أسئلة حمرجة جنيبك عنها بكل صراحة
? ضد التو ّتر: حمية ّ ميكنك أن تكوين هادئة ونحيفة! من األلف إىل الياء.. أسرار العالجات البديلة
هكذا تنقذين زواجك قبل فوات اآلوان
نصائح فعالة ّ لتحمي أوالدك من البدانة
نايا:
«أريد حياة أفضل من التي أعيشها اليوم»
60ثانية لتتخ ّلصي من مشاكل العمل
هل ينفع الندم؟ تع ّلمي من جتارب غريك حتى ال تندمي يف املستقبل
اختاري الطعام املناسب لعمرك اكتشفي املأكوالت التي تساعدك على صحتك ورشاقتك يف ّ كل عمر احلفاظ على ّ
كيف تعزّ زين
قوتك العاطفية؟ ّ صحيح أ ّنه ال ميكنك أن تكوين دائمًا مه ّيئة ملواجهة التجارب الصعبة ،لكن هناك بعض االسرتاتيجيات التي قد تساعدك على التأقلم مع األزمات العاطفية.
ع
عندما تفاجئك احلياة بالعراقيل وال�صعاب ،جتدين اأ ّن البع�ض قادر على التغلّب عليها ب�صهولة ،يف حني اأ ّن البع�ض الآخر يكافح ليقف على رجليه من جديد. ويتعلّق الأمر فعلياً بقوتك العاطفية ،اأي قدرتك على التعامل مع خيبات الأمل والنك�صات، ال�صغرية منها والكبرية ،من النف�صالت العاطفية اإىل ال�صيقة املادية ،اأو فقدان �صخ�ض عزيز ،اأو حماربة مر�ض ما ،اأو التعاطي اليومي مع مراهق عنيد اأو رب عمل �صعب الطباع. فعندما ت�صطرين ملواجهة تغيري جذري اأو خ�صارة كبرية ،فاإ ّن قوتك الداخلية هي التي حت ّدد كيف تتخطني الأزمة ومت�صني قدماً. ومن ح�صن احلظ اأن القوة العاطفية مهارة ميكن ل ّأي كان تعلّمها وتعزيزها ،اإذ يوؤكد اخلرباء اأ ّن التدريب ي�صقل هذه املهارة .فمعظم النا�ض غري مه ّيئني عاطفياً ملواجهة الأزمات ،لكن اإن مار�صوا ا�صرتاتيجيات مع ّينة لتعزيز قوتهم العاطفية قبل وقوع اأي اأزمة ،ي�صبحون اأقل عر�صة للهلع والذعر واأكرث قدرة على اتخاذ القرارات ال�صائبة.
قوتنا العاطفية؟ ما الذي ّ يحدد ّ ملاذا يتم ّتع بع�ص الأ�شخا�ص بطبيعتهم �شك يف ا ّأن بع�ص بالقوة العاطفية؟ ل ّ النا�ص يولدون حمظوظني اأكرث من غريهم ،ويتم ّتعون ببع�ص اجلينات ال من القوة العاطفية التي جتعل ك ً ال بالن�شبة اإليهم. والتفاوؤل اأمراً �شه ً ويتعلّق الأمر اأي�ش ًا بالرتبية العائلية التي تلعب دوراً جزئي ًا يف تعزيز تلك القوة ،وذلك من خالل م�شاهدة الطريقة يت�رصف بها اأهل هوؤلء الأ�شخا�ص التي ّ يف الأوقات ال�شعبة ،بالإ�شافة اإىل الأقارب الآخرين الهامني يف حياتهم. ويعترب بع�ص اأخ�شائيي علم النف�ص ا ّأن القوة العاطفية فطرية ومكت�شبة يف تبني يف اأحد الأبحاث الوقت ذاته .فقد ّ الأمريكية احلديثة ا ّأن ال�شدمة قد تكون وراثية وتوؤ ّثر على تركيبتك اجلينية، لك ّنك تتفاعلني مع الآخرين منذ حلظة ولدتك .وعلى الأرجح اأن الأ�شخا�ص الذين يتم ّتعون بقوة عاطفية اأكرب قد
حمبة وداعمة .ويف ن�شاأوا يف بيئة عائلية ّ قوتك العاطفية هي مزيج النهاية فاإن ّ
