شنگول ۱۷

‫ﻫﻔﺘﻪ اول ﻫﺮ ﻣﺎه ﯾﺎد ﺗﻮن ﻧﺮه‪:‬‬

‫ﺳﺎل دوم‪ ،‬ﺷﻤﺎره‪vol. 2, NO. 17 | September, 2017 | 17 :‬‬

‫ﻣﺎﻫﻨﺎﻣﻪ ﻓﮑﺎﻫﻰ و ﺳﺮﮔﺮﻣﻰ‬

‫‪17‬‬

‫‪SHAHRE SHADI Persian Satirical Monthly‬‬

‫ﺳﺨﻦ ﺳﺮدﺑﯿﺮ‬ ‫درﻣﺎه ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪﻫﺎی اﻓﺘﺨﺎرآﻓﺮﯾﻦ وﺷﺎدی آوری ﮐﻪ ﺑﻮﺳﯿﻠﻪاﯾﺮاﻧﯿﺎن ﻋﺰﯾﺰ‪ ،‬درﺳﻄﺢ ﺷﻬﺮﺗﻮرﻧﺘﻮ ﺑﺮﮔﺰارﺷﺪ‪ ،‬ﺿﻤﻦ‬ ‫اﯾﻦ ﮐﻪ ﻧﺸﺎن ازﺗﻮاﻧﺎﺋﯽ ﺑﺮﮔﺰارﮐﻨﻨﺪﮔﺎن اﯾﺮاﻧﯽ داﺷﺖ ﺗﻼشﻫﺎی ارزﻧﺪهای ﺑﺮای اﻧﺘﻘﺎل ﻓﺮﻫﻨﮓ ﺑﺮﺟﺴﺘﻪاﯾﺮان ﺑﻪ ﺟﻮاﻣﻊ‬ ‫ﻏﯿﺮاﯾﺮاﻧﯽ ﺑﻮد‪.‬‬ ‫ﺟﺸﻨﻮاره ﺗﯿﺮﮔﺎن وﻧﯿﺰاﻧﺘﺨﺎب دﺧﺘﺮﺷﺎﯾﺴﺘﻪاﯾﺮاﻧﯽ وﻓﺴﺘﯿﻮال ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮن آی ﺗﯽ ﺳﯽ وﻣﺠﻠﻪ ﺷﻬﺮﻣﺎ‪ ،‬ﮐﻮﺷﺶﻫﺎی ﺑﺎ‬ ‫ارزﺷﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺿﻤﻦ ﺷﺎد ﮐﺮدن ﻣﺮدم وآﺷﻨﺎ ﮐﺮدن آﻧﺎن ﺑﺎ ﮔﻮﺷﻪﻫﺎی ﻓﺮﻫﻨﮓ اﺻﯿﻞ ﮐﺸﻮرﻣﺎن ﺗﻮاﻧﺎﺋﯽ ﺑﺮﮔﺰارﮐﻨﻨﺪﮔﺎن‬ ‫آنﻫﺎ را ﻧﯿﺰﺑﻪ رخ ﺟﻬﺎﻧﯿﺎن ﮐﺸﯿﺪ‪.‬‬ ‫ﺟﺎی ﺗﻘﺪﯾﺮوﺳﭙﺎس ﻓﺮاوان دارد ازداوﻃﻠﺒﺎن وﻣﺪﯾﺮان وﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ زﺣﻤﺖ وﺗﻼش ﺧﻮد ﺑﻪ ﺑﺮﮔﺰاری اﯾﻦ ﺟﻠﺴﺎت ﯾﺎری‬ ‫رﺳﺎﻧﺪﻧﺪ وﻧﯿﺰﺗﺒﺮﯾﮏ وﺗﻬﻨﯿﺖ ﺑﻪ ﺑﺮﮔﺰﯾﺪﮔﺎن دراﯾﻦ ﺟﺸﻦﻫﺎ ازﺟﻤﻠﻪ دﺧﺘﺮان ﺷﺎﯾﺴﺘﻪاﯾﺮاﻧﯽ‬

‫ﺳﺮدﺑﯿﺮ و ﺻﺎﺣﺐ اﻣﺘﯿﺎز‪:‬‬ ‫اﻣﺎن ﺑﺰرگ زاد‬

‫وﯾﺮاﺳﺘﺎر‪:‬‬ ‫ﮔﻠﯽ‬

‫ﻃﺮاح‪:‬‬

‫راﻣﯿﻦ دوﺳﺘﺎن‬

‫ﺑﺎﺿﺎﻓﻪ ﮐﻠﯽ ﺑﺮو ﺑﭽﻪ ﻫﺎی ﺑﺎ وﻓﺎ‬

‫ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺳﺎل دوم‬ ‫ﺗﻠﻔﻦ ﺗﻤﺎس‪:‬‬

‫اﻣﯿﺪ اﺳﺖ اﯾﻦ ﻋﺰﯾﺰان ﻫﻤﻮاره دراﻧﺠﺎم ﺧﺪﻣﺎﺗﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺑﺰرﮔﺪاﺷﺖ وﻧﺸﺎن دادن اﻓﺘﺨﺎرات اﯾﺮاﻧﯽ ﮐﻤﮏ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ ﻣﻮﻓﻖ‬ ‫ﺑﺎﺷﻨﺪ‪.‬‬ ‫اﻧﺘﻘﺎل واﻃﻼع رﺳﺎﻧﯽ اﯾﻦ ﮐﻮﺷﺶﻫﺎ‪ ،‬اﻋﻢ ازﮐﻨﺴﺮتﻫﺎ وﺟﻠﺴﺎت ﻓﺮﻫﻨﮕﯽ وادﺑﯽ وﻫﻨﺮی وﻧﻤﺎﯾﺸﮕﺎهﻫﺎ وﻫﻨﺮﻫﺎی اﯾﺮاﻧﯽ‬ ‫ﺑﻪ ﻣﺮدم دﯾﮕﺮﮐﺸﻮرﻫﺎ‪ ،‬ازﻣﻬﻤﺘﺮﯾﻦ ﺗﮑﺎﻟﯿﻒ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮنﻫﺎ وﻧﺸﺮﯾﺎت وﺳﺎﯾﺮوﺳﺎﯾﻞ ارﺗﺒﺎط ﺟﻤﻌﯽ وﺷﺒﮑﻪﻫﺎی اﺟﺘﻤﺎﻋﯽ‬ ‫اﯾﺮاﻧﯿﺎن اﺳﺖ وﺑﺮﻣﺎ وآنﻫﺎ ﺳﺖ ﮐﻪ دراﯾﻦ راه روزﺑﻪ روزﮔﺴﺘﺮده ﺗﺮوﻓﻌﺎل ﺗﺮﮔﺎم ﺑﺮدارﯾﻢ‪.‬‬ ‫ﻧﺸﺮﯾﻪ "ﺷﻬﺮﺷﺎدی" )ﺷﻨﮕﻮل( ﺿﻤﻦ ﺗﺒﺮﯾﮏ ﻣﺠﺪد ﺑﻪ ﺗﻤﺎﻣﯽ ﻋﺰﯾﺰان دﺳﺖ اﻧﺪر ﮐﺎر و داوﻃﻠﺒﺎن و ﻫﻨﺮﻣﻨﺪان و‬ ‫ﺑﺮﮔﺰارﮐﻨﻨﺪﮔﺎن و ﺑﺮﮔﺰﯾﺪﮔﺎن و ﺳﭙﺎس ﻓﺮاوان از ﺳﺎزﻣﺎنﻫﺎ و ﺻﺎﺣﺒﺎن ﻣﺸﺎﻏﻠﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺣﻤﺎﯾﺖ ﺧﻮد ﻣﻮﺟﺒﺎت اﯾﻦ ﮔﺮد‬ ‫ﻫﻤﺂﯾﯽﻫﺎ را ﻓﺮاﻫﻢ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ‪ ،‬آﻣﺎدﮔﯽ ﺧﻮد را ﺑﺮای ﻣﺸﺎرﮐﺖ درﻫﺮﯾﮏ ازاﯾﻦ ﺗﻼشﻫﺎی اﻓﺘﺨﺎرآﻓﺮﯾﻦ ازﻫﺮﻃﺮﯾﻖ اﻋﻼم‬ ‫ﻣﯽ دارد وازﻫﻢ وﻃﻨﺎن اﯾﺮاﻧﯽ وﺷﺮﯾﻒ وﻋﺎﺷﻖ اﯾﺮان ﻧﯿﺰ دﻋﻮت ﻣﯽ ﮐﻨﺪ ﺑﺎ ﻣﺸﺎرﮐﺖ ﻓﻌﺎل ﺧﻮد ﺑﻪ ﺷﮑﻮﻓﺎﺋﯽ وﮔﺴﺘﺮش‬ ‫روزاﻓﺰون اﯾﻦ ﺗﻼشﻫﺎ ﯾﺎری رﺳﺎﻧﻨﺪ‪.‬‬

‫‪647-894-4222‬‬ ‫‪shangool@shangool.ca‬‬

‫ﺷﻤﺎره ﺣﺴﺎب ﺑﺎﻧﮑﯽ ﺑﺮای‬ ‫ﻫﻤﯿﺎری ﺑﺎ ﺷﻬﺮ ﺷﺎدی‪:‬‬

‫‪Scotia Bank 282660026514‬‬ ‫‪Shangool Publication Inc.‬‬

‫‪1 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017‬‬

‫ﯾﺎدى از ﺷﮑﺮ ﭘﺎره‬ ‫ﺧﻼﺻﻪای ازﻣﻄﻠﺒﯽ ﺑﻪ ﻗﻠﻢ ﺧﺴﺮوﺷﺎﻫﺎﻧﯽ ﻧﻮﺷﺘﻢ‪ ،‬درﯾﺎ‪ ،‬درﯾﺎ‬ ‫درﻣﻘﺪﻣﻪ ﮐﺘﺎب" ﺷﮑﺮﭘﺎره ﺟﻠﺪ دوم ﻗﻨﺪ وزﻧﯽ ﭼﺸﻢﻫﺎﯾﺶ را ﺑﻪ ﮐﺒﻮﺗﺮﻫﺎ ﺑﺨﺸﯿﺪ‬ ‫ﻣﮑﺮرﮔﻞ آﻗﺎ "‬ ‫ﻧﮕﺎﻫﯽ ﭼﭗ ﭼﭗ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮐﺮد وﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﻌﻨﯿﺶ‬ ‫دورازﺟﺎن ﻫﻤﮕﯽ ﺷﻤﺎ و ﭼﺸﻢ ﺑﺪ دورازﻫﻤﻪ ﮐﻮ؟‬ ‫ﺧﺎﻧﻮادهﻫﺎ‪ ،‬ﭼﻨﺪی ﭘﯿﺶ ﯾﮑﯽ از دوﺳﺘﺎن‬ ‫ﮔﻔﺘﻢ‪ :‬ﺗﻮﺷﻌﺮﻧﻮﻣﯽ ﺧﻮاﺳﺘﯽ ﻣﻨﻢ ﺑﺮا ت‬ ‫ﻏﯿﺮﻣﻄﺒﻮﻋﺎﺗﯽ واﻟﺪه ﻣﮑﺮﻣﻪ را از دﺳﺖ داد‬ ‫ﺧﻮﻧﺪم‪ ،‬ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻧﻪ ﯾﮏ ﭼﯿﺰدﯾﮕﻪ ﺑﺨﻮن‪،‬‬ ‫ودوﺳﺘﻢ ازﻣﻦ ﺧﻮاﺳﺖ ﺗﺎ ﺷﻌﺮی ﺑﺮای روی‬ ‫ﺧﻮاﻧﺪم‪:‬‬ ‫ﺳﻨﮓ ﻗﺒﺮآن ﻣﺮﺣﻮم ﺑﺮاﯾﺶ ﺑﺨﻮاﻧﻢ ﺗﺎ ﺑﺮﺳﻨﮓ‬ ‫ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮓ ﮔﯿﺘﺎرﻣﯽ زد‬ ‫ﻗﺒﺮﻣﺎدرش ﺑﻨﻮﯾﺴﻨﺪ‪.‬‬ ‫ﮐﻤﯽ ﺑﻪ ﺣﺎﻓﻈﻪ ام ﻓﺸﺎرآوردم وﮔﻔﺘﻢ اﯾﻦ ﺑﯿﺖ ﺑﭽﻪ ﮔﺮﺑﻪ ﺗﺎرﻣﯽ زد‬ ‫ﭼﻄﻮره؟‬ ‫ﮐﻮدﮐﯽ درﺗﻮی ﮐﻮﭼﻪ زارﻣﯽ زد‬ ‫ای ﮐﻪ ازﻣﺎ ﺑﮕﺬری داﻣﻦ ﮐﺸﺎ ن‬

‫ازﺳﺮاﺧﻼص ا ﻟﺤﻤﺪی ﺑﺨﻮا ن‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ ،‬ﻧﻪاﯾﻦ ﻣﻌﻤﻮﻟﯿﻪ وروی ﻫﻤﻪ ﺳﻨﮓ ﻗﺒﺮﻫﺎ‬ ‫ﻫﺴﺖ‪ ،‬ﺷﻌﺮﺑﻬﺘﺮی ﻣﯽ ﺧﻮام‪ ،‬ﮔﻔﺘﻢ‪:‬‬ ‫ﺳﻠﮏ ﺟﻤﻌﯿﺖ ﻣﺎ ﺑﯽ ﺗﻮ زﻫﻢ ﺑﮕﺴﺴﺘﻪ اﺳﺖ‬

‫ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﺷﺪ وﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﻨﻮﻣﺴﺨﺮه ﻣﯽ‬ ‫ﮐﻨﯽ؟ اﯾﻦ ﺑﺮای روی ﻗﺒﺮﻣﺎدرﻣﻦ ﺧﻮﺑﻪ؟ ﯾﺎ‬ ‫ﻗﺒﺮﺧﻮدت؟!‬

‫ﺷﺎدروان ﺧﺴﺮو ﺷﺎﻫﺎﻧﯽ‬

‫ﮔﻔﺘﻢ ﺧﺪاﺷﺎﻫﺪهاﯾﻦ ﺷﻌﺮرا ازﮐﺘﺎب ﭘﻨﺠﺎه‬ ‫ﺳﺎل ﺷﻌﺮﻓﺎرﺳﯽ ﺑﺮات ﺧﻮﻧﺪم! ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻧﻪ‪،‬‬ ‫ﺑﻬﺘﺮﻣﯽ ﺧﻮام‬

‫ﻣﺎ ﮐﻪ ﺟﻤﻌﯿﻢ‪ ،‬ﭼﻨﯿﻨﯿﻢ‪ ،‬ﺗﻮ‪ ،‬ﺗﻨﻬﺎ‪ ،‬ﭼﻮﻧﯽ؟‬ ‫ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺎﺷﻪ ازﻧﺎدرﻧﺎدرﭘﻮرﺑﺮات ﻣﯽ ﺧﻮﻧﻢ‪،‬‬ ‫ﻓﮑﺮی ﮐﺮد وﮔﻔﺖ‪ :‬ﻧﻮﺗﺮش را ﻣﯽ ﺧﻮام‪ ،‬ﮔﻔﺘﻢ‪ :‬ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ دﯾﮕﻪ راﺿﯽ ﻣﯽ ﺷﯽ!‬ ‫درﻏﺮﺑﺖ ﻣﺮگ‪ ،‬ﺑﯿﻢ ﺗﻨﻬﺎﺋﯽ ﻧﯿﺴﺖ‬ ‫ای آﺳﺘﯿﻦ ﭼﺮب ﺧﯿﺎﺑﺎن روﺑﺮو!‬ ‫ﯾﺎران ﻋــﺰﯾﺰ‪ ،‬آن ﻃـﺮف ﺑﯿﺸﺘﺮﻧـﺪ!‬

‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺧﻮﺑﻪ وﻟﯽ ﯾﻪ ﮐﻤﯽاﻣﺮوزی ﺗﺮﺑﺎﺷﻪ!‬

‫دﯾﺪم ﻟﺒﺨﻨﺪی زد‪ ،‬ﺗﺸﻮﯾﻖ ﺷﺪم وﮔﻔﺘﻢ‪ :‬ﯾﮑﯽ‬ ‫ﻫﻢ ازاﺣﻤﺪ ﺷﺎﻣﻠﻮ ﺑﻠﺪم‪ ،‬ﺧﻮدت اﻧﺘﺨﺎب ﮐﻦ‪.‬‬

‫ﮔﻔﺘﻢ‪ :‬ﻣﯽ ﺧﻮای ﺷﻌﺮﻧﻮﺑﺮات ﺑﺨﻮﻧﻢ؟ ﮔﻔﺖ‪ :‬ازﺑﻮق ﯾﮏ اﻻغ دوﭼﺮﺧﻪ ﺳﻮارﭘﺴﺖ‬ ‫آره‪ ،‬آره ﺧﯿﻠﯽ ﺑﻬﺘﺮه!‬ ‫ﺷﺎﻋﺮزﺟﺎی ﺟﺴﺖ‬ ‫ﮔﻔﺘﻢ‪ :‬دﮐﺘﺮﺑﺮاﻫﻨﯽ ﺳﺮوده‪:‬‬

‫ﻣﺪادش ﻧﻮﮐﺶ ﺷﮑﺴﺖ‬

‫ﻣﻦ روی ﯾﮏ ﻗﻄﺮه ﺑﺎران درﺷﺖ‬

‫ﺧﻮن ﺑﻪ ﺻﻮرﺗﺶ دوﯾﺪ وﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﺴﻪ دﯾﮕﻪ!‬ ‫ازﺧﯿﺮش ﮔﺬﺷﺘﻢ‪ ،‬ﺧﻮدم ﯾﻪ ﮐﺎرﯾﺶ ﻣﯽ‬ ‫ﮐﻨﻢ!‪...‬‬

‫ﺗﻮروی ﺑﺮﮔﯽ ﻧﻮﺷﺘﯽ‪ ،‬ﺑﺎغ‬

‫‪ | 2‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬

‫‪$20‬‬

3 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017

‫ﻫﺪاﯾﺎى ﯾﺎران‬ ‫از ﻣﺤﻤﺪ آﻗﺎ‬

‫ﻣﻌﻠﻢ ﺑﻪ ﺷﺎﮔﺮداﻧﺶ‪:‬‬ ‫اﮔﺮاﻟﮑﻞ را روی ﮐﺮم ﺑﺮﯾﺰﯾﻢ ﻣﯽ ﻣﯿﺮد‪ ،‬ﺣﺎﻻ‬ ‫ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﮕﯿﺪ ازاﯾﻦ آزﻣﺎﯾﺶ ﭼﻪ ﻧﺘﯿﺠﻪای ﻣﯽ‬ ‫ﮔﯿﺮﯾﻢ‬ ‫ﺷﺎﮔﺮدان ﻫﻤﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﮔﻔﺘﻨﺪ‪ :‬آﻗﺎ اﺟﺎزه‪ ،‬اﮔﻪ‬ ‫اﻟﮑﻞ ﺑﺨﻮرﯾﻢ ﮐﺮمﻫﺎﻣﻮن ﻣﯽ ﻣﯿﺮﻧﺪ!‬ ‫از آﻗﺎی ﯾﻮﺳﻔﯽ‪ ،‬ﺷﻨﮕﻮل دوﺳﺖ ﮔﺮاﻣﯽ‪:‬‬

