S
A BARN
E L U K R SUPE
© 2016 J.M. Stenersens Forlag AS 1. opplag, 3. utgave Boken er tidligere utgitt som Vitser for hele familien Omslagsdesign: Harvey Macaulay | Imperiet Sats: Typeline Bilder: © Kehlet Papir: Holmen book 80 g 1,8 Trykk og innbinding: Livonia, Riga ISBN: 978-82-7201-621-9 J.M. Stenersens Forlag Stortingsg. 12 0161 Oslo www.jms.no post@jms.no Materialet er vernet etter åndsverkloven. Uten uttrykkelig samtykke er eksemplarfremstilling bare tillatt når det er hjemlet i lov eller avtale med Kopinor (www.kopinor.no).
INNHOLD KJÆLEDEGGER OG DE RARE EIERNE DERES 7
SØTE SMÅ VITSER OM SØTE SMÅ BARN 51
ORIGINALE BLANDINGER 12
BØLLEBARN 53
SMÅKRYP 13
SØSKENKJÆRLIGHET 65
DYRENE I AFRIKA … OG I DYREHAGEN 18
OLEMANN-VITSER 69
ELEFANTVITSER – VITSER DU ALDRI GLEMMER 22 DINOSAURER 25 I DE BESTE FAMILIER 26 MONSTRE 30 VAMPYRER 33 SVÆRINGER 34 GØY PÅ LANDET 35 BONDEVITSER 38 BY OG LAND – MANN MOT MANN 43
SLEMME VOKSNE 72 BESTEMORVITSER 75 HVA ER VITSEN MED SKOLEN? 79 UTEN MAT OG DRIKKE DUGER HELTEN … 97 KELNERVITSER 103 EN GOD LATTER FORLENGER LIVET – OG DET KAN MAN TRENGE NÅR MAN ER SYK 110 ORDBOK 121 UHELL 125 GÅTER 126
SLEIP SOM EN ÅL 47
VÆRET 129
GRISEVITSER 48
GAL MIKS 131
KJÆLEDEGGER OG DE RARE EIERNE DERES
Menneskets beste venn har fire bein – og kalles sofa. – Hunden min har ikke hale. – Hvordan vet du at den har det bra da? – Da slutter den å bite meg.
– Jeg liker den nye hunden din. Er den klok? – Å ja, gjett! Hvis jeg spør: Kommer du ut en tur eller kommer du ikke? Så enten kommer den eller den kommer ikke.
Har du hørt om han som kjøpte hund og ble skallet over natten? Bikkja spiste opp parykken hans.
– Ga du gullfiskene nytt vann? – Nei, de har ikke drukket alt det gamle ennå.
– Jeg har mistet hunden min. – Da bør du sette en annonse i avisen. – Dust, den kan jo ikke lese.
Hørt i dyrebutikken: – Jeg vil så gjerne gi min datter en liten ponni i julegave, men den spiser vel så mye hver dag? – Ikke mer enn en hund. – Å, sier kunden og himler med blikket, – hvor i all verden får jeg tak i en hund hver eneste dag?
Læreren: – Vet dere navnet på en utryddet fugl? Eleven: – Ja, Pelle. Læreren: – Ikke prat tull. Eleven: – Pelle var kanarifuglen min, men ble utryddet av naboens katt i går.
Hva er likheten på en hund? Den gjør i begge ender.
7
KJÆLEDEGGER
Den greieste måten å få hunder til å slutte med å tigge ved bordet? La dem få smake på maten. – Hunden vår ble avlivet. – Var den sint? – Ja, ville ikke du også vært det? – Hva heter den nye hunden din? – Vet ikke, den vil ikke si det. Hva får du om du krysser griser og sjiraffer? Masse nakkekoteletter. Det betyr ulykke om en svart katt krysser veien – særlig hvis den kommer rett mot deg og du er en mus. Hva får du om du parer en papegøye og en hakkespett? En fugl som prater høl i hue på deg!
– Jeg hører at du skryter av at du har verdens mest intelligente hund? – Ja, de stemmer nok. For presis klokken halv åtte, hver morgen, henter den avisen og leverer den på senga til meg. – Men dette er da ikke noe spesielt. Det er mange hunder som henter avisen til eieren. – Greit nok. Det er bare det at jeg ikke abonnerer på noen avis! – Dyrlege, dyrlege, jeg er bekymret for hunden min. Den jager syklister hele tiden. – Alle hunder gjør vel det. Så hvorfor er du bekymret? – Det er vel ikke vanlig at hundene graver ned syklistene etterpå?
