wild#113.mayo.2010. by WILD Mag

staff directora general

CECILIA HEISECKE

cecilia.heisecke@emg.com.py edición y redacción

#113

PALOMA LARA CASTRO paloma.laracastro@emg.com.py team leader de diseño

ERWIN BUKACZEK

erwin.bukaczek@emg.com.py diseño

CLAUDIA CASASNOVAS claudia.casasnovas@emg.com.py

MAGALÍ LÓPEZ

magali.lopez@emg.com.py redacción

ELIANA GONZÁLEZ

eliana.gonzalez@emg.com.py

LUFE BENÍTEZ

editorial Desde niña, mi poder soñado siempre fue (y se mantiene) poder teletransportarme, pero no sólo de aquí para allá, sino viajar de época en época. Imagínense lo loco que sería pasar una tarde con el Mariscal López y después volver a tu casa como si te fuiste al coreano. No sólo sería increíble la experiencia; sino todo lo que aprendería en el proceso, las verdades que descubriría, los personajes que aparecerían y, sobre todo, la conexión que se formaría con Paraguay tras haber vivido prácticamente cada momento de su historia. No sé si es porque soy una history freak, pero con tan solo pensar en la posibilidad, me emociono cual niño que recibe un nuevo camioncito (o “play”, ya sería hoy en día). Es por eso que mayo significa tanto para mí; es el cumpleaños de Paraguay, y el año que viene vamos a poder celebrar los 200 años de Independencia… ¡QUÉ GRANDE! Cómo me gustaría ver el momento cuando los cañonazos indicaron que por fin éramos libres; creo que si todos tuviéramos esa oportunidad estaríamos más unidos no sólo a la Patria, sino entre nosotros, porque si bien es un momento de festejar también hay muchas cosas que pensar… Como ¿por qué no podemos trabajar juntos para levantar este país? Hay tantas cosas que se pueden hacer, áreas que explotar, fases donde madurar. Siempre se dice que los jóvenes somos el futuro, pero al final está tan gastada la frase que a nadie le calienta, no estoy diciendo que se vuelvan todos políticos, sino que se conciencien que hay tanto por hacer. Así como los próceres se liberaron de los españoles, nosotros deberíamos liberarnos de los prejuicios, de la burbuja paraguaya y de monstruos del pasado que siguen acaparando mentes y billeteras. Unirnos hacia un mismo objetivo: mejorar y crecer como personas y como país. Parte de eso sería cuidar lo que tenemos en el planeta, como la fauna y flora; lean la Prehistoria paraguaya y van a ver que ¡se van a sorprender con todo lo que teníamos! Aparte te traemos entretenimiento y cultura, moda, fotografía, cine nacional e internacional, web, hablamos con Chuky Castorino, gran jugador de Olimpia, no nos olvidamos del Día de la Madre y le dedicamos un espacio, nos plagueamos un poquito, pero nos reímos a la vez.

lufe.benitez@emg.com.py Webmaster & diseño Web

MARCO ROA

marco.roa@emg.com.py gerente comercial

SABRINA LABERÉ

sabrina.labere@emg.com.py ejecutiva de ventas y distribución

VANESSA AYALA

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VÍCTOR CANDIA RALPHIE ZOTTI RAÚL VILLALBA MARKO NARA WALTER MILTOS ANDREA FERREIRA GUILLERMO ZALDÍVAR VÍCTOR SAMANIEGO GUSTAVO GAONA ULISES GABAGLIO JORGE BARDELLA Pasantía

GABRIELA VALDEZ corrección

SYLKE MARSAL colaboradores

GIOVANNA PARINI SERGIO HUTTEMANN VIOLETA ESCOBAR DIEGO BUTELER RENÉ ROMERO HERIB GODOY agradecimientos

Así que bueno, te invito a que leas la WILD de mayo y que te animes a teletransportarte, sé que es imposible físicamente, pero con la mente todo se puede.

JOTA ESCOBAR GABRIEL GROMMECK ADA CABRAL impresión AGR

Paloma

WILD

cáceres zorrilla 1037 c/ Papa juan xxiii tel. 602.138 www.wild.com.py Publicación de

Pomelo editorial s.a.

indeX 08.aGenda cultural De todo un poco para no aburrirse

68.Wild art Todd School Guys - Víctor Candia

10.interfases Un acercamiento a la tecnología a través de gadgets, sitios y

70.bloW up!

noticias en Internet

13.lil’bits Pequeños trozos de noticias de aquí y de allá 16.noticias de mÚsica... .... que no son sobre música 19.fashion facts Noticias y hechos del mundo de la moda nacional y regional 26.lady GaGa Mensajes ocultos tras el mounstro de la fama 28.Wild access Mentirillas permitidas 30.cinefilia Lo que vimos. Lo que veremos 34.dVd sessions El secreto de tus ojos

INDEX ≤

36.delicate sound of Words Gone too soon

72.surViVinG in trends Una rápida mirada a las tendencias del momento 76.bicentenario Feliz cumpleaños Paraguay 79.toXic 90.Wild files ¿¿Dinosaurios aca?? 93.me da por las bolas Cine arruinado 98.Web ¿Y vos? ¿Ya viste? 100.Que hora son... AFW 103.socialitÉ AFW Coyote After Office Vinilo Bar Coyote CDE

38.tipos de... ...madres

102.soy py my friend Descubriendo lo nuevo, lo desconocido y lo anormal que ofrece

41.Wild profile Chucky Castorino

115.sabías Que? Datos bizarros

44.afW Review de la 11ª edición

118.10 años juntos Tapas de mayo

58.WildthinG Teletransportación

120.la ciudad habla Carteles, pasacalles, señales

nuestro país.

BOOTLEg BEATLES POR ¡SEgUNDA VEZ EN PARAgUAY!! Lastimosamente, nunca podremos ver a los Beatles en vivo, pero afortunadamente, el 10 de mayo, por segunda vez se presentan en nuestro país Bootleg Beatles, la banda tributo a The Beatles ¡más exitosa y legendaria de la historia! Los que no fueron a su primera visita no pueden perderse esta oportunidad en el Gran Teatro del Banco Central, a las 20.30. Venta de entradas a través de la Red UTS. MUESTRA FOTOgRÁFICA DE HAITÍ DESPUÉS DEL SISMO El Centro Cultural de la República El Cabildo nos deleitó, desde el 16 hasta el 29 de abril, con la muestra fotográfica “Imágenes de Haití. Después del sismo en Puerto Príncipe”, del reportero gráfico René González, quien acompañó a la misión humanitaria de Paraguay a Haití, por un periodo de 10 días, apenas ocurrido el sismo, el pasado 12 de enero. La exposición no solo mostró la devastación vivida en el pueblo haitiano, sino también los rostros marcados por la esperanza y el deseo de supervivencia. ¡Fuerza, hermanos haitianos!

TEATRO PYAPY Teatro Pyapy (significa “coraje, valentía, fuerza”) nos ofrece varias historias que representan los sufrimientos de la lucha por nuestra libertad durante la dictadura stronista. Persecuciones, exilio, torturas, prohibiciones, son algunos de los temas desarrollados. La obra rinde homenaje a figuras importantes de la lucha contra el régimen (Carmen Casco de Lara Castro, Carmen Soler) y está dedicada a la memoria de una gran luchadora: Marta Almada, quien falleció este año. Dirección general: Ever Enciso. Actúan: Silvio Rodas, Nataly Valenzuela y Cala Del Puerto. Para más info comunicarse a Fausto Cultural, Eligio Ayala Nº 1060, Tels.: 221-996/7.

AGENDA CULTURAL ≤

CLASES DE CANTO A DOMICILIO ¿Sos un cantante frustrado? ¿Querés tener un grupo de rock, pero los perros cantan un culo? Esta es tu chance de tomar clases de canto a domicilio, que nadie te vea y después romper todo en el karaoke o que formes un buen grupo. Es para principiantes, intermedios y avanzados, también para actores. Todos los estilos blues, jazz, soul, bossa, pop, rock, tango, folclore, ere ere’a. Clases individuales y grupales. Más info: Ana ávalos, analauraavalos@gmail.com o www.myspace.com/analauraavalos

¡TERCER DISCO DE FLOU!! No hace falta que expliquemos quiénes son, pero nunca está de más. FLOU es uno de los mejores grupos de rock alternativo nacional y el jueves 22 de abril será el lanzamiento oficial de su tercera placa: TANTO y NADA, a realizarse en conferencia de prensa en el Patio de Comidas del Mariscal López Shopping, a las 19.30 hs. En la conferencia se darán detalles del show de lanzamiento, promociones y puntos de venta del disco. ¡Esperemos que sigan sacando muchos discos más! Para más info: Prensa & Production FLOU, John Daniels, Cels.: (0981) 207-491 | (0991) 207-491. prensaflou@gmail.com

LOS CAFRES EN ANIVERSARIO DE KILKENNY Kilkenny festeja su aniversario a lo grande, y el sábado 8 nos trae un show realmente increíble en el Casco Antiguo (antigua cervecería del centro), con los más grandes del reggae latinoamericano: ¡Los Cafres!! Un show imperdible. Por supuesto, no puede faltar La Secreta, con un tributo al inolvidable Bob Marley. También la banda estable de Kilkenny, The Kilks nos hará vibrar en el afterparty con un nuevo set. Todo esto acompañado de DJ PAPU, DJ JORGE RATTI y DJ RAúL VEGA… ¿No les dije que es imperdible? Reservas: 671-421 / 672-768 / 609-188 y (0982) 231-028 | (0982) 142-622.

INTERFASES ≤

Un reloj que da la hora mientras te hipnotiza Es un reloj en espiral, creado por Wil Aspinal y Neil Lambeth, dos diseñadores londinenses, que después de tres años de duro trabajo han podido materializar su “Aspiral clock”. Este aparato más que sencillo pero original, funciona por medio de una pequeña bola que va recorriendo el espiral a medida que este gira, a lo largo de 12 horas, hasta llegar al centro y empezar de nuevo. www.aspiralclocks.com

24 fotos por segundo… de cine Desde que las cámaras reflex comenzaron a grabar video de alta resolución, se han ganando cada vez más terreno en la grabación de cine digital, sobre todo en el campo del cine independiente, los documentales y la televisión. Carl Zeiss ha decidido ofrecer una lente que permite intercambiar las cámaras, siendo compatible con las marcas más habituales y capturando imágenes en un tamaño full frame 24×36. www.dpreview.com

Stockholm Globe Arena Se trata de una de las instalaciones esféricas más grandes del mundo, construida ya en 1989, pero que actualmente ofrece un nuevo atractivo además de los shows artísticos y deportivos que allí se celebran: unas pequeñas cabinas de observación, con capacidad para 16 personas, que circulan a través de un riel desde la base del edificio, llegando hasta la cumbre del mismo y bajando nuevamente por el otro extremo, ofreciendo durante el trayecto, una vista increíble de la ciudad de Estocolmo. www.globearenas.se

Láser para matar mosquitos al estilo Star War Intellectual Vetures Laboratory es una empresa que ha desarrollado un láser mata mosquitos, presentado en la conferencia TED 2010, es un increíble sistema capaz de identificar mosquitos y de matarlos con ayuda de un láser. Le llaman el Death Star o Estrella de la Muerte, por la forma tan efectiva de seguir y matar a los molestos mosquitos. intellectualventureslab.com

INJUSTICIA: LES PROHÍBEN TOMAR CERVEZA MIENTRAS TRABAJAN Un grupo de trabajadores está en huelga como protesta contra la decisión de la empresa de limitar el consumo de cerveza únicamente a la hora del almuerzo. (¿?) El personal de la cervecería Carlsberg está en huelga. El motivo: se le prohíbe tomar alcohol mientras trabajan (shocking). Sólo van a poder tomar durante el almuerzo. Según los trabajadores de la firma ellos “tienen derecho a tomar tres cervezas durante el día más cualquier bebida alcohólica que deseen durante el almuerzo”. AH BUE! Según el vocero Jens Bekke “las cervezas fueron retiradas de todos los refrigeradores. El único lugar donde podrán conseguirlas es en la cantina a la hora del almuerzo”. Los trabajadores de la bodega danesa decidieron protestar por este motivo tan.. válido.. (NOT) y sostienen que la regulación vigente dice que si quieren pueden tomar todo el día. Bekke explicó que se trata de “un derecho muy antiguo” y que actualmente el 93% de las firmas productoras tienen limitaciones en su consumo durante la jornada laboral. EMM OBVIO, esto me superó, embriaguense los fines de semana sopencos.

HUYENDO DE LA POLICÍA SE METIÓ A LA CÁRCEL Dos hombres perseguidos por la policía saltaron un vallado y para su suerte (o la de los policias) aterrizaron dentro de una penitenciaría. La policía de Garfield Heights, en Cleveland, Estados Unidos, se lanzó a la caza de un auto fugitivo. La persecución a altísima velocidad terminó cuando móviles policiales le cortaron el paso al vehículo en el que los villanos intentaban huir. El conductor y un acompañante se bajaron del auto intentando escapar en su bmdoblepie (que mal chiste) y se treparon a las rejas vecinas al lugar donde fueron acorralados. Al caer del otro lado se dieron cuenta que se habían metido, por propia voluntad (y muy inteligentemente), en una cárcel de mujeres. Los asaltantes fueron atrapados -o mejor dicho, trasladados de prisión- junto con otros dos cómplices que habían intentado huir en otra dirección. Aplausos!

ANCIANA CONTROLA TRÁFICO Una mujer de 71 años correctamente arriesga su vida para controlar el tráfico en un cruce peatonal donde los conductores no estan ni ahí por desacelerar y evitar la muerte de un inocente peaton. La abuela Cai se convirtió en toda una celebridad local por sus heroicos intentos por hacer respetar un paso cebra en Fuzhou, China. Según dice, está preparada para arriesgar su propia vida con tal de evitar que los conductores y los peatones respeten las reglas de este paso peatonal. IAA! Ella salta, baila y gesticula alevosamente para indicar a los infractores el error que cometen. Agarra a los peatones que tratan cruzar en rojo y se pone delante de los autos que cruzan en forma incorrecta. “Estoy al final de mi vida y quiero hacer algo útil para otras personas antes de morir. Algunos me ignoran y otros hasta me insultan, pero yo les explico calmadamente que lo hago por su propia seguridad”, contó. Cai dice que no piensa parar con su trabajo como voluntaria en el control de tráfico todo el tiempo que pueda para reducir la cantidad de accidentes en la ciudad. Me parece una buena filosofía.

