Pressemappe: Sabine Wirsching by kladde

Pressemappe

SABINE WIRSCHING

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DRUCK STAU EFFEKT —

kladde buchverlag

Inhalt der Pressemappe

Sitz kladde|buchverlag al-nemri & al-nemri GbR

Über die Autorin Inhaltsangabe “Druckstaueffekt – Soundcheck: Berlin” Rezensionen (Auszüge)

Schwabenmatten 3 D 79292 Pfaffenweiler/FR Besucheradresse: c/o Grünhof Belfortstraße 52 79098 Freiburg

Benedict Wells (Diogenes Verlag, „Becks letzter Sommer“ u.a.) über den Roman (Auszug) “Verletzte wird es immer geben” – Interview mit Alexander Winter (Talking Giants)

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Pressemeldung vom 28.04.2015

Verkehrsnummer 14452

Leseprobe

Ust-IDNr DE815469897

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Sabine Wirsching Sitz kladde|buchverlag al-nemri & al-nemri GbR Schwabenmatten 3 D 79292 Pfaffenweiler/FR Besucheradresse: c/o Grünhof Belfortstraße 52 79098 Freiburg Kontakt info@kladdebuchverlag.de www.kladdebuchverlag.de facebook.de/kladdebuchverlag

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Über die Autorin • • • • • • • • • • •

2014 – jetzt Editorial Consultant Storytelling bei Rakuten.de, Berlin 2014 – jetzt freiberufl. Journalistin bei PUNKROCK!, Huber-Verlag 2013 – 2015 Bloggerin beim GROUPON Cityguide, Dublin 2013 – 2014 Senior Executive Editor bei Petobel, Berlin 2012 – jetzt freiberufl. Journalistin bei DYNAMITE, Huber-Verlag 2011 – 2013 freiberufl. Journalistin/Chef-Redakteurin beim Valve Online Music Magazine 2010 – 2013 Editor bei GROUPON, Berlin 2009 – jetzt Bloggerin, derzeit www.sabinewirsching.com 2008 – 2010 Buchhändlerin (Belletristik) bei Lehmanns Fachbuchhandlung, Berlin 2005 – 2008 Germanistik- und Kulturwissenschaftsstudium (BA), Universität Bremen 2002 – 2005 Ausbildung bei der Buchhandlung Schmorl und von Seefeld, Hannover

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Die Autorin Sabine Wirsching ist ein geborenes Nordlicht und kam 2008 nach Berlin – natürlich der Liebe wegen. Nach ihrem Germanistikstudium kehrte sie zunächst in ihren Ausbildungsberuf zurück und leitete zwei Jahre lang die Taschenbuch-Belletristik-Abteilung bei Lehmanns Fachbuchhandlung in Charlottenburg. Dann entschloss sie sich, das Schreiben vom Hobby zum Beruf zu machen: Nachdem sie als Teenager erste Kurzgeschichten verfasst hatte, wechselte sie 2010 vom Buchhandel als Texterin in die Werbebranche, arbeitet inzwischen als freiberufliche Journalistin für verschiedene Musikmagazine und begann Mitte 2011 außerdem mit der Arbeit an ihrem ersten Roman „Druckstaueffekt“.

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Als gelernte Buchhändlerin wollte sie diesen Roman bei einem Verlag veröffentlichen, nicht etwa als BOD, eBook oder im Selbstverlag. So begann eine Odyssee, die beispielhaft ist für alle namenlosen Newcomer, die nicht durch einen Zufall entdeckt werden – bis Sabine Wirsching durch einen Blogeintrag auf den kladde|buchverlag und sein Crowdfunding-Konzept stieß.

www.kladdebuchverlag.de

Als Punkrock-Fan gefiel ihr das DIY-Prinzip des Crowdfundings. Ihr Lebensmotto „Do Anything You Wanna Do“ (Eddie & The Hot Rods) adaptierte sie für die Funding-Kampagne bei Vision Bakery als „Read Anything You Wanna Read“. Und zwar erfolgreich: 204 Supporter unterstützten das Projekt, das im Herbst 2014 mit 112% sogar überfinanziert wurde.

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Ihr Debüt „Druckstaueffekt – Soundcheck: Berlin“ erschien am 01. April 2015 und war nach 3 Wochen beim Verlag bereits ausverkauft. Die zweite Auflage ist derzeit in Planung. Bei Lesungen teilte sich die Autorin die Bühne u.a. bereits mit Andreas Glumm, einem der meistgelesenen deutschen Blogger.

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Sabine Wirsching arbeitet derzeit als Editorial Consultant und Storyteller in Berlin, bereitet weitere Lesungen vor und schreibt an ihrem zweiten Roman: Unter dem Arbeitstitel „Drei Worte“ erzählt sie aus zwei Perspektiven die Geschichte eines Paares zwischen Romanze und Co-Abhängigkeit. „Mich hat immer fasziniert, dass es bei PaarProblemen immer zwei Versionen der Wahrheit gibt – und die Frage,

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ob man in einer Beziehung jederzeit entscheiden kann, ob man geht oder bleibt“, sagt Wirsching über ihr neues Projekt. Preise / Nominierungen Deutscher Buchpreis 2015 Hotlist 2015 Sabine Wirsching im Internet: www.sabinewirsching.com

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Inhaltsangabe Der „Druckstaueffekt“ erzählt vom Suchen, statt vom Finden: Eine Frau will das Besondere und macht sich selbst austauschbar, findet Affären und hofft dabei auf Liebe. Es geht um Sex - auch. Aber vor allem beschwört dieser Debütroman kein rosarotes Hollywoodmärchen, sondern erzählt realitätsnah von den Licht- und Schattenseiten eines unverbindlichen Beziehungslebens. „Und doch werde ich es wieder tun, wieder noch ein letztes Mal - das Herz offenlegen, beim nächsten, den ich lieben will“. Eine junge Berlinerin, Ende Zwanzig, namenlos, trennt sich von ihrem Freund. Sie zieht in ihre eigene Wohnung, wenn auch beide noch nicht sicher sind, ob die Trennung endgültig sein soll. Die Ich-Erzählerin durchlebt eine Serie von Affären mit verschiedenen jungen Männern, die so schnell enden wie sie begonnen werden. Eine Zufallsbekanntschaft tut ihr schließlich Gewalt an und die Protagonistin beschließt, ihr Leben wieder in den Griff zu bekommen. Es folgen zwei parallele Verhältnisse mit einem Künstler und einem Geschäftsmann, die am Ende beide auf eine feste Bindung hinauslaufen. Gleichzeitig verlangt auch der Ex-Freund eine finale Entscheidung über ihre Beziehung. Das Ende bleibt offen – und erstmals stellt sich die Protagonistin die Frage, was sie eigentlich selbst will. Denn „was die Sehnsucht nicht tötet, das brennt in ihr heller denn je.“ Parallel wird die Geschichte von einem traumartigen Märchen begleitet, in dem nach Art Jung'scher Archetypen verschiedene Figuren auftreten, die als (Alp-)Traumbilder der realen Gestalten auch die eigentliche Protagonistin begleiten. Der „Druckstaueffekt“ ist damit nicht nur eine Großstadtgeschichte.

