INFORMENTE 23va edición by Hospital de Salud Mental A.C.

Revista Bimestral/ No. 23 / Enero-Febrero 2016

Es una revista de:

“mi pareja es muy egoísta y no tolero”

Consejo Consultivo A.C. Lic. Fco. Sergio González

Presidente

Lic. Fco. Sergio González Martínez Presidente Consejo Consultivo Iniciamos el año con muchas ganas de continuar ofreciendo el mejor servicio posible a nuestros pacientes: Es así que adaptamos 6 consultorios más y de esta manera sólo en el área de consulta externa ya contamos con 30 espacios para ofrecer citas subsecuentes a un máximo de 30 días, sobre todo en psiquiatría y paidosiquiatría ya que es muy importante que cuenten los pacientes con el medicamento necesario para su rehabilitación. Sobre el mismo tema, los nuevos horarios son de las 7:00 hrs. hasta las 20:00 hrs. de lunes a viernes y para ello hemos contratado un psiquiatra, un paidopsiquiatra y un neuropediatra adicionales, todo con el fin de continuar ofreciendo el mejor servicio. Por otro lado hemos recibido la visita de 2 médicos expertos en el tema de calidad para que nos evalúen y nos digan en que estatus nos encontramos en el camino hacia la certificación y que esperamos tener la visita oficial de los auditores más o menos en el mes de octubre próximo. En lo que se refiere a hospitalización, tenemos el personal más preparado y certificado para poder atender satisfactoriamente los meses de enero y febrero que es cuando crece de sobremanera el número de pacientes internados por diferentes factores que presentan al inicio de cada año y para ello ya renovamos los contratos de subrogación con todas las instituciones públicas como: IMSS, ISSSTE, ISSSTECALI, SEGURO POPULAR, SIMSA, entre otras. Vemos un año difícil en la economía del país y en consecuencia difícil para una asociación civil como la nuestra; sin embargo nosotros no pararemos en nuestra labor de atender no solo a aquellos que tienen una protección social sino también a los que no la tienen y por ello exentamos: a los indigentes, migrantes y aquellos que no tienen tan siquiera identificación para un servicio. Termino deseándoles a todos nuestros lectores así como a nuestros pacientes y su familia un año de salud y bienestar.

Atentamente.

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Lic. Lillián Valencia Q.F.B. Ma. Eugenia Acevedo Lic. Alicia Chávez Lic. Denia Zepeda Lic. Samia Barud Dra. Fatima Muñoz Lic. Salvador Castellanos Lic. Rafael Licéaga Lic. Héctor Kabande Lic. Gastón Luken Ing. Jorge Valenzuela C.P. Andrés Chavarín C.P. Carmelo Estrada Dr. Carlos Buenrostro Dr. José Gpe. Bustamante

Director Editorial

Lic. Omar A. Navarro

Diseño Editorial

Lic. Fernanda I. Castro

Colaboradores Dra. Mirna Trancoso Psic. Violeta Gómez Psic. Karla Machorro Psic. Priscilla Madrigal Psic. Mitzi Armenta Dra. Marina Hernández Psic. Marisol Espinoza Psic. Marlety Velázquez Psic. Daniel Velázquez Psic. Alejandro Ayón Psic. Mara Domínguez

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03 06

CASO CLÍNICO “mi pareja es muy egoísta y no tolero”

CHANTAJE EMOCIONAL causas, tipos y conclusiones.

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MUJER apoyo emocional

6 PROPÓSITOS como padres de familia

HABLAR EN POSITIVO a los hijos

AMOR O AMAR amar es decidir con el corazón

CELULARES con fobia incluida

“MI PAREJA ES MUY EGOÍSTA Y NO TOLERO” Lidia relató que tuvieron solo un año de noviazgo y que al principio Carlos era muy diferente con ella, “me trataba como a una princesa”, pero posterior a casarse y a tener a su hija él es muy intolerante con ella. ”De todo se molesta, de cómo arreglo la casa, como hago la comida, la decisiones que tomo dice que son tontas o muy complicadas; si le digo que tuve un problema con alguien en el trabajo me dice que porque yo soy muy problemática, ya mejor trato de no hablarle”.

CASOCLÍNICO

cudieron a consulta de primera vez Carlos de 39 años y Lidia de 35 años de edad, ambos originarios de y residentes de la ciudad de Tijuana. Tienen 5 años de casados y una hija de 2 años.

Ambos continuaron relatando que ninguno se sentía con la confianza de acercarse al otro a platicarle cómo fue su día, o expresar su punto de vista sobre cualquier cosa por más insignificante que pareciera porque el otro lo interpretaba como una burla o una agresión. Cada uno “se defendía” al escuchar las quejas que el otro expresaba en la consulta y siempre se encontraba una justificación para esa manera de actuar.

Solicitaron una consulta de primera vez porque tenían muchos problemas de pareja, prácticamente ya no podían platicar ni hacerse preguntas simples de las actividades cotidianas porque terminaban gritándose e incluso la última vez se aventaron algunos objetos de la casa sin llegar a lastimarse.

Aunque los dos aceptaron que necesitaban terapia de pareja y acudieron de manera voluntaria, cada uno pensaba que el otro era

“Carlos y Lidia” acudieron a terapia de pareja porque tenían muchos problemas al comunicarse; cada uno se sentía agredido con las palabras del otro.

Historia del padecimiento

Carlos comentó que al contrario la que cambió fue Lidia, ya que en el noviazgo era muy atenta y muy feliz, y que desde que se casaron todo el tiempo está enojada. “A ella no le falta nada en la casa y nunca me lo agradece, pero si le doy una respuesta que no es la que ella quiere entonces ya dice que soy el peor esposo del mundo; también se queja de que me la paso en el trabajo o si salgo con mis amigos pero prefiero estar afuera que estar escuchando sus reclamos”.

“el que tenía que cambiar” para que mejorara su relación. Carlos comentó: “si ella no estuviera todo el tiempo enojada, yo trataría de acercarme un poco más” y Lidia finalizó: “si el no fuera tan grosero todo el tiempo yo no me enojaría”.

