3行動搶救高年級數學崩壞 P.78／ 7大防疫品擊退流感、腸病毒 P.54／兒童節禮物：選書 +玩具 P.156
不服從世代的
林昶佐：
我會找罵我的人來討論 焦點人物 P.40
蔡穎卿×羅怡君 不同的mother style，
相同的好媽媽
教養術
在﹁公民不服從﹂世代，我們的孩子自信但固執、勇敢卻莽撞， 他們挑戰權威、不服管教，﹁聆聽﹂是走進孩子內心的唯一途徑。
聆聽
封面故事 P.134
親子小旅行
拜訪舊建築新面孔 特別企劃 不一樣的大學生
77
教育創新， 從容納1％異才開始 2016年4月
www.parenting.com.tw
人物故事 劉安婷×曾宇謙
當音樂才子化身偏鄉老師
Cover Story 封面故事
不服從世代的
聆聽 教養術
103 親子天下 2016 年 4 月號
不平則鳴的社會氛圍，孕育出「不服從」的世代， 他們自信、獨立，勇於挑戰， 有時卻顯得固執、散漫、自信過頭， 面對這不一樣的世代，「聆聽」是溝通的開始， 他們和我們不一樣，但更令人期待。 文∣王韻齡、李京諭、陳冠佑 攝影∣張緯宇、黃建賓、鄒保祥 版面設計∣洪千凡 插畫∣陳沛珛 服裝提供∣
CommonWealth Parenting 102
見特別多，愈來 愈難用過去的方 式、過去的規範來約束現代小孩。
新世代小孩，勇於 為 自 己 發 聲 六到十六歲這一個新世代小孩，成長於強調﹁公民不 服從﹂的年代，學校早已取消體罰，家長崇尚民主、開 放，再加上少子化，孩子個個是寶，從小意見就很被大
現代父母都希望聽聽小孩的意見，全家和平理性
人尊重，從吃什麼、穿什麼，到念哪所學校、學哪些才 藝 討論後再做出最後的決定。 然而，﹁不服從世代﹂因為強調高度的個人自由和言
段會遇到兩個反抗期，第一個通常出
現在三、四歲，開始長出自我意識的
初始時期；第二個階段本來應該在國中
前後，但現在小孩普遍比較早，小學五年
級就出現第二反抗期，進入所謂的叛逆期，
這是現代家長必需預先準備的。
﹁由於網路時代資訊普及化，孩子愈來愈早接觸到課
本以外的知識，他會開始質疑：為什麼和大人講的不一
樣？﹂廖笙光表示，當孩子所學、所接收到的內容，都
和父母這一代明顯不同，世代之間連信念和價值觀都有
歧異時，自然容易發生大大小小的衝突了。
舉例來說，在一位小學高年級的男生眼中，打電玩可
以順便多結交志同道合的朋友，破關時又得到很大的成
就感，是非常重要的一件事；但在媽媽眼中是有百害而
無一利，不但影響視力，還浪費生命，應該把時間拿去
做更多更有意義的事才對。
能說誰有錯嗎？媽媽和兒子各有立場，也都沒有錯，
但如果雙方都堅持己見，不願互相了解，久而久之很可
能從頂嘴、頂撞，演變成不說話、拒絕溝通了。
認識﹁不服從﹂世代 大特質
根據﹁親子天下﹂請問教養專家平台上的發問統計，
近三個月內家長最感困擾的主題，排行前三名分別是散
/
問題只會逃避責任、老是愛頂嘴又管不動等等。
105 親子天下 2016 年 4 月號
4
漫 不經心、不禮貌 不打招呼，以及頂嘴 不聽話，
/
家長普遍的擔憂在於：孩子對所有事物都無所謂、遇到
/
論自由，在團體中容易顯得我行我素，或是過度愛現、 自戀；在家庭裡則因太過堅持己見、一再挑戰父母的底 線，讓親子大戰總是不斷上演、一觸即發。 敦南兒童專注力中心技術長廖笙光分析，兒童發展階
聆聽 教養術
什麼是不服從世代 ？
不 服 從 世 代， 源 於 公 民 不 服 從， 指的是社會上處 於 少 數 的 人， 憑 藉 著 自 身 的 認 知、 學 識， 以 非 常 手 段 去改變多數人的 共 識， 藉 以 獲 得 多 數人的認同。
儘
教養不服從世代， 你的技巧進化了嗎？ 王 │韻齡 攝影
張緯宇 插畫 │
陳沛珛 │
這是一個不計代價，追求內心想法的﹁公民不服從﹂世代， 生長在這個世代的孩子強調自我，崇尚自由，勇敢挑戰家長的教養底線。 面對不服從世代，你準備好了嗎？ 文
管已有不少研究顯示，會跟大人頂嘴的小孩智 力、語言表達力比較高，甚至能在頂嘴過程中學
會應付衝突、建立自信心，但對大多數家長而言，恐怕 還是很難招架，家有﹁一言九頂﹂的小孩。 ﹁叫他少看一點電視，先去把功課做完，他好像 沒聽到，動也不動；等到我生氣了，叫他 馬上進房間，他居然說我煩死了，回嘴 的聲音比我還大！怎麼會有這種小 孩！﹂﹁我家那位每天不是忘了帶 功課回家，就是弄丟便當袋，害得 我一天到晚在幫他找東西，到底怎 樣才能讓他對自己的事負責？﹂
愈來愈多的家長
這樣的對話經常出現在媽媽團體中， 頂嘴、固執、不禮貌
和老師發現，孩子好像﹁講不聽﹂，自己的意
CommonWealth Parenting 104
在是不夠莊重，擔心會破壞了學校給外界的形象。 ❸ 勇於挑戰權威，對既有規範提出質疑。在家庭裡，
了一趟遙遠的冰島，訪問到運動發起人和
另一位國會女議員，也在文中探討這場性別運動
要專心，不能看電視，父母自己卻在餐桌上不停滑手
往最大的不同，在於更加相信﹁沒有我做不到的事﹂。
︽建中青年︾指導老師朱宥勳觀察，這一代孩子與過
的根源與目標。
機；在學校裡，老師要求學生朝會時要認真聽講，自己
這可以解讀為經歷數十年的教育改革和政治上的解嚴，
孩子最容易觀察到父母是否言行不一。例如叫小孩吃飯
這些屬於大人才有的
呼吸一樣自然。而教育現場更多的自由與解放，為個人
卻在台下低聲和別班老師聊天
當小孩察覺到成人世界的雙重標準，就可能衍生出
帶來的就是自信。孩子們從國小開始就很有自信，父母
如今開花結果了；現今孩子對自由的要求非常高，就像
頂嘴、頂撞、不禮貌等糾紛。陳鴻彬分析，近十年來，
個方法，聽懂孩子想什麼
在日常生活中，也給了他們潛移默化的養分。
特權，往往無法讓現代小孩心服口服。
父母總想一直當指導孩子的教練， 但對於不服從世代的孩子， 他們只想要一位提供意見的顧問。
師生衝突比例的確有增加，因為不少教師仍慣常以傳統 管理方式，上對下要求學生，但這一代學生不再那麼服 從，對於學校的規定會反問：﹁為什麼？﹂如果沒有足 夠的理由，只是祭出校規處分，現代小孩不吃這一套。 ❹ 大人不看好的事，愈有勇氣嘗試。今年一月，台北 市大屯國小二年甲班一位小男生，看完生態保育紀錄片 ︽老鷹想飛︾後，難過的哭了，他對老鷹的生存環境感 到憂心，想要寫信給鴻海科技集團董事長郭台銘，請郭 台銘幫忙救救老鷹。 這個看起來有點天真的舉動，沒想到真的得到回應！ 郭台銘現身二年甲班，並承諾會以永齡基金會名義，提 供最大的幫助。
FREE THE
時孩子需要的是一位顧問，盡量保持客觀中立，給出參
當父母的總想一直當教練，教到孩子長大為止；但此
心、沮喪或喜悅的心底話，別著急，聽完再給建議。
嘮叨，此時應該多聽少說，先認真聆聽孩子開心或不開
如果進入第二波反抗期，父母的管教在孩子耳中就成了
❶ 家長轉型，從教練變身顧問。廖笙光分析，孩子
專家們提出不同以往的聆聽教養術：
雙方都接受的溝通方式。
為，成人不妨蹲下身，認真傾聽孩子的內心，才能找到
該有第三條路，可以達成有效管教的目標。專家一致認
孩子的行為更加失控。在權威高壓、放棄管教之間，應
關上親子溝通的門；或因管不動，乾脆放棄管教，導致
面對不服從世代，成人如果用高壓強逼孩子服從，會
4
考意見即可。
107 親子天下 2016 年 4 月號
去年十月，台北市建國高中校刊︽建中青年︾兩位 高中生，為了想要採訪冰島﹁解放乳頭﹂︵
︶運動，從寫企劃、找經費贊助到訂機票旅館、 NIPPLE 排訪問行程，全靠學生自己獨立完成。 這兩位︽建中青年︾的﹁海外特派員﹂，不但真的去
聆聽 教養術
現代家長勤於看教養書、上網查資料和請教專家，回 到家庭面對孩子卻依然沒轍，問題到底出在哪裡？﹁不 服從世代﹂又有哪些特質？ ❶ 有興趣的事高度執著，沒興趣的事漫不經心。在小 朋友身上，可能會看見他們玩樂高或是芭比娃娃時非常 專心，但寫起功課就拖拖拉拉，上課該帶的文具丟三落 四，水壼、便當袋老是忘了帶回家。 到了國、高中，上學經常遲到、房間和抽屜亂得永遠 找不到東西；可是社團要辦成果發表會前，小孩卻可以 不眠不休日夜排練，服裝、道具全都做得漂漂亮亮。 問題是在大人眼中，愈是覺得重要的事，可能愈提不 起勁，於是形成這一代孩子普遍漫不經心的印象。 ❷ 重視外表與個人風格，追求自主決定權。家裡 的小女孩可能吵著要穿︽冰雪奇緣︾裡艾莎公主的 裙子，就算大冷天也照穿不誤；大女孩卻為了﹁誰 說女生一定得穿裙子﹂發起抗爭，訴求﹁自己的衣著自 己選，自己的短褲自己穿﹂，即使是學校數十年來不變 的傳統，這一代女孩也不想繼續依循。 彰化高中輔導老師陳鴻彬說，不是只有女生在意外 表，其實男生也不落人後。以男生為主的彰化高中，上 課時間幾乎人人都穿著便服，從頭到腳沒有一項和校定 版制服一樣，而且已經普及到連老師們也習慣了，整個 高中校園裡一片花花綠綠，﹁服儀不整﹂的人多到教官 抓都抓不完，只好從最嚴重的下手，例如夾腳拖鞋。 陳鴻彬坦承，學生們覺得，穿夾腳拖鞋﹁非常自 在﹂，即使進禮堂聽演講也這麼穿。但在師長眼中，實
