yumor_satira by yandex5337

НИК ЙУР

ЮМОР САТИРА ЯЗЫК МАТ

ВОРОНЕЖ ИЗДАТЕЛЬСТВО «ИППОДРОМ 2019

*** — Мамочка, а почему у папочки волосики на голове только сбоку и сзади, а сверху нет? — Это оттого, сыночек, что он много думает: голова у него вверху сильно нагревается, вот волосики и растаяли — и постепенно сползли вниз. *** Лысеющая голова подобна покрытой льдом и снегами вершине горы летом, когда вершина обнажается. 13 января 1980 года

*** Разговор стариков: — Как живёте-можете? — Да вот, жуём — не можем...

ОГОВОРКА — Ты — мне, я — себе. — У, жадина!.. осень 1980 года

*** Люда [переводчица с немецкого] не хочет шампанского: мол, начнётся аллергия, стану пить — не смогу остановиться. Выходит, аллергия — другое название запоя. Полстраны — аллергетики. 27 февраля 1981 года

*** Вчера под конец работы Вера [переводчица с французского] «выдала», глядя на меня: «У тебя всё новое, одежда хорошая, — но ничего, у моего мужа тоже есть некоторые прелести». 3

Я насторожился: «Какие же?» Вера: «Надо подумать, взвесить...» Ещё не договорив последнего слова, она уже поняла, что сказала — и заулыбалась, — тем более что мы с Танейлаборанткой уже изнемогали от смеха... *** Вера, когда зашла речь о дне рождения завсектором: «Сейчас посмотрю, когда». — И достаёт записную книжку. Люда: «Такие данные надо хранить в голове». Я: «А если она голову от него потеряла?» 10 марта 1981 года

*** Вера: «У тебя острый нож?» Я: «Нет, тоже отупел». 11 марта 1981 года

*** И было уж разлито по стаканам, И разлился румянец по щекам... 12 марта 1981 года

*** Люблю госпитали В стране Италии. Люблю там лечиться И в море мочиться. под впечатлением рассказов вернувшегося из средиземноморского круиза толстомордого профсоюзного деятеля отдела 25 марта 1981 года

ЗАГАДКА Какие свежие, только что упавшие на землю яблоки не следует употреблять в пищу? отгадка: конские яблоки

*** Передвигали с женой мебель. После этого выкупался. А вечером жена мне: «Хорошо спать с чистым». — «А с нечистым?» — «С нечистым не могу».

РАЗГОВОР О ВЕЗЕНИИ Григорий: «...Слава Богу!..» Я: «А какому ты Богу молился? Скажи, я ему тоже помолюсь». Григорий: «А у нас, евреев, Бог невидим. Зато пророки и цари — лучше всех». Ирина: «Я читала, последней женой Соломона была грузинка, молодая очень. Потом её отравили». Григорий: «Он что, болел за тбилисское «Динамо», что её отравили?» 27 марта 1981 года

*** — У тебя же не жена, а клад! — Правильно, оклад у меня — не жена... 5 апреля 1981 года

УНИФОРМИРОВАНИЕ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ Думаю, пора ввести для женщин униформу. На погонах должно быть отражено партийное, должностное и социальное положение мужа: если замужем за беспартийным интеллигентом, занимающим рядовую, т. е. без подчинённых, должность, — полагается гладкий жёлтый погон (одного достаточно) без каких-либо знаков различия; если муж — простой работяга, то погон (тоже один) серого цвета; если муж — алкоголик, на погоне, естественно, должна быть латунная бутылка (самому алкоголику этого не требуется, по нему и так видно, кто он есть и как много пьёт, а вот жене с такой эмблемой на погоне водку должны продавать без очереди, она мужем и так замордована); если муж партийный — погоны, конечно, красные; по количеству и размеру звёзд, а также окантовке погона можно определить должностное положение мужа (у жены первого секретаря обкома — обрамлённая золотыми колосьями генеральская звезда на погонах, жена Генсека гордо носит в прямом смысле золотые эполеты с бриллиантовой звездой на них). На петлицах — дети (сколько детей, столько и звёздочек; маленькие дети — маленькие звёздочки, совершеннолетние — большие звёздочки). Нашивки на рукаве информируют о жилищных условиях: общежитие с временной пропиской — кукиш; с постоянной пропиской — перечёркнутый кукиш; однокомнатная хрущёвка — одна жёлтая полоска; число полосок — количество комнат; квартира для начальника — не полоска, а V-образная нашивка (сколько нашивок, столько комнат). Такая система позволила бы чётко ранжировать всё женское население государства и способствовало бы предотвращению ненужных конфликтов, так как женщин с несоответствующими погонами просто не пустили бы туда, где им не положено быть, и в стране воцарились бы мир и спокойствие. сентябрь 1984 года 6

ДРУЖБА ОТМЕНЯЕТСЯ Из крана льёт жёлтая горячая вода (обычно некоторое время льёт ржавая коричневая, но затем привычная грязноватая идёт). Долго и непрерывно, сколько ни спускал, только жёлтая. Сразу видно, что у нас улучшаются отношения с Японией и Южной Кореей: жёлтый цвет лица и тела советских людей сблизит народы Советского Союза и стран жёлтой расы. В нашем городе предпринята важнейшая международная инициатива. Если не вымрем, то выживем и наладим дружбу. Возвращаясь с сыном домой, увидел жёлтый лёд: вода замёрзла, излившись из лопнувших на улице водопроводных труб. Вечером жена узнала от соседки: по радио передавали, что в городской водопровод попало какое-то химическое вещество (соседка не запомнила, какое) и что следует звонить по телефону такому-то, где вам всё объяснят. Дружба с жёлтой расой отменяется: нас просто хотели пораньше отправить на тот свет! 25 января 1991 года

*** Коммунисты столько кричали, что не допустят шоковой терапии, — и это правда: шок они делали несколько раз, но вот терапии действительно не было. То есть и товары исчезли, и цены подскочили, и деньги они отняли, а людей в упор расстреливать начали, — но реформой и не пахнет.

Это похоже на операцию, которую проводят негодные хирурги: успокоили больного, что всё обойдётся без боли — его, мол, усыпят, а во сне сделают операцию по вскрытию гнойного нарыва. Дали хлороформу, усыпили — да тут только вспомнили, что хирургический инструмент у них с прошлой операции в помойном ведре лежит (вымыть забыли, а другого инструмента у них нет). Кинулись мыть. 7

Кран открыли — а из него только воздух со свистом выходит: опять, значит, трубы лопнули — и это, как обычно, надолго. Хотели инструмент спиртом протереть, но бутыль пустая, а рядом с ней те самые слесари пьяными валяются, что водопровод чинить должны были. А больной уже очнулся от наркоза. Обнаружив, что гнойник на месте, стал благим матом орать и права качать. Снова бы его усыпить — да хлороформ бесследно испарился: пузырёк закрыть забыли и в суете ещё и опрокинули. Вызвали главного хирурга. Тот прибежал, на ходу застёгивая накинутый поверх мундира с полковничьими погонами слегка белый халат с маскировочными пятнами из «зелёнки». Сразу «врубился» в ситуацию, подбежал к больному и изо всех сил ударил его кулаком промеж глаз. Больной мгновенно отключился. «Всё равно не жилец, — коротко пояснил главный своё действо, — так что и без наркоза хорош будет». Оглядев поле боя, распорядился: «Режьте его, ребята — да поосновательней, не стесняйтесь. А как только наложите швы, сразу начинайте вскрытие трупа: надо же в конце концов установить правильный диагноз и определить методику лечения, которую мы не успели применить вследствие того, что оперируемый усоп». 26 января 1991 года

ВАС НИЧТО НЕ БЕСПОКОИТ В десять вечера включил на кухне «Радио России», послушал сводку новостей, затем переключил на 1-ю программу. На ночь глядя экстрасенс внушал по Московскому радио: вас ничто не беспокоит, не волнует, не тревожит... Я выключил экстрасенса, пошёл к жене (она в комнате была) и продолжил в том же духе:

Вам плевать, живы вы или мёртвы, вам плевать на всё — до того вы спокойны. Вы берёте лопату, плюёте на свои руки, небрежно сплёвываете на землю — и начинаете с беззаботным выражением лица рыть себе яму поглубже. Вы с величайшей радостью насыпаете рядом с ямой высокий холмик земли, без малейшего волнения становитесь на самую его маковку и совершенно хладнокровно скатываете своё бренное тело прямо в яму. Увлекаемый вами за собой холмик земли умилительно несётся вслед и накрывает вас не только с головой, но и со всеми вашими потрохами. Вы в последний раз выдыхаете из полной груди и с безмятежной улыбкой на устах (жаль, что задарма она пропадает — её никто не может видеть!) говорите самому себе: «Спи спокойно, дорогой товарищ! Ничто тебя теперь не будет волновать и беспокоить — ты наконец нашёл своё место в жизни». Теперь, после столь упокоительного сеанса, надо долгодолго лежать не шелохнувшись, пока вы не почувствуете, что вы ничего больше не чувствуете, пока вы не перестанете шевелиться. Вам теперь окончательно плевать на упрёки, что вас ничто не беспокоит, не волнует, не тревожит, что вам ни жарко ни холодно — вам на всё пле...» 3 марта 1991 года

*** Стоя в магазине в очереди, жена услышала пересказ вчерашней передачи по местному радио: какой-то начальник вещал, что в области на каждого жителя приходится по 22 см шерстяных тканей, 50 см шёлковых — и целых 3,5 м хлопчатобумажных. Да-а!.. Думаю, что партия исполнила-таки своё обещание, что Нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме!

22-х см шерстяной ткани вполне хватит мужчинам, чтобы прикрыть свой половой орган (на голый зад, извините, не хватит — зад придётся и дальше держать голым); 50-ти см шёлковой ткани хватит женщинам — они разрежут этот кусок надвое и прикроют то, что положено (худым и малогрудым будет легче — у них почти всё будет упаковано, а вот крупнобёдрым и полногрудым всё прикрыть не удастся, слишком много будет наружу вылезать, дразня взгляд двадатидвухсантиметровочников, — зато рождаемость резко подскочит вверх!); но лучше всего будет жить покойникам, которые будут шиковать в 3,5-метровом саване из натуральной ткани. 12 марта 1991 года

*** Я с самого детства понимал, что каждый должен делать своё дело — и делать его профессионально. Меня всегда бесила поговорка «Не боги горшки обжигают»: если горшки обжигают — значит, боги в своём деле, а когда не боги обжигают, то получаются при этом одни черепки. 12 апреля 1991 года

*** Вечером жена велела детям убирать игрушки и стелить постель, пообещав наказать их, если не сделают, что велено. Старший — вспомнив, как читали вчера о Карлсоне, который закричал, что если его с «домомучительницей» посадят «в этот вот ящик» (телевизор), то «вот тут-то и произойдёт землетрясение в Нурланде» — заявил, что тогда будет землетрясение в Попланде (имея в виду: ремнём по попе). Позже он играл с младшим в ладушки — и ещё придумал: ремень будет с попой в ладушки играть. 9 мая 1991 года

ЖЕНСКИЙ ВОПРОС Я оказался неправ, когда ровно десять лет назад выдвинул новую гипотезу происхождения человека на Земле: Инопланетянин переспал с обезьяной. Меня сегодня опровергла городская газета, сообщив на 2-й странице: Известный британский учёный профессор Бент Насмуд утверждает, что имеет неопровержимые доказательства, будто библейский Адам был примитивным, тупым пещерным человеком, в то время как Ева — суперженщина из космоса. Насмуд заявил, что отыскал останки Адама и Евы одновременно с остатками космического корабля, на котором Ева прибыла на Землю 60 тысяч лет назад. Находки были продемонстрированы на международной конференции в Сан-Паулу (Бразилия). Специалисты признают, что металл, из которого сделан космический корабль, им неизвестен. Судя по строению костей, Ева была весьма длинноногой женщиной, ростом 2,5 метра. Н-да-а… 24 июня 1991 года

*** Жена жарит патиссоны. Я пошутил: партийный овощ — партиссон. 20 июля 1991 года

*** Закончив делать записи, взял в руки свежекупленный репринт: «Константин Вагинов. Опыты соединения слов посредством ритма». Сел с ним на свою кровать, в полумрак дальнего угла комнаты. Входит жена: — Что ты самый тёмный угол выбрал? Я сразу экспромтнул: 11

Самый тёмный угол выбрав, Я уселся на него, Чтоб читать скорее книгу Про поэта Вагина. 27 июля 1991 года

***

На завтрак ели говядину. Я был очень доволен: это у нас большая редкость. Но старшему сыну мясо почему-то не понравилось и он заявил маме: «Ты мне говядину больше не готовь — у меня от неё безъедица». (Он читал недавно про Карлсона — у того бессонница отчего-то была.) 28 июля 1991 года

ОБЪЯВЛЕНИЯ Куплю слона. ИЗВЕЩЕНИЯ Горисполком извещает, что слоны продаются только тем, у кого состав семьи не менее четырёх человек — и проживают они не более чем в однокомнатной квартире. 2 августа 1991 года

*** Всю ночь комар не давал спать. Утром жена смеётся: «Такая маленькая гада (сложила пальцы щепоткой) такому большому (развела руки в стороны) спать не даёт». Я пожаловался: «Представляешь, с какой очень нервной системой мне жить приходится». 6 сентября 1991 года 12

*** Сказал жене, как из танка мини-трактор сделать: танк стоит на месте и сматывает трос, а к другому концу троса прикреплён плуг, на который фермер налегает. 7 сентября 1991 года

*** Старший (ему восемь) ест кашу, овсяную. Ест с большим неудовольствием: «У нас два кандидата на выброс: я и каша. Но в первую очередь каша». Жена советует: «Припивай кефиром». — «Да, я живу совсем не припеваючи с этой кашей». 15 октября 1991 года

*** Жена сказала, что сегодня утром в магазине стояла очередь за свиными головами. Я отреагировал сразу: «Очередь из человеческих голов за свиными». 16 ноября 1991 года

ОЦЕН КУСАТЬ ХОЦА Позавчера рассказал жене о статье в «Российской газете» за 3 декабря и свой вывод из неё. Теперь запишу подробнее:

...То, что происходит сейчас в стране, — великое благо. На прилавках магазинов нет молока, колбасы, сыра — мы вынуждены голодать. Это здорово и очень, очень хорошо… Мы потребляем продуктов питания больше, чем надо, практически в 4—5 раз… Человек может синтезировать белок (200 г) из собственного организма, а это 600 г говяжьего мяса!.. Научно же всё это вполне объяснимо. Микрофлора кишечника вбирает азот из воздуха и синтезирует белок.

Итак, приступаем к завтраку: садимся поудобнее в кресле у открытого окна (лучше — у открытой балконной двери) и широко раскрываем рот. Ощущаем, как микрофлора топает по желудку, как она заглатывает поступающий по пищепроводу (ставшему воздухопроводом) азот, переваривает его и вываливает белок на дно желудка. Каждые полчаса шумно и с удовольствием сглатываем слюну, ибо знаем, что белок в изобилии уже валяется в желудке — микрофлора его понаваляла. Вечером закрываем рот и скорее ложимся спать, чтобы без потерь переварить эту двухсотграммовую порцию белка. А представляете, что можно понасинтезировать из нашего насквозь пропитанного сплошной химией воздуха промышленных городов?! Шинный завод: весь день делаем шины для КАМАЗов, а вечером, хорошенько поднатужившись в теплом домашнем туалете, — шины для маленькой тележки. Днём — тракторыгиганты, вечером - тракторы-малютки. (Так можно спокойно всех фермеров страны обеспечить.) Говорите, ракета не пройдёт? Ещё как пройдёт! — она же самых совершенных баллистических форм! А если и не будет проходить, то стоит только включить её главные двигатели — выскочит как миленькая! Вопрос только — в какую сторону полетит (да если ещё на ядерном руднике хоть немного местным воздухом подышать). А с митингами и демонстрациями вопрос очень просто решается: хотите есть — нечего демократов-дураков раскрыв рот слушать; поезжайте за город, там рот во всю ширь загородную распахните — тем и сыты будете. И для властей хорошо, и для вашего желудка. А в Москве совсем хорошо будет — тихо и спокойно: никому друг на друга орать не придётся, так как все с раскрытыми до ушей ртами ходить станут, временами судорожно сглатывая слюну и сразу же спешно снова раскрывая рот. Так что держите рот шире — шире своего пустого кармана. 5 декабря 1991 года

ЧЕСТНОСТЬ ПО-СОВЕТСКИ обрывок разговора между молодым человеком и девушкой, подслушанный в трамвае

Он: ...колбаса по 36 рублей. Продавщица только отошла, а эти крутые ребята понахватали кучу пышек, и молоко в бутылках в сумки понапихали. И какая-то женщина тоже. Я не стал ничего брать. Она: И правильно. Ещё попадёшься. Он: Я только одну плюшку взял. А так — ничего. 6 декабря 1991 года

*** — Я был в вечернем туалете в нашем городском саду. — Кто же ходит в наш заброшенный, загаженный городской сад в вечернем туалете?! — Да не в вечернем туалете, а в вечерний туалет: после 18.00 сортир городского сада работает как вечерний туалет. 3 января 1992 года

СТАРИК И ЩЕНОК Поехал в город, в центр. В троллейбусе (стоя, как всегда, на задней площадке) наблюдал сценку. Вошёл старик с тряпичной сумкой в руке, пристроился на заднем сиденье. Обращается к пухлой бабёнке, сидящей через проход: щенка вот, мол, купил. Сумка начинает шевелиться и приобретает очертания маленькой собачки. Старик раскрывает верх сумки — оттуда высовывается мордочка полуслепого ещё и совсем глупого существа. Старик спрятал щенка и снова посмотрел на молодую бабу: «Как вы думаете — мы подружимся?» Молодуха, и до того отвечавшая на вопросы старика весьма неохотно и сквозь зубы, только передёрнула плечами. Вскоре вышла. Старик потух; сидел, глядя перед собой тоскливыми глазами... 7 февраля 1992 года 15

СУДЬБА УЧИТЕЛЬНИЦЫ реальная история, рассказанная своими словами

Окончив феньфак местного университета, его выпускница получила распределение в местную сельскую местность, что неподалёку от местного областного центра, в котором и расположен вышеуказанный местный университет. По прибытии в данную сельскую местность и прошествии некоторого времени молодая, но начинающая учительница вступила во вполне известные местные отношения с местным парторгом всесоюзной правящей партии, вследствие чего лишилась некоторой девственности, взамен которой приобретя вскорости партбилет, явившийся результатом её вступления в вышеозначенную правящую партию. 4 марта 1992 года

*** Жена, вернувшись с работы, рассказала житейскую историю:

На улице с машины продают яйца, какая-то женщина сокрушается по поводу побитых яиц (с машины ли ей их неловко подали, или толкнул кто — жена не видела). Мужчина говорит пострадавшей женщине: «Ну что вы расшумелись? — что мне, свои яйца вам отдать?» Женщина интеллигентного вида вмешивается в диалог: «Разве можно такими вещами разбрасываться? На всех не хватит». 17 марта 1992 года

*** Жена сказала, что в киосках продают сейчас «Эммануэль». За стольник. Идёт нарасхват. Жена тоже полистала: там героиню кругом и везде трахают — даже в самолёте на глазах у всех. Я отреагировал: — Народ у нас трахнутый. Партия его всеми своими членами три четверти века трахала — а теперь он желает знать, как это на самом деле по-настоящему делается. 25 июля 1992 года 16

*** Случайно попалась в руки старая «Советская Россия» (за 25 февраля 1990 года), вернее, вкладыш в неё, в котором подборка читательских писем. Красный, полковник из Куйбышева (не «красный полковник», а «Красный, полковник» — через запятую: «Красный» — это не эпитет, а фамилия), откровенничает: «Опорой нашей государственности служат ныне партия и армия». «Ныне» — это следует понимать, что с октября 1917-го... А калужский член Союза писателей СССР Вячеслав Бучарский пишет просто и скромно: «...в доперестроечных журналах и книгах... красочно изображался образ коммуниста. Стоит полистать и монографии литературоведов, посвящённые проблемам изображения образа коммуниста. Неужели все эти творческие и теоретические наработки в тиши роскошных кабинетов совершенно неосуществимы практически?» Ну прямо целая поэма: О, прекрасная Партия прекрасных Образов! Я тебя, красную, вываял из белого мрамора, Как не менее прекрасную Галатею, И я своей горячей любовью к тебе Хочу осуществить тебя практически... Но у тов. Бучарского, кроме вываятельных способностей, ещё и прекрасная память. Ему «помнится», как «в былые времена все торжественные вечера в Кремлёвском Дворце съездов начинались с раскатистого чтения стихотворения Александра Межирова „Коммунисты, вперёд!”». В каком смысле вперёд? — вперёд к своему прекрасному красно-белому творческо-теоретическому образу?.. Ах, нет! «Вперёд — это значит в гущу народной жизни со всеми её болями, проблемами, лишениями. Вперёд — значит к совести, чести, любви к своему народу и своей стране», — уточняет тов. из Калуги. 17

Однако не совсем понятно, кому лезть вперёд в этой народной очереди, — образу коммуниста или раскату стихотворения? И откуда вперёд-то лезть? — из кофейной гущи роскошных кабинетов — или с корабельного бала торжественного съездовского вечера?.. Вопрос этот остался открытым. Но вот ниже И. Решетняк прямо так и поёт из Элисты: «Я не политик, простой рабочий. Однако за политикой слежу». О, я это понимаю!.. Я и сам чувствую, как душа моя напевает эти простые, идущие из самой глубины рабочей души слова. Правда, напевает почему-то на блатной мотив. Или под Галича. Интересно, кто у кого слова спёр: рабочий у Галича — или Галич у рабочего?.. Ну, может, и не совсем по Галичу, — но душа поёт именно по Галичу... Я ж в зачтениях мастак, слава Богу! Приезжаем, прохожу я на сцену, И сажусь со всей культурностью сбоку. Вот моргает мне, гляжу, председатель: Мол, скажи своё рабочее слово! Выхожу я, И не дробно, как дятел, А неспешно говорю и сурово: «Израильская, — говорю, — военщина Известна всему свету! Как мать, — говорю, — и как женщина Требую их к ответу!..» Александр Галич История о том, как Клим Петрович выступал на митинге в защиту мира 25 августа 1992 года

*** Жена купила утром дефицит: рыбу, минтай. Я съязвил: Тайной страстью к рыбе тая, ты купила нам минтая. 1 сентября 1992 года

*** По радио передавали прогноз погоды: температура 25—28°, местами 30°. Я добавил: «А другими местами 36,6°». 1 сентября 1992 года

*** Вспомнил увиденную недавно сценку: перебегает дорогу пьяненький алик, шатается из стороны в сторону, пошатнувшись, оступается назад, чуть не падает, — но в каждой руке крепко держит по бутылке... молока. 6 сентября 1992 года

БИЗНЕС ПО-РУССКИ Стою у политехнического [института] на остановке, жду своего троллейбуса (после «отдыха» на копке картошки ноги плохо слушаются) и наблюдаю сценку времён перехода к рыночным отношениям: ещё когда подходил к остановке, увидел на кольцевой скамейке остановочного павильона несколько ярких цветных пакетиков — явно презервативных — и раскрытую коробку с такими же пакетиками. Вскоре обнаружился и хозяин — молодой, но пьяный и хорошо одетый парень. Он схватил коробку и кинулся предлагать свой товар стоявшему у края тротуара ветерану с орденами на лацкане. Тому то ли презервативы уже не нужны, то ли ещё что, — но брать их не захотел. Торговец — к блондинке бальзаковского возраста. Та тоже не берёт. 19

Коммерсант возвращается на исходную позицию и пристаёт к другому ветерану, который сидит на скамейке (у него орден Отечественной войны на груди). Но этому ветерану он суёт в руки какую-то маленькую продолговатую картонную упаковку и, с трудом ворочая языком, что-то говорит. Когда я в очередной раз оборачиваюсь, чтобы посмотреть, что там нового, то вижу такую картину: парень стоит и шатается, а его рука, устав держать коробку, опускается вниз — и все эти чудесные цветные пакетики летят на асфальт. Но хозяину они, очевидно, до одного места, он даже не смотрит на них, расслабляет пальцы — и коробка тоже летит вниз. Парень вдруг срывается с места и бежит к стоящему недалеко от остановки КАМАЗу с грузовой платформой, заполненной арбузами. Ветеран с картонной упаковкой в руках и орденом Отечественной войны на груди нагибается и начинает собирать пакетики в валяющуюся на асфальте коробку. Всё, бизнес завершён... 7 сентября 1992 года

ПРОИСШЕСТВИЕ Поднимаюсь от автовокзала в сторону Рабочего проспекта (там дорога в гору идёт). Миновал уже новое здание милиции. Скоро мне на ту сторону улицы переходить и обратно идти. Краем глаза вижу, что дорогу перебегают двое школьников средних классов, хотя там, под уклон, стремительно несутся легковушки. Несколько секунд спустя слышу странный какойто треск и сразу же визг тормозов. Поворачиваю голову и обомлеваю: один из перебегавших улицу летит вбок от наскочившей на них машины, прямо на середину дороги, другой — о, ужас! — летит со стороны ветрового стекла (от которого уже ничего почти не осталось: всё мелкими осколками рассыпалось) вперёд по ходу «жигуля» и падает на тротуар в паре метров от машины. Тот, что на середину дороги отлетел, встаёт, пошатываясь, поднимает свою сумку и ковыляет вдоль радиатора, мимо лежащего на тротуаре. А второй лежит скорчившись, неподвижно... Я уже почти поравнялся с местом происшествия — и, к своей радости, увидел, что это были вовсе не школьники, а 20

низкорослые алкоголики среднего, но совсем не школьного возраста. Тот, вбок отброшенный, вытащил из сумки разбитую бутылку (водочную, конечно) и бросил её на дорогу. Тут вдруг зашевелился неподвижно лежавший. Сел. Встал. Похромал вслед за первым. И оба — к троллейбусной остановке... Я перешёл дорогу позади несчастного «жигулёнка»: там стоит растерянный и насмерть перепуганный водитель, а в машине сидят его жена, дочь-подросток и сынмладшеклассник. «Повезло» мужику: вдруг под машину, не разбирая дороги, лезут пьяные пьяницы... Водитель опомнился немного, пошёл в сторону остановки, где как раз остановилась «семёрка», в которую и влезли «пострадавшие» (это же мой маршрут!.. свои!.. «родные»!..). Троллейбус закрыл было двери, постоял немного, затем снова раскрыл двери, что позволило ещё более пострадавшему водителю «жигуля» подойти к задней двери (в неё те двое влезли) и о чём-то с кем-то поговорить (я в этот момент далеко уже был, но, оглянувшись, приостановился) — после чего парочка вылезла, пожестикулировала, пооткрывала рот, снова влезла в троллейбус — и он покатил вниз, нагнав и обогнав меня... 13 сентября 1992 года

*** Находясь на кухне, отчётливо услышал через стену, вернее, через вентиляционное отверстие в ней, как соседка (из Казахстана сюда недавно переселились) обратилась к своему сыну по неизвестному мне поводу так: «Ёп твою мать, Дима!..» Я подумал: «Нэт, эта нэ ынтэлыхэнцыя. Ынтэлыхэнцыя ругаеца матам толка прамеш сибя. А еслы з дэтмы — эта нэ ынтэлыхэнцыя...» 24 декабря 1992 года

*** Часов в пять предновогоднего вечера жена мыла лестничную площадку на своём четвёртом этаже. С пятого, последнего, этажа раздаются нисходящие шаги. Жена подумала, что это хромоногая верхняя пенсионерка вниз ковыляет (настолько эти шаги неуверенными были). Но показывается держащийся за перила пьяненький мужик, с трудом переставляющий свои несгибающиеся ноги. Увидев женщину, моющую лестничную площадку, он разлепливает спёкшиеся губы и не слишком членораздельно интересуется: «Далеко тут до выхода?» Жена «обнадёживает»: «Далеко, далеко!..» 31 декабря 1992 года

*** Жена с детьми на ёлку в театр оперы и балета. Я к полдвенадцатого за детьми на площадь перед театром (которая до сих пор имя Ленина носит... как только площадь это сносит?..). Забрав детей у жены, прошёл с ними по книжным и до Покровского собора, где вручил детям по рублю, чтобы они их алкоголику, работающему под нищего, подали (он прямо нагло выпрашивал подаяния, поминая всуе имя Бога, когда мы проходили мимо). Потом побежали на автобус — и домой. 5 января 1993 года

*** Вечером спросил у жены, чем она в первый рабочий день года занималась. Жена похвасталась, что сделала приказ по гражданской обороне — она же начштаба! — и пожаловалась, что над ней постоянно смеются: когда, мол, тебе звание генерала присвоят. Я говорю: ответь им, что ты вечно подполковником будешь. Жена возражает: «Нет, не подполковником, а под-поручиком: белым, хотя сама я чёрная». (Намёк на то, что если по-дореволюционному, то моё воинское звание — поручик, а сама она — черноволосая.) 5 января 1993 года

*** Пошёл прогуляться. Иду, как обычно, через прилегающий к нашему микрорайону обширный частный сектор. Впереди, из переулка, выходит пьяная парочка — он и она (но я ещё далеко от них). Он — обычный советский алкоголик, она — ещё чище: рожа премерзкая. Подходят к дороге, по которой я иду. В лицо сильный ветер. Она пошатнулась, потеряла равновесие, упала на спину — и увлекла за собой своего спутника (он её под ручку держал). Получилось, что он упал как раз на неё, лежащую на спине. Пьяны были настолько, что несколько секунд лежали неподвижно. Картина была такая, будто эти идиоты насмотрелись порнофильмов и решили заняться любовью прямо на снегу, среди людей и бела дня... Я прошёл мимо, оглянулся: парочка зашевелилась, стала приподнимать головы и материться. Вставать у них не было сил... 6 января 1993 года

*** Дети учили английский, затем ужинали. Я сказал: How much я ем калач? How many ем пельмени? Все смеялись. 19 января 1993 года

*** Жена ходила к соседке. Та сообщила её новость: ночью обокрали сараи в подвале. В наш отсек лезли, но не смогли отодрать толстые доски, прибитые к окну изнутри. Залезли в соседний отсек подвала, взломали пять сараев, двери которых обиты железом (те, что, как наш, из хилых досок были, не тронули — рассудили, очевидно, что за такими дверями и взять нечего). У одного сарая не смогли взломать замки — дверь просто сняли с петель и забрали тысяч на семьдесят:

электродрель, много мясных консервов и прочего добра. В нашем отсеке мужики наглухо забили окошки... Я сказал жене, что хотел бы посмотреть на рожи воров, если бы они украли у нас пять тяжеленных коробок со старыми журналами, а также книгами Ленина («Биографическая хроника», «Избранные произведения» и т. п.) и по истории партии: их бы удар хватил!.. Надо будет плакатик на коробки повесить: «Граждане воры! Здесь только старые, никому не нужные журналы. Спасибо за внимание». 23 января 1993 года