11
I DE BESTE FAMILIER
Storesøster: – Vil du ha en termos? Lillebror: – Gjerne. Storesøster: – Au, hvorfor tråkka du på tærne mine? Lillebror: – Du sa jo tær-mos.
En mor hadde tre sønner. Den ene het Einar, den andre het Finn og den tredje het Steinar. En dag ropte moren dem inn til middag: – Einar Finn Steinar!
– Far, jeg ønsker meg en lillesøster. – Hvorfor det? – Jeg er så lei av å erte katten.
Mamma: – Hvorfor la du avisen i kjøleskapet? Ole: – For pappa ville ha ferske nyheter.
Lille Ole: – Mamma, mamma kan jeg slippe å gå på skolen i dag? Jeg er så dårlig. Mor: – Hvor er du dårlig? Lille Ole: – På skolen. – Mamma! Kan Knut bli med meg hjem etter skolen i morgen? spurte lille Ole. – Nei. I morgen skal du jo på SFO, svarte mammaen. – Hva? Har du tenkt til å sende meg til Skolens Fengselsområde?
26
– Hvem har spist av pærene på fruktfatet? – Det var meg. – Men hvorfor har du tatt en bit av hver eneste pære? – Jeg turte ikke å spise en hel. Lukas: – Mamma, husker du den fine vasen som du alltid er så redd for at jeg skal knuse? Mamma: – Ja, skatt, hva med den? Lukas: – Nå trenger du ikke være redd for den lenger.
I DE BESTE FAMILIER
Lise: – Bestemor, jeg fant en hestesko i veien. Hva vil det si? Bestemor: – Det må vel si at en hest går rundt på bare sokkelesten.
– Jeg drømmer om å bli millionær, akkurat som min far. – Er han virkelig millionær? – Nei, men han drømmer om det.
– Mamma, hvorfor er pappa så skallet? – Han tenker så mye. – Mamma, hvorfor har du så mye hår?
Pappa: – Kan du si navnet på et dyr? Stine: – Kaffe. Pappa: – Kaffe er ikke et dyr. Stine: – Men mamma sa at kaffen har blitt dyr.
Det var en gang to damer som skrøt av døtrene sine. Den ene sa: – Min datter er så flink at hun kan stave navnet sitt baklengs. Så sier den andre: – Hva er navnet hennes baklengs, da? – Anna. – Mamma? – Ja, vennen min? – En venn av meg fortalte noe til en annen venn som fortalte det videre til en venn som sa det til sin venn igjen … – Ok, men hva sa hun? – Det har jeg glemt …
Storesøster: – Hva er det du gjør, Kåre? Lærer du lillebror å si stygge ord? Kåre: – Nei da, jeg bare forteller ham om de ordene han ikke skal si. Farfars yndlingsvits: Hørt den om den slappe grisen som dro til England for å bli pigg? Mor er syk og ber Per om å koke et egg til henne – bløtkokt. Etter en halv time kommer Per: – Jeg koker og koker, men det egget er fortsatt like hardt.
27
I DE BESTE FAMILIER
– Hva skal sønnen din bli når han er ferdig med å studere? – Pensjonist, tror jeg. – Bestefaren min bodde i Sverige, og han var en fantastisk løvejeger. – Med det finnes da ikke løver i Sverige! – Nei, ikke nå lenger. Fetter Jan: – Hunden min er like klok som meg! Kusine Stine: – Det var rart, de fleste pleier å skryte av hunden sin. Hørt på fotballbanen: – Hvorfor i alle dager spiller keeperen barbeint? – Jo, da han giftet seg, lovte han kona å legge fotballskoene på hylla. – Hvem har du fått den fine bilen av, Anders? spør mamma. – Av en jente i barnehagen. – Hva sa hun da? – Ingen ting. Hun bare skrek.
28
En gutt kommer til barnehagen med bandasje rundt hele hodet. – Men kjære deg, da, gutten min, sier barnehageassistenten, – hva har skjedd med deg? – Stukket av veps! – Men er det nødvendig med bandasje rundt hele hodet da? – Broren min slo den i hjel med en spade! – Jeg lurer på hva jeg skal gi lillesøster til bursdagen. – Hva med en bok? – Nei, bok, det har hun. En gutt var misunnelig på faren sin på grunn av farsdag. Han gikk til moren sin og spurte: – Mor, når er det sønndag? Henrik spilte rockemusikk for sin gamle oldefar og sa henrykt: – Har du noen gang hørt noe lignende, oldefar? – Ja, faktisk! Den gangen bilen til glassmesteren kolliderte med en lastebil full av griser.