65
الن�ص :باتري�شيا فلوكي�ص
64
- 4استفيدي من األوقات السعيدة ال�شاطئ ،اأو اخل�شوع جلل�شة تدليك ،قومي جمرد ل �شك يف ا ّأن التوقيت الذي تقع فيه الأزمات بتلك الأمور قدر امل�شتطاع ،ذلك ا ّأن ّ اأو ت�شلك فيه الأخبار ال�شيئة يوؤ ّثر على قوتك القيام بها �شي�شاعدك على مللمة �شتات نف�شك العاطفية ،اإل ا ّأن �شعورك بالر�شى عن ن�شيبك وال�شفاء ب�رصعة اأكرب. يف احلياة ي�شاعدك على تخطّ ي ال�شعوبات .فقد اأظهرت الأبحاث ا ّأن عي�ص حياة هنيئة وال�شعور - 6نامي بعمق بال�شعادة قدر الإمكان ي�شاعداك على تخطّ ي ل �شيء يقلّل من قدرتك على الوقوف على الأوقات الع�شيبة ،من خالل توفري العديد من رجليك من جديد اأكرث من الإرهاق .فعندما التجارب الإيجابية التي ميكن اأن ترتكزي يكون بالك م�شغولً ،غالب ًا ما تواجهني عليها لتع ّززي قوتك العاطفية .ف�شحيح اأن �شعوب ًة يف النوم ،وعندما ت�شعرين بالتعب ذلك ل يحول دون وقوع امل�شاكل ،اإل اأ ّنك تفقدين قدرتك على التاأقلم مع ال�شعاب. �شوف تكونني اأكرث ا�شتعداداً للتعامل معها .لذا فاإن النوم العميق مهم جداً ل �شيما يف الأوقات الع�شيبة ،اإذ ا ّأن الراحة ت�شاعدك على - 5عاملي نفسك بلطف اتخاذ القرارات ال�شائبة .اأما اإذا كنت تعانني أن ا ال�رصوري من عندما ت�شعرين بال�شعف، فيف�شل اأن النوم، يف متوا�شلة ا�شطرابات من ّ تويل نف�شك اهتمام ًا اأكرب ،فالقوة العاطفية ت�شت�شريي طبيبك. وحتررك من �شعفك، تقبلك للم�شكلة، تكمن يف ّ ّ متسكي باألمل تتقبلي ا ّأن اأمراً - 7 ّ وثقتك بقدراتك .لذا عليك اأن ّ �شي ًئا قد حدث لك ،لكن يف الوقت نف�شه ميكنك اإن ثقتك باأ ّنك لن تتغلّبي على ال�شدمة اأو اأن توجدي فر�ش ًا لتهدئة روعك ،والتاأقلم مع اخل�شارة فح�شب ،بل �شتتخطّ ينها وتكت�شبني قوة وحكمة اأكرب ،وت�شبحني قادرة على غ�شبك وحزنك وخوفك. ميرون بتجارب مماثلة، وقد تكون هذه الن�شاطات اأب�شط مما ّ تت�شورين ،م�شاعدة الآخرين حني ّ كاأن تتناويل قطعة من ال�شوكولته ،اأو تاأخذي ت�شهم يف تعزيز قوتك العاطفية ب�شكل كبري. حيوانك الأليف يف نزهة .ويتعلّق الأمر ففي ال�شنوات الأخرية بداأ علماء النف�ص مترين بفرتة ع�شيبة وت�شعني يدر�شون النمو يف مرحلة ما بعد ال�شدمة، بالإقرار باأنك ّ قررت التن ّزه على وقد اأظهرت الأبحاث اأنه مهما بلغت الأو�شاع للتخفيف من اأملك .ف�شواء ّ
كيف جتتازين األوقات الصعبة: حاربي �صعورك بالوحدة والكتئاب من خالل املواظبة على عاداتك الجتماعية الروتينية.
ان�صمي اإىل جمموعة دعم ،ل �صيما اإذا كنت بحاجة للتاأكّد من ا ّأن ما ت�صعرين به اأمر طبيعي. اإذا فقدت �صخ�صاً عزيزا ً ،ركّزي قدر الإمكان على الذكريات الإيجابية. اجلئي اإىل ال�صالة ل�ص ّيما اإن اأح�ص�صت باأنك تفقدين الأمل.