‫ﻣﮑﺎ ﻟﻤﺎت‪:‬‬ ‫اول ازدواج‪:‬‬ ‫دﺧﺘﺮ‪ ،‬ﭘﺴﺮ را ﺻﺪا ﻣﯽ ﮐﻨﻪ!‬ ‫ﭘﺴﺮ‪ :‬ﺑﻠﻪ‬

‫از آﻗﺎ ﻣﻨﺼﻮر ﻫﻤﺸﻬﺮی ﺷﻨﮕﻮل‪:‬‬

‫ﻣﺮغ‪ ،‬ﺗﻨﻬﺎ ﻫﻤﺴﺮﯾﻪ ﮐﻪ اﮔﻪ ﺷﻮﻫﺮش ده ﺗﺎ‬ ‫زﻧﻢ ﺑﮕﯿﺮه اﺻﻼ ﺣﺴﺎدت ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻪ؟‬ ‫آﻗﺎﺋﯽ ازدوﺳﺘﺶ ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬ﺷﻨﯿﺪم ﺳﺮﮐﻪ‬ ‫ﻫﻔﺖ ﺳﺎﻟﻪ داری؟‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﻠﻪ‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﯾﻪ ﻗﺎﺷﻖ ﺑﺪه ﺑﺒﯿﻨﻢ ﭼﻪ ﻣﺰهای ﻣﯿﺪه؟‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻧﻤﯿﺪم‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﭼﺮا؟‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬آﺧﻪ ﻣﺮد ﺣﺴﺎﺑﯽ‪ ،‬اﮔﻪ ﻣﯽ ﺧﻮاﺳﺘﻢ‬ ‫ﺑﻪ ﻫﺮﮐﺴﯽ ﯾﻪ ﻗﺎﺷﻖ ﺑﺪم ﮐﻪ ﻫﻔﺖ ﺳﺎﻟﻪ ﻧﻤﯽ‬ ‫ﺷﺪ!‬

‫دﺧﺘﺮ‪ :‬ﻣﯽ ﺧﻮای ازﭘﯿﺸﺖ ﺑﺮم؟‬ ‫ﭘﺴﺮ‪ :‬ﺣﺘﯽ ﻓﮑﺮﺷﻢ ﻧﮑﻦ‬ ‫دﺧﺘﺮ‪ :‬دوﺳﻢ داری؟‬ ‫ﭘﺴﺮ‪ :‬اﻟﺒﺘﻪ ﻫﺮروز ﺑﯿﺸﺘﺮازدﯾﺮوز‬ ‫دﺧﺘﺮ‪ :‬ﺗﺎﺣﺎﻻ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﮐﺮدی؟‬ ‫ﭘﺴﺮ‪ :‬ﻧﻪ‪ ،‬ﺑﺮای ﭼﯽ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﯽ؟‬ ‫دﺧﺘﺮ‪ :‬ﻣﻨﻮ ﻣﯽ ﺑﻮﺳﯽ؟‬ ‫ﭘﺴﺮ‪ :‬ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ‪ ،‬ﻫﺮوﻗﺖ ﺑﺘﻮﻧﻢ!‬ ‫دﺧﺘﺮ‪ :‬ﻣﻨﻮ ﻣﯽ زﻧﯽ؟‬ ‫ﭘﺴﺮ‪ :‬دﯾﻮوﻧﻪ ﺷﺪی؟ ﻣﻦ ﻫﻤﭽﯿﻦ آدﻣﯿﻢ؟‬ ‫دﺧﺘﺮ‪ :‬ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻢ ﺑﻬﺖ اﻋﺘﻤﺎد ﮐﻨﻢ؟‬ ‫ﭘﺴﺮ‪ :‬ﺑﻠﻪ‬ ‫دﺧﺘﺮ‪ :‬ﻋﺰﯾﺰم!‬ ‫و ﺣﺎﻻ ﺑﻌﺪ از ازدواج ﺑﻪ ﺷﺮﻃﯽ ﮐﻪ‪:‬‬ ‫)از آﺧﺮ ﺑﺨﻮاﻧﯿﺪ!!(‬ ‫ازدوﺳﺘﺶ ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬ﻧﺎم ﻓﺎﻣﯿﻞ دﮐﺘﺮت ﭼﯿﻪ؟‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺗﺮا ﭘﯽ!‬ ‫ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬اﺳﻢ ﮐﻮﭼﯿﮑﺶ ﭼﯿﻪ؟‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻓﯿﺰﯾﻮ!‬ ‫درزﻧﺪﮔﯽ ﻫﺮدﺧﺘﺮﺧﺎﻧﻤﯽ ﯾﮏ ﺳﻮال ﻫﺴﺖ‬ ‫ﮐﻪ ﻫﻤﯿﺸﻪ ذﻫﻦ اوﻧﻮ درﮔﯿﺮﻣﯽ ﮐﻨﻪ!؟‬ ‫ﺣﺎﻻ ﭼﯽ ﺑﭙﻮﺷﻢ!؟‬ ‫‪ | 4‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬

‫ﻣﺮدی ﮐﻪ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻨﺶ ﻣﺴﺎﻓﺮﮐﺸﯽ ﻣﯽ ﮐﺮده‬ ‫ﺧﺎﻧﻤﯽ را ﺳﻮارﻣﯽ ﮐﻨﻪ وﻧﺎﮔﻬﺎن ﻣﯽ ﺑﯿﻨﻪ‬ ‫ﺧﺎﻧﻢ ﺑﯿﻬﻮش ﺷﺪ!‬ ‫ﻓﻮری اوﻧﻮﺑﻪ ﺑﯿﻤﺎرﺳﺘﺎن ﻣﯽ رﺳﻮﻧﻪ‬ ‫وﭘﺮﺳﺘﺎراورژاﻧﺲ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﺒﺎرک ﺑﺎﺷﻪ‪،‬‬ ‫ﺧﺎﻧﻤﺘﻮن ﺣﺎﻣﻠﻪ اﺳﺖ!‬ ‫راﻧﻨﺪه ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻦ ﺷﻮﻫﺮاﯾﻦ ﺧﺎﻧﻢ ﻧﯿﺴﺘﻢ وﻟﯽ‬ ‫ﺻﺪای ﺧﺎﻧﻢ را ﻣﯽ ﺷﻨﻮه ﮐﻪ ﺑﻪ ﭘﺮﺳﺘﺎرﻣﯿﮕﻪ‪،‬‬ ‫اﯾﻦ ﻣﺮد ﺣﻮاس ﭘﺮﺗﯽ داره اذﯾﺘﺶ ﻧﮑﻨﯿﺪ‪،‬‬ ‫ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻓﮑﺮﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﻣﻦ زﻧﺶ ﻧﯿﺴﺘﻢ!‬ ‫ﮐﺎرﺑﻪ ﭘﻠﯿﺲ وآزﻣﺎﯾﺶ ﻣﯽ رﺳﻪ ودﮐﺘﺮﺑﻪ ﻣﺮد‬ ‫ﺧﺒﺮﻣﯽ ده ﮐﻪ ﻧﮕﺮان ﻧﺒﺎﺷﻪ‪ ،‬ﭼﺮا ﮐﻪ اﺻﻮﻻ‬ ‫اوﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﻪ ﺑﭽﻪ دارﺑﺸﻪ ودرﻧﺘﯿﺠﻪ ازاﯾﻦ‬ ‫ﮔﺮﻓﺘﺎری ﻧﺠﺎت ﭘﯿﺪا ﻣﯽ ﮐﻨﻪ!‬ ‫درراه ﺧﻮﻧﻪ ﯾﻪ دﻓﻌﻪ ﯾﺎدش ﻣﯽاﻓﺘﻪ ﮐﻪای‬ ‫ﺑﺎﺑﺎ‪ ،‬اون ﮐﻪ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺑﭽﻪ داره!؟ ﺟﺮﯾﺎن ﭼﯿﻪ؟!‬

‫ﺧﺎﻧﻤﯽ ﺑﻪ روان ﭘﺰﺷﮏ ﻣﺮاﺟﻌﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ‬ ‫وﻣﯿﮕﻪ‪:‬‬ ‫آﻗﺎی دﮐﺘﺮ‪ ،‬ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ زود ﺑﺎ ﻣﺮدﻫﺎ آﺷﻨﺎ ﻣﯽ‬ ‫ﺷﻢ وازاﯾﻦ ﮐﺎرﺧﻮدم ﺧﯿﻠﯽ ﺷﺮﻣﻨﺪه ام!‬ ‫دﮐﺘﺮﻣﯽ ﭘﺮﺳﻪ‪ :‬ﻣﯽ ﺧﻮاﻫﯽ ﮐﺎری ﮐﻨﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ‬ ‫ﻣﺮدﻫﺎ زود آﺷﻨﺎ ﻧﺸﯽ؟‬ ‫ﺧﺎﻧﻢ ﻣﯽ ﮔﻪ‪ :‬ﻧﻪ! آﻗﺎی دﮐﺘﺮ‪ ،‬ﺑﯽ زﺣﻤﺖ‬ ‫ﮐﺎری ﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ ازﺧﻮدم ﺷﺮﻣﻨﺪه ﻧﺸﻢ!‬

‫ﺑﺒﯿﻦ‪ ،‬اﮔﻪ ﺑﺘﻮﻧﯽ ﺑﯿﺴﺖ ﺗﺎ ﺳﺎﻧﺪوﯾﭻ را دﻧﺒﺎل‬ ‫ﻫﻢ ﺑﺨﻮری‪ ،‬ﻣﻬﻤﻮن ﻣﻨﯽ!‬

‫ﻣﺮدی درﺣﺎل ﻣﺮگ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮش ﮔﻔﺖ‪:‬‬

‫ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬ﺑﺎﺷﻪ‪ ،‬ﻓﻘﻂ ﺑﺎﯾﺪ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻪ ﻣﻦ‬ ‫وﻗﺖ ﺑﺪی!‬

‫ﺑﻪ ﺗﻮ وﺻﯿﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ﺑﻌﺪ ازﻣﺮگ ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﺑﺎ‬ ‫ﻣﺸﺪی ﻗﺮﺑﺎن ازدواج ﮐﻦ!‬ ‫زﻧﺶ ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﭼﺮا ﻓﻘﻂ ﺑﺎ او؟‬ ‫ﻣﺮد ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻓﻼن ﻓﻼن ﺷﺪه! ﻣﺪﺗﯽ ﭘﯿﺶ‬ ‫ﮐﻼه ﺑﺰرﮔﯽ ﺳﺮﻣﻦ ﮔﺬاﺷﺖ‪ ،‬ﻣﯽ ﺧﻮام ﺑﺎ‬ ‫اﯾﻦ ﮐﺎرﺗﻼﻓﯽ ﮐﻨﻢ!‬ ‫ﺷﺨﺼﯽ ﻃﻮﻃﯽ ﺧﻮدش را ﺑﺮای ﻓﺮوش ﺑﻪ‬ ‫ﺑﺎزارآورده ﺑﻮد و ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯽ ﮐﺮد ﮐﻪ‪:‬‬ ‫اﯾﻦ ﻃﻮﻃﯽ ﭼﻨﺪ زﺑﺎن ﺑﻠﺪ ه‪ ،‬اﮔﻪ ﭘﺎی‬ ‫راﺳﺘﺶ را ﺑﮑﺸﯿﺪ‪ ،‬اﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﺣﺮف ﻣﯽ زﻧﻪ!‬ ‫اﮔﻪ ﭘﺎی ﭼﭙﺶ را ﺑﮑﺸﯿﺪ‪ ،‬آﻟﻤﺎﻧﯽ ﺣﺮف ﻣﯽ‬ ‫زﻧﻪ!‬ ‫ﯾﮑﯽ ﺑﻪ ﺷﻮﺧﯽ ﮔﻔﺖ‪ :‬اﮔﻪ ﻫﺮدوﺗﺎ ﭘﺎﺷﻮ‬ ‫ﺑﮑﺸﯿﻢ ﭼﯽ؟‬ ‫ﻃﻮﻃﯽ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺧﻮب ﻣﯽ ﺧﻮرم زﻣﯿﻦ‪ ،‬ﺑﯽ‬ ‫ﺷﻌﻮر!‬

‫از آﻗﺎ رﺳﻮل واﻫﻞ وﻋﯿﺎل!‬

‫ﺷﺨﺼﯽ ﺑﺮای ﺧﻮردن ﻧﺎﻫﺎرﺑﻪ ﺳﺎﻧﺪوﯾﭻ‬ ‫ﻓﺮوﺷﯽ ﻣﺮاﺟﻌﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ‪ ،‬ﻣﻐﺎزه دار ﺑﻪ‬ ‫ﺷﻮﺧﯽ ﻣﯿﮕﻪ‪:‬‬

‫ﻣﻐﺎزه دارﻣﻮاﻓﻘﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ وآﻗﺎﻫﻪ ﻣﯿﺮه‬ ‫ﺑﯿﺮون و ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻌﺪ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮده وﻣﯽ ﮔﻪ‪:‬‬ ‫ﻣﻦ آﻣﺎده ام!‬ ‫وﺑﯿﺴﺖ ﻋﺪد ﺳﺎﻧﺪوﯾﭻ را ﭘﺸﺖ ﺳﺮﻫﻢ ﻣﯽ‬ ‫ﺧﻮره!‬ ‫ﻣﻐﺎزه دارﮐﻪ دﻫﺎﻧﺶ ازﺗﻌﺠﺐ ﺑﺎزﻣﻮﻧﺪه ﺑﻮد‪،‬‬ ‫ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬ﺑﺎﺷﻪ ﻣﻬﻤﻮن ﻣﻦ وﻟﯽ ﺑﮕﻮ ﺑﺒﯿﻨﻢ‬ ‫داﺳﺘﺎن اون ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﮐﻪ رﻓﺘﯽ ﭼﯽ ﺑﻮد؟‬ ‫ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬راﺳﺘﺶ ﻣﯽ ﺧﻮاﺳﺘﻢ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺸﻢ‬ ‫ﮐﻪ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻢ اﯾﻦ ﮐﺎررا ﺑﮑﻨﻢ‪ ،‬رﻓﺘﻢ ﻣﻐﺎزه‬ ‫ﺑﻐﻠﯽ ﺑﯿﺴﺖ ﺗﺎ ﺳﺎﻧﺪوﯾﭻ ﺧﻮردم! دﯾﺪم‪ ،‬ﻧﻪ‬ ‫ﺑﺎﺑﺎ‪ ،‬ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻢ !‬

‫دﯾﻮاﻧﻪای ﺑﻪ درﺑﺎر ﻧﺎﺻﺮاﻟﺪﯾﻦ ﺷﺎه رﻓﺖ و‬ ‫درﺧﻮاﺳﺖ دﯾﺪار ﮐﺮد‪ ،‬ﺷﺎه او را ﭘﺬﯾﺮﻓﺖ ﺑﻪ‬ ‫اﻣﯿﺪ آن ﮐﻪ ﺗﻔﺮﯾﺢ ﮐﻨﺪ!‬ ‫ﺳﻮاﻻﺗﯽ را ازدﯾﻮاﻧﻪ ﭘﺮﺳﯿﺪ واو ﭘﺎﺳﺦ ﻫﻤﻪ را‬ ‫ﺑﻪ درﺳﺘﯽ داد!‬ ‫ﺷﺎه ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺷﻨﯿﺪه ﺑﻮدم ﺗﻮ دﯾﻮاﻧﻪای! ﺗﻮﮐﻪ‬ ‫ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰرا درﺳﺖ ﭘﺎﺳﺦ ﻣﯽ دﻫﯽ؟‬ ‫ﻣﺮد ﮔﻔﺖ‪ ،‬آری ﻣﻦ ﻫﺮزﻣﺎن درﻣﻘﺎﺑﻞ ﮐﺴﯽ‬ ‫دﯾﻮاﻧﻪ ﺗﺮازﺧﻮدم ﻗﺮارﻣﯽ ﮔﯿﺮم ﻋﺎﻗﻞ ﻣﯽ‬ ‫ﺷﻮم!‬ ‫ﺷﺎه ﺑﻪ ﺧﻨﺪه درآﻣﺪ و اورا اﻧﻌﺎم داد!‬

‫ﻧﮕﻬﺒﺎن ﮐﺎزﯾﻨﻮ ﺟﻠﻮی ﻣﺮدی ﮐﻪ ﻗﺼﺪ ورود‬ ‫داﺷﺖ را ﮔﺮﻓﺖ و ﮔﻔﺖ‪:‬‬

‫ﭘﺴﺮی در ﻫﻨﮕﺎم ﺧﺮوج ﭘﺪرش ازﺧﺎﻧﻪ‬ ‫ازاودرﺧﻮاﺳﺖ ﭘﻮل ﮐﺮد‪.‬‬

‫ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻃﺒﻖ ﻣﻘﺮرات‪ ،‬ﺑﺪون ﮐﺮاوات ﻧﻤﯽ‬ ‫ﺗﻮﻧﯿﺪ وارد ﺷﻮﯾﺪ!‬

‫ﭘﺪرﮔﻔﺖ‪ :‬ﻧﺪارم وﻗﺼﺪ ﺧﺮوج ﮐﺮد‪.‬‬

‫درﻫﻤﯿﻦ ﺣﺎل ﻣﺮدی ﻟﺨﺖ وﻓﻘﻂ ﺑﺎ ﺷﻮرت‬ ‫ازدرﺧﺎرج ﺷﺪ!‬ ‫ﻣﺮد ازﻧﮕﻬﺒﺎن ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬ﭘﺲ ﭼﺮا اﯾﻦ آﻗﺎ را اﺟﺎزه‬ ‫ورود دادهای؟‬ ‫ﻧﮕﻬﺒﺎن ﮔﻔﺖ‪ :‬اﯾﻦ آﻗﺎ زﻣﺎن ورودش ﻫﻢ ﻟﺒﺎس‬ ‫ﻣﺮﺗﺐ داﺷﺖ وﻫﻢ ﺟﯿﺒﺶ ﭘﺮ از ﭘﻮل ﺑﻮد!‬

‫ﭘﺴﺮ‪ ،‬ﭼﻨﺪﯾﻦ ﺑﺎرازاودرﺧﻮاﺳﺖ ﮐﺮد وﻟﯽ‬ ‫ﭘﺪر‪ ،‬ﭘﻮﻟﯽ ﻧﺪاد وازدرﺧﺎرج ﺷﺪ!‬ ‫ﭘﺴﺮ ﺑﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ در را ﺑﻪ ﻫﻢ ﮐﻮﺑﯿﺪ وروﺑﻪ‬ ‫ﻣﺎدرش ﮐﺮده ﮔﻔﺖ‪:‬‬ ‫ﻣﺠﺒﻮرﺑﻮدی ﺑﺎ ﭼﻨﯿﻦ ﻣﺮد ﺧﺴﯿﺴﯽ ازدواج‬ ‫ﮐﻨﯽ ﮐﻪ ﻫﻢ آﺑﺮوی ﺗﻮ را ﺑﺒﺮد وﻫﻢ ﻓﺮزﻧﺪش را‬ ‫ﻧﺎراﺣﺖ ﮐﻨﺪ؟!‬ ‫‪5 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017‬‬

