親職教育講座
新世紀親子關係
任兆璋修女 講述 任林教育基金會 http://www.jenlinst.org.tw/
任兆璋 修女
親職教育講座 一 一 二 二 三 三 四 四 五 五 六 六
新世紀親子關係 新世紀親子關係 (89.10.21.) (89.10.21.) 父母如何聽孩子說話 父母如何聽孩子說話 (89.09.16.) (89.09.16.) 父母性心理與人格發展 父母性心理與人格發展 (89.07.13.) (89.07.13.) 父母如何給孩子規範 父母如何給孩子規範 (89.04.08.) (89.04.08.) 父母關係與子女成長（ 父母關係與子女成長（89.11.04. 89.11.04.） ） 父母怎樣培養孩子的自尊（ 父母怎樣培養孩子的自尊（86.05.24. 86.05.24.） ）
七 父母如何與孩子說話 七 父母如何與孩子說話
(88.04.27 (88.04.27和 和89.09.30 89.09.30） ）
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家庭影響孩子日後的人際關係 人在家庭裡面的互動關係，會影響我們在以後 生活裡面和其他人的關係。 人和人的互動一定需要練習、經驗了以後，才會有一個方向。 人際的互動都會在成人生活裡面重演他童年的經驗。 正：父母與孩子互動中，孩子思 考及修正互動中需要注意的地方 ，可以較順利入社會及婚姻生活。 反：父母不與或很少與孩子互動（父 母忙碌，孩子獨自玩耍）─互動模式空 白或很少─較困難進入社會及婚姻生活。
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家庭影響孩子日後的人際關係 小孩子的成長除了人際關係方面的成長 ，其他方面也需要成長，需要從父母那 裡學到。 小孩需要有親密的關係。 父母親在和小孩來往當中，會有一些期望和困難 。小孩子都是愛父母的，父母的困難和期望，小 孩子都會很喜歡的要去幫忙，因此小孩子必須要 有人陪伴，有人要和他一起長大，有人向他表達 對他的期望，有人給他一個推動的力量。 新世紀的小孩在成長的過程中面臨的外在吸引較 多，需要大人在旁邊的陪伴。
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父母堅持對小孩的規範 父母應該是成人，不再是小孩子，需要理智 的成熟，需要情緒的成熟。 理智的成熟：我做決定我要規規矩矩，這是理智。 情緒的成熟：父母的情緒不被小孩或家人的情緒，或 其他事物的變化來操縱控制，情緒獨立自主。
大人必須是主人，必須堅持著他所定的規範 。 （例如：小孩子透過哭泣引起奶 奶或父親的情緒來達到自己的目 的──父母應情緒成熟，堅持規 範，接納小孩情緒，糾正及引導 孩子的行為。）
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父母要傾聽自己的心情 父母要向孩子示範人和人的關係，示範我有情 緒時我要怎麼處理我的情緒，也要示範應對進 退。 父母自己本身要有傾聽自己心情的能力，傾聽自己心情的 能力是什麼？就是要去傾聽這個情緒裡有什麼心情，自己 能夠就事論事的去看自己的心情。 我們要示範的就是要傾聽、尊重自己的心情。 • 身教：父母在他們的婚姻關係當中，兩個人的互動當中， 常常是表達對對方情緒的尊重。 • 情緒的尊重：如果爸爸有了情緒，我們要去關心、支援他 ，因為他裡面很弱。一個人兇的時候表示他裡面有需要被 支援、被照顧、被關心的時候。
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父母要傾聽自己的心情 人際間關係，要傾聽自己的心情 例如，和婆婆人際間的關係，她第一次開始不尊重妳的時候， 例如，和婆婆人際間的關係，她第一次開始不尊重妳的時候， 妳就要告訴她「我需要被尊重」── 妳就要告訴她「我需要被尊重」── 我不隨便被人踩在腳底下，我要爭取我自己的正義，我有我家的規範， 我不隨便被人踩在腳底下，我要爭取我自己的正義，我有我家的規範， 我自己知道輕重，我做事情常常在分寸上面，所以妳不要隨便踩到我頭上 我自己知道輕重，我做事情常常在分寸上面，所以妳不要隨便踩到我頭上 來，我不留心會做錯事，妳可以告訴我，對我做錯的事情表達妳的心情， 來，我不留心會做錯事，妳可以告訴我，對我做錯的事情表達妳的心情， 可是妳不能夠罵到我頭上來。 可是妳不能夠罵到我頭上來。