�شوءاً ،اإذا طلبت من الأ�شخا�ص النظر اإليها من جديد بعد �شنة اأو خم�ص اأو ع�رص �شنوات ،فا ّإن معظمهم �شيعتربون اأ ّنها كانت مفيدة ب�شكل من الأ�شكال ،واأ ّنها جعلت منهم اأ�شخا�ش ًا اأف�شل واأكرث ن�شجاً ،واأ ّنهم تعلّموا منها الكثري. ويف هذا الوقت اإن كانت ال�شعوبات ُتثقل كاهلك ،من املهم جداً اأن تعرتيف باأن طريق ًا �شعب ًا ينتظرك .فالقوة العاطفية تكمن يف اأن تبذيل ق�شارى جهدك يف ظل الظروف الراهنة ،وتعودي لتقفي على رجليك جمدداً بعد ك ّل �شقطة .فالأهم هو عدم ال�شت�شالم. احتفلي بالتق ّدم الذي حترزينه بالطريقة التي تنا�صبك. مار�صي التمارين الريا�صية ،والتاأمل، فكالهما يعزّزان قوتك العاطفية. حافظي على تفاوؤلك ،و�صاهدي الأفالم الكوميدية ،وا�صتمعي اإىل املو�صيقى الفرحة ،اأو زوري �صديقة مرحة.
67
من مهاراتك الفطرية من جهة وتلك املكت�شبة من جهة اأخرى ،لك ّنها بالدرجة الأوىل خيار. واإذا حالفك احلظ وكان لديك مثال حتتذين به ،فهذا ممتاز ،اأما يف حال مل ينطبق ذلك عليك ،و�شواء كنت يف الـ 18اأو الـ 80من العمر، ل يزال باإمكانك تعلّم كيفية التفكري بتفاوؤل، وو�شع الأمور يف اإطارها ال�شحيح وطلب امل�شاعدة ،وهذا جانب مهم من القوة العاطفية.
7خطوات قوتك لتعزّ زي ّ العاطفية
- 1تفاءيل بواقعية
يجيد الأ�شخا�ص الذين يتم ّتعون بقوة عاطفية كبرية و�شع الأمور يف ن�شابها .وقد يبدو الأمر بديهي ًا اأحياناً ،اإل اأ ّنه ي�شعب عليك اتخاذ القرار ال�شائب عندما تكونني متوترة. فالأ�شخا�ص الذين ل يتم ّتعون بقوة عاطفية قبة، كبرية عادة ما يجعلون من احلبة ّ ّ فينزوون ويعتربون ا ّأن الو�شع �شيئ و�شيزداد �شوءاً ل حمالة ،ما يجعل الأمور اأكرث تعقيداً. اأما الأ�شخا�ص الذين يتم ّتعون بقوة عاطفية كبرية ،فيعرتفون با ّأن الو�شع �شيئ ،لك ّنهم ل يعتربونه مبنتهى ال�شوء ،ويدركون اأ ّنه لن يدوم اإىل الأبد .وي�شاعدهم ذلك يف املحافظة على هدوئهم ونظرتهم املو�شوعية اإىل الأمور، ما يجعلهم قادرين على التعامل مع امل�شاكل بطريقة اأف�شل.