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Es ist ein nüchtern erzählter Zeitroman, der die Generation Beziehungsangst unverblümt und vor allem ohne intime Peinlichkeit beim Namen nennt. Damit setzt er einen sachlichen Kontrapunkt zu skandalträchtigen Romanen wie „50 Shades of Grey“ oder „Feuchtgebiete“. Vielmehr tritt der „Druckstaueffekt“ zur Nachfolge von Irmgard Keun an, die mit ihrem sachlichen Sittenroman „Das kunstseidene Mädchen“ das Berlin- und Frauenbild der 1930er ungeschminkt zeigte. kladde|zwei Druck: oending print GmbH, Braunschweig ISBN: 978-3-945431-02-3 228 Seiten 19,00 € Link zum Cover-Download: http://bit.ly/1FtBGso

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Crowdpublishing Kampagnen Sitz kladde|buchverlag al-nemri & al-nemri GbR Schwabenmatten 3 D 79292 Pfaffenweiler/FR Besucheradresse: c/o Grünhof Belfortstraße 52 79098 Freiburg Kontakt info@kladdebuchverlag.de www.kladdebuchverlag.de facebook.de/kladdebuchverlag

Auflage 1 www.visionbakery.com/druckstaueffekt Zielsumme: 5035,50 € Finanziert: 5664,66 € (112%) Unterstützer: 204

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Auflage 2 http://kck.st/1dLkacB Zielsumme: 190 €

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Rezensionen (Auszüge) „Selten hat mich ein Buch so überrascht, positiv überrascht. Ich gestehe, dass ich – trotz der tollen Lesung letzten Herbst in Hamburg – ein klein bisschen Bammel vor diesem Buch hatte. Was kann man schon über die promiskuitive Liebe schreiben, dass nicht irgendwie wiedergekaut, trivial oder platt daherkommt. Und dann das! Ein literarisch anspruchsvolles Buch, das dazu meinen haptischen und ästhetischen Ansprüchen, die ich bisweilen an ein Buch habe, gerecht wird. Das meine Augen und meine Hände verwöhnt. Außen und innen ist das Buch wie aus einem Guss.“ SofaSophia, 12.05.2015 https://sofasophia.wordpress.com

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„Die Geschichte wird in einer sehr klaren und nüchternen, aber doch intensiven Prosa erzählt, weit weg von allen jugendlichen oder kitschigen Klischees. Das lässt das Buch auch sehr angenehm lesen; das Thema ist, schwer genug, jenseits jeder Peinlichkeit behandelt. Man merkt am Klappentext und an der dem Buch vorgestellten Definition des Druckstaueffekts ("unverbindliche Verhalten geschlechtsreifer Berliner zur Paarungszeit"), dass dem Verlag vielleicht etwas trendigeres, verrucht erotischeres vorgeschwebt hat. Von diesen Klippen der Trivialität halten sich die Autorin und der Roman dann aber weitgehend fern - Gott sei Dank.“ Herr Ackerbau, 29.04.2015 http://diezeitensindvorbei.blogspot.de

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„Sabine Wirsching setzt ihre Protagonistin der Krux der modernen Gesellschaft aus. Menschen zwischen 20 und 30 Jahren, die zu keiner wirklichen Kommunikation fähig sind, das Schreiben einer SMS aber für die Speersitze der selbigen halten und nicht merken, dass sie damit am Untergang vernünftiger Artikulation mitschreiben. So wird das nichts mit einer tollen Beziehung, egal wie schnell man auf eine SMS antwortet, oder eben nicht.“ Gerard Otremba, 23.09.2014 http://pop-polit.com

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“[…] frischer Eindruck nach dem Lesen: Wunderbar […] sprachmächtig, poetisch, wirklich wahnsinnig talentiert. Man wird sofort in den Text hineingezogen, ich habe jede Zeile interessiert gelesen. […] Ich muss wirklich sagen, obwohl es wohl tatsächlich in die Richtung Frauenbuch geht, habe ich den Text verdammt gern gelesen. […] Die Zwischentexte sind sprachlich anders, aber auch sehr gut geschrieben. […] Eine Sprache, mit der man die unterschiedlichsten und besten Geschichten erzählen kann. Ganz ehrliches, großes Kompliment!“ Benedict Wells (Diogenes: „Becks letzter Sommer“ u.a.) „Verletzte wird es immer geben“ - Interview mit Alexander Winter (Talking Giants) http://talkinggiants.com/2014/08/15/verletzte-wird-es-immer-geben/ Sabine Wirsching schreibt über Sex. Und Beziehungen. Und die Frage, ob das alles überhaupt zusammenhängen muss. Dabei tanzt nicht nur Amanda Fucking Palmer im Hintergrund. Es geht auch um die ewige Suche nach sich selbst zwischen Bedürfnissen, Sehnsüchten und der Angst vor der richtigen Entscheidung. Es liegt Konfetti auf dem Boden, die letzte Szene ist im Kasten. Alle haben getanzt beim Video-Dreh, es gab Luftballons und Tröten. Der Kameramann schüttelt noch den Vorhang aus. In der Wohnung in der Schwedter Straße wurde gerade ein Videoclip für ein Crowdfunding-Projekt gedreht. Es geht um Wirschings Erstling, den ‘Druckstaueffekt – Soundcheck: Berlin’. Die Autorin grinst. *** Sabine Wirsching, wer bist du eigentlich und was machst du? Die Frage macht mich grade selbst ratlos. Versuchen wir’s mit Fakten: Ich komme eigentlich aus Hannover, lebe aber mittlerweile seit sechs Jahren in Berlin. Leidenschaftlich gern, übrigens. Ich bin Musikjournalistin, Bloggerin (auf ‘Text, Mags, Rock’n’Roll.’), Texterin und generell eine Schreiberin. Ich habe Texte und Bücher schon immer gemocht, genau wie alles, was mit Schreiben zu tun hat. Deswegen habe ich auch meine Ausbildung zuerst als Buchhändlerin gemacht, bevor ich beschlossen habe, es mit ‘vom Schreiben leben’ zu versuchen. Klappt bisher auch ganz gut, wenn man Beschreibungen von Pediküren und Hundefutter auch als ‘Schreiben’ rechnet. Ist Werbung wichtig? Jein. Ich halte es für falsch, wenn alles nur noch über die Art der Dar

