Capítulo IV. Las circunstancias del matrimonio

Todo depende del modo en que se gana el dinero…

Sí, exacto. Lo importante no es tanto tener dinero sino las vías por las cuales llegó este dinero hasta Vd.

Hay numerosos casos en que uno se casa con un cónyuge que es de la misma clase social…

A priori, parece que se arregla algo. Pero, dentro de una misma clase social, existen diferencias notables. Una familia puede poseer más que otra, pero vista desde fuera, es de la misma clase social. Siempre existen diferencias imperceptibles de nivel en las cuales se vuelve a jugar, dentro de menores proporciones, la diferencia de clase. Sin contar que el mito fundador de una de ambas familias puede ser más poderoso que el otro. La igualdad absoluta es una ilusión. Es la razón por la cual no se deberían establecer relaciones únicamente a partir de la clase social sino sobre el valor personal.

¿Un ejemplo?

Tuve el caso de un consultante para quien esta cuestión de la pertenencia social se hacía una obsesión. Procedía de un medio modesto y tenía vergüenza de sus orígenes. Eternamente en guardia para no traicionar su pertenencia a la clase obrera y muy rígido en su comportamiento en sociedad, cultivaba lo que se llaman los signos exteriores de riqueza, coche de lujo, vestidos elegantes, destino de viaje muy selecto. Esta obsesión había invadido su vida sentimental y había elegido por novia a una muchacha distinguida, más joven que él, tan inocente como perversa… Esta necesidad de control le hizo elegir el oficio de comisario de policía que no correspondía en absoluto a su vocación original. En numerosos casos, el complejo social hace elegir una carrera que confiere poder y autoridad sobre los demás.

Capítulo IV. Las circunstancias del matrimonio.

En el libro de base de Psicogenealogía3, explicaba Vd. que la elección del cónyuge no se hace por casualidad, lo confirmaría Vd. hoy?

Sí. El casamiento no se organiza al azar. El cónyuge que se elegirá corresponde seguramente a elementos de nuestra historia familiar. Lo que pone de manifiesto los nexos genealógicos son primero el nombre de pila y la fecha de nacimiento del cónyuge, que pueden ser los mismos que los de nuestros padres, tíos, tías y abuelos. Después es su propia configuración familiar, es decir la

3 Liberarse del destino familiar, Dervy, 2000

diferencia de edad con sus hermanos y hermanas, las profesiones ejercidas por sus ascendentes, su apellido…

¿Por cuáles razones decide un hombre casarse?

El hombre quiere casarse, en ciertos casos para desprenderse de su madre, o porque ésta acaba de morir, o también en función de la edad, por miedo a la soledad, para constituir una descendencia, para hallar a alguien que se cuide de él, en ciertos casos por frustración, después de haber renunciado a la a quien amaba, a veces también por amor (es el mejor de los casos).

¿Y por parte de la mujer?

En un gran número de casos, la mujer parece haberse casado para apartarse de su familia, por comodidad financiera y/o social, después de una pasión amorosa que no pudo estar legalizada, después de la muerte del padre, después de otra unión en la familia (por ejemplo una hermana que acaba de casarse) a veces también por amor.

El hombre deseaba casarse, la mujer se obligó a ello…

Cuando no se formó la pareja por amor, existe inmediatamente una distorsión de la alianza que se vuelve perjudicial al equilibrio del árbol genealógico. Nuestro árbol genealógico en el fondo es una sucesión de parejas, así que una pareja que se forma sobre el deseo del hombre sin el deseo de la mujer es un peso para la descendencia. La ausencia de deseo de uno de los cónyuges imprime un regreso ulterior en los descendientes que manifestarán poco gusto por la existencia, una ausencia de pasión y entusiasmo por lo que es esencial, es decir el amor y la vocación. Algunos de los descendientes pueden reproducir el mismo esquema o bien invertirlo con los riesgos que esto comporta. Y cualquier casamiento ulterior reactivará los sentimientos ocultos durante el casamiento de los antepasados.

Se constata en numerosos árboles genealógicos, que algunos hermanos y hermanas de nuestros padres o de nuestros abuelos se quedaron solteros o también sin descendencia: ¿cómo influenciará esta situación a los demás miembros de la familia?

Primero, expliquemos los motivos por los cuales uno se queda soltero. Uno de los motivos puede ser el apellido. Para una mujer, puede haber sido deseable conservarlo, por esto rechaza el matrimonio. La soltería puede deberse a las condiciones de nuestra concepción, por ejemplo haber sido concebido(a) antes del casamiento de los padres puede poner en situación de caer enfermo, incluso de morir si uno se llega a casar. Puede ser la consecuencia de sincronicidades anteriores entre el casamiento y el fallecimiento, o un casamiento y un acontecimiento colectivo que inauguran un programa negativo, o también cuando uno de los cónyuges murió justo después de su unión.

¿Un ejemplo? Sí, conectado con la Historia precisamente.

