№3-2009

№ 3 (3) май 2009 г.

ЖУДОЖЕСТВЕННЛЯ Л И Т Е Р А Т ^ Ф А И Д Р У Г И Е Х Р О Н И К И НАШЕГО ¿ í i P E M E H n

ХуЛ!

2

№ 3 (3) май 2009 г.

Тургенев и гопники: Отец и дети

ГОП-ХОП «Бешеный успех Сявы, несо­ варуха обещает быть серь­ мненно, отражает наши про­ белы в образовании и воспи­ езной. тании» Сам по себе хип-хоп дово«Вечерний Челябинск» льно свободный жанр. Без ущерба для имиджа читать Понятие «гоп-хоп» в по­ можно про все что угодно. следнее время активно и Я бы с удовольствием зачиинтенсивно внедряется в тал сейчас фристайл о том, сознание продвинутых как мне скучно писать этот масс. «Гоп-хоп» - это биф­ текст. Неудивительно, что штекс с кровью, сырой и на определенном этапе субрутальный дискурс от па­ ществования гопничества, цана в кепке, который от­ некоторые пацаны с раёна хватил свою сермяжную перестали слушать шансон долю смысла в этой труд¬ и обратились к жанру своной и жестокой жизни и те¬ бодной рэп-читки, ведь не перь хочет поделиться при¬ будешь же петь о том, как обретенной мудростью со ты отжал мобилу, п о д м р а ч риффы. своим слушателем. С де¬ ные гранжевые Гоп-хоп живет и процветакабря прошлого года, когда фэйс рэпера Сявы украсил ет уже далеко не первый обложку «Афиши», средст¬ год на просторах Родины и ва массовой информации интернета. Одно время в убеждают нас, простой Сети довольно популярна была душераздирающая офисный планктон, в том сага «Будь пацаном» от что все мы живем в период банды «Ночные псы». Однарасцвета «гоп-хопа». Кто ко при всей своей брутальбы мог подумать - у рэпера ности и подлинности «Псы» Сявы больше миллиона не имели такого оглушитепросмотров наУоыТиЬе. Он льного успеха, который сособирает полные клубы в провождает сейчас ростовМоскве и Питере. Чем вам ского ди-джея Вячеслава запомнится сезон осеньХахалкина. С другой сторовесна 2008 - 2009? Конечны, сознание публики с но, мировым финансовым разной степенью успешнокризисом и слоганом «бодсти атаковали проекты врорячком, пацанчеги!». де «Кровосток» и Стас БаЕсли серьезно, то корни рецкий, к которому также, популярности гоп-читки как все мы помним, приломне до конца не понятны. жил руку известный л ю б и ­ Вместе с Сявой синусоида тель крепкого слова Ш н у р . развития клубной музыки вынесла на мутную поверхность шоу-бизнеса таких персонажей, как Наггано и Витя АК 47. Первый стал известен своим речитативом «ебаныйнасосжорагдетыбыл?», у второго, согласно статье в пресловутой «Афише» есть удачная строчка «я вырос на журнале "Весе­ лые Картинки", вам не понять меня, гламурные кретинки». На месте гламурныхкретинокя бы т у т ж е сочинил ответ: «мы выросли на журнале «Кул Гёрл», тебе не понять нас, ёбаный осёл». От себя я читал бы всегда такую строчку: «в детстве я читал журнал "Мурзилка", вам не понять меня, продажные педрилки». Ш н у р поспешил примазаться к новому тренду и уже делает совместный с Сявой клип на песню «Лохи». Это весомый аргумент в пользу того, что з а -

рода. А именно: дистанция их реального слушателя и реального гопника. Нельзя шутить о трагедии 11 сентября, это слишком цинично и слишком серьезно. А теперь представим, что рэпер Сява появляется в конце 80-х-начале 90-х? Весело? Не очень. Слишком се­ рьезно. Что все это значит? Это значит, господа, что мы присутствуем при торжественном моменте зарождения новой, невиданной доселе реальности - реальности существования без гопников. Посмотрим правде в глаза, нежные московские подростки, скандирующие в модном клубе «кинул пацана - по ебалу на!» не стали бы получать столько драйва и энергии от брутального речитатива Сявы, если бы действительно хотя бы раз в своей розовой и безоблачной жизни получали по нежному ебалу в подмосковном пригороде. Знакомый рассказал мне однажды историю, как несколько лет назад гопота одного из спальных районов жестоко избила его друга и девушку. По словам знакомого, о т н а с и л ь с т в е н ной смерти их спас только чудом оказавшийся рядом патруль милиции. Легко представить себе, какие эмоции вызовет гнусная рожа Сявы у парня, которого гопари месили ботинками, чтобы после изнасиловать его подружку. Не менее легко представить, что у городской публики, день ото дня живущей в угрозе отхватить нехилых люлей по дороге с работы, не вызовят никакого энтузиазма гнусавые вирши ублюдка с окраины, поющего про «понятия». Итак вернемся к проблеме, обозначенной в эпиграфе, - что отражает бешеный успех Сявы? Бешеный успех Сявы отражает полную и безвозвратную гибель гопничества. Сделавшись арт-объектом для клубных ди-джеев, гопничество саморазоблачилось в миф и симулякр.

Гоп-хоп работает с образа­ ми. Для создателей этой музыки важна дистанция между собой и тем что они делают. Это можно назвать термином «произвольность по отношению к материалу». Все знают, что Сява никакой не гопник, а вполне себе модный и продвинутый диджей. Но объяснение возникшего ажиотажа кроется отнюдь не в этом. Да конечно, то что делают гоп-хоперы цепляет. Кроме того, что существует дис¬ Туда ему и дорога. танция м е ж д у н и м и самими Пока, пацанчики. и и х г о п - о б р а з а м и , существует дистанция другого

Мсат

« — Бонжур, мадам, — проговорил А далее, разумеется, происходит он сиплым голосом, — как ваше конфликт. Бычара требует поце­ здоровье?..» луй у честной барышни Зои и на­ Многие считают, что Малень­ мекает на применение грубой кий Человек отечественной сло­ физической силы. Побледневшие весности вышел из Гоголевской тургеневские девушки близки к «Шинели». Но мало кто знает, что обмороку от возмущения. Покрас­ первый Гопник шагнул в русскую невшие тургеневские юноши сла­ литературу из кустов сирени Тур­ гают в уме дерзкие эпиграммы. В генева. общем, как вьфазился бы другой Заскорузлые нафталинщики отечественный классик, минута русской классики до сих пор скры­ была решительной. вали от обш,ественности тот факт, Вот эти минуты и созданы для появления на сцене классического что именно Иван Тургенев первым антагониста древнего зла Героявывел архетип, впоследствии Одиночки (ГО). названный «гопник» или «бык» на У нашего прозаика эта роль страницы русского романа. отведена Инсарову. Он смело Роман этот называется «Нака­ делает шаг навстречу опасности. «...Зоя ухватила за руку Инса­ нуне». рова, но он вырвался у нее и стал Итак, завязка сюжета, позднее прямо перед великорослым наха­ ставшая классической у других лом. поколений российских худо­ — Извольте идти прочь, - сказал жников. Вкратце обозначим ее он ему не громким, но резким го­ катализатор термином «Нехо­ лосом. Немец тяжело захохотал. рошая Компания». Как правило.

— ЬСак прочь? Вот это и я люблю! Нехорошая Компания появляется Разве я тоже не могу гуляйт? Как из какого-либо неприятного, это прочь? Отчего прочь? зловещего места (темные подво­ — Оттого что вы осмелились бес­ ротни, подъезды, лес). У эстет­ покоить даму, - проговорил Инса­ ствующего классика-зачинателя ров и вдрзт побледнел, — оттого что традиции это - высокий куст вы пьяны.» Отметим, что развитие после­ сирени. Как известно, наш знаме­ дующих событий приносит ГО нитый соотечественник очень славу при любом исходе. Если любил русскую природу. Герой оказывается п о б е ж д е н «...за высоким кустом сирени, раздались нестройные воскли­ цания, хохотня и 1фики - и целая гурьба растрепанных мужчин, тех самых любителей пения, которые такусердно хлопали Зое, высыпала на дорожку. Господа любители ка­ зались сильно навеселе. Они остановились при виде дам, но один из них, огромного росту, с бычачьей шеей и бычачьими вос­ паленными глазами, отделился от своих товарищей и, неловко рас­ кланиваясь и покачиваясь на ходу, приблизился к окаменевшей от испуга Анне Васильевне.

- Бонжур, мадам, - проговорил он сиплым голосом, - как ваше здоровье?..» Мы видим, как из-под пера художника рождается знакомый (некоторым до боли) образ. Все характерные признаки налицо: м о щ н о е т е л о с л о ж е н и е , образ грубого животного, сиплый голос, небрежный вид и конечно же, состояние алкогольного опьяне­ ния. Этот типаж пока грешит недостатками своего времени: гопник 19 века еще не избавился от налета учтивости. Однако отметим немаловажную деталь турге­ невский «бык» прибыл в Россию из Германии. Но что же происходит далее?

физически, он не сломлен духовно это есть «возвышенное» в том смысле, какой придавал этому понятию не менее романтический, чем Тургенев, немецкий Шиллер: «Возвышенное проявляется через страдание». В случае победы Героя зло повергается ниже плинтуса, что также весьма неплохо. В нашем случае Инсаров повергает зло стивен-сигальским приемом в расположенный поблизости водоем, откуда оно потом долго и унизительно вьшезает. Развязка минидрамы также вскоре станет образцом для подра­ жания эпигонов: отряд быков без вожака понуро сдает свои позиции. «...лишившись своего главы, гуляки присмирели и ни словечка не вымолвили один только, самый храбрый из них, пробормотал, потряхивая головой: "Ну, это, однако... это бог знает что... после этого" адругой даже шляпу снял.» Итак, Герой получает заслу­ женные комплименты дам, но остается хмур и немного задумчив, чем приводит дам в п о л у о б ­ морочное состояние обожания. Как говорится в известной латинской народной поговорке, каждому свое. Ну а Ивану Турге­ неву заслуженная слава среди нас, д о р о г и е друзья, благодарных наследников отца первого гопника русской литературы. А. Кудрявцев

ХуЛ!

№ 3 (3) май 2009 г. Обрез Один пацан по имени Серёжа познакомился с де­ вочкой. Он пригласил её на танцы. А так как денег на де­ вочку у Серёжи не б^1ло, то он решил своровать что-ни­ будь ценное у своего дедушки и продать. Пока дедуля б^1л на рыбалке, Серёжа залез к нему домой и украл охотничье ру­ жье. Но он так и не продал ружье. У всех, кому он предлагал купить ружье за червонец, денег не было. Аоттого, что денег не было, все были злые и посылали Серёжу на хуй.

Бегуны

(фрагменты

пройдёт. Так бывает, чувак. Будут у тебя еще деньги. Я не верил своим ушам.

- Ну тебя в жопу! Из-за каких-то бумажек людей уби­ вать. Ладно бы чужих, а т о _ - Никогда у меня ничего не будет. - сказал Серёжа. - Посмотри на меня. Я посмотрел на него. Ничего хорошего.

- Ты потерпи немного, чувак. Будет и на твоей улице праздник. Больше мы о его родителях не говорили. Через три года случилось так, как я говорил. Его мать повесилась, а отец сгорел на пожаре. Он работал на стройке, пошел спать в бытовку и уснул с сигаретой. Был пьяный. Квартира досталась Серёже. Но он её *** Однажды Сережа зашел ко не продал, а просрал. Стал мне домой и показал настоя­ бомжом, и больше я его не видел. щее охотничье ружье.