SE TOMÓ 14 AÑOS PARA HACER UN TÚNEL Un hombre dedicó (o perdió) 14 años a hacer un túnel a través de la montaña equipado con una maza y un cortafierro. Ramchandra Das, de Bihar, India, es el autor de un túnel de 4 metros de ancho a través de la piedra porque quería estacionar su camión en la puerta de la casa y la montaña no le dejaba. “Tenía que dejar mi camión a kilómetros así que decidí hacer algo por mi propia cuenta”, explicó el hombre de 53 años. Das tenía miedo de que le roben su auto ya que no podía dejarlo a la vista. Pidió ayuda mil veces a las autoridades locales pero nadie le dio bola. Los vecinos de la zona, que tenían que recorrer kilómetros para ir alrededor de la montaña, están agradecidos con Das. “Difícilmente uno se encuentra con alguien capaz de trabajar tan duro para conseguir lo que quiere”, comentó Prabhat Kumar Jha, empleado gubernamental. Y bueno, si le hizo feliz que más da.

EL TAXI ERA EL AUTO QUE LE ROBARON Un policía nigeriano tomó un taxi (SI, policía). Mientras viajaba se dio cuenta que era el auto que le habían robado 20 años atrás. Como? reconoció un garabato que su hija había dibujado en el asiento trasero de su auto antes de que le roben. Siendo él policía al toque arrestó al conductor. (ahh.. las ventajas de tener una placa) Akinwumi compró el mazda 620 en 1986 y se lo robaron en agosto de 1989. Su hija, que tenía tres años en aquel momento escribió “Ese O, Baba” (Alabado sea el Señor) en la parte de atrás de uno de los asientos. “En aquel momento era la canción favorita de mi hija y la escribía en donde fuera posible”, explicó. “Me di cuenta de que era mi auto. Es el único que tuve y lo reconocí de inmediato”, contó Tony Akinwumi. “En 1989 un grupo de maleantes me atacó y se llevó mi dinero y mi vehículo. Me impresiona que los ladrones no se hayan molestado siquiera en cambiarle la apariencia”. (campeones realmente)

LISTO. EN LOS EXÁMENES VALE USAR EL CELULAR En las antípodas de toda lógica, les dejan a los alumnos hacer un llamado a un amigo mientras están haciendo un examen, como forma de mejorar la calificación. Al parecer la idea surje de un famoso programa televisivo llamado “Who Wants to be a Millonaire”. En él, los concursantes tienen la opción de llamar a un doctor, especialista, profesor, etc. para que los ayude a contestar una pregunta. Con esta brillante idea en la cabeza (not) el profesor Reinhard Peter permite que sus alumnos hagan un llamado con sus celulares a alguien que pueda suplementar su ignorancia, estupidez, irresponsabilidad o falta de interés por su vida. Según él mismo informa, con este método todos sus alumnos han pasado los exámenes y la peor calificación fue “satisfactorio”. (¿Me perdi de algo o es freaking obvio que a todos van a pasar? ¿O es que el “aplazado” del futuro no saber usar el teléfono?) La siguiente etapa –basándome en la onda iniciada por este person- sería incluir en el cv “soy extremadamente inútil, pero tengo el número de gente inteligente”.

LIL BITS ≤

PERRO HERIDO VA SOLO AL HOSPITAL UUn perro herido llego solito a la sala de emergencia de un hospital. Un paciente canino apareció ante la vista de los médicos del Hospital Regional de San Juan en Nuevo México, Estados Unidos. Cuando se abrió la puerta automática de la sala de emergencia entró un perro que tenía una herida punzante en una pata y algunos raspones en el hocico. Increíblemente le reconocieron mas tarde, sus verdaderos dueños cuando apareció por todos los medios después de haber llegado al hospital. Scottie fue trasladado del hospital a un refugio para animales perdidos donde lo agarraron y le curaron las heridas (ninguna de vida o muerte). Randy Jukes explicó que su perro estuvo perdido varios días. El dueño, que había puesto carteles por todas partes para encontrar a su perro, no había recibido ninguna noticia. Sin embargo una mañana se sentó a desayunar, abrió el diario y lo vio en primera plana. MI VIDA!

TIENE 102 AÑOS Y ESTÁ EN PRIMER gRADO Si, no te estamos jodiendo! Una alumna de primer grado tiene 102 años de edad. Es la clara prueba de que nunca es tarde para aprender. Ma Xiuxian empezó a trabajar en una planta procesadora de algodón cuando era una niña y nunca tuvo la oportunidad de ir al colegio. Ahora, a sus 102 años, empezar primer grado en la escuela primaria de Weshan en China, es un sueño cumplido. Ma utiliza un audífono y a veces una lupa para poder seguir las clases y al finalizar su primer día de clases agradeció a la maestra y sus compañeritos. Prometió estudiar y contribuir con su país. Grande Ma!

PA’Í ESCRIBE gUÍA SEXUAL Un sacerdote polaco escribió un libro para llevar una vida sexual “picante y fantasiosa”. El libro del padre Ksawery Knotz acerca de “la vida sexual de las parejas casadas que aman a Dios” ya se conoce como el “Kamasutra católico”. Noo, pero atiendan bien! La obra entre en detalles GRáFICOS sobre lo que las parejas pueden hacer para ponerle más fuego a su vida sexual. El sexo en el matrimonio, explica el padre Knotz, debería ser “sabroso, sorprendente y envuelto en fantasía”. Por supuesto que el primer cuestionamiento que recibió fue cómo un padre célibe que vive en un convento puede escribir sobre sexo. Según el su experiencia viene de escuchar a un sinfín de parejas con problemas sexuales y de su sitio web en el que también provee consejos amatorios. Por fin un padre que se da cuenta de la importancia del sexo en una pareja.

POR LUFE BENÍTEZ

Rage Against The Machines + Susan Boyle Zack de la Rocha, vocalista de Rage Against The Machines, invitó a Susan Boyle a cantar “Killing In The Name” con el grupo en sus conciertos del Reino Unido. A pesar de que RATM derrotó a Simon Cowell –mánager de Boyle– en el número 1 con su campaña anti-X Factor la pasada Navidad, De la Rocha dijo que el show de Simon ocasionalmente produce talento, agregando que aman a Susan Boyle, por ser una gran vocalista y les encantaría tocar “Killing In The Name” con ella. Qué combinación más rara…

Damon Albarn trabaja en su primer disco solista Murdoc Niccals, el guitarrista del grupo virtual Gorillaz, informó que Damon Albarn –creador de Gorillaz y ex vocalista de Blur– comenzó a trabajar en su primer disco solista, bajo el alias de Prince Barry. Después de haber escuchado a Blur y Gorillaz, solo podemos estar ansiosos de que saque su nuevo disco.

NOTICIAS DE MÚSICA... ≤

Felicidades Noel y Sara! Noel Gallagher y su novia Sara MacDonald dijeron estar muy emocionados tras descubrir que Sara está embarazada. Según amigos, acaban de realizar la ecografía de quien será el tercer hijo de Noel, y creen que el bebé fue concebido en Sudáfrica, por lo que ya bromean con que el nombre será Nelson Mandela.

Clases de actuación ya! Lady Gaga recientemente se sentó con una revista de Nueva York y reveló que su imaginación es tan vivida que puede tener un orgasmo solo pensando en sexo. La extravagante cantante afirmó tener una memoria muy desarrollada gracias a clases de actuación. Ahora su cerebro es tan poderoso, que puede llegar al clímax solo con pensamientos lujuriosos. Dijo a la revista neoyorquina: “No sé si es mucho para la revista, pero mentalmente puedo darme un orgasmo, sabías que la memoria sensorial es muy poderosa?”. Mmm… clases de actuación es el tema entonces.

China censura a Bob Dylan Aparentemente China confundió la música esencialmente inocente que toca hoy en día Bob Dylan, con la que tocaba el héroe rebelde allá por 1960. El ministerio de cultura chino consideró al ícono pop como inapropiado para los conciertos de Shanghai y Beijin que tenía planeado para la primavera. Como resultado, Dylan canceló el resto de su tour asiática. Los conciertos en China iban a ser los primeros de Dylan de 68 años.

POR CECILIA HEISECKE

Esta es la historia de mi mejor amigo No te preocupes, no creas que de la noche a la mañana esta columna se volvió mi grupo de autoayuda y que mi único objetivo es el de hacer catarsis emocional en estas páginas. Nada que ver. Es solamente coincidencia que mi mejor amigo, Rafa Gross Brown es solamente una de las personas más interesantes que conozco. Obvio, sino no sería mi BFF. La cosa es que de la nada, el tipo me comenta –como si nada, como si a mi no me temblarían las piernas, que está organizando una mega conferencia en Harvard, donde está haciendo un máster en leyes (dirás: que aburrido, pero NO!) con nada más y nada menos que Domenico de Sole como invitado especial. ¿No sabés quién es Domenico De Sole? Pasá de página, dejá de leer esto. Mentira, es el CEO de Gucci Group, el responsable de levantar a Gucci de las ruinas financieras de fines de los ochenta y de todo el imperio Gucci de la era Tom Ford y su posterior solo. Me contó que el capissimo está beyond todo, que habló sobre la importancia del shopping experience y de una comunicación bien apuntada. Que ganas de haber estado ahi.

Gia Coppola target Por lo visto que el coolness es genético, no hay nada que hacer. No me acuerdo si ya les comenté mi obsesión con Sofia Coppola, pero bueno, la reitero. Demasiado ya me gustó Virgin Suicides (si todavía no viste, descargá ahora mismo, no te vas a arrepentir). Todo, el cast, la fotografía y claro que también el vestuaio. Bueno, suficiente sobre la hermana mayor, porque en este fashion fact, en realidad te voy a hablar de la hija menor de Francis Ford, aka the mastermind de Il Padrino. Parece que Gia también lo trae en la sangre, Target le acaba de contratar para hacer el video promocional de la línea de Zac Posen para la megagigante tienda gring. No creiste que iba a ser Target regular, ¿verdad? Bueno, la cosa es que el video esta de la gran 7, (para no decir de la gran puta). Mirá, escuchalas a las femeninísimas Likes y decime si te gusta en http://www.youtube.com/watch?v=xSeh7JbSwP8 .

Karl Lagerfeld en la botella de coca light Puede ser que sea la última persona que trabaja en moda que no toma Coca Light, para mi es regular, o nada. Lo que si es que el fashion business se apoderó de la Coca Light como bebida oficial desde hace varias temporadas dejando al champagne en un segundo puesto muy lejano. Sigueindo los pasos de ManoloBlahnik, ahora es el Kaiser el que asume el protagonismo de la edición limitada del oscuro elixir. Karl rediseñó la botellita dibuajando su espigada silueta-cortesía de litros y litros de Coca Light- coronada con una una tapita rosada y por supuesto su firma. El también fue el Director de Arte y fotógrafo de la campaña que protagonizó Coco Rocha.

ALEX&ROB Cuando vivía en New York todos los días me compraba mi Women´s Wear Daily y me sentaba en el metro durante los 10 minutos que me llevaba llegar a la universidad y me informaba sobre que marca se había vendido a que grupo, el nombre de cual diseñador independiente estaba sonando más fuerte y cual gigante de la moda sufría crisis financieras. Es el diario más influyente de la moda y contiene las noticias más importantes de la industria, no habla de tendencias, su enfoque es mucho más financiero y económico. Que tiempos aquellos… La cuestión es que en la edición del 14 de abril de 2010 tuvo por primera vez impreso el nombre de un paraguayo dentro de sus noticias. Yo no lo conocía, pero mi mamá me contó que había sido modelo de American en quellas épocas, pero esa profesión nofue la que le puso en WWD. Seguro que ya te enteraste que el compatriota Alex Cespedes se casó con el presidente de Marc Jacobs, Robert Duffy y que el ex diseñador grunge de Perry Ellis fue el best man. Por lo visto el ambiente en house of Jacobs está cargado de latin lovin´, porque el novio de Marc es brasilero y hace varios meses vienen amagando con casarse “en secreto”. ¡Pero que unión más digna! ¡Muchas felicidades para los dos! Ahora solamente me queda soñar con que la próxima colección de Marc Jacobs esté inspirada en nuestra cultura…

FASHION FACTS ≤

Una más para Garance ¿Te acordás de que el mes pasado te recomendé el blog de Garance? Bueno, acá va un avance: Fendi le contrató para renovar sus esenciales baguettes pero en una versión mucho más cool. Así viene la mano, vos te comprás un kit DIY, que viene en una caja ilustrada por la fotógrafa francesa que contiene miles de colores de hilos y una cartera de raffia para que vos puedas crear tu propia versión. La verdad es que a esta altura su paseo bloggero le ha abierto tantas puertas a Garance que ya perdí la cuenta.

Dúo de moda ¿Ya viste la línea que prepararon Mary Kate & Ashley para JC Penney? Debo decir que no es del todo mi preferida, se me hace demasiado Full House para las mellizas más trendsetters… Y ya sé que es para una megacadena que de alguna forma tiene que vender a las masas, pero creo que las petites rubias deberían haberse esforzado un poquito más en cuidase al prestar su nombre a la línea Olsenboye. De igual forma, ellas se siguen mereciendo todo mi respeto y ansias de poner mis garras encima de esos anteojos de The Row, su línea más high end, que hace algunos meses eran la imagen de mi fondo de escritorio. Me parece que las dos comprobaron todo su talento para el diseño con esa línea y las más hip Elizabeth and James, así que no les culpo por tan pequeño desliz como el de ahora con Olsenboye.

Es solo una cuestión de uptitude Ya sé que viste el desfile de Uptitude en el AFW y que te gustó la música y el styiling, cortesía de la ganadora del Puro Talento 2008, Andrea Montanaro. Pero lo que todavía no sabés es que un anticipo de la colección fue invitado a presentarse en el runway del Buenos Aires Alta Moda y que allá también le fue superbién a la marca. Hace algunos martes hicimos el lanzamiento del total de la colección en la tiendo de UPT del Shopping del Sol, con 70 de nuestros mejores clientes invitados a nuestra terraza. No sabés lo que estuvo: comimos unas miniversiones de los sandwichitos de Smuchi entre amigos, nos quedamos tomando Baviera, charlando y escuchando buena música. Somos el único local de ropa del shopping que tiene una terraza privada y pretendemos sacarle el jugo, así que si querés que te invitemos a las próximas reuniones, ¡hacete fan de Uptitude en el Facebook!

