HFM Febrero 2016 by MichelleCalvoFans

FOR HIM MAGAZINE Nº 138

DICCIONARIO DE LA TETA

CHÚPATE ESA, PÉREZ-REVERTE

FHM.ES Nº139. 2016 / 3,50 €

¿ QUÉ HACES LEYENDO ESTO? ¡ ABRE LA REVISTA STA YA! ¡ ES COSA FINA!

E L L E H MIC

O V L A

PRE M E I S PARA S Á R A L A AM WE LOVE

GAME!

NARCOS ESPECIAL OSCAR

RODOLFO SANCHO LA PIZZA PERFECTA

STREET FIGHTER V ALGUNA PREGUNTA MÉS?

GANA TU PRIMER

FHM.ES

TRIATLÓN

Y EL REY DEL

CIBERPORNO ESPAÑOL

Nueva

AVENTUREROS,

EL MITO REGRESA

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de 149 €. , 36 cuotas € ,1 4 0 .7 3 Entrada: TAE 9,51 % de 5.715 €, al n ﬁ ta o u C

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LA CARTA DEL DIRECTOR @MightyKoska

¡Hola chicos y chicas! En este nuevo número de FHM que tienes, imagino, entre las manos nos hemos propuesto responder una noble pregunta: “¿hay algo mejor que las tetas y la pizza?”. Y la respuesta, obvia por otra parte, es: “¡no lo hay!”. “¿Y que te toquen los Euromillones?” podrías apuntar desdeñosamente. Pues también, pero solo te gastarías el dinero en más tetas y más pizza. ¡Es un círculo vicioso! Así que zambúllete en las siguientes páginas para una sobredosis de ambos temas que estoy seguro vas a disfrutar. Pero que los pechos y el pepperoni no te distraigan del resto de brillantes tontunas que hemos confeccionado con todo el cariño para ti: nuestra entrevista al prota de Narcos (p15), las mejores anécdotas de las 88 ediciones de los Oscar (p66), una fabulosa fábula del sueño americano encarnada en un aspirante al draft de la NBA (p72) y las mejores maneras de disfrutar tu previsible enclaustramiento en casa ahora que, por ﬁn, parece que hace frío de verdad (p80). No encuentras todo eso en el catálogo del supermercado de tu barrio, eso seguro. ¡Y ahora, a leer!

MC EDICIONES C/ Orense, 12, 1º, oﬁcina 10. 28020, Madrid. Tfno.: 91 279 67 72. Fax: 91 277 45 97. E-mail: correosFHM@gmail.com Para conmemorar un número muy cinéﬁlo...

¿Qué Oscar crees que te mereces?

REDACCIÓN Director Jorge Coscarón * A los mejores defectos especiales. Redactor Víctor H. Ospina * A la mejor banda sonora. Redactora Covadonga López–Cancio * ¡A la becaria novata! Maquetación Yrenna Villegas * A la mejor actriz de lengua extranjera. Director de Moda Miguel Bañón * Al mejor actor dramático. Redacción de moda María Segade * A la mala suerte, aunque seguro que no lo ganaría :( Han colaborado en este número: Miriam Carneros (a la señora que se ahoga en un chupito de ginebra.), Ramiro Mansanet (al disfrutón

FHMAGRAM

@revistafhm

ESTAS Y MÁS FOTOS LOCAS, SEXYS (Y PUEDE QUE CON COMIDA) EN LA MEJOR CUENTA DEL UNIVERSO

del ﬁn de semana), Álex Serrano (Oscar Mayer), Francisco Ron Pier (al padre saturado), Juanjo Molina, Miriam Bohigas (a la mejor dueña de la mejor perrita), David Guerrero, Jonathan Shilrr, Jonathan Labez, Yolanda Segura, Javier de Agustín, Arturo Argüelles, Aída Rojas, Pedro Rus y Jay Mawson.

#Fangoria #ProximamenteEnFHM

#VisitaAHouseOfCards #Netflix

DEPARTAMENTO COMERCIAL Director de Publicidad Javier Romero. jromero@mcediciones.com Director de Publicidad Online Mariano Martín. mmartin@mcediciones.com Directora de Publicidad en Italia Bling Media – Gea Finocchiario–Aprile (39 335 805 93 36) gea@blingmedia.ch.

Director de Publicaciones Mariano Martín. Director de Distribución Pedro Benavente. Autoedición Marcos Jiménez.

#GoikoGrill #Gemeliers

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Depósito legal B-27690-2012. Distribución SGrupo Distribución Editorial Revistas, S.L. c/ De la Agricultura, D-10 Parque Empresarial 11407 Jerez de la Frontera (Cádiz) Tel: 902 548 999 . Distribución en México: Cía. Importadora de Revistas, S. A. de C. V. Distribución en Venezuela: Distribuidora Continental, S. A. Distribución en Argentina: York Agency, S. A. Imprime GIESA. Tel.: 93 415 07 99. Todos los derechos reservados; prohibida la reproducción total o parcial de los artículos, fotografías, ilustraciones y demás contenidos. La Dirección no se hace responsable de las opiniones, textos y fotografías emitidas en FHM, pues son responsabilidad de los ﬁrmantes. FHM UK Editor Damien McSorley. FHM Publisher Gareth Cherriman. International Content Executive Kam Sekhon. Group Brand director Hannah Preston. FHM está editada en España por MC Ediciones bajo licencia de Bauer Consumer Media. Todos los derechos reservados. Los derechos de marca FHM y algunos materiales contenidos en ellos son propiedad de Bauer Consumer Media. Sobreprecio para Canarias: 0,15 euros.

FHM.es 3

SUMARIO 50 MICHELLE CALVÓ Como ella

misma admite, tiene un culete bien puesto. ¡Atrévete a desmentirlo, valiente!

4 FHM.es FHM

02/16

SUMARIO 02/16 86

100

BARRA LIBRE

¡ATENCIÓN SPOILERS!

¿TIENES ‘APM?’? 10Hablamos con el director de nuestro

48 P&R: RODOLFO SANCHO El actor pilla excendencia en el

¿AGOBIADO EN CASA? 80 FHM te da ideas para combatir el

programa favorito de televisión. ¿Está en catalán? Pues mejor, así aprendes.

Ministerio del Tiempo para viajar en el ídem y emular a Fernando el Católico.

aburrimiento invernal a base de juegos retro, yoga, chocolate... y más sexo.

15Volamos EL ALTERa Pasadena EGO DE PABLO ESCOBAR 58 ENCICLOPEDIA DE LOS PECHOS para entrevistar a Lo que nunca te atreviste a preguntar

86 LOLA HOT. AY... FOX Cual Penny en Big Bang Theory, esta

Wagner Moura, el prota de Narcos. Qué duro es nuestro curro, pendejos.

sobre las tetas... porque estabas demasiado ocupado babeando con ellas.

modelo teutona nos sumerge en un universo geek de lo más caliente.

66 TODO SOBRE MI OSCAR

94 BIENVENIDO MR KEN JEONG El descacharrante cómico de Resacón

18 OBJETIVO: LA TIERRA

Repasamos los extraterrestres que han tratado de invadirnos en el cine. ¡Ack-ack!

¡Hagan sus apuestas! ¿Dejarán de hacerle memes al pobre Leo?

26 FESTIVALES BAJO CERO

72 LA MAGIA DEL DRAFT NBA

Coge el gorro, los esquís y las ganas de pasarlo bien y viaja con nosotros a las mejores fiestas con música y nieve de Europa.

¿Qué harías si empezaras a tener un sueldazo de seis cifras? A Rakeem Christmas le ha pasado y nos lo cuenta.

en Las Vegas o Community nos visita para ponernos la oficina patas arriba.

100 P&R: EL REY DEL CIBERPORNO ¿Ya hemos captado tu atención? Pues pásate a saber quién es...

CLUB FHM TIENES EL HONOR DE ESTAR EN NUESTRO CLUB, PRONTO TE LLEGARÁ EL PIN. O NO..

104 LA NOVIA FHM 108 PONTE COMO UN TORO (SIN LOS CUERNOS) 110 QUÉ TIEMPO TAN SEXY: ÚRSULA CORBERÓ 111 EL CAZURREITOR 112 DAME 24 HORAS MÁS 114 ¡QUE EMPIECEN LOS JUEGOS DEL HAMBRE! FHM.es 5

DIOSA GRIEGA SANDRA (A)QUILES ES NUESTRA NUEVA DEBILIDAD. LIBRÓ LA GUERRA DE TROYA, DISPARÓ SU FLECHA Y FUE DEL TODO DIRECTA A NUESTRO CORAZONCITO... FOTOS: GINGER STUDIO BCN / GINGERSTUDIO.COM ESTILISMO: YOLANDA SEGURA / LEPETITPLACARD.COM TEXTO: COVADONGA LÓPEZ-CANCIO

6 FHM.es

andra Quiles ha sido de esas chicas que han luchado por sus sueños incansablemente como bien relatan las películas ñoñas de por las tardes. Esa es una verdad como un templo. Hablando de templos, su apellido nos transporta a la tradición helénica y es que la palabra “Diosa” no le queda grande... ¡Hola Sandra! Cuéntanos, ¿qué supone para ti salir en FHM? La verdad es que es una revista que sigo desde hace mucho. Cuando estuve una época viviendo en Estados Unidos la eché un poco de menos, pero me encanta leerla en cuanto puedo por lo variada que es en el contenido. Estoy encantada de encajar en vuestra revista. ¿Habías hecho algo antes parecido? Yo fui chica Miss Primera Línea 2005/2006 y sí, salí en portada. Y también fui Miss en otro certamen y representé a España en Las Vegas. Pero ahora ya hacía más tiempo que no lo hacía y me apetecía mucho, la verdad. ¿Eres vergonzosa en ese sentido o te gusta mostrar tu parte explosiva? No soy nada vergonzosa. ¡Lo contrario! En la revista que te decía antes salí sin la parte de arriba y yo encantada. ¡A ver si así les refresco la memoria! Verás, el jefe nos ha amenazado con el Látigo de la OriginalidadTM y se nos ha ocurrido hacerte una entrevista por colores. ¿Qué te parece? No sé muy bien a qué te reﬁeres pero yo me atrevo a todo [risas]. Enseguida lo entenderás, tú tranquila. La primera: Cuéntanos alguna situación en la que te hayas puesto roja como un tomate. ¡Ya te pillo! Pues hubo una vez que estaba representando una obra en directo y me caí

USA LA FUERZA

PARA PASAR DE PÁGINA... FHM.es 7

al principio. Todo el resto de veces que tuve que salir, no podía soportar la vergüenza. Si tuvieras que poner verde a alguien, ¿a quién sería? A Belén Esteban. Porque es volver a España, verla en Telecinco, que la llamen “la princesa del pueblo” y me dan ganas de irme del país... Ella en sí es verde. No es que haya tenido una mala experiencia con ella de forma personal, pero estoy convencida de que no es para nada un ejemplo a seguir en cuanto al éxito. ¿Quién sería tu media naranja? Qué difícil. De momento es mi perrito. Se alegra de verme, me da besitos... No quiero más que él. Verdaderamente, además de mi familia y amigos, es el que nunca me ha fallado y está siempre ahí cuando le necesito. Si tuvieras que ponerte morada con alguna comida, ¿con cual sería? ¡Con marisco y verduritas! En Estados Unidos me cansé de tanta carne procesada y ahora soy fan de lo sano. Me propuse no comer más carne allí, por aquello de cuidar mi cuerpo pero es llegar a España y no poder resistirme a un poco de jamón... Qué prefieres, ¿el azul del mar o el marrón de la montaña? La montaña sin duda. Soy muy pueblerina y me encanta, si puedo, consumir productos 100% naturales. ¿Eres un “blanco fácil” en una discoteca? Si te digo la verdad, no. Soy de las que piensa que a la discoteca se va a disfrutar con amigos y amigas y no a ligar. Además, si te pones a ligar no estás a lo que estás y fallas al grupo con el que vas y eso no puede ser. Y ahora, confiésanos quién es capaz de ponerte verde de envidia. En general todas aquellas actrices que han conseguido aquello por lo que yo llevo años luchando. Como por ejemplo Elsa Pataky, ¡y con ese marido madre mía! Pero es envidia de la buena, prometido. ¿Rubios, morenos o pelirrojos? En principio morenos. Pero nunca busco algo en concreto. ¡Por ejemplo el último fue rubio! El exterior al fin y al cabo se desgasta y lo que quedan son otras cosas. Pero bueno, pudiendo elegir si a ese moreno le añadiéramos ojos verdes ya... me derrito. ¿Esperas un príncipe azul o lo prefieres de otro color? La verdad es que ahora mismo no espero nada porque ya estoy bastante escarmentada... ¡Ni azul ni de ningún color! Ahora a mi príncipe le veo un poco gris tirando a negro [risas]. Y algo que no soportes, que te ponga negra... No sé muy bien por qué pero odio especialmente que me hagan esperar. Yo soy muy puntual y no tengo paciencia para este tipo de personas que viven “piano, piano”. ¡Me gusta la acción! 8 FHM.es

MI PERRITO POR EL MOMENTO ES MI MEDIA NARANJA. NO QUIERO A NADIE MÁS

FHM.es 9

HO HAVEU VIST!

LA TRITURADORA DE LA TELEVISIÓN

¿TE ENCANTA LA CAJA TONTA PERO NO TIENES TIEMPO PARA VERLA? PUES 'APM?' ES EL PROGRAMA QUE HACE PARA TI LA MEJOR SELECCIÓN DE MOMENTAZOS DE LA PARRILLA. LA FIESTA DE LA IRONÍA SIN CENSURA, ¿QUÉ MÁS SE PUEDE PEDIR?

Cuéntanos cuándo y cómo surgió la idea de hacer el APM? El origen de Alguna pregunta més? está en una sección del programa informativo de Catalunya Ràdio, El matí, creada en 1995 por Antoni Bassas y Xavier Bosch. A través de cortes sonoros tomados de programas de televisión, la sección analizaba la actualidad de Cataluña y del resto de España con un toque de humor. Contó hasta el año 2000 con la colaboración de Manel Fuentes, que intervenía y hacía imitaciones. Tras su marcha, fue sustituido por Carles Capdevila. Dos años después de su debut, APM? ganó un Premio Ondas en 1997 al mejor programa de radio local. El espacio continuó en radio hasta 2008 y en 2004, con motivo del décimo aniversario del espacio de radio, Televisió de Catalunya hizo un especial de APM? para televisión que se emitió en TV3. En un principio no esperaban hacer un trabajo con continuidad, pero los buenos datos de audiencia les animaron a realizar un programa semanal. Yo me puse al frente en 2007 y en 2014 ganamos el Premio Ondas al mejor programa de televisión autonómico. Reconocemos públicamente que APM? es nuestro programa favorito de la tele, aunque sepamos de catalán lo justito, pero véndeselo a la gente que aún no lo conoce... APM? es un programa de televisión que analiza la actualidad de forma satírica. Para ello se sirve de cortes de televisión, parodias de anuncios, parodias de películas... Mediante una técnica de corta y pega intentamos construir un discurso y una nueva realidad. Hay que decir que es el programa de entretenimiento más veterano de TV3. Eso no es moco de pavo. ¿Sois conscientes de tener mucho público fuera de Cataluña que os sigue por la web de Tv3 o YouTube? La verdad es que YouTube ha popularizado nuestro programa más allá del ámbito catalán. Tenemos fans en toda España y eso nos llena de orgullo. Además es un público de mucha calidad y participativo que nos hace mejorar nuestros contenidos con sus comentarios. Explícanos un poco vuestro método de trabajo: ¿cómo localizáis todos esos vídeos dos veces por semana? ¿Cuánta gente hay detrás de cada programa? Es un trabajo de equipo. En concreto, somos 22. De estos 22, seis se dedican a rastrear la parrilla televisiva en busca de los mejores cortes. Los 10 FHM.es

Texto: Jorge Coscarón & Cova López-Cancio.

o hace falta saber catalán para que se te salten las lágrimas con el programa de zapping de TV3, APM? Si todavía no te suenan frases como "Sa matao Paco" o "Ho haveu vist?" prepárate para repetirlas entre risas con tus amigos al recordarlas. De la mano de su director, Guillem Sans, encontramos algunas respuestas a su exitazo.

espectadores también nos ayudan mucho. Todo ello es analizado por los guionistas, que son los que construyen todas las piezas que acaban conformando cada programa. Al final del proceso, los compañeros de postproducción lo hacen crecer todo con su edición de vídeo, gráfica y de audio. Trabajamos de una semana para otra, pero siempre atentos a la actualidad para ir cambiando los contenidos. Estando en un canal público y metiéndoos con todo y todos, ¿habéis tenido algún problema de censura? En TV3 trabajamos con muchísima libertad, lo que pasa es que en periodos de elecciones hay que tener mucho cuidado por el tema de los bloques electorales que nos impone la Junta Electoral, aunque seamos un programa de humor. Es muy injusto. Confiesa: ¿alguien malparado en vuestros vídeos os ha puesto alguna vez una denuncia? La mayoría de la gente está encantada de salir en nuestro programa. Si alguien se queja, ya no lo sacamos más y listo. La gente tiene más sentido del humor del que parece, gracias a Dios. ¿Cuál es tu vídeo favorito del programa de todos los tiempos? Para mí el vídeo de "sa va habé un follón que no sabe ni dónde sa metío" es un momento épico. Es historia de la televisión. La señora que tiene tres piscinas, la que la "ha liao parda", el de Pekín y Pokón... ¿a qué Personaje APM? le tienes más cariño? El de "sa matao Paco" es absolutamente entrañable. Lo he visto miles de veces y todavía me hace gracia. ¿Y cuáles son vuestros referentes en cuanto a humor? Ahora mismo lo que más me gusta es Polònia (TV3), El Intermedio (La Sexta) o Modern Family. También me gustan clásicos como The Young Ones o The Monty Python's Flying Circus.

GASTRO

¡LA PIZZA PERFECTA!

¿CÓMO MEJORAR LA MEJOR COMIDA DEL MUNDO? PABLO GIUDICE, DIRECTOR DE RESTAURACIÓN DE PICSA –REYES DE LA PIZZA ARGENTINA– NOS DA SUS CONSEJOS PARA ALCANZAR LA EXCELENCIA EN LA SUCULENCIA 1 Masa: Al ser la base de la pizza, es lo más importante. Lo básico para que salga perfecta es que las harinas sean orgánicas. Además, la masa tiene que ser 'crocante' (crujiente) y para ello pondremos el horno a la mayor temperatura posible.

sean de primerísima calidad. Un queso rico y que funda muy bien, una buena salsa de tomate y toppings de gran calidad. La pizza perfecta está compuesta por: masa, tomate, queso y uno o dos toppings como mucho. Lo ideal es un ingrediente cocinado, como el pimiento asado, y otro crudo o fresco, por ejemplo, la rúcula.

Fermentación: Hay que dejar elevar bien la masa. Nosotros en Picsa hacemos una fermentación de 48 horas pero para hacerlo en una casa, con que repose la masa de 4 a 6 horas sería suﬁciente. 3 Ingredientes: Para obtener una pizza perfecta es fundamental que los ingredientes

4 Horno: La pizza perfecta se hace en horno de leña pero como es complicado tenerlo en casa, si no lo tienes lo ideal es que la temperatura del horno alcance al menos los 230º–250º. Al sacar la pizza del horno, lo mejor es dejarla en la propia bandeja de horno, para que no pierda calor y no se humedezca.

5 El acompañamiento perfecto para una pizza es una ensalada verde. 6 En cuanto al maridaje, a la pizza le sienta muy bien el vino, como en estos ejemplos. Pizza Aladino, elaborada con tomate, queso Picsa, parmesano y vaca madurada al menos 60 días y tomate cherry maridado con un vino tinto natural de Alicante Tragolargo. Pizza de morrones y rúcula, elaborada a base de tomate, queso Picsa, pimientos asados, grana padano, ajo arrebatado, rúcula y aceituna negra con Alice Bel Colle, Moscate D´asti.

Picsa está en Ponzano 76, Madrid. casapicsa.com

Picsa Calabresa

FHM.es 11

N NOCHE DE FIESTA

APUESTA POR LOS OSCARS

APLASTA A TUS COLEGAS EN LA PORRA DE ESTE AÑO CON NUESSTRO INFALIBLE 'PRONOSTICADORR-DE-PREMIOS-FHM' (PENDIENTE DE PATENTE).. ¡ÉXITO É SEGURO!! El renacido

La chica danesa

Brooklyn

El puente de los espías

Además de ser un barrio de NY, es la historia de una joven inmigrante irlandesa en la Gran Manzana de los años 50.

Una historia real sobre la batalla legal por salvar al piloto de un avión espía que se estrelló en la Unión Soviética en 1960.

La película es el perfecto escenario para que se luzca la ex niña prodigio Saoirse Ronan.

Steven Spielberg dirige a Tom Hanks con guión de los hermanos Coen. ¡Canelita ﬁna!

Si los Oscar fueran tiburones, Brooklyn está nadando en Bondi Beach cubierta de sangre de pez.

Casi todo el reparto ha ganado varias estatuillas, así que no sería raro que alguno repitiera...

Esta es la primera adaptación para la gran pantalla del afamado novelista Colm Tóibín.

Es uno de los primeros papeles en Hollywood de Mark Rylance, al que muchos caliﬁcan como el próximo Ian McKellen.

¿Conocés a algún irlandés? Pues con él/ella.

Tu colega del este de Europa, vagamente nostálgico de la era comunista.

10/ 1

8/1

Steve Jobs

¿DE QUÉ VA? A un explorador le ataca un oso y sus compañeros pasan de su culo. Comprensiblemente cabreado, quiere vengarse.

Un nuevo biopic sobre el fundador de Apple, basado en el lanzamiento de tres de su gadgets más icónicos.

Es la historia de Einar Wegener, una de las primeras personas que se operó para cambiar de sexo en el mundo.

LAS ESTRELLAS Leonardo DiCaprio y Tom Hardy. No sabemos quién interpreta al feroz plantígrado.

Michael Fassbender es el doble de Jobs; Kate Winslet y Seth Rogen le apoyan en la tarea.

Tom Hooper dirige a un reparto encabezado por Eddie Redmayne y Ben Whishaw.

¿ES CARNE DE OSCAR? Su director, Iñárritu, arrasó en los Oscar con Birdman y lo acaba de petar en los Globos de Oro también.

¿Un héroe moderno? Sí. ¿Cáncer? Sí. ¿Un actor que se merece premio? Doble sí.

Reparto + director + temática = Más bien se debería llamar Oscar: La Película.

EL DATO ALEATORIO El rodaje fue una auténtica tortura – gran parte del equipo se largó debido a las gélidas temperaturas canadienses.

Algunos activistas criticaron la decisión de elegir a un hombre para el papel principal.

Christian Bale fue contratado y luego se las piró y lo mismo hizo Leonardo DiCaprio.

DEBERÍAS IR A VERLA CON...

Tu amigo barbudo loco por la naturaleza.

Tu mamá (a no ser que sea demasiado 'tradicional').

El informático de tu oﬁ. Lleva kleenex.

POSIBILIDADES DE PREMIO

5/1 12 FHM.es

3/1

7/ 1

BATALL A DE GALLOS

VENEREMOS LA BIBLIA DEL RAP

DESCRITA COMO 'LA PRIMERA ENCICLOPEDIA OFICIAL DEL HIP-HOP', EL ANUARIO DEL GÉNERO SE HA CONVERTIDO RÁPIDAMENTE EN UNO DE LOS LIBROS MUSICALES IMPRESICINDIBLES. DIVERTIDA Y REVELADORA, LA LISTA DE LOS HITS MÁS INFLUYENTES EN LA HISTORIA DEL RAP ES YA LECTURA OBLIGADA PARA LOS FANS DEL MUNDILLO. HEMOS HABLADO CON SU AUTOR SHEA SERRANO PARA QUE NOS CUENTE LAS MAYORES RIVALIDADES DEL UNIVERSO HIPHOPERO

ICE CUBE VS NWA

“Este caso sería como si los Bulls traspasaran a Michael Jordan y después, al enfrentarse a él, les ganara por 150 puntos. NWA lo podría haber conseguido sin Dre, pero sin Cube estaban muertos. Y aún más si el colega se ponía a dar fogonazos con un bazooka”. Escucha: Ice Cube, No Vasseline

NAS VS JAY Z

“Si solo fuera el rapero más famoso, vale. Pero es que además es el más rentable de todos. A la gente le gusta mezclar aquí un Biggie vs Tupac, pero en realidad Biggie nunca grabó una canción en contra de Tupac”. Escucha: Nas, Nastradamus

DMX VS ÉL MISMO

“Aquí hay un buen caso para analizar: DMX es el único rapero que ha sacado dos álbumes en el mismo año y ha conseguido que ambos sean platino. Podría haber sido el mejor si no se hubiera batido a sí mismo.” Escucha: DMX, Flesh Of My Flesh, Blood Of My Blood

FHM.es 13

TEATRO

Como libros... ¡con dibujitos!

LOS CÓMICS DE ESTE MES SON COMO UN DEMOLEDOR PUÑETAZO EN LA JETA. ¿QUE NO? BATMAN INC.: LA ESTRELLA DEL DEMONIO G. Morrison, Chris Burham, Andrés Guinaldo ECC Bruce Wayne admite ﬁnanciar a Batman y crea una red internacional de héroes aﬁnes al Hombre Murciélago. El enemigo común es Leviatán, una organización criminal que amenaza no sólo Gotham, sino la vida de Damian, el hijo de Batman.

MAFIA SILENCIOSA

CORRUPCIÓN, HUMOR NEGRO Y SÁTIRA: 'THE GAGFATHER' ES LA NUEVA COMEDIA DE LA COMPAÑÍA DE TEATRO YLLANA. UNA PROPUESTA QUE NO PODRÁS RECHAZAR... Despiadados GaGsters, disparatados policías, desopilantes consecuencias... ¿Cómo definiríais The Gagfather? Es una comedia visual sin palabras sobre el mundo de la mafia y la policía. Correcto. ¿Y cómo surge la idea de meteros en este berenjenal mafioso? Nos gusta mucho el humor negro y vimos que había mucho potencial en este mundillo. También por el interés de Yllana en hacer un homenaje a la literatura y al cine negro. ¿Tenéis una peli de gángsters favorita? El Padrino, Uno de los nuestros, Pulp Fiction, Kill Bill… ¿Qué paralelismos estableceríais entre la obra y la realidad española? La corrupción, el poder del dinero para abrir todas las puertas y el consumo de drogas. Y que nadie entra en la cárcel por muy corrupto que sea, o si entra… acaba saliendo. ¡Y qué rabia da! Narcotráfico, corrupción policial… ¿Para qué tipo de público no está recomendada vuestra obra? Es un espectáculo para adultos. La obra está recomendada para todo el mundo. Estáis de gira por España. ¿Qué es lo más raro que lleváis en la maleta? No nos contamos qué llevamos en nuestras maletas. Quizás un tanga, alguna botella de pacharán. Dejémoslo ahí… 14 FHM.es

¿Qué ha sido lo más descabellado que os ha pasado en los ensayos de The Gagfather? Tuvimos que desmontar toda la escenografía en muy pocas horas porque la sala Kubik, en la que ensayábamos, tuvo una inspección sorpresa del ayuntamiento. Así aprendimos que se puede montar y desmontar rápido. ¿Sois más de ensayar o de improvisar? De ensayar improvisando. ¿A qué personaje de la literatura clásica llevaríais al teatro? Diría que a Shakespeare o a Cervantes, pero ya están muy trillados. Dante, Stendhal... mejor alguno de estos. Vuestro trabajo es hacer reír a la gente pero, ¿qué es lo que os hace reír a vosotros? De fuera, Monty Python, Peter Sellers, Buster Keaton y Darío Fo. Y españoles, Gila, Sexpeare, Ron Lalá... Cualquiera que tenga ingenio, imaginación y se arriesgue. Cine, videojuegos, redes sociales… Con tantos rivales, ¿cómo lograr que la gente acuda más al teatro? Porque es en vivo, porque es en directo, porque se huele y te olemos. Porque puedes participar en la obra sin que tu lo pretendas. The Gagfather está en el Teatro Alﬁl, Madrid

NECRÓPOLIS Marcos Prior Astiberri Marcos es uno de los secretos mejor guardados del cómic español. A lo largo de los últimos años ha ido publicando obras que conjugan distopías que, en el fondo, no están tan alejadas de la realidad. Aquí nos muestra las entrañas de una caótica megalópolis a través de elementos como el crimen o unas elecciones municipales.