- Взял у деда, - сказал он. Продам за червонец.

- Да иди ты на хуй, - говорю, - у меня денег нет.

- Ну, тогда так бери.

- Ух, ты. Спасибо. Я из этого ружья сделал обрез. Очень даже ничего я смотрелся с обрезом в зеркале. Мы ходили в лес пострелять. На двадцать выстрелов двадцать осечек. Никудышное оружие, только бабушек пугать. Осечка за осечкой. Мы поняли, что обрез никуда не годен, и стали баловаться. Я целился Сереге в голову и спускал крючок. А о н целился мне в грудь. Обрез был заряжен настоящими патронами. В одном и в другом стволе сидело по патрону. Слабые бойки стучали по капсюлям, выстрелов не было. Осечки. Серега целился себе в ногу. Клац! Осечка. Целился себе в сердце. Клац! Осечка. Целился в свою лы­ сую голову, в висок. И при этом улыбался. Клац! Осечка. Целился в небо. Клац! Бабах!!! Это б^1л выстрел. Отдача содрала ему кожу на пальце.

- Ты б^1л на волосок от смерти, баклан, - сказал я ему, - если бы ты застрелился, я бы тебя хоронить не стал. Могли бы подумать, что это я тебя замочил.

- Все-таки оно стреляет, сказал Сережа, - с двадцатого раза, но ничего^ - Пришлось бы тебя тащить на себе, - говорю, - что бы я сказал твоим родителям?

- Плевать. Они сдохнут раньше. Ямолчал. Переломилобрез, достал гильзы, продул ствол. Он пах горелым порохом. Я знал, сейчас Серега скажет что-то страшное.

- У меня, - говорит, - идея есть. Денег достать.

- Ограбить кого-то, да?

- Можно и так сказать.

- Это кого? У тебя есть ктото на примете?

- Да. Мою квартиру.

- Что дурак, что ли? Что там брать?

- Как что? А сама квартира? Я молчал. Знал, что он ска­ жет что-то еще пострашнее, и мне станет не по себе. Мне уже было не по себе.

- Мы убьем моихродителей. А я прямой наследник. Продадим квартиру, деньги поделим. Тебе двадцать процентов.

- Ты что, дурак?

- Ты только помоги спрятать трупы, а все остальное сделаю сам. Скажу, что они уехали в Енакиево. Пропали. Мало ли людей пропадает.

- Дурачок ты. - говорю, - Я такими делами не занимаюсь и тебе не советую. Ты просто еще молодой и дурной. Ты потерпи немного. Со временем оно само

из цикла)

гую сторону и всё время злобно оборачивались на меня. Было невооружённым глазом видно, что у них на уме. Я это видел, потому что тоже оборачивался на них, пока они не исчезли вдалеке.

Знакомство

Одна девушка поздним вечером шла домой. Было темно и безлюдно. Фонари горели слабо. Все как полагается. До дома было далеко. Путь пролегал через подворотни. Девушка шла, шла и вдруг услышала за спиной чьи-то шаги. Ее замутило. Казалось бы, обычное дело. Снова прицепился ебучий маньяк. И все равно девушке стало не по себе. Было слякотно и гадко. После дождя. Шаги чвакали. Чвак, чвак. Интерес Девушка обернулась и разОднажды пацаны играли в глядела невдалеке чей-то сикарты. Сначала они проиг¬ луэт. рали другу другу все свои Жуть. сбережения. А потом реши¬ Он шел следом за ней. ли сыграть на интерес. А и н - Девушка пошла дальше. терес б^1л такой, чтобы когоШаги приближались. Дето выебать. Других интересов у пацанов не б^1ло. Толь¬ вушка не оглядывалась. Шла ко забухать и поебаться. По- и шла и вдруг остановилась. Остановился и маньяк. ебаться было главнее. Играли на место в киноте¬ Впереди дорога раздваиваатре «Дружба». Кто сядет в лась. Одна дорога вела дошестом ряду на шестое место мой, куда было рукой пона сеансе в шесть часов вече¬ дать. Другая вела в черную ра, фильм «Шестой», того нишу между гаражами. проигравший и выебет. И Девушка шагнула в темную всё равно, кто это будет. Па¬ нишу между гаражами, а мацан или девка. Дядька или ньяк так и остался стоять на тётька. Дедка или бабка. По- месте. хуй. Отъебёт в рот и в жопу. Девушка шла в кромешной Карточный долг - долг чести. темноте, осторожно ступая И если проигравший не от¬ по грязи. Единственное даст долг, то его самого опус¬ светлое пятно осталосьпозатят всей кодлой. ди, а впереди воняло калом. *** Тем временем маньяк, слегОднажды мне захотелось ка вздрочнув для храбрости, пойти в кино. Там как раз шагнул в темную нишувслед шёл один старый кинчик про за девушкой. ковбоев. А я люблю кино, где Девушка шла все медленее, стреляют из револьверов. а шаги сзади все приближаЯ сдал бут^1лки. Как раз хва¬ лись и приближались. Она тило на билет. Зашел в зал, зашла в самый глухой тупик, сел в шестом ряду, на шестое куда ночью не проникал место, как было указано в даже лунный свет, а днем билете, и стал ждать начала. сралисоседскиемальчишки. Постепенно зал заполнился Маньяк крался и старался всякими мудаками с семеч¬ не дышать. ками и всякими шмарами с Наконец девушка останопотными сиськами. А шес¬ вилась. Дальше была железтой ряд оставался пустым. ная стенка гаража. Вокруг Фильм уже начался, зал б^1л стояла кромешная тьма, полон, но шестой ряд по вонь фекалий и обнаженной прежнему пустовал. И тут залупы. меня осенило. Бляха муха! Весь шестой ряд Девушка наклонилась, запроигран в карты. Зрители драла юбку и уперлась рукакак-то странно косились на ми в шершавую стенку гаража. Маньяк услышал звук меня и перешёптывались. похожий на шелест одежды, Чёрт! А я как раз в шестом затаил дыхание и пристальряду и место моё - шесть. но вгляделся в темноту. На расстоянии вытянутой руки Шестёрка, блядь! Для пацана страшнее кош¬ он увидел светлый девичий мара нет: оказаться на про¬ задок. Он выступализмрака, игранном ряду, да ещё на та¬ будто нарисованный Рембком позорном месте под но¬ рантом. мером - шесть! Шоха - это верное опускалово. Это как Я выебал этот задок, потом на зоне случайно поздорова¬ развернул и еще дал на клыться за руку с петухом. чару. Потом еще в жопу, поПиздец. Это был приговор. том снова в рот и между сиДальше смотреть фильм не сек. Она не проронила ни хотелось. Я встал и вышел. слова. Когда я кончил в треСледом за мной, я заметил, тий раз, то захотел с ней повстали и вышли четверо му¬ знакомиться. Ее звали то ли даков, которые толкали пе¬ Алина, то ли Арина. Редкое имя. Когда я узнал ее имя, то ред собой пятого. На улице я обернулся к му¬ не удержался и снова заставил ее отсасывать, при этом дакам и сказал: просил, чтобы она громко - Чо, пацаны, выебать меня сопела. Когда я кончил, она захотели? стала проситься домой. Я - Мы не пидорасы, - гордо снова возбудился. Хоть и посказал тот, которого толка¬ тратил уже много сил, но я ли.

- А чего вы тогда за мной идёте?

- А шо нельзя? Ты шо тут всё закупил? Может нам тоже туда надо?

- Да? - говорю, - Тогда ладно. Идите. Только мне в другую сторону. Мы разминулись. Я пошёл своей дорогой, а они в дру-

3

кончил ей в лицо, как в порнухе, и голос ее сделался сырой, как у пожилой тетки. И это меня возбудило с новой силой. И я стал ее всю лапать и бить. Вывалял в грязи и в говне. Она захныкала, а потом и вовсе тихо зарыдала. Я остановился и поссал нанее. Не видел я ни лица ее, ничего четко я не видел. Только светлые пятна, выпуклые и размытые. Черно-белое кино. Когда жидкости во мне совсем не осталось, я бросил ее и ушел. Она осталась лежать в темноте и в говнище, политая моими выделениями, щедро удобренная, а я весь иссушенный поплелся домой. Покидая гаражи я слышал ее стон. Тихий, довольный стон воркующей голубицы. Короче, я потом вернулся. Извинился и проводил её до дома. Вот так я познакомился со своей девушкой. И звали её не Алина, и не Арина, а Алёна.

Дискотека Однажды пацаны захотели пойти на танцы. Но дискаря в их родном районе не было, а б^1л он в с о с е д н е м . А в с о седнем районе жили злые пацаны и чужих на свой дискарь не пускали. Зато в том районе, где не было дискаря, был зал тяжёлой атлетики, куда местные пацаны ходили качаться каждый день вместо уроков. И вот оттого, что пацаны были развиты физически и было их много, вот от этого они никого не боялись. И пошли качки всей шоблой танцевать на чужое танц-поле, лапать чужих девок и опускать чужих пацанов. Отбирать у них импортные кроссовки, курточки и сигареты. *** Я спокойно стоял возле клуба, курил шалу, никого не трогал. Вдруг, откуда ни возмись получил пизды в спину. Я падаю. Подрываюсь. Смотрю, какие-то мудаки с грязными жопами и потными подмышками внаглую ломятся на н а ш д и с к а р ь . Тупо, как бараны, лапают мою Алёнку и пиздят моего друга Серёгу. Я такой не стерпел, выхватываю из штанины обрез. Тот самый, что мне Серый подарил. У меня были слаксы зелёного цвета, и в них легко умещался не только ствол, а и бутылка портвейна. Можно было, например, зайти в магаз, спиздить бут^1лку и съебаться не заплатив. Я выхватываю из штанины обрез и кричу мудакам, чтобы они морды в пол. Но они не послушались и побежали ко мне. Даже те, кто лапал Алёнку, тоже такие возмутились, бросили её и говорят: «Нихуя себе! Мы тут нормально, как люди, пришли к вам на дискарь, без оружия, даже без ножей (!!!), а вы тут с обрезом выёбуетесь. Беспредел!» Кинулись все на меня. Я тупо стрельнул в упор с двух стволов. Клац! Клац! Осечка. Меня повалили. Били ногами. Обрез разломали. Слаксы порвали, суки, 55 рэ. Алёнке насували. А Серёге насрали на голову. Вот так. А наши пацаны как лохи стояли в сторонке и на все это смотрели. Ссыкуны, бля. Никто не заступился. Александо Колесник

55 случаев с Петей, урезанные

до 30 случаев

с Петей

Однажды Петя подумал: - Всё всегда ведь начинается с конца. Тщетность жизни необъяснима. И чихнул. *** Однажды Петя решил послушать музыку.

- Хрень, блин, вот ведь какая! - выругался Петя. И больше не слушал музыку. *** Однажды Серёжа пошёл в лес. А в это время Петя пошёл к художнику и сказал: - Нарисуйте меня вот. Художникнарисовал.

- Не-а. Хуйня. Не похожи, - сказал Петя. И ушёл. *** Однажды Петя пришёл в кафе.

- Кофе есть, а пива и нету. Отстойно. - подумал он. И разбил чайник. Однажды Петя снял валенки. Иупал мордой вснег.

- Вотведьзимачтослюдьмиделает, - подумал Петя. *** Однажды Петя нашёл кирпич. Астроитьбыло нечего.

- Ну и не надо и. Хуйня всё это ведь, - подумал Петя. И положил кирпич наземлю. ***

Однажды Петя пришёл в кафе и сказал: -Дайте мне вот булку с ветчиной. А продавец ему ответил: - На хуй пошёл. У тебя денег нет.