‫رﯾﺎﺿﯿﺪاﻧﺎن اﯾﺮاﻧﯽ ﺑﻌﺪ ازﯾﮕﺎن ودﻫﮕﺎن وﺻﺪﮔﺎن‬ ‫ﻋﺪدی ﮐﺸﻒ ﮐﺮده اﻧﺪ ﺑﺎ ﻋﻨﻮان اﺧﺘﻼﺳﮕﺎن ﮐﻪ‬ ‫ﺗﻌﺪاد ﺻﻔﺮﻫﺎش ﺗﻤﺎم ﺷﺪﻧﯽ ﻧﯿﺴﺖ!‬ ‫ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺟﺎ ﺑﺮای ﻣﺨﻔﯽ ﮐﺮدن ﭘﻮل درﺧﺎﻧﻪ‬ ‫ﺑﻪ ﻃﻮری ﮐﻪ ﺑﭽﻪﻫﺎ ﻧﺘﻮﻧﻨﺪ ﭘﯿﺪا ﮐﻨﻨﺪ‪ ،‬ﻻی‬ ‫ﮐﺘﺎبﻫﺎی درﺳﯽ اوﻧﻬﺎﺳﺖ!‬ ‫آﻗﺎﺋﯽ ﺗﻮی ﻣﺤﻠﻪ ﻣﺎ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺑﯿﺴﺖ‬ ‫ﺑﺎرﮐﻨﮑﻮرداده وﻣﺮدم ﺻﺪاش ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ‬ ‫ﺳﺮدارآزﻣﻮن!‬ ‫ﻣﺸﮑﻞ ﺑﺰرگ ﺑﺮﺧﯽ ازﺧﺎﻧﻢﻫﺎ اﯾﻨﻪ ﮐﻪ‪ ،‬ﻻک‬ ‫ﻧﺎﺧﻨﺸﻮن را داﺋﻢ ﻋﻮض ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ!‬ ‫وﺑﻌﺪ ازاون ﺑﺎﯾﺪ دﻧﺒﺎل ﻟﺒﺎس ﻫﻢ رﻧﮓ اون ﺑﮕﺮدﻧﺪ!‬ ‫ﻣﺮدی ﮐﻪ ﻓﻮت ﺷﺪه ﺑﻮد درﻫﻨﮕﺎم ﺗﺸﯿﯿﻊ ﺟﻨﺎزه‬ ‫ﻧﺎﮔﻬﺎن درﺗﺎﺑﻮت ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﺸﻪ وﻣﯽ ﺷﯿﻨﻪ!‬ ‫ﻫﻤﻪ ازﺗﺮس اوﻧﻮ رﻫﺎ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ و ﭘﺎ ﺑﻪ ﻓﺮارﻣﯿﺰارﻧﺪ!‬ ‫ﯾﻪ ﻧﻔﺮﮐﻪ درﻣﯿﺎن ﺟﻤﻌﯿﺖ ﺑﻮده‪ ،‬داد ﻣﯽ زﻧﻪ‪ :‬ﺑﺎﺑﺎ‬ ‫ﻧﺘﺮﺳﯿﺪ‪ ،‬ﺑﺮﮔﺮدﯾﺪ‪ ،‬ﮐﺸﺘﻤﺶ!‬ ‫ازداﻧﺸﻤﻨﺪی دراﯾﺮان ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ ﻣﯿﺪوﻧﯽ ﭼﯿﺰی‬ ‫ﮐﻪ ﺳﺮراه ﮔﺮﯾﻪ وﻟﺒﺨﻨﺪ ﻗﺮارﮔﺮﻓﺘﻪ ﭼﯿﻪ؟‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ‪ ،‬ﺑﯿﻨﯽ!‬ ‫ﭘﺴﺮی ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰدش ﻣﯽ ﮔﻪ‪ :‬اﻣﺸﺐ ﻣﯽ ﺧﻮام‬ ‫ﺧﻮش ﺑﮕﺬروﻧﯿﻢ‪ ،‬ﺳﻪ ﺗﺎ ﺑﻠﯿﻂ ﺳﯿﻨﻤﺎ ﺧﺮﯾﺪم!‬ ‫ﻧﺎﻣﺰدش ﻣﯽ ﮔﻪ‪ :‬ﭼﺮا ﺳﻪ ﺗﺎ‪ ،‬ﻣﺎ ﮐﻪ دوﺗﺎﺋﯿﻢ!‬ ‫ﻣﯽ ﮔﻪ‪ :‬ﺑﺮای ﺑﺎﺑﺎ وﻣﺎﻣﺎﻧﺖ وداداﺷﺖ!‬ ‫ﭘﻨﺞ ﺗﺎ ﺟﻮﺟﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ رﻓﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ ﺗﻮی اﺳﺘﺨﺮ‪،‬‬ ‫ﻧﺎﮔﻬﺎن ﺻﺪای ﺟﯿﻎ ﭼﻬﺎرﺗﺎﺷﻮن ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﺸﻪ!‬ ‫ﻣﯽ دوﻧﯿﺪ ﭼﺮا؟‬ ‫آﺧﻪ ﯾﮑﯿﺸﻮن ﺟﻮﺟﻪ ﺧﺮوس ﺑﻮده!‬ ‫ﻣﺸﺨﺼﺎت ﻓﯿﻠﻢﻫﺎی اﯾﺮاﻧﯽ‬ ‫ازﻫﻤﻮن ا ول‪ ،‬آﺧﺮش ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ!‬ ‫ﺣﺘﻤﺎ ﯾﻪ ﻣﺮدی ﻋﺎﺷﻖ ﯾﻪ زن ﻣﯿﺸﻪ!‬ ‫ﺣﺘﻤﺎ ﺧﺎﻧﻢ ﻧﻘﺶ اول ﺑﺎ ﯾﻪ اﺳﺘﻔﺮاغ‪ ،‬ﻧﺸﻮن ﻣﯿﺪه‬ ‫ﺣﺎﻣﻠﻪ ﺷﺪه!‬ ‫‪ | 6‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬

‫ﺗﻤﺎم ﺧﺎﻧﻢﻫﺎ ﺑﺎ ﻣﺎﻧﺘﻮ وروﺳﺮی وﺷﻠﻮارﭘﯿﺶ‬ ‫ﺷﻮﻫﺮای ﻟﺨﺘﺸﻮن ﻣﯽ ﺧﻮاﺑﻨﺪ‬ ‫ﺧﺎﻧﻢﻫﺎ ﺑﺎ ﻣﺎﻧﺘﻮ وﺷﻠﻮاروروﺳﺮی ﻣﯿﺮن درﯾﺎ‬ ‫وآﻗﺎﯾﻮن ﺑﺎ ﻣﺎﯾﻮ!‬ ‫ﻧﻮزادان ازروی ﻣﺎﻧﺘﻮﻣﺎدراﺷﻮن ﺷﯿﺮﻣﯽ ﺧﻮرﻧﺪ!‬ ‫ﻣﺎدرا دﺧﺘﺮاﺷﻮﻧﻮ ﻣﯽ ﺑﻮﺳﻨﺪ وﻟﯽ ﺑﺎﺑﺎﻫﺎ اﻧﮕﺎرﻧﻪ‬ ‫اﻧﮕﺎر‪ ،‬ﻓﻘﻂ ﻗﺮﺑﻮن ﺻﺪﻗﻪ ﻣﯿﺮﻧﺪ!‬ ‫دﯾﮕﻪ ﭼﯽ ﺑﮕﻢ؟ ﺑﻘﯿﻪ روﺧﻮدﺗﻮن ﺑﻬﺘﺮﻣﯿﺪوﻧﯿﺪ!‬ ‫داﻧﺶ آﻣﻮزی ﮐﻪ ﺗﺎﺑﺴﺘﺎنﻫﺎ ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﺷﺎﮔﺮد‬ ‫راﻧﻨﺪه اﺗﻮﺑﻮسﻫﺎی ﺑﯿﻦ ﺷﻬﺮی ﮐﺎرﻣﯽ ﮐﺮد‪ ،‬اول‬ ‫ﺳﺎل ﺗﺤﺼﯿﻠﯽ ﺑﺮای ﺛﺒﺖ ﻧﺎم رﻓﺖ‬ ‫ﻣﺪﯾﺮﻣﺪرﺳﻪ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺟﺎ ﻧﺪارﯾﻢ!‬ ‫داﻧﺶ آﻣﻮز ﮔﻔﺖ‪ :‬آﻗﺎ اﺷﮑﺎل ﻧﺪاره‪ ،‬ﺑﻐﻞ دﺳﺖ‬ ‫ﻣﯽ ﺷﯿﻨﻢ!‬ ‫ﻣﻌﻠﻢ ﺑﻪ ﺷﺎﮔﺮ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﭼﻨﺪ ﺣﯿﻮاﻧﯽ ﮐﻪ درآب‬ ‫زﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ راﻧﺎم ﺑﺒﺮ‪:‬‬ ‫ﺷﺎﮔﺮد ﮔﻔﺖ‪ :‬آﻗﺎ ﻣﯿﺸﻪ ﯾﻪ راﻫﻨﻤﺎﺋﯽ ﺑﮑﻨﯿﻦ؟!‬ ‫ﻣﻌﻠﻢ‪ :‬ﻣﺜﻼ‪ ،‬اﺳﺐ آﺑﯽ!‬

‫ﻣﺎدر ﺑﻪ ﭘﺴﺮ ﺑﭽﻪ ﮐﻮﭼﻮﻟﻮ‪ :‬ﻋﺰﯾﺰم‪ ،‬ﻣﯽ ﺧﻮای‬ ‫ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺑﺮات ﯾﻪ داداش ﮐﻮﭼﻮﻟﻮ ﺑﯿﺎره؟‬ ‫ﺑﭽﻪ‪ :‬ﻣﺎﻣﺎن‪ ،‬اﮔﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﯾﻪ ﺳﮓ ﭘﺸﻤﺎﻟﻮ ﻣﺜﻞ ﺳﮓ‬ ‫ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮن ﺑﯿﺎر!؟‬ ‫زﻧﮓ در ﺧﺎﻧﻪ ﺑﻪ ﺻﺪادرآﻣﺪ و ﺻﺎﺣﺒﺨﺎﻧﻪ ﺑﺎ‬ ‫ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﮔﻔﺖ‪ :‬ای وای ﺑﺎزﻣﻬﻤﺎن آﻣﺪ!‬ ‫زﻧﺶ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﺮد‪ ،‬ﻣﻬﻤﺎن ﺣﺒﯿﺐ ﺧﺪاﺳﺖ!‬ ‫ﻣﺮد ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﻠﻪ‪ ،‬ﻫﻢ ﺣﺒﯿﺐ ﺧﺪاﺳﺖ و ﻫﻢ ﺣﺒﯿﺐ‬ ‫ﻏﺬا!‬ ‫زن از ﺷﻮﻫﺮش ﭘﺮﺳﯿﺪ‪:‬ﺗﻮ ﻣﯽ داﻧﯽ ﺑﻪ ﭼﻪ ﻋﻠﺖ‬ ‫ﺧﺪاوﻧﺪ ﻣﺮد را ﻗﺒﻞ از زن آﻓﺮﯾﺪ ؟‬ ‫ﺷﻮﻫﺮش ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ‪ :‬ﺧﻮاﺳﺖ ﯾﻪ ﻓﺮﺻﺘﯽ ﺑﻪ‬ ‫ﻣﺮد ﺑﺪه‪ ،‬ﮐﻤﯽ ﺣﺮف ﺑﺰﻧﻪ!‬ ‫ﻣﺮدی ﺑﻪ دوﺳﺘﺶ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺳﺎﻋﺖ ﭘﺪرم اﻓﺘﺎد ﺗﻮی‬ ‫ﭼﺎه‪ ،‬ﺑﻌﺪ ازده ﺳﺎل ﮐﻪ ازﭼﺎه درآوردﯾﻢ ﻫﻨﻮز‬ ‫داﺷﺖ ﮐﺎرﻣﯽ ﮐﺮد!‬

‫ﺷﺎﮔﺮد‪ :‬ﺑﻠﻪ آﻗﺎ ﻓﻬﻤﯿﺪم‪ ،‬ﺧﺮآﺑﯽ‪ ،‬ﮔﺎو آﺑﯽ‪،‬‬ ‫ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ آﺑﯽ!‬

‫دوﺳﺘﺶ ﮔﻔﺖ‪ :‬اﯾﻦ ﮐﻪ ﭼﯿﺰی ﻧﯿﺴﺖ‪ :‬ﻣﻦ ﺑﺎﺑﺎم‬ ‫اﻓﺘﺎد ﺗﻮی ﭼﺎه‪ ،‬ﺑﻌﺪ ازده ﺳﺎل ﺑﯿﺮوﻧﺶ آوردﯾﻢ‪،‬‬ ‫ﻫﻨﻮز زﻧﺪه ﺑﻮد!‬

‫ﻣﺮدی ﺑﻪ دوﺳﺘﺶ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﯿﺪوﻧﯽ ﻣﻦ ﻫﯿﭻ وﻗﺖ‬ ‫ﭘﻮل ﺳﻠﻤﺎﻧﯽ ﻧﻤﯿﺪم؟‬

‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﺰﺧﺮف ﻧﮕﻮ‪ ،‬ﺑﺎﺑﺎت ده ﺳﺎل ﺗﻪ ﭼﺎه‬ ‫ﭼﮑﺎرﻣﯽ ﮐﺮد؟‬

‫دوﺳﺘﺶ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﭼﺮا؟ ﻣﮕﻪ ﺳﻠﻤﺎﻧﯽ ﻧﻤﯿﺮی؟‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻧﻪ‪ ،‬وﻗﺘﯽ ﻣﻮﻫﺎم ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺑﻬﺎﻧﻪای‬ ‫ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻤﻢ دﻋﻮا ﻣﯽ ﮐﻨﻢ‪ ،‬اوﻧﻢ ﺗﻤﻮم ﻣﻮﻫﺎﻣﻮﻣﯽ‬ ‫ﮐﻨﻪ!‬ ‫ﭘﺴﺮ ﺑﭽﻪ ﺑﻪ ﻣﺎدرش‪ :‬ﻣﺎﻣﺎ ﭘﻨﺠﺎه ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺪه ﻣﯽ‬ ‫ﺧﻮام ﺑﺪم ﺑﻪ ﻓﻘﯿﺮ!‬ ‫ﻣﺎدر‪ :‬ﺑﺎﺷﻪ وﻟﯽ ﻓﻘﯿﺮه ﮐﺠﺎﺳﺖ؟‬ ‫ﺑﭽﻪ‪ :‬ﺳﺮﮐﻮﭼﻪ واﺳﺘﺎده ﺑﯿﭽﺎره داره ﺑﺴﺘﻨﯽ ﻣﯽ‬ ‫ﻓﺮوﺷﻪ!‬ ‫ﻣﺮدی ﺑﻪ دوﺳﺘﺶ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻫﻤﯿﺸﻪ ازﺧﺪا ﻣﯿﺨﻮام‬ ‫ﻣﻨﻮ ﯾﻪ ﻣﻮش ﮐﻨﻪ!‬ ‫دوﺳﺘﺶ ﻣﯽ ﮔﻪ‪ :‬ﻣﻮش ﺑﺮای ﭼﯽ؟‬ ‫ﻣﺮد‪ :‬آﺧﻪ ﺧﺎﻧﻤﻢ ازﻣﻮش ﺧﯿﻠﯽ ﻣﯽ ﺗﺮﺳﻪ!‬

‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺳﺎﻋﺖ ﺑﺎﺑﺎی ﺗﻮرا ﮐﻮک ﻣﯽ ﮐﺮد!‬ ‫ﻣﺎدرﺑﻪ دﺧﺘﺮش ﺳﺮﺳﻔﺮه ﻋﻘﺪ ﺳﻔﺎرش ﮐﺮد‪،‬‬ ‫ﻋﺰﯾﺰم ﺧﻄﺒﻪ را ﮐﻪ ﺳﻪ ﺑﺎرﺧﻮﻧﺪﻧﺪ ﺑﮕﻮ‪ :‬ﺑﻠﻪ!‬ ‫دﺧﺘﺮﮐﻪ ﻫﻮل ﺷﺪه ﺑﻮد وﻗﺘﯽ ﺧﻄﺒﻪ را ﺧﻮاﻧﺪﻧﺪ‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﻠﻪ‪ ،‬ﺑﻠﻪ‪ ،‬ﺑﻠﻪ!‬ ‫ازدوﺳﺘﺶ ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬ﮐﯽ اوﻣﺪی؟‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﭘﺲ ﻓﺮدا!‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﺮد ﺣﺴﺎﺑﯽ‪ ،‬ﭘﺲ ﻓﺮدا ﮐﻪ ﻫﻨﻮزﻧﯿﻮﻣﺪه!‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬آﺧﻪ ﻋﺠﻠﻪ داﺷﺘﻢ‪ ،‬دوروززودﺗﺮاوﻣﺪم!‬ ‫ﭘﺎدﺷﺎه ﺑﻪ وزﯾﺮﮔﻔﺖ‪ :‬ﻟﯿﺴﺘﯽ ازﮔﺪاﯾﺎن ﺗﻬﯿﻪ ﮐﻦ‬ ‫وﺑﯿﺎورﺗﺎ ﺑﺪاﻧﻢ!‬ ‫وزﯾﺮﻟﯿﺴﺘﯽ آورد ﮐﻪ ﻧﺎم ﭘﺎدﺷﺎه ﺑﺎﻻی آن ﺑﻮد!‬

‫ﭘﺎدﺷﺎه ﮔﺖ‪ :‬ﭼﺮا ﻧﺎم ﻣﺮا در اﯾﻦ ﻟﯿﺴﺖ ﻧﻮﺷﺘﻪای؟‬ ‫وزﯾﺮﮔﻔﺖ‪ :‬ﻗﺮﺑﺎن‪ ،‬آنﻫﺎ ﺑﺎ اﻟﺘﻤﺎس ﺑﺮای ﻧﯿﺎزﺷﺎن‬ ‫ﭘﻮل ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻧﺪ وﻟﯽ ﺷﻤﺎ ﺑﺎ زوروﺑﺮای ﻋﯿﺶ و ﻧﻮش‬ ‫ﻣﯽ ﮔﯿﺮﯾﺪ!‬ ‫درﻣﺠﻠﺴﯽ دﺧﺘﺮی ازﭘﺴﺮی ﭘﺮﺳﯿﺪ‪:‬‬ ‫ﺷﻤﺎ ﭘﺴﺮا وﻗﺘﯽ دورﻫﻢ ﺟﻤﻊ ﻣﯽ ﺷﯿﺪ‪ ،‬راﺟﻊ ﺑﻪ‬ ‫ﭼﯽ ﺣﺮف ﻣﯽ زﻧﯿﺪ؟‬ ‫ﭘﺴﺮﮔﻔﺖ‪ :‬راﺟﻊ ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﭼﯿﺰاﺋﯽ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ‬ ‫دﺧﺘﺮﻫﺎ دارﯾﺪ ﺣﺮف ﻣﯽ زﻧﯿﺪ!‬ ‫دﺧﺘﺮ ﮔﻔﺖ‪ :‬وای! ﭼﻘﺪرﺷﻤﺎ ﭘﺴﺮﻫﺎ ﺑﯽ ﺗﺮﺑﯿﺘﯿﺪ!‬ ‫ﺗﻠﻔﻦ دﺳﺘﯽ ﻣﺮدی درﺣﺎل راﻧﻨﺪﮔﯽ زﻧﮓ زد وﻟﯽ‬ ‫ﮐﺴﯽ ﺻﺤﺒﺖ ﻧﻤﯽ ﮐﺮد!‬ ‫ﻣﺮد ﺑﺎ ﺧﻨﺪه ﮔﻔﺖ‪ :‬اﮔﻪ ﻣﺮدی ﯾﻪ ﻓﻮت ﺑﮑﻦ و اﮔﻪ‬ ‫زﻧﯽ دوﺗﺎ ﻓﻮت!‬ ‫ﺻﺪای دوﺗﺎ ﻓﻮت اوﻣﺪ!‬ ‫ﻣﺮدﮔﻔﺖ‪ :‬اﮔﻪ ﻣﺠﺮدی دوﺗﺎ ﻓﻮت ﮐﻦ واﮔﻪ ﻣﺘﺎﻫﻠﯽ‬ ‫ﯾﻪ ﻓﻮت! ﺻﺪای دوﺗﺎ ﻓﻮت اوﻣﺪ!‬ ‫ﻣﺮد ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺷﺪ وﮔﻔﺖ‪ :‬اﮔﻪ اﻫﻞ ﺣﺎﻟﯽ‪ ،‬دوﺗﺎ‬ ‫ﻓﻮت ﮐﻦ واﮔﻪ ﻣﺰاﺣﻤﯽ ﯾﻪ ﻓﻮت ﺑﺴﻪ!‬

