Maart 2010
1
Colofon Redactie Joyce Buikhuisen Guido Meijer Renee Kleine Deters Mark de Boer Inger van den Bosch Marle de Jonge Thijs Rinsma Linde van Schuppen Anette van Baalen Wouter Bot Kaft: Thijs Rinsma
JB GM RKD MB IvdB MdJ TR LvS AvB WB
Lay-out: Thijs Rinsma
Bestuur CONGO Algemeen Studievereniging CONGO Postbus 94214 1090 GE Amsterdam
Jaargang 21, nummer 1 Gymnorhina is de periodieke uitgave van CONGO, studievereniging voor studenten biologie, pyschobiologie en biomedische wetenschappen aan de Universiteit van Amsterdam. Het blad wordt neergelegd in de gebouwen van de Faculteit der Biologie. Als u 10 euro overmaakt op girorekening 4602231 ten name van CONGO o.v.v. Gymno abonnement, wordt de Gymno een jaar lang thuisgestuurd. Oplage: 250 exemplaren
Copyright Niets uit deze uitgave mag worden vermenigvuldigd en/of openbaar gemaakt door middel van druk, fotokopie, microfilm, fax of op welke andere wijze dan ook zonder voorafgaande schriftelijke toe- stemming van de redactie. De redactie behoudt zicht het recht voor stukken in te korten of niet te plaatsen.
2
Telefoon: 020-525 7853/7863 Email: info@congo.eu Voorzitter | Merel Janssen voorzitter@congo.eu Secretaris | Veerle Cox info@congo.eu Penningmeester | Thomas de Jong penningmeester@congo.eu Commissaris Onderwijs | Sylvie Lesuis onderwijs@congo.eu Commissaris Activiteiten | Babette Burggraaff activiteiten@congo.eu Commissaris PR & Acquisitie | Anouk Spelt promotie@congo.eu
Maart 2010
In h o u d so p g av e Redactioneel
4
Van de voorzitter
5
Congo’s Agenda
6
De Nederlandse politiek
8
Opgeblazen dieren
10
Opgeblazen hersenen
12
Boom, boom, boom!
14
Vrolik & Groot
16
Maart 2010
3
Redactioneel
Beste lezers, Nu de ex- voorzitster dit oude kikkerlandje heeft ingeruild voor de tropische hitte van Thailand en zich daar ongetwijfeld vermaakt met studie-ontwijkend gedrag (zie V&G van dit nummer), en het 90e bestuur heeft besloten voortaan commissarisen niet op te zadelen met een bestuursfunctie, heeft de Gymno nu twee voorzitters. Dit betekent dat er nog nooit zo lang gedaan is over het schrijven van zo’n korte redactioneel. Voor deze Gymno werd besloten om, in plaats van met de deur in huis te vallen, de Gymno meteen maar op te blazen! In deze Gymno tref je dan ook alles aan wat met opblazen, afzeiken en explosies te maken heeft. Elke Gymno eindigt natuurlijk al met explosieve reacties tussen mede-Congolezen, maar deze keer is het niet het enige wat van de pagina’s afknalt. Wel passend dat het kabinet onlangs ontploft is, ook al wil je naar vier keer CDA-vuurwerk wel weer wat anders. Maar we besparen jullie het politieke geneuzel, we zijn per slot van rekening biologen! Dus zonder verder gezeur (we zijn ten slotte mannen) presenteren wij bij deze de eerste gymno van het 91e bestuur, en van ons!
