aforizmy_frazy_miniatyury_shutochnyje_rifmy_slovarik

НИК ЙУР

♣ АФОРИЗМЫ ♣ ФРАЗЫ ♣ МИНИАТЮРЫ ♣ ♣ ШУТОЧНЫЕ РИФМЫ ♣ СЛОВАРИК ♣

ВОРОНЕЖ ИЗДАТЕЛЬСТВО «ИППОДРОМ» 2019

♣ СОДЕРЖАНИЕ ♣ ♣ АФОРИЗМЫ ♣ ФРАЗЫ ♣ МЫСЛИ ♣ ♣ О ЖИЗНИ ♣ О ЧЕЛОВЕКЕ ♣ ♣ МУЖЧИНЫ ♣ ЖЕНЩИНЫ ♣ ♣ О ПИСАТЕЛЯХ ♣ ♣ ТЕАТР ♣ КУЛЬТУРА ♣ ♣ ФЛОРА ♣ ФАУНА ♣ ♣ ДЕЛА ЛЮДОЕДСКИЕ ♣ ♣ ДЕЛА ПАЛАЧЕСКИЕ ♣ ♣ ЧЁРНЫЙ ЮМОР ♣ ♣ ЗАУМЬ ♣ ♣ ШУТОЧНЫЕ РИФМЫ ♣ ♣ UMLAUTLOSES WETTER ♣ ♣ СЛОВАРИК ♣

© Н. Д. Ярцев, текст, рисунки, обложка, 2019

2

♣ АФОРИЗМЫ ♣ ФРАЗЫ ♣ МЫСЛИ ♣ О змеиный язык прессы! Как этим раздвоенным языком удобно жалить до смерти одних и тщательно вылизывать зад другим — в одно и то же время. *** Существуют вопросы, которые не только не следует, но и преступно решать большинством голосов.

Голубой взгляд карих глаз.

***

*** Угольки из очага культуры и пепел на них.

1976 год

*** Убийцы бывают наёмными, а поэты — продажными. *** Нет, сегодня я пью только безалкогольные спиртные напитки!

1 января 1977 года

*** Утверждать, что ты ешь хлеб, и есть хлеб — далеко не одно и то же.

20 февраля 1977 года 3

МЕТАМОРФОЗА Дама с собачкой — дома с собачкой — дым из собачки.

20 февраля 1977 года

*** И среди людей встречаются дураки. апрель 1977 года

*** Три стадии праздника, или Предлоги в сочетании со словом «стол»: перед столом, за столом, под столом. *** Пробор: в молодости посредине, в зрелости сбоку, затем — над ухом. *** И сам не хам, и другим не дам. *** Свобода печати и свобода не печатать. май 1977 года

*** Икра — информация к размышлению.

15 августа 1977 года

*** Дом рыбьей костью торчал в широко раскрытой пасти двора.

2 сентября 1977 года

4

*** Комплекс Девы Марии: и Христа родить, и девой остаться.

2 сентября 1977 года

*** Народ подобен жидкости, принимающей форму того сосуда, в который её влили. Может кипеть, обжигая тех, кто держит сосуд, может замёрзнуть — и разорвать сосуд, находящийся в неумелых руках.

20 декабря 1979 года

*** Он получил хорошее самообразование.

31 декабря 1979 года

*** — Мамочка, а почему у папочки волосики на голове только сбоку и сзади, а сверху нет?

— Это оттого, сыночек, что он много думает: голова у него вверху сильно нагревается, вот волосики и растаяли — и постепенно сползли вниз. *** Лысеющая голова подобна покрытой льдом и снегами вершине горы летом, когда вершина обнажается.

12 января 1980 года

*** Выход в свет он совершал на ночь глядя. *** Уничтожили высший свет — создали высший полусвет. И получилось: «туши свет». август 1980 года. Коктебель 5

*** Очерёдная жизнь. *** Односторонняя широта взгляда. *** В час пик: сначала у неё спёрло дыхание, затем у неё спёрли кошелек. *** Раньше ходили по балам, теперь — по бабам. *** Царила групповая тишина. *** Страдает недержанием слова. *** Челюсти издавали хрустальные звуки. *** Стояла зонтичная погода.

Кури(ль)ный запах.

***

*** Уровень жизни настолько повысился, что до него стало невозможно дотянуться. осень 1980 года

6

*** Советские средства массовой информации: вместо того чтобы говорить о том, что произошло в действительности, они внушают людям, что в действительности произошло то, о чём они говорят. *** — Не слушай, Иванушка, масс-медиа, — дурачком станешь!

СИЛА И УМ Слабый и умный — просто высказывает своё мнение. Слабый и глупый — исходя слюной, злобно и бессильно визжит. Сильный и умный — доказывает свою правоту, не прибегая к силе, ибо его сила — в сочетании с умом — сама служит достаточным аргументом. Сильный и глупый — не имея других аргументов, кроме силы, постоянно ею пользуется, чтобы доказать свою мнимую правоту. *** Человек, который ходил как памятник самому себе. *** День — на днях — на дне. *** Разговор стариков: — Как живёте-можете?

— Да вот, жуём — не можем... осень 1980 года

7

*** Лысеть прямо на глазах: ресницы выпадают. *** Зубы выпали — рот полысел. *** Ожлобленная интеллигенция...

ОГОВОРКА — Ты — мне, я — себе.

— У, жадина!.. осень 1980 года

*** Из некролога: «...она осталась в наших сердцах — и мы в сердцах вспоминаем о ней...» *** Лучше быть и. о., чем говорить «иа!».

2 декабря 1980 года

*** Так как на его махинации смотрели сквозь пальцы, ему вскоре пришлось смотреть на мир сквозь решётку.

3 декабря 1980 года

*** Лучше бить пальцем о палец, чем головой о стену. декабрь 1980 года 8

*** Не повар, а поваруй. *** Холодное оружие — горячее оружие — тёплое оружие (36,6°).

ЕЩЁ РАЗ ОБ УРОВНЕ ЖИЗНИ Такой высокий уровень жизни, что никак до него не дотянешься. Доступен лишь тем, кто на самом верху. *** Когда есть заблуждения — есть и идеалы; когда нет заблуждений — исчезают и идеалы. декабрь 1980 года

*** Начальник — что женщина: его надо выслушать — и сделать по-своему.

13 марта 1981 года

*** Бандит, позволяющий ограбленному уйти живым, чтобы иметь кого грабить в следующий раз. из цикла «Мысли о партии» 27 марта 1981 года

*** Голыми руками его не возьмёшь — только ежовыми рукавицами.

29 апреля 1981 года

9

*** Новая гипотеза происхождения человека на Земле: инопланетянин переспал с обезьяной.

9 июня 1981 года

*** Предсказание гадалки кролиководу: — С мясом будете, рыльце будет в пушку, но останетесь с носом.

18 июня 1981 года

*** Можно ли иметь светлое будущее с тёмным прошлым? вариант:

Может ли светлое будущее иметь тёмное прошлое?

15 сентября 1981 года

*** По радио передавали последние известия. Сначала говорили о новых мирных инициативах СССР, затем — об очередных агрессивных замыслах американского империализма. конец октября 1981 года

*** Население страны делится на две части: подавляющая часть и подавленная часть.

14 декабря 1981 года

*** В наше время просто непорядочно быть порядочным человеком.

11 марта 1982 год

10

*** Автобус подходил к остановке, пожирал накопившихся на ней людей и отрыгивал лишних.

25 февраля 1988 год

*** У него были брызжущие интеллектом глаза — что роднило его с машиной, окатывающей вас из грязной ноябрьской лужи. вариант:

Брызжущий из его глаз интеллект был способен заляпать вас с ног до головы, как проносящийся мимо автомобиль.

10 декабря 1988 год

РАЗВИТИЕ СОБЫТИЙ Кто не с нами смеётся, тому хорошо будет последним. Кто не с нами смеётся, того просим по-хорошему не становиться последним. Кто не с нами смеётся, того просим по-хорошему не занимать очередь за последним из нас.

5 августа 1990 года

*** Из всей природы в природе остался один человек — да и тот оскотинился.

11 июля 1991 года

*** Непечатные выражения он писал печатными буквами.

6 сентября 1991 года

11

*** Умных людей у нас ненавидят за то, что они говорят правду до того, — и ещё больше ненавидят их после того: за то, что они оказались правы.

16 ноября 1991 года

*** Человек создал робота. Но сам человек — это самовоспроизводящийся робот, созданный, управляемый и программируемый природой.

23 апреля 1992 года

*** — Господа присяжные и заседатели! Процесс пошёл! Командовать процессом буду я!..

11 июня 1992 года

*** Мой комментарий к телесообщению о видах на урожай:

Урожай будет хуже, чем лучше, но лучше, чем хуже.

14 июля 1992 года

*** Конечная цель эволюции человека: загадить свою родную планету так, что на ней станет невозможно жить. Итог развития цивилизации: заявив, что родная планета загажена так, что на ней стало невозможно жить, начать переселяться на другие планеты.

20 июля 1992 года

12

*** Говорят, что крайности сходятся... Вот они и сошлись. Врукопашную.

3 декабря 1992 года

*** Он грязно выругался: помянул свою Альму по Матеру.

24 декабря 1992 года

*** Сливки общества состояли из его подонков.

17 января 1993 года

*** У клиентов вытрезвителя вдруг поднялась температура — до 40° рвотного столба.

23 января 1993 года

*** Железо надо ковать по горячим следам.

23 марта 1993 года

*** Что вы испытываете, когда испытываете наслаждение?

14 июня 1993 года

ПОВЕСТЬ О

ГРАЖДАНСКОЙ ВОЙНЕ

Отгремели последние залпы гражданской войны. Оттрахались Анки-пулемётчицы...

15 июня 1993 года 13

*** Чумак на оба ваших дома! ***

Униформа цвета «харки». У пьяного капрала мундир был цвета «харки». У пьяного вдрызг капрала мундир стал вдруг цвета «харки».

24 июня 1993 года

*** Погода заболела: у неё поднялась высокая температура.

10 августа 1993 года

СООБЩЕНИЕ ИЗ ИСПАНИИ Под безоблачным небом в одну шеренгу выстроилась пятая колонна.

17 августа 1993 года

*** Жизненный путь привёл его к смерти. Всякая дорога жизни заканчивается тупиком смерти. Даже кривая дорожка неизбежно выводит на прямой путь к смерти.

5 декабря 1993 года

*** к приезду Пугачёвой в Воронеж

На столько аликов — только одна Алка...

21 января 1994 года

14

*** Общество потребителей расслаивается по кассовому признаку.

9 февраля 1994 года

*** Идиотов, как и начальство, следует знать в лицо, чтобы избегать встречи и с теми, и с другими.

24 февраля 1994 года

СВОДКА ПОГОДЫ Ветер северный, нордический...

8 мая 1994 года

*** Слегка трезв. Слегка трезв, но с Слегка трезв, но с ногах. Слегка трезв, но с друга ногах. Слегка трезв, но с убегающими друг от

трудом держится на ногах. трудом держится на разбегающихся трудом держится на бегающих друг от трудом следит бегающими глазами за друга ногами.

17 августа 1994 года

*** Матросы ласково называли любящую держать зажигательные речи комиссаршу «Красная Шавочка». навеяно «Оптимистической трагедией» Б. Лавренёва

28 августа 1994 года

15

*** Акционерное общество открытого типа владело целой сетью магазинов вечно закрытого типа.

28 августа 1994 года

*** Каждая кухарка должна уметь не только государством управлять, но и пищу готовить.

29 августа 1994 года

К НАЧАЛУ НОВОГО УЧЕБНОГО ГОДА Знание — сила. А сила есть — ума не надо. Так стоит ли ходить в школу? — может, достаточно лишь в спортзал?..

31 августа 1994 года

РЕКЛАМА Строительная компания «Потёмкин» ищет заказчиков для строительства деревень. *** Падая в пропасть, он понял, что находится за чертой бездности.

28 октября 1994 года

*** Он преодолевал трудности, используя всякую невозможность.

20 ноября 1994 года 16

*** Весельчак по имени Радиус.

НОВОСТИ КОНВЕРСИИ Завод по производству детских колясок вместо выпускавшихся ранее самоходно-артиллерийских установок (САУ) стал изготавливать самогонно-артиллерийские установки (САУ): палят по врагу самогоном, который мгновенно валит врага с ног.

20 ноября 1994 года

*** Справочник Горбачёва «Кто есть Who и кто из них кого who'ее».

31 декабря 1994 года

Безусый юноша с усами.

***

вариант:

Он был ещё безусым юношей, но уже носил усы.

20 марта 1995 года

*** Он приоткрыл окно и сидел при открытом окне.

22 марта 1995 года

*** Во Второй мировой войне мы потерпели победу, немцы одержали поражение.

26 марта 1995 года 17

*** Он до сих пор находится в праздничном состоянии нестояния.

10 ноября 1995 года

*** Поджог был раскрыт по горящим следам. *** Оратор был настолько пьян, что говорил весьма врезонно.

17 апреля 1995 года

*** Спиртное стали продавать в небьющихся бутылках. Фокус в том, что читать эту фразу следует с немецким акцентом: «...протафать ф непьющихся путылках».

ОБРАЩЕНИЯ Гамы и доспода! Блейди и жидельмены! Серы, серьёры и серьёриты! Жрагдане! Гавтарищи!.. *** Шиш едешь — далеко пойдёшь!..

21 апреля 1995 года

*** Начинаем урок утренней гимнастики: поставьте морду на ширину плеч!..

29 апреля 1995 года

18

*** Философия — наука длинно, нудно и сложно говорить о простых вещах.

18 сентября 1995 года

*** Недавно по ТВ хвалили новую компьютерную игру: эта новинка, мол, — очень играбельная... Я решил, что если компьютерные игры могут быть играбельными, то коммерческие банки должны быть граблябельными.

5 октября 1995 года

*** Люди, облечённые властью, и люди, обречённые властью.

9 октября 1995 года

*** Осень. Холод, слякоть. Скоро эпидемия гриппа: соплят по осени считают...

23 октября 1995 года

*** — Как назывались указы Екатерины II? — Указы Екатерины II назывались, очевидно, «По сучьему веленью».

1 декабря 1995 года

*** Гомосексуалисты на своём съезде обсуждали голубальные проблемы.

5 декабря 1995 года 19

*** В ходе подготовки к выборам в местном отделении милиции был открыт избивательный участок.

16 декабря 1995 года

*** Начальник был семи пердей в заду.

17 декабря 1995 года

УКАЗ О БОРЬБЕ С КОРРУПЦИЕЙ ...п.13. Упорядочить взимание чиновниками взяток и впредь именовать их принимальными.

29 декабря 1995 года

*** Как называлась водка «Столичная» до коллективизации?.. Правильно, «Единоличная».

5 января 1996 года

*** Следуя утверждению, что сегодня только ленивый чиновник не берёт взяток, Президент издал указ об увольнении со службы всех чиновников, не берущих взяток.

24 января 1996 года

*** Его жизненный путь оставил после себя безжизненную пустыню.

28 января 1996 года

20

*** Жена занималась на кухне с младшим сыном математикой. Я, зайдя на кухню, прокомментировал их занятие:

Кривая — это прямая, загнувшаяся от непосильного труда. Кто и куда пёр перпендикуляр? Он понял, но ничего.

31 января 1996 года

ОБЪЯВЛЕНИЕ ПО РАДИО В надёжные руки предлагают очаровательных котят, в том числе сиамского скота.

5 марта 1996 года

ОБЪЯВЛЕНИЕ В СЕКЦИИ НИЖНЕГО БЕЛЬЯ «Пёрданные вещи обратно не принимаются». *** Право, охренительные органы.

12 марта 1996 года

РЕКЛАМА ЗУБНОЙ ПАСТЫ — У меня в зубах ни одной новой дырки. А все старые стали здоровыми! *** В тех странах, где в выборах имеют право участвовать только мужчины, электорат следует называть эректоратом.

26 марта 1996 года 21

*** Строили рыночный капитализм, а построили рюмочный купитализм.

29 марта 1996 года

ПОГОДА В районе пивного ларька постоянно наблюдается переменная воблачность.

16 июля 1996 года

*** На свои бездонные вопросы он получил исчерпывающие ответы.

10 августа 1996 года

*** В сельском клубе, несмотря на мороз, температура была плясовой.

16 января 1997 года

*** В рамках борьбы со СПИДом Дума приняла закон, согласно которому половую краску разрешено использовать только вкупе с презервативами.

15 февраля 1997 года

*** Генерал занялся стиркой: бросает в тазик носок за носком и командует: «Упал, отжался!..»

4 марта 1997 года

22

*** Риторический вопрос: стоит ли называть вещи своими именами, если эти имена — матерные?..

20 марта 1997 года

*** Шеф-повару пришла в голову сваривременная идея.

1 июля 1997 года

*** Даже совершенно голые люди могут работать спустя рукава. *** Крутой «новый русский» очень любил яйца всмятку.

20 июля 1997 года

ТОРГОВАЯ РЕКЛАМА Публичный дом «Бразерз энд сука» предлагает иметь большой выбор курвиных окорочков.

ТРАГЕДИЯ — Иметь или не иметь? — задался вопросом принц датский, случайно забредя в публичный дом «Бразерз энд сука».

9 августа 1997 года

*** Публика замерла в ожидании: вот-вот на сцену выйдет Лучано — и такого понаваротти!..

29 августа 1997 года 23

ОБЪЯВЛЕНИЕ Переход на зимнее время осуществляется 25 октября текущего года путём перевода стрелки часов на 13 суток вперёд — сразу же после холостого выстрела «Авроры».

21 сентября 1997 года

*** Повтореньем, вашу мать, ученье надо закреплять!

12 марта 1999 года

*** — Может ли из хрена вырасти генеалогическое древо?

— Хрена с два!

23 мая 1999 года

*** После капитального ремонта главные городские часы стали исправно показывать одно и то же время.

5 июля 1999 года

*** Рейтинг у него был — без слёз не глянешь. Не рейтинг, а сплошной рыдинг.

12 августа 1999 года

*** — Кузькину мать, кузькину мать!.. Да покажите мне, наконец, самого Кузьку! — может, он не так страшен, как его мать.

26 августа 1999 года

24

БУКВА ЗАКОНА От буквы закона исходил дюже тяжёлый дух. Не ко всякой букве закона подберёшь подходящие духи. Хотя от иных букв, которые в законе, простым одеколоном разит, а если буквально, то тройным. Не ко всякой букве в законе можно применить статьи уголовного кодекса. Он врезал по закону буквой так, что от закона не осталось и духу. Он закона и на дух не переносит и постоянно посылает его на три буквы. конец августа 1999 года

*** Посуду, оставшуюся после оргии, полагается чистить Содом и Гоморрой.

8 сентября 1999 года

*** Сами с усами, хотя и без усов.

24 сентября 1999 года

НАШИ ДОСТИЖЕНИЯ Не останавливайся на достигнутом! Немедленно спрыгни с него! А если ты остановился перед достигнутым, осторожно обойди его. Если ты достиг многого, но это «многое» не является необходимым, то достаточно просто обойти его. А если ты достиг малого, но необходимого, — тебе придётся перепрыгивать через него.

25 сентября 1999 года

25

РИТОРИЧЕСКИЙ ВОПРОС Может ли накрыться шляпой прикрытое кепкой политическое лицо?

26 сентября 1999 года

*** Мы не продаёмся, мы просто покупаемся!

29 сентября 1999 года

*** Нет прорухи на своё отечество.

7 октября 1999 года

СВОДКА ПОГОДЫ Сегодня, 30 ноября, погода будет неясно какая. Зато завтра, 1 декабря, погода будет, как вы догадываетесь, ясно какая.

25 октября 1999 года

В МАГАЗИНЕ «ОДЕЖДА» — Вы знаете, к нам заходят совершенно разные люди, но выходят от нас они совершенно одинаковыми!..

27 октября 1999 года

*** Гражданин Какин вляпался в историю и был осуждён её судом.

28 октября 1999 года

26

*** Я человек скромный. От скромности поэтому не умру.

20 ноября 1999 года

*** Человек бывает трёх типов: догадливый, гадливый, загадливый. Средний тип, к сожалению, самый распространённый.

21 ноября 1999 года

РИТОРИЧЕСКИЙ ВОПРОС Стоит ли рубить хвост по частям, если начать можно прямо с головы?

1 декабря 1999 года

*** Время — не деньги: можно и потерять. *** Плоть долго и громко возмущалась: «Чуть что, я — крайняя!»

12 декабря 1999 года

*** Могучее волеизлияние народа перешло в мощное семяизвержение власть имеющих.

15 декабря 1999 года

*** Торговка свежевырезанными бумажными цветами.

24 декабря 1999 года 27

*** Чем ближе современный человек стремится быть к природе, тем дальше она от него шарахается: близость человека — гиблое для природы дело. *** Вор-рецидивист по кличке Артист, получив очередной срок, посчитал приговор суда несправедливым. После этого друзья стали называть его засуженным Артистом.

31 декабря 1999 года

*** Если два сапога — пара, то два сопляка — полный носовой платок.

1 января 2000 года

*** Как и положено, с вами обращаются так, как вы себя поставили.

3 января 2000 года

*** Простудившись, он усоп и лежал усоплившимся.

5 января 2000 года

*** И какой же русский не любит быстрой езды по дорогам Америки!..

11 января 2000 года

*** Можно ли наставить рога рогом изобилия?

13 января 2000 года 28

*** ...исполняющий обезьянности Президента...

21 января 2000 года

*** Лучше самому выносить мусор, чем если «мусор» тебя выносит...

22 января 2000 года

*** Странная такая история: стоит себя орлом почувствовать и в достойном тебя месте как следует пристроиться, так на тебя тут же «медвежья болезнь» нападёт... вариант:

Странная такая история: только найдёшь себе место в жизни и захочешь там орлом сесть, как на тебя тут же «медвежья болезнь» нападает... *** — Вон отсюда!

— От вони и слышу!

11 февраля 2000 года

ПОСЛЕСЛОВИЕ, или о том, чего не было, но могло бы быть — и, быть может, ещё будет, если всё-таки будет именно то, чего не было, но могло бы быть.

12 февраля 2000 года

29

ОБЪЯВЛЕНИЕ Продаётся недорого памятник нерукотворный. Звонить: во все колокола.

20 февраля 2000 года

*** Генеральный прокурор Прейскурантов.

29 февраля 2000 года

*** Культура — самое дорогое из самого дешёвого и самое дешёвое из самого дорогого, что у нас есть.

1 марта 2000 года

*** Длинный язык скорее до тюрьмы или сумы доведёт, чем до Киева. А для иных длинный язык — самый короткий путь в могилу.

12 марта 2000 года

*** У начальника, говорящего суконным языком, секретарша нередко использует суконный язык.

16 апреля 2000 года

*** «Они сажались за Родину» — роман о советских людях, завербованных западными разведками, но взятых с поличным нашими славными чекистами и в итоге получивших по заслугам.

4 мая 2000 года

30

ЗЕМЛЯ И ЛЮДИ Ужасными землетрясениями, небывалыми наводнениями, свирепыми ураганами, всепожирающими пожарами, страшными болезнями, дикой засухой, безжалостным голодом Планета Земля, следуя инстинкту самосохранения, стряхивает с себя лишних людей — и люди активно помогают ей в этом.

5 июня 2000 года

*** Странное дело: люди, у которых нет ни чести, ни совести, ни достоинства, почему-то любят то и дело обращаться в суд с требованием о защите того, чего у них нет — и никогда не было.

18 июня 2000 года

*** Боже мой! какой глубокий человек — и так мелко плавает!.. вариант:

Боже мой! какой глубокий человек — и так мелко плавает в этом дерьме.

27 августа 2000 года

*** Если всякий кулик своё болото хвалит, то каждая кочка — свой лужок, на котором кочка сама себе бугром кажется.

4 сентября 2000 года

31

КАК ПИСАЕТ ШПИОН Шпион писает: «Пи-пи. Пи-пи. Пи. Пи. Пи…»

13 октября 2000 года

*** Главное не в том, чтобы умных было меньше тебя. Главное в том, чтобы дураков было больше тебя. варианты:

Лучше быть самым глупым из умных, чем самым умным из дураков. Лучше быть последним из умных, чем первым из дураков.

1 октября 2000 года

*** Голова свежезамороченная.

29 октября 2000 года

*** — Рудиментарно, Ватсон! — воскликнул Холмс, отсекая за собой «хвост».

31 октября 2000 года

*** Погнался за двумя зайцами, а поймал одну утку. варианты:

Легче поймать одну жирную утку, чем догнать сразу двух тощих зайцев.

6 ноября 2000 года

32

НАПУТСТВИЕ РЕПОРТЁРУ Если вы, погнавшись за двумя тощими зайцами, не поймали ни одного, сумейте сделать из этого хотя бы одну жирную «утку».

6 ноября 2000 года

ВНИМАНИЮ ЛЮБИТЕЛЕЙ ДОМАШНЕГО ХОЗЯЙСТВА Яблоки следует мочить в бочке либо кадке, а бандитов — непременно в сортире.

16 марта 2001 года

*** Беседуя о чём-то с «народным депутатом» Р-вым, ведущий ТВ-«Новостей» поинтересовался: — А как пришла вам эта идея? — прямо в голову непосредственно? — или?.. Я ответил за Р-ва: — Нет, конечно: я её сначала тщательно разжевал, проглотил, долго переваривал, затем основательно уселся, крепко призадумался — и только после этого идея оказалась у меня непосредственно в голове.

20 марта 2001 года

*** Кровать в номере была двухместной: в ней помещалось целых два задних места.

7 мая 2001 года

*** — Собаки — очень умные существа. Гораздо умнее многих людей. Касательно некоторых людей, ум у них прошёл по касательной.

9 мая 2001 года 33

*** Натерпевшись от поражений, он сделал решительный шаг и пришёл к компромиссу с самим собой: больше ни шагу назад.

12 мая 2001 года

*** Не место красит человека, а человек красит скамейку, способную окрасить широко известные места, которыми люди спешат плюхнуться на скамейку, не вняв надписи: «Осторожно, окрашено!»

14 мая 2001 года

*** Его душу переполняли чувства, но он не знал, через какую ноздрю их высморкать.

15 мая 2001 года

*** Излагая факты, изолгал их. вариант:

Излагая факты преступления, прокурор умудрился так изолгать их, что подсудимого пришлось пристрелить прямо в зале суда.

26 мая 2001 года

*** Русский язык в своём непрерывном развитии постоянно матереет и матерится.

6 июня 2001 года

34

*** Часы не спешили показывать точное время.

12 июня 2001 года

*** Дав клятву говорить правду и одну только правду, свидетель преступления не проронил больше ни слова. вариант:

Дав клятву говорить только правду, он тут же дал обет молчания 23, 25 июня 2001 года

*** Цель оправдывалась: — Средств не хватило, чтобы сделать как лучше, — пришлось как всегда.

26 сентября 2001 года

*** По ТВ напомнили, что скоро состоится какая-то там «перебесь населения». По-моему, народ у нас давно уже весь перебесился.

13 октября 2001 года

*** Раскрыта страшная и разрушительная тайна выражения ё-моё — это всего лишь неправильно прочитанное нерадивым школяром гениальное уравнение Альберта Эйнштейна

E = mc² 35

11 ноября 2001 года

*** Риск — дело благородное. Но не настолько же, чтобы из-за него рисковать.

20 ноября 2001 года

*** Новое — хорошо. Хорошо забытое старое — ещё лучше.

12 апреля 2002 года

*** Издание рецидивное, с исправительно-дополненным сроком. *** «Что в лоб», «что по лбу» — равнозначны, но не равноценны: если тебя в лоб спросят, не дать ли тебе по лбу, ты поневоле зачешешь затылок в глубокой задумчивости над лобовым вопросом.

15 апреля 2002 года

*** Кроме «ни хрена», у меня больше ничего нет. *** Уровень телепередачи: даже ниже пяток стоящего по уши в дерьме человека.

19 мая 2002 года

*** Хорошо смеяться тому, кто смеётся последним: он своё отсмеёт, а нам ещё жить да жить — а это уже совсем не смешно.

19—20 июля 2002 года 36

*** Мы никогда не ищем лёгких путей. Мы всегда идём проторённой дорожкой.

23 августа 2002 года

*** Профессиональный революционер — это не профессия, это диагноз.

24 октября 2002 года

*** В жизни всегда есть место подвигу...

Как бы научиться вовремя распознавать, где оно, это место, чтобы держаться от него подальше?..

6 ноября 2002 года

*** Если у одних коротки руки, то у других коротка память.

21 февраля 2003 года

*** Пирог «Аллесшайсе» с начинкой из «Митхундедрек».

23 марта 2003 года

*** Основательно распитой стакан. *** Он даже точки ставил пунктиром. вариант:

Он даже точку умудрился поставить пунктиром.

37

*** Холодильник, опустевающий по мере возможности. Холодильник, опустевший до невозможного. *** На сцене порхала балерина, а в зрительном зале почему-то слышался лязг танковых гусениц.

30 мая 2003 года

*** «Я начальник — ты дурак. Ты начальник...»

Нет, я не такой дурак, чтобы ты стал начальник.

4 июня 2003 года

*** Вырождены, чтоб сказку сделать былью. *** Мы рождены, чтоб сказку сделать пылью. Лагерной.

24 июня 2003 года

*** Наконец он осмелился и назвал свою фамилию своим именем.

27 июня 2003 года

*** В свежевымытую комнату он вошёл в чистых тапках, но с грязными намерениями.

6 июля 2003 года

38

*** Он потряс всех глупиной своей мысли.

ПРАВДЫ НЕТ Если вы думаете, что вы неправы, то вы правы: вы действительно неправы. Если вы думаете, что вы правы, то и не думайте: вы неправы. Нет правды. Правды нет.

8 июля 2003 года

*** У нас есть хороший обычай. И у нас есть очень хороший обычай не придерживаться того хорошего обычая, который у нас есть.

15 июля 2003 года

*** Он в полной мере испытал на себе мазохизистость сада и огорода. из «Записок дачника»

20 июля 2003 года

*** Кирпичных дел мастер Трали-Вали.

29 июля 2003 года

*** Мой приёмник прямо зверь: берёт всё!.. Отдаёт со скрипом, нередко с треском, а часто с ужасными завываниями — и не всё, а только то, что захочет.

7 августа 2003 года 39

*** Он такой человек, что слова дурного не скажет. А если и скажет, то обязательно сопроводит его добрым.

22 сентября 2003 года

ОБЪЯВЛЕНИЕ В нашем гастрономе имеется богатый выбор бесплатного сыра для мышеловок.

2 октября 2003 года

ФИЛОСОФИЯ И ТРАГЕДИЯ КОММУНАЛЬНОГО ХОЗЯЙСТВА Всё течёт. Ничего не меняется.

15 октября 2003 года

*** Работники ликёро-водочной промышленности профессионально отметили свой праздник.

24 октября 2003 года

*** Если брать всего понемногу, то, сколько ни бери, много не покажется.

23 ноября 2003 года

ОСОБЕННОСТИ ПРОИЗНОШЕНИЯ Чубайс контголигует губильник стганы.

20 декабря 2003 года 40

*** Человек с хорошей русской фамилией Глазунов-Бельмович.

20 декабря 2003 года

*** — А ты мне не выкай!

27 декабря 2003 года

*** Он вёл себя как маленький Наваликакер.

2 января 2004 года

*** Он так долго корчил из себя дурака, что потом ему пришлось бесконечно выкорчёвывать из себя всю эту дурь. вариант:

Он так долго корчил из себя дурака, что потом пришлось бесконечно выкорчёвывать из него всю эту дурь.

9 января 2004 года

*** Все люди — братья. Только одни братья — старшие, а другие почему-то младшие.

21 января 2004 года

*** Появилось новое доказательство пребывания римлян в Исландии: найдена стела, на которой чисто латинским языком изложена сага о Ванцетти.