‫ﺟﻮاﻧﯽ ﺧﻮدﺧﻮاه ﺑﻪ رﯾﺎﺳﺖ اداره رﺳﯿﺪه ﺑﻮد وﺑﻪ اﻃﻤﯿﻨﺎن دارم اﻣﺸﺐ ﻣﯽ ﻣﯿﺮم‪ ،‬ﺧﻮاﺳﺘﻢ‬ ‫ﮐﺎرﻣﻨﺪاﻧﺶ ﻓﺨﺮﻣﯽ ﻓﺮوﺧﺖ!‬ ‫ﺧﺪاﺣﺎﻓﻈﯽ ﮐﺮده ﺑﺎﺷﻢ!‬ ‫روزی ﮐﺎرﻣﻨﺪی وارد اﻃﺎﻗﺶ ﺷﺪ و ﺳﻼم ﮐﺮد‪:‬‬ ‫رﺋﯿﺲ‪ ،‬ﮔﻮﺷﯽ ﺗﻠﻔﻦ را ﺑﺮداﺷﺖ وﺑﺎ ﺻﺪای‬ ‫ﻣﺮدی ﺳﻮارﻫﻮاﭘﯿﻤﺎ ﺷﺪ وﯾﮏ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻌﺪ ﺑﻪ‬ ‫ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺳﻼم ﺟﻨﺎب وزﯾﺮ‪ ،‬ﭼﺸﻢ ﺣﺘﻤﺎ‬ ‫ﻣﻘﺼﺪ ش رﺳﯿﺪ ‪ ،‬ﺑﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﺑﻪ ﺑﻐﻞ دﺳﺘﯽ‬ ‫اﻣﺮوزﺧﺪﻣﺖ ﻣﯽ رﺳﻢ!‬ ‫ﺧﻮدش ﻣﯽ ﮔﻪ‪:‬‬ ‫ﮔﻮﺷﯽ را ﮔﺬاﺷﺖ وروﮐﺮد ﺑﻪ ﮐﺎرﻣﻨﺪ و ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﮕﻪ‬ ‫ﻧﻤﯽ ﺑﯿﻨﯿﺪ ﺑﺎ ﺟﻨﺎب وزﯾﺮ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ‪ ،‬ﭼﮑﺎر ﻋﺠﺐ اﺣﻤﻘﯽ ﻫﺴﺘﻢ ﻣﻦ ‪ ،‬اﮔﻪ ﻣﯽ دوﻧﺴﺘﻢ راه‬ ‫دارﯾﺪ؟‬ ‫اﯾﻨﻘﺪرﮐﻤﻪ ‪ ،‬ﭘﯿﺎده ﻣﯿﻮﻣﺪم واﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﭘﻮل ﻧﻤﯽ‬ ‫ﮐﺎرﻣﻨﺪ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻗﺮﺑﺎن‪ ،‬ﻣﻦ ﻣﺴﺌﻮل ﺗﻌﻤﯿﺮﺗﻠﻔﻦ دادم!‬ ‫ﻫﺴﺘﻢ‪ ،‬ﺗﻠﻔﻦ ﺷﻤﺎ دوروزه ﻗﻄﻊ ﺷﺪه‪ ،‬اوﻣﺪم‬ ‫درﺳﺘﺶ ﮐﻨﻢ!‬ ‫ازﺑﭽﻪ ای ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ ‪ :‬ﭘﺪرﺑﺰرگ وﻣﺎدرﺑﺰرﮔﺖ ﭼﻨﺪ‬ ‫ﮔﻮﯾﻨﺪ ﻧﺎﭘﻠﺌﻮن وﺳﺮدارآﻟﻤﺎﻧﯽ درﺣﺎل ﮔﻔﺘﮕﻮ ﺳﺎﻟﺸﻮﻧﻪ؟‬ ‫ﺑﻮدﻧﺪ ﮐﻪ ﺳﺮدارآﻟﻤﺎﻧﯽ ﮔﻔﺖ ‪:‬‬ ‫ﮔﻔﺖ ‪ :‬ﭘﺪرﺑﺰرﮔﻢ ﻧﻮد ﺳﺎﻟﺸﻪ وﻟﯽ ﻣﺎدرﺑﺰرﮔﻢ‬ ‫ﺳﺮﺑﺎزان ﻣﺎ ﺑﺮای ﺷﺮف و آﺑﺮوﻣﯽ ﺟﻨﮕﻨﺪ وﻟﯽ ﻫﺮﺳﺎل ﻣﯿﮕﻪ ﺳﯽ ﺳﺎﻟﻤﻪ !‬ ‫ﺳﺮﺑﺎزان ﺷﻤﺎ ﺑﺮای ﭘﻮل!‬ ‫ﻧﺎﭘﻠﺌﻮن ﺑﺎ ﺧﻮﻧﺴﺮدی ﮔﻔﺖ ‪ :‬درﺳﺖ اﺳﺖ‬ ‫ﻣﻌﻤﻮﻻ اﻓﺮاد ﺑﺮای ﺑﺪﺳﺖ آوردن آﻧﭽﻪ ﻧﺪارﻧﺪ ﻣﯽ ﺗﻌﺪادی ازاﻣﺮا درﺣﻀﻮرﭘﺎدﺷﺎﻫﯽ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ و‬ ‫ازﻣﯿﺎن آن ﻫﺎ ﻓﻘﻂ ﯾﮏ ﻧﻔﺮ ﺳﺎﮐﺖ ﺑﻮد!‬ ‫ﺟﻨﮕﻨﺪ!!‬ ‫ﺷﺎه ﭘﺮﺳﯿﺪ ‪ :‬ﺗﻮﭼﺮا ﺣﺮﻓﯽ ﻧﻤﯽ زﻧﯽ؟‬ ‫ﻗﺎﺿﯽ ﺑﻪ ﻣﺘﻬﻢ‪ :‬درﭘﺮوﻧﺪه ات ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺷﺪه ﮐﻪ ﺗﻮﺑﺎ ﮔﻔﺖ ‪ :‬ﭼﻪ ﺑﮕﻮﯾﻢ ؟ ازﺗﻮ ﻣﯽ ﺗﺮﺳﻢ اﮔﺮراﺳﺖ‬ ‫ﺟﺴﻢ ﺳﺨﺘﯽ ﺑﺮﺳﺮﮔﺎرﺳﻮن زده واورا ﮐﺸﺘﻪای ﺑﮕﻮﯾﻢ ‪ ،‬وازﺧﺪا ﻣﯽ ﺗﺮﺳﻢ اﮔﺮدروغ ﺑﮕﻮﯾﻢ! ﭘﺲ‬ ‫ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﺳﺎﮐﺖ ﺑﻤﺎﻧﻢ!‬ ‫درﺳﺖ اﺳﺖ؟‬

‫ﺻﺪای دوﺗﺎ ﻓﻮت اوﻣﺪ!‬

‫ﻣﺘﻬﻢ‪ :‬ﺑﻠﻪ ﺟﻨﺎب ﻗﺎﺿﯽ!‬

‫ﻣﺮد ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﺎﺷﻪ‪ ،‬ﺳﺎﻋﺖ ﻫﺸﺖ ﺷﺐ ﺑﯿﺎ ﻓﻼن ﺟﺎ‬ ‫وﺗﻠﻔﻦ را ﻗﻄﻊ ﮐﺮد!‬

‫ﻗﺎﺿﯽ‪ :‬آن ﺟﺴﻢ ﺳﺨﺖ ﭼﻪ ﺑﻮده وازﮐﺠﺎ آوردی؟‬

‫رﻓﺖ ﺧﺎﻧﻪ وﻧﺰدﯾﮏ ﺳﺎﻋﺖ ﻫﺸﺖ ﺷﺐ ﻟﺒﺎس‬ ‫ﭘﻮﺷﯿﺪ ﮐﻪ ازﺧﺎﻧﻪ ﺑﯿﺮون ﺑﯿﺎد‪ ،‬ﺧﺎﻧﻤﺶ ﮔﻔﺖ‪:‬‬ ‫ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺮی اﯾﻦ ﻣﻮﻗﻊ ﺷﺐ؟‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﮐﺎری واﺟﺐ دارم‪ ،‬ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮم!‬ ‫ﺧﺎﻧﻤﺶ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﺎﺷﻪ ﻋﺰﯾﺰم‪ ،‬اﮔﻪ ﺧﻮاﺳﺘﯽ ﺑﺮای‬ ‫ﺷﺎم ﺑﺮﻧﮕﺮدی زﻧﮓ ﺑﺰن و دوﺗﺎ ﻓﻮت ﺑﮑﻦ!‬ ‫دﮐﺘﺮی ﻟﻘﺐ ﭘﺮﻓﺴﻮری ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد وﻟﯽ ﻫﻤﮑﺎرش‬ ‫ﺑﻪ او ﺣﺴﺎدت ﻣﯽ ﮐﺮد وﺣﺎﺿﺮﻧﺒﻮد اورا ﭘﺮوﻓﺴﻮر‬ ‫ﺻﺪاﮐﻨﺪ‬ ‫ﺷﺒﯽ ﻗﺮارﺑﻮد درﯾﮏ ﻣﯿﻬﻤﺎﻧﯽ ﺑﺎ ﻫﻢ روﺑﺮﺷﻮﻧﺪ‪،‬‬ ‫ﺧﺎﻧﻤﺶ ﮔﻔﺖ‪:‬ﺑﺎﻻﺧﺮه ﺗﻮﺑﺎﯾﺪ اورا ﭘﺮوﻓﺴﻮرﺧﻄﺎب‬ ‫ﮐﻨﯽ!‬ ‫ﺷﻮﻫﺮش ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﻦ ﺑﻪاﯾﻦ اﻻغ ﻫﺮﮔﺰ ﻧﻤﯽ ﮔﻢ‬ ‫ﭘﺮوﻓﺴﻮر!‬ ‫ﺧﺎﻧﻤﺶ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮب‪ ،‬ﺑﮕﻮﻫﻤﮑﺎر!‬

‫ﻣﺘﻬﻢ‪ :‬ﻗﺮﺑﺎن‪ ،‬ﻫﻤﺎن ﮐﺘﻠﺘﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺧﻮدش ﺑﺮای‬ ‫ﺧﻮردن ﻣﻦ آورده ﺑﻮد!‬

‫ﺷﺎه ﮔﻔﺖ ‪ :‬اورا ﺑﻪ زﻧﺪان اﻓﮑﻨﺪﻧﺪ وﮔﻔﺖ ‪ :‬ﺑﯽ‬ ‫ﺗﻔﺎوت ﻫﺎ ازﺧﺎﺋﻨﯿﻦ ﭘﺴﺖ ﺗﺮﻧﺪ!‬

‫ﻣﻌﻠﻢ از ﺷﺎﮔﺮدی ﭘﺮﺳﯿﺪ ‪:‬‬ ‫ﭼﺮا ﺳﺎﻋﺖ اروﭘﺎ و آﺳﯿﺎ ازآﻣﺮﯾﮑﺎ ﺟﻠﻮﺗﺮ اﺳﺖ؟‬

‫ﻣﺪﯾﺮی ﺑﺮای ﮐﺎرﻣﻨﺪاﻧﺶ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽ ﮐﺮد و ﺷﺎﮔﺮد ﮔﻔﺖ ‪ :‬ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ آﻗﺎ ‪ ،‬ﭼﻮن آﻣﺮﯾﮑﺎ را ﺑﻌﺪ از‬ ‫ﺑﻪ ﺧﯿﺎل ﺧﻮدش ﺣﺮفﻫﺎی ﺧﻮش ﻣﺰه ﻣﯽ زد اروﭘﺎ وآﺳﯿﺎ ﮐﺸﻒ ﮐﺮدﻧﺪ!‬ ‫وﮐﺎرﻣﻨﺪان ﭼﺎﭘﻠﻮﺳﺶ ﻫﻤﻪ ﻣﯽ ﺧﻨﺪﯾﺪﻧﺪ ﺑﻪ‬ ‫ﻏﯿﺮازﯾﮏ ﻧﻔﺮ!‬ ‫ﺷﺎﮔﺮد ﺑﻪ ﻣﺪﯾﺮ ﺷﮑﺎﯾﺖ ﮐﺮد ‪ :‬آﻗﺎ اﻣﺮوزﻋﻠﯽ ﻧﺎن‬ ‫ﻣﺮا ﺧﻮرد!‬ ‫ﻣﺪﯾﺮ از او ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬ﭼﺮا ﺗﻮ ﻧﻤﯽ ﺧﻨﺪی؟‬ ‫ﻣﺮد ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﺮای اﯾﻦ ﮐﻪ دوﺳﺎﻋﺖ ﭘﯿﺶ اﺳﺘﻌﻔﺎ ﻣﺪﯾﺮ ‪ :‬ﺑﺎ اﺟﺎزه ﺗﻮ ﺧﻮرد؟‬ ‫ﮐﺮده ام وﻟﺰوﻣﯽ ﻧﻤﯽ ﺑﯿﻨﻢ ﺑﻪاﯾﻦ ﭼﺮﻧﺪﯾﺎت ﺷﺎﮔﺮد ‪ :‬ﻧﻪ آﻗﺎ ﺑﺎ ﭘﻨﯿﺮم ﺧﻮرد!‬ ‫ﺑﺨﻨﺪم!‬ ‫ﻣﺮدی ﺑﻪ ﺑﺎﻻی ﺑﺮﺟﯽ ﺑﻠﻨﺪ رﻓﺘﻪ وﺑﺮﺳﺮﺑﺮج ﻧﺸﺴﺘﻪ‬ ‫ﻣﺮدی ﺑﻪ رﺳﺘﻮران رﻓﺖ وﻏﺬاﺋﯽ ﮐﻪ ﺑﺮای اوآوردﻧﺪ ﺑﻮد! ازاوﭘﺮﺳﯿﻨﺪ ‪:‬‬ ‫ﺑﺴﯿﺎرﺑﺪ ﺑﻮد!‬ ‫آن ﺟﺎ ﭼﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ ؟‬ ‫زﻣﺎن رﻓﺘﻦ ﻣﺪﯾﺮرﺳﺘﻮران را درآﻏﻮش ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد‬ ‫ﮔﻔﺖ ‪ :‬آﻣﺪه ام ﺣﻘﻮق ﺑﮕﯿﺮم ‪ ،‬آﺧﻪ ﻫﻤﮑﺎراﻧﻢ‬ ‫وﻣﯽ ﺑﻮﺳﯿﺪ!‬ ‫ﮔﻔﺘﻨﺪ ﺳﺮﺑﺮج ﺣﻘﻮق ﻣﯿﺪﻫﻨﺪ!‬ ‫ﻣﺪﯾﺮﮔﻔﺖ‪ :‬وﻟﻢ ﮐﻦ آﻗﺎ‪ ،‬اﯾﻦ ﮐﺎرﻫﺎ ﺑﺮای ﭼﯿﻪ؟‬ ‫ﻣﺮد ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﺎ اﯾﻦ ﻏﺬاﺋﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ دادی‪،‬‬ ‫‪7 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017‬‬

‫ﯾﮏ ﺑﯿﺖ ازﻫﺰاران‬ ‫از ﺷﻌﺮای ﺣﺴﺎﺑﯽ و ﻧﺎﺣﺴﺎﺑﯽ‬ ‫ﻣﻦ از ﺑـــﯽ ﻧﻮاﺋـــﯽ ﻧﯿـــﻢ روی زرد‬

‫ﮐﻪ ﮔﻮﺷــﺖ ﯾﺨﯽ ﭼﻬــﺮه ام ﮐـــﺮده زرد!‬

‫داﻧــﺶ ﻃﻠــﺐ و ﺑﺰرﮔـــﯽ آﻣــــــﻮز‬

‫ﺧﻮاﻫـــﯽ ﮐﻪ ﺷــــﻮی ﭼﻮ ﺑﻨﺪه ﻧﯿﻢ ﺳﻮز‬

‫ﺑﻪ رﺳﺘﻢ ﭼﻨﯿــﻦ ﮔﻔﺖ اﺳﻔﻨــﺪﯾﺎر‬

‫ﺑﻪ ﺧﺎﻧــــﻪ ﭼﻮ رﻓﺘــﯽ ﭼﻨـــــﺎری ﺑﮑﺎر‬

‫دردم ازﯾﺎر اﺳﺖ و درﻣـﺎن ﻧﯿﺰ ﻫــــﻢ‬

‫در ﮔﺮو ﺷـــﺪ ﮐﻔـــﺶ و ﺗﻨﺒـــﺎن ﻧﯿـﺰ ﻫﻢ‬

‫ﺑﺎرﻫــﺎ ﮔﻔﺘــــﻪ ام و ﺑﺎر دﮔﺮ ﻣﯽ ﮔﻮﯾـــــﻢ‬

‫ﮐﻪ ﻣـــﻦ از ﻣﺎل ﺟﻬــﺎن ﺻﺎﺣﺐ ﯾﮏ زﯾﻠــﻮﯾﻢ‬

‫دوش ﻣﯽ آﻣـــﺪ و رﺧﺴﺎر ﺑﺮاﻓﺮوﺧﺘﻪ ﺑﻮد‬

‫ﭼـﻮن ﺑﻪ دﯾﺰی‪ ،‬ﻫﻤﻪ ی ﺷﺎم ﺷﺒﺶ ﺳﻮﺧﺘﻪ ﺑﻮد‬

‫ای ﺑﯽ ﺧﺒﺮ ﺑﮑﻮش ﮐﻪ ﺻﺎﺣﺐ ﺧﺒﺮ ﺷﻮی‬

‫رو زن ﺑﮕﯿـــﺮ ﺗﺎ ﮐــــﻪ ﭘﺪر ﺷـــــﻮی‬

‫آﻧﺎن ﮐﻪ ﺧﺎک را ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﮐﯿﻤﯿـﺎ ﮐﻨﻨﺪ‬