Se trata de una pareja que se casa en 1913. Tienen un hijo que nace en 1914. Poco después, está movilizado el marido y morirá en el frente en 1917. Se comprende que esta situación induce un matrimonio difícil para los descendientes. Uno teme casarse, por miedo a que, incluso en nuevas circunstancias, el cónyuge muera poco tiempo después. Su hijo tuvo muchas dificultades en casarse, y tuvo que recorrer a los pequeños anuncios del diario para lograrlo, y sus dos hijos se quedaron solteros.

¿Trastorna la guerra las relaciones de pareja?

Sí, y volveré a ello en el capítulo dedicado a la influencia de la Historia en el árbol genealógico. Simplemente hablaré aquí del caso de un muchacho concebido durante la guerra 1914-1918, se cree que su madre entonces legítimamente casada no tuvo a este hijo con su marido, así que el niño está criado por la hermana de esta mujer. Ignora que esta mujer no es su madre hasta su mayoría de edad. Poco después de su casamiento, su mujer le anuncia que el hijo que está esperando no es de él. Encontrará una muerte accidental en montaña.

Comprendo mejor que un suceso ocurrido al principio del siglo XX pueda tener consecuencias sobre dos, incluso tres generaciones…

Un no – dicho puede tener consecuencias terribles. Luego, también hay el modo en que se desvela un secreto, la edad que se tenía en el momento en que uno se entera. Todos estos elementos contarán en términos de destino.

Puede que la soltería se deba al deseo de vivir la vida ideal (es decir sin cónyuge y quizás sin hijos) del padre o de la madre…

Efectivamente, tuve este caso en mis consultas. Una mujer joven que no se había casado, pero que realizaba lo que su madre, una generación antes, no había podido vivir, es decir una vida libre e independiente, sin marido ni hijos.

Puede deberse a acontecimientos extraordinarios sucedidos durante el matrimonio de tal o cual ascendente?

Esto me recuerda un caso en que una mujer joven tuvo un malestar en el momento de probarse el vestido que debía llevar para la boda de su hermano, se la llevó al hospital donde murió poco tiempo después. Este tipo de suceso, se entenderá fácilmente, puede hacer temer el matrimonio a muchos descendientes, sobre todo si es un hombre quien proyecta casarse y que tiene una hermana…

¿Otro ejemplo?

El de una madre que, el día del casamiento de su hija , revela a ésta la verdadera identidad de su padre.

A partir de entonces, revelación de secreto y casamiento están vinculados y funcionan juntos. Si, luego, ya no hay secretos por revelar, es muy útil casarse? De modo paradójico, los descendientes pueden constituir secretos con el fin de poder casarse.

¿Puede ser la soltería una consecuencia de la formación de secretos de familia?

Sí. Es el caso cuando los padres ya tenían un vínculo en el momento de casarse, o cuando estaban enamorados de otra persona. Para el descendiente, el matrimonio es, de modo paradójico, un freno al amor. Sólo se puede ser amado en el secreto, y por una persona también casada.

Hemos comprendido las razones por las cuales se podía desear quedarse soltero, pero si un miembro de la familia se ha quedado soltero, tiene a su vez esto una influencia sobre los descendientes?

Sí, lo pude constatar en varias ocasiones. Parecería que algunos de los descendientes coleccionan las parejas, como para resolver a posteriori el problema planteado por la soltería de los antepasados.

Sucede lo mismo cuando un miembro del árbol genealógico se quedó sin hijo?…

¿Porqué se quedó uno sin hijo, tal es la pregunta de inicio. Pueden haber respuestas múltiples. Se puede evitar tener hijos en los casos siguientes: cuando se es un hijo natural o un hijo adoptado; cuando se lleva, sin saberlo, un secreto de familia, por ejemplo, se ignora que nuestro padre no es nuestro genitor biológico; cuando uno de nuestros padres murió poco después de nuestro nacimiento (por miedo a morir uno – mismo después de dar nacimiento a un hijo); cuando se ha sido criado por los abuelos en vez de los padres. Cuando uno – mismo fue concebido después del fallecimiento de un ascendente, lo cual supondría otro fallecimiento para que pudiéramos concebir un hijo a nuestra vez…

Bien, ahora, cuáles son las consecuencias de esta ausencia de filiación en los descendientes?

Un caso me viene en mente, el de una dama, Marcela, que no tuvo hijo porque era una hija natural, no conocía a su padre, su madre era una madre soltera. Su semi – hermana, Matilde, tuvo una primera hija, luego otra niña tardíamente en la edad en que Marcela entraba en la menopausia. Así dio a luz al hijo que su hermana no pudo concebir ella – misma porque ésta ignoraba la identidad de su propio genitor. Lo ve Vd., la ausencia de hijo puede crear una presión inconsciente sobre los hermanos y hermanas para que conciban ellos al hijo.

¿Y, en este caso, de qué modo fue recibida esta hija tardía?

