (Robin Williams siouplait) va déceler chez lui un véritable don pour la musique. Pas de larmes, pas de drame, juste d’excellents acteurs, du rêve, de l’espoir et donc un complément de romance comme explicité susditement. En gros finie la déprime!

Enfin, on s’enfonce encore plus dans l’irréel et on fait un petit détour par la douce paranoïa avec Turn Left, Turn Right. Vous connaissez le concept qui fait flipper tout le monde: « l’âme sœur ». Et si nous n’avions qu’une seule personne qui nous était destinée??? Dans ce film taïwanais (unique film asiatique distribué par Warner Bros), un violoniste terrifié par les femmes et une traductrice chinois/polonais ne cessent de se croiser. Finiront-ils par se rencontrer? Pas évident compte-tenu du fait En parlant de coup de que le destin n’est pas le seul à voufoudre improbable, loir les séparer. Ce film est ZE film celui de Keri Russel qui met de bonne humeur ! Il est iret Jonathan Rhysréaliste du début jusqu’à la fin et Meyers dans August pourtant on ne fait que sourire, souRush explose tous les rire et pousser malgré soi des « records d’utopie ! oooooow! » attendris. Un des meilC’est romantique à leurs films romantiques et vraiment souhait, et tellement aucune, mais alors pas la plus riquiimpossible que le film ne raconte pas qui, chance de faire un parallèle avec leur histoire. L’histoire c’est celle de sa vie. Juste un excellent moment! d’August Rush, un orphelin un peu simplet, qui ne pense qu’à retrouver Claire Moutier

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Book’In

Zweig, La confusion des sentiments Avec ce roman chargé d'émotions, Zweig nous livre à mots couverts la réalité des passions.

Celui qui n’est pas passionné devient tout au plus un pédagogue ; c’est toujours par l’intérieur qu’il faut aller aux choses, toujours, toujours en partant de la passion ». Zweig laisse ainsi s’exprimer l’un des personnages principaux de sa nouvelle, La confusion des sentiments. La passion, force obscure au cœur de son œuvre, est vécue par Roland, un étudiant de 19 ans, en proie à une affection troublante pour son professeur de philologie. S’il se laisse gagner par des sentiments passionnés pour celui qu’il instaure comme son « maître », il se trouve dans une situation de détresse et de confusion extrême qui ne peut laisser le lecteur indemne.

Très émouvante, cette époustouflante nouvelle de Zweig se dévore en un rien de temps et nous plonge dans les méandres de la psychologie, dans l’inconscient d’un personnage à la limite de la folie. Dans cette atmosphère tendue, le jeune homme et son maître entretiennent une relation ambigüe, voilée, à laquelle seule la chute apporte un soulagement. La révélation des sentiments, signe de libération, reste toutefois enveloppée d’une pudeur, d’un mal être intense que l’écriture nous fait ressentir dans les dernières lignes de l’œuvre : « Je frémis, en proie à une double sensation, à la fois étrange et terrible : mon âme s'abandonnait à lui,

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et pourtant j'étais épouvanté jusqu'au tréfonds de moi-même par la répulsion qu'avait mon corps à se trouver ainsi au contact d'un homme - affreuse confusion de sentiments qui faisait durer cette seconde, pendant laquelle je ne m'appartenais plus, à tel point que j'en avais perdu la notion du temps ».

être au milieu d’une centaine de pages. Si elle est brève, la nouvelle n’en n’est pas moins dense et procure à quiconque voudra l’ouvrir une ineffable sensation de confusion.

Freud lui-même a salué l’authenticité avec laquelle l'auteur d'Amok et du Joueur d'échecs restituait le trouble d'une passion et le malaise qu'elle enLes personnages de Zweig se battent gendre chez celui qui en est l'objet. avec l’inavoué, l’interdit, perdent et reEstelle Lorphelin gagnent tour à tour le contrôle de leur

Tendances

Etes-vous branchés ? On dit que le propre de l’attitude branchée est justement d’être indéfinissable. Il peut paraître alors peu approprié de dresser une liste des caractéristiques typiquement « hip » ou « hipster » -mot désignant les jeunes bobos, adeptes de la culture non mainstream- mais pourtant personne n’échappe aux clichés, même les gens super stylés. 1Vous êtes chic négligé. Les filles ont un petit trou dans leurs collants et des chaussures très chères mais un peu usées. Les garçons ont

une barbe de 3 jours, s’habillent chez American Apparel et ont un tatouage volontairement kitsch et raté. 2Vous êtes nomade. Les nouveaux branchés ne sont pas casaniers, ils aiment aller de maison en maison, de ville en ville, ils s’intéressent au

monde parce que c’est important pour leur ouverture culturelle et leur développement personnel. Ils prennent ainsi plaisir à raconter leur expérience absolument bouleversante à Bamako ou en Alaska. 3-Vous portez un accessoire camel en ce moment. Oui, cette couleur beigeasse, autrefois réservée aux pantalons des parisiens en vacances à Deauville, se porte sur tout et avec tout. Si pour vous « camel » n’évoque que le nom d’un mammifère du désert, il faut revoir votre garde-robe. Autre possibilité : vous êtes au courant de cette tendance qui envahit les magazines féminins mais vous ne la pratiquez pas, par choix. 4-Vous êtes un peu hippie mais pas trop. Certes, vous auriez aimé faire partie de la foule de Woodstock, protester contre la guerre du Vietnam et assister au mouvement de libération des mœurs ; cependant vous ne vous contentez pas de copier les soixantehuitards, c’est trop « déjà-vu » quand

même. 5Vous dites bien « hip » et non « hype » parce que vous connaissez la différence entre ces deux mots anglosaxons, contrairement à la vulgaire foule. 6Vous écoutez Animal Collective et Grizzly Bear. Vous aimez parler des autres groupes dont vous seul avez la connaissance ou de ceux que vous avez aimés avant tout le monde. 7Vous possédez un appareil photo argentique. 8Vous portez des lunettes. Comme Elvis Costello et Buddy Holly. 9Vous êtes sarcastique. 10Vous chinez. Vous aimez les objets vieux et décalés évidemment, la tête de cerf empaillée est votre Graal. 11Vous aimez le street art. 12Vous geekez sur Tumblr, Twitter, Blogspot. 13Vous êtes adepte du « do it yourself » ou du « Re-use it ». Vous rafistolez de vieux objets, cultivez votre propre potager, customisez le blazer hérité de papi, réparez un vélo acheté chez Emmaüs… Vous n’êtes pas obligatoirement artiste mais créatif au quotidien. 14Et surtout, vous n’aimez pas les gens branchés et vous ne vous considérez pas comme tel. Marine Protais

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