ZIDNI GRAFITI Molim Vas napišite neki grafit na ploči iznad mene! ČIKA IZ SANDUKA u Kruševačkoj ulici: ĐE, BA, ZAPELO? KOGA TI FOLIRAŠ? Pored ulaza u prodavnicu na Vidikovcu neko je napisao: HLEB JE BUĐAV Tekst reklame za depilaciju u kozmetičkom salonu (nalazi se na banderi): BUDITE RUŽA BEZ TRNJA! Grafit iz Nikoletine sobe: PETAR PAN JE NARKOMAN! WC u jednoj srednjoj školi: KADA IZAĐETE ODAVDE VIŠE NEĆETE BITI TOLIKO PUNI SEBE KAO PRE Vrata Zavoda za mentalno zdravlje u Ulici 29. novembra: MURIJA Prodavnica "Gorica" u Ulici Vojislava Ilića (kod OŠ "Janko Veselinović"): DEČACI IZ V2 SU BUDALE! Ulica 27. marta na metalnoj roletni bravarske radnje: NAORUŽAJTE SIROMAŠNE Na ulazu zgrade u Nehruovoj 52 (Novi Beograd): IZVADI RUKU IZ MOJIH GAĆICA BROJIM DO 1999. Pasarela na Mostarskoj petlji: LJUBAV JE IZMIŠLJENA DA BI SE ŽENE LAKŠE SKINULE! Grafit sa Konjarnika: VOLIM DA SE VOZIM SA GRADSKI AUTOBUS. GRADSKI AUTOBUS JEDE SITNE PARE. GRADSKI AUTOBUS ZNA KAD TREBA STANE.
Na zadnjem delu privatnog autobusa na liniji 95: OVDE SE VOZI SAMO ONAJ KO MORA Grafit sa zida iz naselja "Galenika": SREĆAN MI ROĐENDAN! Kćerka ostavila poruku majci na držaču za peškir u kupatilu: DALJE RUKE OD MOG PEŠKIRA! Grafit u ulici Cara Uroša: INVAZIJA ŠTAKORA Grafit na Zrenjaninskom putu: MI C|/|GAHu N||CMO /LEPI A/\i ZMO PISHMENI Grafit iz škole "Nikola Tesla": UTRIPOVA SAM DA SAM U BEDAKU, PA SAM ISKULIRAO DA BIH SE SMORIO! Na pismenom iz srpskog devojka na temu "Jedan deo mog grada" piše o Kalemegdanu: … tamo se može videti Kip slobode… Na oglasnoj tabli ispred jedne birtije u ulici Moše Pijade: MENI SUPA JELO Poruka na vratima hodnika zfrade u ulici Kralja Milutina: VUCI TE NEISPRAVNA Na pekari u Bulevaru revolucije: BUREK POGAČICE HAVALA NA POVERENJU Italijanski privatni autobus na liniji 17 natpisi: VIETATO FUMARE (zabranjeno pušenje) i NON SOSTARE DAVANTI ALLA PORTA (opasno je naslanjati se na vrata) Grafit iz Kapetan-Mišine ulice:
KADA ŽELIM BITI VEDRA LIKA NA UŠIMA MI METALIKA Na majici momka koji je bio na "jugu" Partizanovog stadiona u vreme utakmice Partizan-Rijeka: WHO SAYS WE CANĆT RULED THE WORLD Beogradski sajam - nalepljeno na zidu: MOLIMO VAS DA NE ŠARATE I NE LEPITE PO ZIDU! HVALA Ulica 29. novembra: VIDI ZID ZA GRAFIT! Letak-reklama za zaštitne naočare uz pomoć kojih može da se gleda pomračenje Sunca: … KORISTITE NAŠE ZAŠTITNE NAOČARE "RAY CHARLES" Zid sobe 336/A u Studentskom domu "Karaburma" (napisali Ića i Jass): ZALJUBLJENOST Ona, ali ne kao ona, ona kao moja devojčica! TOTALNA ZALJUBLJENOST Ja, ali ne kao ja, ja kao njegova devojčica! VI Beogradska gimnazija - urezano na jednoj klupi: ŽIVIO DRUG TITO, ŽIVIO I UMRIO Ulica 29. novembra - na jednom zidu: BOLJE VUTRA NEGO BOLJE SUTRA Jedna od uličica koje izlaze na ulicu 29. novembra - na zidu zgrade: VODIM LJUBAV SA SVOJOM SENKOM Zadnja strana zgrade u Bulevaru revolucije 245: SVE ŠTO JE LEPO TREBA ULEPŠATI SPREJOM i dopisano LEPO REČENO Autobus (linije 511 - broj vozila 1229) -
iznad zadnjih vrata: DEJANA OŽENIĆI TE JEBEŠ MI SVE! TVOJ DACA natpis iz studentskog parka: SPRAY THE WORLD grafit na Bežanijskoj kosi: BEZ KASANDRE I LJOVISNE SRPSKI NAROD ĆE DA SVISNE na izlazu iz jedne od hala Beogradskog sajma: PAMET U GLAVU, ĐUBRE U KANTU HVALA natpis na zgradi (Čubura): ŽIVOT TEČE URANIJUM PEČE na zidu samoposluge ALONSO: MILICE, DRUGI PUT KUPI CELO PILE! grafit na zidu zgrade u bloku 60 - Dr Ivana Ribara 204: MY WISH OF LIFE IS TO FUCK YOUR WISH OF LIFE! grafit iz Kraljeva: RAŠA POPOV ZA PREDSEDNIKA! na jednom kontejneru u Beogradu neko je napisao: U SLUČAJU GLADI PREKOPATI RUKOM ulica Kraljevića Marka: MOLDERE, VRATI SE! SVE TI VERUJEMO! natpis na bedžu koji nosi Ćevapče (bucmasta devojka): TOO YOUNG TO DIET grafit u Pop-Lukinoj ulici, kod Brankovog mosta: SMRT JE SAMO RASPAD JEDNOG POGLEDA NA SVET našarano na mostiću između 28. i 29.
bloka: LOPOVI, NE KRADITE! DRŽAVA NE VOLI KONKURENCIJU! 26. juni 1999. godine (i celi "Oblak" na Delta-radiju; 23. marta bio samo do pola) na vratima WC-a u Hali Pionir: ZATVORENO ZBOG POPLAVE na vratima prostorije auto-škole "Logistika" (Hala-Pionir): NASTAVNICI, ŽELIMO VAM SREĆU DRVEN SANDUK I VOŠTANU SVEĆU ugao 29. novembra i Cvijićeve: (nacrtano srce)… PAZI UJEDA grafit u Ruzveltovoj ulici: Nijedna fotelja nije vredna glave. Mislite o tome! Q. Tarantino ulica Džordža Vašingtona: ADAM JE SREO EVU I OKRENUO NOVI LIST! u pribatnom autobusu na liniji 25 (sutobus je slovenačke proizvodnje): NE MOTI VOZNIKA MED VOŽNJO PREPOVEDANO KADITI na muzičkoj čkoli STAMENKOVIĆ (preko puta Doma omladine): NE GRLI ME NOGAMA ODAĆU SE DROGAMA sobni grafit (Milanova soba): AKO ME I NE VOLIŠ NIJE VAŽNO. MOGU JA DA VOLIM ZA DVOJE. na zidu EPŠ "Stevan Filipović": NEMAM GLAS I ZATO PIŠEM! autobus, linija 68 (broj vozila 551): BIO ENERGIJA PA OTIŠAO!