*** Когда легли уже спать, я вспомнил свои изречения «Жизнь — самая страшная болезнь: от неё никто ещё не излечивался» и «Старость — совершенно неизлечимая болезнь» — и дополнил мысль: «Жизнь — самая страшная болезнь. Этой болезнью человек заболевает сразу после своего рождения». Жена, будучи более осведомлённой в вопросах рождения, поправила меня: «Этой болезнью человек заболевает ещё в утробе матери». 17 июня 1993 года

*** Младший сын: «Мама, дай тряпку!» — «Какую?» — «Половую». Я (себе под нос): «А бесполую можно?» Вывод: тряпки бывают двух видов — половые и бесполые. 28 июля 1993 года

*** Услышав по радио: «...директор шахты имени Горького...», я поправил: «Шахты «На дне» имени Горького». 6 августа 1993 года

*** Когда мы были в деревне, старший сын выдумал новую фазу Луны: вечером, вернувшись с улицы, сказал, что Луны не видно и что это называется фиголуние. 7 августа 1993 года

УРОК ЛОГИКИ Старший сын читал «Робинзона». Младший книгу раньше прочитал. Начали рассуждать: вот Робинзон спас сначала Пятницу, а затем отца Пятницы — и как звали отца Пятницы? Старший утверждает: «Отца Пятницы звали Четверг». Младший говорит: «Суббота». Старший возражает: «Нет, Четверг: пятница идёт после четверга». 9 августа 1993 года

*** По радио сказали, что Пушкинская премия по литературе присуждена сразу двум литераторам. Возникает вопрос, как они её будут делить. Я сказал жене: по-пушкински, через дуэль, — и получит премию тот, кто окажется убитым, а премия пойдёт на пышные похороны состоявшегося лауреата... 12 августа 1993 года

НОВОСТИ МУЗЫКИ — Мой сын играет на тромбоне. — Мой сын играет на трубе. — А вот моя дочь записалась в какой-то секстетатет. 15 августа 1993 года

*** Вечером жена пекла пирог. Закончив, обнаружила, что старший сын не дорисовал вчерашний рисунок (жена велела ему это сделать, пока она пирог печёт). «Я знаю, почему он его не дорисовал: он то и дело на кухню бегал проверять, испёкся ли пирог», — заявила жена — и тут же скаламбурила: «Пирог сидел у него в голове, а у меня в печке». Я деланно возмутился: «С вами никаких дел иметь нельзя. Научились. Хлеб отбивают. Последнюю сухую корочку...» 16 августа 1993 года

ГОРА И МАГОМЕТ читается с кавказским акцентом

Почему гора не идёт к Магомету?.. Если гора придёт к Магомету, то у неё от него родится мышь. (Пауза.) А почему на Земле всё-таки столько много мышей?.. (Пауза.) А потому, что Магомет сам пришёл к горе! то же самое, но в форме диалога

— Почему гора не идёт к Магомету? — Если гора придёт к Магомету, то у неё от него родится мышь. — А почему на Земле всё-таки столько много мышей? — А потому, что Магомет сам пришёл к горе! 20 августа 1993 года

*** Проходя (в который раз!) мимо стеллажа в прихожей, я нечаянно уронил свой взгляд на ряд книг по истории, углядел название «История средних веков» и подумал: «Есть история средних веков, а есть история посредственных веков. Самая печальная для человека история — вляпаться непосредственно в историю посредственных веков». 1 сентября 1993 года

*** Жена, переделав кучу домашних дел (готовка, заготовка, стирка, глажка), заявила: «Всё отнимает столько времени!» Я возразил: «Это и есть жизнь!» — и сделал вывод: Жизнь отнимала столько времени, что жить было некогда. 12 сентября 1993 года

*** Около шести вечера мне, когда я был в комнате, послышался слабый крик с улицы: «Папа, папа!..» Я выглянул в окно, но никого не увидел. Подумал, что показалось... Пошёл на кухню. Крик вроде повторился. (У нас балкон закрыт, окно на кухне я сегодня закрыл, сетку сняв, — а радио и в комнате, и на кухне работает.) Выглянул из кухонного окна — и увидел: на грязной дороге, под дождём, стоит младший сын (он уже дома должен был быть, после школы) — и что-то кричит. Я скорее выключил радио, прислушался. «Мужик пьяный в подъезде...» — удалось разобрать. Я сунул ноги в туфли, в карман молоток на всякий случай — и выскочил из квартиры. Жена за мной (она тоже дома была): «Это, наверное, с пятого этажа — наш зря его боится», — и вниз вперёд меня. Я было на страховке остался, но, чуть помедлив, тоже вниз пошёл: а вдруг это не безобидный, хотя и пьяный, сосед, а чужой алик... Но внизу обнаружил, что всё в порядке: мужик лёжа спал на ступеньках около квартиры на первом этаже — он вроде из 27

этой квартиры, которая у самого начала лестницы и в которую он недавно вселился, но которую изрядно уже «обмыл»… Сын сказал, что у него, у мужика, кирпич. Жена поправила: кирпич не в руке, а на груди лежит, — для самообороны, что ли? Я сказал, что это он себе склеп строить начал, — и первый кирпич сегодня заложил... 13 сентября 1993 года

*** Старшему сыну не очень понравился бобовый суп — и он назвал его унылым супом. 26 сентября 1993 года

*** Перед отъездом из деревни всеми обирали стручки фасоли с собранных в кучу кустов — срочно надо было это сделать, иначе фасоль пропадёт. Я, чтобы подогнать детей, сказал им, что фасоль нам вместо колбасы, — тем более что колбаса очень вредна для здоровья. Отец, помня присказки бабушки в своём детстве, добавил: «Вредны также яйца и масло: от яиц слепнут, от масла глохнут». Я продолжил свою мысль: «Да, колбаса очень вредна: человек от неё мучается». Все заулыбались. Выждав с минуту, я добавил экспромтом: «От нехватки денег». Все засмеялись. Мне пришло в голову продолжение — и я сразу же: «На лекарства». 3 октября 1993 года

ЛЯГАВЫЙ ВАСЬКА [Летом 1980-го, будучи на принудработах по уборке сена в совхозе на юге области, не мог не обратиться к соответствующей тематике и экспромтом «выдал» коллегам о воображаемом жеребце по кличке Лягавый Васька. Вернувшись в «родной» НИИ, вспомнил о Лягавом Ваське, но записать на бумажке удалось только маленький кусок, — да и то в сильно изменённом виде. Много лет спустя нашлась эта бумажка.] романофраз

т. I Хмурым осенним вечером по грязной деревенской улице, спотыкавшейся о редкие и покосившиеся по причине безвременной ветхости хибары, торчавшие из улицы, как гнилые зубы из старческого рта, понурив сивую голову, медленно брёл Лягавый Васька... РЕЦЕНЗИЯ ...Какая бездна эпохальности и трагедизма разверзается в этом чеканном романофразе недобитого в своё время бытописателя сурового жизненного стиля!.. 12 октября 1993 года

*** По аллее сада гуляла дама с собачкой. Шедший навстречу мужчина, поравнявшись, вежливо приподнял шляпу и, указывая глазами на собачку, участливо поинтересовался у дамы: «Тоже сучка?» 14 октября 1993 года

ГОРОДА Город Александра и я, город А мы, а ты, город Барс со слона, город Бляндон, город Бог даст, город Ванька у Веры, город Ваш тон, город Воспаришь, город Глазки, город Дури, город Замазка, город Карачки, город Кипа Тань, город Кишмиш нов, город Косая планка, город Милая Анна, город Мри, город Мудрит, город Не я, а Поля, город Ну-Ё, город Ори, Вань, город Пнём пень, город Сельавив, город Сиднем, город Тебе ли усы, город Шляпа. 25 октября 1993 года

КРАЙНЯЯ СТЕПЕНЬ РАЗДВОЕНИЯ ЛИЧНОСТИ шутка

Возвращаюсь как-то из командировки. Открываю дверь, вхожу в комнату, — а там жена с каким-то мужиком этим самым занимается. Взъярился я — и кинулся отделывать мужика по последнему слову техники, особенно стараясь «прибор» из строя вывести. Мужику не удалось долго продержаться — и он, корчась от боли, вскоре мешком свалился у моих ног, потеряв сознание. Мне в тот же миг почему-то тоже стало дурно — и я упал на то же место, куда и мужик только что упал... Когда я очнулся, у меня ныло буквально всё тело, саднило руки и ноги. Но особенно сильно болел «прибор». Я глянул на него — и снова потерял сознание: вместо «прибора» было сплошное кровавое месиво... Когда я очнулся во второй раз, я увидел склонившуюся надо мной разъярённую жену. Она истошно вопила: «Ах ты, негодяй! — ты посмотри, во что ты свои «прелести» превратил!.. Я знаю, ты нарочно это сделал, чтобы не иметь со мной дела!» — и жена изо всех сил стала пинать меня ногой куда попало... Когда она выдохлась и немного успокоилась, она рассказала мне, что вскоре после того, как мы с ней легли было заниматься этим самый делом, я вдруг вскочил с кровати, кинулся прочь из комнаты, затем снова влетел в неё и завопил изо всех своих раздутых от бешенства лёгких, что нельзя даже в командировку уехать, как жена чёрт знает с кем чёрт знает чем заниматься начинает... Услышав это, я в третий раз потерял сознание... 12 ноября 1993 года

УТРЕННЯЯ ГИМНАСТИКА Доброе утро, дорогие товарищи! Начинаем урок утренней гимнастики. Приготовьтесь к занятиям: поставьте ноги на ширину высунутого от усердия языка... 4 декабря 1993 года

КОМПЛЕКС ПАРТИЙНОЙ ГИМНАСТИКИ упражнение 1-е, вводное Ставим ноги на ширину узкопартийных плеч, складываем руки на груди (как бы прикрывая ими груди родной партии — Муссолини любил так делать), плотно смыкаем губы и начинаем энергично двигать челюстью, перебрасывая партийную волю, выраженную наглухо закрытым ртом, из одного угла губ в другой. упражнение 2-е, основное Сводим ноги вместе и опускаем вниз разгруденные (то есть снятые с груди) руки, складываем ладони лодочкой (чёлном), накладываем их в таком виде друг на друга (чёлн на чёлн) и кладём их на опущенный книзу и упакованный в брюки половой чёлн... тьфу ты, оговорился: конечно же, член, а не чёлн!.. (Да, забыл сказать, что вся гимнастика делается в брюках и рубашке при галстуке; пиджак или китель необязательны, но допустимы, а при отсутствии полового члена нечлена вам партийной гимнастикой заниматься...) Поклавши чёлны ладоней на член в брюках, слегка наклоняемся вперёд и опускаем голову наискосок так, чтобы ваш подбородок смотрел на ваше сердце (если оно у вас есть, а если нет, то на то место, где оно должно было быть: разницы никакой нет), а глаза выкатываем исподлобья на воображаемого противника. Делаем секундную выдержку, во время которой наслаждаемся ощущением полной защищённости своего партийно-полового признака. Затем быстро размыкаем ладони, плавным полукругом переводим их назад (можно прямо на зад) при одновременном оширеплечивании ног путём перемещения левой из них влево, охватываем левой ладонью запястье правой руки, кладём полученное на поясницу (если не получится, можно, повторяю, прямо на зад), выпрямляем спину и расправляем плечи. Насладившись ощущением собственной силы и значимости, переходим в исходную позицию (ладони чёлном — и на член) и повторяем упражнение неустановленное число раз.

упражнение 3-е, заключительное Плечи на ширине ног, ладони опущенных рук плотно прижаты к соответствующим бёдрам. Резко выдвигаем правую ногу вперёд, а правую руку выкидываем вперёд-вверх: упражнение делается на выдохе, с гортанным звуком «Ххе!». Когда надоест делать упражнение, можете направляться туда, куда направляете руку. 3 февраля 1994 года

*** В Уголовный кодекс предлагается ввести понятие «преступное сообщество». Я, услышав об этом, придумал сценку.

Обвинитель в суде: — Он и она путём регистрации в ЗАГСе своего брака создали преступное сообщество с целью оказания взаимных сексуальных услуг. 18 февраля 1994 года

СЕМЕЙНЫЙ РАЗГОВОР Жена: Ты слышишь только то, что хочешь слышать! Муж: Нет, если бы я слышал только то, что хочу слышать, то я бы ничего не слышал. 7 марта 1994 года

*** Младший сын пересказывал сказку Андерсена: «...и след горошины простыл...» Я подхватил мысль: «След простыл — и начал чихать». 16 апреля 1994 года

ПОСТАНОВЛЕНИЕ МЕСТСОВЕТА Принимая во внимание случившийся на птицефабрике пожар, в результате которого вышеозначенная фабрика сгорела дотла, переименовать улицу Петушков, на которой была расположена сгоревшая птицефабрика, в улицу Красных Петухов. 1 мая 1994 года

*** Копали картошку. Её было мало — и вся мелкая. Зато хрена много — и он крупный, с листьями, как у лопухов. Копали, копали, потом младший сын не выдержал: «Что мы копаем — картошку или хрен?» Я оказал: «Картошку, но её ни хрена нет». Шутке смеялись только взрослые. Дети выражения «ни хрена» не знали и шутки не поняли. 27 августа 1994 года

*** Старший сын (ему 11 лет), случайно увидев Горби по ТВ, воскликнул: «У него не лысина, а глобус!» 24 сентября 1994 года

*** Жена занималась с детьми спряжением глаголов. Сначала был глагол «спать». Я тоже проспрягал «спать». Но не вслух, а про себя (потом жене пересказал): — Сидоров, проспрягай глагол «спать». — Пажалста, Марьванна: я сплю с Дашкой, я сплю с Машкой, я сплю с Дуськой, я сплю с Муськой, я сплю с Катькой, я сплю с Надькой. — Сидоров, надо со всеми лицами! — Да что я — половой гигант, что ли? — я и с этими лицами так наспрягаюсь, что дальше некуда!.. Затем был глагол «дышать». Про «дышать» я сразу сказал: 34

— Сидоров, проспрягай глагол «дышать». — Дыхни! — Сидоров, мне не нужна повелительная форма глагола «дышать», я просила проспрягать его! — А мне нужна?! — я как прихожу домой, так мамка всё время требует: «А ну, дыхни!» 16 октября 1994 года

*** Дети пришли из школы почти одновременно. Я налил им полные тарелки супа и, уходя в магазин, сказал: «Чтобы к моему возвращению и духу вашего на кухне не было!» Старший сын язвительно переспросил: «Чтобы и уха не было?..» — «Да, и уха», — подтвердил я. 20 апреля 1995 года

*** Старший сын, вернувшись из школы, рассказал: — К нам сегодня должен был прийти новичок по фамилии Половинкин, но не пришёл. Все высказывали разные версии, почему. Я предположил, что Половинкина четвертовали, — и он стал Осьмушкиным. 18 сентября 1995 года

*** Крошка сын к отцу пришёл и спросила кроха: — Папа, пидор — это хорошо? — Нет, сыночек, плохо. — Папа, кто такой пидор? — Это, сынок, мужчина, у которого всё задом напидорёт. 25 ноября 1995 года

СПРОСИ МИНЮ В дом терпимости взяли деревенскую девку. Одному клиенту она очень понравилась. Захотелось ему её ещё иметь. Девка говорит: — Дык чаво ж! — заходи сюды, как те нужна будя, и спроси миню! — Какое меню? — здесь же не ресторан! — Да не в реставрант, а сюды иди — и спроси миню — и я приду к тибю. 20 февраля 1996 года

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА, или ШИЗОФРЕНИЯ ПО-ЖЕНСКИ Возвращается муж домой с работы, а жена встречает его счастливой улыбкой: — Я теперь опять девушка! — Какая девушка!?. — что ты несёшь?!. — Ничего я не несу! Я — девушка! — Кто тебе такую чушь сказал? — Вовсе это не чушь! — и никто мне этого не говорил, — но чего-то вдруг снова девушкой стать захотелось!.. — и я только что сама себе справку написала, что я — девушка. — Ты на старости лет совсем из ума выжила? — да у тебя взрослые дети своими семьями по другим городам живут!.. — Какие у меня могут быть дети, когда я девушка?!. — да и ты кто такой, если я девушка — и не замужем, значит?!. 19 марта 1996 года

КАК ПРАВИЛЬНО ЗАМАЧИВАТЬ БЕЛЬЁ День 8 марта. Звонит телефон. Из ванной выходит мрачного вида мужчина, отряхивает мокрые руки и поднимает трубку. Из трубки слышится: — Алё! Марь Степанну можна? — Не, нельзя: она в ванной — бельё мне велела замочить. — Ну, как выйдет, пусть сестре позвонит! — Не, не выйдет. Я же вам объясняю: тёща велела мне бельё замочить. Я замочил. А заодно и тёщу. 1 апреля 1996 года

ПАДЕЖИ В СЕЛЬСКОМ ХОЗЯЙСТВЕ — Какая разница между мужчиной и женщиной в сельском хозяйстве? — разница в падежах: он стремится засадить ей (дат. п.), она старается засадить его (вин. п.). При чём тут сельское хозяйство? — да притом, что всё это большое скотство: он — крупный рогатый скот, она — мелкая безрогая скотина. Оттого и падежи в сельском хозяйстве!.. 6 июня 1996 года

СПЛОШНАЯ ХИМИЯ Водород два раза соединился с кислородом — и получилось море воды. А после того, как водород дважды соединился с серой, получилось море вони. Бедный водород! — у него же самый худой элемент из всех!.. 7, 21, 23 ноября 1996 года

*** Отелло приходит к Дездемоне, а у той глаза чёрные: тушь забыла смыть. Отелло рычит: — Умылась ли ты на ночь, Дездемона? — Нет, сударь мой! — Теперь уж поздно!.. — и задушил бедняжку: Отелло терпеть не мог чёрных глаз... 4 марта 1997 года

*** Старший сын придумал сценку «В магазине».

Покупательница спрашивает: «Дайте мне шоколадку! Да, забыла спросить: а она у вас есть?» — «Есть. И не одна». — «Тогда дайте две!» Я переделал сценку на свой вкус:

— У вас есть шоколадка? — Есть — и не одна. — Дайте мне, пожалуйста, шоколадку — и не одну тоже. 5 марта 1997 года

*** Работал. Жена меня отвлекла — и я стал делать не то. Шутя поворчал на жену. Она заметила: «Жену заводят для того, чтобы списывать на неё свои огрехи». Я возразил: «Никто жену не заводит, жена заводится сама». 20 марта 1997 года

*** Опять обсуждается вопрос, выносить ли тело Ленина из Мавзолея? Ленин вдруг оживился и тоже принял участие в дискуссии. «Только через мой труп!» — заявил он. 22 марта 1997 года

*** — Чем отличается сотовый телефон от сексотового? — По сотовому звонят «новые русские», а по сексотовому — «старые русские». 19 мая 1997 года

РЕМОНТ В ДОМЕ ТЕРПИМОСТИ Дом терпимости поистаскался настолько, что всех его обитателей бросили, наконец, на ремонт. Особенно плохо дело в борделе обстояло с полом. Расширившиеся до безобразия половые щели пришлось срочно затыкать тампексами. Пара сантехников, натянув памперсы, приступила к своим профессиональным обязанностям: один по плечи был в биде, другой быстро сделал своё дело и удовлетворённо провёл рукой по концу торчавшего из стены крана, после чего самодовольно изрёк: «Ну вот, теперь они не будут жаловаться, что у них где-то там постоянно течёт!» Сладострастно посасывая засунутый в рот спикерс, сантехник стал разбирать прокладки по сортам: в одно место требуются одни прокладки, в другое — другие. Ремонт продолжался... 28 мая 1997 года

ОБЪЯВЛЕНИЕ В магазин поступили новые виды минеральных вод: для неимущих — «Бомжоми»; для имущих — «Обожроми». 21 июня 1997 года

*** Ведущий «Мира животных» Ник. Ник. Дроздов разочаровал одну телезрительницу, объяснив, что соловей-самец своим пением не самку подзывает, а территорию метит... Значит, когда собака так неэстетично заднюю лапу поднимает, а соловей весьма изящно клювик раскрывает, — они одно дело делают?.. 25 июня 1997 года

*** Всем хорошим во мне я обязан книгам. М. Горький Всем лучшим в себе мы обязаны книге. А всем лучшим на себе мы обязаны журналу. Журналу мод. 27 июня 1997 года

ПАМЯТКА ПОКУПАТЕЛЯ Если парик вам велик, попробуйте натянуть его на противоположную часть тела. 4 июля 1997 года

*** Покупательница жалуется: «Купила часы, а они не тикают, а крякают... Когда крякают?.. — а когда на них садишься!..» 4 июля 1997 года

МЕЧТА ГОРОЖАНИНА — Эх, хорошо бы поехать в деревню, усесться на куче навоза и надышаться свежим воздухом, не загаженным автомобильными выхлопами!.. 10 июля 1997 года

ТИШЕ ЕШЬ — ГЛУБЖЕ БУШЬ шутка

— Слышал? — сосед умер: яйца ел — и костью подавился. — Рыбной костью? — Дурак! — я же сказал, что яйца ел, — куриные, понятно: стало быть, куриной костью и подавился! — Сам дурак! — откуда в яйцах кости взялись? — Так ведь яйца сырыми были! — Ну и что, что сырыми? — Да сосед их так медленно ел, что у него во рту, как в инкубаторе, из яиц успели цыплята вылупиться. А где же ты видел, чтобы цыплята из варёных яиц выводились?.. 13—14 октября 1997 года

ХРЕН РЕПКИ СЛАЩЕ шутка

Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Стал дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет — хрен репку вытащил. Вернее, просто хрен вытащил: вместо репки почемуто хрен вырос. «Ладно, — подумал дед, — пусть хоть хрен будет!» — и позвал бабку помочь ему хрен из земли вытаскивать, благо его до хрена уродилось. Бабка недослышала, выскочила из дому и стала ругаться: — Старый дурак, совсем с ума сошёл? — зовёшь меня, тебя за хрен тянуть! — да за кого ты меня принимаешь?!. Когда дед объяснил бабке, за каким хреном он её на самом деле звал, бабка подобрела даже и умилительно уставилась на толстый белый хрен, который дед держал в руках: «Надо же, давно такого не видала!..» 19 января 1998 года

КОНСТИТУЦИЯ ЛЮБВИ I. Каждый мужчина имеет право быть с женщиной. Каждая женщина имеет право быть с мужчиной. II. Каждый мужчина имеет право быть женщиной. Каждая женщина имеет право быть мужчиной. III. Каждый мужчина имеет право быть с мужчиной, который имеет право быть женщиной. Каждая женщина имеет право быть с женщиной, которая имеет право быть мужчиной. 19 июля 1998 года

*** — Чем отличаются хорошие школы от плохих? — В хороших школах учатся способные дети, а в плохих школах — дети, способные на всё. 7 сентября 1998 года

ВСЁ, ЧТО ПОЗВОЛЕНО БЫКУ... из мифов Деревной Хереции

Бык, идя навстречу замычаниям коровы, приналёг посильнее. По прошествии отведённого природой и Юпитером срока окружающие Европу окрестности огласились телячьими восторгами... 23 августа 1999 года

*** «...в Петербурге он (Суворов) был встречен императором довольно прохладно и вскоре скончался...» учебник «История России. Конец ХVII—ХIХ век». В. И. Буганов, П. Н. Зырянов. М., Просвещ., 1997, с. 70

Великий русский полководец Александр Васильевич Суворов, вернувшись в Петербург после Итальянского и Швейцарского походов, был встречен императором Павлом I настолько прохладно, что простудился и вскоре скончался в чине генералиссимуса. 24 сентября 1999 года

ВЕЛИКИЙ ДЕНЬ В роддоме страшный шум и гам, крики, охи, вздохи, звуки борьбы. — Что здесь происходит? — Тсс!.. У нас сегодня великий день: действие рождает противодействие!.. 26 сентября 1999 года

О ПУШКИНЕ На церемонии открытия памятника великому поэту с речами выступили министр без портфеля, министр культуры и министр без культуры. Министр без портфеля был с портфелем, министр культуры и министр без культуры почемуто без портфелей, поэтому свои речи им пришлось извлекать из карманов и после использования снова запихивать туда же, — в то время как министр без портфеля аккуратно уложил свою зачитанную речь в одержимый им собственный портфель. *** В связи с 200-летним юбилеем великого русского поэта Санкт-Петербург решено переименовать в Сашк-Петербург.

*** В день рождения великого русского поэта, вскоре после его смерти, собрались как-то в одной компании некие господа и некоторые дамы. Они стали рассказывать друг другу разные истории из жизни трагически погибшего поэта. Господа излагали эти истории под общим названием «Случай с Пушкиным», дамы — под названием «Случка с Пушкиным». 30 сентября 1999 года

*** — Может ли яблоко быть редиской? — Может, если оба «фрукта» закавычены. 1 октября 1999 года

ОБЪЯВЛЕНИЕ Срочно продаётся дом, в доме стол, на столе опрокинутый стакан, рядом со стаканом недопитая бутылка водки, под столом спит пьяный мужик. Очень срочно продаётся, а то мужик проснётся! 1 октября 1999 года

КАК Я СТАЛ ОФИЦИАНТОМ После окончания школы мои друзья подали документы в институт. Я был в раздумье. Друзья говорят: «Что ты всё раздумываешь? — подавай!» Вот с тех пор я и подаю. 28 октября 1999 года

СУДЕБНАЯ ОШИБКА Суд удавился на совещании. 11 ноября 1999 года 44

ПРОИЗВОДИМ ОСТЕКЛЕНЕНИЕ ГЛАЗ реклама Братоупийственного ликёро-водочного завода 15 ноября 1999 года

*** После футбола на снегу младший сын сильно проголодался. Старший, хоть и давно дома, ещё не успел налить себе супу. Младший набирает из кастрюльки, где на двоих нагрето, свою порцию, затем собирается и остальное себе в тарелку вылить. Жена говорит, что это порция брата, а старший язвит: — Он себе набирает, сколько есть. Я поправляю: — Он себе набирает, сколько ест. 21 ноября 1999 года

КОНСТИТУЦИЯ ПО ФАКТУ ПОНЯТИЯ ПОНЯТИЙ Дадим каждому человеку по соответствующей ему конституции! Основные права Каждый имеет право на бесправие. Каждый имеет право на пожизненную смертную казнь. Каждый имеет право на нечестную собственность. Брак и семья Каждый человек имеет право на полную и полное право на неполную, право.