Muy bien o demasiado bien… porque se volvió la hija preferida de su madre en detrimento de la mayor. La preferencia es la raíz de todas las situaciones graves en el árbol genealógico porque instituye la injusticia como base fundamental de todas las relaciones humanas. A veces, el o la que fue preferida conoce una existencia más fácil y más agradable, debido al apoyo incondicional aportado por uno de sus dos genitores, incluso ambos.

¿Las parejas que no tuvieron hijos pueden plantear otro tipo de problema a los miembros de la familia y sus descendientes?

Sí, en el caso en que una pareja no hubiese revelado jamás el porqué de esta ausencia de filiación. De tal modo que los descendientes están frente a un enigma. Pueden sospechar la esterilidad de uno de los miembros de la pareja, incluso de ambos por motivos diferentes. Una esterilidad ocultada puede inducir a uno de los descendientes a tomarla por su cuenta o a elegir a un cónyuge que encuentra las mismas dificultades.

La mujer deseaba casarse y el hombre se obligó a ello. ¿Seguramente pesa mucho esta situación en términos de genealogía?

Del mismo modo, la esposa puede haberse casado coaccionada. Todo lo que era consciente y oculto no desaparece. Con ocasión de una situación de misma naturaleza, noviazgo, casamiento civil y/o religioso, el pasado resurge, todos los sentimientos reprimidos, todos los compromisos afectivos y las frustraciones.

¿Es importante la elección de los testigos durante el matrimonio?

Naturalmente; Son los fiadores oficiales de la alianza. Por esto, conviene elegirles con sumo cuidado. Primero, realmente habría que evitar elegir como testigo a un miembro de la familia porque sería acentuar aún más el poder de la familia. En numerosos casos, la hermana de la novia es también su testigo, si además no se la elige como madrina del niño por nacer! Habría que evitar elegir como testigo a un antiguo novio o antigua novia, porque el antiguo amor se vuelve el fiador del nuevo, así se mezclan pasado y presente, lo cual siempre es un signo desfavorable.

Un ejemplo…

Es una dama que viene en consulta y enseña sus fotos de casamiento. Y sobre las fotos, observo que en el momento de las firmas, su testigo parece llorar a lagrima viva. Cuando le pregunto de quien se trata, algo molesta me contesta que se trata de su antiguo enamorado, quien, de toda evidencia, aún lo está! Se puede soñar con mejores situaciones para empezar una alianza…

Se me ocurre una pregunta: ¿qué pasa cuando los futuros cónyuges se conocen durante un casamiento en la familia?

Le voy a contestar con otra pregunta: ¿no depende entonces su pareja del que se unió en el momento de su encuentro? Una debilitación de la relación puede aparecer si divorcian los que se estaban casando en el momento de su encuentro.

¿Sucede que reproduzcamos de forma idéntica un tiempo de casamiento propio de los ascendentes?

Sí. Recientemente en consulta, recibí a una mujer joven que acababa de divorciar después de tres años de matrimonio. Parecía tener aún sentimientos por su marido; entonces miramos en qué modo se formaron las parejas de su familia. Entonces observé que en una generación anterior, la hermana de su madre se había casado y había divorciado al cabo de tres años. Aparentemente estaba reproduciendo de modo idéntico un elemento de su propia historia familiar del lado materno.

¿Qué le aconsejó Vd. entonces?

Le aconsejé inmediatamente realizar una encuesta minuciosa sobre la pareja que había formado su tía materna. ¿Quién es el hombre que había elegido, en qué año, por cuáles razones, y sobre todo porqué se habían separado? Y en este caso, no basta con ir a interrogar a la tía, sino que también, si posible, al ex – marido de ésta, porque en una pareja cada cual puede defender una versión diferente de lo que sucedió.

¿Se puede encontrar a su cónyuge en la edad en que un abuelo o abuela se casaron?…

Sí, pienso en el caso de Martina quien encontró a su marido en la edad de diecisiete años; en su árbol genealógico, era la edad de su abuela paterna en el momento de su matrimonio. Lo ve Vd., un encuentro importante no sucede por casualidad.

¿En este caso, era muy útil casarse?

Si se conoce el propio árbol genealógico, se puede intentar no hacer este error. Tuve ocasión de explicar que el reproducir en la misma edad una situación antigua tiene toda probabilidad de ser un engaño genealógico. Esto no tiene nada personal, es un intento frecuentemente vano de reparar, incluso revelar a la luz del día elementos pasados. En este ejemplo, Martina se casó y luego divorció tal y como se podía presumir. Quizás realizó lo que su antepasado deseaba hacer en aquella época. La familia, o el miedo a la crítica social se lo había impedido quizás.

Hablando de la hipótesis que, en este ejemplo, Martina haya podido divorciar para expresar lo que deseaba su antepasado, parece peligroso quedarse casado si, en sus adentros, uno desea estar libre…

Absolutamente, esto puede obligar a que divorcien los descendientes en nuestro lugar, en la edad precisa en que lo habíamos experimentado como una necesidad. Es la razón por la cual el ser auténtico, decir la verdad, no hacer compromisos permite aliviar el destino de sus descendientes.