Hasta pronto Tavita Si te fuiste a www.thestylerookie.com y la página no te abrió por nada en el mundo, ¡no desesperes! No es que tu compu se chifló, aparentemente, fue Google el que se volvió loco… La niña prodigio del circuito blogger fashion mundial, Tavi que acaba de cumplir 14, parece que le ofendió a alguna de sus pacatas lectoras al postear una foto vintage de la modelo Maggie Rizer en pelotén, pero rodeada de cintas para celebrar su cumple… Cuestión que la seguidora bloguense se quejó del importuno ante Google que no tuvo más remedio que momentáneamente cerrar el blog… Ojalá que mientras termine de escribir esto, todo ya haya quedado en la historia.

para matar el aburrimiento en la oficina

Para los que laburamos 8 horas de seguido (sólo falta que nos pongan en una plantera para decorar la oficina), parece que la hora no pasa. Obviamente, estos casos se dan cuando no hay nada que hacer, ya que ocurre muy a menudo que se termina todo temprano o dependés de otros agentes para realizar tu trabajo. Pero igual tenés que estar ahí cumpliendo tu horario. No se mueve la maldita manija del reloj, no se cambian esos estúpidos numeritos en el celular. Peor todavía si te mataste en el after office, y te explota la cabeza como si alguien te martillara el cerebro desde adentro. Acá te damos algunos tips para sobrevivir esas horas que sí o sí tenés que aguantar. (A veces, no es suficiente cerrar los ojos e imaginarte tu cheque en las manos a fin de mes.)

Pc & Internet OMG THE INTERNETZ. ¿Qué haríamos sin él? Bueno, eso si no tenés bloqueadas las páginas como el Facebook o MSN. Estas páginas son los pasatiempos ideales. Aprovechá de enterarte todo lo que hicieron tus amigos la noche anterior. A veces, hasta te podés poner a jugar algún juego, una buena página por ejemplo es www.minijuegos.com. También podés comenzar a reenviar las cadenas de mails, que odiás y nunca leés, pero son buenas para reenviar y vengarte de todos tus amigos que te reenviaron. Aprovechá para investigar sobre cosas que te interesan, san Google lo sabe todo. En caso de que tengas casi todo bloqueado, solo te queda jugar solitario, que nunca pasa de moda.

El momento del café tomarte una buena taza de café ayuda a mantenerse despierto e invertir un poquito de tiempo. Mientras preparás y batís bien, ya gastás 5 minutos. Seguís hasta que quede bien cremoso y tu café negro parece café con leche, de tan espumoso que quedó después de la superbatida que le diste.

No te pases mirando la hora Fijarte cada rato en la hora, solo te lleva a la desesperación y el tiempo se te va hacer aún más largo. Es rebola eso de que si apuramos el reloj mentalmente el tiempo acelera a nuestro favor. No sos ni vas a ser Hiro Nakamura (ese personaje de la serie Heroes, que puede acelerar el tiempo).

Mensajeada Obvio que esto depende netamente de encontrar a otra persona que esté tan o igual de tekorei como vos. Después esta el tema de entablar conversación, no hay mucho que decir que no hayas leído ya en Factbook o twitter. Por otro lado, podes aprovechar para saludar a amigos con los que nunca hablas.

Leer algún libro Si es que tenés una oficina exclusivamente para vos y sin nadie te vigile cada rato, es una buena opción tener cerca un libro que te guste o el que tengas a mitad de camino. Cuando te gusta lo que leés, el tiempo pasa volando, y además te da una escapadita de tu realidad. Ahí tenés unas buenas formas de pasar el tiempo en esos días que no pasa naranja.

TPS DE... ≤

La música esta infaltable compañera es sí o sí tu mejor aliada para estos casos, ya que no hay nada peor que el silencio sepulcral que a veces ronda por la oficina. Peor todavía cuando solo se escucha el ring ring del teléfono, que se vuelve insoportable (sobre todo, cuando nadie es capaz de atender y dejan ahí sonando). Sintonizá una buena radio, cargá tu PC con Mp3 de las músicas que más te gustan, o llevá tu aparato electrónico reproductor (hay tantos hoy en día) para que tus horas laborales sean más tolerables. Atendé, no empieces a cantar nomás.

¿¿supermamÁ??? POR gIoVANNA pARINI

¿quién no soñó alguna vez con ser una suPermamá? ay, sí, ¡hacete! todas queremos ser una de esas mamás jóvenes y felices que le llevan a sus hermosos hijos al colegio, esPléndidas a las 7 am, caminando en cámara lenta, luciendo el brushing al ritmo del viento y alimentando las fantasías de todos los Pubertos al vernos Pasar…. mmm, cri cri, Pero esta imagen no se me asemeja ni siquiera a mis tímidos veintitantos, guau, ¿qué voy a Poder estar esPléndida desPués de Parir unos cuantos monstruillos?? ni ahí. Por esta frívola razón, me veo forzada a redescubrir la noción de suPermamá, algo que Pueda defender con fervor (ya que desPués de tener un hijo, lo más Probable es que ni mi esPoso me mire con ganas) y algo que vaya más allá de esa imagen Perfecta de la maternidad desde los ojos de las jovenzuelas. (Porque yo soy revieja.)

Empecemos por decir que la mayoría de las mujeres ven a la maternidad como algo inherente. La verdad, que en cierto sentido lo es, ya que la naturaleza misma nos dotó de todo un sistema reproductivo, sí, sí, todo ese conjunto de órganos divertidos (sí, esos en los que estás pensando y te estás riendo) tienen una función MUY importante: procrear o multiplicar la especie o engendrar un minivós, como quieras llamarlo. Pero, realmente, ¿estamos todas en condiciones de ser madres por el mero hecho de ser mujer? ¿Realmente todas las mujeres merecemos multiplicarnos? ¿Estamos listas porque nuestro cuerpo lo está? Creo que son preguntas totalmente válidas hoy en día, con todos los embrollos de estos chicos revoloteándose por ahí, los hijos surgen de un “Oops” y la maternidad se improvisa. Sí, esa condición que todos consideramos como algo “sagrado” y digno de respeto, dejó de serlo. Allá por el año 2000, cuando yo seguro todavía dormía con mis papás, me acuerdo de que entró el director del colegio a mi clase; un hombre hecho torta, fornido, temido, sabio y muy, muy denso; y nos hizo pensar acerca de esto. éramos unos nenes, y el tipo ya estaba tratando de que nos abstengamos de armar cualquier batiburrillo en el futuro. Nos hizo escribir a todos un ensayo acerca de la maternidad,

si esta era sagrada o no. Por supuesto que todos empezamos a escribir acerca de lo buenas que eran nuestras mamis que pito y que flauta, era obvio que en nuestra burbuja la maternidad era sagrada, todos teníamos mamitis y todas nuestras mamás eran buenas. Entiéndase “bondad” a esa edad como la mamá que te da todos los gustos, que sea buena contigo, que te deje ir a los 15 de colada, que te choferee a todas partes, que funcione como un ATM a toda hora y que no te putee tanto si no arreglás tu pieza. ¿O no? En el momento en que este erudito leyó todas nuestras respuestas ingenuas, empezó a refutar este pensamiento con ejemplos cotidianos de la maternidad sobreestimada. Cosas que ya sabemos, pero que son tan parte de nuestro día a día, que ya ni nos afecta tanto. Como las señoras de la calle que tienen cada vez más hijos porque más hijos significa más limosna. ¿Cómo pio? Las pobres criaturas ya nacieron destinadas a tener una vida acabada como la de la madre. Claro ejemplo de que la maternidad no debería ser un mero efecto de un sistema reproductivo sano. En fin, dio tantos ejemplos este señor, que la clase resultó ser un bodrio. Teníamos

nió 13 nomás, que se deje de joder con el mundo real, todas las mamás son buenas, y todos los hijos son una bendición de Dios y punto. Me dio tanta rabia que venga este decrépito a decirme que las mamás en el mundo no son todas buenas como la mía y que algunas ni se merecen tener hijos. ¿Qué se cree? Le odié al viejo loco. Pero hasta hoy en día lo recuerdo, es muy poca la gente que te dice: “Pará, pensá en esto y analizá”. Por lo visto, tardé diez años en analizar esa información (yo que me burlaba de los lentos), pero llegué a la meta, hoy pienso que la maternidad realmente no es sagrada ni es para todas. NO, no soy el grinch de los bebés, ni anti-vida, ni proaborto, ni vocera de YAZ. No soy nadie, la verdad, pero soy consciente de que no quiero ser parte de una maternidad improvisada. Descubrí esta noción y mantengo esta posición:

QUIERO SER UNA SUPERMAMá. De las que respetan la maternidad y todos sus atributos, de las que rezaron todas las noches esperando buenas noticias de la cigüeña (como mi mami, que no podía tenerme y después nació el milagro tan esperado o ¿maldición?); de las que comprenden realmente el esfuerzo y sacrificio que es criar un minivós que crece, ríe, llora y aprende sin parar; de las que saben que ser mamá es un oficio de 24 horas y están listas para comenzar; de las que desean ser mejores personas y madres cada día; de las que eligieron al compañero de vida que los va a complementar en ese oficio; de las que se tomaron el tiempo de disfrutar de su propia vida y después dijeron: “Estoy lista”; de las que tienen mucho por enseñar, pero aún más por aprender; de las que decidieron dejar de pensar en sí mismas por el resto de sus días, y de las que están dispuestas a dar todo por nada. ¡Feliz Día de la Madre, mamá! Yo también quiero ser una SUPERMAMá… (Llorá, vieja.) O ¡feliz día, mamá! O ¿feliz día a todas las supermamás? O whatever dude. 27

A UN año del bicentenario A paraguay,

Sos el país que nos vio nacer, crecer, amar y sufrir. Vos también sufriste mucho en tus casi 200 años. Desde tu independencia, te azotaron 2 guerras: una que te quito la mitad de tu territorio, y otra en la que quisieron hacer lo mismo pero no les dejamos. Pocos de tus gobernantes te mostraron el respeto que te merecías, y muchos te usaron para hacerse ricos a cuesta de tu pueblo. Hasta sobreviviste una tiranía de 30 años. Pero todas esas cosas no te vencieron, querido Paraguay. Como buen taurino terco, no bajas la cabeza ante nadie. También sos nuestro hogar, hermosamente verde y tranquilo. En tus tierras rojas construimos nuestras casas, formamos nuestras familias, nos educamos, vivimos y morimos. Por todo esto, gracias. Gracias por la chipa, el mbeyu, la sopa paraguaya, y toda esa comida riquísima exclusivamente nuestra. Por darnos un idioma único en el mundo, por la albirroja que nos representa como embajadora ejemplar. Gracias por el terere, el asado, por todas tus tradiciones, tus mujeres hermosas, tus campos gigantes, y tus arroyos. Especialmente, gracias por convertirnos en las personas que somos hoy, ya que gran parte de lo que somos es por que nacimos acá. Gracias por permitirnos decir “somos 6 millones en un mundo de 6 billones de personas” y así sentirnos especiales. Feliz cumpleaños paraguay, y que cumplas muchos más. Wild.

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MENTIrillas ACEPTADAS Vamos a ser sinceros, todos mentimos. Sí, todos sabemos que hay veces que es mejor mentir que enfrentarse a las consecuencias de decir la verdad. A veces, incluso, una mentirita blanca que hace bien, es mejor que una verdad innecesaria que hace mal. No te digo que está bien mentir, sólo que hay situaciones en las que la verdad está de más. Todo sea por la paz.

¿Estoy gorda? NOOOOO!!

Nunca se te ocurra decirle a tu novia que está gorda, por más de que su vestido nuevo le deja como un chorizo embutido. Lo único que conseguís diciéndole que no te gusta cómo está es hacer que vuelva a su casa a cambiarse, pero terminando obviamente con todo el maquillaje corrido en pijamas y sin ganas de salir ni a la esquina y que TE ODIE (por ende, vas a tener que rogar y rogar perdón). Si su ropa realmente hace que le parezca a Fiona (Shreck) y está espantosa, obviamente, algo tenés que decirle. Pero acá ya entra el CÓMO le decís. Podés responderle: “Estás super linda, pero ¿por qué no te ponés esa remerita verde que tanto me gusta? BINGO: lograste que se cambie y que te adore por acordarte de sus outfits. Si notaste unos kilitos de más, podés tirarle una onda: “Vamos pues a meterle algún deporte juntos”, sí o sí se prende, van a pasar más tiempo juntos y esos kilitos ya estarán buscando otro cuerpo que asaltar.

¿Te parece linda mi amiga? QUE? Es horrible. Pregunta capciosa… Si tu novia te pregunta esto, es porque quiere escuchar una sola cosa: NO. Por más de que insista e insista; por más de que te prometa que no se va enojar; por más de que diga que solo quiere tu opinión, diga lo que diga la respuesta es siempre un rotundo NO. Ni pienses decirle que pensás que su amiga está un balazo, y que te gusta tanto que si no estabas con ella, seguro le especularías. No importa si su amiga mide 1.70 y es modelo, tu novia SIEMPRE (con sus rollitos y 1.50) es más linda. Si fuiste tan idiota para decir el advertido SÍ, te aviso que te va a reclamar hasta el fin de sus días, en cada salida que esté ella, te va a tirar un comentario, si justo miraste en la dirección donde está ella sentada, no te vas a salvar de un: “Ah, claro, le estabas mirando”, más una marcada cara de culo y cada vez que pueda te va a sacar en cara. ¿Por qué? Porque le hiciste sentir insegura y opacada por su propia amiga. OUCH.

¿Queres almorzar con mi familia? ¡Sii, buenísimo! Cuando festejás con alguien, tenés que hacerte ya nomás la idea de que viene en paquete. Vas a tener que socializar con el papá, la mamá, el hermanito rompebolas, la bebé que no para de llorar, el perro que te tiene hambre y la abuela que te hace preguntas incómodas (acordate del entorno). Para ella, los domingos en familia son sagrados, y vos lo único que querés es aprovechar el día para dormir o jugar play, pero sabés que si le decís que no, va a pensar que odiás a su familia y que no querés pasar tiempo con ella, ya no te va a invitar a su casa NUNCA y cuando vos necesites que te haga el aguante en alguna reunión donde tus tías abuelas te rodean con preguntas interminables no va estar NI AHÍ.

¿Qué tal jugué? ¡Increíble!

Viste que le cambie la llanta y los faros y el tapizado? Siii, lindísimo amor! ¿Como coños se supone que te ibas a dar cuenta? Si ni sabés diferenciar entre una rueda normal y llantas? O sea para empezar ¿qué es eso? (no sé yo tampoco) y ¿para qué gastar tanta plata en algo que ni se nota? ¿Por qué no me compra algo o qué? ERROR. Así como para nosotras es megaemocionante comprarnos un zapato con un colorcito ahí escondido que queríamos, lo mismo pasa con ellos y ¿por qué no apoyar algo que le hace feliz? ¿En qué te afecta pretender que notaste? Podrías también por ejemplo interesarte más, así cachás la próxima y así el también va a prestar atención a lo que a vos te interesa.

Si a tu novio le encanta que veas sus partidos de futbol, y te hace esta pregunta, lo mejor es omitir los detalles negativos sobre el juego. Los hombres son EXTREMADAMENTE orgullosos cuando se trata de los deportes, y podés desmembrar su ego si vos le decís que jugó mal, más cuando seguro trató todo el partido de impresionarte. Hacé caso omiso a todos los pases que hizo mal, los penales que erró y el gol en contra que metió. Total, ya perdió el partido, opama. No ganás nada con decirle que por más de que no entendés mucho del deporte, te diste cuenta de que prácticamente perdieron por su culpa. Lo más probable es que se ofenda y te diga: “Vos luego no sabés nada, no sé para que te pregunto”, y desencadenes una pelea innecesaria (además de pisar y saltar sobre su ego).