‫آﯾﺎ ﺷﻮد ﮐﻪ آﻫــﻦ ﻣﺎ را ﻃـــﻼ ﮐﻨﻨـــﺪ؟‬

‫دﯾﺪم ﺑﻪ ﺧﻮاب ﺧﻮش ﮐﻪ ﺑﻪ دﺳﺘﻢ ﭘﯿﺎﻟﻪ ﺑﻮد‬

‫ﻫﺮﺟــﺎ ﮐﻪ رﻓﺖ ﭼﺮخ ﻓﻮﻟﮑﺴﻢ ﯾﻪ ﭼـــــﺎﻟﻪ ﺑﻮد‬

‫دﻟﯽ ﮐﻪ ﻋﯿﺐ ﻧﻤﺎﯾﺴﺖ و ﺟـﺎم ﺟــﻢ دارد‬

‫ﺑﻪ ﺧﻨــﺪه ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﺷﻨﮕﻮل ﻫﻤﯿﺸﻪ ﮐﻢ دارد!‬

‫ز ﭘﯿﺮی ﺟﻬﺎن دﯾﺪه ﮐﺮدم ﺳﻮال‬ ‫ﭼﻪ ﺳﺎزم ﮐﻪ ﺧﻮش ﺑﺎ ﺷﺪم ﮐﯿﻒ و ﺣﺎل‬ ‫ﺟـﻮاﺑـﻢ ﭼـﻨﯿﻦ داد ا ز روی ﭘﻨـﺪ‬ ‫ﺑـﺨﻨﺪ و ﺑﺨﻨﺪ و ﺑـﺨـﻨـﺪ و ﺑـﺨـﻨـﺪ!‬

‫‪ | 8‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬

9 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017

‫ا ﻓﺎ ﺿﺎ ت‬

‫ﺷﻨﮕﻮل‬

‫ﻖ ﻣﻦ وای ﯾﺎرﺣﻼل‬ ‫ﮐﺎی رﻓﯿ‬ ‫ﮕﻮل زﻣﺎﻧﯽ ﺑﻪ ﻋﯿﺎل‬ ‫ﮔﻔﺖ ﺷﻨ‬ ‫ﮐﻠﻪ ﻃﺎﺳﻢ ﺗﻮ ﺑﻤﺎل‬ ‫دﺳﺖ ﺑﺮ‬ ‫ﯽ ﺑﻨﺸﯿﻦ در ﺑﺮ ﻣﻦ‬ ‫ﮔﺎه ﮔﺎﻫ‬ ‫دﻟﻢ از رﻧﺞ و ﻣﻼل‬ ‫ﺗﺎ رﻫﺎﻧﯽ‬ ‫ﻬﺮ و وﻓﺎ ﮔﻮی دﻣﯽ‬ ‫ﺳﺨﻦ ازﻣ‬ ‫ﻟﻮس ﻣﺸﻮﮐﻢ ﺗﻮ ﺑﻨﺎل‬ ‫ﺑﯿﺶ ازﯾﻦ‬ ‫داد ﺑﻪ ﺻﺪ ﻋﺸﻮه و ﻧﺎز‬ ‫ﭘﺎﺳﺨﺶ‬ ‫ﺣﺴﻦ و ﻣﺸﺪی ﮐﻤﺎل‬ ‫ﺑﺎ رﺳﻮل و‬ ‫ﺖ ﺳﺮت ﮔﺮم ﮐﻨﯽ‬ ‫ﺑﻬﺘﺮ آﻧﺴ‬ ‫ﺬﺷﺘﻪ ﻧﻤﺎﺋﯿﺪ ﺑﻪ ﺣﺎل‬ ‫وﺻﻒ ﺑﮕ‬ ‫ﮕﻮل ﻫﻤﻪ ﺟﻤﻊ ﺷﻮﯾﺪ‬ ‫اﻫﻞ ﺷﻨ‬ ‫ﺮﻏﯽ ﮐﻪ ﺷﮑﺴﺘﻪ ﭘﺮوﺑﺎل‬ ‫ﻫﻤﭽﻮ ﻣ‬ ‫ل ازاﯾﻦ ﺣﺮف ﮔﺮﻓﺖ‬ ‫دل ﺷﻨﮕﻮ‬ ‫ﺖ ﺳﺨﻦ زﯾﻦ ﻣﻨﻮال‬ ‫ﺑﺎ ﺧﺪا ﮔﻔ‬ ‫ﮐﻨﺞ اﻃﺎﻗﺶ ﺑﻨﺸﺴﺖ‬ ‫رﻓﺖ در‬ ‫ن ﺷﺪی ازاﯾﻦ اﺣﻮال‬ ‫دل ﻣﺎ ﺧﻮ‬ ‫ﺣﯽ رﺳﯿﺪش ﺑﺲ ﮐﻦ‬ ‫ﻧﺎﮔﻬﺎن و‬ ‫ﺐ ﺑﻮد ﻧﺒﺮد ﯾﻢ ﻋﯿﺎل‬ ‫زﯾﻦ ﺳﺒ‬ ‫ﻮد ﺧﺎ ﻟﻖ آ د م ﺑﻮدﯾﻢ‬ ‫ﻣﺎ ﮐﻪ ﺧ‬ ‫ﻣﺮدک ﭘﯿﺮ رﻣﺎل‬ ‫ﻧﺰد ﯾﮏ‬ ‫ﺖ ﮐﻪ ﺑﮕﺸﺎﺋﯽ دل‬ ‫ﭼﺎره آﻧﺴ‬ ‫ﻣﺸﮑﻞ ﺗﻮ را ﺑﺎ ﻓﺎل‬ ‫ﺣﻞ ﮐﻨﺪ‬ ‫ﯽ ﮐﻨﺪ او ﺑﺎز ﻣﮕـــﺮ‬ ‫ﺳﺮ ﮐﺘﺎﺑــ‬

‫اﯾﺮان‬

‫ﻋﺠﺐ ﻟﻄﻒ و ﺻﻔﺎﯾﯽ دارد اﯾﺮان‬ ‫ﺑﻪ ﭼﺸﻢ دﺷﻤﻨﺎن ﺧﺎر ﻣﻐﯿﻼن‬ ‫ﻫــﺰاران ﺳﺎل ﺗﺎرﯾـﺦ ﻣـــﺪون‬ ‫ﻧﮑﻮ ﮐﺮدار و ﭘﻨــﺪار و ﺑﻪ ﮔﻔﺘﺎر‬ ‫درون ﺧﺎک ﺧﻮد از روزﮔـــﺎران‬

‫ز داﻧــﺶ درﺟﻬــﺎن ﻫﻤﺘــﺎ ﻧﺪارد‬ ‫ﻓﺪای ﺧﺎک اﯾﺮان ﺟﺎن ﻣﺎ ﺑﺎد‬

‫ﮐﻪ ﭼﺮا ازﺗﻮ ﺷﮑﺎﯾﺖ ﻧﮑﻨﻢ؟‬

‫داﻧﯽ‬ ‫ﭼﻮ ﻣﯽ روی ﺑﻪ ﻫﺮﺑﺎرﺳﻔﺮ‬ ‫زﯾﺮا ﮐﻪ‬

‫‪ | 10‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬

‫ی ﺗﻮﻫﯿﭻ ﮔﻼﯾﺖ ﻧﮑﻨﻢ؟‬ ‫ازدور‬ ‫ﮐﻪ ﺗﻮ ﮔﻔﺘﻪ ای رﻋﺎﯾﺖ ﻧﮑﻨﻢ!‬ ‫آن ﻫﺎ‬

‫ﭼﻪ ﺧﺎک ﭘﺮ ﺑﻬﺎﯾﯽ دارد اﯾﺮان‬ ‫ﭼﻪ ﻧﺎم ﭘﺮ ﺻﺪاﯾﯽ دارد اﯾﺮان‬ ‫ﭼﻪ ﻓﺮﻫﻨﮓ ﻏﻨﺎﯾﯽ دارد اﯾﺮان‬ ‫ﭼﻪ ﻓﺮﻣﺎن ﺧﺪاﯾﯽ دارد اﯾﺮان‬ ‫ﭼﻪ در ﮐﯿﻤﯿﺎﯾﯽ دارد اﯾﺮان‬

‫ﭼﻪ زﯾﺒﺎ ﺟﺎﯾﮕﺎﻫﯽ دارد اﯾﺮان‬ ‫ﭼﻪ ﺧﺎک ﮐﺒﺮﯾﺎﯾﯽ دارد اﯾﺮان‬

11 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017

‫ﺟﺸـﻦ ﻫﺎى اﯾـﺮاﻧﯿــﺎن‬

‫ﺟﺸﻦ ﺷﻬﺮﯾﻮرﮔﺎن‬ ‫ﺷﻬﺮﯾﻮر روز از ﺷﻬﺮﯾﻮر ﻣﺎه ﯾﺎ ﭼﻬﺎرﻣﯿﻦ روز اﯾﻦ ﻣﺎه‪ ،‬ﺑﺮاﺑﺮ‬ ‫اﺳﺖ ﺑﺎ ﺟﺸﻦ ﺷﻬﺮﯾﻮرﮔﺎن ﮐﻪ از آﯾﯿﻦﻫﺎ و ﻣﺮاﺳﻢ واﺑﺴﺘﻪ ﺑﻪ‬ ‫آن ﻫﯿﭽﮕﻮﻧﻪ آﮔﺎﻫﯽ در دﺳﺖ ﻧﯿﺴﺖ‪ .‬ﺑﺮﮔﺰار ﻧﺸﺪن آﯾﯿﻦﻫﺎی‬ ‫ﺟﺸﻦ ﺷﻬﺮﯾﻮرﮔﺎن ﺗﻮﺳﻂ اﯾﺮاﻧﯿﺎن درزﻣﺎﻧﯽ ﻃﻮﻻﻧﯽ‪ ،‬ﻣﻮﺟﺐ‬ ‫ﺷﺪه اﺳﺖ ﺗﺎ ﻫﻤﻪ ﺟﺰﺋﯿﺎت آن ﺑﻪ ﻓﺮاﻣﻮﺷﯽ ﺳﭙﺮده ﺷﻮد و ﺣﺘﯽ‬ ‫در ﻣﺘﻮن ﮐﻬﻦ ﻧﯿﺰ آﮔﺎﻫﯽﻫﺎی ﭼﻨﺪاﻧﯽ در ﺑﺎره آن ﻓﺮا دﺳﺖ‬ ‫ﻧﯿﺎﯾﺪ‪.‬‬ ‫ـﺸـﺘـﺮه وﺋﯿﺮﯾـﻪ« آﻣﺪه‬ ‫»ﺧ ْ‬ ‫ﻧﺎم ﺷﻬﺮﯾﻮر در ﻣﺘﻮن اوﺳﺘﺎﯾﯽ ﺑﻪ ﮔﻮﻧﻪ ْ‬ ‫ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎی ﺗﻘﺮﯾﺒﯽ »ﺷﻬﺮ و ﺷﻬﺮﯾﺎری )ﺷﻬﺮداری( آرﻣﺎﻧﯽ‬ ‫و ﺷﺎﯾﺴﺘﻪ« اﺳﺖ‪ .‬ﭼﻨﯿﻦ ﻣﯽﻧﻤﺎﯾﺪ ﮐﻪاﯾﻦ اﻧﺪﯾﺸﻪ و آرﻣﺎن‪،‬‬ ‫ﺧﺎﺳﺘﮕﺎه ﻧﻈﺮﯾﻪﻫﺎی اﻓﻼﻃﻮن و ﻓﺎراﺑﯽ در زﻣﯿﻨﻪ »آرﻣﺎنﺷﻬﺮ«‬ ‫ﯾﺎ »ﻣﺪﯾﻨﻪ ﻓﺎﺿﻠﻪ« ﺑﻮده ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﻧﺎم ﺷﻬﺮﯾﻮر ﭼﻨﺪ ﺑﺎر ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ‬ ‫ﻣﻌﻨﺎ در »ﮔﺎﺗﻬﺎ«ی زرﺗﺸﺖ ﻧﯿﺰ آﻣﺪه اﺳﺖ و ﺑﻌﺪﻫﺎ دراوﺳﺘﺎی‬ ‫ﻧﻮ‪ ،‬او را ﺑﻪ ﮔﻮﻧﻪای ﺗﺸﺨﺺﯾﺎﻓﺘﻪ ﺑﻪ ﭘﯿﮑﺮ ﯾﮑﯽ از اﻣﺸﺎﺳﭙﻨﺪان‬ ‫درﻣﯽآورﻧﺪ‪.‬‬

‫‪ | 12‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬

‫ﻣﺮدی از ﯾﮏ ﻋﺎﻟﻢ دﯾﻨﯽ ﭘﺮﺳﯿﺪ‪:‬‬ ‫آﯾﺎ ﻣﯽ ﺗﻮان ﺑﺎ دو ﺧﻮاﻫﺮ ﻫﻤﺰﻣﺎن ازدواج ﮐﺮد؟‬ ‫ﻋﻠﻢ دﯾﻨﯽ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺧﯿﺮ‪ ،‬ﻧﻤﯽ ﺷﻮد!‬ ‫ﻣﺮد ﮔﻔﺖ‪ :‬وﻟﯽ ﺣﺎج اﻗﺎ‪ ،‬ﻣﺎ ﮐﺮدﯾﻢ و ﺷﺪ!‬

‫ﻣﺮدی درﺧﯿﺎﺑﺎن ازﮐﺴﯽ ﭘﺮﺳﯿﺪ‪:‬‬ ‫اﻗﺎ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺳﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪه؟‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺳﺎﻋﺖ ﻧﺪارم‪ ،‬وﻟﯽ وﻗﺘﯽ‬ ‫اﯾﻦ ﺳﺎﺧﺘﻤﺎن ﻣﻨﻔﺠﺮ ﺷﺪ‪ ،‬ﺳﺎﻋﺖ‬ ‫ﻫﺸﺘﻪ!‬

‫ﺷﺨﺼﯽ ﯾﮏ اﺳﮑﻨﺎس دو ﺗﻮﻣﺎﻧﯽ ازﺟﯿﺒﺶ ﺑﻪ درون‬ ‫ﺟﻮی آب ﻣﯽاﻓﺘﺪ‪ ،‬درآب ﺟﺴﺘﺠﻮ ﻣﯽ ﮐﺮد ﮐﻪ ﯾﮏ‬ ‫اﺳﮑﻨﺎس ﭘﻨﺞ ﺗﻮﻣﺎﻧﯽ ﭘﯿﺪا ﮐﺮد!‬ ‫آن را ﺑﺮداﺷﺖ و ازﺟﯿﺒﺶ ﺳﻪ ﺗﻮﻣﺎن درآورد ودرون‬ ‫ﺟﻮی آب اﻧﺪاﺧﺖ!‬

‫ﻣﺮدی ازﻣﻐﺎزه دار ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬اﻗﺎ ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮاده داری؟‬

‫ﺧﺎﻧﻢ ﺑﻪ دﮐﺘﺮ ‪ :‬آﻗﺎی دﮐﺘﺮﺷﻮﻫﺮﻣﻦ ﺗﻮی ﺧﻮاب ﺣﺮف ﻣﯽ زﻧﻪ!‬

‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﻠﻪ!‬

‫دﮐﺘﺮ ‪ :‬ﺧﺎﻧﻢ وﻗﺘﯽ ﺑﯿﺪاره ﺑﻬﺶ ﻓﺮﺻﺖ ﺑﺪه ﺣﺮف ﺑﺰﻧﻪ ‪ ،‬ﺧﻮب ﻣﯿﺸﻪ ! ﻋﻘﺪه ای‬ ‫ﺷﺪه!‬

‫ﻣﺮد ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺑﻪ ﻣﺠﺮد ﻫﻢ ﻣﯿﻔﺮوﺷﯿﺪ؟!‬ ‫از اﺳﺘﺎدی ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ‪:‬‬ ‫ﻧﺎزک ﺗﺮﯾﻦ ﮐﺘﺎب دﻧﯿﺎ ﭼﻪ ﻧﺎم دارد؟‬ ‫ﮔﻔﺖ ‪ :‬در ﻣﻮرد زﻧﺎن ﭼﻪ ﻣﯽ داﻧﯿﺪ؟‬

‫ﺳﻦ ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎ از ‪ 18‬ﺑﺎﻻﺗﺮ ﻧﻤﯽ ره ﺑﻠﮑﻪ ازآن ﭘﺲ ﺑﻪ ﻣﺎه ﻫﺎی‬ ‫ﻋﻤﺮﺷﺎن اﺿﺎﻓﻪ ﻣﯽ ﺷﻪ‪.‬‬ ‫ﻣﺜﻼ ‪ ،‬ﻫﯿﺠﺪه ﺳﺎل و ﺷﺸﺼﺪ ﻣﺎه !ﻫﯿﺠﺪه ﺳﺎل ﺷﺸﺼﺪ و ﻧﻮد‬ ‫ﻣﺎه‪.‬‬

‫از ﻣﺪاﺣﯽ ﺑﺪ ﺻﺪا ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ‪:‬‬ ‫درﻫﺮﺟﻠﺴﻪ ﭼﻘﺪرﻣﯽ ﮔﯿﺮی؟‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬اﮔﻪ ﺑﺨﻮﻧﻢ‪ 100 ،‬ﻫﺰارﺗﻮﻣﻦ وﻟﯽ‬ ‫اﮔﻪ ﻧﺨﻮﻧﻢ ‪ 200‬ﻫﺰارﺗﻮﻣﻦ!‬

‫اﻣﺮوز ﯾﮑﯽ ﮔﻔﺖ ﻣﺮا ﻣﺮد ﺣﺴﺎﺑﯽ‬

‫دﯾﻮاﻧﻪ و ﻣﺠﻨﻮن ﺷﺪهای‪ ،‬ﯾﺎ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺧﻮاﺑﯽ؟‬

‫ﺧﻮردﻧﺪ رذﯾﻼن ﻫﻤﻪ اﻣﻮال ﺗﻮ آن ﮔﺎه‬

‫ﺑﻨﺸﺴﺘﻪ و اﻧﮕﺎر ﺗﻮ را ﻧﯿﺴﺖ ﻋﺬاﺑﯽ‬

‫ﻧﯽ ﺧﺎک دﮔﺮ ﻣﺎﻧﺪه‪ ،‬ﻧﻪ از ﺗﺎک ﻧﺸﺎﻧﯽ‬

‫در ﭼﺸﻤﻪ و در رود ﻧﯿﺎﺑﯽ دﮔﺮ آﺑﯽ‬

‫ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻨﺸﯿﻦ‪ ،‬ﺣﺮص ﻣﺨﻮر آﻧﭽﻪ ﺗﻮ ﮔﻮﺋﯽ‬

‫داﻧﻢ ﺑﻪ ﺧﺪا‪ ،‬ﻟﯿﮏ ﻣﺮا ﻧﯿﺴﺖ ﺷﺘﺎﺑﯽ‬

‫آﻫﺴﺘﻪ و دردل ﺑﮑﻨﻢ ﻧﺎﻟﻪ و ﻓﺮﯾﺎد‬

‫ﺷﺎﯾﺪ ﮐﻪ ﺑﺸﻨﯿﺪه ﮐﺴﯽ‪ ،‬داده ﺟﻮاﺑﯽ!‬

‫ﺑﻨﺸﺴﺖ ﮐﻨﺎرم ﺑﻪ ﮐﻤﯽ ﻃﻌﻨﻪ ﻣﺮا ﮔﻔﺖ‬

‫اﮐﻨﻮن ﮐﻪ ﭼﻨﯿﻦ اﺳﺖ ﺗﻮرا ﻧﯿﺴﺖ ﻋﺘﺎﺑﯽ‬

‫اﺣﻮال ﻫﻤﯿﻦ اﺳﺖ و دﮔﺮ ﭼﺎره ﻧﺒﺎﺷﺪ‬

‫ﻣﺎدام در اﯾﻦ ﻣﻠﮏ ﺑﻮد ﭼﻮن ﺗﻮ دواﺑﯽ‬ ‫‪13 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017‬‬