Mentir, disimular, dejar creer que uno ha sido feliz cuando era todo lo contrario lleva a los descendientes a una forma de anti – destino.

Sí, existen familias que pretenden que nunca sucedió nada, que todo iba bien en el mejor de los mundos!…

Es mucho más delicado evolucionar en el seno de este tipo de familia, todo está cubierto por lo que se considera ser “los buenos modales”. Según las reglas de este tipo de familia, siempre es inoportuno hacer preguntas porque “esto no se hace”, todo el mundo se ofusca cuando alguien se atreve a interesarse por cosas tan inútiles. Pero, es precisamente en este tipo de familia que frecuentemente los sucesos son los más graves y cuando se logra descubrir la verdad, la familia sigue negándola.

Bien, ahora, quisiera hacerle una pregunta sobre el desarrollo del casamiento en sí: ¿qué pasa cuando ciertos miembros de la familia no vienen el día de la boda?

En cierto modo, las y los que están invitados y no acuden sin motivo mayor y excepcional, causan un daño. Es un modo para ellos de mantenerse dominantes. Recuerdo el caso de una mujer joven cuyo padre, muy autoritario, rehusó asistir a la boda de su hija. Es un modo de hacer la unión mucho más difícil.

Sí, pero si el padre no viene a la boda, ¿no se puede considerar esto como un signo, el signo de que esta unión quizás no sea deseable?

Es posible, en efecto. Se puede ver un signo de la naturaleza, más allá del hecho que el padre estuviera celoso de sus prerrogativas. Observando esta alianza más minuciosamente, se descubre que la mujer joven había elegido casarse el mismo día de su cumpleaños y que su futuro marido se casaba porque contaba con lograr mucho más fácilmente un crédito bancario. Añadiría que si se piensa que uno comete un error en el momento de casarse, siempre es posible decir “no”, antes o durante la ceremonia.

Esto me evoca la famosa película: cuatro bodas y un entierro.

Sí, la película conoció un inmenso éxito, porque al final de la historia, cuando se dispone a casarse, el protagonista dice “no!” delante del sacerdote, sabe que va a cometer un error y se concede el permiso de huir!

¿Puede Vd. decirnos lo que significa casarse el día del propio cumpleaños?

Uno elige casarse el día de su cumpleaños no para casarse, sino para usar el casamiento en esta precisa fecha de modo a asentar otra vez su nacimiento. Ya que el nacimiento planteó problema, se necesita añadirle un acontecimiento central de la existencia. Puede que el problema haya sido el ser poco deseado por los padres, de modo que el nacimiento es tan poco fundador, tan incapaz de dar la energía necesaria que más tarde,

se usa la alianza en la misma fecha para suscitar un nuevo impulso. Volveré a hablar de modo detallado en el capítulo dedicado al tiempo genealógico.

Tal como lo dice Vd., es muy difícil descubrir la verdad en el seno de tales familias, porque existe una complicidad entre sus miembros para no revelar nada; entonces ¿cómo puede uno progresar en sus averiguaciones?…

Por suerte, está el inconsciente para ayudarnos en esta búsqueda de la verdad. En cualquier momento el inconsciente, a través de los sueños o ensoñaciones, puede revelarnos informaciones esenciales referente a nuestra familia…

Un ejemplo sobre este tema?

Recibí a una dama que me dijo: “Mire Vd., tuve un sueño en el cual se me decía que mi hermano había tenido otro hijo oculto, este sueño me perturbó mucho porque me pregunté si esto podía ser verdad. Interrogué a mi hermano pero no me confesó claramente la verdad, entonces emprendí una encuesta referente a lo que conocía yo de su pasado sentimental y al cabo de varios meses, encontré por fin a este hijo, pero no estaba solo, tenía otros hermanos y hermanas, todos hijos de mi hermano. Acabé por comprender que en realidad, mi hermano llevaba doble vida, mantenía a dos hogares simultáneamente, el uno oficial, el otro oculto. Tanto es así que descubrí a mis demás sobrinos y sobrinas cuya existencia ignoraba!”.

Supongo que conoce Vd. otros casos de este tipo…

Sí, el inconsciente tiene mil vías para permitirnos descubrir elementos esenciales de nuestra historia que se refieren a nuestra familia más cercana, padres, tíos y tías, hermanas. El inconsciente puede colocar en nuestro camino “azares felices” que nos harán encontrar tal o cual persona que conoció a nuestros padres, o ciertos miembros de nuestra familia, revelándonos así un pasado que cuesta creer.

¿Otro ejemplo?

Sí, se trata de una mujer joven cuya madre acababa de morir el mes anterior. En esta época, esta mujer joven daba clases y un nuevo establecimiento le hace un contrato en el marco de nuevos talleres que se están formando. Después de comprobar su apellido, la directora le confía haber trabajado con su madre y le revela, entre otras cosas, que ésta llevaba doble vida y tenía un fiel amante.

La consultante no hubiese podido imaginárselo tan unida parecía la pareja modelo de sus padres, supongo?