BY OG LAND
Så var det herr Olsen som aldri trodde på noe han ikke kunne se. En dag han var på biltur med kona, kjørte de forbi et jorde med sauer. – Se, de er akkurat klippet, sa kona. – På den siden ja, svarte herr Olsen. Bymannen var overrasket da han så en høygaffel – han visste ikke at kuene spiste så pent.
46
En turist stanset bilen og ropte til bonden ute på åkeren: – Hvor går denne veien? – Den går ingen steder, den har ligget i ro så lenge jeg kan huske. Bymannen: – Jaså, du steller med salaten? Bonden: – Det er poteter. Bymannen: – Potetsalat da, om du er så nøye.
SØTE SMÅ VITSER OM SØTE SMÅ BARN
Den nye praktikanten i barnehagen slet voldsomt med å kle på lille Roy. Til slutt rettet hun opp ryggen: – Endelig, det var støvlene. Nå må vi finne vottene. – De ligger oppi støvlene. Har du hørt om den lille babyen som kunne gå? Den gikk faren på nervene. Barnet til foreldrene sine: – Siden du, mamma, er grevinne, og du, pappa, er greve, er jeg en grevling da?
52
Far til Thomas på fire år: – Nå må du spise opp maten din, så du blir like stor og sterk som pappa. Thomas: – Jeg vil ikke bli like sterk som pappa. Jeg vil bli sjefen i huset som mamma. Moren til en baby spurte den mer erfarne moren til en tenåring: – Hva er vanskeligst med å oppdra barn? – Å dra dem opp om morgenen. Den nyfødte lyste opp hjemme hos det unge paret. De var jo våkne hele natten!
SLEMME VOKSNE
– Lille Morten, hvis du skal klatre opp den veggen, kommer du til å falle ned og brekke begge beina. Da nytter det ikke å komme løpende til meg. – Stakkars Lars … – Hvorfor det? – Jo, i går var han på restaurant med moren sin. Så var det en flue i suppen hennes, og hun skrek: «Kelner, fjern det uhyret!» – Og så? – Og så ble Lars kastet ut! Mamma: – Julen er blitt avlyst i år. Lille Petter: – Hvorfor det? Mamma: – Husker du ikke at du fortalte julenissen at du hadde vært snill i år? Lille Petter: – Jo, hva så? Mamma: – Julenissen døde av latter.
– Jeg har kjøpt meg en liten ape! – Hva skal du med den, da? – Behandle den som om den var mitt eget lille barn. Den skal få sove sammen med meg og mannen min! – Men tenk på lukten! – Har jeg holdt ut i ti år, så greier vel apen seg også! To kamerater var på safari. En dag da de kom ut av teltet, sto det en sulten løve bare noen meter unna og så på dem. Den ene snørte raskt på seg joggeskoene. – Tror du at du kan løpe fra en løve? spurte kameraten. – Nei, men jeg kan løpe fra deg! – Jeg synes ikke du interesserer deg nok for vår sønns skolegang, Knut. – Ikke det? Senest i forrige uke spurte jeg hvilken klasse han gikk i!
73
BESTEMORVITSER
– Hvorfor spiser du ikke brødet ditt? – Jeg har ikke lyst, bestemor. – Da jeg var på din alder, spiste jeg alltid opp brødet mitt. – Ja, men da var det ferskt. Bestemoren som skulle sitte barnevakt var så betatt av barnebarnet at hun la TV-en i sengen og satte seg til å se på ungen. – Mamma, sa ikke du at lillebror har fått din nese og pappas øyne? – Ja, hvordan det? – Nå har han bestemors tenner også. – Olemann, hvorfor somler du så skrekkelig med det brevet til bestemor? – Hun kan ikke lese særlig raskt, så jeg skriver sakte.
– Tusen takk for tøflene, bestemor. – Vær så god, Olemann, men det var ikke noe å takke for. – Det synes ikke jeg heller, men mamma sa jeg skulle takke. Bestemor: – Olemann, hvorfor gråter du? Olemann: – Jeg mistet en femmer. Bestemor: – Ikke gråt, her har du en annen. Bestemor: – Men Olemann, hvorfor slutter du ikke å gråte? Olemann: – Jeg skulle ønske at jeg mistet en tier. Lille Erik var på besøk hos bestemor. For å more den lille gjesten, spurte hun: – Har du lyst til å se gjøken komme ut av gjøkuret? – Nei, jeg vil helst se bestefar komme ut av bestefarsklokken.