LAPSUSI Marina proba pantalone u butiku i kaže: Pa, ne stoje mi nešto dobro ove glupe pantalone na V-izrez… Čas matematike. Profesor objašnjava korenovanje, a Loka komentariše: Kako to - svima ga je izvadio, a meni ga nije izvadio? Ruška Jakić u emisiji "Ljubav i moda" na TV Pink pita mladu devojku, inače promoterku šminke: Da li ima neko posebno mesto u Beogradu gde se prodajete? Citat iz knjige za Ustav: Rječ USTAV vodi poreklo od latinske reči CONSTITUCIO, što znači USTAV! Nastavnica srpskog u OŠ "Mika Alas" grdi đake: Ako vas još jednom ovako vidim, stvarno smo svršili! Devojka objašnjava drugarici šta to smrdi: To su one skeptičke jame… Nepoznati učenik: DERVIŠ I SMRT je napisao Meša Selimović, a remiks je uradio Ivo Andrić… Minin brat se javlja na oglas i naleće na telefonsku sekretaricu koja kaže "dobili ste znate-koga, znate šta da radite" i on na to odgovori: Jedite znate-šta! Voditeljka na TV Studio B nosi gomilu nakita na sebi (pune ruke i vrat). Nailazi legendarni Vučko (BLUES SAT) i kaže joj: Pazi da ne naiđeš na neke svrake, svašta će da bude! Iz jedne od španskih serija: Moramo brzo u restoran. Tvoje lice me
podeća na pečeno pile! Irena se obraća drugovima: E, ljudi, je l' ste znali da e ne kaže prekontrolisati nego prokontrolisati? Na to će Boris: Jeste, ne kaže se preliv, nego proliv! Vuk ostavlja poruku na sekretarici: VUK! Izvesni Milija se obraća društvu: Naivni ste kao prerijske stonoge! Mišica odgovara srpski: "Prokleta avlija" je napisana u toku Andrićevog života… Tamara se obraća bibliotekarki: Imate li BLUDNOG SINA? (reč je o knjizi Čarsla Bukovskog) Minina baka gleda seriju "Dosije X". Spominje se DNK i ona pita: Šta to beše DNK? Državna… Uroš priča o običajima: Kao što Srbi imaju so i pogaču, tako oni na Nepalu piju kamilje mleko… Dule ide ulicom i sretne Minu. Ona ga upita "Gde je Saška?", a Dula odgovara "Na banderi!". Mina pogleda gore i pita: "Gde?" Branko Savić, fudbaler Partizana, komentariše igru svog tima u gostima protiv Rijeke: Partizan je igrao dobro. Kad je trebao da se brani - branio se, a kad je trebao da napada - napadao se! Prenos utakmice Flora-Partizan, gol Flore je poništen zbog ofsajda, komentator govori: Veoma nam je žao što će zadovoljstvo estonske publike, posebno devojčica čije ste vrištanje čuli, biti kratko.
Softveru, okreni stranu! Bojan P. govori u društvu: Prolazi sam skoro pored "Industije". Kada smo mi tamo išli niko nije imao ispod 25, a sad… Sad niko nema preko 15! Cigančica ulazi u ordinaciju i obraća se lekaru: Doktore, pomozite, imam čir na dvanaestom palcu! Ciga prodaje cigarete na Zelenom vencu: - HB, dugi, tvrdi, kratki, meki,… Propusnica za ulaz u prostorije RTV Studio B imala je natpis INDENTIFIKACIJA. Neko je jednom dežurnom portiru rekao da je jedno N višak. On je to zabeležio i kada su posle pola godine menjali propusnice, na novim je stajao natpis INDETIFIKACIJA. voditeljka Tina (radio KRIK): A sada moj omiljeni pevač - Hari Mata Hari. Eh, da sam malo starija, ja bih njemu decu pravila! profesorka iz IV gimnazija: Deco, danas se ceo tramvaj izređao na meni. Nemojte i vi! Vlada Ristić analizira pesmu "Smrt majke Jugovića" na času: Ona je patila, patila i patila, sve dok se nije napatila i umrla od patnje. spiker na RTS-u Juče u Izraelu, u saobraćajnoj nesreći, dva mrtva i tri poginula. spiker na Studiju B: U Holandiji u saobraćajnoj nesreći poginulo je osam lica, od toga troje teže… Andreja u društvu govori o
devojkama: Devojke sa malim grudima imaju velike sise! naslov u "Politici": Misija UN na Kosovu sve više se oseća! Marijina drugarica emotivno objašnjava: U prošlom životu sam sigurno bila Tarzan. Zato sad razumem svakog majmuna! Ciganče traži dinar u kafani. Mladić za stolom mu umesto novčića govori: - Vidi kakav si, idi pa se malo umij! - (Cigančić odgovara) Gde si ti video da se ciganče umiva!? voditelj na radio-Pančevu (za vreme rata): Čule su se maločas detonacije, ne znamo za sada odakle, ali sa novim detonacijama javićemo se ubrzo… voditeljka na Studiju B: Čuli ste znak koji najavljuje vazdušnu opasnost. Molimo vas da postupite prema uputstvima iz Gradskog saobraćajnog preduzeća… (Gradskog centra za obaveštavanje) Jugoslovenski film "Rane" titlovan je na premijeri u Zagrebu na hrvatski jezik. Evo dva prevoda posle kojih se publika smejala: glumac kaže: Vežite se, polećemo. titl: Vežite se, polijećemo glumac: Neću da bežim k'o pi*ka titl: Neću bježati kao piz*a Lidija pita Duleta da li zna šta su glokna i ranfla, a on odgovara: To me podseća na štrdulu i na spravu za mučenje! Ljiljanin drugar kaže njenoj sestri kako je vreme da Ljiši pronađe nekog momka, a ona odgovara: Nema problema, iskopaćemo nekog za nju!
Raka Radović (SPS): Rekao sam Momiru Bulatoviću da je pogrešio kada je Crnogorcima obećao da će živeti od svog rada. Zbog toga je i izgubio izbore! Vetrinarski fakultet, predavanja, profesor pita: - Deco, je l' ovo ušlo u glavu? Ženski glas razočarano odgovara: - Meni ništa nije ušlo!
BISERI Kako u video-klubu tražiti filmove "nezgodnog" naziva? - Da li možda imate "Virus"? - Treba mi "Nož"? - Imate li "12 majmuna"? (Ne, imam jednog gazdu!) - (ako momak radi u klubu, a dolazi devojka) Imate li "8 mm"? - Mogu li dobiti "Od sumraka do svitanja"? (Sa Vama i "Odavde do večnosti") - Da li je tu "Drakula"? - (u bioskopu) Dajte mi kartu za "7 godina na Tibetu"! - Voleo bih da mi date "Telesne strasti"? - Vidim, imate "Muvu", evo ovde… - (ako momak radi u klubu, a dolazi devojka) Čula sam da imate "21"… - Imate li "Crevnu napast"? - Da li Vam je tu "Lažov"? - Možete li mi dati "Širom zatvorenih očiju"? - Da li imate "5. element"? - Imate li "Zlo seme"? - (u bioskopu) Dajte mi kartu za "Let znad kukavičjeg gnezda"! - Treba mi "Đavoljev advokat"! - (ako momak radi u klubu, a dolazi devojka) Sigurno imate "Žaoku"? - Imate li "Točkove"? - (u bioskopu) Dajte mi tri karte za "Titanik"! - Da li je tu "Hari van sebe"? - Možete li mi dati "Dobro da bolje ne može biti"? - Imate li (još uvek) "Niske strasti"?
- Da li Vam je tu "Miris žene"? - Dajte mi "Pre svitanja", molim Vas? - (ako momak radi u klubu, a dolazi devojka) Imate li "Stvora"? - Čuo sam da imate "Stidne dlačice"? - Imate li "Kuma"? - Ja bih "Striptiz", ako biste mi dali? - (poziv u bisokop) 'Oćemo li da idemo na "Svadbu mog najboljeg druga"? - Imate li "Zgodnu ženu"? - Da li je tu "Čovek koji je ujeo psa"? - Dajte mi "Francuski poljubac"! - (ako momak radi u klubu, a dolazi devojka) Imate li "Velik kao slon"? - Imate li "Kopile"? - Dajte mi "Ljubav za jednu noć"? - Ako može… "Spavaj sa mnom"… - Možete li mi dati "Do koske"? - Da li iznajmljujete "Ženu opasnih namera"? - (ako momak radi u klubu, a dolazi devojka) Trebaju mi "Tri muškarca i noga"… - Imate li "Mesec i sisu"? Bajka kaže da je "Otvori se, Sezame!" bila lozinka do blaga sakrivenog u AliBabinoj pećini. U ovoj Ali-Babinoj pećini nije potrebna nikakva lozinka; blago je već pred tobom. Dragulji na koje budeš nailazila/o na putu do srca pećine neka ti posluže kao putokazi.
