建立協談關係
任修女 講述 任林教育基金會 http://www.jenlinst.org.tw/
建立協談關係很重要，不需做輔導的人 ，在日常生活裡對談，特別是對親密的 人說話時，還是有要注意的重點。
一、協談關係的定義 •人在跟人互動中，心裡都會感覺對彼此的重
視。假定不重視對方時，就有聽沒有到，即使 講話也是敷衍，沒辦法建立很深的關係。
•當我們希望跟別人建立很深的關係，就需要 全神貫注的傾聽，他才會感到我們重視他。
•每一個人都需要把內在自我顯露，這樣的需
要每個人都有；希望有知心朋友，可以推心置 腹，能把內在的不舒服、弱，表露在他面前， 他不嫌我弱，還會更支援我了解我。
• 雖然我們不一定會做輔導 ，可是在跟配偶、孩子、 家人、周圍的人，有很多 機會你會感覺到需要讓內 在感受顯露在別人面前， 別人也需要。
過去農家晚上天黑了，大家吃飽飯 就坐在那裡聊天，有聊沒聊的，什 麼都可以聊出來。
• 假定能夠建立這樣的
現代人大家都很忙，很多時候都沒有機 會，把內在自我顯露在人面前，所以壓 力很大。
關係，讓別人感覺到 ，「我跟某某人講話 ，他就會懂我，我就 會很輕鬆」，他就會 很喜歡找你來談話。
這個秘訣是什麼呢？
• 每個人都有一些不能告人的心情，覺得自己很弱， 很不行，自己很不能接受的。同時能夠接受自己跟 別人的弱的人，就是能愛人的人。 我真是糟糕又要不 得，我好希望自己 不要這麼差勁，現 在小孩對我這麼大 聲罵他而失望…… 可是我又怕鄰居說 我不管小孩。
我有時也一 樣啊，也很 不願意傷孩 子啦，可是 不留心又大 聲講話，就 傷了他啦。
這樣說那聽的人就會 覺得輕鬆啦。 啊！原來世界上不是 我一個人會感覺那 麼樣子的弱。
•所以建立協談關係，主要是要自知知人。自己知道自 己有時很弱，然後才知道別人也一樣，也容許別人一樣 弱。這樣的關係才能夠推心置腹，對方會覺得說：「他 不但不會批判我，還同理我、了解我。」
•建立協談關係就是，同理去接納他，協助對方做更好 的適應，不批評也不跟他講理，完全去懂他。在輔導和 被輔導者中的關係裡，你接納他以後，他不需要辨論， 不需要解釋，他覺得被尊重，覺得被人懂，就比較能夠 進到自己心裡面去，瞭解到「哎呀！事情好像也沒有那 麼糟糕耶。 例如說小孩子回家後會說：「媽媽，我班上沒有人理 我。」 不同理不瞭解，只顧說道理。 同理瞭解，接納小孩的心情。 不可能吧，一定有人 理你吧！就算他們不 理你，你可以去找個 人講講話啊。
是嗎？一整天都沒有 嗚…沒人理我 是因為我好糟 糕喔，是我的 錯啊，因為我 沒去理別人。
人跟你說話，那你一 定很難過哦。
像媽媽小時候 在學校，有時 也會覺到別人 都不理我。
沒有，小美今天 有跟我講話。
是啊？媽 媽也這樣 啊？原來 不是我很 糟糕啊？
二、協談關係的原則 建立關係需要有一些原則
1. 獨特化
• 所謂獨特化就是受輔導的人 因為背景不同 ，所以反應就 不同，所以我們不要去批判 他，要更深一層體會，把他 看成是特別、獨一無二的人 ，不能把每個人都籠統的看 成一樣。
例如愛花錢、重物質的人可能 是小時候沒有被愛的經驗 好啦好啦！吵死了， 錢給你拿去買玩具， 要什麼都可以。 哼！玩一下就膩了， 我還要新玩具。