Exacto. Muchas veces las familias sin historia tienen precisamente muchas historias por ocultar!

Bien!, ¿Qué pasa cuando en la infancia y la adolescencia nuestra madre formaba una especie de pareja con nosotros? ¿no perjudicará esto luego?…

Sí. Estoy pensando en un caso; es el de una mujer joven que estaba muy cercana a su madre; era el deseo de su madre, no el suyo propio. Pero cayó gravemente enferma su madre y murió. Entonces, la consultante decidió casarse muy rápidamente, se enamoró de un hombre que aún vivía en casa de su madre. Más allá del cónyuge, buscaba de hecho a su madre y entonces le convenía perfectamente un hombre dominado por una madre. Tuvo una hija y luego se peleó violentamente con su marido y acabó por divorciar y vivir sola con su hija.

Entendemos bien que la única finalidad era reconstituir la pareja madre - hija… Es esto exactamente, perpetuará este nexo privilegiado madre – hija, habiendo puesto al padre de la criatura a distancia.

Conozco casos en que los respectivos padres de los novios eran amigos…

Sí, naturalmente, a veces los cónyuges salen juntos y se casan porque sus respectivas familias ya eran unidas. Antaño esto se daba muy frecuentemente. Esto me recuerda a una pareja que se casó, sus padres se conocían bien porque trabajaban juntos, el uno era policía y el otro empleado en el ayuntamiento. Al casarse juntos, los cónyuges aliaban dos cuerpos de profesiones.

Dos cuerpos de profesiones que no ignoran nada de los hechos y gestos de la población…

Sí, y su descendiente, una de sus nietas, trabaja como funcionaria, lo cual la mantiene contra su voluntad en un empleo que no le gusta. Pero, en cierto modo, su genealogía le obliga a ello; sus ancestros estaban al servicio del Estado y la unión de sus padres determinó su pertenencia. Le es muy difícil renunciar a esta función porque la pareja de sus padres se formó sobre esta base. Entonces, dimitir, es de alguna manera volver a plantear su propia existencia.

Sí, pero ¿no sería esto una solución?

Sí, sería la solución: dimitir del trabajo liberaría el amor también, porque hasta ahora, la vida sentimental de esta persona fue muy difícil, sufrió mucho en las diferentes parejas que formó: su marido se reveló ser homosexual.

¿Porqué, en su opinión. se casó con un hombre que se reveló ser homosexual?… Le pregunto esto en el marco de la historia de esta persona?

Porque la verdadera relación que está en la base de la formación de la pareja de sus padres, es la relación de dos hombres, colegas de trabajo en el principio, formando parte luego de la misma familia gracias al matrimonio de sus hijos. La relación de principio es entre dos hombres. La consultante vivió dentro de su pareja, con un marido que se reveló ser homosexual, lo que estaba oculto por el matrimonio de sus padres, o sea el acercamiento de dos funcionarios.

¿La profesión de los antepasados puede tener una influencia a nivel amoroso?

Sí, recuerdo el caso de un hombre cuyo padre era cartero. Y este hombre encontró su futura esposa haciendo de intermediario entre amigos de colegio…

¿Puede estar determinado el trabajo por el árbol genealógico?

Naturalmente, les voy a dar un ejemplo. Es una mujer joven que se hizo médico y resulta que su padre tenía por amante a una dama a quien admiraba y que era médico. Esta mujer joven, nuestra consultante, se casó con un hombre que era peluquero, y el primer marido de su abuela materna ya era peluquero, pero había dejado a la familia. Acontecimientos ocultos o sin resolver en el desarrollo de la historia familiar dirigen a los descendientes hacía profesiones ya ejercidas por las y los con quienes nuestros ascendentes no resolvieron sus relaciones afectivas.

¿Sabiendo esto, no habría gran interés en conocer la profesión de los antepasados y terceros, para evitar comprometerse otra vez?

Aquí, no es el oficio lo que es importante, sino el hecho que será representativo de los seres a quienes amamos: se conserva la actividad por falta de haber podido vivir una relación amorosa.

Entonces, en el fondo, ejercer estas profesiones no nos conduce a nada!

Efectivamente, es un enorme desgaste de energía. Un trabajo que es un fantasma se puede reconocer por el hecho de que moviliza mucho tiempo y energía vital, en detrimento de lo que es realmente personal.

Pero, en este caso por ejemplo, no hubiese sido mejor evitar la profesión de médico y el casarse con un peluquero?

Sí, pero hubiese sido necesario meditar seriamente sobre la historia familiar, conocer la vida privada del padre y las circunstancias del primer matrimonio de la abuela materna. Pero tiene Vd. razón, se hubiese tenido que evitar, naturalmente. Se hubiese tenido que pensar de inmediato: “Cuidado! No debería casarme con un hombre que es peluquero ya que el primer marido de mi abuela ya lo era, y no debería querer ejercer la misma profesión que la amante de mi padre.” Cuando aparecen en el presente elementos del pasado, hay que ser cauteloso, sino uno se hace presa de una trampa genealógica!