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stellung läuft. Andererseits: Wer wird vom tollsten Produkt der Welt erfahren, wenn keiner davon erzählt? Braucht dein Roman Werbung, und wenn ja, welche? Ich könnte ja jetzt arrogant sein – oder gnadenlos optimistisch – und sagen: Mein Roman spricht für sich selbst. Natürlich hoffe ich das, wenn er gelesen wird. Um Leser zu erreichen, brauche ich allerdings Werbung. Ich will dabei nichts versprechen, was das Buch nicht hält, aber hinter meiner Geschichte steckt mehr als nur eine unterhaltsame Lovestory, und das versuche ich mit meiner Form der Werbung bekannt zu machen. Werbung ist übrigens ein fieses Wort, das klingt, als würde ich aldimäßig Prospekte in Briefkästen stecken. (lacht) Wie ist denn deine Einschätzung zur zeitgenössischen deutschen Literatur? ‘Axolotl Roadkill’, ‘Fucking Berlin’ und Wolfgang Herrndorf? Ich glaube, dann sage ich, dass es Hoffnung gibt (lacht). Ehrlich gesagt, bin ich mir im Moment nicht ganz sicher, was das deutsche Verlagswesen so vorhat. Als ich versucht habe, mein Manuskript unterzubringen, bin ich bei 11 Agenturen gescheitert – bei der 12. habe ich vor den kritischen Augen der noch recht jungen Vor-Lektorin bestanden und wurde dann von den reiferen Damen der Agenturleitung abgelehnt. Woran liegt das deiner Meinung nach? Als Buchhändler lernt man, dass sich nicht nur Sex, sondern auch Crime am schnellsten verkauft. Oder es muss etwas total Abgedrehtes oder Wunderkindmäßiges sein, wie die Teenager-Autorin vom ‘Axolotl’. Wenn man wie mein Roman irgendwo zwischen Literatur und Unterhaltung liegt, zwischen Sex und Tabu-Thema (denn das sind Promiskuität und unverbindliches Liebesleben à la Berlin ja immer noch irgendwie), dann hat man es schwer, überhaupt in Rufweite eines Verlages zu kommen. Da liest man stattdessen großartige Sachen in Blogs, die nie ‘veröffentlicht’ werden. Ist Crowdfunding daher die Zukunft? Auf jeden Fall sehe ich darin eine Möglichkeit. Irgendwas muss sich bewegen im Buchmarkt, da hängt alles fest zwischen ‘Unverlangt eingesandte Manuskripte werden nicht bearbeitet’ und E-Books, die irgendwie auch keiner so richtig will. Crowdfunding ist definitiv eine Chance, wieder by Agathe FriguetDynamik ins Lesen zu bringen und den ganzen verquarzten Strukturen ein bisschen einzuheizen. Am

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Ende geht es doch um den Leser – und das ist für mich das beste Argument, ihn eben auch von Anfang an einzubinden. Im Laden entscheidet der Leser, für welches Buch er sein Geld ausgeben möchte; Crowdfunding ist also im Prinzip nur eine Art der Vorbestellung. Mit dem Unterschied, dass der Leser so auch gleich mitbestimmt, was später im Laden liegt. Echte Demokratie, sozusagen. À propos Unterschied: Was hat es mit diesen Frauen- und Männerbüchern auf sich? Gibt es Männerbücher? Also, offiziell? Nicht offiziell, nein, aber Abenteuerromane, viele Thriller, Krimis, Selbstfindungsbücher – die werden erschreckend oft als ‘männlich’ verstanden. Ich denke, dass es immer Bücher gibt, die mehr von Frauen und welche, die mehr von Männern gelesen werden. Um es total blöd zu sagen: Vermutlich gibt es wenig Männer, die so etwas wie ‘Bridget Jones’ lesen. Sci-Fi und Wissenschafts- bzw. Action-Krimis werden vielleicht eher von Männern gelesen. Ich habe dabei immer noch ein Problem damit, meinen Roman so gesehen mehr in der Kategorie ‘Frauenbuch’ einzuordnen. Tatsache ist, dass meine Geschichte bei Frauen zwischen 25 und 35 bisher am meisten Anklang fand. Vielleicht liegt das daran, dass die Männer in der Geschichte nicht gut wegkommen (das tut die Protagonistin aber auch nicht). Ich weiß nicht, ich arbeite hart daran, mich selber vom Frauenbuch-Cliché ‘pink, prada, larifari’ zu verabschieden. Frauenbuch muss ja nicht per se kitschig, albern und flach heißen. Ich hoffe, dass es das für mein Buch nicht heißt, auf jeden Fall. Also wenn mein Roman ausschließlich von Frauen gelesen würde – dann juchhu! Dann hätte ich Leserinnen! Und wenn ein Mann es liest, ja prima! Ein Leser! Großartig! Ich halte nicht viel von Gendervorschriften, wie man sich selber definiert, sollte man sich von keinem vorschreiben lassen. Also Männer, lest ‘Frauenbücher’! Frauen, lest doch mal einen schönen Jack London! Und was ist deine Einstellung zu Beziehungen? Jeder so, wie er’s mag. Und wenn es nicht klappt: Bitte nicht nur jammern, sondern ändern. Und sich dabei zuerst an die eigene Nase fassen. Ich find es gut, wenn Menschen aus Liebe heiraten. Ich finde es toll, wenn Menschen ihr Leben lang glücklich zusammen sind. Und ich finde es genauso gut, dass man in einer Stadt wie Berlin alle anderen Modelle ausprobieren kann. Ich würde niemanden für die Art