LOS ÚLTIMOS DÍAS DE LOKI, AGENTE DE ASGARD Al Ewing, B. Lee Garbett Panini Comics Loki, hermano de Thor, ha sufrido una serie de modiﬁcaciones que le han llevado a variar su personalidad y en este tomo conﬂuyen dos de sus encarnaciones más dispares. Esto coincide con un momento crítico para Asgard, que se enfrenta a un incierto destino.

ONE PUNCH-MAN ONE y Yusuke Murata IVREA Llega a España uno de los mangas más esperados. Cuenta las aventuras de un joven desde que se propone convertirse en superhéroe hasta que lo logra, deshaciéndose de sus enemigos con un único y demoledor puñetazo. Villanos descacharrantes, humor y secuencias de lucha como no se habían visto desde Dragon Ball.

Texto: Víctor Ospina & Alex Serrano.

"¡Señores diputados de Podemos, hagan el favor de comportarse!"

TELEVISIÓN

El utillero del Vicálvaro dejó el fútbol por los álbumes de recortes

WAGNER MOURA

Texto: David Guerrero.

EL PROTAGONISTA DE 'NARCOS', EL PELOTAZO DE NETFLIX, NOS HABLA DE CRIMINALES BIGOTUDOS, CÁRCELES BRASILEÑAS Y PELÍCULAS DE DISNEY Con el éxito de la serie, ¿no te da miedo que la gente vea a personajes como Pablo Escobar como ídolos o iconos y trate de imitarlos? No soy un gran consumidor de series, no he visto ni Breaking Bad. ¡Quizá sea la única persona del mundo que no la ha visto! Así que no sé tanto sobre el fenómeno fan. Hice Narcos para saber más sobre algo que afecta mucho a mi país [Brasil]. Yo sospechaba que esta guerra contra el narcotráfico era una excusa para matar gente pobre en países pobres, pero ahora he podido confirmar que de verdad es así. La serie se presenta como una mezcla de ficción y realidad. ¿Crees que la gente entiende esto bien? Bueno, esta serie es ficción, no un documental. No me sentiría responsable porque un tío en Suecia se crea que todo es totalmente real. Como latinoamericano he intentado ser respetuoso con la historia colombiana. Lo que te aseguro es que ni yo, ni los otros latinoamericanos que trabajan en la serie, ni la gente de Netflix hemos intentado hacer una serie sobre policías guays que vienen de Estados Unidos a atrapar a bigotudos narcotraficantes latinos malvados. ¿Alguna vez se ha intentado poner en contacto contigo algún narco de verdad? ¡Dios mío, no! [risas] Nunca me he sentido en peligro. ni nos hemos aproximado a ningún narco ni nada por el estilo. Y eso que en Colombia tienes mil

posibilidades de hacerlo. Con cualquiera que hables puede ser el amigo del vecino de Pablo Escobar. Es algo que ocurrió hace 25 años y hay mucha gente que lo vivió y que conoce a gente que murió de verdad. ¿Y no tienes pensado plantearle una entrevista al Chapo Guzmán? ¿O a Sean Penn? ¡O a los dos! Ay, madre mía… Recuerdo que estaba en la alfombra roja de los Globos de Oro y todas las preguntas que me hacían iban sobre eso. Y yo no tenía ni puñetera idea de qué iba todo porque ni había leído la noticia. ¿Entiendes que la gente vea a los narcos como Robin Hoods actuales? No puedo culpar a la gente por verlos de esa manera. Si vives en una zona pobre sin colegios ni sitios donde los niños puedan jugar, la única cara del gobierno que la gente ve es la de la policía. Y la policía es muy violenta con ellos. ¿Cómo puedes culpar a alguien por sentirse agradecido ante alguien que viene y le da una casa? Yo también estaría agradecido. ¿Visitaste el barrio Pablo Escobar en Medellín? Sí, la gente es muy agradable. Por supuesto que no les dije que estaba allí para hacer de Pablo Escobar porque se habrían partido de risa en mi cara. Les dije que era un estudiante brasileño, lo cual era verdad en cierto modo. Fueron todos muy amables. ¿Ha tenido algún efecto personal en ti participar en esta serie?

Hay una cosa muy importante para mí desde el punto de vista personal. Los brasileños nos sentimos bastante aislados del resto de Sudamérica porque somos un país muy grande con un idioma distinto a los de alrededor. Pero nunca me sentí como un extraño en Colombia y me di cuenta de que era un país muy parecido al mío. Nuestras historias son parecidas, con un origen en la esclavitud, con los mismos tipos de élites dominantes… [¡Ojo, spoilers!] La segunda temporada ya se está rodando. Cuéntanos algún secretillo interesante. La temporada dos comienza con Pablo a la fuga tras escapar de La Catedral y ahora trata de proteger a su familia. Los Escobar tratan de ser una familia normal y permanecer juntos a pesar de sus terribles crímenes. Te gusta interpretar papeles complicados desde el punto de vista moral, ¿verdad? Creo que en muchas ocasiones, como en la película Tropa de Élite, me enfrento a preguntas tipo "¿cómo puedes interpretar a gente tan malvada?". Pero es que todos ellos, incluyendo a Escobar, el Chapo o Bin Laden, son seres humanos aunque sean criminales. Para mí no tiene gracia interpretar a personajes tipo Disney que son buenísimos o malísimos. La gente no es así. Hace diez años estaba preparando un papel en una prisión brasileña y pude hablar con muchos de los reclusos. Me di cuenta de que son gente como tú o como yo. Son gente que llora, que tiene días malos. ¿Cómo ha cambiado tu vida privada ser famoso por este tipo de personaje? Ser famoso es ser famoso. Da igual que sea por hacer de narco que de Príncipe Azul. Yo era un actorzucho brasileño que apenas sabía español y para mí hacer esta serie ha supuesto un gran reto. FHM.es 15

COCINA PAR A TÍOS

BB Q BU RG H E T T I CO N VOSOT ROS, L A PA R E JA P E R F EC TA :

¡ PAS TA CON H A M BU RG U E SA! LA RECETA

Ingredientes 250 g carne picada de ternera 200 g ﬁlete de ternera troceado 1 cucharada de salsa Worcestershire Aceite de oliva Sal marina 4 lonchas de bacon 4 lonchas de queso 1 cebolla picada 1 pimiento verde picado 1 diente de ajo 6 tomates cherry troceados 2 zanahorias picadas

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Tiempo 60 minutos

1 cucharada de pasta de tomate 1 guindilla picada 1 cucharada de orégano Kétchup Salsa barbacoa 4 onzas de chocolate negro Espaguetis Para los bollos tejanos 1 diente de ajo Tomillo y perejil picado Mantequilla Pan de hamburguesa Queso gorgonzola

01 Es hora de ensuciarse las manos meclando la carne picada, los trozos de filetaco y la salsa. Luego amasa cuatro burgers. Sazónalas por ambos lados y ponlas en la sartén junto con el bacon. Déjalas que se hagan durante unos diez minutos, girándolas a los cinco minutos y añadiendo el queso entonces. Saca el bacon cuando esté crujiente. Una vez que las burgers estén hechas y se hayan enfriado, pícalas en pedazos. ¡Sin piedad!

02 Calienta un cazo con aceite a fuego medio y añade la cebolla, el ajo, el pimiento y la zanahoria. Cuando estén bien salteadas añade la pasta de tomate, la guindilla y el orégano y cocina tres minutos más. Echa un poquito de kétchup y salsa bbq y deja que se haga todo bien un cuarto de hora más a fuego suave, removiendo de cuando en cuando.

Fotos: James Byrne. Agradecimientos: Red’s True Barbecue (truebarbecue.com)

03 Añade a la mezcla de verdura tus bacon cheeseburgers junto con los trozos de chocolate. Tapa la cazuela y deja que se cocine todo bien una media horita, añadiendo agua si la mezcla se espesa demasiado. Remueve, remueve, remueve. Mientras, prepara los espaguetis. ¿Ya sabes cómo, no? Cuando estén listos vuelca en ellos la carne y la verdura desde mucha altura, como una especie de Dios furioso.

04 ¡Hora de hacer los bollos tejanos! ¿Suena bien, eh? Pica el ajo y ponlo en un bol con las especias y la mantequilla. Remueve todo bien con un tenedor. Luego úntalo alegremente sobre los panes de hamburguesa y tuéstalos un par de minutos. Añade algo de gorgonzola entonces y déjalos unos minutillos más hasta que estén crujientes. ¡Buen provecho tunante!

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CINE

¿HAY 'ALIEN' AHÍ? CON MULDER Y SCULLY DE VUELTA EN NUESTRAS TELEVISIONES, HACEMOS REPASITO DE LAS INVASIONES EXTRATERRESTRES A LAS QUE HEMOS SOBREVIVIDO. ¡T-I-E-R-R-A!

EL ALIEN

PREDATOR

EWOKS

LOS BICHOS

MARCIANOS

Distrito 9, 2009

Mars Attacks!, 1996

Langostinos.

Kate Moss con un escroto por cabeza.

Capaces de construir armas pero no tienen los huevos de decirle a los humanos cómo.

Si no lo son con esa cabeza, apaga y vámonos...

Boca de Zoidberg.

Crueldad. Pistolas de rayos. Su idioma mola todo (ACK-ACK).

Sean una metáfora del apartheid.

Su hobby sea destruir el mundo.

VISTOS EN

Alien, 1979

Depredador, 1987

El retorno del Jedi, 1983 SE PARECEN A

Un carapolla. Literalmente.

Portero mutante.

Chewbacca afeitado. INTELIGENCIA

Cuidadito, es más listo que un grupo de camioneros espaciales.

Inventaron cañones láser, así que algunas luces sí que tienen.

Creían que C-3PO era un Dios.

SUPERPODERES

Dos bocazas. Sangre ácida. Ser terroríﬁco.

Rayos láser en la espalda. Rastas. Risa que da mal rollo.

Derrotaron a las mejores legiones del Imperio con palos y piedras. LO MÁS PROBABLE ES QUE...

Vuelva loco a Bill Paxton.

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Tu columna vertebral sea su trofeo en plan ritual de caza.

Aparezcan en un spin-off de dibus animados.

MÚSICA

"Llegáis un poco tarde para la foto de la orla, chicos"

BIBLIOTECA FHM

PASEA BAJO EL BRAZO CON ESTAS JOYAS LITERARIAS Y YA VERÁS QUÉ BIEN TE VA

A TODO VAPOR

EL JET DEL MISTERIO

En la 40ª novela del Mundodisco creado por nuestro añorado Terry Prattchett el progreso llega a Ankh-Morpork en forma de locomotora y los enanos no están nada contentos...

Texto: Víctor H. Ospina.

NO SABEMOS SI IKER JIMÉNEZ ES FAN DE LOS MYSTERY JETS, EL GRUPO QUE NO PUEDE FALTAR EN CUALQUIER PLAYLIST DE INDIE DISCO, PERO AQUÍ LLEGAN CON DISCO NUEVO BAJO EL BRAZO ¡Hola muchachos! Haced memoria, ¿recordáis el primer álbum que tuvísteis? William [guitarra]: Por mi sexto cumpleaños me regalaron un disco de Bob Marley. Blaine [voz]: A mí me regalaron un disco de Gwen Stefani de cuando estaba en No Doubt. ¿Qué no puede faltar en vuestro camerino antes de un concierto? Una botella de ron, galletas de arroz y tofu. Completad la frase: "antes de salir al escenario… W: Vacío mis bolsillos, para eliminar pruebas en caso de que me acusen de algo [risas]. B: Suelo dormir, y a veces me despierto segundos antes de salir al escenario. Intento ir al wc para estar más a gusto tocando. Buen truco. ¿Qué es lo que soléis hacer cuando no estais en un wc o sobre un escenario? B: Cuando te vas de gira te queda mucho tiempo libre y tienes que buscar un hobby. Así que disfruto yendo a museos y a los zoos de cada ciudad que visito. Me encantan los monos, tanto que he adoptado uno, pero vive en el zoo porque no me dejan tenerlo en casa. Se llama Marley. ¿Cuál ha sido vuestro gran proyecto fallido? B: Una vez intenté aprender a tocar la gaita electrónica, ya sabes, curioseando en Google, viendo tutoriales en YouTube... W: Sí, ¡tocabas fatal! Sonaba muy marciano. Confesad, ¿quién es el famoso más capullo que habéis conocido? B: John Lydon, el vocalista de Sex Pistols. Coincidimos en un festival de verano y estábamos muy emocionados por conocerlo. Pero se mostró muy arisco. Seguramente tuvo un mal dia…

Seguro que sí. ¿Y tú, William? Taylor Swift. Parecía que te escuchaba pero en el fondo te estaba ignorando. ¿Qué cantáis en la ducha? W: Temas de los Monty Python. B: El otro día estaba cantando algo de Frozen en la ducha y me di cuenta de que alguien me espiaba. Me asusté, grité y salió huyendo [risas]. ¿Qué es lo más asqueroso que has comido, Blaine? En Buenos Aires probé testículos de toro. Tenían una textura asquerosa y un sabor indescriptible. ¿Con qué red social os quedaríais? W: Instagram, porque es más fácil contar historias con imágenes que con palabras. B: Friendup es una red social muy loca, es como Tinder pero de tríos [risas]. ¿Alguna chica os ha dado un buen tortazo? W: Una noche mi ex novia estaba borracha y empezó a darme tortazos. Le divertía dejarme la cara roja. Fue duro porque tuve que contenerme. ¿Qué podía hacer yo, devolverle el tortazo? ¿Le tenéis fobia a algo? B: A ir de compras. Durante un tiempo me compré la ropa por eBay. Pero no me solía quedar bien. Así que ahora se la robo a los compañeros de la banda. Blaine, ¿cuál es tu emoji más usado de Whatsapp? La cara con lágrimas y la bandera francesa. ¿Y cuál es vuestro animal preferido? W: Los delﬁnes porque son los únicos animales que tienen sexo por placer.

Mystery Jets acaban de lanzar su sexto disco, Curve of the Earth (Caroline)

MÚSICA DE MIERDA Carl Wilson nos sorprende con un libro maravilloso sobre el amor (a la música), el esnobismo como coraza y la capacidad de emoción en la era del cinismo.

HOLY COW Entre rodaje y rodaje, David Duchovny debuta en la literatura con la fascinante fábula de una feliz vaca llamada Elsa Bovary, llena de dobles sentidos y humor soﬁsticado. FHM.es 19

VIA JES

Cómo llegar 01 Te proponemos una ruta esencial por Australia. Resulta ideal para un acercamiento global a este inmenso país: Sidney, Uluru, Gran Barrera de Coral, Bosque Pluvial Daintree y Melbourne desde 3.490 € australia.sentiryviajar.com 02 Si en cambio lo que te apetece es entrar en contacto con la naturaleza local del país de los canguros tu ruta perfecta sería la que llaman "Metrópolis y Parques Nacionales".

AVENTURA

ATRÉVETE A VIVIR UNA ODISEA CON EL COCODRILO DANDY YA HAN PASADO 30 AÑOS DESDE QUE MICK DUNDEE NOS ENSEÑARA LO QUE ES UN CUCHILLO DE VERDAD. A MOVER ESOS CULOS, ¡ES EL MOMENTO PERFECTO PARA CONOCER AUSTRALIA! AQUÍ TE DAMOS LAS CLAVES PARA DISFRUTAR DE LAS ANTÍPODAS EN TODO SU ESPLENDOR

Navega en canoa por una "galería de arte" Si no te asusta encontrate algún que otro murcielaguillo, el Cañón Katherine es el sitio perfecto. Conoce la cultura indígena y 20 FHM.es

adéntrate en las pinturas inscritas en rocas con más de 40.000 años. Reserva tú mismo un crucero de dos horas o alquila tu propia canoa. Eso sí, ¡cuidado con los cocos! www.nitmiluktours.com.au

Dúchate a lo Spiderman Establece un campamento base en los Hoteles Abinik y date un agüilla en las cabinas del Parque Nacional de Kakadu. ¿Lo encantador? Estás al aire libre con el sonido de las cacatúas. ¿Lo que no mola? Cuidado con las arañas. kakadu.net.au

Deposita tu vida en la mandíbula de un coco Si visitas Australia y no miras a la muerte a los ojos al enfrentarte a un carnívoro de 5 metros de agua salada, algo estás haciendo mal. En el Darwin’s Crocosaurus Cove, te invitan a meterte en lo que llaman "La Caja de la Muerte". En ella te ponen cara a cara con un cocodrilaco hambriento. Ármate de valor porque pensará que eres su postre. crocosauruscove.com

Revive un Rey León Sí, ya sabemos que Mufasa y todos sus primos eran africanos, pero contemplar la puesta de sol al atardecer sobre el horizonte de Arnhem en el punto álgido de la sabana te hace sentir un Simba en toda regla. ¡Ah! Y esta vez sin cocos. Encuéntralo en el Parque Nacional de Nitmiluk.

Adéntrate en el Salvaje Oeste Explorar las más de 135.000 hectáreas que ofrecen las Antípodas puede convertirse en una experiencia incluso más letal que cuando se adentraban en aquel 'Wild West' americano. Impón justicia cual sheriff con un fantástico guía local. brookesaustralia.com.au

Conviértete en Frank de la Jungla El crucero que navega por las "Aguas Amarillas" a través de los humedales de Kakadu va a ser el punto culminante de tu viaje. Podrás ver todos los bichos esta vez juntos: cocodrilos, caballos salvajes y miles de especies de aves en su puro hábitat natural. Vamos, que a lo El último superviviente pero sin necesidad de jalarte los bichos. kakadutourism.com/ tours-activities FHM.es 21

JUEGOS

HADOUKEN!

STREET FIGHTER V

El sonido de la tragaperras se entremezcla con los alaridos de los clientes que, viendo el fútbol, animan a su equipo y abuchean al contrario a partes iguales, un camarero pasa disparado con su bandeja repleta de carajillos y copas de cognac mientras el humo que anega el local nos irrita los ojos. El equipo de nuestra ciudad marca otro gol y nos importa un comino, solo tenemos ojos para ese fenómeno ante el que se agolpan la mitad de los chavales de la zona esperando su oportunidad con una moneda de 25 pesetas pegada a las sudorosas palmas de sus manos. 2P la caga finamente y es entonces cuando hacemos la ya mítica pregunta al jugador superviviente... "¿Puedo entrar?". "Cuando me vayan a matar", responde el campeón del barrio de Street Fighter 2 con una media sonrisa... ¡Acababa de nacer un mito! Y así hasta la actualidad. Más de 25 años dando guerra. La única diferencia es que la acción se ha trasladado desde oscuros antros repletos de heavys, cafeterías de viejunos o salones recreativos destartalados hasta la comodidad de nuestros salones, con nuestras teles de tochocientas pulgadas, nuestros dolby surround nosecuantitos y nuestras videoconsolas favoritas. Aún habiéndonos aburguesado, estamos preparados para disfrutar como enanos de la última entrega de la mejor saga de videojuegos de lucha jamás creada de la mano de Street Fighter V. El 16 de febrero, una nueva generación de luchadores se alzará para batirse el cobre de lo lindo a los mandos de algunos viejos conocidos y de alguna que otra sorpresa. Dhalsim, Ryu, Ken, Chun-Li, Cammy, Vega, M. Bison, Birdie, Charlie Nash, Necalli, R. Mika, Rashid, Karin, Zangief o Laura, son solo algunos del enorme elenco de personajes del que podremos disfrutar en el primer título de la saga para consolas domésticas que centra su contenido en la parte multijugador, recuperando aquel espíritu de competitividad que presentaba su primer arcade en 1991. Street Fighter V sale en exclusiva para PS4 y PC presentando un apartado gráfico espectacular repleto de detalles. Aparecen además nuevas mecánicas de combate con el fin de adaptarse a la necesidad de que los veteranos y nuevos jugadores disfruten de una lucha igualada, al tiempo que se evita la frustración de estos últimos. Otra novedad, de la que los demás desarrolladores podrían tomar buena nota, es que todas las actualizaciones relacionadas con la jugabilidad, incluyendo los nuevos personajes, estarán disponibles para que los jugadores puedan adquirirlas de forma gratuita al obtener recompensas a través de actividades de juego o al subir el nivel de los personajes. 22 FHM.es

Texto: Francisco Ron Pier.

¡ES LA HORA DE LOS MAMPORROS! UNA ORGÍA DE GOLPES, DE HUESOS QUE CRUJEN... ROUND ONE, FIGHT!

¡FEBRERO, CÓMO TE QUIERO! PORQUE ME TRAES NOVEDADES VIDEOJUEGUILES DEBUTI COMO ESTAS...

Naruto Shippuden Ultimate Ninja Storm 4 En este nuevo título del rubio ninja podremos cambiar a nuestro líder en mitad de la batalla y volverán personajes clásicos, todo ello sin dejar de repartir obleas.

Assassin's Creed Chronicles Llega la recopilación de los tres nuevos capítulos de la saga, ambientados en China, India y Rusia. Mucha tela que cortar para la interminable batalla entre Asesinos y Templarios.

Far Cry Primal Viajamos unos 12.000 años atrás en el tiempo para encarnar a Takkar, un cazador cavernario que debe sobrevivir en un mundo donde es el eslabón más débil de la cadena alimenticia y la presa más suculenta.

"Cariño, ¿has vuelto a salir sin zapatos a la ventisca de la muerte? ¡Como me manches la alfombra de barro te mato!"

Professional Farmer 2016 De la caza a la agricultura. No podíamos dejar de incluir este título que te aportará tranquilidad de espíritu, relajación y grandes conocimientos agrícolas, amén de ponerte a los mandos de lo ultimo de John Deere. FHM.es 23

MÚSICA

EL MIX-TAPE DE... KOSTR

JOSÉ MARTÍ Y ADRIÁN LURBE FORMAN EL DÚO DE POP ELECTRÓNICO QUE MÁS SUENA EN LA TELE Y EN EL CINE, Y NOS OFRECEN UNA PLAYLIST DEMOLEDORA, SOLO PARA TUS OREJAS NOBODY HODGES JAMES SMITH & CRAWFORD

THE THREE SIDES OF AUDREY AND WHY IS SHE ALONE NICOLAS JAAR

José: "Esta canción me cautivó desde el principio. Cuatro pedazo de mujeres cantando poderosamente sobre un ritmo lento en el que los instrumentos aportan su propia visión funk soul con un estilazo que abruma. Clásico inmortal".

BACK CHAT

HAPPY PEOPLE

SUBMOTION ORCHESTRA

BRASS CONSTRUCTION

José: "Siendo ignorante al respecto, paso tardes con mis amigos en bares de jam sessions de jazz en Valencia y disfruto como un enano. Creo que el jazz, la melancolía del soul y una producción exquisita lo hacen un tema irresistible".

José: "Si no bailas con esta canción es que estás muerto. Algunas leyendas del house lo han remixeado o editado reavivando su esencia y llevándolo a los clubs, pero poner la original era lo suyo".

José: "Más emociones positivas en clave funk, con falsete y toque espacial horterilla pre 80s incluido".

FEIST (BOYS NOIZE REMIX)

TYCHO

Adrián: "Intimidad. Inconscientemente ha formado parte de los momentos mas íntimos que recuerdo".

SIGNATUNE DJ MEDHI

MY MOON MY MAN Adrián: "Despedida. Fue, durante un largo tiempo en nuestros inicios, el tema que utilizábamos para cerrar nuestras sesiones cuando toda esta locura empezaba en un pequeño club de Valencia".

ANIMAL

HIHACHE

KING FLOYD

THE ACID

LAFAYETTE AFRO ROCK BAND

José: "El ejercicio de sensibilidad que hay detrás esta producción me parece digno de nuestro top. Ponte unos buenos cascos, degusta cada imperfecto matiz de esta canción y sabrás de lo que hablo".

A WALK

BRAINSTORM

GROOVE ME

José: "'¿Hay un grito en la historia de la música que tenga más alma que la primera intervención de King Floyd en esta canción?'. Eso me dijo mi amigo Konstantinos el día que me la enseñó".

24 FHM.es

José: "Jaar me fascina. Derrocha creatividad y calidad en cada trabajo. En esta serie, Nymphs, ha estado lanzando canciones directamente a mis tops, gracias al viaje cinematográﬁco y si me lo permites astral al que inducen".

JORNEY TO THE LIGHT

José: "Esta canción para mí representa la libertad. Se desarrolla como una línea sobre la que cada instrumento aporta su discurso, distanciándose y uniéndose mientras crean algo mágico".

Adrián: "Respeto. Dj Medhi fue parte importante de una escena en la que crecí, por ello este tema me inspira respeto por alguien que ya no está entre nosotros".

WHY CAN´T WE LIVE TOGETHER TIMMY THOMAS José: "Canción sencilla y con implacable mensaje. Directa al top".

The Golden Fruit Train de Kostrok está disponible desde el 16 de febrero

CINE EN CASA

"Pensándolo bien, jugar al mus con los tigres del zoo quizá no fue tan buena idea..."

Otros tres héroes a prueba

VIN DIESEL

KAYA SCODELARIO

La verdadera prueba de fuego en Una niñera a prueba de balas, como se tituló en Hispanoamérica, es aguantarla hasta el ﬁnal.

MISTERIO, ACCIÓN, PELIGRO... LA PROTAGONISTA DE LA DISTÓPICA SAGA DE CIENCIA FICCIÓN 'EL CORREDOR DEL LABERINTO: LAS PRUEBAS' NOS REVELA LOS SECRETOS DE SU FRENÉTICA SECUELA El laberinto fue solo el principio. Después de una angustiosa huida, los habitantes del Claro se encuentran justo en el centro del misterio... La aclamada saga para jóvenes y adultos basada en la trilogía best-seller de James Dashner ha pillado al mundo por sorpresa, y la franquicia ya va camino de acumular una recaudación de 600 millones de dólares en taquilla a nivel mundial. Solo el segundo libro de la trilogía ha vendido más de nueve millones de copias en todos los formatos. Debido a los violentos acontecimientos mundiales de la última década, las historias sobre la supervivencia están dominando la cultura popular. ¿Crees que por eso una historia como la de los libros y películas de El Corredor del Laberinto impactan tan fuerte en los jóvenes? Pertenecemos a una generación de jóvenes que tiene acceso al mundo a través de Internet. Una persona que vive en Los Ángeles puede ver lo diferente que es la vida de un joven de 16 años en Irán, y viceversa. Es fascinante e inspirador al mismo tiempo. Y son capaces de hacer cosas que hace unos años eran impensables, están marcando la diferencia. Sin embargo, en la película se dice que la esperanza puede ser algo muy peligroso. ¿Cómo se muestran en Las Pruebas los sorprendentes cambios que tienen lugar en el grupo, sobre todo en el carácter de tu personaje, Teresa? Es algo maravilloso. Es la razón por la que me inscribí a estas películas en primer lugar, porque sabía que a lo largo de la historia se tendrían que tomar decisiones importantes. Sería muy fácil entender a Teresa como la villana del cuento, y la verdad es que no estoy de acuerdo con eso. Creo que hay que mirar las cosas desde un

punto de vista diferente, no todos tienen las mismas ideas en el grupo. No todos han vivido las mismas experiencias a lo largo de su viaje. La suya es una historia muy solitaria y es la única que tiene que lidiar con el hecho de haber recuperado su memoria. Ni siquiera ha tenido un segundo para analizarlo, se tuvieron que escapar de inmediato. Me gustó ser capaz de interpretar algo así, me encanta ser silenciosa y observadora. Para mí fue un gran desafío, todo el mundo me pregunta: "¿Estás de acuerdo con lo que hace o no?". Así que realmente espero que sea capaz de alcanzar la paz en la tercera película. Teniendo en cuenta el desaﬁante mundo representado en pantalla, nos lleva a preguntarnos si las películas como El Corredor del Laberinto revelan una parte de los propios actores... Gracias a esta película yo descubrí que me gusta estar tranquila, observándolo todo y tratando de entender todos los puntos de vista ante cualquier situación. Trato de no juzgar nada ni a nadie sin conocer antes todas las partes de una historia. Siempre me ha intrigado la mente humana, no creo que haya buenos ni malos. Creo que hay algo más que eso. Interpretar a Teresa en este papel tan complicado me resultó muy liberador. La primera parte fue divertida, pero en esta entrega tuve que tomarme mi tiempo para tender su soledad, que es algo aterrador. Especialmente para una actriz, admitir que te sientes sola o triste cuando estás rodeada de ocho adolescentes que se están divirtiendo. Pero fue agradable en el fondo. Me sentía cómoda aunque estuviera sola y triste en el set.