ZAKOPANO BLAGO I nebo nosi bedž - užareni! SUNCE ŽARENO - TRADE MARK Jedan otac je svojoj tek rođenoj kćerci pred Evropsko prvenstvo u fudbalu dao ime Vujadin. Ipak, predomislio se za samo nekoliko dana. Ona se sada zove Savo! DRUŠTVO IZ OBLAKA AIDS je bolest koja se prenosi na časnu reč! NEMAM AIDS, ČASNA REČ
Volimo te otadžbino naša, ali sjaši malo života ti! KOPAKABANA APOKABAKANA Ako noći provodiš u nespavanju to znači da imaš strašnu žensku pored sebe ili da nemaš nikakvu! AURI AURI Da li znaš razliku izmedju toalet papira i zavese u tuš-kabini? Ne znaš?! Znači ti si taj!!!! DJ DJOKSI Neke žene su toliko lepe da ne mogu da budu voljene. Njima čovek može samo da se divi! TALIČNI Moj dečko stalno misli na seks, a ja bih da napokon radimo nešto konkretno! KOŠČATA RIBA Miloš je ipak pravi komunista - srp oko vrata i čekič u glavu! OTPORAŠ Panta piški, PANTA REI! MACROSOFT Našla sam dečka na Akademiji umetnosti. Bio je toliko pijan da je promašio zgradu! DOK, COOL Niko nema što Srbin imade, a što nema on to ukrade! STARA DOBRA Šta odgovara Solunac kada ga po deseti put pitate kako se oseća? - Ne čujem, sine! 013 Pri jelu treba imati na umu da hrana u ustima ostaje samo 1 minut, u stomaku nekoliko sati, a na bokovima mesecima ili zauvek! PARASIMPATIKOMIMETIK Letnji specijalitet u Beogradu su kuvane ribe! DR SOFTWARE
Šta vredi što su mi zlatne godine, kada nigde ne mogu da ih utopim! MARKANTONI Žene postanu svesne svojih godina tek onda kada se popnu na prvi sprat, a zadnjica im ostane u prizemlju! USAMLJENI JAHAČ Ne pričam sam sa sobom. Nije to moj nivo! SUROVI DJOLE Našim mukama nikad kraja - idemo do krajnosti! JUGOSLOVEN Imam fotografsko pamćčenje, ali zaboravljam da stavim film! VEŠTICA ČAČKALICA Največi davalac organa je Policijska akademija! BERBA '55. Money me se čoveče! SPOL Ne može se doći do reči - svi su za dijalog! DŽO HUSAFET Molim Vas za tišinu. Savest 'oće nešto da Vam kaže! USAMLJENA RUŽA Beogradskim taksistima često pada mrak na oči - u sred bela dana voze po noćnoj tarifi! MIKSA Sumnjam, dakle, možda postojim! SNEŽANA, DIVOKOZA LAVLJEG SRCA Idealan grafit za kafanu: KO PIJE DA ZABORAVI, PLAĆA UNAPRED! DJ DJOKSI Ako za pola sata ne budem u krevetu, idem da legnem! PROSTITUTKA
Idealna ljubav: on švercuje cigarete, a ona bi da zapali preko grane! DEX PREŠ Srpski duh optimizma čvrsto spava u čarobnoj lampi. SIBIRKSKA RUŽA Šta su šmoznice i striboletne? Pojma nemam! I TO JE ČITAVA FORA Maločas sam utvrdio da nisam mačka: kada sam surlom pokušao da obavijem rog i zatim hteo da poletim, zasmetala su mi peraja! DJ DJOKSI i ČUNGA LUNGA Nemojte nikad priznati da vam je dosadno, jer može vam se desiti da ostanete bez rebra! USAMLJENI JAHAČ Šta se dobije kad se ukrste ženske noge? - Ništa! ZLI LJUDI Ne ljutim se kad neko zaboravi kad mi je rođendan. Ljutim se kad se seti koji je po redu! VEŠTICA ČAČKALICA Idealna žena je ona koja vas svakog dana pegla, a svake noći - gužva! MARKANTONI - U ljubavi treba biti uporan! - reče mrav i podiže stonogi drugu nogu. LJILJA Pa šta ako je lađa potonula!? Nije 'tica da poleti! PINOKIO Obaveštenje za ženske vozače: menjač nije odlika muškosti vašeg automobila! FLOYD 011 Vazdušni pritisak je danas jako visok. Ako izlazite iz kuće, stavite šlem! TALIČNI
U zdravoj lampi zdrav duh! DULE, LUDI DUH Ne zavlačite mi više ruku u džep. Postava se iscepala pa možete svašta da uhvatite! TALIČNI Snalažljiv muškarac je onaj koji u ženskoj torbici pronađe zadati predmet za manje od 30 minuta! USAMLJENI JAHAČ Ženama ne priznajem da su lepši pol - ja sam za ravnopravnost. MARKANTONI Ne stidite se prošlosti - samo pokušajte da je zaboravite! OBROBOSTAN SMRDIBUBIĆ Najmasovniji serijski ubica je Srbin. Zove se N.N.! EL GRANDE MIŠKO Obožavam Uskrs - jedino tada ti svi živi prilaze i pitaju te: Hoćeš li da se tucamo? DŽESI Kako mogu da mi kažu da sam glup kao plavuša kad ja uopšte nisam žensko! SUROVI ĐOLE Torta je dobra dok je ne pojedeš… a posle se izmetne! PINOKIO Nikada ne nosim gaće ispod pantalona volim da osetim demokratiju! OBROBOSTAN SMRDIBUBIĆ Kratka biografija: per aspera ad akta! MACROSOFT Žena kratko misli i dugo se svađa! DUGO Da bi žena bila dama tu mora postojati neki gospodin! MARKANTONI Ne daj se, Ines! Ni keva ti se nije dala.
ŠĆEPAN KOPLJAŠ Sredom i petkom postim iz versih, a ostalim danima iz svetovnih razloga! SOFRONIJE LEGHORN Nestao sam u vojnoj akciji - pozivari me nisu našli! DŽO HUSAFET Posvećeno profesorkama geografije i histEologije: Naime, znači, dakle, u svakom slučaju to zapravo ne, a praktična je veza tako da u stvari i to nije to ili, pak, to totalno nema veze. LELE BOŠKE Redovno pratim najave i dešavanja u gradu, da bih znala šta propuštam! SNEŽANA, DIVOKOZA LAVLJEG SRCA Skinuo sam se sa trihinele. Navukao sam se na ražanj! NARKOVEPRINA Šta je to društvena podela rada? Kad jedan seče luk, a drugi plače. TILT Cveće miriše divno, ali naivno! DORA Trči, umrećeš zdraviji! - reče hipokrat. GEDŽA I SALE Imam najbolji tv-program u gradu isključen! PANALINA Iznajmljujem stan eritrocitima i leukocitima. MALOKRVNI Sličnost između WC-šolje i godišnjice braka je u tome što ih muškarci uvek promaše. UBICA HEFTALICA Ups! - reče medicinski brat dok mi je skidao gips sa noge. JEDNONOGI
Kada se kunem u oca - ne lažem, majke mi! SKELETOR Ne šaljite decu u školu… Vratiće se! DŽO HUSAFET Čudno je kako se Srbima zubi brzo kvare, a uglavnom ništa ne jedu! PERA BUMERANG Ako tri dana niste ništa jeli, to nije ništa. Veći je problem što to nećete uraditi ni sutra! AKREP SALVAHE Dobar sam u krevetu. Čim legnem odmah zaspim! DŽUDŽA Baci zlatnu ribicu u bunar želja i dobićeš… kaznu od komunalnog! VEŠTICA ČAČKALICA Sa verom u Boga i komunizam! SKELETOR U cara Trajana loš plastični hirurg! DŽO HUSAFET Ko ima seće u ljubavi, prinuđen je da vara na kartama! PERA BUMERANG Reći ću vam uvijeno. Mašnicu stavite sami! MARKANTONI Preljuba je reč koja označava da se pogrešan muškarac našao na pravom mestu! DRAGULJČE I ŠEF ŠMRKA Da vam mleko bude strava od ludih krava omogućiće vam radioaktivna trava! DOKTOR DŽEKIL Biću kratak i nejasan! AKREP SALVAHE
Neprijatelju se prilazi s leđa, a prijatelju otpozadi. MARKANTONI Jedan nije bio nikad oženjen i to je njegov pakao. Drugi se oženio i to je njegova kazna! DRAGULJČE I ŠEF ŠMRKA Iskrivljenu sliku o svetu ima samo pet milijardi ljudi! DŽO HUSAFET Istina se ne može sakriti… Još uvek nam bridi zadnjica. TALIČNI Obaveze moje žene su se smanjile otkad mi ne pere noge svaki dan veđ svake subote. KRCKO TAJNIĆ Zatrpan sam poslom! RUDAR Danas su svi lopovi - kradu Bogu dane! BANE Hleba i… bensedina! DŽO HUSAFET Mole se kušači da se ne mažu uljem za sunčanje. Već nekoliko ajkula je pokvarilo stomak! DOKTOR DŽEKIL Da ne bi posumnjala da je zovem na kafu, zvao sam je na čaj! DŽUDŽA Srpska se truba s Kosova čuje. To Ameri sviraju džez! PERA BUMERANG Sagnuo sam se da podignem sapun… Sve ostalo je sapunica! MARKANTONI Vreme ja da uplašim hobotnicu koju držim u akvarijumu. Ispraznilo mi se penkalo! SUROVI ĐOLE
Na udicu sam stavio magnet - pecam sardine! SUROVI ĐOLE Tražio sam da vidim album sa njenim slikama. Pokazala mi je "Playboy"! MARKANTONI Sinoć sam imao temperaturu 37 i dve-tri linije! MAKICA Rekao sam joj "Ako ti se puši, ti zapali!". Sledeći dan sam se probudio u bolnici! BUKET LALA Kako ćeđ znati da je automehaničar imao dobar seks? Jedan prstiju mu neće biti prljav! DOKTOR SOFTVER Stavite glavu na panji recite šta vas muči! MARKANTONI Pričaju dve proteze u čaši "E, kako se nekad dobro jelo…". CICA MICA Svi imamo jednu platonsku ljubav ljubav prema plati! TRINAESTO PRASE Menjam ženu za "smederevac": manje priča, više greje, a može i kafu da skuva! PROFESOR KALKULUS Blago fudbalerima. Oni su stalno na travi! DUGO Razlika između baterija i muškaraca je u tome što baterije imaju i pozitivne delove! DOKTOR SOFTVER Mama i tata su se obradovali svežem mesu. Rekli su "Gde si našla tu svinju od dečka?". BOŽIĆ SEKA - Doktore, koliko košta vađenje zuba?