Свобода безличности Пытать так пытать, но без всякого там насилия! Достоинством личности является то, что она с полным на то основанием хоронится от государства. Жилище неприкосновенно. Поэтому, если ты влез в чужое жилище либо ворвался в него, бери что хочешь, но не лапай руками стены. Цензура запрещается, но гарантируется. Слово, ты свободно! Сообщи об этом потаённой мысли. Каждый имеет право сообщать самые сокровенные тайны переписки и телефонных разговоров. Ограничения в этом недопустимы и преследуются безгранично. Частная жизнь граждан, равно как и отдельного лица, является достоянием всего общества. Каждый имеет право свободно предаваться полученной информации. Каждый гражданин имеет право отправлять правосудие. В места не столь отдалённые. Каждый имеет право свободно распоряжаться своим трупом. 26 ноября 1999 года

ЦАРЮ ПОЛОЖЕНО ИМЕТЬ ЛЮБОВНИЦУ пьеса с одним актом

Ярко освещённая зала. За столом сидит государь и делает вид, что работает. Входит камердинер. Камердинер (громко и торжественно). Любовница Вашему Величеству положена! Извольте иметь её! (Выходит.) Государь перестаёт делать вид, что работает, встаёт из-за стола и идёт заниматься государственным делом. Свет медленно гаснет. Занавес быстро опускается. Акт, видимо, начинается. 12 декабря 1999 года

***

— Как вы себя чувствуете? — Спасибо, я себя ещё чувствую. 18 декабря 1999 года

*** — Если детей держать в строгости и постоянно наказывать, то из них непременно выйдет толк. — Да, толк выйдет, а бестолк останется. 19 декабря 1999 года

*** По плодам [дел] их узнаете их. Матф.7:16,20 И по делам его судите его. И поделом! — судите его!.. 19 декабря 1999 года

ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЖЕНЫ — ПЧЁЛКИ-ТРУЖЕНИЦЫ Жужужжаемая жужжа! Пожужужувжляю жжебя жж жнём жужжения! Жужужжаю жжебе жужажжья, жужжожжих жужжет жижжни. Жжужой жужжик 23 декабря 1999 года

*** — В школе очень много наизусть задают. Скоро «Преступление и наказание» заставят выучить. — Знаешь, что такое «Преступление и наказание» наизусть? — это план ограбления банка и соответствующие статьи Уголовного Кодекса. 16 января 2000 года

ПРИНЦИПИАЛЬНОСТЬ ФЛЮГЕРА — Я никогда не меняю своей позиции! — гордо заявил флюгер. — Как же так? — возразили ему. — Как ветер переменится, так вы поворачиваетесь в другую сторону! — Да, но моя ось вращения остаётся всё в той же позиции! — с достоинством ответил флюгер — и тут же посетовал: — И если б вы знали, сколько приходится крутиться, чтобы сохранить свою позицию постоянной!.. 24 января 2000 года

ОДА ЧТЕНИЮ Писать я начал поздно. Читать бросил рано. И в этот прогал ухнула громадная масса литературы. Особенно начиная с конца 80-х. То есть Самиздат—Тамиздат—Сямиздат—Встолиздат—Неиздат. Но вот кончу писать, начну, может быть, читать. Если к тому времени не кончу жить. 24 марта 2000 года

ЭТО СЛАВНОЕ СЛОВО «ТОВАРИЩ»... Всей семьёй на рынок у Клинической. Взяли, чего хотели. Пора домой. Жена увидела хороший перец, делает последнюю покупку. Я стою за ней, готовлю деньги для расплаты. Подходит мужик не старше меня, но с большей ограниченностью на лице, и обращается ко мне: — Стоите в очереди, гражданин? Я делаю шаг назад и торжественно-твёрдо чеканю: — Становитесь, товарищ! Мужик, не уловив ехидства, аж просиял от радости: — Вот как хорошо!.. Вы за советское время привыкли к слову «товарищ»! Я просто издевательски подхватываю: — Ну да! — товарищ министра, товарищ секретаря обкома, гусь свинье не товарищ... — Да, да, это давно уже сказано, — растерянно реагирует мужичок на мою тираду, но явно не понимает, что я над ним откровенно насмехаюсь. Я же в этот момент лихорадочно выбираю между брянским и тамбовским волком, чтобы выдать фразу о его товарище и окончательно добить мужика своей эрудицией. Но, глянув на потускневшее лицо любителя советских времён, ничего больше не говорю. Тем более что жена уже расплатилась за перец. Направляемся домой. Отойдя на приличествующее случаю расстояние, дети ржут... 20 августа 2000 года 49

ВОЕННАЯ ТАЙНА сценка

Берег южного моря с отдыхающим на нём КапитальноГенеральным Президентом. К последнему на цыпочках подходит Чиновник в ранге Тайной Службы Советника. Т. С. С. (растерянно). Товарищ Капитально-Генеральный Президент, лодка затонула! К. Г. П. (встревожено). Какая лодка? Т. С. С. (поднимает плечи). Та, на которой вы ходили. К. Г. П. (озабоченно). А я на этой лодке есть? Т. С. С. (опускает плечи, деловито). Нет, вы не на лодке, а на берегу, совсем другом. К. Г. П. (облегчённо). А-а, ну тогда хрен с ней!.. Новую сделаем. Т. С. С. (возмущённо). Товарищ Президент, но там же люди!.. К. Г. П. (недоуменно). Люди?.. откуда там люди?.. зачем они там?.. что они там делают?.. Т. С. С. (бодро). Задание Родины выполняют, товарищ Президент! К. Г. П. (ещё бодрее). Отлично! Пусть и дальше выполняют!.. (Суетливо.) Только задание теперь будет совсем другое: строго хранить военную тайну — и не выдавать её даже врагу! Т. С. С. (опомнившись вдруг). Товарищ Президент, но там же ещё живые люди!.. К. Г. П. (эхом). Живые?.. Т. С. С. (подтверждает). Живые!.. (Доверительно.) Стучат!.. (Констатирующее.) Чуть живые, но стучат. К. Г. П. (обрадованно). Стучат?!. Это хорошо, это понашему!.. (Твёрдым голосом.) Передайте на лодку, чтобы стучали дальше!.. А вы записывайте, что они вам настучат!.. Т. С. С. (озадаченно). Так они же стучат потому, что помощи просят! К. Г. П. (раздумчиво). Живые... (С вздохом.) Жаль!.. Теперь их спасать придётся... Т. С. С. (торопливо). Уже спасаем. К. Г. П. (деловито). Спасёте? Т. С. С. (разводит руками). Товарищ КапитальноГенеральный Президент, наше дело — спасать, а не спасти. У 50

нас лучшие в мире средства, чтобы спасать, но ничего, чтобы спасти. Спасать мы можем, а спасти — нет. К. Г. П. (быстро). А кто может? Т. С. С. (уныло). Потенциальный противник. К. Г. П. (раздражённо). Но он тогда нашу страшную военную тайну вызнает!.. Нет, вы уж погодите до тех пор, пока никто противнику ничего выдать не сможет, а потом и приглашайте спасать!.. (Будто что-то вспомнив.) А отчего лодка затонула? Т. С. С. (кипя от негодования). Так ведь враг не дремлет, товарищ Президент! Со всех сторон обложили!.. Учения провести невозможно: враги кругом шныряют, — и прямо в лоб врезать норовят! Еле увернуться удаётся. (Понизив голос.) А вот этой лодке, похоже, не удалось... Жаль, хорошая была лодка, только недавно с очередного задания Родины вернулась. А задание было: чуть что — главного врага термоядерной дубинкой так шарахнуть, чтобы век помнили, что мы — великая держава... К. Г. П. (строго). Ладно, разболтался ты слишком!.. Кругом враги, а ты то и дело нашу самую страшную военную тайну выдаёшь про великую державу! (Отрешённо.) Пошли лучше на лодочке покатаемся, а то грустно что-то вдруг ни с того ни с сего стало... 22 августа 2000 года

УЧИТЕСЬ, КАК НАДО СТРЕЛЯТЬ! Северное море. Учения флота. Пуск противолодочной ракеты. Через некоторое время руководитель учений подбегает с докладом к адмиралу флота: — Товарищ командующий, пуск произведён удачно! Однойединственной ракетой прямым попаданием уничтожена лучшая в мире атомная подводная лодка! — Молодцы! Всем, кто принимал участие в учебных стрельбах, боевые награды за заслуги перед Отечеством! Руководитель учений, немного помявшись, поинтересовался: — Товарищ командующий, а это ничего, что лодка нашей оказалась? 51

— Нашей так нашей, ничего не поделаешь!.. Всех, кто был на лодке, тоже наградить, — и за то же!.. 8 сентября 2000 года

ПРИМЕТЫ ОСЕНИ Дали, наконец, горячую воду. Верная примета, что лето кончилось. (Пару часов спустя.) Горячая вода опять стала холодной. Значит, наступило бабье лето... 5 сентября 2000 года

*** В последнее время выявляется вдруг наша всеобщая слаборазвитость. Что ни возьми — всё у нас развито слабо. И масонство у нас развито слабо, жидко, жидо даже. Вот так! — жидо у нас масонство!.. 6 сентября 2000 года

СЛУЧАЙ В ШКОЛЕ быль

Случай в школе: подполковник-обэжэшник (по-старому — военрук; теперь — преподаватель основ безопасности жизнедеятельности) подошёл к учительнице русского языка: — Можно с вами поговорить?.. Что значит слово «шалава»? — Мягко говоря, женщина лёгкого поведения. Подполковник ахнул: — Надо же! — а я думал, что это вроде шалуньи!.. Теперь понятно, почему Н. из класса убежала, когда я её так назвал... *** Шалунья сидела на стульчике = шалава восседала на стульчаке. 15 сентября 2000 года

НАПЛЕВАТЕЛЬСКОЕ СЛОВОБЛУДИЕ День рождения жены. Хлопоты на кухне. Жена говорит мне: — Картошку просто сварить — или потушить? — Просто сварить. Но чищенной. — Сын уже чистит. Не видишь, что ли? — Не вижу. Потому что не смотрю. А не смотрю потому, что мне плевать. А куда плевать — мне плевать. Потому что не вижу, куда плевать. А не вижу потому, что не смотрю, не глядя и не взирая, на что плевать. 19 сентября 2000 года

АНЕКДОТ ДЛЯ СТАРЫХ РУССКИХ Старая «Волга» врезалась в новенький «Мерседес». «Волге», как водится, ничего, а вот «Мерседес», конечно, в лепёшку. Убелённый сединами водитель «Волги» внимательно оглядывает бок своей машины, на котором нарисовано великое множество «звёздочек», — и рисует ещё одну. — Это мой 600-й «Мерседес»! — с гордостью заявляет «волгарь». 25 сентября 2000 года

КОШМАРНЫЙ АНЕКДОТ Муж утром пожаловался жене, что опять всю ночь кошмары снились. Жена в шутку пригрозила: — Я на тебя в суд подам! У мужа возникло деловое предложение: — А ты начни с исполнения приговора. Жена отвергла такое предложение: — Я как порядочная женщина начну с начала. Муж возразил: — Всякая порядочная женщина начинает с конца. 17 октября 2000 года 53

СУДЕБНЫЙ ФУТБОЛ Во время судебного заседания защитнику Хавбекову не удалось отвести от своего подопечного Вратарёва страшного удара, нанесённого судьёй Намыленко с подачи прокурора Форвардова, потребовавшего для подсудимого максимальной меры наказания, включая полную конфискацию имущества. — Гол! — резюмировала судья. 18 октября 2000 года

РАЗГАДКА КОСМИЧЕСКОЙ ТАЙНЫ — Почему Земля вертится? — Потому что жить хочет: хочешь жить — умей вертеться! 27 октября 2000 года

ИЗДЕРЖКИ ЦИВИЛИЗАЦИИ Сделали сыну замечание, что тот неправильно ест, рукой в тарелку залез. Сын возразил: — Я ем так, как ели наши предки. Я, вспомнив свою первобытность, отреагировал: — Это ваши предки так ели. А наши предки всегда ели вилкой, сделанной из костей ваших предков. 6 ноября 2000 года

*** — Почему то, что в вине, оказалось дороже Платона? — Потому что то, что дороже Платона, оказалось в вине. 9 ноября 2000 года

РЕКЛАМНЫЙ РОЛИК Катерина предпочитала носить недорогие импортные колготки. Они, конечно, непрочные, но зато дешёвые. Катерина работала стрелочницей и домой после работы ей приходилось ходить через лесопосадки. Колготки часто рвались — они же были непрочными! Но зато они были импортными. К несчастью, на её пути завёлся вдруг сексуальный маньяк: вот как идёт Катерина через лесополосу домой, так он схватит бедняжку, порвёт на ней колготки и изнасилует. Это безобразие продолжалось до тех пор, пока женщина — да, не удивляйтесь, Катерина, несмотря ни на что, сумела остаться женщиной! — не купила себе надёжные отечественные колготки. В этот день насильнику не удалось порвать их, настолько они были прочными. Придя в полную ярость, негодяй пригрозил Катерине: — Если ты ещё раз наденешь эту отечественную дрянь, я удушу тебя твоими же колготками. Пришлось бедной девушке опять покупать дешёвые импортные колготки. Жизнь ведь дороже!.. 10 ноября 2000 года

*** — Товарищ генерал, вам памперсы нужны? — Нет, не требуется, портянками обойдёмся. Нужны тампаксы. Защитного цвета. Дня работы в полевых условиях. 6 февраля 2001 года

*** По ТВ репортаж об англичанах, которые пересадили курице мозг куропатки — и курица стала издавать куропаточьи звуки.

У меня невольно возник вопрос: будет ли слон чирикать, если ему пересадить мозг воробья?.. 55

Следом возник сюжет:

ЗАКАЗ «ХОЗЯИНА» «...несчастную жертву оставляли наедине с косматым пустынником». А. С. Пушкин Некие мужики изучили спецлитературу (басни, Чуковского Корнея и прочие строго научные книги), созвали нужных профессоров (кроме тех, кто делал из мухи слона — муха действительно должна ощущать себя слоном, а не кричать со страху: «Да слон я, слон!..»). Когда распределили мозг слона для пересадки разным живым существам, один умник предложил проделать то же самое и с медведем. Все сразу напряглись, покраснели — и вдруг обмякли, как будто на них уже напала соответствующая болезнь. Тому, кто выдвинул эту идею, было, в свою очередь, предложено пройти в соседнюю комнату для дальнейших консультаций по обсуждаемому вопросу. Неосторожный умник последовал предложению. Товарищ у двери пропустил умника вперёд, но сам заходить не стал, а быстро и плотно закрыл за ним дверь. Тут же из-за неё послышался сдавленный крик, хруст ломаемых костей и довольное медвежье урчание. Товарищ, стоявший у двери, поспешил успокоить собранных вместе профессиональных профессоров: — Всё хорошо, товарищи, не беспокойтесь, всё будет в полном конституционном порядке! Я имею в виду — в соответствии с конституцией данного субъекта человеческого тела. Дверь открылась — и в комнату ввалился мешок с костями и неподвижно застыл на полу в форме бывшего человеческого тела. Товарищ у двери мгновенно закрыл её. Все облегчённо вздохнули: слава Господу, медведь не был людоедом, он лишь любил стискивать людей в своих объятиях... 6 апреля 2001 года

СТАРЫЙ АНЕКДОТ НА НОВЫЙ ЛАД Помните анекдот про кроватный завод? Я увидел в нашей реальной жизни его продолжение и расскажу теперь всё вместе.

Вовочка вырос, поумнел, закончил, наконец, школу и, будучи человеком сугубо мирным, устроился на кроватный завод. Вовочке дали в общежитии комнату, но без кровати. «Ладно, — думает Вовочка, — кровать я себе сам сделаю: не без рук ведь — и даже с головой, аттестованной по всем правилам школьной науки». Натаскал с завода кроватных деталей, собрал их как полагается — получился пулемёт. «Не так я, видно, кровать собирал», — подумал Вовочка, задвинул пулемёт в угол — и набрал на заводе новых деталей, в другом цехе. Но вместо кровати опять получился пулемёт. Вовочка чертыхнулся, швырнул пулемёт во второй угол комнаты и решил попробовать в третий раз. И в третий раз, как Вовочка ни старался, получился, естественно, пулемёт, который с грохотом влетел в следующий угол. Тут, привлечённый шумом, к Вовочке прибежал сосед. Увидев пулемёты, валяющиеся по углам комнаты, он сразу всё понял. — Ты, — говорит он Вовочке, — пулемётам конверсию устрой. — А как это? — удивляется Вовочка. — Да очень просто: собери ещё один пулемёт, свяжи их попарно, расставь две пулемётопары как тебе удобно, положи на стволы несколько досок, а сверху кинь матрас — и будет замечательная кровать. У нас здесь у всех из пулемётов!.. Вовочка так и сделал. Этой ночью ему спалось прекрасно. Утром Вовочка встал и пошёл на завод делать конверсионные кровати... 14 мая 2001 года

*** — Ну что, видел танец живота? — Живот видел, а танец нет, потому что пытался рассмотреть, что находится ниже живота: хотел понять, кто танцует — мужчина или женщина. — И как — понял? — Нет, не понял: живот был слишком большой, непрерывно дёргался туда-сюда и постоянно закрывал то, что под ним. 17 мая 2001 года

МУЖИК И БАНЯ Пошёл однажды мужик в баню. Как положено, с берёзовым веником и прочим. Видит, около вывески «БАНЯ» работяги возятся. Направляется он мимо них к входу, а они ему говорят: — Мужик, баня закрыта! — Надолго? — спрашивает мужик. — Навсегда! — отвечают работяги. — Не видишь, что мы делаем? Мужик пригляделся и ахнул: работяги развернули букву «Я» вокруг оси на 180 градусов и выпилили в верхней части буквы кусок так, что она в букву «К» превратилась. — Что это? — вместо бани здесь теперь банк будет? — удивился мужик. — А что такого? — в свою очередь удивились работяги. — Раньше здесь одни люди свои тела отмывали, а другие теперь деньги будут отмывать. 7 июня 2001 года

ЧАПАЕВ И АВТОМОБИЛЬ — Васильваныч, а ты на «Запорожце» смог бы проехать? — Конечно, Петька: запорожец — он же такой, что на нём хоть до самого турецкого султана проехать можно. — А на «Москвиче»?

— Москвич хоть пожиже будет — и на нём, как знающие люди говорят, где сядешь, там и слезешь, — но и на москвиче прокатиться можно, особливо под горку: под горку, если в зад подтолкнуть, любой москвич без удержу побежит, только ветер в ушах свистеть будет. — Ну а на «Волге», Васильваныч? — Не, Петька, на Волге нет: утонуть боюсь. 3 октября 2001 года

*** — Завтра утром не забудь вынести мусор. — А сейчас нельзя? — ещё не темно. — Говорят, вечером выносить мусор — дурная примета. — То-то я вечерами «мусоров» не выношу!.. Днём их терпеть не могу, а вечером — так просто не выношу!.. 6 октября 2001 года

АНАЛИЗ ТЕКСТА А теперь коснёмся нашим вдумчивым текстологическим анализом следующего произведения: Я спустил штаны с моста, постирал их в речке: ведь имеются места, где вода вся — в течке. Казалось бы, в этом небольшом шедевре поэтической мысли ничего, кроме грязных намёков, нет («...спустил штаны...», «...вся в течке...»), но так только на первый взгляд. Стоит приглядеться повнимательней, как мы узрим здесь по меньшей мере три гуманитарных аспекта: а) крайнюю чистоплотность лирического героя, тщательно скрывающего своё подлинное лицо за безликим «я»: герой, несмотря на обстоятельства, о которых мы ничего не знаем, 59

старается содержать своё тело в чистоте — и поэтому стирает штаны, — несомненно, свои собственные, так как у моста штанов не бывает, бывают лишь быки, на которых он стоит; б) заботу местных властей о местном же населении: термин «речка» говорит о том, что это небольшая река — и её, казалось бы, можно было бы и вброд перейти, но нет! — власти построили через речку мост, настолько крепкий, что, стоя на мосту, с него даже можно стирать личное бельё; в) последние две строки стихотворения поднимают острейшие вопросы экологии (а местами — страшно подумать! — и окружающей сии места среды) и говорят о том, что, вопреки досужим слухам и навязчивым мнениям, экологическая обстановка не везде такая уж плохая: кое-где вода течёт ведь («...имеются места...») со степенью чистоты, вполне пригодной для стирки штанов. 4 ноября 2001 года

*** Плюсов было много, но все они были очень маленькими. Минусов было мало, но они были большими. Вернее, минус был всего лишь один, но очень большой. Настолько большой, что когда его бросили на чашу весов, он перевесил все плюсы, вместе взятые. Чаша опрокинулась и накрыла собой славное дело плюсов... 22 ноября 2001 года

*** Смит предъявил свой весьма весонный аргумент — и банк с готовностью согласился предоставить Смиту солидный заём на неопределённый срок. вариант:

Войдя в банк, Смит попросил предоставить ему солидный заём на неопределённый срок, выдвинув при этом свой весьма весонный аргумент. Банк, после того как его служащие обеими руками проголосовали «за», охотно пошёл навстречу состоявшемуся клиенту и с готовностью согласился предоставить заём.

РУССКАЯ НАРОДНАЯ ПОГОВОРКА Смит и Вессен — как мир тесен! 23 ноября 2001 года

*** — Снимите меня! — кричала женщина в шубе таким голосом, будто она была совершенно голой. На самом деле она просила снять её с обледенелого бугра: на него ей пришлось взобраться потому, что бугор не обходимой ни с одной стороны преградой стоял между женщиной и дорогой, которую нужно было перейти. 1 января 2002 года

ГУМАННОЕ РЕЙДЕРСТВО Гостиницу, переименованную в отель, новому владельцу отдали без боя. Бой незадолго до этого ушёл на пенсию по старости в прекрасном расположении духа: надоело всю жизнь быть мальчиком на побегушках. 17 апреля 2002 года

ТРЕТЬИМ БУДЕШЬ?.. С трудом держащийся на ногах гражданин алкоголического типа и бережно, но твёрдо поддерживающая его под руку пышнотелая женщина супружеского вида подходят к одинокому, но в очках, мужчине, который сидит на скамейке парка в тени деревьев и внимательно читает одну очень известную газету, которую уже давно читает, лет этак тридцать. 61

Непосредственно перед мужчиной пара ловко разделяется на две неравных половины — и одна, которая алкоголического типа, тяжело плюхается на скамейку рядом с любителем всем известной газеты, наваливается ему на плечо и, дыхнув густым перегаром в интеллигентное лицо, без обиняков предлагает: — Третьим будешь? Вторая половина, которая пышнотелая, изящно усаживается по другую сторону намеченной жертвы, кокетливо толкнув её крутым бедром. Мужчина брезгливо морщится: — Каким третьим? — вы и так изрядно перебрали, а я вообще не пью, тридцать лет подряд одну и ту же газету читаю. Алкоголик старается выговорить свою мысль членораздельно: — Не, мужик, ты меня не поял... не понял тоись... Мы щяс с моей бабой спать идём, нам третий нужон: у меня свои потребности, у моей бабы — свои. Тоись, у меня — с одного конца поболе на грудь принять, а у неё — с другого конца поболе принять, да шобы тоже на грудя нагрузка легла. Выручай, друг, а то у меня после моих потребностей одни непотребности остались... А дело-то комфортное: мы втроём ложимся, я принимаю, сразу отрубаюсь — и ты сразу за дело принимаешься!.. Мужчина свернул газету плотной трубочкой, встал — и... Угадайте, какую газету он читал. 17 мая 2002 года

СТРАНА ИДИОТОВ Иду на рынок у Северного универсама своим обычным каждодневным путём: по тропе за посадками вдоль автотрассы, именуемой Московским проспектом. Ещё издали вижу столб дыма рядом с бензоколонкой, перед которой я поворачиваю налево и перехожу дорогу. Подхожу ближе — это горит громадная куча деревьев, которые бульдозер сюда ещё в прошлом году пригрёб: на месте старых яблоневых садов многоэтажки строят (наша одной из первых была). 62

Теперь какой-то идиот решил таким способом от кучи избавиться. Костёр колоссальных размеров, жар метров за тридцать ощущается: я специально, чтобы недалеко от костра пройти, не стал раньше, чем обычно, сворачивать... А бензоколонка чуть дальше... А ветер как раз в её сторону пошёл... У дороги стоит мужчина с велосипедом, разговаривает с женщиной и головой на костёр показывает... Когда я мимо проходил, женщины уже не было, а мужчина возмущённо обратился ко мне: «Смотрите, что делается!» Я — в тон: «Сволочи! идиоты!» Он подтвердил: «Страна такая!» Страна идиотов... Иду обратно — уже издали вижу столб сероватого дыма вокруг белого облака. Тушат?.. Приближаюсь — так и есть: пар. Пожарный старательно проливает дымящуюся кучу водой, которая сразу испаряется. Кто-кто, а пожарные у нас без работы не останутся... 17 мая 2002 года

ЗАКОНОПОСЛУШНЫЙ ГРАЖДАНИН На конспиративной квартире в обычном жилом доме сексот подробно излагает подполковнику КГБ накопившийся за день материал. После десяти вечера сексот начинает ёрзать на месте и то и дело поглядывать на часы. Подполковник интересуется: — Вы торопитесь куда-нибудь? — Нет, нет, что вы! — у меня ещё много фактов!.. Но в 23.00 сексот внезапно замолкает. — Что же вы? — продолжайте! — подбадривает его гебист. — Вы как раз на самом интересном месте остановились! — Не могу, товарищ подполковник: я человек законопослушный, а после одиннадцати вечера стучать запрещено. 25 мая 2002 года

ОБРАЩЕНИЕ ТВОРЦА-СОЗДАТЕЛЯ К РУССКОМУ НАРОДУ Из разных народов, Мною сотворённых, более всего Меня русский народ беспокоит. Я веду речь не о том, чтобы сделать русский народ Богоизбранным, — любой народ себя таковым считает, не только тот, который действительно Богоизбранным является. Меня волнует судьба далеко не худшего из сотворённых Мною народов по иной причине: русский народ почему-то упорно сам себя искореняет. Значит, где-то Я допустил промашку, что-то не так подрассчитал. Ведь Я давал русскому народу возможность размножиться до полумиллиарда, предоставив для этого все земные богатства и допустив освоение громадных территорий с их колоссальными сокровищами на восток от первоначального местопребывания. Да, китайцам и индийцам Я возможность размножиться в два раза больше дал, по миллиарду, но эти народы Мною созданы были тогда, когда Я о сотворении русского народа ещё и не помышлял. И, надо сказать, они воспользовались данной Мною возможностью в полной мере, даже превзошли её, соревнуясь между собой. А русский народ?.. В худшем случае, то есть когда бушуют страшные войны, жестокие болезни и невероятный голод, вас должно было быть не менее трёхсот миллионов человеков. Что же на самом деле? — даже половины сего количества нет, а о качестве и говорить не приходится, ведь о качестве лучше Меня никто судить не может, ибо Я Сам у Себя Мастером Божеского Отдела Технического Контроля подвизаюсь, на общественных началах. Поинтересовался Я вашей историей — и во Вселенский Ужас пришёл: вы за тысячу с лишним лет в мире такого наворочали, что даже Мне эту кучу разгрести вряд ли удастся. То друг с другом воевали, массами своих же уничтожая, — да время от времени ещё и чужих для этого призывали. То другие народы покоряли, более древние, завоёвывали их земли, а сами народы либо изгоняли, либо уничтожали — и лишь изредка позволяли им жить прежней жизнью. Но не это самое скверное: многие народы поступали подобным же образом, не вы были первыми — и не вы, к сожалению, будете последними. Здесь есть, наверное, и Моя 64

недоработка, что-то Я не так сделал, раз человек у Меня хуже самого злобного и жестокого хищника получился, ведь только взбесившийся зверь себе подобных и вообще всех подряд уничтожает, но даже такой зверь не способен принести столько зла, сколько человек его творит. Русский народ оказался первым народом, который пожирает самого себя, — и добился в этом богопротивном деле таких «успехов», что скоро от вас жалкие несколько десятков миллионов останутся, да и то в основном старых, немощных, больных, безумных... 6 июня 2002 года

ОБЪЯВЛЕНИЕ Физическому институту на постоянную работу срочно требуется лаборант для вращения ручки синхрофазотрона с целью поддержания непрерывного движения протонов и предотвращения сваливания их в одну кучу. На временную работу туда же приглашается уборщица: выковырять частицы протонов из электронных дыр и вымести осколки частиц из всех щелей синхрофазотрона. 23 сентября 2002 года

КОЕ-ЧТО ОБ ЭКОНОМИКЕ — Как организовать соревнование? — спросил дедушка Вова мальчика Лёню. — Соревнование надо организовать так, чтобы экономика была экономной, — ответствовал мальчик Лёня. — Нет, не была, а стала, — поправил мальчика дедушка. — Врёшь ты, дедушка, никогда она не станет экономной, потому что она уже была когда-то экономной, давно ещё, очень давно. Товарищ Гоголь хорошо заметил про верёвочку, что давай, мол, и верёвочку сюда — и верёвочка пригодится. 65

А твой ученик, Ёська, такой неэкономный: лес, говорит, рубят — щепки летят. Какая уж тут экономия?.. ведь каждую щепочку собрать надо, все до одной щепочки собрать, связать — и в печку, для обогрева нашего общего дома: вот тогда экономика, может быть, опять станет экономной. 12 ноября 2002 года

ОВЧАРКА И ПАСТУХ притча

Пастух всю жизнь пас овечье стадо и устал настолько, что ему стало невмоготу. Подозвал он к себе свою верную овчарку и говорит ей: — Я обучил тебя всему, что умел сам. Ты прекрасно помогала мне в моей работе. Я ухожу отдыхать, а ты паси стадо одна. Я думаю, ты теперь и без меня с этим справишься. Об одном только прошу: береги стадо, волков и близко не подпускай. Пастух взял себе самого жирного барашка и отправился отдыхать. Овцы радостно блеяли — старый пастух им всем надоел: постоянно ругался, жить не давал — и время от времени не только молоко и шерсть, но и кого-нибудь из их товарок себе на пропитание забирал, как вот сейчас. А овчарка, наоборот, их от верной гибели нередко спасала, когда они бездумно к пропасти всем стадом бежали. Сначала овчарка продолжала пасти стадо по-прежнему. Но стоило старому пастуху скрыться из виду, как овчарку будто подменили. Овчарка, следует сказать, была непростой: она в молодости долгое время среди волков провела, как бы в их шкуре побывала. И когда пастух далеко оказался, из овчарки волчий норов сразу наружу вылез. Она подала знак волкам, давно наблюдавшим за происходящим, те набежали всей стаей — и вмиг задрали всё стадо овец: никто из бедняжек даже пикнуть не успел — хотя бы в знак протеста. 28 ноября 2002 года 66

ЧИСТО ПРАКТИЧЕСКИЕ ВОПРОСЫ ЕЛЕКТРИЧЕСТВА

...Дело в том, что производство и поставка электроэнергии является услугой, а не товаром. Электричество невозможно накапливать на складах, поставлять на любое расстояние. А. А. Лапин «Ва-Банкъ», 2003, № 7, с. 3.

Сомневающихся насчёт услуги переубедить крайне легко и совсем просто: стоит только воткнуть два пальца в электророзетку — и ты получаешь услугу. Ритуальную. Ту, которую тов. Лапин в своём «Ва-Банкъ»е постоянно, усиленно и мощно рекламирует. Ярким примером целого комплекса подобных услуг является накрытая саркофагом Чернобыльская АЭС, где в наличии имеется полный комплект — и электричество, и услуга, и ритуал «умиротворяющего атома». А невозможность поставлять электричество на любые расстояния блестяще доказывают провода, регулярно срезаемые с линий электропередач, даже находящихся под высоким напряжением, — что нередко тоже приводит к ритуальной услуге, зато идеально подтверждает сверкающую искрами разума наэлектризованную мысль идущего ва-банк автора о том, что без проводов электричество далеко не отправишь — не в бочки же его наваливать, как апельсины из Марокко или яблоки из далёкого Китая... У тов. Лапина, вероятно, ритуал такой: услужливо говорить глупости и нести полную чушь за счёт неподъёмно тяжёлого багажа неуёмных познаний, накопленных на складе своего незаёмного ума. 20 февраля 2003 года P. S. от 12 мая 2011 года. Опубликовал я в ЖЖ вчера эту запись — тут скидывает мне сын в «аську» ссылку. Я прочитал — и обалдел: точно в тему и как раз к месту.

…Они так… об электричестве понимают. …ввод в дом должен быть 67

ниже крепления изоляторов на той же стене. <…> Их склеротические мозги всерьёз полагают, что если провод пойдёт вверх, то току придётся преодолевать дополнительное сопротивление, как следствие, расход возрастёт… <…> …ток, настоящее, стало быть, электричество, это не только вольты или там амперы с омами, это и многие другие параметры, о которых только специалисты знают, вот, например, почему ввод в дом всегда ниже столба? Это не просто так, это для создания разницы в давлениях, чтобы тёк ток без потерь к каждому потребителю...