KURT RUSSELL En este homenaje de Tarantino a los muscle cars el pobre tiene que aguantar a unas malvadas jovencitas empeñadas en mancharle el buga.

ASTÉRIX

El Corredor del Laberinto: Las Pruebas ya está disponible en alquiler, venta digital, DVD y Blu-ray de la mano de Twentieth Century Fox Home Entertainment

Como la vimos de pequeños, no sabíamos la que nos esperaba de mayores con la 'Casa que enloquece'. ¡Maldita burocracia! FHM.es 25

MÚSICA ON THE ROCKS

SNOWBOXX Porte Du Soleil, Francia 12-19 de marzo Durante ocho días, podrás disfrutar de una de las pistas de esquí más famosas de Europa, con sus 650 kilómetros. A pesar de que se ha mudado desde Andorra hace dos años, conserva el espíritu de uno de los mejores festivales. Lo único malo es que tendrás que coger una maleta más grande para que quepa toda tu ropa de invierno. Cartel: Grandmaster Flash, Mike Skinner... Seguramente te encontrarás con... Animales salvajes que te hagan bajar esquiando por las laderas a mil por hora.

ÍA DE

TU GU

LES A V I T S E F IERNO V

DE IN

UN FAN DE PASARLO BIEN EN FIESTAS MULTITUDINARIAS LLENAS DE MÚSICA, ALCOHOL Y CHICAS GUAPAS? ¿TIENES ROPA ¡DESENFRENO ¿ERES AGUANTAR UN FRÍO QUE PELA? PUES DESPEJA TU AGENDA PORQUE ESTO TE VA A INTERESAR... BAJO CERO! PARA

CAPRICES FESTIVAL Crans-Montana, Suiza 7-10 de abril ¿Un festival sin traje de baño ni crema de sol? Sí. Así que prepara guantes y bufanda porque en Crans-Montana, a más de 1.500 metros de altitud, va a hacer mucho frío. Este festival se ha convertido en uno de los referentes de cada invierno y uno de los más importantes de Europa. Además de las actuaciones, tienes a disposición pistas de esquí para todos los niveles. Cartel: Adolpho & Franky, Guy Gerber, Raresh, The Martinez Brothers, Ricardo ViIlalobos... Seguramente te encontrarás con... algún político haciendo tiempo hasta que abran el banco. 26 FHM.es

SÓNAR Reikjavik, Islandia 18-20 de febrero Más de 10.000 personas ya han comprado su entrada para la cuarta edición del Sonar en la capital islandesa. En total actuarán 48 grupos durante dos días en cinco escenarios del barrio de Harpa, en pleno centro de la ciudad. Cartel: John Talabot, Pachanga Boys Modeselektor, Hudson Mohawke, Squarepusher, Alva Noto & Ryuichi Sakamoto, Simian Mobile Disco... Seguramente te encontrarás con... un camarero que te cobre 17 euros por una cervecita.

SNOWBOMBING Mayrhofen, Austria 4-9 abril El rapero Dizzee Rascal ha deﬁnido este festival como la "Ibiza de la nieve". Snowbombing es sinónimo de naturaleza, snow y música electrónica y es uno de los festivales más tremendos de Europa. Dispone de más de 600 kilómetros de pistas para esquiar y las vistas harán maravillas por tus 'me gusta' en Instagram. Cartel: The Prodigy, Fatboy Slim, Skepta, Bastille... Seguramente te encontrarás con... una chica preciosa y pijísima llamada Tinkerbonk.

HORIZON Bansko, Bulgaria 12-17 de marzo Raves para los amantes de la música electrónica y nieve para los locos del esquí. Además, en el festival de Horizon podrás disfrutar de más de 70 km de laderas vírgenes y 100 DJs internacionales que pincharán en las más de 30 ﬁestas tecno, house y hip-hop con –atención– cervezas a un euro. Cartel: Goldie, Levon Vincent, Lady Leshurr, Gerd Janson, Zenken Brothers... Seguramente te encontrarás con... Un esquiador con el ajustado mono rojo de Ned Flanders. FHM.es 27

MODA

STYLE NEWS

ERAS DE ESE GRUPO DEL COLE QUE NO TERMINABA DE ENCAJAR: LOS EXENTOS DE GIMNASIA. BIEN FUERA POR ASMA, PROBLEMAS DE ESFÍNTER O HUESOS DE CRISTAL EN EL PATIO ESTABAS MÁS SOLO QUE PETER. Y MÍRATE AHORA, ¡MARCANDO TENDENCIA! LE COQ SPORTIF

A POR UVAS LCS y Hanon han creado estas zapas R1000 inspiradas en los colores de la vendimia. Los cordones simulan la tela de un jersey y en vez de usar goma han usado piel. 140 €

PUMA

CANDELA O'NEILL X JEREMY JONES

SIGNATURE SERIES

"Tío, que te está dando una combustión espontánea". Y así todo el rato cuando llevas esta cami. Tiene gorra, pantalón y sudadera a juego. Puedes llevarlo todo junto rollo equipación al parque, mientras no sea el de bomberos. 50 €

El snowboarder yanqui Jeremy Jones (1975), icono del freeride de alta montaña, fue elegido Aventurero del Año por National Geographic en 2013. Este año ha diseñado para O'Neill un conjunto de ropa técnica. 240 €

SCOTCH & SODA

DUENDE DEL SUR Es ver esta bomber de nailon y brotarnos los 'lereles' y los 'arriquitaun' por los poros. Rebosa Flamencos Flamingos y estilo de calle. Póntela con unos pantalones claros, pelo rizado efecto mojado y unas castañuelas en las manos. Y de beber albóndigas. 190 € 28 FHM.es

NIKE LAB X STONE ISLAND

PISTOLETAZO El cortavientos es la prenda favorita de los atletas pre y post carrerón, y también será tu ojito derecho. Métela en la mochila y sácala cuando el termómetro baje. c.p.v.

THE HIP TEE

ME ENCANTA

Nos mola Mario porque cree que los niños hacen la fotosíntesis, llama a Lady Gaga mamarracha y porque afirma que él no viene del mono, viene del travesti. Ha diseñado para The Hip Tee cuatro camisetas con algunas de sus frases, pero este hombre da para libro. 64 €

VOLCOM

REPELENTE Rains, “desaﬁando el clima danés desde 2012” y Volcom han hecho tándem en una colección cápsula compuesta por una chaqueta y un gorro que representan a partes iguales la herencia skate y la funcionalidad climática. 120 €

QUE VIVAN LOS CORAZONES

JIMMY LION

YES, SIR Como dos gentlemen lucirán tus pinreles con estos calcetines de Jimmy Lion adornados con el icono de Mr. Boho, la marca de gafas más bohemia. Su sombrerito de pluma, su bigote vintage, las gafas John Lennon... Vaya, lo que se dice todo un hipster. 10 €

"En febrero está de moda dormir en posición fetal, los captadores de las ONG's chistosos y contar los vídeos de Jorge Cremades como si fueran anécdotas propias. Respecto al armario es bien fácil: las plumas, los pañales y los arcos son básicos para esta temporada. Y es que San Valentín se acerca sutil y sibilino. Sorprende a tu novia apareciendo vestido de Cupido en la cena especial que ha reservado en ese gastrobar. Y si no lo entiende déjala. No te merece, angelito". María Segade, Redactora de Moda

ARNETTE

Texto: María Segade.

MUERDE LA PASTA Greg Arnette recorrió muchas playas mostrando sus gafas de sol a las tiendas de surf, y su cuerpo hercúleo a las chicas en bikini de Florida. Envolvían perfectamente la cara para tener a raya los rayos UV, pero ahora para invierno nos quedamos con las de vista. 99 €

PAREDES

A RAS DEL SUELO Ya no te meterás más con las chicas nadadoras -nada por delante, nada por detrás- porque ahora se lleva lo plano. Las zapatillas de Paredes marcan tendencia con su silueta retro, que nos transporta pasito a pasito hasta los '70, casi a euro el año. 69,90 € FHM.es 29

SALUD, DINERO Y...

UN SAN VALENTÍN DE SUERTE

YA NOS SABEMOS ESO DE "YO NO LO CELEBRO PORQUE ES UNA FIESTA MUY COMERCIAL". PERO COMO VAS A ACABAR PICANDO, MEJOR ACIERTA DE PLENO CON NUESTRAS AFORTUNADAS IDEAS

1 EL PLAN EXÓTICO Como no están las cosas como para irse un ﬁnde a Tailandia, Asia Gardens Hotel & Thai Spa (asiagardens.es) te brinda la oportunidad de celebrar San Valentín con su "Romance Oriental" y su programa "Las Mil y una Noches". Una escapada mágica al corazón del lujo asiático a orillas del Mediterráneo, del 12 al 14 de febrero con habitaciones de ensueño, cena especial con menú inolvidable a la luz de las l velas l y música ú i en directo, di t además d á del d l O . lujo de su Thai S Spa Romance Oriental.

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N CASERO O EL PLAN D Déjala de piedra con una romántica velada en casita y este lote de champagne G.H.Mumm G H Mumm Rose, dos copas, sales rosas del Himalaya by A-típica, vela Zamira con olor a rosas y peonías y una bandeja de mármol. Infórmate de todo en a-tipica.com.

EL PLAN AFRODISIACO Sabrosa y cargada de toques afrodisiacos. Así es la propuesta del restaurante 5 Cucharas (Infanta Mercedes, 115. Madrid) con un menú que empieza por ﬁnísima vieira gallega, trufa y fruta de la pasión y acaba en pastel jugoso de chocolate amargo, canela y lavanda... y luego, lo que surja.

MÚSICA

"Tómese su tiempo señora, ¿recuerda cuál de estos hipsters le robó su banjo?"

CUATRO ELEFANTES SE BALANCEABAN...

Texto: Víctor H. Ospina.

HASTA DUMBO ESTÁ DE ENHORABUENA CON EL REGRESO DE LA BANDA BARCELONESA TRAS OCHO AÑOS SIN DISCO NUEVO. SU BARBUDO VOCALISTA, SHUARMA, NOS HABLA DE CUERDAS ROTAS Y SEXO A ÚLTIMA HORA ¿Qué podemos esperar de Elefantes en Nueve canciones de amor y una de esperanza? Como dice el título, el disco gira en torno al amor. Hemos intentado hablar de él sin pudor. Sin tener miedo. A veces puede parecer que es un tema muy recurrente. Muy cursi incluso. También es un disco que nos ha unido. Diría que tiene un aroma a los autores de los años 70 u 80. De ahí viene la versión que hemos hecho de José Luis Perales. Cierto. Hace unos meses versionasteis su Te quiero con Love of Lesbian y Sidonie. Cuéntanos cómo fue la experiencia... Las tres bandas somos de Barcelona, nos conocemos y tenemos una buena relación. Les dijimos que estábamos grabando una versión del tema de José Luis Perales. Los invitamos y aceptaron. Y lo que se ve es un homenaje hacia el cantante y hacia esa música de autor de los años 70 y 80. Porque lo que somos ahora, es gracias a lo que otros hicieron en el pasado. Además de Perales entonces, ¿quiénes son vuestros referentes? David Bowie, Bob Dylan... Los clásicos de siempre. Muchas bandas actuales sobre todo de España a las que respetamos por lo que hacen y porque muestran el lado más personal de la música, como Quique González, Bunbury, Iván Ferreiro o Leyva. ¿Qué signiﬁca para la banda sacar adelante un nuevo disco tras estos años de parón? Es un motivo de satisfacción y de orgullo. Nosotros dejamos el grupo en su momento porque habíamos perdido algo esencial. Algo como la energía. Pero

después de ocho años, nos dimos cuenta de que esa llama nunca se había apagado. Y el hecho de poder volver a grabar y girar pone de manifiesto que no perdimos nada, sino que necesitábamos un tiempo. ¿Habéis sido teloneros de un grupo que os haya hecho sentir orgullosos? De Enrique Bunbury. Nos llevó de gira por México y EE.UU. cuando nadie nos conocía. Siempre le vamos a estar agradecidos. Cuando estáis componiendo, ¿cuándo sabéis que una canción está lista? Es difícil. Siempre puedes perfeccionar. Confiamos mucho en la gente que trabaja con nosotros y que nos aconsejan. ¿Cuál es el mejor sitio en el que habéis tocado? Nos hizo especial ilusión tocar en el teatro Romea de Murcia. Un lugar precioso. Además, todas las entradas se vendieron y hubo llenazo. ¿Qué tipo de escenarios preferís: un estadio lleno de gente o algo más pequeño? Un escenario grande requiere de otra actitud porque a veces es más impersonal. El escenario pequeño es el que prefiero por la proximidad con el público, porque puedo mirarle la cara. Creo que nuestra música es para las distancias cortas. Y esta faceta se diluye en los grandes espacios. Pero también depende del tipo de música: Queen por ejemplo es música para tocar en estadios. ¿Qué canción prefieren los fans? Que yo no lo sabía. Nos escriben para decirnos que la ponen en sus bodas, que se la cantan a sus parejas. Al tener un mensaje fácil ha llegado a mucha gente.

¿Y qué canción enmarcaríais? Siempre las del último disco porque es donde creemos que tenemos el mejor material. Aunque suene a tópico, estamos orgullosos de todas las canciones. Todas reﬂejan momentos distintos. El recuerdo más desastroso de un concierto sería... En Madrid, en una sala muy pequeña. Fue un concierto malo. Estábamos deseando acabarlo. ¿Pero sucedió algo especialmente malo? Las cosas empezaron a torcerse cuando se me rompió una cuerda de la guitarra. Ese día no hicimos lo que sabemos hacer. ¿Qué es lo más loco que ha hecho Elefantes? Empezar a tocar de nuevo después de estos años de parón [risas]. ¿Y lo más surrealista que os hayan pedido? Fue en México. Vino un chico que me dijo que tenía que elegir entre su coche y su novia. Y que tenía que llevarse algo nuestro. Fue bastante surrealista [risas]. Haznos una playlist con tus mejores canciones. Muchas de Bob Dylan. Absolute Beginners, de David Bowie. Y sé de un lugar, de Triana. ¿Sexo sí o sexo no antes de salir al escenario? Por supuesto. Si es con la persona que quieres. Yo lo he hecho antes de salir al escenario [risas]. ¿Y has pillado a uno de tus compañeros haciéndolo en el backstage? Afortunadamente, no [más risas]. Nueve canciones de amor y una de esperanza (Warner) ya está a la venta FHM.es 31

ROLLER BOY

PATINAZO A LA GLORIA

¡Qué pasa, Montre! ¿Te levantaste un buen día y simplemente pensaste "me voy a dedicar a molar mogollón"? [Risas] ¡Esa es una pregunta rara y divertida! Gracias. El resto no son tan buenas... No estoy seguro de cómo contestar a eso. Vaya, mi vida siempre ha sido bastante radical, no fue de un día para otro. Vengo de una familia de artistas, deportistas y músicos. Siempre hemos intentado ser los mejores en todo lo que hacemos. ¡Esta es nuestra manera de ser radicales! ¿Crees que todos los deportistas sobre ruedas aunque no seáis skaters vivís un poco bajo la sombra de Tony Hawk? [Risas] Mira, otra pregunta extraña. Como no soy skater, Tony Hawk no ha sido nunca una inﬂuencia para mí. Tanto yo como el resto de patinadores ya estábamos haciendo 1080s y 1260s cuando Tony hizo su primer 900. Ajá. No tenemos ni idea de lo que nos estás contando ¡pero la entrevista debe continuar! ¿Quién dirías que es el mejor rollerskater del mundo ahora mismo? Tíos, tenéis que aprender de una vez a diferenciar entre rollerskaters y rollerbladers. Yo soy un rollerblader porque mis patines tienen las ruedas en línea. Para mí la mejor rollerskater es una chica maravillosa que se llama Peggy Pollock. Hace cosas alucinantes sobre esas ruedas. Y el mejor blader... difícil elección. Entre mis favoritos os podría citar a Franky Morales, Alex Broskow, David Sizemore, Nick Lomax, Richie Eisler... por decir unos pocos. Y hablando del mundo, ¿cómo es recorrerlo haciendo lo que más te gusta? Poder conocer tantos sitios mientras patino hace que se me vuele la cabeza. He estado en más países de los que puedo recordar. ¡Casi es más fácil que te diga dónde no he estado! Además he hecho muchos amigos por el camino que son ya parte de mi familia. Conseguir todo esto solo con un par de patines, para mí tiene un valor incalculable. No podría tener un trabajo mejor. Y con tantos viajes a las espaldas, ¿qué

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país dirías que tiene las chicas más guapas? Guau, la verdad es que las mujeres españolas me vuleven loco. Vuestro país es fabuloso. Las chicas además de guapas son súper cool. Puedes encontrar chicas para todos los gustos en España. Solo en Barcelona he visto más preciosidades que en otros países enteros. Madrid y Málaga también me encantan. Tener la montaña a un lado y la playa al otro... ¡es increíble! ¿Cuál es la mejor fiesta post-competición a en la que has estado? Esta también es complicada. Teniendo en cuenta que son fiestas y que me gusta tomarme más de una copa, es difícil recordar casi nada de ellas [risas]. Pero si tuviera que quedarme con una, elegiría Summerclash de Berlín. La prueba fue muy dura pero la fiesta de después fue ÉPICA. ¡Esto son todos los detalles que os puedo dar! También te dedicas a dar clase a niños, ¿es difícil ser un modelo para ellos? Bueno, no me veo como un modelo. Yo patino y me encanta enseñar a los chavales a hacerlo. De hecho aprendo más de ellos que ellos de mí. Verles felices haciendo algo nuevo es toda la recompensa que necesito. Uno de tus sponsors es una cervecería. ¿Cuánta birra gratis recibes al año? Este patrocinio me viene por un club ciclista de Charlotte al que hemos bautizado RAD (RIDEANDDESTROY). Es mitad benéfico, mitad club. Hacemos cosas buenas para la comunidad pero también nos divertimos y nos emborrachamos juntos [risas]. Pero nadie lleva la cuenta de la cerveza que nos mandan. Digamos que... mucha. Y si pudieras patinar en cualquier lugar del mundo, ¿cuál elegirías? Nunca he estado en China o Japón, así que en cualquiera de esos dos sitios estaría genial. Australia está también en mi lista de Sitios Para Patinar. Pero si os soy sincero, mi meta es ir a todas partes, a todos los rincones del mundo. ¡Mi estilo es la aventura!

Texto: Jorge Coscarón. Fotos: Jonathan Labez / @JMLabez.

CON SOMBRERO MOLÓN, ZUMBANDO SOBRE PATINES Y DIRECTO DESDE CHARLOTTE (EE.UU.) ATERRIZA EN FHM MONTRE LIVINGSTON PARA HABLARNOS DE RUEDAS, FIESTAS Y CERVEZOTA

"¡Alehop! Y ahora salto por la ventana y me monto en... ¿Silver? ¡Silveeeer!"

TOP 3 PATINADORES FHM

EL CHICO DEL BATE El malvado prota del anime Paranoia Agent gasta molones patines dorados pero, ¿existe de verdad?

ROLLER GIRL Con la Heather Graham de Boogie Nights rodaríamos las pelis porno que hiciera falta...

PEPPER ANN No recordamos estos dibujos pero parece que a los más jóvenes de la redacción les gustaban. Padentro.

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MOTOR

SEAT Ibiza CUPRA

GENUINO GTI

LOS CAMBIOS: MÁS MOTOR Y EQUIPAMIENTO

SEAT IBIZA 1.8 TSI CUPRA 192 CV

UPRA es un ilustre y deportivo apellido que anticipa emoción, y este Ibiza hace honor a su nombre. Apenas cambia lo justo, porque el diseño se mantiene vigente y tirando de las ventas de la marca española, pero abandona el pequeño 1,4 de 180 CV para montar un poderoso 1,8 TSI de 192 CV tomado del Polo GTI. Más potencia y par se traducen en un 0 a 100 km/h para el que son suficientes 6,7 segundos con una velocidad máxima de 235 km/h… y para

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Maletero: 292 litros Cambio: Manual de 6 vel. Peso: 1.260 kg Depósito de combustible: 45 l Consumo medio: 6,2/100 km Velocidad máxima: 235 km/h 0-100 km/h: 6,7 segundos 0-1000 m: 27,3 segundos Precio: 21.400 euros

colmo de bienes tiene un gasto medio de tan solo 6 l/100 km. Es emocionante, como lo es la tecnología Cupra Drive Profile con la que cada conductor puede personalizar la puesta a punto de su coche; con control electrónico de la suspensión, dirección de asistencia variable, diferencial autoblocante electrónico, faros Bi-xenón, llantas exclusivas de 17”, y un completo sistema de infoentretenimiento. Lo tiene todo para seducir... por poco más de veinte mil euros.

Texto: Ramiro Mansanet.

Carrocería: Turismo de 3 p. Motor: Gasolina. Inyección mixta, Turbo e intercooler. Cuatro en línea. 4V. 1.789 cc Potencia: 192 CV a 4.200 rpm Par motor: 320 Nm a 1.400 rpm Largo/Ancho/Alto: 4055/1693/1420 Distancia entre ejes: 2.469 mm

DEPORTE

¡ES HORA DE DESENFUNDAR TUS ESQUÍS, VAQUERO!

HAZTE CON UNAS BUENAS GAFAS, PONTE TUS GUANTES MÁS ABRIGADOS, ABRÓCHATE LA CREMALLERA DEL ABRIGO, SIÉNTATE EN EL SILLÓN Y PREPÁRATE PARA VIVIR UN INOLVIDABLE DÍA DE NIEVE EN GRANDVALIRA Grandvalira es la estación más grande del Sur de Europa y por ello no podemos pasar por alto sus más de 120 pistas, adaptadas a todos los niveles, que permitirán que esquíes como loco apurando la última subida del telesilla y que no tengas que repetir trayecto en todo el día. Tampoco hay que olvidarse de sus tres Snowparks y las zonas de Freeride para aquellos que siempre queréis un poco más y os gusta poner a prueba vuestras capacidades. Eso sí, con protección, que aún queda mucho por hacer y no te puedes perder nada. Un buen día de esquí no consiste solo en deslizarse por las pistas. Por eso, Grandvalira ofrece una gran oferta de restauración para que esa parada de media mañana en una terraza, mientras disfrutas de los paisajes con una cerveza bien fresquita y con algo de música, y sí, mientras te haces las fotos estupendas para dar envidia a tus colegas, sea obligatoria. Pero nada de apalancarse, aprovecha ese descanso para coger fuerzas y seguir con las clases de iniciación, o si ya controlas, para probar una clase de Freeride, de esquí de montaña o de perfeccionamiento con alguno de los monitores de la Escuela de Grandvalira hasta la hora de comer. Un arroz de montaña, una buena hamburguesa, la mejor carne, un plato de pasta… Su diversidad gastronómica os permitirá que recarguéis pilas al más estilo gourmet o que seas ﬁel a la cocina tradicional y que aguantes las últimas bajadas del día con la máxima energía. ¡Pero espera, que todavía hay más! ¿Qué mejor plan que disfrutar del auténtico Après ski cuando se cierren las pistas? A partir de las cinco, la diversión sigue en Grandvalira con música en directo y mucha tarde por delante, para que acabes el día de la mejor forma. Pero tranquilo, que si lo que quieres es algo más relajado, el Sport Wellness Mountain Spa, situado en Soldeu, hará que acabes el día rodeado de relax, burbujas y bienestar gracias a sus más de 5.000 metros cuadrados. ¡Tú eliges! Más información en grandvalira.com

Texto: Miriam Carneros.

¡IMPOSIBLE PERDERSE!

ELIGE DESTINO Una vez activada tu localización, tendrás que poner el destino al que quieres ir para que empiece la ruta.

Y para los que son impuntuales hasta en la nieve y siempre ponen excusas tontas al llegar tarde, Grandvalira nos sorprende esta temporada con la incorporación a su Aplicación móvil de un navegador GPS con audioguía para que lo encuentres, todo, todo y todo.

ADÁPTALO Puedes elegir que la ruta sea en menor tiempo, menor distancia o menor diﬁcultad, si tu nivel de esquí no te permite ir por todas las pistas.

SIGUE LA RUTA ¡Shhh! Silencio, el audioguía empezará a decirte por dónde tienes que ir, qué remonte debes coger y cuánto tiempo vas a tardar.

CONOCE LAS CONDICIONES Todo ello siempre en función de las pistas que estén abiertas al público y de las condiciones de cada una.

DISFRUTA Y COMPARTE Y además, podrás registrar tus kilómetros esquiados y compartir tus fotos y estadísticas con tus amigos. ¡Buen viaje, friki del esquí! FHM.es 35

Y TÚ... ¿DE DÓNDE ERES? EN ESTA BASTA PIEL DE TORO QUE ES ESPAÑA TENEMOS CLIMAS COMO EXÁMENES HAS HECHO EN ESTOS DOS ÚLTIMOS MESES: PA’ ABURRIR. A VER SI ADIVINAS DE DÓNDE SON NUESTROS MODELOS. TRANQUILO, SI FALLAS AQUÍ NO RESTA

CORTEFIEL Con camisa pero sin corbata, se deja un rebelde botón sin abrochar. Lleva además una parka ﬁna, por lo que no es un sitio en el que haga mucho frío, y deﬁne su estilo como “independiente”. Efectivamente es catalán. Encantado.

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MODA

BERSHKA No se ha pasado con los rayos UVA. Lo ha adoptado una familia de Valladolid, que no “Fachadolid”. Hace algo de pelete, así que fíjate cómo combina a capas camiseta larga, camisa vaquera, jersey y bomber. Total.

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EL GANSO Esos pies son de un chico del norte. Hace tiempo que no ve el sol y ha encogido dos centímetros en lo que va de invierno. Aún así no se le ha borrado la sonrisa. Ni esa mirada, pillín.

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MODA

PEPE JEANS LONDON Recién salido de las clases de refuerzo de Parla, Gorka se enfunda una buena chupa de piel y un gorro de lana. En Madrid no llueve, no, pero el frío se corta con navaja.

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PRIMARK “Hola. Mi nombre es Yael y me voy a robar las olas”. Nos dice este fresco modelo. Los peninsulares no sabemos lo que nos perdemos en cuanto a clima en Canarias.

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MODA

SUPERDRY Es la reinvención del estilo repeinado andaluz. Mucho más “street” y con botines de serraje en vez de ﬂamenco. No seas malaje y combina como él detalles ﬂuor con prendas neutras y cómodas.

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SNEAKERHEADS

¡ZAPAS AL ROJO VIVO!

"¿Llevas una pistola bajo ese gorro o es que te alegras de verme?"

VIAJAMOS A LONDRES PARA VIVIR EL MES MÁS CALIENTE DE FOOT LOCKER, VIBRAR CON EL MEJOR BASKET Y ALTERNAR CON LEYENDAS DE LA NBA No hubo que esforzarse para convencernos de viajar a Londres para ver en el O2 el espectaular Orlando Magic vs Toronto Raptors en una nueva edición de los NBA Global Games London 2016 –ganaron los canadienses tras prórroga– acompañados por Foot Locker, que presentó su #HottestMonth, el mes más caliente del año, con más de 60 lanzamientos en sólo 29 días En un muy molón local de Shoreditch, rodeados de DJs y de gente (¡ay!) bastante más cool que nosotros, pudimos echar un vistazo antes que nadie a sus cuatro colecciones exclusivas. Y estas son nuestras conclusiones: los estilos monocolor conquistarán las calles en 2016, con el blanco, el rojo y el azul –la bandera de Francia– destacando entre elegantes siluetas. También serán tendencia las combinaciones de colores pastel, que se impondrán con fuerza en los armarios femeninos –al loro para regalar a tu novia– y permitirán a las locas por las sneakers petarlo a lo grande esta primavera. Adidas Tubular X Knit, Nike Tuned 1, Reebok Classic, Vans Old Skool... encuéntralas todas en FootLocker.es

LEYENDA NBA: RICK FOX Con el ex jugador de Celtics y Lakers, que ahora lo mismo se compra un equipo de LoL que aparece como ex novio de Bernadette en The Big Bang Theory, hablamos de los buenos viejos tiempos y de la retirada de su amigo Kobe Bryant. Además, ¡nos puso por las nubes a Pau Gasol y a Ricky Rubio!

