11 minute read
Intimna ordinacija
Usvakoj vezi, prije ili kasnije, dolazi do problema i pritisaka, bilo da je riječ o svakodnevnim razmiricama zbog različitih navika i karaktera, problema u seksualnom životu ili brigama oko djece, novca i slično. Čak i najkvalitetnije veze ponekad upadaju u probleme. Oboje možete biti iscrpljeni od posla, djeca imaju probleme u školi, siti ste svoje svekrve ili punice koja vam se miješa u život, borite se s nekom bolešću i tako unedogled. Život donosi sve moguće izazove za veze i postojanje problema nikako nije znak da veza ne valja. Važno je samo osvijestiti probleme koji su najčešći kod vas i početi ih rješavati prije nego što se natalože i pretvore u nerazrješiv gordijski čvor. Ovo je deset najčešćih problema s kojima se svi parovi u vezama susreću i savjeti stručnjaka kako se mogu riješiti na obostrano zadovoljstvo i dobrobit veze. 1. Svađe
Postavite pravila za svađanje kojih se oboje trebate pridržavati, poput uzimanja stanke da se jedan ili oba partnera smire i saberu, zabrane korištenja psovki i drugih ružnih riječi i uvreda te obaveznog držanja konkretnog predmeta svađe (a ne poopćavanja i uzajamnog predbacivanja za sve i svašta). Još jedan koristan savjet je da pronađete vremena da o bilo kojem problemu razgovarate čim se pojavi, ako je potrebno i u nekoliko navrata, u svakom slučaju prije nego što se nakupi mnogo gorčine i zamjeranja. Važno je da sami sebe zapitate zbog čega ste zapravo nezadovoljni. Naime, svađe poput onih oko toga čiji je red da iznese otpad ili napuni perilicu za suđe često skrivaju mnogo dublje probleme koje ni jedno od vas ne želi, ne zna ili se ne usuđuje otvoreno izreći, poput ljutnje, tuge ili razočaranja.
Advertisement
2. Nevjera
Veza se može obnoviti i učvrstiti čak i nakon preljuba, no za to su ključni iskrenost i želja da se zacijele rane koje su nanesene povrijeđenom partneru ili partnerici. Preljub se rijetko kad događa s neba pa u rebra, odnosno posve neočekivano. Obično tome prethodi period u kojem je među partnerima nešto puklo, otišlo u krivom smjeru, izgubilo se i slično. Stoga se svakako isplati, nakon nevjere, uložiti vrijeme i trud da se iz onoga što se dogodilo izvuku i nauče lekcije. Razmislite zajedno o tome jeste li prije toga oboje bili sretni i ispunjeni, jeste li uopće razgovarali ili jeste li razgovarali dovoljno i iskreno, jeste li možda osjećali da ste izgubili osjećaj bliskosti i slično. Ponekad takvi razgovori mogu biti vrlo teški i emotivno zahtjevni te možda ne bi bila loša ideja da ih pokušate voditi uz pomoć treće, neutralne strane - bračnog savjetnika ili obiteljskog psihoterapeuta.
3. Komunikacija Neki partneri imaju vrlo različite stilove komunikacije pa je tako jedan zatvoreniji i nije od mnogo riječi, dok je drugi brbljav i vrlo verbalan tip. Postoje i osobe koje sve probleme vole rješavati razgovorom, dok drugi više vole djelima pokazati što misle, žele, kako su se promijenili i slično. Nadalje, postoje i parovi koji su otpočetka veze imali dobru komunikaciju, ali su s vremenom prestali slušati jedno drugo i sada si pokušavaju čitati misli ili sami iskonstruirati kakve su misli, želje, namjere onog drugoga. Naravno, u tom se slučaju svaki pokušaj komunikacije pretvara u bitku jer koliko god se dugo poznavali, nikada nije moguće znati točno što druga osoba misli. Dobra stvar je što se svi ti problemi mogu prevladati ako je par spreman prepoznati u čemu je stvar i u čemu griješe te promijeniti ono što nije dobro i poraditi na boljoj komunikaciji. Štoviše, ako vaš partner ne želi ni o tome razgovarati, možete i sami poduzeti neke korake. Zapitajte se "Što se događa ako poželim razgovarati o nečem zaista važnom?", "Kad sam se posljednji put zaista potrudio/la saslušati i razumjeti partnericu (ili partnera)?" Razmislite prvo o onome što želite reći, a zatim odaberite vrijeme i mjesto za to. Nastojte u svoj dnevni
nastavak na sljedećoj stranici
VAŽNO JE DA SE ZAPITATE ZBOG ČEGA STE NEZADOVOLJNI. SVAĐE POPUT ONIH ČIJI JE RED DA IZNESE SMEĆE ILI NAPUNI PERILICU ČESTO SKRIVAJU MNOGO DUBLJE PROBLEME KOJE NI JEDNO OD VAS NE ŽELI IZREĆI
raspored uvesti "vrijeme za razgovor", u kojem će svatko od vas imati na raspolaganju tri do pet minuta da bez prekidanja kaže ono što želi te će isto toliko vremena imati i partner da na to reagira i odgovori. Također, ako inače niste dobri s riječima, ne znate biti direktni, teško vam je biti iskren i otvoren prema partneru ili u izravnoj komunikaciji jednostavno ne uspijevate pronaći riječi za nešto što želite reći, recite to e-mailom ili čak i običnim, rukom pisanim pismom. U komunikaciji s partnerom nastojte koristiti izjave u prvom licu, na primjer "Osjećam se nesigurno" ili "Nisam sretna" umjesto da svaljujete krivnju na partnera rečenicama tipa "Zbog tebe ovo ili ono", "Ti uvijek radiš ovo ili ono" i slično. Imajte na umu da takve rečenice tjeraju sugovornika da zauzme obrambeni stav, a kad se netko počne braniti, teško može pažljivo i objektivno saslušati što imate reći.