75
HVA ER VITSEN MED SKOLEN?
Læreren: – I dag skal vi snakke om hva det vil si å handle i nødverge. Kanskje du kan gi meg et eksempel, Lisa? Lisa: – Ja, å handle i nødverge kan for eksempel være at en elev blir nødt til å skrive under karakterboken sin selv.
Det viktigste jeg lærte i førsteklasse var at alle de andre barna fikk lommepenger.
Læreren: – Banner du? Thea: – Nei. Læreren: – Er du ulydig mot foreldrene dine? Thea: – Nei. Læreren: – Noe galt må du vel gjøre? Thea: – Ja, jeg lyver.
På skolen sa jeg aldri noe – av frykt for å vekke sidemannen min.
Læreren: – Hvor finner man elefanter? Julie: – Vet ikke, så store som de er, så er det vel ikke ofte de forsvinner.
Læreren: – Hva vokser når det regner? Eleven: – Drosjekøene.
Læreren: – Kan du stave feil? Martin: – F, i, e, l. Læreren: – Det var feil. Martin: – Var det ikke det du ba meg om da?
84
– Hva leser du? – Jeg vet ikke. – Men du leser jo høyt. – Ja, men jeg følger ikke med.
Læreren: – Hva skjedde med Jesus i påsken? Eleven: – Vet ikke. Vi var på fjellet da.
– Lars, kan du tegne et tog på tavlen? spør læreren. – Jada! svarer Lars. – Du har jo bare tegnet togskinnene. Hvor er toget da? – Det kjørte forbi mens du hadde ryggen mot tavla …
HVA ER VITSEN MED SKOLEN?
– Denne oppslagsboken gjør halve arbeidet for deg, sa bokhandleren til skoleeleven. – Herlig, sa skoleeleven, – gi meg to.
Læreren: – Du får 2 i orden og oppførsel, men tar du med karakterboken hjem, får du 6 i tapperhet.
Olemann leide ut karakterboken sin til de andre elevene. Når de tok med seg hans bok og sin egen, fikk foreldrene se at noen var enda dårligere enn dem.
– Pappa, leser du noen gang triste bøker? – Nei, det gidder jeg ikke. – Fint, da bare hiver jeg karakterboken min.
Hjernen er helt utrolig. Den holder seg i aktivitet helt fra du står opp, og til matematikkprøven deles ut på skolen.
Læreren: – På bildet ser dere en sei og en lyr. Hvilken er seien? Eleven: – Den ved siden av lyren.
– Var det vanskelige spørsmål på eksamen? – Nei, det var svarene jeg slet med. Sønnen: – Pappa, jeg har en god nyhet. Husker du at jeg skulle få en bilbane om jeg fikk bedre karakterer enn i fjor? Vel, de pengene sparer du. Historietime: – Hvor ble Grunnloven underskrevet? – Nederst på arket.
92
Jeg trenger ikke å lære konsonantene – jeg skal bli vokalist! Læreren: – Hva blir tre pluss tre pluss tre pluss tre pluss tre pluss tre pluss tre pluss tre pluss tre pluss tre? Eleven: – En liten skog. Eleven: – Jeg synes ikke jeg fortjener 1 i matte. Læreren: – Ikke jeg heller, men dårligere karakterer finnes ikke.
HVA ER VITSEN MED SKOLEN?
En trivelig dame møtte en liten gutt og spurte hvor gammel han var. – Jeg er syv og går på skolen hver dag. – Jeg er 50 år og går også på skolen hver dag. Kan du gjette hva jeg er? – Dum. Læreren: – Martin, nevn to pronomener, med én gang! Martin: – Hvem? Jeg? Læreren: – Fantastisk, den trodde jeg ikke du ville greie. – Martin, denne uken var alle leksestykkene dine riktige. Er du sikker på at ikke farfaren din hjalp faren din? Læreren: – Alle mattestykkene dine er jo riktige! Det pleier de ikke å være. Rampete Reidar: – Det er fordi pappa er så syk at han ikke kunne hjelpe meg.
94
Læreren i mat og helse: – Hva er et balansert måltid? Eleven: – En hamburger i hver hånd. Læreren: – Hvalen spiser enorme mengder sardiner. Elev: – Hahahahaha. Læreren: – Hvorfor tar du meg ikke alvorlig? Elev: – Tror du virkelig at de greier å åpne boksene? Under eksamen sovnet læreren, men våknet med et rykk og sa: – Lars, jeg håper ikke at jeg så deg kikke på sidemannens ark. – Det håper ikke jeg heller, lærer. Læreren: – Malin, hvordan kan du forklare at du og sidemannen din gjorde akkurat de samme feilene på matteprøven? Malin: – Vi har samme lærer. Læreren: – Hvorfor har du ikke med ranselen din i dag? Eleven: – Jeg trodde det var søndag.