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MOTOR

Rally Dakar 2016

“MONSIEUR DAKAR” SUMA DOCE VICTORIAS EL POTENCIAL DE PEUGEOT Y LA VETERANÍA DE PERTERHANSEL FUERON CLAVE

CLASIFICACIÓN DAKAR 2016

Texto: Ramiro Mansanet.

Coches 1º St. Peterhansel (F)/Jean-Paul Cottret (F) Peugeot 45h 22' 10'' 2º Nasser Al-Attiyah (QAT)/Mathieu Baumel (F) Mini +34' 58'' 3º Giniel de Villiers (ZAF)/Dirk von Zitzewitz (D) Toyota +1h 02'47'' Motos 1º Toby Price (AUS) KTM 48h 09' 15'' 2º Stefan Svitko (SVK) KTM +39' 41'' 3º Pablo Quintanilla (CHL) +48' 48'' Camiones 1º Gerard De Rooy (NLD) Iveco 44h 42' 03'' 2º Ayrat Mardeev (RUS) Kamaz +1h 10' 27'' 3º Federico Villagra (ARG) Iveco +1h 40' 55'' Quads 1º Marcos Patronelli (ARG) Yamaha 58h 47' 41'' 2º Alejandro Patronelli (ARG) Yamaha +5' 23'' 3º Brian Baragwanath (ZAF) Yamaha +1h 41' 53''

i a los pilotos ni a la aﬁción española les salió bien esta edición del Rally Dakar. Nos quedamos con la miel en los labios cuando el soporte de la caja de cambios obligó a abandonar a Carlos Sainz siendo líder. Impresionante lo de Sainz. Cumple años, más de cincuenta, pero sigue en la brecha como el mejor. Él es el responsable de la

enorme evolución del Peugeot, que dejó fuera de combate a los MINI y al resto de competidores. Al ﬁnal fue el galo Stephane Peterhansel quien sumó su duodécimo Dakar; tiene seis en coches y seis en moto. Ese era su objetivo, sumar tantos triunfos en coche como sobre dos ruedas, así que se queda sin objetivos… En motos lo de Toby Price fue un inteligente monólogo. FHM.es 43

COSMÉTICA

SOY MILLENNIAL

TAN ENCANTADORES COMO ASESINABLES, LOS MILLENNIALS –AHORA EN PLENA POST ADOLESCENCIA– TIENEN RITMOS DE VIDA DIFERENTES Y UN OLOR MUY PARTICULAR

Milenio –o nativos digitales– se han dado cuenta de que celebran la diferencia y que es buena porque así aprenden los unos de los otros. Estos conejillos de Indias, que ahora tienen veintipico, huelen para Ck a los adoquines mojados de NYC y a wasabi, el nabo verde que pica y te ponen con el sushi, aunque ellos lo deﬁnen como "notas de electricidad". Ck2. 100 ml: 62,40 €

Texto: María Segade

uando nos habíamos acostumbrado a Ck One, una colonia que gritaba a pleno pulmón que todos éramos iguales y por ello nos teníamos que aceptar y querer fuese cual fuese nuestro sexo –diario o bimestral–, color –tanoréxicos incluidos– o raza –los esquimales también son personas–, ahora los creativos nos dicen que naranjas de la China. Tras observar a la Generación del

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MODA

APÚNTATE AL STREET STYLE

n la calle-lle-lle... veinticuatro-tro-tro... se ha cometidodo-do... un asesinato-to-to. ¿Y sabes quien fue la víctima? Alguien con un reloj de ful. Suma dos más dos con las fotos de esta página y sabrás cómo evitar ser el siguiente en palmarla. ¡Exacto! Pagando religiosamente la extorsión mensual a Johny el Rat... ah no, luciendo en la muñeca uno de estas ﬂamantes máquinas del tiempo que Police presenta en su colección otoño-invierno 15/16. A estos hay que sumar audaces propuestas para las pulseras de acero, centradas en el símbolo de las esposas, y los collares con cruces en acero y en acabado antiguo.

LA NUEVA COLECCIÓN OTOÑO/INVIERNO DE POLICE QUIERE QUE MOLES COMO NUNCA SIN QUE PIERDAS EL RITMO DE LA CALLE

EL 'MUST HAVE' DE LA TEMPORADA El multifunción de la colección Mephisto, con caja de acero inoxidable con laterales en relieve y detalles estilísticos en la correa de cuero que representan un cráneo o un ángel, ambos con el mismo tono de la caja. 249 €

PARA LOS TROTAMUNDOS Las propuestas de la colección Mamba en versión 3 tiempos estan compuestas por cajas de acero y cristales colorados con toques morados y azules, con un efecto claramente poco convencional. 199 €

ALMA ROCK Reinventada para las propuestas de relojes de la colección Scrambler. Dos modelos multifunción con caja de gran tamaño, uno con la esfera y el brazalete de acero en total black y otro con colores que contrastan la esfera marrón y la correa de cuero. 179 €

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EL TRASTERO YA SABES... TODO LO QUE NO SABÍAMOS DÓNDE PONER

LO HEMOS PUESTO AQUÍ. PARA DESAYUNAR, PERREAR...

1 3 ¡FIESTA!

BARCELÓ DESALIA 2016

MATÍAS BUENOS DIÁS

Lo único mejor que un desayuno delicioso es que alguien te lo traiga a casa y lo disfrutes sin mover un dedo y, mejor aún, sin dejar la cocina llena de cacharros. Brunches, ﬁestas, dulces mañanas para tus compis de oﬁcina... ¡estos chicos tienen de todo! matiasbuenosdias.com

El modelo más rematadamente guapo de la historia, Derek Zoolander, y el fotógrafo Mario Testino, se unen gracias a CÎROC Vodka, para celebrar el estreno de Zoolander 2. La botella edición limitada CÎROC Blue Steel estará disponible en febrero con un pvp de 30,99 €

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PREMIUM

ZOOLANDER & CÎROC

PEÑÍN

La Escuela de Cata Guía Peñín estrena sede (en la mítica calle Gran Vía de Madrid) y amplía su oferta de cursos, tanto en inglés como español. Introducción a la cata, cursos de perfeccionamiento, catas temáticas... ¡para saberlo todo sobre vinos, cerveza y destilados! catadevinosguiapenin.com

VINO

Bienvenidos al mayor evento anual del Caribe: una semana de sol, playa, diversión, amigos y la mejor música que culminará con la gran ﬁesta que se celebrará el sábado 20 de febrero en la playa Cabeza de Toro donde vibrarán 5.000 personas vestidas de blanco con la música de Supersubmarina o Najwajea entre muchos otros artistas. ¡Planazo! viveahoradesalia.com

DESAYUNO

¡CAJÓN DESASTRE!

LA CUCHARA Patacones, arepas, tequeños, pabellón criollo, cerveza polar ligerita para pasarlo todo bien y de postre, tarta tres leches y quesillo. Con este menú bien chévere salimos rodando de este impresionante restaurante que apuesta por una cocina venezolana de mercado con toques contemporáneos. lacuchararestaurante.com

CÓMIC

GASTRO

PARANOIDLAND

GADGET

Paranoidland es un fanzine de cómics bimestral con historias originales de género noir, paranoia, ciencia ﬁcción y humor realizado por varios de los grandes autores de la cantera del cómic español como Bouman, Fran Fernández, Joaquín Guirao... Hazte con esta joyita autoﬁnanciada en tiendas especializadas y en paranoidland.com

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“¿Tienes frío, mi reina? En este abrigo cabemos dos”

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P&R

Rodolfo Sancho

Texto: Víctor H. Ospina. Foto: Javier de Agustín.

El barbudo galán viaja una vez más en el tiempo para meterse en la piel de Fernando el Católico y nos habla de ‘Fargo’, leones y DeLoreans

¿Nos resumes de qué va La Corona Partida? La película cuenta un momento histórico tras la muerte de la Reina Isabel. Tras su desaparición, se produce un vacío de poder y la Corona de Castilla queda sin un gobierno, por lo que Fernando el Católico pasa a tutelar el reino. De ahí el nombre de la película: porque en este momento empieza la lucha por hacerse con el poder. Va, convéncenos para que corramos a verla. Si te gustan las películas históricas, vas a disfrutar con ella. También van a disfrutar mucho los que siguieron Isabel porque la serie no contó lo que pasó desde su muerte hasta el comienzo del reinado de Carlos V. Esta película llena ese vacío. Pero también pueden disfrutarla los espectadores que no hayan seguido la serie perfectamente. Dinos, ¿tienes un archienemigo en La Corona Partida? Felipe el Hermoso y Fernando el Católico como sabemos no se llevaban demasiado bien. De ahí surge la historia. Fernando le prometió a Isabel que que ningún extranjero se haría con el gobierno de la Corona. Y obviamente Felipe y Juana reclaman su trono con todo su derecho. Pero Fernando intentará oponerse a su reinado. ¡Chan, chan! Has participado en El Ministerio del Tiempo y Mar de plástico y tu nueva peli está a la vuelta de la esquina. ¿Las rodaste las tres a la vez o es casualidad que hayan coincidido ahora? Terminé La Corona Partida y a los tres días me incorporé a Mar de Plástico. He alternado un poco esta serie con El Ministerio del Tiempo, a la que me incorporé de lleno tras terminar su rodaje. ¿Qué es lo más sorprendente que te ha sucedido en un rodaje? Nunca recuerdo exactamente qué anécdota contar cuando me hacen esta pregunta. Pero en cada rodaje hay una distinta. Disfruto mucho con mi trabajo y me río mucho con mis compañeros. ¿Una serie que te haya dejado un recuerdo especial? Fargo. Sobre todo la segunda temporada: me parece espléndida. Incluso más que la primera. Me gustan el tempo, las acciones... Coincidimos. ¿Y cómo ves la ﬁcción española?

La veo muy bien. El espectador disfruta mucho con ella. Y creo que por parte de todas las cadenas se está haciendo una ﬁcción muy buena, muy seria, cada vez más madura, más variada. Creo que vive un momento maravilloso. Suponemos que antes de ser actor habrás hecho otra cosa. ¿Sexador de pollos, tal vez? ¿Perdón? Sexador de pollos. ¿Seccionador de pollos?

sigo sin comprender que quería saber con aquella pregunta [risas]. ¿Cuál es tu insulto o frase para provocar a un colega o un amigo? No tienes huevos de… [risas]. ¿Qué ley harías de obligado cumplimiento? Que la gente tuviera tiempo para descansar, para disfrutar con sus familias y para sí mismos. Ahora te tienes que mojar: ¿quién crees que se va a llevar el Oscar y el Goya al Mejor Actor?

MI FRASE FAVORITA PARA PROVOCAR A UN AMIGO O UN COLEGA ES DECIRLE ‘NO TIENES HUEVOS DE.. ’ No. Consiste en determinar si los pollos son hembras o si son machos. [Risas] No conocía el término ni la profesión. Sería interesante meterla en un personaje. En cuanto a otros trabajos, he hecho otras cosas, pero pocas. Si te digo la verdad, he tenido mucha suerte. Llevo dedicándome a esto desde que tenía 19 años. Y durante este tiempo he hecho personajes que me han llenado y con los que he disfrutado. ¿Cuál ha sido el disfraz más estrambótico que te has tenido que poner en un rodaje? En una obra de teatro que hice cuando estaba pequeño tuve que ponerme un traje de león [risas]. Con El Ministerio del Tiempo te podría decir que cada capítulo es un disfraz distinto. ¿Has usado tu fama para conseguir algo que sin ser actor no hubieras logrado? La gente me sorprende mucho: a lo mejor terminas de comer y alguien que te reconoce te invita a una copa. Pero nunca me he aprovechado de ser quien soy para conseguir cosas. ¿Qué es lo más marciano que te ha pasado con un fan, en plan que te acechen con unas tijeras o con un cuchillo? Por suerte no. Me han pasado cosas divertidas. Una vez un fan estaba hablando conmigo. Y de repente me preguntó: “¿y quién hace de ti?”. A día de hoy

Lo suelo hacer, pero esta vez no me voy a mojar [risas]. He estado muy liado... ¿Con cuál de estos bugas te quedarías: la furgoneta del Equipo A, el Aston Martin de 007 o el DeLorean de Regreso al futuro? Con el DeLorean, sin duda. Pero contigo ya viajamos por el tiempo sin él. [Risas] ¿Pero de quién hablamos: del Rodolfo real o del Rodolfo de la ﬁcción? Vale, nos has pillado. Para nosotros el de 007. Para Julián [su personaje en El Ministerio del Tiempo], la furgoneta del Equipo A. Y ahora toca test de historia de verdadero o falso. Para disfrutar de los placeres mundanos, Fernando el Católico se vestía de mendigo. Eso es completamente falso. Un punto. Siguiente pregunta. Felipe el Hermoso estaba harto de su cuñado y lo echó a unos lobos hambrientos. Esto es falso también [risas]. ¡Dos puntos! Siguiente. Juana La Loca estaba loca... por los donuts. Eso va a ser falso también. ¡Y tres! Gracias por participar Rodolfo. Recoge tu premio a la salida de la entrevista. La Corona Partida se estrena el 19 de febrero. FHM.es 49

MICH MA B YA INSPIRABA LAS CANCIONES DE LOS BEATLES ANTES DE NACER… SI TODAVÍA NO CONOCÍAS A MICHELLE CALVÓ, TEN CLARO QUE A PARTIR DE HOY LA VAS A ‘AMAR PARA SIEMPRE’

Texto Gabriel Álvarez & Cova López-Cancio Fotos Juanjo Molina 50 FHM.es

ELLE

CHICA DE P O R TA D A

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¿Qué te ha parecido la sesión? ¿Cómo te has sentido? Súper bien. Venía un poco nerviosa de ver lo que me encontraba porque es ponerte delante de una cámara en ropa interior y yo que soy un poco cortada en esos aspectos… Pero desde el primer momento hubo muy buen ambiente y muy buen rollo. Todos los estilismos me han parecido muy elegantes y sensuales. Y sobre todo he notado cómo todos me han mimado y han querido que me sintiera cómoda desde el primer momento y… ¡lo han conseguido! Sabes que después de que salga este número te van a parar (aún más) por la calle. Chica FHM… ¡no es moco de pavo! ¿Cómo lo vas a afrontar? Pues estoy muy contenta. Todos los pasos que doy en mi carrera son para avanzar cada vez más y me va a venir muy bien. Además, entre Amar es para siempre y El club de los incomprendidos no hacen más que pararme por la calle o señoras mayores o jovenzuelos de quince años así que la portada de FHM me viene genial para demostrar que puedo ser sexy y que puedo gustar de una forma más “picantilla”. ¿En qué crees que se van a fijar primero nuestros lectores cuando vean tus fotos? Lo que normalmente me dicen son los labios y el culete. Las parejas que he tenido a lo largo de mi vida nunca han tenido queja sobre lo segundo sobre todo… Y a ti, ¿qué es lo que más te gusta físicamente de ti misma? Yo creo que el completo de todo el cuerpo hace a cada persona especial y única. Normalmente me quedo con el conjunto de todo el mundo pero, si tuviera que quedarme con algo, probablemente sería con los labios. Es algo en lo que me fijo enseguida, no sé por qué. Por cierto, hemos visto que tienes un tatuaje muy bonito. ¿Tiene algún significado? Tengo varios, la verdad. Pero me imagino que te referirás a la flor que tengo aquí en el antebrazo. Se llama hibiscus y en Hawái simboliza la familia. Además en mi tierra, Tenerife, la encuentras por todas partes. Así que es eso, la familia que tenemos o la que elegimos –en mi caso maravillosa– y mi casa. ¿Cómo puedes trasladar a tu día a día tus cualidades como actriz? Verás, ese mito de “eres actriz, así que no voy a saber nunca cuando me mientes” es un error. Yo cuando actúo no miento, siento de verdad lo que sufre el personaje. De hecho si mintiera, no llegaría al público porque cuando cuentas una milonga se nota. Además, yo no sé mentir. De cada personaje que interpreto 52 FHM.es

Estilista: Arturo Arguelles, Maquillaje y peluquería: Aida Rojas (Belle Poupee), Asistente foto: Pedro Rus (W18Studio)

gárrate al asiento porque si estabas acostumbrado a ver de reﬁlón a Michelle lavando cabezas muy recatadita en Amar es para Siempre cuando tu madre la pone en la tele por las tardes, ahora la puedes ver desvirgándose en su faceta más explosiva en FHM. Esta chica de Tenerife cada vez pisa con más fuerza por ahí donde le lleva su carrera. Conocida también por la peli El club de los incomprendidos, hoy se destapa (en todos los sentidos) y te cuenta cómo lleva su fama, las claves para conquistarla y qué espera de su futuro. Nota a tener en cuenta, lector: se declara una adicta a Instagram. (Por si acaso todavía no te has puesto a seguirla después de su portadón, te lo ponemos facilito: @michellec_p)

“QUIERO DEMOSTRAR QUE PUEDO SER SEXY DE FORMA MÁS PICANTILLA”

CHICA DE P O R TA D A

Camiseta Reiko Sujetador y braga de Loveday London para Lily Bloson

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Body La Perla aprendo algo y me lo llevo a mi vida diaria. De Eli por ejemplo el ser fuerte ante las circunstancias y aprender a pedir ayuda. Y de Sofía principalmente aprender a ver lo bueno de cada persona. De la profesión en sí me llevo el inmenso compromiso que conlleva. Tu personaje en Amar es para siempre está dando todo un vuelco y va a convertirse casi en la protagonista. Así entre tú, los lectores y yo… ¿Me desvelas algo de lo que va a ocurrir próximamente? Te puedo decir cosas en clave… Porque además el espectador agradecerá que no le haga ningún spoiler. Las tramas ahora están preciosas, ¡pues a lo mejor deja de ser todo tan bonito! Las cosas van a cambiar mucho y van a dar un giro de 180º. Cada día nos vamos sorprendiendo más los propios actores con lo que vamos leyendo en los guiones, ¡no os digo más! ¿Amar es para siempre? Razona tu respuesta. Pues el título ya lo dice: amar. Yo soy una persona emocional y sensible y la serie me da la oportunidad de amar mucho a Elia Galera o a Ana Polvorosa, por ejemplo, y en general hacerlo con toda la serie. Hasta que no lo he vivido no he sabido de verdad cuánto me iba a dar. Noto cómo cada día mis compañeros y yo vamos creciendo y aprendiendo de inmensos actores y actrices. Todos me aportan mucho. Amar es para siempre es una escuela de vida. ¿Qué crees que te aporta trabajar en una serie de época? Estoy aprendiendo muchos detalles que, o bien se te olvidan, o en su día se te escaparon. Además, los guionistas de Amar son muy fieles a la verdad y a la historia y eso nos mantiene siempre en alerta y “a examen”. Por ejemplo, algo que comparo mucho es los cambios que hay en la mujer desde el 1963 en adelante: Siguiendo por ahí, ¿qué cualidades de los hombres y mujeres de los 60 crees que faltan actualmente? Aquí me voy a incluir porque yo soy una enganchada a Instagram y Whatsapp. Pero me parece que todos los adelantos también se pueden convertir en nuestro mayor hándicap. En 1963 mujeres y hombres se comunicaban muchísimo más cara a cara que ahora, que vas a un restaurante y ves a una pareja cada uno con su móvil. Tenemos que tener cuidado para que los avances no se vuelvan en nuestra contra. ¡La revolución de las máquinas! Pero ya basta del pasado, ¿cuáles son tus planes futuros? Ahora mismo Amar ocupa mi tiempo. Adelanto que me apetece hacer teatro y vamos a ver si se consigue. Ahora acabo de terminar un corto que se llama Candela con David F. Torreico, el tema es muy actual y estoy muy orgullosa de haber participado en él. Además, estoy con el blog en A3Media que me lleva un currazo y en algunas asociaciones. En mi presente no paro y prefiero no planificar más el mañana hasta que no acabe de vivir el hoy. En un futuro hipotético, ¿con qué director te 54 FHM.es

gustaría especialmente trabajar? ¡Con todos! De verdad [esperemos que no responda lo mismo a la siguiente pregunta...]. Estoy en una época de búsqueda como actriz y como persona. Tengo que vivir muchas experiencias aún. Quiero poder disfrutar todo lo que me puedan aportar los directores de cualquier tipo y así en unos años ser una actriz de los pies a la cabeza. Y yendo más lejos, ¿con qué actor no te importaría tener una escena de cama? Tirando la casa por la ventana diría sin duda Brad Pitt. Aunque igual se me está quedando un poco lejos… Mi amor platónico como actor en este momento sería Tobias Eaton, el que hace el papel de Cuatro en Divergente. Este chico roza el sobresaliente en todos los niveles… [Risas]

Si tuvieras que quedarte con una red social, ¿cuál sería? Invstagram, sin duda. Me encanta la fotografía y me parece una herramienta muy buena para la auto-promoción pero también para conectar con ese público de 16 o 17 años. Siempre trato de utilizar mi blog o mi cuenta en Instagram para ir un poco más allá. ¡El saber no ocupa lugar! Si un fan te hace un follow, ¿cuál es la probabilidad que tiene de que le hagas un followback? Me encanta que me hagas esta pregunta. Esto de “seguir o no seguir” es muy delicado porque para muchas personas es muy importante. Si siguiera a una persona que no conociera de nada, ya debería hacerlo con todos mis demás seguidores. Y eso sería una locura, porque cada día somos más los

CHICA DE P O R TA D A

“ME GUSTARÍA HACER DE VIKINGA, O DE JUANA LA LOCA”

Vestido Bordelle para Lily Bloson

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Cazadora Maje Braguita La Perla

que nos unimos a esta gran familia que guardo en el corazón. Espero que si ven que no les sigo, no piensen que significa lo contrario. Consideremos una probabilidad suponemos que todavía menor: ¿cómo ves eso de tener una cita con un fan? Nunca digas nunca, porque esas cosas no se saben. Pero para tener una cita con un fan debería ir paso por paso hasta que se dieran todas las condiciones para tenerla. Eso sí, de primeras yo no suelo quedar con gente que no conozco de nada. ¿Qué tiene que tener un chico para que consiga conquistarte? En mi caso no sé si es una virtud o no pero, depende de su forma de ser y de cómo me hagan sentir, yo veo más guapa a la persona. Eso embellece. El olor por otra parte también es importantísimo… Y sobre todo todísimo, odio la mentira. No la acepto. Si un chico viene a mí con la verdad por delante tiene mucho que ganar conmigo [¡se reabre la esperanza, lectores!]. Hablemos del papel de hoy en día de una mujer en una relación. Tú que estás viviendo “otra época”, ¿qué crees que debe tener una mujer en el siglo XXI? Amor propio. Tenemos que luchar contra muchas cosas que nos pueden hacer dudar de nuestras capacidades y posibilidades. Y si nosotras sabemos de lo que somos capaces y lo que nos merecemos, creo que todo puede funcionar a nuestro alrededor. Y en cuanto a su relación con los hombres, que vivan y dejen vivir. Hemos venido aquí para hacernos todos la vida más fácil. Sabemos que te encanta el deporte, en especial el vóley… En las islas, ¿qué otros deportes practicas? Me encanta el body board, el buceo, escalada, senderismo… Aunque es fácil ser aventurera en Canarias, aquí en Madrid también en cuanto puedo me escapo y me voy a Cercedilla a hacer rutas. Me encanta el contacto con la naturaleza, nos da muchísima energía y hay que aprovecharlo. ¿Así que te gustaría una sesión de estas “picantillas” en una playa con tu uniforme de vóley? ¡Por supuesto que me encantaría! Además, me parecería una idea estupenda para reforzar y hacer más visible el deporte femenino. No sé por qué las deportistas tienden a tener menos espectadores y me parece un error porque las hay increíbles. Tu nombre donde te gusta más, ¿en la canción de Los Beatles o en la de Guns N’ Roses? ¡Qué pregunta más difícil! Es que veréis… Guns N’ Roses es uno de mis grupos favoritos, pero resulta que mis padres decidieron ponerme este nombre en parte por la canción de Los Beatles. Con lo cual… Creo que me quedo con la elección de mi madre que nunca se equivoca y diré Los Beatles. ¿Y un pecado inconfesable que confesar? Aunque va a dejar de serlo, porque nos lo vas a tener que decir… Uf… Os lo voy a contar. Me gustaba mucho un chico y había una conocida que empezó a meterse por el medio. Al final, ella se lió en una fiesta con él y me vino a pedir a mí que me apartara. Así que en la siguiente fiesta, le pregunté claramente: ¿te gusta ella o yo? Y mira la respuesta que al final me enrollé yo con él. ¡Bien hecho! ¿Qué papel histórico del cine te gustaría interpretar? Tengo muchas ganas de hacer un papel como la mujer de Ragnar en Vikingos. Ese estilo me encanta. También me encantaría interpretar a Juana la Loca, me parecería muy divertido. Y déjanos un último mensaje para nuestros lectores que están viéndote y leyéndote. Espero que disfrutéis de una cara que quizás no conocíais de Michelle Calvó y que os transmita cosas, algo que siempre busco en todas las facetas de mi trabajo. Y, por supuesto, os deseo que seáis muy muy muy felices. 56 FHM.es

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“SI UN CHICO VIENE A MÍ CON LA VERDAD POR DELANTE, TIENE MUCHO QUE GANAR CONMIGO”

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LA PECHOPEDIA De la A a la Z de la TETA Por primera vez en la historia del mundo mundial (dato pendiente de contrastar) FHM elabora un ameno, didáctico y glorioso diccionario sobre nuestras dos partes preferidas de la anatomía femenina. ¡Que aproveche! Texto: Cova Cancio y Victor H. Ospina

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A lo hecho pecho

B Bikini

Alucinante Todos tenemos el típico amigo que se declara “de culos” antes que “de tetas”. En ﬁn… Llámale y que te diga (mintiéndote con ganas) que miraría ﬁjamente a los ojos a este pivón antes que a sus otras dos amigas. Y no, no nos referimos a las trenzas. Alucinante se queda corto.

¿Te suena el nombre de Louis Réard? Pues debería. En los años 50 lanzó el bikini. Sí, amigos… En España tenemos al inventor de la escoba pero Francia nos pasa por encima veinte veces. Si no fuera por él estaríamos todavía viendo cuerpazos bien tapaditos metiéndose en el agua. Angustia vital, lo sabemos. Ahora es el momento de agradecer a este señor los momentazos veraniegos que te ha regalado... con una ouija, porque murió en 1984.

C Cáncer Perdonad que nos pongamos tan serios nada más llegar a la tercera letra de nuestro diccionario, pero es una realidad bien grande como que los genes han sido muy crueles con Paquirrín. Esto no es como los partos o la famosa “monstruación”, de la que los hombres nos podemos librar. Si tu chica está en mitad de la batalla o eres tú mismo el que la libra, saca todos tus batallones a pelear que desde FHM te mandamos refuerzos.

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Desabrochar La primera vez que te toca soltar ese codiciado clic del sujetador, es muy comparable a un examen de Selectividad o a sacarte el práctico de conducir. Un ﬂan con patas, vaya. Un consejo: ¡practica! Pero que no te pille tu madre, a poder ser.

E Espalda

Fumar

Los dolores de espalda en las chicas con pechos grandes son más frecuente de lo que creemos. Esto a los hombres nos cuesta entenderlo, ¿a que no habéis escuchado de ningún amigo que se haya acortado el pene? Dios le da pan al que no tiene dientes… Y está claro que entender a las mujeres nos sigue dando nuestro curro.

Mmm… Qué sexy una chica que fuma seductoramente de un cóctel molotov, ¿verdad? Pues bien, un estudio de la Universidad de Kentucky, donde estudió el primo del amigo de tu conocido, demostró que el humito que tanto nos pone reduce la elastina, una proteína que mantiene los pechos como los de una jovencita. (Evocando imagen de la Duquesa de Alba sin sujetador... Arg)

Grandes Algunos lo llaman la obsesión americana, pero para qué os vamos a mentir: esto es algo que compartimos a nivel mundial. Hay una especie de poder hipnótico, de centro gravitatorio en estas dos maravillas de la naturaleza que serían dignos de un nuevo estudio de Isaac Newton. Esta tetamanía se ha investigado en profundidad y por lo visto nos viene desde la Segunda Guerra Mundial. No entendemos cómo no forma parte del temario de Historia. Para los más interesados en la materia, existe otra enciclopedia (por supuesto no mejor que esta) llamada The Big Book of Breasts, de Dian Hanson. En ella nos enseña las mejores curvas de modelos a lo largo de la historia. Incluso la ganadora del Récord Guiness de entonces, Norma Stitz, quien poseía los pechos más grandes del mundo. Como podéis observar, le ha salido competencia si miráis la foto de la derecha. Venga, ¡a debatir! Ojalá todas las discusiones fueran estas... Consejo: No le pidas opinión a tu novia, no nos hacemos cargo de posibles preguntas trampa/reacciones incómodas. En un mundo donde la silicona es la norma, estas mujeres espectaculares de carne y hueso son un testimonio de que la naturaleza lo hace mejor.

