№2-2009

Xy i

РУССКИЙ Я ЗЫК

№ 2 (2) 2009

Художественная литература и другие хроники нашего времени

В номере: У. Лихой, А. Лыков, А. Бамбино, МС Сагиб, А. Рафиев, Е. Герман, Джастмэн и Т. Островская

НАДРОЧИ НОВЫЙ ТЕКСТ!

НЕОНОВАЯ ГАЗЕТКА

НАХИМОВСКИЙ ФАЛЛОС НЕОНОВО ГРОЗИТ В НОЧИ МОСКВИЧАМ И ГОСТЯМ СТОЛИЦЫ. фото: К.КОВЫРЯЛКИН

Ху Лi № 2 (2) Март 2009 - Толерантная критика: Стихули

Антифа поэзии псот

Алекс Бамбино

Ведь сон не идет, И душа сиротеет - где ж ты, скажи!

Надо сказать, что стихи пишут все. Совки, например, пишут очень прилично - Окуджавы там всякие, Визборы да Галичи. Потому что они читают книжки и вообще. Нацики тоже могут писать прилично, если захотят. Они читают Емелина и Широпаева, довольно вменяемых авторов. Правда, больше они не читают ни черта, поэтому часто лажают. Но, основываясь на материалах сообщества ns_poetry, можно сказать, что они хотя бы отдают себе отчет в том, когда лажают. Так что потенциал у них есть, это факт.

То ли дело антифа. Как было сказано ранее, антифа не гнушается прободеть гнойненько по вене, потому отчет они себе не отдают ни в чем.

особо гнойненького прободения завсегда.

Правда, пишет в основном белые и вольные стихи. Потому что силлабо-тонику пишут только страшные русские фошысты типа Широпаева. Ямбы и анапесты, рифмы да строфы - это все для нетолератных скинхедов. Силлаботонические потуги красавца тому подтверждение http://www.stihi.ru/poems/2002/11/23-644.html

Я пью из чаши бытия Под небо звездное во тьме, Под шум морской волны во мне, Под звон секиры и меча. Под смех и слезы про себя, Под ветер и слова в ночи, Под крик разбившейся мечты, Под смерть и горькие слова. Под песнь осеннего дождя, Под шорох листьев на тропе, Под отблеск солнца на клинке, Под силу и тепло огня. Под скорбный камень у ручья,

Тетя Паша Под то, что дорого так мне,

Известность имеет как Под все, что так смешно тебе, Павел Стандзонь. Поэт, бренд- Под веру в Ницше иль Христа Допью я чашу бытия! менеджер и антифашист. Кровь (про Тушино) Кровь, кровь, кровь. Куски тел в разные стороны Боль, боль, боль. Бесконечно по жизни ведомая. Сомнений быть не должно, Это позор и грех, То, что нам суждено Вечный страх наш крест. Бабах, бабах и всё... И нету тепла в теле. Бабах, бабах и всё... И души взлетели иль в ад слетели. Не знаю где смерть ты встретишь В бою, или в метро, А может, Господь, ты нас метишь? Всё перед тобою равно.

Дадада, он допьет чашу бытия под скорбный камень у ручья. Так и хочется добавить, что «и шоколадненько в бобров», но оставим это матерым слохотронщикам. Даже рифма «мне-тебе» не так уж и хтонична на фоне общего кошмарика. Хотя есть вероятность, что я не въехал в тонкость метафоры, а «скорбный камень» - это кондовая таиландская дурь.

Движение «Ихние»

Акагжы. А вы думали, что нет? Гыгыгы. Есть, еще как. Ну давайте нескольких посмотрим.

Юлия Дихтяр

http://julia333.livejournal.com/profile

Я есть поток, бурлящий в поднебесье, Нацистам Цветок зари, рождавшей новый Слышу шаги - это армия светлых, день, Стучит во врата твои – нацист. Горланный крик орла в безмолвной Открытый взгляд, широкие веки, песне, Это гордое слово - АНТИФАЛетящих звёзд во тьме немая тень! ШИСТ! Лечу на свет прекрасной белой Мы разом ударим, ряды не дрогнут! птицей, Пытаясь отыскать саму себя, «За правое дело бьётесь сыны» За солнцем по стопам любви стреТак скажут на небе, наши деды, миться, Получат своё, расисты-скоты. Чтоб написать дождём, что Я Будет большой ошибкой ЕСТЬ ПРОСТО Я! считать, что нормального представиТретья строка хороша осотеля современной молодёжи интере- сует лишь политика - нет, их сердца бенно. Где остальные тексты - выясоткрыты для любви, большой и чи- няйте у аффтара. Вот тоже красава: стой. Читайте, стихотворение «Лю- http://volac.livejournal.com/1561.html бовь втроем» (авторская стилистика сохранена). Проникайтесь пробле- Чёрная туча висит над Землёй, Всем оглашая судьбы приговор. мами взрослеющего антифашиста: Слёзы прольются с небес на людей. Жуткая кара придёт через день. Теплота прикосновений, Кто-то был «богом», а станет рабом, Сладкий трепет алых губ, Мир заполняет страдающих стон. Нет уже в душе сомнений, Чёрная туча сжигает весь мир. Прохожу терновый путь. Всё пропадёт или станет иным. Извивает, крутит, вертит, Мир угнетён - торжествует порок, Страсть, бросается к ногам, Нам предсказал судьбоносный Чтоб в безумной круговерти пророк. Не понять, что стыд и срам… Не изменить глупый в сущности мир Нету срама! Нет стыда! Нам ли не знать, Мой Друг и КуЕсть только ты, он и Я. мир…

Добавить к этому можно И немного эротики: отзывы очевидца, то есть меня. Чи- тается это со сцены срывающимся http://emilia-live.livejournal.com/2296.html на визг баритональным дискантом, десница при этом воздета горе, как На нежном васильковом покрывале у Эрнста Тельмана. Да, и про лю- Я стою с ресницами пушистыми, бовь втроем тоже. Стих «Нацистам» Стою перед тобой совсем нагая аффтар полагает программным, гор- С мыслями светлыми, чистыми дится.

Стукач, лживая и мерзкая Встречу взор твой полный надежды тварь - из-за него на стихире был И телами сольемся в одно забанен Вольгаст. А все потому, что В первый раз сняла я одежды антифашисты ВСЕГДА защищают А вот душу обнажила давно… свободу слова, акагжы.

А еще «Ихним» не западло и про любовь телегу двинуть:

Маска Дагона

Пользователь ЖЖ Я прошу, прошу - приди поскорее, maskodagama. Да, и он тоже. После И меня спаси,

Я хочу сказать фразу простую, И напишу. Пеняй на себя, если написать не успеешь Прежде чем неделя подойдет к концу.

Не будь эгоистом- жизнь легче пойдет, А может ты все же нацист-патриот?

И продолжает крутиться, набирая обороты. И три: http://www.socialism.ru/members/poetry/iovsyannikov/ pamyati_kacharavy.html

На фотографии: темный локон Волнится, падая. Как слюда Озер, а может - мансардных окон Глаза, открытые навсегда. … Они считали его отщепенцем За то, что громко, совсем не в такт Железным маршам стучало сердце,

МАСКОТЫ Живое сердце, а не пятак. …

Травоядная Качарава Поскольку был он умней и чище, Не верил в расу, детей не бил,

Несколько лет назад в Пи- Не испражнялся на пепелище, тере зарезали антифашиста Тимура Не осквернял по ночам могил. Качараву. Как и всегда, антифашисты обвинили в этом страшных Дальше Иван Овсянников русских скинхедов. Антифашисты выражает надежду, что Тимур восвсегда обвиняют страшных русских креснет. Воскреснет, еще как, зуб скинхедов, потому что скинхед в даю на отсечение. Чтобы прийти за лучшем случае нетолерантно по- Иваном и утащить его в Ад за такие шлет нахер (а чаще проигнорирует), посвящения. а кто-нибудь еще может толерант- Не знаю, кого как, а меня ненько вдарить ножом в печень и не после «не испражнялся на пепелипродать дозу. А это страшно для ан- ще» пробирает на хи-хи. Но это еще тифашистов. Об этом надо помнить не все, далеко не все. Адовый ад и всегда. трэшевый трэш здесь http://doppel Апосля убийства антифа- herz.livejournal.com/205726.html. шистская поэзия расцвела буйным Зацитирую оттуда самое, на мой цветом. Аффтарская орфография и взгляд пунктуация сохранены. http://doppel-herz.livejournal.com/205879.html?page=3

И раз: http://lyrik.rc-mir.com/gedicht27738.html СНЕГ ЗА ОКНОМ И ПЕРЕД ДУШУ УКРОЙ ОТ ДЕНЕГ СЕРДЦЕ УКРОЙ ОТ КРОВИ Град Петров содрогнулся от вести ПУСТЬ ЗАХЛЕБНЁТСЯ ОТ МОРЯ Перерезали горло песне ХОЛОДНО КАКТО И ЗЯБКО Купола наклонились хмуро КОЖА ПОКРЫЛАСЬ ВОДОЮ Замолчала гитара Тимура ЗАКРОЕМ БЕЛЫЕ ПЯТНА ХОЛОДНОЙ БЕЛОЙ ЗИМОЮ А политики в грудь себя били НА УТРО ПОД ЛЕДЯНОЙ КОРБудто парня случайно убили КОЙ В этом городе тихо и чисто НАЙДЁШ ТЫ ЭХО ОТ ПУЛЬСА И не топчут его фашисты ОНО РАСКАЖЕТ О МОРЕ ГДЕ Я УМИРАЛ ТАК ГРУСТНО Он остался на веке верным, ТЫ СЛЫШИШ МЕНЯ ТАМ ЗА Тем, кто город не сдал в сорок ГОРОЮ первом. УВИДЕШ ТЫ МНОГО СНЕГА Он остался в порыве дерзком ЗА СНЕГОМ БУДЕТ МОРЕ Жизнь сложив на проспекте НеГДЕ СНЕЖНАЯ СМЕРТЬ НА вском. ВОЛЕ Я ЛЬДИНКА НА ЭТОМ ПРОСТООборвалась хорошая песня. РЕ Ты прости, что мы не были вместе МНЕ ТАЯТЬ НЕТАК УЖ ДОЛГО Ты прости нас, Хороший Парень, И КРИК ОТ ЭТОЙ СМЕРТИ Ты всегда будешь вместе с нами... ОГРОМНОЙ ВОЛНОЙ НАКРОЕТ

