親職教育講座
父母如何給孩子規範 任兆璋修女 講述
任林教育基金會 http://www.jenlinst.org.tw/
任兆璋 修女
親職教育講座
新世紀親子關係 (89.10.21) 父母如何聽孩子說話 (89.09.16) 父母性心理與人格發展 (89.07.13)
父母如何給孩子規範 (89.04.08)
父母關係與子女成長（ 89.11.04 ） 父母怎樣培養孩子的自尊（ 86.05.24 ） 父母如何與孩子說話 (88.04.27 和 89.09.30 ）
孩子出生只有感受沒有理智 理智是我們逐漸成長學習來的。父母親很早就告訴我們哪些可 以做、哪些不可以做，這些就是叫規範。 我需要指導、 需要安全、 需要被尊重
孩子需要父母親給 他一定的規範，這個 規範要怎麼樣訂？
瞭解自己的感受，瞭解內在反應的指標 感受的規範 一般的人都會覺得有感受、有情緒，情緒是可以有的，但是感 一般的人都會覺得有感受、有情緒，情緒是可以有的，但是感 受和行為是不同的，行為是會傷別人，感受是我內在的反應，感受 受和行為是不同的，行為是會傷別人，感受是我內在的反應，感受 需要被陪伴、被體會、被處理，特別是消極的感受，這些都需要去 需要被陪伴、被體會、被處理，特別是消極的感受，這些都需要去 處理、表達跟化解的，並且要告訴對方，並交換感受。 處理、表達跟化解的，並且要告訴對方，並交換感受。
所謂 所謂消極的感受 消極的感受就是發怒、害怕、妒忌、指責等 就是發怒、害怕、妒忌、指責等
內在反應是一個指標，我現在收到了這個 訊息，這個心情告訴我什麼，我是如何去 處理我的情緒，我是成人，我要示範給我 的孩子看 。
容許孩子可以有感受、可以痛 我們可以有感受，但是不能被感受擾亂了行為。 每一個人都會有感受，這個感受必須要處理，如果不處理， 那堆積多了以後就會爆發出來，這樣將會傷自己和傷別人。 我們需要提出來有這樣子的規範，我們必須要容許孩子可以 痛苦。 有的家長不喜歡讓小孩難過痛苦，不要孩子有感受，有感受會難過、會 有的家長不喜歡讓小孩難過痛苦，不要孩子有感受，有感受會難過、會 痛苦，事實上人必須要有痛苦的經驗才能夠有作為。媽媽爸爸不是要把 痛苦，事實上人必須要有痛苦的經驗才能夠有作為。媽媽爸爸不是要把 第一名看得很重要，而是要陪伴在旁邊，容許他可以失敗、可以痛苦、 第一名看得很重要，而是要陪伴在旁邊，容許他可以失敗、可以痛苦、 可以不如人家。 可以不如人家。
培養獨立自主（讓孩子學習等待） 讓孩子學習等待 孩子慢慢長大，逐漸開始有自己的主見，開始喜歡探索和需要學 習自己操作。 • 當小孩長大，我們就要訓練他可以等待，可以慢一點，不需要現在、 立即、馬上，因為很多事情都沒有辦法現時立刻馬上得到，這都要在 很小的時候就培養。
他到青少年的時候，他的性衝動成 長得很快，可是現在必須要念中學、 大學，甚至還要唸博士需要很長的 時間，所以這個性的衝動，要在媽 媽從醫院抱回來的第一天，就要培 養他可以等待。
培養獨立自主 （容許孩子可以有主見、探索，在錯誤中學習 ） 容許孩子可以有主見、探索，在錯誤中學習 。 要容許他可以照他自己的意思去做事，必須是沒有危險的 . 如果沒有重大的危險，容許他可以自由的去探索，讓他痛一痛、摔一跤， 如果沒有重大的危險，容許他可以自由的去探索，讓他痛一痛、摔一跤， 都是讓他學習到下次我要注意這個地方。假定爸爸媽媽都在旁邊把他抓過來， 都是讓他學習到下次我要注意這個地方。假定爸爸媽媽都在旁邊把他抓過來， 沒有痛沒有受過傷，他沒有辦法知道這個地方需要注意，因為他需要經驗才能 沒有痛沒有受過傷，他沒有辦法知道這個地方需要注意，因為他需要經驗才能 夠學會。 夠學會。