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seiner Beziehung verurteilen – es sei denn, er wiederholt dabei Fehler, die ihn selber stören. by Justine HøghDann kann ich, glaube ich, ziemlich garstig werden. Ich persönlich glaube allerdings nicht an ‘den Einen’ in dem Sinne, dass ein einziger Mensch alles für einen sein kann: Freund, Partner, Geliebter, geistiges Gegenüber – wie soll das denn auch gehen? Kann man selbst das etwa für einen anderen leisten? Wohl kaum. Oder in den seltensten Fällen. Ich glaube, da liegt das Problem vieler Beziehungen: die viel zu hohen oder unterschiedlichen Erwartungen, die auf eine einzige Person projiziert werden. Ich denke aber, dass es dafür Lösungen gibt, zum Beispiel über einen intakten Freundeskreis, es muss also nicht mal immer eine sexuell offene Beziehung sein. Man sollte aufhören, diesem Hollywood-Cliché von Perfektion und Happy End zu glauben. Wie gut tut dabei die Stadt Berlin? Im Sommer tut’s gut, im Winter tut’s weh (lacht). Nee, ich glaube, das ist sogar eine sehr passende Metapher. Der Sommer ist die Jahreszeit, in der alles leicht fällt – da ist es großartig, in Berlin zu sein und alle Möglichkeiten zu haben. Überall warten Flirts und OneNight-Stands und oft erlebt man mit Menschen, die einem vor fünf Minuten noch fremd waren, die tollsten Sachen. Gestern Abend zum Beispiel saßen zwei, die sich sicher noch nicht lange kannten, in zwanzig Metern Höhe oben auf dem Bogen der Brücke am Ostkreuz. Und am Ende des Abends sind sie vielleicht mit jemand ganz anderem im Bett gelandet. Das macht u.a. auch den Charme der Stadt aus. Die Winterseite zeigt sich dann, wenn sich die Unverbindlichkeit und die Möglichkeiten verselbstständigen und sich keiner mehr festlegen will – oder kann. Wenn der, der einem eben noch die Brücke raufgeholfen hat, am nächsten Tag nicht mehr auf Anrufe reagiert oder ein lapidares ‘Du, das wird mir alles zu eng mit dir’ zurückschreibt. Dann kann Berlin ganz schön kalt sein. Wie lässt sich das deiner Meinung nach denn überwinden? Sollte man im Winter vielleicht in den Süden reisen? Das sowieso. Vielleicht lässt sich einiges überwinden, wenn man die eigenen Wünsche und Ängste einigermaßen und vor allem ehrlich im Blick hat. Wenn man weiß: Will ich nur Partymachen oder will ich eine Partnerschaft? Und das dementsprechend kommuniziert. Verletzte wird es immer geben. Womit ich jedoch zum Beispiel selber einfach nicht klarkomme, wenn aus ‘Ja’ oder sogar ‘Nein’ ein ‘Viel

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leicht’ wird. Das hat ja auch by Justine Høghden Ausschlag gegeben, den ‘Druckstaueffekt’ zu schreiben. Der Witz ist nur: Man denkt immer, es seien die anderen, die unverbindlich geworden sind. Und dann stellt man fest: Halt, scheiße, ich mache das ganz genauso. Und da wieder rauszufinden… Vielleicht würde eine Reise als Break da tatsächlich helfen. Mal sehen, wie das woanders läuft. Aus meinem Abi-Jahrgang in der Hannoveraner Kleinstadt sind viele schon seit über zehn Jahren zusammen und mittlerweile verheiratet. Es geht also offensichtlich noch. Ob das für einen selbst das Richtige wäre… na ja, für mich offenbar nicht, sonst wäre ich mit Berlin nicht so zufrieden. Ich danke. Ich danke. Immerhin war das gerade mein erstes Interview – sonst sitze ich ja immer auf der anderen Seite des Mikros! *** Der Fluch der Unverbindlichkeit, der einem das Begehren in die Augen schraubt wie Diamanten, lässt uns die Verführung jeden Tag und jede Nacht erneut durchleiden. Da heißt es: Du bist, wen du begehrst. Du willst, was du wollen kannst. Du bekommst, was dir schmeckt. Ist das der Preis der Freiheit, und zahlen wir ihn gern? Wenn Ehen nicht mehr arrangiert und manche Beziehungen zwischen Clubtüren, im Rausch der weißen Nächte geschlossen werden – wie wird man dann glücklich? Oder ist Glück nur ein Gästelistenplatz? Sabine Wirsching nimmt den Staubsauger, das Konfetti muss weg. Auch das ist eine Antwort.

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Pressemitteilung (PM 28.04.2015) Kein Druckstau für den „Druckstaueffekt“ – Romandebüt bereits nach 4 Wochen vergriffen Freiburg/Berlin - kurz nach Verkaufsstart (1. April 2015) des Romans “Druckstaueffekt - Soundcheck: Berlin” von Sabine Wirsching plant der kladdebuchverlag bereits die zweite Auflage. Nachdem schon die Crowdfundingkampagne zu ihrem Buch im Winter 2014 überfinanziert wurde, stoppt der Erfolg der Berlinerin auch beim Verkauf nicht. Nun ist bereits die erste Auflage nahezu komplett ausverkauft. Zwar kann die Leserschaft weiterhin auf das eBook ausweichen, das Markenzeichen des kladdebuchverlags sind aber ihre fairen und hochwertig gedruckten Bücher, weshalb die erneute Produktion in Kürze anläuft. Was “Druckstaueffekt - Soundcheck: Berlin” so besonders macht, ist seine Realitätsnähe: Eine Frau ist auf der Suche nach dem Besonderen und macht sich selbst austauschbar, findet Affären und hofft dabei auf Liebe. Es geht um Sex - auch. Aber vor allem beschwört dieser Debütroman kein rosarotes Hollywoodmärchen, sondern erzählt realistisch von den Licht- und Schattenseiten unverbindlicher Beziehungen, wie sie heute so oft in Großstädten wie Berlin gelebt werden. Sabine Wirsching gibt durch die Erlebnisse ihrer Protagonistin einen Einblick in die Berg- und Talfahrten der Generation “Beziehungsangst” und ist somit direkt am Zeitgeschehen.

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Leseprobe „In the space where your brain and your heart collide You're convinced there's a practical place that you can hide. And you laugh at the bellhop – hysterical.“ Amanda Palmer, Berlin

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Prolog Von Vorspiel hat er keine Ahnung. Seine Hände sind rau, voller Hornhaut. Es tut weh, dass er mit immer mehr Fingern zwischen meinen Beinen herumstochert. Als er seine Hand plötzlich vorstoßen lässt, hinterlassen die scharfen Kanten seiner Nägel schmerzhafte Spuren auf meiner Haut. Ich schlage seine Hände weg von mir. Er lacht. – So magst du‘s also! Mit Gewalt greift er meine Hände und drückt sie über meinem Kopf ins Kissen. Mit der freien Hand kratzt er jetztüber meine Brüste. Über den Bauch. Er rammt sein Knie zwischen meine Beine und zwingt meine Oberschenkel auseinander. Grinst mich noch einmal an und stopft seinen Schwanz in mich hinein. In mir krampft sich alles zusammen. Kein Gummi, das ist alles, was ich denke. Nicht safe! Ich habe es dir versprochen, und das hier ist nicht sicher. Ich will es nicht, ich will ihn überhaupt nicht, ich will nicht mit ihm schlafen, er darf das nicht, ich erlaube das nicht! Ich schreie. Spanne all meine Muskeln an, trete nach ihm, winde mich unter ihm, mit aller Macht. Er klemmt meine Beine ein, stößt, keucht. Seine Hand hält meine wie ein Schraubstock, ich kann sie nicht lösen. Mich nicht befreien. Seine Schulter drückt mich nach unten, presst mich ins Kissen. Seine Schulter! Ich beiße ihn, so fest ich kann. Er darf das nicht – dieser Gedanke füllt meinen Kopf aus. Und ich denke an dich. Plötzlich wünsche ich mir, das alles wäre nicht passiert – und weiß dabei, dass ich doch nur dem Moment entkommen möchte.