Análisis del caso En las parejas que tienen problemas matrimoniales, con cierta frecuencia se observa que se frustran ante las grandes expectativas de su cónyuge, y pueden llegar a tener conclusiones negativas del estado de ánimo de su pareja y el estado del matrimonio. Al confiar en lo que podría equivaler a una “adivinación del pensamiento”, el cónyuge que esta desilusionado realiza conclusiones condenatorias sobre la causa del disgusto. Como consecuencia puede ocurrir que el cónyuge ofendido ataque a su pareja o se aleje de ella. Es muy probable que ésta a su vez se sienta injustamente castigada (o) y se desquite contra ella atacando o alejándose, y así empieza el círculo vicioso de ataque y revancha, que puede invadir otros campos de la relación.

Algunos de los malentendidos que tienen los matrimonios tienen sus raíces en el modo rígido de pensar, el cual sirve de base a toda clase de prejuicios. Por lo tanto es importante reconocer que el interpretar los motivos de la pareja para actuar o expresarse de determinada manera es un gran peligro, ya que no podemos leer los pensamientos de las otras personas. Uno de los objetivos en la terapia es lograr que cada cónyuge llegue u obtenga finales o conclusiones más precisas y razonables el uno con respecto al otro. Para esto cada uno debe adoptar una actitud más humilde y menos segura en cuanto a la exactitud de la “lectura de los pensamientos” y a las conclusiones negativas o nocivas .

Las señales (ya sea palabras o gestos) son en realidad porciones de datos que nosotros traducimos. La ventaja de esta “traducción” es que nos da explicaciones inmediatas, pero la gran desventaja es que se puede estar equivocado; por ejemplo se puede “leer” incorrectamente rechazo, cuando nuestro compañero solamente esta distraído; podemos suponer por error que hay enojo, cuando nuestro cónyuge está tenso o ansioso; y lo más importante es que podemos atribuir, por error mala voluntad por parte de nuestra pareja si ésta olvidó simplemente el cumplir una promesa. Algunos de los malentendidos que tienen los matrimonios tienen sus raíces en el modo rígido de pensar, el cual sirve de base a toda clase de prejuicios. La terapia le ayudará a comprender la base de los problemas del pensamiento y a aprender a identificarlos; posteriormente las parejas pueden examinar sus interpretaciones y sus mutuas opiniones y corregirlas antes de que los pensamientos negativos estropeen su felicidad. En el Hospital de Salud Mental de Tijuana se cuenta con un grupo de psicólogas clínicas especializadas en terapia familiar y de pareja.

Dra. Mirna Trancoso Directora Médica

ARTETERAPIA

“La emoción es la principal fuente de los procesos conscientes. No puede haber transformación de la oscuridad en luz, ni de la apatía al movimiento sin emoción” Carl. G. Jung.

sualmente la persona que llega a consulta psicológica ya ha librado una batalla ardua en dos campos: en su mente y en sus emociones. Llega rendida, cansada, en desaliento, con miedos o en desorientación. “¿Por dónde empezar?”, dice. La principal herramienta en la relación psicoterapéutica es la palabra, o al menos la inicial, cuando la persona nos dice qué es lo que le pasa. Sin embargo, a pesar de que la palabra hablada es una aliada invaluable, generalmente ésta es más producto de nuestros procesos racionales: narramos, explicamos, deducimos, suponemos, recordamos… pero también, cuando existe dolor emocional, la palabra tiende (mañosamente, a veces) a enmascararlo. Y lo curioso es que la persona no se da cuenta cuando lo hace. El trabajar con las emociones es una de las vías más poderosas para ayudar en la transformación de los conflictos internos, pero la mente se empeña en “saber por qué”, en lugar de sentir. De aquí vienen muchos estancamientos. El arte terapia es un instrumento psicoterapéutico que complementa el tratamiento. Con ella, trabajamos las emociones no desde lo racional, sino desde lo simbólico, lo lúdico y lo creativo.

En arte terapia tomamos un conflicto interno y facilitamos formas en que éste dolor (que usualmente tiene un propósito, que trae su “propia medicina”), puede transformarse de una manera en que la persona se siente segura, acompañada. Cuando la persona se da permiso de explorar esa emoción conflictiva, el dolor se transforma, dando paso a nuevas formas de experimentar, vivir y evaluar su vida. En arte terapia nos enfocamos también en retomar, fortalecer y potenciar todos esos recursos que son internos de las personas para acelerar sus procesos terapéuticos, por ejemplo: la autoestima saludable, el perdón, la relajación, la creatividad como autocrecimiento. Como arte terapeuta, he presenciado cómo incluso tan solo una sesión ha transformado franca y grandemente el proceso de ayuda de una persona. Es maravilloso. Por ello decimos que “el paciente es su propia medicina”.

Psic. Violeta Gómez Psicóloga Adultos

CHANTAJE

EMOCIONAL

l chantaje emocional puede ser habitual en las relaciones de pareja, pero también entre amigos y familiares. El chantajista emocional actúa de acuerdo con sus intereses, y culpabiliza, incomoda y provoca miedo a la víctima del chantaje.

Causas del chantaje emocional Las causas que llevan a una persona a ser un gran chantajista son muchas. Por ejemplo, la autoestima baja, que frecuentemente puede provocar que un individuo se vea constantemente buscando conseguir la confirmación del amor de su pareja y provocando demostraciones de que la otra persona no le dejará.

emocional constante con sus familiares, amigos y pareja. El miedo al abandono de la víctima, también favorece que el chantajista intente adoptar una posición de poder sobre ésta.

Una relación es como un jardín, si queremos que florezca hay que ponerle atención: 1. Desyerbar, 2. Regar y 3.Nutrir para mantener viva la fuerza del AMOR.

Las personas narcisistas y con Trastorno Límite de Personalidad también pueden llevar a cabo un chantaje

Tipos de chantaje emocional A continuación, te hacemos un breve resumen de los principales tipos de chantaje emocional que podemos vivir:

1. Los seductores: En principio, suelen ser hombres o mujeres muy solícitas, muy amables y detallistas. Atienden cada demanda y saben actuar sumamente encantadores. Suelen agasajarnos y ser los primeros en hacer cualquier cosa por nosotros. Pero ten cuidado porque todo tiene un precio: cada favor y cada detalle deberá ser recompensado y nos lo echarán en cara justo en el momento que mejor consideren.

Quizá estos patrones empezaron a formarse desde el inicio del noviazgo, pero su revisión colabora a un cambio que tenga por consecuencia un mayor acierto y sinceridad en la comunicación, ya que cualquiera de los dos tienen el poder de cambiar la situación en la que se encuentran. Una sugerencia para ir mejorando en el proceso de la comunicación, es la siguiente: 1.Si tu pareja manifiesta algún sentimiento de tristeza, enojo o incomodidad, averigüe por qué.