父母給予安全的環境，容許孩子自 由，學習認識環境，更要學習日 常生活中自我照顧的能力。
培養獨立自主 （替他做和不給探索都會阻礙孩子自主的發展） 替他做和不給探索都會阻礙孩子自主的發展。 最重要的就是，他的日常生活我們必須要讓他自己去試、去練。 • 小孩子的自尊來自於我和爸爸媽媽一樣，能夠照顧我自己的生活。
照顧自己身體的健康也是很重要的一環，我累了需要休息， 所以我們需要給孩子做示範。 獨立自主 我要把自己也看成很重要的人去關懷， 我要把自己也看成很重要的人去關懷， 不單是關懷別人，也要關懷我自己。 不單是關懷別人，也要關懷我自己。 • 替他做和不給探索會阻礙他的成長。沒有操練，沒有學習的經驗， 小孩就沒辦法做個有自尊的人。
培養獨立自主 （培養孩子做自己的主人，不被別人 牽著走，不符合別人） 培養孩子做自己的主人，不被別人 牽著走，不符合別人 父母要培養孩子當遇到別人欺負、捉弄、壓迫、有要求、不滿 意我們自由的時候，要有獨立自主的能 力，不被別人牽著走。 • 孩子碰到什麼經驗，父母要瞭解一下，就是看看別人欺負孩子、 捉弄孩子，孩子是很受不了，我們要同意孩子的感受。 • 別人不滿意我的時候，我要看看我有沒有錯，他可以不 滿意我， 就是別人要來挑戰，我也不隨便被牽著去符合別人。
有種我們就來打一架
媽媽知道你很有種， 不要隨便被牽著走， 他叫你出去打一架你 就要去了嗎？寶貝自 己要做決定，我們不 被他的挑戰牽了走， 媽媽知道你很有種， 你不必去求證。
自制的訓練－跟自己說不 （父母身教－別人不給我的，我自己給） 自制的訓練 人需要能跟自己說不。 三歲決定一生，所以很小的時候， 我們就要培養他可以和自己 說不。 這個說不，主要就是孩子，他最有感受，小孩子自己不會照顧自己， 這個說不，主要就是孩子，他最有感受，小孩子自己不會照顧自己， 他需要依賴別人，他十分的自我中心，一歲半以後，我們就要逐漸 他需要依賴別人，他十分的自我中心，一歲半以後，我們就要逐漸 培養他要想到別人，所以這個想到別人，也是父母在婚姻關係裡面 培養他要想到別人，所以這個想到別人，也是父母在婚姻關係裡面 互相照顧對方，不要常常是你要愛我，而是我愛你，你也愛我，然 互相照顧對方，不要常常是你要愛我，而是我愛你，你也愛我，然 後他也學會了。 後他也學會了。
自制的訓練－跟自己說不 （讓孩子體會到大人也需要被關照） 讓孩子體會到，父母也需要被關愛，也需要被照顧。 必須讓他們體會到父母也有感受，他們才能夠訓練自己，我 要來照顧媽媽了。 同時父母必須要互相照顧，在日常生活裡面顧慮到對方。那 小孩也就能學會照顧別人，照顧別人就要和自己說不。 在小孩三歲的時候，假定給他買了一個棒棒 糖，他要一個人全部吃下去，讓他給弟弟給 妹妹舔一舔都不可以，那父母要輔導他跟他 說：媽媽也很想舔一舔。那他可能就因為愛 妳願意給妳舔一舔，那妳就要鼓勵她說你會 照顧媽媽了，你會和人家分享了。然後她會 慢慢學會跟自己說不，照顧別人。
學習做決定（理智的做決定） 孩子要學習理智的做決定 人因為有理智，所以會將情緒和理智 整合在一起做決定 。 情緒上面我們很喜歡三杯冰淇淋一口氣吃下去，但是我們如果順著 情緒上面我們很喜歡三杯冰淇淋一口氣吃下去，但是我們如果順著 情緒一口氣吃掉，身體將會受不了，所以我們必須要理智的做決定 情緒一口氣吃掉，身體將會受不了，所以我們必須要理智的做決定 ，好吃的東西要適當的限度，這一點要培養小孩學會。 ，好吃的東西要適當的限度，這一點要培養小孩學會。
• 假定父母自己有這樣子的習慣的話，小孩就很容易情緒理智 一起做決定，人是有理智的，要為我的家庭、為我自己的好 處做決定。