- Od pet do trideset maraka! - Dobro, onda mu izvadite onaj od pet! CICA MICA Sreća u nesreći: otkako mi je crk'o televizor, setio sam se da imam ženu! DUGO Kako doći do kraljevstva? Nađeš princa na belom konju, uzmeš mu konja, sačekaš da postane kralj i kad kaže "Kraljevstvo za konja!" - trampiš se! VEŠTICA ČAČKALICA Koja je vaša omiljena katastrofa? TRINAESTI U SVEMIRU Moj dečko razume se u decu koliko i moj mlađi brat u računare - dobar je sa njima, ali blagog pojma nema kako se prave! VEŠTICA LEPOG LICA Nisu plavuše najgluplje ribe. Eto, na primer sardine: zatvore se u konzervu, a ključ ostave napolju! LOŠ POZNAVALAC PLAVUŠA Ako vam je dosadno, gurnite prst u struju, pa ćete posle moći da se zabavljate zamenom osigurača. SER ŽIL "Hoću da budem čovek!" - reče majmun i zapali cigaru! MIRKO 264 Tražim PARAnormalan život! paraMETAR Ja sam čovek od poverenja, samo mi to niko ne veruje! SER ŽIL Groblje je mesto gde se polažu mrtvi da dočekaju studente medicine. DULE Zapaliću kuću! Moram da vidim kako izgleda toplo porodično gnezdo. VEŠTICA ČAČKALICA
FRAJ je "za džabe". Koliko je FRAJLA? PARAMETAR Svakog jutra jedno jaje organizmu snagu daje! SALMONELA Najbolji tipovi su oni koji se brzo sližu s devojkom! VEŠTICA ČAČKALICA Čitaju i oni "Životinjsku farmu", samo što navijaju za svinje! SNEŽANA DIBOKOZA LAVLJEG SRCA Pesma đaka-prvaka za XXI vek: "Petliću, pevaču, sutra me probudi pre nego što mama i tata ustanu pre bake i deke… … da smotam jedan, jer sam u bedaku!" ATAK NA PROBISVET Želela bih da mužu privučem pažnju. Znate li gde mogu da kupim parfem sa mirisom kompjutera? HONI Svako ko na svadbi malo obrati pažnju na oblačenje mladenaca primetiće da je mlada došla na veselje, a mladoženja na sahranu! HIPERKREATIVNI PESIMISTA Prava ljubav je kada on odlepljuje markice sa njenih pisama da bi ih liznuo i kada ih ona kupuje ranije da bi ih sama zalepila. KALIMERO Lako je biti anoniman. Napij se, pa nećeš znati kako se zoveš! PERA BUMERANG Istetovirao sam zastavu na jednom delu tela. Volim da je gledam kako se diže svakoga jutra! MARKANTONI I ja nisam sedam godina ni pušio, ni pio… a onda sam krenuo u školu. PEĐA
Pare su svuda. Samo treba saviti kičmu… i u tom položaju ostati par minuta! DRUŠTVO IZ PARKIĆA Za Novu godinu mi je najjevtinije bilo da ženu izvedem… iz takta. DESTRUKTIVNI LJUBITELJ KREATIVNOG NEREDA Sreća neženje je u tome što može da se priseća tolikih žena kojima se srećom nije oženio! DRAGULJČE I ŠEF ŠMRKA Lako je impresionirati devojki: kupujete im poklone, izvodite ih na večere, držite ih za ruke, dajete im komplimente, idete do kraja zemlje i natrag za njih. S muškarcima je mnogo teže: skinete se i donesete im pivo. BALKANSKI DŽENTLMEN
4. januara 2000. godine Održano je veliko godišnje finale. Poruke iz super-finala možeš pronaći
ovde.
Šta se dobije kada se ukrste ruža i krokodil? - Ne znam, ali šta god da je ne bih voleo da pomirišem. PAKLENI KOKSI Pričaju dve devojčice: - Videla sam tvog tatu sa mojom mamom kako se pipaju! - A ja sam videla tvog tatu sa mojom babom! TEČA SA DUNAVA To će vas mnogo koštati, jer mi smo nepotkupljivi. NIKOLA S. Popela mi se na vrh glave. To i ne bi bilo tako strašno kad bi samo malo pomerila guzove da uzmem vazduh! SUROVI ĐOLE
Deda ima odlično pamćenje. Svega što se danas desilo seća se kao da je juče bilo. MALI SOFRONIJE U ludnici deca se kupaju u bazenu. Jedni plivaju, drugi rone, treći skaču na glavu. Vaspitač koji to gleda, u jednom trenutku im se obraća: "Deco, pošto ste bili dobri sutra ćemo vam pustiti vodu!" TEČA SA DUNAVA Drago mi je što mi šijete novo odelo, ali zašto mi merite samo obim vrata? SUROVI ĐOLE Izvini, kevo! Ćale me ispalio! LUTAJUĆI ZA-METAK Koja je razlika između Boga i hirurga? - Bog nikada ne pomisli da je hirurg! REZERVNI JAHAČ APOKALIPSE Zašto ljudi kupuju knjige kad se sveska mnogo brže čita? PERA BUMERANG Generalna proba je uspela… osuđeniku je odsečena glava baš kako treba! SUROVI ĐOLE Više volim meso nego leba da jedem! JA Žene vezujem za radijator, a ne za šporet! GREJNO TELO Kod Srbijanki volim DONJU ŠUMADIJU! DRVOSEČA Lepa sela lepo gore, ali ni gradovi nisu bili zapostavljeni! SRPSKA POSLA Čovek može bez vode duže od kamile… samo ako ima piva. DOKTOR DŽEKIL Ako ste se probudili u hitnoj pomoći, žurka je onda bila odlična!