2. Víctimas de la relación: Utilizan a la pareja como objetivo y causa de todas sus desgracias, manipulan las emociones negativas del modo más dañino posible. “Tú sí que sabes lastimar con tus palabras”, es un pequeño ejemplo de manipulación que en realidad, es un claro maltrato psicológico. 3. Castigadores silenciosos: Muy sutiles, los castigadores silenciosos ejercen un arte del chantaje emocional de un modo altamente destructivo. En este arrastran en una inestabilidad muy dañina donde cuesta reaccionar, ya que habrá momentos en que ensalcen y momentos en que humillen. 4. Autocastigadores: Personas que a menudo salen con expresiones como las siguientes: “Está claro que ya no me quieres, por eso te vas con tus amigas/os”. “Ya veo todo lo que te preocupas de mí, ni siquiera me has llamado ni me miras. Es muy posible que tras oír estas palabras se intente convencer de que no es así, y de que su visión es completamente errónea. Y si lo haces, si renuncias por ejemplo a esa cena de trabajo, la otra persona habrá ganado una vez más. Y tu autoestima, se estará perdiendo. Vale la pena tenerlo en cuenta la próxima ocasión.

5. Los de “solo un poco más”:Son personas a las que les haces un favor y que para agradecérnoslo no piden el siguiente. Se amparan en que solo es un poco más o en que es algo que ya hemos hecho otras veces. Acompañan sus peticiones con gestos de pena intentando: parecer más débiles de lo que son o que el favor que demandan parezca más necesario de lo que es “Sabes que si no fuera necesario no te lo pediría“.

Como conclusión La importancia de observar cómo se comunica una pareja, permite tomar conciencia de los juegos psicológicos que emergieron, quizá desde el principio de la relación y es en este proceso donde pueden presentarse ciertas respuestas o patrones como son: a)Subestimar los sentimientos, b)Empezar a brindar respuestas prefabricadas, c)Acostumbrar mensajes dobles, en donde no existe congruencia entre la comunicación corporal y lo que indican las palabras.

2.Si su pareja subestima sus sentimientos, procure hacérselo saber: “Cuando te digo como me siento y me respondes que todo estará mejor mañana, me da la impresión que no quieres que te moleste más”. 3.Evitar las preguntas cerradas, que no dan pie a una buena comunicación, un buen ejemplo sería: ¿Cómo te fue hoy? Este tipo de preguntas transfórmala en preguntas abiertas: ¿Qué te sucedió el día de hoy? 4.Evitar las preguntas con atención oculta, por ejemplo: Me parece… Este restaurante resulta un poco costoso… En vez de asumir la responsabilidad del mensaje. Yo pienso que… etc. 5.El observar si en una pareja uno de los dos habla mucho más que el otro, impidiéndole a uno de ellos el proceso de comunicarse. Una relación es como un jardín, si queremos que florezca hay que ponerle atención: desyerbar, regar y nutrir para mantener viva la fuerza del AMOR.

¡No solo es importante elegir una buena pareja, sino serlo!

Psic. Mitzi Lorrain Armenta

Psicóloga Adultos

PASOS PARA SANAR NUESTRAS HERIDAS EMOCIONALES

as heridas emocionales representan todos aquellos sucesos dolorosos que han dejado huellas o cicatrices emocionales en nuestra vida. Hay muchas razones por las cuales se puede estar emocionalmente herido, la mayoría de las veces surgen por malas situaciones o tal vez de vivir en ambientes disfuncionales durante la niñez. Otras son resultado de algún tipo de evento traumático como un desastre, divorcio, la muerte de un ser querido, la violación, el abuso, la pérdida de un hijo, de nuestro trabajo, de la casa o ser abandonado los cuales desencadenan sentimientos malos o negativos.

1- Acepta la herida como parte de ti mismo. La herida existe, se puede estar o no de acuerdo con el hecho de que existe pero el primer paso es aceptar esa posibilidad. Según Lisa Bourbeaur, aceptar una herida significa mirarla, observarla detenidamente y saber que tener situaciones que resolver forma parte de la experiencia del ser humano. No somos mejores o peores solo porque algo nos haga daño. Haberte construido tu coraza de protección es un acto heroico, un acto de amor propio que tiene mucho mérito pero que ya ha cumplido su función. Es decir, te protegió de los ambientes que te dañaron pero, una vez que la herida está abierta y la puedes ver es momento de pensar en sanarla. Aceptar nuestras heridas resulta muy beneficioso entre otras cosas porque nos ayudará a no querer cambiarnos a nosotros mismos.

Los sentimientos que son negativos y que provocan estas usuales heridas emocionales se pueden manifestar con clara desesperanza, o la falta de confianza, culpa, resentimiento, ira, tristeza, pérdida de la autoestima. Muchas veces se piensa que el tiempo es la respuesta para sanar las heridas emocionales, pero no es así la mayoría de las veces se agravan, es muy importante reconocer el dolor emocional, siendo capaz de percibir y describir los sentimientos relacionados con el suceso. Cuando estamos heridos vivimos situaciones constantes que reavivan el dolor. A continuación se describen 5 etapas que resultan necesarias, para sanar las heridas emocionales según la psicóloga Raquel Aldana:

2- Acepta el hecho de que lo que temes o reprochas, te lo haces a ti mismo y a los demás. La voluntad y la decisión de sobreponernos a nuestras heridas son el primer paso hacia la paciencia, la compasión y la comprensión con nosotros mismos. Estas cualidades que desarrollarás para ti mismo, irás desarrollándolas para con los demás, lo que alimentará tu bienestar. A veces no nos damos cuenta de que ponemos nuestras expectativas vitales en los demás, esperando que suplan nuestras carencias y que colmen nuestras esperanzas. Lo cierto es que nuestro comportamiento lleva a anular nuestras relaciones y gran parte de nuestra vida, generando gran malestar porque los demás no responden como esperamos.