- Ну и ладно, - обиделся Петя. - Я в другое вот кафе пойду. Там ведь бесплатно. И ушёл. Однажды Петя пришёл в кафе. И сказал продавцу: - Сам на хуй пошёл. Я дома наелся. Я в туалет пришёл ведь сюда вот. Урод. Сходил втуалетиушёл. В другое кафе. *** Однажды Петя взял кирпич и разбил все окна в кафе.

-Хороший кирпич, - подумал Петя. И положил кирпич. - А продавцы суки и уроды. Выбежал продавец и сказал: -Деньги плати.

- Сам плати. Мне некогда. Мне пора собаку кормить, сказал Петя. Иушёл. *** Однажды Петя увидел на стене надпись: ХУЙ - Ведь вот уроды. П и шут хуй н ю вся кую какую-то. И дополнил надпись: ХУЙ - ХУЙНЯ ВОТ ВЕДЬ if *

*

Однажды Петя увидел блин.

- Вотблин, - подумал Петя, - Блин. * * *

Однажды Петя нашёл восьмёрку и перевернул её. Из восьмёрки ничего не выпало.

- Вот тщетно, - подумал Петя и перевернул восьмёрку ещё раз. *** Однажды Серёжа сказал Пете: -Дуракты.

- Я знаю. Вот и можешь идти дальше, - ответил Петя. И выругался. ***

Однажды Петя почернел.

-Чудовище какое. Хрен в ушанке, - сказал Петя. ***

Однажды Петя решил не материться.

- Вот ведь, - сказал Петя.

- И блин какой, - сказал Петя.

- Странно, - сказал Петя.

- Чего только не случается, - сказал Петя.

- Вообще прикольно, - сказал Петя.

- Как много всё-таки слов есть, - сказал Петя.

- Глупо материться. И некрасиво, - сказал Петя.

- Неупотребление мата есть высшая сакральность и ментальность, - сказал Петя.

- Сакраментальность, - сказал Петя.

- Но искусство не может быть аморально. А свободный человекничего не боится, - сказал Петя.

- Как и любой другой инструмент, матерную лексику нужно использовать по назначению. И сответственно её позиционировать, - сказал Петя.

- Я похож на хуй в ушанке, - сказал Петя, - хотя таковым и не являюсь.

- Охуеть, - сказал Петя. И неуловимо изменился. ***

Однажды Петя сказал: -Ну и что?

-Хватит, - сказал Петя.

- Вот больше смотреть некуда? -спросил Петя.

- Нахуй иди, - выругался Петя.

- Ведь вот и уродство блин какое, - сказал Петя.

- Вотинтересно, что ли? -спросил Петя.

- Блин, - сказал Петя.

- Вот ну и ладно. Смотри. А я спать буду, - сказал Петя. И выключил свет. *** Однажды Петя проснулся.

- И вот ведь смотрит ещё, - подумал Петя. И опять заснул. *** Однажды Петя залез в ванну.

- Вотижёстко, - подумал Петя, - нахуй. И вылезиз ванны. *** Однажды Петя нашёл чашку кофе и выпил из неё весь кофе.

- Гадость какая. И таким только тараканов травить. Вот уроды что подсунули, - сказал Петя. И выбросил чашку из окна. (окончание на 4-ой стр.)

ХуЛ!

4

Профессор метафоры Чемоданов сидел за кухон­ ным столом, подперев щёку рукой. Над ним качалась го­ лая лампочка. По лампочке ходила муха. У мухи была блестящая, наливная спин­ ка. Глядя на муху, Чемоданов думал, что она должна уме­ реть. Он брал полотенце, наносил удар, но муха улетала невредимой. Через некоторое время насекомое возвращалось на качающуюся лампочку. Кухня была обставлена скудно, по-холостяцки: холодильник, газовая плита, две табуретки и стол. Однако холостяком Чемоданов стал только сегодня, поссорившись с женой. Наташа хотела завести собачку карликовой породы. Собачка не имела запаха. Её размер не многим превышал размер мыши. Шёрстка, пробивавшаяся на тельце животного, повторяла структуру человеческого волоса. Собачка была элитной. Ожидалось, что Чемоданов купит жене элитную собачку за сто пятьдесят тысяч рублей. Чемоданов пил коньяк и думал, как жить дальше: от него ушла жена, он лишился работы. А работал он в магазине продавцом дисков за десять тысяч в месяц. Ставка была фиксированной. Процента с продаж он не получал. Поэтому, когда докучливый покупатель терзал его вопросами, он отвечал не то, что следовало, а то, что было у него на сердце. Так, господину с бородавкой Чемоданов ответил, что фильмы Джеки Чана - это пародия на самого Джеки Чана. Господин очень обиделся, поскольку считал творчество актёра - «последним глотком свежего воздуха в затхлом голливудском чулке». Он потребовал жалобную книгу, куда аккуратным почерком внёс свои претензии. Чемоданова пригласили в кабинет начальницы, и уже через полчаса, уволенный, он шагал домой. Из разговора ( очень серьёзного и спокойного) вытекало, что Чемоданов не понимает политики магазина, не умеет и не хочет дорожить его репутацией, создававшейся сотрудниками на протяжении вот уже десяти лет. Была и другая причина увольнения: несколько месяцев назад он нанёс сокрушительный удар по самолюбию своей начальницы, отказавшись с ней спать. Коньякзаканчивался. Чемоданов смотрел на лампочку, но мухи там уже не было. «Видимо, вылетела в окно». За окном синели сумерки. Стоял сентябрь. Возле рощи кто-то развёл костёр. «Мне нужныновые туфли» - задумчиво произнёс Чемоданов. В тишине квартирысобственный голос показался ему страшным. Он направился в ванную комнату, включил кран, намылил помазок, покрыл лицо толстым слоем пены. Побрившись, он насухо вытерся полотенцем, оделся и вышел из дома. Улица, по которой он шёл, была прекрасной. По земле стелился туман, горели фонари, на электропроводах сидели чёрные птицы. Чемоданов думал: почему птиц не бьёт током? Стелившийся по земле туман становился гуще, отвоёвывал вокруг себя пространство, опоясывал вещи. Чемоданов знал, что жизнь тумана слишком коротка. Улица была оживлённой. Люди возвращались с работы, звонили в домофоны, выгуливали собак. Иногда Чемоданову по-

падались красивые девушки. Но ни одна из них не смотрела в его сторону. Чемоданова посещали странные мысли: он представлял себя невидимкой, маньяком, человеком, способным останавливать время, миллионером. Аршинные буквы горели синим неоновым светом. Магазин назывался так: «Пьер Пьериджа». Чемоданов потянул на себя тяжёлую дверь; из пролёта пахнуло кожей.

- Я ищу удобные туфли на шнурках, - сказал он подошедшей к нему девушке (в обувном зале не было ни одного покупателя, в зеркалах отражались тяжёлые люстры).

- Какой у вас размер?

- Сорок второй. Подумав, девушка взяла с витрины образец.

- Как вам эта модель? Классические л и н и и ^ Чёрная кожа прекрасно сочетается с любым цветом. Шнурки, как вы и просили. Чемоданов сел на пуфик, надел сначала левую, потом правую туфлю.

- Сидят идеально.

- Я вам их сейчас заверну и отнесу на кассу. На всю обувь у нас действует гарантия - один год.

- Замечательно.

- Не могли б ы в ы з а п о л н и т ь анкету для нашего магазина?

- Для вас всё, что угодно. Только я не могу писать. На днях ушиб кисть.

- Это не страшно. Я заполню за вас.

- Я к вашим услугам.

- Ваша фамилия, имя, отчество?

- Чемоданов Александр Петрович.

- Год рождения?

- 1975.

- Профессия? Чемоданов замешкался: - Академик метафоры. Девушка удивлённо подняла на него глаза: - Простите?

- Академик метафоры. Это очень поэтичная профессия для нашего сурового века. Но вы, кажется, мне не верите?

- Верю, но не могли б ы в ы пояснить?

- С удовольствием. И он начал: - Итак, метафора^ Разновидность тропа. Стилистический приём, в основе которого покоится сравнение. Метафоры, если брать в расчёт типологию профессора Зверинцева, которой, я, кстати сказать, и придерживаюсь, бывают трёх видов: банальные, небанальные и метафоры высшего порядка. Грубо говоря, всех писателей также можно разделить на виды. На тех, кто использует в своём творчестве метафорыи на тех, кто их, соответственно, не использует. В силупрофессиональной привычки мне ближе первая группа. Теперь конкретные примеры. Банальные м е т а ф о р ы в ы с избытком найдёте, как в классической, так и в современной литературе. Это безвкусные сравнения, вроде: «Её глаза были черны,как ночь» или «Он был отважен, как лев». Чувствуете? Небанальные метафоры и метафорывысшего порядка - это то, чем я занимаюсь, моя специализация. В конечном счёте, академик мет а ф о р ы - это такая же профессия, как, скажем, учи-

тель. Только лучше. Хотите ещё пример небанальной метафоры?

- Хочу.

- Тогда открывайте коробку. Что вы видите?

- Туфли.

- Ещё.

- Упаковочный материал.

- Ещё.

- Кажется, ничего. Чемоданов взял из рук девушки коробку. Достал правую туфлю.

-Посмотрите на эти заклёпки. Вам они ничего не напоминают?

- Кажется, нет.

- Эти две заклёпки на носках туфель похожи на два маленьких глаза. Т.е. получается, что туфли, как бы, зрячие. Зрячие туфли - вот вам небанальная метафора. Естественно, тут нужно учитывать контекст.

- А пример м е т а ф о р ы в ы сшего порядка?

- В ы б у д е т е удивлены, но прямо сейчас, когда я смотрю на ваш значок, у меня рождается... Прочитайте, что у вас здесь написано.

- Кошкина Наталья, продавец-консультант.

- Замечательно. А я, как вы знаете, Чемоданов. Играфам и л и й ^ Блестяще!

- Что вы имеете в виду?

- Наташа, этим вечером вы вошли в мою жизнь, точно кошка в чемодан. Александр Петрович покидал магазин в прекрасном расположении духа: восхищённая Кошкина одарила его телефонным номером. Он возвращался домой той же дорогой. В небе сверкали звёзды. По-прежнему горел костёр, возле которого неожиданно материализовался человек. Человек крикнул Чемоданову: -Послушайте. Подойдите сюда. Добрый вечер. Моя фамилия Бекария. Сосо Бекария. Я грузин. Александр Петрович пожал протянутую ему руку: - Александр, очень приятно.

- Простите, что, возможно, отвлекаю вас от важных дел, но мне страсть, как хочется курить. У вас не будет сигареты?

- Сожалею, но я не курю. Бекария указательным и средним пальцем нервно провёл по узгам (видимо, жест отчаяния): - Ладно, наплевать. Будем есть картошку. Возьмите прутик. Составьте мне компанию. Я пеку картофель. Видите? Чемоданов усмехнулся: - Боюсь, от вашего картофеля уже ничего не осталось. Кто же его кидает в пламя? Картофель надо печь в золе.

- Какая досада! Ко всему прочему я останусь ещё и без ужина.

- Что у вас стряслось? Бекария снял беретку, бережно вытер ею лицо, потом снова водрузил на место: - Чёрт возьми, я музыкант с именем. А она меня, как мальчишку. Понимаете?

- Кто она?

- Жена, кто же ещё! Выгнала меня из дома. А ведь я грузин.

- Что же вытакое натворили?