21 февраля 2004 года

41

*** Профессиональный праздник провизоров и фармацевтов — День защитника аптечества.

23 февраля 2004 года

*** Фейс ту фейс — не видно морды, если нет на ней лица.

10 марта 2004 года

ДОСКА ОБМЕНОВ Движение — всё, конечная цель — ничто. по Эдуарду Бернштейну

Меняю направление на движение. Меняю движение на правление. Меняю всё на движение, а ничто — на конечную цель. Меняю «всё» движения на «ничто» конечной цели. Меняю «ничто» конечной цели на «всё» движения. Меняю всё, кроме движения, на ничто, за исключением конечной цели. Меняю всё без движения на ничто с конечной целью. Меняю всё обездвиженное на бесконечно-цельное ничто.

19 марта 2004 года P. S. Выяснил, что полностью цитата из Бернштейна такова (перевод мой):

«Моё утверждение: ,,то, что обычно считают конечной целью социализма, для меня ничто, движение — всё”, часто воспринималось как отрицание всякой определённой цели социалистического движения...».

(Mein Anspruch, „das, was man gemeinhin Endziel des Sozialismus nennt, ist mir nichts, die Bewegung alles“, ist vielfach als Ableugnung jedes bestimmten Zieles der sozialistischen Bewegung aufgefaßt worden…)

42

Но с этой цитатой особо не пошутишь. Бернштейн ворочается в гробу и матерится: «Конечной цели так и не достигли, она действительно оказалась ничем, но при движении к ней растоптали все иллюзии, наломали кучу дров, лес порубили на щепки и сожгли их в топке летящего вперёд паровоза, но не захотели посыпать себе голову ни пеплом из топки, ни лагерной пылью, в которую стёрты миллионы. Надо было сказать, что раз конечная цель ничто — движение к ничтожной цели не сулит ничего хорошего».

*** Задача нынешнего дня — познать сучность жизни. из выступления на философском семинаре 24 марта 2004 года

*** Узник элитной тюрьмы за регулярное и даже вошедшее в систему нарушение режима приговорён к пожизненному сроку лишений и свободы — и с позором выкинут из тюрьмы на улицу.

14 апреля 2004 года

*** Он бы и стал называть вещи своими именами, но все имена сводились у него к трём буквам, а вещей было с гулькин нос.

26 апреля 2004 года

*** Если правды нет в голове, то откуда ей в ногах взяться?

26 апреля 2004 года

*** Доверять можно только себе самому — да и то не всегда, а чаще всего — лишь в самом крайнем случае и только в виде исключения.

28 апреля 2004 года 43

*** Я нашёл источник неточного выражения мыслей. Это язык.

2 мая 2004 года

*** Зачистка «Лебединого озера» окончилась тем, что четвёртого лебедя вывели на чистую воду.

3 мая 2004 года

РИТОРИЧЕСКЙ ВОПРОС Почему у одних людей голос хорошо поставлен, а у других сел? И может ли сесть хорошо поставленный голос?..

5 мая 2004 года

*** Если куры денег не клюют, то это те деньги, которые носят яйца. Золотые. Фаберже.

26 мая 2004 года

*** Если взять вексельберга за фаберже, он снесёт вам золотые яйца. Но только в том случае, если у вас очень большой вевепе.

27 мая 2004 года

*** Поручик Фабержевский (Ф. Б. Ржевский, Ф. А. Бржевский).

12 июня 2004 года

44

*** Кто сказал последнее слово, тот сказал всё. вариант:

За кем осталось последнее слово, за тем осталось и всё до него сказанное.

11 июля 2004 года

*** Умный негодяй может быть страшнее дурака: дурак атомную бомбу не изобретёт, а умный не только изобретёт, но и на людях испытает.

16 июля 2004 года

*** Искренне заблуждающийся человек хуже любого дурака: дурак по глупости столько не натворит, сколько искренне заблуждающийся от избытка деятельного ума.

17 июля 2004 года

*** Что за страна?! — здесь даже тараканов травят.

КТО ЛЕТАТЬ НЕ МОЖЕТ Рождённый для того ползать, чтобы его топтали все кому не лень, — летать не может. Рождённый пожрать — летать не может.

18 июля 2004 года

45

*** Чтобы понять поведение людей, надо понять их психологию. Но если вместо психологии одна психиатрия, то тут и понимать нечего.

19 июля 2004 года

*** Построй лодку, возьми в неё каждой твари по паре — и ты так занойешь!..

21 июля 2004 года

*** Столица смеха город Хихин.

2 сентября 2004 года

*** Когда очень хочется что-то сказать, мыслей куча, но слов нет, а выговориться хочется, начинаешь гавкать, вот так: «Гав-гав!»

28 сентября 2004 года

*** Его оштрафовали за выражение лица: выражение было матерным.

29 сентября 2004 года

*** Если ты подозреваешь кого-либо в подлости, скажи ему это прямо в глаза — и ты сразу убедишься в справедливости своих подозрений.

6 октября 2004 года

46

*** Выше головы не прыгнешь, особенно если стоишь на голове.

9 октября 2004 года

*** Телеграфист Алёкин — мастер высшего класса, гроссмейстер в своём деле.

12 октября 2004 года

*** Компьютер запитали до смерти. *** Гора компьютеров родила мышь. Потому что мышь была настоящей и родилась под горой компьютеров. Но даже гора компьютеров не сможет родить обыкновенную компьютерную мышь. *** Прокурор был настолько крут, что у него села даже батарейка в часах.

16 октября 2004 года

*** Дела шли неспешно, но потихоньку продвигались. *** Монахи хором дали обет безбрючия: им сказали, что памперсы надёжнее.

25 октября 2004 года

47

*** Из песни слов не выкинешь. Даже если они как заигранная пластинка звучат. *** Он был плохим врачом, но очень хорошим лекарем: с пациентами он разговаривал с обеззараживающей прямотой. *** Он был плохим врачом, но отличным рвачом.

28 октября 2004 года

*** Совесть заголосила так, что ей поспешили заткнуть рот, но отголоски совести ещё долго отзывались эхом.

4 ноября 2004 года

*** Всякая мысль состоит из мусора слов. вариант:

Мысль, выбравшись из головы наружу, сразу же обрастает мусором слов.

4 ноября 2004 года

*** Не захотев зарывать свой талант в землю, он пустил его на ветер.

48

Идея становится материальной силой, когда она овладевает массами в оригинале: «…теория становится материальной силой, как только она овладевает массами» Карл Маркс

За идею бить нельзя. Но можно — и даже нужно — и непременно нужно! — бить за внедрение её в массы, пока она не успела ими овладеть.

7 ноября 2004 года

*** Наполеон — Александру I: — А мне ваши резоны — по бонапарту!

17 декабря 2004 года

*** Он был настолько безграмотен, что даже на клавишах пишущей машинки постоянно оставлял опечатки пальцев.

2 января 2005 года

*** Сумев обналичить добрую волю, он добровольно обменял её на неволю.

3 января 2005 года

*** Чтобы посмотреть на что-либо с иной точки зрения, надо сначала хорошо набить себе глаз.

8 января 2005 года

49

На двери объявление: «Наращиваю ногти».

Наращиваю ногти, наращиваю грудь, наращиваю волосы на лысине... Лишь мозги не наращивают — мозги только промывают и даже вышибают.

21 января 2005 года

СРОЧНАЯ ГОСПИТАЛИЗАЦИЯ Диссидент Н. был срочно госпитализирован в палату № 6 в связи с резким обострением чувства собственного достоинства.

2 февраля 2005 года

*** Нет Бога! — ну и Аллах с ним!

10 февраля 2005 года

*** «Фомка неверующего» (новый российский блокбастер о нехорошем воре-атеисте).

3 марта 2005 года

*** Анонс порнофильма: «В фильме снимались...»

3 марта 2005 года

*** Знание — случайный набор чужих мыслей. Знание — набор чужих мыслей, приобретённых по случаю.

14 марта 2005 года

50

*** Каждому — своё: одному на коне гарцевать, другому из-под конского хвоста яблоком вываливаться.

20 марта 2005 года

*** Погода сегодня была простужасной.

2 апреля 2005 года

*** N-ская область славилась пьющими врачами-наркологами и лечащими от пьянства учителями-язвенниками.

5 апреля 2005 года

НЕДОСКАЗАННОЕ ...почём зря — причём жря... ...всё нипочём — и никто ни при чём...

9 апреля 2005 года

СОВРЕМЕННАЯ РЕДАКЦИЯ «БОРОДИНО» — Дебилы люди в наше время! *** Всё новое — это плохо забытое плохое старое.

12 апреля 2005 года

51

*** Вечность кончилась. Началась Бесконечность. Сначала было вечно то одно, то другое, то третье. Теперь стало бесконечно одно и то же.

5 июня 2005 года

*** Человек человеку — волк, товарищ и брат. Кровный.

9 июня 2005 года

*** 14 июля 1789 года французы отметили день взятием Бастилии.

15 июля 2005 года

*** Город офонарел настолько, что все его пороки ночными бабочками слетались на яркий свет.

16 июля 2005 года

*** Человек состоит из отношений, а животное — из поведений.

4 августа 2005 года

*** Сэмолюбивый прищур американской Фемиды.

29 августа 2005 года

52

МУЗЫКУ ЗАКАЗЫВАЛИ? вариации на тему «Кто платит, тот и заказывает музыку»

Кто заказывает музыку, тому и платить за неё. Музыку заказывать — не щи лаптем хлебать: можно и такую заказать, что ничем потом не расхлебаешь. Заказав музыку, по заигранным нотам не плачут. Заказать можно только музыку. Из нот выбирать нечего: какие есть, такие и есть, других нот у нас для вас нет. Кто плачет по заказанной музыке, тому самому заплатить бы надо. Кто плачет под заказанную музыку, тот плачет потому, что ему уже заплачено. Кто заплачет под заказанную музыку, тот и заплатит. Кто плачет под заказанную музыку, тому и расплачиваться за этот похоронный марш. Кто заказывает под музыку, с того больше возьмут.

— Кто заказывал музыку? — слушать подано! Расплата за заказанную музыку неизбежна. Заказанную музыку он щедро оплачивал банк-нотами. Расплачиваясь за заказанную музыку, он не скупился на банк-ноты.

1 сентября 2005 года

53

ПРАВДЫ НЕТ Зачем скрывать правду, если её всё равно нет? вариант:

Нет смысла скрывать правду там, где её нет.

2 сентября 2005 года

*** Всякое дело делается с широко раскрытыми на весь мир глазами.

11 сентября 2005 года

*** Никогда не говори: «Всегда!» — и всегда говори: «Никогда!» — нельзя же всегда говорить: «Всегда!» и никогда не говорить: «Никогда!»

27 сентября 2005 года

*** Хомо сум! — а посему с сумой по миру я пошедши — да ума не нашедши!

28 сентября 2005 года

*** Всё моё возмущение облечено в абстрактную форму беззвучных слов и бессловесных звуков — и выражается кратким и ёмким: «Гав! гав!»

6 октября 2005 года

*** Даже грязные мысли могут возникать от чистого сердца.

8 октября 2005 года 54

ФАКТЫ ГОВОРЯТ ЗА СЕБЯ Факт, что он что-то сказал. Но содержало ли в себе это «что-то» факт — ещё не факт.

11 октября 2005 года ***

Осенью на улице гораздо лужче, чем летом.

30 октября 2005 года

*** Один грешник другому в аду: — Я помню судное мгновенье!..

1 ноября 2005 года

БОЙ РУСЛАНА С ГОЛОВОЙ Подкатывает Руслан к Голове, а та ему: — Отвали! Ну, Руслан и отвалил Голове голову. *** Две головы хорошо, а одна лучше. А кое-кому лучше вовсе без головы: нет её — и ни о чём она не болит. *** Две головы только орлу безмозглому хороши. А тем, у кого мозги есть и своя голова на плечах, от двух голов на куриных шеях только постоянная головная боль о собственной шее.

5 ноября 2005 года

55

*** Плох тот дождь, который не мечтает стать градом.

26 ноября 2005 года

*** Фильм ужасов: «Сопящая красавица».

4 декабря 2005 года

*** Сказал — и язык с плеч долой.

3 января 2006 года

*** Кружок чистюль «Умылые ручки».

3 января 2006 года

*** Дарёному стволу в дуло не смотрят.

7 января 2006 года

*** Минаретарный акционер — муэдзин, имеющий одну голосящую акцию полуторамиллиардного АО «Аллах и К°».

8 марта 2006 года

*** Заставь дурака Богу молиться, он себе лоб расшибёт. русская пословица

А если дурак сам примется Богу молиться, он всем вокруг лбы порасшибает, чтобы свой уберечь...

1 июня 2006 года 56

*** Он хотел посмотреть на всё сквозь пальцы, но между пальцами увидел только фигу.

4 июня 2006 года

*** Окончание сводки сельских новостей: «…а теперь погода в нашем коровнике: выменами молочный дождь, в остальное время — вёдро».

7 сентября 2006 года

*** Цикл передач о стекольной промышленности: «Время и стекло».

24 октября 2006 года

*** Записки советского пожарного: «Огонь и я». *** Китайские автомобили, продаваемые в России: хиномарка. Сделанные в Пекине: хихиномарка.

19 ноября 2006 года

*** Недавно мне на глаза попалась редкая сволочь. Такие в наши времена встречаются часто, — попадаются редко.

24 января 2007 года

*** И геркулесовы столпы могут иметь свою ахиллесову пяту.

17 февраля 2007 года 57

*** Его всегда удручала низость плинтуса.

28 марта 2007 года

*** Масс-медь Зураба Церетели.

20 мая 2007 года

*** Между реальностью и действительностью настолько большая разница, что в действительности не знаешь, что происходит в реальности.

24 января 2008 года

ВАРИАЦИИ — Иду на вы!

— А мы с вами давно на «ты»! вариант:

— Иду на вы!

— Да пошёл ты!..

27 июля 2008 года

ОБ ОБРАЗОВАНИИ Мало того что я образован — так я к тому же и малообразован.

5 марта 2009 года

58

У БОГА НА ПОСЫЛКАХ из недосказанного

Ворону как-то Бог послал...

1 января 2010 года

*** Подлей бывали времена, но не было пошлей.

22 июня 2010 года

ДУБИНЫ И ЩЕПКИН Лес дубины рубят — Щепкины летят. М. С. Щепкин — выдающийся русский актер

22 января 2011 года

СКОЛЬЗКО На улице было очень скользко: как только прошёл дождь, стал падать снег.

6 февраля 2010 года

*** Я больше не верю в силу печатного слова, я больше верю в силу непечатного слова.

19 января 2011 года

*** Скажи мне, кто твой друг, — и я скажу, кто ты.

Можешь не говорить мне, кто твой друг: — я и так знаю, кто ты.

20 марта 2011 года 59

ИГРА СЛОВАМИ Одни любят играть словами, другие бросаться ими, третьи предпочитают словами не бросаться, а взять слово — да кинуть его не на ветер, а прямо в лицо.

30 июля 2011 года

ВЫСОКОПАРНОЕ Я не хочу омрачать кроткий твой взор лицезрением незаживших ран моей души.

1 сентября 2011 года

ЧИТАЯ ЖЖ. И НЕ ТОЛЬКО ЖЖ… Одни пишут осмысленные фразы, другие — осломысленные фразы.

3 октября 2011 года

ЖИЗНЬ ПРОЖИТЬ… «Жизнь прожить — не поле марихуаны перейти», — подумал старый наркоман, закуривая очередную сигарету с «травкой».

ВОДЯНИСТАЯ ФАМИЛИЯ — В его фамилии аж два «о», а в моей — ни одного.

24 ноября 2011 года

60

*** Старинный русский романс «Свою я тайну унесла в могилу, когда вернусь, ни слова не скажу...»

29 ноября 2011 года

БРАТЬЯ И СЕСТРЫ Все люди братья. В крайнем случае — сёстры. Милосердия.

30 ноября 2011 года

*** От перекладывания дерьма из одной кучи в другую масса дерьма не изменяется.

21 декабря 2011 года

РУБИТЬ — НЕ РЕЗАТЬ! Разрубать гордиевы узлы нередко легче, чем резать правдуматку.

19 февраля 2012 года

НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ Солнце — не Фантомас: разбушуется — не остановишь.

5 июня 2012 года

61

СТАРАЯ ПОСЛОВИЦА НА НОВЫЙ ЛАД С миру по нитке — голому рубашка.

С миру по толике — рыбаку-браконьеру толовая шашка.

4 сентября 2012 года

ЧУЖАЯ ДУША Он бесцеремонно влез кому-то в душу, но тут же заблудился в ней: чужая душа — потёмки.

20 ноября 2012 года

ЭЗОПОВ ЯЗЫК ПУШКИНА Нет, нет! нельзя молиться за царя Ирода — Богородица не велит.

1 января 2013 года

ПУЛЬС ВРЕМЕНИ Он так долго и цепко держал руку на пульсе времени, что время совсем обессилело, потеряло пульс — и превратилось в безвременье.

7 августа 2013 года

62

♣ О ЖИЗНИ ♣ О ЧЕЛОВЕКЕ ♣ Жизнь — богатство, которое рано или поздно кончается, независимо от того, как с ним обращаются его владельцы.

20 декабря 1979 года

*** Вырождение человека: роза превращается в шиповник.

10 ноября 1990 года

*** Жизнь отнимает у человека столько времени, что он в конце концов умирает.

13 апреля 1991 года

*** Лучше все будут жить по-разному хорошо, чем одинаково плохо.

23 июля 1991 года

*** Итог вчерашнего дня: понял, что смысл жизни в том и состоит, чтобы каждый день бороться за своё существование, делать так называемые мелкие дела, необходимые для обеспечения каждодневной жизни. Жить надо тихо, скромно, несуетно, буднично, без всякой спешки.

1 июля 1992 года

*** Порядочным людям всегда жилось плохо на Руси. За порядочность у нас никогда не платили. Наоборот: самим за это дорого расплачиваться приходилось.

10 февраля 1993 года 63

*** Жизнь — ужасно смешная штука: как вспомнишь, как ты её прожил, так обхохочешься!.. Зато пока живёшь — тоска берёт...

31 августа 1993 года

*** Порядочный человек на этом свете мучается телом, — зато на том отдыхает душой.

20 февраля 1994 года

*** Родившись на свет, мы день за днём, страница за страницей, вынуждены читать книгу нашей жизни, пока она не захлопнется перед нами навек: одни успевают прочитать лишь первую страницу, другие наскоро перелистывают тоненькую брошюрку, а третьим суждено долго осиливать нудное многотомье.

21 февраля 1994 года

*** Человек — это обезьяна, за 40 тысяч лет наконец-то научившаяся завязывать галстук.

3 мая 1997 года

*** «Лгунавтика, или В поисках Золотого Вруна». из новых мифов 23 мая 1997 года

64

*** Чихнув, он выразил тем самым полное пренебрежение к своему здоровью.

3 ноября 2000 года

*** Возраст — что хвост: как ни старайся его поглубже в зад засунуть, он всё равно в самый неподходящий момент обратно выскочит и тебя самым нелицеприятным образом с головой выдаст.

22 января 2002 года

*** Ему нечего было терять, кроме своих доминантнорецессивных генов.

1 июня 2003 года

*** Жизнь нужно прожить только один раз. Но так, чтобы она запомнилась тебе на всю жизнь.

8 июля 2003 года

*** Иной живой человек хуже покойника: плохого о нём ничего не скажешь, а хорошего сказать нечего.

10 июля 2003 года

*** Об одном скажешь плохо, так другой обидится: «А чем я лучше?»

10 июля 2003 года

65

*** Если животное сошло с ума, то это от бешенства, а если человек сошёл с ума, так это оттого, что он просто придурок. варианты:

Если животное сходит с ума, так оно просто бесится. А если животное уже сошло с ума, так это от бешенства. Если человек сходит с ума, так это оттого, что он придурок. А если человек уже сошёл с ума, значит, он обыкновенный нормальный сумасшедший. Человек сходит с ума от его недостатка: ум кончился — и человек сошёл с него.

21 декабря 2003 года

*** Он схватился за голову, хотя пора было браться за ум.

24 декабря 2003 года

*** Ни один человек не сможит прожить и года, если этот год — великий. Даже месяца — великого — человеку не прожить. Справка: Великий год — период времени, за который точка весеннего равноденствия проходит все двенадцать знаков Зодиака, то есть около 26 тысяч лет. Великий месяц (эра/эпоха) — примерно 2 160 лет.

26 декабря 2003 года

66

*** Человек съедает всё, что может убить, поймать, схватить, собрать, из-под земли с корнем вырвать. Но сам человек — такая дрянь и скотина, что его жрут, как правило, только черви, да и то самые ничтожные, — в тех случаях, конечно, если его — умершего или погибшего — не сжигали в крематории либо на погребальном костре, или — в крайне редких случаях — не сжирали дикие животные, не поглощали хищные птицы-падальщики (каннибализм, к сожалению, был более частым явлением).

30 мая 2004 года

*** Не уверен в себе — не обгоняй даже самого себя, если ты дальше своего носа ничего не видишь.

4 октября 2004 года

ПОТОЛОК У каждого человека есть потолок, свой, природный потолок способностей и возможностей. Но есть и другой потолок, потолок препятствий и ограничений, которые ставят и создают окружающие человека люди и власть предержащие. Хорошо, когда оба потолка находятся на одном уровне. Но когда второй потолок преднамеренно понижают настолько, что человеку никогда не удастся достичь своего природного потолка, то это ставит крест на возможностях человека. Ещё хуже, когда второй потолок понижают настолько, что он быстро превращается в крышку гроба...

19 января 2005 года

67

*** Одни люди живут для себя, другие — для других. (Третьи живут и для себя, и для других — это нормальные люди и не о них идёт речь.) Те, кто живёт для себя, считают, что и другие живут для них. А те, кто живёт для других, считают, что живут для тех, кто живёт для других, в том числе и для них тоже, но всегда оказывается, что на самом деле живущие для других живут только для тех, кто живёт лишь для себя.

30 августа 2005 года

*** Каждый человек всегда должен быть должен. *** Каждый человек должен всегда помнить, что место, которое он занимает в этой жизни, ему не навечно дано: рано или поздно придётся освободить своё место для кого-нибудь другого.

19 ноября 2005 года

*** Если всё время живёшь мечтой о будущем, в конце концов доживёшься до того, что будущее вместе с мечтой о нём окажется далёким прошлым.

9 апреля 2006 года

ВОПРОС Шизофренией называется, когда сознание человека раздвоено. А если оно расстроено настолько, что растроено?..

2 мая 2008 года Френд отреагировала: «На троих хотя бы сообразить можно. И вообще: втроём уже не так скучно как вдвоём».

68

О ЧЕЛОВЕКЕ Человек есть концентрация мысли и слова. Убери из человека мысль и слово — останется одно только злобное и жестокое животное (в лучшем случае — тупое и безмозглое).

4 июля 2008 года

СДЕЛАЙ ПОЛЕЗНОЕ! Прежде чем отправиться на небеса, сделай хоть что-то полезное на Земле.

13 февраля 2010 года

ЖИЗНЬ БЕЗ ИНСТРУКЦИИ Жизнь тебе дают, тебя даже и не спросив. А инструкцию по использованию жизни дают не сразу. Зато потом заваливают этими инструкциями со всех сторон. И инструкций столько, что к каждой из них должна быть приложена запасная жизнь.

3 апреля 2010 года

*** Жизнь — лучший способ делать обыденность смешной, а трагедию превращать в фарс. *** Если жизнь над вами насмехается, посмейся над ней — и вы будете квиты.

30 ноября 2010 года

69

*** Этого человека даже добрым матерным словом не стоит поминать.

21 февраля 2011 года

*** Родившись, он получил срок пожизненного злоключения.

7 мая 2011 года

*** Меня в жизни всё устраивает. Меня не устраивает сама жизнь.

25 июня 2011 года

*** Не человек меняет жизнь, а жизнь меняет человека. Даже если ему кажется, что это его ума и рук дело. А нередко жизнь изменяет человеку с кем-нибудь другим.

25 октября 2011 года

*** Жизнь — настолько серьёзная штука, что без смеха к ней относиться нельзя.

27 октября 2011 года

ВЫБИТЬСЯ В ЛЮДИ Всю жизнь он пытался выбиться в люди. Когда ему это удалось, он огляделся по сторонам — и, ужаснувшись, тут же попытался выбиться обратно, но было уже поздно: обратно только вышибали. Вместе с мозгами.

20 апреля 2012 года 70

*** Если вы не можете изменить свою жизнь, измените своё отношение к жизни, — и вам, несмотря на трудности, станет легче жить.

8 мая 2012 года

ПОЭТИЧЕСКАЯ ПРОЗА ЖИЗНИ Кроме сожранного, выпитого и накаканного, от человека должно остаться хоть что-то и написанное.

5 октября 2012 года

ЭКЗИСТЕНЦИЯ роман

Родился. Жил. Умер. Вот тут-то и началась настоящая жизнь. Но о ней никто никогда ничего не узнает. Даже я сам.

26 октября 2012 года

КОСМИЧЕСКОЕ

Я ОШИБСЯ… Я ошибся планетой. Я ошибся страной. Я ошибся веком. Я ошибся телом. Не слишком ли много ошибок за такую короткую жизнь?

30 ноября 2012 года

71

ЧТО ЕСТЬ ЖИЗНЬ? Жизнь — это когда сперматозоид бросают в клетку лишь за то, что оказался самым шустрым, и только через девять месяцев выпускают на свободу.

11 декабря 2012 года

*** Жизнь надо ценить независимо от того, по какую её сторону ты находишься.

12 августа 2013 года

♣ МУЖЧИНЫ ♣ ЖЕНЩИНЫ ♣ Уже комсомолка, но ещё девушка. осень 1980 года

*** Она была женщиной весьма посредственных лет. *** Советы, как выводить пятна, собаку и жену из себя. *** Надев на ночную сорочку вечернее платье, она в послеобеденное время совершала утренний моцион после тяжёлой ночи. *** У некоторых женщин причёска зависит от положения головы на подушке.

72

ВОПРОС ИЗ АНКЕТЫ Какое состояние вы испытываете, будучи в состоянии брака с женщиной без всякого состояния? *** Она любила свежий воздух и обожала свежие булочки. *** Женщины любят поджаренных мужчин. декабрь 1980 года

*** Одного ловят на слове, другого — на деле, а жена мужа — на теле. Любовницы.

15 декабря 1980 года

*** По улицам толпами бродили девушки с ошалевшими от весны и избытка тела взглядами.

27 марта 1988 год

*** Девушка Мята.

10 декабря 1988 год

*** Он принимал живейшее участие в её половой жизни.

28 июля 1990 года

73

*** Заинтересовавшись политикой, он долго занимался подпольной деятельностью, пока не зажил, наконец, активной половой жизнью.

20 февраля 1991 года

*** Иду по улице. Навстречу идёт девушка с вопросительноиспуганными округлёнными глазами — как во время непорочного зачатия: с ней творится что-то непонятное, но мужика сверху не видно, а рядом стоит ангел и нашёптывает на ухо совершенно дьявольские вещи...

29 мая 1991 года

МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА Когда мужчина и женщина начинают жить друг с другом, то кто-то к кому-то должен подлаживаться. Если женщина подлаживается к мужчине, то она берёт у него всё самое лучшее (если у мужчины достоинств мало или совсем нет, то бедная женщина...); если мужчина подлаживается к женщине, то он берёт у неё всё самое худшее (счастлив тот берущий мужчина, который при этом не очень «обогащается»); если и мужчина, и женщина стараются подладиться друг к другу, то здесь две возможности: если подлаживаются одновременно, то получается кружение друг вокруг друга и топтание на месте — и ничего из этого не получается; если подлаживаются поочерёдно, то делается как бы шаг вперёд (когда её очередь подлаживаться) — и шаг назад (когда его очередь наступает или она ему свою очередь уступает); если и мужчина, и женщина не могут подладиться друг к другу — и не стараются этого сделать, то просто удивительно, как такая пара до сих пор ещё вместе (если они ещё вместе).

74

(Насчёт «шаг вперёд и шаг назад» жена подсказала, когда я ей вчера вечером свои мысли пересказывал, на ходу дополняя их.)

27 июня 1991 года

*** Навстречу шла девушка, насквозь пропахшая весной.

30 апреля 1992 года

*** Да, конечно, красивая женщина — это подлинное произведение искусства, сотворённое природой. Но где вы видели, чтобы подлинные произведения искусства продавались так задешево, как у нас?..

31 июля 1992 года

*** Если хочешь жениться, не оставляй это на потомков... ой, простите! — на потом.

31 января 1993 года

*** — (Хрипло.) На общем собрании трудового коллектива нашей исправительной колонии мы, учитывая то, что женщина, — это будущая мать, решили объявить 8 Марта матерным днём.

8 марта 1993 года

*** Вечером жена пожаловалась, что кое-что из заготовки не получилось, так как томатная паста кисловатой была. Я сразу придумал новое фирменное блюдо: томат в пасти.

20 марта 1993 года 75

*** Каждому — своё: Богу — непорочное зачатие, кесарю — кесарево сечение.

14 апреля 1993 года

*** На облупленном углу стояла потёртая женщина в измятой юбке.

14 июня 1993 года

*** Водитель пригородного автобуса, женившиcь вторично, приобрёл новую жопчасть — и к тому же весьма весомую.

14 сентября 1993 года

*** Девушка с оплодотворённым лицом.

21 сентября 1993 года

*** Город жил своей обычной половой жизнью.

20 февраля 1994 года

*** Брак — это добровольный или недобровольный Союз между мужчиной и женщиной. Он может быть унитарным, федеративным, конфедеративным и т. п.

1 марта 1994 года

*** «Дорогие женщины!» — обратился он к валютным проституткам по случаю 8 Марта.

7 марта 1994 года 76

*** Она так убедительно молчала, что он в конце концов был вынужден согласиться со своими собственными доводами.

21 марта 1994 года

*** Навстречу попалась толстая молодая женщина, очень широкая не только в заду, но и в плечах. Квадратная прямо. Тут я понял, что такое квадратура круга: это такая вот женщина с квадратом плеч и округлостями грудей и ягодиц.

10 сентября 1994 года

*** Бухгалтерша постоянно поправляла свой выпирающий за пределы допустимого бюстджет.

29 октября 1994 года

ОБЪЯВЛЕНИЕ Малому предприятию с большими возможностями срочно требуется сексретарша.

27 марта 1995 года

ЛОЗУНГ В ДОМЕ ТЕРПИМОСТИ НЕ РУБИ СУКУ, НА КОТОРОЙ СИДИШЬ!

ДОРОЖНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ К ДОМУ ТЕРПИМОСТИ ДО СУК 5 мая 1995 года 77

*** Неравный брак: молодой человек вышел замуж за старого...

21 октября 1995 года

*** Насмотревшись среди ночи пентхаусовских красоток, обнажавших в буквальном смысле все свои прелести, я сказал жене, что женщина — более совершенное по сравнению с мужчиной существо как в эстетическом, так и в биологическом смысле. А чуть позже меня поразила гениальная догадка: в начале Бог создал не мужчину, а женщину, затем оплодотворил её — и женщина родила мужчину, который стал с ней жить (ведь изначально женщина играла ведущую роль в человеческом обществе). А так как книги Библии записывались во времена патриархата, то слова Господа были искажены в пользу мужчин...

16 декабря 1995 года

*** Мужчина может жениться в двух случаях: если он в состоянии — или если у него есть состояние. Когда мужчина обладает и тем, и другим, — ему жениться вовсе не обязательно.

25 февраля 1996 года

*** У преподавателя зоологии было много чучел животных в качестве наглядных пособий — и лишь одно ненаглядное: жена.

4 марта 1996 года

*** Основательно потисканная женщина.

22 октября 1996 года

78

*** Старинный русский сексуальный роман «Дунька хот».

13 ноября 1996 года

*** Она была не совсем одета, но совершенно раздета.

28 декабря 1996 года

*** Страстно желавшая выйти замуж учительница была настолько сексуально озабочена, что, желая похвалить одного из своих лучших учеников, оговорилась и брякнула его родителям: «Он у вас ужасно генитальный!..»

2 июля 1997 года

ОБЪЯВЛЕНИЕ Ночному ресторану срочно требуются на работу официантки с аппетитной внешностью.

5 декабря 1997 года

*** Женщина хоть за дьявола замуж выйдет, если тот ей райскую жизнь устроит.

18 января 1998 года

*** Если женщина в положении, то наилучшим выходом из положения являются роды. переделал фразу старшего сына от 22.12.95: «Выход из положения — роды».