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尊重孩子個別性 包括那麼小的孩子我們要尊重他的個別性。 每個孩子越大越有他的個別性，他有自己的主見， 每個孩子越大越有他的個別性，他有自己的主見， 假定小孩堅持他自己的主見，不會造成生命危險，不 假定小孩堅持他自己的主見，不會造成生命危險，不 會傾家蕩產的話，我要讓他去錯，這是尊重他，小孩 會傾家蕩產的話，我要讓他去錯，這是尊重他，小孩 需要從錯學到對。 需要從錯學到對。 我們不僅和很小的孩子需要有，跟自己的配偶、家人 更需要有，小孩子長大到青少年更需要有這樣子的尊 重，你能夠表達自己的心情，尊重別人的話，人際關 係就不可能不協調了。
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教導生活規範和培養生活的能力 生活規範 : 例如，吃飯的時候不能看電視，什麼時候你可以玩電腦， 例如，吃飯的時候不能看電視，什麼時候你可以玩電腦， 什麼時候你可以玩遊戲，我要告訴你。像你功課做好的時 什麼時候你可以玩遊戲，我要告訴你。像你功課做好的時 候你就可以玩電腦，所以第一天他不做功課就玩電腦的時 候你就可以玩電腦，所以第一天他不做功課就玩電腦的時 候，我就要堅持這個規範，而不是等到習慣已經養成了， 候，我就要堅持這個規範，而不是等到習慣已經養成了， 我再來和他吵。 我再來和他吵。
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培養小孩做決定的能力 他們在很小的時候，就要鼓勵他、培養 他有傾聽、分辨、做決定的能力。 傾聽就是我聽到了對方講什麼，我自己 的心情在哪裡，然後我再分辨一下，然 後我再做決定，下一步的行為我要怎麼 做。
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父母親要有技巧的給孩子，和孩子溝通 技巧就是要用一些方法，經常要溝通，在溝 通中要提高孩子的價值，建立親密的關係。 有技巧的溝通就是我要去尊重、關心，表達我溫柔體 貼的心情，所以當孩子有情緒的時候，以孩子的感受 為中心來瞭解化解孩子的情緒。
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父母親要有技巧的給孩子，和孩子溝通 感受是當事人的感覺、經驗，所以我們必須要很清楚 ，他講的心情我們要去接納，當他的心情被瞭解以後 ，他會去很清楚的看到客觀的事實。 當父母有情緒的時候，溝通是為了化解自己的情緒， 不是為了改變孩子。我們和別人溝通，常常是希望要 改變別人，那這個溝通就沒有辦法，所以就是要很清 楚的說，我所謂要和你溝通是因為我有心情，所以我 要來化解我的心情。
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相信孩子在情緒穩定的時候， 會合情合理做忠於父母的行為 每一個孩子當他情緒穩定的時候，他都願意 父母安心、父母高興、忠於父母。 不管是怎樣的孩子，包括生病的孩子他都願意父母高 興，可是我們和他關係不好的時候，他就說，活該你 去死掉我也不管，是因為他有情緒，所以我們必須要 幫忙他穩定他的情緒。
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相信孩子在情緒穩定的時候， 會合情合理做忠於父母的行為 成年的孩子和青少年的孩子更需要化解他的 情緒，相信他在情緒穩定的時候會做你喜歡 的事情。
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瞭解行為背後的原因， 不要一致化小孩的行為 孩子每次講同樣的事情，但每次的情緒都不 同，父母要帶著很關心及尊重的瞭解心態去 進行溝通。