長大後，這個錢跟物質對他很 重要。心情很壞，沒人可以聊 天化解我的心情，所以買些東 西來高興一下，高興五分鐘也 就完了，像玩具太多的小孩一 樣。
•每個人都有受過傷，重點是，我們有被無意當中一 句話中傷過，我們到現在還沒有忘掉。一句稱讚的話 一句鼓勵的話，記一輩子，一句傷人的話也記一輩子 ，這個就是感受會破壞關係。 •小時候理解力不強，爸爸媽媽生氣時亂 講話，都把他看成是聖經上的話，會拿 來傷自己。自己做爸爸媽媽後，情緒來 時也亂講話。
• 然後現在比較清楚，有新的領悟， 大人只不過是很辛苦，化解情緒的 時候會亂講話，無意要傷孩子。
•有些太太從小學到媽媽不尊重爸爸，她長大也不尊重自己的 丈夫，或說有時學到的會是剛剛好相反或完全一樣。
•對方從父母那裡學到輕視女人跟小孩，所以對方也輕視我， 當我清楚這是他背景裡的情緒，與我無關時，我就不會被他 的情緒牽到陰溝裡去。
•所以要注意自己從父母那裡學到什麼樣的背景特質，別人也 有他獨特的背景特質，那我對別人的態度是從哪裡學來的？
•在跟人的關係上要了解自己和對方獨特的背景，要了解受輔 導者，就需要知道他是個獨特的人， 因為每個人的背景不同。
2. 不懷成見 •做輔導時應該不懷成見，具有人類行為的知識跟聆聽 觀察體認透視的能力。
•輔導員要懂得自己，知道心底那個「不可以」是我背
景裡帶來的成見，而不是對方現在的情況，所以要警惕 ，不要讓自己背景裡的成見，去干擾我跟對方的關係。 要尊重對方，懂得他們都是無辜的。
•例如我討厭後母，我就要提醒自己：眼前這個人是這
個人，因為每個後母都不同，我不清楚對方是什麼樣子 的後母，不是所有的後母都是不行。 「她來找我談是有需要幫助，我不要去判斷他 ，我要去了解關心他。我不能因為她是後母就 討厭她，我要放下成見。」
3. 具有人類行為的知識 • 具有人類行為的知識是說要瞭解感受是學習來的， •
不是事實，不要把感受就看成事實。 感受是過去的積極或消極經驗的反應，是這一分鐘 有，下一分鐘就沒有了。我們不一定在做輔導，但 在日常生活裡要懂得感受是沒對沒錯的，是跟背景 有關。
「我爸爸媽媽這 輩子都沒關心過 我，世界上沒有 比我的媽媽爸爸 更壞的人。」 我很氣我的先生 ，我恨不得他明 天就死掉。
任修女根本不重 視我，我上次進 來她都沒跟我打 招呼。
這些都是「感受」，我們相信 每個人都有好心，但要注意的 是這只是感受，不是事實。因 為人是有限度的，我可能晚上 沒睡好，上次你進來時我沒有 注意到你，不要把這看成任修 女不重視你。
例如說先生一進來就罵人：「你都不管小孩，玩具到處都 是。」 不把感受看成事實（大人的反應） 把感受看成事實（小孩的反應） 你只不過是今天有情緒或是問題 ，所以你有不能理喻的行為出來 了，昨天前天你都有對我好過。
你今天在外面是不是 碰到什麼挫折了？
啊！我又什麼事都做不對……他 都不關心我，他一定是不愛我了。
我…我跟 妳說，其 實是因為 我今天一 出門就很 倒楣…
你只會罵我， 你一定不愛我 了，想跟我離 婚，對不對？
你少無理 取鬧，我 哪有這樣 說啊？氣 死我了。
• 人愈是小時候受過傷，反應越是黑白的，受過傷的 •