學習做決定（先傾聽然後再選擇） 先傾聽然後再選擇， 所謂傾聽就是要看一看、分辨一下。 小孩在很小的時候，我就要教他做 決定，教孩子兩選一。 比如說寶貝要蘋果還是香蕉，你給他選的時候，他會知道比 比如說寶貝要蘋果還是香蕉，你給他選的時候，他會知道比 較喜歡哪一個，但很多時候，你給他兩個選一，小孩都會說 較喜歡哪一個，但很多時候，你給他兩個選一，小孩都會說 「媽媽，兩個都要」，這時媽媽就要很清楚的說：只能選一個， 「媽媽，兩個都要」，這時媽媽就要很清楚的說：只能選一個， 不可以兩個都要。 不可以兩個都要。
父母在日常生活要經常傾聽自己和別人的感受，然 後分辨了以後再做決定。因為在日常生活，我們有 示範，小孩才會學會。
學習做決定 （容許孩子可以有自己的意見，從錯中學，不一味的保護孩子） 容許孩子有自己的意見 讓小孩學習他可以有自己的意見，首先是在小事情上，如果他 選錯了，他也就學會了。大事父母要把握好，儘量不讓他做選 擇。 小孩越大，你就要給他更多的自由去選，所以要容許他在你們 手下的時候早一點，越早錯越好，不要等到他長大了再錯，那 父母都沒辦法在旁邊陪。 不一味的保護孩子。 要孩子沒主見的服從，都要照我，我的經驗沒錯，有的時候父母親 要孩子沒主見的服從，都要照我，我的經驗沒錯，有的時候父母親 過分的保護，小孩就是被動的服從，沒有主動的能力。 過分的保護，小孩就是被動的服從，沒有主動的能力。
人際關係與自我肯定
（ 人與人的關係是最重要的，要信任孩子 ） 人際關係與自我肯定 人與人的關係是最重要，對、錯、好、壞、合理、不合理是次要。
有時候小孩沒辦法做對的事情，是因為有情緒 ，情緒好的孩子，一定都願意做對的事情。所 以不要因為對和錯，和孩子搞不清或者和先生 吵架，要容許別人可以做錯。我和周圍親密人 的關係好是最重要，對、錯都不重要。
人際關係與自我肯定 （把自己內在的弱表現出來） 父母與子女有溝通，能奠定和人深交的基礎。 我們可以把我內在的弱講出來。 • 夫婦能夠講自己的心情，我們每一個人都會有不安、 害怕、覺得自 己不如人、不肯定的感覺，假定我們可以相互的傾訴，而不會去恥 笑他，以心體心，小孩才學會媽媽爸爸可以 弱，我們也可以弱，那 大家就比較輕鬆了。
你要是經常很強的話，別人就不敢靠近你。 • 我可以讓你知道，我有很多不行的地方，也不會覺得你會恥笑我， 反而覺得你會接納我、愛護我、陪伴我，你會在我弱的時候扶我一 把，這是人想要的，人不是想要一天到晚表達那個強，那樣很累。
父母和子女的情緒要分化不相連 父母與子女的情緒分化不相連 要讓小孩子很小就和我情緒分開，而不是媽媽和孩子的心是 連 在一起，結婚的時候也分不開。 • 小孩剛出生的時候和我們連在一起，就是媽媽哭他會跟著哭，他也 不知道媽媽在哭什麼，因為媽媽的情緒就是我的情緒，逐漸要告訴 他：媽媽現在難過的是媽媽丟掉了這個月的薪水，所以媽媽哭了。 那小孩就很清楚。
在日常生活裡面要讓他做了一個成人，負起責任和媽媽爸爸學 做一個大人，照顧別人 假定是自己做榜樣，孩子就會學會照顧自己和 別人
安於自己 （不把自己孩子和別人比較，每個孩子都有價值） 安於自己。 別人有比自己好的地方，我仍然很滿意我自己的能力和成就， 所以我們最重要就是做父母的不要把自己的孩子和別人去 比。 • 我要滿意我擁有的，他有他的能力就好了，不需要一定怎麼樣，每 一個孩子來，有沒有智慧都有他的用意，所以不一定他要考了榜首 ，將來要賺很多錢才有用 。
安於自己，不跟別人相比，和近於自己的過去相比。 • 過去相比就是，我現在比以前長大了，我現在更會關照別人了，我 現在的情況比以前更好了，這樣就是我越活越舒服，我相信我以後 會更好。