- В том то и дело, что ничего. Не знаю, чёрт возьми. Знаю только, что мир не без добрых людей. Александр, пустите меня к себе.

- Искренне сожалею, но я не могу. Я живу с больной мамой.

- Ладно, забудем. Просто поговорите со мной.

- О чём?

- Например, о фобиях. У вас есть фобии? Чемоданов задумался: - Прежде, чем завернуть за угол дома я инстинктивно

№ 3 (3) май 2009 г.

прикрываю рукой гульфик. Защита от гипотетической собаки. В детстве я очень любил собак, пока меня здорово не искусали.

- Понимаю. Это очень интересная фобия. Что-нибудь ещё?

- Я боюсь открывать шампанское. Мне кажется, что пробка пальнёт мне в глаз.

- Ещё.

- Я не вожу автомобиль.

- Отчего же?

- Опасаюсь, что не смогу во время его остановить.

- Браво. Продолжайте.

- Больше ничего нет.

- Жаль. Выменя почти разве­ селили. А кто в ы п о профессии, если не секрет?

- Академик метафоры.

- Что вы имеете в виду?

- Я сочиняю м е т а ф о р ы н а академическом уровне.

- Интересно. Не продемонстрируете? Хотя б ы н а примере неба.

- Небесные метафоры - это скучно, поверьте мне. Я лучше поиграю с вашей береткой. Выеётаксильно натяги­ ваете на голову, ч т о _ - Ну?

-Создаётся впечатление, что ваша беретка беременна вашей же головой.

- Браво. Сколько я вам должен?

- Нисколько. Это подарок, Сосо. Не знаю почему, но у меня ощущение, что кто-то сейчассидиту себя на кухне, гоняет невидимую муху, напивается и в пьяном угаре придумывает всю эту нелеп у ю и в т о ж е в р е м я блестящую беседу с истеричным грузином.

- Выхотите сказать, что этот кто-то вы?

- Да.

-Тогда, сообразно с логикой ваших рассуждений, я - плод вашего воображения?

- По-видимому.

- Что ж, может быть и так. Хотя на самом деле, в ы п р о сто в отчаянии. Выникто. Неудачник. У вас ничего нет.

- У меня есть метафоры. Я опоясан ими, как революция патронами.

- Это поэзия. На ней далеко не уедешь. Иногда ведь хочется и мяса.

- Кому как.

- А знаете, что, мой дорогой друг? Я вам соврал. Нет у меня никакой жены. Я, как и вы, прилетел на это пламя, точно мотылёк.

- О, да выначинаете говорить образно!

- Это, чтобыподыграть вам, Александр. Но позвольте всё-таки завершить мысль. Я совершенно материален, ч т о б ы в ы т а м не говорили. И совершенно счастлив. Акартошку я пеку от избытка чувств. У меня, если хотите, припадок счастья. Завидев вас, я просто решил проверить свои актёрские способности. А вот мои сигареты. Я собираюсь курить. Смотрите, Александр.

- Я смотрю, смотрю. И хотя ваша тирада звучит убедите­ льно, я всё же оставлю за собой право сомневаться в реальности происходящего. Мне нужно время, чтобывсё хорошенько обдумать. Прощайте.

- Прощайте, Саша. И помните, пожалуйста, о циркуле.

- О каком ещё циркуле?

- Я ничего такого не говорил.

- Значит, мне показалось.

- Напишите рассказ. У вас богатое воображение.

- Непременно. Но это будет рассказ-метафора.

- Кто бы сомневался.

Симон Левенталь

(окончание, начало на 3-ей стр.) Однажды Петя подумал: - Всё всегда ведь начинается с конца. Тщетность жизни необъяснима. И чихнул. * ** Однажды Петя решил послушать музыку.

- Хрень, блин, вот ведь какая! - выругался Петя. И больше не слушал музыку. ***

Однажды Серёжа пошёл влес.Лв это время Петя пошёл к художн и ку и сказал: - Нарисуйте меня вот. Художникнарисовал.

- Не-а. Хуйня. Не похожи, - сказал Петя. И ушёл. ***

Однажды Петя пришёл в кафе.

- Кофе есть, а пива и нету. Отстойно. - подумал он. И разбил чайник. Однажды Петя снял валенки. И упал мордой в снег.

- Вотведьзимачтослюдьмиделает, - подумал Петя. ***

Однажды Петя нашёл кирпич. Астроить было нечего.

- Ну и не надо и. Хуйня всё это ведь, - подумал Петя. И положил кирпич на землю. ***

Однажды Петя пришёл в кафе и сказал: -Дайте мне вот булку с ветчиной. Апродавецему ответил: - Нахуй пошёл. Утебя денег нет.

- Ну и ладно, - обиделся Петя. - Я в другое вот кафе пойду. Там ведь бесплатно. И ушёл. Однажды Петя пришёл в кафе. И сказал продавцу: - Сам на хуй пошёл. Я дома наелся. Я в туалет пришёл ведь сюда вот. Урод. Сходил втуалетиушёл. В другое кафе. ***

Однажды Петя взял кирпич и разбил все окна в кафе.

-Хороший кирпич, - подумал Петя. И положил кирпич. - А продавцы суки иуроды. Выбежал продавеци сказал: -Деньги плати.

- Сам плати. Мне некогда. Мне пора собаку кормить, сказал Петя. Иушёл. * * *

Однажды Петя увидел на стене надпись: ХУЙ - Ведь вотуроды. Пишутхуйню всякую какую-то. И дополнил надпись: ХУЙ - ХУЙНЯ ВОТ ВЕДЬ * * *

Однажды Петя увидел блин.

- Вотблин, - подумал Петя, - Блин. *** Однажды Петя нашёл восьмёрку и перевернул её. Из восьмёрки ничего не выпало.

- Вот тщетно, - подумал Петя и перевернул восьмёрку ещё раз. ***

Однажды Серёжа сказал Пете: -Дуракты.

- Я знаю. Вот и можешь идти дальше, - ответил Петя. И выругался. * * *

Однажды Петя почернел.

- Чудовище какое. Хрен вушанке, - сказал Петя. * * *

Однажды Петя решил не материться.

- Вот ведь, - сказал Петя.

- И блин какой, - сказал Петя.

- Странно, - сказал Петя.

- Чего только не случается, - сказал Петя.

- Вообще прикольно, - сказал Петя.

- Как много всё-таки слов есть, - сказал Петя.

- Глупо материться. И некрасиво, - сказал Петя.

- Неупотребление мата есть высшая сакральность и ментальность, - сказал Петя.

- Сакраментальность, - сказал Петя.

- Но искусство не может быть аморально. А свободный человек ничего не боится, - сказал Петя.

- Как и любой другой инструмент, матерную лексику нужно использовать по назначению. И сответственно её позиционировать, - сказал Петя.

- Я похож на хуй в ушанке, - сказал Петя, - хотя таковым и не являюсь.

-Охуеть, - сказал Петя. И неуловимо изменился. ***

Однажды Петя сказал: -Ну и что?

-Хватит, - сказал Петя.

- Вот больше смотреть некуда? - спросил Петя.

- Нахуй иди, - выругался Петя.

- Ведь вот и уродство блин какое, - сказал Петя.

- Вот интересно, что ли? - спросил Петя.

- Блин, - сказал Петя.

- Вот ну и ладно. Смотри. А я спать буду, - сказал Петя. И выключил свет. * * *

Однажды Петя проснулся.

- И вот ведь смотрит ещё, - подумал Петя. И опять заснул. * ** Однажды Петя залез в ванну.

- Вотижёстко, - подумал Петя, - нахуй. И вылез изванны. ***

Однажды Петя нашёл чашку кофе и выпил из неё весь кофе.

- Гадость какая. И таким только тараканов травить. Вот уроды что подсунули, - сказал Петя. И выбросил чашку из окна. Однажды Петя стоял на улице и ловил машину. Остановилась машина. Из окна высунулся водитель и спросил: -Чего, нахуй?

- Хуй на чего, - сказал Петя, - с бензином вот не балуйся.

Алексей Никодимов

ХуЛ!

№ 3 (3) май 2009 г.

Евгений Герман

Мерчендайзер Гриша (отрывки) Однажды Писатель стоял возле пивного ларька и рассматривал псину, ле­ жавшую на асфальте. Ну, такую, знаете, белогрязную псину, при взгляде на которую с р а з у с т а н о в и т с я п о н я т н о , что эта собачка тут делает, когда она ела в последний раз, и когда она будет кушать в следующий. Созерцание Писателяпрервал подошедший мерчендайзер Гриша: - Весь день мечтал пивка выпить! Писатель добавил:

поздоровалсяи

- Нет, Гриша, ты весь день мечтал стать СТАРШИМ м е р ч е н д а й з е р о м . А пиво ты просто очень любишь. Но Гриша не обиделся: - А т ы , вааще, всегда мечта­ ешь стать ВЕЛИКИМ писа­ телем.

- Бля, а ты - прав! Писатель рассмеялся и угостил мерчендайзера пивом. Однажды мерчендайзер Гриша н а к у р и л с я т р а в ы с «пацанами с района». А Писатель сказал ему: - Дурак ты, Гриша. Но Гриша опять не обиделся, а задумался: а вдруг Пи­ сатель прав? И думал. Пока не отпусти­ ло. ^< -к -к

Мерчендайзер Гриша очень любил отсылать всем СМС-ки. И все радовались и отсылали Грише СМС-ки в ответ. И только Писатель делал вид, что не получал СМС-ок от Гриши. Гриша это знал, но не обижался. Однажды мерчендайзер Гриша написал рассказ про то, как цыгане украли ребенка, чтобы сделать его цыганским (самым-самымсамым) главным Бароном. И как этого ребенка нашли родители через 30 лет. И они друг друга узнали. И стали его родители жить с ним в Баронском замке. Писатель прочел рассказ и спросил: - А у цыган своих детей не было? Ну, для Баронства? Тут мерчендайзер Гриша понял, что Писатель снова назовет его «дураком» и приготовился обидеться. Но писатель сказал: - Гриша, ты - МАЛАДЕЦ. И Гриша не обиделся. А угостил писателя пивом. Мерчендайзер Гриша, когд а пил пиво, спросил писателя: - А почему ты сказал, что я молодец?

- А потому что, миллионы людей мечтают быть богатыми и знаменитыми, и н и х у я н е делают д л я э т о г о . А ты, вон - этакий рассказ на­ писал. И почти без ошибок. Тут мерчендайзер Гриша понял, что Писатель - хороший друг.

получили пиздюлей от го- пьяные в постели и отвечапов в Дендропарке. ют, и демонстрируют. Не находите ли вы, коллега, в На Дне Р о ж д е н и я м е р ч е н - этом факте диалектического конфликта? дайзера Гриша были: СеняРыжий, Валера Шкаф, Гриша очень смеялся, хотя Б е л я П р и н ц и п , Колян, Во- ничего не понял. ван Ролик и Мишка Зуба­ тый. Мерчендайзер Гриша Еще были девчонки: очень любил ходить на футВалька, Натаха, Вера из с о ­ бол с Писателем. И пить с седнего подъезда и две ним на трибунах пиво или оторвы из сто семнадцато¬ водку из фляги. ХотяПисатель футбол и не го училища. Пили водку с пепсиколой. любил (так он всегда говоПьяный Гриша подошел к рил), но целый матч рассказывал об истории писателю и спросил: команд и про футболистов.