Obvio que te revienta, es más querés pegarle repetidas veces en la cabeza a él por querer irse y a todos sus amigos por invitarle. En una fracción de segundo te pasan diez películas distintas en la cabeza, todas con un denominador común: te mete los cuernos. Pero por más que te carcoman los nervios, te consuma la paranoia y te tienten las reacciones violentas respirá hondo y decí: ¡No, mi amor, que te diviertas! Si estás pensando ¡noo, ni en pedo! Te pido que analices un segundo lo que significa esa respuesta: por un lado, vas a quedar como la novia más comprensiva y buena del mundo, y por otro lado, es un pase seguro utilizable en cualquier ocasión que quieras una salidita entre chicas. ¿Ya te convencí? Si no, te tiro un dato más, si le decís que te molesta no sólo vas a quedar como la carcelera (para él y sus amigos), sino que como sí o sí se van a pelear, igual se va ir… y peleado contigo; por ende, no se va a reportar y la paranoia que sentías antes se va a duplicar.

WILD ACCESS ≤

Te molesta que salga con los perros? No mi amor nada que ver!

POR VIOLETA ESCOBAR

LO QUE VIMOS

Sherlock Holmes

Un film palomitero…

¿Será que esta adaptación del deshilachado personaje con nariz aguileña nace con las intenciones de llenar de oro los bolsillos de grandes empresarios de Hollywood? Es un gran pesar para mí resaltar los puntos negativos de este filme, ya que está dirigido por uno de mis directores británicos favoritos: Guy Ritchie. Les soy sincera, si bien esperé con desorbitante emoción esta película, fui a verla con un poco de miedo, ya que con un productor como Joel Silver no podemos esperar menos que un simple entretenimiento palomitero, y para mi triste fortuna… fue así. Una mezcla ingenua de CSI con Snatch, pero mal relatada. Una decepción total por parte de Guy Ritchie en cuanto a la trama. Excesivamente floja, subestima al público; en algunas ocasiones inclusive hasta nos toma del pelo! (poco fiel al cosmos de Doyle), donde la historia, patéticamente trabajada, me hace acordar a la de Ace Ventura, donde se desarrolla una serie de eventos que al principio parecen imposibles de explicar

de forma lógica y al final, todo se resuelve mediante una explicación absurda. En serio… ¿me están tomando del pelo? Personalmente creo que se debería firmar tipo un documento legal, donde se indique que no deberán lapidar personajes legendarios con tramas estúpidas para realizar una película taquillera mediocre. No importa que tengas al mejor actor interpretando a tu protagonista, sin una buena trama no hay quién te salve del fracaso. Pero si dentro de toda la decepción de un descuidado argumento detectivesco, podemos rescatar en primer lugar el impecable trabajo que hizo Ritchie con la ambientación de la tenebrosa Londres de finales del siglo XIX. Realmente, extraordinaria, bien lograda y con la genial música de Hans Zimmer, se logra una perfecta combinación. La energía de las tomas de cámara tampoco pueden pasar inadvertidas. Juega mucho con los movimientos lentos durante las peleas, all made in Hollywood. Otro punto rescatable de la película es la elección de actores. Por un lado, a la pícara y de dudosa moral Irene Adler, de Rachel McAdams, le dedicaré

igual que en el filme, sólo un par de líneas, que es poco para lo importante que era “La Mujer”, como se refería Sherlock Holmes a ella, pero mucho para la elección de la actriz, que pasa… desapercibida. Por otro lado, un sudado Robert Downey Jr. enseñando sus marcados abdominales es lo que nos trajo el ex de Madonna en esta película, presentándonos un Holmes con breves destellos del personaje de Doyle, irreverente, inteligente, sarcástico, extravagante y simpático, experto en boxeo, así como lo recordamos en las historias originales. Una mezcla de Dr. House y Grissom con Jack Sparrow. Su actuación a mi parecer, brillante. Finalmente, Jude Law (que a mis ojos) sí hace justicia al Watson descrito por Doyle: alto, joven, atlético (un poco dudoso y debatible en este punto) y de intelecto práctico detrás del soñador Sherlock, cumple con su papel y realiza un excelente acompañamiento a Robert Downey Jr. en sus peripecias y absurdas peleas. La elegante química entre ambos es abrumadora… lejos, lo mejor de la película. Lastimosamente, la conclusión o más bien “deducción” que saqué de este filme es que varios de los aspectos importantes de Sherlock Holmes fueron alterados para que fuera lo que inevitablemente necesitaba Guy Ritchie, luego de unos cuantos fracasos taquilleros: vendible. Se la disfruta más en el cine que en DVD, aunque si te la perdiste en la pantalla grande, te la recomiendo para esas tardes donde realmente no tenés ganas de pensar y sí de disfrutar de una peli voluntariamente ilógica y definitivamente trivial con un montón de efectos especiales.

LO QUE VEREMOS

Nuevamente un videojuego al Cine...

Aunque nunca fui muy fanática de los videojuegos (en realidad, soy una inútil, no sé jugar y tengo siempre miedo a que me aniquilen los malos, a pesar de tener varias vidas de repuesto) cuando me enteré de que se llevaría a la pantalla grande la versión del famoso Príncipe de Persia, admito que me emocioné. Algo que tienen de específicas esta categoría de películas, es que, las expectativas a cumplir son muy altas. Los verdaderos fanáticos de los videojuegos son particularmente exigentes, ya que como buenos seguidores esperan no menos de una producción millonaria y de sus personajes favoritos. Algo que juega en contra la mayoría de las veces, ya que los empresarios hollywoodenses tienden a reescribir las historias para adaptarlas a un contenido más “vendible”, dejando así a una masa de decepcionados seguidores. Recordemos algunas películas “semidecentes”: Mortal Kombat, Commando, Tomb Raider, Resident Evil y hasta Silent Hill. Otras que resultaron ser unos grandes fiascos, nunca debieron ser llevadas a la pantalla grande…

¿alguien se acuerda del no tan simpático fontanero interpretado por Bob Hoskins en Super Mario Bros? Qué horror. Bueno, volviendo al Príncipe de Persia, nos encontramos nuevamente a una adaptación de la historia original. Sí, sí ya sé… ¿por qué siempre tienen que reescribir la historia original? Este filme está basado en la cuarta entrega de la saga de juegos creada por Jordan Mechner, quien también participa en la película (excelentemente pensado en el caso de un posible fiasco, podrían argumentar que le tenían al creador mismo del videojuego como colaborador). En la adaptación, encontramos la historia de Dastan, interpretado por Jake Gyllenhaal, un rebelde y joven príncipe que realiza un despliegue de asombrosos abdominales, interminables acrobacias, testosterona a la décima potencia y de paso una cabellera larga que no me desagrada para nada, eh… El mismo de pronto es atrapado en una lucha entre la vida y la muerte en el afán de impedir que varios villanos roben la Daga del Tiempo, un antiguo y sagrado elemento que puede hacer retroceder la historia. Reticentemente une fuerzas con la misteriosa princesa

Tamina y juntos arremeten contra oscuras fuerzas para poner a salvo la daga antigua, capaz de liberar las Arenas del Tiempo, volver los días hacia atrás y posibilitarle a su poseedor el dominio del mundo. Con semejante trama no me es raro que Jerry Bruckheimer esté a la cabeza de este gigantesco proyecto, y la verdad que nos tranquiliza bastante su fabuloso CV lleno de éxitos que lleva bajo la manga, entre ellos, uno de mis favoritos: la saga de Piratas del Caribe, lo que hace que esta película sea una de las más esperadas. Así es que, como podés leer… acá tenés todos los ingredientes para un entretenimiento asegurado, Bruckheimer capitaneando la nave, el mismo creador del videojuego colaborando con el guión, un fabuloso protagonista pelilargo, una misteriosa y bella princesa, mucha arena, acrobacias, peripecias y extraños sucesos que tienen que ver con manipular el tiempo, la dosis perfecta para un filme multifacético que te recomiendo para llevarle a “la chica” a una cita y de paso… ¿por qué no?, impresionar… o bien mi tipo de salida, armar un grupete buena onda y matar un par de horas disfrutando de lo que será definitivamente una taquillera de esta temporada.

CINEFILIA >

El Príncipe de Persia: Las Arenas del Tiempo

SEMANA CAPITAL Todos usamos mascaras para convivir con el resto del mundo. Semana Capital es una entrega made in Paraguay que explora los conflictos y las relaciones humanas desde un punto de vista voyerista, sin máscaras ni escudos. Es cruda, es algo erótica, es lenta sin caer en la categoría de letárgica, y es entretenida. Eso sí, no es el tipo de película al que estamos familiarizados. No estamos acostumbrados a ver escenas en tiempo real, que demuestran el lado feo y a la vez, hermoso de las relaciones humanas. Palabras del director (Hugo Cataldo): SEMANA CAPITAL transcurre en una semana y me inspiré en los pecados capitales para escribirla. La película está constituida de 7 toma secuencias donde la cámara nunca se corta. Vemos la acción de cada historia a tiempo real. Es como si estamos espiando lo que hacen los personajes en la intimidad. Los vemos desde un lugar y los escuchamos como si estuviéramos espiándolos. La pre producción y los ensayos duraron 7 semanas. Fue grabada en 4 días en total. Cada historia se desarrolla en una locación específica, en total son 7 además realizamos una escena en un auto y en calles de asunción Los desnudos o semi- desnudos son parte de la historia porque están planteados en momentos de intimidad. La película es un drama psicológico con tinte erótico. En nuestras palabras: Fácilmente uno se imagina ser una mosca en la pared, observando y escuchando cada expresión, suspiro y segundo silencioso. Transcurre en siete escenas, que tienen como punto de partida los pecados capitales. A través de 14 personajes que aparentemente no están conectados, expone los sentimientos humanos más profundos, que en muchísimos casos se ligan directamente a los pecados capitales. La lujuria está presente en todas las escenas, es el pecado que unifica a todos. De alguna manera es también el pecado que

mas cometemos, solo que nadie se entera. Por más que no tenemos muchos puntos de comparación para juzgar a los actores, todos, absolutamente TODOS son creíbles dentro de sus personajes. Por más que la película se presta para hacer una descripción individual de cada escena, no es la forma más acertada de juzgarla. Todas usan recursos similares; los silencios, las miradas elusivas, utilerías correctamente usadas entre otros. Es difícil usar los silencios, especialmente en el cine, y la película tiene muchos silencios bastante bien usados. Por más que la película te deje con algunas preguntas, hay algo que deja bien claro: todos pecamos, todos tenemos secretos, y estamos muy lejos de ser perfectos.

CINE>

Lunes Jork Aveiro, Tana Schémbori Martes Gabriela Cubilla, Hugo Cataldo, Miércoles Hernán Melgarejo, Nicolás García Jueves Alicia Martín, Luis Aguirre Viernes Natalia Nebbia, Andrea Quattrocchi Sábado Natalia Alvarenga, Luis Gutiérrez Domingo Paola Amaini, Mauricio Martínez

el secreto de sus ojos POR ELI goNZáLEZ

hay una gran diferencia en decir “a mí me gustó” o “¡es buenísima!”, cuando te Preguntan qué tanto te gustó una Película. el Primero afirma que a vos te gustó y no necesariamente le va a gustar a todo el mundo. la segunda, te asegura que la Película en sí es increíble, que no dePende de críticas, edad, mentalidad o gustos Para ser buena. lo es y Punto. creo que es seguro decir que EL SECRETO DE SUS OJOS Pertenece a esa categoría, ya que seas quien seas, te guste lo que te guste, esta Película es excelente. Tengo que admitir que no esperaba mucho de la peli El secreto… cuando me senté a verla. Solo quería saber si merecía o no el Oscar que recibió por Mejor Película Extranjera en la entrega de este año, ya que vi todas las nominadas a Mejor Película (como toda una cinéfila). Alquilé el DVD y decidí verla sola. No sé si fue el título o el tráiler que me dejó con la impresión de que sería una película que hay que absorber entera, sin preocuparte ni estar consciente de tus alrededores. Me senté a ver la película en la computadora, con la puerta cerrada y las luces apagadas. Desde el comienzo, sentí que no era una pantalla lo que miraba, sino que estaba parada en la historia, viendo cómo interactuaban los personajes con mis propios ojos. Ricardo Darín (o como yo le conocía: ese argentino de ojos claros que está en todas partes) es Benjamín Espósito, un fiscal jubilado que quiere escribir una novela sobre un asesinato que ocurrió hace 30 años. Se acerca a Irene Menéndez, su ex jefa y amiga a contarle la idea, y desde el momento en que se miran, se sabe que hay algo pendiente entre ellos dos. Todavía no me explico cómo unos gestos tan simples y unas sonrisas tan sutiles pueden abarcar tanto, pero esa escena al comienzo dice mucho más que lo que escuchamos. Nos cuenta que el crimen es un tema delicado para ambos y que de alguna manera estuvieron envueltos personalmente en el caso. También se presiente que los dos pasaron todo ese tiempo arrepentidos de algo. Después la historia retrocede 30 años, a 1974, cuando ocurrió el susodicho crimen. Una joven es violada y asesinada, y Benjamín, conmovido por el dolor del esposo de la víctima, se obsesiona con capturar al criminal. Esa es la historia que vemos en la superficie, pero a la vez, otras historias se van desarrollando en

el trasfondo. También es la historia de Benjamín, escribiendo una novela para acercarse más al amor de su vida, y la del esposo de la víctima que buscaba la justicia que las autoridades no pudieron darle. Cada personaje es una historia. Incluso nos muestra la historia de la asesinada a través de fotografías, que ayudan a Benjamín a encontrar al culpable. También vemos la corrupción del poder judicial argentino de la época, el amor entre Irene y Benjamín, y la relación de amistad que este tiene con su secretario, entre otras cosas. Hasta el secretario, interpretado perfectamente por Guillermo Francella, está super bién desarrollado. Por ejemplo, tiene la manía de atender el teléfono y hacerle creer a la gente que llamó a un número equivocado. Cada vez que atiende, dice que es un lugar diferente: “Hola, comando táctico revolucionario, ¿órdenes, compañero?”,“Banco de esperma, sección Préstamos, buen día”.

para la vida: se le ocurre una cosa que el asesino jamás podría cambiar por más de que renueve su identidad completa para esconderse. Dice: “¿Te das cuenta, Benjamín? El tipo puede cambiar de todo: de cara, de casa, de familia, de novia, de religión, de Dios... pero hay una cosa que no puede cambiar, Benjamín... no puede cambiar... de pasión”. No les voy a contar el porqué ni cómo el asesino queda libre, pero esa injusticia queda como caso pendiente para Benjamín, al igual que su relación con Irene. En algún punto de la película escucho que mi mamá me grita desde lejos que le dé de comer a mi gato y, por supuesto, que no me moví de la silla. No se preocupen, no murió de hambre mi gato, pero no había nada en el mundo que me despegue de la pantalla. No voy a describir todas las escenas increíbles, porque sería como volver a escribir la película, pero sí les puedo decir que todas las escenas tienen un propósito. No tiene rellenos molestos o aburridos, y eso que la película dura más de dos horas. Les cuento lo que sí tiene: una trama que se desarrolla perfectamente mientras juega con dos tiempos distintos, tres géneros de películas dentro de una sola, y actores más sólidos que cualquier actor hollywoodense. De hecho, está de más lo que les cuente, porque la película es tan buena que le da igual, digan lo que digan, es F A B U L O S A.