安於自己 （安於我現在所擁有的） 發現自己的持續成長 人活在這世界上就要能安於自己，就要覺得我活得很有意 義。 • 雖然我比別人錢賺得少，可是我們全家相依為命，一起活得很 愉快
父母注意事項 （容許孩子可以錯，錯是到對的一個過程） 孩子有錯、有不會、不行的權力，容許孩子可以錯， 錯是到對的一個過程。 孩子的成長是長期前進的，沒有辦法速成，是不斷的 、慢慢的、分段分節的，不會一下子就得到的。
父母注意事項 （完美是每天不斷的成長） 完美就是每天都進步，是每天的改變，是長期性的進步 孩子的成長有一個歷程。 第四步
「我願意做，我也喜歡做」
第三步
「我不想做，但是我願意做」
第二步
「我能夠做但是我不想做」
第一步
「我知道我該做什麼，可是我沒有能力做到」
結論 （願意做的事因為是合理的事） 願意做就是因為這是合理該做的事情 有些時候我要去動，我不是很喜歡動，我沒有 力量動，可是我願 意動，因為動了以後我可以繼續活下去，活得更好，所以我選擇 動了，這個後面有我的意志力，我願意做，就是因為這個是讓我 更有活力的事情。
人成長就是要一段一段的時期。孩子要能夠做到這上面， 就必須要很清楚的相信和瞭解孩子，這個意思就是說和孩 子的關係好了以後，孩子才會沒有障礙可以去做成長的工 作。
結論 （規範必須要堅持，不要訂沒辦法實行的規範） 規範必須要堅持 我們已經訂了很多的規範，這些規範就是說要獨立自主，要 讓他學習做決定，做選擇了，而我們家長必須要堅持一定要 照規範。 比如孩子不做功課，父母就不讓他吃飯，這個成嗎？做不成就不必講，所以 比如孩子不做功課，父母就不讓他吃飯，這個成嗎？做不成就不必講，所以 規範訂了一定要實行。像孩子今天不做功課，到星期天一家人去外婆家，孩 規範訂了一定要實行。像孩子今天不做功課，到星期天一家人去外婆家，孩 子就和奶奶兩個人留在這裡，這個是做得到的，不是常常要打，他可能很喜 子就和奶奶兩個人留在這裡，這個是做得到的，不是常常要打，他可能很喜 歡去外婆家，和奶奶兩個人留在家裡他很不舒服，所以他要做個選擇，他到 歡去外婆家，和奶奶兩個人留在家裡他很不舒服，所以他要做個選擇，他到 底要做功課的不舒服呢，還是要不去外婆家的不舒服，他可以選。 底要做功課的不舒服呢，還是要不去外婆家的不舒服，他可以選。
結論 （父母是主人，不被孩子牽著走） 父母是主人，不要被孩子的情緒牽著走。 孩子會威脅你，最好的威脅就是哭。 允許孩子哭，因為他很受不了，容許他可以哭五分鐘，因 為小孩沒有什麼受不了的情緒可以哭上很久，所以小孩的 話我頂多給他十分鐘，十分鐘以後他要繼續哭，可以，那 就讓他選擇自己一個人在廁所裡哭，或者不哭了。就是他 要選擇。
結論 （父母身教是最重要的） 父母的身教是主要動力，所以身體力行是最重要的。 我們和孩子的關係必須是友善的，然後他也願意做我們想要的 。 孩子本身無能，必須要讓他深深體會到他是被愛的，因為他感覺到 被愛，他也會愛你，同時會讓你滿意，最強烈的動力與招喚，喚醒 了推動了孩子內在的創造。孩子會在內在開始行動，開始要回答你 ，願意照你的意思去做，願意選擇合理的去實行，這個就是成長。
愛是人類能力的最高動力。 我們必須要讓小孩感覺到被愛，怕是沒有愛，有愛不會害怕 ，所以怕父母、怕爸爸，這裡面都是沒有愛。
【Q＆A】 參與者 SF01 ： 請修女再講一次， 感受是要陪伴體會，特別是消極感受？ 任修女： 我們聽到一句話，看到一件事情，裡面都會有反應，這個反應 是感受，因為人和人的關係裡面這是不能勉強的，就是接納自 己或他人可以有這個感受，若孩子有感受，那問他哪裡讓他有 這感受，就是陪伴這感受，有時候你去陪伴他的時候，他說更 難受了，可以更難受，那媽媽抱著你痛好不好，痛到頂端的時 候就通過了。