3- Darte el permiso para enfadarte con aquellas personas que alimentaron esa herida. Cuanto más nos dañen y más profundas sean nuestras heridas, más normal y humano resultará culpar y sentir enfado hacia quien nos perjudicó. Date permiso para enfadarte con ellos y perdónate a ti mismo. De lo contrario, desahogarás todo ese rencor contigo mismo y con los demás, pues si lo haces es como si estuvieras arañando tus heridas de forma constante. Sentirse culpable dificulta el perdón pero liberarnos de esa culpa y el rencor es la única forma de sanar nuestras heridas. También es necesario perdonar, debemos aceptar que las personas que hieren es probable que lleven dentro un profundo dolor. Nosotros mismos dañamos a los demás con las máscaras que nos ponemos para proteger nuestras heridas.

4- Ninguna transformación es posible si no se acepta previamente la herida. Esta herida te va a enseñar algo, aunque es probable que te cueste aceptarlo porque nuestro ego crea una barrera de protección bastante eficaz para lograr ocultar nuestros problemas y sentimientos. Lo cierto es que, normalmente, el ego quiere y cree tomar el camino más fácil pero en realidad nos complica la vida. Son nuestros pensamientos, reflexiones y actuaciones los que nos la simplifican, aunque nos parezca demasiado complicado por el esfuerzo que requiere. Generalmente intentamos esconder la herida que más nos hace sufrir porque tememos mirar de frente a nuestra herida y revivirla. Esto nos hace portar máscaras y agravar las consecuencias del problema que tenemos; pues, entre otras cosas, dejamos de ser nosotros mismos.

5- Darte tiempo para observar cómo te has apegado a tu herida en todos estos años. Lo ideal es deshacernos de estas máscaras cuanto antes, sin juzgarnos ni criticarnos, pues esto nos permitirá identificar cómo debemos tratar nuestras heridas para sanarlas. Es posible cambiar de máscara en un mismo día o llevar la misma durante meses o días. Lo ideal es que seas capaz de decirte a ti mismo: Vale, me he colocado esta máscara y la razón ha sido esta. Entonces sabrás que estás en camino y que en el resto del viaje, tu guía será la inercia que te permita sentirte bien sin ocultarte.

Dra. Esther Torres

Psiquiatría Adultos

MUJER APOYO EMOCIONAL

os cambios sociales han hecho que la mujer se involucre cada vez más en el área laboral, social, económica, política, etc. Sin embargo estas múltiples funciones se han sumado a las que la sociedad ha marcado como funciones de género; es decir la crianza de los hijos, y manejo del hogar. Pareciera que estas mujeres todo lo pueden, y siempre saben cómo resolver los retos que se les presentan, esto quizá en algún momento pueda hacer sentir a sus parejas como poco indispensables y esto podría generar una crisis en la relación, sin embargo es responsabilidad de ambos restablecer la armonía. Aquí te decimos cuales son los puntos que pueden fortalecer su relación:

Comunicación: Busca canales de comunicación efectivos y afectivos que te permitan expresar lo que necesitas y se especifica en cómo quisieras saber que cuentas con él, recuerda que el no te lee la mente. Permítele a tu esposa que se muestre vulnerable y pueda contarte lo que le preocupa, ella no siempre espera que resuelvas su problema solo que la escuches. Reconocimiento: Te has cachado diciendo ¿Por qué no hizo esto o aquello? Voltea a ver todo lo positivo que ella hace, reconócelo y expresa ese reconocimiento, esto resulta motivante para ella.

Tiempo libre: Busca que tu pareja tenga tiempo para desarrollar alguna actividad fuera del núcleo familiar, algunas veces salir con amigos, o quedarse en casa sin tener que atender el rol de madre puede ser importante para la mujer, hablen sobre las necesidades que cada uno tiene. Es importante que reconozcas como mujer tus capacidades y limites y que puedas también anteponer tus necesidades y compartirlas con tu pareja, decir no puedo, o necesito ayuda no te hace menos capaz, piensa en el importante soporte que eres para tu familia, y que el estrés y el cansancio pueden jugar un papel importante en generar problemas de salud mental que te llevaría a no disfrutar lo esencial de la vida.

Tareas y Obligaciones: Lo ideal es repartir por igual las tareas en casa, si tienen hijos permitan que ellos se involucren en ellas esto hará que se sientan parte de la organización y que todos tengan tiempo libre para compartirlo en actividades placenteras. Tiempo en pareja: Siempre es importante desconectarse del rol de padre para poder tener tiempo de calidad de pareja, muchas parejas hacen a un lado esta parte y dejan de salir y divertirse, buscar pasatiempos que puedan disfrutar en conjunto puede reabastecer la relación.

Dra. Marina Hernández Psiquiatra Adultos

Tango y Pareja

el baile que mejora tu relación

xisten numerosos tipos de baile, la mayoría de ellos muy divertidos de practicar. Sin embargo, dentro de los diversos tipos de baile, existe uno en particular, el tango, que además de ser divertido, tiene amplios beneficios para la salud física, mental y para la salud en pareja. Por ejemplo,existen diversos estudios de investigación que han demostrado que bailar tango puede resultar de gran ayuda para prevenir problemas cardiovasculares, mejorar nuestro equilibrio, mejorar la memoria, disminuir niveles de estrés y disminuir síntomas de ansiedad y clara depresión. El tango es un baile en pareja que en sus inicios pudiera parecer sencillo de aprender, ya que solo se requiere de saber caminar. La dificultad de este baile radica en aprender a coordinar nuestros pasos con los pasos de la pareja. Es justamente en ese proceso de aprendizaje y en el abrazo del tango donde la relación de pareja puede crecer y mejorar.

El tango argentino es un baile completamente improvisado, por lo que se requiere de una comunicación absoluta y de poner mucha atención a la pareja; sin esto, no hay tango ¿suena familiar? Al aprender este baile, la pareja aprende a ponerse atención y comunicarse con sutileza.

La dificultad de este baile radica en aprender a coordinar nuestros pasos con los pasos de la pareja. Es justamente en ese proceso de aprendizaje y en el abrazo del tango donde la relación de pareja puede crecer y mejorar. Otro factor fundamental en el tango es el abrazo del baile (o postura del baile). Es importante que el abrazo sea cómodo para ambos y que haya suficiente cercanía para la conexión entre la pareja. Sin embargo, también se debe saber cuándo

soltar ligeramente el abrazo para dar espacio al otro para que logre sus movimientos de forma satisfactoria. Nuevamente la analogía es obvia. En una relación también es importante sentirnos cómodos con la pareja, mantener una conexión estrecha y dar el espacio necesario para que la pareja se realice en otros ámbitos de la vida. Esto implica el desarrollo de la confianza tanto en uno mismo como en el otro, lo cual también se puede lograr en la interacción con la pareja a través del tango. En pocas palabras, si deseas mejorar la comunicación, la atención y la conexión en tu relación, o si deseas fortalecer la confianza, quizá sea un buen momento para aprender a bailar tango.