BOEM, Wouter Bot en Thijs Rinsma De nieuwe voorzitters
4
Maart 2010
Voorzitter
3 maart 2010, Amsterdam Ja!! Eindelijk is het dan zover. Ik mag een stukje schrijven voor de Gymno! Toen ik mijn eerste stappen zette op Amsterdamse grond, ongeveer anderhalf jaar geleden, had ik nooit gedacht dat ik nog eens een keer op deze plek in de Gymno zou staan. Maar toen werd het 2 februari 2010 en gaf Renée het stokje van het voorzitterschap aan mij over. In het begin best onwerkelijk, nu niet meer uit mijn leven weg te denken. Inmiddels ben ik al weer een tijdje voorzitter van Congo en dat bevalt me prima! Ik leef meer in de Congo-kamer dan in mijn eigen huis en van studeren is het de laatste tijd ook niet echt meer gekomen. Iets waar je voor kiest, als je het bestuur in gaat, dus erg vind ik het zeker niet, maar soms is het best wel confronterend. Bijvoorbeeld op die momenten dat je je beseft dat je die dag hebt ontbeten, geluncht én avondgegeten in de Congokamer, dat je je zo thuis voelt in dat glazen huisje, dat je zelfs daar ‘Wie is de Mol?’ gaat zitten kijken en dat je er dan achterkomt dat het licht toch echt standaard om 18u, 22u en 24u ’s avonds uitgaat en het niet meer aan te krijgen is en je in het donker, met op de achtergrond het geblaf van de bewakingshonden, op zoek moet naar je sleutels, die je vervolgens terugvind in de schildpaddenbak! Op dat soort momenten, vraag ik me wel eens af.. uhm.. waarom ook al weer? Maar vaak krijg ik dan een dag later alweer het antwoord, op een van de Congoactiviteiten. Want als we het dan toch over het thema ‘blaast op’ hebben, dan kan ik niet anders dan over het Techno-feest beginnen. Het was echt mooi om iedereen zo uit z’n dak te zien gaan en dan ook nog eens op muziek, verzorgd door onze eigen leden. Een beter eerste feest als kersverse voorzitter, had ik me niet kunnen wensen! En volgens mij waren jullie het daar ook wel mee eens. De liefde werd alom verspreid tussen mannelijk en vrouwelijk Congo-schoon. En de lente is nog niet eens begonnen! Dat belooft nog wat voor de Vrolik en de Groot van de komende tijd! Op de een of andere manier gebeurt er namelijk altijd iets geks tijdens de lente in de liefdeshersentjes van de bioloog... Dus bij deze wil ik jullie nog een ding meegeven: pas op voor de wanhopige, wilde, loslopende Congolees, deze kan nogal eens onverwacht toeslaan! En voor je het weet, beland je dan achterin de Gymno! En ik kan je vertellen, voorin voelt een stuk beter! Liefs, Merel Janssen Voorzitter
Maart 2010
5
CONGO’s Agenda Maart do 25 maart za 27 maart ma 29 maart - vr 02 april wo 31 maart 29 maart -2 april
IBED Seminar maart 2010 , Science Park - Collegezaal C0.110 BIC Boekverkoop III, Congo-Kamer Student competition: Artscist
April
Boekverkoop III - meer info volgt
April do 8 april
Kookcie Kookworkshop
vr 9 april
Science Park nieuwe ideeen prijs 2010
wo 14 april
Bèta Career Event
ma 14 juni - zo 27 juni
Boeken Bestelperiode I - Nieuwe Studiejaar
23 april Liftwedstrijd - za 1 mei Elk jaar weer het best bewaarde geheim van Congo: Waar gaat de liftwedstrijd dit jaar heen? Dit jaar de 21e liftwedstrijd van Congo, meer informatie volgt.
6
Maart 2010
The Career Event
20 May 2010 Amsterdam RAI
for Life Sciences, Chemistry, Food & Pharma MAIN SPONSORS
CO-SPONSORS
Are you orientating on the next small step or giant leap in your career? Visit BCF Event! BCF Event is … … Bio, Chemistry, Food & Pharma … BSc, MSc & PhD … Students, Graduates & Professionals … Industry, Academia & Entrepeneurship … Career Fair, Presentations & Workshops … CV checks & Career Coaching Register online before March 31st and receive an early-bird discount on the entrance fee. As a member of your study association, you will receive an additional discount and pay only € 5. This includes lunch and beverages.