CommonWealth Parenting 106
聆聽 教養術
父母
6 大教養難題，聽孩子怎麼說
面對只想做自己、不輕易妥協的不服從世代，親子狀況題每一天都在上演， 考驗著爸媽理智線的強韌度。在各說各話後，爸媽該如何找回親子間的交集？ 以下，我們藉由父母、孩子的自白，提供兒童發展、教養專家觀點， 希望能釐清、解決親子間的衝突。 諮詢專家∣何采諭、林淑棻、林淑媛、陳鴻彬、黃倫芬、黃柏嘉、詹純玲、楊淑芬、 楊文麗、廖笙光 諮詢機構∣友緣社會福利事業基金會、旭立心理諮商中心、敦南兒童專注力中心 摘錄∣彭菊仙《教出好兒子一點都不難！》、蜜雪兒．玻芭《你那什麼態度啊？─ 小孩態度差，怎麼辦？》
固執 堅持己見
愛現 爭第一 頂嘴 不聽話 不禮貌 不打招呼 不說話 拒絕溝通
109 親子天下 2016 年 4 月號
散漫 不經心
不過，廖笙光自己也沒把握，當女兒長大時，他能否 做到雖然內在焦慮，卻維持表面冷靜的境界，﹁畢竟面 對的是自己小孩，這真的很難呀！﹂廖笙光說。 ❷ 接納感受，用好奇心開啟對話。兩個世代間的信念 往往不一致，如果父母還一直想說服小孩，接受上一代 的價值觀，只會使裂痕更擴大；不如先放下成見，理解 與接納小孩的感受。 有時大人或許因為工作太忙太累，或許主觀認定小孩 說的話不重要，所以沒有用心傾聽，久而久之孩子察覺 到，﹁既然大人不肯好好聽我說，算了，隨便敷衍你一 下好了。﹂就形成了彼此不說話、不溝通的氛氛。 陳鴻彬建議，要打破僵局，父母千萬別以﹁小孩懂什 麼？照我說的去做就對了！﹂這樣指責的語氣回應，而 是改以正向、好奇的態度，例如：﹁你願意再多說一點 嗎？我很想聽。﹂來開啟更深層的對話，孩子的心才不 會被我們愈推愈遠。 ❸ 看清偽裝，不受孩子情緒影響。很多看似負面、 叛逆的行為，其實都是一種偽裝，孩子內心想要尋求關 注，大人要能繞過孩子的偽裝，情緒不被挑起，直接進 行情感性的交流，不要流於口語上的意氣衝突。 例如：當孩子很生氣時，脫口而出：﹁我最討厭爸 媽！﹂此時父母切忌跟著暴怒，只需先深呼一口氣， 用不帶批判性字眼，陳述當下的感受：﹁我看到你很生 氣，也感受到你需要關心，可以請你告訴我，你希望我 怎麼做嗎？﹂讓小孩慢慢冷靜下來。如果每次父母都被 激怒，而以更大的情緒回應，孩子又更被激化，最後爆
不服從世代追求自我， 大人用高壓的方式逼孩子服從， 只會讓孩子關上溝通的大門。
發親子衝突，雙方都受到傷害，下一次又再度循環，就
像是複製、貼上的過程，永遠都無法拆解。
❹ 改變說話方式，永遠敞開溝通大門。增進親子關係
最重要的一點，就是讓他曉得你會和他站在同一邊，有
任何問題或困難都可以來找父母。
教育界知名的老ㄙㄨ老師在﹁親子天下﹂請問專家平
台上，回覆家長詢問時指出，許多爸媽苦口婆心和孩子
溝通，孩子卻不領情，大多是因為大人們的話語無法傳
達到孩子的內心；而氣急敗壞的爸媽，往往會教出同樣
個性的孩子，因為孩子就是父母的明鏡，他們身上的問
題及解答，都可以從大人身上找到，不妨試著從父母自
己開始調整起，和子女好好說話。
外表再怎麼酷的孩子，內心都渴望著父母的關愛與了
解，家長只要用對方法聆聽與訴說，就能與最親愛的小 孩溝通無礙。
朱宥勳分析，在開放式教育下長大的小孩，可能有
段時間會以大人不喜歡的方式茁壯，不斷挑戰父母的
極限；﹁但如果大人又想回頭，用最簡便的威權方式壓
制，就完了，﹂他認為，平日大量練習思辨的小孩，將
來在外面就算遇到突發狀況，他的人際溝通和思考深度
會比一般人高很多，父母也就不需要為孩子擔憂了。
回頭看看你身邊的不服從小孩吧！他們和我們不一 樣，但更令人期待。 聽廣播，讀︽親子天下︾
為服務更多讀者，本期︿封面故事﹀與下列媒體合作：四月七日 ︵四︶上午七點飛碟電台﹁飛碟早餐﹂、四月十六日︵六︶上午十點 十分漢聲廣播電台﹁學習，就是現在﹂。
CommonWealth Parenting 108
受後果一次來的有效。
大人碎唸一百句，比不上她自己承
讓她知道可能發生的狀況。但是，
身為大人，我有義務傳遞經驗，
是有原因的，請聽聽我們的心聲，
持，當我們很認真堅持時，通常都
想做自己。小孩不會平白無故就堅
棄。我也不是有意忤逆大人，只是
人堅持久一點，他們就會妥協或放
很傷心，也得到教訓，那些話讓我
孩子試著表達內心感受，如：﹁我
錯﹂是維持自尊的底線，家長可教
能的築起﹁堅持﹂城牆。﹁不認
﹁早就告訴你了！﹂這會讓孩子本
自己的做法失敗時，父母請別說：
經 過 一 星 期 的 高 溫 ， 今 早 天 氣 好嗎？
受溫度。女兒從陽台進門說：﹁今
還是冷？﹂我要她自己到陽台去感
後，女兒問我：﹁馬麻，今天是熱
要他們，不能帥氣的離家出走，如
罵幾句，大則打幾下，誰叫我還需
從小父母什麼都管，若不聽話小則
國中生：真正固執的是父母吧！
人幫他們找台階下。
態度。孩子更需要安慰，並希望大
﹁堅持﹂糾正孩子﹁死不認錯﹂的
氣做此表白時，至少父母不要再
感覺落井下石。﹂但當孩子還沒勇
又轉涼︵約莫攝氏十七度︶。早餐
天要穿長袖喔！ ﹂我點點頭笑了。 果連小小堅持產生的存在感都失
當親子都堅持己見時，請不要強
她飛奔到房間，選了件有點厚度的 守，我不成了傀儡嗎？
迫孩子放棄，多一點空間聽聽孩子
│Jaguar
父母總試圖掌管我的人生，我的
的想法，那麼孩子也會聽聽你們的
長袖與薄長褲自己穿上。 ︵文
堅持就是想向他們宣告 我:才是自己
觀點，在相互尊重下，
小姐 摘自﹁親子天下嚴選﹂，全文見 http://goo.
人生的老大，不是那個將他們奉為
或許親子會激發出創意，
專家來解惑
︶ gl/UroAgq
孩子心底話
英雄的小孩，我想要走自己的路。
守各種規則，當其他人違反規定，
當孩子﹁堅持﹂
法。 ︵林淑棻 友緣基金會臨床中心主任︶
找出能同時滿足彼此堅持的好方
國小生：大人真奇怪，我努力遵
我堅持要他們改正時，大人又罵我 幹麼那麼堅持，我都被搞糊塗了。 還有和同學吵架時，明明對方也有 錯，大人都只怪我，要我道歉，不
111 親子天下 2016 年 4 月號
是我不認錯，但道歉表 示我真的做錯了。 有時我不聽話，大 人總用威脅、利誘等 方式說服我，但只要比大
聆聽 教養術
孩子說：
「真正固執的是父母吧！ 什麼都要管， 我說『不要』也不行！」
堅持己見
家長說：
「希望孩子能獨立思考， 現在卻總把『不要』掛嘴邊， 是我自作自受嗎？」
戰，我說：﹁外面很冷要穿外套，
替，我們總要來個幾回衣著拉鋸
穿什麼有自己的想法。遇到季節交
僵持不下，很有主見的她，對於要
我跟女兒常為了要不要穿外套
不冷，我不要穿外套！﹂眼看拉鋸
袖的女兒加件外套，她堅持：﹁我
得我必需脫下外套。我要穿著薄長
進教室，對照室外的陰雨，室內熱
十五度，風吹得我的臉冷冰冰。一
那天下著毛毛細雨，氣溫攝氏
直接走出門讓她感覺外面的溫差，
跟她爭辯到底要不要穿外套，不如
上外套成為她的需求，與其在學校
說：﹁要！﹂現在她覺得冷了，穿
不要穿外套？﹂女兒不假思索的
來，我握握她的手：﹁會冷嗎？要
細雨紛飛，突然，一陣涼風襲
喔！﹂我說。
不然會感冒。﹂她往往回答：﹁我
戰又要開始，我突然意識到教室的
穿不穿外套，她的身體會告訴她。
戰鬥。
真的不冷，我不想穿。﹂外頭涼颼
溫度不會讓她覺得冷，當然不想穿
從那次起，﹁該穿什麼﹂我完全
難﹁控制﹂，雙方僵持不下，親子
腳的感覺。小孩太有主見，大人很
我，每到這種時候，常有拿磚頭砸
上套，我們忽略孩子應該學習照顧
寧願跟孩子吵架也要把衣服往她身
法禦寒。而我們卻拚命要孩子吃，
知能力是餓了找食物吃、冷了想辦
我突然明瞭，生物最基本的感
的人是她而不是我。如果親子關係
她身上而不是我身上，會熱或會冷
我也不勉強她，畢竟，衣服是穿在
如果她堅持穿不合時宜的衣服，
外套。
關係變得緊張甚至火爆，最後往往
自己，而不是由大人幫她決定一
要在冷、熱間強出頭，未來還能期
放手讓她決定。我會給她建議，但
以﹁父母下達權威指令、孩子隱忍
切。於是，我決定不再與她爭辯。
待孩子有什麼自主能力呢？
不替她決定。
衣著大戰演個幾回，就在一個接
﹁好，那就不要穿。但是外面很冷
遵從﹂收場。
女兒放學的下午，我決定停止這場
從小就刻意培養孩子有主見的
颼，她還堅持要穿短袖。
教養狀況題
固執
CommonWealth Parenting 110
聆聽 教養術
QA
實戰對策
面對固執兒 務必提前預告 採訪整理∣王韻齡 插畫│陳沛珛
Q2
孩子長大後，對家庭活動興趣 缺 缺， 雖 然 被 拉 著 參 加， 但 都 擺 臭 臉， 鬧 得 氣 氛 很 僵， 該如何改善？
遇到小孩在外頭擺臭臉，叫他吃什麼都沒反應，問
他問題也都愛理不理的，父母看了一定不開心，也擔 心其他人覺得自家小孩真是「沒家教」。但此時請先 按捺住怒火，尤其不宜在當下試圖糾正孩子的態度，
Q1
這樣只會讓情況更糟。
小孩對穿什麼、吃什麼都很有 想法，不順他的意就鬧情緒， 該如何和這樣的小孩溝通呢 ?