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Kapitel 1: Du und Ich I. Sie liebte ihr Haus. Die Sonne schien durch ihre Fenster und durchflutete die hohen Räume. Draußen ein grüner Garten, Wärme auf ihren Gliedern, Stille um sie. Ruhig schritt sie durch die Zimmer, durch Tag und durch Nacht. Mit den Händen strich sie über Stühle, Tische, Schränke, alles gehörte ihr. Sie berührte warmes Holz, kühles Messing, weiche Kanten, alles unverrückbar und eins. Sie erfreute

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sich an Schönheit und Ordnung, saß und schaute durch ihre Fenster in die Welt. Hier hatte sie die Kraft, die Herrlichkeit und ihr Wille geschah. Monatelang lebe ich wie ein Automat. Ich arbeite, schlafe und abends schaue ich neben dir in den Fernseher. Jeder Tag ist gleich grau, leer und trostlos. Ich fühle eine unbestimmte Traurigkeit, die sich von meiner linken Seite her ausbreitet. Unter meinem Schlüsselbein scheint ein schwarzes Loch zu liegen, das alle Gefühlsregungen aufsaugt. Übrig bleibt – nichts. Ich funktioniere, bringe mich durch jeden Tag und vielleicht merken die meisten es mir nicht einmal an. Aber jeder Schritt, jedes Wort, jedes Lächeln strengt mich an. Das war nicht immer so. Ich erinnere mich gern daran, wie wir uns kennengelernt haben. Ich war leichtsinnige 18, es war auf einer Party und du warst der entfernte Freund eines Freundes. Er stellte uns vor und du hast mir sofort gefallen. Groß, mit schlaksig langen Gliedmaßen und hellen Augen. Du hast mich angelächelt und dann sind wir zu Punkrock und Metal über die Tanzfläche gerempelt, bis wir durchgeschwitzt und erschöpft waren. Es wurde schon hell, als wir uns vor die Tür gesetzt haben. Wir haben geraucht und geredet als hätten wir uns schon immer gekannt. Damals hatte ich mein erstes Mal noch vor mir, nicht mal richtig geküsst hatte ich, auch darüber haben wir gesprochen, und vermutlich hätte jeder andere in diesem Moment seine Chance genutzt. Du nicht. Du hast mir geraten, auf einen zu warten, der sich lohnt. Wir sind Freunde geworden an diesem Abend. Wir gingen zusammen auf Partys, quatschten bis in die Morgenstunden und schliefen danach im selben Bett, ohne uns zu berühren. Ich mochte deine offene Art ebenso wie deine körperliche Gegenwart, wenn du im Spaß den Arm um mich gelegt hast. Dass daraus mehr werden könnte, daran habe ich trotzdem nie gedacht. Viele Jahre lang. Du hattest Freundinnen und ich wurde meine Jungfräulichkeit los – mit einem, der verliebt in mich war und mit dem ich ein paar Jahre zusammenblieb. Irgendwann bist du nach Berlin gezogen, ich ging zum Studieren nach Kiel und ab und zu telefonierten wir. Bei einem dieser Telefonate hast du mich eingeladen, dich zu besuchen – ich war noch nie in Berlin gewesen. Ich werde nie vergessen, wie ich mit meiner Tasche zu deiner Who

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nung im sechsten Stock hochgestiegen bin. Keuchend, Altbau. Ich bog um den letzten Treppenabsatz und oben vor der Tür standest du. Deine Augen, dein Lächeln, deine Wiedersehensfreude – plötzlich war ich verliebt. Als du mich zur Begrüßung umarmt hast, waren wir schon keine Freunde mehr. An dieses erste Berlin-Wochenende erinnere ich mich nur in Momentaufnahmen. Du hast mir die Stadt gezeigt, den Fernsehturm, das Rote Rathaus am Alexanderplatz, den Neptunbrunnen und die von Touristen völlig überlaufenen Hackeschen Höfe. Wir haben in einem Park in der Sonne gesessen, du hast den Kopf in meinen Schoß gelegt wie schon tausend Mal vorher und mit den frischgeschlüpften Schmetterlingen im Bauch fand ich das schöner als Kastanienallee und Mauerpark zusammen. Abends haben wir im Prenzlauer Berg einen Burger gegessen und sind tanzen gegangen, ins Knaack. Damals gab es diesen Club noch – durch einen Hinterhof verbundene Floors in weitläufig kahlen Gebäuden. Als wir morgens zu dir nach Hause fuhren, war es schon hell und ich bin in der S-Bahn mit dem Kopf auf deiner Schulter eingeschlafen. Im Bett lagen wir Fuß an Kopf, ohne Berührung. Später hast du mir erzählt, dass du mich schon zur Begrüßung an der Tür am liebsten geküsst hättest. Dass es für dich den Moment des Verliebens nicht gab, weil ich für dich vom ersten Moment an die Eine war. Als ob wir uns immer gekannt hätten. Und geküsst haben wir uns erst viel später. Am nächsten Tag war das Wetter grau, wir hatten keine Lust mehr auf Stadtbesichtigung und haben uns im Bett herumgedrückt, Asterix-Filme geschaut und Eis gegessen, bis ich abends wieder zum Bahnhof musste. Auf dem Weg zur S-Bahn fing es an zu regnen. Zuerst ein paar Tropfen, dann folgte ein Platzregen, der uns in wenigen Sekunden durchnässte und uns in den nächsten Hauseingang springen ließ. Wir schauten uns an, von deinen Haaren lief dir das Wasser über die Stirn, die T-Shirts klebten an uns und der Moment wäre wie geschaffen gewesen für einen ersten Kuss. Aber Hollywoodmomente waren nie unser Ding. Stattdessen mussten wir lachen. Und laufen, um die Bahn zu erwischen. Ich habe meinen Zug bekommen, zum Abschied haben wir uns umarmt und ein paar Wochen später hast du mich in Kiel besucht. In meiner Küche haben wir uns das erste Mal geküsst, beim Pizzaback