22 декабря 1998 года 79

*** Хрена с два — пара гомосексуалистов. Ни хрена — пара лесбиянок. В чём между ними разница? — да ни в чём: в первом случае хрена с два дети будут, во втором — ни хрена детей не будет.

— А что такое хреновая парочка?

— Это пара педерастов-импотентов.

23 августа 1999 года

*** В ногах женщины правды и вправду нет, зато между ног кроется истина.

7 августа 1999 года

*** Женщина, будь она худая или толстая, есть, согласно Библии, существо ребристое.

8 августа 1999 года

*** Дом терпимости работал исключительно на давальческом сырье.

6 сентября 1999 года

*** — Ой, я над вами над всеми сейчас просто умру, — сказал старый клоун, придя в дом терпимости.

26 сентября 1999 года

*** Девушка без «Тампакса» — всё равно что «Мать» без Горького.

6 октября 1999 года 80

*** Стриптиз-шоу было настолько увлекательным, что даже почти совершенно седой джентльмен доседел до конца.

18 октября 1999 года

*** Навстречу шла высокая стройная женщина в длинном красном пальто и надвинутой по самые брови округлой, тоже красной, шляпе. На лице женщины блуждала довольная улыбка. Я подумал, что мужчина такой женщине не нужен. Голова у неё — фаллического типа: как натянет шляпу на свою голову поглубже — так полностью удовлетворена.

1 ноября 1999 года

*** Всю жизнь он пытался определить, где же у неё голова: место, предназначенное для головы, было постоянно занято чем-то посторонним — то париком, то шляпой, то пустыми разговорами.

3 января 2000 года

*** Свой в чужой постели, чужой в своей постели — женатый мужчина, живущий только с любовницей. вариант:

Свой среди чужих, чужой среди своих — султан, своему гарему предпочитающий чужих жён.

6 января 2000 года

*** Он весь вечер разговаривал с женой обзывающим тоном.

7 октября 2000 года 81

*** История эта случилась с женой автора сравнительно недавно. По понятным причинам автор изменил жене, но только фамилию. *** Он предложил ей руку и сердце. Она приняла предложение, но жалела об этом всю жизнь: рука оказалась бессердечной, а сердце — безруким.

12 ноября 2000 года

*** Пройдясь по её личности, он оставил на ней грязные следы своих намёков. вариант:

Он прошёлся по её личности и оставил на ней грязные следы своих намёков. *** Мужчина, ставший бесплатным приложением к женщине, обходится ей очень дорого.

ОПЕЧАТКА Ей удалось выйти сукой из воды.

6 июня 2001 года

*** Она выплакала все глаза — и их осталось только два.

2 января 2002 года

82

*** Овладев наконец пышными формами её тела, он не обнаружил в них никакого содержания. варианты:

Овладев наконец пышными формами её тела, он не обнажил в них никакого содержания. Овладев наконец её пышными формами и не обнаружив там, за исключением пустоты, никакого содержания, он пришёл в ярость: классическое единство оказалось фикцией, тело имело громадную массу, но не имело ни малейшего веса.

2 октября 2002 года

*** Увидела как-то старая проститутка лозунг «Все люди — братья!» — и заплакала: — Все — люди! Блядь я...

15 сентября 2003 года

*** Женщина никогда не бывает голой, даже если она совершенно раздета. Потому что в этом случае она облачена в свою собственную чудесную натуральную кожу.

30 ноября 2003 года Френд прокомментировал: Всё натуральное лучше искусственного. Я ответил: Естественно. Женщина — вообще самое лучшее из того, что создала Природа, поэтому натуральная кожа смотрится на ней гораздо эффектней, чем искусственная.

*** Подруги: одна была женщиной полного телоснабжения, другая — полной упитости.

9 декабря 2003 года 83

*** Она обвалялась в капризах, как лошадь в яблоках.

20 декабря 2003 года

*** Она своими глупостями совсем выжила его из ума.

8 марта 2004 года

ЗА МУЖЕСТВО Девушке, выходящей замуж, надо вручать медаль «Замужество». Но только девушке. И только до замужества.

25 апреля 2004 года

*** Она была — чем дальше в лес, тем больше девушка.

2 мая 2004 года

ПЛОХОЙ ХОЗЯИН Пока жены дома не было, он хлопотал по хозяйству. Когда жена вернулась, он за хлопоты по хозяйству схлопотал по морде.

9 июня 2004 года

ЦЕНА ВОЗВЫШЕННОГО Только он научился ценить женщин, как у него отвалился ценник.

6 июля 2004 года

84

*** — Может ли мужчина страдать женским алкоголизмом?

— Очень даже может. Только не женским алкоголизмом, а от женского алкоголизма: если всё, что он себе в стакан дополна наливает, тут же выпивает его жена.

17 июля 2004 года

*** — Всё хорошо, что херово кончается, — сказала старая проститутка, в последний раз укладываясь на спину.

24 августа 2004 года

*** Все женщины — ведьмы. Вам нужны доказательства? — пожалуйста!.. Вот когда говорят: «Ступай, женщина!» — женщина садится в ступу и отправляется восвояси...

5 октября 2004 года

НА ПРИЁМЕ Мужчины были в тщательно откутюренных брюках и заверсаченных по локоть пиджаках, а женщины, наоборот, с ног до головы закутаны в шанель.

ХАРАКТЕРНАЯ ОГОВОРКА Она стремительно прошла мимо, обдав его густым запахом дорогих духов. Он интуитивно потянул носом и мгновенно определил: «Шанель номер блядь».

РЕПЛИКА — Слышь, Вер, сучья жизнь, говорят, у этих манекенщиц!

85

*** Толстая женщина — женщина, очень неумеренная в себе. Худая женщина, напротив, — женщина, слишком умеренная в себе.

9 октября 2004 года

ПОЛ И ПОТОЛОК Девушка, склонная к полноте. Полноте жизни. Половой. Чтобы она достигла своего потолка. *** — Почему она ест много мучного и сладкого?

— Ей же нужно поддерживать корпулентность своего тела!

28 октября 2004 года

*** Он пытался заткнуть ей рот, типунствуя на её язык.

18 июня 2005 года

*** Волосы тщательно скрывали у неё то, чем она могла бы думать. Зато одежда открывала взору посторонних всё, чем думать не надо было.

4 августа 2005 года

*** Она была женщиной не первой девственности.

16 августа 2005 года

86

*** Почему женщину по-английски иногда называют «фимейл»? Потому что как такая женщина увидит мужчину, так сразу нос брезгливо морщит: «Фи! — мейл!»

20 августа 2005 года

ПРО БАБ Самые большие бабники в мире — англичане: они всё время говорят «пробабли».

P. S. Написал — и засомневался: а про баб ли они говорят?

Probably, и не про баб.

6 ноября 2005 года

*** Она была полной кружкой, он пустым щербатым стаканом.

13 ноября 2005 года

РЕЗУЛЬТАТЫ ОПРОСА

КТО ЕСТЬ ЖЕНЩИНА шутка

Всероссийский опрос общественного мнения накануне ЭмЖэ-Дэ наконец дал ответы на извечный русский вопрос: «Кто есть женщина?»

48% опрошенных, не задумываясь, заявили: «Женщина — друг человека».

52% категорически с ними не согласились: «Совсем наоборот: женщина — подруга человека». Правильным был признан единственный ответ, находящийся к тому же в пределах статичной непогрешимости: «Это собака друг человека! А женщина — его хозяин! И только в таком качестве иногда позволяет ему любить себя».

87

Ещё одна опрошенная не совсем дослышала вопрос, потому что постоянно что-то жевала, — но всё-таки дала свой ответ: «Я люблю всё вкусненькое и сладенькое!» Уставшие интервьюеры шумно, но молча проглотили голодную слюну — и не зачли ответ: статистически он был запредельно ошибочен — хотя и соответствовал актуальности момента.

7 марта 2006 года

*** Он совершенно отчётливо молчал. Она абсолютно безотчётно болтала языком.

16 апреля 2006 года

ТРИ ВОЗРАСТА Prick — slang term for penis.

Мальчик: прыг-скок, прыг-скок! Мужчина: prick-вскок, prick-вскок! Старик: и отпрыгался, и отprickался...

26 ноября 2010 года

*** Главное при разговоре с женой — уметь молча слушать.

11 июля 2003 года

МГНОВЕННАЯ ЗАРИСОВКА Лето. Август. Духота. По улице бродят полуголые женщины, в Интернете сидят полоумные мужчины.

16 августа 2011 года

88

ЦЕНИТЕЛЬ Он высоко ценил женщин. Особенно хорошо раздетых.

8 апреля 2012 года

ПРИЖИМИСТЫЙ МУЖИК Прижимистого мужика любая женщина может запросто обвинить в сексуальных домогательствах. вариант:

Одного мужика обвинили в сексуальных домогательствах. Сказали, что он слишком прижимистый.

13 мая 2013 года

♣ О ПИСАТЕЛЯХ ♣ Убийцы бывают наёмными, а поэты — продажными.

1 января 1977 года

*** Алогизм жизни всегда сильнее логики литературного повествования.

30 января 1991 года

89

ОНИ ТАКИ НЕ ГОРЯТ! На столе угрюмо лежала стопка несгоревших рукописей. Литератор Б., поминутно поминая недобрым словом своего знаменитого тёзку на первую букву писательской фамилии («рукописи не горят! рукописи не горят!..»), вытаскивал из камина и, надрываясь, вываливал на стол очередную порцию глав своего эпохального романа, напечатанных на сделанной за рубежом по специальному заказу несгораемой бумаге. «Утоплю! Утоплю, как котят!» — в бешенстве подумал он, схватил мешок и стал запихивать в него свою несгораемость, сладострастно представляя себе, с какой скоростью она будет пускать пузыри. Сделав своё дело, он туго завязал верх мешка на узел, не обращая внимания на вопли действующих в его романе лиц.

6 июля 1991 года

*** «Радио России» передаёт из Иванова, что из архива КГБ возвращается архив Анны Барковой: в архивах КГБ рукописи, мол, не горят. Я сочинил рекламу: Ваши рукописи не сгорят, если вы в своё свободное время сдадите их на хранение в архивы КГБ. Спешите воспользоваться нашей услугой. Кто обратится первым, над тем мы хорошо посмеёмся в последний для него раз. Компетентные органы 27 июля 1991 года

ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ РАЗГОВОР — Ездил недавно в редакцию. Получил там гонорею.

— Дурак: не гонорею, а гонорар.

— Сам дурак: мне лучше знать, что я там получил.

2 августа 1991 года 90

*** Писатель Н. умер очень рано. Было только половина четвёртого утра.

12 августа 1991 года

*** N-ское книжное издательство выпускает в свет исключительно дефективы. Простите — детективы.

18 декабря 1994 года

*** Сатирик N. умер от щекотки.

25 декабря 1994 года

*** Эзопова басня маститого писателя Недодело-Переделкина, над которой автор трудился всю свою сознательную жизнь (а также значительную часть бессознательной), наконец увидела свет в серии «Фаллософическое наследие».

20 июня 1997 года

*** Выпустив в свет очередной убийственный роман, писатель Д. Т. Ктивов отправился на встречу с покойниками своего творчества.

22 сентября 1999 года

ВСТРЕЧА В РЕДАКЦИИ Недавно, проездом из внутренней эмиграции в глубокое подполье, у нас побывал никому не известный сартирик. САРТИРА — саркастическая сатира

91

*** Роман выдающегося аргентинского писателя она прочитала от Хорхе до Хорхе.

13 декабря 1999 года

*** Законченный советский писатель даёт совет начинающему: — Ты сначала сделай себе имя, а потом пиши глупости. вариант:

Чтобы иметь право писать или говорить всякую чушь, надо сначала сделать себе имя — и сделать это по-умному, без глупостей.

3 января 2000 года

*** — Вы писатель?

— Я?! — что вы, какой я писатель!?. Писатель — это Чехов, Ванька, Лев Толстой, Анна Каренина, Тургенев, Горький, Муму, На дне...

12 февраля 2000 года

*** Начинающий автор на поверку оказался конченым писателем.

25 марта 2000 года

*** Писатель N. был очень пиcуч, но не очень читуч.

19 января 2001 года

92

*** «Щелкопёр», «писака» — так в XIX веке презрительно называли писателей. Но это относилось к мужчинамлитераторам. А как можно было бы назвать литераторовженщин? — «шёлкопёрка»?.. «писучка»?..

14 мая 2001 года

*** Поэт Мудаков достиг столь недосягаемых вершин своего творчества, что, глядя на него глубоко снизу, невольно подумалось: «Таких надо ещё при жизни хоронить и сразу памятник ставить, тоже при жизни, большой и тяжёлый, чугунный, чтобы не смог из-под него выбраться и чего лишнего не напоэтил».

13 марта 2003 года

P. S. от 16 мая 2011 года

Что такое хорошо и что такое плохо… Поэты приходят и уходят, иногда оставляя после себя следы. Следы своего творчества. Иногда от них остаются не только следы, но даже и стихи. Иногда хорошие — и это хорошо. Плохо, когда хотя бы после одного из поэтов остаются гимны. Хотя бы один гимн, — зато государственный. И это настолько плохо, что совсем никуда не годится. *** В оценке новой книги старого писателя литературные критики сильно разошлись — и разошлись при этом настолько, что, дабы не потерять лицо, стали бить друг другу морду.

2 октября 2003 года

93

*** Коллективный деятель русской культуры: Чайкоевский.

21 февраля 2004 года

*** Русский писатель Тургеновский и его роман «Отцы-волки и дети-овцы».

22 февраля 2004 года

УПИЙСТВО ТАЛАНТОМ Сначала он просто упивался своим талантом. Затем, дойдя до определённой законами творчества кондиции, он вдруг понял, что в нём умер великий писатель. Сразу после глубокого осознания столь тонкой душевной материи упийство талантом перешло у него в стадию поминовения упокоившегося в своём творчестве гения, столь рано выпавшего из собутыльного alter ego, коим в нередкие периоды запойного упийства творческим процессом был он сам. Проснувшись поутру в диком похмелье и не обнаружив на столе, кроме пары пустых бутылок, ни капли водки, он вдруг тупо ощутил, что никакой великий писатель в нём не умер не только вчера, но и вообще никогда не умирал, — да и вовсе ни дня не жил, ни ночи не бодрствовал — или хотя бы спал: какой же это великий писатель, если даже на лишнюю бутылку родной отечественной водки своим творчеством заработать не в состоянии...

6 июня 2004 года

94

ПИСАТЕЛЬ И ВОЙНА горькая шутка

Романиста Х. не призвали в армию из-за скудоумия. Сатирика Ш. — из-за плоскостопия. Юмориста и одновременно практикующего комика К.-К. — по причине слишком плоских шуток (противник за такие на месте убил бы — а заодно и всех рядом находящихся). Со всеми остальными писателями шутить не стали — взяли и всех сразу расстреляли: всё равно при первой же возможности врагу сдадутся...

25 сентября 2004 года

ВСТРЕЧА С ПИСАТЕЛЕМ Все произведения писателя Н. вышли в свет лишь после того, как их автор покинул его. Почитатели творчества Н., коих сразу образовалось весьма много, не знали сего печального факта. Они позвонили туда, где он жил, и попросили устроить им встречу со своим кумиром. Им пообещали, но предупредили, что место встречи будет нетривиальным, но автор никак не может изменить его. Ничего не подозревающих людей посадили в большой автобус и привезли, естественно, на кладбище. Подвели к сравнительно свежей могиле и сказали: «Творческую встречу объявляем открытой». Само собой разумеется, она сразу переросла в траурный митинг. Дух покойного витал над толпой и радовался своему успеху...

3 марта 2006 года

*** — Могут ли художественные произведения убить человека наповал?

— Вполне могут. Вот когда на пришедшего в библиотеку читателя Н. с верхней полки свалилось многотомное собрание сочинений писателя Х., несчастный Н. был мгновенно сражён тяжестью написанного Х.

8 ноября 2006 года 95

ЖИВОЙ КЛАССИК Он процитировал самого себя. Собеседник поинтересовался: — Это откуда?

— Моё! — гордо ответил он и назидательно добавил: — Классиков надо знать живыми, пока они не померли.

10 декабря 2010 года

ПИСАТЕЛЬСКИЙ НАРЦИССИЗМ Он читал про себя. Но читал вслух: он так восхищался звуком своего голоса, что не только писал про себя, но и любил читать самому себе вслух собственноручно про себя написанное.

22 августа 2011 года

ТАКАЯ-ТО СЕСТРА… Прослышав, что краткость — сестра таланта, он решил с ней породниться. Талантова сестра ответила кратко, но не кротко: — Да пошёл ты!..

7 октября 2011 года Френд прокомментировал: — Всё правильно! Краткость — сестра таланта. Но тёща гонорара. Я спросил: — Вам таки удалось на ком-то из них жениться? Френд засмеялся: — На тёще! Я порадовался за него: — Везунчик! Вдвойне. Тут в разговор влезла краткость и злорадно прокричала: — Я уже давно зарыла своего братца в землю! Я ужаснулся и посоветовал: — Срочно выкопайте! А то простудится и станет громко чихать: из-под земли слышно будет, по ночам спать не даст.

7, 9 октября 2011 года 96

МАЛЕНЬКИЕ ТАЙНЫ ТВОРЧЕСКОЙ КУХНИ Допустим, приспичило тебе сварганить на скорую руку чтонибудь эдакое, заумное, неутробоваримое, чтобы накормить придумкой своих читателей. Берёшь первое попавшее в голову слово или выражение, — допустим, о жизни тебе хочется порассуждать, — и начиняешь его другими из первых попавшихся слов. Вспомнилась тебе, предположим, ария Германа из оперы Чайковского «Пиковая дама», хватаешься за неё как за соломинку, выдираешь из арии знаменитое «Что наша жизнь? Игра!», к игре добавляешь капельку воображения (главное, не особенно заигрываться в такие игры и не перевоображать), сдабриваешь это парой строк из песни, которую напевал Чапаев в фильме о себе самом, и блюдо готово: Что наша жизнь? — игра воображения: нынче здесь, а завтра там! Теперь скорей, пока сам не остыл, вываливай блюдо горячим прямо на растопыренные в нетерпеливом ожидании уши, не дожидаясь, когда они завянут и опадут пожухлыми осенними листьями...

27 октября 2011 года

АКТУАЛЬНАЯ ФРАЗА Всю жизнь он пытался выдать себя за великого писателя. Когда ему стало казаться, что он почти вплотную приблизился к желанной цели, вступил в силу закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

2 февраля 2013 года

97

♣ ТЕАТР ♣ КУЛЬТУРА ♣

КОРОТКО ОБ АРХИТЕКТУРЕ

ТЫСЯЧА ЛЕТ АРХИТЕКТУРЫ Романика своими приземистыми и тяжеловесными формами демонстрировала незыблемость веры и надёжность власти, охранительной крепостью прочно на земле стоявшей. Готика, использовав романику как основу, — а нередко и основание, — устремилась вверх, к Всевышнему, — словно стараясь расковырять небо шпилями и насколько возможно приблизиться к Создателю — Главному и Единственному Архитектору Вселенной. Будто опомнившись от такой дерзости, Возрождение развернулось к человеку, античными горизонталями наложившись на веру и уравновесив гуманизмом вертикаль божественности. Эта не совсем святая простота человечности показалась барокко слишком примитивной — и оно занялось приукрашиванием монументальной недвижимости, навесив на неё всякие излишества, пышно отделав и броско расписав интерьерные внутренности. Классицизм, презрев приукрашенную пышность недвижимости, стряхнул с неё все эти порочные излишества и сделал вид, что возвращается к античной римской суровости. Попытка приляпать к ней различные раковины, мелкие ракушки и прочие финтифлюшки была недолговременной — зато после этого античность классицизма достигла простоты Древней Греции. Строгий имперский стиль свёл всю европейскую древность воедино, забрав наиболее выступающие, видные и заметные детали в золото: ампир сидит в деталях. Ампир уж наступил — и золотые листья легли на мебеляр... Далее пошла заматеревшая в повторениях, подражаниях и эклектике эпоха.

14 ноября 2005 года 98

ФИЛОСОФИЧЕСКИЙ ВОПРОС ТВ показывает «Тень» по Шварцу. У меня возник философический вопрос: если тень какоголибо человека, отделившись от него, трахнет кого-нибудь (допустим, даже женщину), — можно ли считать, что данную женщину трахнул сам этот бывший хозяин тени?.. Или если нос майора Ковалёва изнасилует унтерофицерскую вдову, можно ли взвалить вину за изнасилование целиком на майора Ковалёва?..

22 января 1996 года

НЕДОУМЕНИЕ ТЕАТРАЛЬНОГО КРИТИКА — А хромую утку в вашем спектакле кто играл?

— Воробей.

— Воробей?!. То-то я смотрю — утка вроде хромая, а скачет как воробей!.. Что, разве на эту роль утки никакой не нашлось, хоть дохлой?

— А зачем нам дохлая утка, когда на эту роль стреляный воробей ненароком подвернулся?

18 апреля 2004 года

ВОЗВЫШЕННОЕ И НИЗМЕННОЕ Зритель понёс из театра возвышенное. Был остановлен органами правопорядка, обвинён в краже имущества в муниципальных размерах и упрятан за решётку, где дал волю своим самым низменным чувствам. Когда театр погорел и был спешно переделан в бордель, ни один из его посетителей не был остановлен правопорядочными органами на выходе за вынос низменного, потому что всё своё низменное посетители оставляли внутри бывшего театра.

21 апреля 2004 года 99

ЧАПАЕВ РИМЕЙКНУЛСЯ Сообщают, что снимается римейк «Чапаева». После кастинга главные роли распределились так: Гей Пидер — Петька. Джейн Лезби — Анка. Самого Чапаева решили утопить ещё до начала съёмок, чтобы он своими мелочными придирками не мешал развитию бурного, стремительного и глубокого чувства между ПидеромПетькой и Лезби-Анкой.

1 октября 2004 года

ТЕАТРАЛЬНОЕ Лучшее произведение Горького — «На Дуне»: если подходить к пьесе Горького «На дне» с тех позиций пошлости, похабени, порнухи-раздевухи, с которых калечат сейчас все классические пьесы XIX — начала XX века, то жалкую ночлежку можно спокойно и с успехом превратить в дешёвый бордель — или просто чуть сместить акцент в сторону половой жизни «героев». Надо только приклеить кому-то из персонажей кличку Дуня.

24 января 2005 года

ЧЁРНО-БЕЛЫЙ ОТЕЛЛО Посмотрев по «Культуре» передачу об одной чёрной американской актрисе, вдруг подумал: а снял ли кто фильм с условным названием «Чёрно-белый Отелло»? Сюжет может быть классическим, с текстом строго по Шекспиру, может быть модернистским, пародийным, криминальным, каким угодно другим. Основное условие: Отелло непременно белый, все остальные — чёрные. Белый Отелло — в угольно-чёрном

100

костюме (либо чёрной одежде любого типа и вида), а чёрные персонажи — в ослепительно-белых одеяниях. Фильм — как чёрно-белый, так и цветной. В последнем случае он должен быть снят в приглушённых тонах, без резких и ярких красок, чтобы подчеркнуть чёрный и белый цвет, выделить его, послужить ему фоном. Главное — полная естественность и достоверность происходящего (действие может разворачиваться, например, в каком-либо африканском племени или государстве). Но самое важное, чтобы не было никакого ущемления расового достоинства чёрных или белых людей — либо возвеличивания одной из рас.

30 августа 2005 года

ТЕАТР И КИНО В театре не стало слова — остался один выпендрёж. Кино в самом своём начале было немым — и тогда в нём было много движения или пантомимы. Потом в кино появилось слово — и кино разговорилось, иной раз в малоподвижную болтовню превращаясь. Но другие фильмы остались такими же бессловесными, что и в самом начале кино: слово — ничто, движение — всё. А теперь у нас появился немой театр. И это конец театра. Потому что, потеряв слово, он не стал пантомимой: слово исчезло, осталось одно рукоблудие и ноготопанье — вперемежку с голотелоньем. В худшем случае, осталось словоблудие. Но это самый худший случай. А слово из театра исчезло: его из театра изгнал страх перед ним. Написал я эти строки под впечатлением «Новостей культуры» на соответствующем канале: там регулярно давали обзор российских и прочих постановок. Меня особенно поразила уважаемая мной Чурикова, которая завалилась на спину (одетая, правда), а на неё актёр — и стали изображать любовный экстаз.

24 февраля 2006 года

101

ВДОВА ВДОВЕ РОЗНЬ шутка

Один очень известный композитор (не буду называть его имени — оно слишком известно!) написал оперу «Безутешная вдова». Особой популярностью она не пользовалась: со сцены неслись одни лишь стенания, рыдания, визги и вопли, а окружающий вдову мир выглядел непроглядно мрачно, — будто одним только чёрным цветом мазан был, — что прямо тоска!.. Но стоило только «Безутешной вдове» получить на каком-то незначительном конкурсе (похоронных контор, кажется) небольшой утешительный приз, как «Вдова» повеселела и, распевая фривольные песенки, лихо пустилась в пляс. Композитору пришлось переименовать свою оперу в оперетту «Весёлая вдова». Успех был грандиозен. «Вдова» триумфально отправилась во всемирное турне. До сих пор, говорят, ездит...

6 марта 2006 года

ИЗ ТЕАТРАЛЬНОЙ ЖИЗНИ

ПРАВИЛЬНЫЙ ВЫБОР шутка

Роль Бендера не удавалась никому. От безнадёжности режиссёр махнул на всех рукой. А раз отступать было больше некуда, — он и так стоял на самом краю оркестровой ямы и, чтобы не свалиться в неё, отчаянно махал уже обеими руками, — режиссёр пошёл на крайний шаг в противоположную сторону: отдал Остапа стреляному Воробьянинову, который намедни весьма удачно отлежал Владимира Ленского на сцене соседнего, через дорогу, театра. «Этот парень умеет валять ваньку», — подумал режиссёр — и не ошибся: Константин Сергеевич Воробьянинов по кличке Киса крутился на сцене за двоих и успевал сыграть не только Бендера, но и своего однофамильца. Успех был настолько ошеломляющим, что даже лейтенант в отставке Шмидт привёл на спектакль всех своих детей с внуками.

5 июня 2006 года 102

МУЗЫКАЛЬНОЕ Труба была вся из себя такая тромбонистая, тромбонистая!

— заслушаешься!.. Сакс изгибался, змеёй извивался, однако не шипел, а хрипел, а временами даже квакал и лаял, словно помесь лягушки с собакой, — что вызывало у скрипки дикие конвульсии, сопровождавшиеся с ума сводящими звуками: скрипка всегда была жуткой занудой. Колотушкам всё это было, конечно, по барабану. Зато барабан при одном только виде колотушек начинал трястись обоими боками и трепетать всей их кожей. Бы-бы-бы-бы-бы-бы-бы!.. Рояль, от удивления широко распахнув свою громадную чёрную пасть, долго смотрел на всю эту вакханалию — и вдруг игриво защёлкал клавишами.

4 ноября 2006 года

♣ ФЛОРА ♣ ФАУНА ♣ Собака с серьёзным выражением морды.

6 января 1980 года

ПОЧТИ ПО ДЖЕРОМ К. ДЖЕРОМУ Трое в водке, не считая трезвой собаки.

6 января 1993 года

ИЗ МЕЖДУНАРОДНОЙ ЖИЗНИ Лягушки приграничного болота старательно поддерживали существовавший между ними статус-ква.

15 января 1993 года 103

*** Кошка объелась мышек и заболела. Кошке пришлось сделать внутримышечную инъекцию прямо в живот.

19 декабря 1994 года

АНТИРЕКЛАМА Наша киска «Вискас» подавискас.

ПРОКЛЯТИЕ Чтоб ваша киска-с «Вискас» подавискас!

7 декабря 1994 года

*** Одна мышь интересуется у другой: — Ду ю писк инглиш?

19 апреля 1995 года

*** — Ай, щукотно! — закричал окунь, исчезая в щучьей пасти.

6 августа 1995 года

*** Чем гоняться за двумя зайцами, лучше поймать хотя бы одного козла.

2 сентября 2000 года

104

*** Только ослы думают, что работа со словом легче работы с ослом.

4 января 2001 года

*** Не стоит метать бисер перед свиньями, рассыпавшими набор твоей книги. варианты:

Свиньи, рассыпавшие набор твоей книги, не стоят того, чтобы метать перед ними бисер. Свиньи бисером метали перед собой рассыпанный ими набор мудрой книги. Прежде чем метнуться за бисером, убедись, перед тобой ли его мечут.

4 января 2001 года

*** — Чем животные отличаются от человека?

— Прежде всего тем, что животные не ругаются матом. А ещё тем, что одни животные убивают других животных только чтобы прокормиться или сохранить свой род. Лишь взбесившееся животное убивает ради убийства. То есть история человечества есть история власти взбесившихся людей над нормальными. И главное: если умом большинство людей до животных не дотягивает, то уж глупостью своей далеко превосходит животных.

20 мая 2001 года

*** В одну очень великую державу новым американским послом назначили петуха. При вручении верительных грамот новый посол начал свою речь так: — Я как полномочный представитель ножек Буша...

5 декабря 2001 года 105

*** Ход конём провалился, потому что вместо коня в ход пустили старую клячу. вариант:

Ход конём закончился неудачей: конь оказался старой клячей.

4 октября 2002 года

*** Кур, попавши во щи, чувствовал себя явно не в своей тарелке.

1 июня 2003 года

*** — Ничто человеческое мне не чуждо, — промычала корова, нажираясь как свинья.

27 июня 2003 года

*** Осёл, получивший статус лошади, от этого всё равно не становится — и никогда не станет — лошадью: он до конца жизни так и останется ослом.

12 мая 2004 года

*** Козёл тупо смотрит прямо перед собой и время от времени тихо произносит: «Ме-е...»

— Ты чего задумался, козёл? — толкнула коза мужа рогом в бок.

— Я ку-ме-е-каю! — огрызнулся козёл.

106

*** Овцу стригут. Мальчик, никогда до того не видевший стрижки овец, наблюдает, как овца прямо на глазах становится голой.

— Овца, что с тобой делают? — ужасается мальчик.

— Не видишь, что ли? Меня бле-е-ют! — отвечает овца.

19 сентября 2004 года

*** Полный страусти, страус приблизился к страусихе. *** Даже самый страустный страус терпеть не может выражение «Летел на крыльях любви».

6 октября 2004 года

*** «Гавкать как следует не научился, а туда же! — пасть уже разевает», — презрительно подумал старый пёс о наглом щенке и неодобрительно мотнул хвостом.

26 октября 2004 года

*** — Пока на свете есть рухнувшие с дуба жёлуди, нам, кабанам, жить можно!

1 ноября 2004 года

107

РАСКРЫТАЯ КРАЖА В пригородной роще были украдены серёжки. Вороватая берёза прикинулась дубом и сделала вид, будто не понимает, о каких серёжках идёт речь. Когда её стали донимать расспросами, она сердито тряхнула пышными кудрями — и выдала себя при этом с головой: с берёзы посыпались не жёлуди, а те самые серёжки, от которых она пыталась откреститься.

3 января 2005 года

*** Свиньи любят называть вещи своими именами.

12 января 2005 года

*** Собаки привыкли жить с людьми, а люди привыкли жить собаками.

10 апреля 2005 года

*** Выращивание свиней отличается большой хрюнтабельностью.

24 апреля 2005 года

ИХ НРАВЫ Галантный кобель — изящной суке: — А вы мне здесь хвостом нефертити!

21 мая 2005 года

108

КОШКИН СУД Мышка подала против кошки п’исковое заявление: кошка-де постоянно покушается на жизнь мышки и даже совсем её скушать хочет. Но у кошки своим был не только дом, но и суд, где судьями были, конечно, тоже кошки. Поэтому на жалкий п’иск мышки никто никакого внимания не обратил: судья важно промяукал, что поедание мышек — данное кошкам свыше их природное право, — и кошка-ответчица съела мышку-истицу вместе с её протестующим п’иском так быстро, что та даже предсмертного писка испустить не успела.