БОРЬБА НЕ НА ЖИЗНЬ, А НА СМЕРТЬ… Врачи с большим упорством боролись за жизнь Больного. Несчастный тоже боролся за свою жизнь: он не хотел отдавать её Врачам. Борьба была неравной: Врачей было много, а Больной — один. И боролся из последних сил. Но силы были тоже неравными. Врачи одержали победу и, одержимые ею, забрали жизнь Больного себе, а тело его выбросили за ненадобностью. Тогда Больной набрался духу и решил идти до конца: хотя бы душу не отдавать Богу. Но Бог сказал: — Так нельзя! — отдавши жизнь, по душе не плачут. Жизнь у тебя была в теле, тела у тебя больше нет: на чём только твоя душа держаться будет?!. И Бог забрал душу Больного. Больной ужасно обиделся на всех и навечно ушёл в себя. 21 июня 2003 года

ПОЭМА О КЕПКЕ 68

Вместо головы он любил носить кепку. Иногда он заменял кепку головой, но из головы сразу вылезали разные глупости и несли всякую чушь: голова маялась дурью. А кепка была здоровой и говорила сама за себя. Вот поэтому он кепку предпочитал голове. 21 июля 2003 года

ОТЦЫ, ДЕТИ, ДЕДЫ Смотришь иной раз на маленьких детей и думаешь: «Хорошо быть маленьким!» Потом думаешь дальше: «Хорошо, когда твои дети маленькие, только начали ходить и далеко не убегут. А тебе только двадцать пять или тридцать...» Ну а потом думается ещё дальше: хорошо бы так всё время, что твоим детям год с небольшим, а тебе лишь двадцать пять. Год проходит, другой, третий, годы проходят, а твоим детям всё так и есть, чуть больше года, и тебе лишь двадцать пять... Проблема в том, что тогда каждый день будет повторяться одно и то же: дети засрали все пелёнки — и ты стираешь их изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год, из десятилетия в десятилетие, одни и те же засранные пелёнки. Стоп, десятилетиями тут и не пахнет. И годами тоже не пахнет, если изо дня в день одни и те же засранные пелёнки стирать. Даже если тебе всё время двадцать пять, а твоим детям чуть больше года. Очень быстро тебе надоест изо дня в день повторять один и тот же день с засранными пелёнками — и ты, чтобы в припадке дикой злобы не прибить собственных детей ими же засранными, а тебе надоевшими до умопомрачения пелёнками, поспешишь связать нестиранные пелёнки верёвкой и поскорее удавиться с её помощью. А если ты всё-таки продержишься десятилетия на этих своих двадцати пяти годах и чуть больше года твоим детям, то какнибудь вдруг обнаружишь, что твоему другу детства давно уже пятьдесят — и он с удовольствием стирает засраннные 69

пелёнки своих внуков, которым сейчас год с небольшим, но скоро будет два — и они перестанут засерать пелёнки... 18 августа 2003 года

ОБРАЩЕНИЕ ГЛАВЫ ГОРОДА Дорогие горожане! Если у вас есть проблемы, обращайтесь по адресу. Потому что если вы обратитесь не по адресу, у вас не будет проблем. 3 декабря 2003 года

ЧАСТНЫЙ ВОПРОС АГРОНОМИИ — Слышь, Вась, а шо такое «антесимитизьм»? Вот все кругом талдычуть про етот антесимитизьм — и по радиву, и по телявизеру, а я никак не пойму, об чём речь: то ли стар совсем стал, то ли глуховат, то ли акромя своего огороду чужого забору не вижу. — Ты, Фёдр Ваныч, не так выговариваешь: не «анте», а «анти». По-научному это «против» значит. Латынь это, такая наука древнегреческая, во! А против науки не попрёшь! И не «симитизьм», а «семитизм», жидов то есть в виду имеют. — А, тады понятно. Они, значица, против применения семян. То-то наш агроном, ну, этот, с лысой фамилией... — Лысенко, что ли? — так это давно было — и не у нас, а у товарища Сталина. Только он не из жидов, а совсем даже наоборот... — Да не Лысенко, а… Вспомнил: Лысак. Вот Лысак тоже против семян. Растения, говорит, надо черенками размножать. И обрезание чаще проводить, чтобы гниения не было. — Про обрезание я недавно по телевизору видел. Наш самый главный в стране, похоже, тоже из агрономов. Очень хорошо про обрезание одному ихнему недоумку за бугром недавно объяснил и пригласил его к нам приехать — на практике этот метод опробовать, чтобы всё натурально было... 1 декабря 2003 года

*** Пошли с женой на рынок. Дворами. Из-за металлических гаражей навстречу вывалилась пьяная небритая личность в грязной рваной куртке и с воплем «Блядь!» перебежала нам дорогу. «Блядь» относилось не к нам, а непонятно к чему или кому. Похоже было на боевой клич. Я понял, что перед нашим носом проскочил ГПУ — Гражданин Победившей Уродины. Государство Уродов... *** Не будучи возможным вы-вы-выговорить слово «вытрезвитель», он предпочитал использовать аблевиатуру «трзвк», что на его языке означало «трезвяк». 13 декабря 2003 года

КОСМЕТИЧЕСКАЯ РЕКЛАМА КИРПИЧНОГО ЗАВОДА Регулярно протирайте кожу своего лица продукцией нашего завода — и у вас всегда будет свежая, новая, розовая кожа! 21 декабря 2003 года

ПОЕМА О БЕСПЛАТНОМ СЫРЕ Продаётся. Дорого. Мышеловка. В мышеловке сыр. Сыр не продаётся. Потому что он бесплатный. Но бесплатный он только вместе с мышеловкой. Отдельно он не продаётся, даже даром не даётся. Мышеловка продаётся тоже только вместе с бесплатным сыром. Мышеловка продаётся дорого потому, что сыр бесплатный. А бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Отдельно сыр не продаётся. Ведь он бесплатный. Но сыр продаётся вместе с мышеловкой. Потому что он внутри неё. Но это сыр не продаётся, а мышеловка продаётся. Хотя обойдётся она вам дорого. Очень дорого. Правда, это вы потом поймёте. Когда уже поздно будет. Слишком поздно. Зато сыр бесплатный. Он полностью окупает затраты на приобретение мышеловки. Это вы почувствуете сразу, как только окажетесь внутри мышеловки. Иначе вам сыра никак не достать — и он вам не достанется. Или он не вам достанется. Но как вы потом из мышеловки выбираться будете, если она только в одну сторону открывается, вовнутрь?.. 72

Если за мышеловку не вы платили, а вам сыр бесплатно предложили, то вы идиот: ведь не могли не знать, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке. А если за мышеловку вы сами заплатили, — да сами же в неё за бесплатным сыром залезли, — то так вам и надо, если вы не понимаете, что вовсе не обязательно покупать очень дорогую мышеловку, в которой сыр бесплатно, когда можно гораздо дешевле купить платный сыр без всякой мышеловки. А теперь вы сидите безвылазно в мышеловке, сыр уже съели, другого вам не подкладывают — ни бесплатного, ни платного, — а выхода нет... Когда вы околеете от голода, вас из мышеловки выкинут, а в мышеловку положат новый кусочек сыра. Бесплатного. Для другого идиота. Но такого же, как вы. 31 января 2004 года

ЧТО ЛУЧШЕ — СВОБОДА ИЛИ НЕВОЛЯ? Что лучше — свобода или неволя и какая разница между дикой свиньёй и домашней? Домашняя свинья хоть и в неволе, но её кормят, причём бесплатно для свиньи, за ней ухаживают, жильё какоеникакое тоже есть. Но в конце концов мужик, дававший свинье всё, что она имела, забьёт её и сожрёт в нужном ему виде. Дикая свинья свободна. Зато пропитание добывает себе сама. Живёт где придётся. Ухода никакого нет. А потом всё равно придёт мужик, тот, который свою свинью выкормил, забил и съел, с ружьём придёт, свободную дикарку застрелит — и тоже сожрёт. Вот тебе и свобода!.. Так что вы предпочитаете — безопасную неволю или опасную свободу?.. А может, вы человек и хотите всё вместе: и свободу, и безопасность, и обеспеченную сытую жизнь?.. Не выйдет, вы не там живёте, а живёте вы там, где безопасность, свобода, сытость, обеспеченность и сама жизнь только у тех, кто забивает подневольных домашних свиней и убивает свободных, но диких. 6 февраля 2004 года

СТРЕЛЬБА ПО ОЧЕРЕДИ — Взвод, слушай боевой приказ: как только ротный пулемёт начнёт стрелять очередями, сразу, без моей команды, открываете огонь, но только по очереди. Застрочил ротный пулемёт. Очередями. Рядовой Замолокин стал непрерывно стрелять в сторону пулемёта. Взводный заорал: — Рядовой Замолокин, отставить! Почему вы стреляете не по чужому врагу, а по своему пулемёту — и причём без остановки? Я же велел по очереди! — Товарищ командир, так я же и стреляю по очереди, а не по самому пулемёту. 16 февраля 2004 года 74

*** — Я вас расстроила? — Не только растроили, но и раздвоили, а также четвертовали и даже колесовали до полного обнуления. Округлившегося нуля, нимбом над головой воссиявшего. 23 февраля 2004 года

РАЗГОВОР С ЖЕНОЙ — Замолчи! Твоё мнение меня не интересует. — Почему? — разве я не имею права высказать своё мнение? — Нет, потому что оно у тебя своё. — А если бы я высказал тебе не своё, а твоё мнение? — Тогда другое дело: ты имеешь полное право высказывать мне моё мнение. 29 марта 2004 года

РОБОТЫ — ОНИ ЖЕ КАК ЛЮДИ! Жена робота никак не могла разродиться. Пришлось делать ей слесарево сечение — вырезать роботёнка автогеном. 31 марта 2004 года

*** У студента Н. был непромокаемый студенческий билет. Почему непромокаемый? — да потому что студент Н. никогда не просыхал. 11 апреля 2004 года

НОВЫЙ УЧЕНИК шутка

Сельская школа-интернат. Учительница входит в класс. За ней следует угловатый мальчишка в громадных, явно с чужой ноги, ботинках. Учительница представляет его: — Дети, у нас новый ученик. Зовут его Сеня Бигфутиков. Дождавшись, когда Сеня займёт указанное ему место за партой, учительница говорит: — Так, приступаем к уроку. Дети, вчера мы с вами обсуждали проблему «снежного человека». Кто скажет, на чём мы остановились?.. Кстати, Бигфутиков, а ты когда-нибудь видел «снежного человека»? — Я? — никогда! Я, кроме папы с мамой, вообще никого не видел, потому что мы жили в лесу. — А почему в лесу? — А у меня папа лесником работает, это у него наследственное. — А мама видела «снежного человека»? — Мама тоже никогда не видела «снежного человека». Мама, кроме папы, вообще никакого человека не видела. — Послушай, Бигфутиков... ты, конечно, извини за вопрос… а какой у тебя размер обуви? — ты сам вроде обычного для первоклассника роста, а ботинки у тебя какие-то громадные. Это папины, наверное? Может, помочь тебе обувь купить за школьный счёт? — Нет, что вы, не надо! Это мои ботинки, они всего лишь 43-го размера. А у папы 56-го: мы же в нашем роду карлики — вот нас из стада в люди и выгнали. Видели бы вы ноги моего дедушки! — на 80-й размер потянут!.. Только у него обуви-то никогда и не было... Да и одежды тоже... 20 апреля 2004 года

ОТЧЕГО ЛЮДИ НЕ ЛЕТАЮТ… Отчего люди не летают! А. Н. Островский — Отчего люди не летают?!. Вот хожу я по земле и думаю: «Отчего люди не летают?» — Ну а если бы ты смог летать — что бы ты сделал? — Я бы взлетел, высоко-высоко!.. потом сел бы на дерево и стал думать: «Отчего люди не летают?» — Так бы и сидел всё время на дереве? И всё время думал бы, отчего люди не летают? — Нет, отчего же! — посидел-посидел бы, потом стал бы опять летать и снова думать: «Отчего же люди не летают?» — Ну а если бы не только ты, а все люди летали? — Тогда бы я продирался сквозь стаи этих летающих идиотов и думал: «Чёрт возьми! — и зачем только люди летают?..» *** Если бы люди летали, то когда их сильно рассмешишь, они попадали бы со смеху с небес на землю и со всего размаху разбились бы в пух и прах. А птицы летают потому, что их никто никогда не смог рассмешить до упаду. Подстрелить могли, а рассмешить — нет. 23 апреля 2004 года

ХВОСТ ВЫШЕ ГОЛОВЫ Иван-дурак собственноручно подстрелил утку, но яйцо из неё не вывалилось: когда утка упала-таки на землю, оказалось, что это селезень. Тогда Иван-дурак пустился в обратный путь прежней дорогой через пень-колоду, вступил с Бабой-Ягой в сговор о разделе продукции, поставщиком которой был нанят Змей Горыныч. Но договор на поставку продукции был заключён не с головой, а с хвостом: он ведь у Змея Горыныча один, а голов — целых три. Тем более что у хвоста были свои виды на продукцию: он знал в ней толк. Мораль: три головы — хорошо, а один хвост — лучше. 23 апреля 2004 года 77

ВЫСТРЕЛ ИЗ АВТОМАТНОЙ ОЧЕРЕДИ Выстрелом из автоматной очереди был убит случайный прохожий. Кто стрелял из очереди — выяснить не удалось: денежно-игральных автоматов было так много, а очередь желающих испытать счастье удачи оказалась столь большой, что количество проигравших было несравнимо больше числа выигрышей, поэтому разменной монеты на всех не хватало, а у кого она была, она была уже безнадёжно проиграна либо надёжно припрятана — и все «стреляли» друг у друга. У когото нервы не выдержали — и он прямо из автоматной очереди попытался «стрельнуть» у прохожего. Но прохожий оказался случайным, а выстрел почему-то настоящим — и роковым. Последующее расследование показало, что именно в это время один из автоматов по ошибке не проглотил очередную монету, а выдал большой выигрыш, причём крупной неразменной купюрой: нервы даже у автомата могут сдать! За сумму неразменного выигрыша началась возня, перешедшая в потасовку. У кого-то в кармане завалялся огнестрельный револьвер — и трагедии не удалось избежать. 23 апреля 2004 года

*** На известного своим долголетием певца напали безработные бомжи и, угрожая тупым кухонным ножом, потребовали отдать им все наличные цветные металлы: мы, мол, уже давно слышали разговоры о том, что у вас глотка не только медная, но и лужёная, а некоторые утверждают, что и лоб медный. 26 апреля 2004 года

РАЗГОВОР С ЖЕНОЙ — Что ты мне глазки строишь, что ты мне глазки строишь?.. — Имею право: у меня есть штамп в паспорте. — Со штампом в паспорте не глазки строят, а рожи корчат. 3 мая 2004 года 78

ТРУПЫ РАСПАДАЮТСЯ… В начале десятого вечера включаю на кухне «Радио России». Кто-то сдавленным голосом глухо говорит совершенно жуткие вещи: за рубежами нашей объятой врагами Родины распадаются русские трупы... Я немедленно вырубил этот ужас и, вбежав в комнату, поспешил включить Первый канал: уж он точно всю правду — и только правду — скажет!.. Фу, от сердца отлегло! — не трупы, а труппы! Прямо «здрасьте, я ваша тётя»: напротив Путина сидит вождь мирового проле... тьфу ты! — главный театроначальник России и всея СНГ тов. Калягин и встревожено докладывает гауптстукмейстеру страны тяжёлое положение русских театров в ближнем зарубежье: оно настолько тяжёлое, что некоторые русские труппы распадаются... Всё, все дела дома переделаны, перемещаемся теперь в это, как его, заруби... а, зарубежье, заруби это себе на носу!.. Так, школьниками в Латвии мы уже занимались, на местные власти их натравливали — и дальнейшие провокации планируем, — и почему бы теперь нам театрами не позаниматься, русскими, за рубежом, прямо по Шекспиру с его страстями: весь мир — театр!.. 13 мая 2004 года

*** Реклама дрянного кофе — это классика жанра. Только проглотив, не поперхнувшись и с дивной улыбкой на камеру, бурую жидкую гадость, понимаешь, насколько горек чёрный хлеб рекламы кофе. 14 мая 2004 года

БЕЗДЕНЕЖНОЕ СРЕДСТВО ПОХУДЕНИЯ Вы хотите быстро похудеть? Скорее тащите ваши денежки в наш банк! Мы твёрдо гарантируем вам: деньги ваши станут наши!.. Простите, это мы не вам, просто выскочило вдруг, случайно, — а вам мы гарантируем совсем другое: за своими кровными (в смысле, если даже они вами из других с кровью высосаны) вы столько побегаете, что вам не придётся на всякие там супердорогие средства для похудения тратиться. Мало того: мы не оставим вам от ваших денежек ни копеечного цента. Так что вы поневоле будете то и дело бегать к нам в жалкой надежде хоть что-то получить обратно, о еде напрочь позабудете и довольно скоро станете стройными, изящными и лёгкими на подъём — ну прямо как скелет. Потому что вам на еду всё равно тратиться не придётся, — даже если вы о ней вспомните (чего с голодухи не бывает! — память вдруг просыпается, обостряется и волком под ложечкой сосёт, вас изнутри гложет!): еду вам покупать просто не на что будет. Деньги были ваши — стали наши! Да-да, теперь мы это вам говорим открыто и честно, — уже после того, как ваши денежки в нашем банке оказались, а банк ведь не ваш, а наш: ваши деньги в нашем банке — это уже не ваши деньги, а наши деньги. А вашей оказалась только беготня к нам за ними. Ну и набегаетесь же вы! — до полного оскелетивания! Приятного вам похудения!.. 6 июня 2004 года

НАДО СУКЕ НАПИСАТЬ СТИХИ... На досуге Андропов писал стихи… До сих пор ищут и никак не могут найти ту суку, которой Андропов не по зову сердца, а по долгу службы писал стихи. Но это не мешает представить себе шефа КГБ, отодвигающего от себя папку с доносами на диссидентов (на худой конец, со строго секретными бумагами аналогичного содержания) и садящегося за творчество со словами: «Надо суке написать стихи».

На досуге он писал доносы в стихах. Потому что доносы в прозе он писал на службе. *** Поэт-сексот М. даже доносы писал стихами. *** Лозунг в кабинете шефа КГБ: ПОСАДИЛ ЗА ТВОРЧЕСТВО — САДИСЬ ЗА ТВОРЧЕСТВО САМ! Френд прокомментировал: «Он проводил эксперимент на самом себе. Вживался в образ поэта-диссидента». Я возразил: «Вот чего не было, того не было! Я фразу ,,На досуге Андропов писал стихи...’’ не выдумал, скорее всего, услышал её в документальном фильме о Брежневе, который тогда шёл по ТВ (кажется, «Дорогой Леонид Ильич»). Возможно, там прозвучало и какое-то стихотворение Андропова. Если бы в газете прочитал, переписал бы себе. Но когда готовил пост, запустил фразу в поиск. Именно этой фразы не увидел, но сразу дали ссылку на то, что нужно.

И ещё он писал стихи. Стихотворчество Андропова не выходит за рамки любительского, но одно стихотворение весьма забавно. Однажды Бовин и Арбатов послали ему письмо с поздравлениями по какому-то поводу и высказали лёгкое опасение насчет того, что власть портит людей. Он ответил стихотворением: Сбрехнул какой-то лиходей, Как будто портит власть людей. О том все умники твердят С тех пор уж много лет подряд, 81

Не замечая (вот напасть!), Что чаще люди портят власть. Получается, что я оказался недалёк от истины: за «суку» у него сошли сразу двое — Бовин и Арбатов: как ещё можно назвать тех, кто клевещет на власть? А дальше вообще диссидентством не пахнет:

Бовин и Арбатов послали ему на Лубянку шуточное стихотворение: Сказал кто «А», сказать тот должен «Б». Простая логика — и вот Вы в КГБ. Логично столь же, если из Чека Всё та же логика Вас возвратит в ЦК. Находчивый Юрий Владимирович ответил им в том же стиле: Известно: многим Ка Гэ Бэ, Как говорят, «не по губе». И я работать в этот дом Пошёл, наверное б, с трудом, Когда бы не случился впрок Венгерский горестный урок. Если бы я это раньше прочитал, непременно вставил бы в текст. Задним числом не стал. Френд написал. «наверное б». Увы... Поэт такое не напишет. Я ответил. Так ить и не поэт-та! Вот ещё одно «твиршество»: он свой «стих», похоже, только написал, но не читал:

Да, все мы смертны, хоть не по нутру Мне эта истина, страшнее нету. Но в час положенный и я умру И память обо мне сотрёт седая Лета… из стихов Ю. В. Андропова Шикарная рифма: нутру — нету. Чисто чекистский стиль ставить ударения не там. 8 июня 2004 года 82

ПОГОДА Жена велела выглядеть погоду. Я выглянул из окна и с высоты шестого этажа стал старательно изучать подоконный двор, изувеченный постоянными строительно-земляными работами: погоды нигде не было видно. Вдруг — чу! — по-над землёй пролетел пустой и потому лёгкий пищевой пакет, за которым упорно гнался другой, — и оба, преследуемый и преследователь, чуть взметнулись вверх. Значит, есть не очень сильный ветер. Не очень, но есть. И неустойчивый, судя по пакетам. Вот и верхушки редких деревьев и хилых кустов затрепыхались под напором перемещающихся через пространство двора некоторых масс воздуха (явление, в народе называемое ветром). А раз есть ветер, есть и погода. И сразу же мысль о погоде вылилась в стихотворную форму: Дует свежий ветерок с запахом навоза... Что, рифмы нет? — но ведь и навоза нет!.. Продолжаю размышлять вслух: в самом деле, при чём тут навоз? — это же городской двор, а не скотный! — и навозопроизводящих животных я тут за восемь лет жизни в этом дворе ни разу не видел, — только двуногих дерьмоделов, которые, однако, весь двор лишь в переносном смысле засра... пардон, загадили. Так что навозом здесь никогда и не пахло. Нет навоза!.. Нет навоза?! — так ведь и рифмы нет! Это всё так, для колориту, в словоблудие добавленному... А как всё-таки хотелось бы нюхнуть его, свежего, пахучего, настоящего, только что из-под хвоста вывалившегося, упругим ветерком до трепетных ноздрей доносимого и приятным матерком сопровождаемого: «Куды прёшь, бздура двурогая! — титьки в говно обмакнула — и рада, прям обмычалась вся!..» Эх, хорошо всё-таки там, где нас нет! А как приедешь туда, где оно есть, но нас не было, пока мы туда не приехали, где оно есть, — так сразу не только носом чуешь, но и разумом понимаешь: дерьмо — оно и есть дерьмо, и никакой, блин, романтики — один блин коровий... 12 июня 2004 года 83

СОБАКИ НАШЕГО ДВОРА житейские наблюдения

Собачий народ — совершенно уникальное явление современной России. Нигде в мире такого, наверное, больше нет: в странах Запада — по культурно-цивилизационным причинам и нехватке жизненного пространства не только для собак, но и для людей; в Китае — так там собак просто сожрали; в Индии эту священную нишу занимает корова; в каждой другой стране — свои проблемы: нехватка еды, воды и т. п. Так что не буду лезть в дебри, в которых легко заблудиться, и вернусь в свою страну. В советские времена что-то не припомню такого количества бродячих собак. Думаю, что причина тому была простая: еды было столь мало, что на помойки и в мусорные баки, кроме заплесневелого хлеба (накупили при случае на всякий случай, но этот всякий случай не наступил, а хлеб по причине плохого качества не засох, а заплесневел), больше ничего не выбрасывалось. Под конец советской власти даже такого не случалось: баки были пусты — как и желудки трудящихся. Если где собаки и были, то с голоду сдохли, а несдохших люди, чтобы самим не помереть, переловили и сожрали — или другим под видом баранины продали (я здесь ничего не сочиняю, это в реальности было: ловили даже гулявших без хозяев домашних собак). В таких условиях особо не поразмножаешься. В первой половине 1990-х пережившие коммунистическую бескормицу собаки стали отъедаться на помойках и мусорках, а во второй половине 1990-х появились целые кланы, до сих пор обитающие на продовольственных мини-рынках: там они круглый год живут, едят, спят — и даже плодиться успевают. Таких собак трудно назвать бродячими: это элита безродных дворняг, они не якшаются с истинно бродячими и бездомными собаками, которых кормят четыре лапы и мусорные контейнеры, кишащие пищевым изобилием. О рыночной собачьей элите я больше говорить не хочу, с этим всё ясно: она очень напоминает разожравшуюся партноменклатуру 1970-х—1980-х с их спецснабжением, спецобслуживанием, продовольственными пайками и прочим спец. 84

Расскажу только о забавной сценке, которую я наблюдал во время последнего похода по рынку: из мясного павильона выгнали огромного палевого кобеля с отрезанными ушами и драным боком (уши ему не сейчас, а давно ещё, похоже, обрезали) — и он, в метре от меня остановившись, обиженно облизывался, неласковым приёмом обескураженный, но ни гавком не выказал своего возмущения. Одного я не понял: пса уже из павильона выгнали — или хамски не пустили внутрь, — потому что начала этой драмы я не видел. Но кобель, чувствуется, был очень обижен... А вот простопсинье весьма разнородно. В основном, конечно, обычные дворняги, до полного обеспородивания перемешавшиеся. Однако много и собак хороших кровей, оказавшихся бездомными по разным причинам: одних владельцы выгнали из квартиры, у других померли хозяева — и собаки из домашних превратились в бродячих. Одну старую-престарую немецкую овчарку иногда вижу за нашим домом, у контейнеров с пищевыми отходами, а когда хожу на рынок, мне на глаза нередко попадается чёрно-пегий спаниель, деловито переходящий дорогу и тоже направляющийся на рынок — либо уже обратно идущий: я этого типа давно заприметил, ещё в середине 1990-х, когда мы жили в том же дворе, где я его впервые увидел, с ошейником на шее — у него, а не у меня (а то ещё что-то не то кто подумает!..). Похоже, тогда его только выгнали из дома... Есть и собаки, жившие в частных домах — во дворе на привязи, однако на свободу сбежавшие: этих легко можно определить не только по ошейникам, которые они с собой прихватили, но и по отсутствию домашней изнеженности внутриквартирных собак. Категория отвязавшихся беглецов, впрочем, после гастролей по рынкам с их высокой конкуренцией среди сородичей и пробежке по пустым голодным дворам предпочитала, наверное, вернуться к ограниченной забором свободе возле частного дома и миске жалкой еды от сердитых домовладельцев, — чем продолжать наслаждаться неограниченно-голодной и злобно-кусачей вольной жизнью. У нас дома никогда не было кошек, — хотя я отношусь к ним с большим почтением и уважением, — а вот собак мы держали всегда, собак я всяких люблю, — кроме бешеных и собакубийц. Только последние несколько лет нет у меня собаки: 85

времена другие наступили, не до собак в квартире, самому как бы не сдо... рово стало... Стандартная панельная девятиэтажка, когда мы в неё летом 1996-го по обмену вселились, тогда уже с год стояла в гордом одиночестве напротив старого сада, где яблони, отживавшие своё, сгорбившись, стояли вперемежку с множеством молодых дубков, которые, наверное, от соседней дубовой рощи жёлудями в сад попали и как попало проросли. Впрочем, и сад могли в своё время на месте вырубленной рощи заложить, — я не специалист по таким делам, не могу точно сказать, — но факт есть факт: вместо выродившихся старых яблонь в саду рощей стояли молодые дубки. Но в конце 1990-х их вместе с яблонями варварски выкорчевали — и вокруг нашего дома выросло несколько таких же многоэтажных панельных уродцев, — только не серых, как наш, а желтокрашенных с коричневым верхом... А собаки?.. А собаки тут вот при чём: когда появились вагончики строителей, ограда и прочее, — появились тут и собаки. Они сами пришли. Некоторые после окончания строительства уходили неизвестно куда, другие вместе со строителями переходили на новую стройплощадку, как бы вместе с ней перемещаясь. Из всех собак мне особенно запомнился чёрный кобель по кличке Шериф, очень похожий на овчарку. Впервые я увидел его ещё до начала строительства напротив нашего дома: Шериф тогда заведовал охраной автостоянки на несколько машин, в полукилометре от нас, позади журфака ВГУ. Мои дети, ходившие в школу мимо этой автостоянки, быстро с ним сдружились, а я редко той дорогой пользовался, всё вокруг ходил, но никак не около, — и когда я там впервые появился, Шериф меня крепко облаял. Так что в следующий раз мне пришлось с собой немного съестного брать, чтобы Шерифа задобрить: а то опять на меня кобеля спускать будет. Потом автостоянку расформировали. Но тут началась стройка на месте вырубленной дубовой рощи — и Шериф взял объект под свой контроль, поселившись под вагончиком строителей. Иногда, правда, появлялись более сильные и наглые соперники, на недолгий период своего пребывания в наших местах в буквальном смысле задвигавшие Шерифа в конец собачьей своры, которой к тому времени успел обзавестись шеф охраны стройки и которая в полном составе 86

достигала полутора десятков особей — вместе с главной сукой, взрослыми последышами и щенками. Когда дома были построены, собаки исчезли — будто корова языком их слизала. Но, превратившись из просто бездомных в бродячих, они появлялись потом во дворах новостроек и других местах, обходя все известные им пищевые контейнеры (некоторые собаки настоящими акробатами стали, ловко запрыгивая внутрь высоких металлических ящиков). Затем пару-тройку лет во дворе обитала одна очень примечательная особа. Она как-то вдруг появилась, неизвестно откуда пришла. На рубеже веков это было, прошлого и нынешнего. Крупная, чёрная, лохматая сука (предки явно ризеншнауцерами были), беспомощная на первый взгляд. Она сначала во дворе за нашим домом оказалась: я как раз на лоджии был, а женщины, там, внизу, её сердобольно пожалели, погладили, покормили. Потом прибежал какой-то кобель — и к ней пристать попытался. И тут я увидел, что она вовсе не беспомощная: так на кобеля окрысилась, что несчастного словно ветром сдуло. Позже выяснилось, что если по любви и взаимному согласию, то у неё к мужскому собачьему полу отношение любвеобильное было: она раза три-четыре от случайных папаш за эти годы щенилась, под ложей первого этажа себе логово устроив. Щенки были крепкие и здоровые, их окрестное население охотно по квартирам разбирало (один, здоровенный уже кобель, в соседнем подъезде живёт). Суке той дали кличку Лесси. Она как появилась внезапно, так и исчезла вдруг и сразу... А теперь собачья ставка находится возле журфака, где мои дети, школу окончив, учатся. Но это совсем другой контингент (я собак в виду имею). Сначала, году в 2000-м, их было четыре штуки: две маленькие и безликие, но две — настоящие собачьи личности: большой рыжий кобель с ободранным боком, — этого, конечно, обозвали Чубайсом, — и крупная чёрная с лёгкой сединой сука, помесь ризеншнауцера с дворнягой (но это не Лесси! — Лесси бесследно исчезла!.. хотя... кто его знает... Лесси-то я совсем близко, нос к носу, никогда не видел!..). Суку кличут, естественно, Хакамадой. К чести собак будь сказано, — они, в отличие от «реальных» политиков, люди совершенно порядочные и посвоему честные. Чубайс, который собака, никогда никого не обидел, малых и слабых защищает, обычным людям (мне, 87

например) всё руку лизнуть старается, — да и в агитации за Путина и войну замечен не был, ни слова доброго о них не гавкнул. А Хакамада, именно потому что сука, за маленьких детей заступается: мой старший сын рассказал недавно, что за ними как-то вся эта собачья компания увязалась — и кобелёк небольшой на мальчишку лет пяти-шести вдруг лаять начал, — но сука Хакамада на кобелька с ходу кинулась, грудью своей широкой толкнула, да ещё зубами в загривок вцепилась: наглец сразу замолчал. А вечерами она моих сыновей до подъезда провожает, — иногда одна, но чаще всей сворой. Очень благородное существо — хотя виду устрашающего. Но опасность исходит совсем с другой стороны, со стороны двуногих, и грозит она четвероногим: в прошлом году журфаковский комендант, полковник внутренних дел в отставке, лет за семьдесят (этих по стране — как собак нерезаных!) хотел расстрельную команду вызвать, чтобы собак поубивать: прежняя профессия покою не даёт. В рамках одного отдельного журфака Чубайса, Хакамаду и мелкопсинье удалось отстоять... И ещё кое-что напоследок: собаки — они ведь как люди. Вернее, люди — как собаки. Смотришь на домашнюю воспитанницу — она одышлива, тучна и неуклюжа, часто болеет, быстро простужается. А бродячим и бездомным всё нипочём: полуголодные, а то и вовсе голодные (чуть не сказал: раздетые-разутые, — хотя, судя по некоторым домашним, которые разодеты-расфуфырены, побритыпострижены, — и так можно сказать), зимой в мороз на голом снегу спят — и здоровые, бодрые, весёлые. И люди в России раньше такие же были, совсем недавно, каких-то несколько десятков лет назад, — пока большевики крестьян не ликвидировали, физически, а не как класс. Не только по книгам и газетам об этом знаю — мои предки такими были, в снегу спать могли и полуголодное существование вести способны были... А я — жалкая квартирная собака... 15 июня 2004 года

ВПЕРЁД, К МИРНОЙ ЖИЗНИ! читается вслух, с чувством, с толком, с расстановкой

Отгремели последние залпы Гражданской войны — и домой, к непривычно мирной жизни, вернулась даже Анка-пулемётчица. Жизненная диспозиция стремительно изменилась. Анка намётанным глазом мгновенно оценила обстановку, проворно села за машинку и с ходу застрочила рубашку. На полную катушку. Затем пришила пуговицы. Намертво. Располовинила белого. Полотна. Одним махом. Сметала чехол для своего «максима». На живу нитку. Застрочила машинкой. В последний раз. Укрыла чехлом. Родного. И в кладовку. На всякий случай. 27 июня 2004 года

СОЗИДАНИЕ Встретились как-то мужчина и женщина. Мужчина сказал: — Давай создадим хоть что-нибудь. — Для начала давай создадим семью, — ответила женщина. — Прежде чем создавать семью, надо постараться, чтобы нами была создана семья, — возразил мужчина. — А разве это не одно и то же? — удивилась женщина. — Конечно, нет! — убеждённо воскликнул мужчина. — Ведь «семья» заканчивается на «Я». А что такое «Я»? «Я» — это мужчина с головой либо брюхом — кому что больше подходит! — и детородным органом. А «семью» заканчивается на «Ю». «Ю» — это беременная женщина. Если придерживаться старой моды, то беременной женщина не может быть без мужчины, имеющего детородный орган, — и при этом совершенно не важно, что у «Я» наверху: голова — или брюхо, которое подошло ему больше. А сейчас мы без семьи. «И» в «без семьи» обозначает двух одиноких особей разного пола, соединённых случайной связью — или просто взявшихся за руки. 11 июля 2004 года

ПОДЛЕЙ ДЕЛА НЕ БЫВАЕТ — Кому подлить? — Тебе бы всё подливать да подливать. — Моё дело — всё подлей да подлей.