- А почему ты тост мне не говоришь? Почему ничего Грише это было интересно мне не желаешь? Ты же пи¬ и познавательно. сатель - говорить умеешь. Поэтому Гриша всегда заПьяный Писатель поднял щищал подвыпившего Писателя от пьяных фанов. рюмку и сказал: Гриша однажды спросил: - А потому, что ты, Гриша - А откуда ты это все про СЧАСТЛИВЫЙ человек. В общем, День Рождения футболистов и команды знаешь? Грише понравился. * * * - Читал, - буркнул Писатель Как-то Гриша подметил, и пожал плечами. что старшие менеджеры и Гриша не унимался: старшие мерчендайзеры - А если ты футбол не люз д о р о в а ю т с я с ним через бишь, зачем ходишь? раз. И очень коротко так - А я Н А Ш И Х л ю б л ю ^ и здороваются. Никогда не тебя, дурака, т о ж е ^ остановятся и не поговорят Гриша и на этот раз не о б и ­ «за жизнь». делся. «Ну, ничё, - думал Гриша, Потом долго пили за НАстану старшим мерчендайШИХ. зером, тогда посмотрим, кто с кем з д о р о в а т ь с я н е Однажды мерчендайзер будет». И пока, на всякий случай, Гриша стал таки СТАРШИМ перестал первым здорова¬ мерчендайзером. И после работы весело пошел доться с грузчиками. (Писатель в этой истории мой, чтобы обмыть с писателем событие. не появляется) Но п и с а т е л я н и г д е не было к -к -к и мобильник он не брал. Н е л ь з я с к а з а т ь , что мерГриша опять пил с «пацана­ чендайзер Гриша с детства ми с района». мечтал быть мерчендайзером. Вот если бы его в детстве А на следующий день Писпросили: кем ты хочешь сатель сам позвонил мербыть? Навряд ли он бы от¬ чендайзеру Грише и спроветил: «мерчендайзером» сил: или «старшим мерчендай- - Вот у м е н я у м н а я г о л о в а ? зером». Да и слов он таких Так почему она дураку доне знал, в отличие от Писа­ сталась? теля. Тот всегда в школе отГриша не знал, что отвевечал, что хочет быть писатить. Но попытался. телем, как Николай Носов.

- У т е б я о п я т ь проблемы с Тем не менее, Гриша лю¬ Ларисой?...Приходи, - небил свою работу. Особенно смело сказал Гриша, - у по пятницам. Когда можно м е н я е с т ь пиво, водка, было или уйти пораньше, шишки. Выпьем, покурим. или забухать с коллегами.

- Хороший ты человек, ГриА понедельники мерченша, хоть и мерчендайзер, дайзер Гриша очень не люсказал Писатель и пообебил. щал, что скоро придет. А Писатель сказал: Гриша обидчиво добавил: - А мне - пох.

- СТАРШИЙ мерчендайзер. Но ни капельки не обиделОднажды мерчендайзер ся. Гриша и Писатель пошли к к к снимать баб. На следующий день старИ сняли. ший мерчендайзер Гриша Но писатель их спросил, опоздал на работу, и все нравитсяли им сосать подумали: зазнался. член? Бабы обиделись и ушли. А Гриша спросил, зачем Пи¬ Старшему мерчендайзеру сатель прогнал телок, они Грише повысили зарплату. Вечером он отмечал это соже красивые были?

- Вот ты, Гриша - мерчен- бытие с «пацанами с райодайзер, а не понимаешь, на» и, курнувши, задумалчто глупо переплачивать за ся: а о чем ему теперь мечупаковку, - пошутил в ответ тать? Писатель. И они рассмея­ А Писатель прислал С М С лись. ку: «мечтай теперь об отпуПришлось им снимать дру¬ ске в Турции». гих баб. Гриша решил, что Писатель - умный человек. Жаль Утром после снятия баб, только СМС-ки редко пишет. Писатель сказал Грише: *

*

*

*

*

*

*

*

*

к к к - Вот при знакомстве бабы о б и ж а ю т с я н а вопрос: люА однажды, мерчендайзер Однажды Писателю захоГриша и Писатель чуть не бите ли вы сосать член? А телось поговорить, и он на-

курил мерчендайзера Гри¬ ходить больше в общую душу. шевую после футбола. Но минут через десять В машине громко играл Гришу отпустило. ганста-рэп, а Гриша медленно опускал и поднимал А Писатель долго потом стекло на двери. Занятие смеялся над Гришиными не очень трудное и «попереживаниями. И добаприколу». вил: Писатель выключил музы- А с п а р т а н ц ы , кстати, тоже ку и сказал: были пидарасами.

- Большинство художественных текстов написано о Гриша не поверил - в кино великой, но несчастной такого не было. любви. Но удивительно не Но спорить не стал. это. Удивителен тот факт, что все эти ментальные Однажды мерчендайзер хитросплетения, самокоГриша и Писатель пили пание и разбитые судьбы возникают вовсе не от вы¬ пиво в парке. *

*

*

сших переживаний и тонко чувствующей души, как об этом заявляют авторы. Секрет, зачастую, кроется лишь в физическом естестве и тупом темпераменте. И все эти судьбоносные соб ы т и я и страсти, подиктованы всего лишь инстинктами.

Гриша заметил, что писатель вдруг замолчал и кудато пристально смотрит. По соседней дорожке шла бывшаяжена Писателяс бывшим другом Писателя. Гриша занервничал: - А хочешь, я е м у дам?

пизды

Гриша даже перестал кру¬ - Не «пизды», а «пиздюлей». Гриша, повышайте тить ручку. культуру речи. Писатель подытожил: - Тут не до культуры - уйдет - Вывод: все пиздострадаже, гад. Н е л ь з я т у т мед­ н и я и з - з а маленького хуя. лить. Он же сухим из воды Не более того. выскочит. Тут Гришу пробило на - Пусть выскакивает. Он «хаха». по-любому выскочит. Пото­ му что я, Гриша - лох. И все - А остальные? - неожидан¬ это знают. но спросил Гриша. Тут Грише стало обидно за - Что остальные? - не по¬ товарища. нял Писатель.

- Остальные о чем пишут? Но Гриша так и не дал пиз- А-А-А! - вспомнил Писадюлей гаду. тель, - остальные просто в ы ё б ы в а ю т с я и л и пелоточ- Потому, что Писатель напиный "пиздодискурс" пишут. сал рассказ и дал его Грише почитать. Гришу снова пробило на Рассказ был о том, как пи«хаха». сатель побил одного московского поэта, но преслеМерчендайзер Гриша стал довал при этом благую вдруг серьёзным: цель: Писатель хотел пояс- Слушай, а правду гово¬ нить поэту, что не нужно пирят, что среди ^ ну этих сать плохих стихов и вообще - лучше быть скромнее. ну ^ как их? ...

- Среди дей?

творческих

лю¬

Затем в рассказе говорилось, что Писатель не соби- Д а , среди творческих. Го¬ раетсябольше никого бить, ворят, короче, что там пол¬ потому, что он хочет УБИТЬ этого самого «никого». А но пидарасов. Тут П и с а т е л я п р о б и л о на это - не благие намерения. От этого карма портится. «хаха». Рассказ заканчивался так:

Когда П и с а т е л я о т п у с т и ло, он сказал: - Не сцы, Гриша, не заразишься. Можешь продолжать читать приколы в сети и смотреть телевизор. У тебя - иммунитет. Но Гриша не обиделся. * * *

«Не буду я т р о г а т ь этого поца. Ибо все скажут, что я покалечил хорошего человека. Великомученика. Достаточно того, что он живет с блядью, которая имеет привычку изменять своим мужьям. И я р а д , что людей невозможно изменить.»

Потому, что вспомнил к к к книжку Фрейда. Писатель заставил Гришу Гриша пришел к писателю прочесть её парулет назад. и сказал: Сразу после того, как Гри¬ - Я хочу прочесть все твои шины кореша хотели «дать рассказы. Можно? на клык» какому-то задроту Писатель улыбнулся: из бурсы.

- Если хочешь сделать мне Гриша почти ничего не поприятное - лучше угости нял в книге, но там на полях м е н я п и в о м . А читать всю было рукой П и с а т е л я н а п и - эту муть - вовсе и необязасано: «нормальное либидо тельно. (без отклонений) не может вызвать сексуального вле- Но распечатки дал. ч е н и я к особи своего пола, Гриша взял папку с текстаа тем более - физического ми и обижено добавил: возбуждения и оргазма».

- А я, между прочим, И еще мельче: «только пи¬ серьёзно дор может выебать пидоТут Писатель сделал вид, ра». что ему срочно нужно ухоГ р и ш а т а к и с п у г а л с я , когда дить. прочел это, что решил не

ХуЛ!

6

^

ЛМММТАР

Они мне сразу не понравил и с ь , э т и трое. Был бы я о д и н , д р у г о е дело. А тут, мало т о г о , ч т о обледенев­ шая дорожка всего-то в метр ш и р и н о й , н е разминут ь с я , т а к ещё и Беатриче повисла на руке мёртвой хваткой. У Беатриче каблучки сантиметров по д е с я т ь , н е м е н ь ш е , т а к что я для неё что-то вроде эвакуатора. Хорошо х о т ь , ч т о худенькая о н а , н о пальчики ж ё с т к и е , к а к пружины эспандера. И дёрнул меня тойфель вызваться прово­ дить её д о м о й ! Вечеринка благополучно близилась к з а в е р ш е н и ю , и я уже грел в руке сотовый с набранным номером такси, когда вдруг С а м а н т а , х о зяйка к в а р т и р ы , г д е мы гуляли,сказала: « О ! А у н а с Микас сегодня без пары! И Беатриске как раз д о м о й надо! М и к а с , б у д ь мужчиной,проводи девушку,тут идти-то метров семьсот по прямой.» Да,семьсот. Но по насыпи вдоль глухого бетонного забора,опоясывающего местный линолеумный завод. А дорожка-то узкая, никак не больше метра и крутой откос слева. А тут ещё эти трое. Тусклые синие фонари по периметру окутанного «колючкой» забора невнятно освещали наш путь,когда я отчётливо услышал русскую речь. Ну д а , я ещё в школе учил русский и говорю на нём и пишу даже. В седьмом классе написал короткий стишок для Оксан ы , д о ч е р и военного из нашего городка. О н а , п р а в д а , исправила тогда красными чернилами мои грамматические ошибки и вернула листок обратно. Но я на неё совсем не о б и д е л с я ^

№ 3 (3) май 2009 г.

трудовой день. И д и т е , о т - на зазубренное лезвие. Пока н и ч е г о ^ Вот теперь сыпайтесь! Молниеносно Нет. Поздно. Драки не из¬ больно! бежать. Указательным и отдёргиваю руку. Хватка за большим пальцами правой мои волосы ослабевает. руки незаметно ловлю ру- Выдёргиваю «хвостик» из и,не кояткуножа,защемленного руки нападавшего клипсой за боковой карман о г л я д ы в а я с ь , б ы с т р о иду джинсов. Нож этот купил в вперед. Нож уже не прячу, Т а л л и н е , в магазине «Сол¬ д е р ж у , п р и ж и м а я лезвие к раздается дат у д а ч и » , к о г д а ездил груди. Сзади туда прошлым летом в что-то вроде хрипа. Не о б о командировку. Ф и р м а - рачиваюсь,хоть рискую попроизводитель «Колд лучить удар сзади.