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要允許小孩可以痛 坦承溝通可以讓人痛 我們做父母的必須要容許自己可以痛，可以丟人，可 以做錯事。那小孩也是同樣的，我們不要去羞辱他， 要去相信他，他也不願意父母痛，那這個痛，會讓他 去調整他的行為，有時候是必須要去痛的。
溝通可以沒有結果，重點是化解情緒
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溝通可以沒有結果，重點是化解情緒 溝通不一定會有結果，可以沒有結果，沒 有結果也要去談。 我們表達的不是要改變，而是對他的一份關心、一 份顧慮和照顧，你是已經知道他反應是什麼，可是 你還是要談，談了以後我的情緒化解，這個是 重點，我的情緒化解了，就是在一個家庭裡面， 一個人情緒穩當的、清醒的，這個家庭就有希望。 我穩了以後，不去和他們吵架，關係很協調，就比 較容易改變，成長就是改變。
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不要累積情緒 情緒累積不談會累積成堆，爆炸情緒，這樣對孩 子和配偶產生傷害。事實上我們在做第一件事情 的時候就要表達你的心情在哪裡，這樣子就不會 讓情緒堆起來，也不會傷人，這個是十分重要的 。
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以瞭解代替責罵， 化解小孩保衛性行為 孩子一些不能被接納的行為 孩子一些不能被接納的行為((這個也可以用在和配偶的關係 這個也可以用在和配偶的關係 裡面 裡面))，我們大人當然不贊成，我們過分的反應 ，我們大人當然不贊成，我們過分的反應((罵得厲 罵得厲 害），小孩的反應就會很強烈，就會有一些保衛的行為， 害），小孩的反應就會很強烈，就會有一些保衛的行為， 這裡我們做大人的，在這個惡性循環裡面，需要停止自己 這裡我們做大人的，在這個惡性循環裡面，需要停止自己 激烈的反應，停止了以後要接納孩子，孩子就不會過分反 激烈的反應，停止了以後要接納孩子，孩子就不會過分反 應了，當孩子不過分反應了，就不會有保衛性的行為。 應了，當孩子不過分反應了，就不會有保衛性的行為。
我們也要讓小孩去看到這個惡性循環裡面，他 要負責任的是他的行為，他的行為沒有改變的 話，父母親會一直有情緒，直到他糾正為止。 20
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以瞭解代替責罵， 化解小孩保衛性行為 我們要很清楚，不能因為這個媽媽或爸爸會罵人，孩子或 配偶就要一輩子被他輕視。我們要別人重視我，我們就要 改變自己的行為，所以這樣子的親子關係就是兩面都要讓 他們懂，特別是已經有主權青少年的孩子。 幫助父母瞭解這個惡性循環，也要幫助孩子明白這個惡性 循環，所以你要我不罵你，你自己的行為也要調整。
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表達關愛、支持， 相信孩子會改變 特別是和青少年的孩子互動時，不能從他的 外表來看 會賺錢的孩子他表面上好像很能幹、很行，可是他 裡面還是慌慌的是個小孩子，他還是很需要你的支 援，使他能夠在情緒上警惕到他自己的行為，警惕 到這是他問題的原因，所以很多時候都要讓青少年 的孩子清楚，我們今天之所以有情緒是什麼原因。
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表達關愛、孩子， 相信孩子會改變 我們要很清楚的表達，是因為你某些行為在讓我擔心， 不是你這個人不對勁，所以他需要在情緒上面瞭解，你 沒有放棄他，因為他需要幫忙。 父母不能要求他，和他講了一次之後他馬上就可以調， 可是我們相信他裡面會在動，裡面動了之後就可以改， 假定你是關心的話，就是要能夠持久，要繼續不停的表 達你對他的關愛，表達你的不放心這樣就夠了。