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en, zwischen Zwiebelringen und Paprikastreifen. Ganz unspektakulär und alltäglich, als wären wir längst zusammen. Fünf Jahre ist das jetzt her. Niemand akzeptiert meine Fehler, meine Eigenarten, mit mehr Zuneigung als du. Nie habe ich von einem Mann mehr Wärme erfahren als von dir. Und du bist respektvoll. Respekt – ein altmodisches Wort und in meinen Beziehungen bis dahin nicht all zu häufig. Aber du respektierst mich – du beherrschst deinen Tonfall, unterstützt meine Entscheidungen und hast trotzdem deinen eigenen Kopf. Den du ohne laut zu werden vertreten kannst. Weil wir seit unserem ersten Abend über alles reden können. Nach einem Jahr Fernbeziehung schloss ich mein Literaturstudium ab und zog zu dir. Nach Berlin und mit so vielen Träumen wie Umzugskisten im Gepäck. Ich hatte davon geträumt, jeden Tag mit dir zu leben. Und eine Zukunft mit dir aufzubauen. Familie, Kinder, ein Haus im Grünen. Das war unser Plan. Ich hatte sorgfältig gepackt, meine Kisten und Möbel kamen heil an, kein Teller, kein Glas zerbrach auf der Fahrt. Unser Zusammenleben lief gut. Es war schön, jeden Morgen mit dir aufzuwachen, jeden Abend mit dir einzuschlafen. Es war schön, für dich zu kochen. Mich auf dem Sofa an dich zu lehnen. Den Alltag mit dir zu teilen. Pläne für eine leuchtende Zukunft zu schmieden. Mein Job in einer Buchhandlung machte mir Spaß – ich hatte meine eigene kleine Abteilung, für die ich den Ein- und Verkauf plante, Schaufenster dekorierte und Lesungen organisierte. Jeden Tag neue Kunden, neue Geschichten, neue Gesichter; aufräumen, einlesen, beraten, erklären. Ich habe mich nie gelangweilt und es fiel mir leicht, lächelnd auf jeden Menschen zuzugehen. Du hast mir deine Freunde vorgestellt und wenn du sonntags mit ihnen Basketball spielen gegangen bist, habe ich mich mit ihren Freundinnen getroffen. Wir sind über den Mauerparkflohmarkt gebummelt, haben in Cafés geplaudert und wenn die Jungs abends wieder da waren, haben wir zusammen gekocht und Mensch-ärgeredich-nicht gespielt. So habe ich auch Jana kennengelernt. Ein paar Monate lang war sie mit Marc, dem stillsten unter deinen Freunden zusammen – ein Gegensatzpaar, denn Jana ist temperamentvoll und schlagfertig. Am Anfang haben wir uns vor allem über Bücher unterhalten, wir mochten beide John Irving und waren immer auf der Suche nach

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neuen absurden Romanen. Als sie sich von Marc trennte, wurde aus der Bekanntschaft eine echte Freundschaft –wir trafen uns nun oft allein, um bei ihr zu kochen, zu reden oder um einfach auf ihrem Balkon zu sitzen und die Beine in die Sonne zu strecken. Mit dir blieb an den Wochenende nicht viel gemeinsame Zeit, denn am Samstag musste ich arbeiten. Was wir hatten, haben wir genutzt: Wir waren klettern, im Kino oder sind rausgefahren nach Brandenburg. Spazierengehen an einem der kleinen Seen, oder Schwimmen. Wenn ich mal frei hatte, sind wir tanzen gegangen. Es gibt viele Fotos aus unserer Kennenlernzeit, von unseren ersten Monaten als Paar. Auf fast jedem Bild hast du den Arm um meine Schultern gelegt. Du kannst das – denn ich bin vielleicht groß, aber du bist größer. Mit meiner Schulter passe ich perfekt unter deinen Arm. Wie ein Puzzlestück. Du bist im Sommer braungebrannt und ich immerweiß, deine Haare sind stoppelig kurz und schwarz, meine sind lang und rot. Diese Farben leuchten als Dauerkontrast auf jedem Bild. Gestritten haben wir kaum, wir konnten immer Lösungen für all die kleinen Haushalt-Alltag-Pärchenprobleme finden. Als Einzelkind neigte ich dazu, dickköpfig und stur zu sein, während du als einer von drei Geschwistern Erfahrung im Kompromissemachen hattest. Wenn ich meine Ruhe wollte, bist du allein losgezogen. Wenn ich auf Dauer zu einsiedlerisch wurde, wusstest du, mit welchen Worten du mich aus meiner Muffelecke herauslocken konntest. Bis vor ein paar Monaten. Von einem Tag auf den anderen funktionierten deine Worte nicht mehr. Abends nach der Arbeit bin ich müde, meine Füße sind schwer und ich will nur noch auf dem Sofa sitzen. Ausruhen. Vor mich hinstarren. Oder früh ins Bett gehen und mir die Decke über den Kopf ziehen. Manchmal mache ich das jetzt direkt nach der Arbeit. Ich komme nach Hause und gehe ins Bett. Ich sage nicht hallo, ich esse nicht, ich ziehe mich nicht einmal aus. Und ich schlafe auch nicht. Ich liege da und starre die Wand an. Du kaufst mir Schokolade. Du kochst Suppe und holst mein Lieblingsobst vom Markt. Du bringst Kino- und Konzertkarten mit, du versuchst mich zum Lachen zu bringen und du lädst Freunde ein. Ich esse nicht. Ich schiebe deine Mitbringsel vom Bettrand und drehe mich zur Wand. Ich stehe nicht auf, wenn Besuch kommt, und wenn, dann sitze ich mit steinernem Gesicht mit am Tisch. Ich spüre nichts