Psic. Marysol Espinoza Psicóloga Adultos

n 1994 el llamado Síndrome de Asperger fue incluido en el Manual Diagnóstico y estadístico de Trastornos Mentales en su cuarta edición (DSMIV), desapareciendo así el término nombrado Síndrome de Asperger en su quinta edición (DSM-V) quedando englobado dentro de los Trastornos del Espectro del Autismo. No así en el CIE-10 Clasificación Estadística Internacional de Enfermedades y Problemas Relacionados con la Salud en el cual continua vigente bajo el código F84.5 En el marco del Día Internacional del Síndrome de Asperger, nos es concerniente compartir el proceso de apoyo que se les está brindando a los jóvenes y adultos en nuestra institución mental desde el año 2013, partiendo de un diagnóstico integral, se realiza una selección de acuerdo a la edad y el perfil de intereses de cada joven con el objetivo de crear pares y triadas previo al grupo de interacción acorde a las necesidades

de cada persona, los objetivos que se trabajan de manera general son de acuerdo al repertorio básico de conducta iniciando por respuesta a su nombre, atención, imitación y seguimiento de instrucciones, elevando el grado de complejidad de las acciones de acuerdo a las habilidades que va desarrollando cada integrante en el proceso grupal. Los objetivos específicos van surgiendo a través de las observaciones conductuales realizadas dentro de las sesiones, por mencionar algunos: Postura y orientación corporal, distancia física, turno conversacional, manejo de tono e inflexión de voz, uso adecuado de frases para expresar molestia o desagrado, reconocimiento del estado emocional propio, como iniciar y llevar a cabo una conversación de acuerdo a los intereses del interlocutor. En los jóvenes adultos es importante preponderar su proyecto de vida y su visión al futuro, concientizar a la familia y red de apoyo, que al igual que otro adulto la persona con Síndrome de Asperger debe abrirse camino y buscar sus propias oportunidades de crecimiento en el aspecto escolar, laboral y personal, tomar en cuenta que a mayores habilidades mejor adaptación social logrará de acuerdo a sus propias capacidades. Asperger, una forma de vivir y ver la vida desde un ángulo diferente, “no me juzgues, enséñame y acompáñame”, en este camino en el cual, tu también tendrás obstáculos a vencer y éxitos que compartir dentro de nuestra neurodiversidad. Vamos juntos.

Psic. Mara Domínguez Psicóloga Infantil

Propósitos como padres de familia

ace 4 años estaba a unos cuantos meses de ser papá por primera vez en toda mi vida. Fuera de tener todas las respuestas, estaba lleno de dudas y preguntas. Ser psicólogo y maestro no te preparan para la tarea de criar a un hijo tanto como la experiencia y aprendizaje diario. Sin mencionar los exámenes constantes a los que eres sometido como padre. Nunca sabes las preguntas y situaciones que te van a sorprender y poner a prueba tu capacidad para adaptarte, así como muchas situaciones que pueden ser frustrantes para cualquier persona. Dentro de tantas y tantas de nuestras preocupaciones y ocupaciones, resulta fácil perder de vista nuestra misión como padres; todos tenemos nuestras metas con los hijos y aprovechando

que el año esta comenzando, es recomendable establecer algunos propósitos para cumplir en este 2016 que tienen que ver con la crianza. No es posible garantizar que todos estos propósitos apliquen para tu caso particular, pero pudiera existir alguna forma en la que se adapte a lo que tu familia necesite. La clave para eso será transformar estos propósitos en cosas medibles reales y alcanzables. Investigaciones demuestran que una meta no se cumple cuando es tan amplia y ambigua que no tiene forma exacta de darse uno cuenta si lo está logrando. Por lo tanto, es importante que fijemos propósitos exactos, que podamos demostrar si los estamos realizando y de no ser así, podamos identificar en donde se encuentra el

área que es suceptible a modificarse. Vamos a revisar algunos propósitos que puedan ayudar a transformar nuestra vida familiar.

1. Ser paciente cuando llegue a la casa. Pudiera escribir toda una revista

con este punto, ya que es el que en ocasiones más trabajo me cuesta. Tiendo a pensar que invierto mucha de mi paciencia en mi trabajo, que cuando llego a mi casa, ya casi se me acaba. Eso no justica que no pueda o deba tomar respiraciones profundas y recordar que los hijos son los que más paciencia requieren. No solo en todo lo que hacen sino en lo que quieren decirnos y nuestra capacidad de sentarnos a escuchar eso que para ellos puede ser súper importante, aunque para ti no lo sea. Muchos de los problemas familiares

se derivan de que alguna persona ya perdió la paciencia y de ahí escala rápidamente una situación problemática o conflictiva.

2. Hacer tiempo los fines de semana para convivir con la familia. Para cuando

tu hija cumpla 18 años, habrán pasado 936 fines de semana. Calcula el tiempo que ha transcurrido desde que nació hasta ahorita y ve pensando que quieres hacer con el tiempo que tienen. Claro, al cumplir 18 no quiere decir que van a desaparecer; muchos siguen viviendo en casa por años y años. Solo quiero pensar en todas las cosas que a veces pienso que me gustaría hacer y luego digo que no tengo tiempo, cuando en realidad no hago que me rinda el tiempo. No hay algo más valioso que regalarle a un hijo que tu tiempo, sea el día que sea.

3. Ayudarle a motivarse de manera intrínseca. Quiero ser muy claro con

este punto. No me gusta ser falso con los niños y decirles que lo que pintaron es una obra de arte cuando no lo es. Es mejor decirles “¡te ves muy satisfecha con ese trabajo que hiciste! Puedo ver que lo hiciste con mucho esfuerzo.” La razón por la que hay que ser cuidadosos con andar regalando reforzadores positivos es

Investigaciones demuestran que una meta no se cumple cuando es tan amplia y ambigua que no tiene forma exacta de darse uno cuenta si lo está logrando. Por lo tanto, es importante que fijemos propósitos exactos, que podamos demostrar si los estamos realizando y si no, podamos identificar en donde se encuentra el área que ocupa modificarse. que luego la conducta incrementa solo por el estímulo externo; en otras palabras, si yo le digo a mi hija “muy bien, me gusta eso que hiciste”, solo refuerzo el comportamiento. Si le digo, “wow, te ves muy contenta con eso que hiciste, se ve que te gustó”, ella misma se refuerza. Aprende a hacerlo por ella misma, no por mí.