DVD SESSIONS ≤

Generalmente, no vemos a los actores secundarios con particularidades humorosas, son meramente personajes usados para desarrollar la historia principal. A la vez, Pablo Sandoval (el secretario) aporta una verdad no solo crucial para la investigación, sino

Gone too soon POR LUFE BENÍTEZ

hay músicos excePcionales que al abandonar este Plano existencial nos dejan un sabor amargo, Porque Podemos sentir que su Partida fue temPrana. claro que no Pasa Por una cuestión de edad, sino Por todo lo que ellos Pudieron haber escrito, creando. imagínense las músicas brillantes que no Pudieron sonar Porque desaParecieron con el autor; obras de arte de genios, como mozart, que las Perdimos Para siemPre. estos son tres músicos que se bajaron del escenario antes de tiemPo.

john Winston ono Lennon: Lennon fue un genio y junto a McCartney formaron el dúo compositor más exitoso de la historia. Gracias a discos como Abbey Road, Sgt. Pepper’s y Rubber Soul cambiaron para siempre la música y dieron al rock una variedad nunca antes escuchada. Lennon nos dejó el 8 de diciembre de 1980, cuando Mark David Chapman –horas después de haberle pedido que autografíe el disco Double Fantasy – le pegó cuatro balazos en la espalda, frente al Dakota Building. Chapman luego comentó que asesinó a Lennon porque se sentía un don nadie y con este acto la gente le iba a conocer, iba a ser alguien.

Este magnicidio consternó al mundo entero, porque apagó una de las mentes más brillantes del rock. Lo más triste es que acababa de reencontrarse con la música, tras haberse retirado en 1977 para dedicarse a su familia y a otras formas de artes, entre ellas la escritura y la pintura. De su faceta solista, les recomiendo: Jealous Guy, Whatever Gets You Through The Night (Just Like) Starting Over, Watching The Wheels y Woman. Bueno… realmente todas sus composiciones. Después de las recientes controversias suscitadas por la Iglesia, comparto la duda de Lennon cuando dijo que no sabía qué desaparecería primero: el cristianismo o el rock’n’roll.

Farrokh Bulsara o Freddie mercury: Es considerado uno de los cantantes masculinos más importantes de todos los tiempos. Podía llegar a notas que nadie pudo alcanzar en el rock. Freddie tenía una dentadura caballuna y varias veces le dijeron que se arregle, pero se rehusaba porque tenía miedo de que perjudique su canto. Queen fue uno de los grupos más exitosos del mundo. Tenía un estilo tan amplio, donde mezclaban rock, rock progresivo, heavy metal, gospel, blues, disco, ópera y psicodélica. Su uso de las armonías vocales es impecable. Escuchen Bohemian Rhapsody, adelanten hasta 3:33, cuando cantan “Easy come, easy go, will you let me go? Bismillah! No…”, ahí van a entender de qué les hablo.

La brillante voz de Farrokh enmudeció el 24 de noviembre de 1991, un día después de que informe al mundo que padecía de sida. Su pérdida fue irreemplazable para el rock, por la versatilidad de su canto y la facilidad con la que unían, con los otros miembros de Queen, tan variados estilos. NECESITAN escuchar Bohemian Rhapsody, Under Pressure, A Kind Of Magic, Who Wants To Live Forever, Love Of My Life y Crazy Little Thing Called Love, si es posible del disco Live at Wimbley, para que puedan apreciar el poder de su voz en vivo. Estos fueron los primeros tres músicos que lastimosamente murieron a destiempo, pero no son los únicos, así me despido con una sola palabra: Continuará…

DELICATE SOUND OF WORDS >

Kurt donald Cobain: Fue el vocalista y guitarrista de Nirvana, el grupo que –con Dave Grohl y Krist Novoselic– llevó el grunge a los oídos del mundo entero. Desde niño, Cobain tuvo inclinaciones artísticas; imagínense que a los 4 años cantaba y tocaba el piano. Todo fue felicidad en su juventud hasta el divorcio de sus padres; este suceso desencadenó eventos que lo volvieron una persona introvertida, rebelde y depresiva.

Nirvana la rompió con Nevermind, uno de los álbumes más icónicos de los 90. Para mí que –no soy crítico de música– es un buen disco, pero no una genialidad. Sin embargo, hay que darle el mérito que se merece, ya que produjo un efecto importantísimo: la combinación del grunge con ritmos pop abrió el camino para que otros grupos alternativos puedan triunfar comercialmente. Kurt estaba en el pico de su carrera cuando falleció el 5 de abril de 1994, con 27 años. La controversia sigue rodeando su suicidio; algunos dicen que lo mató Courtney, su excéntrica esposa. Escuchen Smells Like Teen Spirit, Come As You Are, Lithium y Something In The Way de Nevermind y el MTV Unplugged.

...madres! POR ELI goNZALEZ

mi mamá me mima, mi mamá me ama. mi mamá se olvida de mí, mi mamá me llama cada media hora, me saca quinientas fotos, me busca, me trae, me Putea y me cuida. todas las madres son diferentes y a todos nos toca lidiar con nuestras resPectivas Progenitoras Para bien o mal. Pasamos nuestras vidas tratando de no ser como ellas, y nuestros novios no quieren que nos Parezcamos a la suya. Pero no hay nada que hacer… siemPre, siemPre terminamos iguales a ellas. eso sí, amamos a nuestra madre, sea como fuere.

LA ESpLéNdIdA

LA dE ANTAÑo Creció en un ambiente

mega conservador y estricto, y le cuesta adaptarse a los tiempos. Se espanta cuando usás polleritas arriba de la rodilla (2 cm así), y si usás un vestido muy escotado, fabrica pañuelos de la nada y te tapa. Todavía no entiende que ya no se usan las hombreras gigantes y jeans nevados, o que las riñoneras nunca tuvieron onda y no la van a tener. Es superreligiosa y te rompe para que asistas a todos los seminarios, talleres, retiros y eventos de la parroquia en las que enseñan catecismo, y asiste a misa todos los días. Se siente personalmente ofendida por la letra del reguetón y el metal y te putea si es que escuchás diciendo que eso no es cosa de Dios (¿?). SU FRASE: «¿No es muy escandaloso ya?».

LA gpS Ella sabe dónde

estás, qué estás haciendo, y a qué hora saliste y volviste. ES MáS, sabe eso de todas tus amigas y amigos. Consideró seriamente ponerte esos chips que les ponemos a las mascotas para que no se nos pierdan. Te llama cada una hora a preguntarte si te estás divirtiendo y si le viste a fulanita/o en el boliche, cuando vos ni sabías que esa persona iba a ir. Si por casualidad no atendés tu celular, te deja 22 llamadas perdidas y llena tu correo de voz. SU FRASE: «¡Llamame!».

A los 40 años se ve mejor que nunca, ya que se pasa en el gimnasio. Harías gimnasia con ella si no te frustrara que tiene mejor estado físico que vos. Todo el día anda con ropa deportiva, pero super producida, con brushing y maquillaje. Combina desde la vincha hasta las medias, y te putea cuando usás algo que no vaya. Pasa la vida torturándoles a sus hijas por ser gorditas y a sus hijos para que se corten el pelo, y lo único que te pide que hagas cuando salís, es no comer mucho. Jamás vas a ver coca o tortas en la heladera de su casa, y si encuentra algo que no es light inventa que ya venció y tira a la basura. Si querés comer chocolate, te tenés que esconder, y si pedís pizza o hamburguesas tenés que interceptarle al delivery antes que ella, o si no le dice que vino a la casa equivocada. SU FRASE: «¿Eso te vas a poner? ¡Te deja gorda!».

LA QUE TE HACE pASAR pELAdAS Para

LA FoTÓgRAFA FRUSTRAdA

Parece que la cámara es una extensión más de su mano, y no para ante nada para ponerse en primera fila en los eventos para sacarte fotos. No importa si hay cien personas atrás que no pueden ver el escenario, la cancha, el auditorio, la mesa o lo que sea que quiera fotografiar, por su culpa (no hay evento tuyo al que no asista), ella tiene que sacarte fotos. Y guay que no sonrías. Tuviste que encerrarte con llave (y esconder todas las copias) para que no venga a fotografiar tu primer beso. A medida que avanza la tecnología, ella también avanza. Ya no solo saca fotos, ahora filma, edita el video y sube a Youtube. SU FRASE: «¡Sonrisa!».

ella vos seguís siendo su bebé por más de que tengas 20 años. Sigue llamándote por apodos, como “patito”, “bebé”, “corazoncito” y “gordito”, enfrente a todo el mundo. No entiende el concepto de la vergüenza. Le cuenta a todo el mundo tus intimidades y parece que se inspira más cuando estás con alguien que te gusta. “Se le escapa” que tenés que ir a comprar tu remedio para los gases, y piensa que todos quieren saber cómo te hacías pipí en la cama hasta los seis años. Si por si acaso le invitás a algún partido de fútbol en el que jugás, es la más entusiasmada y grita por todo lo que hacés mientras vos bajás la cabeza a un lado pretendiendo no conocerle. Es inmune a las indirectas, y si le decís directamente que te da vergüenza algo que hace, grita aún más fuerte para molestarte. SU FRASE: «¿Te conté de la vez que mi bebecito…?».

LA TACAÑA Si hay

personificada. Cocina, limpia la casa, arregla tu pieza, lava y plancha tu ropa, guarda todo perfecto en el ropero, te lleva a la facu y está esperándote afuera 15 minutos antes de que termine tu clase por si terminás temprano y hace lo mismo para todos tus hermanos. Tiene dos títulos universitarios, un máster para cada título, un doctorado y además trabaja 8 horas al día. De alguna manera encuentra tiempo para estudiar con tus hermanos más chicos, llevarle al perro a la veterinaria, regar el pasto y limpiar la pileta. Tiene un botiquín médico y un kit de costura en la cartera (a lo Mary Poppins) para cualquier emergencia. También sabe cómo arreglar fusibles quemados y cómo cambiar la rueda del auto. A medida que crecés, te sentís más frustrado/a con ella, porque no podés hacer ni un cuarto de todo lo que hace teniendo más tiempo libre que ella. SU FRASE: «Dejá nomás, yo hago».

LA AéREA Vive en las

nubes y difícilmente le sacás de ahí. Vos hiciste una fiesta en tu casa, volviste a las 7 de la mañana, se quedaron diez compañeros a dormir… y ella jamás se dio cuenta. Se olvidaría de tu cumpleaños si no le hacen acordar tus hermanos, y nunca se acuerda dónde deja su cartera, el anteojo, la llave del auto y de la casa (es socia vip de la cerrajería cerca de tu casa). Te dejó serios traumas psicológicos cuando eras chico/a porque le llamaban del colegio a avisar que ya se tenía que cerrar y vos todavía seguías ahí esperando (y llorando a gritos), que te pasen a buscar. Más de una vez se olvidó de pagar alguna factura y pasaste la noche estudiando a la luz de las velas. SU FRASE: «¡Perdón, mi amor, me olvide!».

TIPOS DE... ≤

LA SUpERmom Es la mujer maravilla

liquidaciones u ofertas de algo, ella es la primera en saber y se va temprano para ser la primera en entrar cuando abren. Se rehúsa rotundamente a comprarte algo cuando sabe que puede encontrar lo mismo más barato en otra parte y a menos que le des mil razones de por qué vale la pena comprar, directamente no te compra lo que querés. No entiende por qué no usás la ropa que heredaste de tus hermanos (que está desgastada y llena de parches con bordados ridículos que ella misma cosió). Conoce el mercado como la palma de su mano y las señoras que atienden ahí le conocen por su apodo y saben todas tus historias familiares. Cuando le pedís plata para pagar algo, te pregunta mil veces si no hacen descuento, y te putea que da miedo si se entera de que había alguna promoción que no aprovechaste. Para ahorrar nafta, te deja a cinco cuadras de la facu para que camines, y te pide que vuelvas en micro por más de que pueda buscarte. SU FRASE: «¿No hay descuento?».

POR ELI goNZáLEZ FOTOS RALpHIE ZoTTI

el sueño del Pibe es ser futbolista. arnold castorino o “casto” como le dicen en el Plantel, juega fútbol Profesional desde el 2007, Pero el amor Por este dePorte conocido como Pasión de multitudes, lo lleva en la sangre.

WILD PROFILE ≤

chucky castorino 43

sub-20 donde salió goleador. De ahí ya pasó al plantel de primera división, y le ofrecieron firmar un contrato por 4 años más.