人很容易覺得你有一次對他不好，他就是覺得你整 個的不愛我，這是小孩的反應，因為小孩會把感受 當成事實。 所以我們要了解，不要站在某一面看人類行為 ，這些都只是感受，不是事實。這十分十分的 重要。
4. 聆聽
•聆聽不是聽一件事情，或
天有多 大？
者聽一個訊息，是聽一個人。 不去過濾或理論，而是全心 全意的去體會他在什麼狀況 ，這個叫聆聽，我們要有聆 過 濾 聽的能力。 的
我看是一 方塊啊。
這個天 一方塊 不合理 啊。
話
•聆聽就是，看他在什麼景
域中，現在他反應的是他目 前的情況，這個叫聆聽。
聆 聽 的 話
是哦！你 坐在井裡 ，在看天 ，那真的 是只有一 方塊。
5. 觀察 • 觀察是說不但要聽他的言語，還要觀察他身體的 •
語言、動作、行為。 跟人談話的時候，要觀察他的肢體語言，這能夠 給我們很多訊息，告訴我們他的情緒在哪裡。 例如國外修女安排小孩住進領養家庭後，要繼續追蹤小孩適應的情 況。 修女發現他戰戰競競的，不敢 修女跟領養父母講 亂動，不敢亂來， 話時，那個小孩躺 在地上哭了。 我要繼續追蹤，因為即 使是我們小時候，親生 的父母假定對我們不是 很重視的話，我們也不 敢亂來啊。」
我不需再去追蹤了，因為 要能躺在地上哭，表示這 小孩已經敢做自己了，就 是覺得很安全，被領養父 母重視才會這樣啊。
這觀察是說， 每個人都有想躺在地上哭的時候，敢就表示說他感覺很安全。
6. 體認 •體認就是說跟別人談話時，有時發現他們的反應很強 烈。這時要看看他有什麼從經驗中帶來的其它傷害， 讓他覺得嚴重到要這麼強烈的反應。 •每個孩子，包括大人也會有時候不想做該做的事，這 種情況是沒好沒壞的。但會不會選擇做這樣的決定， 放縱自己，是要看自由不自由。 這個「不敢」我們要 自由就是說，每個人有時可 • 以說：「今天我就是不幹了 體認出來，他現在規 ，我就是在發脾氣了。」 規矩矩的，好像是一 有沒有這樣的自由啊？」 個很本分的人，這要 去看看他童年的經驗 不自由就是說， 是不是被壓得很低啊 「我不敢這樣做啊。」 ，有沒有受過傷，所 以才這麼本分。
• 例如本分是每天一定要做飯的主婦。
•
背景經驗沒受過傷的會說：「我很 累，所以今天都給我去買便當 吃。」但是背景經驗媽媽是童養媳 、養女，是小媳婦出生的，就不敢 說我很累，所以不做飯。因為媽媽 從來沒這樣做，我怎麼敢？ 我不是鼓勵你們去犯規做壞事，可 是有時候，我可以做做我自己，我 不想幹，可不可以啊？
背景沒受過傷的人 我就是不要 去上班，要 請假扣錢就 扣好了，我就 是要放肆一下。 背景經驗受過傷的人 我好累喔！ 可是我不能 請假，不然 老闆會說話
•因為我們都是很本分長大的，所以這個要去體認。 假定爸爸媽媽帶來一個很不乖的孩子來被輔導，我 說你家裡有沒有一個很乖的孩子，他說有，我說趕 快帶來給我談話，他也受傷了，懂我意思嗎？就是 要去體認。
7. 透視的能力 透視是要進到裡面去，看到小孩受傷的重點，是不 是當年沒有好好給孩子關照所造成的結果。
• 案例：有時候小孩很誠實，要深一層 的問，「你怎麼會這樣呢？」後來他 家人說：「他什麼都不會就是誠實。 」家裡人這樣貶他，說他什麼都不行 ，這樣誠實就是因為受過傷啊。
小時候撿到東西，交 給老師，老師說我很 誠實，所以誠實是我 唯一的優點，我撿到 一塊錢也要送到派出 所。