4. Bajar el teléfono durante nuestro tiempo de convivencia. Celular, tablet,

computadora, videojuego, etc. Voy aceptar la realidad de que nuestro mundo real y virtual ya son el mismo. Eso no quiere decir que puedo hacer intentos de separarlos un poco y dedicar tiempo a verle la cara a mis hijos lo más que pueda.

5. Gritar menos, cantar más. No todos vamos a poder cumplir con este propósito, ya que nuestras voces melódicas pueden ser más aptas para la regadera que cualquier otra parte de la casa. Lo que es claro es que gritarle a los hijos no les enseña otra cosa que gritar. Puedes intentar hablar muy despacio cuando quieras

gritar y ve la diferencia que eso puede generar en tu hogar.

6. Dar más abrazos. Elegí puras cosas difíciles para mi, pensando en que pudieran ser complicadas para algunas otras personas también. Mi dificultad con el contacto me hace pensar en lo muy importante que es abrazar a una persona que quieras y estoy seguro que no hay persona más importante que abrazar que a los hijos. La lista la voy a dejar en 6 cosas para mantenerla manejable y realizable. Cada quien podrá pensar y elaborar la suya, comenzando por donde crea conveniente, esperando que para diciembre la pueda analizar y estar satisfecho con sus avances.

Psic. Daniel Velázquez Psicólogo Adultos

HABLAR EN A LOS HIJOS

nvueltos en rutinas diarias en casa y trabajo la mayoría de los padres olvidan decir frases positivas a sus hijos. Resulta más sencillo señalar los errores que reconocer aspectos positivos en los pequeños. Constantemente escuchamos hablar de autoestima y motivación en los niños. Sin embargo pocas veces nos tomamos el tiempo para revisar como están nuestros niños y adolescentes en estas áreas, así como tampoco hacemos una revisión de lo que estamos transmitiéndoles. ¿Sabías que el impacto de tus palabras es muy grande en tus hijos? ¿Qué un niño motivado y con alta autoestima llega a sentirse seguro y obtener muy buenos resultados en diferentes áreas de su vida? Así de poderosas son tus palabras, utilizarlas día a día pueden ayudarte a destacar conductas deseadas, actitudes positivas y reforzar valores o limitarlos en su desarrollo psicológico y emocional. Utilizar frases limitantes

como: eres, siempre, nunca, por qué y no, tendrá un impacto negativo en su autoestima así mismo puede truncar el crecimiento emocional de tus hijos. Como padres de familia debemos tener confianza en que nuestro hijo o hija podrá desarrollar una tarea de manera satisfactoria o presentar una conducta deseada. Es nuestra tarea proyectarles una imagen adecuada de sí mismo y de sus capacidades. De suma importancia es que ante los logros y los resultados valoremos el esfuerzo, animándoles siempre a seguir adelante. En este proceso de ser padres hay que analizar la manera y la forma en que comunicamos información a nuestros hijos, si somos asertivos y estamos transmitiendo mensajes que le permitan sentirse seguro, que sean capaces de autogenerar su conocimiento, idear estrategias, encontrar soluciones a sus propios conflictos. Tal vez resulte necesario reestructurar las palabras o frases que utilizamos con ellos.

Evitemos utilizar frases como No seas enfadoso. No me grites. Te vas a lastimar. Eres burro. No me contestes. Estás equivocado.

Por otro lado intenta cambiar el sentido negativo por frases positivas que promuevan buena autoconfianza en tus hijos. Eliminar el no de nuestro vocabulario y educar en lo positivo puede ser una tarea que lleve tiempo, sin embargo al tener presente que esto favorece un cambio en la dinámica familiar, estoy segura que resultará sencillo para ustedes usar esta técnica.

Siempre haces todo mal.

Algunas frases positivas que ¿Por qué eres tan mentiroso? promueven la autoestima y Duérmete, no te vas a querer la seguridad despertar.

Eres un desordenado.

1. Me preocupa tu actitud.

Estoy harto/a de ti.

2. Te estoy escuchando, baja la voz.

Eres un vago.

3. A ver dime, te escucho.

Te vas a quedar sin amigos.

4. Di la verdad.

Apártate de mi vista no quiero verte.

5. Duérmete para que descanses muy bien.

Aprende de tu hermano. Siempre te estás peleando. No sé cuando vas aprender. No vas a llegar a ningún sitio. Quítate, no sabes hacer bien las cosas. Siempre tú. Cállate, tú no sabes. No llores Te voy a pegar. Tenías que ser tú. No te soporto. Te voy a dejar en la calle, a ver quién te quiere.

6. Estoy muy orgullosa/o de ti. 7. Sé que lo harás. 8. Si necesitas algo te ayudo. 9. Muy bien. 10. Te felicito. 11. Así me gusta, lo has hecho muy bien. 12. Excelente. 13. Te quiero mucho. 14. Cada día te queda mejor. 15. Me haces tan feliz. 16. Grandioso trabajo.

17. Que rápido estás aprendiendo. 18. Lo hiciste muy bien. 19. ¡Muy bien, cariño, veo que sabes usar el jabón tu solito! 20. ¡Qué generoso eres con tu hermano! Le has dado un dulce que era tuyo. 21. Yo sé que tú puedes hacerlo, ¡Confío en ti! 22. Te quiero mucho, ¡siempre! Hasta cuando me siento molesta contigo o con tu comportamiento. 23. Te felicito por lo que acabas de hacer. 24. Noto que cada día haces mejor las cosas. 25. Veo que te esfuerzas mucho por aprender. 26. Me alegra darme cuenta que ayudas en casa. 27. Gracias por cumplir con tus responsabilidades. 28. Sabes que te quiero mucho. 29. Puedes llegar a donde tú quieras 30. Eres un campeón. Al utilizar estas frases todos los días podemos estar seguros que desarrollaremos diversas actitudes como la confianza, la seguridad, la autosuficiencia y amor en nuestros hijos. De esta forma fomentarás pensamientos como “mi mamá me quiere”, “yo puedo hacerlo”, “confían en mí” y uno de los más importantes “yo valgo”. Lo cual permitirá que se desarrolle como un adolescente y adulto feliz. Te invito a realizar una lista de 50 frases positivas que decir a tus hijos y ponerla en práctica día a día. ¡Manos a la obra!