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A lo hecho pecho

Hormonas Cuando se alteran esos pequeños seres, también lo hacen el tamaño de sus tetas. Es difícil comportarte como el osito de peluche que ella quiere cuando en realidad tienes dentro al toro bravo interno más entusiasmado que nunca. ¡Ánimo machote!

Italianas Según otro estudio, alemán en este caso, son las italianas las que tienen los pechos más pequeños. Oh... La Dolce Vitta ya no lo es tanto. Por otra parte, son las inglesitas las que se las gastan mejor. Ya no tienes excusa para no reciclar ese inglispitinglis.

H Jackson, Janet Si alguien sufrió en primeras carnes (y nunca mejor dicho) el destape a modo “¡Ups!” esa fue Janet Jackson en aquella memorable Super Bowl. Aquí en España no nos hemos quedado cortos y es que desde Toñi Salazar en Tu Cara Me Suena hasta Terelu en MQB, hay un buen abanico teticolor. Date una vuelta por YouTube y disfruta del espectáculo.

J Kilos

Abramos un foro y hablemos de ello, por favor. En la redacción la señorita Hills ha causado revuelo. ¿Cómo lo hará? ¿Flotarán? ¿Son balones de fútbol? ¿O balones medicinales? En cualquier caso, es la cura que muchos necesitamos. Diez kilos por cada una, eso no lo levantamos en el gimnasio ni a tope de anabolizantes.

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Lengua

Las manos importan. Pero también la lengua. Estaría bien que no evoques la imagen de un abuelete jugando con su dentadura postiza así que ensaya, porque puede ser tu mayor aliada. Dale unos buenos lametazos, pero tampoco te pases, que no es la cabeza de una gamba.

Masaje ¿Has dado alguna vez un masaje a una chica en los pechos antes de entrar en faena? Pues te informamos de que, además de parecerte interesante a ti, también a ella le puede poner a miles de revoluciones. Resulta que “La mujer, ese gran desconocido” tiene miles de terminaciones nerviosas en las tetas. ¡Como si no nos pusieran lo suﬁcientemente histéricos a nosotros! Pero quieto, león. No son pelotitas antiestrés. Respira y ponle cariño y delicadeza al principio. No seas cazurro y consigue el mejor pezongasmo para tu chica.

PuÑos fuera

Eso es lo que de verdad decía Mazinger Z. Lo de que su compañera Afrodita dijera “pechos fuera” antes de lanzar sus proyectiles es, tristemente, una leyenda urbana. Pero anda que no hubiera molado.

Free The Nipple El movimiento ‘Libera El Pezón’ reivindica el derecho de las mujeres a exhibir su cuerpo, sobre todo en las redes sociales más puritanas como Facebook o Instagram, que ya cometieron la blasfemia de cerrarle la cuenta a Rihanna. ¡Estamos con vosotras, hermanas!

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A lo hecho pecho ONG La organización GoTopless lidera un movimiento que pretende legalizar y permitir que las mujeres vayan en topless en cualquier lugar del mundo y con absoluta naturalidad. A ver, si alguien se va a poner en contra, esos no vamos a ser nosotros. Mientras no sea en el curro, vale, que igual nos despista un poco.

Pezón Cuando te enfrentes a un pezón, no lo centrifugues como si de una lavadora se tratara. Tampoco es un chupete. Un beso está bien como primera toma de contacto. Si a tu compi de cama no le va el sado, es mejor que guardes los dientes porque se trata de que gima de placer, no de dolor.

Queso

De Tetilla, por supuesto. Y de postre, tetillas de monja. El último nombre como estrategia de marketing cojea un poco, para qué mentiros.

Respeto

A todos nos gusta gustar. Pero si te interesa una chica, no se trata de acosarla con la mirada cual viejo verde. Sé sutil, alma de cántaro. Ya conocemos la impaciencia, pero antes de demostrar tus dotes de desabrochador de sujetadores, probablemente tendrá que haber un cafelillo previo. Gajes del oﬁcio.a mirada al Kindle que llevas entre las manos o abre tu Twitter. FHM.es 63

Sujetador ¿Has intentado comprar alguna vez un sujetador a tu chica? Tienen más variables que una ecuación de tercer grado. Aquí te ofrecemos una pequeña guía “for dummies” para comprenderlos. Estas prendas tienen dos tallas: Una es la del contorno (el numerito: 85, 100, 120...) Y otra, el tamaño de la superfície tetil propiamente dicha. Lo que te cubre la mano, vamos (y eso va en letras: A, B, C, D...) Con esto te advertimos de que dejes de pedir a una chica con una talla 120 porque eso signiﬁcará que tienes un barril por novia. Por un lado, estará la opción con relleno o sin él. Advertimos de un posible shock traumático porque se puede pasar de Pilar Rubio a Keira Knightley en cuestión de segundos. Ríete del 0 a 100 de los Ferraris. Por otro, está la posibilidad de prescindir directamente de él. Dicen nuestras chicas de la redacción que no les disgusta lo más mínimo, pero cuidadito con proponérselo a tu novia. Puede no ser tan buena idea en según qué casos. (Remitimos al ﬁnal del apartado de la letra F). ocar las tetas de las modelos.

T Ubre

Tamaño Dice el refranero español: teta que mano no cubre no es teta sino ubre. Y teta que no cubre mano no es teta sino grano. Aunque unos pechos grandes son más manejables, no te rayes: hay vida más allá de una teta. Pero también es verdad que unos pechos grandes pueden salvar vidas. Fue lo que le pasó a las siguientes dos mujeres. En Israel, una joven logró sobrevivir después que trozos de metralla impactaran en sus implantes tras explotarle cerca un misil. La otra anécdota fue en Bulgaria. Los implantes de silicona absorbieron el golpe de una mujer que tuvo un accidente de tráﬁco, lo que le evitó lesiones en órganos vitales y una muy probable una hemorragia interna. O sea que además de ser una obsesión para nosotros, resulta que también son chalecos antibalas y airbags. Son una raza superior, lo sabemos. Y sí, a muchos ratos nos mola.

Visibilidad

Ver W.

U 64 FHM.es

Dar el pecho en público ha ocasionado polémica en más de una ocasión. Ahora podemos ver más que nunca el intento de normalizar este gesto de las mujeres hasta en el Congreso. Nos parece estupendo, pero las envidias inevitablemente se despiertan...

A lo hecho pecho Wikipedia El término TETA puede hacer referencia a: • Mama: órgano glanduloso de los mamíferos que sirve en las hembras para secretar leche. • Glándula mamaria: glándula contenida en la mama que produce leche. • Pezón: protuberancia de la mama. • Ubre: mamas de ciertos animales. • En Venezuela se conoce con este nombre un tipo de helado artesanal [nuestra maquetadora venezolana nos lo ha explicado con detalle].

W 1. Pon las rodillas y manos en una esterilla, con las rodillas alineadas con las caderas. Sí, es la posición del perrito. Tú, amigo, vete si es necesario. Después, pon la espalda en arco, sube la pierna derecha y estírala hacia arriba. Aguanta arriba durante unos cinco segundos. 2. Ahora, mientras sueltas el aire, baja la pierna y procura tumbarte boca abajo. Si estás incómoda, deja de hacer los ejercicios mujer. ¡No los necesitas! 3. Inspirando bien hondo, repite el ejercicio unas cinco veces. Y cuando acabes, ya puedes liberar a tu chico. Estará hasta arriba de babas.

Cine X

Según el gigante del “ocio para adultos” online Pornhub, la tercera categoría porno más solicitada por los internautas españoles en 2015 fue “tetas grandes” [risa gañán]. El primero fue “maduras” y el segundo “adolescentes”. Como curiosidad, somos el único país del mundo en el que la estrella porno más solicitada no es una mujer. Enhorabuena, Nacho Vidal.

Zeppelines

Yoga Para que tu chica mantenga sus pechos bien arriba, mándale mensajes subliminales para que vaya a Yoga. Sara Ivanhoe, experta en la materia (del yoga y las tetas) da algunos ejercicios clave.

Madalenas del amor. Iglús. Melocotones en almíbar recubiertos de nata. Bimba y Lola. Inventa tu propia palabra para describir las tetas de tu novia, de tu tía y de la subsecretaria de agricultura de Tanzania. Por un mundo con más tetas y menos tetes. ¡Libres domingos, domingas y diccionarios!

Z FHM.es 65

“SE PARECE A MI TÍO

OSCAR”

¿QUÉ HABÍA BEBIDO MARGARET HERRICK, SECRETARIA DE LA ACADEMIA, CUANDO DIJO QUE LAS ESTATUILLAS SE PARECÍAN A SU TITO? BROMA O NO, DESDE 1934 LOS PREMIOS RECIBEN ESTE NOMBRE. ESTA ES SOLO UNA DE LAS CURIOSIDADES QUE DEBES SABER PARA QUEDAR COMO UN CINÉFILO FETÉN TEXTO: VÍCTOR H. OSPINA

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a 88ª edición de los Oscar está a la vuelta de la esquina y con once nominaciones, la película El Renacido de Alejandro González Iñárritu es la gran favorita. ¿Será capaz de hacer pleno como ya lo hiciera El señor de los anillos: El retorno del rey (2003)? Leonardo DiCaprio vuelve a estar nominado por quinta vez al Mejor Actor. ¿Será este su año o tendrá que seguir chupando banquillo hasta la siguiente temporada? Ninguno de los dos lo tendrá fácil. El puente de los Espías, de Tom Hanks y Spielberg, acumula seis nominaciones. Y Spotlight y Mad Max prometen dar guerra hasta el ﬁnal. Pero no adelantemos acontecimientos. Antes tienes que conocer algunas de las miles de anécdotas que te hemos diseccionado para fardar ante tus amigos y familiares. Dosifícalas con moderación, my friend, si no quieres pecar de cuñadismo.

UN POCO DE HISTORIA La primera ceremonia de los Oscar se celebró el 16 de mayo de 1929 en el hotel Hollywood Roosevelt en una gala privada. Se entregaron quince premios por los trabajos estrenados entre 1927 y 1928. En esta gala, el actor suizo Emil Jannings se llevó el Oscar al Mejor Actor por su actuación en La última orden. El premio a la Mejor Película se lo llevó la película Alas. Ambos se llevaron a casa una estatuilla chapada en oro sobre una base metálica negra. Lo justo para fardar con las amistades. En esta gala, los ganadores ya sabían que lo eran. En la siguiente, ya se acordó que los actores y directores no lo supieran pero la prensa, cual niño de cinco años, se chivó y publicó antes de tiempo el nombre de los ganadores. Para la tercera edición, los artistas conocieron el veredicto del jurado en la misma ceremonia. Desde 1929, se han fabricado más de 3.000 estatuillas que miden 34 centímetros y pesan 3,85 kilos. Y en toda su historia, solo dos personas han recibido un Oscar con un diseño especial: Edgar Bergen, en 1938, cuando se le concedió un premio honorífico por su creación del muñeco cómico Charlie McCarthy, y Walt Disney. En 1939 le entregaron una estatuilla y siete miniaturas, un galardón que representaba a Blancanieves y Los Siete Enanitos. En toda su carrera, el productor cinematográfico acumuló 26 Oscar, cuatro de ellos honoríficos. Desde 1935, se estableció el criterio de que se premiara a las películas estrenadas entre el 1 de enero y el 31 de diciembre del año anterior. Hasta ese año y desde 1929, se galardonaban las películas estrenadas hasta dos años antes de la ceremonia. Los Oscar entregados entre 1942 y 1945 se hicieron con yeso. Estados Unidos había intervenido en el II Guerra Mundial tras el ataque de Japón a la base de Pearl Harbor en diciembre de 1941. Y todos los metales se dedicaban a la guerra. Cuando terminó el conflicto, a cada ganador se le entregó una estatuilla auténtica. La primera emisión televisiva de los Oscar la realizó la cadena NBC en blanco y negro el 19 de marzo de 1953 y se llevó a cabo de forma simultánea desde el Teatro RKO Pantages de Hollywood, en Los Ángeles, y el Teatro Internacional NBC en Manhattan, Nueva York.

DE ARRIBA A ABAJO. LA PRIMERA RETRANSMISIÓN DE LA GALA EN 1953. JANET GAYNOR CON EL PRIMER OSCAR A LA MEJOR ACTRIZ. WALT DISNEY Y OSCAR A ‘BLANCANIEVES Y LOS SIETE ENANITOS’. EL HUMORISTA Y CANTANTE BOP HOP PRESENTÓ HASTA EN 19 OCASIONES LA CEREMONIA DE LOS OSCAR

LA DIVERSIÓN: EL SANTO GRIAL Los lloros de los premiados y sus eternos discursos de agradecimiento hasta el mismísimo gato del vecino son un gran dolor de cabeza para los organizadores. No solo hace que la gala sea más soporífera sino que ahuyenta a los espectadores. Y claro, eso supone una gran pérdida de dinero en anuncios. De modo que cada año la organización cuida al máximo la elección del presentador para que amenice la velada. El cómico, cantante y actor Bob Hope, por ejemplo, ha presentado la ceremonia en 19 ocasiones. La gala de 2014 presentada por Ellen Degeneres será recordada porque el selﬁe dejó ser una cosa de cutres. El retrato de Bradley Cooper en el que se colaron varias personalidades del cine logró más de tres millones de retuises. Aquella noche, Samsung hizo el pino y aplaudió con las orejas. La compañía había invertido 20 millones de euros para que uno de sus modelos tuviera la máxima visibilidad. Pero se vieron desbordados ante el protagonismo que el teléfono cobró en la gala. FHM.es 67

DE IZQUIERDA A DERECHA. JOSÉ LUIS GARCI CON SU ESTATUILLA BIEN SUJETA. TATUM O’NEAL Y SU OSCAR. LINA WERTMÜLLER, PRIMERA MUJER NOMINADA AL OSCAR A LA MEJOR DIRECTORA. No fue el único triunfador de la noche. Ararat Agakhayan, dueño de la pizzería Big Mama’s & Papa’s en Los Angeles, había recibido un pedido del Teatro Kodak donde se estaba celebrando la gala. Nadie le avisó que formaría parte del espectáculo. Y allí apareció, con varias cajas de pizzas de salami y queso. Y claro, ¿quién rechaza una pizza recién salida del horno? (si conoces a este energúmeno, desconfía de él). El coste de tal promoción habría superado los 7,2 millones de euros, según TMZ. A Ararat le salió gratis. ¡TR-TRI-TRI-TRI-PLEEE! Otra de las galas que dejó un buen sabor de boca por gestos que nadie esperaba fue la de 2015, presentada por Neil Patrick Harris. El actor y humorista cantó, bailó, actuó y hasta apareció en calzoncillos (con relleno: ¡y lo sabes, Barney!). Además, aprovechó la ocasión para mandar un mensaje a la Academia, ya que ningún actor de color había sido nominado. “Esta noche vamos a honrar a los mejores de Hollywood y a los más blancos (whitest), perdón, a los más brillantes (brightest)”. La etiqueta #OscarsSoWhite (Oscar muy blancos) se convirtió en trending topic en Estados Unidos. En la gala, Birdman se alzó con el Oscar a la mejor peli, director, fotografía y guión. Y claro, Iñárritu aprovechó la ocasión para reivindicar los derechos de las minorías y concretamente la de sus compatriotas mexicanos, muchas veces en el punto de mira en EE.UU. El Pato Donald ha sido otro de los encargados de presentar la ceremonia. Corría el año 1958. Pero no ha sido el único personaje animado que ha participado en las diferentes galas. En 2002 pudimos ver a Shrek y a Jimmy Neutron entre el público esperando a saber cuál se llevaría el Oscar, que ﬁnalmente fue para el ogro verde. 68 FHM.es

QUÉ MEJOR PASARELA QUE LA ALFOMBRA ROJA La gala de los Oscar es también una pasarela que muchos y muchas aprovechan para lucir los modelitos de los mejores diseñadores. Es el caso de Jennifer Lawrence. En 2013, logró toda la atención con la estatuilla a la Mejor Actriz (El lado bueno de las cosas) y por su espectacular vestido de Dior color, dice nuestra redactora de moda, rosa palo. Y la combinación del vestido, tacones, y un porro que se había fumado antes de la gala, hicieron que Lawrence acabara en el suelo al tropezarse con los escalones. Quienes más disfrutaron fueron aquellos que habían sido objetivo de sus bromas, como su compañero de reparto en Los Juegos del hambre, Josh. Durante una entrevista, le preguntó por cómo iba un vergonzoso sarpullido. Todos lo escuchamos y sentimos la vergüenza del pobre Josh.

POLÉMICAS DECISIONES DEL JURADO Los Oscar son sinónimo de excelencia, de glamour... y de polémica. Es el caso de En tierra hostil. La película de Kathryn Bigelow logró alzarse con la estatuilla a la Mejor Película y a la Mejor Dirección. En total, levantó seis en 2010. Se impuso a la megaproducción de su ex marido, James Cameron, director de otra de las favoritas, Avatar. A muchos les sorprendió esta decisión porque el director de Titanic había superado la barrera de los 2.000 millones de dólares en taquilla y porque sinceramente aquella película fue un espectáculo de 3D y originalidad. Distrito 9, Up y Malditos Bastardos también estaban en la lista de nominadas. No obstante, ninguna otra mujer lo había logrado. Antes de ella, otras tres habían sido nominadas: Lina Wertmuller (1977), Jane Campion (1994) y Soﬁa Coppola (2004). Así que se hizo justicia.

En la gala del año 1999 también hubo sorpresa. Los ﬁlms Shakespeare in love y Salvar al Soldado Ryan eran las dos grandes aspirantes a llevarse los mejores reconocimientos. La película de Spielberg había cosechado varios premios importantes, como el del Sindicato de Productores, un buen indicador para saber por el lado por el que van a ir los tiros. El camino parecía despejado cuando Spielberg recogió el Oscar al Mejor Director. Finalmente, el película británica Shakespeare in love, de John Madden, consiguió la estatuilla a Mejor Dirección y Película. Los bomberos tuvieron que acudir con unas bombas ya que Gwyneth Paltrow había inundado el teatro con sus lágrimas por el Oscar a la Mejor Actriz.

LOS OTROS DICAPRIOS La sombra del jurado es alargada y sus decisiones han salpicado a los actores que han visto cómo su trabajo ha pasado desapercibido para la Academia. Uno de ellos es Edward Norton. Ha estado nominado en tres ocasiones, entre ellas por su papel en Birdman de Alejandro González Iñárritu. El mexicano lo petó en el 2015 con cuatro Óscar, pero Norton no logró materializar la nominación al Mejor Actor de Reparto. El premio fue para J.K. Simmons por su actuación en Whiplash: Música & Obsesión. También estuvo cerca en Las dos caras de la verdad. Y cómo no, por la obra que le ha dado relevancia y encumbrado: American History X. Logró la nominación, pero Norton competía con dos duros rivales: Roberto Benigni por La vida es bella y Tom Hanks, por Salvar al soldado Ryan. Su actuación por el Club de la lucha apenas tuvo repercusión y el ﬁlm se fue como vino.

No puede faltar en esta lista otros tan habituales y conocidos para el gran público como Leonardo DiCaprio o Johnny Depp. Si nosotros fuéramos uno de ellos, montaríamos una fiesta paralela a la gala y la llenaríamos de mujeres guapas, de alcohol y mandaríamos al infierno a la Academia. Titanic logró once Oscar, y sin embargo, el actor no estuvo nominado en ninguna categoría. Atrápame si puedes (2002), en la que Leo compartió rodaje con Tom Hanks, apenas recibió dos nominaciones (Actor Secundario a Christopher Walken y Mejor Banda Sonora). Gangs of New York (2002), El Aviador (2004), Diamantes de sangre (2006) y El lobo de Wall Street (2013) son otras pelis que no han dejado indiferente al público pero sí a la Academia. Desde luego, Leo tiene buen ojo a la hora de escoger papeles. La revista Vanity Fair analizaba el motivo por el que Leo no ha conquistado ninguna estatuilla. La tesis de la revista se basaba en que los actores molones, que causan envidia, admiración y deseo, tienen más complicado el reconocimiento de la crítica. Y citaba a varias leyendas para sostener su teoría: Cary Grant, Richard Burton, James Dean, Steve McQueen, Samuel L. Jackson, Gary Oldman o Tom Cruise. Pero su teoría no le cerraba las puertas a que pudiera conseguir el galardón. Añadía que Paul Newman había conquistado su primer Oscar a los 60 años, el honorífico –en 1986 lo ganó al mejor actor por El color del dinero– y Humphrey Bogart, a los 52, por La Reina de África. Johnny Depp también forma parte de esta lista negra. Ha estado nominado en tres ocasiones. Su papel en Piratas del Caribe: la maldición de la Perla Negra, Sweeney Todd y Descubriendo en Nunca Jamás le

DE IZQUIERDA A DERECHA. GWYNETH PALTROW SE LLEVÓ EL OSCAR A LA MEJOR ACTRIZ. PETER JACKSON BARRIÓ EN EL AÑO 2003 AL HACER PLENO: ONCE NOMINACIONES, ONCE OSCAR. LEO DICAPRIO Y JOHNNY DEPP EN ‘¿A QUIÉN AMA GILBERT GRAPE?’.

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DE ARRIBA A ABAJO, IZQUIERDA A DERECHA. EL FAMOSO SELFIE: EL FABRICANTE DEL MÓVIL DONÓ 1 € POR CADA RETUIT. EN LA MISMA GALA, HARRISON FORD COGIENDO SU PORCIÓN DE PIZZA. “¿QUIEN QUIERE SALAMI?”, PREGUNTÓ ELLEN. “¡YO!”, DIJO HAN SOLO. JENNIFER Y SU VESTIDO ROSA PALO. FUE EL ÚNICO PALO, POR SUERTE. valieron sendas candidaturas. Dicen que los segundos son los primeros de los perdedores y que nunca serán recordados. Ni caso Johnny. Nadie olvidará al capitán Jack Sparrow. Otras estrellas que hay que destacar en esta lista son Liam Neeson, Mel Gibson, Tom Cruise, Bruce Willis, Hugh Jackman, Joaquin Phoenix, Kevin Bacon, Robert Redford, Harrison Ford, Brad Pitt o Robert Downey Jr. Como puedes ver, no tener un Oscar no es sinónimo de mala calidad. Detrás de un jurado hay opiniones, gustos, inﬂuencias que hacen que la decisión ﬁnal no sea objetiva.

¿QUIÉN FORMA PARTE DEL JURADO?

El diario Los Angeles Times analizó el perﬁl de los hombres y mujeres que formaban parte del jurado. Concluía que estaba compuesto por 6.028 personas, de los cuales el 76% eran hombres. O lo que es lo mismo, 1.447 eran mujeres. El 93% era de raza blanca y la mayoría superaba los 62 años. La Academia es consciente de este hándicap. En un intento de renovación del jurado, se han cambiado a 452 personas en los últimos dos años por otras personas de distinta procedencia, más jóvenes y por más mujeres. Son los casos de Jennifer López, el director ejecutivo de Warner Bros Kevin Tsujihara o al actor mexicano Danny Trejo. Pero los cambios van a tardar mucho en hacer efecto: para el año 2023 el jurado seguirá siendo un 89% blanco, un 72% masculino, y con una media de edad cercana a 60 años.

AND THE OSCAR GOES TO…

Tres películas están empatadas a once Oscar. Para romper el empate, nos hemos ﬁjado en cuántos premios levantó y con cuántas nominaciones partía. Y el ganador es... El señor de los anillos: El retorno del rey (2003). Se llevó todas las estatuillas en las categorías que había estado nominada. En segundo lugar Ben Hur (1959), que se llevó once de las doce nominaciones; 70 FHM.es

y en último lugar, Titanic (1997), que se quedó a tres de hacer pleno (14 nominaciones). Por detrás, se quedan West Side Story (1961), y Lo que el Viento se llevó, que consiguieron diez galardones cada una. El paciente inglés se hizo con nueve. También con esta misma cifra se sitúan Gigi (1958), El gran emperador (1997) y Gandhi (1982). Peor suerte corrieron El color púrpura (1985), de Steven Spielberg, y Paso decisivo (1977), de Herbert Ross. A pesar de estar nominadas en once categorías, se fueron con las manos vacías. Por detrás, La gran estafa americana (2013), Gangs of New York (2002) y Valor de ley (2010), con cero premios a pesar de la decena de nominaciones. En cuanto a los actores más premiados, Jack Nicholson es uno de ellos. En total tres por sus trabajos en Alguien voló sobre el nido del cuco (Mejor Actor 1976), La fuerza del cariño (Mejor Actor de Reparto, 1984) y Mejor, imposible (Mejor Actor, en 1994). Además, en su haber cuenta con 12 nominaciones, todo un récord. Comparte los honores con Daniel Day Lewis (tres veces como Mejor Actor) y Walter Brennan (tres veces como Mejor Actor Secundario). Varias curiosidades que te harán quedar como el campeón deﬁnitivo. La primera: el compositor Óscar Hammerstein II fue la primera persona en compartir nombre con el galardón. Fue en 1942 y repitió en 1946. La segunda: Marlon Brando y Robert De Niro son los únicos en ganar un Oscar por interpretar a un mismo personaje: Vito Corleone. Brando lo ganó como Mejor Actor por El Padrino y De Niro, como Mejor Actor de Reparto por El Padrino II. La tercera: Sylvester Stallone ha sido candidato por partida doble. En 1976, la película Rocky le valió sus dos únicas candidaturas, a Mejor Actor y Mejor Guión Original. No ganó ningún premio personal, pero se llevó el Oscar a la Mejor Película. En cuanto a las mujeres, destaca una actriz por encima de todas si a nominaciones nos referimos, 17 en total. ¿Sabes de quién hablamos? Pero

DE IZQUIERDA A DERECHA. ADRIEN BRODY CON SU OSCAR AL MEJOR ACTOR POR ‘EL PIANISTA’. JAMES CAMERON: GANA EN LAS TAQUILAS, PERO SU EX LE ARREBATÓ EL PREMIO A LA MEJOR PELÍCULA EN 2010 POR ‘EN TIERRA HOSTIL’. NEIL PATRICK LUCIENDO PAQUETE EN LA GALA DE 2015. sólo ha ganado dos estatuillas por Kramer contra Kramer y La decisión de Sophie. Si no lo has adivinado todavía, hablamos de Meryl Streep. Por encima de ella está Katharine Hepburn, que entre 1934 y 1982 obtuvo cuatro premios a la Mejor Actriz por sus papeles en Adivina quién viene a cenar, El León en Invierno, En el Estanque Dorado y Gloria de un Día. De records va la cosa. Woody Allen también ostenta unas marcas nada desdeñables. Ha estado nominado hasta en 23 ocasiones. Pero ‘solo’ se ha llevado tres: Annie Hall, como Mejor Director y Guionista y Hannah y sus hermanas, por el Mejor Guión. A pesar de que nunca va a las ceremonias porque preﬁere tocar el clarinete, sí fue a la edición celebrada en el año 2002 a dar su discurso tras los atentados del 11 de septiembre. Afortunadamente, estos oscarizados actores nunca llegaron a las manos como sí lo hicieron las hermanas Olivia de Havilland y Joan Fontaine. Hay quien cuenta que en 1942 ambas se zurraron de lo lindo. Otras, sin embargo, lo niegan. Las dos estaban nominadas en la categoría de Mejor Actriz aquel año. Y solo podía ganar una. Joan se llevó el gato al agua por su papel en Sospecha, de Alfred Hitchcock. Para añadir más rivalidad a esta relación, que terminó por romperse deﬁnitivamebte en los años 70, Olivia superó a Joan en dos ocasiones tras ganar dos Oscar como mejor actriz protagonista en Vida íntima de Julia Norris (1946) y en La heredera (1949).

