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約 會 學 問 大 ／119
敬 重 與 愛 憐 ／137
「 性 」 這 件 事 ／155
莊 嚴 的 分 手 ／175
一 定 要 吵 ， 不 能 好 好 講 嗎 ？ ／197
結 語 ： 學 像 基 督 ／219 延 伸 閱 讀 ／222 附 註 ／227
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我與同為一體的旭榮 謹將此書
獻給
九十六歲的老爸爸朱仕文先生
是您將珍貴的信仰帶進我們這個家族 是您每日跪在床前的祈禱 使我們渴望成為敬虔的後裔
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Chapter
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一定要吵， 不能好好講嗎？
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吵架，根本的原因是兩個人的內心其實都害怕被對方看不起， 於是他們的互動不是彼此相愛，更是成為一場較量高下的競 賽，最後當然分手收場。黑暗面更包含了許多得罪神的部分， 例如說謊（包含善意的謊、言不由衷的回答） 、貪戀、陷入身 體關係或色情的誘惑……等，如果有一些長期無法解決的衝 突，這些可能會是關鍵的問題。 交往一開始總是「情人眼裡出西施」 ，對方在自己眼中總是 完美的、剛開始進入愛情也是比較夢幻的，往往會忽略兩個人 即使進入愛情，仍然是軟弱、會得罪神的人。有許多劈腿、婚 外情的發生，是因為低估了罪惡在愛情與關係中的殺傷力。求 上帝幫助我們在親密關係中仍對罪敏銳而警醒，不因為這是你 的愛情，或是對方是你喜歡的人就輕易對真理妥協。 衝突會帶來不好的影響，例如兩人關係惡化或失去信任 感，相處時壓力與焦慮程度會增加。長期沒有妥善處理，會造 成挫折感增加導致分手。但衝突的發生也會帶來好的影響，可 能會激勵情侶之間尋找更適合的互動方式，也幫助對方更認識 真實的自己，了解彼此是否適合繼續走下去。甚至衝突也可以 揭露隱藏的罪性，帶來生命更新成長的可能。
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盤」 ，兩個人其實已經為某件事不愉快了，但不直接講開，而 是彼此有幾天比較冷淡、在這段時間自我調整。每對情侶吵架 與溝通的方式都不同，在這裡提供一些有關吵架以及有效達到 吵架目標的方式，無論在夫妻、男女朋友、親子間都可學習。
離開現場，告知對方我需要時間安靜整理 兩個人很情緒化的時候其實沒辦法好好察覺自己的心情或 彼此溝通，建議可以先告知對方自己要先在哪裡安靜一下，什 麼時候再談。當然你也可以選擇一股腦把自己憤怒的情緒傾倒 給對方，不過通常這樣一來要解決的問題也會變得更多。在情 緒高漲時要先喊暫停是一件不容易但可以練習的事，也是一件 保護自己和對方不被憤怒所傷的方式。
找到「核心情緒」 關於「核心情緒」我又想到一個例子：有一次，兒子跟我 起了衝突，他跟我說了一個在學校遇到的困難，我立刻回應 他： 「媽媽建議你可以試試看……第一……第二……」當我才 說到這兒，他就很不耐煩地打斷我： 「你很煩耶！每次都要說 一大堆。」然後，我們就為了孩子對大人態度的問題而爭執不 休，早忘了原來是為了什麼問題一起討論。忽然間，兒子說了