Pero ¿qué sucede si se quiere, a pesar de todo, ejercer una profesión similar a la de nuestros antepasados?

Entonces, se debería poder ejercer a un nivel muy superior socialmente y financieramente hablando, sino, porqué repetir de modo idéntico una situación pasada?

¿Otro caso?

Otro caso muy corriente consiste en ejercer una profesión vinculada a la salud cuando en el árbol genealógico los ascendentes estuvieron enfermos. Tengo un primer ejemplo de una dama que es enfermera psiquiátrica a pesar de tener una vocación por el teatro y la comedia. Acaba de enterarse recientemente que uno de sus antepasados había sido internado en psiquiatría y nunca más había salido. En el principio, se encontró en esta actividad no por elección sino un poco por azar, y quisiera salir de ella. Ahora que ella sabe que existe un origen familiar a su elección, le será más fácil salir de ella o progresar dentro de ella.

¿Otro ejemplo?

Sí, se trata de una dama que es terapeuta y, como en el caso que le acabo de citar, que se enteró tardíamente que su abuela materna había fallecido en un asilo de salud mental después de haber sido internada por lesiones cerebrales. En ambos casos, se trata de cuidar a los antepasados a posteriori, para salvarles, para resolver una problemática dejada sin solución en el pasado.

¡No existe ningún aspecto positivo a esta situación?

Sí, ejerciendo esta profesión a un nivel más alto sin padecer y logrando mucho dinero para vivir muy cómodamente. Ambos elementos entonces dan la prueba de la capacidad que tuvo el descendiente en transformar un prejuicio en prosperidad, pero he de precisar que no todo el mundo es capaz de hacerlo. Es un trabajo casi iniciático. Por lo menos, existe una compensación cierta al hecho de deber exorcizar una situación pasada. En el caso contrario, es totalmente inútil.

¿Cuáles son las situaciones más graves en el momento de la boda?

La situación más grave en el momento de la boda, es el fallecimiento simultáneo de un miembro de la familia cercana. Un padre que muere de accidente o de enfermedad en el momento del matrimonio de su hijo o de su hija, una madre que fallece de cáncer el día del casamiento de su hija, un padre que tiene una crisis cardíaca durante el viaje de bodas de su hija, un tío que fallece el día de la boda de su sobrino… El daño más grande que pueda hacer un pariente, es morir el día de la boda de uno de sus descendientes.

¿Cuáles son las consecuencias?

Son devastadoras para la pareja. Nunca encontré a una pareja que, habiendo vivido esta situación, se haya vuelto una pareja evolucionada. ¿Porqué? Porque el inconsciente registró la sincronicidad de las situaciones entre la boda y el fallecimiento, se puede incluso temer que la misma boda haya provocado la muerte del pariente. Con mucha frecuencia, los esposos caen en una depresión debida a la culpabilidad inconsciente, siempre seguida de separación, divorcio y conflictos.

La pareja se separa porque su formación conllevó una muerte, circunstancia que se intenta reparar separándose rápidamente. Separación a veces desgarradora, si se amaba realmente la pareja antes de casarse. Para evitarlo, habría que estar consciente que uno se hallaba bajo la influencia de una estrategia familiar.

¿Ejemplos?

Empezaré con un primer ejemplo. Es el caso de un hombre cuyo padre murió el día de su boda. Esta muerte destruyó inmediatamente la posibilidad de ser feliz en su pareja. Divorció después de volverse violento con su mujer y sus hijos, y después se volvió a casar varias veces, repitiendo sin cesar el mismo esquema, violencia, infidelidad, etc.… La muerte de su padre le llevó a repetir sin parar el acto de casarse…

Pero, a cada vez, se choca inconscientemente con el fallecimiento de su padre…

Eso es. Al volverse a casar, cada vez piensa que se liberará del problema, intenta dejar atrás esta huella, pero de este modo no se resuelve un problema genealógico. Deseo precisar que su hija mayor nunca se casó, seguramente por temor que esto lleve otra vez a su propio padre a la muerte, por miedo a que el programa se perpetúe en el tiempo. El segundo hijo, un muchacho, se casó a escondidas de la familia.

Acabamos de ver las consecuencias de este tipo de sincronicidad casamiento/fallecimiento, pero en el caso que acaba Vd. de citar, de hecho, porqué murió el padre en el momento del casamiento de su hijo?

Naturalmente, para esto, es fundamental mirar cuál fue el destino del padre y las circunstancias de su propia boda. En este ejemplo, el padre sólo había tenido un hijo, es pues su hijo único el que se casaba cuando murió.

¿Cuando se dio a luz a un solo hijo, es porque no se desea que éste tenga hermanos y hermanas?

Y frecuentemente es porque los propios hermanos y hermanas plantaron problema. Uno de los hermanos del padre había viajado a otro continente en donde había concebido a una hija que casi había abandonado antes de volver a Francia y casarse. Este acontecimiento que reúne expatriación e hijo ilegítimo abandonado es el que pone el sistema en peligro.

