Förhållanden som funkar

Förhållanden som funkar Hur vetenskapen om anknytningsmönster kan hjälpa dig att hitta och behålla kärleken

Amir Levine | Rachel Heller Översättning Solveig Halvorsen Kåven och Gustaf Berglund

Sagt om Förhållanden som funkar En banbrytande bok som omdefinierar vad det innebär att vara i en relation.

John Gray, författare till Män är från Mars, kvinnor är från Venus Boken är fullpackad med tips, frågeformulär och fallstudier. Detta är ett grundligt genomforskat och spännande förhållningssätt till de eviga försöken att hitta kärleken på alla de rätta ställena och att förbättra pågående förhållanden.

Publishers Weekly En praktisk och njutbar vägledning i att skapa belönande kärleksrelationer.

Kirkus Reviews Amir Levine och Rachel Heller har skrivit en väldigt klok bok. Den är tydlig, lättläst och insiktsfull. Den är ett värdefullt verktyg, oavsett om du just nu är i inledningen av ett förhållande med en ny partner eller – som i mitt fall – varit gift i över tjugo år och trott dig veta allt om din partner.

Scientific American Var och en som har plågats av den urgamla frågan – ”Vad är han ute efter?” – kan ha nytta av en snabbkurs i anknytningsteori.

Elle En fascinerande och enormt användbar vägledning till ett av livets viktigaste vågspel – att hitta och behålla en trygg och tillfredsställande kärleksrelation. Boken baserar sig på tjugofem års forskning, är späckad med levande och instruktiva exempel och berikad med intressanta och välutformade övningar. Den erbjuder djupa insikter och ovärderliga färdigheter som kommer att vara till hjälp för alla läsare.

Phillip R Shaver, professor i psykologi vid University of California i Davis och tidigare president för International Association for Relationship Research

Boken är både fascinerande och rolig. Förhållanden som funkar kommer att hjälpa varje läsare att förstå vem de attraheras av som partner, varför, och vad de kan göra för att nå fulländning i kärleken.

Jag njöt av varje sida.

Janet Klosko, medförfattare till Reinventing Your Life Författarna har sammanfattat åratals anknytningsteoretisk forskning om de mänskliga relationernas natur till en praktisk och mycket lättläst vägledning.

John B Herman, chef för Department of Psychiatry vid Massachusetts General Hospital

Till min pappa, som lärde mig att dyka in i de största vågor, och till min mamma, som gjorde vetenskapliga upptäckter till en del av min uppväxt AL Till min familj RH

Förhållanden som funkar HUR VETENSKAPEN OM ANKNYTNINGSMÖNSTER KAN HJÄLPA DIG ATT HITTA OCH BEHÅLLA KÄRLEKEN

A M I R L EV I N E R AC H E L H E L L E R Översättning Solveig Halvorsen Kåven och Gustaf Berglund

Tarcher Perigee An imprint of Penguin Random House LLC First trade paperback edition 2011. Copyright 2010 by Amir Levine and Rachel Heller Copyright © 2022 för den svenska utgåvan Akademius förlag Originalets titel: Attached : the new science of adult attachment and how it can help you find – and keep – love / Amir Levine and Rachel Heller.

Originallayout: Amanda Dewey Svensk översättning: Solveig Halvorsen Kåven och Gustaf Berglund Svensk inlaga och omslag: Daniel Åberg/Åbergs stilus et forma Tryckt: Bulls Graphics, Halmstad 2022 ISBN: 978-91-987401-7-2 Kopieringsförbud Detta verk är skyddat av upphovsrättslagen.

Intrång i upphovsmannens rättigheter enligt upphovsrättslagen kan medföra straff (böter eller fängelse), skadestånd och beslag/förstöring av olovligt framställt material.

Innehåll

Några ord från författarna, innan vi börjar … .................................................. 10 Förord till 2019 års utgåva .. ...................................................................................... 11

Introduktion DEN NYA VETENSKAPEN OM VUXENANKNY TNING..................................... 17 KAPITEL 1 | Att avkoda beteendet i relationen .. ................................................ 18

KAPITEL 2 | Beroende är inte ett fult ord.............................................................. 34

Del 1 DIN RELATIONSVERKTYGSLÅDA – AT T DECHIFFRERA ANKNY TNINGSSTILAR .................................................. 51 KAPITEL 3 | Steg ett: Vilken är min anknytningsstil? . . ...................................... 52

KAPITEL 4 | Steg två: Att knäcka koden. Vilken är min

partners anknytningsstil? ......................................................................................... 61