يتم ّتعون بقوة عاطفية كبرية ل يركّ زون على اأخطائهم اأو نقاط �شعفهم ،ول يبالغون يف لوم اأنف�شهم عند وقوع الأزمات ،بل عو�ش ًا عن ذلك ،يطرحون على اأنف�شهم اأ�شئلة مهمة مثل «ماذا ع�شاي اأن اأفعل جتاه ذلك؟ اأو كيف أغري الو�شع؟ اأو كيف اأ�شتطيع اأن ميكنني اأن ا ّ أح�شن الأمور؟» فيبادرون اإىل اتخاذ خطوات ا ّ اإيجابية ،وهذا جوهر القوة العاطفية ،اأي القدرة على مواجهة املواقف ال�شعبة والتعاطي معها ب�شكل ب ّناء. - 3استعيني باآلخرين
عندما ت�شعرين بالإحراج ،اأو اخلجل ،اأو الكتئاب ب�شبب م�شكلة ما ،قد جتدين �شعوبة - 2خذي املبادرة يف طلب امل�شاعدة من الآخرين .فالأ�شخا�ص ي�شهم تولّيك م�شوؤولية التعامل مع ال�شعاب الأقوياء ل يعتمدون على غريهم ،األي�ص يف تعزيز قوتك العاطفية .فالأ�شخا�ص الذين كذلك؟ كال ،فالأ�شخا�ص الذين يتم ّتعون بقوة
66
عاطفية كبرية لي�شوا الأكرث �شالبة وا�شتقاللً، بل الأكرث قابلية للّجوء اإىل �شديق ،اأو �رصيك، اأو زميل ،اأو ا�شت�شاري بغية طلب امل�شاعدة. فهوؤلء يدركون اأ ّنهم غري م�شطرين للقيام بك ّل �شيء مبفردهم. لذا ل ت�شتخ ّفي باأهمية البيئة الداعمة .فكيف �شتت�رصفني يف حال خ�رص زوجك وظيفته، ّ مت ت�شخي�ص اإ�شابتك مبر�ص خبيث ،اأو اأو ّ اأ�شيبت والدتك بالألزهامير؟ كيف �شتتعاملني مع الو�شع؟ األن يكون من املفيد اأن يكون لك �شديقة خمل�شة ،اأو جارة لطيفة ،اأو طبيب ماهر ،اأو رب عمل متف ّهم يقولون لك «ميكنني اأن اأ�شاعدك يف هذا الأمر اأو ذاك» ،اأو «اأنا أتوىل اإح�شار الأولد من املدر�شة اليوم» ،اأو �شا ّ «ل تقلقي ب�شاأن حت�شري طعام الع�شاء الليلة، بل اذهبي واعتني بوالدتك واتركي مهمة اإطعام الأولد يل».
تربية األوالد
النجدة!
ولدي يعاين من الوزن الزائد
هل تدركني ّ أساسي جدًا يف تشجيع أوالدك على احلفاظ على وزن سليم؟ أن دورك ّ صحي. إليك إذًا كيف تساعدينهم على ا ّتباع نظام غذائي ّ
يواجه اأوالدك اأمورا ً كثرية يف حياتهم اليومية جتعلهم يرغبون يف تناول الطعام� ،سواء يف املدر�سة ،اأو ال�سوبرماركت، اأو حني ي�ساهدون التلفزيون. و�آخر ما يحتاجون �إليه هو يف يدفعهم �إىل �لأكل. حم ّفز �إ�ضا ّ لذ� ،عندما تريدين �أن تكافئي �أولدك على ح�ضن �ضلوكهم ،ل تق ّدمي لهم �ل�ضكاكر و�حللويات، بل �جلئي د�ئم ًا �إىل �أ�ضاليب
هـ
ها هو ابنك يجل�س طوال اليوم اأمام اأو التلفزيون الكومبيوتر وهو يتناول ال�سكاكر واحللويات من دون اأن يقوم باأدنى حركة ،حتى خرج وزنه عن ال�سيطرة .وها هي ابنتك املراهقة ترف�س اأن تتناول طعام الغداء يف املدر�سة ،لكنّها تلتهم الوجبات ال�رسيعة الد�سمة ما اإن ت�سل اإىل املنزل ،وقد الحظت اأنّها اكت�سبت بدورها الكثري من الوزن. ملاذ� ل تقومي �إذ�ً مببادرة حيال هذ� �لأمر؟ هل تخافني �أن ت�ضايقيهما� ،أو حترميهما يحبانها� ،أو من �ملاأكولت �لتي ّ تزعزعي تقديرهما لذ�تهما؟ �أو
رمبا تخافني �أن ت�ضاب �بنتك ّ با�ضطر�ب يف �لأكل �إن بالغت يف طرح هذ� �ملو�ضوع معها؟ وهل ت�ضعرين با ّأن �لتح ّدث مع �بنك حول وزنه ُيعترب مو�ضوع ًا �ضائك ًا و�ضعباً ،فتاأملني �أن يخ�رص �لكيلوغر�مات �لز�ئدة �ل�ضحي تدريجي ًا وي�ضتعيد وزنه ّ عندما يكرب؟ ل ب ّد �أن تعريف �إذ�ً � ّأن �آمالك لن تتح ّقق� ،إذ كلّما كان �ضن �ملر�هقة ز�د ولدك �ضمين ًا يف ّ خطر مالزمة م�ضكلة �لبد�نة له �ضن �لر�ضد مع ك ّل ما عند بلوغه ّ �ضحية ع ّدة. خماطر ير�فقها من ّ لذ� نن�ضحك باأن تتدخلي فور�ً ّ لت�ضححي نظام �أكل �أولدك قبل ّ فو�ت �لآو�ن.