LOS MÁS JÓVENES Y LOS MÁS VIEJOS

Otra gala que dejó boquiabierto a más de uno fue la celebrada en 2003. Adrien Brody venció a nada más y nada menos que a dos pesos pesados como Daniel Day Lewis y a Nicolas Cage. Lewis había empezado la temporada fuerte al ganar el SAG Award por su papel en Gans of New

York. Por su parte, Nicolas Cage era a priori uno de los más ﬂojos que llegaban a la ceremonia: su papel en El Ladrón de Orquídeas. Había logrado dos candidaturas en los Globos de Oro y en los Premios BAFTA, aunque no habia materializado ninguna de ellas. Pero pardiez, ¡que es Nicolas Cage!, habría pensado Adrien. Finalmente, Brody se llevó el gato al agua por su memorable actuación en El Pianista, de Roman Polanski. No sólo se imponía ante Goliat, con el Oscar al Mejor Actor marcaba un récord ya que había sido el intérprete más joven en alzarse con una estatuilla en esta categoría. Tan emocionado estaba que en el momento de recoger su premio le metió un viaje de saliva cuando besó a Halle Berry. No obstante, el récord de juventud lo ostenta Tatum O’Neal, que en 1973 ganó el premio a la Mejor Actriz de Reparto por su papel en Luna de papel a los 10 años. Por contra, el ganador más longevo de un Oscar fue George Burns por La pareja chiﬂada (1975) con 80 años. Aunque la palma se la lleva Gloria Stuart por Titanic, por interpretar el papel de Rose anciana a sus 87 tacos. Con la categoria de Mejor Película de Habla no Inglesa es para que te pongan la alfombra roja. Italia es el país que más Oscar ha ganado: 13. Argentina, con dos estatuillas, es el país latinoamericano que domina en esta categoría. No obstante, México ha logrado ocho nominaciones, pero nunca ha conseguido llevarse el premio gordo. A una distancia más prudencial de Italia, se sitúa España: cuatro pelis han ganado un Oscar. Son: Volver a Empezar (1982) y Belle Epoque (1992) de José Luis Garci, Todo sobre mi madre, de Pedro Almodóvar (1999) y Mar adentro, de Alejandro Amenábar (2004).

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Con sus millonarios derechos televisivos, salarios de nueve cifras y presidentes forrados, las mejores ligas de fútbol europeo son bastiones del capitalismo más despiadado. Por otro lado, la NBA es una isla de socialismoenelmardelameritocraciayellibremercado, encarnado en su Draft. FHM sigue el sueño de un joven crack en su ambición de hacerse profesional… TEXTO: MATT BLAKE FOTOS: BRETT CARLSEN

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RAKEEM CHRISTMAS SOÑABA CON SER ASTRONAUTA, PERO SI MIDES MÁS DE DOS METROS, NO CABES EN UNA NAVE ESPACIAL

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enso. Así es el ambiente en la habitación en la que nos encontramos. La tía de Rakeem, su tío, su novia y su agente se miran nerviosos sin decir una palabra. Saben bien que no deben molestar al jugador durante el corte de pelo más importante de su vida. Rakeem tampoco habla. Simplemente juega con el móvil, perdido en su gigantesca mano con la intensidad de un hombre de las cavernas tratando de desentrañar una guía telefónica. Ojalá el Smartphone le permitiera teletransportarse un día en el futuro. Porque la noche del día siguiente, este chaval de 23 años nacido en la diminuta isla caribeña de St Croix, sabrá si pronto se convertirá en millonario. Es la noche en la que los dueños de los 30 equipos de baloncesto profesionales de los Estados Unidos se reúnen en el Barclay’s Brooklyn Center para elegir a los mejores universitarios para ﬁcharlos para la próxima temporada. Los que lo consigan vivirán el sueño de cualquier chaval yanqui: un público enfervorecido, riqueza sin límite, mujeres, coches y un sitio en la cancha junto a sus héroes. Los que no lo consigan terminarán jugando en Europa o China, o en ninguna parte. Pero aquí es donde empieza todo. Y también donde puede terminar. Es el Draft de la NBA y Rakeem Christmas va a formar parte de él. Cuando el zumbido se detiene, el jugador levanta del asiento su corpachón de 2,06 lleno de tatuajes y grita “¡estoy listo!” con un fuerte acento de la Costa Este. Se vuelve hacia FHM y sonríe, “tengo que estar guapo para mañana, el día más importante de mi vida”. “Ojalá tu madre pudiera verte hoy”

dice Amira, que es a la vez la tía de Rakeem y su mánager. “Claro que puede” responde el muchacho. “Me está viendo desde el cielo ahora mismo”. Rakeem no recuerda a su madre, Landra ‘Jenny’ Hamid, que falleció a los 28 años a causa de una insuﬁciencia renal cuando él tenía 5. “Creo que durante el funeral ni siquiera lloré, creo que ni sabía lo que estaba pasando. No me acuerdo de nada”. El baloncestista se quedó con su abuela en las islas Vírgenes hasta los 13 años y entonces se mudó a Filadelﬁa con Amira, entonces una recién graduada de 22 años. Ella le guió durante el instituto, tratando de hacer que dedicara el mismo tiempo a estudiar que al deporte. Como sabía que su madre habría querido. “Él lo es todo para mí” nos dice con orgullo Amira. “Mi hijo, mi sobrino, mi hermano, mi mejor amigo. Siempre le decía, ‘si quieres ser un físico o un astronauta, miraré en Google y en un mes sabré todo lo que haga falta para

“¿CUÁNTA GENTE TIENE LA OPORTUNIDAD DE HACER LO QUE MÁS LES GUSTA Y GANAR MILLONES DE DÓLARES HACIÉNDOLO?” 74 FHM.es

AMIRA, LA TÍA Y MÁNAGER DE RAKEEM SE OCUPÓ DE ÉL TRAS MORIR SU MADRE

EN LA UNIVERSIDAD DE SIRACUSA, EN EL ROL DE PROLÍFICO ALA PÍVOT

enseñarte’”. Pero los adolescentes de más de dos metros no caben en una nave espacial así que en vez de eso decidió dedicarse al baloncesto, ganándose una reputación como ala pívot de altas anotaciones. Cuando cumplió los 18, las universidades se pegaban por hacerse con sus servicios. Él eligió la de Siracusa en Nueva York, donde se licenció en Comunicación. Además de en las aulas, también lo hizo bien en las pistas de la NCAA, lo que le trajo aquí, a este día, al Draft de la NBA, lo que muchos consideran el mayor circo mediático del deporte mundial.

SUEÑOS DE SOCIALISMO

El deporte en Norteamérica no es como en Europa. Y no solo porque nosotros preferimos golpear una pelota en vez de lanzarla. No, empresarialmente hablando, nuestro fútbol es más ‘americano’ que el baloncesto y su baloncesto, más ‘europeo’ que nuestro fútbol.

Nos explicamos. En Europa, con su larga tradición de valores socialistas, el mundo del deporte es un reducto del capitalismo más feroz. Los clubes que ganan títulos consiguen más dinero al año siguiente, compran a los mejores jugadores, pagan los salarios más altos y vuelven a ganar títulos otra vez. Pero eso no pasa en Estados Unidos. Para ser una nación tan centrada en el Sueño Capitalista, es un lugar donde los triunfadores se hacen ricos y se acuestan con modelos, y los perdedores se arruinan o les dispara la policía. El modelo deportivo norteamericano está confeccionado a la medida para tener el máximo equilibrio. En la NBA por ejemplo, los equipos más ricos pagan más impuestos para subvencionar a los más humildes; hay límites salariales y, con solo una liga, nadie se juega el descenso. Y luego está el Draft. Lo más comunista de todo, un sistema que no solo no te castiga por perder, sino que los peores equipos de la pasada campaña eligen a los mejores jugadores antes que nadie. “Así conseguimos ayudar a los más débiles” nos dice Rod Thorn, presidente de operaciones de la NBA cuando

visitamos los cuarteles generales de la organización en Manhattan. “Una de las peculiaridades del baloncesto frente a otros deportes es que solo hay cinco jugadores en la pista así que un solo jugador puede marcar una gran diferencia. Especialmente si ese jugador es Jordan, O’Neal o LeBron. Puede hacer que ganes el Anillo”. Dicho de forma sencilla, es como cobrar el paro… pero teniendo un 25% de oportunidades de que te ingresen unos cuantos millones en la cuenta en vez de unos pocos cientos de euros. Pero el sistema tiene sus fallos, como el ‘tanking’: perder a propósito para quedar más abajo en la clasiﬁcación y poder hacerte con una superestrella al año siguiente. “El ‘tanking’ se ha convertido en un problema estos últimos años” reconoce Thorn, “pero es difícil decirle a tus fans ‘vamos a intentar no ganar’. Pero quiero pensar que no pasa tan a menudo como los medios de comunicación nos quieren hacer creer”.

REYES DEL MAMBO

Estos medios de comunicación ya están esperando fuera del Westin Times Square

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¿Qué podemos aprender de la NBA? Hotel cuando llegamos para el pre-Draft Style and Gifting Suite de la NBA. Sin duda uno de los rituales más extraños en cualquier deporte. Durante los dos días previos a la ceremonia, los jugadores pueden pasarse por el último piso de este hotel de 5 estrellas en Manhattan para llevarse cascos Beat by dr Dre, ropa de Sean John, whisky Hennesey, smartphones Samsung, joyas, zapatillas y tarta de queso artesana. “A los jugadores universitarios no se les permite aceptar dinero, regalos ni patrocinios de ningún tipo” nos explica Amira. “Pero todo eso se acaba tan pronto como entran en la NBA y se abre la veda para las marcas para conseguir que se les vea luciendo sus productos”. En una de las salas, EA Sports escanea una imagen 3D de Rakeem para su última edición de la franquicia de videojuegos NBA Live. ¿Cómo se siente uno ante un inminente salto a la fama? “Mola” contesta lacónicamente Rakeem. “Pero todo estos regalos no significan nada para mí. Simplemente quiero salir a la pista y demostrar a todo el mundo lo que valgo. A mí nadie me ha regalado nada. He trabajado mucho para llegar aquí y trabajaré aún más duro a partir de ahora”. Después de los regalos llega el servicio de sastrería. En el sexto piso entramos en la sala de pruebas donde nos encontramos a Chris McCullough, otro aspirante a jugador de la NBA, probándose una americana color mostaza y unos chinos blancos. “Estás que crujes, G” le dice Rakeem, mientras chocan los puños y se abrazan [jugaron juntos en Siracusa]. Pero su cantoso outfit no es nada comparado con lo que ha elegido el caribeño: traje azul marino con un bordado de flores en la pechera que hace daño a la vista. “En el Draft es importante destacar” asegura Rakeem. “Las cámaras de todo el mundo están puestas en ti y no puedes pasar desapercibido”. Nos gustaría decirle que nuestra abuela tiene algo parecido tapando la mesa del salón, pero seguramente le importe un comino. Y de todos modos, está mirando el móvil otra vez.

LÁGRIMAS Y CELEBRACIONES

El día siguiente es por fín el Gran Día del Draft y es hora de la última reunión para la planiﬁcación de la estrategia con su agente, Stephen Pina. En su habitación del hotel, Pina está repasando qué equipos tienen más posibilidades de elegir a Rakeem. “El

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turno 24 es para Cleveland y tú eres uno de los jugadores que quieren” le dice Pina a su joven cliente. “En el 27 están los Lakers, y eres uno de los tres que podrían encajar en su equipo. Los 76ers me acaban de llamar y me han dicho que, si pueden, intentarán ﬁcharte. Pero también sé que Nueva Orleans, Dallas, Boston, San Antonio y Brooklyn te siguen de cerca”. Es un pelín confuso todo esto... Antes de que pongamos rumbo al Barclays Center, la gran familia del jugador –incluyendo a su padre, a sus tíos y a sus primos– ha aparecido para comer juntos en un chino en Manhattan.

Incluso su abuela de 63 años, Evelyn, está aquí para apoyarle. “La última vez que nos reunimos todos fue cuando murió mi hija” nos cuenta. “Me ocupé de Rakeem por completo cuando falleció su madre, quería tenerle cerca en todo momento. Incluso ahora, intento ir a todos los partidos que juega. Me encanta animarle desde la grada para que lo haga lo mejor posible. Lloro cada vez que gana. Y lloro cada vez que hablo de él” no conﬁesa, ciertamente, entre lágrimas. “Todo esto es por mi familia” dice Rakeem. “La última vez que visité St Croix, no me gustó ver la forma en la que

“ES EL SÍNDROME DE PETER PAN; EL BALONCESTO ES UN DEPORTE EN EL QUE NO TE HACE FALTA MADURAR HASTA QUE TE RETIRAS”

¿LO CONSEGUIRÁ O NO? RAKEEM Y SU AGENTE STEPHEN PINA ESPERAN NERVIOSOS EL MOMENTO EN EL QUE ESCUCHEN SU NOMBRE

vivían; era como ver una película. La gente tenía que salir de casa para ir al baño en una especie de letrinas. Tenían que ir al río a lavar la ropa. Si triunfo esta noche, quiero devolver algo a mi familia, ayudarles en todo lo que pueda”. El Barclays Center está lleno hasta la bandera ya a las siete de la tarde. Fuera, un grupo de fans de los Brooklyn Nets cantan a voz en grito “Brook-lyyyn” durante sus buenos quince minutos mientras agitan sus gorras. Parece un documental en directo sobre el Estilo de Vida Norteamericano. Sin cortes y sin censura. Según entramos en el recinto, dos presentadores de la ESPN sentados frente a una mesa alta delante del escenario principal están comentando cosas como “hey, ya sabes, este chico de verdad sabe darle duro a sus rivales, tiene lo que hay que tener”. Durante los muchos descansos a lo largo de las siguientes siete horas, una incansable speaker anima a los espectadores a hacerse selﬁes, presenta a las cheerleaders y organiza desafíos

deportivos sin parar. Conﬁrmado: los yanquis saben como dar un buen show. Los primeros en elegir son los Minnesota Timberwolves, porque lo hicieron de pena la pasada temporada. Luego van los LA Lakers y después los Philadelphia 76ers, los New York Knicks, etcétera, etcétera. Rakeem está muy callado, vestido con su traje-mantel de ﬂores. Puede que esté nervioso o quizá sea por otra razón. Es fácil olvidarse de que estos son chicos muy jóvenes aún. De hecho, este viaje es el primero en el que Rakeem no ha usado su famosa mochila de Bob Esponja. “Siempre la llevaba a todas partes. Pero pensé que para el Draft era hora de madurar un poquito” nos dice entre risas. “Pero me sigue gustando Bob Esponja. Lo veo en la tele siempre que puedo. Además de Pokémon, el Disney Channel... si me hace reír, me gusta. No me importa lo que opine la gente”. Bien por Rakeem. En ese momento, otro jugador sube al escenario vestido con un brillante traje en rojo y oro. “Sea cual sea el equipo que me

ﬁche, se está llevando una joya, ¿sabes cómo te digo?” le dice al presentador sin un ápice de modestia, el estilo que reina esta noche en el Barclays. Un segundo jugador sube tras él con unos discretos pantalones cuadros escoceses, seguido por otro que luce corbata de lunares azules y blancos y un enorme medallón dorado. Si el canal Clan de TVE hiciera desﬁles de moda, serían algo parecido a esto. Poco después, en uno de los interminables pasillos del recinto nos encontramos de bruces con la estrella de la NBA y ex jugador de los Lakers Robert Horry. “Estos chicos ni siquiera son hombres aún. Muchos de ellos no pueden ni beber alcohol legalmente” nos dice, en alusión a que en Estados Unidos tienes que tener 21 años para eso. “Pero esta noche les puede cambiar la vida. ¿Cuánta gente tiene la oportunidad de trabajar tres horas al día, haciendo lo que más les gusta y encima ganando millones de dólares? Es el síndrome de Peter Pan; es un deporte donde no te hace falta madurar hasta que te retiras. Yo pude ser

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FLOWER POWER:EL DRAFT DE LA NBA ES UN FESTIVAL SENSORIAL

RAKEEM COMPRUEBA QUE DE VERDAD LO HA CONSEGUIDO

“EL SISTEMA DE LA NBA ES COMO UNA VÁLVULA DE PRESIÓN PARA LOS AMERICANOS PARA QUE DEJEN SALIR ALGO DE VAPOR SOCIALISTA” un chaval durante veinte años de carrera. ¡Ahora es cuando me toca crecer!”. Estamos ya en el turno de elección número treinta y el nombre de Rakeem aún no se ha pronunciado. Tanto él como su equipo están cada vez más nerviosos. Nosotros también. Entonces, por ﬁn, llega el gran momento: turno número 36, para los Minnesota Timberwolves. Uno de los frenéticos lacayos de la NBA le pasa al caribeño una gorra del equipo de Ricky Rubio y tras un buen montón de abrazos y choques de puños, Rakeem sube al escenario, estrecha la mano de un pez

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gordo y se acerca a la mesa de la ESPN. Amira no para de llorar, Evelyn agita los brazos en éxtasis y Pina está de pie en su asiento hablando por el móvil. Entonces, en el mismo instante en que el jugador está diciendo a los dos presentadores lo mucho que le gusta Minnesota, Pina nos dice: “me lo acaban de decir; Rakeem ha sido traspasado a los Cleveland Cavaliers.” “¿Cómo? ¿En los últimos veinte segundos?” le preguntamos. “¿Lo sabe él siquiera?”. “Sí, pero el resto del mundo no. Y está en directo en la televisión” nos contesta,

con los ojos inundados de lágrimas. “Va a ganar 1,7millones de dólares durante los próximos dos años. No puedo hablar más ahora mismo. Es demasiado...”. Las cosas se mueven rápido en la NBA – poco después sería vuelto a traspasar a los Indiana Pacers por 4,4 millones a lo largo de cuatro años.

SISTEMA JUSTO

En las 84 ediciones que se han disputado de la Primera División de Fútbol española solo nueve equipos diferentes, de los 59 diferentes que han participado, se han alzado con el título de campeón. Mientras que el europeo es un sistema que castiga sin piedad los fallos, también permite que antiguas rivalidades sigan existiendo y que con las peleas por evitar el descenso o conseguirlo desde las categorías inferiores den a otros equipos algo que celebrar. La NBA, por el contrario, ha visto a treinta equipos desﬁlar por la competición y nueve de ellos (30%) la han ganado. Es cierto, es un sistema más justo y todos tienen

¿Qué podemos aprender de la NBA? posibilidades de victoria. Pero es importante señalar que los límites salariales existen para que los jugadores no cobren demasiado y arruinen a los dueños de los equipos y que una liga cerrada elimina el miedo a nuevas franquicias que puedan afectar a las ganancias de esos mismos millonarios. Quizá nuestras respectivas ligas sean lo que cada uno necesitamos. El sistema de la NBA actúa como válvula de presión para los americanos para dejar escapar un poco de vapor socialista, antes de que se vuelvan a lanzar a su típico fervor capitalista. Para los europeos es al contrario: el fútbol es la oportunidad de canalizar nuestro Florentino Pérez interior antes de volver a chupar de la teta del Estado el lunes siguiente. Pero a Rakeem no le importa nada de eso. Ahora es millonario. Y está bailando en la calle con una botella de D’Ussé Cognac en la mano mientras suena el

NBA BOOGIE: RAKEEM WILL NEVER HAVE TO PAY TO ENTER A CLUB AGAIN

Know Yourself de Drake. Son las dos de la mañana y hemos llegado al club de Jay Z, el 40/40. La chica de la puerta no nos pregunta ni quién somos. Con un simple vistazo a Rakeem levanta el cordón de la zona VIP y nos deja pasar. “Hey, Rakeem” ríe Pina, “ahora eres jugador de la NBA. Nunca tendrás que volver a pagar para entrar en un sitio así, ¿sabes?”. Pero Rakeem no le escucha; está enfrascado en su smartphone una vez más. Aunque esta vez no se le ve preocupado, está sonriendo más que nunca desde que le conocemos. “¡No me lo puedo creer, tíos!” nos grita. “¡Por ﬁn lo he conseguido!”. “¿Qué pasa?” le preguntamos, “¿te han traspasado a un equipo mejor?”. “No” contesta, con la cara iluminada por el móvil que le hace parecer estar hecho de kriptonita “me acaban de veriﬁcar la cuenta de Twitter”.

LA NBA vsA LA PRIMEÓRN DISIVISI Redistribución de la riqueza vs meritocracia y libre mercado NBA: Todos los equipos contribuyen con el 50% de su presupuesto, que se reparte entre los equipos más pequeños para que sean estables financieramente. BBVA: Un pequeño grupo de equipos se quedan casi todo el pastel de los derechos televisivos y patrocinios, pasando olímpicamente de los equipos modestos. Sin descenso vs la pelea por el descenso NBA: Al final de la temporada, el único castigo por quedar el último es la vergüenza. Los peores equipos mejoran, consiguiendo las mejores posibilidades de fichar jugadores universitarios. BBVA: Los malos resultados pueden colocar a cualquier equipo en la lucha por evitar el descenso a Segunda, deseperados por no perder el lucrativo negocio que es permanecer en la máxima división. Límites salariales vs sueldos desorbitados NBA: Los jugadores se pueden traspasar mediante intercambio, en el Draft o por una cantidad limitada de dinero para mantener un equilibrio en la competición. BBVA: Los equipos más ricos pueden comprar los mejores jugadores del mundo pagando lo que haga falta. Todos pueden ganar vs ganan los de siempre NBA: Las dos conferencias, Este y Oeste, aportan ocho equipos al play-off final dando más oportunidades de triunfo. BBVA: Los modestos no tienen opciones. Como mucho pueden aspirar a Europa League. Y gracias.

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Formas de petarlo

especial HIBERNACIÓN

SOLOS EN CASA ¿HAS MIRADO POR LA VENTANA ÚLTIMAMENTE? PUES PERMÍTENOS QUE INSISTAMOS: HACE FRÍO, LLUEVE Y ESTÁ OSCURO. LA VERDAD ES QUE DENTRO DE CASA SE ESTÁ MEJOR. MUCHO MEJOR. ¿PERO QUÉ HACEMOS PARA COMBATIR LA ANSIEDAD DE ESTAR ENCERRADO ENTRE CUATRO PAREDES, TE PREGUNTARÁS? NOS HEMOS ENCARGADO DE ESO… 80 FHM.es

01VIDEOJUEGOS Pásate a la vieja escuela con tus

Hace no tanto ahorrabas unos cuantos euros, te comprabas el FIFA y con eso tirabas los siguientes seis meses. Ahora necesitas la cuenta corriente de un implicado en el caso Nóos para jugar al último Call Of Duty. Revive tiempos mejores simplemente dedicando una tarde a recrear momentos míticos en la historia de los videojuegos. Lucha con el T-rex en Tomb Raider No es necesario para progresar en el juego, pero cojonudo de todas formas. Recoge corazones de todos los colores en el clásico de Commodore 64 Flimbo’s Quest Un logro prácticamente legendario. Elige tu primer Pokémon en Pokémon Rojo y Azul ¡Tantas emociones desatadas! Asalta Omaha Beach en Medal Of Honor: Allied Assault Hace que Salvar al soldado Ryan parezca una merienda en el parque. Aprende el atajo en el Wario Stadium en Mario Kart 64 Éxito instantáneo.

02 Escucha

estos podcasts…

Dale un capricho a tus orejas (y a tu cerebro) con los mejores programas de radio gratis en iTunes

Los Hermanos Podcast El Hematocrítico y Noel Ceballos discuten de lo divino y lo humano pero sobre todo nos hacen reír a mandíbula batiente.

CONSIGUE LA PAZ INTERIOR CON EL

YOGA

Oh my LOL Música, gags, entrevistas... pero sobre todo nos quedamos con Las noches de Ortega. De verdad, qué hartón a disfrutar con este señor y sus voces...

La Rosa de los Vientos El podcast de misterio e investigación de Onda Cero. Si no puedes dormir, desvélate un poco más con ellos. ¿Por qué no?

…y ya de paso, organiza tu iTunes Tardes perdidas intentando ordenar tu colección de álbumes de ﬂamenco de los 70 no son la mejor manera de pasar tu tiempo libre. El programa gratuito MP3Tag (mp3tag.de) actualiza tu iTunes en un plis, desde los artistas a las portadas.

Aunque a todos nos hace falta un poco más de paz zen en nuestras vidas, no todos queremos levantarnos a las seis de la mañana para meter la cabeza entre las piernas. Para ayudarte hemos recopilado las tres posturas más fáciles para que al menos te inicies en esta disciplina. El árbol Genial para mejorar la coordinación y el equilibrio, la postura del árbol también fortalece los muslos, el torso y los hombros. Ponte sobre el pie izquierdo, cógete el tobillo derecho y llévalo al interior del muslo izquierdo. Sube las manos por encima de la cabeza y trata de no caerte. Una vez controles el equilibrio, prueba con el otro lado. El perro mirando hacia abajo Un gran estiramiento general, que aparentemente sirve para aliviar dolores de cabeza y el cansancio, es 1º de EGB de yoga. Ponte a cuatro patas y poco a poco sube el culo hasta que tu cuerpo forme una ‘A’. Empuja con las manos y pies y exhala cien veces. Luego recupera lentamente la postura original. La montaña Una fácil para terminar. Ponte de pie bien derecho y exhala mientras estiras los brazos hacia arriba. Nota: FHM no es un maestro de yoga y no somos responsables de tirones, dolores o vergüenza sufrida con estos ejercicios. FHM.es 81

04 Perfecciona tu plan contra el apocalipsis zombi Max Brooks, autor de Zombi: guía de supervivencia, te ayuda

¡Piensa! “El pánico va a matar a mucha gente que los zombis. Cuando los muertos se levanten de sus tumbas, mantén la calma y usa ese imposible milagro que es el cerebro humano”.

¡Planea a largo plazo! “Muchos creen que las armas son la clave para sobrevivir al apocalipsis zombi, pero antes de un mes esos aprendices de Mad Max estarán de rodillas mendigando por una patata cruda”.

¡Cuida de tu perro! “Los ladridos del pulgoso chucho de tu novia pueden delatarte ante los zombis pero si lo matas para salvarte, eres obviamente un amante de los gatos y no te quiero en mi equipo”

¡Ponte en forma! “Nunca es demasiado tarde para hacer ejercicio. Incluso si los zombis no arrasan el mundo, ¿quieres que te mate un colesterol demasiado alto? Lo imaginaba...”.

06 Caliéntate con estos

WHISKIES

A todo el mundo le gusta un trago de algo fuertecito cuando hace frío. Pero en vez de pimplarte lo que haya de oferta en el Lidl mientras ves la 2T de Better Call Saul, prueba estas opciones de nivelazo. Hudson Baby, 50 € El primer bourbon que se destiló en Nueva York tras el ﬁn de la Ley Seca. En esta botella hay 35 cl de suculencia doblemente destilada.

Judías mágicas

Glenfarclas 2000 Highland Scotch, 75 € Este ehisky single-malt de Speyside es el perfecto compañero para esas noches con tu suegro. Un par de estos y puede que hasta te perdone por llevarte a su princesita. Yamazaki Distiller’s Reserve, 55 € Impresiona a tus invitados con este whisky súper suave directo de la tierra del sol naciente (estamos hablando de Japón, claro).

Todos disponibles en whiskyshop.com

C o m e c o m o u n

CAMPEÓN

(SIN NECESIDAD DE SALIR DE CASA)

Las pizzas a domicilio son cosa ﬁna, pero si buscas comida de calidad en la puerta de casa, estas son tus mejores opciones... Café Los aﬁcionados inteligentes a la cafeína no necesitan vestirse para tomarse un cortadito porque la gente de justoyeco.com te lleva hasta tu cocina café de comercio justo directo desde Ecuador. Queso Multiquesos es una pequeña tienda de quesos artesanos con una selección de más de 200 variedades. multiquesos.com. Carne Para barbacoas, para una cena especial... Carnicerías Raúl de Lema (carniceriademadrid.es) te llenará la nevera de todo lo que necesita un carnívoro en menos que muge una vaca. Chocolate ¿Quieres chocolate? Nada más fácil que entrar en quierochocolate.com, elegir tu favorito y te lo mandan a casa enseguida. Hasta te lo personalizan si te antoja.

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Ahumado

07 EMPIEZA UN BLOG ALUCINANTE Te mole el punk rock o las cañas de pescar, todas esas horas delante del ordenador son el mejor momento para empezar a ser creativo. Marko Saric, el mago de Internet tras el súper útil howtomakemyblog.com, te da sus consejos para convertirte en un bloguero top.

Elige tus armas “La mejor plataforma es WordPress. Es fácil de usar, ofrece muchas facilidades en cuanto al diseño, pero lo más importante, te deja elegir el nombre que tú quieras para el blog”.