Del 2 DE TRE ANKNY TNINGSSTILARNA I VARDAGSLIVET .................................... 87 KAPITEL 5 | Att leva med ett sjätte sinne för faror:

Den ängsliga anknytningsstilen . . ........................................................................... 88

KAPITEL 6 | Att hålla kärleken på armlängds avstånd:

Den undvikande anknytningsstilen .................................................................. 118 KAPITEL 7 | Att komma bekvämt nära: den trygga

anknytningsstilen ..................................................................................................... 138

Del 3 NÄR ANKNY TNINGSSTILAR KOLLIDERAR .. ................................................... 157 KAPITEL 8 | Ängslig och undvikande – fast i fällan . . ....................................... 158

KAPITEL 9 | Att komma loss ur ängslig-undvikande-fällan:

Hur det ängslig-undvikande paret kan uppnå större trygghet .......... 167 KAPITEL 10 | När det abnorma blir normen:

En anknytningsbaserad guide till att göra slut . . ............................................ 199

Del 4 DET TRYGGA SÄT TET – AT T VÄSSA RELATIONSFÄRDIGHETERNA ..... 221 KAPITEL 11 | Tydlig kommunikation: Att få fram sitt budskap . . ................. 222

KAPITEL 12 | Att utveckla förhållandet: Fem trygga principer

för konflikthantering ............................................................................................... 244 Epilog . . .......................................................................................................................... 269 Tack . . .............................................................................................................................. 274 Lästips .. ......................................................................................................................... 279 Om författarna . . ......................................................................................................... 283

Några ord från författarna, innan vi börjar …

I

denna bok har vi kokat ner åratals forskning om anknytning i vuxnas kärleksrelationer till en praktisk guide för den läsare som hoppas hitta en bra relation eller förbättra den som han eller hon redan har. Anknytningsteorin är ett omfattande och komplicerat forskningsfält som har något att säga om barns utveckling och föräldraskap likaväl som om kärleksrelationer. I den här boken begränsar vi oss till romantisk anknytning och romantiska relationer.

När vi skrev den här boken ville vi omvandla komplicerade akademiska teorier till en användbar praktisk resurs för vardagslivet. Längs vägen har vi refererat till åtskilliga forskare, men det finns många andra som vi av utrymmesskäl inte kan nämna. Vi står i evig tacksamhetsskuld till otaliga kreativa tänkare inom detta fält för deras storartade arbete, och vi beklagar att vi inte kunnat nämna dem alla.

10 | N ågra ord från förfat tarna , innan vi börjar …

Förord till 2019 års utgåva

D

et är med stor glädje vi skriver detta förord för den nya utgåvan.

En hel del har förändrats sedan boken först publicerades för närmare tio år sedan. Idag finns det en mycket större medvetenhet om behovet av nära anknytning och ömsesidighet under en människas hela liv och om de tre huvudsakliga anknytningsstilarna – trygg, ängslig och undvikande. I själva verket har dessa termer blivit vitt kända och är nu välkända i dagligt tal. De citeras ofta i traditionella och sociala medier. Otaliga läsare har låtit oss få veta att de tagit till sig Förhållanden som funkar som en aha-upplevelse, en vändpunkt i livet.

Många har uttryckt en djup lättnad över att upptäcka att deras behov av närhet är rimliga: ett biologiskt faktum som inte kan ifrågasättas. I läsarreaktionerna har vi ofta fått höra ”Det här borde vara obligatorisk läsning för alla som vill leva i ett förhållande”, ”Boken förändrar livet”, ”En ögonöppnare” eller ”Jag önskar att jag hade läst om detta för flera år sedan – det skulle ha besparat mig mycket sorg”. Kunskapen om anknytningsstilarna gör det möjligt för människor att använda sin biologiska utrustning till sin fördel istället för att den blir ett hinder.

Denna kunskap erbjuder en helt ny syn på varför man kan känna på ett visst sätt i ett förhållande, och hur man kan hantera denna känsla på ett bättre sätt för att känna sig lyckligare och mer tillfredsställd i sina nära relationer.

När vi först började leka med idén att skriva Förhållanden som funkar var det sociala klimatet ett annat än idag. Många av de idéer som förord till 2019 års utgåva

| 11

var på modet den gången – och som i viss utsträckning fortfarande är populära – gick ut på att beroende bör motverkas (exempelvis medberoende) medan självtillräcklighet ska uppmuntras och gratuleras. De idéerna strider mot grundläggande principer för hur vår sociala hjärna är uppbyggd och fungerar – särskilt att vi är programmerade till att skapa starka nära förbindelser och till att lita på andra människor för vårt emotionella välbefinnande. Anknytningsteorin kontrasterade så starkt mot den tidens populära föreställningar att vi ställdes inför ett problem: Hur kan vi argumentera tillräckligt övertygande för att hjälpa människor att genomskåda dessa vanliga missuppfattningar? Även om föreställningen att beroende är ett fel eller en skavank fortfarande dominerar i vår kultur, känner vi nu, nästan tio år senare, att vinden börjar vända.