Ну это просто дилетант- И ВОТ Я УЖЕ РАСТАЯЛ ская поделка. Крутиться в гробу И СТАЛ Я ЧАСТЬЮ ПРИРОДЫ ОДНА ПОЛОВИНА НА НЕБЕ убиенный начинает потом. И два: ДРУГАЯ ОСТАЛАСЬ В МОРЕ http://www.obshelit.ru/works/49295/ И ТА ЧТО ОСТАЛАСЬ В МОРЕ Неужто так нужно или так суждено, СЛУЧАЙНО ВДРУК УБЕЖАЛА И СНОВА Я ОДИН ЛЕТАЮ ЛЕЧтоб били людей или вам все ТАЮ ЛЕТАЮ равно? О БОЖЕ НЕТ ПОГОДИ Чтоб резали парня, что жизнь так Я ВЕТРОМ ЛЕЧЮ НА ПЛАМЯ любил, За то, что бездомных с друзьями ОГОНЬ НА МОЁМ ПУТИ кормил. ЗГАРАЮ ЗГАРАЮ ЗГАРАЮ

Вообще, стихописание в стане «Ихних» можно пускать отдельным обзором. Но вынужден констатировать, что «Ихние» - это апофеоз безграмотности, бездарности и упоротости.

Неужто вы вещь или может деталь, Чтоб быть словно стадо, взгляните вы в даль. Что будет с страною, где жизнь это хлам? Не это ведь деды пророчили нам.

Единственно, что не понятно мне, каким боком, раком или образом последний текст имеет отношение к Тимуру. Ну да это и не важно, по сути если.

Что б еще добавить хотелось, так это обращение к антиИ в чем виноват человек, если он фашистам. Граждане товарищи На свет своей матерью произведен. антифашисты, вы либо не умирайте Не может младенец знать цвет совсем, либо умирайте все сразу. своей кожи, Потому что когда вы делаете это по А маму и папу выбрать он может? отдельности, ноосфера хаотичненько так превращается в выгребную И что будешь делать ты – славянин? ямочку. Аминь. Когда нету денег сходить в мага Если после приведенных зин? цитат все еще считается, что это фаРыться в помойке- нет ты не такой , шисты глумятся над невинно убиенПоедешь в Америку смелый герой? ным, то комментарии излишни. А ты там не нужен, ты будешь чужой, Хотя ты не враг им, ты просто другой. И истина здесь, бери ее –вот, Или ты до сих пор нацист-патриот? Россия тем славна и тем так сильна, Что многим народам родная она.

Святая Анна

Журналистка Политковская, убитая за какие-то свои расследования. В идолизации этого маскота антифашисты сливаются в экстазе со своими лучшими друзьями - правозащитниками. Практически сразу правозащитники и

2

антифашисты причислили ее к лику святых, сотворили из нее кумира. На выстрелы в спину Анны, послужившие причиной ее смерти, ее фан-клуб ответил дружными залпами текстов, вопрос о художественной ценности которых если и стоит, то вверх ногами. Это как бы такой намек, что у авторов руки растут преимущественно из жопы, есличо. Аффтарские орфография и пунктуация сохранены. Верите – рука не поднимается править такое: http://stihi.pogovorim.net/2006/10/11/pamjati_ apolitkovskojj.html

На коленях черт стоял И усиленно молился Он сегодня приказал Снова - Наказать убийцу! Бил поклоны до земли, Каял проклятую душу, Вслух кричал - «Ну как могли?!!» А на ужин... кушал груши, Запивал сухим вином, После принесли омаров... Есть ли что святое в нем?... А ему все мало, мало!... А на кладбище вчера Был не ужин, а поминки... «Аня, ты была права! Водки выпив четвертинку, Говорили мужики, Не сберегшие подругу, Плакать чертям не с руки...» Снова все... И все покругу...

Или такое (там несколько)

http://www.stihi.ru/poems/2006/10/28-19.html

В России жизнь так мало стоит, А ценится в России власть. Как ни прекрасна смерть героя, И ту затопчут грубо в грязь...

Я и сам - чего уж там - откровенно не любил покойницу, но если даже ее поклонники называют ее смерть прекрасной, то в рот мне ноги - какого черта утверждают, что над ней глумятся противники?

Другие маскоты

Вообще антифашисты стремятся сляпать икону с любого своего товарища, который сыграл в ящик. Независимо от причины. Независимо от причины они обвиняют в смерти товарища страшных русских фашистов, ибо если обвинить кого еще, можно и огрести. И хорошо, если в судебном порядке. Ловко и умело антифашисты торгуют трупами товарищей, посвящая им лузогенные опусы. Эти имена на слуху - Штопор, Федяй, Рукосыла.

РЕЗЮМЕШЕЧКА

- Алекс, ты гонишь!

- Да ни разу. Я в курсе что подобный «обзор» можно составить на поэтов практически любой социальной прослойки, как то: нацисты\ фашисты\расисты; ГЛБТ; совки; буржуазные; сотонисты; православные; и все остальные.

И не я, кстати, придумал разделять поэтов по признакам, к поэзии не относящимся. Все вопросы к соответствующим культуртрегерам. Но не в этом по большому счету и суть. Суть в том, что антифашисты пишут так, что дают просраться всем остальным. Даже среди жопотрахов можно найти людей, прилично владеющих словом (а среди совков, например, их очень много). Но только не среди антифы и правозащитников. Там абсолютно готичный адовый ад. Там просто не за что зацепиться и негде ставить пробы. Там какой обзор не составь, все равно нечто подобное выходит. Такое чувство, что они вообще не воспринимают ничего. И если даже это не доказательство повальной наркомании в той среде, то я уж не знаю, какие тогда нужны.

Впрочем, выход у них есть. Они могут за денежку нанять какого-нибудь статусного еврея. Быкова там или Иртеньева. Который впишется за них. Правда, все равно ерунда какая-то получится, но выбирать им особо не из чего. А в накачивании чего бы то ни было деньгами им равных нет. А.Б.

3

ПОБЕГ

Ху Лi № 2 (2) Март 2009 - Проза

Редакция «Ху Лi» представляет взыскательному суду читателя три текста, которые служат отменными образцами Толерантной прозы. Что бы вы ни подразумевали под этим понятием - «толерантная проза», помните, мы подразумеваем совсем другое. Поэтому все совпадения мнения редакции с мнением и религиозно-политическими взглядами авторов являются не более чем бредоподобной провокацией со стороны сознания читателя.

Толерантный рассказ МС Сагиба «Побег», несомненно, вызовет целую бурю нездорового энтузиазма у любого защитника прав нацианальных меньшинств. Со стороны может показаться, что речь идет о небольшой трагедии небольшого мальчика Алишера. Он провинился, и его ждет порка. Это так. Однако, по-настоящему толерантно настроенный читатель увидит в рассказе трагедию иного плана. Ведь главный герой повествования - не мальчик, а баран. МС Сагиб, поэт, футурист и мистик из Тольятти. Раскрывать И все неприглядные нацианальные эпитеты, которые автор вкладывает в уста персонажам своего рассказа, свое настоящее имя по оккультным соображениям отказался. являются всего лишь красной тряпкой, которой МС Сагиб как бы издалека машет нам для того, чтобы контрабандой

Баран убежал. Это, в общем-то, три- умирал, прибавлял в весе и провести под шумок этого веселенького и, прямо скажем, гнусноватого спектакля нацианальных идентичностей идею виальное для прошлой жизни Алишера собы- всё отчаянней пытался трах- об этичном обращении с животными.

тие сейчас казалось ему катастрофой. Алишер сотни раз пас не одного барана, а целое стадо, но это было там - далеко-далеко, где никогда не выпадает снег, и люди говорят на простом и понятном Алишеру языке.

Здесь, где теперь жил Алишер, его отец, мать, две сестры и старший брат Хафиз - на ночной автостоянке, служившей также перевалочной базой для вновь прибывших гастарбайтеров, побег барана грозил Алишеру серьёзной поркой, а, может быть, даже отправкой «на объект», где уже работал старший брат.

Барана купил отец - он привёз его в багажнике убитой белой «девятки» с полгода назад, и поручил Алишеру следить за ним.

Отец потрепал Алишера по его грязным слипшимся волосам, пнул барана и сказал:

- На Курбан-байрам есть будем! Дёшево взял!

До сегодняшнего дня баран мирно бродил по стоянке, жевал серую от пыли траву, пристраивался к местным дворнягам и бодал приезжающие на постой машины. Алишер не любил барана - он любил свой старенький «Уралец», подаренный кем-то из постоянных клиентов. Баран мешал Алишеру совершать ежедневные прогулки до ближайшего супермаркета, где кипела жизнь и баба Маша, хватая прохожих за рукава, кричала: - Семечки! Горячие, солёные! Семечки!

Алишер решил извести барана и ежедневно на пару часов отводил его пастись в дальний угол стоянки, куда местное население сливало отработанное масло. Но баран не

нуть любимицу хозяина стоянки немецкую овчарку Найду.

«Уралец» ржавел под жестокими осенними дождями Среднего Поволжья, а Алишер, потерявший всякую надежду на освобождение из рабства, бил барана палкой, кидал в него обломками кирпичей, а затем тихо рыдал, сидя в голом кузове разобранной на запчасти «копейки».

Гульнара, сестра Алишера, которую он презирал и ненавидел, показала язык, кинула в него протухшей луковицей и громко рассмеялась, давая понять, что Алишер всё ещё мальчишка, а не настоящий мужчина, за которого пытается себя выдать - он упустил мясо, еду, которой в настоящей их жизни и так очень и очень мало. Гульнара была старше Алишера на год - ей уже исполнилось шестнадцать, и отец начал переговоры со смотрящим за одним из дачных массивов, Хайруллой, на предмет свадьбы Гульнары и сына Хайруллы - Сулеймана. Сулейман катался на потрёпанной рыжей «тройке» и Алишер однажды видел, как Гульнара, надев своё лучшее платье, ждала жениха в сквере возле местного кинотеатра.