25 августа 2005 года

НАСУЩНЫЕ ВОПРОСЫ ПЧЕЛОВОДСТВА Как назывался бы пчелиный рой, если бы пчелу называли «гемор»?

3 ноября 2005 года

*** Дуб закончил вуз и получил дуплом в коричневых корочках.

11 ноября 2005 года

*** Рой пчёл собрался в улье, чтобы обзудить свои самые неотложные дела.

11 января 2006 года

«ИЗ ЖЁЛУДЯ ВЫРАСТЕТ ДУБ…»

— Может, и вырастет — если жёлудь свинья не съест. А если и вырастет, то свинья всё равно ему корни подроет — и он дубом рухнет.

3 марта 2006 года

109

*** Прорастая, жёлудь даёт дуба. вариант:

— Что происходит с жёлудем, когда он прорастает?

— Даёт дуба.

29 марта 2006 года

*** Передача о домашних животных: «Псё о кошках».

9 апреля 2006 года

ДУПЛОМ Дятел решил податься в учёные: целыми днями упорно долбил древо познания в одном и том же месте, погружаясь в работу с головой, уходя в неё всё глубже и глубже. Дятлиха, в свою очередь, то и дело долбила дятла: — Ну, как дуплом?

16 апреля 2006 года

*** — Какой срок требуется дать яйцам, чтобы они стали понастоящему бандитскими?

— Десять, не меньше. Но только после того, как они закипят.

19 апреля 2006 года

*** Варёные яйца — это несбывшееся мясо.

21 мая 2006 года

110

РАЗНИЦА МЕЖДУ ДРУЖЕСТВЕННЫМ ПОГЛОЩЕНИЕМ И НЕДРУЖЕСТВЕННЫМ Если кошка, поймав мышку, сразу зверски её съедает, — это недружественное поглощение. Если кошка, прежде чем съесть мышку, долго с ней играет, — это дружественное поглощение.

1 июня 2006 года

*** Единомышленники — это кошки, вместе раздирающие на части одну и ту же мышь. вариант:

Единомышленники — это кошки, со всех сторон намертво вцепившиеся в мышь, имевшую несчастье попасть им в лапы, и раздирающие её на части, чтобы не дать её больше быть самой собой.

17 июня 2006 года

*** Окончание сводки сельских новостей: — ...а теперь погода в нашем коровнике: выменами молочный дождь, в остальное время — вёдро.

7 сентября 2006 года

*** Кобыла вышла на скачки с плохо улошенной гривой и вела себя при этом весьма игриво... *** У пчёлки-труженицы была ужжажно жужуткая жжизнь.

14 октября 2006 года

111

*** Маленькие лебеди исполняли свой нехитрый танец под страстный шум камыша: шумел камыш — и в такт ему гнулись лебеди...

14 октября 2006 года

КУРАМ НА СМЕХ Зерно нового урожая оказалось настолько низкого качества, что часть его пошла на корм скоту, остальное — курам на смех. Френд написал: — Часть кур умерло от смеха. Я ответил: — Эта часть кур не стала клевать подозрительное зерно и надрывалась от смеха, наблюдая корчи своих менее сообразительных товарок. Вот и надорвалась.

27 мая 2011 года

БЫДЛО В ДЕРЬМЕ — Мадам, у вас титьки в дерьме!

— Это молоко у вас будет в крапинку! — печально промычала корова в ответ.

21 декабря 2011 года

НОРКОВАЯ ШУБКА В норке стало слишком холодно — и мышке пришлось надеть шубку. Мышка так и называла её: норковая шубка.

6 февраля 2012 года

112

О ВРЕДЕ ХОТ-ДОГОВ Оголодавший бездомный пёс наткнулся на валявшийся посреди дороги хот-дог, с жадностью накинулся на него и, подавившись, издох в страшных муках. И поделом: не ешь чужих хот-догов. Собаке — собачья смерть!

19 сентября 2012 года

ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ! На старости лет одна известная всему двору кошка, которой было что мяукнуть, решила сесть за написание мурмуаров.

8 декабря 2012 года

НА ПОЛНУЮ КАТУШКУ «А не оторваться ли мне последний раз в жизни на полную катушку?» — подумала попавшая на крючок рыба, сквозь толщу воды углядев, что мужик, поймавший её, держит в руках спиннинг. И рыба, стремительно разматывая леску, ринулась прочь от берега.

9 декабря 2012 года

ГАДКИЙ КРЫСЁНОК Крыса-мать выгуливает своё потомство. Подходит другая крыса, внимательно смотрит на крысят, затем указывает лапкой на одного из них и презрительно фыркает: — Фи! Этот у тебя какой-то некрысивый!

19 июля 2019 года

113

*** — От бобра бобра не ищут! — воскликнула бобриха, нежно прижимаясь к своему супругу.

18 октября 2019 года

♣ ДЕЛА ЛЮДОЕДСКИЕ ♣ БЛАГОТВОРИТЕЛЬСТВО ЛЮДОЕДА Людоед опять устроил званый благотворительный обед. В качестве обеда было приглашено множество богатых и знатных людей. Собрав драгоценности и дензнаки, оставшиеся после обеда, людоед, как всегда, передал их в сиротский дом на содержание детей, потерявших родителей из-за людоедства: сироток даже людоеду жалко — маленькие ещё.

25 мая 2004 года

ЛЮДОЕД И ДЕТИ У Людоеда было два качества — замечательное и отвратительное: 1. он очень любил детей.

2. он очень любил детей кушать.

30 мая 2005 года

114

*** Людоед безумно любил детей, — за что и получил прозвище Безумный Людоед. Он так любил детей, что ему даже в голову не приходило их кушать. Зато Людоед с удовольствием поедал их родителей. Но детей — нет! никогда!.. Людоед дожидался, когда они вырастут, заведут своих детей — и вот тогда он со смаком съедал ставших родителями и переставших быть детьми детей, а всю свою нерастраченную (вернее, нерастраченную попусту) любовь к детям переносил на их детей. Круговорот детей в природе Людоеда...

8 июня 2005 года

ГЛАВНОЕ БОГАТСТВО У некоторых представителей общества поинтересовались, что для них является главным богатством.

— Главное богатство — овцы! — сказал пастух.

— Главное богатство — люди! — сказал людоед.

28 марта 2009 года

ЗВАНЫЙ УЖИН Людоед устроил званый ужин. Каждую новую порцию своих гостей он встречал приветливыми словами: «Добро поджаривать!»

9 сентября 2010 года

115

ЕСЛИ У ЛЮДОЕДА ЕСТЬ ЖЕНА, ТО КАК ОНА ЕГО ЕСТ? У меня возник вопрос: если у людоеда есть жена и она ест его поедом, то как она это делает? — в прямом смысле ест или в переносном? Мне кажется, есть смысл есть своего мужа в переносном смысле: если она съест мужа в прямом смысле, то его хватит лишь на один раз, а если будет есть в переносном смысле, то ей мужа на всю жизнь хватит.

18 августа 2011 года

ЛЮДОЕД И БАНКОМАТ новолюдоедская сказка

Мальчик-с-пальчик подарил великану-людоеду банковскую карту: он её в лесу нашёл, кто-то из грибников, похоже, обронил. Мальчику-с-пальчик она была ни к чему, в карман не помещалась, а от дождя ею прикрываться было неудобно. Людоед был продвинутым: сидел не только в лесу, но и в Интернете, и знал, что такое банковская карта и давно хотел её заполучить. В благодарность он отпустил домой всех братьев Мальчика-с-пальчик, поскорей напялил на ноги семимильные сапоги и помчался в город. Найдя банкомат, Людоед неуклюжими пальцами сунул карту в щель банкомата. Банкомат проглотил карту. Людоед, не раздумывая, сделал ответное глотательное движение.

1 ноября 2011 года

ИЗ ИСТОРИИ ГУМАНИЗМА

СВЕЖЕНЬКОГО ХОЧЕТСЯ Людоед был великий гуманист: он безмерно любил людей. За исключением костлявых и старых. Их он просто не переваривал.

27 апреля 2019 года 116

♣ ДЕЛА ПАЛАЧЕСКИЕ ♣ Палач, открывая общее собрание приговорённых к смерти, заботливо поправил на виселице верёвку с петлёй и огласил повеску дня.

17 апреля 1995 года

*** — Который час? — поднимаясь по короткой лестнице на возвышение, спросил король у сопровождавшего его крепкого мужчины.

— Наступил последний ваш час, Ваше Величество! — ответил крепыш, натягивая на голову капюшон с прорезями для глаз и пробуя пальцем остроту лезвия топора.

30 апреля 1995 года

*** Палач постоянно жаловался на нехватку продуктов пытания.

23 июля 1995 года

*** Мастер пера и топора — палач, подавшийся в писатели. *** Написанное пером он отшлифовывал топором.

21 августа 1997 года

*** Терпенье и труд всё перетрут — даже верёвку на шее повешенного. Особенно усердно следует, конечно, трудиться, если это твоя собственная шея.

10 января 2000 года 117

*** — Почему суп сегодня бурый?

— Так он же из топора!

— А топор что — ржавый был?

— Если бы ржавый, суп был бы рыжим. Нет, это топор палача.

— Ну так помыли бы хоть.

— Не отмывается. Кровь железо насквозь пропитала.

24 июня 2003 года

*** Палачу приходилось каждый день отстаивать своё право на жизнь. Чужую.

10 июля 2003 года

РОКОВЫЕ ЗАРУБКИ После каждой казни палач делал на топорище, у самого его основания, зарубку. В конце концов их набралось столько, что когда палач в очередной раз отточенным движением рук занёс топор над своей головой, чтобы отрубить чужую, топорище разломилось — и топор с размаху опустился на шею самого палача. Голова в красном капюшоне, истекая кровью, упала на шею приговорённого к смертной казни. Вместо орудия убийства.

11 февраля 2004 года

НА СВОЮ ГОЛОВУ Палач заболел так тяжело, что даже топора поднять не мог. Приговорённые к смертной казни пожалели его и дали палачу припрятанное для личного пользования лекарство. Палач быстро выздоровел и одним махом отрубил сразу все головы узников. Пожалели на свою голову.

30 апреля 2004 года 118

*** Верёвка, болтая длинным, завязанным петлёй языком, ненавязчиво напомнила осуждённому о своём существовании. *** Верёвка, чтобы не брякнуть ничего лишнего, завязала себе язык петлёй, затем, не говоря ни слова, накинулась на человека, слишком распустившего язык, и, цепко схватив болтуна за горло, быстро заставила его замолчать.

8 января 2006 года

*** — Терпение и труд всё перетрут! — выкрикнул повешенный, изо всех последних сил отчаянно крутя головой с петлёй на шее.

15 февраля 2007 года

*** Коли волос на голове мало, не особенно и заплачешь, если голову с плеч снимут. Шее в таком случае хуже придётся: петля, как туго её ни затягивай, с шеи без головы на плечах всё равно соскользнёт.

23 июля 2011 года

*** Когда на шее туго затягивается петля из прочной пеньковой верёвки, оказывается вдруг, что жизнь висит на волоске. *** Увидев старого знакомого, верёвка обрадовалась и бросилась ему на шею: верёвка давно по нему плакала, но видеть могла только на плакате с надписью «Разыскивается».

23 июля 2011 года

119

ПОД ТОПОРОМ ПАЛАЧА Топор палача быстро и ловко отсёк от головы всё лишнее, руки палача нежно переложили голову, освобождённую от бренного тела, в корзину, а ногой палач небрежно отбросил в сторону тело, давно и плохо отслужившее своё. Голова вздохнула с облегчение: её наконец-то оставили в покое, и теперь она могла предаваться неторопливым размышлениям о смысле жизни...

22 августа 2011 года

ВЕРЁВКА И КОНЕЦ Сколько верёвку ни вить, а концу быть. русская пословица Если верёвка слишком длинная, следует опасаться того момента, когда она будет кончаться: она перед своим концом может успеть петлёй-удавкой завиться и вас на тот свет утащить. И не дай Бог, чтобы верёвку вил палач! Тут уж можно не сомневаться, кому будет конец: верёвке-то всё нипочём, и палач вроде бы ни при чём, — приговор не он выносил, он всего лишь честно исполняет свой долг. А отдуваться за всех придётся жертве, — и попробуй это сделать, когда у тебя горло перехвачено. Туго. Верёвкой.

24 августа 2011 года

ВОЛОСАТАЯ ВЕРЁВКА Не понимаю, как жизнь может висеть на волоске, если на шею накинута петля из толстой пеньковой верёвки. Вопрос: «А если верёвка сплетена из конского волоса?» Ответ: «Значит, вся верёвка истёрлась (ну, неудобно ведь всю жизнь с петлёй на шее ходить, вот и пришлось шеей то и дело дёргать, к петле приноравливаясь) — и остался лишь один волосок. Но тогда это волос надежды».

17 января 2012 года 120

♣ ЧЁРНЫЙ ЮМОР ♣ Из некролога: «...она осталась в наших сердцах — и мы в сердцах вспоминаем о ней...»

2 декабря 1980 года

*** Искренне и всерьёз восприняв лозунг «Хватит разговоров — работать надо!» и стремясь повысить свой жизненный уровень, он стал усердно махать лопатой и остановился только тогда, когда увидел, что продвигается не в ту сторону, — но было уже поздно: вместо того чтобы воздвигнуть Холм Благоденствия, он вырыл сам себе глубокую яму, в которой вдруг и обнаружил себя...

21 февраля 1991 года

*** В юности была плохая память. В старости память улучшилась, но наступил склероз.

1 февраля 1992 года

РАБОТАТЬ НАДО! Могильщики здорово научились хоронить покойников. Вошли во вкус. Решили открыть своё похоронное бюро. Охватили своими конторами весь город, расширили штат. По мере его расширения стало казаться, что умирать люди стали меньше. Создали другую контору — по ускорению этого процесса: детина тюкает молотком по голове очередного кандидата в покойники и в своё оправдание говорит: «Работать надо!»

24 марта 1992 года

121

*** Покойник был лёгок на поминки.

6 апреля 1992 года

*** Поскорее укройте покойника толстым тёплым шерстяным одеялом, а то он остывает!

6 апреля 1992 года

*** Смертная казнь как временная мера наказания. из обсуждения на Съезде поправок к Конституции

*** Причина ранней смерти неандертальцев: они жили до 30— 40 лет потому, что им некому было вырезать воспалившийся от избыточного потребления мамонтов аппендикс, гной разливался внутри — и они умирали.

20 апреля 1992 года

*** Жизнь — самая страшная болезнь: она неизбежно приводит к смерти.

17 июня 1993 года

*** Больной страдал сильным избытком здоровья.

16 августа 1993 года

*** При составлении завещания у смертельно больного богача вдруг резко поднялось нотариальное давление.

24 января 1994 года 122

*** Сегодня я ел торт с избитыми сливками общества.

5, 7 февраля 1994 года

*** Похороны прошли успешно. Покойника успели похоронить прежде, чем он успел опомниться.

24, 26 февраля 1994 года

*** Он сделал такую кислую мину, что она взорвала всех присутствовавших.

26 мая 1994 года

*** Покойник оказался тяжёл на подъём: в покойнике было 150 кг живого весу. *** Покойнику так не терпелось занять своё место, что он, воспользовавшись оплошностью споткнувшегося спьяну могильщика, выскочил из гроба и бабочкой впорхнул в могилу...

15 августа 1994 года

*** В газете пишут о топинамбуре (земляной груше). А он у нас на лоджии лежит. Я рассуждаю: «Есть земляной орех, есть земляная груша... А есть земляная фига?» Мне никто не отвечает, я сам говорю: «Есть, если фигу в земле измазать». Жена откликается: «Я думала, это могила». Я поддакиваю: «Могила тоже подходит: яма в земле под названием «Фиг вам жить!».

30 октября 1994 года 123

*** На общем собрании труппового коллектива городского морга было принято решение не зарывать свой талант в землю, а отдать его на благо всего общества. *** Пытаясь помочиться на сильном морозе, крепко выпивший мужчина получил тяжёлое заболевание под названием «ханахрена».

17 декабря 1994 года

*** Заключённые городской тюрьмы решили преобразовать своё заведение в акционерное общество открытого типа.

18 января 1995 года

*** В соответствии с духом времени при следственном изоляторе был открыт коммерческий магазин «Продукты пытания».

12 ноября 1995 года

*** Правители ввергли народ в такую нищету, что люди стали умирать как мухи. Правители решили брать с умирающих подыхадный налог, — чтобы было на что хоронить уже умерших...

18 апреля 1995 года

*** Хоронили знаменитого главаря жестокой банды. Хоронили по православному обряду. Бандиты долго прощались с уже отпетым мерзавцем.

4 мая 1995 года 124

*** Возраст — понятие относительное: у каждого человека наступает возраст, когда его относят. На кладбище.

4 марта 1996 года

*** Понял, наконец, что значит «серп и молот»: это символ полового акта педерастов (молот — сам по себе фаллический символ, а серп походит на зад «петуха» с висящим «петушком»).

13 июня 1996 года

*** И из ума он сумел выжить с умом.

11 августа 1996 года

МОЛЬБА ИМПОТЕНТА «Вставай, проклятьем заклеймённый…»

28 августа 1996 года

СКОР-ОГОВОРКА Поинтересовавшись по телефону состоянием больного пневмонией, родственник услышал: — Дела у больного идут, на ладан дышит всё лучше. На самом деле ему скороговоркой сказали: — Дела у больного идут на лад: он дышит всё лучше.

24 сентября 1996 года

125

КУДА СТАВИТЬ-ТА?.. У больного случился настолько сильный приступ геморроя, что к несчастному был вызван священник. После его ухода страдалец посетовал: «Батюшка велел поставить свечку, а куда — не сказал!..»

14 ноября 1996 года

КОСНОЯЗЫЧИЕ ИМПОТЕНТА Он запустил руку в штаны и вытащил оттуда нечто нечленораздельное.

13 декабря 1996 года

НОВОЕ В БЫТОВОМ ОБСЛУЖИВАНИИ В парикмахерской царя Ирода производится головомойка с последующим усыхновением головы.

20 июня 1997 года

*** Он попал под машину прямо на своих глазах. фразу придумал младший сын, я дополнил её в:

ДОРОЖНО-ТРАНСПОРТНОЕ ПРОИСШЕСТВИЕ Переходя улицу, он споткнулся, упал лицом вниз и попал под машину прямо на своих глазах.

20 июня 1997 года

126

*** — Гражданин подзудимый!.. — обратился судья к застуканному на месте преступления комару, с убитым видом сидевшему на лице потерпевшего.

19 июля 1997 года

*** Если театр начинается с вешалки, то государство — с виселицы.

20 июля 1997 года

ОБЪЯВЛЕНИЕ У ВХОДА В НЕБОСКРЁБ Самоубийцам, желающим воспользоваться услугами нашего небоскрёба, предоставляется 100%-я скидка.

24 мая 1998 года

*** Относится ли старческое слабоумие к детским болезням, если данный старик впал в детство?

25 мая 1998 года

*** Он был настолько голоден, что как только он раскрывал рот, его кишечник от сильного сквозняка превращался в одну большую и толстую, но прямую кишку.

11 сентября 1998 года

*** Сумасшедший дом был полностью разрушен землетрясением. Выживших не осталось. В живых остались только выжившие из ума.

23 августа 1999 года 127

*** Он долго цедил свои слова сквозь собственноручно выбитые чужие зубы.

4 ноября 1999 года

*** Преступник на машине удирает от преследующей его полиции. Погоня заканчивается аварией. Машина преступника врезается в дерево, сам он вылетает наружу через разбитое собственной головой ветровое стекло, раскалывает себе о дерево череп, из которого вываливаются тупые мозги. Теперь преступнику самое время взяться, наконец, за ум, немыслимым образом выскочивший из головы.

11 августа 2000 года

ОСТАНКИНСКАЯ БАШНЯ ПОГОРЕЛА Останкинская башня погорела. Юрий Левитан перевернулся в гробу и замогильным голосом стал вещать: — Не работают все радиостанции Советского Союза! Не говорит и не показывает Москва!..

27 августа 2000 года

НАШЕ МЕТРО — Осторожно, губы закрываются! Следующая станция — желудок. (Пауза.) Следующая станция — конечная. Поезд дальше не пойдёт: запор. В случае нужды эвакуация будет осуществляться в обратном направлении.

19 сентября 2000 года

128

*** Сотрудники туберкулёзного диспансера устроили между собой эстафету. Прямо с ходу они передавали друг другу палочку Коха.

30 сентября 2000 года

*** Он был очень душевным человеком. Но по той же причине и больным.

14 ноября 2000 года

*** Каждое утро, встав, он делал себе обрезание, омовение, усекновение — и душе становилось покойно, легко и свободно.

2 марта 2001 года

*** Он разлюбил гордиев узел. *** Они дружили домами. Сумасшедшими.

14 марта 2001 года

КРИМИНАЛЬНЫЕ ХРОНИКИ За истекшую неделю в городе и области были обнаружены десять трупов, не считая одного самоубийцы. Девять из них принадлежали мужчинам, включая висельника, который удавился во дворе своего дома... Три тела были найдены прямо под открытым небом... Труп жительницы села А-ка... лежал в чистом поле близ села М-ка. Два... мужских трупа нашли без внешних следов насильственной смерти прямо на улице... Оба — неработающие местные жители... «Воронежские вести» 28 ноября 2001 г., с. 4: рубрика «Криминал» 129

Стоп, стоп, стоп, стоп! Как же так! — с трупами мы ещё считаемся, а с самоубийцами — нет! Может быть, потому, что трупы — целым и сплочённым коллективом, а покончивший с собой — вроде кустаря-одиночки?.. Устаревший подход, помоему... Далее. Почему обделили женщин, недодали им трупов, в то время как у мужчин их — аж девять, причём сюда включили даже висельника. Это которого? — кого раньше не досчитались, потому что он под самоубийцу замаскировался?.. Непонятно… Пойдём ещё далее. И уткнёмся в тела под открытым небом. Кто же такое допустил? — небо надо было сразу закрыть. И никого не пускать, так как далее обнаружится труп жительницы одного села, которая успела подобраться к другому селу и залечь в чистом поле. Обратите внимание: поле было чистым. И это хорошо. Значит, отмывать его, слава Богу, не придётся... Мужские трупы, которые в свободное от смерти время не работали местными жителями, имели, судя по всему, внутренние возлияния, не оставившие, однако, внешних следов прямо на улице. Мало, значит, пили... *** ...Не обошлось и без самоубийств. <...> Первой ушла из жизни через повешенье некая К... Жила несчастная на улице Краснодонской и повесилась в своём доме. Следом за ней в Левобережном районе, на улице Баррикадной, в своей квартире удавился гражданин К. Замыкает печальную эстафету житель Бобровского района, села Шестаково. В первые пятнадцать минут нового 2002 года он вышел во двор своего дома и выстрелил себе в голову из зарегистрированного охотничьего ружья... «Воронежские вести» 4 января 2002 г., с. 4

...А теперь смертельно опасный для собственников жилья вид спорта — самоубийственная эстафета. Эстафетная палочка, обернувшись удавкой, помогает уйти с дистанции жизни первой участнице. Эта несчастная жила на улице — и всё бы ничего, но как только у неё появился дом, она тут же приняла участие в соревновании, переведя себя в подвешенное состояние. Удивительно только, как она в таком состоянии успела передать эстафету следующему участнику, пробравшись с улицы на улицу через баррикаду целого 130

района. Но эстафетной палке мало было прикинуться верёвкой. Палка выстрелила. Даже пословица говорит, что раз в год и палка стреляет. Это понятно. Непонятно только, почему палку зарегистрировали, да ещё в качестве охотничьего ружья, а ружьё для того и повешено в начале спектакля, чтобы в конце пьесы выстрелить. Об этом ещё Антон Павлович Чехов предупреждал. Не вняли, значит, предупреждению классика. Печально сие...

15 февраля 2002 года

*** Бандиты тоже люди. Но другого калибра.

23 августа 2002 года

*** Порядочный человек не должен жить долго: пожил — дай и другим пожить.

4 октября 2002 года

*** Операция с недвижимостью — обрезание, сделанное импотенту.

17 ноября 2002 года

Я — АГЕНТ Я — агент. Признаюсь в этом сразу, добровольно и охотно. Есть у вас карта мира, любая, лишь бы границы государств были обозначены? — так вот, куда вы пальчиком ни ткнёте, не ошибётесь в определении моей агентурной принадлежности. Если ваш палец в океане-море окажется — значит, я агент бога Нептуна, на действующий вулкан попадёте — агент адских сил. Ну а если пальцем в небо — агент самого Господа Бога, и рано или поздно к нему с донесением отправлюсь...

22 декабря 2002 года

131

МУЖИК ВОВСЕ НЕ ДУРАК Мужику велели залезть на дерево и отпилить громадный надломившийся сук, но запретили устраиваться на соседних ветвях, чтобы не повредить их: пилить можно только повреждённый сук, на котором сидишь, и только сзади себя, а сидеть задом к стволу. Мужик тоже не дурак, чтобы требовать разрешения пилить, на соседнем суку примостившись, или хотя бы перед собой. Мужик даже не идиот, — и к надёжному суку над собой привязывает верёвку, чтобы она удержала его, когда он вместе с отпиленным суком вниз полетит. Но и здесь мужик не промах: если он верёвку вокруг пояса обвяжет, он её пилой случайно перерезать может, — поэтому верёвку мужик, чтобы не мешала, себе на шею накидывает, а чтобы не слишком шею сдавливала, конец верёвки, тот, который для шеи предназначен, свободно скользящей петлёй завязывает...

24 апреля 2003 года

НАТУРАЛЬНЫЙ ОБМЕН Они долго обменивались продуктами своего ума. Заднего.

21 июня 2003 года

НЕВЫНОСИМЫЙ СОР Сор, выносимый из избы, был настолько невыносим, что его пришлось аннигилировать вместе с выносившими его.

23 июня 2003 года

*** — После траков кулаками не машут, — сказал танкист, гусеницами своей боевой машины размазывая противника по полю брани.

16 июля 2003 года 132

*** Полковник Нетопыренко. Эскадрилья ночных бомбардировщиков «Летучая мышь». нетопырь — гладконосая летучая мышь

*** Полковник Нетопоренко ушёл в отставку, но с маленькой пенсией. Ему предложили подработать палачом: дел было много. Отставной полковник отказался: фамилия не позволяла, да и рука не поднималась по причине полной её ампутации. Вот если бы вместо руки сделали самый обычный протез, пусть хоть топорный, тогда можно было бы не только о работе, но и о смене фамилии подумать...

16 июля 2003 года

ЧАСТНЫЙ ВОПРОС ВОЕННОЙ РЕФОРМЫ Генералов надо расстреливать. Не убивать, а именно расстреливать. Потому что если дослужился до генерала, то столько преступлений совершил, что за это убить мало. Если полковник хочет стать генералом, то ему присваивают это звание — и тут же, на месте, расстреливают с формулировкой приказа: «Присвоить звание генерала и за присвоение этого звания расстрелять, предварительно наградив орденом «За мужество» — за мужество, проявленное при присвоении генеральского звания». Если полковник не желает быть расстрелянным, но не успел уйти в отставку по возрасту и отказывается от присвоения ему очередного, генеральского, звания, то его лишают всех наград, разжалуют в рядовые и расстреливают за трусость.

28—29 августа 2003 года

133

ПРЯТКИ В СУМАСШЕДШЕМ ДОМЕ — Раз—два—три—четыре—пять, я иду искать. Кто не спятился, я не виноват.

18 сентября 2003 года

*** Выход всегда есть. Даже если он ведёт в никуда.

24 ноября 2003 года

*** Астрологический прогноз для Овнов на завтра: Побольше спите вечным сном.

10 декабря 2003 года

*** Летальный исход из земли необитаемой. *** Околельными путями он добрался-таки до кладбища: там ему было обещано тёплое место.

11 декабря 2003 года

*** Что бы ни делал бес полезного, всё получается бесполезное.

14 декабря 2003 года

*** Он всегда умел постоять за себя: либо путём убегания, либо неспешным уходом на тот свет.

29 декабря 2003 года 134

*** Ни дна ни покрышки, ни дна ни покрышки!.. Вот перевернулась недавно легковушка во время гонок — и все увидели, что у неё есть и дно, и покрышки.

2 января 2004 года

ПРАВИЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ Я решил не вставлять сломанный передний верхний зуб. Думаю, что решение правильное. Потому как с дыркой между зубами вид открытого рта не очень красив. Совсем даже некрасив. Это эстетическое соображение заставляет меньше раскрывать рот, пользуясь им только в случае крайней необходимости. И мысль, что ты выглядишь некрасиво, приучает тебя к малословию. А отсюда большая польза: сейчас рот надо раскрывать как можно реже, особенно с несоответствующими духу времени мыслями. А дух времени ныне тяжёлый, зубодробительный даже — и в случае чего можно вообще зубов лишиться. Да и не только зубов. Но тут возникает ещё одна мысль: мысли свои тоже не очень-то открывать следует, особенно не те мысли и не тем людям. А то ведь не те люди могут совершенно спокойно теми ещё людьми оказаться — и тогда у тебя дырка может не только между зубами, но и между мозгами случиться, с входным отверстием со стороны затылочной (либо височной) кости черепа. Язык без костей ведёт к мозгам без черепа.

16 марта 2004 года

*** «Я как бывший сотрудник внутренних органов...» — начала было какашка своё заявление, самым неприличным образом выходя из служебного помещения через чёрный ход, но, так и не закончив речь, утонула в выгребной яме.

24 марта 2004 года

135

БРАТЬЯ-ИДИОТЫ «Все люди — братья!» — написали сумасшедшие на доме своего пребывания. «Идиоты!» — подумал главврач заведения о своих подопечных.

22 апреля 2004 года

НЕРВЫ СДАЛИ Судебный процесс длился невыносимо долго. Подсудимый, которому светила в худшем случае пожизненная каторга, не выдержал и рявкнул на судью: — Пусть лучше затянется петля на шее, чем процесс в зале.

20 июля 2004 года

*** Новый русский любил закатывать пиры. По старой привычке он закатывал их прямо в асфальт.

25 июля 2004 года

КНИГА ВСЕХ ВРЕМЁН И НАРОДОВ Книга книг всех времён и народов: переплёт сделан из человеческой кожи, на переплёте выложена, из человеческих же зубов, надпись: «Всеобъемлющая история человека». Внутри переплёта всего лишь одна страница, но очень толстая, сделанная из тщательно перемолотого и намертво спрессованного человеческого скелета. На лицевой стороне страницы начертано: «Всякий человек смертен». На обороте: «Но душа его бессмертна».

30 июля 2004 года

136

ВКУСНАЯ КНИГА Книжный магазин. Раздел «Книги о вкусной и здоровой пище». Прямо под лозунгом «Homo sum: humani nihil a me alienum puto» («Я человек, ничто человеческое мне не чуждо») лежит книга «Каннибализм».

7 августа 2004 года

СВОЕВРЕМЕННОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ — Внимание, сердце останавливается! Тело дальше не пойдёт! Просьба душе срочно покинуть тело!

21 августа 2004 года

ОБЕДЕННЫЙ ПЕРЕРЫВ В работе сердца наступил перерыв. Обеденный: сердце пожирали жуткие сомнения. После столь сытного обеда сердце на работу решило больше не выходить. Сомнения в итоге остались с носом. Нос никаких сомнений, тем более жутких, даже на нюх не выносил, поэтому сразу почуял, что тут пахнет жареным, — и послал сомнения куда подальше. А насчёт «куда подальше» даже у сомнений никаких сомнений не было: дальше ада ничего не бывает.

14 сентября 2004 года

*** В сумасшедшем доме был принят «бюджет выживания». Из ума давно уже выжили. Главное теперь было — просто выжить.

25 сентября 2004 года

137

НЕСЛУЧАЙНАЯ ОПИСКА Над входом на кладбище висит лозунг: СОБЛЮДАЙТЕ ЧАСТОТУ!

11 октября 2004 года

ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ!

— Как жизнь? — спросили наёмного убийцу.

— Пулее-менее, — скромно ответил он.