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一句話： 「媽媽，你需要說這麼多，是因為你根本不信任我可 以自己處理這件事。」我就說： 「那你摸著你的心說，這件事你 真的可以自己處理好嗎？」他摸著心說： 「不能！」於是我們 破涕為笑……。 這件事發生在兒子小學四、五年級，我知道：啊！兒子快 到青春前期了，他長大了，而且我很佩服在這件事上是他先找 到自己的核心情緒： 「我不被信任！」我當時的核心情緒應該 是： 「媽媽很擔心你，很愛你，總想幫上什麼忙。」 在爭執中，往往大部分的時間是在打迷糊仗，早已失去焦 點（從原來的問題跳到態度的問題，從原來的問題跳到清算、 翻舊賬……） 。當我們有了一兩次成功的經驗，就彼此約定： 我們一起學習找到每次衝突中的核心情緒，誰能先放下自己、 說出來，誰就是贏家，更像耶穌。
用「I Message」（我訊息）1 當自己釐清情緒與狀況之後，為了防止自己用攻擊的方式 溝通，可以運用「I Message」的三段式表達方式： 1. 首先客觀的陳述發生的事實：例如「我們跟我的團契朋 友約好晚上六點吃飯，但你七點才姍姍來遲，而且大家 在吃飯的時候都看到你不斷在滑手機回訊息」 ，敘述的 時候儘量不帶評價，不要以「我」為出發點。
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2. 接著說出自己在當中的感受： 「我在吃飯的過程中因為 沒有時間問你到底發生什麼事，所以一邊擔心你是不是 遇到什麼緊急的狀況正在處理？但一邊也有點難過，覺 得自己很不被尊重、好像你很不重視我和我的團契朋 友。」表達的時候是以「我」為出發點說出自己的情 緒，但仍不帶批判與攻擊。 3. 最後提出需要澄清的疑問或期待： 「可以請你解釋一下 發生了什麼事嗎？」 、 「我會希望如果下次還要跟我的朋 友聚餐時，可以請你先不要忙自己的事情，多跟我們一 起聊聊好嗎？或是如果你那天其實還有要忙的事，可不 可以先告訴我呢？」 「I Message」的目的不是為了要把話說得漂亮好聽，而是 確保當你溝通的時候，對方可以比較正確地了解狀況、同理你 的情緒，而非只接收到你的負面情緒而已。
進入情感與理性的溝通 1. 理性的溝通：當雙方經過澄清，表達在這一事件中的想 法與感受之後，接下來要進行討論與達到共識。舉一對 夫妻的例子，他們在幾次重複的衝突後，發現原來雙方 對金錢運用的看法差異很大，最後他們協議由先生管 錢，而太太每個月有自己可以自由花費的金錢額度，這
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部分先生則不過問。如果是未來會重複出現的問題，在 衝突過後需要一個共識，但之後可視實施的狀況不斷修 正。 2. 情感的溝通：在吵架的過程中，我們要管理情緒但不是 壓抑情緒。負面情緒並不是不好的，情緒是人可以與上 帝、與人建立心靈關係的必要元素，一個失去情緒感受 的人，他也失去與人在心靈上建立親密關係的能力。情 緒也是一個重要的提醒，透過情緒反應，我們會開始洞 2 悉自己內心的需要和目標。 在溝通過程中，彼此的情
緒其實需要抒發與完成。在澄清彼此想法的同時，情緒 的表達很重要，一方需要真誠傾訴自己的感受，另一方 則需要傾聽、同理、道歉、擁抱或表達接納，感性的溝 通才算完成。 溝通像是練習雙人舞，如果沒有感性的溝通，兩個人的吵 架會像是開會，事情處理完卻索然無味、關係無法回復到原來 的溫度；如果沒有理性的溝通，兩個人的問題就無法有效地解 決，還是會不斷犯不同樣的錯。如果你是理性比較強的人，把 事情談完後，請記得給對方一個擁抱、言語的撫慰、一起去吃 飯……等「回溫」的動作很重要；如果你是感性比較強的人， 記得除了期待對方聆聽你的心情之外，也要練習整理自己的想 法與彼此討論。經營親密關係不只是一門學問或規定，更像是 一趟美好的旅程，兩個人在過程中會一起磨合，但也一起發現