Алишер в ответ плюнул в сестру, попав ей прямо в лицо, развернулся и отправился на поиски барана, ушедшего куда-то в дебри бесконечных гаражных кооперативов.

Обитатели гаражей, мелких СТО и полуподвальных ларьков приветствовали Алишера, они видели побег барана и теперь указывали Алишеру направление для его поисков.

- Туда, туда побежал, сука! - радост-

но кричал рихтовщик дядя Вова, - давай быстрей, а то спиздят на шашлык только так пятница сегодня.

- Вэровка был на шея? - поинтересовался Алишер, надеясь хоть немного смягчить свою вину.

- Какая верёвка, чурбан ты недоделанный, - веселился гаражный сторож Семёныч, - развели здесь зоопарк, звери дикие! Так убёг, что мустанг твой.

Алишер не знал, кто такой мустанг, поэтому прибавил хода и скоро оказался в небольшом проходе между двумя длиннейшими гаражами. Баран мирно щипал траву, катал шарики и радостно блеял. Алишер просиял он схватил хворостину и стал подбираться к барану.

- Хэть, хэть! - закричал Алишер, размахивая хворостиной, - Домой пошёл, домой!

Но баран, узнав в пришельце своего мучителя, и, вообще, почуяв свободу, кинулся прочь, оставив недоумённого Алишера наедине со своим поистине огромным горем.

Алишер побежал за бараном, который проворно нырнул под огромные ворота, над которыми красовалась надпись: «Тойота - Центр TLT». Алишер остановился возле ворот. Охранник в серо-синей форме сплюнул себе под ноги и обратился к Алишеру:

- Что, черножопый, проебал животное? Ну, иди - лови, только быстро! – и он приоткрыл калитку, в которую Алишер незамедлительно нырнул.

***

- Вадим Петрович, баран!

- Кто баран? – встрепенулся директор представительства «Тойоты», - И, вообще, Танечка, я же просил до трёх часов меня не беспокоить - у меня же сегодня переговоры с узкоглазыми!

Секретарь Танечка, всё ещё ощущая во рту незабываемый вкус спермы Вадима Петровича, подошла к окну, отодвинула жалюзи и махнула рукой,

- Вот по стоянке товарняка бродит! Я уже Паше звонила, он говорит, что малец какой-то его к нам загнал.

Вадим Петрович подошёл к окну и присвистнул - по стоянке товарных «Рав-4» Алишер, размазывая по лицу слёзы и, подетски ругаясь на фарси, гонял измученного барана. Четверо охранников, матерясь и поминутно сплёвывая на чистейший асфальт, подбодряли Алишера:

- Давай, чурка, давай! Под чёрным он сидит! Да под чёрным - вот идиот, цветов не знает!

Вадим Петрович отрешённо ущипнул Танечку за её плоскую задницу:

- Так, звони Паше - чурку этого на хуй, на стоянку никого не пускать, окна не открывать! Бегом!

Танечка улетела исполнять приказания, Вадим Петрович не спеша подошёл к сейфу, достал «Сайгу», зарядил, проверил прицел и вернулся к окну. Начальник охраны Павел Анатольевич выталкивал рыдающего Алишера за ворота, баран затаился у правого переднего колеса серебристого джипа.

Вадим Петрович открыл окно, прицелился и нажал на курок…

НОВЫЙ МАЛЬЧИК (из цикла «Толерантная такса»)

Упырь Лихой, 30 лет, Санкт-Петербург. Беспартийный еврей. Русский националист.

Дима любит ходить в садик, потому что там у него много друзей. Ведь это так здорово, когда у тебя много друзей, дорогой читатель! Дима играет в интересные игры с Колей Раагом, Котэ Мамардашвили, Гариком Мовсесяном, Соней Гельман и Илхомом Хакимжановым. Про остальных ребят я писать не буду, потому что у них очень трудные фамилии.

Вот и сегодня утром Дима пришел в садик очень довольный, снял бомбер и берцы и понес их в свой шкафчик. Но в шкафчике уже стояли чьи-то рваные кроссовки, от которых невкусно пахло. Дима взял их за шнурки и спросил:

— Это чье?

— Нэ трожь, русский свинья.

— ответил какой-то незнакомый мальчик и плюнул Диме под ноги.

Дима очень удивился и решил, что он — иностранец, потому что у мальчика были голубые глаза и русые волосы. Дима тоже захотел в него плюнуть, но мальчик убежал.

После завтрака Марья Петровна громко сказала:

— Ребята, у нас в группе появился новый мальчик. Его зовут Аслан, он приехал из… эээ… с гор. Давайте все вместе его поприветствуем!

— Привет, Ослан. — поздоровался Дима. — Можешь унести свои кроссовки обратно в горы.

— Пащол на хуй. — дружелюбно ответил мальчик.

— Как тебе не стыдно, Дима!

— Марья Петровна покачала головой.

— Мы должны вести себя культурно с гостями столицы. Сейчас же пожми Аслану руку и скажи, что больше так не будешь.

— А у меня рука в какащке.

— шепнул Аслан, — Можещь аблизать.

— Я его не буду брать за руку, она в какашке — сказал Дима.

— Тогда стой в углу. — ответила Марья Петровна — А мы поприветствуем нашего гостя из… эээ… с гор.

И вся группа сказала хором:

— Здра-ствуй, О-слан.

Аслан показал всей группе средний палец, но Марья Петровна ничего не заметила.

Потом они всей группой рисовали медведя. Только Дима не рисовал, потому что стоял в углу, и Аслан тоже не рисовал. Он сказал, что это не мужское дело.

— А какое же дело — мужское? — спросил Котэ.

— Защищать свой родына от русский свинья — гордо ответил Аслан.

И дети рисовали медведя, а Аслан ходил по комнате и всех толкал.

— Аслан, веди себя культурно, — попросила Марья Петровна.

Тогда Аслан сел рядом с Соней Гельман и культурно спросил:

— Слющи, у тэбя ебырь ест?

А Соня ответила, что покавказски не понимает.

Потом ребята дорисовали медведя и пошли на прогулку. Дима и Котэ построили замок в песочнице, а Аслан его поломал и начал кидаться песком. Потом он сделал подножку Илхому, дал Коле камнем по голове, начал бегать и задирать юбки девочкам. Но Марья Петровна ничего не заметила, потому что говорила с кем-то по телефону.

Тогда Гарик Мовсесян пой-

мал Аслана за воротник и крикнул:

— Бей чурку!

И вся группа накинулась на Аслана с совками, ведерками и формочками. Аслан кусался, пинался и плевался, а девочки громко визжали. Даже Марья Петровна что-то услышала и убрала телефон в сумочку.

— Что это вы делаете? — спросила Марья Петровна.

— Чурку бьем. — ответил Илхом.

— Как вам не стыдно! — покачала головой Марья Петровна. — Вопервых, «чурка» — очень нехорошее, бранное слово. А во-вторых, вы не должны бить приезжих, потому что все люди — братья.

— А почему это все люди братья? — удивился Илхом.

— Патамущта мой папа твой мама эбал. — крикнул Аслан и убежал.

Дима очень проголодался, пока бил чурку. Когда же обед? А вот и нянечка с большим мусорным баком, в котором варят суп. Суп — это параша, дорогой читатель. Особенно в детском саду. Дима не ест суп, поэтому он сбегал в туалет и все вылил, а потом попросил второе. На второе была сосиска с макаронами, Дима быстренько ее съел и начал ждать, когда ему нальют компот. А где же Аслан? Его нигде не видно. Как ты думаешь, что делает Аслан, дорогой читатель? Правильно, застегивает штанишки у ведра с компотом. Нянечка приносит ведро и разливает компот по стаканам.

— Пей, русский свинья. — говорит Аслан. — Я туда ссал.

— Не ври, чурка. — отвечает Котэ Мамардашвили. — Ты же сам его

пить будешь.

— Я уже пил. — улыбается Аслан. — Я на кухня пил.

А что делает Соня Гельман? Она уже пьет. Эх ты, Соня.

— Ребята, почему вы не пьете компот? — спрашивает Марья Петровна.

— Ослан туда пописал. — объясняет Дима. — Там теперь заразно.

— Глупости какие, никто туда не писал! — злится Марья Петровна. — Аслан совсем не заразный. А вы себя ведете как настоящие фашисты. Стыдно быть фашистами, ребята!

И Марья Петровна выпила целых три стакана, чтобы доказать, что она не фашистка. Компот почему-то был соленым, но Марья Петровна не обратила на это внимания.

— А теперь, дети, мы будем играть в одну интересную игру. — громко сказала она. — Те, кто выпьет компот, будут доблестными бойцами Красной армии, а остальные — злыми вонючими фашистами.

Но дети все равно не стали пить компот. А Соня Гельман сбегала в туалет, потошнилась и сказала, что тоже хочет быть фашисткой.

— Злые дети! — воскликнула Марья Петровна, расплакалась и ушла курить.

И тогда Гарик запел:

Скоро, скоро

Мы выгоним гостей!

Россия — для русских,

Москва — для москвичей!

Котэ стукнул Аслана поварешкой и подхватил:

А ну-ка, давай-ка,

Уебывай отсюда!

Россия — для русских,

Москва — для москвичей!

А потом вся группа взялась за руки и начала петь:

Мы ниггеров повесим,

Мы вырежем хачей!

Россия — для русских,

Москва — для москвичей.

Они так здорово пели, что нянечка им даже похлопала. Только Аслану почему-то не понравилось. Он плюнул в остатки компота и крикнул:

— Я скажу мой папа, он вас убьет! — А потом убежал, как обычно. Очень быстро бегает этот Аслан.

На следующее утро Димин папа встал пораньше, приготовил завтрак и разбудил сына. Но Дима сказал, что ни в какой садик не пойдет, потому что там противный мальчик Ослан, который ругается матом на русских и писает в компот.