父母面對大孩子，首先要尊重他們安排活動的自主 性，必需提前預告，例如： 「下個月的第一個週六、週 日，我們回外婆家探望長輩，好嗎？」如果孩子已另
一般來說，孩子從 3 歲起會逐步發展出自己的審美
外有活動，全家人就一起協調，然後再重新訂出一個
觀，開始有對外型上的偏好與堅持，可能特別喜歡某
大家都能參與的日子。因為父母已經先展現了溝通誠
些造型，或排斥某種材質的衣物，有的孩子甚至因觸
意與彈性，孩子通常也就不好拒絕。
覺敏感，完全不肯穿高領、毛衣，特別不喜歡新衣服
但有的孩子雖然人到了現場，卻看起來很不甘願。
（因為裡面的標籤還很硬） ，而家長精心為孩子選購了
背後的原因可能是，他覺得大人的聚會很無聊，聊的
一件新衣，滿心期待看著寶貝穿上，結果被潑了一盆
話題小孩又沒興趣；或是見到一大堆不太熟的親戚，
冷水，心中自然不免失望甚至憤怒。
還得一直叫人，覺得很煩。
當父母強制要求小孩怎麼穿，而小孩拒絕時，就很
父母先搞清楚小孩臭臉的原因之後，就可以對症
可能陷入情緒中。建議家長可以根據氣象預報，前一
下藥。例如：不一定要求孩子得跟每一位親友唱名招
天就和孩子討論，決定第二天怎麼穿，不要等到出門
呼，改以微笑帶過即可；提醒孩子帶上一本想看而還
前才在爭執。如果在內外搭配的衣著上可以選擇，選
沒看完的書，當大人談話時，小孩也可以在一旁，自
項也不要超過 3 個以上，免得孩子舉棋不定。
在享受讀書樂，這樣或許還能提高下次參與的意願。
至於對吃什麼食物特別有意見，或是偏食、挑食的 問題，父母可以鼓勵小孩多方嘗試，但不宜用強迫方 式。因為每個人天生對味覺有不同的感受，像是有位 家長非常愛吃龍鬚菜，小孩卻覺得吃起來有沙子味， 一口都不肯吃。親子間為了這一道菜吃或不吃，在餐 桌上鬧得不可開交，原本該開心吃飯的氣氛被破壞， 就得不償失了。
113 親子天下 2016 年 4 月號
Q4
女兒堅持學鋼琴，回家卻不 肯 練 習， 母 女 常 陷 入 大 戰。 當孩子想學卻不肯努力時， 該如何取捨？
小孩學才藝，大多是為了喜歡去教室和同學玩，覺 得新鮮有趣，也願意多學習一種不同的技能；當父母 要求密集、大量的練習時，困難就出現了。 與其一再要求小孩重覆練習，不如為他設定目標，
Q3
小孩自我要求高，生字要寫得 大 小 一 致， 算 式 也 要 對 齊， 作業都寫很久，但又不能叫 他隨便寫，怎麼辦？
像是參加成果發表會、小型比賽等等，有了明確目
要求完美並不是一件壞事，孩子在作業上要求完
認真的密集演練？ 這是人性如此，不代表我們不重
美，通常是會得到老師和父母讚許的。不過如果伴
視這份工作，或是不在乎自己的表現。同樣的，也不
隨著緊張、焦慮，例如：沒得到 100 分就會非常不開
要因此就指責小孩懶散、不負責。
心，此時就需要一些方法來協助了。 完美小孩寫功課時，經常忍不住會一直想要擦掉重 寫。有一位小二學生，每天晚上作業要寫到 11、12
標，孩子配合演練的動機和意願就比較高。 其實大人不也一樣？ 我們的工作如果需要上台簡 報，或是發表演講，不也都是到上場前兩三天，才會
但要注意，第一次的成功經驗很重要，不要一開始 就參加淘汰賽，萬一失敗，孩子可能以後都不肯投入 練習了。
點，家長受不了，帶他到醫院求診，才發現他過度在
如果想要養成固定練琴的習慣，最好在每天同一時
乎老師說的話，老師稱讚他「寫字非常漂亮」 「是班
間練一小段，例如：每天晚上 8 點，一次 20 分鐘，6
上的模範生」 ，為了不辜負老師的期待，他每個國字
天下來就可達到 1 週練 2 小時的目標。凡需要重覆練
幾乎都要擦掉重寫 5 遍，等於寫了 5 份作業，難怪無
習以達精熟的才藝，作息固定、拆成小段，效果會比
法早早上床睡覺。
一次練 1 小時好。
後來心理師的建議是，不要讓他在寫功課時可以拿 到橡皮擦，和他約定等到寫完，給大人檢查時再用； 即使真的寫到一半有錯誤，就先在旁邊劃一個叉，最 後檢查時一併更正。 完美小孩是滿辛苦的，所以要讓孩子明白，這規定 不是處罰，而是試試看新的方法，因為作業的完成除 了寫得漂亮之外，速度也很重要。 另外也要請學校老師和孩子私下溝通，化解對功課 的過度堅持，雙管齊下就能成功。
CommonWealth Parenting 112
小 │熊媽 摘自﹁親子天下
數的父母與老師們，一時間還真的 束手無策啊！ ︵文
在孩子的自我概念發展中，有 項重要任務：形成健康的自我概念
含有能力知覺到﹁成功、有能力的
以及對﹁現實我﹂有正確認知，包
孩子心底話 我﹂，與﹁不夠好、有進步空間的
而愛現、爭第一的孩子，常是
國小生：放學時，聽到老師跟
同學會拖累成績，與同學起衝突。 因為成長過程中沒有學習到﹁悅納
我﹂，都是﹁我﹂的一部分，並且
回家路上，媽媽一句話都沒說。我 自己不夠好的部分﹂，導致孩子怕
媽媽對話。老師說我太以自我為中
嚴選﹂，全文見 http://goo.gl/0lBs80 ︶
孩子說：
「每個人都希望被喜歡， 我分享自己的東西跟照片， 只是不希望被討厭。」
想，她不同意老師吧！因為從小他 失敗，或擔心面對
進一步學習悅納自己。
們都說我是最棒的，考試考差了， ﹁自己不是團
心，需要與人合作時，會認為其他
也跟我說是因為老師題目有問題。 體焦點﹂的
挫敗感，因此很在乎自己臉書的點
所以，我怎麼可以容許別人拖累 我的成績？可是老師真奇怪，作業
其實是要隱藏﹁脆弱的自尊﹂。若
讚數，或是過度重面子、好強愛比
國中生：我不懂，為什麼我的這
父母與師長沒洞悉孩子的心理，一
都喜歡用分組進行，怪我太自我、
則貼文那麼有趣，點讚數卻破紀錄
味責怪孩子，孩子可能會更加防
較。這樣的孩子看似很有自信，但
的少？不行，我得再多分享幾張會
衛，導致衝突。
好強愛比較，聽了很生氣！
引起大家注意的照片，讓同學的焦
我急忙想上傳照片，偏偏爸媽在
自己挫敗經驗，或是對自己不夠好
助孩子逐步完成發展任務，如分享
此時家長可透過適度的引導來協
旁一直唸：﹁怎麼一天到晚手機不
的地方自我解嘲，並與孩子一起討
115 親子天下 2016 年 4 月號
點再度回到我身上。
離身。﹂並說我自戀。他們根本不
論挫敗、沮喪等負向情緒。 ︵陳鴻彬 諮商心理師︶
懂這件事對我的重要性。
專家來解惑 聆聽 教養術
家長說：
教養狀況題 服氣，就用更大聲跟他吵，結果變
好的，嗓門又大，讓別的孩子很不
名稱、說明角色特性及內容，然後
是用徵求的：在黑板寫下每個角色
「希望孩子有自信， 但孩子變得愛現、人緣差， 是我鼓勵過了頭嗎？」
喜歡自己是一件好事，不過有時 候這也會造成一些別人的困擾。
又大聲嚷嚷的舉手： ﹁我！我要當主角！只能選我！﹂
只見
有一次，小熊班上有班親會的慶
本來踴躍舉手的孩子們突然都安靜
﹂
生活動，我與其他媽媽規劃了類似
了，只見每個孩子突然冷眼旁觀，
小熊二年級時，班上轉來一位新
﹁百萬小學堂﹂的機智問答比賽，
沒人想舉手跟他爭主角，還有人
同學。是個眉清目秀的小男孩 ，
並在事前的﹁晨光媽媽時間﹂讓孩
說：﹁我不想演了
喜歡事事搶第一。
有一點讓他最與眾不同的是：他超
例如：跑步比賽時他不服裁判，
子們練習答題，以免慶生會時雞飛
哼！﹂只有
說他才是第一名，然後就蹲在場內
自我感覺良好的 ，眼睛發光的繼
﹂
說：﹁自從這孩子加入這一班後，
會，班上同學要演出話劇：如果兒
一波未平、一波又起，期末同樂
對現在自我感覺良好、凡事喜歡爭
他情緒大反彈，班上氣氛更糟。面
一切就不一樣了
第一、好強的孩子，我想這一代多
去嗎？但又不好直接拒絕，弄不好
若如他所願，這齣戲真的能排演下
我與另一位晨光媽媽面面相覷，
當主角，我只要當主角
續大聲的說：﹁我要當主角，我要
A
童劇團的︽憫農詩︾。選角的方式
是小組長含淚憤而離席
的，兩人當場大吵大鬧起來！最後
不聽小組長的，小組長更不聽
同學與小組長就擦出憤怒的火花：
沒想到練習開始沒多久，這位
狗跳，大家不聽指示。
A
不走，抗議裁判有誤；打棒球時， 他搶著要當投手，結果是投得又不 好、卻不肯下投手板，裁判與家長 要他服從，他多半是吼叫抗議、反 駁不聽，許多班上活動都因為他的 堅持，無法順利進行下去。
A A
他常常要爭最
一位長期當小熊班級的晨光媽媽
A
A
連晨光故事都快說不下去了
讓每個孩子舉手自願表態。
爭第一
成班上每個孩子都在吼叫！有時我
愛現
CommonWealth Parenting 114
聆聽 教養術
QA
實戰對策
面對愛現兒 先了解脆弱的心 採訪整理∣李京諭 插畫│陳沛珛
Q1
小二的兒子吵著要買要價 6,000 元的喬丹球鞋，我很怕 兒子變成「愛現小夫」，該怎 麼做才好？
遇到這個情況時，爸媽可以先詢問孩子，藉由討論 釐清：兒子為什麼想要買喬丹球鞋？ 孩子若是對籃球有很大的興趣，可能因此產生「心
Q2
看 了《冰 雪 奇 緣》後， 妹 妹 「公主病」上身，自以為是公 主、 天 天 吵 著 穿「艾 莎 裙」， 該戳破孩子的公主夢嗎？
孩子有「公主夢」的想像是好事，代表孩子擁有豐
沛的想像力。爸媽可以試試下面的方法，讓「公主 病」逆轉勝：
理投射」 ，認為穿上鞋子後，就會跟偶像一樣厲害，
❶ 釐清現實與幻想。穿著「艾莎裙」是許多小女生
故而追求偶像款。此時，爸媽要引導孩子，體認並非
的夢想。當孩子吵著要在萬聖節或特殊節日外穿「艾
穿上「偶像球鞋」就能擁有高超的籃球技巧，喬丹是
莎裙」去上學時，爸媽就要拿出堅定的態度，清楚告
因為付出了比常人數倍的努力與汗水，才得以出眾，
訴孩子學校有規定要穿制服去上課， 「艾莎裙」只能
藉此鼓勵孩子多加練習自己的籃球技巧、增強體能，
在平日休閒時穿，不能讓個人的喜好凌駕於團體規範
將孩子的「偶像崇拜」導引到正向的能力上，不再只
之上。掌握教養大原則的同時，也為孩子劃下分界
流於表面的物質追求。
線，以免讓孩子誤以為穿上了「艾莎裙」 ，就真能成
倘若因為「追求名牌」 ，家長則需進一步去了解孩
為爸媽無法可管的小公主。
子的交友狀況：孩子的身邊是否大多數的朋友，都是
❷ 引導出正向行為。爸媽可善用孩子對童話故事
「追求名牌」的孩子？ 除了受同儕影響，影響也可能
的喜好，進而跟孩子討論，從《冰雪奇緣》的故事中
來自於家長。因此，爸媽也應停下來思考，是否自己
看見哪些好的表現？ 像是：艾莎與安娜的姊妹情誼，
的消費習慣也一直求新求變，讓孩子不知不覺中也有
兩人在彼此孤單時給予慰藉與陪伴、互助合作等，讓
了類似的想法？
孩子可以學習到公主角色的正向優點，而不單純只是 在外表打扮成「公主」。 另外，若孩子喜歡扮演公主，可以鼓勵孩子爭取學 校戲劇表演的機會，藉由角色扮演，讓孩子名正言順 的滿足「公主夢」 、又能加強孩子的台風與表達力。 若爸媽能延伸《冰雪奇緣》的效應，譬如吃飯時， 鼓勵孩子專注、優雅的用餐；睡覺時請孩子在約定的 時間上床，告訴孩子「公主也需要睡美容覺喔！」擴 大化公主角色的同時，也能幫孩子發展規律的生活。