هل تكافئني أوالدك بالطعام؟
�أخرى .فاإذ� كان ولدك �ضغري�ً �ل�ضن ،ميكنك مث ًال �أن ُتع ّدي يف ّ ر�ضم ًا بياني ًا مرح ًا تعلقينه على ت�رصفاته �لرب�د وت�ضجلّني فيه ّ ّ �حل�ضنة .ولتكن مكافاأته لعبة �ضغرية �أو بع�ض �ملال عو�ض ًا عن �ل�ضكاكرّ � .أما بالن�ضبة �إىل �أولدك �ملر�هقني ،فيمكنك �أن ت�ضتاأجري لهم فيلم ًا �أو لعبة فيديو� ،أو تزيدي من م�رصوفهم، �أو تق ّدمي لهم بطاقات حل�ضور حفل مو�ضيقي� ،أو تاأخذيهم �إىل مدينة �ملالهي .فمن �ملفيد �أن مي�ضي �لأولد وقت ًا نوعي ًا مع �أهلهم من خالل مت�ضية يوم يف �ملنتزه �أو عطلة نهاية �أ�ضبوع ممتعة بعيد�ً عن �ملنزل.
69
�لن�ض :جينيفر غارث
68
هل تخشني أن تغ ّيري عاداتك الغذائية أيضًا؟
حتب ابنتك تناول هل ّ الطعام ،لذا ال تريدينها أن ت ّتبع حمية غذائية؟
ال �س ّك يف اأنّك تريدين اأن يتمتّع اأوالدك ب�سه ّية على الطعام ،ولك ّن اعلمي اأ ّن االإفراط يف االأكل قد ُيك�سبهم وزناً اإ�سافياً ،ويوؤ ّدي اإىل اإ�سابتهم بالبدانة. �إياك �أن ت ّتبعي �لنتقاد و�لإحلاح كو�ضيلة �ضغط على �بنتك �ملر�هقة لتخ ّفف من كمية �لطعام �لتي تتناولها ،لأن ذلك �ضيجعلها ت ّتخذ وتت�رصف ب�ضكل ل موقف ًا دفاعي ًا ّ ير�ضيك .عو�ض ًا عن ذلك علّميها �أن تاأكل فقط عندما ت�ضعر باجلوع وتتو ّقف عندما ت�ضبع .فيمكنك مث ًال �أن تقويل لها �أثناء �لع�ضاء: «�أنا �أ�ضعر بال�ضبع ،ماذ� عنك؟» و�إن ر�أيت � ّأن ك ّل �أفر�د �لعائلة قد �ضبعو�، �رفعي بقايا �لطعام عن �لطاولة. ويف حال لحظت � ّأن �بنتك تق�ضد مرة ثانية وثالثة لتاأكل، �ملطبخ ّ ��ضاأليها �إن كانت ت�ضعر بامللل �أو �لتو ّتر .و�إذ� كانت ت�ضعر بامللل، وجهيها لتمار�ض هو�ياتها �أو تلتقي ّ ب�ضديقاتها� .أما �إذ� كانت ت�ضعر بالتو ّتر ،فا�ضتمعي �إىل همومها، و�قتن�ضي هذه �لفر�ضة لتعلّميها كيف حت ّل م�ضاكلها بطريقة �إيجابية بد ًل من �أن تلجاأ �إىل تناول �لطعام.