— А ты ему в пятак! — сказал папа. — И он больше не будет ругаться. Дима пошел в садик и дал Аслану в пятак. Аслан тоже дал Диме в пятак и снова пописал в компот, а Марья Петровна снова ничего не заметила.

Через несколько дней Димин папа вместе с другими папами дождался папу Аслана и вежливо спросил:

— Чо твой пацан руки распускает? Если ты гость столицы, то и веди себя как гость.

Папа Аслана ответил:

— Слищь, гопник, я тебя эбал когда жопа памоэщь.

Папа Димы не растерялся и сказал

(окончание на 7-й странице)

Ху Лi № 2 (2) Март 2009 - Проза Алексей Рафиев

карман проститутки.

К услугам охранников прибегали все, кто поработал таким образом больше одного раза. За безопасность надо платить. Нередко охранники сами подгоняли выгодных клиентов.

В таких случаях в плюсе оставались все. Папик делал заказ, подробно объясняя, что ему хочется. Оплата, как правило, в таких случаях была более чем щедрой. Фархад любил работать именно по таким заказам и был до денег жаден.

Ко всему прочему, исходя из подобного сценария, было проще обзаводиться постоянными любовниками, не тратя силы и нервы на прыщавых мажоров, вытянувших из родительских закромов очередную купюру на развлечения.

...На сей раз Фархад припозднился.

Есть правило - основные клиенты прут или до полуночи, или ближе к утру. Теперь же на часах было около часа ночи.

Прошляпивший свое счастье восточный красавец решил на последние гроши выпить дешевого коньяка.

Опрокинув пару рюмок, таджик немного расслабился и закурил ароматную дамскую сигарету.

Тут за столик и подсел один из охранников с предложением посетить вечеринку, устроенную в честь пятидесятилетия директора крупного медицинского центра.

Услышав предложенную сумму, Фархад чуть не выронил сигарету. Ебаться после плохого коньяка не слишком-то хотелось, но вот заработать на хороший коньяк таджику хотелось всегда.

- Значит, Фархад, решено? - уточнил «евнух», знающий о том, что собеседник плохо понимает русскую речь. - Их там трое, Фархад. На часок к ним заглянешь. Один из них за-платит тебе тысячу. Ошалевший от счастья, бестолковый и поддатый Фархад это понял так, что ему надо на три часа заехать к одному очень богатому человеку. ...Увидев трех респектабельных, превосходно одетых, подтянутых мужчин, он совершенно упустил из виду, что его могут трахнуть все трое. По какой-то странной причине таджик решил, что двое присутствующих - это любовники друг с другом, а его жопа нужна третьему - наиболее приятному и вежливому.

Распив в теплой компании пару бутылок абсента, Фархад разгорячился и неожиданно для самого себя влез на стол и отчебучил стриптиз. Всем было весело. Двое любовников заве-лись и начали ласкать друг друга, слившись в затяжном поцелуе.

Именинник нескромно пялился на стройное, смуглое тело танцора мутными горящими глазами. Таджик ликовал - выгодный клиент был покорён. Главное - прелюдия.

Объяснить дальнейшее непросто.

То ли ему подсыпали в абсент чего-то возбуждающего, то ли он реально возбудился настолько сильно - непонятно.

Зато понятно другое - его выебли все трое.

Поначалу все напоминало обыкновенную оргию.

Разбившись на пары, присутствующие начали ебаться.

Пока двое лежали валетом под столом, Фархад умело от-

Хитрая жопа Фархада

Пьяный таджик был зол. Еще бы. Его только что отъебли, как дешевую проститутку, и выкинули вон.

Ранним утром он сидел в парке на скамейке и бормотал, пьяно икая:

- Фу, плят... плят...

Эти гады воспользовались тем, что он плохо знает русский язык, заманили его в какую-то берлогу и там поимели в три смычка.

...Все начиналось, как обычно.

В каждом большом городе есть место, где собираются валютные гомосеки. Фархад жил в крупном городе, очень любил деньги и около полуночи иногда приходил в вышеупомянутое место.

Справедливости ради надо сказать, что он пользовался большим успехом у состоятельных мужичков. В неполные двадцать лет хитрый Фархад умудрился перепихнуться даже с заместителем мэра города. А уж список известных актеров и эстрадных певцов, которые любили иногда внести восточный колорит в свою одинокую жизнь, вряд ли уместился бы на одной странице.

Сегодня таджику не очень хотелось идти на съем, но пришлось. Внезапно он обнаружил практически полное отсутствие денег.

Позвонив нескольким своим любовникам, которых не оказалось дома, он принял ванну, не слишком дорого оделся и пошел работать.

Все дороги, как известно, ведут в Рим. Все гомосеки города стекались в кабак, который назывался «Кристалл», но заинтересованные лица давно его прозвали «Папин поцелуй».

Охраняли «Папин поцелуй» огромные качки-импотенты, которых одни называли евнухами, а другие титанами. Именно с охранниками и вышел конфликт у таджика несколько недель назад.

Один из вышибал подкатил к симпатичному восточному парнишке с наглым предложением подъебаться. Хрупкий мальчик азиатской внешности отреагировал грубо, назвав зачем-то похотливого охранника быком и для чего-то добавив:

- У тебя доллар нету много!

На этом история вроде как и закончилась. Фархад уже успел забыть, как выглядел хам, предложивший ему бесплатную утеху.

- У меня такие понты не пройдут! - между тем поклялся охранник в кругу вышибал.

Технология съема в «Папином поцелуе» была примерно следующая.

Если в баре появлялся новый клиент, то кто-нибудь из евнухов провожал снятого мальчи-ка до места и уже в квартире или гостиничном номере брал с покупателя вперед деньги за услуги.

Десять процентов от полученной суммы шло в карман титану, столько же отходило заве-дению, а остальное прилипало на

сосал у пожилого хирурга. Несмотря на почтенный возраст, директор клиники оказался человеком темпераментным. Не успел еще таджик проглотить последнюю каплю спермы, как почувствовал медленно входящий в жопу хуй. Было немного больно, но спьяну Фархад вдруг нешуточно закайфовал от этой боли и, схватив одной рукой себя за елду, с истошным воплем выдрочил на пол целую лужу, в которую тут же упал животом.

Директор крупного медицинского центра кончил таджику на спину, в последний момент успев вытащить конец из жопы.

Едва таджик оправился от оргазма, как в его заднем проходе опять оказался хуй. Было так хорошо, что в горячке малый не удосужился спьяну проверить, кто его ебет на этот раз. Фархад стонал от удовольствия, позабыв про все на свете, даже про деньги. До сих пор он никогда не кончал с клиентами. Позже, когда некоторые из них переходили в разряд любовников, он, разумеется, давал волю своему недюжинному темпераменту в полной мере. Но чтобы вот так - работать на износ с незнакомыми людьми, да еще задарма - такое произошло впервые.

Как случилось, что вся компания вновь очутилась за столом со стаканами в руках, таджик вообще не запомнил.

После еще одной бутылки абсента ебля возобновилась. Фархад был настолько пьян, что позволял делать с собой все. Его отодрали в три смычка, после чего подпоили еще и зачем-то выпороли. Секли несильно. Более других отличился именинник.

- Теперь ты должен всыпать как следует мне, - обратился он к таджику, протягивая ему розгу. Жопа Фархада горела нестерпимо и нуждалась в срочном тушении пожара.

Пока мальчик по вызову с упоением обрабатывал ягодицы заказчика, двое других участников социалистического соревнования перевозбудились и кончили на покрасневшие участки кожи размахивающего плеткой и совершенно пьяного человека.

После этого Фархад совершил то, что теперь угнетало его сильнее всего остального.

Он вставил свой член в задницу именинника. Такого с ним не было никогда. Таджик даже представить себе такого не мог. Чтобы он, натуральный пассив, даже спьяну пошел на такое... Чуть позже к нему пристроился сзади кто-то еще...

Что было дальше и как долго это что-то было, осталось непонятным.

На стене, кстати, висело огромное зеркало.

На какое-то мгновение к таджику вернулось чувство реальности, и он увидел в зеркале странную картину: четыре голых и очень пьяных человека стояли на коленях, вплотную прижавшись друг к другу, будто бы они играли в детский паровозик. Все четверо подергивались и корчили рожи, тиская друг дружку.

Смешнее всех выглядел тот, кто стоял в этом голом «паровозике» вторым после «локомотива». Фархад всегда не любил пьяных. Здесь же пьяными казались все, в особенности этот второй, очень напоминающий какого-то земляка, а конкретно - Рустама из соседнего аула.

В следующее мгновение его умная голова чуть не взорвалась от страшного прозрения.

Это же он отражается в зеркале, а не земляк Рустам!

(читай окончание на 7-й странице)

Секли несильно

Поначалу все напоминало обыкновенную оргию.

Бородатый брадобрей Решение парадокса Бертрана Рассела!

Джастмэн

В начале 20-го века Бертраном Расселом был открыт логический парадокс. Он сообщил о нём в своём письме к известному математику, философу и логику Готлобу Фреге – основателю современной логической семантики – когда тот «в 1902 уже передал в печать второй том «Оснований арифметики». В письме «сообщалось о формальном противоречии в предложенном Фреге обосновании арифметики (парадокс Рассела), разрешить которое Фреге тщетно пытался до конца своей жизни. Однако именно Рассел принёс Фреге широкую известность, ибо в изложении Рассела (специальное приложение к Основаниям математики, 1903) концепция Фреге стала доступной широкому кругу читателей».

Не только Фреге, но и никто другой за сто с лишним лет до сегодняшнего дня не смог решить этот логический парадокс. Никто, кроме меня.

«Парадокс Рассела в первоначальной его форме связан с понятием множества, или класса» (Ивин А. А. Искусство правильно мыслить. – М.: Просвещение. – 1998). Но весь мир

знает его в другой формулировке. Рассел «предложил следующий популярный вариант открытого им парадокса математической теории множеств.

Представим, что совет одной деревни так определил обязаннос­ти парикмахера этой деревни: брить всех мужчин деревни, которые не бреются сами, и только этих мужчин. Должен ли он брить самого себя?». (Ивин А. А. Искусство правильно мыслить. – М.: Просвещение. – 1990, c. 205 – 206).