14 октября 2004 года

*** Услышав, что жизнь берёт своё, смерть перепугалась до смерти: она поняла, что ей ничего может не достаться.

1 ноября 2004 года

РАЗМЫШЛИЗМЫ У каждого человека есть потолок, свой, природный потолок способностей и возможностей. Но есть и другой потолок, потолок препятствий и ограничений, которые ставят и создают окружающие человека люди и власть предержащие. Хорошо, когда оба потолка находятся на одном уровне. Но когда второй потолок преднамеренно понижают настолько, что человеку никогда не удастся достичь своего природного потолка, то это ставит крест на возможностях человека. Ещё хуже, когда второй потолок понижают настолько, что он быстро превращается в крышку гроба...

19 января 2005 года

138

ИТОГ ЖИЗНИ В сухом остатке от него осталось лишь мокрое место.

16 апреля 2005 года

«ХОТЬ ПРАХОМ…» Уже с неделю вспоминаем с женой рассказанный старшим сыном анекдот: Абрам едет в Израиль. С собой везёт попугая. На таможне Абраму говорят: — Живого попугая нельзя. Попугая можно только тушкой или чучелком: чтобы за бугром на Родину не клеветал, что всю жизнь за решёткой провёл. Абрам вздохнул: придётся, видно, попугая здесь оставить. Не убивать же, в самом деле!.. Но попугай, увидев сомнения хозяина, дико завопил: — Хоть тушкой, хоть чучелком — но увози! (Плохо запоминаю анекдоты, поэтому пересказал по-своему.)

Позже, без детей, я сказал жене: «Мне уж ни тушкой, ни чучелком не получится — так хоть прахом вывозите!», — и каждый день по всякому подходящему поводу повторяю: «Хоть прахом». Жену это почему-то забавляет. А сегодня жена растопырила руки, одну крылом, другую клювом, — и говорит: «Похожа я на чучелко?» — «Нет, непохожа, — возразил я. — Но как тушка чучелку я тебе скажу: вся жизнь пошла пухом и прахом».

9 мая 2005 год

*** Лучше один раз самому увидеть Бога, что сто раз услышать о Нём.

19 августа 2005 года

139

*** Тело — совершенно несвоевременное прибежище души. вариант:

Тело настолько ограниченное прибежище души, что ей там даже разгуляться негде — да и времени нет: только душе петь захотелось, как тело уже отпевать начали — еле улизнуть успела, а то бы весь её душевный талант вместе с телом так бы в землю и зарыли.

1 сентября 2005 года

БОЛЕЕ-МЕНЕЕ До того как лечь в больницу на операцию по урезанию аппендикса, он любил говорить: — Не более того...; не более, чем... Выписавшись из больницы, он стал то и дело твердить: — Не менее того...; не менее, чем.....

21 сентября 2005 года

НЕ ТО НЕТТО, НЕ ТО БРУТТО — Всё! — жизнь кончилась, жизни больше нету. Неттожизнь. Или брутто? Как правильно?

— А Бог его знает!.. Если брать по массе, то нетто всегда меньше брутто. А если брать жизнь со всем её антуражем, то нетто — это жизнь, которую тебе Создатель кинул — как собаке кусок мяса с костью, — зато другим тщательно упакованную красивую и богатую брутто-жизнь презентовал. А с другой стороны... Нетто — чёрт возьми! — это же жизнь в чистом виде, без шелухи и упаковки-тары, которая только на растопку огня под котлом в аду годится, бумага лишь чертям на самокрутки идёт, а вата, как ею уши ни затыкай, всё равно криков грешников, из нашей славной преисподней доносящихся, заглушить не способна.

6 ноября 2005 года 140

*** Из открытых нараспашку окон туберкулёзного диспансера то и дело раздавался заразительный смех. *** Во время эпидемии гриппа людям даже на погоду начхать.

2 декабря 2005 года

*** Бодр он, весел и активен — и живой всегда чуть-чуть!..

21 декабря 2005 года

СТОЯТЬ ДО КОНЦА Часы никуда не шли: им некуда было спешить, они давно уже стояли. Их циферблат равнодушно взирал на происходившее вокруг. Две большие стрелки, неразлучные подружки, — куда минутная, туда следом и часовая, — окончательно сникли и совсем опустили головы. Одна лишь тонкая как былинка секундная стрелка, всем своим худеньким хрупким телом дрожа от страха перед вечностью, упорно боролась за последние мгновения своего существования, своей временной жизни.

8 января 2006 года

ЛИЧНЫЙ ГОРОСКОП НА ЗАВТРА Удача наконец-то повернётся к тебе лицом, посмотрит на тебя своими широко распахнутыми глазницами, давно и успешно от очей освободившимися, улыбнётся вечным оскалом хорошо сохранившихся зубов — и доверчиво ткнётся тебе в плечо сквозным треугольником бывшего носа.

27 февраля 2006 года

141

*** Он так не любил ходить на похороны, что даже на свои не пошёл.

8 мая 2006 года

МЫ С ТОБОЙ ОДНОЙ КРОВИ… Упыри упились в усмерть — и до третьих петухов на место вернуться никак не поспевали. А из-за тесноты на кладбище в одной могиле вдвоём обитать приходится. Вот один другого и принялся отпихивать, первым на обжитое место проскочить норовя, — да ещё и укусить всё время пытаясь. Второго это сильно обидело: «Ты что, совсем вурдалакнулся — мы же с тобой одной крови только что упились!..»

17 июня 2006 года

*** Опустишь руки — протянешь ноги!

5 июля 2006 года

СЕРДЦЕ И ЧАСЫ Сердце работает как часы. Остановившиеся. вариант:

Сердце работает как часы. У которых кончился завод. Сердце работает так: то тик-так, то никак; то тик, то так, то совсем никак; то тихо-тихо тик, то так, то громко, резко туктук-тук.

7 сентября 2006 года

142

СПРАВКА Одному не очень здоровому человеку понадобилась справка о состоянии его не очень хорошего здоровья. Сдал он положенные анализы и в назначенный день пошёл за справкой. Врач посмотрел на справку, затем мимо посетителя и строгим голосом объявил: — Трупам справок о состоянии здоровья на руки не выдаём. Только их ближайшим родственникам. «Труп» оживился и вежливо уточнил: — А если у него есть лишь близлежащие родственники?

8 ноября 2006 года

УСТАЛ ОТ ЖИЗНИ Он дожился до того, что смертельно устал от жизни. И вдруг усталость как рукой сняло. Рука, правда, была очень худой и принадлежала незнакомке, которая крепко держала ею косу. Коса, однако, была не девичьей, а остро заточенной, а рука — слишком костлявой даже для самой тощей девицы.

27 декабря 2006 года ***

Он любил всё крупное: если сердце, то большое, если инфаркт, то обширный.

27 марта 2007 года

*** Не падайте духом и не опускайте руки. Особенно если они подняты под дулом пистолета.

24 августа 2008 года

*** Человеку свойственно умирать, убивать, убиваться и быть убитым.

3 декабря 2010 года 143

ОТРАВЛЕНИЕ ЖИЗНЬЮ Он умер оттого, что отравился жизнью.

3 декабря 2010 года

О НОВОМ ТЕЛЕ Собираясь лечь спать, глянул на свою старую куртку и подумал: «Я так привыкаю к одежде, что ношу её донельзя. Я даже своё тело донашиваю до конца, — хотя давно пора сменить его на новое...»

25 марта 2011 года дополнение от 16 октября 2011 года: Френд написал: — Скоро будут заменять тела на новые при жизни. Наука делает чудеса. Из стволовых клеток сделают любые органы. Будем оптимистами. Я ответил: — Новыми телами известно кто в первую очередь обзаводиться будет, в закрытых для простонародья распределителях, как в прежневские времена. А нам опять лишь рога и копыта достанутся, рожки да ножки. Рога по зомбоящику давно наставляют, а вот за копытами в стол заказов пожалуйте (туда обычно остатки из распределителей отправляли): приплёлся в стол заказов, копыта откинул, новые взамен получил, и рожки в нагрузку, — и поскакал чёрт знает куда. Френд огорчился: — Грустно это. Я возразил: — Не скажите! В наше время это, по-моему, супероптимизм. Помните? «Люди смеются, пляшут, веселятся, — ответили гонцы. Тогда Тамерлан сказал: „Ну, раз смеются, значит, действительно ничего не осталось”». А эти наследники Золотой Орды у нас почти всё отняли. Так хоть посмеяться над ними.

144

ВЫРОСТ НА ВЫНОС В детстве кажется, что тело тебе дано на вырост, как пальто. В зрелом возрасте осознаёшь, что тело тебе дано на вынос: скидывай пальто, надевай бушлат. Деревянный.

26 октября 2011 года Возник вопрос: «Если не осознал, то ещё не достиг зрелого возраста?» Мой ответ: — Естественно. Зрелости можно достичь в разном возрасте, но некоторые не достигают её, даже дожив до старости. Зрелость — это когда человек не только осознаёт своё место в жизни, но и понимает, почему именно это место ему досталось (хотя и не согласен с отведённой ему ролью в жизни: в молодости он, исходя из своих способностей и стремлений, претендовал на гораздо большее). Зрелость и возраст — разные понятия, равно как и ум. Мне давно ещё понравилась пословица: «Ум у человека не в возрасте, а в голове».

27 октября 2011 года

СКЕЛЕТ В ШКАФУ Свой собственный скелет он держал в шкафу. На всякий случай, чтобы не слишком запылился: может, ещё воспользоваться придётся. Рядом со скелетом висел смокинг, новенький, с иголочки, ни разу не надёванный, потому что не было его, но очень хотелось иметь. За отсутствовавшим новым смокингом на вешалке болталась очень старая, но натуральная, шуба жены, почти дотла съеденная молью. Жена давно хотела её выкинуть, однако местные активистки общества защиты животных-паразитов категорически запретили это делать, в противном случае грозя подать в суд, знаменитый тем, что по ночам там проводились тараканьи бега. Больше в шкафу ничего не висело, поэтому скелету было в нём просторно: все кости целы, а это главное. Моль на скелет не покушалась, потому что он был тщательно вымыт и отполирован до блеска. Скелет спокойно ждал того момента, когда его облекут в плоть и кровь. Он хорошо помнил поговорку «Были бы кости, а мясо нарастёт». С этой надеждой он и висел в шкафу.

27 октября 2011 года 145

ПОГОВОРИМ ЗА ЖИЗНЬ Если ты, хватаясь то за голову, то за сердце, думаешь печально, что жизнь прожита, так она ещё не нажита. Как можно прожить ненажитое? Ты её сам, что ли, нажил? — тебе жизнь даром дали, подарили даже. Подарком недоволен? Не было ещё случая, чтобы такой подарок обратно вернуть удавалось. Дарёному коню, как говорится... Ах, ты не лошадь, тем более не осёл! Ну так радуйся хотя бы этому, а не ной, что жизнь не сложилась. Придёт время — она сложится. Карточным домиком.

27 октября 2011 года

ТРАНСПОРТНЫЕ ПРОБЛЕМЫ ЖИЗНИ Чтобы не сойти с ума, надо сойти с ума и пересесть на глупость. Те, кому хватило ума сделать это вовремя, катят себе с ветерком (в голове) по дороге жизни, а те, кто не захотел покинуть своего транспортного средства, желая всю жизнь прожить с умом, в конце её всё равно остаются в дураках.

17 января 2012 года

БЕСТАЛАННАЯ ЖИЗНЬ У каждого есть что зарыть в землю: таланта для этого не требуется. А уж если талант имеется, зарыть его в землю — ума много не надо. А с умом и таланта не нужно — с умом каждый дурак проживёт. Дураку же всё нипочём, даже отсутствие ума. Умному и талант не поможет: так и будет всю жизнь маяться, пока его вместе с невостребованным талантом в землю не зароют.

25 января 2012 года 146

СУДЬБА ТРУДОГОЛИКА Ежедневно горя на работе, он сгорел дотла, не осталось даже кучки пепла, чтобы посыпать себе голову. Так и пришлось тащиться домой с непосыпанной головой.

25 января 2012 года

НЕВОСПОЛНИМАЯ ПРОПАЖА Он ходил по квартире и светил фонариком во все углы.

— Что ты ищешь? — поинтересовалась жена. Он поднял на жену озабоченные глаза и коротко бросил: — Жизнь пропала.

4 февраля 2012 года

ШКАФ ДЛЯ СКЕЛЕТА из правил этикета

У каждого приличного скелета должен быть свой шкаф. Так, на всякий случай. Чтобы было где укрыться от жизненных бурь. ***

Моя внучка недавно ездила со своей мамой в Москву. Впервые в жизни — а ей уже пятый год! Побывали в музее занимательных наук «Экспериментаниум». Особенно её заинтересовал там зал анатомии. Вернувшись, она глубокомысленно изрекла: «Череп — это голова скелета».

16 июня 2012 года

147

ВЫСШАЯ ФОРМА ЭКСТРЕМИЗМА Упыри, вампиры, вурдалаки, оборотни и прочая нежить собрались ночью на кладбище и решили считать жизнь крайним проявлением экстремистской деятельности, с которым следует бороться всеми доступными силами и средствами. Местный правитель Кощей Бессмертный, приглашённый на сборище в качестве почётного гостя, пообещал костьми лечь, но не допустить возобновления жизни на подведомственной ему территории.

2 ноября 2012 года

ЗАГРАНПАСПОРТ Наконец решил сделать себе загранпаспорт. Так, на всякий случай: возраст уже поджимает — и вдруг придётся срочно за границу своей жизни отправиться, а там, наверху, встретит тебя у пограничных ворот бородатый седовласый страж в жёлто-синем облачении и каменным голосом потребует от тебя удостоверить твою личность. Скажет: «Много тут всяких проходимцев шатается, которые себя за тебя выдать могут». Вот и приходится заранее о беспрепятственном доступе побеспокоиться.

27 апреля 2019 года

БЕЗВЫХОДНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ Оказавшись в тупиковой ситуации, он долго и мучительно искал выход. Ненароком он увидел перед собой дверной проём, над которым стояло манящее слово ВХОД. Он вошёл внутрь, огляделся, но опять не нашёл никакого выхода. Он повернулся к дверному проёму. Над ним угрюмо таращились на него всего лишь два слова: ВЫХОДА НЕТ 13 мая 2019 года 148

ХОРОШО-ТО КАК! А в нашей куче, громадной, вонючей, — гораздо лучше. Владимир Владимирович

— Возможно ли всё время жить в большой куче дерьма, питаться дерьмом и считать, что это и есть настоящая жизнь, — и никакой другой быть не может?

— Вполне возможно, если ты навозный жук.

19 ноября 2019 года

♣ ЗАУМЬ ♣ Иван Сусанин вывел Минина с Пожарским из-за острова на стрежень и бросил в набежавшую волну, чтобы вывести их на чистую воду.

30 мая 1993 года

ПРОИСШЕСТВИЯ Министерство путей сообщения сообщает, что пущенный им недавно с целью оказания платных постельных услуг спальный секс-вагон сошёл в районе Недоделкино с рельсов и попал в беспутную колею застраивающейся ветки.

30 июля 1993 года

*** Крайняя степень раздвоения личности: улёгшись переспать со своей собственной женой, в то же самое время вернуться из командировки и, застав себя с собственной женой, жестоко избить самого себя.

11 ноября 1993 года

149

*** Он вытащил меч из ножниц и отрезал ими конец у противника.

4 октября 1996 года

*** Вернувшись домой после ремонта квартиры, хозяйка застала на кухне ужасную картину: по свежевыбеленной стене, широко распахнув голодные рты и издавая громкие чавкающие звуки, бегали мурашки. *** Связав руки по ногам, он ходил хвостом на задних лапках. *** Полный рассудок обладал тощим кошельком. *** Наплаканная пересчитывающим по пальцам котом, с гулькиного носа падала капля в море. *** Разделив между делом шкуру неубитого медведя, Тришка пошил себе из неё кафтан, затем надел его спустя рукава и пошёл по миру.

*** Прежде чем продать свою драную козу, Сидор вогнал её в краску с целью улучшения имиджа козы.

9 мая 1999 года

150

*** Альфа, крепко повздорив с Омегой при постановке точек над «i» на подобающее им место, схватила краеугольный камень и переломила им становой хребет Омеги.

11 мая 1999 года

*** Поблудив своим топорным языком по редколесью собственной мысли, он сумел-таки наломать немыслимую кучу дров.

15 декабря 1999 года

*** Галка, лёжа на боку печи, проворонила битых баклушами лодырей, сложенными руками валявших дурака, наплевательски относившегося к засиженному считанными мухами потолку.

22 марта 2001 года

*** Михал Иваныч Сутенёров медвежьей хваткой подминал под себя всё, что плохо лежит, но хорошо стоит: мосты, банки, телефон, телеграф, землю, крестьян, фабрики, рабочих. Однажды таким образом он подмял под себя целое государство. Фон и граф далеко улизнуть не успели. Оказавшись у Михал Иваныча в тылу, они приняли его за медвежье подполье и затеяли там было мышиную возню. Но стоило Михал Иванычу основательно поёрзать своей тыльной частью, чтобы удобнее устроиться на подмятой под себя государственной позиции, как невесть откуда выскочили вдруг щелкунчики — и всем основательно досталось на орехи.

20 ноября 2001 года

151

НЕАНДЕРТАЛНЬЮЗ Телеграфное агентство НЕАНДЕРТАЛНЬЮЗ информирует: Происшествия. Наш собкор Чук сообщает из Африки о страшном провале, случившимся в болоте с бегемотом. Спасение утопающего завершилось благополучно: отдав крокодилам на съедение всего лишь тысячу туземцев, тем самым удалось в зыбком месте создать твёрдую почву для высвобождения бегемота из болотного плена. Каннибалия. За поедание ритуальной жертвы не с того конца, — что произошло на глазах подрастающего поколения, — виновник был подвергнут образцовому прожариванию на костре и показательному поеданию, — что в воспитательных целях осуществлялось на зубах подрастающего поколения, — в порядке, установленном Основным Людоедским Законом: порядок есть порядок. Трагедизимь. Несанкционированный запуск самодельной стрелы с явно бракованным наконечником, который попал в пятку гр. Охулеса, после вчерашней оргии временно откинувшего копыта, привёл к результату, в результате которого несчастный, не приходя в сознание и не осознавая содеянного, испустил тяжёлый похмельный дух. Козлозабой. Здоровенные мужики от нечего делать забивали загнанного в угол козла — и таки забили бы бедняжку, но группа товарищей постпенисионного возраста в не слишком дипломатичной словесной форме рукоприкладно предъявила свои неуёмные права на зауголенного козла, отчего между обеими группировками произошёл классный бой в условиях бесклассового первобытного общества сплошных козлов.

3 мая 2002 года

152

*** Сороки, летающие вместе, на хвосте, больше напоминающим опричную метлу, разнесли потрясающую весь лес новость: довольно фригидный роман ледоруба, малоизвестного широким кругам на воде пишущих вилами, оказался вдруг настолько сексуальным, что сумел возбудить даже уголовное дело. Если дело выгорит, чудодеем заинтересуются особые спецслужбы, не оставляющие надежды поставить на ноги без дела лежащий посреди страны труп.

11—12 июля 2002 года

*** Он хотел взять себя в руки, но они были уже заняты: он схватился ими за голову. В следующий раз, когда он снова хотел взять себя в руки, они опять были заняты: он успелтаки схватиться ими за всё ту же голову. А когда он — теперь уж по привычке — хотел схватиться руками за голову, они были, к его глубокому разочарованию, невероятно заняты: в них он крепко держал себя.

20 ноября 2002 года

*** Перекуём жалкий, маленький, ничтожный, тёмный плюс на огромный и громадный великий светлый минус!

6 января 2004 года

КАТАСТРОФА Паразидентский самолёт с битком набитыми пассажирами при заходе на посадку зашёлся так низко, что врезался в гору мусора, служившего туземным бомжам прибежищем. Бомжи в очередной раз остались без жилья, а торчавший из мусорной горы консервный нож легко вспорол туго набитое брюхо самолёта — и оттуда на головы бомжей как горох посыпались насмерть перепуганные пассажиры.

153

вариант для любителей ужастиков:

Паразидентский самолёт с битком набитыми пассажирами при заходе на посадку зашёлся так низко, что врезался в гору мусора, служившего туземным бомжам прибежищем. Бомжи в очередной раз остались без жилья, а битком набитые пассажиры стали один за другим лопаться, как стручки с перезревшим горохом, — и посыпались на головы несчастных бомжей прямо из брюха самолёта, которое было мгновенно вспорото консервным ножом, острой пикой торчавшим из мусорной горы.

21 апреля 2004 года

*** Падая духом, не забудь сделать это с умом: пораскинь мозгами и накидай вокруг, а также наваляй под себя, побольше мыслей. Тогда и падать мягко будет. *** Он лыка не вяжет потому, что на ногах не стоит. Не на бровях же к лыку ползти! — тогда лицо в такой лоск обдерёшь, что и родная мать не признает.

26 апреля 2004 года

*** — Почему деньги сами не размножаются?

— Потому что куры их не только не клюют, но и не топчут: ведь когда петух кур топчет, они яйца кладут и тем самым размножаются.

22 мая 2004 года

*** Скандерёбность режима никак не влияет на его кандибоберность и полностью не зависит от неё.

2 сентября 2004 года

154

*** Прошу восполнить отсутствие вставанием.

14 сентября 2004 года

НАУЧНЫЙ ТРАКТАТ Садился ли он за стол, выходил ли в люди — всякий раз он отдавал себе отчёт в том, что преференция обязательств непременно создаёт презумпцию потенции и даже гарантированно обеспечивает её, а это, в свою очередь, чревато дисфункцией всего организма. БУДИЛЬНИК

26 сентября 2004 года

Щёлкая челюстью циферблата, будильник глотал минуту за минутой, а когда подошло время, отрыгнул всё проглоченное, чуть не подавившись им — и стал икать, громко и непрерывно, насмерть перепугав проснувшихся и перебудив спящих. Одна минута не захотела быть проглоченной — и успела прыгнуть в бесконечность пространства-времени.

4 ноября 2004 года

ПАРАЛЛЕЛИ ЖИЗНИ Познакомился как-то параллелепипед с параллелепипеткой. Параллелепипед был крупный, солидный — косая сажень в плечах. А параллелепипетка — так себе: маленькая, невзрачненькая — зато хорошо умела заливать глаза. И столь она их ловко заливала, что вскоре после знакомства параллелепипед совсем окосел. Плечи опустились, солидность исчезла. Ещё немного — и в две сложенные вместе палки превратится, даже околится и совсем околеет.

17 ноября 2004 года

155

БЮРОКРАТИЗМ Мгновенно схватив дело за суть, он сдавил её своей железной хваткой и тем самым не дал делу ход. Когда сути пришёл конец, дело пришлось отложить в долгий ящик, а ящик закопать поглубже в землю: так надёжнее для сохранности дела.

20 ноября 2004 года

*** Русский витязь без всяких развилок лошадиными шагами топает сразу по четырём дорогам.

10 мая 2005 года

ЗАВОДКА Шофёр долго-долго заводил машину. Завёл, сел и поехал. Но у машины очень скоро кончился завод. Тогда шофёр побежал за водкой — и всё сразу поехало само собой, даже машина. Но только под гору. Особенно успешно она ехала на крутом спуске: заводка подействовала весьма быстро.

11 сентября 2005 года

*** Книга о придворном этикете была напечатана столь убористым шрифтом, что уже наутро после пышного приёма в честь её выхода в свет весь королевский двор был чист как стёклышко.

30 октября 2005 года

*** — Можно ли нести ахинею решетом?

— Можно — и очень даже успешно: вздор и чепуха более тонкого помола получаются, а посыпанная ею клюква как на дрожжах растёт и всё развесистей и рассыпчатей получается.

6 ноября 2005 года 156

ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ Безрассудно перебегая дорогу, помните, что в любой момент наиболее подходящая к вам машина может оказаться под колёсами ваших ног. А если у вас ноги не колесом, то просто начнёт путаться у вас под ногами.

8 ноября 2005 года

ПРАВИЛА ТОРГОВЛИ Купив у нас товар нетоварного вида и никчёмного содержания, вы ещё дёшево отделались: те же самые деньги у вас мог отнять грабитель на улице и не выдать взамен вообще никакого товара, а на попытку потребовать у него жалобно книгу предложений по улучшению обслуживания прохожих клиентов он отделает вас в лучшем виде, отвесит кучу тумаков и обналичит всеглазным синяком набухшего содержания, что придаст вам крайне нетоварный вид.

8 ноября 2005 года

*** Чтобы не сорваться в пропасть выражений, он с трудом подбирал слова, но, сделав это, намертво вцеплялся в них — будто за последнюю соломинку хватался. вариант:

Где попало подбирая слова, он намертво хватался за них руками — и никому не удавалось вырвать у него ни слова, даже с руками оторвать не удавалось.

3 декабря 2005 года

*** Воздушный шарик никак не хотел надуваться — обиделся, видно, на кого-то. Тогда его как следует вздули — и он полетел, чуть не лопаясь от возмущения. Вот смеху-то было!

11 апреля 2006 года 157

ДРУЖБА Широким жестом сильной руки знаменитая русская байдарочница Катюша с дальневосточных берегов Амура мгновенно перекинулась на запад и быстро двинулась к Бугу, где вручила своё весло известному немецкому лодочнику Хорсту, — и оба весело погребли вместе одним руслом, напевая старую добрую песню о варягах, заполонивших весь мир...

24 января 2007 года

НАПЕРЕГОНКИ Ботинки, обгоняя друг друга, носились по комнате. Ноги, обутые в эти ботинки, еле поспевали за ними.

3 марта 2009 года

ОБЩИЙ ЯЗЫК В джунглях современного мира был обнаружен особый вид сиамских близнецов: общим у них был только язык. С окружающими близнецы общались жестами, друг с другом — пинками. Зато всегда находили между собой общий язык. После операции по разделению, прошедшей успешно, язык у одного из близнецов оказался по-змеиному раздвоенным, другой стал обладателем острого языка. Общий язык бывшие сиамские близнецы находить перестали.

23 июля 2011 года

*** Бросив окрест себя отсутствующий взгляд, N. сразу обнаружил его отсутствие. А отсутствие собственного взгляда, — пусть даже это будет всего лишь взгляд на жизнь, — чревато значительной отрешённостью от неё.

19 сентября 2011 года 158

♣ ШУТОЧНЫЕ РИФМЫ ♣ ВИД ИЗ ОКНА ЗА РЕШЁТКОЙ Мяси — сястые, Зада — дастые, Де — где — девушки, С похо — ходочкой...

9 октября 1986 год

*** Я иду — и дождь идёт. Я бегу — а дождь идёт. Я стою — но дождь идёт. Я лежу — дождь всё равно идёт, Хоть и ложится он на землю. Что за странная картина? — Прям хоть плачь — он всё идёт... Прочёл жене этот «философическо-лирический этюд», а жена говорит, что старший (ему семь лет) сегодня мучил её вопросом, почему дождь идёт. Жена объяснила ребёнку про капли, которые тяжелеют и падают на землю. Сын заключил: «Значит, это туча ложится на землю». Полное совпадение стиля мышления!..

22 июля 1990 года

*** Впереди нас ожидает вечность. А позади — космический простор. Я распадусь на атомов млечность И пронесусь как метеор.

13 октября 1990 года 159

*** Ровно, мерно, равномерно, Быстрым

шагом я иду.

И со мной шагают бодро

Сыновья в одном

ряду.

21 октября 1990 года

Ах, до чего же всё смешно…

— Ах, до чего же всё смешно, Ах, до чего — ужасно! Живём мы в варварской стране, Разграбленной, несчастной. Ужасно очень всё смешно, Ужасно всё ужасно.

— Брехня всё это — И враньё: Нет ничего смешного. А коль ужасно, Так лишь то, Что стихоплёт — Сам мелкий вор И жулик разнесчастный. Нагородил из слов забор, Из самых разномастных, Наплёл плетень Из разных слов, Чтоб поскорее бросить тень На жизнь и дело тех ослов, Которых грамоте учили, 160

Всё ожидая, Чтобы сдох Скорее старый падишах, А денежки учителю вручили. Но падишах сдыхать не стал — Тогда его убили Ослы, кричащие «иа!», Катаясь на автомобиле: Не любят грамоту ослы, Но любят, чтобы их возили Шофёры личные в авто, В авто — автомобиле. Бред, конечно, дикий, — но не бредовее нашей жизни...

1 ноября 1990 года

*** Искал я тему для стиха: Хи-хи — ха-ха, хи-хи — ха-ха! Но из груди шёл только вздох: Увы — да ах! увы — да ох! Я не скажу, что жизнь плоха, Но нет всё ж темы для стиха.

17 ноября 1990 года

*** Попалась на глаза старая юридическая статья в прошлогодней газете. Просмотрел статью — и понял, почему я всегда чувствовал, что тюрьма — не про меня: моя душа уже заключена в темницу тела — и если запрятать за тюремные решётки само тело, то душа просто не выдержит двойного заключения.

В ТЕМНИЦУ ТЕЛА УПРЯТАНА ДУША Душа сидит в темнице тела, Решётка рёбер давит грудь. Чертовски жить насточертело... Когда ж ему в последний путь?

161

После этого сразу вспомнил Осипа Мандельштама и Егора Лигачёва. Я сделал невозможное: впряг в эту пародию на философический стих трепетную лань (если вспомнить мандельштамовское: «Дано мне тело… в темнице мира…») и коня, вернее, ишака, упорно тянущего общенародную повозку к старому светлому будущему (как сказал великий строитель коммунизма товарище Лигачёв перед тем, как его вышибли из Политбюро его же товарищи: «Чертовски хочется поработать!», имея, очевидно, в виду, что страна ещё не до конца угроблена).

30 января 1991 года

ПАШЕМ МЫ ЗЕМЛЮ… Землю попашет, Попишет стихи. Владимир Маяковский

Пашем мы землю У—грюмою буквой. В плуг запрягаем Строфу за строфой. В стих запихаем мы Свёклу и брюкву, Чтоб не страдал бы Поэт дистрофой.

27 июня 1991 года

*** Младший заснул — ещё десяти не было. Жена говорит: «Завтра встанет опять ни свет ни заря — всех перебудит». А завтра воскресенье: поспать бы. У меня в голове мелькнуло и погасло:

Когда я встану, Свет с зарёю спутав, Зажжённой лампы Обманувшись желтизной...

29 июня 1991 года 162

РАБЛЕЗИАНСКОЕ Висит ноздря Под носом здря, Висит и нос — Как знак-вопрос, Лопатой в небо лезет ухо, Мешком висит из тела брюхо, Губа свисает прямо в рот... А может, всё наоборот? — Свисает рот прям на живот?.. А если так, то что ж мой нос, — Который, словно знак-вопрос, Над ртом навис, к губе прирос, Пиявка точно, кровосос, Целуя будто рот взасос, — Пыхтит, как будто паровоз, Что, надрываясь, везёт воз, Нажравшись дровяных берёз?..

27 июля 1991 года

ПЛОЩАДНОЙ СТИХ Когда проезжал мимо памятника Ленину на одноимённой площади, в голове начался какой-то процесс: что-то хотело сочиняться. Первую попытку мне удалось подавить. Но оно всё-таки сочинилось.

Стоит на площади фаллос С главою вовсе без волос, С рукой, протянутой вперёд, — Куда подальше шлёт народ: мы, мол, пойдём другим путём, буржуя вырежем с дитём, попа с помещиком убьём ружьём, наганом иль дубьём; а уж когда царя казним, да и царицу вслед за ним, тогда мы славно заживём со всем оставшимся жульём.

31 июля 1992 года 163

фаллос — статуя-колосс фаллического типа

Воронеж. 7 ноября 1940 года. Открытие памятника Ленину

164

Воронеж. Послевоенная копия (1948 года)

СКАЗКА О НЕВЕРНОЙ ЦАРИЦЕ Родила царица в ночь Нетто сына, нетто дочь: У царицы Брутто был, Когда царь в поход ходил...

10 июня 1994 года 165

СВОБОДНАЯ ДУША Когда душе быть вольной надоело, Она вошла в тюрьму земного тела — И пребывала в ней до смерти такового, Чтоб обрести затем свободу снова.