УЙТИ ТАК И НЕ УДАЛОСЬ… Толпа родственников стройным стадом шагает за гробом и радостно орёт песню:

Если вся моя родня Будет ей не рада — Не пеняйте на меня, — Я уйду из стада! — время от времени злорадно выкрикивая в сторону гроба: — Что, далеко ушёл?.. От нас далеко не уйдёшь!.. 18 июля 2004 года

*** В 14.10 ведущая закончила выпуск «Вестей» на ГосТВ словами: «Оставайтесь, свистя Ми на канале „Россия”». Я не понял, правда, как на их канале можно оставаться — да ещё насвистывая ноту Ми. Но тут меня осенило: не «свистя Ми», а «с „Вестями”»!.. Вот дурак!.. 21 июля 2004 года «Тримушки тёра»... Устный язык — комплекс звуков и интонаций: многое слышится не так, как этого хотел бы говорящий. Когда учился в первом классе, «Трёх мушкетёров» ещё не читал и книгу в руках не держал, только на слух название слышал, — и не мог понять, что значит слово «тримушки». Что значит «тёр», я знал: у бабушки в саду рос тёрн, который неграмотно называли «тёр» (может, потому, что терпкий, во рту «трёт»?).

МЫ ЗА МИ… Мы за мир! И песню эту Понесём, друзья, по свету. из песни «Мы за мир» (1947 год) Слова А. Жарова Музыка С. Туликова Ноту Ми призвали в армию и отправили на войну. До, Ре, Фа, Соль, Ля, Си вышли на демонстрацию протеста под лозунгом: «Мы за Ми!» — и с песней пошли по всему свету... 30 июля 2004 года 91

САМОЦЕЛЬ Нижегородские чиновники по-горьковски запросто вспомнили своё ненавоевавшееся детство и вышли из леса в люди, чтобы пройти собственные университеты военной подготовки соборно-сборного типа. Звезднуто-оформленные... в смысле: форменно-звезданутые... наставники напутствовали их: — По прибытии к цели огонь открывается самостоятельно. Но забыто быть добавлено следующее:

— Если оружие автоматическое, огонь открывается тоже самостоятельно, — поэтому вам достаточно прибыть к цели с оружием наизготовку, но при этом следует помнить, что если вы оставите оружие наизготовку в том месте, откуда осуществляется ваше прибытие к цели, то по прибытии к цели без оружия, которое уже наизготовку, вы рискуете сами стать целью! 13 августа 2004 года

*** — Как ёмко и кратко выразить своё крайне острое недовольство тем, что опять идёт дождь? — Ёптять дощщь! 14 августа 2004 года

*** — Может ли Баба-Яга быть лётчиком-испытателем? — Нет, не может, потому что она — лётчик-иступатель. 26 сентября 2004 года

*** — Почему у тебя ветер в голове? — Да вот, прокатился как-то с ветерком — и он у меня до сих пор не выветрился. 28 сентября 2004 года

ЭТИ СТРАННЫЕ СТРАНЫ Слушая «Свободу», подумал о вероятности существования следующих стран:

страна Бухазия страна Обжория страна Южная Крысятия страна Обмения страна Вруссия страна Обдиржания 4 октября 2004 года

ВСЁ ПУТЁМ! Вокзал отцепили — ик! — поезд зарельсили — ик! — на путь истинный — ик! — наставили — ик! — с помощью местного батюшки — ик! — окропили и обмыли — ик! — весь состав — ик! — всё путём — ик! — своим пошло — ик! — главное — души спасли — ик! — числом шестьсот штук — ик! — тел погребли шестьсот шестьдесят шесть штук — ик! — шестьдесят шесть не по нашего — ик! — Бога ведомству — ик! — оказались — ик! — ну и Аллах — ик! — с ними — ик! — Господи прости! — ик!.. 22 октября 2004 года

ПОГОВОРИЛИ… — Умри, лучше не скажешь! — Умри, а то скажешь лучше! В итоге умерли оба, так ничего больше и не сказав. 25 октября 2004 года

ИНТЕРВЬЮ — Вот вы лидируете сейчас в конкурсе бросивших пить. Призовая сумма очень большая. Что вы будете делать с такими деньгами, если всё-таки победите? — Накуплю на все спиртного покрепче и упьюсь вусмерть. 25 октября 2004 года

ЖИЗНЬ ПО КРУГУ, или СИЛА ПРИВЫЧКИ Всю жизнь лошадь и осёл ходили по кругу, но каждый по своему: один из них при этом зерно молол, другой воду для разных нужд из реки поднимал. Долго служили они хозяину всего лишь за горсть овса и пучок травы. Вдруг хозяин умер, а поворотные круги сломались, сразу оба. Но это почему-то не обрадовало бедных, несчастных, жалких работяг. Сосед их бывшего хозяина кричит им через забор: «Вы теперь свободные! — идите-бегите куда хотите! радуйтесь жизни!» Но животные никуда не побежали. Лошадь продолжала так же понуро ходить по кругу, а осёл — вот осёл! — принялся громко кричать: «Скорее почините мне круг! Иа не могу бесцельно по кругу ходить! — иа же не лошадь!..» 27 октября 2004 года

***

От каждого — по способностям, каждому — по потребностям. лозунг строителя коммунизма

От каждого — по его скудному, никчёмному и бездарному труду, каждому — по его безмерной потребности, безграничной жадности, безумной нахрапистости, неуёмной похотливости, крайней жестокости. 20 ноября 2004 года 94

СУЧЬЯ ЖИЗНЬ — Мужики, что трясётесь? — ведь на суку сидите! — Да какая-то сука сук пилит! — Так отнимите у него пилу. — Да не можем, руки заняты: мы ими в сук намертво вцепились. 22 декабря 2004 года

КОМПЬЮТЕРНЫЙ СОВЕТ АКТИВНОМУ ПОЛЬЗОВАТЕЛЮ При выборе жены сначала проверьте, подходит ли она к вашему компьютеру. Если подходит, то знайте, что вам такая жена ни к чему: ваше место у компьютера будет постоянно занято ею. 27 декабря 2004 года

ПОСТОЯННЫЙ АСТРОПРОГНОЗ ОВЕНА — Ваше финансовое положение стабилизируется. — Так денег-то нет! — Нет — и не будет. Стабильно. 18 января 2005 года

*** Что такое школьный выпускной вечер? — это когда девочек выпускают в большую жизнь, а мальчиков — на большую дорогу жизни. Кто не захотел выйти на большую дорогу, останется на обочине. 23 марта 2005 года

*** Как лучше провести свободный день, если, конечно, есть дни, свободные от критических. 26 марта 2005 года 95

ВОДКА И БАБЫ Новости РЕН-ТВ закончились. Для проверки, показывает ли ящик ещё что-либо стоящее, пробегаю по всем остальным четырём его кнопкам. На «Первом» на мгновение вырываю Валерия Золотухина — он сверху вниз рубит воздух рукой с вытянутым указательным пальцем и решительно выкрикивает: «...вином!..» Нажимаю на следующую кнопку. На «Культуре» возникает родившийся ровно сто лет назад Борис Тенин и томно тянет: «...женщины!..» По другим каналам идёт реклама... Всё! приехали! — водка и бабы: больше советскому человеку мужского достоинства ничего не надо. 27 марта 2005 года

*** Нельзя тянуть что-то всё время на себя. Тем более резину. В итоге вы натянете её столь сильно, что вырвите из рук соперника, — либо он сам, не выдержав напряжения, вынужден будет выпустить её из рук — и накопленная в натянутой резине энергия снесёт того, кто её на себя тянул: так щелчком пальца сбивают со стола косточку съеденного фрукта. 30 марта 2005 года

СБЫВШИЙСЯ АСТРОПРОГНОЗ Астропрогноз на сегодня: не сидите дома, сходите на прогулку. Услышав астропрогноз, заключённый Сидюкин возмутился: — А я дома и не сижу! Открывается дверь. Надзиратель объявляет: — Сидюкин, на прогулку! Астропрогноз исполнился полностью. 17 апреля 2005 года 96

РАССУЖДЕНИЯ ДИЛЕТАНТА-ЛЮБИТЕЛЯ О РАСАХ О расах без всяких шуток: вполне вероятно, что европеоиды и монголоиды являются для полуострова Индостан пришлыми расами — хотя и очень давно туда пришли, много тысяч лет назад. А коренными являются австралоиды — раса австралийских аборигенов. Существующие теории и гипотезы происхождения человека локализуют ареал обитания его предков Африкой (в других местах теперь всё чаще находят, но там счёт на десятки — сотни тысяч лет, а в Африке — на миллионы). По мере своего становления человек (его предки) продвигался на север и северо-восток, то есть в Южную и Юго-Восточную Азию и Южную Европу. Вот и выходит, что очагом зарождения человека является Африка. Но мне кажется, что таких очагов было несколько: Африка в первую очередь, Австралия, возможно, наряду с Африкой, затем Южная и Юго-Восточная Азия, потом, в более поздние времена, и Южная Европа. Меня всё время поражает сходство зародышей позвоночных животных: на ранних стадиях развития рыбы, земноводные, пресмыкающиеся, млекопитающие и человек проходят фактически одинаковый путь. Человек и предыдущие позвоночные животные произошли от рыб?..

Зародыши по Геккелю. Рисунок из книги Ремане (1892), воспроизводящий исходную иллюстрацию Геккеля Это наталкивает на мысль, что разные расы произошли от разных видов позвоночных, первыми в цепочке которых были рыбы. Что интересно, останки сухопутных динозавров побережья Бразилии и Западной Африки почти одинаковые, а линии шельфовых зон совпадают. Когда-то, более двухсот миллионов лет назад, существовал единый материк Пангея, потом он стал расходиться на две части, северную и южную. В северную, Лавразию, входили Евразия и будущая Северная Америка, в южную, Гондвану, всё остальное: будущие Южная Америка, Африка, Австралия и Антарктида. Между тремя последними был изрядный кусок, который в результате дрейфа континентов клином врезался с юга в Евразию и так её вздыбил, что образовались Гималаи — место спайки: этот кусок и стал полуостровом Индостан, 98

находящимся с Австралией на одной плите, ИндоАвстралийской. Возможно, что предки человека в Австралии, на юге Индостана, в юго-восточной Африке произошли — по цепочке — от тех рыб, которые тогда, сотни миллионов лет назад, находились в одном ареале обитания, тогда, когда существовала Пангея. Затем процесс происхождения человека продолжился в разошедшихся на континенты частях. Отсюда австралоиды и на Индостане, и в Африке (допустим, пигмеи?). 16 мая 2005 года дополнение от 1 апреля 2012 года

Это всего лишь дилетантская гипотеза, хотя мне она нравится. Но мир от этого не перевернётся, так что завтра будет то же, что и сегодня. Утром я предположил, что человек мог произойти и от амёбы обыкновенной или инфузории-туфельки. Правда, это одноклеточные организмы, но создаётся впечатление, что абсолютное большинство населения произошло именно от самых обыкновенных одноклеточных амёб.

Моей жене понравилось быть инфузорией-туфелькой: весь мир у твоих ног и даже под каблуком туфельки. И в самом деле, это такая красота!

100

*** Если у тебя в пасти застряла громадная кость и ты не в состоянии её ни проглотить, ни выплюнуть — или вытащить, чтобы по частям обглодать, — то либо ты несолоно хлебавши голодным сдохнешь — либо у тебя эту кость другой зверюга выдернет и сам обглодает. И скажи спасибо, если глотку тебе при этом не перегрызёт... 18 мая 2005 года

*** Вышла как-то Ася Клячкина замуж за Лизу Бричкину — и закрутилась их жизнь шарабаном. А потом родился у них тарантас. Примечание. Ася Клячкина и Лиза Бричкина — персонажи советских фильмов.

13 июля 2005 года

ВОСТОЧНАЯ МУДРОСТЬ Если тебе нужен верблюд, попроси его у осла — может быть, он тебе его даст. Но ни в коем случае не проси у осла осла: он тебе его никогда не даст, потому что этим ослом может оказаться он сам. 17 июля 2005 года

*** Скатерть-самоперебранка — необходимый предмет домашнего обихода для ворчливых жён, не способных удерживать свой гнев до прихода мужа. *** Домывая посуду, вдруг ощутил, что еда стала для меня изрядно нервирующей и отнимающей слишком много времени неприятной обязанностью перед собственной жизнью. 16 августа 2005 года

101

*** Превратим сатиру в юмор, а юмор сделаем тупым, но только ниже пояса, зато острым выше головы, грудь же оставим непробиваемо голой! 18 августа 2005 года

ПРИТЧА О ДОМАХ Дом был настолько высок, что разделял небеса пополам: с одной стороны всегда светило солнце, с другой вечно шёл дождь. Соседний дом был не столь внушителен — он всего лишь отделял свет от тени и воду от суши: когда светило солнце, то оно светило только с одной стороны, а другая была постоянно в тени; когда шёл дождь, он шёл тоже только с одной стороны — с той же, с какой и солнце светило, а по другую сторону стояла вечная сушь. В общем, одна сторона дома жила полнокровной жизнью, а по другую было хоть и сухо, но неизменно темно. 29 августа 2005 года

ГОРЕ РАЗЛИВАННОЕ зарисовка

На тротуаре осколки разбитой вдребезги бутылки. Растерзанная этикетка с мольбой вглядывается в небо, как бы ища в нём защиты. Добрая, похоже, была там горилка с перцем. Не в небе, а в бутылке, — если судить по этикетке и грязновато-коричневой лужице вокруг. Вот горе-то! Сразу представил себе убитого сим горем несчастного мужика: как же эта злодейка (бутылка, конечно, — не горилка!) из рук выскользнула? — хватка не та стала, что ли?.. Не раз видел я на площадях и улицах страны разбитые параличом алкоголя бутылки. В итоге вся Россия горем залита... 2 сентября 2005 года 102

КУРШЕВЕЛЬ Куршевель — популярный горнолыжный курорт во французских Альпах, излюбленное место отдыха некоторых представителей российского крупного бизнеса. из газет

Вы знаете, что такое «куршевель»? — нет, вы не знаете, что такое «куршевель»: это совсем не то, на что вы подумали, слыша это слово в последние годы всё чаще и чаще. «Куршевель» — это активный петух. В половом смысле активный: он то и дело «шевелит» — в смысле, топчет — кур, на них взгромоздясь в порядке их живой куриной очереди — либо на первую под гребешок попавшуюся. Дословно «куршевель» означает «куриный всадник, наездник»: все помнят шустрого шевалье (шевелье) д’Артаньяна, который любил потоптать курочку Бонасье. А бесчисленные кавалеры того же лошадиного происхождения, изображавшие из себя не просто наездников или всадников, а даже рыцарей и мелких дворян. Про кабальерос уж умолчу, потому что и на Руси этих кобельерос до хрена было. Если кто-то считает, что «кур» — это вовсе не кура, а «место для немецкого отдыха типа курорт», то так тому думать не возбраняется, ибо, может, он и прав. А может, и нет. Но я всё же настаиваю на своей версии. [справка: нем. Kur означает лечение; курс лечения; шутливое выражение j-m die Kur machen — ухаживать (за женщиной); строить куры кому-л.]

БЛАГОДАРНОСТЬ — Благодаря посредственности... — Посредничеству! — раздался громкий подсказывающий шёпот. — Благодаря посредничеству посредственности... — поправился благодарящий. 5 сентября 2005 года 103

ГЕНИТАЛЬНАЯ ПОЭМА Позвонивший в прямой эфир «Свободы» радиослушатель стал возмущаться: «В последнее время я наблюдаю, что предметом эстетики даже становятся женские гениталии. Вот почему такая дискриминация? И в программах эротики эстетизируется только женщина? <...> Если показывают мужчин, то мужские половые органы стыдливо прячут, их убирают. Почему это не может быть предметом эстетики?» — чем привёл в явное замешательство ведущую Анну Качкаеву и её гостя, телевизионного деятеля Александра Роднянского, отличающегося достойным искренней зависти благонравием и бесподобно-сказочным убаюкиванчеством праведного народа, успешно впадающего в спячку перед заслоняющим вид на жизнь экраном Первого Серьёзного Развлекабельного Канализатора Недовольства Режимом в полное довольство имитацией реальности. В студии был ещё один человек. Это, натурально, журналистка. Арина по имени. По отчеству не знаю как, но явно не Родионовна: ни одной сказки я от неё за всю передачу не услышал — так, всё о серьёзном да о серьёзном: Радио она Арина, выходит...

Но хватит о сказках — давайте тоже о серьёзном. Радиослушатель не понимает главного: женские гениталии — это целая философия, нечто от посторонних глаз надёжно спрятанное, тайна, за плотно сомкнутыми губами сокрытая, волнующая, дразнящая, манящая, распаляющая воображение потаённость, бездна, в которую легко сорваться и пропасть там навсегда, без надежды выбраться обратно. А иногда это — айсберг фригидности, только верхушку свою показывающий на поверхности океана (моря, озера, пруда, болота) жизни. Хотя и айсберг может вдруг начать таять — и тогда столкнувшегося с ним неопытного пловца в океане-болоте жизни верное кораблекрушение ожидает. Это, наконец, врата сладкого, страшного, глубокого ада порочной безгрешности. А мужские гениталии — сплошная пошлость банального трёхчлена, нечто не то чтобы выдающееся, но точно выдающее того, кто является их носителем, нечто выступающее и наступающее, нередко поднимающее голову, а временами упорно и настойчиво стремящееся вверх с тем, чтобы низвергнуться в манящую бездну. 104

Внушительность размеров мужского трёхчлена такова, что мало у кого достанет нервов то и дело наблюдать на телеэкране эти ужасающие метаморфозы. А кому уж очень неймётся — пусть в музей имени воспитанника Арины Родионовны сходит и там на гигантские мраморные причиндалы Давида-Пращевика почти задаром полюбуется: хоть и копия, но весьма внушительная. 12 сентября 2005 года

ПЛАГИАТ В мебельном салоне висит лозунг: ХОРОШИЙ СТУЛ ОБЛЕГЧАЕТ НАШУ ЖИЗНЬ! В больничной палате висит точно такой же лозунг — как призыв к позыву. Возможно, кто-то из руководящих сотрудников этого салона лежал как-то в той самой палате. Возможно, кто-то из лежавших в той палате зашёл как-то в этот салон и подарил ему идею и сам лозунг — и не исключено, что и для палаты он его придумал, так что с авторскими правами всё было в порядке. Возможно, никто никуда не заходил и нигде не лежал — и не собирался этого делать: просто бывает так, что одновременно в двух местах и сразу в двух головах рождается какая-нибудь гениальная идея, которая немедленно находит своё воплощение в практике реальной жизни, в которой всё относительно. Даже стул. 15 сентября 2005 года

105

ТАКОВА ОНА, СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ, ИЛИ ПРИДИРКИ НА ПУСТОМ МЕСТЕ шутливая сценка

— Дай мне собраться и уйти! — Пожалуйста! Я что — мешаю? — Да! — Как? — Никак. Немного погодя снова: — Ты знаешь, что ты не даёшь мне уйти? — Каким образом? — Не знаю! Это «не знаю» означало, что пока не придумала, но постараюсь придумать — как.

НЕНАУЧНАЯ ФАНТАСТИКА Завозился за столом и после передачи «Комедианты» по «Культуре» не успел выключить ящик — и тут начался советский фантастический фильм «Per aspera ad astra»: какому-то астронавту напомнили, что он работает в невесомости... Вырубил ящик и врубил воображение:

— Сэм! — ты опять без скафандра в открытый космос вышел! — Извините, шеф, сейчас вернусь одеться! — На этот раз у тебя ничего не выйдет: спейсшип разрушился сразу после того, как ты покинул его и впопыхах забыл закрыть входной люк, а внутрь антивещество солнечным ветром надуло. Так что продолжай работать в чём есть — тебе не привыкать. — А как же вы, шеф? Вы успели надеть самодостаточный скафандр автономного космоплавания? — Со мной уже ничего не может случиться: от меня остался только голос. Слушайся его так, будто это твой внутренний голос. — Как же так?! — вас, получается, уже как бы нет, а голос есть?.. 106

— Никакого «как бы»! — меня действительно больше нет, я полностью аннигилировался в момент мгновенного разрушения нашего корабля «Спейсшип». Но я, зная тебя даже лучше себя, заранее записал свой голос на твою долговременную память. — Спасибо, шеф! — вы всегда заботились обо мне как родной отец, — растроганно воскликнул Сэм. Внутренний голос аннигилянта ворчливо пробормотал: «А я и есть твой родной отец, а также и мать, дурак!.. Когда четверть века безвозвратно один в космосе болтаешься, поневоле от самого себя забеременеешь и первым попавшимся местом родишь... А скафандра у тебя никогда и не было — он вообще у меня один был и всё время на мне, потому что ты, входной люк не закрывая, то и дело туда-сюда шастал, — а я сквозняков дико с детства боялся. Своего детства». 17 сентября 2005 года

ВЕТЕРАНША КУРЯТНИКА Давно варившаяся старая курица смотрела на кипевшую вокруг неё жизнь столь остекленелым взглядом, что стало ясно: остекленел у неё не только взгляд, но и всё остальное. Поэтому никто не осмелился нарушить посмертный покой ветеранши курятника, при жизни проявлявшей твёрдость духа, после варки — твёрдость тела. На семейном совете было принято единственно разумное и достойное решение захоронить тушку старушки с почти воинскими почестями. Роль оркестра сыграл дворовый пёс: нисколько не облизнувшись и слюны даже ненароком не пустив, он несколько раз тоскливо, протяжно, с подвыванием тявкнул над усупшей. 18 сентября 2005 года

107

УЧЁНЫЙ КОМАР И ПРОСТО УЧЁНЫЙ Пропищав мудрёную латинскую фразу «Humani nihil a me alienum puto» («Ничто человеческое мне не чуждо»), комар с лёту впился в открытый высокий лоб видного учёного. — Эврика! — воскликнул учёный по-гречески и с размаху хлопнул себя по лбу, сделав на нём кровавую кляксу. Так был открыт малозатратный способ моментального уничтожения комаров. 7 октября 2005 года

ВВП — ЭТО ТЕБЕ НЕ КОРОВА анекдот

Вовочка спрашивает у матери: — Мам, а «вэвэпэ» — это корова? Мать, испуганно оглянувшись по сторонам, разъясняет Вовочке: — ВВП — это не корова, а президент. А кто тебе про корову сказал? Вовочка небрежно машет рукой: — Да по телевизору каждый день говорят, что надо удаивать «вэвэпэ». Мать, усмехнувшись, поправляет сына: — Да не «удаивать», а удваивать! Вовочка в недоумении: — А зачем президента удваивать? — пополам, что ли, его разрезать хотят? Мать приходит в ужас: — Что ты такое говоришь!.. смотри, не брякни это ещё гденибудь — а то меня посадят, а тебя в детдом сдадут!.. Никто его разрезать не собирается, а удваивать не это ВВП требуется — этого нам и одного на всех предостаточно, — а внутренний валовой продукт. Вовочка небрежно машет рукой: — Да знаю я этот продукт!.. Когда мы в деревне были, видел я, как этот внутренний продукт у коровы из-под хвоста валил!.. А ты мне говоришь, что президент не корова... Ведь 108

он теперь вдвое больше кушать должен, чтобы этого «вэвэпэ» хотя бы столько сделать, сколько корова его валяет!.. 28 октября 2005 года

ДВЕ ПОЛОВИНЫ САТАНЫ Жена входит в комнату и застаёт мужа с бутылкой на столе. — Опять за своё! — негодующе восклицает жена. — Изыди, полсатаны! — вздрогнув от неожиданности, рявкает на неё муж. Жена, оскорблённая в лучших своих чувствах, презрительно дёргает головой и выходит из комнаты. Муж, довольно потирая руки, поворачивается к бутылке: — А я теперь развлекусь со своей второй половиной. 29 октября 2005 года

ЗОНТ Если зонт после ремонта вообще никак не раскрывается, не следует недоуменно крутить головой: может, оно так и задумано. А если уже идёт дождь, тем более не следует крутить головой — всё равно от всех капель не увернётесь. Воспользуйтесь старым и проверенным способом (в детстве я читал, что раньше вместо зонта шпагу использовали): энергично крутите нераскрытую палку зонта грибообразно над головой, стараясь добиться того, чтобы ни одна капля не пала на вашу непокрытую, но непокорную голову. Если не получится сразу, не огорчайтесь, повторяйте до тех пор, пока не сообразите, что надо не зонтом, в палку закрытым, крутить, а головой... соображать: должны же вы в конце концов хоть этому нехитрому декоративно-прикладному искусству научиться!.. Подумаешь!.. 31 октября 2005 года 109

*** Объявление у подъезда: В вашем доме открыт магазин «Новосёл» Моё продолжение:

Это первый магазин из целой серии таких «Новослов». *** Магазин для садоводов: «Новосёл» — и для огородников: «Новкозёл». 5 ноября 2005 года

*** Ночной горшок. На дне — внутри — штамп «Обделано в СССР». *** Чапаев пошёл в кино. Показывают «Парижанку» Чаплина. «Тю! — да это же Анка в Париже!.. И когда её белые завербовать успели?..» *** Дул против ветра что стало мочи — и описался. 6 ноября 2005 года

ФАМИЛИЯ НЕ ТА Михаил Иванович Смирнов и Мария Ивановна Смирнова, между собой никак не родственники, а просто однофамильцы, законно сочетались браком. Мария Ивановна решила взять после замужества фамилию мужа: своя всегда казалась ей слишком банальной, женственной и очень распространённой. Теперь она стала Мария Ивановна Смирнов. 9 ноября 2005 года

110

ПРИТЧА О ДВУХ ЛЯГУШКАХ Дополняю притчу о двух лягушках, попавших в жбан с молоком.

Одна была фаталисткой-пессимисткой и сразу махнула на свою жизнь лапкой: «Так или иначе, но погибать когданибудь придётся! — не всё ли равно — сейчас или потом?! Нет смысла дальше трепыхаться!» — и с этой мыслью сложила лапки и сразу потонула. Вторая была тоже фаталисткой, но оптимисткой — и рассуждала так: «Да, рано или поздно я умру, а то и погибну. Но трепыхаться надо до самого конца. А когда наступит конец, это уже зависит не от меня, а от Провидения, но я обязана делать то, что зависит от меня» — и принялась изо всех сил барахтаться в молоке, сбила его в масло, стала задними лапками на комок масла, передними зацепилась за край жбана, подтянулась — и резким прыжком выскочила наружу. Здорово!.. Но при этом возникает целая куча вариантов и подвариантов. Оставим в покое самый оптимистичный и самый банальный: лягушка поскакала по своим делам и жила долго и счастливо до глубокой болотной старости. Или пошлый вариант: жбан стоял над бочкой, доверху наполненной водой, — и лягушка утонула не в молоке, а в простой воде: зря старалась. Рассмотрим романтический вариант с подвариантами: Только лягушка начала свой прыжок из жбана, как над ней нависла длинная треугольная тень раскрытого клюва цапли. Здесь множество подвариантов: I. самый примитивный — цапля проглотила лягушку; II. лягушка от неожиданности расслабила лапки, они сорвались с края жбана — и лягушка шлёпнулась: 1) внутрь жбана: а) цапля вытащил её и проглотила; б) цапля с размаху стукнула по жбану раскрытым клювом и сломала его; либо клюв был настолько широко раскрыт, что обхватил жбан сверху с двух сторон — и цапля не смогла освободиться от жбана и подохла с голоду, а лягушка: • выбралась из жбана; •• не смогла выбраться из жбана: клюв настолько перекрыл горловину жбана; 111

2) лягушка упала вне жбана... Ну, и так далее. Вариантов много — вывод один: трепыхаться, даже падая и снова поднимаясь, надо до конца, то, чего не избежать, наступит непременно, но наступление этой неизбежности можно хоть на какое-то время отодвинуть и хоть что-то ещё успеть сделать. 11 ноября 2005 года

ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ВХОДНОЙ ДВЕРИ Бесплатное изготовление ключей от любой квартиры. Качество гарантируется исключительно отменное — как для самих себя. Заказ можно сделать в ближайшей подворотне вашего дома. Спросить В. Р. Домушника.

ПРОСТОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ОБЩЕНИЕ Глядя с высоты своего этажа в пасмурный и слякотный ноябрьский двор, увидел высокую корпулентную женщину, которую сопровождал пожилой мужчина. Судя по набитым сумкам в руках, они возвращались из ближнего магазина. На тротуаре у самого дома их встретила молодая кошка, коричневая, в чёрную полоску. Подошла к женщине и, задрав хвост трубой, стала крутиться вокруг неё. Женщина сунула руку в сумку, вытащила оттуда нечто похожее на кусочек белой булки, положила его перед кошкой — и сразу же ещё кусочек рядом. Кошка принялась обнюхивать угощение, а мужчина с женщиной пошли дальше. Кошка тут же бросила нюхать кусочки, побежала за благодетелями, обогнала их — и, снова задрав хвост, стала крутиться возле них, провожая до самого подъезда. Сразу стало ясно, что кошке нужна была не еда, а простое человеческое общение. 20 ноября 2005 года 112

*** — Можно ли снова вкрутить перегоревшую лампочку, если нет целой? — Можно. Но только в том месте, где вам вообще ничего не светит. 1 декабря 2005 года

*** — Может ли подъёмный кран стать неподъёмным? — Может. Если его как следует уронить. 19 декабря 2005 года

ЗАЧЕМ ЗМЕЮ-ГОРЫНЫЧУ ТРИ ГОЛОВЫ Младший сын, играя в футбол, подвернул себе ногу. Жена купила ему специальный эластичный бинт. Сын, как всегда, с ходу разодрал оболочку, выхватил бинт — и, конечно, повредил застёжки. Жена сразу вспомнила любимый анекдот старшего сына, когда русскому, немцу и американцу дали каждому по два сверхпрочных стальных шарика, поместили всех троих, но поодиночке, в изолированные герметичные боксы, внутренние поверхности которых были совершенно гладкими, без намёка на щели, без каких бы то ни было дырок, ниш, впадин, тёмных углов, — и велели сделать с шариками что-нибудь смешное. Американец и немец, само собой разумеется, ничего умнее придумать не смогли, как шарами жонглировать или их по полу катать: ну совершенно ничего смешного!.. Заходят к русскому — а он сидит и горько плачет, но шаров нигде не видно. «Где шары?» — «Один сломался, другой потерялся», — рыдает русский. Что за ерунда?! — не может такого быть!.. Стали искать. Но где искать-то, если там и спрятать негде: всё так голо, что хоть шаром покати. Осмотрели всё тщательно, для проформы, русского даже обыскали, хотя он в 113

трико был, а трико в обтяжку, а шары размером в здоровенный кулак... Ничего не понимают. Стоят — и затылок себе чешут. Чесали-чесали — и тут что-то у них в голове сдвинулось — дочесались, видно! — и впали они в истеричный смех... Русский, как всегда, вышел победителем — не по очкам, так по шарам... Вот после всего этого я вдруг понял, зачем Змею-Горынычу три головы: если одна потеряется, а другая сломается,— носится же ведь как угорелый по всему белу свету сломя голову и до потери сознания! — так хоть одна голова на драконьих плечах остаться должна. 8 января 2006 года

СТРОГИЙ НАКАЗ Уезжая в командировку, жена, коммунистка со стажем, весьма немногословная и крайне резолютная женщина, строго наказала мужу: — Так! — еду! — а ты чтоб не вопил здесь без меня и не бабахал! В смысле — водку не пил и по бабам не ходил. 19 января 2006 года

ТОРГОВАЯ РЕКЛАМА Зеленозмийский ликёро-водочный завод бесперепойно доставит свою продукцию в любую точку земного шара. Цены райские, обслуживание божеское. 25 января 2006 года

114

*** — В Рио-де-Жанейро опять карнавал... — Что такое «врио Де-Жанейро»? — это, наверно, временно исполняющий обязанности какого-то Де-Жанейро?.. *** — У тебя есть чувство юмора? — Есть. — А деньги? — Нет. — Тогда понятно, откуда ты берёшь чувство юмора: из пустого кармана, в который ты даже за словом не лезешь. 1 марта 2006 года

КТО ЕСТЬ ЖЕНЩИНА шутка

Всероссийский опрос общественного мнения накануне ЭмЖэ-Дэ наконец дал ответы на извечный русский вопрос: «Кто есть женщина?» 48% опрошенных, не задумываясь, заявили: «Женщина — друг человека». 52% категорически с ними не согласились: «Совсем наоборот: женщина — подруга человека». Правильным был признан единственный ответ, находящийся к тому же в пределах статичной непогрешимости: «Это собака друг человека! А женщина — его хозяин! И только в таком качестве иногда позволяет ему любить себя». Ещё одна опрошенная не совсем дослышала вопрос, потому что постоянно что-то жевала, — но всё-таки дала свой ответ: «Я люблю всё вкусненькое и сладенькое!» Уставшие интервьюеры шумно, но молча проглотили голодную слюну — и не зачли ответ: статистически он был запредельно ошибочен — хотя и соответствовал актуальности момента. 7 марта 2006 года 115

БОМЖ-САЛОН Салон красоты с гордым названием «Я себя под Лениным чищу», предназначенный для самых неимущих и совершенно обездоленных и работающий по методу самообслуживания, открылся недавно в центре областного центра города Ржатска. Любой бомж может прийти в центр этого центра, носящий незабываемое имя вошьдя мигового пголетагиата «площадь Ленина», усесться на мраморные ступени памятника одноименному вошьдю и абсолютно безвозмездно, однако вполне самостоятельно воспользоваться немудрёными услугами салона: давить на себе вшей, вычёсывать блох из безнадёжно запущенной шевелюры, тряхнуть стариной спального пальто и, сняв с себя последнюю рубаху, отряхнуть её прах у ног колосса, а о сами ноги выбить душу своей драной ушанки... 14 марта 2006 года

НОВОСТИ СТРОИТЕЛЬСТВА

О ВОЗДУШНЫХ ЗАМКАХ Воздушные замки строятся так: берётся более-менее приличное здание, надстраивается сверху, а снизу сносится. И это повторяется многократно. Причём сверху надстраивают тем, что сносят снизу, — и так до тех пор, пока воздушный замок не поднимется до уровня самого Господа Бога. Там вам говорят: «Стоп, приехали, дальнейшее строительство строго воспрещено, вы вторглись в пределы Рая Небесного!» После таких ключевых, превратно понятых слов местной охраны воздушный замок теряет над собой всякую опору и с тяжким грохотом падает на землю, мгновенно рассыпаясь в пух и прах: строительство благополучно заканчивается, начинается райская жизнь, в которую вас ждёт весьма душевный приём. 16 марта 2006 года

116

ПОЭЗИЯ — И ПРОЗА ЖИЗНИ зарисовка

Вхожу в комнату, а жена патетически-грозно восклицает: — Ты с крыл падёшь, птица! Сегодня вроде бы День поэзии — вот я и подумал, что по ТВ кто-то стих такой прочитал. Всё оказалось гораздо банальней. По НТВ разоблачили распространителей птичьего гриппа: кто-то скрыл падёж птицы. Вот жена и сказала мне в шутку: — Ты скрыл падёж птицы! 21 марта 2006 года

СОЛНЕЧНОЕ ЗАТМЕНИЕ ИМЕНИ СЕРБСКОГО Сегодня первое и последнее в этом веке на части территории России полное солнечное затмение. Институт имени Сербского заявил, что на людей затмение никак не действует — на людей действуют разговоры о затмении. В своё время Институт вялотекущей шизофрении имени товарища Сербского с пеной у рта утверждал, что Советская власть ничего плохого людям не делает: плохо людям только от нехороших разговоров о Соввласти — и для спасения людей товарищи Сербского надёжно изолировали излишне разговорчивых от общества. Вдруг прекратилась ретрансляция вещания центральных телеканалов на Востсибирь и Дальвосток: оказалось, что телекоммуникационный спутник сошёл с... этого... как его... нет, её — с орбиты. Что по этому поводу думает Институт имени Вялотекущей Шизофрении, на востоке страны вследствие отсутствия вещания так и не узнали. Поздно вечером в Москву из Ливии прилетел для ремонта Ил-62, но сбежал с полосы и развалился на три части — с чем даже раздвоение сознания сравниться не может. 117

Слава Аллаху, пассажиров там не было, а члены экипажа отделались от Сербского ушибами и травмами. Но, тем не менее, вялотекущие шизофреники и на данное происшествие откликнулись своим привычным лозунгом полной к сему непричастности не только солнечного затмения, но и обязательной при этом полной ущербности вполне естественного спутника Земли. 29 марта 2006 года

Рано утром с Байконура стартовал очередной «Союз» с тринадцатым экипажем МКС. Запуск был успешным, однако из строя вышли сразу несколько наземных каналов связи — и их пришлось восстанавливать в аварийном режиме. Сербского шизы вяло пробубнили, что... и, вырубившись на неопределённое время, тоже отключились, чтобы по своим каналам навести справки у Самого... пик... пик... пик... пик... 30 марта 2006 года

*** — Какой срок требуется дать яйцам, чтобы они стали понастоящему бандитскими? — Десять, не меньше. Но только после того, как они закипят. 19 апреля 2006 года

*** Би-Би-Си — древнейшая в мире теле- и радиовещательная корпорация: BC по-английски значит «до Рождества Христова» (Before Christ). А английское BBC не может быть ничем иным, как «Before BC». 12 мая 2006 года

*** Утром ели «Сайру тихоокеанскую натуральную» ЗАО «Примрыбглавснаб». Интересно, существует ли швейная фабрика «Смирпонит» °?

118

*** Бизнес-реклама по телеканалу РБК: «Продаётся завод по производству фанеры...» Моя реклама:

Всеохватная фирма «Мурлодия» срочно распродаёт крупную партию высококачественной низкопробной фанеры. 14 мая 2006 года

АНТИРЕКЛАМА Достала реклама «Татнефти» на канале РБК:

В древности было поверье: «Если выйдешь утром в поле и увидишь несущийся табун лошадей, в жизни произойдут резкие перемены. Если же лошади мирно пасутся, жизнь будет спокойна и размеренна». Сохраним красоту природы! Всякий раз тут же вспоминается студенческое из колхозной жизни: «Выйдешь в поле, сядешь... какать, далеко тебя видать».

Выйдешь в поле, сядешь как приличный человек — только тебя и видел несущийся и мирно пасущийся, жрущий траву и ржущий над тобой табун лошадей. Выйдешь утром в поле — и увидишь: не ссытся там конскому табуну!.. Погонит утром тебя нужда в поле, а там уже целый табун лошадей сидит и несётся. Привычно выйдешь утром в поле, сядешь там как обычно, — а табун лошадей уже тут как тут — и несётся прямо на тебя, а тебе уже не до перемены мест. Но табун словно ветром мимо тебя сдуло — и ты с облегчением думаешь: опять пронесло!.. 13 июля 2006 года 119

*** — Как дела? — Весьма сносные: меня опять оставили с носом. 17 ноября 2006 года

ЗАСЛАНЕЦ Мальчик подбегает к папе с вопросом: — Папа, а кто такой «засланец»? — А это, сынок, человек, которого враги нашей великой страны заслали к нам, чтобы он вёл против нас подрывную деятельность. Шпион, короче говоря. Мальчик в ужасе: — Папа, ты шпион?!. — С чего ты взял? — вытаращил глаза отец. — А вот Вовка вчера сказал, что его отец назвал тебя «засланцем». Отец облегчённо усмехается: — Ничего страшного, сынок: просто твой Вовка букву «р» не выговаривает. 2 декабря 2006 года

ВОДА И ЛЮДИ шутка

Сделал гениальное открытие, куда запропастилась вода Земли-планеты: никуда она не пропала, она просто очеловечилась. За последний век число людей на Земле возросло всего лишь в четыре раза, но зато сразу на пять миллиардов человек. Если кинуть на каждого в среднем по 50 литров воды, то по планете на своих двоих бродит целый океан, который вёдрами, бадьями и корытами растрачивает по пустякам и вопреки законам природы ещё более громадный по сравнению с собой океан живительной влаги.

120

И так всем человеческим океаном в атмосферу надышали, газов навыхлопывали, трубами начадили, что ледники совсем сомлели и в значительности своей изрядно растаяли. И ведь талую воду тоже всю выпьют, ещё больше расплодятся, а потом за неимением воды глотки друг другу взрезывать примутся и красную жидкость прямо из горла пить. Дальше — чище: чтобы от жажды не издохнуть, побеждённых в схватке за воду врагов усиленно выпаривать станут, а часть врагов как неприкосновенный водяной запас держать будут, по одному с собой вместо термоса или фляжки в служебную командировку прихватывая. Вы скажете — жуть? — ничего подобного! — люди за воду всегда между собой воевали, даже тогда, когда её в избытке было. А сейчас нередко за глоток воды убивают... 18 марта 2007 года

ГАСТРОНОМИЧЕСКОЕ Если ты уронил на пол всего лишь пару сырых куриных яиц, после чего их пришлось выкинуть, — это не слишком большая утрата. Но там, где яйца падают часто и помногу, сие просто разорительно. Поэтому у меня возникла идея создания особого пылесоса: он должен стремительно всосать массу лежащих на полу битых яиц, мелкоячеистой сеткой-решёткой отделив их от скорлупы, и пропустить через камеру с очень горячим воздухом, — после чего в контейнер-сборник попадает готовая яичница, пышная и воздушная. Насадки с разнообразными специями, пряностями и чем угодно придадут ей изысканный вкус. Впрочем, яйца можно и не бить, а сделать по тому же принципу автомат для изготовления воздушной яичницы. Сырые яйца должны поступать в него в необходимом количестве из дозирующего устройства. Или соорудить полуавтомат: яйца в него по заказу может подавать человек, который будет если не бить, то давить яйца. Яйцам ведь всё равно, бьют их или просто давят. 24 марта 2007 года 121

ЗАГАДКА ГИБЕЛИ МАМОНТОВ Откопав мамонта, палеонтологи по оплошности вытащили его из ямы ногами вперёд. «Не выживу», — подумал мамонт. И точно!.. Как в яму глядел!.. Мало того: не выжил не только этот, но и вообще ни один мамонт. А учёные до сих пор бьются над загадкой гибели мамонтов! Бить надо таких учёных: до сих пор не знают, что мамонты только хоботом и бивнями вперёд выносимы. 26 марта 2007 года

ПОЛ ЯБЛОКА диалог с женой

— Ты яблоко будешь? — Буду. — Целое? — Пол. Я, минуту спустя: — А какой пол у целого яблока? Род средний, а пол какой? 30 апреля 2007 года

НИЧЕГО УДИВИТЕЛЬНОГО Нет ничего удивительного в том, что некоторые люди похожи кто на определённых животных (чаще всего свиней), кто на земноводных (лягушек), кто на птиц (ворон, галок), кто на змей и даже рыб. Всё это признаки атавизма, звенья одной цепи, по нисходящей (обратной) эволюционной линии ведущей нас к общим с ними предкам. Проблема больше в том, что люди с гипертрофированным развитием некоторых характерных черт, генетически доставшихся им от очень далёких предков, ведут себя соответствующим образом, — причём даже хорошее 122

образование и благонравное воспитание не способны полностью сгладить ярко выраженные во внешности таких людей атавистические черты их личности. 3 июня 2007 года

ПУШКИ И МАСЛО Пушки — наше всё! И ничего, кроме пушки, у нас нет. Кроме масла. Для смазки пушки. 2 июля 2007 года

НЕДОПОНИМАНИЕ — Скажите, пожалуйста, у вас есть лошадь? — Есть. — Приходите ко мне с вашей лошадью — мы вместе покатаемся. — Кто на ком? — мы с вами на моей лошади? — или вы с моей лошадью — на мне? 5 марта 2010 года

ЧТО С КОНСЕРВАТОРИЕЙ НЕ ТАК Когда говорят, что нам надо «что-то в консерватории подправить», чтобы конец не был одним и тем же — и всегда печальным, не уточняют, что именно подправлять надо. А я понял, что не подправлять, а кардинально менять надо. Потому что в нашей консерватории вместо скрипок до сих пор топоры используются. 123

Топоры палачей. На топорища гвоздиков набили и струны натянули. Звук отвратительный, дребезжащий. Но беда не в этом, а в том, что полученный таким образом топорный инструмент в тех же руках остался, а руки те не к музыкальным инструментам приучены, а чтобы сплеча рубить. Вот, говорят, рояль в консерваторию завезли — вместо того, говорят, который на щепки порубили, когда зимой топить нечем было. И этого, как его... пианиста — или роялиста?.. забыл, как правильно... нового ангажировали. Но как только этот пианист — или роялист? — руки свои к клавишам тянуть начинает, так ему консерваторская охрана крышку рояля с размаху на пальцы опускает — так, на всякий случай, в профилактических целях, — а затем руки на рояль положить велит, чтобы карманы обыскать: не принёс ли с собой пианист-роялист недозволенные ноты, с чужого голоса петь позволяющие?.. А вы думаете, почему из консерватории Шопена никак не слышно, а тамошний пианист всё время с перебинтованными пальцами ходит... 22—25 июня 2010 года

ХОЛОДИЛЬНИК Жена открыла холодильник и сетует в который уже раз: — В холодильнике пустищща. Я подхватываю: В холодильнике пустищща!.. Ветер свищет, ветер свищет... Чуть позже, вспомнив любимое выражение жены «В холодильнике мышь повесилась», добавляю про мышь: Хвост свернув петлёй-удавкой, Мышь повесилась под лавкой. 3 января 2011 года 124

СПЛОШНОЙ СКВОЗНЯК 9.50. По телевизору идут новости РЕН-ТВ. Рассказывают о причинах подскочивших цен на бензин. Собираюсь бриться. Показалось, что в комнате душно. Прохожу мимо тумбы перед окном, на которой телевизор, беру бритву с комода напротив тумбы, делаю ещё шаг вперёд, открываю форточку. В неё сразу врывается сильный северо-западный ветер и устраивает сплошной сквозняк. Делаю шаг назад, одновременно скашиваю глаза на экран телевизора: в кадре прикреплённый к бензоколонке листок белой бумаги с какой-то надписью. Листок яростно трепещется на ветру. Первое впечатление было — сквозняк в комнате такой, что он даже листок в телевизоре трепетать заставил. Спешу к форточке и закрываю её. Снова смотрю на экран: листок исчез. 27 мая 2011 года

«КРОШКА СЫН К ОТЦУ ПРИШЁЛ…» Киллер сидит у себя дома на диване и отдыхает после тяжёлой работы. Его сын-подросток возвращается из школы в расстроенных чувствах. Отец понимающе спрашивает: — Опять контрольная? Снова двойка? — Сегодня аж две контрольные было. За обе, как обычно, двойки. — Не расстраивайся! У меня в школе контрольные тоже на двойку были, зато сейчас — всегда удачно. — Мне училка говорит, что главная моя проблема — невнимательность. Ты, говорит, головой всё время крутишь, не слушаешь. Я, говорит, вместо твоих глаз постоянно только твой затылок вижу, когда ты с соседом сзади болтовнёй занят. Отец-киллер понимающе кивает: — Я тоже терпеть не могу, когда перед моими глазами головой дёргают. Предпочитаю неподвижные затылки: контрольные тогда безупречно выходят. 7 июля 2011 года 125

ЗАРИСОВКА Жена утром рассказала: несколько дней назад подъехала к стоянке, приостановилась, чтобы пропустить маленькую серую машину. За рулём, говорит, сидела крупная, раза в три больше, блондинка, заполнявшая собой всю машину. Жена не могла понять, как она там помещалась, как ей вообще удалось влезть в свой автомобиль. Я предположил: «Она не влезала в него, она натягивала автомобиль на себя, как колготки». 20 июля 2011 года

ПРОБЛЕМЫ С АЛКОГОЛЕМ Мужик приходит к врачу-наркологу и говорит: — Доктор, у меня проблемы с алкоголем... Врач не даёт ему договорить: — Что ж, будем лечить. Мужик заканчивает мысль: — У меня другие проблемы с алкоголем: купить его не на что. Врач невозмутим: — Это заболевание лечению не поддаётся. 4 августа 2011 года

DELIRIUM TREMENS В ПЕРЕСЧЁТЕ НА РУБЛИ Сидят рядом в вагоне метро двое немолодых солидных мужчин. Один время от времени бросает взгляд на руки соседа и в конце концов не выдерживает: — У вас пальцы всё время как-то странно дёргаются. Могу порекомендовать своего приятеля, хорошего врача-нарколога. Телефончик дать? — Я вообще-то непьющий. Просто всю жизнь на крупном заводе проработал. Кассиром. Зарплату выдавал. 5 августа 2011 года 126

СПЛОШНОЕ АЛЬФАДОГСТВО В голове вдруг зашевелились мозги: они решили напомнить ей о своём существовании, а то можно было подумать, что мозги куда-то завалились. Голова пошевелила своими не совсем завалящими мозгами, после чего язык попросил рот раскрыться и дать ему, языку, возможность высказать то, что надумали мозги. Только язык успел высунуться из укрытия и начать речь, как пенис принял фаллософическую позу и, привычно брызжа слюной, возопил: — Хватит распыляться на пустую болтовню! Она мешает мне заниматься делом. Мне с окружающим меня народом срочно поговорить надо, я давно с ним не общался, уже вчера. Сосед, которому эта излишняя активность пениса давно надоела, поинтересовался у головы: — Почему вы ему укорота не дадите? Он ведь ко всем со своими непристойностями лезет. Недавно пообещал мне трубу в одно место вставить и газку подпустить. Руки развели себя в стороны, а голова печально сказала соседу: — Что делать, если у нас всему голова не я, а пенис.

ПРАВИЛЬНАЯ КОМАНДА Совместные российско-германские учения. Парад по их окончании. Войска выстроились для совершения торжественного марша. Следует общая команда: «ШагомArsch!» Пояснение для тех, кто подзабыл немецкий язык, выученный у Гашека в его «Швейке»: Arsch означает зад, задница. По-русски команда звучит: «Шагом-арш!» 20 августа 2011 года

127

ВСЁ ЕЩЁ ВПЕРЕДИ! «Всё ещё впереди!» — думал он, в летний солнечный день бегая по кругу и время от времени вытирая пот со лба. Тень, которую он постоянно отбрасывал от себя, часовой стрелкой медленно крутилась вокруг него, возникая попеременно то спереди, то сбоку, то сзади. Круг был замкнутым и ограниченным со всех сторон, однако это не смущало его. Он продолжал бегать по кругу, непрестанно повторяя вслед за Бернштейном: «Движение — всё, конечная цель — ничто». Бернштейна давно уже нигде не было видно, даже на горизонте, а он ни на секунду не прерывал своего бега, полагая, что лучше быть белкой в колесе, чем греческим воином, без остановки пробежавшим от Марафона до Афин только ради того, чтобы воскликнуть: «Радуйтесь, афиняне, мы победили!» — и упасть после этого замертво. P. S. Впрочем, если посмотреть на круг не свысока и не сверху, а сбоку, это не круг, а спираль развития, по которой движется человечество. Разорви эту спираль — и человечество, пробежав свою марафонскую дистанцию, падёт замертво. И кричать «Мы победили!» будет некому и незачем. Воистину: «Движение — всё, конечная цель — ничто». 24 августа 2011 года

МУЖИК C КУРИНЫМИ ЯЙЦАМИ Идёт мужик через двор, несёт яйца в сетке. Навстречу ему сосед. Смотрит он на яйца и удивляется: — Впервые тебя с яйцами вижу. Обычно твоя жена их покупает. — А я слышал, что настоящие мужики разводятся яйцами. — Не знал, что у тебя и мозги куриные. 1 сентября 2011 года 128

ЗАГЛЯДЕНЬЕ ПРОСТО… Загляденье — потусторонний взгляд.

— Этот мальчик так хорош, загляденье просто! — сказал Владимир Владимирович, преданно заглядывая в глаза родного Иосифа Виссарионовича. Сталин бросил на Маяковского потусторонний взгляд и пропел фальшивым голосом: Топ. Топ. Топает малыш... Дождавшись, когда отзвучит собственный голос, вождь слегка дымящейся трубкой описал в пространстве перед собой плавную дугу, словно большую запятую поставив, и тут же перешёл на прозу жизни: — Топай, пака топается. Падрастёшь — ми тибя тоже расстриляем, как и твоих радителей! И, перевирая слова, пропел ещё пару строк: — У тибя дарожка не длинна — Прямо к небу тянется ана. Владимир Владимирович вышел в соседнюю комнату. Раздался звук пистолетного выстрела. — Так спасобны стриляца толка великие паэты! — одобрительно воскликнул Сталин и решительно добавил: — Нада, штоби весь народ знал, што Маяковский — великий паэт! Втарой после Пушкина. Всё, болше паэтов у нас нет — и бить не может. 19 сентября 2011 года

129

РАЗВИТИЕ ХАРИЗМЫ Подскажите, пожалуйста, что можно почитать из, наверное, популярной психологии, для развития харизмы. только что прочитано в одном ЖЖ-сообществе Я бы ответил так:

Для развития харизмы надо не попу... тьфу ты!.. не популярную психологию читать, а сало с хлебом наяривать, либо сплошной сдобой утробу набивать: тогда у вас будет не харя, а харизма, — да ещё какая! — на сивой кобыле за сутки не объешься... не объедешь то есть. 21 сентября 2011 года

МУСОРНАЯ ЯМА В дупель пьяный милиционер на большой скорости выехал на встречку и врезался в старенький «жигулёнок», в котором ехала семья дачника. Сам тоже, конечно, мозгами наружу (пристегнуться забыл), а «жигуль» — в смятку: пять разновозрастных трупов. Хоронили всех на местном кладбище, в один день Похоронная контора выдала родственникам дачника незамысловатую квитанцию, в которой стояло: 1. Гробов — пять штук. 2. Могил — пять ям. Итого к оплате... Ого-го, сколько итого!.. Жене милиционера тоже вручили квитанцию: 1. Упаковка для мусора — одна, разовая. 2. Мусорная яма — одна, многоразовая. Итого к оплате... Э-хе-хе!.. и всего-то?.. 13 октября 2011 года

130

У, ЖАДИНА!.. Встретились как-то два старых приятеля. Давно друг о друге ни слуху ни духу: разбросало их по разным углам жизни. Поговорили. — Ну, как живёшь, чем живёшь? — Чем Бог послал. — И много он тебе посылает? — Чаще просто посылает: требует, чтобы я себе лотерейный билет купил, а денег на него не даёт.

НОЧЬ ПЕРЕД РАССВЕТОМ Приходит мужик на приём к психологу и жалуется: — Доктор, дела в последнее время всё хуже и хуже. Что посоветуете? Доктор зевнул и сказал то, что психологи обычно в таких случаях говорят: — Потерпите немного. Самая тёмная ночь бывает перед рассветом. — Что-то он никак не наступит, этот ваш рассвет, — угрюмо пробурчал мужик. — Так мы же в Заполярье живём, а ночь только началась, — напомнил доктор. 24 октября 2011 года

БЕЗУДЕРЖНЫЙ СМЕХ Свысока поглядывая на свою жизнь, он впал в безудержный смех, который принёс душе облегчение, но вместе с тем настолько опустошил его, что тело казалось выпотрошенным. Полностью обессиленный, он свалился у собственных ног на пол и замер в неподвижности. Пустота неумолимо заполняла его изнутри...

131

Спустя какое-то весьма неопределённое время придя в себя и отдышавшись, он подумал: «Нет, так дело не пойдёт! Надо брать себя в руки». Он схватился руками за голову — и в тот же момент взялся за ум: «Что же это я тут разлёгся? Жизнь кругом кипит, а я тут бездвижно валяюсь. Хорошо хоть людей рядом нет, а то бы им проходу от меня не было». Он не стал вспоминать про традиционный ключ: вдруг это как раз не тот ключ, что по голове бьёт, а тот, которым, если не там крутанёшь, жизненно важно место отвалишь. И как тогда жить, когда ни сесть ни встать? Стоймя всю оставшуюся жизнь провести? С одной стороны, конечно, удобно: тебя никто посадить не сможет, разве что положит. Но это пример вряд ли можно считать положительным, раз ты всё рано и ни при каких обстоятельствах садиться не намерен был. С другой стороны, коль садиться наотрез отказываешься, иногда всё-таки необходимо присесть. Да что там иногда! Чего там скромничать: каждый день! и — это правда, потребности бывают ведь и вполне естественными... Придя в ужас от собственных мыслей, он вскочил на ноги и снова почувствовал на душе какую-то тяжесть, словно туда её центр переместился. Одновременно внутри казалось бы совершенно выпотрошенного тела возникло странное ощущение, будто нечто сосёт его изнутри. Ничего не понимая, он потащился на кухню, отломил себе кусок простого хлеба и принялся механически жевать его, обмозговывая странные ощущения. По мере уменьшения куска хлеба он всё больше чувствовал, что его внутренности наполняются прежними обитателями, а желудок, — оказалось, что сосал именно он, — отяжелело отдувался и совсем перестал подавать ему свои нескромные сигналы. Переместив центр тяжести с души в желудок, он понял, что час расплаты настал, и полез в карман, чтобы расплатиться за цельно прожитую жизнь, но ничего, кроме слов, в нём не нашарил: пришлось вытащить всю наличность и вывалит её на ошалевших читателей... 27 октября 2011 года

132

ПОЛНАЯ БЛОНДИНКА — Ты что, наконец беременна? — спросила полную блондинку её пронырливо-худая чернявая подруга. — Вся так и сияешь! А то на своего мужа последнее время жалуешься, внимания он тебе мало уделяет. — Ну вот ещё! — брезгливо поведя плечами и поправляя сползающий с пухлых плеч пеньюар, мяукающим кошачьим голосом проговорила блондинка. — Я для себя ещё толком не пожила. Я беременна очередным мужем: уже присмотрела себе кое-кого. 31 октября 2011 года

ДАМА ПУТИНСКОГО БЕЗВРЕМЕНЬЯ почти анекдот

— Если вы будете ко мне приставать, я вернусь, но не одна, а с двумя надёжными друзьями: они ещё ни разу не отказали. Дама возмущённо дёрнула погонами и вышла. Вскоре она вернулась. На боку, снисходительно обхватив даму широким ремнём за талию и небрежно набросив на её плечо портупею, в расстёгнутой кобуре висел Макаров, а за спиной внушительно болтался Калашников... 1 ноября 2011 года

ВЕРХ ГУМАНИЗМА быль

Встретились две деловые женщины. Одна дама говорит другой: — Работа у меня такая, что приходится много ходить по кабинетам разных начальников, — и везде висят портреты Медведева, Путина, ещё кого-то. И как они не путаются, кого как вешать? 133

— А я меня никого нет! — задористо отвечает вторая бизнесвумен. — Заходят в мой кабинет начальники повыше меня, интересуются, когда же я Путина с Медведевым повешу, а я отвечаю: никогда! 12 ноября 2011 года

ПОРА ЗАВЯЗАТЬ Вор Тришка по кличке Кафтан спешил на очередное дело, но вдруг замер как вкопанный. «Нет, так дело не пойдёт, — подумал он, — пора завязать: сейчас особенно велика опасность споткнуться на ровном месте — и пиши тогда пропало». Тришка нагнулся и завязал распустившиеся донельзя шнурки на ботинках, которыми он взаимно стоял на всех шнурках сразу. Так Тришке удалось избежать рокового шага. 24 ноября 2011 года

СЕНСАЦИОННОЕ ОТКРЫТИЕ Мною только что, в 21.50 мск, сделано сенсационное открытие: я обнаружил фамилию, в которой ноль слов. Это фамилия Ослов. Следом я открыл, что Огородов — фамилия главы государства со стопроцентно сельским населением. 24 ноября 2011 года

КОНКУРЕНЦИЯ Жена уходила на улицу с внучкой гулять. Я пошёл закрывать за ними дверь, говоря вслух: «Отстал от жизни». Жена, уже в дверях, поворачивается ко мне и выпаливает: 134

— Толковый словарь: отстать от жизни — помереть. Я спрашиваю: — Откуда это? — Только что придумала. Да уж! — конкуренция по чёрному юмору у меня мощная! Научил на свою голову. 27 ноября 2011 года

ДОПОЛНЕНИЯ БЛАГОДАРЯ КОММЕНТАРИЯМ

Френд: «Мощно!» Я: «Несомненно. Я буду теперь остерегаться использовать это выражение».

