QUANTUM & WOODY vol. 4 - Preview

NEGLI EPISODI PRECEDENTI DI…

Eric e Woody sono fratellastri e completamente opposti, riuniti, dopo anni di allonatanamento, quando il loro papà è morto in circostanze misteriose. Un incidente nel laboratorio del padre ha dotato i fratelli di fantastici poteri: ora Woody è in grado di lanciare fasci di luce e Eric di generare scudi di energia pura. Ma sono anche uniti da bracciali metallici che devono sbattere l’uno contro l’altro ogni ventiquattr’ore per non essere dissolti in atomi.

I due fratelli sono diventati Quantum e… Woody, supereroi surrogati.

Le indagini sulla morte del padre hanno condotto Quantum e Woody fino alla Edison’s Radical Acquisition, una congrega di scienziati pazzi che da decenni cerca di ostacolare il progresso scientifico e lo sviluppo tecnologico, guidata da una mostruosa creatura che non è altri che lo stesso Thomas Edison (o quello che ne rimane).

I fratelli hanno smascherato e distrutto la E.R.A., ma Edison e i suoi complici più fidati sono riusciti a fuggire…

IL SOTTOSOPRA

e avete detto che in cambio ripulirete la mia fedina penale? questo include anche i crimini passati di cui non siete al corrente?

woody.

che c’è? non posso farci niente se ero un bravo falsario ai miei tempi. solo banconote da un dollaro, per lo strip club. e mi è sempre piaciuto portarmi dietro qualche verdone in questo periodo dell’anno.

inoltre, è possibile che non abbia pagato le tasse nell’ultimo anno. e in tutti gli anni precedenti. e se non vado errato, rubare in un museo è considerato un crimine federale. voglio solo dire che mi sembra un ottimo accordo, eric.

non è bello passare davanti a un babbo natale per la strada senza mettergli qualcosa nel cesto.

salviate tutta l’umanità.

In una grotta al freddo e al gelo.

NEW MEXICO, UNA BASE MILITARE TOP SECRET.

Signori, ci rincontriamo.

mi pareva di aver sentito una certa puzza appena l’elicottero è atterrato.

e in cambio volete che noi…?

sul serio, edison. dovresti appendere due o tre arbre magique a quel tuo tentacolo. dubito che se ne accorgerebbe qualcuno.

Silenzio! Io, Thomas Edison*, non sono tornato volontariamente dal mio esilio per essere insultato da due soggetti della vostra risma. Sono qui per salvare il pianeta!

Dovremo collaborare, temo.

Un asteroide formato estinzione punta verso la terra. C’è il cinquanta per cento di probabilità che ci colpisca. Troppo per lasciare fare al caso.

* sì, proprio quel thomas edison, mantenuto in vita, sebbene approssimativamente, dalla scienza.

…Dottor Emwa Fariq.

Ma niente paura! Le due menti scientifiche più brillanti del pianeta hanno ideato un piano a prova di bomba. due?

io vi sputo in faccia, strumenti sionisti del grande satana.

Permettetemi di presentarvi l’onorevole…

cavolo, il piacere è tutto mio. che schifo. dovresti strizzarti quel brufolo sulla schiena, edison. parla.

Il laboratorio del Dottor Fariq è stato bombardato di recente, nel tentativo fallito di assassinarlo. L’E.R.A.* è intervenuta rapidamente per recuperare la sua mente geniale. È un grande onore per me avere la sua testa trapiantata sulla mia schiena.

edison, girati e vagli vicino. ho riempito la bocca di saliva. * vale a dire l’edison radical acquisitions, la gang personale di super-scienziati di thomas edison, intenzionata a impossessarsi delle più grandi scoperte scientifiche dell’umanità… a qualsiasi costo!**

Il dottor Fariq era il capo del progetto nucleare iraniano. {ih ih}

Sono voltato, ma non sordo. Vi sento!

la prossima volta prova con “responsabile del progetto nucleare”.

** ad eccezione degli effettivi costi monetari.

E infine, signori, lasciate che vi presenti la vostra nuova compagna di squadra…

se ne stava nascosta dietro la trave finché tu non l’hai presentata?

wow.

a nessuno sembra un po’ assurdo?

Vi presento la supereroina della Corea del Nord: Rossa Molto Brava Volpe Campionessa Nazionale.

Non si traduce molto bene, in effetti.

ti chiamerò solo volpacchiotta finché non faremo cosacce insieme. poi non ti chiamerò affatto. e scommetto che parla la nostra lingua… alla perfezione. non avvicinarti, porco americano.

Mostra un po’ di rispetto! R.M.B.V.C.N. è il risultato di settantacinque miliardi di dollari degli Stati Uniti, convogliati in un esperimento scientifico dall’esercito della Corea del Nord.