• 案例：媽媽說我小女兒每天只顧打扮，不好好 唸大學。那就要問了：「小時候，你們有讚美 跟鼓勵她嗎？」媽媽說女兒常哭著找她，可是 那時太忙了，不過每個人來家裡都稱讚她很漂 亮。就是因為這樣，所以她才覺得唯一的價值 就是漂亮，因為她一無所有，唯一被人讚美的 就是漂亮，所以童年都在妝扮，長大後還是在 妝扮。
三、受輔導者有自主權與做決定的權力 •輔導者不要認為我瞭解的比較多，要別人照我，而是要讓對 方在「沒有傷害自己的生命」的範圍內自己做選擇。
•這錯誤不會讓他傾家蕩產或傷害生命，都容許他去做自己的 決定，可以錯誤，因為有壞事情發生時，可能也有很好的結 果。
國外教輔導的老師，也是輔導小孩的專 家： 「我當年在很小的時候玩火，把家裡房子燒掉 了。每個人都罵我……可是沒有人顧慮到我，房子 燒掉是很大的罪過，我也不喜歡把我家燒掉，可是 我的難過沒有人來打理，也沒有人懂我，所以從那 時候開始……我決定長大要做懂小孩子的人。
•很多時候，小孩（受輔導者）做錯事情，會 比我們大人（輔導者）還難過。
•「但是難過會推動他，改變他的行為。」 •可是很多父母都不相信自己的孩子會改變， 所以要清楚知道小孩子的很多問題，都是大 人需要負責。
四、給予成長跟改變的時間 小孩已經養成習慣，所以要給他足夠的時間去 發展改變，培養新習慣。
1. 有目的的表達對方的感受。 • 受輔導者需要自由的表達感受，尤其是
•
你可以有恨 的情緒，但 恨的行為不 可以有。
消極、負向的感受：恐懼、不安、妒嫉 、憂愁、沒辦法決定。輔導者不要批判 他，也不解釋，不要求，就是容許接納 他可以有任何的感受，但不可以有任何 的傷害行為。 感受通過以後，自然內在的智慧也就出來，可以做 決定下一步要怎麼走。
2. 防止將受輔導的問題孤立 • 要集中焦點找出基本問題，而 不是用心理防衛機轉的反向， 矯枉過正，從這頭跳到那一頭 ，這是孤立問題，沒找到真正 的重點。要去看跟問題有關的 人和事。
孤 立 問 題
ㄟ！我 現在很 胖。
那你就少吃一點， 減肥就好啊。
基本的問題重點是什麼原因？讓他喜歡去吃東西？
• 胖可能是情緒很壞，需要吃東西。吃東西的時候 •
才沒有情緒。所以要看看他在哪些地方有消極的 情緒？是自卑呢？還是能力不足呢？ 受輔導者如果容易發怒，不要說你很會發怒，那 你就不要發好了，而是要瞭解發怒的重點在哪裡 ，什麼人侵犯了你的權力，你要發怒？
3. 表達感受是為了「鬆弛緊張跟壓力」 1. 有利於正視問題 • 每一個人都有能力處理自己的問題，可是被情緒感 受沖昏頭，就無能力。所以輔導者要幫忙鬆弛這個 感受，找出受輔導者的害怕是什麼，才能夠正確的 去看問題的重點在那裡，重點找出來後，受輔導者 自然能夠處理自己的問題。 2. 使診斷跟診治更恰當
• 有情緒時，我們沒辦法分辨問題，所以先把情緒感 受化解後，會發現小孩的問題是大人的婚姻問題。 例如小孩早上遲到，讓大人很不放心。所以在幫助 小孩舒緩完情緒後問小孩有什麼不放心？有時小孩 不想上學是因為很怕回到家後爸爸媽媽已經離婚。 所以這一些小孩（受輔導者）的心態都要去注意。