4. Razmimoilaženje
Neki se parovi mijenjaju zajedno, ali problem može nastati kad se mijenja samo jedan od partnera. Naime, prirodno je i normalno da se ljudi s vremenom mijenjaju. Neki se parovi pritom mijenjaju, sazrijevaju i razvijaju zajedno, no ponekad se događa da se samo jedan partner mijenja, dok drugi ostaje kakav je bio na početku veze i tada dolazi do razmimoilaženja koja mogu postati uzrokom problema u vezi. Važno je da ako ste vi ona strana koja se nije promijenila, razmišljate o tome kako možete učiniti uspješnom vezu s tom "novom" osobom, a ne da svoju energiju trošite na žaljenje za onim kakav je partner bio prije i za osobom koju ste "izgubili". Naprotiv, može biti vrlo uzbudljivo i poticajno za vezu da ponovo morate otkrivati i upoznavati svog partnera jer to na neki način može biti kao novi početak. Iskoristite priliku da zajedno otkrivate nove načine na koje možete uživati jedno u drugome i u zajednički provedenom vremenu. Ako razgovarate otvoreno i zaista osjetite da želite potpuno drugačije stvari, to ne znači da je vaša veza osuđena na propast. Vaša veza i dalje može biti lijepa i ispunjavajuća toliko dugo dok imate dovoljno toga što vas povezuje i zbližava.
5. Traume
Životni događaji i vanjski pritisci mogu itekako utjecati na vašu vezu. Neke ljude problemi zbližavaju i nekako s njima izlaze na kraj udruženim snagama, no mnogo češće životni problemi i nedaće dovedu do razdvajanja parova. Pokušajte izbjeći povlačenje i zatvaranje u sebe kad ste u teškoj situaciji. Nemojte se protiv svega boriti sami. Dopustite svom partneru da otkrije kako se osjećate. Na primjer, možda vaš partner nije svjestan da ne spavate noću jer se brinete zbog zdravlja svog oca te da je to razlog zbog kojeg ste ujutro mrzovoljni i neraspoloženi. Pokušajte na životne stresore gledati kao na nešto s čim ćete se suočiti i nositi zajedno kao tim. Ipak, imajte na umu da u dugotrajnim vezama
NEKI SE PAROVI MIJENJAJU ZAJEDNO, ALI PROBLEM NASTAJE KAD SE MIJENJA SAMO JEDAN OD PARTNERA I TADA DOLAZI DO RAZMIMOILAŽENJA KOJA MOGU POSTATI UZROKOM PROBLEMA
ponekad neke druge stvari mogu postati prioritet, poput zdravlja roditelja ili djece, i to je u redu.
6. Zapostavljenost ili osjećaj da vas partner ne cijeni
Kad jedan od partnera ne posvećuje dovoljno vremena i energije vezi bilo zato što radi po cijele dane ili zato što se potpuno okrenuo djeci ili iz nekog drugog razloga, drugi se partner može osjećati zapostavljeno ili kao da nije dovoljno vrijedan te kao da ga partner ne poštuje. O tome također treba otvoreno razgovarati. Upitajte se što dajete vezi, koliko joj se posvećujete? Jeste li oboje zadovoljni podjelom poslova i obaveza i slično. Ponekad je i ovdje zapravo problem u komunikaciji. Na primjer, vaš partner možda itekako cijeni ono što činite za njega, ali to ne kaže jer možda misli da se to podrazumijeva i da to znate i ako on to ne naglašava. Pomozite sebi ili partneru da se osjećate vrijedni i poštivani u vezi tako što ćete primjećivati stvari jedno kod drugoga i izgovarati ih. Primjećujte kad partner
Razmislite o tome na koji način razgovarate (ako uopće razgovarate) s partnerom o seksu i je li problem u seksu simptom nekih drugih problema u vezi
ima novu frizuru ili haljinu, kad napravi nešto za vaš zajednički dom, kad pripremi ručak, ali i kad je tih, tužan ili neraspoložen. Primijetite to, izgovorite što ste primijetili, pitajte zašto se tako osjeća, pohvalite sve one divne stvari koje primjećujete. Naravno, to vrijedi za oboje.