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許多美好精彩的風景。 練習一套彼此都能夠了解的溝通方式很重要，也許我們可 以來看看另一個故事：庭萱的家人比較內向含蓄，遇到問題通 常容易逃避、不了了之，庭萱的男朋友學鈞來自一個大家庭， 每個人溝通都是聲量提高、直來直往的。兩個人結婚之後，庭 萱常受不了學鈞遇到事情就大聲講理，甚至有幾次嚇到奪門而 出，而學鈞也不能理解為何庭萱生氣的時候要沈默這麼久，不 直接把事情講清楚。 經過許多次的解釋、討論，他們才漸漸明白對方溝通的態 度是源自於過去的習慣，不是故意的。庭萱學習在衝突的時候 不要害怕講出自己的真實狀況，而學鈞也漸漸會在聲音不自覺 變大時，記得停下來輕聲細語。 許多感情輔導的經驗裡，我發現情侶間若一直出現無法解 決的衝突，關鍵問題都在於他們總是只願意用自己原有的方式 溝通，以為自己的方式就是最好的，但這其實是迷思，甚至有 時候會變成不想改變的藉口。聖經對於男女在婚姻中如何互動 的教導很有意思，神要男生學習捨己，對男生而言要先學會放 下自己的堅持與觀點，才能更進一步的了解、體貼對方的需 要。而神對女生的教導是「敬重」對方，女生只有在願意尊重 男生時，才比較容易聆聽、了解男生的意見。但願意跨出去的 主要動力不是來自對方的可愛，或出於自我要求，因為這些條 件都會改變，最能夠持續的動力是因為這兩個人都願意順服
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情侶之間如果有一個問題反覆出現多時，不斷溝通後仍無 法解決，或是講好了該如何對待對方卻無法做到，根本的原因 可能是生命本身的狀況。很多學生從小在升學壓力的擠壓中成 長，加上現在越來越多的家庭問題，常常會造成自卑與安全感 或愛的缺乏，但卻沒有機會好好處理。通常兩個人好好地吵架 可以處理雙方意見不合的狀況，但是卻無法解決一個人的自 卑、生命中沒有安全感或情感中受傷的經驗。這些生命的缺 口，背後都是一個傷心的、需要被疼惜的故事，但卻是溝通與 另一半無法解決的，需要當事人負起自己的責任理解與面對。 如何在重複出現的衝突之後開始初步的自我察覺？蓋瑞． 史邁利（Gary Smalley）寫的《關係 DNA》一書中，提供一些 3
「辨認你的懼怕核心」的簡單步驟 ： 1. 辨認衝突：最近你和誰有過衝突？想想你當時有什麼感 覺，是否非常希望對方不要說或不要做那些使你不高興 的事。 （自問如果對方停止說或做哪件事，我就不會這 麼生氣。） 2. 辨認感覺：這個衝突或負面情況使你有什麼感覺？請在 下列選項中選出你最主要會出現的感覺。 不確定、不舒服、害怕、冷漠、困惑、憂慮、為難、擔 心、恐懼、生氣、厭惡、不安、怨恨、憤怒、悶悶不 樂、悲哀、苦毒、受傷、受夠了、失望、沮喪、厭煩、 痛苦、被撕裂、罪惡感、羞愧、難堪……
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□消極的攻擊（例如延宕 或固執） □否認
危險或關係失敗） □麻木 □幽默（把幽默當成解決
□情感上緊黏不放 □不認可對方
事情的方法） □輕忽（堅稱他對問題反
□不聽對方、自我辯護
應過度；你有意低估、
□用負面行為發洩
不重視、不強調問題）
□照顧、為他做任何事
□合理化（你企圖使你的
□修理模式（你幾乎只注
行為看來合理；努力為
意需要做什麼才能解決
自己的言行提出可信但
問題）
不真實的理由）
□抱怨
□冷淡
□攻擊或虐待
□自棄（你耗損自己；不
□操控
照顧自己）
□生氣或憤怒
□放棄解決問題
□災難化（用戲劇性、誇
□諷刺
大的言詞描述關係面臨
透過初步的自我察覺過程，辨認自己恐懼的核心和在衝突 中的反應之後，接下來便是一段生命成長與醫治的旅程，如果 自己在當中有得罪神、自以為義的部分就要跟神、跟人認罪； 如果有過去的傷害也求神醫治；如果有生命的缺口可以向神支