Было много искажений парадокса, а также попыток решить данное противоречие, но в основном все решения сводились к следующему.

«Если да (то есть парикмахер должен брить себя сам – моя вставка), то он будет относиться к тем, кто бреется сам, а тех, кто бреется сам, он не должен брить. Если нет, то он бу­дет принадлежать к тем, кто не бреется сам, и, значит, он должен будет брить себя. Мы приходим, таким образом, к заключению, что этот парикмахер бреет себя в том и только в том случае, когда он не бреет себя. Что, разумеется, невозможно.

Рассуждение о парикмахере опирается на допущение, что такой

4

парикмахер существует. Полученное противоречие означает, что это допущение ложно и нет такого жителя деревни, который брил бы всех тех и только тех её жителей, которые не бреются сами. Обязанности парикмахера не кажутся на первый взгляд проти­воречивыми, поэтому вывод, что его не может быть, звучит несколько неожиданно. Но этот вывод не является всё-таки парадок­сальным. Условие, которому должен удовлетворять деревенский бра­добрей, на самом деле внутренне противоречиво и, следовательно, невыполнимо. Подобного парикмахера не может быть в деревне по той же причине, по какой нет в ней человека, который был бы старше самого себя или который родился бы до своего рождения. Рассуждение о парикмахере может быть названо псевдопарадоксом». Конец цитаты (Ивин А. А. Искусство правильно мыслить. – М.: Просвещение. – 1990, c. 205 – 206).

РЕШЕНИЕ

В 1992 году 19 декабря шла любимая многими до сих пор телеигра «Что? Где? Когда?». При счете 2:6 возникла, как это очень часто бывает, спорная, даже конфликтная ситуация. И тогда Владимир Яковлевич Ворошилов задал вопрос, который должен был принести победу или поражение знатокам.

Это был вопрос о цирюльнике – парадокс Рассела. Конечно, знатоки проиграли, хотя могли выиграть. Потому что он задал несколько искаженный вариант вопроса. Но мне не давал покоя этот парадокс. Казалось, что ответ крутится в голове, нужно лишь «ухватить его за хвост». И мне через некоторое время это удалось.

Решение, как часто это бывает, просто до безумия. Всё рассуждение в деталях и с рассмотрением искаженных вариантов занимает несколько страниц. Я приведу лишь сокращенный вариант рассуждения.

Ответить на вопрос парадокса Рассела можно, если отнести парикмахера к какому либо классу мужчин: «бреются сами» или «не бреются сами». Но после логического анализа возможных оснований отнесения к этим классам множеств мужчин следует единственный вывод – это невозможно, потому что такого логически оправданного основания не существует.

Исходя из данного вывода многие, в том числе и А. А. Ивин, пришли к заключению, что парадокс нерешаем, назвав его псевдопарадоксом. Но тогда следует и все другие парадоксы «решить» подобным образом раз и навсегда. Ведь никто же не думает, что может существовать в реальности ситуация разговора матери и крокодила, миссионера и людоедов и

других. Значит, отрицание логического допущения не является решением.

А решение таково: если невозможно отнести парикмахера ни к одному из классов «бреются сами» и «не бреются сами», значит, его нужно включить в третий класс – «НЕ БРЕЮТСЯ». И тогда парикмахер не нарушает ни одного логического условия, потому что на данный класс мужчин они не распространяются. Все мужчины деревни А. БРЕЮТСЯ 1 -сами, 2- не сами Б. НЕ БРЕЮТСЯ

И теперь парикмахеру суждено умереть бородатым.

Для правильного понимания данной задачи необходимо было лишь мысленно переставить частицу «не» перед глаголом «бреются» на место после него. И тогда смысл парадоксального условия задачи проявился бы, как на фотобумаге при печатании. Ведь фраза «не бреются сами» сразу же приняла вид абсолютно простой, не запутанной и понятной любому. А именно – «НЕ бреются сами» значит «бреются НЕ сами», то есть всё же бреются хотя и не собственными руками. И, таким образом, сразу же проявляется очевидная и грубая ошибка в логическом рассуждении всех тех, кто пытался решить данный парадокс.

(читай окончание на 7-й страни-

це)

5

НЕФОРМАТ или хроники борьбы за внимание Ксении Собчак и за право вырвать дилду из рук старых мастеров Тамара Островская

Украинцы и русские делят не только газ, историю и территорию, но и литературу.

Скандал, назревающий вокруг литературной премии «Неформат», сразу привлек внимание наших корреспондентов. Совместное творчество русских и украинских литераторов - единение наций или путь к раздору? Или литература все-таки не имеет границ?

Хочешь обратить на себя внимание - организуй конкурс. Для этого нужно приложить совсем немного усилий - найти спонсоров, позвать журналистов и дать интервью, а дальше доверчивые конкурсанты все сделают за тебя сами - и книг понапишут, и фильмов наснимают, и споют, и станцуют. Различных премий в сфере искусства существует в России великое множество, и в 2008 к ним добавилась еще одна, учрежденная известным пейсателем Дмитрием Липскеровым.

Манифест премии выглядел впечатляюще:

«Независимая литературная премия «НЕФОРМАТ» — это первая и по-настоящему честная возможность заглянуть современности в лицо. Мы уже прошли длительный этап в развитии определенного стереотипа мышления, черты которого старается нести в себе современная литература, и сегодня нас интересуют те начинающие авторы, чье творчество выходит за рамки понятия «мейнстрим». Пора искать людей, находящихся на противоположном полюсе мироощущения, и пора найти в себе силы абстрагироваться от своих личных вкусов — пора начать поддерживать тех, кто готов нарушать привычные границы. Сегодня смелость творческого воображения готова вернуть себе свои права. Пришло время жажды новых ощущений, что берет верх над хладнокровным расчетом и надеждой на успех у рядового читателя. А значит, пришло время искать молодых талантливых людей, чьи работы невозможно заключить в рамки обыденного, рядового жанра или литературного стиля».

Премия была обещана всем русскоязычным авторам до 27 лет, готовым «раздвигать привычные рамки жанра» и «предлагать новые формы для выражения своей творческой мысли».

Что такое «рамки жанра», наша редакция не совсем поняла, но догадывается, поскольку все три приза были вручены девушкам.

Тексты оценивали Юрий Мамлеев, Лев Данилкин, независимый эксперт Дмитрий Голынко и сетевой поэт Андрей Орлов, более известный как Орлуша. Неизвестно зачем и кем в жюри была приглашена также Ксения Собчак.

Конкурсный отбор, чтение текстов и голосования, равно как и церемонию вручения премии, она проигнорировала, но, как подозревает редакция,

без упоминания ее персоны пресса вообще вряд ли заинтересовалась бы происходящим.

Ксения выступила в роли некого козла отпущения, в лице которого остальные члены жюри намеревались отодрать ненавистный им «мэйнстрим».

Постфактум один близких к организаторам информаторов «Ху Лi» заявил следующее: «Это все неспроста. Я думаю, что Ксения, как воспитанный подросток, посмотрела на эту тусовку разок и послала их как могла, тихо и интеллигентно исчезнув, а вот неформат не успокоился, и посвятил ксюше даже больше времени, чем номинантам».

На деле все оказалось далеко не так пафосно, как в манифесте - три тысячи дилетантов в возрасте до 27 лет прислали свои юношеские опусы.

Поэт Андрей Орлов потом заметил по этому поводу, что общий уровень работы был на порядок ниже, чем то, что он читал в интернете. О нарушении каких-то привычных границ думать уже не приходилось, многие авторы еле-еле дотягивали до нижней планки, отделявшей «литературу» от школьного сочинения.

По сути, за новой премией повалила толпа студентов, которые ранее пытались завоевать молодежную премию «Дебют» - фамилии были те же. Пурпурные ваганты кочуют с конкурса на конкурс в надежде урвать право на интервью, строчку о себе в новостях или кусок бесплатной жратвы.

Поскольку нам, как обычно, нечего терять кроме своих цепей, мы не будем говорить громких слов о ненавистном «мэйнстриме», который конкурсанты и члены жюри во главе с Д. Липскеровым пытались сбороть своими неспортивными ручонками во что бы то ни стало.

Возможно, некоторым конкурсантам стоило бы поучиться у представителей этого самого «мэйнстрима», чтобы хоть как-то заинтересовать читателя - но пусть андергаунд остается в своем андеграунде.

Мнения участников:

Артем Явас, г. Днепропетровск:

Очень сложно определить понятие «неформатная проза», даже применительно к самой премии, ведь тексты победителей никому показаны не были. Пояснили это тем, что выигравшие произведения будут изданы в сборнике, потому издатели не допустили просачивания их в интернет. В моём же случае это правило сработало относительно – повесть «Дыра» была вывешена в интернете, правда в ранней редакции. Потом я ее несколько раз чистил и переписывал. Еще один финалист, Дмитрий Макаров, выложил свое конкурсное произведение в сеть, но потом удалил от греха подальше. Вещи, попавшие в Лонг-лист, но не вошедшие в Шорт-лист – а таких набралось больше двух десятков - недавно были вывешены на сайте премии.

Я попытался с ними ознакомиться, но, честно говоря, особо съедобного для себя ничего не нашел. Достаточно тяжелое чтение оказалось.

Какие-то игры со словами, нарочитая усложненность конструкций, чистая заумь. Может, там и было какое-то новаторство, но желание углу-

бляться в такую прозу дальше десятойдвадцатой строки у меня не возникло. Может, просто не моё…

На месте издателей я бы мыслил так: «Неформат» должен шокировать неполиткорректностью, называть вещи своими именами, бить в глаз, вызывать на полемику, заставлять вести категорические споры, провоцировать, но ни в коем случае не быть скучным, сухим, тусклым. Хотелось бы видеть неформатную литературу, сделанную простым и лёгким языком, но в смысловом плане она должна быть на порядок выше того, что мы называем литературой «основного потока».