7. Novac
Jedna od deset osoba svađa se s partnerom zbog novca, dugova ili financijske situacije općenito najmanje jednom u dva tjedna, pokazala su istraživanja. Financijski pritisak za mnoge je velik teret i novac gotovo u svakom istraživanju koje se odnosi na probleme u vezama iskače kao jedan od najčešćih uzroka razmirica. Imajte na umu da sakrivanje nekog vašeg duga od partnera može prouzročiti dublje probleme u vezi izazivajući nepovjerenje, a poznato je da nepovjerenje uvijek nagriza odnose. Stručnjaci smatraju da ne postoji ispravan i pogrešan pristup novcu, osim toga činjenica je i da su neki ljudi po prirodi štedljiviji, dok su drugi skloniji trošenju. Ako vi i vaš partner imate sličan odnos prema novcu, malo je vjerojatno da će novac biti uzrok svađa u vezi jer ćete po tom pitanju lako i složno donositi odluke. No, ako je vaš odnos različit, to može dovesti do napetosti, svađa i problema u vezi. Stručnjaci savjetuju, a i mnogi parovi koji su isprobali takav pristup tvrde da je vrlo korisna metoda imati određeni zajednički fond namijenjen za zajedničke troškove, ali i određenu financijsku neovisnost, odnosno određeni iznos koji imaju svaki za sebe i svoje potrebe.
8. Seks
Neki seksualni problemi možda zahtijevaju stručnu medicinsku pomoć da bi se riješili bilo razgovorom s vašim liječnikom ili odlascima seksualnom terapeutu. No, nije uvijek tako. Ponekad problem može postati razlika u tome koliko seksa svatko od vas želi i treba ili ideja o tome kako želite da izgleda vaš seksualni život. Razmislite o tome na koji način razgovarate (ako uopće razgovarate) s partnerom o seksu, kao i o načinima kako bi taj razgovor mogao postati otvoreniji. Također se zapitajte je li problem u seksu koji imate simptom nekih drugih problema u vašoj vezi ili se inače u svemu drugome odlično slažete osim u seksu. Ako je u pitanju ovo drugo, očito je da imate različite poglede na seks, različite potrebe i želje kad je u pitanju seksualni život. Jedini izlaz iz te situacije je otvoreni i iskreni razgovor o tome što želite i ne želite, što vam se sviđa i što vam je odbojno. Izrecite svoje potrebe, želje i mišljenje u vezi s vašim seksualnim životom te s poštovanjem i bez kritičnosti ili podrugljivosti saslušajte partnerove potrebe, želje i mišljenje o toj temi.
9. Dosada
Većina partnera u dugoročnim vezama prolazi kroz faze u kojima se osjećaju kao da su zaglavili u rutini ili kad vole jedno drugo, ali se ne osjećaju "zaljubljeno". No, prirodno je da se veza s vremenom mijenja. Partnerstvo, kompatibilnost, zajednička povijest, zajednički prijatelji i znanci često su ono što ljudi cijene u dugim vezama. Pa ipak, često se upravo sve to uzima nekako zdravo za gotovo. Ako vam to nije dovoljno i osjećate da vam je potrebno više uzbuđenja, pokušajte razmisliti što bi to bilo što bi vas moglo učiniti ispunjenim, a zatim o tome porazgovarajte s partnerom. Nastojte biti dio rješenja, odnosno zajedno pronaći način izlaska iz rutine, umjesto da prigovarate partneru i ističete njegovu ulogu u tome što se osjećate zaglavljeno, nemate poticaja i dosađujete se. Do te točke ste stigli zajedno i zajedno odatle možete izaći.
10. Djeca
Vrlo je lako, a i često se upravo to događa, da partneri podijele uloge kad je riječ o djeci pa postaju "dobar policajac" i "loš policajac". Zajedničko roditeljstvo čini se sve samo ne zajedničko u slučajevima kad partneri imaju različite stilove roditeljstva. Do toga često dolazi kad imamo vrlo čvrste stavove o tome kako roditeljstvo treba izgledati, a koje smo usvojili od vlastitih roditelja i smatramo da je to norma i jedino ispravno. U takvim situacijama od velike pomoći mogu biti kućna pravila koja ćete postaviti zajedno kao obitelj i zajedno ih se pridržavati. Postoji mnogo dokaza da se djeca jako uzrujavaju i uznemiruju zbog roditeljskih svađa te da ih one jako pogađaju (čak i kad su bezazlene po mišljenju samih roditelja) pa nastojte svesti na minimum otvorene rasprave i svađe oko roditeljstva (i bilo čega drugog) pred djecom. Imajte na umu da je vaša veza više od obitelji, a to znači da ćete vi biti par čak i nakon što vaša djeca odrastu i odu iz roditeljskog doma. Dakle, potrudite se pronaći vremena jedno za drugo i na miran način uskladiti odluke koje se tiču djece. Zbližite se kroz zajedničku brigu o djeci, a nemojte na to gledati kao na nešto što vas udaljava.