117 親子天下 2016 年 4 月號
Q3
讀國中的孩子整天抱著手機， 無論是做什麼，都要打卡上 傳，還很關心按「讚」數，孩 子是不是太高調了？
如果沒有看見孩子背後的心理需求，拆解孩子內
心真正的心結，直接一味的禁止、要求孩子按爸媽的 想法做，最終親子關係的裂縫反而愈撕愈大，恐會讓 孩子覺得： 「爸媽根本無法理解我要的是什麼！」對爸 媽留下更多的不認同。對此，專家有兩個建議： ❶ 了解孩子的交友狀況。當孩子很愛打卡上傳， 不只關心按讚數，其實也很關注： 「我所重視的人、我 認定的假想敵，有沒有人來按我讚？ 我有沒有贏過 我想贏的人？」
Q4
兒子上國中後，常吵著說要 換手機，因為「班上其他人都 用最新的」，該如何引導他不 要愛比較？
國中的孩子逐漸從「家庭為主」邁向「同學優先」 ， 與其說孩子愛比較，不如理解孩子的人際需求正增
爸媽如果可以追蹤孩子的臉書，可以先從了解孩
溫。無論是「玩具」或「手機」 ，都象徵與同學維持關
子的同儕開始，掌握孩子近期的動象，尋找蛛絲馬
係與互動的重要媒介，若無法洞悉孩子背後真正的心
跡：最近是不是和朋友吵架了？ 還是孩子討厭的人考
理需求，則容易陷溺在「要不要買」的拉扯與爭執，
試考贏他？ 先繞過孩子「愛打卡」的表徵問題，改為
耗費許多心力卻總不歡而散。而孩子感受到的，是
側面突擊、進而了解孩子的「內心結」 ，才能有效降 低在臉書上的黏度。
「爸媽不懂我、否定人際需求對我的重要性」。 此時我們能做的，可以分成兩個部分：第一個部
❷ 引導孩子追求內在的自信。在學校中，通常有
分，是繞過表徵問題，直接與孩子聊聊同學之間的互
特殊優異表現的孩子，無論是在學業、才藝或體能
動、關心他的人際困境，孩子感受到爸媽願意懂他，
上，對內在能力自我肯定的孩子，物質上、網路上的
心自然會變得柔軟與開放，也願意說更多。
追求相對較低。因為比起課業上的表現，孩子得經過
第二個部分，則是關於「金錢運用習慣」的建立。
時間、體力的付出，才能得到豐碩的成果，相比之
即使最後與孩子討論的結果是「可以買（手機或玩
下，打卡需要付出的辛勞程度少、獲得同儕的關注卻
具） 」 ，也要慢慢讓孩子養成「若要買非生活必需品，
不輸第一名的同學。
我自己也要負擔部分責任，而非唾手可得或毋須任何
此時，爸媽不妨幫助孩子釐清自己追求網路熱度
付出，讓孩子學習「不同需求的滿足，彼此間會有所
的動機、看見自己真正需要加
衝突，我該怎麼取捨？」這是一種「妥協」能力的學
強的並非外在的人氣，而是
習，也是帶得走且一輩子受用的能力。
對內在自我不滿意的另一 個出口，進一步引導孩子追 求內在的成長，才能全面真正 戒斷「黏在臉書上」的症頭。
CommonWealth Parenting 116
我感覺你們又要決定我、評價我， 對我說﹁你怎麼不
︶ goo.gl/XtBXmn
孩子心底話 的很想告訴你們：﹁不要當我的老
﹂時，我真
國小生：我漸漸覺得爸媽不是什
專家來解惑
大，因為我想當自己的老大。﹂
大多做得到，但說出來的話，常常 當孩子對你說：﹁我為什麼一
麼都懂，且大人說的事我都懂，也
被說成是頂嘴。
子說：﹁你怎麼這樣？﹂或是拿我 你們的想法不一樣，不要想著要改
時，其實只是想告訴大人：﹁我跟
﹂﹁跟你講也沒什麼用﹂
跟別人比較，要不然就明明講這件 變我。﹂當孩子說：﹁煩耶﹂﹁最
定要
事卻又翻舊帳。這些話總讓我覺得 好是哦﹂時，或許只是想給自己一
我最不喜歡爸媽一副怪我的樣
很難堪，讓我覺得好像常做得不夠 些時間冷靜一下。
比起教他或告訴他怎樣才好，
好，把我貶到很低的感覺。 我很想說：﹁很多事你們又不
孩子更希望大人聽他說，這
當孩子不想說時，給他一
懂；事實也未必是你們想得那樣，
國中生：我不懂，為什麼爸媽的
些時間，當他想找人商量時，
樣孩子才會覺得在你們面前
態度，常讓我覺得聽他們的才是對
孩子會主動告訴你；但請別說：
我其實是個懂不少也很棒的孩子，
的，我就是永遠長不大的感覺。一
﹁你不是不要我們管你嗎？﹂那會
也可以擁有自己的想法，
下子說要訓練我獨立，要我自己把
把孩子好不容易找你們的勇氣削弱
我也長大了，也懂很多了，我希望
事情完成，一下子又要我照他們規
許多；即使沒有辦法，聽孩子
以及自己的生活方式。
定的時間、建議的方式去做；好不
說就好，這會讓他覺得還有
孩子說：
「你們大人說的我都懂， 也幾乎做得到， 但大人為什麼就是不肯 好好聽我說？」
119 親子天下 2016 年 4 月號
我的想法有機會被聽到。﹂
容易整理好房間，又要挑剔我書要
友緣基金會社
你們的愛。 ︵楊淑芬 工師︶
擺整齊才好拿。 是的，你們是我的爸媽，但是當
聆聽 教養術
不聽話
家長說：
盒，他聳聳肩說：﹁你說不要坐到
一屁股坐下去，我指著爆開的紙
要注意，已是小學高年級的哥哥卻
擺著一盒面紙，我提醒要兩個小孩
早上出門前，打開車門，後座
無法壓制他，還會被他的詭辯搞到
時攻擊對手還累，很多時候我非但
兩方對峙、脣槍舌戰，比以前辯論
質，也一樣言語犀利，最後演變成
訓他，母子都有得理不饒人的特
反調﹂弄得非常火大，忍不住會教
剛開始，我常被層出不窮的﹁唱
對手在詭辯，不能動怒、不能動
子，再催眠自己：﹁我跟一個頑強
實在忍不住，我會跟他一起耍嘴皮
耳出，不要去理他。有時被惹火，
反調，直接放水流，盡量左耳進右
我決定把這些時不時就出現的唱
語病、耍嘴皮、然後積極唱反調。
應迅速、口齒伶俐的長才，跟你挑
「孩子能夠表達意見很好， 但有時故意唱反調、愛詭辯， 說話總是讓我血壓爆表！」
面紙盒，我沒坐到，只有書包壓到 血壓爆表。
方向，獨獨不會往東；即便是隨意
作；叫他往東，他會往西北南任一
他不是不動如山，就是刻意放慢動
天要上演數次：叫哥哥快一點時，
一段日子以來，類似的狀況一
臉色變得比剛才的我還要綠。
了。﹂哥哥望著破裂變型的紙盒，
說：﹁那沒關係，把紙盒修好就好
反叛，剩下的時間，差不多都是他
時間，他呈現﹁懶得理人﹂的消極
差，言語也還不太激烈，大部分的
明顯。雖然，他的態度不一定很
控權，對於不順己意的事情，反應
向少年靠攏，他重視獨立與自我掌
況。哥哥已逐漸脫離兒童期，慢慢
到發怒無濟於事，開始試著釐清現
經過一段時間的混戰，我體認
降低血壓爆表的機率，一舉兩得。
重要，對我來說，這麼做還能有效
他﹂和﹁信任他﹂比﹁導正他﹂更
以單一標準來看待與要求。﹁理解
每個孩子都有獨特的特質，無法
無視後，他反而轉變了態度。
的信任，也把他的﹁唱反調﹂直接
當我不再管哥哥的事，給他全部
﹂
閒聊，哥哥也是句句針鋒相對，力
興致好的時候，則充分運用自己反
︵文 │Sama 摘自﹁ Sama 記事本﹂，全文見 http://
行著他的﹁唱反調﹂方針。
怒，要伺機回擊
而已。﹂我努力克制發火的情緒
教養狀況題
頂嘴
CommonWealth Parenting 118
聆聽 教養術
QA
實戰對策
面對頂撞兒 將發球權還給孩子 採訪整理∣王韻齡 插畫│陳沛珛
Q1
孩子的行為一旦被指正，就 會立刻回「我哪有」。試過溫 和的溝通，但總被他的態度 激怒，該怎麼辦？
容易激怒大人的孩子，其實內心最渴望的是得到 關注。每個孩子都希望爭取到父母、師長的肯定，不 管是課業表現好，或是競賽成績優，這些都能得到關
Q2
每次和孩子溝通，他就會說 「好啦！ 我知道啦！」但最後 還是沒改變，該如何讓孩子 把話聽進去？
很多孩子對父母的叮嚀，習慣左耳進右耳出，這
注。但如果都做不到的孩子呢？ 他只好用看似叛逆
表示叮嚀太多了。家長要學會把生活中的大小事分
的方法，來引起大人的注意。
級，如果屬於小事等級（像是有沒有吃青菜、喝水等
此時身邊的大人一旦被激怒，正好印證了孩子心中
等） ，提醒一次就夠了，不要一直嘮叨；屬於大事等
「果然我不被愛」的假設，建議父母不要隨著孩子的
級（像是念什麼學校、選什麼組）此時家長站出來表
情緒起舞，也不要以更大、更強烈的情緒做回應。先 試著冷靜下來，回頭想想過去和孩子相處的模式，是 否出了些問題？ 當孩子經驗到，父母的指正就等於責罰，便趕緊 否認犯錯，但這個否認的行為又繼續被指正，只好用 「我討厭你」來回應。試著換個方式說話，就能改變 這樣的惡性循環。
達關心，孩子就比較聽得進去。 如果大人們能在小事上，盡量給予孩子信任與自由 的空間，有助於養成他對自己行為負責的能力；遇到 具決定性影響力的大事，家長當然要關心和理解，但 不是直接下指令要孩子聽話，或是成天碎碎唸。 當你準備叼唸小孩時，想像一下，如果你的配偶在 旁邊一直唸你： 「垃圾什麼時候要倒？」 「馬桶怎麼都 不沖？」……會不會很煩？ 如果事不分大小輕重，家長都要一再交代與提點， 就要去檢視自己是不是出於自身的焦慮及不安全感， 想要凡事一把抓，但這樣的關心對孩子而言太多了， 小孩會不知如何去遵守這麼多的規定，最後演變成充 耳不聞，一聽到父母下的指令就先敷衍一下，或是直 接頂回去，大人覺得受傷、不被尊重，就很容易基於 父母的權威維護，而採取更高壓的方式，這對親子關 係反而是不利的。
121 親子天下 2016 年 4 月號
Q3
小孩會故意唱反調，愈是教 他，他就講得愈過分。此時該 忽略他，還是馬上糾正他呢？
小孩有段時間喜歡故意說反話，例如媽媽叫他來吃
飯，他偏偏說「我要吃麵」 ，這種口頭上的反抗，大 約出現在 5 歲，是孩子想要爭奪權力欲望的表現。因 為小孩知道他不能決定大人煮什麼給他吃，但還是要 表達一下不同意見才行。
Q5
女兒因追星認識了一些網友， 新聞中常上演女生被網友拐 走， 很 擔 心 女 兒 安 全， 該 怎 麼跟孩子溝通？
追星這件事，父母可以有條件的同意，在與孩子訂 條件時，也審視一下自己內在的擔憂有哪些。
另外有一種情形是孩子刻意要吸引注意，像是有
❶ 怕太花錢：追星族為了買演唱會門票、周邊商品
些小孩很少有時間和爸媽相處，內心渴望被關注；但
等，的確會花不少錢，如果孩子執意要去，父母可以
他發現： 「我每次做好事都沒人注意到，不如說些不一
和她談好，如何支付這筆費用？ 是要先存下過年可
樣的話。」這樣的小孩也會容易在父母面前一直唱反
領到的壓歲錢，還是從每月零用錢中慢慢扣？ 甚至
調，他其實是在用自己的方法，爭取目光。
自己去打工，讓孩子有機會藉由自己的努力，來達成
此時大人要能洞察小孩真正的需求，盡量多撥些時 間陪孩子，聽到反話也不必一再糾正他，只要輕描淡 寫的說，媽媽不想聽到這種話，這樣就夠了。
夢想。 ❷ 怕過度沉迷而影響成績：可以和孩子約定好，在 下次考試前的每一個假日，至少待在家讓父母陪讀一 天，只要做到就同意她去追星。這樣的過程可以拉近 距離，讓父母有機會知道小孩心裡在想些什麼。但不
Q4
關心青春期的兒子，孩子卻 說「 : 你很煩！」讓我覺得好傷 心，以前那個貼心可愛的小 男孩去哪裡了？