5 ноября 1994 года

К. С. ГЛИК-ЭНДЭ КОРОТКАЯ СКАЗКА СО СЧАСТЛИВЫМ КОНЦОМ Жил-был человек по имени Тютелька. И влюбился он в женщину, которую почему-то тоже звали Тютелька. Словом, влюбился Тютелька в Тютельку. Потом, пошив у портного костюм, который был Тютельке тютелька в тютельку, Тютелька женился на Тютельке, которая была на свадьбе в подвенечном платье, которое было Тютельке тютелька в тютельку. Вскоре (нескоро дело делается, а сказка скоро сказывается!..) стали рождаться у них дети, похожие на них тютелька в тютельку: сынок, точь-в-точь Тютелька-папа, и дочка, копия Тютелька-мама.

166

Жили они долго и счастливо до самой смерти. А когда Тютелька-папа стал совсем старым и умер, гробовщик сделал гроб, который пришёлся Тютельке тютелька в тютельку, а могильщик вырыл могилу, в которую гроб Тютельки вошёл тютелька в тютельку.

19 декабря 1994 года

МЁРЗКАЯ СТАРОСТЬ Даже летами, Запасшись пальтами, Люди в летах Ходят в пальтах.

7 апреля 1996 года

ДЕВОЧКА НА ШАРЕ Старший сын, изучив репродукцию картины Пикассо «Девочка на шаре», записал себе в тетрадь: «Пикассо. Девочка на шаре, Хемингуэй на кубе».

167

Мне так понравилась эта формулировка, что я продолжил:

Пикассо. Девочка на шаре. Перед ней мужчина, сидящий на кубе. Несомненно, это Хемингуэй: ведь всем известно, что на Кубе был именно Хемингуэй. И это блестяще подтверждается тем, что Горький был на Капри.

12 мая 1999 года 168

ПОЧТИ РЕКЛАМА. ПОЧТИ РАСИСТСКАЯ Белую работу делает белый, Чёрную работу — чёрный. Владимир Маяковский

Белый хлеб — только белым! Чёрный хлеб — только чёрным! Красное яблоко — только красным! Жёлтый банан — только жёлтым! А голубым — только по паре синих слив!

5 июля 1999 года

УШЛАЯ МЫСЛЬ В начале года мысль пришла. Давно меня не посещала. Но, обнаружив скудоумье уж слишком загостившимся в мозгах, с досады плюнула мне в душу, — на целый год опять ушла. Такая ушлая вот мысль.

9 октября 1999 года

ЗУБОЧИСТНЫЙ СТИШОК Утром старший сын обратил внимание на то, с каким остервенением я орудую во рту зубной щёткой. Немного погодя он зачитал экспромт, оговорив сразу, что рифма неудачна:

Преисполненный ехидства, Папа в форме трубочиста Чистит зубы, чистит зубы Как рабочий чистит трубы. Я, отметив несовершенство не только формы, но и содержания, позже решил усовершенствовать и то, и другое. Но вечером просто сел за стол и выковырял — изо рта? — свой вариант:

169

Широко раскрывши рот, Где зубов наперечёт, Дабы зубы были чисты, Наподобье трубочиста, Два своих зубастых ряда, — Что стоят во рту оградой И воинственно глядят На нашкодивших ребят, — Преисполненный ехидства, Ненавидя паразитство, Папа щёткой вверх и вниз, И ещё разок, на бис, Вызывая смеха гомер, — Гомерического то есть. Вот и вся про зубы повесть.

20 мая 2000 года

МЫЛЬНАЯ РАБОТА Старший сын в одних трусах стирает в ванной свои носки. Говорю ему: оденься сначала, а потом стирай. Нет, отвечает, если оденусь, то вспотею так, что снова купаться придётся. Меня это позабавило: страшно тяжёлая работа, пыльная и мыльная...

Носки намылив два раза, взопрел я дюже очень, и от усталости глаза, — а то и просто очи, — закрылись в дрёме, — ах, прости! — застились будто ватой, едва мне тело донести успелось до кровати.

6 июня 2000 года

170

СТИХОЛОЖЕСТВО Дружил Гаврила с анапестом. В строфу он тыкал длинным перстом... Ильф и Петров Из невошедшего в «Двенадцать стульев»

Засунув дактиль в анапест и обкорнавши амфибрахий, идёт искать себе невест ямб — словоблудья хахаль! В анапест дактилем попал. И амфибрахий обкорнал... Затем он ямбами хорей Плясать заставил у дверей. Приструнив рифмами хорей, Я с ямбами, вприпляску, Иду кормить своих зверей И не скуплюсь на ласку.

6 июня 2000 года

«ИНДА ВЗОПРЕЛИ ОЗИМЫЕ…» Инда взопрели озимые. Ильф и Петров

Инда взопрели озимые. Следом вдруг спёрли штаны. Что же такое, родимые Граждане нашей страны?.. Осень проходит — и зимушка Скоро наступит, ей-ей! Тут же такая кручинушка, Дрожь пробирает сильней... Как без порток, знойным летом, — Шире карманы держи! — Даже прикрывшись поэтом, Полюшко, полное ржи, 171

Жать мне придётся, бесштанному?.. — Вот уж никак не пойму!.. Лучше займусь я баштанами, Гарбузов выращу тьму!..

6 июня 2000 года

НЕОБХОДИМАЯ ПРЕДОСТОРОЖНОСТЬ Прежде плюхнуться чем в лужу, Затяни-ка пояс туже, Не утратить чтоб штаны, Выходя из глубины.

18 августа 2000 года

ВСЕЛЕНСКАЯ ХАНДРА Межзвёздной пылью тучами покрыт, Бреду по нашенской Вселенной. Не хватит ни ковшей и ни корыт Ту пыль бы смыть хотя бы и с коленок. Бреду всё дальше, будто бы в бреду, Комком планеты подступают к горлу. Но тут вдруг оказалось на беду, Что кошелёк в туманности вдруг спёрли. Дыханье спёрло сразу у меня И сердце застучало с непривычки. Ведь, каждую копеечку ценя, Я «зелень» позапихивал в кавычки. Хватаюсь за карман — там чёрная дыра, Через которую проникли воры. Хоть одного поймать бы мне вора, Сбежавшего в космические норы.

1 сентября 2000 года 172

ЧАСТУШКА Задождило что-то вдруг, Пришла, видно, осень. Наливай скорее, друг! Сердце жажды просит.

ВЛИЯНИЕ ЭКОЛОГИИ НА ОРАТОРСКОЕ ИСКУССТВО Набравши в рот воды из крана, Хотел я высказаться рьяно. Но проржавевшая вода Забила глотку навсегда.

4 сентября 2000 года

УМОПОМРАЧИТЕЛЬНЫЕ СТИХИ Ум за разум заходит. русская идиома

Ум, зараза, забился в истерике, по дороге зайдя не туда: — Не открыть мне, как видно, Америки... Вот такая опять ерунда... *** Ум, зашедший однажды за разумом, не застал его дома в тот миг. Ум от гнева вскипел сразу, разом: — Видно, спятил безумный старик! — разве можно свой дом, свою крепость, белый купол из кости бросать! — мозг без черепа — просто нелепость: как бы разуму это понять?..

9 сентября 2000 года

173

ДЕРЬМОВОЕ ДЕЛО ...интеллигентиков... мнящих себя мозгом нации. На деле это не мозг, а говно. В. И. (Ульянов) Ленин

Ум, войдя от скуки в извилины, стал бродить в лабиринтах мозга, но его у последней развилины хлестанула вдруг надпись, как розга: «Здесь конец мозгам. Сплошь забит проход. Не мозги они, а говно. Погрузить их всех на большой пароход и отправить пора уж давно разным странам — до самой Америки». Ум, бедняга, забился в истерике... *** Ум, зайдя как-то раз за извилины, обнаружил там кучки дерьма. Ум подумал: «Для этой дебилины не потребно большого ума».

10 сентября 2000 года

НЕСПРОСТА ТЕЧЁТ РЕКА... Я спустил штаны с моста, Постирал их в речке: Ведь имеются места, Где река вся — в течке. А причина тут проста: Только там вода чиста И проточны речки, Где спускают лишь с моста Штанишки человечки.

27 марта 2001 года 174

БАБА СТАЛА МУЖИКОМ Пошли всей семьёй на рынок у Северного универсама. Идём, как обычно, через бывший яблоневый сад. Там на большой поляне кто-то слепил большую снежную бабу и немного похулиганил: морковь (не морковку, а именно морковь — большую и красную) вставил не в верхний шар, а в нижний. Посмеялись мы, проходя мимо, а у меня в голове стало крутиться: «Если нос у бабы снизу, значит, это снеговик…». Вернувшись домой, записал крутившееся.

СНЕЖНАЯ БАБА Если нос у бабы снизу, Значит, это снеговик: Он смотреть наш телевизор Снизу вверх всегда привык. Баба смотрит сов.кино Сверху вниз уже давно, Потому что снежной бабе Что покажут — всё равно.

30 декабря 2001 года

175

*** Как повяжешь галстук... С. Щипачёв

Как повяжешь галстук — берегись его, он ведь с государством типа одного. Типа удавки.

15 апреля 2002 года

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ТРИЖДЫ ГИМНОПИСЦА Гимном воет вся страна В серый день рождения, Схоронить себя она Не смогла от «гения».

18 марта 2003 года

ИСПОВЕДЬ ХУЛИГАНА Не подбиты башмаки, Но набита морда. Нет, как видно, не с руки Мне гулять по городу.

29 марта 2003 года

ЧАСТУШКА Путин, Шрёдер и Ширак — каждый сам себе дурак, совокупностью своей отпугнули всех друзей.

12 апреля 2003 года

176

ПОЛОМОЙНЫЙ СТИШОК Я сам и лично мыл полы И вытирал пыль тряпкой. Потом помытые полы Запачкал левой тапкой. И правой в лужу наступил, Натёкшую из носа, Которым пот взахлёб я пил Усердней пылесоса.

13 апреля 2003 года

*** Размышления в международном аэропорту человека, навсегда покидающего Родину путём улёта на чужбину.

Пойти покакать, что ли, мне Последний раз

в родной стране?

19 января 2004 года

OVO И ЯЙЦО В начале было Слово...

Вкушая Матерь нашу — Слово, Но подчиняясь предков зову, Поэт талдычит снова, снова: — Всё изначально есть ab ovo. Беря посыл сей за основу, Наш рифмоплёт твердит сурово: — Хоть изначально было Слово — Всё началось, однако, с ovo.

177

Врубаясь в правду свою матку, И запуская длань украдкой В дубово сделанную кадку, — Чтобы солёным огурцом Заесть крутейшее яйцо, — Поэт печально молвит слово: — Но отчего ж так жить хреново? — Ведь даже Зевс украл корову. По правде, вовсе не корову... Метаморфоза — тел обнова: «Здорово, Зевс! Скажи хоть слово!» — «Европа, ты?» — «Да, я!» — «Здорово!» — «Коль, Зевс, ты бык, то я — корова: Иначе как зачну ab ovo?» А впрочем, было как-то дело, Пришлось по вкусу богу тело: Прекрасной царственною Ледой Зевс овладел как лебедь бледный — И родила царица ovo. Казалось, — что же тут такого?.. Яйцо Елену принесло, А вместе с ней и миру зло. Умна, красива и стройна — Но разразилась вдруг война...

24 января 2004 года; 14, 16 июня 2011 года

*** Я бы брякнул про слона Что-то неприличное. Но не знаю ни хрена! — Всё сугубо личное.

6 марта 2004 года

178

ЯЙЦЕНОСНАЯ ОПЕРА Вчера к Патриаршему дворцу Кремля стекалось необыкновенно много народу: специально приглашённым гостям (в их числе — Патриарх Всея Руси Алексий II) первым было суждено увидеть уникальные яйца работы Карла Фаберже, находившиеся «в эмиграции» семьдесят четыре года. ...предприниматель Виктор Вексельберг... уговаривает Форбсов продать до аукциона всю коллекцию ему и договаривается о выставке сокровищ в Кремле. Елена Гагарина, директор музея «Московский Кремль»: — Сегодня мы показываем коллекцию яиц Фаберже в нашем музее. «Российская газета» № 3479 от 19 мая 2004 года

Микропера исполняется в стиле «трясогузка-рэп»: надо то и дело подёргивать хвостом и при этом умудряться хоть что-нибудь чирикать

Позолота, мишура, ризы, рясы, кивера, эполеты, галуны, позументы на штаны, адъютанты, аксельбанты, темляки и вензеля. Хвост заносят, яйца носят, золотые, Фаберже. И индеец — наш он, русский, — что прозванье гордо носит Меновая, мол, Гора, векселями горы кроет, в них глубоки норы роет, фабержачит, фабержит, 179

впереди других бежит, вексельбержит, фаберженит, жито жнёт он на меже, фабержабьи яйца носит, ржа которые не ест. В фабержаберные щели фабержаба икру мечет, чтобы Кремль её покрыл. А икрой покрытый Кремль яйцам тухнуть не даёт. И чудовища из них то и дело вырастают. Те нетухнущие яйца весь Манеж уж завалили — и погаснуть не дают. Бежит жаба в неглиже, на пожар плюёт уже: ей пожар не по карману, мечет яйца басурману. Басурман уж тут как тут, всем врагам готов капут: — Кто и замков нам не строит, и в копилку не несёт — и на самых задних лапках не желает прискакать, мы того надолго сунем за решётку, под замок. *** Распрекрасная Елена, космонавта Юры дочка, — та, что ведает несметным богатейством всем Кремля, — ручки лотосом расставив, и до плеч их приподняв, главпопу на яйца кажет, 180

золотые, говорит, — и серьёзно добавляет: — Так как папина я дочь, я вам всем сказать не прочь: мой ведь папа первым в мире на ракете полетел, чтоб разведать место Бога. И, вернувшися на Землю, ясно, чётко, громко, складно атеистам доложил: «С честью выполнив заданье, вам скажу, что Бога — есть!» И Елена продолжала: — Моя тёзка — всем известно, кто с историей знаком, — родилась как раз от бога: Лебедь-Зевс, её зачавший, нам, гагарам, родич дальний. Так что с яйцами носиться, видно, свыше нам дано.

18—19 мая 2004 года

181

ПЕСНЬ РОССА-МИРОТВОРЦА, ЮЖНУЮ ОСЕТИЮ ОККУПИРУЮЩЕГО Постираю-ка носок и утру им нос. Если думаешь — носком, ум твой недорос. Если думаешь — свой нос, вовсе недоумок!.. Я грузинам нос утру, Мише Сакишвили. Встану рано поутру, пока не завшивел, тесто круче замешу, из муки, в подарок, раскатаю блин большой, пороху подсыплю: до Тбилиси долетит, к завтраку, горячим...

18 июля 2004 года

НЕДОПИСАННОЕ Книгу жизни листаю, За страницей страницу: Строчки струпьями странно струятся, Всё как будто бы только лишь снится...

20 ноября 2004 года

ВЕДЬ ВСЯК ВОПРОС — ОН ВЕЧНЫЙ QUESTION... Пить иль не пить — такой вот question. Поганой мордой об стол бить, коль выпить не с чем.

182

Коль ни селёдки с луком нет, ни даже хлебца. Коль собутыльник под столом вот-вот загнется. Исчерпан question ведь уже: пуста бутылка. Старуха в чёрном неглиже взяла за шкирку...

17 декабря 2004 года

ОПа Путина Дума штампует Общественную Палату. Идея Президента оказалась смешнее, чем казалась изначально. В эту ОПу войдёт 126 людёв, «имеющих особые заслуги перед страной и обществом». (Наверное всё-таки — «за особые заслуги перед лично товарищем Владимиром Владимировичем (уф!) Путиным».) Сорок две штуки назначаются персонально Путиным. Эти сорок две штуки персонально назначенных подбирают «сорок два представителя общероссийских общественных организаций», а все вместе, количеством восемьдесят четыре штуки, — ещё сорок две штуки, представляющие региональные организации. Представляете себе? — госслужащих и представителей политических партий брать не велено. Представляете себе?! Только тайных агентов Кремля. Типа того, как Жирика в своё время на «либерал-демократа» выдвинули, в КПСС не допустив, чтобы членство своё не светил.

Представление, словом. Шпиктакель. Спектакль тактильных ощущений. Аж мороз по гусиной коже. Жуть. Не разжевать. Ватой словно рот набит. Ты им дураком представляешься. Славно, представляешь? Шутом царя Гороха. Ха! ха! — дерьма вороха. Хапуги, хамы, воры верой единой живы. Живо воруют воры жизни последние дни.

183

Динь! динь! — день! день! Встал — лёг, встал — лёг. Лёг — и больше не встал: пшик! — вот шик! Ну прямо Владимир Владимирович! — Маяковский который. Лесенки только не хватает: лестницы вниз, которая ведёт вверх. В верх, верхнее которого не бывает.

22 декабря 2004 года

ЧЕКИСТЯ ПОСТУПЬ… В белом венчике из роз — Впереди — Исус Христос. Александр Блок

Ночная улица, аптечный фонарь. Их светлость будущее зовёт нас в даль. Враждебным вихрем ветер завыл, безбожным образом попа с ног сбил. Христом ведомый, идёт отряд. И капли крови на снег летят. И пёс голодный бежит вослед — и капель крови, глядишь, уж нет. Мерзавцев дюжина. Христос распят. Чекистя поступь, идёт отряд.

6 февраля 2005 года 184

ОДНА БЕДА Коль дураки возьмутся за дорогу, раскроется известный всем секрет: тех дураков всегда везде помногу, дороги ж не было — и нет.

24 марта 2005 года

РОССИЯ-РАША Россия — Раша: тюрьма, параша, пустые щи да постна каша. Крестом распята Россия — Раша, Звездой накрыта вся жизня наша. Россия — Раша, тюрьма, параша...

10 сентября 2005 года

ПОЛОМОЙНАЯ ИСТОРИЯ У полов немыта морда. Ходят люди по полам и ступают в морду твёрдо. Мусор жмётся по углам. Пыль, со страху в щель забившись, прутья веника клянёт. Веник, с духом вдруг собравшись, затянул себе живот: он решил — ах, будь что будет! — людям пыль пустить в глаза: «Кто же подвиг мой осудит?» — И запрыгал — прям коза!

185

Тряпка взвилась как гюрза: надоела ей буза — ведь лишилась сладких грёз! Расчихалась аж до слёз и, на веник глядя гордо, всем полам натёрла морду. Сама смыла с себя грязь: «Ведь я тряпка, а не князь!» Вновь свернулась калачом, будто вовсе ни при чём.

2 октября 2005 года

в редакции от 26 мая 2012 года

ЗАКЛИНАНИЕ ПРИ ВАРКЕ СТАРЫХ КУР Варись, варись, кура, не будь совсем дура. Давно не маленькая, но дюже старенькая, совсем не цыпочка, вся кожа в пыпочках. Петухом топтаная, топором хлопнутая. Варись, варись — не торопись: как поторопишься — совсем не сваришься.

18 сентября 2005 года

186

«Но мы ещё дойдём до Ганга…» По «Свободе» шла какая-то передача. Откликаясь на один её момент, я пропел: «У Советской власти руки коротки!..» Сын заинтересовался словами. Я говорю: «Да это же моя старая песенка! — ты что, никогда её не слышал?» — «Нет. Но мне кажется, там слова другие, я в садике или школе давно слышал. Кажется, — „у Советской власти сила велика”». Я не стал возражать: «Ну да, примерно так. Точно не помню, откуда это — «Марш коммунистических бригад», что ли?» Нас обоих заело — и я пошёл в комнату (мы на кухне были), вытащил припрятанный для подобных случаев пакет со старыми песенниками из коммунистических времён. Сын тоже пришёл, снял с полки «Словарь современных цитат» К. В. Душенко и принялся искать в нём про «Соввласть». Первым я стал просматривать кустарный песенник, который жена в начале 1970-х на какой-то комсомольской конференции дали: пара десятков маленьких листочков, на машинке напечатанных и на ротапринте размноженных. Почти сразу наткнулся на «Бригантину» Павла Когана — и пошёл уточнить текст по единственному у меня сборнику поэта («Гроза»: М., СП, 1989): у меня к «Бригантине» отношение особое, впервые её — как песню — я в 1968 году двадцатилетним услышал, в Кореизе под Ялтой, где мы тогда студенческим отрядом на заводе ЖБИ вкалывали, — но к «коротким рукам Соввласти» она для меня отношения не имеет. Однако вместо того, чтобы «Бригантину» сразу по оглавлению искать, я начал листать Когана — как обычно книги листаю, с конца — и почти сразу уткнулся глазами в «Лирическое отступление». Я, честно говоря, кроме «Бригантины», из Когана ничего не читал — поэтому стал тут же, при сыне, вполголоса бубнить: я самого себя на слух лучше воспринимаю. Читаю, читаю — и вдруг: Но мы ещё дойдём до Ганга, Но мы ещё умрём в боях, Чтоб от Японии до Англии Сияла Родина моя. Рифма ни к чёрту, ритм сбит — но зато какой мощный мерный шаг сапог! Жириновский и его немытая в океане обувка с длинными голенищами просто у моря — от горя почерневшего — отдыхают... Оставив Жирика у моря попутной погоды ждать, я вернулся к песенникам, а сын — к цитатнику. Я, просмотрев свои несколько сборников, ничего не нашёл, — зато сын завопил: «„Соловей Генштаба” — это у Аллы Латыниной!» Выражение «соловей Генштаба» сын от меня несколько раз слышал, особенно в последнее время, когда «соловей Гэ-Ша» свои фашистские рулады на все лады выводить принялся, — но кто это выражение придумал, я не знал. В цитатнике был указан источник: «Новый мир», 1988, № 8. Мы быстро вытащили его из коробки — и я сразу, под аккомпанемент «Свободы», стал листать номер в поисках воинственной птички — и тут 187

ошарашено натыкаюсь на то самое четверостишие Когана, про «дойдём до Ганга». А перед этим, затем вслед идёт: «„Земшарная республика Советов” — миф, оплаченный кровью, включая и кровь, пролитую в Афганистане» — и, конечно, — «Проханов, соловей Генштаба...» Возможно, кому-то и сейчас близки идеи мирового пожара, «земшарной республики Советов», возможно, кому-то импонирует романтическая надежда Павла Когана: Но мы ещё дойдём до Ганга, Но мы ещё умрём в боях, Чтоб от Японии до Англии Сияла Родина моя. <…> «Земшарная республика Советов» – миф, оплаченный кровью, включая и кровь, пролитую в Афганистане. А ныне даже Проханов, соловей Генштаба, привыкший к общим планам с высоты военного вертолёта и представляющий людей в виде точек на геополитической карте, — и тот, кажется, после гимнов Аресу спустился на окровавленную землю, чтобы различить гримасу страдания и смерти, которой платит конкретный человек за общие идеи. Вот так в едином порыве оккупировать всю Евразию сошлись на общей странице погибший в 42-м на фронте молодой коммунистический романтик — и бывший оккупант-«интернационалист», а ныне матёрый левоэкстремист и русский национал-социалист, под писателя косящий. Я побежал к сыну в комнату и, не говоря, в чём дело, дал почитать эту страницу. Вскоре сын хмыкнул и покачал головой: конечно, тоже на Когане — совпадение совершенно удивительное получилось... «Марш коммунистических бригад» я в песенниках так и не нашёл. Немного погодя вспомнил про сборники песен, которые у меня со школьных времён сохранились. Вытащил из комода свой старый аккордеон (когда-то, в восьмом классе, я начинал на нём учиться и целый год в музшколу отходил, пока в другой город не переехал и это дело из-за нехватки времени забросил). Вместе с аккордеоном в футляре лежат сборники — и в сборнике «Новые песни», выпуск 13 за 1963 год, нашёл это чёртово название — но слова там были совсем другие. Я пробежал их глазами, впервые с того далекого времени, — и тут же побежал на кухню поделиться словами, зачитав их вслух: такого ублюдочного песенного текста я ещё не видел. Читаю, давлюсь смехом. Сын тоже сразу обратил внимание на то, «как раньше шагали отряды штурмовать и воздвигать города». Потом сын и жена стали на меня ругаться и требовать, чтобы я прекратил это безобразие. А я никак уняться не мог: «стихи» настолько смешны своим идиотизмом, примитивизмом и полной безграмотностью, что ничего я с собой поделать не мог. Сын разозлился на меня: «Это вам с мамой голову коммунистической гадостью забивали — а зачем ты на меня сейчас всё это вываливаешь?»

188

Я в свою очередь обиделся: «Да, забивали! — а что, я теперь и высмеять это не имею право?» — и ушёл из кухни обратно в комнату. Позже, ещё раз просмотрев эти «Стихи» Алексея Фатьянова, я обнаружил, что их очень просто записать — и тем более запомнить: 3-я и 4-я строчки во всех куплетах одинаковые, а пятый куплет полностью повторяет первый. Но начнём сразу со знаменитого третьего: Как раньше шагали отряды Штурмовать и воздвигать города, — Выходят вперёд бригады Коммунистического труда.

Запомнили? — теперь вперёд! — то есть назад, к первому куплету (и одновременно к пятому, — но только первые две строчки):

В стране молодой снова радость, И страна этой радостью горда — <...> Второй куплет: Чтоб мир был светел, Чтоб счастье он встретил — <...> Четвёртый: Чтоб ярко дали Для всех нас сияли — <...> И шестой: За счастье мира, Всей родины милой — <…> «Новые песни», вып. 13. М.: Сов. Композитор, 1963 *** Выходят вперёд бригады Коммунистического труда... Штука, однако, в том, что движение начали под марш комбригад, но комдвижение быстро обрело инерционную массовость и вскорости перешло в движение несунов, осуществлявшееся под бригадный марш189

подряд «кому-нести-чего-куда» и с лозунгом «Как с чем утопаешь, так то и полопаешь!». В этом спёр-соревновании всегда и неизбежно побеждали мясо- и хладокомбинаты — но в жёсткой конкурентной борьбе с ликёро-водочными предприятиями общественного питания: жидкая валюта в твёрдой оболочке легко конвертировалась в любой вид услуг и товаров.

22 октября 2005 года

P. S. 1 ноября искал в цитатнике Душенко адрес не дома и не улицы, а всего Советского Союза — и натолкнулся на другой «Марш коммунистических бригад», 1958 года. Во маршировали когда-то! — во все сапоги разом ступая!.. Тот самый оказался, у которого наши с ними и с Лениным впереди. А голодный пёс, надо полагать, позади? — нет, совсем из марша выкинут, не по пути нам с ним! Ну и пёс с ним... Там же и автор «гимна злостного неплательщика алиментов» прописан: Харитонов Владимир Гаврилович (1920—1981). Всего лишь на три года меня нынешнего старше оказался, но столько дряни написать успел!.. Бегу ему вдогонку, на марш уже нет времени... Нет, сначала всё равно даже не идти, а ползти придётся.

Пол-Европы на карачках проползи и до носа изваляй себя в грязи... Пол-Европы на карачках — гражданин весь до дырок поистёр своих штанин. Нет дороже ни подарка, ни портков, чем поэта Харитона пара слов. Я не плачу, не девчонка! — будь здоров!.. Вот посмотришь — а вокруг глубокий ров. Коль услышишь, как за рвом завоет друг, оглядишься ты с тоскою вновь округ — вслед за другом начинаешь тихо выть... Эту «музыку» нельзя остановить. Пол-Европы прошагаешь — и поймёшь, что безадресного друга не найдёшь: ведь без адреса в Союзе нет двора и прописана здесь даже детвора. Не найдёшь без адреса месье аль мистера — что там мистера! — и герра ни хера!

190

Сплошные праздники — как словно будни, а будни — праздники всегда. Есть, кроме улицы приблудной, бездомно-голубые города. Ох, слеза солёная катит прямо в рот, девушку без адреса ищет идиот. Улицы без адреса, дома без номеров, каждый незнакомый воет будь здоров! Звоном песни бьёт в виски, трубным гласом вопиёт: «Во пустыне лишь пески!..» Но народ ведь всё сопрёт!.. Он пески набьёт в носки — а иначе от тоски разнесёт всех нас в куски. Вот такой у нас народ! Продерёт глаза с утра, глядь! — уж снова пить пора. Ведь народ — не идиот! — делать всё наоборот: спать ложиться прям с утра, а работать до вчера — и в Европу вновь ползти... Стой, туда нам нет пути! — и зачем нам это нужно? — мы с Востоком живём дружно!.. Как прекрасен этот мир, когдА-бомба — наш кумир! Миру мы покажем класс! — посмотри в последний раз. Посмотри в последний раз, как прекрасен этот мир.

191

Всему миру кажем класс, раз А-бомба — наш кумир. Примечание Пародируются строки песен на слова В. Г. Харитонова: Пол-Европы прошагали, полземли... «День Победы» (1975 г.), муз. Д. Тухманова Не плачь, девчонка… «Не плачь, девчонка» (1970 г.), муз. В. Шаинского Остановите музыку! Остановите музыку! «Остановите музыку» (1978 г.), муз. Д. Тухманова Мой адрес не дом и не улица, Мой адрес — Советский Союз. «Мой адрес — Советский Союз» (1971 г.), муз. Д. Тухманова Трудовые будни — Праздники для нас! «Марш коммунистических бригад» (1958 г.), муз. А. Новикова Как прекрасен этот мир, посмотри, как прекрасен этот мир. Как прекрасен этот мир, посмотри, как прекрасен этот мир. «Как прекрасен этот мир» (1972 г.), муз. Д. Тухманова Желающие могут даже послушать. http://kkre-49.narod.ru/p/haritonov.htm А также две другие песни:

Когда поёт далёкий друг, Теплей и радостней становится вокруг... «Когда поёт далёкий друг» (1956 г.) Б. Мокроусова на слова Я. Хелемского. Песня посвящена другу Советского Союза Иву Монтану. В декабре 1956 года, несмотря на подавление Советским Союзом антикоммунистического восстания в Венгрии, Ив Монтан со своей женой Симоной Синьоре приезжает в СССР, где ему оказывают весьма радушный приём. Французская общественность подвергла его резкой критике. В 1968 году Монтан осудил подавление «Пражской весны» — и перестал быть другом со всеми вытекающими последствиями: в кино, по ТВ и радио Монтана сразу не стало.

«Песня о голубых городах» (1963 г.) А. Петрова на слова Л. Куклина 192

«Девушка без адреса» — название кинофильма Эльдара Рязанова (1957 г.).

P. P. S. В конце концов я нашёл подленькие... то есть подлинные слова не поддельного, а истинного «Марша коммунистических бригад» В. Харитонова:

Будет людям счастье, Счастье на века; У Советской Власти Сила велика! Припев: Сегодня мы не на параде, Мы к коммунизму на пути. В коммунистической бригаде С нами Ленин впереди!

ПЕСНЬ О ПИНГВИНЕ Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утёсах... М. Горький Песня о Буревестнике

Юркий пингвин бойко чешет языком, средь скал сховавшись, а толпа совсем уж глупых и собой довольных тварей, — что и крылья ведь имеют, но совсем летать не могут, — только падает от скуки, из последних сил внимая болтуну в парадном фраке, и гурьбою валит в море, от избытка слов спасаясь, чтобы в хладе океана воспалённый мозг остыл их. Головою льдину двинув, как компрессс ко лбу прижав, охлаждают мозг свой разом, чтоб не выплеснуть наружу возмущённый бредом разум.

28 ноября 2005 года 193

АДВОКАТСКАЯ ИСТОРИЯ С ещё одним североамериканским защитником Ходорковского Амстердамом сегодня ночью происходили загадочные события. По его словам, в его номер вломились неизвестные и отобрали паспорт. Спустя какое-то время документ вернули, но с отметкой о необходимости тотчас покинуть Россию. <…> Позже свет на тёмную историю с Амстердамом пролил гендиректор консалтинговой фирмы, которая оформляла канадцу российскую визу. Сотрудники компании должны были всюду сопровождать адвоката: по закону они несут за него ответственность. Но Роберт Амстердам по прилёту в Москву на связь не вышел.