А когда люди занимаются играми с формой – это, на мой взгляд, затея тупиковая. Ведь есть же примеры, когда неформатный писатель становится популярным, взять хотя бы Чака Паланика (автор экранизированных романов «Бойцовский клуб» и «Удушье») – он пишет очень просто, но в смысловой его компоненте как раз и содержится, образно говоря, «буря и натиск» неформатности. Паланик, кстати, внук украинца, и настоящая его фамилия Палагнюк. Но я не поэтому его упомянул, просто к слову пришлось.

Упырь Лихой, г. СанктПетербург:

Тот факт, что Артем Явас из Днепропетровска послал на конкурс повесть, написанную нами совместно четыре года назад, меня откровенно разозлил.

В действительности он, конечно, не спрашивал моего разрешения и не написал там моего имени, а сообщил мне обо всем постфактум, когда уже влез в лонг-лист. Естественно, я уже не подходил по возрасту к этому детсадовскому конкурсу, и если бы Явас спросил моего разрешения, я бы ответил «нет».

Яваса очень беспокоило, что кто-то может узнать о моем позорном возрасте - и не напрасно, нашлись шустрые конкурсанты, которые не преминули заявить об этом оргкомитету.

Но оргкомитету было насрать. «Неужели Орлуша не помнит, что это висело на Литпроме?» - подумал я. И таки да, он это не читал.

Вообще, жюри не утруждало себя проверками, можно было смело слать туда хоть роман Стивена Кинга.

В день вручения премии, 17 февраля, я получил от Яваса смс примерно следующего содержания: «Отель в ебенях, эти долбоебы заперлись в номере и не открывают, пришлось спать на полу».

«Отлично, - подумал я, - их всех поселили в одном номере».

Выяснилось, что накануне Явас успел уже посраться с доброй половиной номинантов на предмет того, что у москвичей больше шансов продвинуть себя (но мы-то знаем, что это не так).

Церемонию вручения дилд вел Д. Глуховский, который написал какой-то роман не то про крыс-мутантов, не то про московское метро будущего (адин хуй ниасилел). Вел, надо отдать ему должное, довольно живо и уложился в нужное время. В зале собралась приличная туса - в основном участники «Липок» (ежегодные форумы молодых писателей России в Липках - прим.

Ху Лi № 2 (2) Март 2009 - Хроники

ред), а именно главреды «Нового Мира», «Знамени» и других толстых журналов.

Прибежали и молодые паэты, которые традиционно пасутся в Липках (Анна Русс), прибежал приспешник содомитов Файзов и еще кто-то.

Я вопрошал, где же в таком случае Ирина Юрьевна Ковалева, но никто этого не знал. Ксюша Сапчак позорно прогуляла все заседания жюри. Она явилась только в самом начале на презентацию, нацепив очки и черный беретик, чтобы сойти за умную, а потом просто отключила мобилу.

Орлуша долго и красиво обсирал ее в своей речи и читал об этой резиновой женщине стихи, которые, кстати, были лучше, чем те, что потом читали номинанты. Стихи там вообще были не фонтан. Стихотворной дилдой наградили какую-то Веру или Инну Полозкову, которая, как выяснилось позже, широко известна в каких-то узких кругах.

Липскеров выступил кратко и намекнул, что чем меньше слов, тем ближе фуршет. Также он заявил, что главный приз вручать не будет ввиду того, что «автор написал гениальный человеконенавистнический рассказ, а мы, пейсатели, должны быть гуманистами». Таким образом он гуманно сэкономил обещанные глупым конкурсантамчеловеконенавистникам 110 тыс. р. и пустил оные на прокорм более взрослых и более нуждающихся пейсателей.

Данилкин, вняв сообщению о фуршете, поспешно вручил большую наградную дилду Еве Раппопорт и предложил что-то там измерять в раппопортах, хотя вообще хуемеркой традиционно служит штангенциркуль.

Ева заинтересовала присутствующих отнюдь не своими раппопортами, а великим множеством каких-то подпольных никому не известных журналов, газеток и литературных обществ, в которых активно состояла.

Мамлеев забыл пригласить номинантов на сцену и косвенно вылил на Яваса и Дмитрия Макарова ушат говна, расхваливая Ульяну Гамаюн, тоже из Днепропетровска.

Явасу выступить не дали, свинцовую дилду тоже не дали, зато подарили то ли айфон, то ли айпод и какую-то хуйню в рамочке. Началось выступление группы «Ума Турман», С. И. Чупринин встал и ушел из зала, я по-

ство Готлиба», «Пальцы для Кэролайн» откровенные и затейливо. Но как только пошли срочные договоры, начал скатываться в прямое заигрывание в пасть: таковы увы уже «Родня» и следовательные тексты, названия которых Вам верно и не скажут ничего (а мне не сказало ничего и содержание).

Так вот, тот или этот Липси в светло сиреневой шелковыми нитями рубашане, но при костюме, широко раскинув ноги сидел на маршеоконнике, хм, не на ступеньках, конечно. Перед ним стоял манерный господин.

Потом почти как вхожий в цыганскую избу мальчонка Липси снырял туда и сюда, и отовсюду доносился его смачный глас. Не таясь на весь зал громко прочитал свой номер телефона незнакомому парнишке (ну, вообще-то их было двое, один за камерой). Уж не знаю, о чем договорились, но когда я наткнулся на Дмитрия, он был взволнован: «Дмитрий, возьмите мою газетку. Она называется Ху Ли!»

«Да!» - он почти что сметает меня, но газета остается в руках пейсателя. Есть, всучил! Вдогонку летит. «Может, напишете что нибудь для нас Дмитруайи...!»...

«Да!» - это уже с пролета нижнего, где, видать, поджидали аифовцы...

Как ведущий и один из призовручателей мне не запомнился.

Затем наступил выход Глухо. Оу, Глухо не опустился до сидения на лестнице. Прибыв как был микрофон схватил и начал что-то в него говорить. Правда, миктрофон был отключен, но Глухо по инерции говорил на пять минут больше.

У парня мысли впереди, аж куртку кожанку довольно таки пейсовую не снял! Я сразу начал шептать соседке что это ему вязаный свитер мешает сделать: наверняка вспотел и кругами опотился. Она отодвинулась.

Вел Глухо звонко и четко, правда, по бумажке.

Протокольным победителем стал старче Мамле: вежливо и тихо вышел и молча расстегнул свои ширинки: из двух показал фигу (это номинантам Упрю Лихому и еще какомуто мальчику), а затем стал расстегивать третью....

О.... это было круто. Там, у него уместилась целая Ульяна Гамаюн, и маэстро взялся за нее. Без лишних слов (рукой маэстро) предназначавшийся У. Лихому (лично собчак обещала) Дилдонный Знак сразу перешел в руки У. Гамаюн. Зал в восторге. Упырь ушел сосать винцо.

Мамле чудесно рассказывал, пока Глухо с молодцеватой кожанной улыбочкой не заявил что уже пришли браться Крестовские и, мол, Мамле пора немедленно перестать.

Старик сначала не сопротивлялся. Потом за ним пришла жена и они ушли, милые, милые люди.

СПРАВОЧНО:

следовал его примеру.

Явас побежал восстанавливать историческую справедливость и втолковывать разным людям, что повесть о пидарах он пейсал не один, а в соавторстве со мной. Список жертв этого пиара был впечатляющим: Липскеров, Мамлеев, Данилкин, Голынко, Орлуша, Владимир Крестовский и Инга Ильм.

Редактору «Нового мира» А. Василевскому я настучал на Яваску сам, потому что он спросил, как мои дела. Наличие какого-то соавтора никого не удивило, потому что никого, по большому счету, не интересовало, кто что напи- Премия состоит из фуршета, сал. А третья дилда толерантно уехала конверта (70 тысяч рублей, между прочим, на Украину. фиолетовыми) и фаллического вида железки с продольными полосками.

Константин Ковырялкин, г. Победителями в 2009 году стали: Москва: Поэзия - Вера Полозкова; Малая проза - Ева

Первым я увидел Липси. Раппопорт; Крупная проза - Ульяна Гамаюн. Раньше он классно писал: «Простран-

Ху Лi № 2 (2) Март 2009 - Хроники

6

Не спящий Град Поэтов или

Антракт 2009 – Международный Фестиваль поэзии в городе Херсон Репортаж собственного корреспонента «Ху Лi» Евгения Германа с триумфальным выступлением Неонового автора Анны Саниной (т.и.к. Net_Pointov)

Херсон, без сомнения, культурный город. И даже не потому, что в нем когда-то бывал Бурлюк (хотя, и поэтому, конечно, тоже). Херсон таковым может считаться хотя бы по той причине, что прямо в центре города, на холме над Днепром, возвышается огромное здание из стекла и бетона – Херсонская областная научная библиотека имени О.Гончара.

Здание - величественное даже по московским меркам. А туалеты с окнами во всю стену устроены таким образом, что видно весь Днепр и весь город одновременно.

Такие монументальные зрелища заставляют поэтов (да и вообще всех посетителей) фотографироваться на память прямо в сортирах. И путать мужские и женские туалетные отделения.

Естественно, что все это великолепие значительно влияет на культурный уровень жителей и гостей города. Ведь согласитесь, на такие высоты (а туалет находится на последнем этаже здания) культура поднимается далеко не везде.

Фестиваль был открыт 27 февраля 2009 боди-артперфомансом (простите за термин, я иначе это назвать не могу, хотя многие очевидцы пытались дать другое определение действу).

Представление вызвало фурор и вспышки фото-камер.

Молодые голые девушки минут пятнадцать хаотично передвигались в непосредственной близости от гостей фестиваля. И это все в полумраке городского планетария (действующий планетарий, как по мне, тоже признак культурности города).

Лишь музыка Леонида Федорова возвращала мысли зрителей в эстетическое русло.

Но, на самом деле, всем всё понравилось. И открытие, и дальнейшая программа: залы, площадки, банкеты, выступления, конкурсы, слэмы, экспромты и хождение по углям (да, по настоящим углям на берегу речки).

Одним словом – всё.

Думаю я, что это из-за очень удачной организации фе-

стиваля (за что отдельное спасибо Ольге Швец, энергичному Владу Клёну и еще ОЧЕНЬ многим людям, гостеприимным херсонцам, например).