När vi ser tillbaka märker vi dock att det var en relativt lätt uppgift att diskutera stora frågor som beroende och självständighet, jämfört med uppgiften att skapa ett praktiskt psykologiskt forskningsbaserat verktyg som skulle kunna behandla de olika anknytningsstilarna. Att skriva Förhållanden som funkar innebar att vi fick lov att, utifrån ett berg av utspridda data, skapa lösningar för vardagslivet. När vi tog oss an den uppgiften var vi inte helt medvetna om vilket stort åtagande detta skulle bli. Vi plöjde igenom flera decenniers travar av forskningsartiklar, där var och en steg för steg beskrev hur anknytningsstilarna påverkar vårt vardagsliv. Det fanns ingen kokbok där man utan svårighet kunde hitta något standardiserat recept på hur man förbättrar sina relationer. Tvärtom arbetade vi under flera år med att ta till oss mångfalden av forskningsresultat och skapa en sammanhängande praktisk tillämpning som läsare skulle kunna använda för att förbättra sina nära relationer. Detta visade sig bli en utmanande balansakt som krävde att vi noga höll oss till fakta från forskningen, samtidigt som vi måste finna den praktiska relevansen för dessa uppgifter utan att överskrida våra gränser.

12 | F örord till 2019 års utgåva

När vi beskrev anknytningsstilarna som ett verktyg som människor kan använda i sitt vardagsliv medförde detta en stor förändring.

Vi måste inte längre bara kunna bedöma vår egen anknytningsstil, utan bör också bli duktiga på att känna igen andras anknytningsstilar för att bättre kunna navigera i nära relationer. Detta fick oss att skapa det första instrumentet för att bedöma andras anknytningsstil (se bokens fjärde kapitel). Att vi utformade detta verktyg har gjort det möjligt för bokens läsare att bättre bedöma och förstå människors otrygga eller trygga sätt att förhålla sig till livet och har hjälpt dem att lära sig hur man bättre kan anpassa sig till andra människors övertygelser, förväntningar och tankar om närhet. Att dechiffrera andra människors anknytningsstilar är ett nytt verktyg för att navigera i nära relationer för att uppnå större trygghet i alla skeden av ett förhållande – alltifrån dejtande till långvariga, pågående förhållanden, eller till och med att bättre kunna förstå sina tidigare relationer.

Kanske var det för att vi uttryckt de här nya idéerna som läsare i alla miljöer och livssituationer har tagit emot Förhållanden som funkar som ett paradigmskifte. Men för oss är den största belöningen att bokens innehåll blivit meningsfullt för människor i mycket olika kulturer världen över. Boken har översatts till många olika språk, och budskapet om anknytning verkar vara lika giltigt oavsett om man bor i en liten peruansk bergsby eller i ett höghus i Tokyo eller Manchester – och oavsett kön, sexuell läggning eller ras.

Några läsare har ifrågasatt bristen på exempel som handlar om hbtq-relationer i Förhållanden som funkar. Även om vi beklagar att vi inte kunnat ta med fler exempel är det faktiskt så att man lätt kan ändra kön på personerna i bokens exempel och fortfarande hålla sig till bokens budskap, eftersom anknytningens språk är så universellt.

Anknytning är ett språk som vi alla talar, ett som har sina rötter i den innersta naturen i hur våra hjärnor är konstruerade. förord till 2019 års utgåva

| 13

Nu bjuder vi in dig till en upptäcktsfärd om vad det betyder att vara trygg i ett förhållande. Denna resa har förändrat våra liv, liksom den har förändrat livet för otaliga läsare som genom åren har hört av sig till oss. Vi hoppas att den kommer att ha en positiv inverkan också på ditt liv.