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父母幫助孩子 自我體會他的過分反應 父母也需要警惕到孩子對你的某些話，每一句 話都要很重視。他也很在意你的每句話，因此 父母要和孩子有約定。 這裡的約定就是青少年的孩子他需要你的關心 ，同時他也需要你給他規範，這個約定就是一 個規範，父母和孩子的關係中，就是要發展一 個不斷接受孩子的態度，不管他講了什麼話、 做了什麼事情，我們都接受他，接受他的心情 及態度，父母是主人、是成人的話，我們就不 會在意他說的反話、氣話。 24
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和孩子發展出 一組互相配合的原則 孩子在矯正自己行為的過程當中，父母必需要 願意和孩子發展一組相互配合規定的原則。 相互配合原則：譬如我們要幫忙他建立一個新的習 慣，就要有一個約定，在過程中或者結束後給予他 一定的獎勵（他想要的），讓他積極的參與，並有 合作的態度。因為孩子小時候沒有養成的習慣，現 在來花時間培養不是很容易的。
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和孩子發展出 一組互相配合的原則 我們不要和孩子約定我們做不到的事情。 我們必須要打一個可以勝的戰，而不是無法勝利的戰 。很多的時候，可能孩子很在意爸爸媽媽的陪伴，很 在意爸爸媽媽的鼓勵和讚美，這些就是我們需要去注 意的事情。
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同理孩子的感受 原則上，第一是父母親必須要常常站在孩子那一 面去瞭解、關心和愛護他。 接納就是小孩做不到的時候，或者是小孩有要求的時候 ，我們必須要去給他，要去傾聽他，這個重點就是你們 做父母的常常不去體會自己的感受，所以也很難體會到 孩子有什麼感受，孩子有權表達感受，父母必須有不批 評的態度，不去批評孩子懦弱、小氣，容許他可以有感 受。
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父母矯正行為， 不矯正思想、觀念和感覺，接納孩子 現在小孩子的思想一定是和我們有很大的不 同，有一些不好的地方，我們當然是不能接 受，但我們也不去批判，我們就是表達我們 不放心，教導孩子做事的原則及經驗，並去 接納他的心情，感受他的心情。
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父母矯正行為， 不矯正思想、觀念和感覺，接納孩子 任何行為、事情出現，父母親都必須要負責， 要能夠控制現實情況。 控制：就是幫忙小孩怎麼從這個挫折、痛苦走出來 。我們必須要在旁邊支援，常常很真誠的願意幫助 孩子，我們要給他時間，時間就是生命，你給他時 間小孩才能長大。願意在任何情況幫助孩子，要坐 下來傾聽，他有任何要求我願意配合的態度，對孩 子十分重要。
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給孩子一個很好的經驗 孩子其實要的就是人和人的溫暖。 你不一定能夠達到他們要的，因為真的是沒 有時間，你們的確有困難，可是我們要給他 一個很好的經驗。 就是要跟孩子說，媽媽也覺得很抱歉，你來給媽 媽抱一抱好不好，等禮拜天媽媽有時間的時候， 再跟你一起做，這個叫很好的經驗。
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【Q＆A】 參與者 SF01 ： 像大孩子晚上睡覺的時候，都會吵著，要我進去陪他， 天天這樣子叫，那我偶爾要拒絕他，如果他再繼續要求要 我這樣子陪，以前是叫我睡旁邊，現在我不用睡旁邊。 任修女： 所以你們也清楚已經不需要睡旁邊了，你自己要用自己 的方法慢慢的退出來，可以對他說：你自己是個獨生子， 你那麼大那麼高了還要陪，那就是你的問題。
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適當的陪伴孩子 我們要小孩獨立，可是要恰到好處，太早獨 立或者給的不夠也都會受傷，要給多少要拿 捏的準很不容易。 父母陪伴孩子一起做，孩子需要看到，需要 經驗到父母怎麼身而為人，父母怎麼樣來往 ，怎麼樣在相互當中互動，人際關係的經驗 有正面有反面。