Psic. Karla Machorro Psicóloga Infantil

AMOR O AMAR Amar es decidir con el corazón

s común confundirnos entre el sentimiento del El amor de pareja es un sentimiento intenso de una amor y la decisión de amar a nuestra pareja, ya fuerte atracción emocional y sexual hacia la persona que el amor nos llega a nublar con la que se desea compartir el día a la consciencia y así despierta día. El amor especialmente en la pareja nuestro inconsciente; reaccionamos es una emoción que se experimenta en base a ese mágico sentimiento de una forma compleja, difícil de El amar no es tan complicado del cual regularmente no tenemos comprender e interpretar. Cuando el como el amor ya que es algo control suficiente para saber qué es lo sentimiento de amor hacia nuestra que experimentamos en el momento, pareja se ve afectado por las diferencias racional, sin embargo pocas solo nos disponemos a disfrutar. que no han sido solucionadas terminan parejas logran comprender y por fracturar esta relación y es cuando Toda esa liberación de hormonas a es necesario mirar alrededor y ver con tomar la decisión de amar. nivel biológico sin duda con el común que otras herramientas cuentan como denominador de tener o experimentar pareja; ¿hay una buena comunicación?, sensaciones de placer, nos hacen ¿presentan acuerdos mutuos?, ¿existe sentir tan bien que lo que menos compromiso? ¿aceptamos en realidad queremos es cuestionar, entender e interpretar lo que a nuestra pareja tal y como es sin querer cambiar su en realidad está pasando. esencia? ¿Hay reglas y limites pero sin condicionarla?;

estas herramientas son la base de una relación de pareja madura, una pareja que se “AMA” a pesar de las diferencias y dificultades de la vida, ya que cada vez que se encuentran en una situación vulnerable sacan éstas herramientas para poder confrontar, salir adelante y combatir cualquier guerra que se presente en el camino.

“No pretendo cuestionarme acerca del amor, Ya que mi respuesta suele ser confusa, cambiante y ambigua. Me dispongo simplemente a experimentarlo Y me simplifico abiertamente a amar”. Basta un momento para decidir querer o amar a mi pareja El amar no es tan complicado como el amor ya que es algo racional, sin embargo pocas parejas logran comprender y tomar la decisión de amar. El amar no es experimentado por todo ser humano, es un proceso de aprendizaje mediante la observación, o es aprendido y decidido por cada persona de acuerdo a su historia y experiencias de vida. La relación de pareja es como una planta que requiere de ciertos cuidados tales como darle luz, regarla de agua, fertilizantes (nutrientes) y controlar las plagas para que la planta crezca sana.

Ahora podrás darte cuenta que no es lo mismo solo tener la planta ahí junto a ti que darle los cuidados que ella requiere para que esta siga creciendo. Retroalimentando la metáfora querer la planta, sentir amor por la planta, es estar con ella; pero amar la planta no es solamente estar con ella, es darle los mejores nutrientes que tú tienes como persona para que ella crezca.

Psic. Priscila Madrigal Psicóloga Adultos

Psic. Karla Machorro Psicóloga Infantil

INFORMES:

HOSPITAL DE SALUD MENTAL DE TIJUANA A.C.

HSMT MR

HRS

365 días

Tel. 607 9090 ext. 101 y 102 USA LADA SIN COSTO 18556236640 Blvd. Internacional #20501 Ciudad Industrial Mesa de Otay

CUIDADOS ESPECIALES personas de 18 a 59 años

Previa valoración por un médico psiquiatra que lo refiera a cuidados especiales.

Previa valoración médica y a solicitud directa de los familiares del paciente. Previa valoración médica y siendo canalizado por medio de una aseguradora que tenga convenio con esta institución.

Aceptamos pacientes referidos por Simnsa, Excel y Hospital Ángeles.

DESCRIPCIÓN Es un servicio de área privada, para aquellas personas que requieran atención especial y focalizada con un servicio personalizado, proporcionado por psiquiatras, psicólogos, médicos generales y enfermeros.

BENEFICIOS Instalaciones de primer nivel. Alimentación por dieta balanceada. Pase de visita diario por el médico. Atendemos por secuelas de consumo de sustancias y diagnósticos duales. Visítanos en: www.hospitalmentaltijuana.com 20

n la actualidad nos estamos enfrentando a las diferentes situaciones muy complejas de la vida diaria, situaciones que causan un efecto en nosotros; dichos efectos pueden ser físicas, conductuales o emocionales. En el presente existe un nuevo término, nomofobia, es decir, miedo a estar sin el teléfono celular. El término, que es una abreviatura de la expresión inglesa “no-mobile-phone phobia” Todos en algún momento hemos experimentado algún miedo, pero, ¿Cuándo sabemos que el miedo se ha conviertido en una fobia? Cuando supera cierto umbral, cuando las personas nos bloqueamos y nos pensamos incapaces de reaccionar de forma adaptativa; incluso nuestro rendimiento personal y social se ve deteriorado y mermado. Estudios revelan que la juventud en la actualidad es la más afectada, personas con baja autoestima, con poca aceptación hacia su propio cuerpo o a su persona, con déficit social y resolución de conflictos. Existen variados y diferentes síntomas a manifestar, un buen ejemplo son los físicos, provocando por ejemplo ansiedad, sudoración o inquietud, presenta también varias alteraciones de la alimentación, palpitaciones, hormigueo en las manos, entre otros; en los psicológicos podemos encontrar preocupación, angustia, irritabilidad social, dependencia y la persona se piensa incapaz de tener un buen día sin su celular. Conductualmente existe un deterioro debido a que el individuo se manifiesta olvidadizo, distraído, inseguro y hasta puede presentar problemas de sueño como el insomnio.

Recomendaciones Detente un momento, recuerda que el uso del celular debe de tener un límite, principalmente cuando se está manifestando algunos puntos del párrafo anterior. Pregúntate a ti mismo si has estado abusando del celular y adopta nuevos patrones de conducta que te ayuden a encontrar dichos límites.