要訂出小孩無法達到的標準，像是一下子要考進前三
大一點的孩子不是不需要關心，他只是沒辦法消化
對方來家裡玩，讓父母也認識；假使對方百般推拖不
像兒童時的那樣，父母殷切的叮嚀。此時父母要認知
名，這等於不給孩子機會，萬一瞞著家長偷偷跑去， 更令人擔心。 ❸ 怕小孩被網友拐走：如果一定要約網友，就先請 來，就可以合理推測有問題，提醒孩子要小心了。
到，自己的角色該轉換了，該從負責約束、管教的教 練，轉型成顧問，在重要時刻傾聽並給出意見，不該 再當嘮叨的教練。 如果媽媽還想一直當教練，小孩心裡卻有一種聲 音： 「從小到大被唸了這麼久，也夠了吧！」於是親子 間就經常出現這樣不耐煩的對話。 父母當然不可能放任不管，但對青少年的有效溝 通，要把握以下原則： ❶ 採條列式說明，盡量簡明易懂。 ❷ 多讚美與接納，讓他曉得你會跟他站在同一邊。 孩子進入青春期之後，父母要了解，自己不再是小 孩心中最重要的人物，不需要過度感傷，其實父母自 己當年不也是這樣長大？ 重要的是家長的角色不能 停滯，也要跟著孩子一起前進才行。
CommonWealth Parenting 120
後，又縮回我的懷中。我摸 著花寶的頭，笑著對大家 說：﹁不好意思阿！女生 就是比較害羞，剛剛說了 三個字已經很給爸爸面子 啦！﹂ 在 大家的笑聲之中， 澤 │爸 摘自﹁親子天下嚴選﹂，全
我快速的帶著她脫離眾人矚目的 焦點。 ︵文 文見 http://goo.gl/nQPLdi ︶
是問身高，就是功課，
﹁打招呼﹂就要聊很久，阿姨又會
為什麼要打招呼。而且每次媽咪一
明那個阿姨，我又沒有很熟，不知
不喜歡打招呼，對年紀較小的孩
劃上等號。很多原因可能導致孩子
﹁不打招呼﹂不應跟﹁不禮貌﹂
專家來解惑
只是﹁客套話﹂。但在孩子耳裡就
別人的孩子，雖然對大人而言，這
題，不要在孩子面前一直﹁誇讚﹂
同個問題難道就不能大家
東問西問，真煩。
子，不喜歡打招呼，往往是因為害
像是一根一根的刺。給孩子面子，
孩子心底話
明明我也很厲害，但為什麼媽
羞。愈熱情的親朋好友，反而會讓
不要當面責備孩子，特別不要說：
道，卻又一直講，我才想要提醒媽
法，因此會覺得﹁麻煩﹂，而不願
九歲之後，隨著孩子愈來愈有想
隨著孩子年紀增長，可和孩子約
「那是我不熟悉的大人， 要我打招呼我覺得好緊張， 也好怕叫錯被取笑！」
整理好，我一次回答？
咪老是稱讚別人。一下說阿姨的女
孩子感到更緊張，所以要多給孩子
﹁他老是這樣沒禮貌
媽快點，媽咪就說我沒禮貌，我真
意打招呼。這時最適合的方式就是
定好：﹁好好的打個招呼，我們立
孩子說：
國小生：老是要我打招呼，但明
兒漂亮，一下子說她懂事，但明明
一些時間，讓孩子有適應的時間。
﹂這往往
她曾在學校踢我。她們明明就不知
得很討厭﹁打招呼﹂。
﹁縮短﹂打招呼與寒暄的時間，以
刻就離開。﹂要聊天等到孩子不在
會讓孩子覺得被誣賴，引發情緒的
國中生：難得放假，爸媽卻要
免孩子因為不耐煩，而愈來愈不喜
身旁的時候，再聊吧！ ︵廖笙光 敦南兒 童專注力中心技術長︶
123 親子天下 2016 年 4 月號
衝突。
我出門和親戚吃飯，說我不去也不
歡打招呼，養成不好的習慣。 此外，更要注意孩子﹁面子﹂問
行。叔叔、阿姨一年難得才看到幾 次，每次都聊些老掉牙的東西。不
聆聽 教養術
家長說：
戚，進門不久，兄妹倆成了眾人的
歲半的女兒花寶拜訪久未謀面的親
有次帶著六歲的兒子澤澤與兩
教養狀況題
不然禮物就不給你喔，﹂另一個長
禮貌阿。﹂ ﹁ 小孩子要有禮貌阿，
靜：﹁要跟大家打招呼，這樣才有
待她說些什麼。某個長輩打破了寂
的十幾秒鐘，大家都瞪著花寶，期
試著讓她知道打了招呼，這些長輩
只要你問好，他們會好開心，﹂我
去。 ﹁ 這些叔叔阿姨都好喜歡你，
家好﹄。﹂她又害羞的縮了回
低聲說：﹁來，跟大家說﹃大
「明明在家已練習了好幾次， 但孩子見到人就是不打招呼， 好怕大家說我沒在教孩子。」
焦點。已是老手的澤澤羞澀的低著
們會有的感覺，鼓勵花寶。
有關係，揮揮手，說﹃大家好﹄就
秒鐘，又迅速的縮回我懷中。﹁沒
羞怯的露出一隻眼睛，看了不到半
﹁花寶，來跟大家打招呼。﹂她
我胸前，縮在我懷中的花寶。
後。接下來的焦點就落在把頭悶在
聲此起彼落。澤澤開心的躲回我身
﹁唉呦！真是小帥哥耶。﹂歡喜之
﹁乖乖乖。﹂﹁長這麼大啦！﹂
我們再去試試看，你只要說﹃大家
慢慢抬起頭，收起哭哭表情。﹁那
不好意思。爸爸也一樣呢！﹂花寶
寶是第一次看到他們，所以一定會
同理著花寶。她點頭。﹁我知道花
些。﹁花寶有點害羞是不是？﹂我
家，讓在我們身上的壓力先釋放一
我抱著她退了幾步，再轉身遠離大
油桶來救火！花寶有要哭的模樣，
他們想幫忙化解僵局，卻是提著
花寶的小手，擺在空中晃了一晃：
轉向對方。機不可失，我立刻拉起
這次，花寶慢慢的抬起頭來，
圖建立孩子與他人之間的關係。
特地帶了禮物要送給花寶。﹂我試
有靠我那麼緊，繼續說：﹁而且還
看你好久了。﹂說完，我感覺她沒
阿姨，今天專程來看你，他們想來
打鐵趁熱，我接著說：﹁這些叔叔
花寶比先前多瞄了眾人幾秒鐘，
小小聲的說了﹁大家好﹂這三個字
﹁來！跟爸爸說﹃大家好﹄。﹂她 於是我又抱著花寶站了回去，
好﹄就好，爸爸陪你。﹂
花寶依然沒有動靜。在這尷尬
可以了。﹂澤媽安撫緊張的她。
的長輩們打了招呼。
輩笑著假裝把禮物藏到背後。
不打招呼
頭，隨著我們的提點，對著沒見過
不禮貌
CommonWealth Parenting 122
聆聽 教養術
QA
實戰對策
面對無禮兒 給孩子暖機時間 採訪整理∣李京諭 插畫│陳沛珛
Q2
小孩不主動打招呼，長輩就 說是我沒教好。面對長輩指 責該如何溝通？ 要強硬一點 要求孩子打招呼嗎？
想教出孩子的好禮貌，幫孩子克服打招呼的人際關
卡，專家提供以下兩個方法： ❶ 事前提醒跟練習。孩子看到人不主動打招呼， 可能是因為「不知道要怎麼叫」 ，華人社會的稱謂何 其多，有時候大人可能也會搞錯。在帶孩子前往不熟 悉的環境前，家長可事先跟孩子預告： 「等一下我們會 遇到阿姨，見面時要記得叫『阿姨好』。」讓孩子先有
Q1
孩子上小學後，髒話常脫口 而 出， 問 孩 子 原 因， 孩 子 說 是跟著同學說的，該怎麼改 掉孩子滿嘴髒話？
孩子在這個年段會說髒話，主要有三個原因。爸媽 可根據不同原因，對症下藥：
心理準備，也降低孩子擔心因為不知道如何叫而被責 備所帶來的心理壓力。 另外，給孩子較長的時間或次數來適應，讓孩子有 機會自己去觀察對方，能在沒有壓力的情形下熟悉對 方，更能增加主動打招呼的機會。 ❷ 絕不強迫孩子。若是事前已跟孩子耳提面命，
❶ 受「環境」影響。孩子會「說髒話」 ，多是受到環
孩子練習時沒有問題，一到現場卻仍閃躲、畏縮，專
境影響。首先，要檢視居住的環境及孩子的學校中，
家強調： 「此時千萬不要強迫孩子！」孩子很可能基於
是否有對「講髒話」習以為常的人出現？ 如果是，建
過去的經驗，對對方的第一印象不佳、不喜歡對方太
議幫孩子換個環境、減少孩子接觸到髒話的頻率，否
過熱情的擁抱等原因，無法立刻打招呼。此時，爸媽
則要改變孩子的行為絕非易事。
可以跟孩子說： 「這是○○○， 『下次』再見面，就可
❷ 出於「好奇心」。若是孩子並非處在髒話漫天的
以這樣打招呼。」幫孩子化解當下的尷尬與困難。
環境中，也可能因為很少聽到髒話的字詞，反而覺得
面對長輩質疑孩子不禮貌的眼光，專家也建議爸
很稀奇、很好玩，在不懂髒話真正意涵的情況下，也
媽，可放低姿態，改為請教長輩教養經驗，如對著婆
跟著重覆。此時，爸媽不需要對孩子多做解釋，以免
婆說： 「媽，你以前都怎麼教孩子禮貌呢？ 我出門前
孩子對髒話更有印象。只要態度堅定的告訴孩子： 「說
已經講過一次，還是沒有用……請媽教我幾招。」有
那種話請別讓爸媽聽到，那是不禮貌的話。」即可。
效緩頰孩子不打招呼帶來的代間壓力。
❸ 為引起「注意」。有部分孩子會透過講髒話來展 現自己的「威嚴」或「能力」 、藉此吸引同儕或大人的 注意力，認為「別人都不敢說，只有我敢！」對於這 個情況，家長可採取忽略的方式，削弱孩子講髒話的 動機。
125 親子天下 2016 年 4 月號
Q4
孩子上國中後，和同學在聊 天中都會說「三字經」，雖然 孩子在家不會說，但不介入 可以嗎？
孩子進入青春期後，會發展出青少年特有的「語言 次文化」 ，其中包含「三字經」。當爸媽發現孩子跟同
Q3
帶孩子去公園玩，聽到孩子 問別人「你叫什麼？」要孩子 加上「請問」，卻說這樣很彆 扭，該怎麼教？
學、朋友之間溝通，出現「三字經」 ，實屬正常、毋
孩 子 會 覺 得 彆 扭， 其 實 是 來 自 於 每 天「耳 濡 目
子的交友圈，孩子容易有「爸媽連這小事也要管」 、
染」 ，當日常生活中缺乏「請問」的開頭問句，孩子自
「如果要當爸媽的乖孩子，就必需放棄好朋友」等想
然難養成習慣。建議爸媽們可以從兩方面著手，為孩
法，恐讓親子關係更惡化。專家建議，青少年的教
子塑造學習禮貌的環境：
養，爸媽可採取「管大不管小」的策略，只要確保孩
❶ 給孩子以身作則的教養。孩子就是家長的一面 鏡子。如果夫妻和親子之間本身沒有打招呼的習慣，
須擔心。在校園中， 「三字經」像是男生之間的問候 語、發語詞，藉此獲得人際間的存在感跟認同。 若爸媽因擔心孩子交到壞朋友，試圖介入或主導孩
子的人際關係發展無礙，也無出現夜不歸營等嚴重偏 差，爸媽可放寬教養的界線。
孩子就會覺得自己不這麼做也沒關係。即使在進入學
當孩子很清楚「爸媽不喜歡這些話」 ，因應不同對
校、融入團體生活之後，孩子被教導要有禮貌的打招
象自行切換用語，表示孩子已懂得「看場合」 ，在師
呼，對一直生長在沒有這種習慣的孩子來說，就算只
長或在自己喜歡的人面前，三字經也會選擇性的說和
要用一句話打招呼，都會覺得很難為情。同理可證，
不說，不會造成人際上的問題。因此爸媽不用插手導
在家中爸媽沒有習慣以「請問」做為開頭，要求孩子
正，只要等孩子上了大學後，或進入到男女合校等環
養成好習慣也會很困難。
境，自然會降低三字經的使用頻次。
❷ 引導孩子區分說話場合與對象。當孩子忘記 時，不需要當下責備，爸媽可改用提醒的方式： 「下次 我們可以試試看，用『請問……』來問問題，這樣會 讓人感覺更有禮貌喔！」 另外，也可以引導孩子想想看：當別人使用「請問」 跟沒有用「請問」兩種不同的說話方式，他的感受是 什麼？ 藉此激發孩子的同理心。若是孩子在面對同 儕和長輩時，都以同一套說話模式，大人可適時提醒 孩子 「 : 爺爺是長輩，說話時應該要跟同學聊天時不一 樣喔！ 不要直接喊『欸』 ，而是要用稱呼。」協助孩子 發展出「分辨場合」的人際能力。
CommonWealth Parenting 124
變乖，但是通常關係可以再好一 我只好把耳朵
媽﹁翻舊帳﹂的聲音，內容還不是 小時候我多聽話