стил»,США. Называется ножичек «Симитар». Мощная штука! В сложенном состоянии вроде как небольшой,рукоятка заканчивается крупным таким ш а р и ком,для удобства выхватывания из кармана. Кривое лезвие по всей длине снабжено серрейторной пилообразной заточкой. Бумагу этот нож на весу строгает! И самое г л а в н о е , о т к р ы вать удобно. Подцепиллезвие за специальный шпенек на обухе - р а з , и двенадцатисантиметровое лезвие выскакивает из руОни идут нам навстречу. к о я т к и , к а к тойфель из таМолодые крепкие парни. бакерки! Беатриче к нам в Клайпеду Парень без всяких предиучиться приехала. Живет в университетском общежи¬ словий бьет меня в лицо. т и и . К а к раз в т у с т о р о н у мы Успеваю отвернуть голову. и направлялись. А этом Его кулак прочерчивать в заметную районе не только студенты полутьме еле ж и в у т , н о и рабочие из мор­ прямую мимо меня и срыского порта. А там - ни од­ вает дешевым позолоченного литовца! Сплошь рус- ным перстнем с моей скулы с к и е , у к р а и н ц ы и поляки! полоску кожи. С л ы ш у , т и Но вроде мирно все живут. хое постукивание. Это БеТ а к , и н ц и д е н т ы случаются, а т р и ч е , ц е п л я я с ь тонкими но р е д к о , и всё больше на пальчиками за шероховабытовой п о ч т е , н е на наци¬ тую бетонную стенузавода, осторожно удаляется в ональной. темноту. «Эй т ы , б и б и с чухонский, курить есть?». Плохо дело. После неудачного удара Парни загородили нам д о - здоровяк теряет равновер о г у , н е разойтись. Узко. сие на ледяной дорожке и Если начали с оскорбле- неуклюже валится на меня, н и й , с о в с е м плохо дело. бодаясь головой в куцей Так просто не отпустят. вязаной шапочке. ПрижиБеатриче испуганно сжи¬ маюсь спиной к с т е н е , о б кожаную мает мне локоть. Тихо гово¬ дирая дорогую его рю ей на литовском: «отпу¬ к у р т к у , п р о п у с к а я сти мою руку и медленно мимо. Резко разворачиваюсь к двум его приятелям. иди н а з а д ^ » «Ты что там бормочешь, Но громила - парень не Раскорячившись, чухня?» Это т о т , ч т о пер¬ промах. он таки удерживает равновый. Самый здоровый. Лицо его кривится в недоб¬ весие и уверенно хватает рой ухмылке. Беатриче по¬ меня сзади за длинные вонятливая девочка. Отпуска¬ л о с ы , с т я н у т ы е резинкой в ет мою руку и осторожно «хвостик». От резкого рывотступает назад,покачива- ка назад у меня едва не ломаются шейные позвонки. ясь на тонких каблуках. Рискуя вспороть себе сон«Куда,блядь белобрысая? ную а р т е р и ю , в з м а х и в а ю » , - здоровяк делает шаг рукой с ножом н а з а д , и за вперед. От него пахнет деплечо, по диагонали. шевым табаком и перегаром. Мне не по себе. Пятая Ш и р о к и й взмах резко торколонна! Ублюдки! Почему мозится чем-то твердым и вам не сидится спокойно в ч у ж е р о д н ы м , и мой указасвоем общежитии? Завтра тельный палец соскакивает

Оставшимся двоим парням не разойтись на тротуаре. Т о т , ч т о пониже ростом,отталкивает товарища и бросается на меня. Левая нога - опорная,правая уже летит в направлении моего паха. Отчётливо вижу круглый резиновый мысок кроссовка. Делаю шаг наз а д , в з м а х ! Ловлю подъем его ноги лезвием «Симитара». Лезвие скользит сверху вниз по г о л е н и , с о скабливая лоскутом кожу с большеберцовой кости вместе с китайским трикотажем его тренировочных штанов. Но сила удара все равно велика. Нож срывается противнику на кроссов о к , и я едва не теряю его из скользкой от крови руки. Парень длинно воет и п р и с е д а е т , с х в а т и в ш и с ь руками за оскальпированную ногу. Не останавливаясь, опрокидываю его навзничь встречным ударом своего колена в лицо. Иду на т р е т ь е г о , п о пути с силой опустив каблук на подъём левой ступни поверженного противника. Третий судорожно р в е т з а евшую на куртке застежкумолнию. Не справившись с

«молнией»,быстро сует руку под куртку. Я не д о ж и д а ю с ь , к о г д а он вытащит из-под куртки пневматический пистолет или дубинку«телескоп»,и режу ему правую руку в районе локтевого сгиба. Мощное кривое лезвие проходит сквозь синтепон его куртки с легким скрипом. Н а в е р н о е , я попадаю ему прямо по лучевой а р т е р и и , п о т о м у что, не успеваю отдернуть нож, как кровь выстреливает из его руки коротким красным фонтанчиком. Парень мгновенно б л е д н е е т , п о к а чиваясь,делает шаг к забору,медленно оседает вдоль н е г о , ш у р ш а по бетону левым боком. Звякнув в морозном в о з д у х е , в ы к а тывается на обледеневший бетон тротуара увесистая электрошоковая дубинка «Конвой»,запрещенная кстати, к обороту в Литве. Сжимая в слипающихся от крови холодных пальцах нож, поворачиваюсь назад. Х о р о ш о , ч т о я забыл в гостях перчатки. Вряд ли я успел бы снять и х и достать нож незаметно для ублюдков. С з а д и , в синеватом свете фонарей мне предстает следующая картина: в паре шагов лежит в позе эмбриона мой второй противникс разбитым в лепешку нос о м , п о д т я н у в к себе обезображенную ногу. Осторожно переступаю через него. Он дико начинает ругаться. В с т а т ь , о д н а к о , н е пытается. Подхожу к их заводиле. Тут дело совсем плохо. Тот стоит на колен я х , р а с к а ч и в а я с ь из стороны в с т о р о н у , и зажимает обеими ладонями левый глаз. Его руки,подбородок, грудь и тротуар вокруг залиты кровью. Он не р у г а е т с я , а тихо хрипит. У меня есть два варианта. Первый - вызвать по сотовому полицию. Я выбираю второй. Спустя десять минут я уже набираю телефон такси в темноте подъезда,оглядываясь на перепуганную Беатриче. Она не з н а е т , ч т о там произошло. Ну и слава Богу. А я скажу е й , ч т о парни пнули меня пару раз и забрали сто евро. Такбудет лучше. Для всех.

Мик

Терентий РЕЗВЫЙ

ВАСЕК Я говорил Ваську давно, Увижу - замесю в гавно. Но не послушался Васёк И мне дорогу пересёк. Пиная серый снег ногой, Я шёл по улице домой. Как вдруг выходит из ларька Знакомый силуэт Васька. Пустился было наутёк Меня увидевший Васёк. Но поскользнулся на бегу Ирастянулся на снегу. Скрывая мягкий свой живот. Свернулся ёжиком задрот. Но не успел закрыть грызло. Не повезло, не повезло... Я накатил Ваську в торец. Зубам Васька пришел пиздец. Коленом уебав в живот, Яраздавил его айпод. Васёк валялся на снегу. Я заглянул в глаза врагу. Но вдруг поймал себя на том. Что рядом лечь хочу с Васьком. Целуя ранку на губе. Хочу прижать Васька к себе, И на бугре его ширинки Топить дыханием снежинки. Но что за дикие мечты ?.. Пизды - Ваську! Ваську - пизды! Свинчатку верную свою Я из кармана достаю. Костей раздался тихий хруст. В глазах Васька застыла грусть. Пришла на смену пустота. Подохла гнойная nuda.

ХуЛ!

№ 3 (3) май 2009 г.

Через комментарии к звездам

Нацбест:

гопота рулит я не смотрю телевизор уже лет десять. Каждый раз, когда мне приходится в силу тех или иных причин смотреть ящик, я всегда испытываю одно и тоже щемящее чувство, зачастую делающее из меня аутсайдера и маргинала в дружной и веселой кампании. Это чувство можно проиллюстрировать недоуменным восклицанием «Кто все эти люди на экране?!». С сов­ ременной русскоязычной прозой у меня дела обстоят не лучше. Так получилось, что с определенного м о м е н т а я стал читать и с к л ю ­ чительно переводное зарубежное говно. Я был наивным и еще не знал самоочевидной истины: говно везде одно. Мне казалось, что зарубежное говно лучше отечест­ венного. Поэтому теперь, когда я просматриваю лонг и шорт листы российских национальных премий, я не могу отделаться знакомого ощущения удивления, граничащего подчас с подлинным охуеванием, которое еще сам Аристотель, как известно, считал источником любой философии. «Кто все эти люди?» - восклицаю я в ночи, и разбуженные моим воплем соседи переворачиваются на другой бок в своих просторных постелях. Не знаю, как дела обстоят за границей, но у нас всем известно, что премия - это реальный шанс для автора проснуться известным. Войти в тусовку. Закорешиться с лучшими представителями литера­ турной элиты. Получить место под солнцем и состояться как твор­ ческая личность. Таковы особен­ ности национального синтеза Большой Литературы механизмы распределения успеха о с у щ е с т ­ вляются посредством раздачи Премий. «Национальный бест­ селлер», разумеется, не исклю­ чение. Косяк с названием учреди­ тели объясняют просто: премия дается не по результатам продаж той или иной книги, - втаком случае, год от года мы были бы свидете­ лями безапелляционного и безаль­ тернативного торжества Дарьи Донцовой или какой-нибудь другой лукьяненки, - премия дается авансом, с расчетом на то, что опу­ бликованная в прошлом году книга станет новым Триумфатором Книж­ ной Полки, Крутым Романом, Ко­ торого Так Все Ждали. И, конечно, все знают, что «Нацбест» это чуть ли не самая скандальная премия в литературе. На этот раз, л ю д и , которые девять лет назад заварили всю эту кашу Тублин и Топоров, сделали х о д к о н е м , у б и в э т и м немыслимо крутым виражом сразу двух зайцев. С одной с т о р о н ы , п р е м и я о б р е л а и м и д ж «дейст­ вительно демократичного и откры­ того действа», с другой стороны, существенно усилился элемент пресловутой скандальности. Речь идет о впервые стартовавшем в этом году проекте «Нацбест + ЖЖ». Л ю б о й автор, и м е ю щ и й п у б л и ­ кацию в 2008 году, мог номини­ роваться в лонг-лист премии при условии наличия трех рецензий на его произведение,опубликованных тремя разными блоггерами в комьюнити премии. Уму непости­ жимо, почему флешмоберы не

7

избрали комьюнити Нацбеста в качестве платформы для удовле­ творения своих хулиганских амби­ ций. Однако и без этих парней результат вполне оправдал ожида­ ния просвещенной части рунета. Да, необходимо смириться с очевидным фактом - говно всплы­ ло. Победителем голосования в Ж Ж стала непривлекательная тетка Элла Дерзай, со своим эпическим произведением «Очень любовный роман». «Встреча в подъезде с гла­ вой межгалактической корпорации "Эмонация", - читаем мы в аннота­ ции к роману, - мужественным гладко выбритым Джейком Ива­ новым, бесповоротно меняет всё, врываясь в жизнь Дианы роковым стечением обстоятельств. Нежный, но сильный мужчина, о котором плачет в свои шелковые подушки каждая юная девушка, на поверку оказывается единственным свиде­ телем грехопадения отца главной героини, что фатальным образом меняет отношение красавицы к герою. Разлука неизбежно разлу­ чает их. Преодолевая вдали от любимого непреодолимые препят­ ствия, Диана мужественно воспи­ тывает сына». Такая ебонация, тут уж ничего не попишешь - коллек­ тивный разум не может ошибаться, потому что коллективный разум не может ошибаться никогда. На мой взгляд, с и т у а ц и я с к л а д ы в а е т с я следующим образом: все пони­ мают, что писатель из Ж Ж станет лауреатом Нацбеста, только в том случае, если все большое жюри подвергнется эксклюзивному сеансу массированного гипноза от одного из участников, но с другой стороны, все также понимают, что засилие шлака в лонг-листе само по себе уже является привлека­ ющим, внимание фактом, и стало быть, «Нацбест + ЖЖ» - отличный антикризисный проект, ведь, по м е н ь ш е й м е р е , на п и а р у ч р е ­ дителям тратиться не придется. Если не относится серьезно ко всей этой унылой порнографии, в «Нацбесте» 2009 можно увидеть и неоспоримые положительные стороны. А именно: в этом году на премию подали заявку аж три (!!!) п и с а т е л я из т в о р ч е с к о й г р у п ­ пировки «НеоНовая литература». Александр Колесник хотел тиснуть в список повесть, опубликованную в 2007 году. Пассионарность, достойная автора культовой вещи «Бегуны». Александр Кудрявцев, преодолев кворум в три рецензии, получил, увы, слишком мало го­ лосов. Его неудача - это позор на головы всех неолитовцев. И нако­ нец п о д л и н н ы м т р и у м ф а т о р о м оказался вездессущий Олег Лукошин из Татарстана с повестью «Ад и возможность разума». Произ­ ведение попало в лонг-лист за зас­ луги Олега перед комьюнити пре­ мии. Но в шорт-лист, конечно, ник­ то из них не попал. БOДPЯЧKOIV!, ПАЦАНЧЕГИ!