For more information and registration:
www.bcfevent.nl Maart 2010
7
Opinie
n De Nederlandse politiek
Ik praat en klaag graag en veel over politiek. Afgeven op de belachelijke beslissingen van de Amerikaanse politici, heerlijk. Maar in een Gymno waarin van elke mug een olifant wordt gemaakt, mag een gezonde dosis gezeur over de regering van ons eigen polderlandje uiteraard niet ontbreken. Gelukkig bieden de afgelopen twee maanden ons genoeg stof om eens even lekker wat gal te spuwen. Wat moet het buitenland wel niet van ons denken? Daar waar Nederland ooit bekend stond als een vooruitstrevend land dat recreatief wietgebruik prima vond en dat geen probleem zag in het homohuwelijk, worden we nu vertegenwoordigd door oerdegelijke, christelijk-conservatieve politici die net iets te veel lijken op de jonge versie van Harry Potter, of mensen als Maxime Verhagen die je alleen om zijn zachte G al niet serieus zou moeten nemen als Minister van Buitenlandse Zaken. Oftewel schooljochies die zich op het internationale toneel gedragen als schoothondjes verleid door het koekje dat de grote jongens hen voorhouden. Alleen al het ‘aandoenlijke’ feit dat onze eigen MinisterPresident al zijn speldjes van belangrijke internationale conferenties bewaart voor zijn verzameling, is wat mij betreft tekenend. Nou ben ik op zich geen tegenstander van een beetje Hollandse kneuterigheid, maar het feit dat dit soort dingen terug te zien zijn in het buitenlandbeleid van Nederland is gewoonweg onacceptabel. Als de stoerste jongen van de klas besluit dat Irak te gevaarlijk wordt, dan is de Nederlandse regering, ondanks grootschalige protesten in Amsterdam, haantje de voorste om deze oorlog ‘politiek’ te steunen. Massavernietigingswapens zijn nooit gevonden in Irak, en dat deed de vraag naar een parlementaire enquête uiteraard stijgen. Eindeloos lange politieke spelletjes werden gespeeld in het kinderachtige kader van ‘maar we hebben de Irakese bevolking toch bevrijd van pestkop Saddam Hussein?’. Het verbaast mij nog steeds dat de PvdA zo graag wilde regeren met de CDA en ChristenUnie dat het zijn principes ten aanzien van een parlementaire enquête wel opzij wilde zetten, that’s politics... Gelukkig wist de Tweede Kamer na jarenlang getouwtrek de laffe versie van een parlementaire enquête af te dwingen, de commissie Davids. Getuigen zouden niet onder ede staan tijdens hun verklaring, en de conclusies zouden niet bindend zijn. Nederland compromisland, deze mietjesversie van een grondig onderzoek zou Balkenendes beleid ongetwijfeld sparen. Helaas gaan dingen nooit zoals gepland, en het rapport was onverwacht kritisch. Het feit dat Balkenende het gore lef had om als een klein kind dat beschuldigd wordt van het stelen van een snoepje sommige belangrijke conclusies die hem aangingen te ontkennen, was ronduit schokkend. Helemaal als je bedenkt dat hij nog niet eens tijd kon hebben gehad om het gehele rapport waarop deze conclusies gebaseerd waren te lezen. Ik denk dat Ramsey Nasr, onze dichter des vaderlands, de afschuw nog het best heeft weten te verwoorden.
8
Maart 2010
Nieuwjaarsgroet Zo JP, hoe voelt het om te liegen en dan te moeten zien dat het gedrukt staat? Hoe voelt dat, om als christen-democraat de zijde van Herodes te verkiezen
en honderdduizend kinderen te doden omwille van één koning? Volkenrecht? Ik ken een land dat dozen resoluties juist dankzij ons al jaren naast zich neerlegt.
Ziehier onze premier, hij leest de krant en denkt: laat ze maar lullen, mijn geweten is zuiver. En geen koren zonder kaf.
’t Is goed te liegen voor het vaderland. De beste wensen nog van alle Irakezen massaal vernietigd en bevrijd in ’t graf.