اإ ّن اأكرث احلميات الغذائية التي تنجح يف م�ساعدة االأوالد على خ�سارة الوزن هي تلك التي تقوم على م�ساركة العائلة كلّها. عندما ي ّتبع �أفر�د عائلتك نظام ًا موحد�ً ،لن ت�ضعر �بنتك باأ ّنها غذ�ئي ًا ّ �لوحيدة �لتي تعاين من م�ضكلة خا�ضة ومتارين وحتتاج �إىل حمية ّ ريا�ضية ،ما يحول دون زعزعة تقديرها لذ�تها .ومبا � ّأن �لأهل ي�ضكّلون مثا ًل �أعلى لأولدهم ،من تغريي منط حياتك � ّأولً، �ل أ�ضا�ضي �أن ّ ّ جربت �أن تخ�رصي ل �ضيما �إن كنت قد ّ مرة و�ضعرت �لوزن وف�ضلت �أكرث من ّ بالياأ�ض وعدم �جلدوى من �ملحاولة مرة �أخرى. ّ لذ� عليك �أن ت�ضعي معايري�ً جديدة لك ولأولدك ،عرب �عتماد نظرة �إيجابية وت�ضجيعهم على �لقيام باملثل. وكخطوة �أوىل ،تو ّقفي عن �نتقاد نف�ضك ،وو�جهي �لأفكار �ل�ضلبية �لتي تر�ودك باحلقائق .فاإن كنت تقولني أتغري، لنف�ضك غالب ًا «ل �أ�ضتطيع �أن � ّ لقد حاولت يف �ل�ضابق وف�ضلت» ،عليك �أن ت�ضتبديل هذه �لفكرة باأخرى �أكرث و�قعية كاأن تقويل لنف�ضك «�إذ� ركّ زت ّ �ل�ضحي و�أدخلت على تناول �لطعام ّ �ضحية تدريجي ًا على �أ�ضلوب تعديالت ّ �ضنتحول �إىل عائلة تتم ّتع حياتنا، ّ �ضحي يف وقت قريب». بنمط حياة ّ �ضجعي �أولدك على �لتفكري لذ� ّ و�لت�رصف باإيجابية ،و�مدحيهم ّ �ضحية خيار�ت يعتمدون عندما مر�ر�ً ّ يف طعامهم و�أ�ضلوب حياتهم.
هل تعاين ابنتك من الوزن تكون أن الزائد ،لك ّنك ال تريدينها ّ صورة سلبية عن مظهرها اخلارجي؟
اإذا كانت ابنتك تتمتّع بقدر كبري من التقدير للذات ،فقد اأح�سنت يف تربيتها! ولكن �علمي �أ ّنها �ضتعاين من م�ضاكل �ضحية عندما تكرب �إذ� جت ّنبت �حلديث يهم معها �لآن عن وزنها �لز�ئد .وما ّ هو �لأ�ضلوب �لذي ت�ضتخدمينه لتطرحي هذ� �ملو�ضوع من دون �أن ت�ضايقيها. فاإذ� قلت لبنتك �إ ّنها بدينة وحتتاج �إىل خ�ضارة �لوزن ،من �لطبيعي �أن تتاأ ّثر غذ�ئي ًا �ضلباً .لذ� علّميها كيف ت ّتبع نظام ًا ّ و�ضجعيها على �عتماد �أ�ضلوب �ضحياً، ّ ّ وف�رصي لها كيف � ّأن �ل�ضحة �ضليم، حياة ّ ل ترتبط بالوزن فح�ضب بل باأمور �يجابية �أخرى �أي�ض ًا مثل طول �لعمر، و�لن�ضاط ،وعدم �ل�ضعور بالتعب و�ضيق �لنف�ض .وبهذه �لطريقة� ،ضت�ضاعدين �بنتك على بناء �ضلة بني عقلها وج�ضمها �ل�ضحي فتتعلّم كيف تربط بني �لطعام ّ و�ل�ضعور بالن�ضاط و�لطاقة ،ما يدفعها لتخاذ قر�ر�ت �ضليمة حول نظامها �لغذ�ئي و�أ�ضلوب حياتها يف �مل�ضتقبل.