直唸，真煩！像今天一回家，媽咪
媽咪自己都不先說清楚，做完又一
做了又說沒用心，明明就做了啊！
國小生：老是要我做這做那，
孩子心底話
特別是高年級以上的孩子，自我主
一樣會被責備，自然會變得被動。
得﹁有做﹂和﹁沒做﹂的結果，都
不停﹁增加﹂要求。如果當孩子覺
孩子不是不願配合，只是不喜歡
專家來解惑
「媽媽常有『突襲命令』，一 下要我放好書包、一下催我 寫功課，我該先做什麼？」
洪 │仲清 摘自︽我想傾聽你：懂得傾
﹁關起來﹂，希望媽媽這次可以唸
就說：﹁先去洗手，有蛋糕吃。﹂ 見、邏輯推理都漸漸發展，不合情
看到他的努力，當孩子的心柔軟下
樣，做事都做一半，像上次
孩子說：
點。 ︵文 聽，學會不過度涉入，讓我們用更自在的陪伴豐
我超快洗完手，開始吃蛋糕。但媽
理的規範，往往會引發他情緒上的
快一點。
咪不知哪根筋不對，突然又開始唸 抗拒。
富彼此︾，全文見 http://goo.gl/2pF8e7 ︶
我。但我明明洗了手、好好坐在椅
但這需要陪伴與練習。特別是小時
我們都希望孩子主動、有條理，
號，媽咪也愈來愈生氣。結果媽咪
候，什麼事大人都幫孩子做好，孩
腦袋愈來愈多問
抱怨我的是，鞋子沒放好、襪子沒
子自然需要適應期。請在孩子做事
子上吃蛋糕
丟到籃子裡
寫補習班的考卷、準備考試。我一
來，再提醒孩子，還有哪些要注
時，適時讚美，讓孩子知道，我們
直都很忙，要記的事情一堆，哪有
意，孩子會願意配合。
國中生：功課已經很多，又要
時間記那麼多﹁小事﹂。媽媽常有
包、一下催我快點寫功課，究竟要
當孩子聽到都會背時，耳朵自然也
千萬別開口就說：﹁你就是這
我先做什麼。做了又抱怨我沒做
就自動關起來。 ︵廖笙光 敦南兒童專注力
127 親子天下 2016 年 4 月號
﹁突襲命令﹂，一下要我放好書
好，我真想大喊：﹁不能先說清楚
中心技術長︶
﹂
嗎？﹂我忍住不說，耳邊卻傳來媽
聆聽 教養術
家長說：
候，應該是很氣、很害怕，或者難
候覺得不嚴重，現在會覺得有點嚴
她換了位置就換了腦袋。她小時
澡，便當會裝死不想放水槽
「孩 子 該 做 的 事 總 是 拖 拖 拉 拉，讓人忍不住叨唸，為什 麼當個優雅媽媽這麼難？」
教養狀況題 在親密關係裡面，通常我們有
啪啦罵小孩，母夜叉上身。
吞的
情緒一上來，又開始劈哩
始看電視，要他去洗個澡也慢慢吞
盒又沒放到水槽，功課還沒做就開
有位媽媽一回家，看到孩子便當
態，可是，她的個性，大概會唸到
多久？她當然立刻就想擺脫這種狀
個目標，跟她的孩子一起互相折磨
目標，而受苦。我問，她還想為這
罵的人，都為了一個暫時達不到的
正面到哪裡去。然後，罵人的與被
沒那麼嚴重。
有達到我們為他設定的目標，其實
嚴重啦！原來，在關係中，對方沒
的影響嗎？她說，不會啦，沒那麼
會覺得對孩子的人生有﹁毀滅性﹂
有提醒，沒有處罰，當成實驗，她
我說，如果放手一個星期，就只
重，自己沒盡到當父母的責任。
其實她真的想跟孩子好好相處。
孩子不住家裡為止吧！她無意中又
負面情緒的時候，對方的情緒不會
她也知道，按照她自己訂的標準，
補了一句話：﹁因為我媽也是這
想，應該也會很煩、很挫折，因為
孩子回到家是什麼感覺？她想了
很挫折、很氣、很煩。我問她，那
我問她，那是什麼感覺？她說，
大概就是功課寫不完，隨便洗洗
上去做。如果以她對自己的了解，
嗎？她說，應該不會，至少不會馬
而不是唸她，她小時候真的會去做
我問，她媽如果只是提醒她，
跟別人有關係，也不見得孩子就會
才會現身。優雅是自己的，不見得
的情緒，讓母夜叉退散，那時優雅
雅，只在我們的內心，能應對自己
少見，請趕快醒過來吧！真正的優
嘴孩子就會主動去做，這個狀況很
優雅媽媽是一種夢，只要動動
要不對孩子發脾氣很困難。可是要
樣
他常做不到，然後，被處罰的時
﹂
放下標準，她真的做不到！
心情：
師洪仲清分享了一位媽媽的案例與
過
不經心
面對看似散漫的孩子，臨床心理
散漫
CommonWealth Parenting 126
聆聽 教養術
QA
實戰對策
面對散漫兒 預留容錯空間 整理∣陳冠佑 插畫│陳沛珛
Q2
小朋友總是忘東忘西，最高 紀錄是前前後後弄丟 10 個水 壺，該如何改善孩子的行為？
孩子不僅常掉水壺、鉛筆盒，忘了把書包背回家，
有的甚至會把班上同學的外套穿回家。孩子常忘東忘 西，原因可能不盡相同。 培養他們責任感，最基本的是給孩子解決問題的機 會。不要在事前急著提醒他們；也不要在發現忘了帶 東西後，邊責備或叨唸，然後又替他們善後，以致讓 孩子覺得好像這一切跟自己無關，是大人的工作。當
Q1
雖規定孩子放學回家就要掛 好衣服、把便當盒放到水槽， 但孩子總隨手亂丟，做不好 應該做的事，怎麼辦？
孩子做不好應該做的事，往往是欠缺這件事是我的 事的觀念。父母可以這樣做： ❶ 訂下獎懲。父母可與孩子討論每樣物品的置放 與分類等，與孩子共同訂下規則，白紙黑字寫下執行 公約與獎懲方式。
孩子又忘了帶東西回家時，建議家長： ❶ 給孩子展現解決問題能力的機會。例如問孩子： 「書包沒帶回來，你功課打算怎麼寫呢？」鼓勵孩子 照他的方法試試看。如果解決不了，再陪他想想其他 辦法。若真的想不出更好辦法時，你可以有些提示， 或問他： 「需要我提供意見嗎 ?」由他選擇做得到的試 試看。這些重點在於由他想，及執行。 ❷ 鼓勵孩子經驗學習，避免舊事重演。請孩子回 想： 「這次為何會忘了呢？ 放在哪裡？ 當時在想什麼
❷ 啟發動機。要幫助孩子養成好習慣，動機是重
（或做什麼）？ 下次要怎麼提醒自己帶回家呢？」針對
要的，若孩子覺得做一件事情的後果會帶來好處或減
問題點想辦法，然後請他下次試試看。但是要容許孩
少壞處，那他們較願意嘗試。因此可請孩子幫每個物
子不斷從錯誤的經驗裡，修正出好方法。
品找個家，然後邊看著孩子練習收拾，邊鼓勵他做得
❸ 當孩子做到時，記得給予回饋。幫孩子的成功
很好。當孩子忘記時，爸媽不需要生氣，而是提醒他
經驗意識化，讓他能繼續善用好方法，同時讓他知道
來收拾，完成收拾的動作才是重點。
他的努力你有看到。所以當孩子能夠負起責任時，問
❸ 張貼提示。對於經常忘記帶作業、學用品回家 的孩子，不妨放一張「愛心提示」在鉛筆盒裡；容易忘 了整理書包的小孩，就在書櫃前貼「整理書包步驟」 ； 回家後總是忘記把鞋子、書包放整齊的小孩，乾脆就 在大門口貼張一目了然的「進門動作告示牌」……父 母一個小小的貼心提示，就能為孩子造就大大的生活 效率。
129 親子天下 2016 年 4 月號
問他是怎麼做到的。
Q4
孩子已經是國中生，卻沒有 年輕人的活力，放假就是睡 覺，做事也慢慢吞吞，看了很 火大，現在孩子是怎麼了？
孩子懶散被動，絕對是環境教出來的。懶散往往只
Q3
孩子寫功課時很會摸，一下玩 鉛 筆、 一 下 在 課 本 上 畫 畫， 半小時寫沒幾個字，除了緊 盯外，還有什麼辦法呢？
是症狀，應先確認孩子並未飽受生理疾病或慢性疲勞
陪孩子寫作業，相信是許多家長的夢魘，建議家長
地方，原因可能在於學習內容引不起興趣，孩子用懶
可試著這麼做： ❶ 協助孩子解決作業以外的難題。寫作業拖拖拉
所苦。 其次，觀察孩子是否一直都很懶散？ 或只在某些 時候特別提不起勁？ 如果學校是孩子最提不起勁的
惰的態度，掩飾他所面臨的學習問題。 面對活力缺乏的孩子，可這樣做：
拉，不一定是孩子不用心，可能是孩子遇到困難，讓
❶ 協助孩子設定目標。孩子的成就動機和努力，
他無法專注。父母可先了解孩子在校的狀況，如：學
深受父母價值觀的影響。父母要幫助孩子設定目標、
習是否跟上進度？ 跟同學是否有爭吵？ 父母也檢視
努力達成目標，孩子才會覺得自己有所作為。
一下，家中是否有重大轉變？ 若孩子可能受某件事 影響，可與老師商討，一同幫助孩子面對。 ❷ 移除讓孩子分心的事物。當孩子沒寫作業時， 多數時間在做什麼？ 父母可能無法讓孩子產生寫作 業的動機，卻可排除干擾因素，如：在孩子沒完成作 業前，避免孩子使用網路或電視。 ❸ 讓孩子期待完成作業後的自由時間。父母應保 留彈性時間讓孩子自由分配，如：晚上 7 點至 8 點，
❷ 鼓勵孩子完成任務。依照孩子的天賦和興趣， 用正向鼓勵引導孩子找出適合自己的學習方式，並適 時推他一把，能幫助孩子找回動機，累積自己設定目 標、完成任務的學習體驗，建立自我肯定的能力。 ❸ 稱讚孩子的努力。不在孩子沒能準時起床時表 達不滿；而是在孩子真的辦到時，表達你由衷的欣 喜，這樣一來，孩子重複自律行為的可能性將會大大 提高！
孩子可自由安排使用 3C、閱讀課外書等；但若作業未 完成，就得用來補作業，一方面讓孩子學習承擔拖延 的後果，也同時對完成作業產生期待。 ❹ 放手讓孩子接受處罰。若父母總比孩子更憂慮 作業是否完成，用各種逼迫、叨唸來強迫孩子，完成 作業好像變成父母的責任，孩子只知拖延會讓父母不 悅，卻無法學會負責。 此外，有些孩子大腦分泌的多巴胺和正腎上腺素量 較低，不能有效篩選進入大腦的訊息，造成注意力無 法集中，缺乏控制力。爸媽可多觀察，不專心的現象 何時發生，若不分家裡、學校、看電視、吃飯、做喜 歡做的事等都會發生，就需兒童精神科醫生協助，降 低孩子無法控制自我的挫折感。
CommonWealth Parenting 128
祕密也是一件自己決定、自己 獨力承擔的事情。在擁有祕密的過 程中，孩子不是孩子，是祕密的主
羅 │怡君 摘自︽刺蝟媽媽
人。愈來愈成熟的人格，原來從擁 有祕密開始。 ︵文 與穿山甲女兒的思辨對話︾，全文見 http://goo.gl/ ︶ TvQbzi
孩子心底話 國小生：在他們心中，我永遠只
乾脆隨便說個﹁沒什麼好講﹂回答
都很懷疑他們是不是真心想知道，
排。所以，即使問我學校生活，我
算說了，他們還是照他們的意思安
嘴邊；這時期的孩子仍處於﹁父母
時，是否常把﹁沒什麼好講﹂掛在
年幼時期，面對父母關心學校生活
式不良﹂的問題。家長可觀察孩子
大小事，就可能有﹁既存的溝通模
苦且漫長的，因為對孩子來說，需
與孩子重拾親密感的過程，是辛
是小孩。口口聲聲說尊重我，但就
他們，沒想到他們反過來怪我都不
是最重要的依附對象﹂階段，若出
要重新建立的還有親子間的﹁信任
孩子說：
子間的對話。
說話。
現異常﹁疏離﹂或﹁無感﹂的狀
國中生：又來了，一直問不停！
感﹂。 ︵陳鴻彬 諮商心理師︶ 此時，家長可自我檢核：孩子是
況，父母宜提高警覺。
難道不知道國中功課愈來愈重？在 學校跟補習班已經很累了，回家還
否不知該如何表達自己的想法？還
從不問我在學校好不好。不然換我
一放學就問﹁今天考幾分？﹂
以﹁小孩子懂什麼？照我們規劃的
受不到我們願意理解。父母應避免
是曾表達，卻被忽略？所以孩子感
131 親子天下 2016 年 4 月號
要接受他們的疲勞轟炸。
問：﹁今天有沒有業績？賺多少