De PvdA had dit keer wel de ballen om een stokje te steken voor het ontwijkende gedrag van Balkenende, en een kabinetscrisis was nabij. Onheil werd echter afgewend, en met een gezamenlijke verklaring waarin elk woord op een gouden weegschaal was gewogen, waren de coalitiepartijen weer even goede vrienden. Een tenenkrommend debat in de Tweede Kamer volgde, Balkenende IV overleefde, Nederland compromisland... Krap 1,5 maand later hoor ik dat het vierde kabinet van Balkenende dan toch eindelijk is gevallen. Zal het eigenwijze kind ooit in staat zijn om een kabinet voor de volle vier jaar te leiden? Tekenend is uiteraard de reden waarom het kabinet viel: Afghanistan. Jan-Peter en Maxime konden de verleiding niet weerstaan om nog een keer met de grote jongens mee te willen doen. President Obama, The New Hope die met zijn roep om ‘change’ de Nobelprijs voor de Vrede binnen wist te slepen zonder ook maar iets gepresteerd te hebben, had het immers persoonlijk gevraagd! Goddank weigerde de PvdA dit keer mee te werken aan de populariteitswedstrijd, een toppositie bij de NAVO voor een Nederlandse politicus zat er immers niet meer in... Terwijl Geert Wilders enorme aantallen zetels weet binnen te halen in de gemeenteraden van Den-Haag en Almere, houd ik mijn hart vast voor de aankomende verkiezingen. Een extreem-rechtse minister-president met een slecht kapsel kan niet anders dan de doodsteek worden voor Nederland’s reputatie als tolerant, progressief land. Ik ga maar snel uitzoeken hoe je moet stemmen vanuit het buitenland, want zoals mijn vader altijd zegt: “Als je niet stemt, mag je ook niet meer zeuren over de politiek.” En dat zou pas echt frustrerend zijn. JB
Maart 2010
9
Biologie
Opgeblazen dierenn
Nog niet zo lang geleden zag ik op televisie een rapportage over seksshops op Texel. Er zijn overal seksshops, dacht ik, dus waarom ook niet op Texel? Daar ging het dan ook niet om. Belangrijker was een bepaald product dat die Texelse sekswinkels in het assortiment hadden; een echt opblaasschaap. Inclusief achteruitgang, zeg maar. Gezien recente wetswijzigingen wellicht een bron van inkomsten, maar sindsdien roept het woord ‘opblaasdier’ bij mij toch andere associaties op dan vroeger. Nu bestaat een opblaasschaap, naar ik hoop, toch voornamelijk uit plastic gevuld met lucht. Maar biologische opblaasdieren, bestaan die ook? Dieren die zich, om wat voor reden dan ook, opblazen? De natuur stelt ons weer eens niet teleur: noem een willekeurig dier en het blaast zich wel op. Hieronder een aantal opmerkelijke opblaasbeesten. Onder de vissen vinden we de kogelvis, die zich twee tot drie keer zo groot kan maken door zich vol te blazen met water (in het Engels heet hij niet voor niets de pufferfish). Dit doet de vis als hij zich bedreigd voelt en de vijand wil intimideren. De kogelvis kan zo groot en rond worden als een voetbal (het visje is normaal 8 cm), doordat hij geen ribben heeft en zijn maag dus enorm kan opzetten. Maar soms doet hij dit per ongeluk boven water en vult hij zich met lucht, wat nogal eens dodelijk is (een mens met longen vol water houdt het immers ook niet lang vol). Het vrouwtje van de suikerrietpad is ook nogal een blaaskaak. Ze kan zichzelf enorm opblazen om mannelijke aanbidders af te schudden. Sterker nog, het is voor haar hét middel om haar toekomstige echtgenoot te bereiken. Ze kiest haar partner eerst op basis van zijn lokroep. Op het moment dat ze op hem toeloopt, komen natuurlijk alle andere hitsige mannetjes ook eens een kijkje nemen. Maar elke ongewenste pad die op de rug van het vrouwtje wil klimmen, glijdt er even hard weer af. Pas als het juiste mannetje haar benadert laat ze de lucht weer ontsnappen.
10
Maart 2010
Bepaalde soorten termieten en mieren hebben nog wel eens de neiging zichzelf op te blazen door middel van autothyse. Dit betekent dat ze zichzelf vernietigen door het laten scheuren of opblazen van een intern orgaan. Het klinkt op het eerste gezicht misschien wat nutteloos, maar mieren gebruiken deze tactiek bijvoorbeeld tijdens gevechten. Als ze niet meer kunnen winnen, zijn bepaalde mieren in staat om hun spieren zo aan te spannen dat giftige klieren springen. Het gif sproeit dan alle kanten op waardoor de vijand het ook niet overleeft. Andere opblaasdieren zijn nog de de aangespoelde walvis (telt niet echt, want hij is al dood) en de opblaaskoe (schijnt niet waar te zijn). Mensen kunnen er natuurlijk ook wat van, maar daar is dan weer niet zoveel biologisch aan.