Моет

Камменты стоит рассмат­ ривать и применять как от­ дельный объект творчества для распознавания адекват­ ных авторов и сетевых гоп­ ников (обычных дураков). Порой достаточно прочесть к о м м е н т а р и й , и уже не нужно тратить время на прочтение талантливых масштабных текстов «сете­ вых гениев». Как п р а в и л о , в комментарии адекватный автор так же интересен,остроумен и непредсказуем,как и в са­ мом тексте. По сути,такой комментатор пишет ту же эстетическую головоломку для интеллекта читателей, но только на заданную тему - комментируемый текст. И в арсенале автора камментов тот же набор инструм е н т о в , ч т о и в современной литературе. От хорошего классического языка до сетевых новоязов. В случае врожденной «ге­ ниальности» комментатора все сказанное про творчество в камментах верно «с точностью до наоборот». Первый вид камментов набившие эстетам оскомину сетевые новоязы. Падонкафские: КГ/АМ, выпей йаду, убей себя апстену, фбабруйск. Лепрозориумские: ОЯЕБ^,ЯШОКЕ, Г^Л^ТЕ^О ОП^СНОСТЕ. Кащенитские: «зайчем ви тгавите писайтеля?» и «пачиму ви спгашивайте?» Все эти эрративы имеют огромный субкультурный бекграунд и четкую структуру перво-языка. Поэтому сразу показывают (по реакции комментируемого субъекта) - неофит перед вами или олдовый камрад. Это может показаться нечестным по отношению к новичкам - они могут быть умными,но просто не знать истории субкультуры рунета. Но я поспорю: Такие термины помогают определить,есть ли у новичка чутье на эрративные новоязы (т. е. на структуру языка (эгрегор)) и понимание основ сетевой контркультуры. И достаточно ли он у м е н , ч т о б ы просто погуглить новые слова. После такой проверки становится ясно,здороватьсяс таким юзером или сказать ему: «Киса, куку». *Столкнулся я как-то с юзер о м , к о т о р ы й камментил просто коверкая все слова п о д р я д , и зачем-то добавлял немецкие окончания. Когда нам удалось вдолбить в его мозх немного информации о сетевых языках,он с к а з а л , ч т о на самом деле все знал без нас и просто пытался ввести новый сетевой язык. Не более и не менее. Надо ли сообщать о качестве его текстов?

какого года?», «У вас барсетка расстегнулась», «Твоя мама знает, чем ты тут занимаешься?», «Закончи шко­ лу», «Что поставила учите­ льница по рус-язу?», «Лучшее в сети», «Детерменизируйте», «Переписать гекзаметром», «Красиво нарисовано»( касательно текстов), «Орфография почти не мешала», «Увас даже сисечки затряслись», «Лауреат премии Пурпурный Вагант», «Передавайте привет Евгению Ваганычу», «Ябы на вашем мес­ те постеснялся посвящать такое филологу» и т. п. Так же в этот способ попадают комменты в которых автору показывают его логические и стилистические ошибки. Обычно просто цитируя текст. И добавляя что-то типа: «талантливо». ** «Чай дома кончился поэ­ тому это утро было гораздо потрясающим» спасибо автор!** ** Очень понравилось вот это бескомпромиссное КОНЕЦ в конце. Все остальное понравилось гораздо меньше * *

Как правило «таланты» не понимают камментов. В лучшем случае они догадываются,что над ними смеются и агрессивно (но подетски) о г р ы з а ю т с я , л и б о повторяя шутки комментаторов,либо просто обзываясь. Но высший пилотаж - это написать такой каммент «гению»: ** Не подскажите, дорогой автор, сколько гусиных перьев было вами изгрызено при написании сего шедевра?** или ** Прочитал Ваши измышления, и в груди появилось такое радостное чувство крылатости** И получить в ответ: ** Приятно, когда твои произведения вызывают такие чувства в душе человека! Спасибо!** Если вы думаете,что ответ комментируемого это тоже тонкая и р о н и я , т о вы ошибаетесь. Я лично видел множество страничек на прозесру,где авторы искренне( без стеба) писали друг другу камменты: «Гениальные строки», «Шедевринки скачут по тексту» Такие комментарии настолько самодостаточны (как отдельные объекты творчества),что сами тексты уже не важны. Все равно к вам на страничку придут обкоментированные вами и напишут рецу: «Вы меня потрясли до глубины души этой удивительной миниатюрой. К^акое чудо вы сотворили!!!» Вот вам и сила искусства камментов.

Второй вид - с ж а т ы е , н о раскручивающие образ ав¬ «Любви и удачи. С теплом, * тора, комментарии. имярек*» «Устройтесь на работу», Евгений Гепман «Вы член Союза Писателей с

ХуЛ!

8

№ 3 (3) май 2009 г.

Г О П Н Е Г У8 П А Д О Н А К . Круговорот КаКа в мировой культуре Спросите любото, кто та­ кой гопник. Кто-то скажет, что это «бычара», кто-то объяснит, что это мелкий одесский хулиган, который занимается топ-стопом. Кто-то, порывшись в архи­ вах, скажет, что это шпана из ленинградского Городского общежития пролетариата ( ГОП), которое находилось в здании гостиницы «Ок­ тябрьская» на Лиговском проспекте. Но все отлично понимают, кто это такой и чем занимается. Гопник не нуждается в представлениях. Пишет ли гопник стихи и прозу? Скорее всего, нет. Разве что займется сочинительством в области «шансона» или напишет на стенке короткие, но емкие фразы «Хуй» и «Вася - казел». Зато о самих гопниках пишут много и с удовольствием. И это давняя литературная традиция, уходящая корнями в творчество английских романтиков и немецких штюрмеров. Это, как вы уже поняли, романтизация образов корсара и разбойника - грубоватых, наивных, но благородных натур, живущих по своим диким, но справедливым «понятиям». В Японии то же самое происходит с образом самурая, который, на деле являясь грубой и жестокой скотиной, эволюционировал в литературе до благородного воина, готового пожертвовать жизнью за своего даймё. Мы-то знаем, что и корсар, и разбойник, и самурай бухали напропалую, брали на гоп-стоп крестьян и купцов и ебли доверчивых пелоток. Но попробуйте объяснить это Шиллеруили Байрону. Романтики всеми силами пытались подражать этим диким и вольным натурам. Английский денди носил охотничий фрак, панталоны, сапоги и цилиндр, что полностью эквивалентно гопницкой кожаной куртке, тришкам, китайским кроссовкам и шапке-пидорке. Английский денди смеялся над утонченной французской модой, всячески вольнодумствовал и вел себя подчеркнуто грубо. Но был ли денди настоящим гопником? Вряд ли. Обратимся к «Беседам о русской культуре» М. Ю. Лотмана. В них вырисовывается образ настоящего падонка 19 века образованного йуноши, который ведет себя по-хамски из-за презрения к мэйнстриму. Он дамам к ручке не подходит и говорит Татьяне: «Пабрей пелотку, сука». Шли годы. В русской литературе падонки появлялись один за другим: Печорин, Базаров, Марк Волохов, студент Раскольников с карающим ницшеанским топором. Романтизм давно сменился русским реализмом, а вскоре и соцреализм потоптал литературную нивуногами в портянках и кирзачах, но пушкинский образ благородного падонка по-прежнемубередил умы. У каждого советского пэтэушникана полочке обязательно стояло собрание сочинений Пушкина. Любой гопник мог при случае блеснуть знанием

классика: «Я вас любил. А хули толку? Ебаться хочется как волку». Пушкин вбил себя в мэйнстрим прочнее александрийского столпа, и читать его для образованного человека стало моветоном. Однако, не Байроном единым жив русский человек, и после лихих девяностых потрепанный образ корсара сильно нуждался в апгрейде. Так появились нынешние падонки. Истоки «контркультуры», сиречь дендизма 21 века, вытекли из пухто, именуемого fuck.ru. Все началось до неприличия просто: пришел обычный парень с бабками. У него уже было более-менее раскрученное имя в сети, под которым он мутил различные «серьезные» проекты для лохов - вся так называемая «приличная» публика знала его под погремухой Скелетрон. Изучив список самых посещаемых сайтов и разумно удивившись тому, что на главный англоязычный матюк до сих пор никто не позарился, Скелетрон быстро зарегистрировал домен ^ск.ги. И попал в точку: не нужно быть ахуенно умным, чтобы догадаться, по какомуадресулезет половина пользователей, едва попав в сеть. Поменяв псевдоним на Франко Неро, он вместе с еще одним богатеньким сынком по кличке Джейсон Форис решил создать ебически посещаемый «народный» ресурс.

что настоящих гопников и подонков там и в помине не было. Собственно, легендарный «фак-ру» просуществовал не так уж и долго, и под конец своей яркой жизни был зверски умучен собственными же создателями. Но уже тогда были заложены основы стиля падонческого движения, как-то: орфоарт, креативный взгляд на жизнь, первая публикация о падонках в прессе, падоночьи тусы, футболки с логотипом и прочая атрибутень. Кроме того, впервые были заданы вопросы: «что же такое контркультура» и «где в ней скрывается духовность». Мы-то с вами знаем, что настоящая Духовность скрывается в Жеппе, но бывшие падонки вроде С. Минаева до сих пор неплохо кормятся с рассуждений об этой самой Духовности. К сожалению - а может быть, к счастью - «факрушники» проколбасили на своем сайте всего год с небольшим. Отмечена годовщина была в московском клубе «Вермель», где падонки каким-то образом умудрились набить мордухозяинузаведения. После этого Форисуи Неро стало скучно заниматься «фак-ру», они прогнали Т1МХУ и посадили на его место пламенного падонка Йцукена, который живо влил в ресурс новую струю. Тот был согласен рулить сайтом даже без всякихденег - чисто «за идею». Но и Йцукен им не угодил, - он, как оказалось, свою работувыполнял слишком хорошо. Однажды с похмелья Неро закрыл сайт и заявил, что падонки совсем отбились от рук. Пишут и публикуют какую-то хуйню. А ведь нужен строгий отбор! «Я лично буду писать статьи для всего сайта! И находиться на нем позволю только самым лояльным падонкам! Потомучто это мой сайт! К ноге, сволочи!» - попытался пошутить он, намекая на свой статус хозяина. Но падонки шутки не поняли и послали его на хуй. FUCK.RU умер, и на его месте вылез американский порносайт для геев. Имена бывших хозяев «фак-ру» сделались нарицательными понятиями, их если и упоминали, то только в контексте такой-то матери. На своем новом сайте, который носил имя F U C KU.NET, падонки руководящим органом сделали редколлегию. В нее вошли только самые уважаемые падонки: Пауль Нейман, Хмель Сибирский, Марк Рентон, Кончита Миллер, Вулкан и прочие камрады. Они выработали идеологию сайта, сделали оригинальный дизайн и вообще развернулись непадеццки. Хозяева «факру» обитали в Москве. Члены же редака жили в разных уголках Земли, в полной мере демонстрируя этим заявленную демократичность ресурса.