【Q＆A】 參與者 SF02 ： 我碰到的問題是我的孩子在學校，被那個比較強勢的男生欺負了 ，回來有感受，我也去陪伴他，可是陪伴之後，他還是卡在那情 緒裡，他覺得很不公平…我也覺得我常常面對這不公平的事，我 也不知怎麼處理？
任修女： 那事實上有很多事是可以不公平，沒辦法完全都公平，去接受他 的感受，而沒有辦法說一定很公平，所以就是自己先要說：對，是 不公平、是不舒服，你每次想到不公平時就難受一下。並不是說我 們就要把這件事弄公平，沒辦法弄公平。
【Q＆A】 參與者 SF03 ： 修女再說一次 和我們的子女情緒分化為不相同個體 ? 任修女： 小孩很小時，我們就要讓他是個別存在的，不要和我們的情緒連 在一起，讓他慢慢變成一個獨立的人，媽媽很愛你，可是你要去找你的 朋友，你要去和別人做朋友，不是一直黏在媽媽身上，就是在很小的時 候不讓他黏住你，媽媽和爸爸是朋友，我們兩個是一體的，我們是被愛的 ，在行為當中給他這樣子的經驗，去找你的朋友，而不是一直要找 媽媽玩、找媽媽陪，媽媽在你上一年級的時候一定要陪你，可是逐漸的 你自己要陪你自己，讓他感覺有陪夠了，被陪夠了，你沒有給他陪夠， 他是一定要黏你的。
【Q＆A】 參與者 SF04 ： 想請教修女，孩子已經很大了，怕父母沒有愛，現在已經 很想和我們傾訴，他是欲言又止想講話，我怎麼鼓勵他？ 任修女： 你不需要鼓勵他，你的行為開始改變好了，以前你們 一定是常常兇他，他就怕你，你要愛的話就是你做錯了沒關 係，下次就不會錯，那他就不會害怕，他一做錯就破口大罵 的話，他當然就怕了你，怕就是沒有愛。
【Q＆A】 參與者 SF05 ： 如果孩子還小沒有自制力，比如他應該自己去念書了，但 是他又貪玩，然後你規定的時間他又沒有辦法做完，你規 定他一定要去做，可是他沒有辦法做他分內的功課，我很 難去拿捏這樣的東西，因為很清楚他沒有自制力，那到底 是要強迫他還是怎樣？ 任修女： 小的時候我是用一種鼓勵的方式，不要太長的時間，他太小就沒辦法坐 久，像你這個禮拜都照時間做功課，媽媽就給你畫一個星星，到星期天 你已經有五個星星或六個星星，媽媽就帶你去做一個你很喜歡做的事情 ，喜歡什麼和他約定好，有時候就是去外婆家，你只要有五個星星我們 就去外婆家，到時候就只有四個，那你下星期再努力好不好，就是他很 喜歡要的，也不是過分的消耗錢，讓他去這樣子被獎勵的方式，他就會 很在意的，因為到禮拜天我就可以得到一個我想要東西，這樣子的鼓勵 ，等這一個習慣培養好了，再換另一個習慣。
【Q＆A】 參與者 SF06 ： 我的孩子還是小六有這樣子的問題，自己沒自制，你幾點 要做功課，你幾點要睡覺，還是一樣的問題存在？
任修女： 這是要花時間培養，小六還是可以培養的，像是小孩的話，他可能到 外婆家就夠了。就是他因為小六了，你這一個月裡面，可能有二十天 都做到自己做功課的話，就獎勵你一個你想要的。
任林教育基金會 （財團法人任兆璋修女林美智老師教育基金會） ── 陪伴個人在婚姻和家庭中活出生命喜悅的教育推動者 我們透過教育「增進個人成長、培養家庭幸福、發揚團體和諧，促進社會安定 」，並以進入社區服務的方式推廣人生必修的功課─生命、婚姻和家庭教育到 全台灣及華人社會。 本會乃為紀念並傳承任修女與美智老師的愛及心理專業的教育非營利組織，並 無任何傳教目的。我們尊重並歡迎各種信仰的朋友一起來參與、學習。 ◆ 成立愛家社區讀書會 ◆報名任林愛家學苑成長團體與公益講座 ◆利用遠端學習平台線上收聽與電子書 ◆參加讀書會帶領志工培訓 ◆連結專業心理諮商輔導資源 ◆索取《愛的種籽與園丁》雙月刊 ◆參與愛的運動 123