71
هل تعتقدين ّ أن األمر وراثي ،وأن ال جدوى من مساعدة ولدك على خسارة الوزن؟
ت�سري الدرا�سات اإىل اأنّه يف حال كان الزوجان يعانيان من م�سكلة البدانة اأو الوزن الزائد، يرتفع خطر تعرّ�س اأوالدهما مل�ساكل يف الوزن. لكن ل ت ّتخذي من �جلانب حجة لتفقدي �لأمل. �لور�ثي ّ وين�ضحك �خلرب�ء باأن تبدئي بتح�ضني منط حياتك � ّأولً، عن طريق ممار�ضة �لريا�ضة و�لتخفيف من تناول �لطعام. فقد يكون �لعامل �لور�ثي خارج ًا عن �ضيطرتك ،لكن ميكنك �أن تتحكّمي بالبيئة �لتي يعي�ض فيها ولدك لت�ض ّهلي عليه خ�ضارة �لوزن �لز�ئد .لذ� تخلّ�ضي � ّأو ًل من �ملاأكولت غري �ل�ضحية يف منزلك مثل رقائق ّ �لبطاطا ،و�لب�ضكويت ،و�ل�ضكاكر، و�ل�ضوكولته و�ملثلّجات، و��ضتبدليها مبنتجات �أخرى ثم ح ّددي حجم ح�ض�ض ّ �ضحيةّ . �لطعام �لتي يتناولها ولدك، و�حر�ضي على �أن يلتزم بتناول و�ضحية ثالث وجبات مغ ّذية ّ مع وجبتني خفيفتني يومياً. وحاويل �أن ت�ضيفي �خل�ضار �إىل 70
هل أدمن أوالدك على استخدام وسائل التواصل اإللكرتوين ،فأصبح من الصعب عليك إقناعهم مبمارسة الرياضة؟
ك ّل �لوجبات ،وتخ ّففي من تقدمي �لأطعمة �لتي حتتوي على �لكثري من �ل�ضعر�ت �حلر�رية مثل �لوجبات �ل�رصيعة و�مل�رصوبات �لغازية .كذلك ق ّدمي �حللويات يف �ملنا�ضبات فقط ولي�ض ب�ضكل د�ئم .و�حر�ضي على �أن يجل�ض �أفر�د عائلتك �إىل طاولة �لع�ضاء ت�ضجعي ولدك �ضوياً .ول تن�ضي �أن ّ على �مل�ضاركة يف ن�ضاطات ع ّدة، مثل تعلّم �ل�ضباحة و�لن�ضمام �لك�ضافة �أو �لنادي �لريا�ضي. �إىل ّ كذلك� ،حر�ضي على �أن تذهب عائلتك كلّها يف نزهات لركوب �لدر�جة �لهو�ئية خالل عطلة ّ نهاية �لأ�ضبوع .وبد ًل من �أن �ل�ضيارة لتو�ضلي ت�ضتخدمي ّ ولدك �إىل مدر�ضته �أو منزل �ضديقه ،ميكنكما �أن تذهبا �ضري�ً على �لأقد�م.
يق�سي املراهقون معظم اأوقاتهم يف ا�ستخدام االإنرتنت وت�سفّح مواقع التوا�سل االجتماعي ،ال �سيما «فاي�سبوك». يف هذ� �لع�رص ،ميلك معظم �ملر�هقني هو�تف ذكية، ي�ضتخدمونها للدخول �إىل مو�قع �لتو��ضل �لجتماعي �أو �مل�ضاركة يف �لألعاب �لإلكرتونية ،حتى �أ�ضبحت ت�ضكّل �أ�ضا�ض حياتهم .و�إذ� �أ�ضفنا قلّة ممار�ضة �لتمارين �لريا�ضية �إىل هذه �ملعادلة، ل عجب يف �أن يكت�ضب ولدك مما �ملر�هق �لوزن �أ�رصع ّ يكت�ضب �لأ�ضدقاء على موقع «فاي�ضبوك»! ول يكمن �حل ّل يف �أن حترميه من ��ضتخد�م
�لأجهزة �لكرتونية وو�ضائل �لتو��ضل �لجتماعي ،بل يف �أن حت ّددي �لفرتة �لتي ميكنه �لقيام خاللها بذلك .ول مانع من �أن يق�ضي ولدك �ضاعة يومي ًا على �لإنرتنت ،ل ّأن ذلك يتيح له فر�ضة لي�ضرتخي ويرتاح من �أد�ء و�جباته �ملدر�ضية ،ولكن ت�ضجعيه �ملهم �أي�ض ًا �أن من ّ ّ على �خلروج ولقاء �أ�ضدقائه. وحاويل �أن حتمليه على ممار�ضة �لريا�ضة مثل �ل�ضباحة ،وكرة �مل�رصب ،و�لرك�ض ،وكرة �لقدم، �أو ن�ضاطات �أخرى مثل �مل�ضي يف �لطبيعة و�لهرولة مع �أ�ضدقائه، ذلك � ّأن �لتفاعل وجه ًا لوجه مع �أ�ضخا�ض من عمره و�لقيام بن�ضاطات معهم ي�ضاعد�نه على زيادة ثقته بنف�ضه وتطوير مهار�ته �لجتماعية .