3. 給予心理上的支持 • 當錯誤發生時會十分懊惱，所以在這種時候要給他 們心理的支持，要真心真意的感受。 正向引導 4. 引導跟面對負向感受 • 人的成熟需要成熟的父母 修女，我 太太很討 ，像長子長孫有時會被寵 你是個大男人，你 厭我的依 感覺到一文不值哦 的需要依賴別人。例如男 賴怎麼辦 ，被你的太太嫌棄 人能說出我很依賴，能這 ？ 哦。依賴是父母帶 樣講很不容易，我們要去 給你的背景，你很 難過，你很受不了 容許並引導他的負向情緒 你有依賴的心情。 ，讓他難過到可以流淚， 嗚……對啊！我受不了被我老婆 讓背景給的負向情緒可以 嫌棄。我也不想這麼依賴。 通過，因為身體能夠處理 情緒 ，可以幫他療傷。
你講出來你依賴，其實你已經不依賴了。
五、加深協談的關係 當人表達負向情緒時，你有「同樣的經驗」才 要跟他共鳴。共鳴是要有真的經驗，不要去編 ，從心裡出來的才有推動別人的力量，沒經驗 就不必共鳴。 1. 限 制 上次不該說這 1. 限制過深的表達： 要等關係建立很深才能容 許過深的表達。因為有時他情緒衝動表達很快 ，卻沒和你建立關係，講出來以後後悔，就不 來了。所以，不能容許他一開始就說，要等他 了解你不會洩漏祕密，會接納他時再讓他傾訴 。
麼多的，都被 人知道了，我 哪好意思再去 找修女。
2. 限制依賴： 受輔導者會希望輔導者幫他做決定。 可是人生的決定必須要自己學習去做決定。像小 孩逐漸長大也要學，可以給他經驗跟建議，讓他 自己去分辨選擇，允許他可以做錯。假定輔導者 一直不容許他錯，替他決定，他會一直依賴，等 到沒有人好依賴時，他會上很多的當。
3. 瞭解深沉的情緒： 對受輔導者的感受要敏感 ，不是只聽他講話，還要觀察態度、情緒，他也 許說：「沒關係。」但口氣還是很強烈，輔導者 要體會到他還有消極情緒。 感受是沒對沒錯的，是要完全被接納的。可是要限 制行為動作，可以有感受，但不容許有行為，可以 告訴對方你的心情，可是不能有罵的行為。
2. 了解意義和行為的傾向
•了解意義 我無法 接受， 他一定 要念。
• 例如：小孩不想念大學。夫妻 他堅持不 要的話我 可以接受 。
從小都沒有受教育的機會，都 期望小孩能受高等教育，可是 對這問題，兩人反應不同。為 何兩人都沒受過高等教育，卻 做這樣不同的決定？
•這時要去了解他們內在的意義，傾聽他們。 先生說：「我小時候沒錢唸書，可是我的人生也滿順利，所以我 覺得小孩不念的話，他也可以跟我一樣，走得很順。」 太太說：「我家裡面是有錢，可是因為我是女生，所以家裡就不 給我念書。現在孩子有機會念，當然一定要念。」
•要針對所感跟所了解做適當的回報
• 要回報聽到看到的，還要去核對，而不是只用輔導 者自己的判斷，就認定。
回報與核對 • 她自己沒念，她要她的孩子補上這個
念啊，「因為是女生所以家裡不給念 書，這樣是不是會有個受傷的感受， 就覺得非要小孩念書不行啊？」
核對確認後：
• 要去幫忙太太化解她小時候受的傷，而不是一定要 •
小孩怎麼樣。 針對所感跟所了解做適當的回報再核對，了解他的 意義後，這就是懂得受輔導者的行為、意義跟傾向 。
3. 應該具備人類行為的知識