НТВ вечером 23 сентября 2005 года

КУРИНАЯ СЛЕПОТА рэп в стиле Маяковского

Ответственность — не чемодан! — и без ручки носить можно: взял под ручки — и тащи куда следовает! Следовательно, к следователю обезрученного! Тащи его! тяни его! толкай его! Тяни — толкай — дороже — взять! — а когда брать? Хвать-хвать — глядь, вспять история-блядь: тишь да гладь... Несут! несут! несут!.. А несут на все лады и во всю Ивановскую — через Лубянскую, да мимо памятничка, 194

виртуально торчащего, — и в чащу его, в закона дебри! Устроили ему скачки-дерби: несут его по закону, частокол статей с ходу перепрыгивая, барьер за барьером беря, — а чуть что — «К барьеру!» вопя: гоп-ля! гоп-ля! — поскакали!.. Они несутся за ним по закону — вдоль и поперёк, вверх и вниз, скользя как слизь: жизнь!.. Носятся за ним повсюду — как чёрт с писаной торбой! На коего чёрта он им сдался?.. Да в том-то и дело, что сдаваться не стал: связываться не захотел, — так, бессвязно говоря, без связи и ушёл, на связь не вышел: не вышло у них!.. Выйдя из самолёта — словно вон весь вышел! Славно!.. Испарился как бы!.. Будто в воздухе, в котором только что витал, железной птицей поглощённый, целиком растворился, без остатка даже! — не кофе же!..

195

Вот они в осадок и выпали! — ищи-свищи его теперь!.. Ищейки-свищейки просвистали канадца: засвистать его хотели, а он, кленовым листом обернувшись, с глаз прочь упорхнул: в упор их не видит — словно сглазили его!.. Эх, свистнуть бы клюшкой по вражескому листу!.. А ещё лучше — битой бы по задиристой голове, чтобы нос не задирал, на нас сверху вниз глядя, — как тот Сэм-дядя!.. Эх, батю бы комбатю — из пушки бы по воробьишке, орлом себя возомнившим, — шарах-бабах! — прямой наводкой!.. — и сразу водкой залить глотку: победу вспрыснуть, со смеху прыснуть — и в глаз брызнуть: хрясь-вась! — вот вам новый прикась!.. Эх, где наша не пропадала! — наливай ещё! — пропадёшь с такими совсем!.. Лови его! ату его! в самолёт его! — и вон вышвырнуть, пока он совсем из себя не вышел и генпрокле-матке 196

правдой снова меж глаз — бац! Какой толк из этого, слышь?!. Вот и носись за ним теперь!.. И носятся ведь! и несутся за ним!.. И несутся за него, как курица с лапами: яйцо снесла, раскудахталась, лапами расшаркалась, когтями яйцо зацепила: шмяк! — яйцо бряк! — белок отдельно, желток отдельно — всё остальное — нечленораздельно!.. Зато работа — сдельно: это вам — не богадельня! Яйцо вперёд, а курица потом? — а если потом? — кто тогда яйцо, как курица лапой — лапнул? — и бряк-шмяк!.. — это что ещё за враг?.. Вновь Маяковский лезет из гроба, чтоб прям в лоб бы! — глядя в оба! С левого — в лоб! — и левым же сразу! — из револьвера стреляет два раза! Кто там прицелился правым, зараза?..

4 декабря 2005 года 197

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ СТРАДАНИЯ МОЛОДОГО ПИ-СИ E-mail or not e-mail? — чёрт, что the question! А если не e-mail, а что похлеще?.. А если spam заел — прям комом в плате?.. Собрат опять стоит в шестой палате… На вход настроен port, — но где же выход? Замучил дискомфорт — веду себя я тихо: не разбудить бы лихо.

12 апреля 2006 года

ЦЕПНОЙ ПЁС Брехуч, вонюч и полон блох Гав Гавгавыч Кабыздох. Он на цепи сидит весь день, а ночью бродит словно тень. Гроза воров, слуга бандита, он свято верит в «шито-крыто». Границей мира чтит забор: ведь за забором бродит вор…

17 июня 2006 года

198

ПОДРАЖАНИЕ МАНДЕЛЬШТАМУ За радость тихую дышать и жить Кого, скажите, мне благодарить? Осип Мандельштам Подражаю Мандельштаму и лесенкой Маяковского спускаюсь вниз:

За счастье тихо жить исходит

не дыша благодарностью моя душа.

13 июля 2006 года

СТИШОК Засекондхендили державу, Увторосортили страну... Ужо! найду на вас управу И от души бока намну. Не всякий бывший — он бэушный, Есть бывший — ушлый без границ, И от осла он дарит уши Когорте неугодных лиц, Тех, что гебисту непослушны И не упали в страхе ниц. Закаламбурена держава, Уколомбурена страна. Обдежавюжена отрава — И чашу смерти пьют до дна...

28 ноября 2006 года

199

ОТ КУТЮР В теленовостях, в самом конце их, когда по подиуму туда-сюда ходили длинноногие красотки, несколько раз услышал резанувшее слух «от кутюр». Сначала не понял, что это такое, зато сразу вспомнил знаменитое «от Москвы до самых до окраин». Чуть позже, когда стали что-то говорить о высокой моде, я сообразил, что «от кутюр» — это и есть «высокая мода», только по-французски (haute couture). Мы давно пользуемся хорошим родственным словом «горельеф» (фр. hautrelief — высокий рельеф), но «го кутюр» не скажешь, а «от кутюр» звучит нелепо и вызывает неприятные ассоциации. Почему бы не перестать выпендриваться и не говорить просто и скромно: «высокая мода»? От Москвы до самых до окраин... Лебедев-Кумач

От кутюр до самых до обносков, От носков до кепки на башке, Я одет, как вся страна-подросток, И иду по жизни налегке. Широки штанин моих просторы, Много в них и ягод, и грибов. Я других таких штанов не знаю, Где так вольно до ветру ходить.

20 февраля 2007 года

ПОЧТИ ЧАСТУШКА Три мужика в одном лесу Союз пустили под косу.

29 августа 2008 года 200

ЮЗОМ ПО АЛЕШКОВСКОМУ Мы с женой более двадцати лет назад перешли на систему раздельного питания. А эти летом пришлось вернуться к теоретической части и покопаться в справочниках и Интернете. Неожиданно попалась лекция академика Павлова «ПЕРЕВАРИВАЮЩИЕ СВОЙСТВА ЖЕЛУДОЧНОГО СОКА…». Ну, Павлов, ну, великий русский учёный, ну, собачек слюной исходить заставлял, ну, художник Нестеров мощно его портрет написал... Но летом 2000 года я купил превосходную книгу «ЗВЕЗДА И СВАСТИКА. Большевизм и русский фашизм» (М., ТЕРРА, 1994) и почитал там такие строки: В начале 1935 года выдающийся русский физиолог И. Павлов направляет в Совнарком СССР следующее послание: «Вы сеете по культурному миру не революцию, а с огромным успехом фашизм. До вашей революции фашизма не было». Павлов писал о терроре, насилии и страшной цене большевистского эксперимента. С тех пор я Ивана Петровича Павлова зауважал...

P. S. Позже нашёл полный текст с этой цитатой: Вы напрасно верите в мировую пролетарскую революцию. Я не могу без улыбки смотреть на плакаты: «да здравствует мировая социалистическая революция, да здравствует мировой октябрь». Вы сеете по культурному миру не революцию, а с огромным успехом фашизм. До Вашей революции фашизма не было. Ленинград. 21 декабря 1934 г. из переписки академика Павлова с Председателем Совнаркома Молотовым

Прочитал я его лекцию — настолько блестящая, что я пришёл в восторг и переделал в честь Павлова знаменитую вещь Юза Алешковского:

ЮЗОМ ПО АЛЕШКОВСКОМУ Товарищ Павлов, Вы большой учёный, В пищевареньи знаете Вы толк. А я простой, обычный до печёнок, Питаюсь прям, как серый брянский волк. Ведь тот не жрёт и мясо, и ватрушки, А чем я хуже? — ну, скажите мне! Вот стянет волк козлёнка у старушки И съест до рожек тихо в стороне.

201

И сыт, стервец, душа его не стонет. Я тоже сыт, когда мясного съем. И мысль меня куда-то вдаль погонит, Устав от кулинарных тем. Собака Павлова слюною вся исходит, Ведь мнится ей говядины кусок, Но до неё нисколько не доходит: Науке служит желудка её сок. Товарищ Павлов, Вы на этом деле Упорного научного труда, Как говорят, собаку давно съели, — Хотя сие совсем не та еда. Вас седина изрядно украшает, А кепок вы не любите совсем. Мозги вождей рефлексами страдают. Вы вместе с Шариком коснитесь этих тем! Вчера похоронили двух несчастных — Пастьфудом подавились — раз и два! Прожили жизнь, бедняжечки, напрасно, Не поняли, что Павлов — голова! Скулит желудок, предвкушая пищу, Урчат кишки, бунтует весь живот. Голодный взор закуску снова ищет, А корка хлеба молча лезет в рот. Ну, что ж! — корми меня, страна родная! Из всякой долготы и широты Другой страны я вовсе и не знаю, Где б ели так, как кормишь меня ты!..

28—29 июля 2009 года

202

МИФЫ ИСТОРИИ Мы диалектику учили не по Гегелю. Владимир Маяковский

Мы диалектику учили не по Орвеллу, бряцанием вранья она врывалась в стих. Когда враги насчёт фальшивок спорили, тогда мы мифами вновь настигали их. июнь 2010 года

ЗАПИСКИ СОВЕТСКОГО ИДИОТА Родина... Сколько б раз я за границей ни был, сколько б раз ни уезжал из дома, сердце ёкает, когда позади остаётся полосатый столб с четырьмя буквами «СССР», и родной парень в зелёной форме. Мелькают те же берёзки, сосны, травы. Те, да не те. И небо, и звёзды — не те. Звёзды светятся каким-то холодным светом, и небо чёрное, бездонное. Бродишь по чужим старинным городам, а в мыслях невольно сравниваешь со своим городом-подростком. Может, и есть где красивей города, только я не видел. Ходишь — смотришь. Любопытно. А придёшь в гостиницу, потушишь свет, ляжешь — и, кажется, слышишь полевые вздохи, разные запахи. Снятся родные лица, слышится родная речь. Родина, мою любовь и нежность Я кладу, твой сын, к твоим ногам... из записок секретаря райкома

203

МОЁ ПОСЛЕСЛОВИЕ

Я кладу на Родину любовь… Сколько б [лядь] ведь раз я за границей не был, сколько б [лядь] ведь раз вдруг пропадал весь пыл... Сколько б [лядь] ведь раз не выходил из дому, но, хлебнув забыто из бутылки рому, — на Смоленской, помню, брал его когда-то, — я бреду тяжёлой поступью солдата и с тоской зелёной столбик стерегу. Столбик тот заветный в арестантской робе, а вокруг чужая, мёрзкая страна. Задолбали звёзды, небо низкой пробы, — хоть растёт здесь та же берёза и сосна. Я родною речью, сердцем гулко ёкнув, запахи и вздохи привычно услыхав, четырьмя лишь буквами, столбовой дорогой, шлю моё Отечество на Родину мою.

2 мая 2011 года

204

IM GROSSEN UND GANZEN Иногда они возвращаются. Прошёл слух, что из Москвы удалились все тараканы. Однако сегодня в Перекрёстке замечен таракан с усами и ножками. Хотя выглядел каким-то смурным и полупьяным. Шлялся по полке с алкогольными напитками. из ЖЖ

Im großen und ganzen haben wir Wanzen.

Auch Mäuse und Ratten, die uns beraten.

Das Hüpfen von Flöhen ist zu bereuen.

Mit jeglichem neuen Gesetz sind uns Läuse in den Pelz gesetzt.

Kurzbeinige Schaben mit langen Schnurrbärten, die häufig betrunken Regale durchschlendern, des öfteren mögen sich närrisch gebärden — vermochten am Leben doch gar nichts verändern: ihnen ist es ganz egal, ob es ein Küchenschrank ist oder ein Ladenregal.

16 мая 2011 года

Сделал русский вариант. Первая строчка — калька первой строки немецкого оригинала. Про тараканов тоже близко к тексту. Все другие персонажи не только сохранены, но и расширены.

В общем и целом Все заняты делом: Клопы на кровати, А вши, их собратья, Едят на полати.

205

Блохи-трудяги, Как белки-летяги, Подковки на лапках, Вгрызаются в шапки Волос кучерявых, Густых, величавых. А мыши и крысы, Советчики наши, Не слишком любители Гречневой каши. Им корочку сыра — Вот это им мило. Длинноусы тараканы Все шатаются, все пьяны. Ведь живут как на иголках. Разбежалися по полкам, То ли кухни, то ли лавки, Лишь бы были им прилавки. Вино, водку обожают, Бесконечно их вкушают. Все настолько глупы, тупы, Приоделися в тулупы, В них все важно щеголяют И на нервах нам играют.

БОЖЕСТВЕННЫЙ НАПИТОК Я как-то раз в себе самом найти пытался Бога, но вдруг дошёл своим умом: к Нему трудна дорога. Витает Бог там, в вышине, а вовсе не в тебе иль мне, как отрупевший Ленин.

206

Не предаваясь лени, спокойно выйдя из себя, отправился за пивом. Напиток сей давно любя, янтарный и игривый, подумал: Бог ведь есть, раз Кто-то создал диво, что носит имя «пиво». Хвала Ему за это! честь!.. Вот было б чем ещё заесть...

22 июня 2011 года

СТАРЫЙ ФАЛЕРИСТ Жил на свете стаpичок Маленького pоста, И смеялся стаpичок Чpезвычайно пpосто... Даниил Хармс

Жил на свете старичок седенького роста, на груди носил значок — загляденье просто. На носу таскал очки в простенькой оправе, чтоб разглядывать значки: разве он не вправе?

2 ноября 2011 года

207

ПОДРАБОТКА Как сказал один блогер: — Если бы я был царём, я бы жил лучше, чем царь. Я бы ещё немножечко подзарабатывал рекламой в своём блоге.

Если б я был султан, я б имел три блог И рекламой одной я прожить бы смог. Но, с другой стороны, из-за трёшки блог Позабыл бы дела, ох, не дай мой Бог!

17 сентября 2011 года

ПРОЩАЛЬНОЕ Я ухожу. Прощай. Я ненадолго. Когда вернусь, не знаю, но дождись. Я возвращусь. Осталось чувство. Чувство долга: пятьсот рублей ты мне должна, мне их верни. Так что дождись меня, о, дорогая! Но я вернусь, чтоб снова разойтись...

2 сентября 2011 года 208

ТРОСТНИК И ПРИМАТЫ Френд написал шуточный стишок о том, что, задумавшись, лучше причислить себя к приматам, а не к тростнику, рамки которого тесны — приматы же пойдут за тобой колонной под аты-баты. Я подхватил тему:

РОГОЗ Рогоз шагает строем чинно: все знают, что рогоз — мужчина. Изящно изъясняется матом — сие непосильно приматам. Прёт прямиком рогоз в солдаты, чтоб — аты-баты — разгромить бы НАТО. Ведь наш рогоз — не бабуин, таких у нас — он не один.

209

Вооружён до всех зубов и воевать всегда готов. И не нужна нам передышка, коль босс опять у нас мартышка. Похоже, скоро будет крышка не пляшущим под звук пустышки. Френд ответил, что он не хочет быть нытиком, но просит не тянуть его к политикам. Я возразил:

Рогоз, мартышка — не политики. Напрасно подались Вы в нытики. Коль к ним не тянет Вас, так что ж, тростник для дудочки хорош. Свирель болтливая про уши вдруг резко свистнет: «Слушай, слушай! раба мне голос нашептал: Мидаса уши он видал». Дар Аполлона это диво. Отнёсся к Пану он ревниво — царя ушами наградил, тот носит их — и нет уж сил... Френд сказал, что у меня не комменты — поэмы, порой вдали от темы. Просит не обижаться, но читатель спешит. Я ответил:

А мне спешить уж недосуг. И обижаться — с чего вдруг? К тому ж себя держу я в рамках, рогозу срезав спозаранку. Вкруг тростника верчусь весь день, мозги ведь скоро набекрень...

8 октября 2011 года

210

ОТ СУДЬБЫ НЕ УЙДЁШЬ… От разлуки да от скуки — как по лезвию ножа, — но себя беру я в руки, бреду дальше не спеша. Вот калитка. Что за нею? Разве сразу разберёшь... Жизнь висит — и лишь на нитке: у судьбы всегда есть нож.

ИСТОРИЯ С ЛОЖКОЙ, или КАК Я ПЫТАЛСЯ ЕСТЬ КАШУ Наварил я много каши, ищу ложку, ту, всех краше. Схватил ложку за черпак — что-то, думаю, не так. Что-то, думаю, не так: держу ложку за черпак. Взял я ложку за черпало, поглядел — там каши мало. Надо взять за рукоятку — кашу с супом есть, внакладку. Я схватился за держало, глянул — супу совсем мало. Что ж, придётся всухомятку… Может, лучше яйца всмятку?..

12 октября 2011 года 211

Меня спросили: «А как можно есть кашу в голове ложкой?» Я ответил: «Разумеется, можно. Но только виртуальной ложкой».

Кушать кашу в голове ложкой можно только понарошку, по чуть-чуть да понемножку. Раз мозги вдруг набекрень, а готовить кашу лень: ну, не варит твой горшок! открываешь черепок и, с мозгами вперемешку, кашу ешь, боясь насмешки.

САМОСТУК Как жили раньше мы, при Лёньке? — застойно гнили, потихоньку. Работа, очереди, дача, в толпе людской мелькнёт удача и, подмигнув, исчезнет вновь, как пропадала вдруг любовь. А дома, за столом, на кухне, где слабый свет всю ночь не тухнет, мы говорили громко, вслух: «Когда же власть испустит дух!» — не опасаясь, что услышат. Хотя и было: «Тише! тише!» — и пальцем в стену: мой сосед, алкаш, стукач и дармоед, стакан приняв на впалу грудь, спешит скорей к стене прильнуть, чтобы обрывки наших фраз вплести в доносный свой рассказ...

212

Другие нынче времена, той кухней стала вся страна. Да что страна! — Земля-планета: препятствий мысли больше нету. В своём уме, рассудком здравый, сижу, стучу весь день по «клаве», — на самого себя стучу, жизнь облегчая стукачу...

18—19 октября 2011 года

ВОВАНИАДА, или О ПУТИ НЕ МУДРОМ СКАЗАЛ Я ДВА СЛОВА…

РАБОТА БАЗОВАЯ Вот решит товарищ Путин вызовет к себе министра обороны периметра и его окрестностей и примется у него допытываться, что и как сделано за прошедшие почти тринадцать лет по строительству авиабаз в России, — а тот ему в ответ почти по Маяковскому:

Товарищ Путин, я вам докладываю и по службе, и по душе. Товарищ Путин, работа базовая будет сделана и делается уже. Оснащаем, насыщаем оружьем, ширится на глазах взлётная полоса. Но время от времени обнаруживаем какие-то недовольные голоса: 213

ведь рядом с базой орудует много разной дряни и ерунды. Устаёшь отбрёхиваться и огрызаться: местные у нас отбились от рук. Очень много разных мерзавцев проходятся по нашей базе и вокруг. Нет им ни числа, ни клички, ни явки без адреса, — целая лента типов тянется. Журналюги-газетчики, недобитки-антисоветчики, хулиганы, жлобы и пьяницы, у кого на выпяченной груди нет хоть одной награды тайной. Мы их всех, конечно, скрутим, но всех скрутить ужасно трудно. Товарищ Путин... Доклад миноборонпериметра прерывается отчаянным воплем оппозиции из-за окна:

Лесами горелыми, землёй, покрытой террором и враньём...

214

Успокоительный свист отполированных вражьими головами дубинок позволяет министру закончить доклад:

...вашим, товарищ, сердцем и именем думаем, дышим, боремся и живём! июнь 2010 года

ПАМЯТНИКОВАЯ ТРУПЛЯНДИЯ Владимир Владимирович, не выдержав творящихся в стране недостроенного коммунизма безобразий, прислал из потусторонности несколько изменённый вариант своего знаменитого «Я себя под Лениным чищу». В выражениях, как обычно, не стеснялся. Рискну поместить, но брезгливым чистоплюям читать не рекомендую.

Я себя, падла Ленин, чищу. А как ты

в своём Мавзолее?

Зарос дерьмищем по самое днище? А жизнь

всё говнее и говнее...

215

Нам работа по плечу: моем жопу Ильичу. А вот рожа Ильича давно просит кирпича. Воронежский факлор

22 апреля 2011 года

216

РАБ ГАЛЕРНЫЙ Все эти восемь лет я пахал, как раб на галерах, с утра до ночи, и делал это с полной отдачей сил. Служил Гаврила...

Служил Вован рабом галерным. Он плугом волны бороздил. Его характер был столь скверным, что сикось-накось плуг ходил. Но сам себе Вован был верным и допахал из полных сил. Готовы борозды, хоть кривы. Над ними чайки, все шумливы, галдя, ждут посевных семян: ведь чем ещё набит карман? Заделал в воду семя Вова: раз-раз — глядишь, уже готово. Настало утро, прошла ночь. Где урожай? — вкусить не прочь. Но волны, пеной исходя, шипели, вежливость блюдя: — Ты воду мутишь третий срок, и ждёшь от чёрта свой оброк. Соплями нас ты накормил — а это выше наших сил. Галерам раб, а морю — мука. Всем остальным горька наука: того ждёт тяжкая судьба кто подлезает под раба. И по заслугам море Вове подарок держит наготове: — Вот черепок тебе старинный, он слеплен из обычной глины. Конечно, амфора ценней, но поныряй ты сам за ней. По глубине хоть чуть полазь, наросты счисти, сними грязь. На всё готовое, чудак, в меня нырять любой мастак.

29 сентября 2011 года 217

«ВСЁ ОПЯТЬ ПОВТОРИТСЯ СНАЧАЛА…»

ЗАСТОЙНАЯ ВЫШИВКА Канва давно уже готова, туго натянута пяльцами, а с экрана, опять и снова, Вова на нас пялится. Лицом гладок и речист — хотя на руку не чист. (В рифму просится — чекист, но издам всего лишь свист...) Шагреневая кожица на глазах скукоживается. На его — и на наших тоже. Что ж, у каждого своя рожа. Но своя всегда дороже, даже если не пригожа: то ль с бровями, то ль с усами — свои рожи носим сами. Будет он вышивать по-живому: Вова не может никак по-другому. И подражанью готов образец, нынче и Брежнев нам как бы отец. И говорить стал, глядя в бумажку, с трудом разбирая буквы врастяжку, лобик наморщив, забыв про очки: а как же иначе! — кругом простачки. Молча проглотят Вовину жвачку, никто не заткнёт его водокачку. Всем сядет на шею, взяв третий уж срок: нас ждёт, видно, снова горький урок.

14 октября 2011 года

218

ЧАСТУШКА Alpha Dog в четыре лапы Вкруг страны сварганил тын. Ватиканом правит Папа, ну, а нами — сукин сын.

14 ноября 2011 года

КРАБОРАКИ, или МАСТЕРА НА ВСЕ КЛЕШНИ Детский сад, штаны на лямках — (к)раб галерный снова в дамках. Ну, а ДАМ пошёл вразнос: он — ЕРовый паровоз, шпалы ДАМ ногами гнёт, мерзлоте не глядя в рот. «И у рельса есть конец», — говорит наш молодец.

219

Он — ракетчик-воланист, всенародный он артист: под «Америкэн» он «бой» ножкой двигает, другой. Вот и ручки пошли впляс... Что ж, допляшут в другой раз. Краб, иль раб, не всё ль равно, тело согнуто давно. Труд галерный так тяжёл — это вам не рок-н-ролл!

220

И, один другого тень, раком ходят целый день. Краб-тандемом, один хрен: у обоих рабский крен.

16 ноября 2011 года

221

АЛЬФА-ЧЛЕН ВЕДЁТ БОИ БЕЗ ПРАВИЛ (Шум, свист.) Дорогие друзья, сегодня у всех любителей боевых искусств (нарастающий, недоуменный гул голосов), любителей боёв без правил, большой праздник. (Сильный шум, улюлюканье, свист.) И этот праздник состоялся благодаря мужественным, открытым, настоящим мужчинам, которые приехали из шести стран. Спасибо им большое! И мы все от души поздравляем Фёдора Емельяненко, настоящего русского богатыря! (Шум, улюлюканье, свист усиливаются. Слышны аплодисменты.) И не только потому, что он силён. Не то, что потому что у него замечательные мышцы и реакция, а за его характер. По характеру он русский богатырь. Поздравляю тебя, Федя! Путина освистали после боя Емельяненко

АЛЬФА-ЧЛЕН пародия Я представляю собой настоящего русского богатыря! И не только потому, что как член всего русского народа я силён. У меня замечательные мышцы и реакция, а также вездесущий характер. По характеру я русский богатырь. Поздравляю тебя, народ мой, с тем, что я у тебя есть! Прошу почтить моё наличие у тебя вставанием.

— Я русский член, я плуг, я пахарь, врагов своих я шлю всех нахер! Я к Богу близок, рядом с ним. Я шестичленный херовим. Я весь пылаю, весь горю, за жизнь судьбу благодарю. И никого я не боюсь: в блаженства высь всегда стремлюсь! Всё поле русское вспахал — совсем нисколько не устал. Засеял семенем своим — ведь я же Бога побратим! Пахать готов с утра до ночи, а также с ночи до утра. А кто со мной пахать не хочет, того ждёт жёсткая муштра.

222

Могуч как дуб, головкой крепок: меня не вытянуть, как репку, ни деду с бабкой, ни коту, ни крупнорогому скоту. Куда ни глянь — везде лишь я!.. (Глас безымянный из толпы.)

— Ты что же, рифмы ждёшь «свинья»?.. Ты жалкий выскочка! ты прыщ! на русской попе гнойный свищ. Не всенародный ты герой, а лишь банальный геморрой!

— Без оскорблений! Я чекист! Лишь громче раздаётся свист...

21 ноября 2011 года

ПУТИН — НЕ ЧУКЧА Тагрина. К сожалению, я — этническая чукчанка. <…> Сейчас я живу в Москве. Я являюсь программным директором «Этно-радио». <…> Путин (строго, сведя брови вместе). Про русскую музыку тоже не забывайте. <…> Медведев. Когда я был школьником, мне лет 15—16 было, я не слушал вообще советскую музыку, я считал, что она неправильная, что она идеологизированная, что она нечестная и слушал только иностранную музыку, в основном рок-музыку и хард-рок. <…> Путин. Вы чукча?.. Тагрина. Чукчанка, чукчи — это мужчины. Путин. А я — русский, я люблю русскую музыку. У нас в семье она часто включалась... из разговора Путина и Медведева с Айнаной Тагриной, программным директором «Этно-радио» 25 ноября 2011 года (сверено с видеозаписью)

223

САМ Я РУССКИЙ — НОС МОЙ ПЛЮСКИЙ… Ах, что за рок! — жесток он очень: навек сомкнёшь, послушав, очи. Металла жёсткого зело, Легко им размозжить чело. Избыток жести — разве дело? — им изуродуешь всё тело. Милей мне гуслей страстный стон, вмиг погружаюсь в сладкий сон: я пастушок, свирель мне надо — и вдаль гоню своё я стадо. Вожак народа — вот я кто, а не паяц из шапито. Пусть все вокруг разинут рты: надену синие порты, домашней выделки, родной, и поведу всех в рай земной, в рубахе белой, из поскони. Ну вот, опять там кто-то стонет... Я скандинав чуть-чуть и финн. Я всем народам господин. Татарам и монголам брат, мне в каждой юрте всякий рад. И всё ж я русский, вашу мать! Как всем вам это доказать? А впрочем, способ верный есть, раз тут задета моя честь. Мужчина я, и полон силы. Смотрите, хоть и не просили: ведь даже здесь я чемпион. И вдруг трясёт мудями он.

26 ноября 2011 года

224

УПЫРЬ УЖЕ ВЕРНУЛСЯ! Ну и рожа! ну и рожа! На кого она похожа?

Hitler kommt mir in den Sinn, тот, усатый господин, что «Триумфом» был силён. Где триумф? — а Нюрнберг?.. стон... Мерзкий Adolf погорел, он в аду от адских дел. Упыря ждёт тот ж конец — русский беленький песец...

Hitler kommt mir in den Sinn — мне приходит на ум Гитлер.

Adolf произносится с ударением на первый слог.

27 ноября 2011 года

ГОЛОС ИЗ ВНУТРЕННЕЙ ЭМИГРАЦИИ Что ж, дан мне голос... Что мне делать с ним, одним-единственным, простым? За гадость выбора свой глас отдать? — кого, скажите, в ту-то даль послать?

5 декабря 2011 года

ДЕНЬ ШУТКИСТА Мимо дома на Лубянке я без шуток не хожу: то Бориску дам подслушать, то Фелюху покажу.

20 декабря 2011 года 225

ВОВА ГАЛЕРНЫЙ ПОЗДРАВИЛ УСТАКАНИВШИХСЯ ОБИТАТЕЛЕЙ «ОСТРОВКА СТАБИЛЬНОСТИ»

Голосуй — не голосуй, всё равно получишь снова, ты меня, чекиста Вову. Я и слева, я и справа, а со мной друзей орава. Мы воруем всё подряд, мне плевать, что ты не рад. Вова-фюрер. Мокша-град 31 декабря 2011 года

226

ТАНДЕМ-ФАЛЛОСОФИЯ Каждый занят своим делом, вы завидуете нам: я гребу, он выгребает, говно делим пополам.

31 декабря 2011 года

*** Жизнь пробежала дрожью по спине, мелькнула тенью в тёмном переулке...

14 декабря 2012 года

227

♣ UMLAUTLOSES WETTER ♣ I have always been doing all my best — and it was always a trial to me.

30 июля 1992 года

*** One Milky Way ticket, please!

12 июля 1993 года

*** Die Deutschen haben es ganz gut gezeigt, dass der echte Sieg immer nur durch die Arbeit und nicht durch den Krieg geschieht. Немцы очень хорошо показали, что истинная победа достигается посредством труда, а не войны.

17 сентября 1993 года

*** Wenn sich ein Kaninchen in eine Kanone ’reinkriecht, was kommt ’raus? Was kommt nach einiger Zeit aus der Kanone?

Stimmt, ein Kanonchen. Если кролик залезет в пушку, что вылезет оттуда? Что через некоторое время вылезет из пушки? Верно, пушечка. Непереводимая игра слов: das Kaninchen — кролик; die Kanone — пушка.

30 ноября 1999 года

228

*** Ein bisschen Gewissen ist noch keine Gewissensbisse. Немного совести — это ещё не угрызения совести. вариант:

Ein bisschen Gewissen ist bei weitem Gewissen noch keine Gewissensbisse. непереводимая игра слов: ein bisschen — немного; das Gewissen — совесть; Gewissensbisse — угрызения совести; bei weitem — безусловно, гораздо, несомненно.

11 февраля 2000 года

UNBESTECHLICHKEIT, IM GRUNDE GENOMMEN Ни с того ни с сего вспомнились первые строки стихотворения Гейне, которое я заучивал наизусть ещё в далёкие студенческие годы:

Es stehen unbeweglich Die Sterne in der Höh' Viel tausend Jahr'... Раньше как-то не до поиска смысла было, а сейчас вдруг стукнуло в голову: почему у Гейне звёзды в небесной выси много тысяч лет стоят неподвижно? — ничего неподвижного в Космосе нет и быть не может. Тут же оставив Гейне с его астрономической безграмотностью в покое, по привычке ушёл от него в пародию.

229

UNBESTECHLICHKEIT, IM GRUNDE GENOMMEN Es gehen unbestechlich Beamte durch die Stadt.

Sie haben die Gehälter So gross, wie keiner hat.

Das ist der Grund, weswegen Sie gar nicht käuflich sind: Gehälter sind sehr wichtig, Das weiss doch jedes Kind. НЕПОДКУПНОСТЬ, В СУЩНОСТИ ГОВОРЯ Совсем уж неподкупно, Чиновники бредут, По городу родному Спокойно так идут. Безмерны их оклады, Не всякому даны. Вот в этом есть причина, Их неподкупности. Оклады важны очень, Даже ребёнку это ясно.