‫ﺑﺰرﮔﺎن ﺷﺎدی آﻓﺮﯾﻦ‬

‫ﻧﺼﺮت اﻟﻪ وﺣﺪت‬

‫وﺣﺪت ﯾﮑﯽ ازﭘﺎﯾﻪ ﮔﺬاران ﺗﺌﺎﺗﺮ اﺻﻔﻬﺎن ﺑﻮد واز ‪ 18‬ﺳﺎﻟﮕﯽ در ﺗﺌﺎﺗﺮ ﺣﺮﻓﻪای ﺣﺎﺿﺮﺷﺪ‪.‬‬ ‫ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺑﯿﺎن وﮐﻼﻣﺶ دﻟﻬﺎ را ﺷﺎد و ﻣﺠﺬوب ﺧﻮﯾﺶ ﻣﯽﮐﺮد وﺳﺮاﻧﺠﺎم ﺑﻪ دﻧﯿﺎی ﺷﯿﺮﯾﻦ‬ ‫ﮐﻤﺪی وﺷﺎدی آﻓﺮﯾﻨﯽ روی آورد‪ .‬ﻧﺨﺴﺘﯿﻦ ﻧﻤﺎﯾﺶ او »ﺧﻠﯿﻔﻪ ﯾﮏ روزه« درﺗﺌﺎﺗﺮاﻟﻤﭗ‬ ‫ﺑﻮد و ﭘﺲ ازآن ﺳﺎلﻫﺎ ﺑﻪ ﻫﻤﺮاه رﺿﺎ ارﺣﺎم ﺻﺪر دراﯾﻦ ﺗﺌﺎﺗﺮو ﺗﺌﺎﺗﺮﺳﭙﺎﻫﺎن ﻓﻌﺎﻟﯿﺖ ﮐﺮد‪.‬‬ ‫وی ﭘﺲ ازﻣﺪﺗﯽ وارد ﺳﯿﻨﻤﺎ ﺷﺪ‪ .‬اوﻣﯽﮔﻮﯾﺪ‪» :‬اززﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻋﺮﺻﻪ ﺳﯿﻨﻤﺎ راه ﯾﺎﻓﺘﻢ‬ ‫روزﻫﺎ روی ﺻﺤﻨﻪ ﻓﯿﻠﻤﺒﺮداری ﺑﻮدم و ﺷﺐﻫﺎ ﺳﺎﻋﺖ ‪ 6‬ﺑﻪ ﺗﺌﺎﺗﺮﻣﯽرﻓﺘﻢ و ﺗﺎ ﺳﺎﻋﺖ ‪8‬‬ ‫ﺗﻤﺮﯾﻦ ﻣﯽﮐﺮدم ﮐﻪ ﺳﺎﻋﺖ ‪ 8‬ﻣﻮﻗﻊ اﺟﺮای ﻋﻤﻮﻣﯽ ﺑﻮد« وﺣﺪت ﻋﻼوه ﺑﺮﺑﺎزﯾﮕﺮی درﻋﺮﺻﻪ‬ ‫ﮐﺎرﮔﺮداﻧﯽ ﻧﯿﺰﻣﻮﻓﻖ ﺑﻮد درﺑﺴﯿﺎری از ﻓﯿﻠﻢﻫﺎ ﮐﺎرﮔﺮداﻧﯽ ﺳﻨﺎرﯾﻮ را ﺑﻪ ﻋﻬﺪه داﺷﺖ‪.‬‬ ‫وﺣﺪت در ﺑﯿﺶ از ‪ 43‬ﻓﯿﻠﻢ ﺣﻀﻮرداﺷﺘﻪاﺳﺖ‪ .‬ﻓﯿﻠﻢ ﻋﺮوس ﻓﺮﻧﮕﯽ ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺳﺎل ‪1343‬‬ ‫ﯾﮑﯽ ازﺑﺮﺗﺮﯾﻦ ﮐﺎرﻫﺎی اوﺳﺖ‪ .‬اﯾﻦ ﻓﯿﻠﻢ‪ ،‬اوﻟﯿﻦ ﻓﯿﻠﻢ اﯾﺮاﻧﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ درﺟﺸﻨﻮاره آﺳﯿﺎﯾﯽ‬ ‫ﻣﻮﻓﻖ ﺑﻪ درﯾﺎﻓﺖ ﺟﺎﯾﺰه "دﻟﻔﯿﻦ ﻃﻼﯾﯽ" ﺷﺪ‪ .‬اوﻣﯽﮔﻮﯾﺪ‪ :‬اﯾﻦ ﺗﻨﺪﯾﺲ را ﭼﻨﺪﯾﻦ ﺳﺎل‬ ‫ﻗﺒﻞ ﺑﻪ ﻣﻮزه ﺳﯿﻨﻤﺎ اﻫﺪا ﮐﺮدم‪.‬‬ ‫وﺣﺪت درآﺧﺮﯾﻦ ﺳﺎل ﻓﻌﺎﻟﯿﺘﺶ درﺳﯿﻨﻤﺎ )‪ (1357‬درﺑﺎره ﺧﻨﺪاﻧﺪن ﺗﻤﺎﺷﺎﮔﺮان ﮔﻔﺖ‪:‬‬ ‫»ﺧﻨﺪاﻧﺪن ﻣﺮدم ﻣﺸﮑﻞ ﺷﺪهاﺳﺖ دﯾﮕﺮﺑﺎ اﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﮔﺮﻓﺘﺎری ﻧﻤﯽﺗﻮان ﻣﺮدم را ﺳﺮﺷﻮق‬ ‫آورد‪ .‬ﺧﻨﺪﯾﺪن‪ ،‬زﻣﯿﻨﻪ ﻣﺴﺘﻌﺪ روﺣﯽ ﻣﯽﺧﻮاﻫﺪ‪ ،‬وﻗﺘﯽ ﮐﺴﯽ روﺣﯿﻪ ﺷﺎدی داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‬ ‫و ﺑﻪ ﺳﯿﻨﻤﺎ ﺑﯿﺎﯾﺪ و ﺑﺎ ﯾﮏ ﺣﺮف ﯾﺎ ﯾﮏ ﺣﺮﮐﺖ ﺧﻨﺪه دار ﻗﻬﻘﻬﻪ ﺳﺮﻣﯽدﻫﺪ؛ اﻣﺎ وﻗﺘﯽ ﺑﻪ ﻓﮑﺮﻫﺰارﮔﺮﻓﺘﺎری اﺳﺖ ﭼﻪ ﻃﻮرﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ ﺑﺨﻨﺪد«؟ وی درﻣﻮرد‬ ‫ﻓﻌﺎﻟﯿﺖﻫﺎی ﻫﻨﺮی ﺧﻮد درﺳﯽ ﺳﺎل اﺧﯿﺮ ﮔﻔﺖ‪» :‬ﻣﺘﺄﺳﻔﺎﻧﻪ ﺑﻌﺪ ازاﻧﻘﻼب ‪ 57‬ﻓﻌﺎﻟﯿﺖ ﻫﻨﺮی ﭼﻨﺪاﻧﯽ ﻧﺪاﺷﺘﻢ‪ .‬ﺗﻨﻬﺎ ﻓﻌﺎﻟﯿﺘﻢ ﻣﺤﺪود ﺑﻪ اﺟﺮای دو‪ ،‬ﺳﻪ‬ ‫ﻧﻤﺎﯾﺶ ﺧﺎرج ازاﯾﺮان ﻣﯽﺷﻮد و ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ درﻃﻮل اﯾﻦ ﺳﺎلﻫﺎ ﺧﺎﻧﻪ ﻧﺸﯿﻦ ﺷﺪهام وﻣﺸﻐﻮل ﻧﻮﺷﺘﻦ ﺧﺎﻃﺮات ﺧﻮد ﻫﺴﺘﻢ‪«.‬‬ ‫ﺣﻀﻮر‪ ،‬درﻣﺮاﺳﻢ ﺑﺰرﮔﺪاﺷﺖ رﺿﺎ ارﺣﺎم ﺻﺪر ﮐﻪ ﭘﺲ ازﻣﺮگ اودراواﺧﺮآذرﻣﺎه ﺳﺎل ‪ 1387‬ﺑﺮﮔﺰار ﺷﺪ‪ ،‬ﯾﮑﯽ ازﻓﺮﺻﺖﻫﺎﯾﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻣﺮدم وﺣﺪت را دﯾﺪﻧﺪ‬ ‫وﻫﻤﯿﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﻣﻮﺟﺐ اﺑﺮازاﺣﺴﺎﺳﺎت ﻣﺮدم ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ وی درﻃﯽ ﻣﺮاﺳﻢ ﺷﺪ‪ .‬وی ﭘﺲ از اﻧﻘﻼب ﺗﺎﮐﻨﻮن درﺗﻬﺮان زﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽﮐﻨﺪ‪.‬‬ ‫ﮐﺎرﮔﺮداﻧﯽ‪:‬‬ ‫‪ .1‬ﺷﻮﻫﺮﺟﻮﻧﻢ ﻋﺎﺷﻖ ﺷﺪه )‪(1355‬‬ ‫‪ .2‬ﻧﻘﺺ ﻓﻨﯽ )‪(1355‬‬ ‫‪ .3‬ﺷﻮﻫﺮ ﮐﺮاﯾﻪای )‪(1353‬‬ ‫‪ .4‬ﻓﺮار از ﺑﻬﺸﺖ )‪(1353‬‬ ‫‪ .5‬ﺧﻮﺷﮕﺬران )‪(1352‬‬ ‫‪ .6‬ﮐﯽ دﺳﺘﻪ ﮔﻞ ﺑﻪ آب داده؟ )‪(1352‬‬ ‫‪ .7‬ﻧﺎﺧﺪا ﺑﺎﺧﺪا )‪(1352‬‬ ‫‪ .8‬ﺗﻮﻟﺪت ﻣﺒﺎرک )‪(1351‬‬ ‫‪ .9‬زﻧﺪﮔﯽ واروﻧﻪ )‪(1350‬‬ ‫‪ .10‬ﺷﻮﻫﺮ ﭘﺎﺳﺘﻮرﯾﺰه )‪(1350‬‬ ‫‪ .11‬اﺟﻞ ﻣﻌﻠﻖ )‪(1349‬‬ ‫‪ .12‬ﺗﺎﮐﺴﯽ ﻋﺸﻖ )‪(1349‬‬ ‫‪ .13‬دو دل و ﯾﮏ دﻟﺒﺮ )‪(1348‬‬ ‫‪ .14‬ﺷﮑﺎر ﺷﻮﻫﺮ )‪(1347‬‬ ‫‪ .15‬ﻣﺎﺟﺮای ﺷﺐ ژاﻧﻮﯾﻪ )‪(1347‬‬ ‫‪ .16‬ﻧﯿﻢ وﺟﺒﯽ )‪(1346‬‬ ‫‪ .17‬ﯾﮏ ﻗﺪم ﺗﺎ ﺑﻬﺸﺖ )‪(1345‬‬ ‫‪ .18‬زﺑﻮن ﺑﺴﺘﻪ )‪(1344‬‬ ‫‪ .19‬ﻣﺮدی در ﻗﻔﺲ )‪(1344‬‬ ‫‪ .20‬ﻋﺮوس ﻓﺮﻧﮕﯽ )‪(1343‬‬ ‫‪ .21‬ﻣﺴﺎﻓﺮی از ﺑﻬﺸﺖ )‪(1342‬‬ ‫‪ .22‬ﻣﺮﻏﺎﺑﯽ ﺳﺮخ ﮐﺮده )‪(1340‬‬ ‫‪ .23‬آﺳﻤﻮن ﺟﻞ )‪(1338‬‬ ‫‪ .24‬ﭘﻨﺠﻤﯿﻦ ازدواج )‪(1334‬‬ ‫‪ .25‬ﯾﮏ اﺻﻔﻬﺎﻧﯽ در ﺳﺮزﻣﯿﻦ ﻫﯿﺘﻠﺮ )‪(1356‬‬ ‫‪ | 14‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬

‫ﺑﺎزﯾﮕﺮی‪:‬‬ ‫‪ .1‬ﻣﺸﮑﻞ آﻗﺎی اﻋﺘﻤﺎد )‪(1356‬‬ ‫‪ .2‬ﻟﺞ و ﻟﺠﺒﺎزی )‪(1351‬‬ ‫‪ .3‬ﯾﮏ اﺻﻔﻬﺎﻧﯽ در ﻧﯿﻮﯾﻮرک )‪(1351‬‬ ‫‪ .4‬ﻋﺸﻘﯽﻫﺎ )‪(1350‬‬ ‫‪ .5‬ﻧﻮﺑﺮ اﺻﻔﻬﺎن )‪(1349‬‬ ‫‪ .6‬ﺳﺮود زﻧﺪﮔﯽ )‪(1348‬‬ ‫‪ .7‬ﻣﺮدی از اﺻﻔﻬﺎن )‪(1346‬‬ ‫‪ .8‬دﻧﯿﺎی ﭘﻮل )‪(1344‬‬

‫‪ .9‬ﺻﻔﺮﻋﻠﯽ )‪(1339‬‬ ‫‪ .10‬ﻋﺮوﺳﮏ ﭘﺸﺖ ﭘﺮده )‪(1339‬‬ ‫‪ .11‬روزﻧﻪ اﻣﯿﺪ )‪(1338‬‬ ‫‪ .12‬ﺷﺎﻧﺲ و ﻋﺸﻖ و ﺗﺼﺎدف )‪(1338‬‬ ‫‪ .13‬ﻗﺎﺻﺪ ﺑﻬﺸﺖ )‪(1337‬‬ ‫‪ .14‬ﻧﺮدﺑﺎن ﺗﺮﻗﯽ )‪(1336‬‬ ‫‪ .15‬ﺧﻮرﺷﯿﺪ ﻣﯽدرﺧﺸﺪ )‪(1335‬‬ ‫‪ .16‬دﺧﺘﺮ ﺳﺮ راﻫﯽ )‪(1332‬‬ ‫‪ .17‬روزﻫﺎی ﺑﯽﺧﺒﺮی )‪(1356‬‬

‫ﮐﻤﯽ ﺗﺎ ﻗﺴﻤﺘﯽ ﺑﺎ ﻣﺰه!‬

‫ﻣﺮدی‪ ،‬ﺑﺮای ﻓﻮت ﻫﻤﺴﺮش ﮐﻪ ﺑﻮﺳﯿﻠﻪ ﻟﮕﺪ ﻗﺎﻃﺮش ﮐﺸﺘﻪ ﺷﺪه ﺑﻮد‬ ‫ﻣﺮاﺳﻢ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد!‬ ‫درﭘﺎﯾﺎن ﻣﺠﻠﺲ ‪ ،‬ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮﺳﺮاﻏﺶ آﻣﺪﻧﺪ ﮐﻪ اﮔﺮ ﻗﺎﻃﺮش را اﺟﺎره ﺑﺪه !‬ ‫درآﻣﺪ ﺧﻮﺑﯽ ﺧﻮاﻫﺪ داﺷﺖ!‬

‫ﯾﻪ روزﮔﺎو ﮐﺸﺎورزی ﭘﺎش ﻣﯽ ﺷﮑﻨﻪ ودﯾﮕﻪ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﻪ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﺸﻪ‪.‬‬ ‫ﮐﺸﺎورز داﻣﭙﺰﺷﮏ ﻣﯿﺎره‬ ‫داﻣﭙﺰﺷﮏ ﻣﯽ ﮔﻪ‪:‬‬ ‫" اﮔﻪ ﺗﺎ ‪ 3‬روزدﯾﮕﻪ ﮔﺎو ﻧﺘﻮﻧﻪ رو ﭘﺎش واﯾﺴﺘﻪ ﮔﺎو رو ﺑﮑﺸﯿﺪ "‬ ‫ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ اﯾﻨﻮ ﻣﯽ ﺷﻨﻮه و ﻣﯿﺮه ﭘﯿﺶ ﮔﺎو وﺑﻬﺶ ﻣﯽ ﮔﻪ‪:‬‬ ‫"ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻮ‪ ،‬ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻮ"‬

‫ﭼﻮﭘﺎﻧﯽ ﮔﻠﻪ اش را ﺑﻪ ﺻﺤﺮا ﺑﺮد وﺑﻪ درﺧﺖ ﮔﺮدوی ﺗﻨﻮﻣﻨﺪی‬ ‫رﺳﯿﺪ‪ .‬ازآن ﺑﺎﻻ رﻓﺖ وﺑﻪ ﭼﯿﺪن ﮔﺮدوﻣﺸﻐﻮل ﺷﺪ ﮐﻪ ﻧﺎﮔﻬﺎن ﮔﺮدﺑﺎد‬ ‫ﺳﺨﺘﯽ ﺷﺮوع ﺷﺪ‪ ،‬ﺧﻮاﺳﺖ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺑﯿﺎد‪ ،‬ﺗﺮﺳﯿﺪ!‬

‫روزدوم ﺑﺎزدوﺑﺎره ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺑﺪو‪ ،‬ﺑﺪو ﻣﯿﺮه ﭘﯿﺶ ﮔﺎووﻣﯿﮕﻪ‪:‬‬

‫ﺑﺎد ﺷﺎﺧﻪای را ﮐﻪ ﭼﻮﭘﺎن روی آن ﺑﻮد ﺑﻪاﯾﻦ ﻃﺮف وآن ﻃﺮف ﻣﯽ‬ ‫ﺑﺮد‪ .‬دﯾﺪ ﻧﺰدﯾﮏ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﯿﻔﺘﺪ و دﺳﺖ و ﭘﺎﯾﺶ ﺑﺸﮑﻨﺪ‪ ،‬ﺑﻪ دﻋﺎ‬ ‫ﺑﺮﺧﺎﺳﺖ‪...‬‬

‫ﺑﺎزﻫﻢ ﮔﺎو‪ ،‬ﻫﺮﮐﺎری ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﻪ واﯾﺴﺘﻪ روی ﭘﺎﻫﺎش‬

‫ازدور‪ ،‬ﺑﻘﻌﻪ اﻣﺎﻣﺰادهای را دﯾﺪ و ﮔﻔﺖ‪ :‬ای اﻣﺎم زاده‪ ،‬ﮔﻠﻪ ام ﻧﺬرﺗﻮ‪،‬‬ ‫اﮔﺮازدرﺧﺖ ﺳﺎﻟﻢ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺑﯿﺎﯾﻢ‪.‬‬

‫ﮔﺎوﻫﯿﭻ ﺣﺮﮐﺘﯽ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻪ!‬ ‫" ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻮ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻮ رو ﭘﺎت ﺑﺎﯾﺴﺖ"‬ ‫روزﺳﻮم دوﺑﺎره ﮔﻮﺳﻔﻨﺪه ﻣﯿﺮه ﻣﯿﮕﻪ‪:‬‬ ‫"ﺳﻌﯽ ﮐﻦ ﭘﺎﺷﯽ وﮔﺮﻧﻪ اﻣﺮوز ﺗﻤﻮم ﺑﺸﻪ و ﻧﺘﻮﻧﯽ رو ﭘﺎﻫﺎت واﯾﺴﯽ‬ ‫داﻣﭙﺰﺷﮏ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﮐﺸﺘﻪ ﺑﺸﯽ "‬ ‫ﮔﺎوﺑﺎ ﻫﺰارزورﭘﺎ ﻣﯿﺸﻪ و روی ﭘﺎﻫﺎش واﻣﯿﺴﺘﻪ!‬ ‫ﺻﺒﺢ روزﺑﻌﺪ ﮐﺸﺎورزﻣﯿﺮه درون ﻃﻮﯾﻠﻪ و ﻣﯽ ﺑﯿﻨﻪ ﮔﺎو روی ﭘﺎﻫﺎش‬ ‫واﯾﺴﺎده‪ ،‬ازﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﺑﺮﻣﯽ ﮔﺮده و ﻣﯿﮕﻪ‪:‬‬ ‫" ﮔﺎو روﭘﺎﻫﺎ ش واﯾﺴﺎده! ﺑﺎﯾﺪ ﺟﺸﻦ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ‬ ‫ﺟﺸﻦ ﻣﯿﮕﯿﺮﻧﺪ وﮔﻮﺳﻔﻨﺪ روﻗﺮﺑﻮﻧﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ!‬ ‫ﻧﺘﯿﺠﻪ اﺧﻼﻗﯽ‪:‬‬ ‫ﻫﺮﮐﺎرﺧﯿﺮی ﻟﺰوﻣﺎ ﻣﻨﺠﺮﺑﻪ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺧﯿﺮﻧﻤﯿﺸﻪ!‬

‫زن از ﺷﻮﻫﺮش ﺑﺎ ﮔﻼﯾﻪ ‪:‬‬ ‫ﺗﻮ ﭼﺮا ﺑﺮای ﻣﻦ ﯾﻪ ﭘﺎﻟﺘﻮی ﭘﻮﺳﺖ ﻧﻤﯽ ﺧﺮی ؟ ﻣﯽ دوﻧﯽ اﮔﻪ زﻣﺴﺘﻮن ﺳﺮﻣﺎ‬ ‫ﺑﺨﻮرم و ﺑﻤﯿﺮم ﻫﻤﯿﻦ ﻗﺪر ﺑﺎﯾﺪ ﺧﺮج ﮐﻔﻦ ودﻓﻨﻢ ﮐﻨﯽ!‬ ‫ﻣﺮد ﮔﻔﺖ ‪ :‬ﻋﺰﯾﺰم ‪ ،‬اون ﻣﻮﻗﻊ ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﺑﺎرﺧﺮج ﻣﯽ ﮐﻨﻢ وﻟﯽ ﭘﺎﻟﺘﻮرا ﻫﺮﺳﺎل‬ ‫ﻣﯽ ﺧﻮای ﻋﻮﺿﺶ ﮐﻨﯽ!‬

‫ازﻣﺎدرﺑﺰرﮔﻢ ﭘﺮﺳﯿﺪم ‪:‬‬ ‫ﻣﺎدرﺟﻮن ‪ ،‬دﯾﺮوزﮐﺠﺎ ﺑﻮدی؟‬

‫ﻗﺪری ﺑﺎد ﺳﺎﮐﺖ ﺷﺪ وﭼﻮﭘﺎن ﺑﻪ ﺷﺎﺧﻪ ﻗﻮی ﺗﺮی دﺳﺖ زد وﺟﺎی‬ ‫ﭘﺎﯾﯽ ﭘﯿﺪا ﮐﺮده و ﺧﻮد را ﻣﺤﮑﻢ ﮔﺮﻓﺖ‪ .‬ﮔﻔﺖ‪ :‬ای اﻣﺎم زاده ﺧﺪا‬ ‫راﺿﯽ ﻧﻤﯽ ﺷﻮد ﮐﻪ زن و ﺑﭽﻪ ﻣﻦ ﺑﯿﭽﺎره ازﺗﻨﮕﯽ وﺧﻮاری ﺑﻤﯿﺮﻧﺪ‬ ‫وﺗﻮﻫﻤﻪ ﮔﻠﻪ را ﺻﺎﺣﺐ ﺷﻮی‪ ،‬ﻧﺼﻒ ﮔﻠﻪ را ﺑﻪ ﺗﻮ ﻣﯽ دﻫﻢ و ﻧﺼﻔﯽ‬ ‫ﻫﻢ ﺑﺮای ﺧﻮدم!‬ ‫ﻗﺪری ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺗﺮآﻣﺪ‪.‬‬ ‫وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﻧﺰدﯾﮏ ﺗﻨﻪ درﺧﺖ رﺳﯿﺪ ﮔﻔﺖ‪ :‬ای اﻣﺎم زاده ﻧﺼﻒ ﮔﻠﻪ‬ ‫را ﭼﻄﻮرﻧﮕﻬﺪاری ﻣﯽ ﮐﻨﯽ؟ آﻧﻬﺎرا ﺧﻮدم ﻧﮕﻬﺪاری ﻣﯽ ﮐﻨﻢ!‬ ‫درﻋﻮض ﮐﺸﮏ وﭘﺸﻢ ﻧﺼﻒ ﮔﻠﻪ را ﺑﻪ ﺗﻮ ﻣﯽ دﻫﻢ!‬ ‫وﻗﺘﯽ ﮐﻤﯽ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺗﺮآﻣﺪ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﺎﻻﺧﺮه ﭼﻮﭘﺎن ﻫﻢ ﮐﻪ ﺑﯽ ﻣﺰد ﻧﻤﯽ‬ ‫ﺷﻮد ﮐﺸﮑﺶ ﻣﺎل ﺗﻮ‪ ،‬ﭘﺸﻤﺶ ﻣﺎل ﻣﻦ ﺑﻪ ﻋﻨﻮان دﺳﺘﻤﺰد!‬ ‫ﺑﺎﻗﯽ ﻣﺎﻧﺪه ﺗﻨﻪ درﺧﺖ را ﺳﺮﺧﻮرد و ﭘﺎﯾﺶ ﺑﻪ زﻣﯿﻦ رﺳﯿﺪ‪ ،‬ﻧﮕﺎﻫﯽ‬ ‫ﺑﻪ ﮔﻨﺒﺪ اﻣﺎﻣﺰاده اﻧﺪاﺧﺖ و ﮔﻔﺖ‪:‬‬ ‫ﻣﺮد ﺣﺴﺎﺑﯽ! ﭼﻪ ﮐﺸﮑﯽ ﭼﻪ ﭘﺸﻤﯽ؟ ﻣﺎ ازﻫﻮل ﺧﻮدﻣﻮن ﯾﮏ‬ ‫ﻏﻠﻄﯽ ﮐﺮدﯾﻢ!‬

‫زن ﺑﻪ اداره ﺑﯿﻤﻪ رﻓﺖ و ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﻔﺮﻣﺎﺋﯿﺪ‪ ،‬اﯾﻦ ورﻗﻪ ﻓﻮت ﺷﻮﻫﺮم و اﯾﻦ‬ ‫ﻫﻢ ورﻗﻪ ﺑﯿﻤﻪ ﻋﻤﺮش!‬ ‫ﻣﺮد ﻧﮕﺎﻫﯽ ﮐﺮد و ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺧﺎﻧﻢ‪ ،‬اﯾﻦ ﺑﯿﻤﻪ آﺗﺶ ﺳﻮزﯾﻪ‪ ،‬ﻧﻪ ﻋﻤﺮ!‬ ‫زن زد ﺗﻮی ﺳﺮﺧﻮدش و ﮔﻔﺖ‪ :‬ای داد‪ ،‬دﯾﺪی ﺑﺎﯾﺪ آﺗﺸﺶ ﻣﯽزدم!‬

‫ﮔﻔﺖ ‪ :‬ﻧﻨﻪ اﻣﺎرات ﺑﻮدم! ﭼﺎرﺷﺎخ ﻣﻮﻧﺪم !‬ ‫ﺑﺎﻻﺧﺮه ﺑﺎ ﻫﺰارﺟﻮن ﮐﻨﺪن ﻓﻬﻤﯿﺪم رﻓﺘﻪ ﺑﻮده ‪ ،‬ام ‪.‬آر‪ .‬آی !‬ ‫‪15 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017‬‬

‫ﮐﻼﺳﯿﮏ ‪1‬‬ ‫اﻓﻘﻰ‪:‬‬

‫‪-١١‬ﻧﺎ آﺷﻨﺎ ﺑﺎ ﮐﺴﯽ وﯾﺎ درﺟﺎﺋﯽ را ﮔﻮﯾﻨﺪ – ﺑﺪذات و ﺷﺮﯾﺮ‬ ‫‪-٢٢‬دﻫﮑﺪهای در ﺷﻤﺎل ﺗﻬﺮان – اﻗﺎ و رﺋﯿﺲ و ﺑﺮﺗﺮ‬

‫‪1‬‬ ‫‪1‬‬ ‫‪2‬‬ ‫‪3‬‬

‫‪ -٣٣‬ﺧﻮن رﺳﺎن ﺑﺪن – ﺣﯿﻮان ﻣﻔﯿﺪ و ﺧﻮردﻧﯽ – ﻓﺮورﻓﺘﮕﯽ را ﻫﻢ ‪4‬‬ ‫ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ‬

‫‪ -٤٤‬ﭼﺸﻤﺎن ﻧﺎﭘﺎﮐﯽ دارد – ﻫﻤﺎن از ﭘﺸﺖ ﺧﻨﺠﺮ زدن اﺳﺖ‬ ‫‪ -٥٥‬ﺑﺮ ﻫﺮﮐﺲ و ﻫﺮ ﭼﯿﺰ ﻣﯽ ﻧﻬﻨﺪ – اﻣﺮوزه داﺋﻢ ﻧﺮﺧﺶ در ﻧﻮﺳﺎن‬ ‫اﺳﺖ‬ ‫‪ -٦٦‬وﺳﯿﻠﻪای ﺑﺮای اﺗﺼﺎل – ﺑﻠﻪ ﺑﻪ زﺑﺎن ﻫﻤﺴﺎﯾﮕﺎن ﺷﻤﺎﻟﯽ اﯾﺮان‬ ‫– ﭘﺪر ﭘﺪر‬ ‫‪ -٧٧‬ﻧﺎﮔﻬﺎﻧﯽ – ﯾﺎدش ﺑﻪ ﺧﯿﺮ ﺑﺎ ﺣﻮض وﺳﻄﺶ‬

‫‪5‬‬ ‫‪6‬‬ ‫‪7‬‬

‫‪ -٨٨‬ﺣﺮف رﺑﻂ – ﺻﻔﺘﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻢﻫﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻧﺴﺒﺖ ﻣﯽ دﻫﻨﺪ – ‪8‬‬ ‫ﻧﻮﻋﯽ ﯾﻘﻪ ﭘﯿﺮاﻫﻦ‬

‫‪ -٩٩‬رودی در ﮐﺸﻮرﻣﺎن – ﺑﺪ اﺧﻢ وﺗﺮﺷﺮو‬ ‫‪ – ١٠‬ﮔﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﮐﺮﻣﺎن ﻫﻢ ﻣﯽ ﺑﺮﻧﺪ – ازﻣﻘﺮﺑﯿﻦ ﻣﺤﺒﻮس‬

‫ﻋﻤﻮدى‪:‬‬

‫‪9‬‬ ‫‪10‬‬

‫‪-١١‬ﮔﺬﺷﺘﻪ اﻧﮕﻮر – ﺧﻮاﺑﮕﺎه ﺳﻌﺪی و ﺣﺎﻓﻆ‬ ‫‪ -٢٢‬ﻣﻠﻮن اﺳﺖ – ﺑﯿﻤﺎری ﺳﮕﺎن‬ ‫‪ -٣٣‬ﻋﺪد اول – ﻣﺤﻞ اﺗﺼﺎل دوﻧﯿﻤﻪ ﭘﺎ – ﺑﺎﻻﺗﺮﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖ ﺑﺪن‬ ‫‪ -٤٤‬ﻣﺎده داﺧﻞ ﮐﺎﺳﻪ ﺳﺮﻣﻮﺟﻮدات زﻧﺪه‬ ‫‪ -٥٥‬ﭼﺮاغ ﺷﺐ – ﻫﻢ ﺷﯿﺮاﺳﺖ وﻫﻢ ﻗﺎﺗﻞ‬ ‫‪-٦٦‬ﻣﺎﻧﻊ درﯾﺎﭼﻪ ﺳﺎز‬ ‫‪-٧٧‬ﭘﺎﯾﻪ – ﻗﺮارداد ازدواج – ﻧﯿﻤﯽازﺻﺪای ﺧﺮ‬ ‫‪-٨٨‬ﺑﻪ ﻧﻮﻋﯽ ﻃﻮﯾﻠﻪ ﻫﻢ ﻫﺴﺖ – اﺳﺐ ﻣﺎده‬ ‫‪-٩٩‬ﻣﻮزه اش ﻣﻌﺮوف اﺳﺖ – ﺗﻤﯿﺰ ﮐﻨﻨﺪه دﺳﺘﻪ دار‬ ‫‪-١٠‬اﻓﺘﺨﺎرآﻓﺮﯾﻦ ﺷﻌﺮﺣﻤﺎﺳﯽ دراﯾﺮان زﻣﯿﻦ‬ ‫‪١٠‬‬

‫ﮐﺎش ﺗﻌﯿﯿﻦ ﻣﯽ ﮐﺮد ﯾﮏ ﺧﻮاﺑﻪ ﯾﺎ دو ﺧﻮاﺑﻪ ﺑﺎ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺣﻤﺎم! ﭘﺎرﮐﯿﻨﮓ و‬ ‫اﻧﺒﺎری داره ﯾﺎ ﻧﻪ! اﻃﻼﻋﺎت ﻧﺎﻗﺺ ﻣﻮﺟﺐ ﺳﺮدرﮔﻤﯽ ﺧﻮاﻫﺮان و ﺑﺮادران ﻣﯿﺸﻪ!‬ ‫‪ | 16‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬

‫‪2‬‬

‫‪3‬‬

‫‪4‬‬

‫‪5‬‬

‫‪6‬‬

‫‪7‬‬

‫‪8‬‬

‫‪9‬‬

‫‪10‬‬

‫ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ‪ :‬آﻧﺪره ﻣﻮروآ ﻧﻮﯾﺴﻨﺪه‬ ‫ﻓﺮاﻧﺴﻮی در ﺟﻠﺴﻪای ﺑﻮد‬ ‫ﯾﮑﯽ ازﺳﺨﻨﻮران ﮐﻪ ﻣﻮﻫﺎی ﺳﯿﺎه‬ ‫و رﯾﺶ ﺳﻔﯿﺪی داﺷﺖ ﻣﺸﻐﻮل‬ ‫ﺳﺨﻨﺮاﻧﯽ ﺑﻮد‪.‬‬ ‫ﺷﺎﮔﺮدی از او ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬اﺳﺘﺎد‪ ،‬ﭼﺮا‬ ‫ﻣﻮﻫﺎی اﯾﺸﺎن ﺳﯿﺎه و رﯾﺶ اﯾﺸﺎن‬ ‫ﺳﻔﯿﺪ ﺷﺪه؟‬ ‫ﻧﻮﯾﺴﻨﺪه ﻓﺮاﻧﺴﻮی ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﻪ ﻧﻈﺮ‬ ‫ﻣﯽرﺳﺪ ﻣﻐﺰ اﯾﺸﺎن ﮐﻤﺘﺮ از ﭼﺎﻧﻪاش‬ ‫ﮐﺎرﮐﺮده اﺳﺖ!‬

‫اﺳﺘﺎدی را ﺧﻮاﺟﻪ ﻧﻈﺎم اﻟﻌﻠﻤﺎ‬ ‫ﻣﯽﮔﻔﺘﻨﺪ‪.‬‬ ‫روزی در ﮐﻼس ﺑﻪ ﺷﺎﮔﺮداﻧﺶ ﮔﻔﺖ‪:‬‬ ‫ﻣﻦ ﻣﺼﺮﻋﯽ ﺳﺎﺧﺘﻪ ام ﮐﻪ ﻧﯿﺎزﻣﻨﺪم‬ ‫ﮐﺴﯽ ﻣﺼﺮع دوﻣﺶ را ﺑﺴﺎزد‪:‬‬ ‫و آن اﯾﻦ اﺳﺖ‪:‬‬ ‫ﺷﯿﻄﺎن ﻟﻌﯿﻦ راﻧﺪه درﮔﺎه ﺧﺪا ﺷﺪ!‬ ‫و ﯾﮑﯽ ازﺷﺎﮔﺮدان ﺑﻼﻓﺎﺻﻠﻪ ﮔﻔﺖ‪:‬‬ ‫آﻣﺪ ﺑﻪ زﻣﯿﻦ ﺧﻮاﺟﻪ ﻧﻈﺎم اﻟﻌﻠﻤﺎ‬ ‫ﺷﺪ!‬

‫ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻢ اﻣﺮوزﺳﺎﻟﮕﺮد اوﻟﯿﻦ روزﯾﻪ ﮐﻪ ﻧﺪﯾﺪﻣﺖ‪ .‬اﻣﯿﺪوارم‬ ‫ﺗﺎ آﺧﺮﻋﻤﺮﮐﻨﺎرم ﺑﺎﺷﯽ و ﻧﺒﯿﻨﻤﺖ‪ .‬ﺑﻮدن ﺗﻮ و ﻧﺪﯾﺪﻧﺖ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ‬ ‫اﺗﻔﺎق زﻧﺪﮔﯽ ﻣﻨﻪ‪ .‬ﮐﺎش ﺑﺸﻪ ﻫﺮروز ﻧﺒﯿﻨﻤﺖ‪.‬‬ ‫ازﻫﻤﻮن ﻟﺤﻈﻪ اوﻟﯽ ﮐﻪ ﻧﺪﯾﺪﻣﺖ ﯾﮏ دل ﻧﻪ‪ ،‬ﺻﺪ دل ﻋﺎﺷﻘﺖ‬ ‫ﺷﺪم‪.‬‬ ‫ﺗﻮ ﻣﻬﻢ ﺗﺮﯾﻦ اﺗﻔﺎق زﻧﺪﮔﯽ ﻣﻦ ﺑﻮدی‪ .‬ﺳﻪ ﺳﺎل ﻗﺒﻞ ﮐﻪ ﺻﺎﺣﺐ‬ ‫اوﻟﯿﻦ ﺑﭽﻪ ﻣﻮن ﺷﺪﯾﻢ ﺑﻪ ﻣﺤﺾ اﯾﻦ ﮐﻪ ﻧﺪﯾﺪﻣﺶ ﻓﻬﻤﯿﺪم‬ ‫ﭼﻘﺪرﺷﺒﯿﻪ ﺗﻮ ﺷﺪه‪.‬‬ ‫ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻢ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺗﻮ رﻓﺘﻪ‪ .‬ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻢ ﮐﻪ ﻧﺎﻣﻪ ﻣﻨﻮ ﻧﻤﯽ ﺧﻮﻧﯽ‪.‬‬ ‫اﻣﯿﺪوارم ﻟﺬت ﺑﺒﺮی وازﻫﺪﯾﻪای ﮐﻪ ﺑﺮات ﺧﺮﯾﺪم ﺧﻮﺷﺖ ﺑﯿﺎد‪.‬‬ ‫ﻧﺎﻣﻪ ﯾﮏ ﻣﻮش ﮐﻮر ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮش!‬