DŽUDŽA Demokratija kod Srbalja: svako ima jedino rešenje! SNEŽANA DIVOKOZA LAVLJEG SRCA Kad mi se žena uzbudi ne želim ni prstom da mrdnem. To ću raditi kad ostarim. SUROVI AJVAR Nemojte da se kupate. Uvek ćete imati mesto u autobusu! SMRAD Šta je to malo, crno u uho zabodeno? Krpelj koji se pravi da je minđuša. VEŠTICA ČAČKALICA Volim da se uveče nakrkam pasulja, jer ujutro niko nema petlju da me probudi. SER ŽIL Svinjsko meso škodi zdravlju… naročito kad ga nema! MINI MANI On ima toliko dlaka na glavi da je svakoj dao ime! MALI ZELENI Kad god kažem da ličim na mog oca oni kažu "Nema veze! Važno je da si ti živ i zdrav!" PRLE I TIHI Prati me neki manijak. Stalno ide 15 metara ispred mene! TITIRLITU Mislila sam da je roken'rol nešto u vezi seksa, a ono… samo muzika! SPOMENKA "Eno ga moj konj na belom princu!" reče kobila. MINISTAR PERVERZIJE Ne možeš, brate, da uhvatiš ribu, a da ne skvasiš gaće! PECAROŠ
Na bračnim stazama je uglavnom tucanik! SPOMENKA Kako se čovek obraća urednom Cigi? - Optuženi, ustanite! BOROVNICA Milila bubica, tražila rupicu! Našla, našla, našla rupu u vremenu! MILENIJUMSKA BUBA Na šta jedino Franjo nije bio priključen? - Na Internet! DRUŠTVO IZ OBLAKA Moja žena se baš ne razume u strani novac. U Parizu je dala 300 franaka za 25 santima! SUROVI ĐOLE Sine, snađi se za školski pribor. Juče smo pojeli poslednji lenjir! PERA BUMERANG Bila sam toliko grozna da su sve bebe u porodilištu plakale! LELE BOŠKE Zašto psi imaju pljosnatu njušku? Zato što trče za parkiranim automobilom! JOGURT PLUS Jalove zmije usvajaju puževe golaće! MAGLOVSKI Nije strašno ako razgovarate sami sa sobom. Strašno je ako se ne razumete! SER ŽIL Odo' ja u beli svet, reče žaba i skoči u krečanu! TESLA Pendrek je sličan štapu za pecanje: na jednoj strani je čovek, a na drugoj som! PERA BUMERANG Nije strašno to što je pomislila da imam 11 prstiju, nego što joj se učinilo da su tri od njih mala!
SUROVI ĐOLE Ja sam kupio tanjir, a žena brushalter… a nemamo šta da stavimo u njih! PERA Slatko im je dok se navlače na mene! IGLA Iz škole je izašla sa DVOJKAMA! Smestio joj je razredni! FOKA IZ 29. BLOKA Kako pile postane kokoška? Uda se za magarca! VEŠTICA ČAČKALICA Tri pravila kako ostati večno mlad: - U svemu treba naći nešto dobro. - Slaži kada te pitaju za godine. - Pažljivo čuvaj svoje snove. ELZA Čak je i u fizici perverzija da se isti polovi privlače! MINI MONEY Razlika između vina i vetra je u tome što vino može da izvetri, a vetar ne može da se izvini! Naravoučenije: kada pustite vetar, izvinite se! SER ŽIL Prodajem frižidere i zamrzivače! Cena je da se smrzneš! MINISTAR PERVERZIJE Svečanim presecanjem pupčane vrpce u rad je puštena još jedna beba! JOE HUSAFET Kada postanem prah, dodajte malo vode! INSTANT VOSKRESE Kada dete počne da masturbira izbacite ga iz kuće. Naučilo je da se brine o sebi! SOFRONIJE LEGHORN
Slavina je ženskog roda. Zato menjajte gumicu! ROĐENDAN Žena mi, najzad, više ne zvoca kada se kartam. Izgubio sam je juče na pokeru! SUROVI ĐOLE Ja sam antialkoholičar. Čim ugledam rakiju, pođe mi voda na usta! SOFRONIJE LEGHORN Devojka je kao funkcija. Ne znaš da li je monotona dok je ne izvedeš! BOJAN MATEMATIČAR Direktor me je uhvatio da pušim u klozetu. Za kaznu mi je oduzeo razredno starešinstvo! SUROVI ĐOLE Blok 70 je pun Kineza koliko i drvo žutih mrava! JOGURT PLUS Jozef K. je imao sreće. Kod nas proces traje deset godina! NENAD J.N. Šta se dobija ukrštanjem slona i prostitutke? Prostitutka teška dve tone, koja se daje za kikiriki i nikad vas ne zaboravlja! SER ŽIL Ako je batina iz raja izašla, odakle je izašla sekina?! DOSADNO MI, DOSADNO Nevolja je kada vas kanibali uzmu na zub! OPAT IZ KALUĐERICE Zalažemo se za mir svim raspoloživim vojnim sredstvima! MAD MAN HASAN Ćelav sam, bradat i dlakav, ali me nizak rast i bubuljice čine mlađim! PARAPATETIKUS
Drumovi će poželjet Turaka, ali Turci voze preko Rumunije! PARAPATETIKUS Kada vođa piški uz vetar, svi sledbenici ćute k'o zaliveni! PINK PANTER Kada ste bez devojke dugo koliko i ja, i kratak spoj vam lepo zvuči! PIROMAN VELIČANSTVENI To što majka rodi, to traktor ne može da preore! JOGURT PLUS Koja je fonetska sličnost između Jugoslavija i Iraka? Glavni gradovi počinju na B, predsednička imena na S, a obe zemlje su otišle u K…! VIOLETA Ala je dobar ovaj seks, reče moja mama posle obilne večere! MALI GUDA Znam krvopiju koji bi častio čitavu kafanu! MARKANTONI Bolje žene sumnjivog morala nego nesumnjivog nemorala! SER ŽIL Najveći majmuni su okruženi gorilama! MACROSOFT Teško je naći crnu mačku u mračnoj sobi, naročito ako ona nije u njoj! 013 Svaki čovek treba dobro da promisli pre nego što počne da razmišlja! ARMADILO U MAGNOVENJU Ljubim te u početak sistema za varenje! LELE BOŠKE
Posle četrdesete nemoj da brineš što imaš sve manje kose. Misli na to da imaš sve više lica!! TASMANIJSKI ĐAVO Nikad više neće juriti za suknjom. Obukao ju je! KASPER Om je jedini naučnik koji je nauci pružio otpor! AKREP SALVAHE Dokaz da ste vrlo ružni je kad uspete da naterate luk da plače! HAVARISANO ŠTENE Brak je kao ukrštenica: ona vertikalna, on horizontalan, a deca su brojevi! BUBE IZ TUBE Pušenje ili gojaznost - odlučite sami! VUK SAMOTNJAK Nije strašno ako vas žena ostavi. Strašno je ako pri tome odnese i vaš zajednički pribor za brijanje! SER ŽIL
Ljubav je kada me moj dečko zamoli da mu zašećerim kafu, a ja mu onda uskolim u šoljicu! TAMARA B. Dođite u moju sobu da vas vidi moja lampa! MARIJA Srbija se izuvati neće. Zbog čarapa! BERBA '55 Kako prepoznati studentkinju medicine? To je ona koja ima najviše celulita! LELE BOŠKE Poklonjenom konju se u zube ne gleda. Nema ih! TALIČNI
Sreo sam staru drugaricu i jedva je prepoznao - ima novi imidž, nabacila je brkove! MINISTAR PERVERZIJE Dobra vila me je optužila za silovanje. A prethodno se sama ponudila da mi pomogne! SOFRONIJE LEGHORN Neke devojke se uhvate za slamku i kad se ne dave! ČORBA Poljubac je najvreliji način da se u sebe udahne deo bića koji se voli! SPAVULJKO Sličnost između sekire i stereo-uređaja: i jednim i drugim možete da sekirate komšije. Razlika: sekirom možete da ih nasekirate i kada nema struje! SER ŽIL Najjevtiniji prevoz u gradu - dolazim bez poziva! MANIJAK IZ LIFTA Hvali se plava sijalica jednoj neonki: Znaš, ne palim se na noćne lampe! NOĆNA PIJANDURA Ko drugome jamu kopa nek i meni iskopa crva pošto sutra idem na pecanje! JOGURT PLUS Zašto Brus Vilis nije glumio u "Titaniku"? - Spasao bi ga! ACA KV Kako to da na slikama uvek ispadnem ružna, a lepa sam k'o slika?! LULU Radnja romana je veoma dosadna, ali je poenta očigledna: pisac vas je izradio! TALIČNI