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己」 。當一段愛情中有基督的同在時，關係越親密的指標不是 兩個人「做自己」的程度，而是「捨己」的程度。一開始各執 己見的兩個人願意被基督捨己的愛充滿之後，就會不知不覺的 開始願意為對方犧牲，越來越少想著自己，而想為對方承擔更 多。我想到我們兩個結婚沒多久的第一次吵架，是為了每個月 的薪水分配，我對他說你是獨子應該拿多一點回去給媽媽，他 對我說妳爸媽都還在應該拿兩份回去。最後協議的結果是什麼 其實我忘記了，但是只記得整個過程讓我們越吵越甜蜜，因為 我們的堅持不是為了自己，而是為了對方的好處，以至於我們 越是堅持，對方越能感受到彼此的愛。 情侶的衝突是相愛的必經歷程，是化了妝的祝福。兩個截 然不同的人，在愛情裡從各自的世界透過基督而漸漸走向對 方，是多麼溫柔的奧祕啊！
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1.
回想最近三個月和某一個人重
複發生衝突的例子，你最常跟
對方吵架的內容是屬於哪一 類？（立場不同、資源缺乏、 需求沒有被滿足、目標被阻
5.
以最近一次衝突的例子，進行
「找出自己的懼怕核心」的練 習。
2.
礙、黑暗面）
過去與人吵架的經驗如何？你
的吵架經驗通常可以幫助你和
對方解決問題還是會越弄越
3.
糟？ 你是屬於不喜歡衝突的人或是
勇於衝突的人？讀完這一章給
4.
你什麼提醒？ 在親密關係中，你是否經歷過
「做自己」與「捨己」的衝 突？你的掙扎是什麼？
Je veux tomber
amoureuse
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結語
學像基督
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學像基督 看看周圍的狀況，情感與情慾、性與愛，傻傻分不清。 好多人在愛情中受傷，輕微者失眠憔悴、自卑自憐；嚴重 者生活全毀，甚至面對暴力情殺，好多新聞讓人心碎。 信靠上帝的人面對感情會容易一些嗎？在這個大環境令人 無力的時代，感情也成為很多年輕基督徒的試金石，許多熟讀 聖經、靈命好的弟兄姐妹，面對感情時，生命卻出現好大的缺 口：在人前能夠捨己謙卑，在愛情裡卻唯我獨尊。 愛情議題並不只是「喜歡怎麼樣的人」而已，更本質的問 題是「你對人生有怎樣的憧憬」 ？每個基督徒不是被呼召過一 個美滿成功的人生，而是被呼召： 「不要效法這個世界，只要 心意更新而變化」 。 你的學校生活、你的人際關係、你的愛情，都是一個個的 靈命訓練場，目標是要你學像基督。 不要害怕面對挑戰中的壓力與痛苦，撐不住的時候，也許 可以讀一讀這篇小小的文章，成為你的幫助。
九月三十日， 《歇一歇》的信息：
祂必坐下如煉銀子的，必潔淨利未人，熬煉他們像金銀一 樣。 （瑪拉基書三章 3 節）
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熬煉金屬是一項嚴格的過程。金屬本身是那麼地堅 硬，因此必須經過高熱才能使其熔化，雜質才能除去。未 經熬煉的金屬沒有什麼價值。直到雜質除盡，金屬才有真 正的價值。 主也是這樣煉淨祂的兒女。 主坐在煉爐的旁邊。祂注視著熬煉的過程。祂留意煉 爐的熱度不應超過必要的溫度。祂也不讓金屬熬煉超過必 要的時間。當祂在銀子的溶液中看到自己的形像時，祂露 出滿意的笑容。熬煉的過程已經完成了。
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