Para deshacerse de su hermano cuyas acciones son poco loables, el padre sólo concibe a un único hijo, verdad?

Sí, exacto. Se podría hablar de un mecanismo de defensa contra el peligro que representa las acciones del hermano.

Y el hecho de que su hijo transforme su situación al casarse, abandonando así en cierto modo su estatuto de hijo único y solo, es lo que producirá lo tan temido por el padre. El padre se encuentra enfrentado con lo que había intentado evitar, el sistema se mantenía hasta que el hijo decidiera unirse. Se supo luego que el hijo casado hubiese concebido también a un hijo ilegitimo en otro continente.

Es increíble y lo notable es el hecho que las acciones de los demás nos conciernen también…

Sí, es el motivo por el cual cada uno de nuestros actos tiene su influencia sobre el grupo familiar, nuestros hermanos y hermanas, y sobre nuestros descendientes. Una acción negativa tiene repercusiones, acabamos de constatar y comprenderlo a través de este ejemplo. Incluso la Biblia menciona las consecuencias de un acto negativo sobre varias generaciones.

¿Otro ejemplo referente a esta sincronicidad entre el encuentro sentimental y el fallecimiento de un miembro de la familia en el mismo tiempo?

Sí, recuerdo el caso de una mujer joven que acababa de encontrar a un cónyuge y en el mismo momento, su tío materno se suicidó. Naturalmente, la pareja no aguantó en el tiempo porque en el momento de su creación se produjo un fallecimiento. Encontró luego otro cónyuge y éste había nacido en la fecha aniversario de la muerte de este tío. Esta fecha correspondía también a la fecha de fallecimiento de su abuela paterna.

¿Otro ejemplo?

Sí, recuerdo el caso de una mujer joven que se casó y durante su viaje de bodas, su padre murió de las consecuencias de un cáncer. He aquí una situación que deja presagiar el fracaso de esta unión. Se preferirá divorciar para intentar borrar la muerte del padre. Es lo que sucedió en este caso. Como para el caso precedente, en el marco del análisis de la novela familiar, se deben buscar los elementos constitutivos de la vida del padre, las circunstancias también de su propio matrimonio. Este caso difiere del precedente en el sentido que aquí, la mujer joven se disponía a casarse con un hombre cuyo padre era rico, creativo y famoso. El padre del recién casado suplantaba ampliamente al padre de la novia.

¿Otro ejemplo?

Sí, el caso de una pareja que se casó y el mismo día de su boda, se enteraron del fallecimiento del tío del novio. Sin haber divorciado, hasta la fecha la pareja no pudo construirse normalmente. En particular el marido siempre hizo muestra de indiferencia para con su esposa, y esto se entiende fácilmente, porque es en su familia que sucedió el fallecimiento.

En la vida diaria, los cónyuges viven como dos extraños.

En este caso, era necesario que tuviera cierta importancia el tío…

Por el mero hecho de ser un tío, seguramente. En este caso, se trataba del esposo de una de las hermanas de la madre. Morir en el momento de la boda de su sobrino es un modo de causar un enorme daño. Lo cual deja pensar que existía secretos entre la madre del novio y su cuñado.

Vd.? Bien, en este caso, dado que los cónyuges no se separaron, que les aconsejó

Les pregunté si después de su boda, habían ido sobre la tumba de este tío muerto en el momento de su unión? Nunca lo habían hecho naturalmente, porque el marido siempre lo había rechazado. Entonces les pedí que fueran ambos a visitar la tumba de este tío y de ponerle flores para liberarse de la prohibición que tienen de vivir su vida de pareja. También les pedí buscasen eventuales secretos sentimentales en la generación anterior. Pensaba en la posibilidad de una aventura secreta entre la madre del casado y su cuñado.

Veamos otro ejemplo si quiere.

Quería hablarle de otro caso, el de una mujer joven que se casó. Diez días después de la ceremonia, murió su padre. Pero estudiando más atentamente el árbol genealógico, veo que el año anterior a esta boda (es decir en 1944), la hermana mayor de esta mujer joven acababa de casarse y había perdido inmediatamente a su marido fusilado por los Alemanes. A partir de ese día, la huella era la siguiente, me caso y muere mi marido. Tal es literalmente el programa que se instala a nivel inconsciente. Preciso que es a nivel inconsciente porque conscientemente, uno no comprende que este suceso trágico se inscriba como una predestinación en el futuro.

¿Porqué, en este caso, muere el padre cuando se casa la hermana?

¡Para salvar al marido de su hija! El inconsciente familiar registró que el matrimonio estaba asociado con una muerte, esto no podrá cambiar fácilmente, a menos de un análisis de la genealogía. Hay riesgo de que se produzca otra vez exactamente la misma situación: el marido fallece de enfermedad o accidente, de un problema cardíaco o de un aneurismo cerebral – ya que el marido de la hermana había sido fusilado (de una bala en plena cabeza o en pleno corazón). Se instalarán pues estrategias para contornar el programa. Así, para proteger a su yerno de una muerte prematura, el padre fallece de modo inesperado.