MdJ
Maart 2010
11
Studeren duur? ProďŹ teer van de allerscherpste prijzen op je boeken! Studeren is al duur genoeg, dus koop je studieboeken bij Congo. Zo proďŹ teer je van hoge kortingen op je boeken. Hou de website, in de gaten voor het laatste boekennieuws en de juiste besteldata!
www.congo.eu Powered by
12
Maart 2010
Neurobiologie Opgeblazen hersenen Heeft onze intelligentie iets te maken met hoe groot onze hersenen zijn? Onze evolutie wordt onder andere gekenmerkt door een bijna explosieve groei van onze hersenen, maar wat zegt dat eigenlijk over onze intelligentie? Dat een één-op-één relatie tussen intelligentie en neuroanatomie is lastig te vinden, laten Roth en Dicke (2005) zien. Ze definiëren intelligentie als de flexibiliteit in het gedrag wat resulteert in nieuwe oplossingen voor problemen. Wij hebben met ons hersengewicht van 1,25-1,45 kg sowieso niet de grootste hersenen van alle diersoorten, daarvoor moet je bij walvissen zijn, met hersens van zo’n 3 tot 9 kg! Dolfijnen (1,35 kg) en olifanten (4,2 kg)kunnen er ook wat van, maar we noemen mensen intelligenter (hoewel de intelligentie van dolfijnen steeds bekender schijnt te worden). Deze maat is dus niet zo geschikt.
capucijner-aapjes hebben een hoger EQ dan chimpansees, maar zijn minder intelligent. Daarnaast kun je je afvragen: hoe bepaal je welke soort je als standaard gebruikt? Neem je een dier die in zoveel mogelijke opzichten het standaard zoogdier is? Het lijkt een beetje natte-vinger-werk. We gaan door! De zetel van hogere mentale processen is toch eigenlijk de neocortex? Dit is het evolutionair jongste deel van de hersenen wat nu juist zo groot geworden is. Hier hebben we echter hetzelfde probleem als bij de absolutie hersengrootte: olifanten en walvissen hebben grotere cortices dan mensen. Ze hebben zelfs relatief ook grotere hersenen. De grootte van de prefrontale cortex (het deel van de hersenen waarmee we plannen en redeneren) schijnt een betrouwbaarder maat te zijn, hoewel daarover ook discussie bestaat. Wat je bij verschillende diersoorten moet rekenen tot de prefrontale cortex en wat niet, kan onduidelijk zijn.
Maar , zul je zeggen, je moet natuurlijk corrigeren voor lichaamsgewicht! Op basis van relatieve hersengrootte zijn grote dieren inderdaad niet intelligenter dan mensen, maar kleine dieren wel! Hoe kleiner het lichaamsgewicht, hoe kleiner de absolute hersengrootte, maar ook: hoe groter de relatieve hersengrootte. Muizen hebben hersenen die zo’n 10% van hun lichaamsgewicht uitmaken, terwijl dat bij mensen slechts 2% is, en tenzij je gelooft in de multidimensionale hyperintelligente muizen in The Hitchhiker’s Guide to the Galaxy, zou je mensen toch intelligenter dan muizen noemen.
De hele onderneming om intelligentie - waarvan volgens de auteurs overigens geen eenduidige definitie bestaat - te koppelen aan relatief simpele neuroanatomische kenmerken loopt een beetje dood. Als er al een anatomische maat van intelligentie te geven is, zou het de hoge capaciteit van informatieverwerking kunnen zijn. Mensen hebben de meeste corticale neuronen, dikke uitlopers voor snelle signaaltransductie en relatief compacte hersenen, waardoor de afstanden tussen neuronen kleiner zijn. In tegenstelling tot olifanten en killer whales bijvoorbeeld, die bijna evenveel corticale neuronen hebben als mensen, maar relatief dunne uitlopers en grotere afstanden tussen Dan heb je nog het EQ, ofwel ‘encephalisatie neuronen. quotient’, weer een andere maat. Dit geeft aan hoeveel keer groter de hersenen van een soort TR zijn vergeleken met wat je zou verwachten op basis van een standaard soort. Zo scoort Bron de mens tussen de 7 en 8 vergeleken bij de Roth, G. & Dicke, U. Evolution of the brain and intelligence. TRENDS in Cognitive Sciences, 9, 5, 2005 kat. Maar alweer is dit niet bevredigend, want Maart 2010
13
