The Plumber’s Faucet -

covid symptom or something.”

During February, the two-day deadline was repeatedly extended, where every test resulted inconclusively since new inspectors had to be brought in to replace those that were found whimpering incoherently or never found at all. Still, as the Macdonald campus is consistently a top priority for McGill and their resources, expectations were high that the issue would soon be resolved.

To further raise hopes, a town hall was announced to inform the community about the cleaning process, providing the

Image: Asbestos Town Hall, McGill Services opportunity to answer specific questions resting on people’s minds. As the Faucet is an important media outlet that every student reads, we were given front-row seats on the Zoom call.

During the meeting, it was revealed that the campus was acting as the base for the re-incursion of the Dark Lord Asbestos (He/Him) into the mortal plane. According to the town hall, the three buildings would remain closed until the Dark Lord could satiate His appetite for a “blood tax.” An estimated timeline could keep students on Zoom until the end of the semester but may change based on the quality of virginal sacrifices the school could acquire.

Three hours of the town hall were dedicated to the history of Asbestos. Despite popular belief, asbestos is not just silicates with good thermal resistant properties but also the physical form of His Eminence’s flesh, which He tricks individuals into harvesting and putting into their schools, businesses, and homes. The previous reign of Asbestos began with the first commercial mines in Quebec, stretching His reach far through the 20th century inflicting thousands of individuals with asbestosis and mesothelioma until a band of adventures known as the Canadian Federal Government could seal the Dark Lord away with the power of regulation in 1979. With defeat behind Him, Asbestos has great plans that He is excited to share.

Overall, the town hall was a great success. After Lord Asbestos proclaimed Himself as our new God and Macdonald campus His domain, all attendants were happy to create individualized pacts with the Dark Lord, which indicated how they could personally serve His needs for His subsequent conquest.

Afterward, we were able to secure an exclusive interview with Asbestos, where he explained:

Very inspiring, He is really proving any of us can achieve the role of archdemon through hard work and consuming thousands of human lungs.

While online classes continued for the following couple of weeks, McGill announced the opening of part of the previously closed buildings on March 13th to the excitement of every thrall ready to volunteer themselves. One anonymous student who was actually just physically unable to respond with his name was thrilled about the reopening of campus, saying, “Nowhere to run, lead me to my end, I am worthless, He owns us.” So grows the Dark Lord.

As developments continue on Macdonald Campus, surrendering the rest of McGill to Asbestos seems like the most promising leap forward to turn the school from a place just for parties to a place for Asbestos to launch His global subjugation as well as cooler demonic parties.

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Note de la Rédaction Par Guillaume Provost

Bonjour,

Vous avez bien lu. Bonjour, sans même un Hi pour l’atténuer. Déplorablement, l’emploi du français n’a ici rien de satirique : nous le décririons plutôt comme un appel à l’aide. En raison de coupures budgétaires sans précédent, notre périodique s’est vu obligé de dénicher de nouvelles sources de financement. Prendre la décision de publier un article en français s’est avéré être un mal nécessaire afin d’obtenir des bourses de la part du gouvernement du Canada pour «promotion du bilinguisme».

Néanmoins, chers lecteurs, rassurez-vous : ce mal sera de courte durée. Nous avons accepté de compromettre notre pureté linguistique car nous avons confiance que les communautés francophones en sont à leurs derniers soubresauts de vie au Québec. D’ici quelques années, celles-ci se seront raisonnées à entamer leur anglicisation, qui aurait dû débuter au moment exact où le général Montcalm s’est effondré d’une balle de mousquet dans le bas-ventre. Nous estimons donc qu’aux alentours de 2030, il ne restera plus aucun lecteur capable de déchiffrer cette langue. L’emploi du français dans le Faucet sera alors limité à notre édition spéciale annuelle «Langues Mortes», aux côtés du latin et du sumérien.

Afin de vous démontrer que c’est à contre-cœur que nous avons fait ce choix, voici quelques mesures que nous avons prises afin de minimiser l’impact positif et galvanisant que celui-ci pourrait avoir sur la francophonie. Vous serez soulagés de savoir que les récentes avancées technologiques en matière d’intelligence artificielle nous permettront d’utiliser ChatGPT pour la rédaction d’une majorité de nos articles en français, nous évitant ainsi d’avoir à quémander les services d’un étudiant francophone. De plus, afin d’être éligible aux bourses du gouvernement, le Plumber’s Faucet devra être renommé le Robinet du Plombier un mois par année. Nous avons opté pour le mois de février, le plus court.

Inspirés par le concept des crédits carbone, nous nous sommes promis de compenser la publication d’articles en français dans notre journal en investissant la moitié des bourses que nous recevrons dans des mesures dites «d’anti-francisation». Nous sommes d’ailleurs à la recherche de candidats pour interpréter Shawn, notre nouvelle mascotte, un écureuil coquin que nous souhaiterions bientôt voir visiter les écoles primaires de la métropole. Il animera des ateliers d’anglicisation interactifs et ludiques afin de transmettre aux élèves sa devise, «Speaking one language is plenty enough. Choose the right one !». Si vous vous jugez apte à remplir ce rôle, vous pouvez envoyer votre curriculum vitae ainsi que votre lettre de motivation à l’adresse courriel Principal@mcgill.ca (nous remercions le bien aimé vice-président de McGill Christopher Manfredi, qui s’est généreusement porté volontaire pour enfiler le costume de Shawn jusqu’à ce que nous trouvions le candidat parfait pour ce poste !). Veuillez noter que cet emploi ne garantit aucun avantage social car au Faucet, nous jugeons que servir notre cause mettra un plus beau sourire sur votre visage que ne le ferait la meilleure des assurances dentaires !

Voici ce qui conclut cette note de la rédaction. Chaque nouvelle édition du Faucet contiendra dorénavant un article en français. Nous opterons pour des sujets aussi inintéressants que possible afin de réduire les chances qu’il soit lu et nous nous assurerons qu’il n’excède pas d’un seul mot le quota de longueur minimum imposé par le gouvernement. Bien évidemment, rien ne vous obligera à le lire. Nous nous excusons encore une fois pour les désagréments engendrés.