改以﹁你願意再多說一點嗎？我好
去做就對了！﹂的話語回應，而是
專家來解惑
想聽。﹂用問句表達關心以開啟親
錢？﹂看他們感覺如何。
「其實我都有說過，但大人 只是想聽他們想聽的答案， 最後我也懶得說了……」
如果親子間向來多由家長決定
聆聽 教養術
家長說：
一筆說：﹁媽媽，我不想告訴你我
妹妹快三歲時，有次天外飛來
教養狀況題
生氣，但那是針對事情本身，跟愛
來。媽媽沒有把握所有事情都不會
以後別把自己悶壞了，有話就說出
抓住談話的絕佳氣氛：﹁所以啊，
想要隱瞞什麼？
關係的挫敗？或是負面解讀成孩子
怎麼把擁有祕密這件事當成是親子
想到這裡，突然出現一絲線索：我
「什麼事都找朋友聊， 就是不找我！為什麼小孩 就是不願意和我說？」
心裡在想什麼！﹂我不甘示弱的回
我忽略了想要給爸媽驚喜的那種 祕密、覺得有點尷尬不想說的那種 祕密
妹妹心不在焉的回我：﹁祕密不 是只有一種啦。好啦，以後這種的
的結晶、是獨立思考的原型，能在
祕密是一種自我意識發展
我會想想要不要說。﹂
己是孩子時，根本不覺得應該跟爸
告訴你﹂的事增加，我不禁回想自
不說祕密的妹妹，陰錯陽差的擁有
不在意、不願開口服輸，讓很早就
當初因為倔強、愛面子的媽媽裝
無二的自己。祕密更代表著意識到
合進自己的思想裡，形塑那個獨一
知道的、想要的
不被他人干擾影響之下，咀嚼自己
媽坦白一切，而換個身分就換了腦
自己的內心小宇宙。
都愛孩子的溫暖故事。闔上書本，
引導孩子說出來後，傳達不論如何
自己心裡七上八下，爸媽察覺有異
孩弄壞東西、做錯小事卻不敢說，
說，我怕被罵︾，這本書描寫小女
有一次與妹妹共讀繪本︽我不敢
媽，還是其實也不想告訴所有人？
為什麼不想告訴爸媽？是只有爸
知道？什麼事情可以不告訴爸媽？
反問自己：為什麼什麼都要讓爸媽
妹妹，擁有祕密一定很痛苦嗎？我
我看著擁有祕密卻愈來愈快樂的
出糗，不想人家知道而已。
麼多學問，就是愛面子怕失敗、怕
的遊戲。當然，有時候祕密也沒那
說多少及說了什麼成為另一種有趣
不說，測試著人際間的敏感程度，
你我之分、內外之別。微妙的說與
將這些元素揉
袋，這下子也抱著這種﹁執念﹂？
隨著妹妹長大成為小一新生，﹁不
這當然是脫口而出的賭氣話，
了，但你知道我在想什麼就好。﹂
不愛你沒有關係喔！﹂
拒絕溝通
她：﹁那沒有關係，不想說就算
不說話
CommonWealth Parenting 130
聆聽 教養術
QA
實戰對策
面對靜默兒 別急著要回應 採訪整理∣王韻齡 插畫│陳沛珛
Q1
女兒心裡想什麼都不說。有 次做錯事被處罰，居然好幾 天不開口！ 反而變我下不了 台，該如何跟小孩和解？
有的小孩天生個性比較拗，容易鑽牛角尖，有的
Q2
想關心兒子在校情形，問他什 麼， 他 都 不 說， 卻 跟 同 學 有 說有笑，該如何開啟話題？
青少年時期，孩子最在意的不是父母，而是同儕，
這是人類發展階段的正常轉換，但很多父母都無法坦 然面對，曾經緊跟在身邊的小孩，如今卻漸行漸遠的 事實。
則是本來就安靜不喜歡說話，一旦被處罰，心裡不痛
此時如果大人太用力，想把小孩拉回來，而用的方
快，就可能採取不說話的方式，向大人表達沉默的抗
法又不適當，例如 : 偷偷查看小孩的臉書、手機留言
議。此時父母不必太心急，多一點耐性和等待，別急
等，甚至限制孩子不可以交哪些朋友，這些可能會帶
著要孩子開口溝通。
來親子間更大的疏離，溝通的大門也就關得更緊了。
「你現在不想說話，沒關係，等你想說的時候再來
建議父母可以真實的表達心中失落，例如： 「我們
找我。」大人可以盡量不帶情緒的和孩子對應，此時
覺得你最近不大跟家人說話了，感覺變得很疏遠，不
冷處理會比較合適，切勿再用賭氣式的言語，激起雙
過沒關係，我們可以調整心情，如果你在交友、生活
方更大的怒火與對立。察覺到孩子心中有負向情緒
上遇到什麼問題，隨時可以來找我們談，我們一直都
時，有智慧的大人會設法澆熄，而不是火上加油。
在這裡，不會離開。」父母只需做到敞開大門，盡量
但不是說不能採取處罰，只要是先前已明確約定好
營造讓彼此自在、舒適的距離，這就足夠了。
的事，孩子犯了錯，該剝奪假日出遊、零用錢或限制
至於開啟話題的技巧，在於善用好奇與理解，取代
某些權利，依然照規定執行。對於孩子心中的不滿，
尖銳的質詢與監控。孩子往往能敏銳感受到大人的內
父母可以理解與接納，也容許他用自己的方式表達，
心，因此唯有真心接納並正向看待孩子的各種行為，
只需給他一點時間和空間，靜待小孩的情緒緩和下
才能讓青春期的小孩解除防衛，願意開口和父母說說
來，就是最好的和解方式。
內心話。 不過，親子溝通沒有神奇解藥，很可能在父母努力 釋出完全的誠意後，孩子當下仍不買單，酷酷的轉身 就走。父母不必急於一時，要求馬上看到改變後的結 果；同時也不要太容易沮喪，只要保持希望與樂觀的 態度，就能讓孩子比較想親近。
133 親子天下 2016 年 4 月號
Q3
孩子升上高年級之後，經常 和我們意見相左，最後選擇 關在自己的房間，該怎麼改 善親子關係？
很多小朋友到了一定年紀，會開始捍衛個人專屬
的領域，有的人在房門口掛上「請勿打擾」牌子，藉 此宣示他擁有空間及生活上的自主權；有的孩子一回 家就直接關上房門，只有吃飯、洗澡才會露臉，父母 可能一整天都沒辦法和孩子說上幾句話。 當家中小孩用行動提醒我們時，父母要有能力覺 察，並認真看待，學著尊重孩子的個人隱私。只要在 沒有安全威脅的疑慮下（例如抽煙、吸毒……） ，都 不該隨意進入或強行檢查孩子的房間。 父母想要不著痕跡拉近親子距離，可以如實向孩子 描述自己的感受。例如 「 : 你的房間門老是關起來，不
Q4
兒子上國中後耳機不離身，每 次想和他說話，都得先叫他 拿下耳機，好像在和耳機「爭 寵」。怎麼辦？
很多現代父母，都覺得自己像是在跟小孩的手機、
讓我們進去，有些事不想讓我們知道，媽媽覺得好難
耳機搶時間，希望小孩能多分一點關愛的眼神，給最
過喔！ 不過我明白，這表示我的孩子長大了，你可
親愛的父母。小孩戴上耳機後，搖頭晃腦，沉浸在自
以告訴我，什麼時候方便進去嗎？ 或許我有空時，
己的音樂世界裡，父母想要跟孩子說話，還得拜託他
可以順便替你整理一下房間？ 不然就是只要你的門
先暫停一下。不過這樣的「爭寵」心情，可能會造成
打開，就表示我們可以進去呢？」
父母更大的失落感。
愛要說出口，讓對方感受到。父母如果能用理性、
在 3C 電子產品的使用上，已經證實防堵無效，而
對等方式，明確的與孩子溝通，找出雙方都同意的
且愈是嚴格禁止，愈可能造成日後更嚴重的沉迷。但
規則，然後遵守、不破
可以試著與孩子做這樣的約定：
壞，孩子就能接收到大
❶ 用餐時間只要有家人同坐，屬於家庭時間，必
人的尊重與誠意，這是
需拿下耳機，表示尊重。而父母也要以身作則，切勿
重建親子關係的重要
只要求小孩，卻自己不停低頭滑手機。
第一步。
❷ 上課時間要專注學習，避免分心，所以不能戴 耳機。 ❸與他人溝通或討論時，也應該主動拿下耳機。 ❹ 為了避免聽力受損，睡前記得拿下耳機，以免 不小心睡著後還一直聽著音樂，造成永久性傷害。
CommonWealth Parenting 132
今年四十歲，綁著長長馬尾的林昶 受樂迷歡迎，我得另外兼差來養活
苦，﹁但我不覺得啊，即使閃靈不
的代表人物，林昶佐希望，父母和
身為外界眼中，﹁不服從世代﹂
了，﹂林昶佐笑著說。
佐這樣形容自己。 自己、支撐夢想，我還是不覺得苦
整個社會能用更尊重、理解的角
還算會念書的他，高二時原本依 啊！﹂這是屬於林昶佐的倔強。
管系；原本該追隨父親腳步，朝商
他報名重考班，做好最壞的打算。
轉組。媽媽拗不過他，只好默默替
來發現自己理化很差，堅持在高三
喜歡，但是林昶佐很難被妥協。
樂團
﹂一路走來有太多的不
不喜歡我穿的衣服、不喜歡我玩
我轉組、不喜歡我交的女朋友、
一定會不喜歡我們做的事：不喜歡
﹁父母和孩子來自不同的世代，
人期待。
趣的方式來解釋世界的人，更加令
接各種挑戰，反而會用自己的、有
乖乖遵守規則的人，日後未必能迎
作，就能一輩子這樣過下去；只會
界變化太快，不再是找個穩定工
度，看待這個世代的小孩。因為世
父母與社會期待，選了自然組，後
界發展的他，卻又在大二時，走上 二十五歲以後所做的決定，家人就 完全支持他了，﹁因為他們看到我
﹁我都鼓勵年輕人表達不同意
沒想到他應屆考上了國立大學企
另一條不歸路。 四歲起學鋼琴，林昶佐一直對
見，﹂林昶佐說，在他的辦公室小
﹁這不是因為我有被虐待狂，﹂而
但他專門找會罵他的人來開會。
組裡，他自己的意見經常被蔑視，
的堅持，明白我不是說說而已。﹂
對於樂迷以外的大眾而言，林昶
長髮、刺青顛覆立委形象
音樂很有感，青少年時期就曾和同 學合組樂團。上大學，接觸到北歐 極限金屬的嘶吼風格後，他深深愛 上這種樂風，想要結合本土民間故
業，甚至不算是父母眼中的工作。
當初，這看似冷門、沒前途的職
二十年。
原始團員也是主唱，這一唱就唱了
屬﹂風，因此組成閃靈樂團，既是
﹁頭皮下的東西更重要﹂，也能接
選到後來，大家慢慢開始了解到他
看啦，像是流氓、黑社會！﹂可是
頭髮要剪掉啦！﹂﹁這樣刺青不好
拜票時常遇到很多長輩勸告，﹁你
他回憶，投入選舉之初，掃街
找出解答，但也請父母們，千萬不
案。﹁我們不該寄望上一代替未來
孩子一點框架，讓孩子自由去找答
佐相信，父母親能做的，就是少給
在這個快速變動的年代，林昶
是決策過程中，意見愈多元才能凝
家人建議他白天去當個上班族，別
受外表只是個人喜好的展現，就算
要剝奪年輕一代孩子，找答案的權
佐的外型也挑戰著傳統價值觀。
那麼辛苦，但是他納悶：﹁你說
不認同，也要尊重，﹁最後有個阿
利，﹂林昶佐堅定的說。
事，創造出獨特的﹁台灣極限金
的正常工作，不是我要的正常生
伯反而勸我，千要不要剪短頭髮
迎被挑戰。
135 親子天下 2016 年 4 月號
聚成愈周延的政策，因此他非常歡
活。﹂父母認定一輩子做音樂會很
聆聽 教養術
坐在閃靈樂團戶外演唱會的大圖前，林昶佐 暢談自己的「不服從」人生，期望父母少給 孩子框架。
不服從世代
黃建賓 │
林昶佐
我會找敢罵我的人討論 文 │ 王韻齡 攝影
靈樂團主唱，被稱為﹁搖滾樂界金屬一哥﹂的
訴說著鮮明的個人特質，﹁從小我就是個管不住的人，﹂
已轉型為白襯衫、書卷氣息的問政者。反差極大的形象，
搖滾歌手；去年底代表﹁時代力量﹂參選立委的林昶佐，
過去年輕人所認識的 Freddy ，是濃妝、長髮和刺青的重
讀書、玩音樂，都 堅 持 做 自 己
為台灣加入聯合國公投，在美國紐約街頭發聲。
高、得獎無數的﹁閃靈樂團﹂，熱中音樂與政治議題，曾
他的成名，是因為組了一個在國際搖滾樂界知名度超
與訪談。似乎一下子，全世界都想認識更多的林昶佐。
傍晚，還有一組高中生為了完成公民科作業，來進行拍片