Maj 2019 Amir Levine och Rachel Heller

14 | F örord till 2019 års utgåva

några ord från förfat tarna , innan vi börjar

…

| 15

16 | N ågra ord från förfat tarna , innan vi börjar …

Introduktion Den nya vetenskapen om vuxenanknytning

några ord från förfat tarna , innan vi börjar

…

| 17

KAPITEL 1:

Att avkoda beteendet i relationen

» Det är bara två veckor sedan jag träffade den här killen, och jag håller redan på att bli olycklig. Jag oroar mig för att han inte ska tycka att jag är tillräckligt attraktiv och kan inte låta bli att grubbla över om han ska ringa eller inte! Jag vet att jag kommer att förstöra alltsammans den här gången också. All min rädsla för att inte vara tillräckligt bra kommer att bli en självuppfyllande profetia och fördärva ännu en möjlighet till att bygga en relation! » Vad är det för fel på mig? Jag är smart, ser bra ut och har en framgångsrik karriär. Jag har en hel del att erbjuda. Jag har träffat några fantastiska kvinnor, men det blir alltid samma sak. Efter bara några veckor tappar jag intresset och börjar känna att jag sitter fast i en fälla. Det borde inte vara så här svårt att hitta någon som jag kan passa ihop med. » Jag har varit gift med min man i många år, och ändå känner jag mig helt ensam. Han har aldrig kunnat prata om sina känslor eller om vår relation. Men nu har det utvecklats från att vara dåligt till att vara ännu sämre. Han stannar kvar på jobbet till sent nästan varje vardagskväll, och på helgerna är han antingen på golfbanan med sina kompisar eller sitter framför teven och tittar på sport18 |

INTRODUKTION –

den nya vetenskapen om vuxenankny tning

kanalerna. Det finns ingenting som håller oss samman längre. Jag skulle kanske ha det bättre om jag levde ensam.

Vart och ett av dessa problem är djupt smärtsamt. De berör den allra innersta kärnan i människors liv. Och ändå finns det ingen allmängiltig förklaring eller lösning på problemen. Varje berättelse verkar vara unik och personlig – var och en av dem beror på ett oändligt antal möjliga orsaker. Att dechiffrera dem skulle kräva att man kände alla inblandade personer på djupet. Deras livshistoria, tidigare relationer och personlighetstyp är bara några få av de områden en terapeut skulle behöva utforska. Åtminstone är detta vad vi, som professionella inom mentalhälsofältet, har fått lära oss och trott på. Ända till dess att vi gjorde en ny upptäckt – en som erbjöd en begriplig förklaring till alla de tre problem som beskrivs här ovan och till många fler.

Boken handlar om historien om denna upptäckt och om vad detta har lett till.

Är kärlek tillräckligt?

För några år sedan började en nära vän till oss, Tanja, dejta en ny man: Det var på en fest hos en kompis som jag först lade märke till Gregor. Han såg otroligt bra ut, och det kändes väldigt smickrande att han också tittade på mig. Några dagar senare var vi ute och åt tillsammans med några andra människor, och jag kunde inte motstå glimten av spänning i hans ögon när han tittade på mig. Men det jag tyckte var mest lockande var hans ord och det underförstådda löfte om samhörighet som han förmedlade. Ett löfte om att inte vara ensam. Han sa saker som ”Tanja, du behöver inte sitta alldeles ensam hemma – du kan komma över till mig och jobba här.” ”Du kan ringa mig precis när som helst.” Det fanns en trygghet i det han sa. Tryggheten i att höra ihop med någon, att inte vara ensam i världen.

KAPITEL 1:

at t avkoda beteendet i relationen

| 19

”Dejtingboken vars popularitet aldrig tycks sina.”

- New York Times Vi förlitar oss redan på vetenskapen när det gäller hur vi ska äta, träna och sova. Varför inte låta vetenskapen hjälpa oss att förbättra våra relationer?

I den här banbrytande boken avslöjar psykiatern och hjärnforskaren Amir Levine och psykologen Rachel Heller hur anknytningsteorin kan hjälpa oss att hitta och behålla kärlek. De ger också läsaren råd om hur man ska navigera i sina relationer på ett klokare sätt beroende på vilken anknytningsstil man har och ger en insiktsfull titt på vetenskapen bakom kärlek.

• Människor med ängslig anknytningsstil tänker ofta intensivt på sina relationer och är oroliga för om deras partner kan återgälda deras kärlek.

• Människor med undvikande anknytningsstil likställer förtrolighet med förlust av oberoende och försöker ständigt minimera närheten.

• Människor med trygg anknytningsstil känner sig bekväma med närhet och är vanligtvis varma och kärleksfulla.

Med fascinerande psykologisk insikt, frågeformulär och fallstudier hjälper Levine och Heller dig att förstå de tre anknytningsstilarna, identifiera din egen stil och känna igen andra människors anknytningsstil så att du kan hitta en partner som passar dig eller förbättra ditt nuvarande förhållande. Det här är boken du ska läsa om du vill skapa starkare, mer givande relationer med andra.

20 |

INTRODUKTION –

den nya vetenskapen om vuxenankny tning