И жюри спасибо – за то, что отобрали и пригласили на фестиваль умных и ироничных авторов. В зале было нескучно сидеть.

А основные события таковы:

Гран-при получил Андрей Баранов, но не тот, что из Рукомоса, а другой.

Первое место заслуженно заняла Анна Санина (известная таке под именем Net_Pointov), автор Неоновой литературы.

Её победа в очередной раз подтверждает величие и мастерство авторов Неонки!

Второе место взял поэтслэммер Артем Полежака.

Ссылок на него в интернете нет, но есть отрывок, дающий определенное представление :

«Колесится колесо, Колесистое, Ты такая же, как я, Только с сиськами…»

Третье место – Валентина Захарченко-Бурцева

А я проиграл приз зрительских симпатий в мини-слэме поэту Крабу (ссылок тоже нет).

Но зато мне удалось взять короткое интервью у Net_ Pointov. Г. – Ну и как ощущения? Она – Отличные! Г. – Что можете сказать о фестивале? Она – Мне понравилось! Г. – А что хотите сказать для читателей Ху-Лi и Неонки? Она – Неонка - замечательное место! Замечательные люди, если уметь с ними общаться. Г. – Ваши творческие планы? Она – Буду писать стихи и дальше! (на самом деле, она сказала совершенно иначе, просто у меня не работал диктофон) Вот в принципе и всё. А нет – еще: Любите друг друга! Ваш, Евгений Герман Коффесигаретофф

ЧАЕВНИЧАНИЕ

БЛИЗКИЕ ЛЮДИ Если слушать песню «Близкие люди» Известного исполнителя, То голова кругом идет, Бог мой. Вырастают рыжие волосы, Становишься резкой и мнительной. И размер одежды сразу сорок седьмой. А если ее десять раз послушать, То забыть потом никак невозможно. Поешь, зараза, поешь - как радио. Слова и музыка Николаева Внедряются крепко, почти подкожно Как изотопы, допустим, этого… радия. Я раньше так громко пела максимум На парадах и в детском саду. Хорошо пела. Четко и точно. Соседи сверху звонили маме, Говорили что-то про «гореть в аду», про кошек и про трубы, живущие водосточно. А мне хотелось просто петь, Чтоб в галактике самой дальней Знали, что есть люди, которым хорошо и точка.

ПАРОМЩИК У меня было детство как у всех – длинное. Были маленькие часы и комбинезон. Я смотрелась в трюмо. Псевдостаринное. И представляла, что пою. Будто Кобзон. Но больше всего мне нравилась Пугачева. Песня Паромщик с ума свела окончательно. Я пела на углу Пушкина и Лещева, Закатывая глаза и улыбаясь мечтательно. Я представляла, как седой паромщик Меня сажает на колени и отчаливает. И зовут его дядя Сережа или дядя Ромчик. И я ему говорю беспардонно, нечаянно: «Вот Вы возите с левого на правый Этих всех. Ну кто Вам виноват! Быть одному легче, Вы конечно правы. Но я теперь с Вами. Дайте, подам канат. Я буду будто бы Ваша внучка Лена А Вы хороший мужчина, но старый. Ниче! У Вас нога отрезана до колена, А у меня, зато, поцарапанное плечо!»

Близкие люди меня обижали за это, Наказывали, закрывали в спальне. И паромщик так смеялся, и А потом открыли и говорят: гладил патлы «Как ты выросла, дочка!» Не помытых с вторника тощих косок… А у меня в глазах калейдоскопГосподи, я выросла! Траблы, мозаика. батлы…. И настроение такое строгое. Я хочу наверх, к тебе. Где мой Сижу на табуретке, из щей посох? вычленяю капустную суть. Господи, пришли мне непосредственность. Соседи теперь старые, не слыЧтобы петь перед псевдосташат меня, ринным трюмо. Парнокопытную и безрогую. У меня нет голоса – плохая наПоэтому я и пою, как «можно следственность. простить, но уже не вернуть». А мебель? Да мы выбросили давно.

Я буду в синем. Ты будешь в белом. Я подшофе и немного за тридцать. Ты будешь плакать, Рваться к пределам. Я – закажу молоко и пиццу. Море срисует С натуры свитер. Грубой петлей обозначит развязку. Где-то в груди, Ацетоном налитой, Теплится намек на сказку.

термо-

Устрицы шаркают, Ищут повод Переписать не меню, так Тору. Ты не находишь Приличный довод, Ты ковыряешь на ощупь пору. Я устаю От любви и спорта. Я отсылаю тебя к монахам… Маленький мальчик В районе порта Не утонул, но погиб от страха.

7

Владд Репер. Пишет, поет и

танцует одинаково хорошо (можете себе это представить?!).

Герой или хуйня? - напиши в редакцию свое мнение!

Венед

Сначала я шёл по ложному пути и звук литургии в спираль закручивал. Да, венед, да – пятнадцать, но нет ещё тридцати. Нет, мне как-то по хуй, sir, - я не подшучиваю. Предметов на выбор шесть штук? Но без АК, ПМ и чтоб не светился Гагарин? Пожалуйста, - бейте своим петитом! Иосиф… Да нет, какой может быть в данный момент Сталин? Партизан Иосиф «Bro» Тито! Спецкурс по речам президента Рейгана, «Географические особенности долины Фергана, описанные Тянь-Шанским в начале двадцатого века». Из местного? Лекция: «Белый человек, гуляющий по Центральному Парку до темна», и коллоквиум по архитектуре цивилизации тольтеков. Последний? «Толерантность к представителям низших рас»… Ещё не употреблял, но очень такое быть может. Наоборот, sir, это вы – латентный пидарас… Совесть? Да нет, совершенно не гложет. Любимый город? Пожалуй, Атланта - там негры с усердием держат небо над вашей безумной страной. Да нет, не ошибся – я пока не невежда. Так что там с Тян – Шанским, Тито и Ферганой? Переведён? Классом ниже, необходима коррекция? Будете проверять - не тот ли я тип, который стрелял третьего дня в Дональда Дака?

Sir, у латиноса за третьей партой на вас, без сомнения, эрекция…

Another words – I’ am a bad motherfucker.

Новый мальчик

(окончание, см. стр. 3): Слышь, чебурек, по твоей жопе рельса плачет, захлопни уже калорезку, бери своего щенка и вали в свой чуркистан, гавнина ты смердящая и хуй дристный.

Папа Илхома откашлялся и добавил:

— Вот-вот, Россия — для русских.

А доктор Мамардашвили поправил очки на горбатом носу и произнес:

— В Бобруйск, животное!

Папа Аслана сплюнул доктору Мамардашвили на ботинок и сказал:

— Я тэбя рот эбал, Гоги ачкарик, береги ачко, ано у тэбя гавно нэ дэржит.

Доктор Мамардашвили блеснул очками и ответил:

— Слы, афца немытая, вали в свой кишлак и лизни залупу вонючего барана. Сюда тебе кагбе вход заказан.

— Я друзэй приведу и разбэрусь с вами за щэст минут. — пообещал папа Аслана, покраснел и убежал.

А папа Гарика сказал, поигрывая битой:

— Истеричка…

Потом они все вместе хотели пойти за пивом, но вспомнили, что надо забрать из садика детей.

После этого Аслан куда-то пропал на три дня, а потом снова пришел, но с ним никто не хотел играть и разговаривать.

Марья Петровна это заметила и сказала:

— Стыдно, ребята. Вы себя ведете так, будто Аслан не такой как все. А на самом деле он обычный мальчик, как вы и я.

Аслан ужасно разозлился, топнул ногой и закричал:

— Савсэм дура, да? Я нэ такой как вы! Я лучще!

Он расстегнул штанишки и показал обыкновенную писю, только очень грязную и без шкурки на конце.

— Подумаешь, у моего братика тоже такая. — фыркнула Соня.

А Илхом опустил глаза, потому что он очень скромный.

Ты спросишь, дорогой читатель, что же сделала Марья Петровна? Она привела трех важных тетенек — логопеда, невропатолога и детского психиатра. Тетеньки показывали Аслану интересные картинки и задавали всякие вопросы, а потом Марья Петровна сказала, что Аслана пригласили в специальный садик для особо одаренных детей. И Аслан ушел очень довольный.

Но Дима ему почему-то не завидует.

Бородатый брадобрей (окончание, см. стр. 4):

Такой тип ошибок я назвал «ложный вывод», когда делается абсолютно неверный и даже противоположный от необходимого по логике вывод. В данной задаче «ложный вывод» заключается в том, что фраза в логическом рассуждении должна звучать не в виде: «если парикмахер не должен брить себя сам, то будет относиться к тем, кто не бреется сам», что неверно, а в виде: «если парикмахер не должен брить себя сам, то будет относиться к тем, кто бреется не сам или НЕ БРЕЕТСЯ».

После решения «парадокса Рассела» я решил и другие известные парадоксы, применив к ним два общих постулата: 1. при подходе к решению любой проблемы необходимо чёткое понимание самой проблемы во всех деталях; 2. знание – относительное понятие. Но это уже другая статья.

Главное, что хотелось сказать: важны не логические постулаты или способы рассуждения, а общая парадигма мышления, которую тоже можно описать двумя принципами: А. «Нет ничего невозможного»; Б. «Нет ничего важнее мелочей». Ваш Джастмэн

Ху Лi № 2 (2) Март 2009 - Всякое Всячиво

Х.Ж.Фархада

Это

ведь его ебут, (окончание, см. стр. 4): как черт знает кого. Это ведь именно его недавно пороли. И, о ужас, это он сам ебет другого в стельку пьяного человека.

Бросив беглый взгляд на висящие под потолком электронные часы, Фархад остолбенел во второй раз. Все это безобразие продолжается уже восемь часов!

Как же так?

Надо сказать, что небольшого размера его хуй тут же упал.

В его жопе тем временем прокатилась волна очередной сильной, но приятной боли.

Таджик понял, что он явно переебался. Надо было рвать когти.