頭有型男、有電吉他；好奇的國外媒體，全天候跟拍中。
這裡不像立委辦公室，倒像是一間小型音樂工作室，裡
昶佐忙進忙出，招呼著一波又一波的訪客。
走進立法院中興大樓，八樓走廊盡頭辦公室裡，立委林
說服父母，讓他做自己。
，如今是立法委員林昶佐。卸下舞台濃妝， Freddy 束起一頭長髮，他用超乎常人的執著與堅持，一次又一次
閃
1
CommonWealth Parenting 134
行串聯，則是新世代孩子的優勢與
三年前，學生自創了一個發聲平
生搞這活動是為了收集備審資料
男女平權，那為什麼不叫女生也去 台﹁中女中鱷報﹂，有實體報紙也
強項。
在網路上，這些回應
吧！﹂還有男生出言反譏：﹁要求
當兵！﹂
注的議題，包括校園內的用餐、
有臉書粉絲頁，不接受學校補助，
但其中也有許多鼓勵的聲音。一 服儀等規定，也探討性別平等、
同樣來得又快又急，一度讓她們沮
位十年前畢業的校友就留言表示： 二二八事件等政治、社會議題，甚
自籌經費發行。﹁中女中鱷報﹂關
﹁時代在改變，但十年來學校改變 至參與同志遊行，擺攤募款，台中
喪低迷。
的步伐卻這麼緩慢、保守且不合邏 市街頭經常可見﹁中女中鱷報﹂的
穿短褲事件中，﹁中女中鱷報﹂
輯，學妹們勇於表達意見，也是非
活動曝光之後，遇到雙十連假，
更扮演關鍵角色，除了向全校師生
蹤影。
一群畢業校友更發起﹁短褲回家﹂
說明事件發起始末，呼籲學生一起
常合理的。﹂
活動，特別穿短褲回到台中女中校
一位三十年前畢業的校友在﹁中
加入，也提供一個討論與反思的平
援。到了學期末，校務會議全數通
女中鱷報﹂粉絲頁上留言：﹁過去
門口拍照上傳，不少人在外地的校
過這項提案，台中女中突破數十年
我們曾認真抗議，也被認真壓抑。
台，讓各種多元意見被完整呈現。
禁令，從此學生可以自由穿短褲進
三十年後看到你們的革命，感同身
友，也在宿舍拍下短褲照，表示聲
出校門了。
了更多女校，加入爭取校園自主的
137 親子天下 2016 年 4 月號
受，真心祝福革命成功！我以你們
制服與短褲事件，凸顯出這一代
列車；大人們不管同不同意，都將
的勇氣為榮。﹂台中女中事件鼓勵
年輕學生想要自主權、勇於挑戰傳
無法忽略這股浪潮。
網路串聯，發揮新 世 代 優 勢
統的心。善於運用各種網路平台進
聆聽 教養術
不服從世代
台中女中學生
朝會上的短褲革命 黃建賓 │
的衣著自己選，自己的短褲自己
文 │ 王韻齡 攝影
為考進了名校，在制服的選擇上，
話。當場學生只要有手機的，紛紛
誰說，女生就一定得要穿裙
當然，不是所有人都想要穿短褲
拿出來拍攝，這段影片透過 YouTube
穿！﹂並要求校方和學生直接對
進校門，熱愛制服光環的、生性保
快速、大量流傳，引起了社會的高
無可避免承載著許多歷史包袱。
台中女中學生脫下裙子，穿起短
守的、嫌自己腿太粗的
度重視。
子呢？
褲，拿著大聲公站上升旗台，拍攝
女校當中，想要捍衛綠衣黑裙傳統
同一所
影片上傳 YouTube ，成功向校方爭取 到穿短褲進校門的權利，打破了台
發起人之一的學生陳子璇說，之
的，也大有人在。
所以會採取脫裙抗爭，這樣外界看
發起活動的女學生，爭取的只是
受到校方重視，校長、主任和教官
為長期以來，學生的意見通常不會
來有點﹁激進﹂的方式，其實是因
不只是在抒發情緒而已。﹂學生需
一個選擇權；可以選擇綠衣黑裙，
總認為這些抗議的聲音，只是學生
挑戰數十年無法撼動的傳統
要大人認真的傾聽，把小孩的需求
也可以選擇運動衣褲，自在就好。
在抒發情緒而已，並未真的將學生
莊形象，同時還要兼顧社會各界觀
由不外乎：尊重女校傳統、維持端
是不能穿短褲進出校門。校方的理
願女校都有一個不成文的規定，就
過去台灣從北到南，高中第一志
聲公，站到升旗台前，大聲呼喊：
短褲現身，接著由發起學生帶著大
先約定：哨聲響起、脫下裙子，以
十月初的一個早上，學生們依照事
到各班發傳單，串聯更多人加入。
兩位高三學生為了改變現況，事先
反對而反對！﹂﹁這群人是太想紅
生不念書，搞這幹麼？﹂﹁根本為
來自各界的批評指教，像是：﹁學
﹁公民不服從﹂的同時，也承受到
這幾位女學生藉由行動，表達
的需求和心聲當一回事。
感，及畢業校友的情感。
了嗎？﹂甚至有人質疑：﹁高三
這群十六歲到十八歲的女生，因
﹁男女平權，短褲無罪！﹂﹁自己
於是，在去年十月，台中女中
和心聲當一回事。
動，這群女孩想對大人說：﹁小孩
對於她們反傳統、反權威的行
灣女校數十年只能穿裙子的傳統。
是
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寒風細雨中，女學生勇敢以短褲現身， 重現當時爭取性別平權的勇氣與決心。
CommonWealth Parenting 136
的教學成效上，更要避免太急著想 教好學生，反而用負面言語去評斷
不服從世代相處的五大心法如下：
穩住自己， 不隨學生情緒起舞。
子及時悔悟，卻有可能造成更大的 傷害而無法彌補。
斷，甚至是無禮的插嘴時，老師要
課堂上，遇到學生一再提問打
面對現代老師在教室現場的新挑
有足夠的自信去分辨：孩子是針對
心法
帶來小孩更大的反彈，雙方你一言 戰，台南大學附設實驗小學老師溫
我嗎？他是故意找我麻煩嗎？溫美
他。大人言語或動作的刺激，可能
我一語，甚至拳腳相向，到最後沒 美玉認為，老師自己要先穩住，跟
139 親子天下 2016 年 4 月號
有人可以全身而退。
身材高䠷的林淑媛老師，常蹲低湊近學生的討 論中，讓師生關係更緊密。（圖中學生與本文無涉）
玉建議，教師平日就要勤於自我鍛
學生許多叛逆行為， 是企圖引起老師注意，「識破」其心理需求， 師生才有可能和平共處。
1
著孩子一起失控的言語，無法讓孩
綜整資深教師提出的經驗談，與
聆聽 教養術
學 期初的家長會，台北市一所 國小的五年級導師語重心長
的對著家長宣布，班級小孩在全年 級的作業缺交率最高，請家長在家 協助孩子按時完成作業，並提醒孩 子睡前收拾書包，才不會忘記帶作 業，導致一天的學習生活從一開始 就陷入混亂。
教師大補帖
心法，
與你的不服從學生相處
校是羞愧的低著頭，等候老師的發
圍，即使孩子嚴重衝撞老師，老師
而講民主、重視兒童權利的社會氛
方式，迫使大人多看他一眼。
略，有的孩子只好用刻意嗆老師的
下，學習成就低落的孩子長期被忽
鄒 │保祥
落，而現在的孩子作業沒交，老師
也不能打罵小孩，許多老師們私下
文 │ 王韻齡、李京諭 攝影
只能在聯絡簿上一再寫上紅字提
擔心，會不會有一天被氣到內傷，
了、以及忘了把中午吃過的餐盒帶
例如沒帶尺、弄丟筆、衛生紙用完
針對孩子常發生的幾大﹁症頭﹂，
宜蘭縣竹林國小老師蔡孟耘，
上身敗名裂，教職不保，外界會指
回去，更不能打下去，否則可能馬
字經，只差沒翻桌！但老師不能罵
師嗆聲。國小學生就對老師飆罵三
發文表示，現在孩子愈來愈敢向老
高雄市莒光國小老師吳明亮就曾
﹁教訓﹂他。
熟﹂的個體，可以﹁教﹂他而不要
﹁能力不成熟﹂，而非﹁道德不成
圖去壓孩子。﹂他建議把學生當成
撞是一種壓力的回彈，老師不要試
年︾指導老師朱宥勳也認為，﹁頂
台北市建國中學校刊︽建中青
醒。更有心的老師，會﹁發明﹂很 還投訴無門？
回家洗等情形，請孩子把問題和解
控老師﹁情緒掌控有問題﹂！ 所以學生明白了一件事：﹁嗆老
就有可能坐下來好好談，不需要搞
師能﹁識破﹂這層心理需求，師生
實是企圖吸引老師的注意，一旦老
而學生許多叛逆行為的背後，其
決方法，用漫畫記錄下來，班上若 有其他同學遇到同樣狀況，老師不
師，真的不會怎麼樣！﹂全文道盡
對於學習不經心的孩子，朱宥
用一再重覆，孩子可以直接從﹁怎
諮商心理師、也是彰化高中輔導
勳認為，老師不要把焦點放在自己
到水火不容了。
孩子散漫、不經心、動不動就
老師陳鴻彬說，在現今的教育體制
了今日為師者的無奈。
頂嘴，成為現今教室現場的常態，
麼辦本﹂找解答。
西﹂的狀況。
多的方法，協助孩子改善﹁忘東忘
以前的孩子沒交作業，去到學
5
CommonWealth Parenting 138
尊心。 同樣是指正，但婉轉一點、細膩
人，沒有差別待遇或臨時起意。 溫美玉的班規就是：如果有人一
一點的處理，為師生彼此都留了一
鍊情緒管理，多做深呼吸，臨場就
再插嘴，被老師提醒三次以上，依
能冷靜判斷了。
言語衝突後， 點餘地。
用專業收服孩子。
精進教學，
規定就要坐在老師身旁的位子上， 但不用﹁罰坐﹂的概念，而是﹁換
心法
教孩子換句話說。
有些孩子本性不擅長溝通，也還 個環境﹂，目的在幫助這位同學有
心法
沒有學會用恰當的方式來和師長說
當一位學生喜歡、信服甚至崇拜
表現也會更好。因此﹁優質教學是
更好的學習效果，也讓課程得以順
執行班規的過程和平理性，不對
一切的核心﹂，而多元化的課程內
話，老師如果覺得被冒犯，可以先
﹁如果你剛剛在生氣時，有機會換 學生造成羞辱，也沒有剝奪任何一
老師，不但師生關係融洽，學生的
句話說，你會怎麼說？怎麼說會讓
﹁和孩子交流時，要等高平
為孩子保留尊嚴。
為難得走出教室，像是遠足又有點
全班要分組出訪社區內的店家。因
溫美玉為學生設計的社會課，
﹁哪會有人散漫、哪會有人不禮
視，﹂林淑媛在翻轉教育平台上發
她說，之前待的某所學校為避免
貌？﹂藉由生動活潑的設計，全班
小記者的角色，學生都開心得不得
對不要為了逼孩子低頭道歉，而做
學生攻擊老師，要求學生進入辦公
個個雙眼發亮，﹁這就是老師得到
文建議，老師應該經常走下講台，
質的學生們找到舞台。
容，才能引起孩子興趣，為不同特
放低姿態，
位學生的受教權。
讓孩子知道自己令人不舒服的地 方，才有機會補救，同時也學會好 好說話，這對他未來的人際關係有 很大的影響。 台北市興雅國中老師林淑媛提
出會影響全班孩子的懲罰，像﹁全
室和老師說話時要蹲下。沒想到意
了，很認真努力完成任務，此時，
班都不准下課﹂之類的，這樣只會
老師和父母一樣，都有可能做錯
二、學生蹲在老師辦公桌下，其
跟上孩子成長的腳步，就能贏回他
羞辱傷害過孩子的心。但只要努力
事，以愛為名，在無意中用體罰或
公平、確實的執行。
他人看不到，不會有大庭廣眾下被
們的心。
而比較聽得進老師的話。
一、師生湊近輕聲細語，孩子反
最好的成績單了，﹂溫美玉說。
明訂班規，
有關教室內的規則，應該一開
教訓的窘迫，反而保住了孩子的自
3
學就和全班說清楚，公平對待每個
心法
老師對立的一邊 。
外的好處是：
彎下腰來，關注孩子的學習。
4
把所有孩子逼到同一邊，而且是跟
醒，當孩子跟老師發生衝突後，絕
心法
人感覺更好？﹂
利進行。
2
離開現場，冷靜後再找學生來問：
5
聆聽 教養術
頂撞是種壓力的回彈， 老師不要試圖去壓孩子， 「教」他而不要「教訓」他。
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