El amor por el fútbol es algo muy profundo, es más que amor, es una obsesión, un fanatismo que muchos consideran correctamente una religión. En el colegio siempre hay un compañero que juega como si nació para jugar, parece que la pelota es una extensión de su cuerpo. Ese que todos quieren que esté en su equipo, o que juega sí o sí en todos los intercolegiales y mete la mitad de los goles. Arnold, también conocido como Chucky entre sus amigos, empezó así. De chico siempre jugaba fútbol en los recreos, y ya cuando pudo practicar después de clases, formó parte del equipo oficial del colegio. Era el típico jugador al que le pasaban la pelota, y de alguna forma inexplicable la llevaba hasta el arco y metía goles, pasando por dos o tres defensores y un arquero que medía al menos 50 centímetros más que el. En su último año de colegio, Arnold jugó en un equipo provisorio armado con varios jugadores de otros colegios contra el equipo de inferiores de Libertad. El director técnico de las inferiores del equipo de aquel entonces, el argentino Toñareli, se acercó a Chucky y le dijo que le gustaba como jugaba. Le ofreció ir a practicar con el equipo, y Arnold le aseguró que probaría cuando termine el colegio. Después de graduarse entrenó alrededor de seis meses en las inferiores de Libertad, y firmó un contrato por tres años. Jugó en la sub-19 por todo ese año, y seis meses en la

Pero él no quería seguir en Libertad, primero por que no es Liberteño y segundo, por que sentía que ya era tiempo de avanzar. Se dio la posibilidad de ir a jugar a Olimpia, habló con el presidente de aquel entonces que ya le había planteado la oferta desde hace un tiempo, y se concretó. Empezó en la reserva de Olimpia, donde se tuvo que operar de varias lesiones (tiene un tornillo en el pie) y finalmente debutó en la primera de Olimpia con el DT uruguayo Gregorio Pérez. A partir de ahí, básicamente, formó parte del plantel oficial de Olimpia. Se acuerda de un partido en diciembre del año pasado en el que metió dos goles y afianzó la clasificación del franjeado a la Copa Sudamericana 2010. El partido contra el 2 de Mayo que culminó la primera etapa con un aburrido 0-0, terminó 2-0. Se puede decir que fue ahí que Chucky justificó su presencia en Olimpia: vino para quedarse. Jugar en el club que apoyaste y por el cual te fuiste a la cancha todos los domingos desde que tenés memoria es increíble, pero la vida de un futbolista no es tan fácil como ponerse taquillas, un uniforme y jugar. De chico, uno se hace una idea de que los futbolistas solo hacen lo que les gusta, no tienen presiones, y el mundo real es completamente diferente. También los futbolistas sufren

decepciones, ya que no siempre se gana. El dolor de perder se siente aún más fuerte siendo el protagonista, y a veces Chucky siente que culpan al plantel actual por el desempeño relativamente malo de Olimpia de los últimos 8 años (cuando muchos de ellos ni jugaban y por ende no tienen la culpa de los años pasados). Los jugadores vienen de todos los grupos sociales, de educaciones y costumbres diferentes, y Chucky tuvo que adaptarse a eso. Algunos pasan de terminar el colegio y jugar a comprarse su primera casa y un auto a los 19 años, y de alguna forma crecen y viven más rápido que las personas de otras profesiones. Chucky tiene compañeros en el plantel que no tienen el apoyo moral ni económico de sus familias, pero juegan en contra de todas esas presiones. El tiene la suerte de tener el apoyo de toda su familia, ya que su papá incluso fue jugador de Cerro y la familia de su mamá está llena de fanáticos de Olimpia que hasta se van a verle jugar en los partidos de reserva. Al contario de lo que nos hacen creer algunos medios, los futbolistas no farrean todos los fines de semana ni salen exclusivamente con modelos. Para empezar, la farra no es compatible con jugar futbol, ya que un buen estado físico y mental es la base para jugar bien. Acá no es tan estricto como en Europa, donde si le pillan a un futbolista farreando antes de un partido sí o sí le echan. Técnicamente no está prohibido salir a farrear unos días o un día antes de un partido mientras se respete las concentraciones, pero se ve muy mal. Entrena todos los días a la mañana, y una vez a la semana también entrena de tarde. Hay partidos casi todos los fines de semana, y si juega un domingo por ejemplo, tiene que participar en las concentraciones en Villa Olimpia desde el día anterior, donde los jugadores duermen y se preparan para el día siguiente. A la misma vez, sigue psicología en la Universidad Americana, donde por suerte son bastantes flexibles con el tema de balancear los estudios y el trabajo.

Jugar en Olimpia es lo máximo en Paraguay, pero si se quiere marcar una diferencia en lo económico, hay que salir al exterior. Para Chucky, lo máximo sería jugar la Copa Libertadores con Olimpia. Una de sus mejores experiencias fue un viaje a Córdoba y a Santiago, donde se fue con el plantel a jugar unos amistosos. Viajar con un plantel profesional de fútbol y que la gente le reconozca y pregunte sobre el equipo en el exterior fue toda una aventura. Por el momento, Chucky se sigue recuperando de una leve lesión en el tobillo, y espera ansiosamente volver a practicar como corresponde. Olimpia es grande, siempre supo levantarse después de años de perder y perder, y estoy segura que algún día veremos a Chucky en Japón.

HOW MUCH Do you like FASHION?

asunción fashion week Otoño-invierno 2010 POR Sergio Huttemann

Debo admitir que me gusta la moda, no soy un esclavo, pero sí alguien que disfruta de ella. Es por eso que te invito a que descubras las tendencias otoño- invierno 2010, en el evento más fashion de todos, en donde la moda nos pega a todos una buena bofetada, demostrándonos que en Paraguay... ¡SE PUEDE! ¡Y cada vez más! Adelante, estás cordialmente invitado al evento de moda más importante de nuestro país: Asunción Fashion Week. En su 11ª edición, el AFW nos abrió sus brazos, invitándonos a disfrutar lo mejor de las tendencias que se vienen en este otoñoinvierno. Mucho más consolidado y seguro, este evento fue creciendo de una manera descomunal, hasta el punto de ser el evento de moda más importante de nuestro país… indiscutiblemente. El AFW es un despliegue alucinante, 1.500 m2 de montaje, marcas de todo tipo te dan la imagen de lo que es la primera sala con sus imponentes e impecables stands, invitándote a degustar todo tipo de cosas (esta parte pega), música de primera y mucha gente disfrutando de todas las marcas y participando de distintos lanzamientos. Nos mudamos a la segunda sala, donde lo más fashion te da la bienvenida… la exposición de las indumentarias (PRO, debo decir), de todas las marcas presentes. Esta es la mejor parte para mí –o una de ellas por lo menos–, donde podés dedicarte a mirar todas y cada una de las marcas, y apreciar los increíbles talentos que disfrazan al maniquí, descubriendo nuevas marcas y dejándote atrapar por los diseños de primerísima exhibidos. Aparte de los diseños expuestos, había algunos stands, como por ejemplo el del Sudameris Bank, que tenía tipo un pequeño café; el de Smirnoff Ice, que parecía un mini boliche con unas mesitas verdes iluminadas que parecían de limón, (jaja…), también el que estuvo increíble fue el de emg*… que había una green screen de croma… popular como en las películas o en los videoclips, que te ponés enfrente a una pantalla verde y atrás te montan el fondo, entonces esto te permitía elegir el fondo que querías de todas las unidades de emg*, había de Coyote, WILD, VOS, Pasarela Punta, yo por ejemplo elegí el fondo de Lotus (como si fuera que no tengo una foto de verdad ahí); pero mi stand

preferido y que fue de verdad todo un orgullo, ya que es la primera vez que tenemos eso en un AFW… fue el Pabellón Argentino, con distintas marcas de diseñadores argentinos exponiendo sus talentosos trabajos, fue increíble ver marcas argentinas de nuevos diseñadores en nuestra semana de la moda. Ahora me vuelco un poco más a los desfiles, particularmente, y creo que muchos habrán notado lo mismo. En esta edición, los desfiles fueron muchos más temáticos y, más que desfiles de modas, yo los califico como shows de moda, cada desfile tenía un supermontaje, distintos pisos, decorados, peinados… en fin, temáticas totalmente distintas una de otra, y fue lo que más me atrajo, personalmente, esa fusión de moda y show es algo fuera de serie, les contaría cada uno de los desfiles, pero necesitaría todas las páginas de la WILD para explayarme. Tuve la suerte de TENER que asistir a todos los desfiles y backstages, ya que estuve encargado de la cobertura audiovisual del evento (Otromundo audiovisual contactos al… jajajá mentira, pero lanzo el chivito aquí). Me impresiona lo que es el backstage, un descontrol, griterío, corridas, puteadas… ahhhhhhh!!! Esa onda es, en serio… y después, las modelos con todo el glamour del mundo salen a la pasarela con el andar de una pantera rosa… y tras bambalinas… ¡el kilombex! pero en serio… hay que darles sus méritos a las modelos de UP!, es una super garra estar al palo desfile tras desfile en el AFW… Bien ahí, chicas, encima son hermosas. Algo que cabe destacar de los desfiles fue el homenaje al Bicentenario. Pudimos disfrutar de la mano de diseñadores nacionales, ganadores de ediciones pasadas de Pilar Puro Talento del homenaje al Bicentenario de la Ciudad de Asunción, plasmado en la moda. ¿Cómo? (se preguntarán). Así mismo, los diseñadores crearon outfits actuales, pero con un touch de la época de allá por el 1811 y los diseños eran increíbles, tal cual les comenté, era una fusión muy loca, pero que quedaba increíble... ¡Felicidades, diseñadores!

¡Nos vemos en la edición de verano! Asunción Fashion Week otoño-invierno 2010… ¡¡Cada vez más alto!!

AFW ≤

Estoy tan orgulloso de la moda nacional y de un evento que sirva como una plataforma tan grande para nuestros diseñadores y marcas, y me encantó ver un AFW mucho más atrevido en esto que fue la fiesta de la moda asuncena, donde nuestra ciudad se sacó por una semana toda la timidez, atreviéndose a la vanguardia y manteniendo el buen gusto. Me encanta la moda, la moda en general. Pero ahora les puedo decir con toda la seguridad del mundo… que me encanta y ¡estoy impresionado con la MODA PARAGUAYA! Speechless.

La trinidad

JOYAS FIĂ&#x201C;

ZHOUE

AFW >

Maria Sonia

Luciano brancoli (chile)

Portsaid

WANAMA

Sthepanie Ruiz (EC

CUADOR)

VITAMINA

ilse jara

Pombero

blue moon

PABELLÓN ARGENTINO

VIUDA RAMIREZ

FARFALLE

Tuakana

BICENTENARIO

DORAVERA

Jorge Iba単ez

Carlos Feltes

Pattwoman

UPTITUDE

Florencia soerensen

GILARDINI

TELE TRANS PORTA CION

60 FOTOGRAFÍA víctor candia PRODUCCIÓN PILU FANEGO ESTILISMO luich lombardo MODELO maru agA MILOVIC para REBEL management VESTUARIO Y ACCESORIOS dora vera, luich lombardo y visna! MAQUILLAJE Y PEINADO GEORGINA SERAFINI

MODA >

WILDTHING

ANDRES BARRIOS Modelo

1,86

Altura

21 años

BLOW UP!≤

Edad

Fotografía RALPHIE ZOTTI pRODUCCión Virginia Saavedra VESTUARIO UPTITUDE Calzados Gino ventori Reloj PUMA agradecimientos garden automotores

www.up.com.py

CAMISETA ESTAMPADA CORAZÓN COLORES LEVI’S PRODUCCIÓN VIRgINIA SAAVEdRA

PRENDEDORES AZUL Y ROJO VITAmINA

MALETÍN UNICENTRo

BOLSÓN pUmA

CHALECO pUmA

SURVIVAL KIT >

ANILLO OMg

BILLETERA PUMA

MALETA LEVI’S JEANS CON IMáN PARA CAMBIAR VITAMINA

CORPIÑO OMg BRILLOS OMg

ELÁSTICO UNICENTRo PULSERA OMg

CHAQUETA OLIVA DE TACHAS OMg

BOLSÓN UNICENTRO

AROS OMg

CHAMPIÓN PUMA

CHAMPIÓN LEVI’S

PALO DE BILLAR UNICENTRO

CAMISETA ESTAMPADA PURPURA LEVi’S

BILLETERA PUMA

TABLERO DE DARDO UNICENTRO

CAMPERA PUMA

BOTAS MARRÓN LEVI’S

TERMO PARA TERERÉ INDIO

PERA DE BOXEO UNICENTRo

TERMO PARA MATE INDIO CINTO HOMBRE OMg

MEDIAS PUMA

CAMPERA PUMA

CHAMPIÓN PUMA

TRENDSPOTTING >

GORRA PUMA

BOLSO UNICENTRO

MALETA PUMA

Mensajes ocultos del monstruo de la fama POR René Romero

Lady Gaga ya deja su marca en el mundo del entretenimiento con sus hits: Poker Face, Paparazzi, su ya legendario Bad Romance, y en el presente con su nuevo video: Telephone. Analizando superficialmente la letra de Telephone, uno puede decir que la música trata sobre un tipo molesto llamando constantemente a Gaga, mientras ella está disfrutando en una discoteca. Pero el video en realidad trata sobre Control Mental, una técnica utilizada por la milicia, la CIA, cultos religiosos y la élite de los illuminati. De hecho, el video es una metáfora de la mente de Gaga, y el hecho de que ella no atienda el teléfono (su mente) significa que está aislada de la realidad. Difícil de creer, ¿eh? Vemos numerosas veces en el video a Gaga con un ojo cubierto, o con su mano haciendo un símbolo de ”Ok” sobre un ojo, esto es alusión a ”el ojo que todo lo ve” de los illuminati. También escuchamos conversaciones irracionales entre ella y Beyoncé, donde ambas suenan como personas controladas. Beyoncé incluso utiliza los mismos anteojos que Gaga utilizó al asesinar a su pareja en Paparazzi, los lentes Mickey, puesto que es sabido que usaban películas de Disney en los esclavos del programa de control MK ULTRA de la CIA. En un conteo regresivo, luego de haber repartido miel envenenada a todo un restaurante, Gaga nos hace la señal del ”ojo que todo lo ve”, la convierte en una pistola, y apunta a la pantalla, tal vez indicándonos que nosotros, la masa, consumimos todo lo que los medios nos alimentan. Luego toda la gente muere y comienza un baile en donde ella y Beyoncé usan atuendos hechos con la bandera de los Estados Unidos alrededor de los cadáveres. Gaga públicamente dijo que quería tomar la idea de los Estados Unidos como un país lleno de jóvenes inundados con información y tecnología, para convertirla en algo más adecuado al tipo de nación que es: Gente que consume sin saber y que termina controlada. Un mensaje muy fuerte por parte de Gaga.

Al final, el mensaje oculto es: Poderes mayores (¿los illuminati?) utilizan a los medios para controlar nuestras mentes, distanciarnos de la realidad y matar nuestra esencia para convertirnos en robots manejables. ¿Gaga trata de destruir a la industria del control desde adentro? Tal vez.

Utilizando anteojos hechos de puchos. ¿Tal vez un símbolo de que lo que vemos nos intoxica la mente?

Con un ojo cubierto, y es una de las escenas donde no atiende el teléfono, o sea el llamado de su mente.

Vemos un teléfono cubriendo su ojo, y con la mirada directamente al horizonte sin enfocarse en nada, tiene un porte muy similar al de personas controladas.

Luego de asesinar a su novio, Beyoncé se pone las gafas que Gaga usó para lo mismo en su video Paparazzi.

El ojo que todo lo ve, luego hace un revólver apuntando al público. Asimilamos todo lo que nos dan, para eliminarnos.

Coreografía alrededor de los fallecidos en el restaurante, usando bandera estadounidense, y otra vez con el símbolo del ojo que todo lo ve.