Zašto plavuša nema stidne dlake? Pa ni na auto-putu ne raste grmlje! OBRADA Prijatelj pita prijatelja - Šta si uzeo ženi za 8. mart? Ovaj odgoavra - Uzeo sam joj 100 dinara. Nije imala više! REFORMISTA Dragi, ne traži od mene da ti rodim još jedno dete. Jedva smo se i ovo dvoje otarasili! STJUARDESA NA PUTU KA SEDMOM NEBU Posle ručka koji kuva moja žena ne perem zube. Brojim ih! ARMADILO U MAGNOVENJU Toliko smo se puta selili da više ni Lesi ne zna gde treba da se vrati! MALI GUDA Ako mi pozajmiš pare, biću ti dužnik do kraja života! DELTA BOY Srpski zimski rulet: staviš dva eksera u šteker i čekaš da dođe struja! Srpski letnji rulet: kupaš se u Dunavu i čekaš da ti otpadne noga! PA DA MA DA Mleko je jevtinije od kisele vode zato što je lakše pomusti kravu nego Knjaza Miloša! BAJATNICA Kada na piće izvedete NEČASTIVOG, svaka tura je vaša! MARKANTONI Tata? To je onaj što grebe, a nema sisu! MALI GUDA Da je ono o Crncima tačno, ne bi u finišu atletskih trka isturali grudi! MACROSOFT
31. avgust 1999. godine U emisiji je obavljen izbor za najlepšu poruku iz "Kluba ljubitelja pustih ostrva" u 1998. godini. Običaj je da se u prvoj godišnjoj emisiji "Oblak u bermudama" pročita nekoliko stotina najlepših poruka i grafita i potom se izabere poruka godine. U januaru 1999. ovaj izbor je izostao, jer radio Index (na kojem je bio emitovan "Oblak") nije imao svoju frekvenciju. Stoga je ova godišnja emisija malo zakasnila, ali je ovaj hendikep nadoknađen sa 268 sjajnih poruka koje su obeležile prošlu godinu. Predstavljamo vam nekoliko poruke i grafita koji su dobili naviše glasova slušalaca. Iz sobe u Studentskom gradu čuje se žensko stenjanje: Ah, karaj me, karaj me, tako mi i treba kad neću da učim! PERA GENIJE ZVANI KOJOT (poruka godine) Što je babi milo, unuci se zbilo! DEDA Žena koja ima lepe noge ne bi trebalo ništa drugo da radi u životu! PERA BUMERANG Mišljenje je kao dupe - svako ga ima! TRINAESTO PRASE Pirova pobeda - to je kada ti žena kaže da imaš najveći u ulici! ODVRATNA, ZLA BABUŠKA JEDNA Nije strašno ako vas pretuče murija. Strašno je ako vam oštete bubreg pošto onda nećete imati čime da plaćate školarinu! PURPURNA RUŽA BEOGRADA Srbija je kao majka - čim izađeš iz nje imaš utisak da si se upravo rodio! NEZNANI JUNAK Sibirski WC - to su dve motke: jednom razbiješ ono što ostavljaš iza sebe kad
čučneš, a drugom se braniš od vukova! BERBA '55. Rekao sam joj "Zlato moje" - na njoj je stvarno sve zlato bilo moje! SVETI TRIFUN Dvodelni kupaći kostim je bikini. Jednodelni je monokini. Kada devojka nema kupaći, to se zove OKINI! NESTAŠNA ZLATOKOSA Rešila sam da krečim. Sve sam pripremila - raskrečila sam se i sad čekam majstora. SMEDEREVKA Nikako nisam mogao da zapamtim koja mi je ruka desna, a koja leva. A onda su mi rekli da je desna ruka ona kojim hvatam levu sisu! PIROMAN VELIČANSTVENI Najbolji način da povratite svoj novac jeste da ga uložite u alkohol! WILLIAM FON GNAFF Razgovaraju dva klitorisa: - Čuo sam da mnogo vlažiš u poslednje vreme? - Ma, pusti! Zli jezici! NEZNANI JUNAK Razumem engleski, ali sam kad ja govorim! KELNER VEGETARIJANAC Nema para, nema hleba, pašće valjda nešto s neba! SRBIN - RADOST EVROPE Košarkaši uglavnom imaju žene do jaja! MACROSOFT Idealan grafit za autobus: ZBOG SUMANUTIH PENZIONERA NE ZADRŽAVAJTE SE U ZONI SLOBODNOG SEDIŠTA! DUH KOJI IMA GASTRITIS Jedi pizze na Slaviji i umri mlad! KRAJ VEKA
Razlika između dečaka i devojčice u pubertetu je u tome što dečacima bubiljice izlaze svuda, a devojčicama samo na grudima. Šta ćeš, lokalna samouprava! NEINFORMISANI DEČAK Znate li zašto volim devojke sa malim grudima? Zato što one sa velikim OBOŽAVAM! PIROMAN VELIČANSTVENI Vođa je mozak ekipe koja nema glavu! MARKANTONI Pivo je snažni ljubavni napitak. Što ga više pijem sve ga više volim! SOFRONIJE LEGHORN Razlika između komarca i muve je u tome što komarac svrbi, a muva nervira! ISKUSNI ZOOLOG Sreća u nesreći je kada nemaš pojma, a neko pokušava da te ubije u pojam! DEX-PRESS Prevarila me je sa najboljim drugom. Uzvratio sam joj istom merom i - sada me boli dupe! MARKANTONI Izgubljen narod. Ne odaziva se! SVETI TRIFUN Pitali alkoholičara: Oko čega se okreće Zemlja. On reče: Oko mene! AKREP SALVAHE Ne preterujte sa zaprašivanjem. Još uvek čekam svog komarca! MODESTI BLEJZER Najveći vetropir je pasulj! DŽUDŽA Ima li života posle seksa? Ima ako su bili plodni dani! BERBA '55 Kad god u ženskom društvu izjavim da
sam lud baš niko se ne zbuni! SOFRONIJE LEGHORN U bon-tonu koji sam dobila za petnaesti rođendan piše: "Maloj budali kako bi naučila da postane veća!" ANA Neki napadaju vlast, a ja REŽIM! MACROSOFT Najveći filantropi na svetu su kanibali! DEUX EX MAKINA Poklonjenom konju se u zube ne gleda NEMA IH! TALIČNI Ljubav je kad shvatiš da si bogat spoznavši šta možeš izgubiti mržnjom. BALON KOJI HODA PO TRNJU Bio sam na braniku otadžbine, ali bih više voleo da sam bio za volanom! ZOKI-BUBA Srbi su čudan narod - stalno se žale, a njima NIKAD bolje! LELE BOŠKE To dete toliko nije umelo da se služi viljuškom da je to prosto boli oči! PILIĆI Veš-mašina je noćni klub za odeću! ELZA Gledam muškarce, gledam mušice, pa ih poredim. I dosta su u ravnoteži. Ali je kod mušica mozak malo teži! KARIRANI BAKSUZ Zašto muškarci ne vole devojke koje lažu? U laži su kratke noge! PILIĆI Kod nas kao da su na izborima pobedili ZELENI. U Skupštini sve same cvećke! PIROMAN VELIČANSTVENI
Sezame, otvori se! Imam debele veze! MARKANTONI Država je puštena u promet: cepa se, cepa... TALIČNI Svakog gosta za tri seksa dosta! BERBA '55. Šta raditi ako vas negde u svetu zatekne bombardovanje? Budite što dalje od kineske ambasade! DRUG MEKAN Bojim se da se moj muž i j nismo najbolje razumeli. Tražio je TANJU i SLAĐU, a ja sam mu rodila dve kćerke! STJUARDESA NA PUTU KA SEDMOM NEBU Pitanje je kako bi Miloš Obilić postupio na Kosovu da je znao da ga u Beogradu čeka petosoban stan! JUG BOGDANOVIĆ Nedefinisani narkoholičar, alkoman stanuje uvek, mada je opet ponovo! PEKI WAS HERE Heroin je eliksir mladosti. Ako ga konzumirate u pravoj količini, nikada nećete ostariti! SOFRONIJE LEGHORN Imam osećaj da me žene varaju! MARKANTONI Da li je zaista stvarno? PEKI WAS HERE Normalni parovi razgovaraju telefonom: mače moje, pile moje,... Homoseksualci kažu: SOKO ZOVE ORLA! ORLE, JAVI SE... AKREP SALVAHE Tri razloga zašto je FORMULA 1 bolja od seksa: - možete koristiti istu gumu više puta; - uvek ćete završiti u isto vreme kada i
vaša kola; - ako zaspite tokom gran-prija niko se ne buni CUCA Noćas je bilo toliko hladno da su dedi cvokotali zubi. U čaši. PILIĆI Sodomija - to je kada nađeš ovcu, odvedeđ je u hotel i naručiš travu i šampanjac! ANA Idealan grafit za moj bedž: LEP, PAMETAN, SKROMAN! PROF. KALKULUS Nisam u opoziciji. U lošoj poziciji sam! SRPSKA POSLA Iscedio sam bubuljicu. Ode mast u propast! PILIĆI Upali su mi u reč. Imali su nalog. MARKANTONI Drage moje, ako želite nešto da promenite na sebi, promenite muškarca! STJUARDESA NA PUTU KA SEDMOM NEBU Padobranska poslovica: Ako ti se ne otvori glavni padobran, a iz bilo kog razloga ni rezervni, onda možeš da se iz sve snage povučeš za onu stvar - nikad ti više u životu neće biti potrebna! PINK PANTER Pitam u Tuzli baba-seru da li mogu malu nuždu platiti u dinarima. Ona mi uzvrati: Pišaj na njih i ne traži belaja. Za marke šoraj i kenjaj do sabahle! CRKVENO-DŽAMIJSKI GOLUB Lopovi, za srećniju budućnost pijte čaj protiv zatvora! VOJA Marina je najbolja. Do jaja! BERBA '55.