•要去問受輔導者的背景，了解他是怎麼樣長大的，要 給他不同的經驗，讓他發現原來不是他有問題，是他 的經驗不對，因為很多行為都是跟背景有關係。 •所以要容許他可以把消極的經驗轉移一個時期，不去 校正他，然後他會發現，我們可以給他一個不同的經 驗。 任修女讓我想 我對他那麼好，很溫和很接納 ，他還是怕我，有好多人都很 怕我，都不敢來跟我講話。
到我媽媽，好 可怕……
• 要了解他過去跟權威有消極的經驗，那經驗轉移到我身 •
上，所以他現在看我是個權威。 很多時候跟父母的關係不好，也很難跟孩子的關係好， 因為上下的關係沒有弄清楚的時候，都會轉移到他人身 上，或是因為小時候被愛不夠，還是很依賴。
4. 接 納
•接納就是要無條件的，不管是正面的反面的，接 納他就是他的全部都接受，包括能力、限度、感受 、行為、性格。
1. 接納不是讓對方依賴
不讓受輔導者依賴，可是又要接納他可以要依賴我， 所以要怎麼回饋？要完全的接納，但給對方做決定。 我不想別人說我很懦弱，告 訴我我該怎麼處理？
接納他：「因為別人講你很懦弱讓你很 不舒服喔，你需要我幫你來處理。」 不讓他依賴： 「可是我相信你有能力 處理，你要不要試一試自己去處理？試 錯了也沒關係啊。 」
2. 當受輔導者透露真相時，要努力去了解問 題跟意義
•
輔導者要完全的接納受輔導者，可是又不容許他的行 為時，要去體會這個人的心情在那裡，反應他的心情 ，相信他，可是又不讓他依賴我。 受輔導者因為已經很不安，很矛盾，很難受，所以才 來跟你講，所以要接納對方，瞭解他怕什麼。但也要 告知他的行為會帶來的後果，讓他自己做決定。
3. 自我覺悟、接受自己、接受他人
自我覺悟就是瞭解自己的優缺點，接受自己的弱，瞭 解別人也可以有弱，這樣子才可以跟人相安無事。 (1) 非判斷性態度。 對別人的行為不判斷，如果不接受也不要去理論，只 要表達心情，說我受不了，但對他還是愛，就好了。
(2) 不判斷罪則跟罪狀 對別人的態度、思想、行為、感受標準 不判斷對錯好壞，而是了解這樣的行為 ，是來自什麼背景，我們沒辦法選擇父 母家人，所以這不是錯，可以慢慢改。這是對待別 人，也是做輔導的態度，在日常生活裡，要去了解 體諒自己跟別人。 (3) 恐懼被判斷，會阻礙交談時的自由跟開放 受輔導者恐懼被人判斷就不敢隨便講話。所以受輔 導者可以說：「這行為我不能接受，可是卻可以了 解，這是因為你需要讓自己可以活下去。」對受輔 導者要有很深的接納跟了解，才能化解他的恐懼。 這樣接納他以後，他就能開始對自己有正面的心情 ，開始培養自己正面的行為。所以輔導者非判斷性 的態度可以增進對方的表達，讓他進而接受自己的 價值，同時能夠證實問題跟需要。
5. 當事人的自我決定 我們不代替當事人做決定，要他自己去做決定。 幫他化解情緒後，讓他知道他有能力可以處理問題。 協助受輔導者正視問題的需要。 讓對方看到他在用「動則恆動」去衡量跟人的互動。 協助受輔導者，熟知社會資源。 要協助對方找到適合的團體，讓他們相互支援。 出動受輔導者以引發他們內隱的資源。 如果有某些狀況他反應十分強烈，這時要問對方背景 裡有什麼樣的傷，讓他碰到這麼隱密的傷害？ 協助受輔導者創造有利關係的環境， 例如參加成長課程學習溝通，和跟 人互動的原理，這些是能幫忙他， 讓他有自己的能量，可以成長。