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講自己的故事、人生經驗給孩子聽 更重要就是用故事講給孩子聽，父母的 實際人生經。 小孩來到這個世界上，白紙一張，他不知道怎 麼做人，所以父母要講我們自己的故事，讓小 孩知道勝敗乃兵家常事，越早有挫折越好。 因為父母可以陪伴在旁邊，可以學習面對人生 的失敗，讓他知道這些都是人生須要走過的歷 程，而不是什麼都不知道，讓他慢慢學會傾聽 、分辨、做決定，知道做決定會有什麼後果。
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和孩子談論一般性問題， 要進到孩子的心情裡 我要傾聽、體會，我要和孩子的心情共 鳴，就是我要分享我們是怎麼走過來的。
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主動詢問孩子的感受 從看他的肢體語言，看他無精打采的，提不起精神，就 是要主動去問他的心情，而不是等他有了問題。我們要 去同理他，要去尊重他的感受，而不是說這是小事而已 ，而是要去瞭解接納，父母要做孩子的知心朋友。 孩子必需經常經驗到被父母和周圍的成人瞭解和接納的 關係 接納 : 你做錯，你不是故意的，你可以做錯，這個不是 鼓勵他做錯，而是每個人都可能會錯，媽媽和爸爸相信 你也很願意做對，才能夠不消耗精力，全心的致力於自 己的潛力發展，長成獨立自主的人。
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【Q＆A】 參與者 SF03 ： 我先生一回家就看電視，也不講話，雖然他冷漠，可能 他工作真的很忙，他需要來休息，但是他每次都是這樣 ，那一定就有問題。 任修女： 你可以和他要，我現在很需要你和我聊一聊，你電視停 下來五分鐘好不好，和他商量，而不是隨便給他套一個 帽子，你要和他要呀，只要五分鐘，開始只要五分鐘， 我相信他可以給你，你要很囉唆的話，誰也不願意和你 在一起，那就看電視比較省力，囉唆很累。所以要去體 會別人的心情，你可以要求，開始的時候就詢問看看可 不可以給你五分鐘的時間，假如不行的話，就下一次， 這個也是一種關懷。
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【Q＆A】 參與者 SF04 ： 像我們家每天晚上都有一個固定的功課，因為我的孩子白天去 上班，晚上要去上夜間部，那他差不多十點以前到家，他就會看 電視吃飯到十二點多才會去洗澡，我先生每天就很受不了他這個 ，然後每天就怒罵兒子，他現在才二十三歲，我每天看他們這樣 我就很難過。 任修女： 那妳還要負他的責任，這就是你們的問題了，妳難過就表達妳 的心情，不必去矯正他的行為，妳用瞭解的心情去和妳的先生講 話就好了，他可以聽不進去，所以妳是要妳做的事情都要有效果 是嗎？我們做的很多事情都不一定有效果，我表達了我的心情， 我問心無愧就好了。你看不下他們兩個，就表達妳的心情就好了 ，他們兩個要是知道妳心情的話，說不定他們會靜一點，兒子已 經二十三歲就不要管他了。妳就告訴他們兩個人，這個家這樣吵 下去我待不下去，拜託你們讓我能夠在這裡待好不好，還是你們 真的願意我要搬走，叫他們做決定。
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任林教育基金會 （財團法人任兆璋修女林美智老師教育基金會） ── 陪伴個人在婚姻和家庭中活出生命喜悅的教育推動者 我們透過教育「增進個人成長、培養家庭幸福、發揚團體和諧，促進社會安 定」，並以進入社區服務的方式推廣人生必修的功課─生命、婚姻和家庭教育 到全台灣及華人社會。 本會乃為紀念並傳承任修女與美智老師的愛及心理專業的教育非營利組織，並 無任何傳教目的。我們尊重並歡迎各種信仰的朋友一起來參與、學習。 ◆ 成立愛家社區讀書會 ◆報名任林愛家學苑成長團體與公益講座 ◆利用遠端學習平台線上收聽與電子書 ◆參加讀書會帶領志工培訓 ◆連結專業心理諮商輔導資源 ◆索取《愛的種籽與園丁》雙月刊 ◆參與愛的運動 123 台北 (02)2778-0703 新竹 (03)543-7315 台中 (04)2310-9533 花蓮 (03)852-0210