YVES NIQUIL Ingénieur, chef de chœur, écrivain yves.niquil@gmail.com

LE PRINTEMPS D’UN AQUABONISTE REPENTI

Pendant longtemps, j’ai craint le printemps

Le printemps, dit-on, c’est la saison des amours, la saison où tout reverdit. C’est aussi la saison de mon anniversaire. Or, chaque année, à part le retour des feuilles vertes et mon anniversaire, rien ne se produit. On m’a annoncé le bonheur, or tout est comme avant. On m’a annoncé l’amour, et je suis toujours seul. Le succès, et rien ne change. Quelle est donc cette saison tant vantée qui ne tient pas ses promesses ? Et donc, bien au emmitouflé dans l’hiver protecteur, plein de neige et de bonbons, qu’ai-je à espérer de cette saison surfaite ? Vraiment, on se fout de nous. Tout ça pour ça : quelques feuilles vertes... c’est juste de la chlorophylle, quoi ! Tout ce battage pour un chewinggum, qui plus est sans aucun goût : avez-vous essayé de mâcher une feuille de pommier ? « Que c’est triste Venise au temps des amours mortes », chante Aznavour. Que c’est fade le printemps lorsque l’on attend le renouveau, l’amour, et qu’ils ne viennent pas. Pas cette année, pas encore. La magie tant espérée, elle n’est pas là. Le miracle attendu, chaque année, ne se produit pas, cette année encore. Pourtant la pub était bien faite, n’est-ce pas ? Je me renseigne auprès d’un cabinet d’avocats : qui attaquer en justice pour ces promesses non tenues, pour cette publicité mensongère ? Personne, me dit-on. Ma plainte n’ayant aucune chance d’aboutir, elle va être classée sans suite. Un peu comme « L’affaire du siècle », tiens. Effectivement, l’idée m’en est venue, je pourrais attaquer

l’État français. C’est assez facile à faire, et en plus, c’est à la mode. Devant la Cour Européenne, tiens. Il faut bien que ces institutions servent à quelque chose. Mais, me dit-on, cela ne changera rien... Le printemps suivant sera encore une blague. Alors à quoi-bon ? La pub pour le printemps ne serait-elle pas le fait du magasin Le Printemps ? Ou d’un parti politique qui nous promet depuis longtemps le temps des cerises ? Ou encore d’une marque de cosmétiques faussement bio ? Le printemps, du greenwashing, quoi ! C’est peut-être le coup d’une association regroupant des marchands de primeurs, qui sait ? Je me perds en conjonctures. Qui attaquer en justice ? Personne ne peut me répondre. Alors, chaque année, au printemps, plutôt que de mâcher des feuilles de pommier ou des chewing-gums à la chlorophylle, je ronge mon frein. Qui n’a pas beaucoup plus de goût.

Mais ça, c’était avant, comme dit une autre pub, une pub pas très printanière

Cette année, j’ai observé, l’hiver, les bourgeons. Et j’ai une fait une découverte : l’hiver, les arbres, ça bosse ! Subrepticement, tout se prépare. Dans le secret absolu du bourgeon fermé - non non, on n’ouvre pas, c’est trop tôt, chut, n’en parlez pas - ça bosse dur, ça turbine sec. Finalement, mon qui croyait que l’hiver la nature était au repos, je me rends compte que c’est la saison la plus active de l’année. On prépare la réouverture. On scie, on lime, on repeint. On organise le vert à venir. On restructure. L’automne, on a jeté tout ce qui devait l’être, on a fait du vide, l’hiver on travaille à tout reconstruire autrement. S’il n’y a pas ce travail, le printemps n’aura pas lieu, les gars ! Alors activez-vous : avant le 20 mars, il ne reste que 9 semaines, 8 semaines, 7... Pas le temps de prendre des pauses, ou à peine ! On compte sur vous pour nous préparer le plus beau des renouveaux. Le printemps, quoi ! Alors finalement, me dis-je, pourquoi ne pas faire pareil ? Et au lieu de bosser en automne et d’hiberner l’hiver, voici mon nouvel agenda : en automne, je regarde avec sérénité tomber les feuilles, je les mets au compost ; c’est le calme, surtout ne pas trop en faire. Et l’hiver je fais comme la nature : je prépare le printemps. Moi aussi je lime, je recouds, je repeins, je réorganise. Ainsi la printemps arrivera. Vraiment.

Yves Niquil

J’ai fait cela, cette année. Et cela a marché. Je ne vous en dis pas plus...

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Vache Herbe Prendre Mois Verte

LA VACHE EST PASSÉE À TOUTE BERZINGUE DEVANT MOI

— Je vous assure, la vache est passée à toute berzingue devant moi sur ses rollers avec son sac à dos rempli d’herbe ! Elle a pris la bretelle d’autoroute pour s’engager sur l’A15, vous me croyez, hein docteur ? — Évidemment que je vous crois Madame Robert. Tenez, vous allez mettre cette jolie blouse verte avec de longues manches, puis vous suivrez Samantha qui vous donnera des bonbons de toutes les couleurs avec un bon chocolat bien chaud.

Ivan Leprêtre

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Surprise Chapeau Vert Vaches Robuste

Qu’est-ce que t’as dans ta pochette surprise ?

J’AI UN BUSTE DE VACHE ROSE AVEC UN CHAPEAU VERT SUR LA TÊTE ! ET TOI ? Un robuste chat avec une peau verte de vache sur la tête. Tu crois que Marcel* va aimer ?

Ivan Leprêtre

* Les 5 mots du logo-rallye sont tirés de La Jument verte.