Knutselwerk Boom, boom, boom! Sinds het begin der mensen houden mannen van geweld. Vechten hoorde vroeger bij het overleven en de voortplanting, tegenwoordig vooral bij het laatste ( denken de meest (jonge) mannen tenminste ). Maar sinds de uitvinding van het buskruit ongeveer 6 eeuwen geleden is er naast fysiek geweld nog iets anders bij gekomen: explosies, in alle vormen en maten trekt dit fenomeen de aandacht van mannen, jong en oud. Van de rotjes die kleine kleuters al zo graag af willen steken terwijl pappa ze geduldig uitlegt dat ze dan hun handjes eraf blazen tot de enorme atoombommen waarmee de grote landen der aarde maar een ding willen laten zien: wij zijn lekker sterker! En onder dat motto hebben wij nu dus bommen waarmee we gewoon iedereen om zeep helpen op deze planeet. De reden voor deze obsessie van mannen is een discussie voor later, dus laten wij nu eerst eens kijken naar een paar leuke vette en vooral knallende huis tuin en keuken explosies: Cola-mentosfontein Een van de meest simpele en goedkope explosies die er te maken is. De mentos bevat een zeer ruwe buitenkant waardoor de koolstofdioxide moleculen die in de cola gevangen zit aan elkaar kunnen hechten en zo vrij komen als gas. Hierdoor zet de cola zeer snel uit waardoor een mooie fontein tot wel drie meter hoog kan ontstaan. Afhankelijk van de grote van de colafles en de hoeveelheid mentos die in een keer wordt toegediend kunnen er best aardige erupties worden gemaakt maar echt exploderen zal niet snel gebeuren. Deze is vooral een aanrader tegen de kat van de buren of natuurlijk het nietsvermoedende kleine kindje aan wie je een mentosje geeft met de woorden: stop maar in die fles daar. Croftybom De klassieker onder de praxisbommen. De chemische combo van natronloog ( a.k.a Crofty gootsteenontstopper ) en een paar propjes aluminiumfolie levert een exotherm reactie op waarbij veel gas en warmte vrijkomt, oftewel : stop het in een colafles en fles zegt boem. Verreweg de het populairst onder prepuberale boerenjongetjes heeft deze bom een slechte reputatie opgelopen, dit komt vooral doordat natronloog niet alleen lekker metaal oplost, maar ook allerlei organische verbindingen, zoals je huid. De beschrijving bij wikipedia leest dan ook als volgt: natronloog voelt slijmerig aan op de huid, het is een waterige vloeistof in pure vorm, het slijmerige gevoel komt door het onmiddellijk oplossen van de huid bij contact. Bovendien Vuurwerkbom Deze bom vergt al iets meer knip en plak skills en geeft daardoor ook de betere explosies. De kleinste bestaan uit een of enkele rotjes die flink met tape omwikkeld zijn waardoor de gassen die ontstaan als het buskruit in de rotjes uitzet nog moeilijker naar buiten kan. Hierdoor wordt de klap vele malen groter ( en verdwijnen er vreemd genoeg ongeveer recht evenredig meer vingers ). Met een stuk vuurwerk dat normaal groot uit elkaar spat ( bijvoorbeeld een gewonde vuurpijl zonder het kruit dat hem de lucht in stuurt, of met, maakt eigenlijk niet veel uit ) wordt de klap een stuk leuker ( en de brievenbus aan het eind van de straat een stuk kapotter ). En zo kan je zelfs met een tennisbal vol luciferkoppen een mooie brievenbus in vlammen zien opgaan ( de origineel benoemde tennisbalbom. Natuurlijk is opschaling van de hoeveelheid kruit een logisch vervolg, waarmee de explosies uiteen gaan lopen van een brandbom-achtig effect bij bijvoorbeeld 500 babypijltjes in ĂŠĂŠn doos tot een woonwijk met de grond gelijk makende explosie + vuurzee als je ,
14
Maart 2010
zeg in Enschede, gewoon de hele vuurwerkfabriek in de hens zet. Ook al wordt over het algemeen een simpele lawinepijl gebruikt. Dit soort bommen zijn perfect voor de brievenbus van de buurman en allerhande verkeersborden. Maar ook voor het eraf banden van de gehele bovenlichaambeharing van die ene vriend “die altijd net iets te stoer dichtbij gaat staan’’ Wasbenzine brandbom Dit is de napalm onder de huis tuin en keuken bommen. Meestal simpel opgezet door een container of tank benzine te combineren met een stuk vuurwerk ( favoriet is de lawinepijl ) en deze vervolgens aan te steken. De explosie die volgt verspreidt de brandende benzine waardoor een korte maar grote en hete kolom van vlammen een mooi effect aan de bom geeft. Heeft als nadeel dat als er een te groot volume