Не без усилия ему удалось вынырнуть из сплоченного ряда невменяемых гомосеков. Денег требовать с них было глупо и бесполезно. Они так и продолжали дергаться, воткнув друг в друга хуи. Переднему и замыкающему повезло меньше, чем среднему, но счастливы и пьяны были все. Фархад обшарил карманы раскиданных вокруг пиджаков и брюк.

Компания умудрилась пропить все сбережения, кроме тысячи рублей, найденных в пиджаке именинника.

На купюре было написано - «для шлюхи». Фархад хитро улыбнулся. Жопа болела так сильно, что теперь как минимум пару недель и речи быть не могло ни о каком сексе. Следовательно, две недели придется жить на тысячу рублей...

Одна догадка тянула за собой другую. По мере вытрезвления Фархад все отчетливее понимал, какую злую шутку сыграл с ним охранник, заранее знавший, что могло приключиться.

Но жизнь на этом не заканчивалась.

Умный Фархад привык из своих ошибок извлекать пользу.

И теперь он твердо знал, что никогда больше не выпьет на работе. Ведь жизнь долгая. И так неэкономично распоряжаться своей жопой не следует, если хочешь много заработать и

сохранить здоровье.

8

ХУДОЖЕСТВЕННАЯ ЛИТЕРАТУРА

и другие хроники нашего времени Общественно-литературное издавательство Неоновой Банды. №2 (2) Март 2009

Свободная литература - свободная цена! Куда уйти из семьи? Уйди в "Ху Лi"!

НАЦИАНАЛЬНЫЙ

Пожалуй, ни одна тема не была настолько популярной в СМИ за последние годы, как национальный вопрос. Естественно, что эта же тема ворвалась в художественную литературу и изрядно потопталась в ней хрониками скинхедских берц и гастарбайтерских кроссовок. Русский пейсатель не может без публицистики, без нее он чахнет и умирает, ибо в каждом русском русском пейсателе заложена на инстинктивном уровне жажда духовного учительства, нации просвещения и борения за справедливость. Правда, эту самую справедливость все понимают по-разному.

Тема нацианального вапроса настолько же волнует общество, и ради нее пейсателями становятся даже вовсе не имеющие к этому способностей и юные фашисты, и юные антифашисты, и геи с возрастом, и просто сочувствующие.

Знакомство нашей редакции с самостийным нацианально-вапросным творчеством завязалось в 2004 году, когда к нас пришел русский паренек из Находки Андрей Лыков, писавший уникальные в своем роде стихи: Упырь Лихой - р. 1979, Санкт-Петербург. Родился молодым писателем в Липках. Обманутый Явасом лауреат длинной формы короткого списка премии «Неформат-09».

Чёрным, жидам и прочим посвящается А. Лыков В мыслях о свободе взгляд пронзает тьму Чёрные уроды оплели страну. Чёрные ублюдки всё взяли без борьбы, Общества отбросы, бывшие рабы. Белые дружины встаём плечо к плечу Всех под нож евреев, на мясо палачу. Знак вращенья Солнца, в символ Сатаны Повернём невольно – враги обречены. Бери секиру веры, хватай топор смертей, На хрен все манеры о, тысяча чертей!!! Где ты видел правду, кто из них твой друг? Жёлтые бараны, в их глазах испуг! За Россию славянское братство Отомстим примитивам сейчас. Будет Русь все века возвышаться. А теперь вся надежда на нас!

Конечно, это только блик солнца на вершине айсберга, ибо нацианальным штудиям несть числа. И в этом номере мы обсосем нацианальный айсберг от вершины его до подводной части и от гланд до ледяной его арийской жёппы.

Нацианальный вапрос стирает грани хорошего и плохого в литературе и выдвигает на первый план идеологически правильное и неправильное.

Но мы, редакция газеты Ху Ли, ебали всяческую идеологию. Наша редакция толерантна. Нас интересуют только стихи, проза и критические статьи. Встречайте! На правах Главного Елдактора Газетки,

Упырь Лихой

Красные повязки, подтяжки, камуфляж... Гниды азиаты теперь узнают нас. Становись рядами, дави их до границ. За нашими следами лишь стаи тёмных птиц. Языческие храмы покроет кровь жидов, Кавказские вигвамы сотрёт металл подков, Вскормлённый рэпом, ниггер вновь хлопок понесёт Под рев «Железных тигров», и это Русь спасёт!

14.12.2001

ВА П Р О С

В марте в «Ху Лi» дебютируют, помимо Андрея Лыкова: Алекс Бамбино (с плеядой хвостом из антифашистских поэтов), МС Сагиб, Алексей Рафиев, Тамара Островская, Евгений Герман и Константин Ковырялкин. Давайте вместе пожелаем дебютантам всяческого успеха у чийтайтелей и ийздайтелей!

Андрей Лыков - Находка. Русский. Участник и последовательный критик собщества Неоновой литературы. Известен ура-патриотическими высказываниями.

ЭТО ВОЗ СТА НЕЁ..? Плач Учредителя. 8 марта 2009 года

Казалось, только вчера я провозгласил начало изданию «Художественной литературы и других хроник нашего времени» в Москве. Сегодня мы уже в 6 городах славной Российской Федерации, а за рубеж не выплескиваемся исключительно в силу имперских своих мирровоззрений тяготы.

В глущи московских же сумерек тени обочин привычно скрывают обоченных женщин, неотличимых на первый взгляд от транссексуалов. Страшнее того, трангендерные виды привлекательнее среднефигуристой женщины: как будто набирают в ряды первертов сплошь рослых, фигуристых гвардейцев.

Стоит транс нынче в Москве столько же, сколько и женщина. Сравнивая повадки сверстниц с манерным, щиплющеотторгающим поведением существа без определенного пола, я не могу понять: что есть норма здесь и сей-

час. Что есть красота - для услады ли, для страдания ли она. Что есть правла, окончательно.

Что есть любовь..? В этих сумерках...

В этих сумерках даже фонари загораются пламенем, а прохожие, пусть воняет жженым и смрадным, но разглядывают, забивают наперебой медийные свои памяти рассказами после. А уж об очевидцах кровавых автотрагедий и вовсе рассказывают равно президентам: я знаю одного парня, приятель которого видел...

Будто бы в согражданах существет какой-то секрет: будто бы прокляли или благословили как-то сильно, сильно и с верой, настолько сильно, что боль теперь - лишь отголосок того, первого чувства...

И в этих сумерках сознания один остается формат, от которого не пучит и не калечит.

Это - русский алфавит. Старые, добрые Буквы.

Разные бывали и будут времена, разные обочины сталкиваются с разными дорогами, журавли бьются с карликами, мужчины - с женщинами, жопы - продаются, детские садики - тоже.

Между согражданами всегда зарождается что-то больное и неприличное.

Вот и у нас. Случилось так, что Редакция газетки, кою я имел неоосторожность организовать-с, для Вас, уважаемый читатель, взбунтовалась.

Не знаю, что тому виной, может быть, слишком много женщин собраись в одном вместе, может быть, влияние трансгенных сетевых авторов овеществилось наконец, но: факт остается фактом.

Редакция послала меня вон вместе с моими собственными представлениями о том, как должно выглядеть в меру скромное и хотя бы чуть-чуть академическое издание, посященное русскому языку и

литературе.

Сегодня, 8 марта 2009 года, я дожен признать, что побежден женщинами и женским в этом периоде. Номер, выпускаемый на волю, стал толще, но я повинен только в одной капле смысла, что ляпает страницы. Остальное - дело женщин, ну или почти дело женщин.

Мы были на «Неформате», и отзывы, что получились в итоге этого посещения, заставили меня убедиться в правильности принципиального выбора: печатное слово должно развиваться газеткинскими материалами. Иначе бездарности и блатнососы займут весь Олимп, а от это и Боги могут пострадать.

Авторы Неоновой литературы имеют честь и совесть, правда, и во время такого соития не переставая пытаются выяснить, кто кого снимает в этот раз: женщина - мужчину, мужчина - транса, или транс - обоих. Этот поиск

всемерен, и приводит к смерти.

Обо всем этом и об опасностях такого полемического пути я предупредил уважаемую Редакцию, после чего, как уже плакался, был жестко послан за краской и холстами, а теперь, доставив их, просто вынужден вверить читателя в оторванные свои руки.

У меня в голове пять дырок и щупальцеманипулятор. А в дырках этих - клокочет Ваше же, злое, нервное, грязное воспитание, ненавидящее и ненавидимое, Ваше же илистое дно встречается с задохшей в духной воде рыбешкой.

Ваши страхи материализуются текстами молодых авторов, знающих о фантазиях, спрятанных в русских буквах.

Боятся только те, кого наказывают. Наказывают всех. Но счастие - не в отсутствии наказания сегодня. Счастие - в его невозможности добру. Н.З.

Ежемесячная культурно-просветительская газета «Художественная литература и другие хроники нашего времени». Основана в Девятом году. Издание осуществляется силами творческого сообщества «Неоновая литература». Куда идти в сети ццц.neo-lit.сщь. Пящик 117648-РФ-Москва-СеверноеЧертаново-3А-163. Телеффакс +74953195557. Офэлад: xy.li@mail.ru. Учредизд: Н.В.Зырянов. РедакторЕ.А.Одинокова, корреспонденты Е.А.Диомидова, Е.Герман, А.Н.Оем. Компютерный дизайн, фотографии и верстка К.В. Ковырялкин. Вы можете стать автором или подписчиком «Ху Лi» в любой момент. Рукописи не возвращаются и не рецензируются. Для некоторых категорий граждан подписка пожизненная. Газетка «Ху Лi» - ответственное издание. В соответствии с Уставом Редакции материалы «Ху Лi» направлены на потушение межнациональной розни, прекращение пропаганды наркотических и психотвропных веществ, отказ от курения и прочего насилия. В творческом смысле редакция газетки не несет ответственность за содержание материалов, размещаемых Неоновыми авторами на страницах издания. Отпечатано на территории приюта-интерната для девочек «Бодрая жизнь» по адресу: Обнинск, Шацкого, 5. Номер сдан в печать 21 марта 2009 года. Тираж 999 экземпляров.