Roditelji su odrasli tek kada prestanu da prisluškuju razgovore svoje dece! FOKA IZ 29. BLOKA Kada vladu izaberu daju joj sto dana. Kada padne, ni četrdeset! BERBA '55. Amerikanci su siromašni... Nemaju ni dinara! TOMA Ako je devojka zagorela to je znak da nije dovoljno mešala! BERBA '55. Volim da situaciju osmotrim iz više uglova. Tek onda joj skidam brushalter! MAD MAN HASAN Gde prestaje Srbija, a počinje Crna Gora? Tamo gde prestaju da psuju majku i počinju da psuju oca! JA SAM KRIV Priznao mi je da me voli. Nakon desetog udarca! PAHULJA U BIKINIJU Rado bih spavao sa majmunom od kojeg je nastala Sindi Kraford! GOJKO Mirko, pazi izmetak! GOJKO Stojim ispred streljačkog stroja, zatvaram jedno oko i nišanim - oni pucaju! MARKANTONI Milka je dokaz da naše krave samo u inostranstvu mogu da naprave karijeru! BERBA '55. Prva ljubav zaborava nema. Već deset godina je držim u zamrzivaču! SOFRONIJE LEGHORN
Da narod ne bi umirao od gladi angažovani su najbolji lekari! MAD MAN HASAN Traže se manekeni za diplomski rad! BUDUĆI PSIHIJATAR Ako prvi put vodiš ljubav sa devojkom, odvuci je u kadu. Kada ga pogleda kroz vodu činiće joj se dužim! JOCA IZ KINEZA Šta je autokratska država? To je kada je sve ono što je dozvoljeno ujedino i obavezno! BUBE IZ TUBE Imam redovne seksualne odnose. Sanjam te svake noći! SOFRONIJE LEGHORN Komšiji još nije crkla krava. Ipak ono je bila zlatna ribica! SRPSKA POSLA Bog je prvo sebi stvorio bradu, pa onda feministkinjama! FOKA IZ 29. BLOKA Nikad nisam imao tri čiste. Jedna je uvek bila hipik! SOFRNOJI LEGHORN Mi nemamo tajni. Otvoreno pričamo o svim našim uspesima! MAD MAN HASAN Biti il' ne biti? Ima li još pitanja? MARIJA (već viđeno) Zamalo da umrem od pića. Popio sam patos! SIN NEBOJŠA Koleginici je razgovor sa mnom vema prijao. Protegla je noge! DŽUDŽA Za maskenbal sam se spremao u policijskoj stanici. Niko me nije prepoznao. SIN NEBOJŠA
Pijanci veruju u MACROSOFT
D A R V I N A!
Priroda se žestoko poigrala sa KITOM teško nalazi odgovarajuću ribu! BERBA '55. U životu nisu dizali ništa teže od revolucije! BERBA '55. Život je stanje uma! MISTER "X" Ispunio sam jo sve tri želje: AH, OH, UH! MARKANTONI Obrazujte me - podignite školu sa mojim imenom! JELENA "DVE GITARE" Poklanjam lepe, umiljate mačiće. Ako kriza potraje, mogu da budu ukusni! MAČAK Ovde neko stvarno nisam normalan! KELNER VEGETARIJANAC Kako računaju beogradski kelneri: 3 puta 7 je 28. Daj mi 50, nemam da ti vratim dinar! KELNER VEGETARIJANAC Povuci, potegni, poživi, otegni! PANTA U Srbiji: dva hakera - tri prezentacije! ČIKICA Eskimi drugačije zamišljaju pakao - u njemu je vrelo kao na Floridi! SOFRONIJE LEGHORN Bolnice su pune perverznih sodomista koji pišaju u patke! SOFRONIJE LEGHORN Doktor mi je pregledao novčanik kako bi ustanovio koliko ću još živeti! ŽUĆA GAROV
Život je samo crtica između dva datuma na nadgrobnoj ploči! MARIJA Idealan grafit za ženske gaće: BUNAR ŽELJA! ALEKSANDAR KOJI U BUNAR ŽELJA NE UBACUJE SITNIŠ Idu ulicom dve časne sestre i plavuša na šta to podseća? - Na dva otpornika i superprovodnik! SALE IZ JERKOVIĆA Idealan grafit za muške gaće: R A D O V A N! JAKA AUTORSKA LIČNOST Zašto je Bog isterao Adama i Evu iz raja? Došla je jesen i opala je garderoba. MISTER MAX Još kao mali pokazivao je interes za ekonomiju. Obijao je tuđe kasice! MAD MAN HASAN Najveći borci za srpsku stvar su Srpkinje! TALIČNI Skinheads-i razbijaju svoje predrasude! DŽUDŽA Moj drug je veoma popularan. Izašla mu je slika na jetrenoj pašteti! PRLJAVI INSPEKTOR PRASE Vratite nebo pticama! TALIČNI Pozvao sam zgodnu komšinicu na kafu, ali je ona to pogrešno protumačila popila je kafu i otišla! ŽUĆA GAROV Ženio sam se 83 puta. Seks pre braka je protivan mojim principima! SOFRONIJE LEGHORN Čovek je najveći svaštojeb! FOKA IZ 29. BLOKA
Ja sam srčani bolesnik - zaljubio sam se! BALON KOJI HODA PO TRNJU Treba da izađem sa studentom Matematičkog fakulteta. Noge su mi se oduzele! JELENA "DVE GITARE" Kinezi će se osvetiti Amerikancima za porušenu ambasadu. Baciće atomsku bombu na američku ambasadu u Beogradu! ŽABAC Voleo bih da kao moj deda umrem u snu, a ne kao oni ljudi koji su vrištali pored njega u kolima! DR SOFTWARE Jedan kondom se žali drugom: Stalno su mi neka deca u glavi! Drugi mu odgovara: Brate, pok'o si! ACA Glumci su podeljene ličnosti dok ne počnu da igraju u jednom KOMADU! DEČKO KOJI NE OBEĆAVA Sličnost između mog dečka i lonca je u tome što ih grebem kada zagore! JAJNA ĆELIJA U NIRVANI
Quidquid latine dictum est altum viditur! Prevod: Bilo šta na latinskom rečeno, zvuči pametno! HAVARISANO ŠTENE Zašto balerine hodaju na prstima? Da ne probude publiku! HIPERKREATIVNI PESIMISTA Više volim komunizam nego 'leba da jedem! MAD MAN HASAN Idealan grafit za muške gaće: NASTAVIĆE SE! DEX-PRESS Ja sam Srbin - DO GOLE KOŽE! MARKANTONI
Nije sve tako crno među nogama. Beli su bubrezi! BERBA '55. Mi o vuku, a Crvenkapa kod ginekologa! MAKROSOFT Tvrdi se da više od polovine učenika uzima drogu. Izgleda da je stvar naduvana! FOKA IZ 29. BLOKA Poštovani gledaoci CNN-a, ovo je III Svetski rat. Rušenje zgrade CNN-a moći ćete da gledate u direktnom prenosu CNN-a! TALIČNI Dao bih život za otadžbinu. Ima li dobrovoljaca? SRPSKA POSLA Sačuvajte svoje JA. Budite davalac BANCI SPERMATOZOIDA! MAD MAN HASAN Nestala žena - plavuša (36), druga farba, prvi vlasnik, očuvana,... FOKA IZ 29. BLOKA K'o svinje navalismo na prasetinu! ŽUĆA GAROV Nakon žučne rasprave o impotenciji, pacijent je silovao svog psihijatra! SOFRONIJE LEGHORN