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als Müdigkeit und meine bleischweren Füße nach einem langen Arbeitstag. Denn zur Arbeit gehe ich. Wenn ich morgens in der Bahn sitze, weiß ich nicht, wie ich es pünktlich aus dem Bett und ins Bad geschafft habe. Wie ein Schlafwandler bringe ich mich durch die Tage. Bücher einräumen, ausräumen, kassieren. Wenn mich Mario oder die anderen Kollegen und sogar Kunden auf mein trauriges Gesicht ansprechen, ziehe ich meine Mundwinkel so hoch wie möglich und rede etwas von viel Arbeit, Kopfschmerzen, schlecht geschlafen. Dein dreißigster Geburtstag steht vor der Tür, meiner ist nicht mehr allzu weit. Die Zukunft ist nicht länger der Horizont, nicht mehr irgendwann bald, sondern fast schon morgen. Wir sprechen nicht mehr von unseren Träumen. Ein Haus, Kinder – nichts davon erscheint mir mehr möglich. Auf der Arbeit raubt mir allein das Reden die ganze Kraft. Bausparverträge verstehen? Häuser anschauen? Unmöglich. Die Verantwortung für ein Kind? Undenkbar. Ich will ja nicht mal lächeln. Allein unter der Bettdecke zähle ich mir all die guten Dinge in meinem Leben auf: Ich habe einen Mann, der mich liebt. Wir wollen einmal ein Haus und Familie haben. Ich habe einen Job, der mich ausfüllt. Ich habe nette Kollegen, Jana, Fritzi und andere Freundinnen. Ich wohne gern in Berlin. Ich bin gesund. Man sagt sogar, ich sei hübsch. Ich kann Sport machen, spazieren oder schwimmen gehen, oder andere schöne Dinge unternehmen, wenn ich will. Aber es sind leere Worte. Ich fühle keine Dankbarkeit. Keine Vorfreude. Keine Zufriedenheit. Es gibt kein Glück für mich, nie mehr. Dieser Gedanke sitzt fest in meinem Kopf und brennt das schwarze Loch tiefer in meinen Brustkorb. Ich sehe keine Farben mehr, die Welt ist grau, ich bin gleichgültig gegen deine Bemühungen. Ein paar Wochen lang leben wir fast schweigend nebeneinander. Bis du eines Tages genug hast. Als ich abends aus der Buchhandlung schlurfe, stehst du vor der Tür. Mit einem mühsamen Lächeln im Gesicht. – Ich weiß nicht mehr, was ich machen soll. Aber du brauchst Hilfe. Du musst dir helfen lassen. Ich senke den Kopf, es könnte ein Nicken sein. Ich nehme deine ausgestreckte Hand und du bringst mich zu einer Psychologin. Zerdrückst im Vorzimmer meine Hand eher als dass du sie hältst und

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sagst kein Wort mehr, bis wir drankommen. Dann redest du plötzlich wie ein Wasserfall, deine ganzen Sorgen und Ängste um mich sprudeln aus dir raus und am Ende weinst du mehr als ich. Ich drücke deine Hand jetzt ganz fest und zum ersten Mal seit langer Zeit spüre ich wieder ein Gefühl. Mitleid. Ich habe eine Depression, das sagt die Psychologin und das wissen wir beide. Längst. Ab sofort muss ich zwei Mal die Woche zur Gesprächstherapie, ich soll weiterhin arbeiten gehen, wenn ich kann, und auch du bekommst Beratungstermine. In einer Therapiestunde erwähne ich, dass ich seit ein paar Monaten eine neue Anti-Baby-Pille nehme – ich hatte plötzlich immer häufiger Migräne bekommen, ganze Tage und Nächte lang wusste ich nicht, wie ich den Schmerz ertragen sollte, das Kopfkissen war viel zu hart unter meinem Schädel, wie mit Nadeln und Backstein gefüllt. Ich konnte nicht schlafen, nicht liegen, nicht einmal weinen konnte ich. Du hast alles versucht, um mir zu helfen. Erst haben wir es mit Aspirin probiert, was nichts half, einfach gar nichts, dann mit Google und schließlich bin ich zum Arzt gegangen, der mir eine neue Pille mit weniger Hormonen verschrieb. Die Psychologin wird aufmerksam: Sie fragt nach, wie lange ich die neue Pille nehme und ob mein depressiver Zustand mit der Einnahmedauer übereinstimmt. Das tut er. Acht Wochen, nachdem ich die neue Pille zum ersten Mal genommen hatte, fing ich an, nach der Arbeit direkt ins Bett zu gehen. Migräne hatte ich keine mehr gehabt, aber auch sonst nichts mehr – keine Lust auf Ausgehen, keine Lust auf Essen, keine Lust auf unser Leben. Die Psychologin nickt und erklärt mir mit einfachen Worten das Prinzip der hormonellen Depression: Zu viel Östrogen bedeutet Migräne, zu wenig Depression. Schmerz – oder Dunkelheit, und ich sei kein Einzelfall. – Die meisten machen sich gar keine Gedanken darüber, dass sie mit der Pille jeden Tag nicht nur ihren Körper, sondern auch ihren psychischen Zustand manipulieren. In vielen Fällen geht es ja auch gut. Oder auch nicht. Wie bei mir. Seltsamerweise erleichtert mich am meisten, dass es vielleicht eben doch einen Grund für meine Traurigkeit gibt. Dass ich nicht verrückt bin oder krank. Die Psychologin schickt mich zu ihrer Frauenärztin, gleich am nächsten Tag. Ich soll auch mit ihr sprechen, nicht nur mit meinem

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Arzt, bevor ich die Pille absetze. Noch einmal höre ich, dass die Traurigkeit vielleicht gar nicht meine eigene ist. Am Abend stehe ich im Badezimmer und werfe die restlichen Tabletten weg. Ich schaue die silbrig glänzenden Streifen an, mit den einzeln verschweißten kleinen Pillen. Ganz unschuldig sehen sie aus, so sauber und weiß, dass man gar nicht darüber nachdenkt, was in ihnen steckt. Seit mehr als zehn Jahren habe ich die Dinger allabendlich geschluckt. Als einfache Gleichung: eine Pille, keine Kinder, Freiheit und Unabhängigkeit, bis die Zeit stimmen würde. Mehr Gedanken habe ich mir darum nicht gemacht. Ich stopfe die Packung in den Mülleimer und knalle den Deckel zu. Schluss damit. Ich will wieder ich selbst sein, bitte, lass mich wieder ich selbst sein. Bis eines Morgens die Sonne nicht aufging. Kein warmer Schein kitzelte ihr Gesicht, um sie zu wecken. Nur graues Zwielicht kroch in die Räume und in den Ecken kauerten Schatten wie dunkle Tiere. Die Schatten lauerten. Belauerten sie. Stumm, dumpf und brütend hockten sie in jedem Zimmer, und wuchsen. Bedrückung und Beklommenheit dünstete aus ihren Poren, kroch in ihr Herz. Sie war voller Furcht. Sie sehnte sich nach Gesellschaft, nach Licht und Wärme. Sie irrte durch ihre Zimmer und entdeckte schließlich den Zugang zu einer neuen Kammer. Aus schwarzem Holz mit goldenen Beschlägen, schmal und geheimnisvoll. Sie wollte die Tür öffnen, doch von der Klinke ging Eiseskälte aus, Eiseskälte und eine wispernde Verlockung. Sie fürchtete sich vor dem, was sich dahinter verbergen würde. Es wurde kälter im Haus, die Schatten wurden dichter. Ihre Einsamkeit wurde größer. Ihr Herz schmerzte, die Sehnsucht nach Licht presste ihr die Luft aus den Lungen, sie schluchzte. Sie war so einsam und endlich berührte sie die Türklinke. Eine kleine Hand legte sich auf die ihre. Eine kühle Hand, winzig und ein wenig feucht. Neben ihr atmete jemand, etwas, doch sie erschrak nicht. Ein kleines Wesen drückte mit ihr die Tür auf, betrat den Raum und verbarg seinen Kopf zutraulich in ihren Röcken. Die Haut des Wesens war schuppig wie die eines Fisches, sein Haar war feucht und weich. Kapitel 2: Ich I. Es funktioniert. Ich gehe noch ein paar Mal zur Therapie und nach