Забегать вперёд жизни тоже опасно. Чуть подустал, приостановился — она тебя нагонит и немилосердно сомнёт, раздавит: жизнь ведь ни на секунду не останавливается. «Остановись, мгновенье! Ты прекрасно!» — всего лишь поэтический образ. 3 декабря 2011 года Френд: «Интересно, а как в том же духе следует трактовать выражение ,,опередить событие’’»? Я: «Вопрос на засыпку».

Событие есть частный случай жизни, со-бытие, зачастую охватывающее не одного человека, а группу лиц или даже всё человечество. События всемирного масштаба я даже трогать не буду. С мелкими событиями проще. Если ты пытаешься опередить событие, забежал вперёд него и несёшься сломя голову, время от времени оглядывайся назад: вдруг событие свернёт совсем в другую сторону. Тогда надо срочно развернуться и успеть пристроиться событию хотя бы в хвост. Есть такое понятие — ожидаемое событие. Такое событие мелкого масштаба может и не состояться, по разным причинам, в том числе и по причине того, что некто, желая ускорить событие, опережает его, забегает вперёд, пытается вести его за собой — и нередко заводит в тупик. Этим зачастую грешат самодовольные политики фюрерсковождистского масштаба, разного рода авантюристы и люди с

135

больным воображением (оговорюсь: у Вашего непокорного слуги оно не больное, а богатое). Вообще-то способность опережать события дана только ясновидящим. Но предотвратить их никто, даже они, не в состоянии. 4 декабря 2011 года

ПРОГНОЗ Мой прогноз таков: будет либо одно, либо другое, либо третье. Либо нечто совсем иное, без всякого счёта. Но обязательно что-то будет. Ведь не может же такое быть, чтобы совсем ничего не было бы. Поэтому уточняю свой прогноз: пусть будет то, что непременно будет, и пусть не будет того, чего никогда не может быть. А как быть дальше, посмотрим. Главное, чтобы сначала этот прогноз полностью сбылся. 28 ноября 2011 года

ХУДАЯ СВОБОДА Жена по какому-то поводу сказала: — Полная свобода! Я возразил: — Свобода полной никогда не бывает, она бывает только худой, потому что её плохо кормят, — да ещё гоняют из одного конца страны в другой, стремясь загнать в угол. Самый что ни на есть медвежий. 29 ноября 2011 года

136

СУДЬБА БОЧКИ Бочка решила обручиться с металлом: у него стальной характер, не то что у неё — всего лишь дерево, хоть и дуб! Муж надел на супругу сразу несколько обручальных колец — и бочка даже пошевелиться не могла. Зато жизнь ей после этого стала казаться полной чашей. 10 декабря 2011 года

КРАХ СОВЕТСКОЙ КУЛЬТУРЫ ВЫБОРА Утром канал «Культура» показал фильм «Первая любовь» по одноимённой повести Тургенева. Ходят слухи (и я их с удовольствием распространяю), что должны были показать «Вешние воды», но кое-кому показалось, будто название сие может быть воспринято неискушённой публикой как намёк на весенний паводок, смывающий путинский режим, поэтому одного Тургенева заменили на другого, безобидного. Говорят ещё, что сразу после думских выборов запретили намечавшиеся съёмки фильма по роману Юрия Трифонова «Старик» о командарме Второй Конной армии. Но не потому, что командарма расстреляли в начале 1921 года, все его заслуги приписав Будённому, а потому, что фамилия командарма — Миронов. Козе понятно, что фамилия легендарного командарма, перешедшего на службу Советской власти и ею умерщвлённого, будет непроизвольно ассоциироваться с лидером «Справедливой России», веройправдой служившим режиму и с треском снятым с третьего в государстве поста. И действительно: вдруг народ кинется за него голосовать, героического такого человека?.. Четыре кандидатуры на один-единственный высший пост фактически имеются, им подписи собирать не нужно. И вот, говорят, уже разворачивается движение ТРИНЕТ: нет Путе, нет Зюге, нет Жирику. Грамотный, надо сказать, призыв, не то что идиотское «голосуй за любую партию, кроме ЕР», давшее негодяям и мерзавцам миллионы дополнительных голосов. Пока остаётся Миронов. Руководители движения считают, что пусть хоть он, лишь бы свалить Путлера законным путём. 137

Если кто потом, после окончания регистрации, выше рейтинг иметь будет, за того и голосовать, чтобы второй тур был. Но пока больше не за кого. Новость последней секунды: Прохоров объявил о своём выдвижении в президенты. Посмотрим, что это за гусь. Особенно после интриг с непоправимым «Правым делом». Мне только что сообщили, что по телевизионной культуре нанесён ещё один страшный удар: снята с эфира, так в него и не попав, передача ночного эротического канала, которая имела утверждённое на самом верху название «ПРО ХЕРОВ». Передача снята с эфира именно из-за созвучия с вдруг возникшим кандидатом в кандидаты. Толчком для неё послужило триумфальное шествие верующего и неверующего народа к Поясу Богородицы: власть поняла, что народ жаждет бурного размножения, — и самые изощрённые умы режима задумали эффектную программу, в которой самые пуперраспупер ведущие, попс-дивы и роковые девы должны были растолковать полуночной публике определённого пола, как правильно пользоваться мужским копулятивным органом, чтобы ребёнок ещё в утробе матери с молоком впитывал верность идеям Партии и Правительства. Всякий раз требовалось подвести к мысли, что самым правильным для такого демографически важного дела является член «Единой России». Теперь, после появления на арене выборов неженатого миллиардера Прохорова вся программа летела коту под хвост: выяснилось, что это член неизвестно какой партии. В связи с событиями 10 декабря, когда проституирующая перед Госдепом США оппозиция вышла на панель Болотной площади, а также выдвижением Прохорова, высшее руководство хунты приняло стратегическое решение срочно сменить демографическую политику: нельзя позволить непарламентской оппозиции размножаться произвольно, это явная угроза власти. Тем более что появились уже весьма недвусмысленные лозунги типа «Натянем белую ленточку на вертикаль непутёвой власти!». Спецсотрудник (агентурная кличка Алкаша Слоников) одной совершенно независимой (от здравого смысла) телекомпании получил срочное задание снять и незамедлительно испытать на телезрителях фильм, неотличимо стилизованный под 138

документальный, о том, какие адские муки испытывают некто М. и определённая Ж., посмевшие усомниться в дееспособности власти, когда осознают свою собственную половую неполноценность и невозможность зачатия подрастающего поколения. 12 декабря 2011 года

УДАЧИ ВАМ… Френд пожелал мне удачи. Давно мне удачи не желали — да я и не задумывался особенно о взаимоотношениях человека с Удачей. Экспромтом высказавшись по этому поводу, решил порассуждать немного подробнее о даме по имени Удача. Правда, осенью прошлого года я написал о ней буквально пару строк, но главной героиней была не она: ...в толпе людской мелькнёт удача и, подмигнув, исчезнет вновь... Жизнь меня научила, что полагаться на удачу может лишь тот, кому она всегда сопутствует. Но я никогда не относился к этой категории людей. Мне больше по нраву девиз «Терпение и труд всё перетрут». Нередко, правда, перетёртым оказывалось и то, что я надеялся получить в качестве награды за свой терпеливый труд, а мне доставался лишь шиш, масло с которого успевали слизать другие. Удача — дама капризная, своенравная, но не совсем самостоятельная. Говорят, что Удачу нередко видели в неразлучной компании Судьбы и Провидения, которые и говорили ей, кого следует навестить, а кого и стороной обойти можно. Если она забрела к тебе случайно, а ты повёл себя как джентльмен и пропустил её вперёд, сам неосмотрительно чуть приотстав, она — не будь дура! — стремглав несётся к раскрытому, как и твой рот, окну (ей, впрочем, и форточки достаточно) или забивается в первую попавшуюся щель, из

139

которой тебе её уж не выковырять: дама сия не любит случайных связей. Так что с Удачей, когда она тебе попалась, надо всегда держать ухо востро. Те, кто это знает, чуть что — хватают её за хвост и не выпускают его из рук. Хвост у неё, правда, скользким оказаться может — и тогда, чтобы удержать Удачу, им приходится наматывать его на руку, — чего эта дама очень не любит и если вырвется, людям, самонадеянно посчитавшим, что они держат Удачу за хвост, удачи больше никогда не видать. Кому всё же удалось удержать Удачу за хвост, нахлёстывают её как скаковую лошадь, пока до смерти не загонят. Вместе с собой... 19—20 февраля 2012 года

ВЕЧЕРНИЙ АНЕКДОТ выхвачено из жизни

Женщина долго крутила перед гостиницей задом, пока не пристроилась — и весьма удачно: зад машины нисколько не пострадал, на нём женщина, выйдя из своего авто, не обнаружила ни одной царапины. 20 марта 2012 года

АНЕКДОТ ИЗ ГЛУБОКОЙ ДРЕВНОСТИ

ИЗ ИСТОРИИ РАДИО И ТЕЛЕВИДЕНИЯ Мало кто знает, что первой в мире телерадиокомпанией была Мойша Пикчерз. Это она вела прямую трансляцию исхода евреев из Египта. 20 апреля 2012 года

140

ПЕРВЫЙ ЗАКОН ДИАЛЕКТИКИ Сегодня — редкий случай — жена весь день дома, и я в полной мере ощутил на себе действие первого закона диалектики: закона единства и борьбы противоположностей. 1 мая 2012 года

УТРЕННИЙ РАЗГОВОР шутка

Жена, собираясь выходить из дому, пробормотала себе под нос что-то невнятное. Муж, стоявший в паре шагов от неё, не разобрал слов и переспросил: — Что ты сказала? Жена небрежно махнула рукой: — Да я не тебе! Это я сама с собой разговариваю. Муж понимающе кивнул головой и признался: — Я иногда тоже сам с собой разговариваю. — И сделал вывод: — А если учесть, что мы время от времени общаемся друг с другом, получается, что мы, оставаясь вдвоём, разговариваем как бы впятером. 7 июня 2012 года

АНЕКДОТ. КОНЕЧНО, ФРАНЦУЗСКИЙ — Месье, как вы находите моё новое платье? — Я бы нашёл его, мадам, если бы знал, на какое место вашего тела вы его надели. 23 сентября 2012 года

141

СЛОЖА ЩУПАЛЬЦЫ… Внучка сидит у нас дома на своей детской лошадке, я расположился рядом, наблюдаю за её действиями. Увидев, что она привязывает к деревянной рукоятке на лошадкиной шее ленточку для украшения, говорю: «На морду лошади надевается уздечка, с помощью которой управляют лошадью». Внучка сделала мне внушение: «Морда — это грубо. Надо говорить: лицо». Я принялся объяснять, что у лошадей, кошек, собак не лицо, а морда, и не рот, а пасть. А вот если про человека так говорить, то это действительно грубо. Внучка не стала спорить, подумала немного и воскликнула: «А у осьминога — щупальцы!» — «Которые осьминогу вместо рук и ног, — подхватил я, затем спросил: — А про осьминога ты откуда знаешь?» — «Мультик смотрела, — ответила внучка и продолжила делиться своими познаниями: — А на щупальцах такие кругленькие...» — «Присоски», — поспешил подсказать я. Внучка замолчала — и вдруг выдала шедевральную фразу: «Я считаю, мы не можем сидеть, сложа щупальцы!» Она и в самом деле очень деятельная, обязательно себе занятие найдёт, ещё и меня в качестве помощника подключит. *** Внучка пытается поправить меня уже не в первый раз. Пару лет назад, когда ей было всего лишь два с половиной года, рассматривали мы с ней пластмассовые фигурки, оставшиеся от её папы и дяди, когда они маленькими были, а там девочка Редиска. Я говорю внучке: «Это Редиска». Внучка прямо взвилась от возмущения: «Ты чё! — я редиску ела, а это девочка!» Я с «Приключениями Чиполлино» так давно имел дело, что даже засомневался: а вдруг запамятовал? Кинулся скорее к компьютеру, навёл справки и успокоился: нет, не оплошал перед внучкой. Мультика не нашёл, обнаружил старый диафильм, на котором и показал пресловутую девочку Редиску. 142

(Хорошо, что до «Джентельменов удачи» пока не дошло: тогда бы мне с «редиской» туго пришлось.) А 3 сентября прошлого года (я даже пометки себе после этого сделал) читал внучке «Телефон» Чуковского. Дошёл до: «А недавно две газели...» — тут внучка меня поправляет: «Не „газели’’, а „газэли’’!» Я ударился в лёгкую панику: как же так, я всегда говорю «газели», даже не задумываясь, правильно или нет. Начинаю смутно припоминать, что «газель» через [э] — это такая форма стихотворения. Лезу в «Словарь произношений» (самые необходимые словари и грамматические справочники у меня всегда под рукой): так и есть! — «газель» и «газель» — две большие разницы. Снисходительно объясняю внучке, что это разные слова: «газ[е]ль» — животное, а «газ[э]ль» — стихотворение. Вот так вот! 13 октября 2012 года

ХОХМАСУТРА Вернувшись домой, жена сказала, что заходила в книжный магазин, где стала свидетельницей характерного для нашего бредового времени казуса. Жена выбирает книги, продавщица находится неподалёку. Вдруг подходит ещё одна покупательница и растерянным голосом спрашивает: — Скажите, у вас есть «Камасутра»? — а то я все полки просмотрела и не нашла её. Продавщица откровенно говорит несчастной: — Да вы знаете, нам настоятельно рекомендовали убрать её с продажи. Жена не может сдержаться: — Мракобесие сплошное. — Да, заставь дурака богу молиться... — безнадёжно машет рукой продавщица.

143

Я впал в лёгкое недоумение, которое тут же донёс до жены: как же так, сейчас вроде бы требуется повышать рождаемость, казалось бы, следует всячески стимулировать процесс воспроизводства и поощрять сие государственное дело, а не отбивать последнюю к нему охоту. Впрочем, власть предержащим, похоже, уже не до жиру, необходимая рабсила восполняется гастарбайтерами, а режим отказывается плодить новые поколения оппозиционеров, — что весьма логично: после «Камасутры» ничего другого ожидать не приходится, непорочным зачатием тут и не пахнет, следовательно, и правильных православных из таких не выйдет, ни естественным путём, ни даже кесаревым сечением. Тут я обеспокоился судьбой Давида, того самого, что в цветаевском музее статуей стоит.

144

145

А вдруг ворвутся туда уроды, вырядившиеся казаками, со свистом, гиканьем и металлической арматурой в руках и отвалят пятиметровому колоссу всё его мужское достоинство, своим видом кощунственно богохульствующее нашему истинно православному народу: клал, я, мол, на вас! — а теперь не покладёшь, злорадно возразят ему ряженые. Или того хуже, а может, и лучше: набегут возбуждённой толпой псевдоправославные придурки, которые по благословлению разговаривающего с самим Господом протоиерея-комика по Москве с иконками шастают и разные бесчинства творят — и повесят на самую выступающую часть копулятивного органа Давида свеженаписанную иконку Св. Владимира Питерского, в непосильных трудах галерных свою жизнь неустанно бдеющего. Вместо фигового листочка, так сказать. Смешного тут ничего нет. Гнойник православного мракобесия набухал давно, пожалуй, с конца 1980-х (у нас священники, которым позволили избираться областными депутатами, примкнули, как я помню и чему был удивлён, не к демократам, а к многодесятилетним своим гонителям — коммунистам). Неожиданно для всех (и для них самих) пуськи своим выступлением против Правителя и Партиарха вскрыли этот гнойник — и кроваво-коричневый гноем сразу залило всю страну. Гнойник всё равно лопнул бы, — это не разбухший от крови клоп, сам отваливающийся от тела, — но тогда могло бы быть ещё хуже, потому что произошло бы это сразу и неожиданно, а сейчас трезвомыслящие люди худо-бедно успевают реагировать на происходящее, понимая, однако, что худшее ещё впереди. Не удивлюсь, если кому-то придёт в голову разобраться с коллекцией того же цветаевского Музея изобразительных искусств. Взять хотя бы Франсуа Буше и посмотреть на него выпученными глазами религиозного фанатика или хотя бы депутата, в глаз и в пах кующего один бредовый закон за другим.

146

Пишут, что это Юпитер и Каллисто. А глаза видят бесстыдное изображение двух полуобнажённых молодых женщин, предающихся утехам лесбийской любви. 147

Или вот якобы Геракл и Омфала. На самом деле почти ничем, кроме громких имён, не прикрытая порнография. Нет, не наши это герои с их языческими богами, наши боги высоконравственны, целомудренны и безмерно преданы своей Русской Родине-Матери, их породившей...

148

А «Голубые танцовщицы» некоего Дега?

Нашему православному антисодомскому сознанию эта бездарная мазня ни с одного боку не нужна. Одного названия достаточно, что в голову даже не пришло глянуть на этих танцовщиц, тем более что у нас самих некоторые на амвоне до положенного им срока допрыгались... Да и потом: всё это не наше исконно русское искусство, а чужеродные произведения растленного Запада, плетущего против святой Матушки-России злокозненные заговоры с целью ликвидации самой передовой, прогрессирующей в наше

149

славное прошлое цивилизации путём удушения страны в похотливых объятьях бездумного потребительства. А сотрудникам музея я бы вот что предложил: пока не поздно, все сомнительные с точки зрения некой «православной нравственности» произведения искусства тщательно упаковать и убрать в запасники, а в опустевших залах разместить идеологически и нравственно выверенную экспозицию, посвящённую Вождю нации. Ведь известно, что в последние годы жизни Сталина именно так и было сделано, а времена у нас нынче кое в чём повторяющиеся. Вот, например, в Итальянском дворике вместо чуждого нам Давида следует воздвигнуть отлитую в мраморе и раскрашенную под бронзы многопудье колоссальную статую Вождя во всю его ненатуральную величину, одетую в доспехи русского богатыря, убивающего позеленевшего от злости западного Змия. Далее, конечно, последуют многочисленные скульптурные и живописные изображения Вождя: Вождь и древнегреческие амфоры, лично им со дна моряокияна поднятые; Вождь и его мумия, лично им забальзамированная; Вождь чахнет над златом Генриха Шлимана, у бывшего собрата и союзника украденным; Вождь, целующий мальчика в живот; Вождь на лошади со свастикой; Вождь, целующий осётра; Вождь и тигрица; Вождь и стерхи; Вождь и...; Вождь и...; Вождь и... Тьфу, чуть не поперхнулся!.. Для придания народности следует завезти из провинции многочисленные изображения шахтёров, рабочих, сталеваров, колхозных доярок и скотников, сидящих на скамеечке с

150

папироской, намертво зажатой грубыми, уставшими от работы по перелопачиванию коровьего дерьма пальцами... Ну, и так далее: этих вшидевров соцреализма советские художники-паразиты за счёт государства, до последней нитки обдиравшего общество, избыточно понамалевали. Одного только непонятно: почему с «Камасутры» начали? — она же книга, которую от детей либо придурков спрятать можно, а Давид со своими громадными причиндалами во весь рост стоит: а как в музей школьная экскурсия придёт, сразу после урока «православной культуры»? — дети ведь на всю жизнь заиками остаться могут и от энуреза мучительно страдать... 23 октября 2012 года

НОСТАЛЬГИЯ Иерусалим. Рыбный магазин. Его владелец, большую часть своей жизни проживший в Украине, выставил в витрине лучшие образцы рыб. Под каждой подписано название на иврите. В центре витрины висит громадная щука, под которой по-украински написано: «САЛО». *** Cало диетическое обезжиренное — кожа щуки. 6 ноября 2012 года

151

А ПО УТРАМ… зарисовка

Жена с профессиональным интересом смотрит по ноутбуку выступление одной успешной бизнес-дамы. Я кручусь неподалёку, у меня свои дела. Слова бизнес-дамы доносятся до меня щебетанием птички за окном. Спрашиваю жену: — Ты что-нибудь понимаешь? — Да, — отвечает она. — Наверное, потому, что она говорит с особым женским акцентом, — позволяю я себе капельку иронии. Вдруг бизнес-дама на мгновение замолкает, затем отчётливо произносит: «По утрам я молюсь». Мне тут же вспоминается знаменитое начало «Зависти» Юрия Олеши: «Он поёт по утрам в клозете». 19 декабря 2012 года

ШИВОРОТ-НАВЫВОРОТ Женщина — человек, углублённый в себя. Мужчина — человек, у которого всё снаружи. 22 декабря 2012 года

Когда я сказал эти фразы жене и похвастался, что нашёл краткие всеобъемлющие формулировки для женщин и мужчин, жена принялась рассуждать о социальной роли женщин в семье и обществе. У меня давно имеется другое сравнение. Наблюдая много лет поведение собак и кошек, я пришёл к выводу, что мужчины, в общем, — это собаки, а женщины — кошки: у мужчин и походка размашистая, собачья, а у женщин мягкая, пружинистая — кошачья. У собак всё поведение снаружи: бежит, хвост кольцом задрав, язык набок свесив, и смотрит по сторонам, к кому бы пристать. А когда в стаю сбиваются, власть сразу вожак 152

захватывает, и по его сигналу всей сворой набрасываются на чужака, рвут его в клочья, если не успел сбежать, могут даже загрызть (о случаях нападения на людей я только читал, сам не видел). Неугодную собаку своей же стаи тоже наказывают так, что несчастная на всю округу визжит. А у кошек я такого зверства не видел: сидят себе вальяжно у подъезда, в себя углублённые, иногда позволяют себя погладить. Коты между собой смешно дерутся: шипят и лапами аккуратно конкурента или соперника по морде задеть пытаются. Пошипят-пошипят, лапами помашут — и разбегаются в разные стороны. 24 декабря 2012 года

ХОРОШО, ЧТО Я НЕ ШЕКСПИР Один уважаемый френд поместил у себя в журнале ряд моих старых афоризмов. Вскоре нашёлся деятель, которому почему-то очень не понравился такой афоризм:

Осёл, получивший статус лошади, от этого всё равно не становится — и никогда не станет — лошадью: он до конца жизни так и останется ослом. Деятель возмутился и написал в комментарии:

Как хорошо, что я не Шекспир. Напиши я какого-нибудь бедного «Гамлета» либо несчастного «Короля Лира», деятель тут же накинулся бы на них и переделал до полной неузнаваемости, сочинив нечто вроде «Служебного романа Анны Карениной», ключевой фразой которого было бы: «Всё смешалось в доме Обломовых!» Однако вернусь к ослу и лошади, потому что лошадь очень даже может иметь к ослу отношение. И наоборот: осёл к лошади.

153

Допустим, Осёл, поставленный на должность руководителя ИОН — Института Ослиных Наук — берёт к себе в институт хорошенькую Лошадь и ставит её на должность ишака. Лошадь в ослиных науках ни бе ни ме, но не это от неё требуется. Вскоре Осёл имеет к Лошади определённое отношение, в результате которого у Лошади рождается Мул. Может быть и противоположный вариант: известный Жеребец поимел отношение к смазливой Ослице, плодом страстной любви стал Лошак. Думать надо, прежде чем безапелляционно утверждать, может кто-то иметь к кому-то какое-либо отношение или нет, а то ведь легко и впросак попасть. Самое простое — брехливым кобельком лихо подбежать к непонравившемуся человеку, задрать заднюю лапку и вымочить ему всю штанину, ума для этого много не надо. Даже если ты занимаешь должность ишака, а учёное звание у тебя — осёл. 30 декабря 2012 года

154

ЯЗЫК. МАТ ИЗ ГРАММАТИКИ РУССКОГО ЯЗЫКА Части речи Имя предлагательное: взятка (отвечает на вопрос Горбачёва «Кто есть ху?»). Имя несуществительное (отвечает на вопрос Гамлета «Быть или не быть?»). Имя осуществительное: глагол (отвечает на простой вопрос «Чаво нада?»). Числительное: троих (отвечает на вопрос «Сообразим на троих?»), третьим (отвечает на вопрос «Третьим будешь?»). Наречие: русский мат (вопросов лучше не задавать, а то пошлют куда подальше). Междуимение: половой акт (какие же вопросы во время того?..). Междуметие: попытка изнасилования (вопросов не будет, но отвечать придётся по всей строгости). Предлог: как пойти к любовнице под предлогом того, что идёшь на рыбалку (вопросы будут потом, вопросов будет много, от вопросов не уйти, так как удочки вы забудете дома...). Союз: был Союз, а стало Содружество (а вопросов стало столько, что никто на них, кроме России, отвечать не хочет: все своими вопросами заняты). Падежи: падежи рубля, «сомов», «зайчиков» и прочего мелкого нерогатого скота.

155

Члены предложения Основные члены предложения Заказуемое: проститутка по вызову (отвечает на любые вопросы). Подлежащее: проститутка в действии (без вопросов). Второстепенные члены предложения Определение (срока наказания): все вопросы уже заданы. Дополнение (к сроку наказания): возникли дополнительные вопросы. Обстоятельства (в которых отбывается срок наказания): вопросов задавать не полагается. 26, 29 января 1994 года

«В» ИЛИ «НА» Когда-то ездили мы на Украину. Теперь мы не ездим на Украину, так как нам говорят, что если вы и поедете, то не на Украину, а в Украину, — потому что, мол, это теперь независимое и отдельно стоящее государство. Но на Украину-то мы ездили, а вот в Украину — не ездим, как не ездим и в Крым. Хотя раньше, когда в Крым ездили, то так и ездили: в Крым, и были: в Крыму, а не на Крыме. Так что же, Крым раньше был независимым государством — и каким был, таким и остался, независимым и отдельно стоящим?.. Нет, Крым как был Крымом, так и остался — и останется — Крымом, независимо от того, будем ли мы ездить, сможем ли мы ездить, разрешено ли нам будет ездить в Крым. А когда мы ездили в эсэсэровские времена и в Крым, и на Украину, то мы так и ездили: в Крым, на Украину — и никогда не говорили, что мы едем на Украину (правильно по тем 156

временам говорили), когда ехали в Крым, или что мы едем в Украину (неправильно по тем временам говорили), когда ехали в Крым, — хотя Крым и тогда формально был частью Украины (впрочем, когда кто-то ехал, допустим, с Украины, допустим (если допуск был), на Сахалин — на Сахалин, а не в Сахалин! — то он так и ехал: на Сахалин, а не в Россию). Так что когда мы сейчас говорим «на Украину», то имеем в виду территорию, а не государство (да, кстати: а как официально называется новое независимое украинское государство на территории Украины? — «Украина»? — тогда путаница вполне понятна! — не «Украина», а более длинно? — тогда непонятны претензии по поводу «на Украину»), так же как многие граждане России как Российской Федерации, живущие где-нибудь на Северном Кавказе, в Бурятии, на Сахалине, вполне могут сказать, что «там, в России» что-то не так, имея в виду центральные районы европейском части России... А кроме просто Украины была (и есть) ещё и Западная Украина, куда чаще всего ездили под предлогом того, что едут в Западную Украину, чтобы потом иметь возможность ехать из Западной Украины. А об Одессе и говорить нечего. Вы пробовали когда-нибудь ехать на Одессу? Не пробовали? И не пытайтесь: если вы попытаетесь съездить на Одессу, она сама вам съездит... Вообще, с этими географическими понятиями и названиями, особенно со столицами, полный невтерпёж: если понадобится сказать «Таллин», надо теперь во рту на язык стать, чтобы в конце слова два «н» произнести (плевать на нормы русского языка, главное, на эстонский манер произносить!); из «АлмаАты» выкинули одно «а» и слепили два слова вместе — и получившееся «Алматы» так и оставили в родительной падеже, даже когда оно (оны?) в именительном стоит; а с Ашхабадом вообще хохма: забыли о законах фонетики русского языка и из Ашхабада сделали аж «Ажгабат» (а как иначе можно произнести «Ашгабат»?..). Хорошо хоть, что французы не требуют от нас приезжать в Пари (Paris), а не в Париж, а англичане — в Ландэн (London), и Кастро не держит над нашей шеей широкое мачете и не требует говорить о Гаване, что она — Ла Абана (La Habana), а сигары у них — лаабанские, а вовсе не гаванские... 5, 7 февраля 1994 года 157

примечание от 22 ноября 2010 года

Написано это было более 16 лет назад, когда приходилось отвыкать от многого старого и привыкать к ещё большему множеству нового. Сейчас, когда я говорю об Украине как о государстве, я использую словосочетания «в Украину», «из Украины». Но могу в разговоре сказать и «на Украину», «на Украине», — имея в виду прежде всего восточную часть Украины (у меня жена оттуда). Так что я чётко различаю государство и территорию. Если, предположим, Чукотка, Камчатка или Сахалин станут независимыми государствами, то о них как о государствах надо будет говорить: «в Чукотку (в Камчатку, в Сахалин)»; «в Чукотке (в Камчатке, в Сахалине)»; «из Чукотки (из Камчатки, из Сахалина)». Но, подразумевая территорию (полуостров, остров), придётся говорить: «на Чукотку (на Камчатку, на Сахалин)»; «с Чукотки (с Камчатки, с Сахалина)». *** Надо ли иностранные слова обзывать по-русски? — например, вместо «бизнес» говорить «дело»?.. Что же тогда получается? — «малый бизнес» превращается в «малое дело», а «большой бизнес» — в «большое дело»... но ведь под «малыми» и «большими» делами у нас понимают совсем другое... А если наоборот: то, что имеют в виду под «делом», назвать «бизнесом»?.. Как хорошо звучит: «Он долго занимался в туалете малым бизнесом, затем сноровисто снял штаны и быстро сделал большой бизнес». 12 апреля 1995 года

О ТОМ, КАК ВОЗНИКЛО НАРЕЧИЕ «ВПОПЫХАХ» Один известный русский царь очень любил женщин, но часто спешил в этих делах. Как-то раз он так поспешил, что используемая им дама возопила: «Государь, вы мне в попу попали!» Царь бросил в сердцах: «Вечно я в попу хуях!» Даме так понравилось это выражение, что она стала вместо «в спешке» всегда говорить «впопыхах»... 24 января 1996 года 158

ВАРИАЦИИ НА ТЕМУ: РАССТАВЛЕНИЕ ТОЧЕК НАД «i» («и с точкой») Вместо того, чтобы расставлять точки над «i», он стал подпихивать «i» под точки. Не сумев расставить над «i» все точки, он подставил «i» под оставшиеся нерасставленными точки. Когда над «i» стали расставлять точки, «i» завопила: «Вас столько много, а я одна!», осознав себя не посредственностью, а важной буквой. Похоже, «i» дошла до точки. До той самой, которую над ней собирались поставить. Инструкция о том, как довести «i» до точки и затем поставить её над «i», если «i» ещё без точки. Можно ли считать точкой опоры точку, стоящую над «i»? Может ли служить «i» точкой опоры та точка, которая стоит над этой «i»? Прежде чем поставить над «i» точку, надо сначала довести несчастную «i» до точки. Дойдя до точки, он поставил её над «i».