Lee estos

LIBROS MUY LARGOS

Son el kindle de los hipsters. Estos dispositivos solo disponibles en papel llevan entreteniendo a lectores desde hace siglos. Ahora es tu oportunidad de reconciliarte con ellos.

T días de baja por gripe: Tres Submundo de Don DeLillo S (27 €, casadellibro.com) 832 páginas Peso pesado de la ﬁcción norteamericana, esta es la mejor novela de Don DeLillo. Explora la historia de los EEUU desde los años cincuenta mediante un viaje a través de la historia de un partido de béisbol.

Construye una

PISTA AMERICANA

Mantente ﬁel a tus conocimientos “Ser un bloguero lleva su tiempo, así que elige un tema que ya te interese. Si vas a pasar horas de tu tiempo mirando webs de papiroﬂexia, ¿por qué no empezar a escribir sobre ello?”

Gana un dinerito “Una manera fácil de ingresar unos euros es creando un link a Amazon, que se lleva un porcentaje de lo que se vende en tu página. Cuantas más visitas tengas, más grande será el beniﬁcio”.

Un ﬁn de semana: Árbol de humo de Denis Johnson (20 €, amazon.es) 624 páginas Johnson se especializa en escritura dura, con testosterona, con temas sobre espías, pisos francos y misterios en general. Esta novela de 2007 explora la implicación de la CIA en la Guerra del Vietnam y puede ser su mejor obra.

Una semana de vacaciones: La muerte del padre de la serie Mi lucha de K. O. Knausgaard (22 €, casadellibro.com) 3.600 páginas Hay que tenerlos bien puestos para creer que la historia de tu vida puede abarcar seis volúmenes. Escribiendo con honestidad brutal sobre su familia, eso es exactamente lo que hizo este autor noruego. Y muy bien por cierto.

Como Nicolas Cage en Con Air, es importante mantenerte en forma cuando estás prisionero (de tu televisión en este caso). Garry Kerr, jefe de Operaciones y Entrenamiento del ejército británico, nos ha diseñado este circuito indoor para que tus músculos estén a tope durante el invierno. Gatear a lo comando “Pon dos sofás juntos y luego engáñate para una sesión de cardio gateando entre el hueco que quede entre los dos tan rápido como puedas, usando solo los antebrazos para impulsarte”. La escalada “Sube las escaleras tan rápido como puedas, usando movimientos cortos y rápidos. Baja y vuelve a subir, esta vez tratando de llegar al último escalón tan rápido como puedas. Es fantástico para currarte los glúteos, la resistencia y el equilibrio”. El luchador de sumo “Ponte de pie en la cama como las manos detrás de la cabeza y agáchate despacio. La inestabilidad del colchón bajo tus pies hará que tus glúteos, tendones y cuadriceps trabajen extra duro. Añade un salto entre cada sentadilla para desbloquear el Modo Brutal. Pero ten cuidado de no darte con la cabeza en el techo”. FHM.es 83

10 Juegos de mesa DOMINA ESTOS

Las palabras ‘juegos de mesa’ pueden conjurar amargos recuerdos de interminables partidas al Palé con tus primos del pueblo, pero echa un ojo a estas nuestras tres selecciones ideales para un día lluvioso y seguro que cambias de idea... Monopoly Zelda Manda a la porra tu ocarina, ahora puedes explorar el mundo de The Legend of Zelda desde la Montaña de la Muerte hasta el Volcán de Eldin sin tener que estampar el mando de la consola contra la pared. 39,95 €, rakuten.es Marvel Dice Masters: Avengers Vs X-Men Haz realidad tus fantasías más superheroicas en el salón de tu casa (Thor contra Lobezno y cosas así). En cada turno, se tiran los dados para comprar más dados, determinar los recursos, desplegar a los miembros del equipo y finalmente atacar al líder enemigo. 14,95 €, devir.es Dead Of Winter Este juego va de sobrevir a un invierno post-apocalíptico (piensa en ventiscas, hambre y zombis). Dead Of Winter no es muy distinto a esa vez que decidiste que “no hacía muy bueno en la calle” y te quedaste en casa 72 horas seguidas. 50 €, dungeonmarvels.com

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DISFRUTA

con estas series

¿Qué importa que el día estñe más tristón que Rick Grimes? Una buena dosis de televisión de calidad hará brillar cualquier tarde-noche de manta-sofá. Pero ponte al día con estos clásicos o no te enterarás de nada con las nuevas temporadas… The Walking Dead Este mes empieza la segunda parte de la sexta temporada (en América hacen las cosas así de raras), así que si no quieres estar todo el rato preguntando “¿no estaba muerto este?” o “¿qué pasa con la muchacha de la ballesta?” dale caña a la quinta temporada pero ya. 24 €, dvdgo.com

Ten más

SEXO

Si vives en pareja, con la excusa de que se hace de noche tan pronto, puedes convertir vuestro dormitorio en un palacio del sexo en vez de ese sitio donde veis Netﬂix y coméis patatas fritas. Para empezar, prohibe la entrada a móviles, tablets y portátiles. Deja las aburridas charlas sobre el curro en la puerta y hazte con una buena dosis de velas y aceite para masajes. Ya l agradecerás... g d á . nos lo

The Knick Clive Owen está fenomenal en el papel de cirujano neoyorquino adicto a la cocaína en este drama ambientado a principios del s. XX. Eve Hewson –la hija de Bono, el de U2, no el político– es otra buena razón para no perderte esta serie. 42 €, amazon.es Homeland Olvídate de la pequeña pifia que fue la tercera temporada. Después de recuperar el ritmo en la cuarta, la quinta nos transporta hasta Berlín. Pero no te lanzes aún a ver que pasa con Carrie y Saul hasta que te repases bien todos los episodios anteriores con este pack. 44 €, amazon.es

Aprende un idioma nuevo

¿Sabes ese compañero de curro que q lleva un mes tratando de aprender fraancés? Duolingo Pues haz tú lo mismo descargando D g y dándole caña desde ya. Tiene tutoriales en gaélico y idiomas que van desde el noruego al g la app es gratuita y tan facilona que hhasta tú serás capaz de dominarla. Thar cionn!!

Ya puedes pedir una cerveza en alemán

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A C I T S Á T N L A FA

x o f . a r S

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CHICAS DE FHM

¿Qué tienen en común los coches alemanes y Lola Fox? Pues que ambos son preciosos, germanos, con líneas perfectas y dejan huella allí por donde pasan. Y no iba a ser menos en la revista de este mes FOTOS: JONATHAN SHILRR / TEXTO: VÍCTOR H OSPINA

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ienes un nombre muy español, Lola. ¿Has estado alguna vez en nuestro país? No, pero me gustaría ir algún día. Bien por eso. Te acabas de mudar a Ohio, ¿qué es lo que más echas de menos de Alemania? La belleza de mi país. Es un lugar diferente y maravilloso. ¡Y qué decir de la comida! Pero no me quejo: también puedes encontrar productos típicos de Alemania aquí. ¿Cómo es la vida en Ohio? ¿Qué cosas divertidas se pueden hacer allí? La vida aquí es bastante guay. La gente es muy agradable y te brinda su apoyo cuando lo necesitas. Para serte sincera, me he sentido muy querida por la gente de aquí. Cuando estás lejos y no tienes un apoyo al llegar todos los días a casa, eso es muy importante. ¡Incluso me han llegado a decir que los extranjeros lo hacemos mejor! [risas] ¿Qué es lo más habitual que te dicen cuando intentan ligar contigo? ¿Subanestrujenbajen y cosas así? No quiero parecer presuntuosa, pero siempre me dicen cumplidos allá donde voy. Me tiran muchos piropos sobre mi sonrisa, mi pelo, mis ojos... Y muy especialmente, sobre mi trasero. Aunque claro que he escuchado muchas cosas cursis. Escucha esta que te voy a decir. “¿Te hiciste daño cuando te caíste del cielo?”. Deliciosa. Esta sesión de fotos está llena de cómics, superhéroes... ¿cómo de friki eres? Creo que un poco. Pero no una nerd en el sentido de antisocial, fea o tímida. Diría que soy moderna, atractiva y con un pequeño corazón de friki dentro. ¿Cuál es tu cómic favorito? Los cómics de la superheroína Black Cat. ¿Cuál es tu superhéroe favorito? Mi superhéroe favorito es el Capitán América. Es tan guapo y tan elegante. ¡Ayyy! ¿Lola? ¿Estás aquí? Perdona, que me he puesto a pensar y me he ido. ¿Qué me decías? Que cuál sería tu superpoder si pudieras escoger alguno. Me encantaría tener el poder de leer las mentes. Cuando escucho a la gente, siempre intento entenderla. Así que me ayudaría mucho a comprender qué es lo que quieren decir. ¿Y cuál es el poder que tienes en la actualidad? Soy capaz de hacer imponer mis deseos a otras personas. Cuando me lo propongo, siempre consigo lo que quiero. Miedo me das. ¿Disfrutas viendo The Big Bang Theory?

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CHICAS DE FHM

“Para mi cita ideal me pondría “Para un vestido corto muy ajustado y unos tacones de diez centímetros” centímetros”

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CHICAS DE FHM

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Me encanta esa serie. Es bastante divertida. ¿O te gustaría ser una cientíﬁca forense, como Bones? Para ser honesta, me gustan las dos series. Depende del estado de ánimo en el que me encuentre. Cuando googleamos tu nombre, los resultados nos llevaron a la actriz porno Lola Foxx. ¿La conoces? Hasta el momento, no. Es muy posible que suceda. Sería estupendo poder charlar con ella. ¿Has tenido algún encuentro extraño con un fan? No te puedo contestar porque no tengo fans. ¡Pues en la redacción ya tienes unos cuantos! Guíanos a través de tu cita ideal. Me pondría un vestido corto y ajustado de color negro, con unos tacones de 10 centímetros. Mi pareja debería ser un tipo maravilloso y con un gran sentido del humor. Me tendría que llevar a un buen restaurante, uno de los más caros. Después, iríamos a dar un paseo por el centro de la ciudad. Para terminar esa cita ideal y cerrar con un broche de oro, el chico en cuestión debería llevarme a su casa, donde podamos divertirnos lo que queda de noche. Tengo un buen culo como ya os he dicho y le voy a sacar el máximo partido. Y por último dinos algo que no nos esperemos de ti... ¡Que me gustan las chicas un montón!

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CHICAS DE FHM “Mi superhéroe favorito “Mi es el Capitán América. Es tan guapo y elegante...”

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¡¡QUE ALGUIEN LLAME A UN MÉDICO!! Ken Jeong ha sido médico, profesor de español en ‘Community’ y ha salido disparado, desnudo, del maletero de un coche en ‘Resacón en las Vegas’. FHM recibe la visita del tipo más listo de la comedia. Bienvenido... TEXTO JOE MADDEN FOTOS DANNY NORTH

La jornada laboral en la oficina de FHM se ha paralizado por completo. Ken Jeong está amenazando a la plantilla a pleno pulmón y lanzando material de oficina a la cabeza de los redactores más despistados mientras da saltos encima de una mesa. Pero al cabo de un segundo está acariciando la cabeza del jefe de producción de una manera adorablemente aterradora, diciéndole todo lo que le gustaría hacerle esta noche en la habitación de su hotel. Luego se pone a caminar por la redacción como si fuera el dueño del cotarro, descolocando teclados y dando patadas a las papeleras, improvisando 20 minutos de pura locura cómica sobre acciones de compañías de soja y calidad del papel mientras asume el papel de nuevo jefe de FHM. Como en casi todas sus actuaciones, es 75% desternillante y 25% terrorífico. Y 100% hipnótico. Es exactamente el Ken Jeong que conocemos del cine y la tele.. Pero con la sesión de fotos terminada, se

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cios de nego Escuela g n a h de C #01 o C nsejo n a alguie despidas en. b o r e t “Cuando no e de que eja esos asegúrat migo: ‘D n o c e t i . Son a Rep s e m la clips en resa. ¡Y p m e d de la Vacíate ! a propieda í í, esa es m r p m e a t a de aqu es s y fuer o l i l m i s s l a o e se los b porta qu no me im madre’”

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produce una transformación total. Ken baja del escritorio para nuestra entrevista y pasa en un segundo de megalómano bocazas a una persona tranquila, casi tímida. Se convierte en el hombre que hay detrás del lunático de los 100 millones de dólares. Nadie espera que Jeong se comporte como el Mr Chow de Resacón en Las Vegas en la vida real, enterrando la cara en montañas de cocaína, pero el contraste entre esas dos personalidades es tan grande, que asusta un poco.“La gente se suele sorprender de lo educado, amable y tranquilo que soy detrás de las cámaras” nos dice, hablando bajito y

Escuela de negocios de Chang Consejo

#02

“Sé creativo siempre a la hora de pensar. Por ejemplo, tenéis siempre chicas guapas en la portada de FHM, pero ¿habéis pensado en poner comida guapa alguna vez? ¿Hace falta ver a una chica en bikini en febrero? No. La gente quiere ver puré de patata sexy o una paella sugerente”

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pausado. “Desde mi primer día en este negocio he sido capaz de meterme en el personaje tan pronto empiezo a rodar ¡Boom! - y luego soy un tipo totalmente distinto al terminar la jornada. Es cuestión de equilibrio. Tengo que ahorrar energía para el día siguiente, ¿sabes?”. Está claro que la agotadora habilidad para pasar de 0 a 100 en pocos microsegundos ha sido lo que ha propulsado a Jeong a ‘la lista’ de Hollywood. Para muchos de nosotros, el primer contacto con su chiflada forma de hacer comedia vino en esa escena de Resacón cuando un desnudo Chow sale saltando desnudo de un maletero de una manera del todo explosiva. Ahora, con el paso de los años, Chow se ha convertido en favorito para todos los fans de la saga y hasta consiguió tener un papel protagonista en la tercera parte. Un logro admirable que, fiel a su modestia, Jeong atribuye más que nada a la suerte. “Estoy haciendo exactamente lo que quería hacer cuando tenía 18 años. Honestamente, nunca creí que esto fuera a pasar. Estoy viviendo un sueño”.

El camino de Jeong hacia el estrellato ha sido extraño y circular. Hijo de inmigrantes surcoreanos en Carolina del Sur, en su adolescencia fue un estudiante talentoso que se graduó en el instituto dos años antes de la cuenta, gracias a un altísimo coeficiente intelectual, ganando de paso el premio de su ciudad al Joven del Año. Aunque ya entonces era un enamorado de la comedia, sobre todo de Richard Pryor y Eddie Murphy, sucumbió a la presión familiar de canalizar su inteligencia estudiando medicina. “Yo quería ser actor, pero no creía que fuera una opción realista” recuerda. “Creía tener una responsabilidad como buen primogénito coreano, de ir a la Facultad de Medicina y labrarme un futuro responsable. Pero la necesidad de actuar no se fue, así que durante esos años hice monólogos cómicos”. Ken se sacó la carrera y empezó a trabajar como médico a tiempo completo (técnicamente aún tiene licencia para ejercer en California). Pero la tentación de hacer reír a los demás era demasiado fuerte y decidió combinar las jornadas diurnas como médico con las noches como cómico en varios clubes de Los

“ESTOY VIVIENDO UN SUEÑO” Angeles. No hace falta decir que no dormía mucho por aquel entonces. “Sí, era… agotador. Pero me daba una descarga de adrenalina brutal. Trabajaba mañana y tarde y cada noche me iba a algún club para ver si había algún hueco para mi actuación. A veces esperaba durante horas y en el último momento, alguien más famoso que yo me quitaba el puesto. Y a veces cuando salía, la pifiaba. A lo grande. Pero eso sirve para endurecerte. Hice bien mis deberes. El stand-up puede ser muy duro. Cuando estás en una sala llena de gente y lo estás haciendo bien, parece algo fácil. Pero puedes repetir los mismos chistes al día siguiente frente a otro público al que no le gustas… y bueno, tienes que encajar el golpe. Hacer de tripas corazón y tragarte un mal show es muy difícil”. Ken caminaba cada día por la cuerda floja entre una profesión respetable y lucrativa como es la medicina y una oportunidad entre un millón de llegar a ser alguien importante en el mundo de la comedia, con solo perseverancia y valentía para sostener ese sueño. Soportar la presión fue lo que en su opinión le apartó de ser un buen monologuista.

“Era bueno como para tener un agente, pero no lo suficiente para ser un gran cómico” dice con resignación. Pero a pesar de todos los tropiezos y rechazos, nunca apartó la vista del verdadero objetivo. “En mi mente solo había un destino, ser actor”.

Entonces, a mediados de la pasada década, el mundo de Ken se puso patas arriba gracias a un gordo inglés. “La versión original de The Office siempre ha sido mi sit-com favorita. Sin duda” nos dice subiendo el tono de su voz por primera vez en la entrevista. Y desde luego tuvo una gran influencia en él. “Aún era médico cuando empezó a emitirse y mis amigos y yo nos vimos las dos temporadas y el especial de Navidad montones de veces. Nos la sabíamos de memoria. Era simplemente perfecta”. A Ken le faltaba aún una plataforma desde la que lanzar su talento, pero era hora de tomar una decisión profesional drástica. Por suerte para él, esa decisión fue de lo más fácil cuando por fin se cubrió de gloria cuando clavó dos

audiciones en las que serían dos futuras franquicias cómicas legendarias: la sit-com Community y la saga de Resacón en Las Vegas. Esta última llegó a la gran pantalla en junio de 2009. La serie creada por Dan Harmon lo haría tres meses después. Para las navidades de ese año, Jeong era ya una estrella en ascenso, gracias a dos papeles que le permitían mostrar la clase de locura que roba el protagonismo al resto de actores. Una locura que llevaba una década practicando en los escenarios. “El día que pude dedicarme por completo a actuar, sin tener otro trabajo como plan B, fue el día que supe que había tenido éxito. Cuando por fin pude vivir de la comedia, sentí que lo había conseguido”. El Mr Chow de Resacón en Las Vegas y el señor Chang de Community pueden parecer un par de loquitos adorables, pero el actor que los encarna cree que son dos personajes muy diferentes. “Están en lados opuestos del espectro de la locura. Chow es más tipo duro, es un criminal internacional, pero Chang es lo contrario, es bastante patético. Todo el mundo está pendiente de las palabras de Chow pero a nadie le importa lo que dice Chang”.

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“ZACH GALIFIANAKIS Y YO NOS MIRAMOS Y DIJIMOS ‘¿TE PUEDES CREER QUE ESTO ESTÉ PASANDO DE VERDAD?’” Gracias a las brillantes interpretaciones de Jeong, Chow y Chang han conquistado a fans de todo el mundo y conseguido que en Internet sean miles los tributos virales a los mejores momentos de ambos personajes. Pero aunque nosotros nos quedemos con el hilarante Chang de Community, es el anti-héroe Chow el que de verdad ha propulsado a la fama al actor coreano. Hasta el punto de que la gente le grita por la calle sus frases de las películas. “Me pasa todo el tiempo” nos confiesa riendo. “Y supongo que me quedan unos cuantos años de aguantarlo. Una vez estaba en un cajero automático en LA y un tipo en un descapotable se me quedó mirando durante lo que a mí me parecieron horas. Sabía que iba a decirme algo pero no sabía qué. Entonces cuando se puso el semáforo en verde, arrancó y me gritó ‘¡hijoputaaaaaaaa!’”. Me reí un montón, la verdad. Con su fama cada vez más grande, los fans de Community temieron que dejara su personaje en la comedia de culto, que terminó su sexta ¿y última? temporada recientemente, en la que empezó como

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un secundario pero que con el paso de las temporadas se hizo con el protagonismo. “Siempre tuve claro que nunca dejaría la serie. Es mi familia televisiva y he trabajado muchos años con ellos. Resacón fue como mi entrenamiento, mis 10.000 horas de prácticas”. Aunque el éxito entre crítica y público ha sido grande, Community nunca llegó al estatus de otras comedias como Modern Family o Big Bang Theory, entre otras cosas porque es difícil explicársela a alguien que no la ha visto nunca. ¿Se atreve Ken a intentarlo? “Bueno, la idea era hacer una serie sobre la vida en una Universidad Comunitaria, centrada en un abogado que tiene que volver a estudiar porque falsificó su título. Pero desde entonces se ha convertido en un universo mucho más amplio. Es la sit-com más ambiciosa de la televisión”. Community y el actor asiáticoamericano forman una pareja perfecta: los dos son súper inteligentes, pero con un fuerte compromiso de hacer las cosas cuanto más tontas mejor. “No sé si hace

falta ser listo para interpretar a un loco, pero sí que hace falta ser reflexivo. Ricky Gervais, Los Simpson, Steve Carell… todos ellos lo hacen muy bien. Yo suelo hacer de malo, pero no los interpreto como si ellos se creyeran villanos. Ellos creen ser el bueno de la película… teniendo un mal día”. Todo ese entrenamiento y todos esos años en clubes de comedia han dado su fruto. Ken Jeong es una de las caras más reconocibles y demandadas a nivel mundial en cuanto al humor. Ahora incluso protagoniza su propia serie, Dr Ken. Y también su voz está de moda. Ha doblado personajes en Turbo, Bob’s Burgers y Gru: Mi villano favorito 2. Hace seis años era un completo desconocido. Aunque un desconocido que al menos podía diagnosticarte una gripe o hacerte un tacto rectal. Ahora cuenta entre sus mejores amigos a estrellas de Hollywood como Jamie Foxx, hasta el punto de que tienen acordado aparecer en películas escritas o producidas mutuamente.

Escuela de negocios de Chang Consejo

#03

“Sé estricto. Sé eficiente. Lo último que necesito es gente que se ponga nerviosa mientras les estoy gritando órdenes. Esto no es un chiste. Estáis todos despedidos. ¡Largo de aquí, rápido!”

LA LOCURA GENIAL DE KEN JEONG Siete lecciones que aprender de este héroe cómico… PON SIEMPRE A LA FAMILIA PRIMERO

MONTA UN SHOW

“¡Hey Ted! ¡Has matado a mi hermano! ¡Chupapollas caucásico! ¡Cómeme los huevos! ¡Dos veces!” Superfumados, 2008

Resacón en Las Vegas, 2009

ASUME LOS PELIGROS DE LA DROGA “¿Creías que iba a seguir igual siempre? ¡Porque las drogas no funcionan así, cariño! Voy a freír a tu perro y comerme la cara de tu madre. Y voy a despellejar a tu hermanito y usar su piel como un pijama. ¡Controlo vuestra vida y no podéis hacer nada para evitarlo!” Community, 2011

“Es uno de mis héroes” dice Ken. “Fue una de mis inspiraciones desde [el programa de sketches de los 90] In living color. Fue una de las razones por las que quise dedicarme a la comedia. Y ahora somos amigos. Ha escrito una película que quiere que protagonice, siempre estamos pensando en nuevas maneras de trabajar juntos”. Convertirse en colega de su antiguo héroe es precisamente el tipo de situación WTF que tiene loco a Jeong sobre su buena suerte estos últimos años. “Conocí a Zach Galifianakis en los tiempos en que ambos trabajábamos en clubes de comedia. Siempre nos encontrábamos aquí y allá. Y ahora hablamos muy a menudo de lo alucinante que es estar ambos donde estamos. Haber completado el círculo. Cuando estábamos en Brasil haciendo una gira de prensa para la última película de Resacón, había miles de fans allí. Habíamos pasado de pagar tres dólares por el mero hecho de salir a actuar en una cafetería de mala muerte… a esto. Y nos miramos en plan, ‘¿te puedes creer que esto esté pasando de verdad?’”.

NO TEMAS A LA MUERTE

Community, 2011

CUIDA DE LOS NIÑOS

“¿No has veces se vuelve a Ahora en

esnifado nunca? A te para el corazón y arrancar” Resacón 2: Tailandia, 2011

HABLA CORRECTAMENTE “¿Tu querer que espíritu de Chow se te aparezca cuando tú follar con esposa?” R3sacón, 2013

Conan, 2013

CÚRRATE UN BAILE PERFECTO

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“Estoy escribiendo palabras falsas... jingler, mongler... me las invento y luego me parto el culo yo solo”

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P&R

El CEO de Cumlouder

Texto: Menalee Maﬁleo.

Borja Mera, rey español del ciberocio para adultos, nos habla de velos, estadísticas, pesetas... y por supuesto, de porno también

Cuéntanos tus inicios en la industria porno. Empecé con una web de música y de videojuegos cuando tenía 18 años. No buscaba hacer negocio con ellas. Pero de repente, tenía 20.000 visitas al día. Por aquel entonces era una burrada. A los dos años, me ofrecieron poner un anuncio de una página porno por el que me pagaron 300.000 pesetas de aquella [1.800 euros]. ¿Entonces este fue el germen de Cumlouder? Se puede decir que sí. Después de probar con webs de distinta temática me di cuenta que las de adultos daban más dinero. A mí lo que me gustaba era Internet y me daba igual si se trataba de una página de contenido pornográﬁco. Entonces decidí centrarme sólo en ellas. Y en el 2002 lancé Cumlouder. ¿O sea, que tu aterrizaje en esta industria fue una simple casualidad? Fue una cosa que llegó sola. Nunca había pensado que iba a dedicar todas mis energías a esto. Como con cualquier empresa, en Cumlouder empecé yo solo a montar la web, a programar... Con el paso del tiempo, fui haciendo más cosas, como contratar a gente. En 2009 empecé a rodar contenido propio y en 2010 lanzamos todo aquello que habíamos rodado. ¿Y qué tal fue el recibimiento? Increíblemente bien. En tan sólo cuatro meses, la web había pegado un subidón increíble. Y ahora sois el portal número uno en España. Sí, pero Cumlouder tiene más líneas de negocio. El Club es con diferencia nuestra marca más famosa. En ella participa Nacho Vidal y hacemos vídeos en la calle. Pero no es nuestra línea de negocio porque el nivel de tráﬁco es pequeño. Lo es la web. ¿Hemos avanzado en España en cuanto a los prejuicios que había hacia el porno? Mira, te lo ilustro con una anécdota. Hace unos meses quería contratar a un diseñador. Pero rechazó la oferta por una cuestión de ética. Así que sigue habiendo personas que no acaban de entendernos. Fue curioso, es más habitual que una chica diga que no antes que un chico. ¿Cómo se gana dinero con el porno con tantas páginas que ofrecen contenido gratuito? Los ingresos empezaron a caer el año pasado.

Así que hicimos un mix: seguimos produciendo y regalamos contenido. Logramos un tráﬁco potente y con los ingresos de publicidad conseguimos cubrir los gastos que invertimos en el contenido que regalamos. De todas maneras sigue habiendo gente que se gasta dinero en ver porno. Los alemanes los que más. España, los séptimos. ¿Producís el mismo contenido para cada país? No. Por un lado, los europeos y los americanos buscan cosas similares. Y por otro, hacemos contenido adecuado a cada país. En Francia buscan mujeres con velo por la comunidad musulmana,

no es un trabajo agradecido. Tienes que funcionar sin esfuerzo. Muchos chicos quieren ser actores porno, pero no consiguen ni empalmar el primer día [risas]. ¿Y cómo va el tema con las chicas? Antes costaba más en España. Ahora, al globalizarse la industria tenemos acceso a chicas de Los Ángeles, Budapest... ¿Es rentable para ellas ser actrices porno? Depende. Ahora triunfa Amarna Miller, que trabaja para un montón de productoras. La crisis no ha afectado a todas igual: la que es buena, cobra

MONTONES DE CHAVALES QUIEREN SER ACTORES PORNO PERO MUCHOS NO CONSIGUEN NI EMPALMAR algo similar en EEUU con la comunidad asiática. ¿Y cómo lo hacéis? Hay un equipo que realiza un estudio y determina las particularidades y preferencias de cada país. Con esa información empezamos a rodar. ¿Qué tipo de contenido es el que más triunfa? Los vídeos gay están siempre muy altos en el Top Ten. Y el sexo anal también triunfa bastante. ¡Anda! ¿Y tú consumes porno en tu casa? No tanto como antes. Ahora sólo veo las escenas que tenemos que corregir, editar... Pero cuando empecé, me pasaba doce horas al día viendo porno: tenía que editar vídeos, rotularlos... ¿Qué hay detrás de cada vídeo y que el espectador no puede ver? No deja ser un rodaje como un anuncio para televisión. En él participan entre cinco y siete personas entre maquilladoras, cámaras, asistentes... Tampoco te pierdes mucho. ¿Tu anécdota preferida en un rodaje? Sobre todo estar rodando en la carretera y que la gente te reconozca y te grite desde los coches. ¿Tenéis problemas para encontrar actores u os sobran los curriculums? Podríamos hacer un cásting con 100.000 tíos cada día que me envían correos para hacer porno. Pero

mucho y la que no es lo es tanto, cobra menos. Una ex actriz porno como Sasha Grey que ha dado el salto al cine comercial, ¿logrará que la gente tenga mejor imagen de esta industria? ¿Y qué imagen tienen de nosotros? Habría que definirlo primero. Y depende de cada persona: hay gente que prefiere no meterse en este mundo. ¿Una película que refleje el espíritu del porno? Middle Men refleja cómo se ve el porno pero desde fuera. Cuenta la historia de un joven en el mundo de la pornografía y al que se le va la olla. Tu mayor momento de orgullo profesional es... A pesar de tener 500 millones de visitantes mensuales, no nos hemos parado a pensarlo. Tal vez que los trabajadores digan que están orgullosos de trabajar con nosotros. ¿Vuestras oficinas están en Asturias, no? Sí. Rodamos en muchas partes del mundo. Pero las oficinas centrales están allí. La gente se soprende. ¿A quién admiras más en este negocio? Mi perfil es más de una empresa de Internet. Así que te diría que a los de Idealista. Han hecho muy bien las cosas y ahora son los reyes en su sector. Pensé que dirías Hugh Hefner. Y para acabar, ¿cuál es el futuro del porno a corto plazo? Creo que la realidad virtual aunque tardará todavía. FHM.es 101

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CLUB PARA MOJAR

CORRE

Y NADA Y PEDALEA CON EL NUESTRO TRIATLETA PÁG. 108

RECUERDA

QUÉ TIEMPO TAN FELIZ CON ÚRSULA CORBERÓ PÁG. 110

DISFRUTA

UNA PIZZA MARGARITA CON UN CÓMICO KIWI PÁG. 111

CONFIESA

ES LA HORA DEL JUICIO FINAL A MIGUEL COSTAS PÁG. 112

Y ESCAPA

PORQUE ESTÁS EN UNA DISTOPÍA TERRORÍFICA PÁG. 114

¡NO TENGO NADA QUE PONERME!