自我決定的負責任練習。 鼓勵他自己作決定，可以從錯做到對，慢慢的建立 社交跟肯定情緒，有助於受輔導者邁向人格、智能 、社交、情緒、精神的發展跟成熟。我們要體會到 他的長處在哪裡，不斷的給他肯定， 因為他不知道他擁有這些長處，經常在 用，過去卻沒感受到他人給的肯定。 別人講的話我們必須要保密，尊重他。 要注意不要回答間接的問題。例如說有人會來問， 我太太有沒有告訴你我有外遇啊？你講有，也是不 保密，講沒有，也是不保密。所以要回答：「你自 己去問你太太，何必問我呢，我不回答間接的問 題。」
六、協談的基本過程 •當有人來跟我們談話時，不一定要是要做輔導，可是這代表 他想化解情緒，跟你談一談，鬆弛一下心情。
1. 用眼神語言關心、同理、接納、引導
要用眼睛看到眼睛裡的態度去接納他，讓他可以把他心裡 的事講出來，這樣當事人就會求助。他求助後，要同理、 接納，然後引導他進去自己內在要去反省跟探索的。
例如 我太太不重視 我。
完全同理接納他的心情回應：你覺得你 完全同理接納他的心情回應： 太太不重視你，你一定很難過哦。 然後再引導：是你太太直接告訴你的呢， 然後再引導： 還是有什麼行為讓你覺得她不重視你？」
2. 個人化
個人化就是我要表達我的經驗，我跟他來往的一些 反應。例如說出跟他來往的經驗，體會到他很會自 貶。「我覺得在我跟你說話時，你好像也會覺得我 不重視你。」用這樣引導他再深一層的自我認識跟 瞭解，這樣可以引導他。一步一步的帶他去看他太 太有沒有具體的語言表達，或是行為的表達？
3. 引介
引介是用你個人化的經驗說出他曾說過的小時候經 驗，像是他說過被很多人欺負，幫他指出這點後， 再引導他更深一層的進到自己裡面去，這樣他會有 行動，會發現這是他把情緒投在別人身上，說太太 不重視我，其實是我不重視自己，是我的投射，心 理防衛機轉。
•探討的話都是在浮面的，像是「你太太有 沒有這樣表達過，有沒有具體的行為這樣 做？」因為已經談過很久，我經驗到你有 自貶傾向，但不要去判斷說「ㄟ！那是你 的投射耶，是你自己的感受啊，不要這樣 講。」而是要跟他一起體會，然後去幫他 認識跟了解自己，這是一個歷程。
結語 七、結語 輔導是一個歷程，有它的進展的模式。 輔導員像一個薰陶者陪伴當事者經過自 我內在的探索、自我認識、自我瞭解了 之後，能夠自主的培養具體的新行為， 體認到「我是有價值的人」，然後才可 能充分的活出自己。
任林教育基金會 （財團法人任兆璋修女林美智老師教育基金會） ── 陪伴個人在婚姻和家庭中活出生命喜悅的教育推動者 我們透過教育「增進個人成長、培養家庭幸福、發揚團體和諧，促進社會安 定」，並以進入社區服務的方式推廣人生必修的功課─生命、婚姻和家庭教育 到全台灣及華人社會。 本會乃為紀念並傳承任修女與美智老師的愛及心理專業的教育非營利組織，並 無任何傳教目的。我們尊重並歡迎各種信仰的朋友一起來參與、學習。 ◆ 成立愛家社區讀書會 ◆報名任林愛家學苑成長團體與公益講 座 ◆利用遠端學習平台線上收聽與電子書 ◆參加讀書會帶領志工培訓 ◆連結專業心理諮商輔導資源 ◆索取《愛的種籽與園丁》雙月刊 ◆參與愛的運動 123 台北 (02)2778-0703 新竹 (03)543-7315 台中 (04)2310-9533 花蓮 (03)852-0210