159

7 октября 1999 года

БУКВЕННЫЙ БУНТ Буквы алфавита как-то взбунтовались против некоторых своих товарок — те якобы сами не работают, а живут за счёт каторжного труда остальных букв. Расправа с паразитками была короткой и суровой: «фите» прописали ижицу и выгнали вон вместе с самой «ижицей», а «ять» просто упразднили — больше никто не собирался работать на «ять». В чуть живых осталась только «и с точкой», но именно это последнее обстоятельство, то есть точка, и вызвало почему-то особое негодование всех сохранившихся в алфавите букв. — Тощая, кривоногая, ничего из себя не представляет, — а туда же! — Все о ней почему-то говорят!.. А что говорить? — взашей — и точка! — Точку на голову напялила — и форсит!.. — Вон у «ё» целых две точки, а какая скромница, не всегда свои точки надевает!.. Буква «о» от возмущения так раздулась, что чуть не лопнула, но успела вовремя выдохнуть своё мнение: — Сними с «i» точку да напиши два таких «ι» рядом: ιι, — и без точек видно, что это «и». Буква «и» подхватила реплику: — Да, да, разве не видно, что я представляю собой сдвоенное, но обесточенное «i». Мне никаких точек не надо, они меня только уродуют и до неузнаваемости обезображивают, как будто у меня оспа была, — или того хуже, до краткости довести могут. «И краткое» насупилась, отчего глубокая морщина ещё больше прорезала её лоб. Объединившись с другими воинственно настроенными буквами, «и краткое» выставила буквосочетание «во» авангардом, а буквосочетание «на» отправило в арьергард и, демагогически заявив, что хочет мира, а не войны, изгнало «и с точкой» из слова «мiр», заполучив таким образом не только земной шар, но и вселенную. И всё это произошло при попустительстве и даже прямой поддержке других букв алфавита: прикрываясь лозунгом борьбы с чужеродным влиянием и необходимостью защиты исконно своих азбучных истин, «война» полностью подчинила себе «мир». 7 октября 1999 года, 10 апреля 2002 года 160

ИМЕТЬ ИЛИ НЕ ИМЕТЬ?.. По радио, сообщая сведения о собеседнике, ведущий сказал: «...женат, имеет сына...» Очень неосторожно сказал. Не учёл бесславное наше уголовно-лагерное прошлое, которое плавно перешло в ославленное настоящее и наложило явный матерный отпечаток на многие вполне нормативные слова, направив их на скользкую дорожку ненормативности (иметь — совершать половой акт), что и зафиксировано, например, в «Словаре тюремно-лагерноблатного жаргона» Д. С. Балдаева, В. К. Белко, И. М. Исупова (М.: Края Москвы, 1992) и в толковом словаре «Русский мат» Т. В. Ахметовой (М.: Колокол-пресс, 1997). Впрочем, профессор Ахметова (где-то попалось, что это псевдоним писателя Петра Алёшкина) утверждает (на стр. 171), что глагол «иметь» ещё сам Александр Сергеич «поимел», внеся тем самым дюже мощный вклад в могучий и великий. Язык, конечно...

Иной имел мою Аглаю За свой мундир и чёрный ус, Другой за деньги — понимаю, Другой за то, что был француз, Клеон — умом её стращая, Дамис — за то, что нежно пел. Скажи теперь, мой друг Аглая, За что твой муж тебя имел?

Александр Пушкин

rvb.ru/pushkin/01text/01versus/0217_22/1822/0139.htm

Но, согласитесь, «иметь желание» или «иметь надежду», совершенно абстрактную, эфемерную, призрачную, бестелесную, — это одно дело, а «иметь желание иметь Надежду» или просто «иметь Надежду», весьма конкретную, хорошо и всесторонне осязаемую, корпулентную, томимую желанием, — это другое дело, это совсем другое и вполне осуществимое дело. 161

В матовом свете вышеизложенного выражение «иметь сына» сильно отдаёт дурнопахнущим инцестом... Про сына такое вот брякнули… Но «имеет» ли жену визави ведущего, то есть занимается ли он с ней любовью, — неясно. Ясно только, что жена у человека есть, а что дальше? Проще было бы сказать: «...имеет жену; есть сын». Слово «женат» излишне, если имярек хотя бы время от времени занимается с женой любовью. Но если нет, то следует говорить: «...женат, но не имеет жену». (Прошу обратить внимание на недопустимость использования выражения «не имеет жены»: как это нет у него жены, когда жена-то у него как раз есть, но вот не «имеет» он её — и всё тут!..) А вот если у имярека есть любовница, то тут могут быть разные варианты. Рассмотрим их поближе, но только через призму языка, а не сквозь замочную скважину. 1. «Женат, имеет любовницу» — жена есть, но любовью имярек занимается, скорее всего, только с любовницей. 2. «Имеет жену, есть любовница» — ну что ж! — и такое случается: может быть, ему любовница по штату положена, положение, так сказать, обязывает, — а вот не любит он её, ну не любит! — что тут поделаешь!.. 3. «Имеет жену и любовницу» — занимается любовью как с женой, так и с любовницей. Одновременность действия в данном контексте не имеет места, здесь наличествует определённый пространственно-временной промежуток, нужный если не для того, чтобы одеться и доехать до любовницы, то хотя бы для того, чтобы юркнуть в соседнюю квартиру, если любовница в ней живёт или — что тоже возможно — ошивается. 4. «Имеет одновременно жену и любовницу» — означает, что жена и любовница, объединённые телом одного мужчины, живут между собой душа в душу — и любовь у этой троицы осуществляется синхронно. 5. «Есть жена и любовница» — из этих слов не вытекает, что имярек занимается с ними любовью. Не исключено, что с женой у него крайне душевные отношения, зачастую переходящие в душеспасительные беседы (она — ему: «...пора бы и о душе позаботиться — отдать её Богу на сохранение; а уж о теле твоём я лучше, чем ты о моём, позабочусь: ты мне цветы один раз в жизни принёс, а я всю 162

мою оставшуюся жизнь их тебе на могилку носить буду — лишь бы ты оставил меня навсегда в покое...»). С любовницей (в рассматриваемом нами случае «есть жена и любовница») проще: она с имяреком любят не друг друга, а третьего и совершенно постороннего, даже потустороннего, можно сказать, — Платона, — и все помыслы только о нём, любимом. А что же Платон? — Платон тем временем занят юношами, которых он питает науками, а те, в ответ, дают старцу отраду... Ломоносов, правда, эту мысль несколько иначе изложил: Науки юношей питают, Отраду старым подают... 14 января 2000 года

примечание от 25 апреля 2002 года

Варианты «Ест жену и любовницу», «Ест жену, имеет любовницу», «Ест любовницу вместе с женой / вместо имения жены» и т. п. даже и не рассматриваются ввиду их крайне кровожадной безнравственности и оголтелого каннибализма, а вариант «Ест поедом жену и любовницу» и пр. отпадает автоматически потому, что говорит всего лишь о скверном характере имярека, но никак не о его сексуальных предпочтениях. P. S. от 24—25 апреля 2002 года.

Итак, «иметь» или не «иметь»?.. Такой вопрос возникает неспроста и не с бухты-барахты. Иной раз, поставленный ребром, вопрос этот неожиданно встаёт прямо перед глазами — и на него надо иметь ответ. Но если встаёт один только вопрос — и ничего, кроме вопроса, то, клянусь, ответ придёт сам собой, не заставив себя долго ждать. И ответ будет: «Не дождётесь!..»

163

ПРОБЛЕМА ЯЗЫКА С русским языком в России проблема. Вы обратили внимание, кто профессионально занимается у нас русским языком?.. Вот то-то и оно: они, родимые! — всякие там Розентали, Эйхенбаумы, Гинзбурги, а также косящие под русских, немцев и глядящих вдаль датчан деятели подобного рода. Это они учат нас русскому языку, это они устанавливают нам правила, как мы должны писать и говорить на родном нам русском языке! Но вот тут-то и кроется разгадка сей тщательно скрываемой до сих пор тайны: дело в том, что язык, называемый русским, на самом деле таковым не является. Это вовсе не русский язык, а ещё один еврейский, третий по счёту. Первый у них иврит, древнееврейский то есть, мёртвый язык. Это не мы придумали, что мёртвый, это учёные так утверждают. Так вот они свой мёртвый более двух тысяч лет хранили, а сравнительно недавно оживили, на его основе целое государство создали и успешно им от врагов обороняются. Оживлённым мёртвым языком — от врагов!.. Да чем мы хуже? — у нас тоже мертвяк есть, и не один язык, а целый труп со всем его человеческим телом. Что мы, зря, что ли, наш мёртвый телом язык столько десятилетий у внешней стороны Кремля храним, врагам на поруганье не отдаём?! Оживим его — и сразу в Кремль: ведь сумели же там дух товарища Сталина оживить!.. Дух сумели, а тело не оживим, что ли? — а то врагов у нас и вокруг нас развелось видимо-невидимо за последние годы. Пора бы их всех изничтожить, пока язык совсем не распустили... Однако мы от главной темы отклонились, не в ту степь вместо иудейской пустыни подались!.. Значится, так: второй у них язык — идиш, созданный на основе одного из немецких диалектов. А третий — это переделанный из русского еврейский русский язык сионистов, сокращённо ЕРЯС. И сей ЕРЯС подаётся как родной нам язык. Но это же неправда! Мы же не можем на нём как следует говорить, писать, а на слух только общий смысл понимаем — 164

да и то в противоположном смысле. На ЕРЯСе мы себе голову сломали, мозги последние загубили, пока не поняли, что настоящим языком для нас является матёрый. Именно матёрый, то есть основательный, великий, с опорой на землю, почву, материк. Это диверсанты ЕРЯСа перенесли ударение и добавили ещё одну букву, чтобы выхолостить очень даже живой, а не какой-то мёртвый, исконно русский матёрый язык и в его лице оскорбить весь русский народ. Не матерный язык, а матёрый, матёрый, матёрый!.. И в то время как наши лучшие матёрые умы развивали истинно русское коммунистическое учение, используя исконно русские слова «коммунизм», «революция», «экспроприация», «эксплуатация», «ликвидация» и тому подобное, сионистыотщепенцы искажали, извращали и усложняли псевдорусский язык, в конце концов превратив его в ЕРЯС. Ходят слухи, что готовится нанесение страшного удара по русским людям, горячо и бескорыстно любящим свою партию, тьфу ты! — патрию, конечно! — по патриотам то есть: ЕРЯСные деятели вроде бы собираются экзамены патриотам устроить, чтобы проверить их на знание ЕРЯСа. Задумывается это так: кто заявляет, что является русским патриотом, подвергается испытанию ЕРЯСом, заранее зная, что истинно русский человек ЕРЯСа как следует не знает, а знает свой родной матёрый язык. Так что провал обеспечен. А учитывая, что настоящие русские народные патриоты — великолепные знатоки исконно русского коммунистического учения, планируется по окончании провального испытания выдавать им документ, что они — УРКи, то есть не совсем русские, а условно-русские, коммунисты в натуре своей: мужчина — УРК, женщина — УРКа. Но мы, истинно русские, заранее разоблачили эти происки и решили не поддаваться на провокацию, отбросить ЕРЯС и полностью перейти на язык родной, матёрый. Нас, сматёревших данное обращение, знает вся страна, — и поэтому мы не боимся подписаться под своим словом к матёрому народу. В чём и расписуемся. Группа товарищев 6 сентября 2001 года

165

ЧЕЛОВЕЧНЫЙ ОБРАЗ РУССКОЙ ФРАЗЕОЛОГИИ Морда — часть лица человека, выдающая его с головой. Морда — наиболее выдающаяся, но только вперёд, часть лица, предназначенная для принятия воспитательных мер рукоприкладного характера с последующей чисткой кирпичом в случае, если она его просит, когда слишком выступает. Голова — наивысшая часть тела, имеющая к тому же своё собственное лицо и обладающая личным местоимением — в виде персонального места на подчинённой шее. Шея — часть тела, предназначенная для намыливания. Пятки — часть тела, предназначенная для смазывания. Разница между ними в том, что шею намыливает кто-то, а пятки приходится смазывать самому, причём себе, — или даже брать в зубы. И всё это только для того, чтобы дать дёру, — и тогда сразу становится видно, как в начищенных кем-то зубах сверкают матово отблескивающие смазкой пятки. Любопытно, что если смазывать приходится свои пятки, то лизать — чужие. Руки — самая голая часть тела. Но если ты с руками, тогда руки в боки, а ещё лучше — в брюки. Но только не в рукава от жилетки, иначе руки всё равно голыми останутся и чесаться начнут, а это нам не с руки, потому что чесать лучше языком, но не локоть, который не укусишь. Язык. Если язык подвешен хорошо, он не только не заплетается, но даже и не ворочается. Но язык может совсем отняться, если отсохнет из-за того, что ты его прикусил, когда язык за зубами держал, — да не удержал: стоило тебе кому-то зубы показать, язык сквозь них вывалился, а когда ты зубы опять стиснул, ими язык и прикусил. Поэтому за языком всё время пригляд нужен: глаз ведь с него ни на миг спускать нельзя, иначе он и распуститься может, а тогда с ним так намаешься, что на плечо класть придётся, откуда он запросто 166

на грудь свалится. А грудь не для этого служит: она предназначена для того, чтобы себя в неё бить. Так что на язык положиться никак нельзя, веры ему нет никакой. Глаз. Верным может быть только глаз. Дорогим — тоже глаз, если это глаз-алмаз. Правда, за таким глазом глаз да глаз нужен. Но не такой, какой лишь намётан, а не пришит. Ведь подобные глаза и вылезти могут — прямо на лоб. А когда глаза на лоб лезут, ни в коем случае не следует бить промеж глаз, иначе из них такие искры посыплются, что глаза и загореться могут, за исключением случаев, когда глаза на мокром месте находятся, — поэтому за ними в оба глаза смотреть надо и чуть что — сразу заливать, а то следом за глазами и зубы разгорятся, а там, смотришь, уже и уши горят: ведь горящие глаза от страха столь велики станут, что по сторонам разбегутся, отчего и уши сразу запылают. Так что разгоревшиеся глаза надо заливать заранее. Голова. Тут всему голова нужна. А всему тут голова — как раз голова и есть. Но не та голова, которая — лишь два уха, либо вовсе дырявая, тем более мякиной набитая, — такая голова просто трещит и разваливается, да при этом ходуном ходит. Совсем пустая это голова. Хотя производит иногда впечатление тяжёлой, чугунной даже. Такой головой хоть в воду — тогда от головы до пяток недалеко покажется: только что была голова — а уже и пятки мелькнули, и всё в воду кануло. И ведь скажут: «Вот опять голова полетела — и концы в воду. Да так полетела, что ни один волос с неё не упал». С такой головой захочется чего-то более надёжного, основательного, на что действительно положиться можно, даже усесться. Ну да, речь тут поневоле о заде заходит. Здесь надо, однако, помнить, что зад, помимо прочего, предназначен для того, чтобы под него коленом давали. Но задним умом следует понимать, что если колени дрожат, за голову взяться следует, а то как бы потом на коленях ползать не пришлось, если на зад усесться больше не удастся, когда он, с колен встав, тебя в отместку на колени швырнёт. Если вдруг оказалось, что у тебя голова чугунная, а ноги ватные, ничего удивительного, если ты с ноги на ногу переминаться не будешь, а вмиг с ног на голову перевернёшься, нос сразу кверху задрав. Такие ноги даже в 167

руки не возьмёшь, потому что они подкашиваются и куда угодно занести могут. Единственно действующим лицом здесь является само лицо, поэтому, чтобы не ударить лицом в грязь и не запачкать его, не надо бояться запачкать руки. *** Человек челом бил так, что челюсть отвалилась, отчего лицо вытянулось от удивления. *** Эх, уйти бы с головой по самые уши, чтобы никого не слушать!.. 31 марта 2004 года

дополнения от 23 июля 2011 года

Голова — самая удобная ёмкость для варки приходящих мыслей. Хотя у многих в голове получается только бессмысленная каша. *** Несмотря на то, что в голову лезли разные мысли, да такие, что хоть на стенку или даже в петлю лезь, он за словом в карман никогда не лазил.

ОСОБЕННОСТИ РУССКОГО СИНТАКСИСА Подлежащее — «камень», «вода не потечёт» — сказуемое. 20 мая 2006 года

168

КТО КАК ГОВОРИТ Филологи говорят: «Я где-то читал...» Математики говорят: «Я считаю...» Экономисты говорят: «Вы должны...» Юристы говорят: «Закон гласит...» Начальники говорят: «Я требую...» Психиатры говорят: «Мне кажется...» Философы говорят: «Я думаю... » Неучи говорят: «Я знаю...» Сократ когда-то сказал: «Я знаю только то, что ничего не знаю». 31 марта 2006 года Френд добавил:

Офтальмологи говорят: «Как посмотреть...» Патологоанатомы говорят: «Вскрытие покажет...» Трудящиеся говорят: «Без бутылки не разберёшься...»

ЕСТЬ, ЖРАТЬ, КУШАТЬ Стилистическая разница между «жрать» и «кушать»:

Жрать надо меньше, а кушать понемногу. 3 января 2011 года 169

Пояснение от 15 октября 2011 года:

Глагол «есть» подразумевается процесс принятия пищи. Но и когда еда есть, мы не всегда едим. Да и постное это какоето слово, соли в нём не хватает. То ли дело «жрать»: смачное, сытное, животное даже. А «кушать»... «Не изволите откушать?..» Манерное слишком. Пойти пожрать, что ли?..

МАТЕРИТЕСЬ НА ЗДОРОВЬЕ

Учёные доказали обезболивающие свойства матерной брани Учёные выяснили, что матом можно снимать болевые ощущения, но только если человек не ругается постоянно. Иначе обезболивающий эффект пропадает. Об этом свидетельствуют результаты эксперимента, проведённого психологами Кильского университета в Великобритании. Во время опыта человек дольше выдерживал в ледяной воде, если сыпал проклятиями, чем просто выкрикивал нейтральные слова. Позже учёные решили выяснить, как влияет на обезболивающий эффект брань тех людей, для которых мат — привычка. Исследователи также выяснили всё в конкретных цифрах. Так, ругань теряет эффект обезболивающего, если употреблять её более шестидесяти раз в день. Механизм такого обезболивания учёным не совсем ясен. Скорее всего, ругань способствует высвобождению агрессии и злобы, которые как раз и являются причиной стресс-индуцированной болевой чувствительности. При стрессе происходит выброс адреналина, который помогает не обращать внимания на боль. Брань же влияет на более глубокие зоны мозга, чем обычная речь. На те, которые отвечают за эмоциональное поведение. А вот если человек привык ругаться, то эмоциональный ответ на ругань у него слабеет, соответственно, сходит на нет и его обезболивающий эффект. MIGnews.com. 3 декабря 2011 года

170

Пойду полечусь как следует, сегодня самое время: ведь я же не только за себя, но и за всю страну болею. 3 декабря 2011 года

ГОМЕРИЧЕСКАЯ РОССИЯ Кто не помнит знаменитых строк поэта, вплотную подошедшего к проблеме взаимоотношений мужчины и женщины и даже наметившего способ, коим следует вступать в крайне рискованную связь:

Время летело. «Пора», — сказала наконец Маша. Дубровский как будто очнулся от усыпления. Он взял её руку и надел ей на палец кольцо. — Если решитесь прибегнуть ко мне, — сказал он, — то принесите кольцо сюда, опустите его в дупло этого дуба. Я буду знать, что делать.

Но даже Александр Сергеевич, столь близко подобравшийся к разрешению вечной проблемы и намёком на мистическое кольцо и дупло дерева тонко подошедший к сути дела, не решился перескочить грань, отделявшую мужчину от женщины, то есть переступить через вопрос, поставленный ребром. Однако не прошло и полутора веков — и некий целеустремлённый юноша, бодро ступивший на тропу жизни, приведшей его к вузовскому порогу, легко и просто разрешил казавшийся столь сложным вопрос, который изложил во вступительном сочинении одной короткой рубленой фразой:

Дубровский сношался с Машей через дупло старого дуба. Путём несложных умственных манипуляций мне удалось вычислить имя того абитуриента. Им оказался подросток по 171

имени Серёжа, который решил избрать дипломатическую карьеру, а посему, прекрасно владея русским языком, использовал соответствовавшую будущей должности лексику, исходя из того, что сноситься друг с другом можно не только через дупло, но и письменно. Тем более что существительное «сношение» подразумевает как половую связь и совокупление, так и дипломатические сношения, а иметь сношения допустимо не только с женщиной, но и с заграницей, особенно если рассматривать её как взбалмошную, капризную женщину, вечно делающую неудовлетворённый вид. Глубина познаний подобного рода помогла подростку Серёже занять впоследствии пост министра заграничных дел и даже обогатить ставший почти родным для него английский язык неповторимым выражением „Who are you to fucking lecture me?”. Одно осталось непонятным: почему увенчанный лаврами российский МИД, озаботившись тем, что обостряются застарелые системные проблемы американского общества, включая расовую дискриминацию, ксенофобию, переполненность тюрем, необоснованное применение смертной казни, в том числе к невинным, несовершеннолетним и душевнобольным, не вступился за козлов и ослов, в хвост и в гриву подвергаемых нещадной сексуальной эксплуатации со стороны похотливых джи-ай?.. 29 декабря 2011 года

СЛОВО ИЗ АНЕКДОТА Предупреждение: данный материал, может, содержит обсценную лексику, а может, и не содержит — х... то его знает.

Просматриваю, как обычно, интересующие меня сайты — и на одном из них глаза режут существительное «размандачивание», а также глаголы в самом совершенном и слегка несовершенном их виде: «размандачить» и «размандачивать». Сразу вспомнился старый анекдот про Чапаева: 172

На устном экзамене в академии Чапаева спрашивают, как называются документы, удостоверяющие личность и полномочия предъявителя. Чапаев озадаченно молчит. Петька, стоящий за дверью, свистящим шёпотом подсказывает: «Мандаты!» — «Сам ты манда!» — слегка повернув голову в сторону двери, злобно бросает Чапаев ординарцу через плечо.

Что ж, слово смачное, сочное и фигурирует как в анекдотах, так и в некоторых очень художественных произведениях. Мало того, оно имеется не только в матерных и тюремнолагерных, но и во вполне респектабельных и даже весьма уважаемых словарях. В уникальном словаре Фасмера, за которого краснеть уж никак не приходится, читаем:

А вот современный «Большой толковый словарь русского языка» С. А. Кузнецова:

173

Но речь в текстах совершенно разных авторов идёт всегонавсего о лишении депутатов российской «говорильни» их главного достоинства — мандата, а вовсе не того, на что подумал Чапаев. До нынешнего дня мне эту процедуру объясняли, используя словосочетания «лишение/лишить мандата», а сегодня вдруг шарахнули по мозгам неким «размандачиванием». Я за процессом и процедурой этого самого «размандачивания» специально не следил, — говоря словами Владимира Владимировича, у меня «к мандатам почтения нету», равно и к «мандатоносцам», — поэтому не могу сказать, когда и кем эти слова были ловко вброшены в бурный круговорот российской жизни, однако уверен в одном из двух: либо человек, их придумавший, не заметил глубинного подтекста своих детищ, либо это гений, сумевший скромно скрыть свои заслуги перед великим русским языком за дымовой завесой банальной политической терминологии. Честно признаюсь, что мне, сразу распознавшему мандоидную подоплёку этих слов, вряд ли удалось бы пустить их в оборот — и остаётся только покорно склонить голову и согнуть колени перед беспримерным мужеством неизвестного героя. Немного придя в себя и внимательно вглядевшись в новые для меня слова, я нашёл их весьма интересными. Это не какое-то там грубое, вульгарное и совершенно нетерпимое «размандатчивание», а изящное, нежное, ласковое, влекущее, зовущее, волнующее, манящее, дразнящее «размандачивание». Слова, о которых идёт речь, образованы явно (хотя, может быть, и неосознанно) по образцу пресловутых «раскулачивание», «раскулачить», «раскулачивать», в которых тоже чего-то не хватало. Если расшифровывать те слова как «лишение кого-то кулы», то «кула» (слово, которое мне до сегодняшнего дня было незнакомо), согласно Максу Фасмеру, означает «прошлогодняя трава, лежащая под снегом». (К примеру, в соответствующих немецких словах «entkulakisieren» и «Entkulakisierung» было использовано русское слово «кулак», а не «Großbauer» (зажиточный крестьянин; кулак). Никакой «кулы» там нет.) Однако крестьян лишали в ту пору не только этой прошлогодней травы, но и дома, скарба, домашней живности, 174

рабочего скота, сельхозинвентаря, а нередко и самой жизни. Так что не до тонкостей словообразования было в эпоху классовых боёв, когда даже «диалектику учили не по Гегелю» — не до того тогда было, тем более что языкознание находилось в усатых ручонках диктатора, — как, впрочем, и вся страна с её человеческими потрохами. Слова эти вполне приемлемы в юмористическом либо ироническом тексте на тему семейной или иной жизни, когда мужчину лишают возможности иметь полноценную половую связь с женщиной (например: «Жена размандачила его за излишнее пристрастие к спиртному»). В то же время нередко можно встретить выражение «мертворождённые законы». Если есть такие законы, значит, есть и орган, который их рождает. А роды, как правило, происходят через строго определённое место, которое в просторечии и называется словом, использованным при создании «размандачивания». И если автор слов под органом, рождающим некоторые недоношенные и нежизнеспособные законы, подразумевал ГосДуму как совокупную (или совокупленную альфа-самцом) женщину, тогда понятен смысл применённого слова: размандачить — значит «лишить кого-то доступа к телу этой рождающей законы совокупной женщины», — пусть даже и рожает она в последнее время сплошных ублюдков и уродовнедоносков. В конце концов, если родина может быть матерью (РодинаМать), то почему бы и ГосДуме не быть женщиной, ведь и Фемида тоже фемина, хотя нередко и весьма лёгкого поведения, а временами («O tempora! O mores!» — О времена! умора! — говорили древние латиняне) совершенно бесстыжая распутная баба... Кстати, о бабах. Точнее, о блядях, говне и Владимире Владимировиче.

Роясь в сегодняшнем окаменевшем говне… <…> …где блядь с хулиганом да сифилис.

175

Да, эти неприятные избалованному слуху и утончённому вкусу грубые, резкие слова присутствовали в хрестоматийной для каждого советского школьника поэме Маяковского «Во весь голос»: наизусть её учить заставляли, — если не целиком, то предварительно разбив на цитаты, — а вот смачное «говно» и непристойную «блядь» стыдливо заменяли многоточиями («говну» в некоторых издания ещё повезло, его заменили «дерьмом»). Как же так! — партию поэту славить можно было и про «большевистский партбилет» во весь голос кричать, а «нехорошие» слова партийная цензура вымарывала. А ведь, говоря о партии, нельзя было избежать слова «блядь». В 1990 году я, часто проходя мимо лозунга «Народ и партия — едины!», читал его не иначе как: «Народ — и партия-блядина». В самом деле: при Сталине партия была всего лишь грязной подстилкой, на которой он перетряхивал членов партии, пуская их затем в расход. Потом она стала настоящей блядью. Переиначивая известный сказочный сюжет, Брежнев мог бы сказать: «Партия, партия, стань к Хрущёву задом, ко мне передом». Проходили десятилетия, в этой фразе менялись только фамилии, суть оставалась прежней, пока к власти не пришёл человечек, продемонстрировавший свои недюжинные способности в обладании партией: оказывается, можно было иметь партию, не будучи в ней членом. Но это я так, мимоходом. Потому что хочу заступиться за блядей. Вернее, за слово, их обозначающее. Я не использую в своих текстах сакральные русские слова на «х», «п» и «е», однако не представляю себе, как в наше время, когда носители этой сущности заполонили собой всю реально ирреальную жизнь во всех её выпуклых сферах, можно обойтись без прекрасного слова «блядь». Навёл справки. В «Словаре русского языка XI—XVII веков» слово предстаёт во всей своей красе:

176

А вот в «Словаре русского языка XVIII века» оно уже с пометкой «после 1730-х гг. в книгах как непристойное не употр.»: якобы императрица Анна Иоанновна запретила его к печати. Явление осталось, все родственные слова на месте — и «блуд», и явно устаревшая «блудница», и «блудить», и «блудливый», — а главного слова будто и не было.

А что мне эта императрица, указ, что ли? — мне и Владимир Владимирович не указ, хотя и ведёт себя как самый 177

распоследний император-самодурец. Чем, интересно, его «сортир» лучше «блядей»?.. Ладно, возвращаюсь к тому, с чего начал, и прихожу к неутешительному выводу: человека, подвергнутого процедуре пресловутого «размандачивания», следует, используя богатую русскую синонимию, называть громкоговорящим грекославянским словом ραςπιзΔяй. 18 октября 2012 года

ЛИНГВИСТИЧЕСКАЯ ОШИБКА В самом начале текущих суток сделал поразительное лингвистическое открытие. Оказывается, слово «блядь», некоторыми нечистоплотными людьми причисляемое к матерным, на самом деле происходит от английского слова blood [blʌd] (кровь; пускать кровь). Произносится слово примерно так: блад. Означает оно вовсе не «распутная женщина», а «дефлорированная девственница».

Очевидно, когда-то некий славянин, имя которого забыла сохранить история, присутствовал при древнем английском обряде дефлорации какой-нибудь знатной девственницы. По окончании обряда все присутствовавшие восторженно кричали: «Blood! Blood!» Представитель славян неправильно трактовал суть действа, зато слово хорошо запомнил. Правда, немного смягчил его звучание, сделав более привычным для соплеменников. Заблуждение просуществовало не менее тысячи лет. 15 июня 2013 года 178