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¡PAN!

CLUB

LA NOVIA ADO ! G E

BÍAS LL HA

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ÍA QUE AB

PS, NO S ¡U

Todo lo que quiere esta sudafricana amante del rugby, devoradora de carne y bebedora de whisky es un caballero a la antigua usanza. ¿Podrías ser tú el Príncipe Azul de Carly? FOTOS: JAY MAWSON

CLUB

inos algo que no sepamos sobre Sudáfrica… y ten en cuenta que no sabemos gran cosa, la verdad. Tenemos las mejores ‘ﬁsh&chips’ del mundo entero. ¿Mejores que las de los ingleses? Mira que es su plato nacional. ¿En serio? No lo sabía. vaya, pues dudo que las suyas sean mejores que las nuestras. Sobre todo las que preparan en Ciudad del Cabo. Solo usan el pescado más fresco.

Además, cualquiera que viva en este país lo puede hacer como un rey o una reina. Llevo dos meses viviendo en Londres y el precio de las cosas aquí es un escándalo. Londres es súper diferente a cómo me lo esperaba... ¿A qué te reﬁeres? En las películas, siempre parece que las calles son súper animadas y la gente es encantadora. ¡Pero cuando llegué no era así para nada! Todo el mundo me pareció súper maleducado. Hay una película que se llama Megapetarda que trata de una chica americana que llega a un internado en Inglaterra. Y yo pensé que sería justo así, todo lluvioso y pintoresco... ¡Hemos oído que a veces hace sol y todo! ¿Vives sola o con más gente? Vivo con otras cuatro moldelos en una zona llamada Shepherd’s Bush. Suena bien... ¡Ja! A los chicos siempre les encanta oír eso. Me encantaría contaros que siempre estamos organizando peleas de almohadas en ropa interior pero la realidad es bastante más aburrida... ¿Es el aﬁkaans tu lengua materna? Sí, de hecho no aprendí a hablar en inglés hasta los quince años. El afrikaans es un idioma muy bonito, pero he tenido trabajos aquí en Europa en los que la gente me ha dicho que me callara porque el acento les molestaba. Me parece que es una muestra de mala educación, ¿verdad? Pero supongo que no es el acento más

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“MI HOMBRE PERFECTO TIENE QUE TENER SENTIDO DEL HUMOR Y TRATARME COMO A UNA PRINCESA”

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sexy del mundo... El francés sí que suena genial. Cualquier hombre que tenga acento francés... Mmm… Y además de que sea de Francia, ¿qué más buscas en un hombre? Primero tiene que tener un gran sentido del humor. Además tiene que ser inteligente y tratarme como una princesa. Si además es guapo y tiene buen cuerpo, ¡mejor que mejor! Pero no sé dónde voy a encontrar un chico así. Tengo las expectativas demasiado altas... ¿Y de qué manera deberíamos intentar ligar contigo?

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“ME PUSE LA CAMISETA DE RUGBY DE MI EX NOVIO Y LE HICE UN BAILE SEXY” Si eres un caballero como Dios manda y me dices lo guapa que te parezco, puede que consigas mi número. Pero no empieces diciendo cosas como “hey, muñeca, ¿tienes whatsapp? ¡Vente a tomar una birra!”. No, gracias. Eso no te va a funcionar. Pero si eres educado, no me importaría tomarme una copa contigo en un bar... ¿Alguna vez has besado a alguien a quien acabaras de conocer? Por supuesto que lo he hecho. Pero nunca esperaría encontrar una relación seria en ningún bar. Cuando estás en pareja, ¿crees que eres una buena novia? Soy muy fan del rugby y solía ir a ver los partidos de Sudáfrica con mi ex novio. Una vez, al llegar a casa, me hizo unas cuantas fotos mientras le hacía un baile sexy con su camiseta de rugby puesta. ¿Suena bien? Desde luego que sí. También como mucho. Mi comida favorita es un buen chuletón con patatas fritas y salsa de setas y queso. Solo pensarlo me entra hambre. También me gusta el chocolate y no puedo dormir si no me tomo un café antes de ir a la cama. ¿No se supone que el café te desvela? ¡Eso es una trola! Conmigo funciona al revés. Antes me he tomado uno y ya me está entrando el sueño... Si me quieres impresionar llévame a un buffet libre. E invítame a un copazo de whisky. Así que tu cita perfecta es ver el rugby, comer chuletón y un whiskito... Haz todo eso y seré la chica más feliz del mundo.

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RONDA RELÁMPAGO ¿Tetas o culo? Culo siempre. ¿Pinos o pepinos? ¡Pepinillos! ¿Sofá o gimnasio? Sofá. ¿Tacones o zapas? Taconazos. ¿Falda o pantalón? Pantalones muy cortos. ¿Instragram o Twitter? Instagram. ¿Biquini o bañador? Biquini. ¿Invisibilidad o poder volar? Invisibilidad. ¿Perros o gatos? Gatos. ¿McDonald’s o Burger King? Burger King. ¿Playa o piscina? Pisci.

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¿Con barba o afeitados? Afeitados.

MÁS EN FHM.ES/LANOVIAFHM

Lo mejor del Instagram de @CarlyLottering

Los domingos entreno mi cintura, ¿y vosotros?

#TBT a cuando era una chica de playa...

Mi lugar feliz #piedras #minerales

¡Buenos días Ciudad del Cabo!

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CONQUISTA TU PRIMER TRIATLÓN

DEMUESTRA QUE QUIERES A TU BICI 03

APROVECHA EL TIEMPO Nada, pedalea y corre. Los ocho pasos para conseguir el podio en esta titánica prueba

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Tom Bishop es una de las jóvenes esperanzas del triatlón inglés y forma parte del equipo Sport Lottery Funded British. En la ﬁnal de la Copa Europea de Triatlón celebrada en Madrid, acabó en sexto. Le hemos pedido que nos dé consejos para convertirnos en unos campeones...

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SACA PARTIDO A TUS HABILIDADES

"Cualquiera puede hacer un triatlón, incluso si no tienes madera de atleta. La motivación y el compromiso a la hora de entrenar son los aspectos mas importantes. Apúntate en un club de triatlón de tu localidad. Ellos te aconsejarán en tu preparación".

NO TE EMOCIONES

"Son muchos los que intentan completar un triatlón como propósito de año nuevo, poniéndose como objetivo competir en abril o en mayo. Tras cuatro meses de entrenamiento notarás que tu estado físico ha mejorado. Pero cuando decidas afrontarlo por primera vez tienes que tratar de que sea un entrenamiento más. Intenta descubrir tus puntos débiles. Mi consejo es que hagas una carrera en mayo y otra en septiembre".

"Dedica una sesión a la semana para cada disciplina del triatlón. En natación, cuenta la longitud que nadaste sin interrupciones. Para el ciclismo, intenta hacer dos horas a la semana. Para correr, sal a la calle y prueba hasta dónde puedes llegar. Sea cual sea la modalidad, empieza suave ya que tu cuerpo no estará a tope con apenas nueve sesiones de entrenamiento".

"Todos sabemos montar en bici. Pero hacerlo de manera profesional es otra historia, por fortuna más divertida. Al principio te va a costar, pero todo es cuestión de entrenamiento y de que utilices los malos momentos como motor para lograr metas mayores. Así pues, lo primero que tienes que hacer es agenciarte de una bici aerodinámica".

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TOMA CARBOHIDRATOS

"Entreno durante 30 horas a la semana y consumo un porrón de calorías. Intenta que en tu plato nunca falten las frutas y las verduras. Las proteínas de las pechugas de pollo y del pescado te ayudarán a reparar los músculos después de una sesión de entrenamiento. El arroz integral, la pasta integral y las patatas también son buenos aliados en la recuperación. Y no hay nada de malo en que te comas un trozo de pizza o de tarta".

NO VAYAS SOLO

"Mantén la motivación mediante el análisis de llos objetivos b que te planteaste al inicio de la semana y celebra tus logros. La mejor manera de hacerlo es entrenando con los amigos. Así que convence a unos cuantos para hacer una salida en bici durante el ﬁn de semana. Añádele un matiz competitivo para que la salida sea más divertida. Nada difícil puesto que todos queremos vencer a nuestros colegas colegas".

CUESTIÓN DE PERSPECTIVA

"No tienes que encontrar la motivación en el deporte. El hecho de luchar por lo que crees puede ser motivo de inspiración para lograr tus objetivos. Cuando pienso en los soldados de la Primera Guerra Mundial y lo mal que lo pasaron en las trincheras, me doy cuenta de lo afortunado que soy: si a mí me caen unas gotas de agua cuando salgo en la bici o a correr, a ellos les caían bombas. Con un poco de perspectiva, te darás cuenta de la suerte con la que corres".

Primero le descubrieron una anomalía cardíaca. Después vio cómo le impedían correr fuera de España. Luego peleó por la verdad. Compitió prófugo, con una orden del Gobierno que le prohibía disputar hasta una carrera popular junto a su casa. El talento lo tenía, pero Noya necesitó una tremenda capacidad mental para superar tanto revés. Una leyenda ganada a pulso, golpe a golpe, triunfo a triunfo triunfo. rocalibros.com

Los autores: Paulo Alonso y Antón Bruquetas

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"Cuando decidí ser triatleta, descubrí que la natación es la parte más complicada, por lo que tuve que trabajar mucho más en ella. En cuanto a la respiración, lo ideal es aprender a hacerlo tanto por la derecha como por la izquierda. Pero si tienes un lado preferido, no hay problema. También es importante la modalidad que elijas a la hora de nadar. El crol es la más rápida, pero si eres amateur, la braza es ideal para ti: es más estable y puedes respirar mejor".

CLUB 110 FHM.es

CLÁSICOS FHM / ENERO 2010

ÚRSULA CORBERÓ

Programamos nuestra máquina del tiempo para comprobar que ella era toda la Física y la Química que necesitábamos en nuestras vidas. Hoy lo sigue siendo. Nos aseguró que si tuviera que elegir compañera de cama no dudaría en escoger a Natalie Portman. Además, nos contaba que en un striptease, lo único que padece es frío. Recreadas estas imágenes en nuestras cabezas, nosotros decidimos quedarnos a vivir aquí. ¿Tú, lector?

CLUB

EL TEST CAZURRO El contendiente de este mes es...

JERMAINE CLEMENT Desde Nueva Zelanda, el 50% de Flight of the Conchords vs 15 tontunas ºnas

NO CAZURRO

11. ¿HAS MATADO ALGO Y LUEGO TE LO HAS COMIDO? Solía pescar anguilas en un pantano. Te dejan en la piel una especie de baba que parece la boca de Alien. Pero nunca me comí una.

NO CAZURRO

2. ¿TE HAS HECHO PASAR POR ALGUIEN EN LA RED? Lo hice por primera vez anteayer. Me iban a enrevistar en el Facebook de Rhys Evans [co-Conchord] así que me dieron la clave para entrar. La verdad es que admití enseguida ser yo.

12. ¿TIENES ALGÚN APODO MUY MASCULINO? Uno de mis amigos estaba un día leyendo la revista Playboy y decidió llamarme así: Playboy.

¡CAZURRO!

NO CAZURRO 3. ¿TIENES UN PANTALÓN VAQUERO DE COLORES? Ay Dios, tengo unos blancos. Me los compré en 2011 y me los pongo de cuando en cuando. Pero nunca en público.

13. ¿QUÉ TE GUSTA ECHARLE A LA PIZZA? Toppings elegantes. Pero el otro día me tuve que comer una margarita porque es la preferida de mi hijo. Hay dos cosas que debes dejar al ser padre: baños privados y pizzas pijas.

NO CAZURRO

4. ¿ALGUNA VEZ HAS HECHO UNA SESIÓN ESPECTACULAR DE BRICOLAJE? Cuando tenía 14 años hice una mesa de la que sigo estando orgulloso. Estaba hecha de dos tipos de madera. Me dio la confianza para hacer otra el día menos pensado...

14. ¿CUÁNTO PUEDE ESTAR LA COMIDA EN EL SUELO ANTES DE COMÉRTELA? Unas diez horas. Como mucho.

¡CAZURRO! 5. ¿ALGUNA VEZ TE HAS AFEITADO ALGO QUE NO SEA LA CARA? Entiendo que a muchos tíos les avergüenza tener la espalda peluda, en esos casos, ¡dale caña a la cuchilla! ¿Pero esa obsesión por tener las cejas perfectas? Eso solo es admisible si vas a hacer un show de drag queens.

¡CAZURRO!

6. ¿HAS PASADO MÁS TIEMPO DE LA CUENTA HABLANDO CON UN ANIMAL? Cuando era repartidor de periódicos tenía un golden retreiver imaginario. Y soy muy consciente de que era muy mayor para tener perros imaginarios... .

¡CAZURRO!

7. ¿TE HAS METIDO EL PENE ENTRE LAS PIERNAS PARA FINGIR SER MUJER? En privado, sí. Espero no haber hecho tal cosa nunca en público.

¡CAZURRO! 8. ¿CÓMO TE COMPORTAS EN UNA BARBACOA? Describiría mi actitud como de ‘ayudar un poquito’. Ni siquiera tengo una barbacoa. Es una ambición que me queda por cumplir.

NO CAZURRO 9. ¿ALGUNA VEZ HAS HECHO CACA MIENTRAS HABÍA ALGUIEN MÁS EN EL BAÑO? Ahora tengo un hijo pequeño así que un baño privado es un lujo. Se le da bien entrar sin avisar.

¡CAZURRO! 10. ¿ALGUNA VEZ HAS

DEJADO QUE TE MAQUILLE UNA MUJER? Una vez hice un trato con una ex novia. Como ella se parecía mucho a Bjork le dije que se peinara como ella. A cambio ella me maquilló.

¡CAZURRO!

Clasi¦cación 1º ADE AKINFENWA 2º DANIEL DIGES 3º TONI ROVIRA

14 14 14

¡NUESTRA BÚSQUEDA DEL ÜBERCAZURRO NO SE PARA! ¿QUIÉN HARÁ PLENO POR FIN?

¡CAZURRO! 15. LO ÚLTIMO QUE TE HAS TIRADO ENCIMA ES... Semen. ¡Es broma! Mermelada.

NO CAZURRO

RESULTADO 7/15 Como él mismo profetizó, un resultado bastante deficiente para nuestro amigo kiwi al que ni siquiera le consolará leer esta revista en la soledad de su baño con un rico trozo de pizza en la mano. Podrás ver a Jermaine próximamente en Mi amigo el gigante, la adaptación de la gran novela de Roald Dahl dirigida por Steven Spielberg.

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1. ¿QUÉ ES LO MÁS GRANDE QUE HAS INCENDIADO? Seguramente una hoguera de tamaño normal. Voy a ser honesto con vosotros: no espero aprobar este test.

CLUB

EL JUICIO FINAL

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MIGUEL COSTAS ¿Cómo te gustaría irte de este mundo? Como escribí en una canción, demasiado lejos para ir andando, mejor una teletransportación al más allá. ¿Qué tipo de muerte, estilo Scary Movie, no te gustaría tener? Haciendo funambulismo entre las torres de Kuala Lumpur, con dos fans del reguetón tensando la cuerda. ¿Alguna última confesión que hacer en tu lecho de muerte? Sí, no escucho a Melendi y lo reconozco. ¿Algún secreto familiar que desvelar finalmente? Sí, uno de mis tíos era Tito Verman, cantante espectacular que hacía duetos con Machín. ¿Crees que vas a acabar en el cielo o en el infierno? ¿Por qué? El cielo siempre me pareció un poco pijo y hortera a la vez, además las alas me recuerdan a John Travolta así que casi mejor en el infierno.

Si pudieras volver como fantasma y asustar a alguien, ¿a quién elegirías? El mundo ya está lleno de fantasmas ahora, uno más pasaría desapercibido. ¿Cuál sería tu última cena? Una aceituna y seis barriles de cerveza. Mientras estabas vivo, ¿en qué gastabas más dinero? En crecepelo, revistas de punto de cruz y serrín para rellenar mi cerebro. ¿Qué libro, videojuego o película te arrepientes de no haber terminado? Todas, no sé leer. No entiendo los videojuegos y las películas me duermen. Bueno, hubo un cortometraje que casi aguanto hasta el ﬁnal. ¿Qué es lo más loco que hiciste antes de estirar la pata? Una vez di un concierto en un globo aeroestático. Como no cogíamos

Miguel Costas celebra sus 30 años sobre el escenario y lanza este año en solitario su cuarto disco No me cuentes tu vida.

altura, tiré al batería por la borda. Le pareció bien ya se sabe cómo son los baterías... ¿Y qué está diciendo la gente frente a tu ataúd en tu funeral? Espero que no venga nadie, total a mí no me importa. Daré orden en el último suspiro al enterrador para que los eche a paladas. ¿A quién le dejas tus posesiones? Como no poseo más que un calzoncillo reversible, me lo llevaré porque me ha acompañado toda la vida. ¿Unas últimas palabras? “Gané, no me importa”.

CLUB

CARTAS Empezamos fuerte

Me gusta FHM saludos. Genaro, vía Facebook Tú también nos gustas Genaro.

Porfa, porfa, porfa, ¿me podéis decir dónde se puede comprar el bikini amarillo, naranja de rosa de la modelo rusa del mes pasado? A mi novia le encanta y sería un puntazo si pudiera regalárselo para su cumple. Roberto Martínez, Bilbao Verás Roberto, lo que pasa es que ese bikini es totalmente imposible de conseguir. Se ha guardado en un museo secreto bajo tierra para que cuando nos invadan los aliens, una valiente heroína se lo ponga y los derrote de una manera épicamente fastuosa. Eso o nos da pereza preguntarle al fotógrafo ruso. Tú eliges.

Bebé Uno

Enseñando a la juventud buenas costumbres como la lectura, @RevistaFHM. @Salvatone, vía Twitter FHM dice: ¡nos gusta!

CARTA DEL MES

¡Feliz año, titi!

No veía mejor propósito de Año Nuevo que rodearme de cerveza y vuestra revista, después de 10 años siendo ﬁel cada mes, desearos feliz año y animaros a seguir así.

Rodrigo Martín, e–mail ¡Impresionante tu demostración de afecto, Rodri! El corazón se nos llena de calorcito y los ojos de lágrimas... aunque no sé por qué

lesbiana, y os compro cada mes. Tenéis lectoras, ¿sabéis? Tened un poco de respeto, por favor. Marta Saez, e–mail ¡MARTA! Lo sentimos. Mucho. Haremos todo lo que quieras. Toma nuestro dinero para la merienda. Pero deja de gritarnos. ¡Mamiiiiiiii!

Made in Britain Bebé Dos

Esta preciosidad de niña se llama Berta y con lo pequeñita que es ya tiene claro cuál es su revista preferida... Laura y Xavi, e–mail “¡Qué cómica! ¡Me encanta! ¡Mira cómo agarra la revista! ¿Por qué hay tantas cartas de bebés este mes? ¡Es súper chévere! ¡Esta es mi sección favorita! ¿A qué sí chicos?”. Firmado: Yrenna Villegas, nuestra maquetadora venezolana, con un café con leche de más.

¡AHORA TE TOCA A TI! ¿Quieres premio? ¿De verdad? Pues mándanos tus e-mails, cartas o telegramas de amor/odio/ soborno a: correosFHM@ gmail.com

¿Qué mejor sitio para leer la revista con la Reina de Inglaterra Keeley Hazell que Londres? Lo único malo es porque leerla en el metro me pasé dos veces de

Chica asusta revista ¡FHM! ¿Por qué no dejáis ya de decir que sois una revista para tíos? Yo soy una tía, no soy

FHM TUITSTARS SELECCIONAMOS NUESTROS TUITS FAVORITOS DEL MES PARA QUE TÚ NO TENGAS QUE PERDER EL TIEMPO EN TWITTER

Soy el que baja a las 3 de la mañana a tirar 50 botellines al contenedor verde. Porque el reciclaje no está reñido con ser un hijo de puta. @MaylaifDhisis

cerveza se mide en MegaTerzios. @Paultrex

La frecuencia con la que tomas

¿Alguien sabe cuántos intentos

- Ha cometido usted un crimen, matemático. - Lo asumo. - Pues lo arresto. @HulkHoygan

tienes para encontrar el amor de tu vida antes de que te asignen un gato de oﬁcio? @noitaguillen Padre, no me aguarde en la era. Madre quiere que vaya al pozo a por agua para su

tenemos la extraña sensación de que quizá cierta marca de cerveza intenta colarnos un anuncio gratis. Na, ni caso. Feliz año para ti también. Se te quiere.

estación. Menudo gañán soy. Miguel Casas, Madrid Llevábamos tiempo queriendo hacer un número especial con fotos de planos de metro de todas las ciudades (con metro) del mundo. 114 páginas a todo color con estaciones, líneas de colores, transbordos y símbolos extraños. Si tu carta nos obliga a hacerlo y luego no vendemos ni un número será culpa tuya, Miguel. ¡Solo tuya!

Y un fan fatal ¡Ey chicos! ¿Qué tal si hacéis otra portada con Paris Hilton? Igual ya está un poco pasada de moda pero a mí me ﬂipa. Venga va, ¿qué os cuesta? Emilio Tapias, Madrid ¿Sabes una cosa Emilio? De hecho ya hay un periódico que es todo sobre París. Se llama Le Parisien y está en francés. Seguramente lo puedas leer en Internet, pero solo si sabes francés, cosa que dudamos porque ni siquiera tienes pinta de ser francés, Emilio. ¿Lo eres, Emilio? ¿LO ERES?

¿Quieres esto? aseo y que limpie el cobertizo. *Enviado desde mi iPhone*. @micuentave - Defínase en una palabra. - Paciente. - Perdón, ¿cómo? - Como tu puta madre. @Mortimer_Fu

La carta del mes se lleva LA Revisión Oﬁcial de Midas para su coche, el primer servicio que mantiene la garantía de origen al cumplir con todas las recomendaciones del fabricante. Más info en midas.es

113 FHM.es

Caprichitos

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LA CUENTA ATRÁS DIEZ SEÑALES DE QUE ESTÁS VIVIENDO UNA...

DISTOPÍA ESTILO ‘LOS JUEGOS DEL HAMBRE’

TWITTER SE CONVIERTE EN UN LUGAR SINIESTRO La peor pesadilla para los que amamos esta red social acaba de llegar. Nuestros timelines se convierten en frases amables y educadas y retweets de Esperanza Aguirre. El respeto ahora lo mola todo, los memes pasan a estar prohibidos por la ley y Dora la Exploradora es la encargada de ﬁltrar los comentarios. Mátame camión.

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LA AUDIENCIA DE GRAN HERMANO SIGUE AUMENTANDO El reality sigue siendo el rey de los ratings (muy a nuestro pesar) y eso que va por su 16ª edición. Mercedes Milá se ha hecho con el poder y ahora se dedica a ejercer de tirana y apuntar con el dedo a personas por el metro y a obligarlas a participar en el concurso so pena de cien latigazos. Además, es imprescindible tener un nivel C1 Español-Ylenia.

VES ESPÍAS POR TODOS LADOS Te das cuenta de que puedes estar viviendo en una novela distópica juvenil cuando tu vecino de nueve años amenaza con denunciarte a la policía después de descargarte la última versión de Ocho Apellidos Catalanes subtitulada en vasco. ¡Oh, oh!

LOS JÓVENES SE COMUNICAN CON CÓDIGOS ¿Has notado que cuando vas en el bus los quinquis ponen la música en sus móviles más bajita? ¿Has visto a alguien saludando con tres dedos? Puede ser que los jóvenes estén planeando revelarse contra el sistema a lo Braveheart o más posiblemente que estén esnifando pegamento, para qué mentirnos.

ABRAHAM MATEO REPRESENTARÁ A ESPAÑA EN EUROVISIÓN Abraham Mateo aparece como mejor opción para petarlo en el festival de los países. Aunque Falete parecía una buena segunda opción, parece que el rollo Conchita Wurst está de moda. PD: Abrahamers no os lancéis sobre nuestro cuello, que es desde el cariño.

TU HERMANO PEQUEÑO SE CONVIERTE EN BILL, DE KILL BILL Después de que tu hermanito pequeño haya hecho de las suyas por las ﬁestas de tu pueblo, se convierte en la diana de una rubia del tamaño de Uma Thurman. O bueno, dejémoslo en que es aquella prima segunda que se desarrolló prematuramente. Lejos de la distopía, esto podría hasta ponerse interesante...

PABLO IGLESIAS CAMBIA EL NOMBRE A SU PARTIDO POR EL DE “PODEMOS FOREVER” Después de que las elecciones no salieran “todo lo ‘anti-castamente’ bien que hubiera molado”, según declaraciones del líder de Podemos, Pablo Iglesias decide fundar un

partido que sea más de izquierdas que el tupé de Almodóvar. Como primera medida, se prohibirá a los aﬁliados del partido utilizar la mano derecha hasta para comer.

EL SPANGLISH SE CONSIDERA LENGUA OFICIAL Tras el famoso “a relaxing cup of café con leche”, el Spanglish pasa a considerarse lengua oﬁcial. El gobierno asegura que “not tu jaf eni aidía” del idioma y se deﬁende creando su propio dialecto.

GALICIA SE CONVIERTE EN UN ESTADO INDEPENDIENTE Después de que Rajoy apareciera por vigesimosexta vez en una pantalla de plasma, se produce una protesta clamorosa por parte del pueblo gallego. Como respuesta, los habitantes crean un estado independiente dirigido por Amancio Ortega quien propone como nuevo nombre para la nación “Zariland”.

TODOS A TU ALREDEDOR SE ESTÁN PREPARANDO PARA LA GRAN BATALLA FINAL ¿Había un hombre aﬁlando un cuchillo en el mismo autobús en el que ibas hoy al trabajo? ¿Ha empezado el Carrefour a vender ballestas al lado de las compresas de tu chica? ¿Ha empezado tu yaya a llevar un subfusil Uzi de 9mm en su carrito para ir al mercado? En ese caso es del todo probable que estés viviendo una distopía futurista. O puede ser que sólamente estés pasando unos días en Magaluf.

¡Hasta el ene, mes que vi ! da ha ac ch mu

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Nuevo Renault Mégane: consumo mixto (l/100km) desde 3,7 hasta 6. Emisiones CO2 (g/km) desde 95 hasta 134. Renault recomienda

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HFM Febrero 2016

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PONTE COMO UN TORO (SIN LOS CUERNOS) 110 QUÉ TIEMPO TAN SEXY: ÚRSULA CORBERÓ

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