TOXIC

81 fotografĂ?a jorge bardella estilismo, producciĂ&#x201C;n y maquillaje david friedmann asistente de producciĂ&#x201C;n silvia llanes modelo jessica forrisi agradecimientos lele hoffmann Eneas Fernandes

WILD FILES >

a mark ZuckerberG le Gusta esto Mark Zuckerberg Muro

Info

Fotos Videos

más de 400 millones de usuarios, 83 millones de fotos subidas diariamente, 500 mil aPlicaciones (entre las cuales se encuentran chirley amiWitaP y el borracho de la arbolada), más de 250 terabytes de información almacenada (muchaaaaaa información), “farmville”, tests de sexualidad, de gustos, Para Parejas y todos los chismes que Puedas Procesar son algunos de los comPonentes de una de las redes sociales más imPortantes en el mundo, facebook. Compartir Desplazando rotunda, abrupta y sigilosamente (palabras rebuscadas) al Orkut, una de las primeras redes sociales en explotar en Paraguay, este gigante del mundo virtual lanzado en febrero de 2004 ha captado lentamente la atención tanto jóvenes como de grandes en nuestro rinconcito del mundo. El nerd, hacker y multimillonario detrás de este monstruo sin el cual muchos hoy en día “no pueden vivir” se llama Mark Zuckerberg. El tipo, según Forbes (revista que se encarga de averiguar cuánta plata tienen los perros), cuenta con una fortuna valorada en 4 mil millones de dólares, más plata que nuestro pequeño gran país. Pero había sido que el tipo no es tan nabo-nerd como parece. Según una publicación de Ben Mezrich, el mismo autor del libro Derribando la casa, en la cual cuenta la historia de unos estudiantes de MIT (universidad para bochos mal) que pasaban el tiempo contando cartas en casinos y de la cual sale una película muy buena llamada 21 Blackjack, se afirma que el gurú del Facebook es un incompetente (otra palabra del rebuscada del viejazo) y que le robó la idea de esta red social a sus compañeros de la Universidad de Harvard, y que su único interés es el dinero, las chicas y el sexo. En mi opinión, eso le hace más ídolo todavía al Zuckerberg este. El libro de Mezrich lleva como título Multimillonarios accidentales: la fundación de Facebook, un cuento de sexo, dinero, genio y traición (traducido al castellano claro).

Entonces, Zuckerberg vendría a ser el Bill Gates de nuestra época, otro que pidió “prestadas” algunas ideas para hacer unos cuantos miles de millones de dólares, y es culpable por esta red social que hoy en día permite que puedas ser “amigo” de gente en Rwanda, que te enteres de que quién festeja o cortó con quién antes que ellos, qué está haciendo alguien al pedo mientras vos estás laburando o que te pille tu mina in fraganti porque salís totalmente borracho y abrazado a otra en un boliche en el álbum de algún boludo que subió 326 fotos de la noche pasada y te tagueó en todas, entre otras. Pero el Facebook no es solamente malo. Para hacernos una idea de la fortaleza social de esta página azul y blanca, basta decir que la espectacular marcha contra las Fuerzas Armadas Revolucionarias de Colombia (FARC) del 4 de febrero de 2008, que reunió a un millón de personas en Bogotá y a cientos de miles en 130 ciudades de todo el mundo, fue convocada por un grupo de estudiantes colombianos a través de este canal de difusión. También, en Paraguay juntó las voces de todos contra el EPP y ayuda a mantener a compañeros unidos por medio de grupos (de todo hace este coso). En fin, dejo de escribir para ver el perfil de una mina y postear que tengo ganas de DORMIR...

TE APUESTO A QUE NO SABÉS LA RESPUESTA POR PALOMA LARA CASTRO

No todas las preguntas tienen respuesta. Hay cosas que te dejan con un gran signo de interrogación de neón encima de la cabeza, titilando cada vez más al no encontrar la respuesta. Te desafío a que te rompas el coco tratando de descubrir estas respuestas: ¿Por qué cuando te preguntan qué llevarías a una isla desierta, NADIE responde un bote? ¿Por qué después de haber abierto una vez la heladera y darte cuenta de que no hay nada, volvés en dos segundos a abrirla nuevamente?

Si a un tipo que está apunto de morir en la silla eléctrica, le da un ataque al corazón… ¿tienen que salvarle la vida? ¿Los pingüinos tienen rodillas? ¿Por qué si la pizza es redonda, viene en una caja cuadrada?

¿Podría alguien ser adicto a la terapia? Y en caso de que así sea, ¿cómo sería la terapia para curarlo?

Si una ambulancia que está yendo a salvar a alguien, le atropella a otra persona, ¿se detiene a ayudarle? ¿Por qué es un conejo el Conejo de Pascuas? Los conejos no ponen huevos. ¿Qué pasa si una reina da a luz siameses? ¿Cuál va ser el rey? ¿Qué edad tenés que tener para que digan que moriste de viejo?

¿Qué hacés antes, te despertás o abrís los ojos? ¿Si un calvo trabaja en un restaurante, igual tiene que usar redecilla?

¿Podés llorar bajo el agua? ¿Los astronautas cambian la hora cada vez que se mueven en diferentes zonas horarias del espacio? ¿Los micros de presos tienen salida de emergencia?

¿DINOSAURIOS ACA? UN POCO DE PREHISTORIA PARAGUAYA POR PALOMA LARA CASTRO ILUSTRACIÓN HERIB GODOY

¿Por qué será que al hablarnos de dinosaurios o animales gigantescos, automáticamente –aparte de pensar en Jurassic Park–, nos imaginamos museos, fósiles y hasta el chicle dinovo antes de considerar que acá también había? Sí, acá en Paraguay. ¿De dónde pensás que vienen las leyendas indígenas sobre las enormes criaturas que rondaban por ahí? En esta edición, les voy a contar un poco sobre muchas cosas. Empezando por cómo llegamos a ser este continente. Bueno, Sudamérica era parte de un continente que se llamaba Wondwana (da regusto decir), que abarcaba además África, Antártica, Australia, Madagascar, Nueva Zelanda e India. Lo que pasa después es que se junta con el Hemisferio Norte (Lauracia) y así se forma un gran continente (Pangea). En ese momento es cuando empiezan a habitar los dinosaurios de muchas especies. Lo que pasa después es que este continente se empieza a romper por una actividad volcánica, es cuando los continentes empiezan a tomar las formas como los conocemos. Pero hasta el día de hoy se siguen expandiendo (a causa de eso es que surgió el terremoto de Chile, por ejemplo). Ahí Sudamérica se queda aislada por unos 60 millones de años (hija… qué mucho caralios) con todos los dinosaurios, o sea ¿están cachando? No sólo había acá, sino que había a bulto? Bueno, lo que sí es que después de que se extinguieron, empezaron a prosperar los mamíferos y las aves, por ejemplo, evolucionaron los tatúbolitas (o en un término más técnico: los armadillos) a tamaños GIGANTESCOS, una onda que tenían 2 metros de altura y 3 de largo. También surgieron aves como el Phororhacos (está difícil pronunciar), que fue un ave gigante que cubría el nicho de los carnívoros.

Después, a causa de que Sudamérica choca con Panamá (hace 4 millones de años) tuvimos especies de mastodontes (que son tipo elefantes, pero mucho más grandes… imagínate); camellos y grandes carnívoros, como el tigre diente de sable. Casi al final entran los humanos. Un dato muy importante que recalcar es que todo esto pasó hace 10 mil años y según estudios esta megafauna se extinguió en un tiempo muy reciente (algunos paleontólogos opinan que en el caso del tatú gigante la extinción se dio hace 500 o mil años). Incluso existen

Lo que hay que entender es que los animales no atacaban por malos, sino por legítima defensa (o para cazar). ¿Por qué digo esto? Porque al encontrarse los humanos con estos seres, quienes no les tenían miedo justamente porque no los veían como en el enemigo (y claro, si no sabían qué cuernos eran los humanos) lo primero que hicieron fue

atacarles y dominarles con la técnica del fuego para después comerles como chipa. Entonces, el cambio climático más el predador (el hombre) terminaron con la especie. Se calcula que más de 140 especies superando los 100 kilos se extinguieron. Lo más triste es que vamos de Guatemala a guatepeor, ya que los humanos seguimos acabando con la fauna, se calcula que se están acabando 23 especies POR DÍA. Desde 1950 hasta hoy se hizo mucho más daño que en años anteriores. No podemos controlar lo que pasa debajo de la tierra, pero sí evitar depredar lo que queda arriba.

WILD FILES >

relatos Nivacles (tribu indígena de origen pámpido que habita en el Chaco), que hablan de un animal que inequívocamente se trataría de este ejemplar, que era peligroso para cazarlo. Tenía unos clavos en la punta de la cola y con eso pegaba a sus presas.

cine arruinado POR pALomA LARA CASTRo

no te vas al cine todos los días, o sea que cuando te vas, es una ocasión esPecial, no me refiero al gran evento (navidad así ya era el cine), sino que te vas Por una Peli que te morís Por ver, o en una cita con la Persona que te gusta, o con tus amigos que Por fin todos se Prendieron y surgió la salida, en fin… no Pasa siemPre. Por eso cuando te vas, tus exPectativas son altas y frágiles (se Pueden caer como dominós ante cualquier imPrevisto) y cualquier molestia, Por más mínima que sea (analizándolo desde un Punto objetivo), Puede no solo arruinar tu salida, sino dejarte imPregnado del Pirevái Por semanas.

PORORO SIN SAL

Es un clásico ver la película comiendo pororó. Si te vas al cine y no pedís pororó, es como pedir delivery de McDonald’s y bajarle “quiero una ensalada”. Sí… así de denso. Bueno, como desde el momento que decidiste irte al cine, te imaginaste pedir el pororó con coca (dejando de comer horas antes para comer hasta la última palomita de maíz), esperás que el sabor del pororó vaya acorde a tu imagen perfecta… pero NO. Empieza la película, te acomodás y hundís la mano en ese mundo porororesco, metés un puñado en la boca y te encontrás con que no tiene una PIZCA (qué palabra de receta) de sal, no te gusta ni ahí… pero si salís a ponerle, te perdés el comienzo. Entonces resignada y con cara de pocos amigos, dejás la bolsa a un lado y ves la película mientras el crujido de la panza se te va apoderando.

QUE DIJO?? QUE PASO?? QUE?? QUE??

Frases categóricas de esos ineptos que no entienden NADA de lo que está pasando y JUSTO no solo te tocó uno en la sala, sino que se le ocurrió sentarse atrás tuyo. Por si fuera poco, no solo escuchás las preguntas (y la voz de confusión y desesperación que las acompañan), sino que tenés que chuparte (también) las respuestas de el/la acompañante que a la par que le explica cada cosa, paso por paso y lentamente hasta en las situaciones más obvias, tipo “¿eso fue un beso?” (no, un partido de fútbol... IDIOTA).

Doblada?!

Siempre hay esas películas que unen al público infantil con los grandes y viejos, tipo Alicia en el País de las Maravillas. Lo que sí es que, como los pequeños no saben leer todavía, doblan al español. Todo bien, pero vos querés ver en inglés, entonces investigás meticulosamente los horarios asegurándote de que tu función sea en inglés, hasta la cajera está con ganas de matarte de tantas veces que preguntaste: “¿Seguro que no está doblada?”. Pero sí… pasa lo impensable, lo temido, el gatillo que desencadena una furia incontrolable: entrás y escuchás la voz descoordinada en un español dibujoide tipo: “Lo siento, padre” o “quiero un emparedado”. Cómo actuás acá ya depende de tu naturaleza histérica; o te quedás y tratás de disfrutar o te abrís y exigís (a los gritos), que te devuelvan la plata.

INPASEABLES

Ya sé. Todos alguna vez enervamos a otros con nuestros actos, la diferencia crucial está en que cuando vos hacés, es un cago de risa, y los otros son unos pobres densos amargados, pero cuando a vos te hacen… ayuda, te dan ganas de tirarles cera caliente en la cara. En este caso, me refiero a ese grupo (al decir “grupo” ya me refiero a mínimo 20 personas) que grita y tira pororó TO-DA LA PE-LÍ-CU-LA, hacen ruidos estúpidos, tipo “uuuhh uhh” cuando hay un beso, patean la silla (¿por qué no se patean entre ustedes?), además de reírse en esas partes que por donde le mires definitivamente NO es simpático: el asesino le está por matar a la protagonista, o por fin se revela el porqué de las 1.500 escenas cortadas…, te MATÓ, el suspenso y la felicidad (sí, así luego). Para empeorar se sientan atráaaas, o sea que no podés evadir sus intentos (logrados) de aniquilar tu salida. Definitivamente o fue su primera salida, o sus hormonas no podían ser sacadas a pasear.

gET A ROOM

ME DA POR LAS BOLAS >

FILA INDIA

Por algo en el colegio nos enseñaban a formar fila india, no… no era solo para que haya orden, sino para que sepamos que los más enanos ¡van adelante! (sí, según… heeem.. bueno, según yo solamente). En fin, llegaste temprano con el único objetivo de agarrar un buen lugar. Todo va perfecto, ya empezaron las propagandas y vos (que by the way medís un metro), ves el panorama perfecto hasta que…. Tin tin tin… aparece Largo (¿se acuerdan de ese personaje aaaalto de Los locos Adams? Bueno, ese en versión paraguaya) y se postra adelante tuyo, bloqueándote completamente la visual y de la nada. Densísimo, si sos alto… sentate atrás, amigo.

No falta la parejita que se va exclusivamente al cine para apretar por que por lo visto no tiene donde, o es un turn on, o les gusta el público nose.. sabra dios. Esto puede afectar por distintas razones; o porque estan delante tuyo y en vez de ver la pelicula ves el show del aprete del año (sonidos incluidos) o porque estas mas sola que el uno y encima que ya te molesta tu situación tenes que chuparte amor denso y fogoso durante dos largas horas cuando la intención era justamente olvidarte un rato. Gente, hay lugares especiales para el apriete y demas yerbas, el cine es para ver películas.

QUE PARTE DE PONER TU CEL EN SILENCIO NO ENTENDISTE?

Silencio total, segundos para que se revele el gran misterio, corazón acelerado y atención enfocada solo en una cosa: la pantalla. “Una noche en la playaaaa, vamo a pasarla bieen” el cine se torno a una fiesta de reggaeton, que? Que?? Estabas tan concentrado/a que no entendes que cuernos pasa, miras a tu alredor y divisas a la infractora; ahí recién cachas que era un celular sonando mientras que la brillante nena trata de ponerlo en silencio. Que se merece? Un mondongo POR su cara.