UTEN MAT OG DRIKKE DUGER HELTEN … – Hvordan kan man best holde fluer unna kjøkkenet? – Sett en bøtte med hestemøkk i stuen. Ekteparet sto utenfor fiskebutikken og lurte på hva de skulle ha til middag. – Den laksen ser lekker ut, sa mannen. – Det er ikke laks, det er en torsk som rødmer over prisen de tar for den, svarte kona. – Å, søren, der forsvant provianten vår ned stupet! – Men det er jo far som har all maten i sekken sin. – Han forsvant han også.
Hva er grønt og sklir nedover slalåmbakker? En skiwi. Det sto to melkekartonger i kjøleskapet. – Hvorfor sier du ikke noe? spurte den ene. – Jeg er sur, svarte den andre. Så var det et forelsket par som gikk på restaurant. De sa sånne dumme ting til hverandre som: – Du er så søt at du er til å spise opp. Og det var jo ikke så dumt. Da kunne de nøye seg med å kjøpe drikke.
– Fant du på noe å gjøre med alle eplene? – Ja, om cider.
97
UTEN MAT OG DRIKKE DUGER HELTEN …
– Nå må jeg slutte å spise. Det er ikke sunt å sove på full mage. – Så ta en porsjon til og sov på ryggen. – Jeg får ikke sove når jeg drikker kaffe. – Da har du det verre enn meg. Jeg får ikke drukket kaffe når jeg sover.
Vegetarianer-mammaen til datteren sin: – Spis maten din før den visner! – Denne kaffen er Java fra Indonesia. – Imponerende at den fortsatt er varm!
– Hva var den skrikingen på kjøkkenet? – Jeg pisket kremen. Så var det nordlendingen som var så lei av fisk. Han hadde pølser i akvariet. Kona: – Jeg har en god og en dårlig nyhet. Maten er brent og … Mannen: – Kom med den dårlige nyheten da. To fiskeboller skulle løpe om kapp. Den som tapte klaget over at all kraften rant av ham.
99
UTEN MAT OG DRIKKE DUGER HELTEN …
Far prøvde alt for å få seksåringen Kristoffer til å spise opp spagettien sin. Til slutt spurte storebror om han fikk prøve. Etter få minutter var tallerkenen tom. – Hvordan klarte du det? spurte faren. – Enkelt, jeg sa bare at det var meitemark.
– Tenk på at tonnevis av poteter kastes i vannet hvert år! – Er ikke det grusom sløsing? – Nei, liker du rå poteter?
– Vil du ha kaffen svart? – Hvilke andre farger har du?
På McDonald’s: – Hvor mye koster ketchupen? – Den er gratis. – Da tar jeg en halv liter.
En gang Lille Kristoffer var i bursdagsselskap deltok han lenge i festen, og slengte innpå både pølser og gelé. Men så trakk han seg inn i en krok. – Men Kristoffer, vil du ikke ha bløtkake? spurte bursdagsbarnets mamma. – Jeg er stappa, svarte Kristoffer. – Men putt litt frukt i lommene dine til du skal hjem da. – De er stappa, de også. Tante: – Hva vil du gjøre når du blir like stor som meg? Julie: – Slanke meg.
– Jeg gjødsler alltid rabarbraen min. – Er det sant? Jeg synes det er best med sukker.
En herre gikk på restaurant og spurte kelneren om dagens anbefalinger. – Flamberte poteter, flambert pommes frites, flambert fisk og flambert eplekake, svarte kelneren. – Men hvorfor all denne flamberingen? undret gjesten. – Kjøkkenet brenner! – Jeg liker ikke frokost. Å spise på tom mage er det verste jeg vet.
101
UTEN MAT OG DRIKKE DUGER HELTEN …
– Du klager over at kosten ikke er variert nok, men ser du ikke at alle kjøttkakene har forskjellig størrelse?
Til fisk drikker man hvitvin, til kjøtt rødvin – det er noe alle vet. Men til isbjørnkjøtt passer det best med pingvin.
Lille Martin satt og pirket i maten. Da sa mor: – Martin, spis i hvert fall spinaten, så får du fin farge i kinnene. – Æsj, jeg vil ikke ha grønne kinn.
– Kelner, kan jeg få en blodig biff? – Ja, hvilken blodtype?
102