21 ноября 2000 года

*** Nicht jeder Mensch ist sterblich. Aber alle Menschen sterben doch. Einige, um unsterblich zu werden. Не каждый человек смертен. Но все люди умирают. Некоторые (иные) для того, чтобы стать бессмертными.

4 июня 2001 года

230

*** Die Einen haben nicht nur Vorteile, sondern auch Nachteile (es gibt doch keine Vorteile ohne Nachteile), die Anderen haben auch Nachteile, aber keine Vorteile, nur Mittelteile. Und wenn so ein Vorteil des Einen ins Mittelteil einer Anderen ’reinkommt, so kommt nach gewisser Zeit was schrill schreiendes ’raus.

6 июня 2001 года

*** ...dicht besiedelte besudelte Gegend... dicht besiedelte Gegend — густонаселённая местность игра слов: besiedelte — населённая besudelte — загаженная

...Selbstbedienung... ...Selbstbedüngung...

Selbstbedienung — самообслуживание Bedüngung — удобрение, унавоживание 19 ноября 2001 года

*** Er nimmt kein Blatt vor den Mund aus Furcht, daß dieses Blatt einmal weit unten gehangen hatte. Als Feigenblatt. вариант:

Er nimmt kein Blatt vor den Mund aus Furcht, seine Geschlechtsteile damit entblösst zu haben, weil dieses Blatt ein Feigenblatt ist.

25 августа 2002 года

231

*** Die drei Stammformen vom Verb «leben» lauten: männlich: leben — lobte — geliebt; weiblich: leben — liebte — gelobt; sächlich: leben — lobte — gelobt; sachlich: leben — liebte — geliebt.

7 июля 2003 года

*** Schwache Verben, stark ausgedrückt: nicken — nickte — Genickschuss Слабые глаголы, сильно выраженные: кивать — кивнул — выстрел в затылок (вместо genickt). (при переводе теряется игра слов)

Френд отреагировала: Смешно :)) Я ответил: Конечно, смешно. Особенно пуле в затылке: она прямо закатывается от смеха.

28 февраля 2004 года

Osterarbeiter — der Hase.

***

Пасхальный работник — заяц. игра слов: Osterhase — пасхальный заяц (сказочное существо, приносящее детям крашеные яйца и подарки).

Ostarbeiter — истор. восточный работник в Германии.

9 июня 2004 года

232

GEREIMTER SCHERZ Mit dem Sommer in den Hosen Und gekleidet als Matrosen, Gehen wir gen Richtung Hafen.

Um uns kümmern sich nur Pfaffen.

Ziemlich sinnlos, doch gut gereimt.

15 октября 2004 года

*** Und immerhin: immer hin, und hin, und hin — und nimmer zurück. И тем не менее: всегда туда, и туда, и туда — и никогда обратно. игра слов: immerhin — всё же, всё-таки, тем не менее immer hin — всегда туда 17 апреля 2005 года

*** Man muss immer auf der Hut sein, wenn ein Vogel über dem Hut fliegt, und der Hut auf deinem Kopf sitzt, damit das, was aus dem Vogel beim Fliegen fällt, sich auf den Hut nicht setzt.

30 июня 2005 года

DER VERHÄNGNISVOLLE FEHLER Der verhängnisvolle Fehler des Achilles bestand darin, dass er weder Fersensicherung noch Versicherung hatte, um nach dem ihm vorausgesagtem Tode seinen armen Eltern wenigstens ein bisschen Geld nachzulassen.

233

Немцы утверждают, что, не застраховав свою пятку, Ахиллес допустил роковую ошибку, потому что лишил своих бедных родителей возможности получить хоть какие-то деньги после заранее предсказанной смерти героя. Всё дело здесь в игре слов: страхование по-немецки Versicherung, а звучащее почти так же слово Fersensicherung означает «приспособление для предохранения (страхования) пятки».

18 сентября 2005 года

MENSCH, AFFE UND GOTT MEDIZYNISCH Dr. Affe ist schon da.

Dr. Mensch ist noch nicht gekommen.

— Und wo sitzt Dr. Gott?

— Eine Treppe unten. ЧЕЛОВЕК, ОБЕЗЬЯНА И БОГ МЕДИЦИНИЧНО Д-р Обезьяна уже на месте. Д-р Человек ещё не пришёл.

— А где д-р Бог?

— Этажом ниже.

10 ноября 2005 года

*** Wie der Maler malt: mal so, mal so! Как рисует художник: раз так, раз так! игра слов: mal — раз; mal’ (male) — рисуй 26 ноября 2005 года

234

*** Als Fidel Castro einmal in der DDR zu Besuch war, prahlte er mit den Siegen seiner Armee: «Meine rumreiche Armee…» Игра слов: der Ruhm — слава, доблесть; ruhmreich — славный, доблестный; der Rum — ром; rumreich — богатый,изобилующий ромом.

22 марта 2006 года

UMLAUTLOSES WETTER In jenem Sommer war es in Berlin zu schwul. ПОГОДА БЕЗ УМЛАУТА Тем летом в Берлине было слишком... игра слов: der Umlaut — перегласовка; диакритический знак в виде двух точек над гласной буквой; schwul — гомосексуально; schwül — знойно, душно.

20 июля 2011 года

AUS DEM LEBEN HEISS GEGRIFFEN Das ist der Weisheit letzter Schluß: Nur der verdient sich Freiheit wie das Leben, Der täglich sie erobern muß.

Das ist der Dummheit letzter Schluss: Nur der verdirbt sich Freiheit wie das Leben, Der täglich sie verderben muss.

Johann Wolfgang von Goethe, neu gelesen

235

ТОЛЬКО ЧТО ВЫХВАЧЕНО ИЗ ЖИЗНИ Последнее слово глупости: Лишь тот губит свободу и портит себе жизнь, Кто делает это каждый день. Иоганн Вольфганг фон Гёте в новом прочтении 20 июля 2011 года

ПОСЛОВИЦЫ О СУПРУЖЕСТВЕ Ehemann und Ehemann haben beide schuld daran. Супруг и супруг в этом оба виноваты.

Ehefrau'n geh'n zu zweit, Kinder machen nicht bereit. Женщины-супруги ходят вдвоём, детей делать не готовы.

28 сентября 2011 года

236

♣ СЛОВАРИК ♣ БАБМЕНТОН — женщина-милиционер. БАБОУБЕЖИЩЕ — женское бомбоубежище. БАЗОСТОПКА — забастовка на овощной базе. БАНДУРА — жежешное забаненная дура. БЕШЕНЕЦ — сумасшедший, сбежавший из дурдома. БИГФОРДОВ ШНУР — сверхпрочный трос для вытаскивания «форда» из болота. БЛИНЦ — конкурс матерных скороговорок. БЛОХБАСТЕР — нечто среднее между вошебойкой и клопомором. БРЮХОРАЗВОДНЫЙ ПРОЦЕСС — обжорство. БЫК-ПРОДЮСЕР. БЮСТГАЛЬТЕР — постамент для бюста вождя.

ЭКОНОМИСТАМ О БУХУЧЁТЕ БУХАНКА — 1. бытовая пьянка; 2. алкоголичка. БУХАРА — дешёвое питейное заведение, в котором подают спиртное до тех пор, пока клиент не дойдёт до состояния «на выброс». БУХГАЛТЕР — в компании любителей выпить человек, ответственный за своевременное пополнение запасов спиртного по мере их истощения.

237

БУХГАЛТЕРИЯ — помещение (подвал; кладовая) или место (шкаф; подкроватное пространство), где хранится необходимый запас спиртного. БУХТА — массовая попойка. БУХТЫ-БАРАХТЫ (С БУХТЫ-БАРАХТЫ) — попытки, не всегда удачные, вдрызг пьяного мужчины после обильного возлияния добраться до места жительства. ГЛАВБУХ — 1. матёрый алкоголик; 2. заводила в компании любителей выпить. ГРОССБУХ — матёрый алкоголик, потребляющий не менее одной бутылки крепкого алкогольного напитка в день. ВОИНЫ ЖОПАСА. ВШЕФ — король вшей. ВЯЛОКИПЯЩАЯ ЖИЗНЬ. ГОЛОДИЛЬНИК — холодильник, в котором кончились все продукты. ДЕЛАТЬ (СДЕЛАТЬ) ВИД — рисовать (нарисовать) пейзаж. РИСОВАТЬ (НАРИСОВАТЬ) ПЕЙЗАЖ — делать (сделать) вид. То есть если художник говорит, что он сделал чудесный весенний вид, — это одно. А если жена того же художника обвиняет муж в том, что он ей только пейзаж рисует, будто любит её и обожает, а сам с русалками озёрными в весеннем лесу оттягивается, берёзовый сок попиваючи, — это совсем другое.

ДЕРЬМО — дурнемпахнущее вещество. ДУСЬЕ — досье на Дусю. ДУШИТЕЛЬ — человек, всегда крайне душевно относящийся к своим жертвам.

238

Производные от DUCK (утка) БАРДАК — бармен в утином баре. ЛАПСЕРДАК — помните сказку Мамина-Сибиряка «Серая Шейка»? Так вот ЛАПСЕРДАК — утка «Серая Лапка». МУДАК — 1. мычащая утка. 2. утка в определённом настроении (mood duck). 3. помесь хромой утки с бешеной коровой. БЕСОВЩИНА БЕСЕДА — пища беса. БЕСКАССОВЫЙ — злая кассирша. БЕСКОНЕЧНОСТЬ — копыто чёрта. БЕСКРАЙНИЙ — бес, последний в очереди на грешника. БЕСКРАСОЧНЫЙ — живописный бес. БЕСКРОВНЫЙ — родной бес. БЕСКУЛЬТУРНЫЙ — воспитанный бес. БЕСПЕРСПЕКТИВНЫЙ — бес с большим будущим. БЕСПОЛЕЗНЫЙ — незаменимый бес. БЕСПОРОЧНЫЙ — распутный бес. БЕСПОРЯДОЧНЫЙ — благородный бес. БЕСПРИМЕРНЫЙ — образцовый бес. БЕСПУТНИК — странствующий бес. БЕСРАБОТНЫЙ — работящий бес.

239

БЕССЕМЕЙНЫЙ — женатый бес. БЕССИЛЬНЫЙ — бес-качок. БЕССЛАВНЫЙ — знаменитый бес. БЕССМЕРТНЫЙ — бес с ограниченным сроком жизни. БЕССНЕЖНЫЙ — снеговик в виде беса. БЕССОВЕСТНЫЙ — совестливый бес. БЕССОННЫЙ — заспанный бес. БЕССТРАСТНЫЙ — чувственный бес. БЕССТРАШНЫЙ — уродливый бес. БЕСТОЛКОВЫЙ — разумный бес. БЕСФОРМЕННЫЙ — бес в служебной одежде. БЕСХОЗЯЙСТВЕННЫЙ — бережливый бес. БЕСЦЕННЫЙ — незаменимый бес. БЕСЧЕЛОВЕЧНЫЙ — весьма гуманный бес. БЕСЧЕСТНЫЙ — неподкупный бес. БЕСЧУВСТВЕННЫЙ — страстный бес. БЕСШУМНЫЙ — буйный бес. СКОРОПОСТИЖНАЯ ПОРОДА СОБАК БУЛЬ-БУЛЬ-ТЕРЬЕР — утонувший бультерьер. ВИДИМО-НЕВИДИМО — сломавшийся видеомагнитофон.

240

ГЛАВА ГОСУДАРСТВА ПОШЁЛ НА ПОВЫШЕНИЕ — отправился на небеса с докладом о результатах своей деятельности, после чего непременно получит новое назначение. Так как в Раю все ключевые должности давно уже заняты, а по Раю без дела шляться нечего, к чему это приводит, с самого начала было ясно, абсолютное число новоприбывших практически сразу отправляется в нижний филиал Рая, где вакансий неограниченное количество, а используют ушедших на повышение вождей, фюреров, лидеров, кормчих и прочих отцов нации соответственно основной специальности.

ГОЛОГРАММА, ГОЛОГРАФИЯ — эротика. ГОЛОСКОП — эротический гороскоп. ГОМОФАКЕР — устар. мужеложец; совр. знач. политик, вконец задолбавший всех нормальных людей. ГОМОСОЦИАЛИЗМ — социализм с человеческим лицом. И не только лицом. ГОРЯЧИТЕЛЬНЫЙ ХЛЕБ — хлеб для приготовления алкогольного кваса. ДАТЬ МАХУ — достичь скорости в один Мах. ДОМОВИНА — уютное помещение для загробной жизни. ДОХЛУМЕНТ — свидетельство о смерти. ИЗ КОЖИ ВОН ЛЕЛЕТ — чекист раздевается. ИКРА — сокр. информация к размышлению. ЗАГЛЯДЕНЬЕ — потусторонний взгляд. ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА — женщина, у которой постоянно занимают деньги. КАК-НИКАК — мед. запор. КАНАВОНИЛИЗАЦИЯ — прорвавшаяся канализация. КАРАОКИ — мн. ч. от КАРАОКО (чёрный глаз): кара («чёрный» тюрк.) + око.

241

КАТЫ В НАШЕЙ ЖИЗНИ В стране палачей и стукачей не говорят о кате.

30 сентября 2011 года

Терпеть не могу слово «кат» в смысле «врезка». Однако приходится высказаться. Только не о врезке, а о кате-палаче. Итак, покатили. (Тут уж не скажешь — попалачили: кто так говорит, тот себя с головой выдаёт.)

ВЫКАТ — вежливое обращение к палачу. ДУБЛИКАТ — подменный палач. ДУКАТ — ломан. нем. «Ду бист кат» («Ну и гад же ты!»). ЗАКАТОМ — наречие (пишется слитно) стоять за палачом и наблюдать за его творчеством. КАТАБОЛИЗМ — некоторые болезненные ощущения, вызываемые деятельностью палача. КАТАВАСИЯ — «А вас и я искал, и мой палач тоже!» (шутка короля, обращённая к подданному). КАТАКЛИЗМ — одна из самых неприятных пыток. КАТАКОМБЫ — пожелание палачу впасть в кому. КАТАЛАЖКА — уменьшит. от каталажа измышления, ложь, вздор, распространяемые недругами палача о его благородной деятельности. КАТАЛИЗ — желание всячески угодить палачу. КАТАЛИЗАТОР — человек, стремящийся от всей души угодить палачу, пока она ещё не отошла. КАТАЛОГ — (от др.-греч. λόγος — слово, речь) монолог палача (очень краткий, зачастую сводящийся к междометию «йых!»). КАТАЛОЖНЫЙ — сообщник осуждённого, коим насильственно заменили палача, чтобы смертник не лишился жизни.

242

КАТАМАРАН — изображение труда палача самыми чёрными красками (сравни каталажка). КАТАНКА — Анка-пулемётчица, расстреливающая пленных белых. КАТАПУЛЬТА — пульт управления гильотиной. КАТАР — часть кладбища площадью в один ар (0,01 га, сотка) для захоронения потомственных и почётных палачей (наиболее известный катар находится у Кремлёвской стены.) КАТАРАКТА — бельмо на глазах всей страны (катар у Кремлёвской стены).

КАТАСТРОФА — поэтическое творчество палача; стих, сочинённый палачом. КАТАФАЛК — любимое палачом средство передвижения плодов его труда. КАТОК — дела у палача OK, на подъёме. КАТОРГА — профсоюзная организация палачей. КАТУШКА — неправ. от катушко ухо палача, в которое нашёптывают доносы. КИНОПРОКАТ — кино про палачей (советское изобретение). МУСКАТ — замечательное вино, но нет никаких гарантий, что его не пьют палачи (Сталин вполне мог пить мускат). НАВЫКАТ — вежливое обращение к палачу; обращаться к палачу на «Вы» в попытке задобрить его (сравни выкат). ОТКАТ — взятка, которую пытались всучить палачу, но получили от ворот поворот. ПЕРЕКАТ — перетрудившийся палач. ПЛАКАТ — сердобольный палач.

243

ПЛАСТИКАТ — 1. надувной палач; 2. манекен палача. ПОДКАТОМ — cущ. осуждённый с головой на плахе. ПОЛУФАБРИКАТ — ученик палача; недоучившийся палач. ПРОКАТ — энциклопедия палаческого дела. РАСКАТ — начало переклички палачей («Раз кат, два кат…»). САМОКАТ — самообслуживание при собственной казни. СИЛИКАТ — палач, набивший себе руку. ФАБРИКАТ — поточное обучение палачей. КАКУЛЯТОР — счётчик на унитазе. КОБЕЛЬНЕТ МИНИСТРОВ — правительство, состоящее исключительно из мужчин. КОММИВОЯЖЁР — разъездной коммунист; комми, разъезжающий по стране с россказнями о счастливой советской жизни. КОМПЬЮТЕР — шибко пишущая машинка. КОНЕЦ ГЛАСНОСТИ — длинный язык. КРАДИТЕЛИ — вороватые родители. КРЕМАТОРИЙ — дом даже не пре-, а перестарелых. КУЛЬТЯ ЛИЧНОСТИ — приверженец Сталина. ЛАКАЛЬНЫЙ КОНФЛИКТ — пьяная ссора. ЛЖИВОПИСЬ — изобразительное искусство социалистического реализма. Хорошо известно, что лох — это российский избиратель, а лохотрон — выборы в путинской России. Но у слова «лохотрон» есть ещё одно значение: 244

ЛОХОТРОН — президентское кресло Путина, сохраняемое для него зиц-президентом одноразового использования (лохпрезидентом). ЛЯГАВЫЙ ВАСЬКА — кличка брыкающегося жеребца. МАНИЯ ВЕЛИЧИЯ — новорусск. неуёмное стремление к большим деньгам. МАТЕР СЛОВА — опечатка. МАТРЁШКА — состоящая исключительно из женщин семья, в которой бабка, дочка и внучка перманентно беременны и постоянно покрывают друг друга. МЕЛКОКЛОПИЧЕСКОЕ НАСЕКОМОЕ — крупный политический деятель. МЕМЕНТО МОРИ — (memento mori лат. — помни о смерти) ждать у моря погоды (лови момент — и будешь в море!). МЕНТАЛИТЕТ — совокупность сотрудников отдела внутренних дел. МИЛОМАН — красавец мужчина. МИРНЕБЕСДОБРЫХЛЮДЕЙ — Рай. МОРДЕНИЗАЦИЯ — пластическая операция лица. МОРДОСКРЁБ — электробритва. МУХА-ССЫКАТУХА — муха, страдающая энурезом. МУШКЕТ — телёнок, бычок; низкорослый бык. НАСТАВНИК — антоним: рогоносец. НЕВЫНОСИМЫЙ МУСОР — ужасный милиционер.

245

НЕДОСУК — импотенция НЕЖИЛОЕ ПОМЕЩЕНИЕ — пустой гроб. НЕЖИЛОЕ, НО ОБИТАЕМОЕ ПОМЕЩЕНИЕ — гроб с мертвецом. НИРВАНА — девственница. НОВОБРАНЕЦ — новый русский матершинник. НОЮ-ХАЮ — (от англ. know how) тайные знания, специальные навыки и особые технологии, благодаря которым агентуре ЦРУ, называемой проклятым Западом диссидентами, удалось в короткий срок развалить процветающий, благоухающий и пахнущий «Тройным» одеколоном Советский Союз. Использование НОЮ-ХАЮ возобновлено Госдепом одной неназванной державы, раскинувшей повсюду свою липкую Всемирную Паутину, для воспрепятствования продолжения плодотворной созидательной деятельности товарища Пу на благо всего советского... ну, российского, один хер... народа. НУДНАЯ ЖЕНЩИНА — совершенно голая женщина. ОБАЛДАЖ — пример: взять кого-либо на обалдаж. ОБМЕН ЛУПЕЗНОСТЯМИ — драка. ОПЕРАЦИЯ С НЕДВИЖИМОСТЬЮ — исцеление импотенции. ОРБИТА — (рус. хулиган.-банд.) бейсбольная бита, используемая для несмертельного общения с иностранцами и конкурентами. УБИТА — летальная орбита. ОРТОПЕДИЯ — раздел орфографии для тех, кто пишет как курица лапой. ОСТОРОЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК — человек с восточным типом лица.

246

ОТХОЖИЙ ПРОМЫСЕЛ — кража фекалий на удобрения из отхожих мест. ОЧКОВЫТИРАТЕЛЬ — туалетный работник. ПАМПЕРС-ПРЕЗИДЕНТ — одноразовый зиц-президент. ПАРАНОЙЯ — одна из пар, взятых Ноем с собой в ковчег. ПЕРЕРЫВ — перевыполнение плана по рытью канав, котлованов и траншей для братских могил. ПЕРИПЕТИЯ — пьянство, запой; быть в перипетии — быть в запое; у него перипетия — он в запое; впасть в перипетию — уйти (удариться) в запой. ПЕРПЕТУУМ ШНОБЕЛЕ — человек, постоянно сующий свой ноc в дела, которые его совершенно не касаются. ПЕРСОНАЛЬНЫЙ ПЕНИСИОНЕР. ΠΙΖΔΟΠΟΛΙΣ — 1. др. греч. столица амазонок. 2. город невест. ПИПИТР — писсуар для музыкантов. ПИСУЧКА — графоманка. ПОГЛАДИСТАЯ СОБАКА — собака, позволяющая гладить себя. ПОДГРОБНОСТИ — могилы. ПОДКОП — амер. курсант полицейской академии. ПОНИМАЛ — самый маленький в мире пони. ПОНИМАТЬ — ожеребившаяся кобыла у пони. ПОП КОРН (подражая Пушкину). ПОПРИЩЕ — 1. работа, на которой можно постоянно что-то красть. 2. предприятие, с которого прут всё, что попало, и 247

все, кто попало (характерный признак так называемой общенародной собственности). ПОРНОКОПЫТНОЕ — голая проститутка в туфлях на платформе. ПОРЯДОЧНАЯ ЖЕНЩИНА — (колх.) женщина, принимающая всех мужчин по порядку. ПОСТНАЯ ЖИЗНЬ — деятельность активного блогера. ПРЕЗЕРВАТИВ — пассивный член тандема власти, по заранее достигнутой договорённости помогающий своему активному старшему партнёру сохранить президентское кресло нетронутым другими членами, не являющимися членами тандема. ПРЕЗЕРВАЦИЯ — Кремль как место, зарезервированное для старшего члена тандема власти. ПРЕЗИДАНТИСТ — президент, сулящий не только обрезание сделать, но и зубы повыдирать. ПРЕЗ-ОБРЕЗ — президент, специализирующийся исключительно на обрезаниях. ПРИВАТИЗАДЦИЯ — это когда власть предержащие (или власть придержавшие) общенародную собственность под себя подминают. ПРИРОДНЫЙ МУЖ — муж, присутствующий при родах жены. ПРОСТАТИТ — муж просто Марии (просто Мария — героиня одноимённого латиноамериканского телесериала). ПРОСТОФИЛЯ — брат просто Марии. ПРОТИВ ВОРОН И ГУЛЮШЕК — эвфемизм выражения «против воров и жуликов» (придуман трёхлетним ребёнком). ПРОКУРАТУРА — курительная комната.

248

ПРОТУХТЫ — продукты с истекшим сроком годности; скоропортящиеся продукты. ПРОФАНАЦИЯ — нация специального назначения типа «А» («Альфа»), предназначенная для мобилизации перед общей опасностью. РАБОТАТЬ В ПОЗЕ ЛИЦА — делать вид, что думаешь. РАСКУРОЧЕННЫЙ ТРУП — курица, по преимуществу уже готовая, которую разломали на куски. РАЗГЛАГОЛЬСТВОВАТЬ О ВЫСОКИХ МАТЕРИЯХ — ругаться многоэтажным матом. РАЗВАЛЮХА — старая проститутка. РАШЕН ПЬЮТИ — амер. русский алкоголик. РЕКЛАМА ЕДЫ — двигатель торговли туалетной бумагой. РЕПРИЗА — монашеский (церковный) рэп. РЕТРОГРАД — город прошлого; старинный город. РИДИКЮЛЬ ВЛАСТИ — от франц. ridicule «смешной, нелепый; смехотворный».

РОГОСЛОВНАЯ — родословная потомственного рогоносца. РУГАНИЗАТОР — очень строгий начальник. РУГОНОСЕЦ — муж, вынужденный постоянно сносить ругань своей жены. РУДИМЕНТ — российский немец Рудольф (краткое имя — Руди), подавшийся в милиционеры. РЫЦАРЬ — бес страха и упрёка. РЮМЕЙК — просьба повторить (в ресторане, баре и т. п.). РЮМКЛАМА — реклама винзавода.

249

ТЕХНОЛОГИЧЕСКАЯ РАЗНИЦА LAPTOP — западные технологии. ТЯП-ЛЯП — советские технологии. САДОМАЗО — косметика, сделанная из садовых растений.

CАПОГОДА — погода в холодное сырое лето. САРТИРА — саркастическая сатира, очень сильная духом. Или, если хотите, с очень сильным душком, даже запашком. Воняет дюже, словом... СЕЛЯТНИК — жилище сельского жителя (селянина). СИВКА-БУРКА — старый кавалерист. СИЛЬВУПЛЕННИК — жертва излишней вежливости. СИНЕКУРА — магазин. тощие замороженные советские куры. СКОПИДОМ — человек, копящий себе на дом. СКУЛОЛАП — зубной врач. СЛОВАРИ: матерно-русский; ликёро-водочный. СМОРКИНГ — спецодежда для сопливых. СОВКОВАЯ ЛОПАТА — руки загребущие советского человека. СОРТИР — грязный, замусоренный тир. СРОК ГАДНОСТИ — срок жизни змей. СТОМАТОЛОГ — знаток не менее ста матерных слов и выражений, а посему доктор, но матерных наук.

250

СТАДО БАРАНОК. СТРАХОЛЮДКА — агент Госстраха, занимающаяся страхованием людей. СТРАШИНА ЗАПАСА — старая проститутка в борделе, используемая при наплыве клиентов как резерв. СТРЕЛЬЯЖ — перестрелка трёх враждующих группировок. СТРОЙКА ВЕКА — макияж глаз. СТРЯПТИЗ — мастер-класс шеф-повара. СТРЯХНИН — крошки с кухонного стола. СТУКАЧ — (уст.) врач-терапевт. ТОП НОВЫХ СЛОВ ШУТКА НИЖЕ ПОЯСА — Интересно, есть ли у попы top?

— Есть — и не один, а целых два: топ-топ. Но оба они располагаются at the bottom of the попа. topless англ. «с обнаженной грудью, без лифа»; отсюда top — бюстгальтер, лифчик

ТОПЛЕС — устар. «топляк» затонувшее при сплаве бревно, дерево. БЕСtopЛЕННАЯ ЖЕНЩИНА — женщина африканских саванн или тихоокеанских островов, не ведающая бюстгальтера. ВЫtopЛЕННАЯ ЖЕНЩИНА — женщина, бюстгальтер которой слишком выступает за пределы декольте. ДОПОtopНАЯ ЖЕНЩИНА — женщина добюстгальтерной эпохи.

251

ЕЖЕtopНАЯ ЖЕНЩИНА — женщина, каждый день меняющая бюстгальтер на новый. ЗАtopЛЕННАЯ ЖЕНЩИНА — женщина, с помощью бюстгальтера тщательно скрывающая наличие у себя груди. МЕЖДУtopЛЕННАЯ ЖЕНЩИНА — женщина, в данный конкретный момент меняющая один бюстгальтер на другой. НАДОtopЛЕННАЯ ДЕВУШКА — юная девушка, которой уже необходим бюстгальтер. НАtopЛЕННАЯ ЖЕНЩИНА — то же, что и УtopЛЕННАЯ ЖЕНЩИНА. НЕДОtopЛЕННАЯ ЖЕНЩИНА — женщина с едва заметными признаками бюстгальтера. ОБЕСtopЛЕННАЯ ЖЕНЩИНА — женщина, с которой некто сорвал бюстгальтер. ОБtopЛЕННАЯ ЖЕНЩИНА — женщина в отделе бюстгальтеров магазина женского белья. ОtopЛЕНИЕ КУРОРТНОГО ГОРОДКА — введение местными властями запрета на пребывание на пляже topless. ПРИtopЛЕННАЯ ЖЕНЩИНА — 1. женщина, у которой наличествует бюстгальтер. ПЕРЕtopЛЕННАЯ ЖЕНЩИНА — женщина, у которой слишком туго затянута грудь. РАСtopЛЕННАЯ ЖЕНЩИНА — раскрепощённая женщина, откровенно вольнодумствующая верхней частью своего тела. УtopЛЕННАЯ ЖЕНЩИНА — женщина с красивым, дорогим, пышным бюстгальтером (размеры груди не имеют значения). ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ — сотрудник морга.

252

ТЕОРИЯ ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ — инструкция по переноске груза носильщиками. ТРАНСМИССИЯ — миссия, провалившаяся оттого, что впала в транс. ТРАНСПЁРТОЕ СРЕДСТВО — угнанный автомобиль. ТРЕПАНАЦИЯ ЧЕРЕПА — это когда тебе пустой болтовнёй так пробьют голову, что голова просто раскалывается... ТРЕПУНА СЪЕЗДА. ТРОМБОН — институт президентства, главные кровеносные сосуды которого намертво заблокированы одним вездесущим тромбом ТУМАННЫЙ АБЛЕВОН — название грязной, дешёвой, вонючей забегаловки. ТУПЕЛЬ — единица измерения глупости. УАЗИС — детясли бедуинов Аравийской пустыни. УГОЛОВНОЕ ДЕЛО — попытка США устранить Уго Чавеса. УДАВЛЕННЫЕ ДРУЗЬЬЯ — друзья удава. УЗКОПЁРДАЯ ЖЕНЩИНА. УПИВЕЦ — крайняя степень алкоголизма. УРКТЕХНИКА. УСОПЛЕННИК — человек, захлебнувшийся в собственных соплях. УЧИТЕЛЬ РИСКОВАНИЯ — инструктор по подготовке каскадёров. КАСКАДЁРНЯ — рабочее место учителя рискования.

253

FORTE PIANO — сильно пьян (итал. forte «сильно»). Музыкант был forte piano.

ФАКЛОР — русская эротическая частушка. ФАСТ-ФУД — заяц, который убежал не только от охотника, но и от его собаки. ХОТ-ДОГ — то, что осталось от собаки после охоты на фастфуд. ХАРИЗМА — очень крупное лицо. Слова с ХРЕН/ХЕР ДО ХРЕНА /ХЕРА — девственница, девственность. НИ ХРЕНА /ХЕРА — одни женщины. НА ХРЕНА /ХЕРА — лишение девственности, дефлорация. ОДИН ХРЕН /ХЕР — одинокий мужчина. ХРЕН /ХЕР/ С ТОБОЙ /С ВАМИ мужское сопровождение. ХВАЛЬМЕЛЕОН — очень льстивый подхалим. ХОЖДЕНИЕ ПО МУХАМ (воспоминания мухобойки). ХОМО ИНТЕРНЕТИКУС — обычный юзер. ХОМО ИНТЕРНЕТИКУС ХАБИЛИС — хакер. ХОМО САМКИЕНС — женщина. ХОМО САМЦИЕНС — мужчина. ХОМО СОПЛИЕНС — ребёнок. ЦЕРЕУЛЬНЯ — устар. резидентура ЦРУ.

254

ЧАСЫ ТИКАЮТ — очень спешат. ШАРМАНКА — очаровательная женщина. фр. charmant — очаровательный, обворожительный, прелестный

ШИШЧА РУБЛЕЙ (новая купюра). ШОПОГОЛЕНЬКАЯ — женщина-шопоголик, настолько переоценившая свои возможности, что ей пришлось вернуть в магазин всё, что было на ней. ШОПОГОЛЬ ПЕРЕКАТНАЯ — вконец разорившаяся дамашопоголик. ШПАРГАЛКА — (sparen — нем. экономить, сберегать) экономная, бережливая галка. ЭКСТЫБРИС — экслибрис карманника. ЭНЦИКЛОПЕДИЯ — наука по изучению клопов в голове. ЯЗЫКАСТЫЙ ЧЕЛОВЕК — человек, знающий языки.

255