Посколькуруками нашы герои ничего делать не умели, пришлось снова доставать баблос: из популярной на весь рунет «газеты-ру» товарищи выкупили модного дизайнера Т1МХУ - он брал дизайны с популярных сайтов и расцвечивал их матерщиной. Посетители с удовольствием ругались матом в гостевой книге и радовались тому, что уж здесь за слово «хуй» никто им мозги вкручивать не станет. Чтение толкало на ответное творчество, и скоро уже Неро и Форисуне приходилось садиться за клавиатуру, чтобы заполнить очередной выпуск почта и без того ломилась от заметок, присланных читателями. Были здесь и обзоры современной музыки, и обсуждения книг, и наблюдения за жизнью, и прикольные картинки с нецензурными подписями. Ты, камрад, мог в те дни написать какуюнибудь муть из разряда «Как я ебал М а ш у и з третьего подъезда» - и никто бы не сказал, что ты малолетний похотливый идиот и онанист. На сайте была объявлена полная анархия: как слышим, так и пишем. Была «жопа» - станет «жепа». Была «блядь» - станет «блять». Была «пизда» - станет «песда». Друг к другу падонки обращались не иначе как «песатель» и «четатель». Следуя моде, «четатель» позже перетрансформировался во «фтыкателя». «Падонкаф» же мало-помалувсе перестаFUCKRU.NET сохранил и ли путать с заурядными «повырастил для потомков мнодонками». Интернет тогда гих авторов контркультуры, был дорог, компьютеры не дав толстомуФорисуи тоимелись далеко не увсех, так щ е м у Н е р о загасить пламя

падончества. Именно отсюда пошли имена таких уважаемых авторов как Рамуальд Какандокало, Гвардей Цытыла, Себастьян Найт. Сайт стойко выдерживал нападки со стороны персонажей, ностальгирующих по старому«фак-ру». Всем попрежнемупозволялось всё, но кое-какие требования редколлегия все же выдвинула. Дело в том, что сайт стали активно посещать настоящие гопнеги. Все они считали себя состоявшимися писателями и требовали включать тексты собственного сочинения в очередные выпуски. Редколлегия сказала: «Хватит писать всякий графоманский мусор, надо делать литературу!» Уровень текстов на ресурсе резко подскочил. FUCKRU.NET хорошел с каждым днем. Фтыкателям, еще помнившим старые денечки, попрежнемухотелосьсочинять эссе на любимую тему: «Как я ебал М а ш у и з третьего подъезда». Однако редколлегия FUCKRU.NET твердо заявила, что не может себе позволить вывешивать всякое говно.

как псилоцибиновые грибы после дождя, имели весьма изобретательные матерные названия, но по сути оставались домашними страничками, вторичными как по идейности, так и по содержанию. В 2000-2001 годах сайтов, могших соперничать с FUCKRU.NET, просто не существовало. Факрунетчики веселились и периодически совершали налеты на гостевые книги попсовиков вроде Моисеева и Губина, засирая их беспощадной критикой по самые уши. Совершались и массовые атаки на «романтические» чаты, которых стало неприлично много и которые грозили утопить рунет в соплях. А потом на ресурсе появился Удав, в считанные месяцы положив конец этой неторопливой идиллии. Он активно участвовал в жизни сайта, но в число редакторов не входил, так что со временем должность рядового автора емунаскучила, и он решил создать собственную страничку.

Поклонники Удава часто заходили к немупообщаться, и Удав решил расширить Часть людей тут же убежала дело, зарегистрировав дос FUCKRU.NETа - кто-то менное имя U D A F F . C O M возмутился ограничением гулять так гулять^ Редакция свободы слова, кто-то про¬ "факрунета" поздравила сто не умел писать грамотно. Удававочередномвыпускеи Анастоящий падоноквсегда пожелала емуактивно умнодолжен уметь доказать, что жать дело падонков. Никто для него коверканье слов - тогда еще не мог предполоне больше чем прикол. Хотя жить, что с этого момента в период Второго Раскола FUCKRU.NET обречен. было довольно много оби¬ Удав решил стать моноподевшихся, и авторов на ре¬ листом, с каковой целью насурсе стало меньше, тем не чал переманивать к себе авменее всяэтаселекциячетко торов с «факрунета». Взамен показала, что падонки - не он обещал им полную свобонедоношенные пэтэушни¬ д у д е й с т в и й : тексты на ки. Политика редакции тем U D A F F . C O M не проходили временем давала плоды: рас¬ совершенно никакого отбосказы некоторых авторов, ра. Но главным достоинстниибацца отточивших свое вом нового сайта стала возперо, стали публиковаться в можность комментировать серьезных литературных тексты. Авторы и читатели сборниках. При этом в них хлынули на U D A F F . C O M , присутствовал и мат, и про¬ обеспечив емутакую посечие «нехорошести» - но сете¬ щаемость, которой падонки вые критики уже с неохотой не знали никогда ранее. Непризнавали, что «из песни вероятно популярным стал слов не выкинешь». жанр креатива, где якобы Многие по-прежнемуписа- необразованный и некульли с ошибками, однако ста¬ турный автор рассказывает ли это делать с артистизмом. от первого лица о каком-то В частности, эстонский па- значимом событии в своей донок Рамуальд Какандока- жизни (снова ебал Машуиз ло, чье имя по сей день мно¬ третьего подъезда). И потекгие четатели вспоминают с ла во все концы Контркульблагоговением, являлся од¬ тура, именуемая сокращенним из самых плодовитых и но КаКа. популярных авторов «факПочемупадонки так моррунета», а еще он был люби¬ щатся, услышав от очередтелем поковеркать слова. ного иблана хорошо им знаИменно он присвоил этому комое «афтар жжот»? Ведь, стилю гриф «пэтэушного», и по идее, им надо радоваться вывел его на новый уровень. тому, что «родная речь» выРедколлегия была вынужде¬ шла из берегов и стала достона признать, что литератур¬ янием общественности? ность - не единственный Сконструированная падонпризнак хорошего текста. ками лексика долгое время Таким образом, стараниями использовалась строго по некоторых авторов «ПТУ- первоначальномуназначестайл» был уравнян в правах нию - ею удобно было комс языком Чехова и Тургене¬ ментировать креативы на ва. Отныне каждый падонок контркультурных сайтах. Но мог писать свои рассказы стоило «Бобруйску», «ацтем стилем, который емубо- цкомусотоне» и прочим польше нравился, - лишь бы доночьим фетишам начать было смешно и интересно обживать соседнюю среду, читать. где тоже можно было испоМеж тем в рунете стали по¬ льзовать камменты (имеется являться и другие сайты па- в видуЖивой журнал), как донков. Особенно это стало з а р а з у с потоком свежей заметно после Второго Рас¬ крови разнесло по всемурускола. Новые порталы росли скомуинтернету. П о ч е м у

«заразу»? Эти слова стали звучать в обыденной речи так же глупо, как «Тум балалайка, шпиль балалайка» на лекции по русскому фольклору. Механически повторяя фразы, значение которых сами понимали в лучшем случае наполовину, юзеры напугали стареющих теток и студенток, которые принялись орать в ответ: «Аффтарам просьба не беспокоить!» и «Русский язык загажен! Положим, русский язык давно «загажен», а с ошибками пишет и говорит не менее пятидесяти процентов населения СНГ, но поди объясни это теткам. Гопнеги же возрадовались. «Контркультура», возникшая как насмешка новорусских денди и среднего класса над «быдлом», была этим же самым «быдлом» триумфально отобрана. Потомучто реальные гопнеги - это сила. Вы когда-нибудь видели теледиктора, который бы в прямом эфире, к примеру, ботал по фене? Не видели. Зато мы видели, как ведущие музыкальных каналов пытаются говорить «по-албански», корча рожи в объектив. То, что модно, уже не может быть оригинальным. До классики оно не дотягивает, поэтомуавтоматически становится достоянием мэйнстрима. То есть все тех же гопнегов, обсевших разные «вконтакты» и «одноклассники ру». Так называемая «элита жеже» уже приписывает себе авторство «медведов», «преведов» или выражения «ты хуй», как будто им за это полагаются какие-то боевые награды и памятные медали. Но не ведают тщетные ибланы, что одно ванучее слово - это еще не литература и не Контркультура. И два слова тоже. И три. Есть, конечно, умельцы, которые с упорством клинических идиотов постят тексты длиной в одно слово или в одну букву. Или слово из трех букв. Таким бесполезно объяснять, кто такой Брюсов, Крученых, Айги или Альдо Нове. Они все равно побегут выпрашивать патент на свой трехколесный велосипед. В 2007 годупробудились от спячки даже рэперы. Правда, называли они себя почему-то не «Медведы», а «Ноч­ ные псы». Их звездный закос под гопников всколыхнул интернет, и вскоре все гопники выучили наизусть практическое пособие «Как превратиться из пса ебаного в реального пацана». В 2008 не менее мощно прогремел «рэпер Сява» со своими «Бодрячком, пацанчеги». Результатом стало то, что диджея Вячеслава Хахалкина многие на полном серьезе считают гопником, а гопхип-хоп звучит из мобилы каждого второго пацана с раёна. Так что еще не понятно, кто над кем смеется. Упырь Лихой, Артем Явас специально для газеты ХуЛи

Ежемесячная культурно-просветительская газетка «Художественная литература и другие хроники нашего времени». Основана в Девятом году. Учредитель - Н.В. Зырянов. Издание осуществляется силами творческого сообщества «Неоновая литература». Интересующий Вас адрес Всемирной паутины ццц.пео-111.сщь. Адрес редакции - 117648, Россия, Москва, Северное Чертаново ЗА-163, телефон \факс +74953195557. Электропочта Газетки - xy.li@mail.ru. в подготовке номера принимали участие: И.о. Главного

елдактора-Упырь Лихой, корреспонденты - Герман Е., А.Н.Оем, ДиомидоваЕ.А., Ковырялкин К.В. Компьтерный дизайн и верстка, иллюстрации (кроме обложки) - Микас Норвидайтис.

Вы можете стать автором или подписчиком «Ху Лi• в любой момент. Рукописи не возвращаются и не реценэирукпся. Для некоторых категорий фаждан подписка пожизненная. Газетка «Ху Лi» - ответственное издание. В соответитвии с Уставом Редакции материалы «Ху Лi» направлены на патушение межнациональной розни, прекращение пропаганды наркотических и психотвропных веществ, отказ от курения и прочего насилия. В творческом смысле редакция газетки не несет ответственность за содержание материалов, размещаемых Неоновыми авторами на страницах издания. Отпечатано на территории прикута-интерната для девочек «Бодрая жизнь»: Россия, Обнинск, Шацкого, 5/5. Номер сдан в печать 28 февраля 2009 года. Тираж - 999 экземпляров.