LA TECNOLOGÍA… HERRAMIENTA O ADICCIÓN? POR paloma lara castro

Hace unos días, en medio de una terereada me escuche (incrédula) diciendo: “No boludo, el wifi ya es una densidad”. QUE? Tuve que hacer un rewind para analizar lo que acababa de salir de mi boca. Como es que ya llegamos al punto donde hasta el wifi te complica porque tenés que estar en un lugar que tenga para conectarte? Y necesitas Internet todo el tiempo; sea en la calle, en la plaza o en la esquina de tu casa? En que momento nos volvimos tan dependientes de la tecnología? Y sobre todo.. como es que TODOS caímos en la misma bolsa? Hasta yo, que me consideraba enemiga de la tecnología. No se ni en que momento fue que el monstruo Mr. tecnología empezó a avanzar a pasos agigantados abarcando cada situación en el día a día, ampliando las formas de comunicación y determinando la dinámica del trabajo. No se si yo nomás sentí que fue todo de golpe, pero lo que si es que no pude abstenerme de cosas aunque quise.. tipo de mandar adjuntos por mail (ven? Se dan cuenta de mi poco conocimiento?) o directamente fui seducida por las ventajas y comodidades de algunas cosas, tipo el ipod (estaba podrida de cambiar todo el rato de disco en el discman). El punto es que la combinación de que algunas formas fueron implantadas como únicas (ej. Email) con la fantasía hecha realidad (tipo no tener que revelar las fotos, solo pasas a la compu) la tecnología me atrapo con sus garras de metal (no se porque me imagino tipo el villano de Spiderman) junto con el resto del mundo. Ahora, se puede afirmar que dependemos de ella, tanto que si una vez no te funciona te vas a la puta. Imagínate quedarte sin Internet cuando tenés que hacer research para un trabajo? O cuando tenés que mandar un mail YA? o no tener el fucking cablecito de usb? O un pen? En fin.. tantas cosas que antes ni siquiera eran consideradas como algo remoto, ahora son indispensables. Inevitablemente, surge la pregunta.. como demonios hacian antes?? Algo tan simple como mandarle un mensaje a alguien a avisarle que vas a llegar tarde, no se podia hacer, se llamaba a las casas y si no estaba la persona.. fue, ya no se le aviso. Pero de alguna forma funcionaba.. porque los tiempos eran distintos; la gente pasaba más tiempo en su casa, el día iba mas lento y las conversaciones eran personales y no vía algo. Lon niños aprendían de sus mayores (que fea palabra) no alrevés: ahora los niños se dominan todo y vos terminas convirtiéndote en un viejo decrepito a los veinte. Si el novio no te llamaba podía ser por mil millones de razones, ahora ya no hay excusa y las formas de decepcionarte cuando no aparece esa persona que te anda moviendo la estantería pero que no se responsabiliza aun de ello (osea no admite que le gustas) son MILES; fb, mail, mensajes, msn, skype etc etc la lista es infinita. Ahora si tenés ganas de desconectarte un segundo del mundo NO PODES, te van a encontrar, antes lo único que tenías que hacer era salir a dar una vuelta.

Bueno, ya cacharon el punto. Por supuesto que la tecnología nos facilito la vida en miles de aspectos, pero nos hizo perder elementos vitales también, como lo personal de las relaciones, la privacidad y hasta la creatividad a veces. Por eso, sepamos como usar. La tecnología nos tiene que servir a nosotros, no nosotros servir a la tecnología.

¿y vos? ¿ya viste? POR ELI GONZÁLEZ

¿Se imaginan el mundo sin YouTube? ¿Esos días de antaño en los que teníamos que dejar videos bajando toda la noche para poder ver? Hoy en día, si no salís en youtube o no tenés videos subidos por fans, no sos nadie. De esta página surgieron miles de “internet celebrities”, y muchos artistas ganaron popularidad exclusivamente por este medio. Acá te traemos los videos más populares o influenciables del mundo, en los que encontrás desde un hÁmster excesivamente expresivo hasta una marioneta terrorista. Dramatic Look El video original es de unas niñas japonesas súper entusiasmadas con un “perro de la pradera”, que en realidad parece un hamster gigante. El pobre animal, que seguro estaba asustadísimo, se da la vuelta y mira a la cámara con cara de desesperado, y esos 5 segundos se volvieron más famosos que el video entero. De este salieron millones de adaptaciones, como el “dramatic look” con las espadas de Star Wars, celebridades, y diferentes estilos de música.

Leave Britney Alone Después de 24 horas de haber subido este video, el número de visitas subió a 2 millones. Es la reacción (bien patética por cierto) de Chris Crocker a las críticas negativas que Britney Spears recibió por su presentación en los MTV Awards de 2007. En el video, el hombre (que usa una peluca de pelo largo rubio) sale llorando a gritos que dejen de criticar a su querida Britney. Es uno de los videos más parodiados y comentados hasta la fecha.

Rick Aster El término “rickroll” es una broma popular de internet, que consiste en que alguien pone un link como trampa, que te redirige a este video. Si caíste, fuiste “rickrolled.” Surgió a partir de una broma del Día de los Inocentes, y se tomó tan en serio que hasta YouTube redirigió todos sus videos destacados a este video, que en realidad es solo la canción Never Gonna Give you Up de Rick Ashley. Asi que ya saben, si hicieron click entusiasmadísimos en un link y les llevó a este video, fueron brutalmente “rickrolled”.

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Leeroy Jenkins Lo curioso de este video es que se volvió tan popular entre personas que no tienen idea de lo que es World of Warcraft o Wow. Por si sos uno de esos, Wow es un juego de rol multijugador (en español eso es que se juega con miles de personas alrededor del mundo), y en este video, un grupo de personas está intentando avanzar en una parte del mundo virtual. De la nada, un personaje llamado Leeroy salta a miles de dragoncitos (chicos pero viciosos) y mata a todas las otras personas. El video se volvió tan popular que la compañía que maneja el juego, Blizzard Entertainment, introdujo el nombre entre las opciones para editar los personajes en el juego.

My name is Boxxy Boxxy es otro ejemplo de una internet celebrity, que se volvió famosa por unos videos malísimos en los que se introduce y habla como si estuviera bajo los efectos de alguna substancia extraña. Por más de que la mayoría de los comentarios sobre sus videos son negativos, ella es todo un ícono en internet, y hay miles de remixes sobre sus videos. También tiene su legión de fans, que juran que es una profeta. Recomendación: si tenés ataques histéricos, abstenete de ver este video.

Achmed the Dead Terrorist ¿Quién dice que las marionetas son aburridas? Jeff Dunham es un ventriloquista que maneja a Achmed, un terrorista muerto que amenaza a todos que los quiere matar. Su frase favorita es: “SILENCE! I KILL YOU!” La marioneta en sí es un cago de risa, tiene una cabeza gigante y no tiene control sobre su cuerpo. A esto, agregale el talento de Jeff Dunham en hacer la voz perfectamente.

Susan Boyle Este video es la versión de YouTube sobre el Patito Feo. Es de Susan Boyle, una señora escocesa que se presentó a un concurso de talento de Gran Bretaña. Todos se rieron de ella por su apariencia, y se quedaron boquiabiertos cuando empieza a cantar. Fue uno de los videos más vistos de 2009.

Charlie bit my finger-again! Está entre los videos destacados desde que se subió en 2007. Es el video de dos tiernos bebés. Charlie muerde a su hermano en el dedo, y el hermano se ríe y se queja de que le mordieron con un acento británico tan tierno que derretiría a cualquiera. Tiene casi 200 millones de visitas, y eso que los padres de los niños dicen que filmaron todo por pura causalidad!

Surprised Kitty: En poquísimo tiempo, este video se convirtió en uno de los más vistos del año. Tiene al menos 20 millones de visitas en todas sus versiones (hay como tres subidas). Es de una señora que juega con un gatito, y sorprendentemente el gatito reacciona igual que la dueña, levantando las patitas como si estuviera sorprendido. Es tan tierno que hasta inspiraría ternura en alguien que no le guste los gatos.

WEB ≤

The Evolution of Dance: Judson Laipply, el que subió el video y que también es el protagonista, asegura que el video va a causarte 6 minutos de risa. En realidad, el video no es tan simpático, pero el tipo sabe bailar MUY BIEN. Su idea es representar todos los tipos de baile a través de la historia, y Judson lo logra muy, pero muy bien. En 4 años alcanzó casi 150 millones de visitas.

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ESTA VEZ, WILD RECORRIÓ LOS PASILLOS Y RINCONES DEL AFW EN BUSCA DE LAS PERSONAS CON MÁS ONDA QUE REPRESENTEN LA ESCENCIA DE LA LIBRE EXPRESION DE MODA DEL AFW

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¿QUÉ HORAS SON MI CORAZÓN...? ≤

FOTOGRAFÍA GUILERMO ZALDÍVAR

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POR René Romero FOTOGRAFÍAS Gabriel Grommeck

Descubriendo lo nuevo, lo desconocido y lo anormal que ofrece nuestro país.

Por algún motivo incomprensible, a alguien se le ocurrió que vender artefactos para el hogar y los payasos van de la mano. Y si son de circular por el centro con frecuencia, probablemente vieron a esta tropa de payasos espantando personas en varios negocios en el rubro.

SOY PY MY FRIEND ≤

Jóvenes paraguayos nos demuestran cómo la sociedad debe encarar el problema de la contaminación ambiental provocada por los coches. Hay que compartir transporte ¡para que el planeta respire!

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Ante mi sorpresa me encuentro con este personaje y me invitó muy cordialmente a probar sus muy especiales lomitos en su tienda “Estás convocado”, situada en el barrio Sajonia. Uno puede ir allí, compartir un trago, comer algo rico y hasta probar suerte en el karaoke. Recomendado.

Lo increíblemente sorprendente de este cartel es que es un autorretrato del especialista en piercings, y aún más increíble, es un retrato bastante fiel. Era algo tímido nomás y tuvo miedo de la cámara.

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BIZZ ≤

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SOCIALITﾃｩ AFW OTOﾃ前-INVIERNO 2010

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SOCIALITﾃｩ AFW OTOﾃ前-INVIERNO 2010

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SOCIALITﾃｩ AFW OTOﾃ前-INVIERNO 2010

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socialITé COYOTE

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socialITé VINILO BAR

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socialITé COYOTE CIUDAD DEL ESTE

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ileGal portaZo

… en suiza es dar un

… el

más fuerte en el cuerPo

(¿y si te Peleás, qué? no es Pelea si no hay Portazo… ¡aguante el drama!)

mÚsculo lenGua ?

es la

silla dentista

… la

(hummm….)

eléctrica

fue inventada Por un

(estaba un Poco enojado con los dientes el amigo.)

osos polares Zurdos

diestros Zurdos

… los

viven nueve años más que los

son

? (¿cómo se

? (¿y si Podés

enteraron? ¿les Preguntaron o

escribir con ambas manos?

les hicieron escribir?)

¿dividís la diferencia?)

… quemás más

calorías tele durmiendo, que viendo

? (qué mbore.)

Vaca descienda

Para que suba las

escaleras… Pero no Para que ?

(angasísimo.)

… en diez minutos un

huracÁn nucleares

desPide

más energía que todas las armas

combinadas? (ayuda.)

¿SABÍAS QUE... ≤

… se le Puede guiar a una

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BIZZ ≤

SMIRNOFF EN EL AFW Entre medio se las sesión de desfiles, del Asunción Fashion Week. Se realizó la presentación del stand de la reconocida marca de vodka Smirnoff. Donde promocionaron signature drink Smirnoff Lime, que consiste en una caipivodka hecha con lima y el ya conocido Smirnoff Black Vodka. Varios invitados especiales, prestigiosos miembros de la prensa y ejecutivos de distintas marcas pudieron disfrutar a exquisitez de un buen vodka. Y además durante los 5 días del evento, el público presente puedo disfrutar de los tragos preparados en el stand.

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TDR La tienda con los relojes más exclusivos de Asunción, fue otra de las empresas que marco presencia en la 11ª edición del Asunción Fashion Week. En la ocasión TDR presento la nueva colección de relojes de las distinguidas marcas: Tommy Hilfiger Watches y Lacoste Watches. Ambas impactaron al público presente, con el estilo que le caracteriza a cada una. Conjuntamente se realizo un divertido sorteo entre los presentes, el cual contó con la conducción de Clari Arias, invitado especial de la tienda. Tiempo de Relojes S.A. es representante y distribuidor exclusivo en Paraguay de distintos y afamados sellos de rejoles, como lo son Emporio Arman, Police, Disel, Tomy Force, Tommy Hilfiger, Lacoste, Hugo Boss, DKNY y Michael Kors.

PEPSICO DESEMBARCA SUS ALIMENTOS EN PARAgUAY PepsiCo es una de las más grandes empresas de alimentos y bebidas del mundo. Su porfolio de alimentos esta compuesto por marcas como Lay’s, Doritos Cheetos, Quaker, Twistos y Toddy. La Multinacional se ha instalado con una oficina en Paraguay y ha firmado de un acuerdo de distribución con las empresas Codisa, Edesa y Nicovinos, para realizar la comercialización de los alimentos en todo el país. “La empresa tiene intenciones de desarrollar alianzas estratégicas y a largo plazo, además de contribuir con el desarrollo de profesional y económico del país”, afirmó Diego Pistone, gerente general de la División de Alimentos de PepsiCo de Paraguay. La empresa estadounidense emplea aproximadamente 185.000 personas y sus productos se venden en cerca de 200 países.

NAVARRO CORREAS La exclusiva marca de vinos estuvo presente en el Asunción Fashion Week para lo cual contó con un fino stand. De esta manera Navarro Correas demostró que sigue apoyando el arte con sofisticación, elegancia y modernidad. Navarro Correas no solo plasma el arte en sus botellas, sino también en lo más importante: el contenido de la misma, ya que lograr el sabor atrayente en un vino es también todo un arte. El montaje del mencionado stand estuvo a cargo de la arquitecta Flavia Doria, quien afirma haberse inspirado en la elegancia y sofisticación que transmite la Bodega Navarro Correas para crear el ambiente propicio.

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Imágenes que cuentan una historia que lejos estÁ de terminar. 10 años resumidos en una página. un tributo a nosotros mismos, un tributo a ustedes.

Mayo 2002 Loli Ferres

Mayo 2003 Rose Marie Ruiz

Mayo 2004 Antonella Nuovo

Mayo 2005 Gisela Cassettai

Mayo 2006 Sasha Huber

Mayo 2007 Andrea Stanley

Mayo 2008 Micaela Fiegelist

Mayo 2009 Angie Loppacher

10 AÑOS JUNTOS ≤

Mayo 2001 María Paz Franco Maida

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la Ciudad Habla

LA CIUDAD HABLA ≤

WILD busca el lado humorístico de cosas que vemos por ahí, desde carteles, pasacalles, señales u otras cosas que nos llaman la atención por razones obvias. Los errores ortográficos, gramaticales, de sintaxis, ere erea, que encontramos en los carteles de esta edición forman, querámoslo o no, parte de nuestra idiosincrasia. Por eso, disfruten de ellos con buen humor.

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Estos carteles fueron recopilados de emails en cadena. Si tenés imágenes simpáticas y te gustaría compartirlas, podés enviarlas a wild@emg.com.py

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