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wenigen Wochen ist das Loch unter meinem linken Schlüsselbein verschwunden. Stattdessen – ich finde keinen besseren Ausdruck – geht in meinem Kopf die Sonne auf. Ich bin voller Energie, ich möchte nur noch Tanzschritte machen, und mein Himmel ist Tag und Nacht blau. Ich kann mich über alles freuen – ein Leseexemplar von einer langersehnten Neuerscheinung, eine Einladung zu einem Rockkonzert, den ersten warmen Tag des Jahres. Nach der Arbeit gehe ich nicht mehr nach Hause und ins Bett. Ich verabrede mich mit Jana oder anderen Freundinnen. Am Wochenende gehe ich mit ihnen aus, auf Lesungen, in Ausstellungen für Fotografie. Ich treffe mich mit Kollegen zum Spazieren in Parks, wir stöbern uns durch Flohmärkte oder sitzen mit der Sonnenbrille auf der Nase vor neueröffneten Cafés. Ich grille im Teltower Park, tanze auf Open Air Festivals auf dem Flughafengelände in Tempelhof und komme nachts spät nach Hause. Ich frage dich nicht, ob du mitkommst. Ich gehe allein. Warum? Darüber mache ich mir nicht viele Gedanken. Ich frage dich einfach nicht, weil ich kein Bedürfnis habe, dich an meiner Seite zu haben. Ich komme und gehe, ohne mich mit dir abzustimmen. Und ich genieße es, wenn mir ein Fremder bei einer zufälligen Begegnung schöne Augen macht. Ich gehe nicht fremd, auch daran denke ich nicht, doch ich genieße das Leben wieder, und dabei brauche ich dich nicht. Wenn ich nach Hause komme, schläfst du meistens schon. Am Anfang freust du dich, weil es mir wieder gut geht. Du beklagst dich nicht, wenn ich abends lange unterwegs bin. Dann bemerkst du, dass ich dich nicht einmal frage, ob du zu Verabredungen und Partys mitkommen willst. Du beginnst, Andeutungen zu machen, die ich ignoriere, und manchmal kommst du ohne Aufforderung nach, wenn ich unterwegs bin. Irgendwann lässt du es sein. Wir begegnen uns fast nur noch im Bett, zum Schlafen. Ich lasse uns hinter mir – ohne einen Blick zurück. Ich verwende keinen Gedanken mehr auf unsere Zukunft, alles, was wir uns erträumt haben, ist mit der Traurigkeit verschwunden. Meine Gefühle für dich haben sich verändert – das ist keine Liebe mehr. Nicht die Liebe für einen Partner. Es ist als wäre ich wieder 18. Voll Neugier auf alles, was das Leben zu bieten hat, und als wären wir wieder nur Freunde. Ich schaue dich an und finde dich immer noch schön, ich weiß dich immer noch zu schätzen – aber die

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Schachtel Kondome, die wir statt meiner Pille gekauft haben, bleibt ungeöffnet in der Nachttischschublade liegen. Und dann sitzen wir eines Abends in der Küche. Ausnahmsweise bin ich nach der Arbeit direkt nach Hause gekommen. „Wir müssen reden“, stand in deiner SMS. Jetzt sitzen wir am Tisch, meine Hand in deiner, und schweigen.

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Über den kladde|buchverlag Wir, der kladde|buchverlag, sind ein junges Verlagsteam aus Gründern, Freelancern und Beratern aus ganz Deutschland, Österreich und der Schweiz. Koordiniert wird der im September 2013 gegründete Verlag vom Sitz in Pfaffenweiler bei Freiburg. Als Verlag setzen wir auf ein vielschichtiges, innovatives Konzept, das traditionelle Verlagsarbeit mit jungen Ideen zusammenführt. Vereinfacht bauen wir auf drei Dinge: Crowdpublishing, Fairpublishing und Lifestylepublishing. Auf der Frankfurter Buchmesse 2014 wurden wir mit dem Young Excellence Award in der der Kategorie des Big Ideas Panel vom Börsenverein des deutschen Buchhandels ausgezeichnet.

Sitz kladde|buchverlag al-nemri & al-nemri GbR Schwabenmatten 3 D 79292 Pfaffenweiler/FR Besucheradresse: c/o Grünhof Belfortstraße 52 79098 Freiburg Kontakt

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Crowdpublishing: Wir publizieren unsere Bücher konsequent durch Crowdfunding (Schwarmfinanzierung). Das heißt, die Leserschaft entscheidet direkt, welche Bücher wir verlegen. Wir bedienen uns dabei an den Prinzipien der Subskription und des Mäzenatentums, kombinieren diese jedoch mit den Möglichkeiten der heutigen Zeit.

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Fairpublishing: Durch Crowdpublishing ist es uns möglich unsere Produktion vollkommen um- weltorientiert und fair zu gestalten. So beteiligen wir die Autorinnen und Autoren mit überdurchschnittlichen Honoraren. Vor allem jedoch haben wir eine Vertriebsstrategie entwickelt, deren Ziel es ist, den unabhängigen, regionalen und inhabergeführten Buchhandel zu fördern. Lifestylepublishing: Unsere Bücher vereinen die besten Papiere bekannter Manufakturen, eine hochwertige Typografie und eine reduzierte Gestaltung. Durch die Idee des „puren Buches“ zelebrieren wir den literarischen Lebensstil. Ein Buch ist damit nicht mehr nur ein Medium des Textes, sondern gleichwohl ein Accessoire, das man gerne bei sich trägt, mit dem man sich zeigt. Gerade in der Zeit der Digitalisierung, geben wir dem gedruckten – aber auch dem elektronischen Buch wichtige, neue Werte.

Ansprechpartner Lea Nowak & Frederik Kampe pr@kladdebuchverlag.de

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