Acude con un especialista. No uses tu teléfono celular mientras conduces un vehículo. Tu vida y la de los demás están en riesgo. Por las noches apaga tu celular o ponlo en silencio en un lugar apartado de tu habitación, esto te permitirá tener un descanso. Pon un horario límite durante la noche para el uso de tu celular. No hables por teléfono celular o mandes mensajes o simplemente navegues en internet mientras comes o conversas con alguien. Procura que tus llamadas sean breves, disfruta con los que están contigo de forma física.

Los fines de semana, dispón de algunas horas para el uso del celular. Apágalo por un tiempo y responde luego las llamadas. Los teléfonos celulares llegaron para quedarse pero recuerda que tu bienestar es primero.

Psic. Marlety Velázquez Psicóloga Adultos

ANÁLISIS DE CINE L

a saga continúa y ahora nos encontramos con algunas nuevas interrogantes, sin embargo siempre existe el problema latente familiar: ¿Quién es padre y madre de quién? ¿Y porque la separación? Los personajes principales están en constante duelo mientras luchan contra los malvados que también intentan establecer sus

propios valores, ya que la voluntad de la fuerza los rige a ambos lados y el equilibrio es inevitable. Por eso sucede algo extraordinario, un “storm trooper” adquiere conciencia e individualidad, seres que fueron diseñados y clonados para obedecer órdenes sin cuestionar, de pronto el sujeto siente miedo, culpa, remordimiento, confusión, curiosidad, deseo, valentía, esperanza, algo “anormal” según los estándares del “tipo de persona” que “se supone debía ser”, ¿Suena familiar? De pronto adquiere el poder de la decisión y el compromiso, y con ello comienza a descubrir habilidades fuera de su imaginación, capaz de enfrentar situaciones y superar obstáculos que le permiten crecer, desarrollarse, madurar, aprender. Parte del problema es que este “despertar” no es parejo, ocurre con este sujeto que después adquiere el nombre de Finn y en su nueva búsqueda conoce a alguien que también estaba en este proceso de cambio: Rey. Una joven sobreviviendo a solas en un lugar desolado, que de pronto la situación pone a prueba sus

capacidades, descubriendo de manera natural que su voluntad compite con la de aquellos que persiguen con más celo la obtención de la fuerza, un poder que solo algunos controlan de manera consciente, para bien o para mal. Pablo Picasso decía que “la inspiración existe, pero tiene que encontrarte trabajando”, ósea que la oportunidad de recompensa está en la dedicación, en la perseverancia, en el compromiso, la disciplina, en el enfoque y empeño que uno otorgue hacia la causa que se considere digna de entrega, descubriendo así un potencial genuino por hacer ciertas cosas, una genialidad, un virtuosismo, un talento, una capacidad extraordinaria, es en ese momento preciso que uno despierta y se da cuenta lo que tiene que hacer con su tiempo en esta vida. Por eso, que la fuerza te acompañe siempre!

Psic. Alejandro Ayón Psicólogo Adultos

ARTE SUBASTA

n el hospital de Salud Mental de Tijuana somos especialistas y proporcionamos a los pacientes una importante diversidad de terapias que le ayudarán a su pronta recuperación, dentro de estas terapias una de las principales y dicho sea de paso de las que más disfruta la gran mayoría es la de “Arte terapia” actividad que encierra y aplica todas las formas de expresión artística desde la música hasta la pintura y es aquí justamente en donde ondearemos un poco. Derivado de la pintura como Arte-terapia los pacientes expresan –guiados en todo momento por los psicólogos- su interpretación acerca del problema o los problemas que están atravesando; una vez plasmado, el especialista puede tener una visión diferente y en muchas ocasiones más clara sobre la situación y así aplicar técnicas específicas. Es curioso que ese lienzo que hace las veces de radiografía de la mente deje a su paso casi siempre una verdadera obra de arte, cuadros que a veces burdos o a veces finos son dignos de admirarse y compartirse con todos.

Es precisamente de la intención de compartir estas obras de arte con la ciudadanía que surgió un evento organizado por el Hospital de Salud Mental de Tijuana llamado ARTESUBASTA, esta iniciativa tiene como finalidad exhibir en una galería itinerante las obras de arte que se generan derivadas de esta terapia, además al momento de subastar las obras se le brinda además de un rango monetario un valor agregado al significado que cada uno de los

cuadros tiene. La primera edición de la ARTESUBASTA se realizó en el mes de diciembre de 2015 y debido al gran éxito obtenido ya se está planeando una segunda edición para el mes de abril en el marco del octavo aniversario del Hospital de Salud Mental de Tijuana. El monto recaudado será destinado a la continuidad de dicho programa el cual ha demostrado ser de las terapias más exitosas.

ACTUALIDADES HSMT A

gradecemos al Director General de Radio Latina Lic. Alberto Vejar por su visita a las instalaciones del Hospital de Salud Mental de Tijuana, durante su recorrido pudo constatar la calidad de los servicios que otorgamos a los pacientes y las instalaciones de primera con las que contamos. El Lic. Vejar se dijo gratamente sorprendido e hizo el compromiso de apoyar a la causa de la institución ya que como medio de comunicación tienen también una responsabilidad social. ¡Muchas gracias por su visita!

n días pasados recibimos en las instalaciones del Hospital la visita de la Presidenta de la Comisión Nacional de los Derechos Humanos en Baja California la Lic. Melba Olvera. La titular de la comisión dio el tradicional recorrido por las diversas áreas que comprenden el nosocomio; desde Hospitalización hasta el área de Consulta Externa constato uno a uno la calidad de los servicios y el nivel de las instalaciones con las que contamos, haciendo un reconocimiento a un espacio que consideró una joya para la ciudad de Tijuana. Al finalizar su visita manifestó su interés en estrechar lazos en beneficio del respeto a los derechos de toda persona sobre todo si se trata de aquellos que padecen alguna enfermedad mental. ¡Muchas gracias por su visita!

uestra más sincera felicitación a los enfermeros y enfermeras del Hospital de Salud Mental de Tijuana que celebraron su día y al mismo tiempo un año más de servir y realizar una de las actividades más nobles que existen. Un reconocimiento a su dedicación y empeño. “Muchas Gracias”

Servicios: Consulta Externa Estancia de día

Hospitalización

Urgencias las 24 horas los 365 días del año

Área de cuidados especiales

Área de adultos mayores

Área de niños y adolescentes

Conferencias a familiares y público en general

Tels. 607 9090 con 10 líneas www.hospitalmentaltijuana.com Blvd. Internacional #20501, Ciudad Industrial Mesa de Otay, Tijuana. B.C., México.