Sí, entiendo muy bien el mecanismo, pero el propio padre tenía una historia…

Exacto. El padre ya había creado quizás esta situación porque él mismo se había casado una generación anterior, pero se trataba de un matrimonio forzado y se había llevado muy mal con su esposa. Ve Vd. las consecuencias de este matrimonio sin amor vivido en la coacción y el resentimiento! Entonces, si puedo dar un consejo, hay que cuidar de no casarse por malas razones, porque la alianza no es un acto anodino, es una huella definitiva para el conjunto del porvenir del árbol genealógico.

¿Un último caso?

Es un caso más grave. Se trata de una mujer joven cuyo padre se suicidó colgándose el día de su boda. Se trata de una muerte voluntaria que puso a la pareja de su hija en un conflicto importante. Naturalmente divorciaron los cónyuges y siguen detestándose. Naturalmente no son responsables, pero es el padre de la novia y su suicidio que son causa profunda de su animosidad. El hijo de la pareja, muy cercano a su madre, desprecia a sus sucesivas compañeras, no está casado y no tiene hijos.

Nos preguntamos en qué medida esta animosidad hacía las mujeres no tiene por objeto el protegerlas, de hecho …

Es verdad que frente a un tal programa, se podría estar espantado con la idea de comprometerse sentimentalmente y casarse. Potencialmente, el hecho de casarse puede, es verdad, conllevar un fallecimiento.

Sí, ¿pero las mismas mujeres pueden temer inconscientemente formar pareja?

Es absolutamente verdad, porque la propia pareja es llevadora de un programa en el cual el padre de la novia muere el día del casamiento de ésta. Las mujeres podrían sospechar temer y perder a su padre; sienten inconscientemente que su propio padre está amenazado por esta configuración.

Vale. Aún tengo otra pregunta si le parece. Fuera de los ejemplos que acaba Vd. de citar, ¿existen otras estrategias familiares que puedan hacer fracasar el matrimonio?

Sí, existe otro caso de estructura como el de una pareja que se casó un siete de mayo. Cinco años más tarde, fallece la madre de la novia un siete de mayo. Es decir que la madre usa como fecha de muerte el día de la boda de su hija. Y cada año, cuando la pareja celebrará su aniversario de boda, lo asociará sistemáticamente con el fallecimiento de la madre, esto puede ser el principio de las dificultades…

¡Gracias mamá!

Sí, entendemos mejor lo que se quiere llamar el complejo materno! Incluso muertos, uno no se libera tan fácilmente de los padres!

¿En qué la diferencia de edad de los cónyuges puede influenciar luego el destino de una familia?

Voy a dar un ejemplo. Se trata de una pareja con diez años de diferencia, él siendo más mayor que su esposa. Tienen varios hijos, el que nace diez años después del mayor morirá prematuramente, en la fecha aniversario de la boda de sus padres. Se observará por otra parte que, después del nacimiento de su último hijo, es decir cuando la familia está bien instalada, todos los diez años sucede un acontecimiento importante, boda, fallecimiento, y nacimiento.

¿No se podría concluir que la pareja inicial con una diferencia de edad de diez años no estaba muy en armonía?

Es muy posible, pero no necesariamente la diferencia de edad es lo importante, salvo en el caso en que los cónyuges, perteneciendo a generaciones diferentes, no fuesen en realidad hechos el uno para el otro. En este caso, la diferencia de edad jugará en el tiempo de modo negativo.

¿Qué pensar de los casos en que la familia confió secretos al cónyuge?

Cuando el cónyuge tiene, sobre nosotros, informaciones esenciales que ignorábamos, tiene una ventaja cierta y se vuelve dominante. Este caso es el de una suegra que revela a su futuro yerno que su hija no es hija de su marido.

¿Puede una madre revelarlo directamente a su hija el día de su boda?

Sí, recuerdo un caso de este tipo. Se trata de una dama. El día de la boda de su hija, le anuncia que el hombre a quien ella considera su padre no es su padre biológico. Simplemente la había reconocido cuando era niña. Se trataba de un hombre muy severo que la había martirizado durante toda su infancia, con la complicidad de la madre.

Al anunciarlo el día del casamiento, éste no duró…

Los cónyuges se separaron definitivamente cuando murió el que sólo era el padrastro.

Hábleme, por favor, de los secretos en espejo, cuando la configuración familiar del cónyuge objetiva secretos de nuestra familia de origen…

Tengo un caso bien presente en mente. Es el de una pareja joven víctima de sus secretos de familia respectivos porque se separaron luego. Ésta es la historia. El chico pensaba que su padre había muerto, porque su madre lo pretendía desde hacía años; pero estaba vivo. En cuanto a la mujer joven, pensaba que su padre vivía, pero de hecho estaba muerto desde hacía veinte años. En realidad el que ella creía ser su padre, sólo era su padrastro; su auténtico padre, el amante de su madre, había muerto de crisis cardíaca cuando era ella adolescente.