Hai davanti a te il motivo per cui la gente in Corea del Nord muore di fame, Woody.

woody? si chiama woody? scommetto che è ebreo! io non ci lavoro con un…

signori, per favore! non possiamo andare d’accordo almeno quanto basta per salvare il pianeta?

{ih ih}

se non per i miliardi di persone che ci sono là fuori… almeno per la nostra sopravvivenza.

senza offesa, dottor fariq.

insomma, non abbiamo neanche sentito il piano e ci stiamo già staccando la testa a vicenda.

nessuna offesa e ben detto, sporco figlio del grande satana.

ho lavorato a un piano per quindici anni, in stretta collaborazione con le autorità della corea del nord. temevamo da tempo che un evento catastrofico come questo potesse spazzare via l’intero pianeta.

del resto, questo ci priverebbe della gioia di spazzare via gli ebrei e i loro alleati sionisti in occidente personalmente.

Gente, seriamente, mi scuso per…

ma questo asteroide è troppo grande per il mio piano originale! se lo facciamo saltare, non farà altro che disgregarsi in molti frammenti, tutti abbastanza grossi da distruggere la terra. dobbiamo deviare la sua traiettoria.

R.M.B.V.C.N., che ha trascorso gli ultimi sette anni ad addestrarsi per questo momento, userà i suoi poteri antigravitazionali per rallentare l’asteroide fino a fermarlo.

Quantum, tu userai i tuoi poteri per proiettare un campo di forza attorno all’asteroide. Poi Woody userà i suoi per colpire l’asteroide.

Ed è qui che entrate in gioco voi tre.

Invece di disintegrarlo, il raggio dovrebbe rimbalzare sullo scudo di Quantum, generando così uno slancio che spingerà via l’asteroide.

Usando la mia tecnologia di teletrasporto, porteremo lo shuttle del Dottor Fariq istantaneamente nello spazio profondo, sulla rotta dell’asteroide.

sapete che vi dico? non ci proverò neanche a trattenere il mio entusiasmo.

le state proiettando le diapositive? io non vedo.

andremo nello spazio. è il più bel regalo di natale che mi abbiano mai fatto. dite che posso tenere questa tazza quando avremo finito?

la tazza? se proprio devo tenere qualcosa, preferisco tenerti in vita. grazie, ma no grazie. non esiste che io mi lasci teletrasportare sulla strada di un asteroide gigante. spiacente.

l’unica alternativa è morire in una nube infuocata a duemila gradi assieme al resto degli abitanti della terra.

ho sentito che lo spazio è bello, in questa stagione.

ho una domanda, però. se questo asteroide è grande come dite, non credo che i nostri poteri saranno abbastanza forti.

Ah, sì. Ecco un altro giocattolo del laboratorio E.R.A. Guanti Amplificanti.

Sono stati sviluppati specificamente per R.M.B.V.C.N. Grazie ad essi, i suoi poteri sono amplificati diecimila volte.

io, personalmente, non ho mai proiettato un campo di forza attorno a nulla di più grosso di un camion.

wow! quindi avremo dei guanti fighi come quelli? questa missione diventa sempre più figa. l’ho sempre detto che volevo dei guanti fighi. non è vero che l’ho sempre detto, woody? qualcosa di cazzuto, che completasse il costume.

Temo che l’unico paio di guanti funzionante e definitivo sia il suo.

Ma abbiamo la coppia dei prototipi originali, che potete dividervi.

funzionano quasi altrettanto bene.

oh, cavolo. questi non sono fighi.

fantastico. ho sempre sognato di morire nello spazio assomigliando a elephant man.

ascoltami bene, woody. stavolta non rovinerai la missione. questo piano ha richiesto un sacco di lavoro.

non permetterò che le tue solite assurdità si mettano di mezzo.

molta gente dipende da noi. cavolo, il mondo intero dipende da noi stavolta.

intesi?

quindi ora te lo dico da fratello a fratello. non rovinarmi la missione.

sogno una cosa del genere fin da quando ero un bambino.

abbiamo l’occasione di essere dei veri supereroi stavolta. come quelli dei fumetti. quelli che salvano interi pianeti.

credo che ormai i tuoi biscotti di natale siano cotti. puoi tirarli fuori dal forno ora.

se questo è il meglio che l’america ha da offrire, i nostri capi avevano ragione.

LABORATORIO SPERIMENTALE. COLLAUDO DEI GUANTI AMPLIFICANTI.

molto bene. ora, woody, vediamo se riesci a spingere il bersaglio contro il muro di fondo.

che è successo? non ne ho idea! il guanto ha iniziato a funzionare in modo strano, come se fosse andato in corto circuito.

rossa, tutto bene? rossa?

ehi, potete mandarci qualcuno in aiuto qui? abbiamo un uomo a terra!

uomini a terra, eric. e ne abbiamo parecchi.

uhm. decisamente no.

Astro del ciel. O dis-astro del ciel... merda, woody! perchĂŠ devi sempre rovinare tutto?!