VELIKO GODIŠNJE FINALE Šetajući ulicom dve paprike ugledaju u jednom izlogu ajvar i jedna reče: E, što ti je današnja omladina! POMAHNITALA VEŠ MAŠINA Zašto Indijanac puši lulu? Razgovara mobilnim telefonom! ZIĆKO Porodično stablo Bosanca: Ćaća, Đed, Prađed, Međed… DRUŠTVO IZ OBLAKA
Policajci su uhvatili mafijaša.Šuga! SUROVI ĐOLE Udovica milionera je žena koja je uspela u životu. HONORARNI SUDSKI DOSTAVLJAČ Kada je Perica porastao i završio školu, postao je savetnik za medije predsednika države! EL GRANDE MIŠKO Devojci se nekada na sastanak nosilo cveće.Danas je dovoljna i trava! MIOVRAG STOPŠIT Idealan grafit za školu: NIKAD SE NE ZNA! MI MI MI MI MI I Tesla je znao previše, ali ga niko nije priveo na saslušanje! KOLOR PLAVUŠA Ne govore vesti kad će gladni jesti, jer bi mogli siti vesti zabraniti! SVETI TRIFUN Koji je crnogorski rekord na 100 metara? 67 metara! ODVRATNA,ZLA BABUŠKA JEDNA Jesam vam iza leđa govorio da ste izmet (govno), ali vam to u lice nikad nisam rekao.To je zato što vas poštujem! MISTER BOB Dok nisam shvatio da je to eho, sit sam se napričao! SUROVI ĐOLE Kako se zove Branko Milićević kad ode da spava? LEGO Kockica! DR SOFTWARE Ako u Srbiji bude stvarno tako dobro kako obećavaju, šta ćemo sa američkim imigrantima? GLINENI GOLUB Bile tri sestre: Teodora, Isidora i Gedora… TATA VILOTIĆ Imali smo pravo na tri Jugoslavije, a onda je dobra vila otišla! SIBIRSKA RUŽA Prvaci bi trebalo da imaju duže odmore između časova.Neiskusni su pa im treba više vremena da zamotaju! SUROVI ĐOLE
A onda je Nojevu barku presrela nuklearna podmornica… MARKANTONI Samo dlakave žene su pravi muškarci! OSVAJAČ ŽENA NA PUSTIM OSTRVIMA Da li bi u matrijarhatu na vojnom pozivu pisalo: MAJČINA TE ZOVE?! PROFESOR KALKULUS Od tri prsta s početka devedesetih ostao je samo srednji! SER ŽIL Za ženom od 40 godina zviždi još jedino ekspres lonac! 1-17-1 Danas me je kod kuće dočekala gotova riblja čorba.Pegla mi je upala u akvarijum! HATŠEPSUT Kakva je razlika između Crnogoraca i terorista? Teroristi imaju bar neke pristalice! MILAN I RECORD CITY i ovce na broju! ŠPIZMICA BEFORE M Putuj Selma i slobodno se naginji kroz prozor – ovo su BRZE PRUGE SRBIJE! SER ŽIL U DOS-u se sukobljavaju dva programa – Slobodna Evropa i Glas Amerike! SRPSKA POSLA Ispod kontejnera je postavljena knjiga utisaka! 1-17-1 Čeznete za jež frizurom? Začudiće vas šta mogu da urade noge u lavoru i prst u utikaču! KELNER VEGETARIJANAC Najveća sreća je osvojiti jedno srce, a najveći greh je igrati se sa njim! JEŽ BOJE BEŽ Debela Berta je bila TOP MODEL! POP ATEISTA Nije srpski ćutati pored toliko lepih psovki! NEVIDLJIVI ČOVEK Potraga za pravim muškarcem je kao traženje igle u plastu sena.Najlakše se nalazi kada se nabodeš! LUTKA KOJA KAŽE »NE«
Samo vas gledamo – za ostalo smo nesposobni! 1-17-1 Bio sam na žurci koju je organizovalo Udruženje psihijatara.Ludo sam se proveo! SER ŽIL Trenutno sam slobodan. Devojka mi je skoknula na pijacu sa osmog sprata! ŠPAGETI TRILER U XXI veku terorizam je doživeo veliki BUM! NEKO KO SE TUDA SMUCA Kada se muškarci prvi put uplaše starosti? Onda kada im se broj godina izjednači sa brojem cipela! A žene? Čim se prvi put odluče da uđu u parfimeriju! PAHULJA U BIKINIJU Pravi pokloni su retki i jevtini – sve ostalo je podilaženje! Prave žene su retke i jevtine – sve ostalo je poslovna pratnja! BESOMUČNA MIMI Nisam verovala da imam ružnu frizuru.A onda mi je svraka snela jaje na glavu! JOVANA OD ČUKARICE Iz obaveštajne službe je procurela vest da od njih ništa ne može da procuri. SUROVI ĐOLE Umrite mladi da vam ne moram ustajati u autobusu! GLINENI GOLUB Seks – to je presipanje iz šupljeg u prazno! ZIMOGROŽLJIVI GNU Koja je razlika između violine i viole? Violina brže gori! HAVARISANO ŠTENE Kako su stvari krenule: rođena sam i detinjstvo provela u SFRJ, mladost u SRJ, srednje doba ću provesti u Srbiji, starost dočekati u Beogradskom pašaluku, a umreću u krugu dvojke! THE LITTLE MIDDLE PIG Odlučio sam da nabijem kondiciju – polomio sam daljinski! NESUĐENI DOJČILO Ja sam dete ljubavi – i mama i tata su podjednako voleli druga Tita! DUŠICA Na modnoj pisti gola stražnjica je odraz visokog standarda! HONORARNI SUDSKI DOSTAVLJAČ
Kako je nastao turbo-folk? Te spodobe niko nije hteo da ženi, a u nešto se udarati moralo! SER ŽIL Zbog problema sa transportom magla će se prodavati putem sredstava javnog informisanja. MACROSOFT Od kad su stigli Kinezi ni moje kuče više ne veruje u Boga! INSPEKTOR RIP KIRBI Dok zvezde sjaje patka nosi jaje. Dok vetar duva, patka jaje čuva. Kad izlegne pače, voli ga još jače! Ti si moje pače, volim te najjače! ONA Minotaur je čovek do jaja! ZALJUBLJENI HROMOZOM Savremena ljubavna priča: A onda su se uzeli i dugo i teško živeli! LAKI JE MALO NERVOZAN U modernoj bajci tri praseta imaju firmu, Pajero i kuću na Dedinju tako da Vuk može samo da duva! NITROGLICERIN Demokratija – to je kada te neko pošalje u majčinu, a ti ideš gde ti hoćeš! PINK PANTER Ne treba mi penzija.Mator sam ja za tu zajebanciju! ŽUĆA GAROV Igraju dva pandura fudbal.Jedan vodi sa 5:0, a drugi kaže: E, ovo stvarno nije fer.'Ajde da se ponovo podelimo! DEXY (virtuelni zid) Razmišljanje prosečnog sladoleda: TO, SESTRO! SAKUPLJAČICA KOSTIJU Počela je velika trka kroz lavirint – za Veliku nagradu Srbije! MARKANTONI Princ je poljubio žabu i ONA se pretvorila u devojku.Zatim je princ oženio devojku i ON se pretvorio u konja! NEKO KO SE TUDA SMUCA
ima toga još