aan benzine wordt gebruikt niet alle benzine bij de explosie verbrand maar zich wel al brandend verspreidt over de omgeving. Aanrader is dus om deze vooral op groot open terrein te gebruiken ( en speciale waarschuwing voor de vriend zonder bovenlichaambeharing van daarnet: neem afstand! ). Natuurlijk zijn er alternatieven zoals het gebruik van deo of haarlakbussen wat minder brandbare meer wel krachtige explosies geeft. De metalen cilinders zorgen wel voor wat dodelijk vliegende scherven dus weer is afstand geboden. Bermbom De favoriet onder terroristen, de bermbom is ooit begonnen als een verpakte bal kunstmest met een beetje semtex verkregen van de Libanese, in Ierland. Tegenwoordig komen er ook redelijk hoogwaardige vormen voor ( sommigen zijn zelfs aan elkaar gekoppeld om tegelijk of na elkaar af te gaan ), maar over het algemeen ontploffen ze vaker in de handen van de makers dan echt langs de weg. Veelvuldig in gebruik in het midden oosten om Amerikaantjes te pesten is dit explosief uitgegroeid tot een gevreesd wapen. Maar in iets zwakker formaat is ie nog steeds uitermate geschikt om de auto van de buren naar een andere parkeerplaats te verplaatsen. Waterstofbom Deze is een beetje tricky om zelf te maken. Als eerste is er een aardige installatie nodig om grote hoeveelheden zwaar water en verrijkt uranium te maken. En enige precisie in het opstellen van de bom is ook handig aangezien hij anders alleen maar radioactief materiaal in de lucht slingert. Deze bom werkt namelijk alleen als er door een primaire explosie zoveel energie en druk vrijkomt dat het uranium uiteen valt in kleinere atomen. Hierbij komt weer extra energie vrij die de bom zijn kracht geeft. Bij de meeste waterstofbommen zit er naast deze uraniumkern nog een kern van meer uranium met als extra ‘fuel’ deuterium, ofwel zwaar water. Door de energie van de eerste kernreactie wordt deze tweede kern geactiveerd waardoor de explosie nog een factor 1000 of zo vergroot wordt. Het eindresultaat mag er wezen. Vergeet de bommetjes op hiroshima en nagasaki, dit zijn de big boys. De grootste h-bom ooit gemaakt ( codenaam: grand tsar, jawel, al het goede komt uit Rusland! ) creëerde een vuurbal met een doorsnee van 8 kilometer! Alles in een straal van 35 kilometer werd verpulverd. De bom was bedoeld om de incapabele luchtmacht te helpen doelen te bombarderen. Aangezien ze in die tijd nog niet zo goed konden richten was het motto achter deze bom: blaas de hele stad op, dan heb je sowieso ook de militaire installaties opgeblazen. Simpel en effectief. Maar je hebt een heel team wetenschappers en techneuten nodig om zo’n beestje in elkaar te flansen. Gebruik op open veld is bij deze een beetje aan de flauwe kant. Advies is dan ook om even een klein nutteloos eiland in het midden van de oceaan te pakken. Maar het beste advies wat natuurlijk voor alle bommen geldt: NEEM AFSTAND!!!! WB Maart 2010
15
Looking for a career, not a job? Maak kennis met de dynamische wereld van geneesmiddelen bij Schering-Plough
Over Schering-Plough Schering-Plough is een innovatief farmaceutisch bedrijf, dat vanuit een wetenschappelijke basis wereldwijd actief is. Door eigen biofarmaceutisch onderzoek en door samen te werken met partners ontwikkelt Schering-Plough geneesmiddelen die de kwaliteit van leven verbeteren en die levens kunnen redden. Schering-Plough ontwikkelt en produceert receptplichtige geneesmiddelen, veterinaire producten en consumentenproducten. “Earn Trust, Every Day” is de visie van Schering-Plough; alle medewerkers over de hele wereld moeten elke dag het vertrouwen verdienen van artsen, patiënten, klanten en andere belanghebbenden. Het hoofdkantoor van het bedrijf staat in Kenilworth, New Jersey, VS. Website www.schering-plough.com
www.schering-plough.com
16
Maart 2010
Maart 2010
19
De deadline voor gemopper is altijd gisteren
Doe mee met Congo’s tegeltjeswijsheidactie! Deel ook jouw levensspreuk of -motto met ons, door jouw idee in te leveren bij de Congokamer of via redactie@congo.eu. De leuksten zullen op deze plek te vinden zijn! 20
Maart 2010