‫ﮐﺎش ﭘﻮل داﺷﺘﻢ ﻫﻤﺸﻮ ﻣﯽ ﺧﺮﯾﺪم!‬

‫ﻏﺼﻪ ﻧﺨﻮر ﻣﻦ رو ﻫﻢ ﮐﺴﯽ دوﺳﺖ ﻧﺪاره !‬

‫ﻗﯿﺎﻓﻪ ﺑﺮﺧﯽ از دﺧﺘﺮ ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎ‬ ‫ﺑﻌﺪ از اﭘﯿﻼﺳﻮن !‬ ‫‪17 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017‬‬

‫ﺑﻪ ﻧﻘﻞ از ﮐﺘﺎب ﺑﺎ ارزش‬ ‫آﻗﺎی ﺑﯿﮋن اﺳﺪی ﭘﻮر‬ ‫ﺳﻌﯿﺪی ﺳﯿﺮﺟﺎﻧﯽ ﺑﻪ دﯾﺪﻧﻢ آﻣﺪ وﺑﺎ ﻫﻢ ﮔﭗ ﻣﯽ زدﯾﻢ وﯾﺎدی ازﮔﺬﺷﺘﻪ ﻣﯽ ﮐﺮدﯾﻢ‪،‬‬ ‫ﮔﻔﺖ‪:‬‬ ‫آن زﻣﺎنﻫﺎ‪ ،‬وزارت اﻃﻼﻋﺎت ﮐﻪ ﻣﺘﻮﻟﯽ ﻧﺸﺮﯾﺎت ﺑﻮد‪ ،‬ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﺗﯿﺮاژوﺗﻮﺟﻪ ﻣﺮدم ﺑﻪ‬ ‫ﻫﺮﻧﺸﺮﯾﻪ‪ ،‬درﻫﺮﻣﺎه ﻣﺒﻠﻐﯽ را ﺑﻮﺳﯿﻠﻪ ﺷﺨﺺ وزﯾﺮاﻃﻼﻋﺎت درﭘﺎﮐﺖﻫﺎی ﺳﺮﺑﺴﺘﻪ ﺑﻪ‬ ‫ﻧﺎﺷﺮان ﻫﺪﯾﻪ ﻣﯽ داد‪.‬‬ ‫روزی ﺣﺴﯿﻦ ﺗﻮﻓﯿﻖ را ﺑﻪ دﻓﺘﺮ وزﯾﺮ اﻃﻼﻋﺎت دﻋﻮت ﮐﺮدﻧﺪ و وزﯾﺮ‪ ،‬ﭘﺎﮐﺘﯽ را ﺑﻪ دﺳﺖ او داد و ﺑﻪ او ﮔﻔﺖ‪:‬‬ ‫ﻫﺪﯾﻪاﯾﺴﺖ ازﻃﺮف اﯾﻦ وزارت ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺮای ﯾﺎری رﺳﺎﻧﺪن ﺑﻪ ﺗﻼشﻫﺎی ﺷﻤﺎ و ﻧﺸﺮﯾﻪ ﺗﻮﻓﯿﻖ!‬ ‫از ﺗﻮﻓﯿﻖ‬

‫ﺷﺎدروان ﺣﺴﯿﻦ ﺗﻮﻓﯿﻖ‪ ،‬ﭘﺎﮐﺖ را ﺑﺎزﻧﮑﺮده ﺑﻪ دﺳﺖ وزﯾﺮاﻃﻼﻋﺎت داد وﮔﻔﺖ‪:‬‬ ‫ﻣﻦ‪ ،‬ﺗﺎﻣﺮدم را دارم ﻧﯿﺎزی ﺑﻪ ﮐﻤﮏ دوﻟﺘﯽ و ﯾﺎ وزارﺗﯽ ﻧﺪارم وﺑﻪ اﻧﺪازه ﮐﺎﻓﯽ ﻣﺮدم‪ ،‬ﻣﺮا ازﻃﺮﯾﻖ ﺧﺮﯾﺪ‬ ‫ﻧﺸﺮﯾﻪ ام ﯾﺎری ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ!‬ ‫اﯾﻦ ﺧﺎﻃﺮه ﺑﺪﯾﻦ ﺟﻬﺖ آوردم ﮐﻪ‪:‬‬ ‫ﻧﺸﺮﯾﻪای ﻣﯽ ﺗﻮاﻧﺪ ازﺑﺎﻻﺗﺮﯾﻦ ﻣﻘﺎم دوﻟﺘﯽ اﻧﺘﻘﺎد ﮐﻨﺪ ودرﺟﻬﺖ ﻣﺼﻠﺤﺖ ﻣﺮدم ﻗﻠﻢ زﻧﺪ ﮐﻪ ﻣﺮدم‪،‬‬ ‫ﭘﺸﺘﯿﺒﺎن آن ﺑﺎﺷﻨﺪ وﺻﻔﺤﺎ ﺗﺶ درﮔﺮوﻣﺼﺎ ﻟﺢ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﻗﺮارﻧﮕﯿﺮد ﮐﻪ ازآن ﺑﻪ ﻫﺮﻃﺮﯾﻖ ﺣﻤﺎﯾﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ و‬ ‫ﯾﺎ ﺑﻪ ﻧﺤﻮی آن را ﺑﻪ ﺧﻮد واﺑﺴﺘﻪ ﻣﯽ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪ‪.‬‬ ‫ﻧﺸﺮﯾﺎت واﺑﺴﺘﻪ‪ ،‬ﺣﺮف ﻣﺮدم را ﻧﻤﯽ ﺗﻮاﻧﻨﺪ ﺑﺰﻧﻨﺪ وﯾﺎ ﻋﯿﻮﺑﯽ ﮐﻪ ﺑﺮﺣﺴﺐ وﻇﯿﻔﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ آنﻫﺎ ﺑﭙﺮدازﻧﺪ را‬ ‫ﻧﺎﭼﺎرﻧﺪ ﭼﺸﻢ ﭘﻮﺷﯽ ﮐﻨﻨﺪ‪.‬‬ ‫ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺳﺎﻟﯿﺎن درازاﺳﺖ‪ ،‬ﺑﺴﯿﺎری ازﻣﺮدم اﯾﺮان ﭘﺎ ازﺻﺤﻨﻪ واﻗﻌﯽ ﺣﻀﻮرﻣﻘﺘﺪراﻧﻪ وﻣﻮﺛﺮدرﭘﺎرهای‬ ‫اززﻣﯿﻨﻪﻫﺎ ازﺟﻤﻠﻪ ﻣﻄﺒﻮﻋﺎت‪ ،‬ﺑﯿﺮون ﮐﺸﯿﺪه اﻧﺪ وﻫﺮﭼﻪ ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺑﺎ اﻗﺘﺪارﻣﺮدم اﺳﺖ ﺑﻪ اﻧﺰوا واﻧﺤﻄﺎط‬ ‫رﻓﺘﻪ و روزﺑﻪ روزﻧﯿﺰﺑﺮﺿﻌﻒ ﻗﺪرت آنﻫﺎ اﻓﺰوده ﻣﯽ ﺷﻮد‪.‬‬ ‫ﺑﻪ اﻣﯿﺪ روزی ﮐﻪ ﻧﺸﺮﯾﺎت‪ ،‬ﺟﺎﯾﮕﺎه واﻗﻌﯽ ﺧﻮد را درﻣﯿﺎن ﻣﺮدم ﺑﯿﺎﺑﻨﺪ وآزاداﻧﻪ ﺑﺘﻮاﻧﻨﺪ درﺟﻬﺖ ﻫﺪاﯾﺖ‬ ‫و ارﺷﺎد ﻣﺮدم و ﻧﯿﺰﭘﺮداﺧﺘﻦ ﺑﻪ زواﯾﺎی ﺗﺎرﯾﮏ اﻣﻮرﻣﺮﺗﺒﻂ ﺑﺎ آﻧﺎن ﮔﺎم ﺑﺮداﺷﺘﻪ وﺑﻪ ﻫﯿﭻ ﮔﺮوه وﯾﺎ دﺳﺘﻪ‬ ‫وﺷﺨﺺ وﯾﺎ ﺷﻐﻠﯽ واﺑﺴﺘﻪ وﻣﺘﮑﯽ ﻧﺒﺎﺷﻨﺪ وﺗﻨﻬﺎ ﻣﺮدم ﺑﺎ ﺣﻤﺎﯾﺖ ﺧﻮد ﻣﻮﺟﺒﺎت اﺳﺘﻘﻼل آنﻫﺎ را ﻓﺮاﻫﻢ ‪61‬‬ ‫آورﻧﺪ‪.‬‬

‫‪ | 18‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬

‫ﺑﺎزارﻣﯿﺮی؟ ﻣﺎروﻫﻢ ﺑﺎ ﺧﻮدت ﺑﺒﺮ ‪ ،‬ﺧﯿﺮﺑﺒﯿﻨﯽ!‬

‫ﻋﯿﺪ ﻗﺮﺑﺎن ﻣﺒﺎرک‬ ‫‪19 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017‬‬

‫‪1‬‬

‫ﮐﻼﺳﯿﮏ ‪2‬‬

‫‪2‬‬

‫‪3‬‬

‫‪4‬‬

‫‪5‬‬

‫‪6‬‬

‫‪7‬‬

‫‪8‬‬

‫‪9‬‬

‫‪1‬‬ ‫‪2‬‬

‫اﻓﻘﻰ‪:‬‬ ‫‪-١١‬دﺳﺖ ﺑﺴﺘﻪ – ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﻫﻤﺮاه‬ ‫‪-٢٢‬از اﺳﺘﺎنﻫﺎی ﻏﺮﺑﯽ اﯾﺮان –ﺣﺮف ﻫﻤﺮا ه‬ ‫‪4‬‬ ‫‪-٣٣‬ﻫﻤﺎن اوﺳﺖ – از ﺧﯿﺎﺑﺎنﻫﺎی ﭘﺮﺧﺎﻃﺮه ﺗﻬﺮان‬ ‫‪5‬‬ ‫‪ -٤٤‬اﺑﺘﺪای ﮐﺎر‪ -‬ﭘﺎدﺷﺎه اﺷﮑﺎﻧﯽ‬ ‫‪ -٥٥‬ﺣﯿﻮان وﺣﺸﯽ را ﮔﺎﻫﯽ ﺑﻪاﯾﻦ ﺷﺮاﯾﻂ ﺑﺪل ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ‬ ‫‪6‬‬ ‫– ﺷﻬﺮی دراﯾﺮان‬ ‫‪ -٦٦‬ﻣﻨﺴﻮب ﺑﻪ درﺑﺎر ﻧﺎﺻﺮاﻟﺪﯾﻦ ﺷﺎه – ﻧﻖ ﻧﻖ ﺑﭽﻪ!‬ ‫‪7‬‬ ‫‪ -٧٧‬ﺟﻨﺲ ﭘﺪر – ﻧﻮﺷﯿﺪن اﺳﺖ‬ ‫‪٨‬‬ ‫‪ -٨‬ﮐﻢ ﺣﻮﺻﻠﻪ و ﻣﺸﺘﺎق اﻧﺠﺎم ﮐﺎری – دﻗﺖ و ﺗﻮﺟﻪ ‪8‬‬ ‫دﻗﯿﻖ ﺑﻪ اﻣﻮر‬ ‫‪ -٩‬ﻋﺪد اول – ﺑﻌﺪ از اﻣﺮوز – واژه داﺧﻞ ﺑﻪ زﺑﺎن اﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ‪9‬‬ ‫‪٩‬‬ ‫‪١٠‬‬ ‫‪ -١٠‬آزادی – ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ اﺳﺖ‬ ‫‪10‬‬ ‫ﻋﻤﻮدى‪:‬‬ ‫‪-١١‬ﻣﻨﻄﻘﻪای درﺷﯿﺮاز‪ -‬دردﺑﯿﺮﺳﺘﺎن ﮐﺎر ﻣﯽ ﮐﻨﺪ‬ ‫‪-٢٢‬ﺷﻬﺮی در اﺳﺘﺎن ﮐﺮدﺳﺘﺎن – ﯾﮕﺎﻧﻪ‬ ‫‪-٣٣‬اﺗﻔﺎق اﻓﺘﺎد – ﭼﯿﺰی را ﻧﺰد ﮐﺴﯽ ﻧﻬﺎدن ﺑﻪ ﺷﮑﻞ ﻣﻮﻗﺖ‬ ‫‪-٤٤‬دﻟﺪاری دادن‪ -‬ﺷﻐﻠﯽ راﯾﺞ درﺗﻮرﻧﺘﻮ‬ ‫‪-٥٥‬ﺳﺎﻟﻦ ﺑﺰرگ – ﺑﻪ دور ﺑﻮدن ازﮐﺎری ﯾﺎ ﭼﯿﺰی‬ ‫‪ -٦٦‬ﺣﺮف ﻧﻤﯽ زﻧﺪ – ﮔﺎﻫﯽ ﮔﺮوﻣﯽ ﮔﺬارﻧﺪ‬ ‫‪ -٧٧‬ﮔﺬﺷﺘﻪ ﻧﻬﺎدن – ازاﺑﺰارﻫﺎی ﻣﻮﺳﯿﻘﯽ‬ ‫‪-٨٨‬ﻫﻤﺎن ﻃﻼﮐﻮﺑﯽ اﺳﺖ‬ ‫‪-٩٩‬ﺷﻬﺮی در ﺟﻨﻮب اﯾﺮان – راه ﺗﻨﻔﺲ‬ ‫‪-١٠‬ﻣﺤﻞ ﭘﺬﯾﺮاﺋﯽ ﺑﺎ ﻣﺸﺮوﺑﺎت اﻟﮑﻠﯽ –ﮐﺎرﻧﻮﺷﺘﻦ را ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ‬ ‫‪١٠‬‬ ‫‪3‬‬

‫ﻗﺒﻮل ﺑﺎﺷﻪ!‬ ‫‪ | 20‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬

‫اﯾﻨﺎروﺑﺒﯿﻦ ! ﻓﮑﺮﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ ﻣﻦ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﻢ !‬ ‫ﺑﻔﺮﻣﺎ! ﺧﯿﻠﯽ ﻫﻢ ﺑﻬﺘﺮازﺷﻤﺎ!! اوﻧﻢ ﺑﺎ ﺻﺪاﻗﺖ!‬

‫‪10‬‬

21 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017

‫ﮔﺎف ﻫﺎی‬ ‫ﺷﻨﮕﻮ ل!‬ ‫ﺷﻨﮕﻮل ﻻﺗﺎری ﺑﺮده ﺑﻮد ورﻓﺖ ﯾﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﺎزراﺗﯽ ﮐﻮﭘﻪ ﺑﺪون ﺳﻘﻒ ﺧﺮﯾﺪ! اﺗﻔﺎﻗﺎ ﻓﺮدا‪ ،‬دوﺳﺖ ﺷﻨﮕﻮل ﺑﺎ ﻫﻤﻮن ﯾﺎروﺣﺮﻓﺶ ﻣﯿﺸﻪ وﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ‪:‬‬ ‫ﭼﻮن ﻧﺬرش ﺑﺮآورده ﺷﺪه ﺑﻮد‪ ،‬ﯾﻪ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺧﺮﯾﺪ وﻧﺸﻮﻧﺪ روی ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺑﺒﯿﻦ‪ ،‬ﻣﻦ ﺷﻨﮕﻮل ﻧﯿﺴﺘﻢ ﮐﻪ ﻣﺜﻞ ﺑﺰواﺳﺘﻢ وﻧﯿﮕﺎت ﮐﻨﻢ! ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺗﻮدﻫﻨﺘﺎ؟‬ ‫وﮐﻤﺮﺑﻨﺪﺷﻮﺑﺴﺖ ﮐﻪ ﻓﺮارﻧﮑﻨﻪ و رﻓﺖ ﻗﺼﺎﺑﯽ ﮐﻪ ﺑﺎﻫﺎش ﻗﺮارﺑﺰاره ﺗﺎ ﺑﯿﺎد ﺷﻤﺎ ﻓﮑﺮﻣﯽ ﮐﻨﯿﺪ ﺑﻪ ﺷﻨﮕﻮل ﺑﯽ اﺣﺘﺮاﻣﯽ ﮐﺮده؟!‬ ‫ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺑﺨﺖ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ روﺑﮑﺸﻪ!‬ ‫ﭘﻨﺞ دﻗﯿﻘﻪای ﻧﺸﺪ‪ ،‬وﻗﺘﯽ ﺑﺮﮔﺸﺖ دﯾﺪ‪ ،‬ﻫﻔﺘﺎ د وﭘﻨﺞ ﺗﺎ دﺧﺘﺮﺑﻪ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪه‬ ‫ﺷﻤﺎره ﺗﻠﻔﻦ دادهاﻧﺪ!‬ ‫ﻫﻤﮑﻼﺳﯽ ﺷﻨﮕﻮل‪ ،‬ﻓﺎﻣﯿﻠﺶ ﺣﮑﻤﺘﯽ ﺑﻮده‪ ،‬ﯾﻪ روزﻣﯿﺮه دﺳﺘﺸﻮﺋﯽ وﻣﻌﻠﻢ‬ ‫ﮐﻪ ﻫﻢ زﻣﺎن ﻣﯽ ﺧﻮاد ﺑﺮه دﺳﺘﺸﻮﺋﯽ‪ ،‬از ﺷﻨﮕﻮل ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻪ‪:‬‬ ‫ﭼﺮا درﺑﺴﺘﻪ اﺳﺖ؟‬ ‫ﺷﻨﮕﻮل ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬ﺣﺘﻤﺎ ﺣﮑﻤﺘﯽ ﺗﻮﺷﻪ!‬ ‫ﻣﻌﻠﻢ‪ :‬ﺑﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﺖ ﺷﻨﮕﻮل را ازﻣﺪرﺳﻪ ﻣﯿﻨﺪازه ﺑﯿﺮون!‬ ‫آﺧﻪ ﻣﮕﻪ ﺣﮑﻤﺘﯽ ﻧﺎم ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺑﺪﯾﻪ؟!‬

‫ﺷﻨﮕﻮل ﺳﻮارﺗﺎﮐﺴﯽ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﺮای اﯾﻦ ﮐﻪ ﺳﺮﺣﺮف را ﺑﺎزﮐﻨﻪ‪ ،‬از راﻧﻨﺪه ﻣﯽ‬ ‫ﭘﺮﺳﻪ‪:‬‬ ‫داداش ازﺧﺎورﻣﯿﺎﻧﻪ ﭼﻪ ﺧﺒﺮ؟!‬ ‫راﻧﻨﺪه ﻣﺎﺷﯿﻦ رو ﻧﮕﻪ ﻣﯿﺪاره وﻣﯿﮕﻪ‪ :‬ﺑﺮوﺳﻮاراون ﺗﺎﮐﺴﯽ زرده ﺑﺸﻮ‪ ،‬ﻣﻦ‬ ‫ﻣﻔﺴﺮورزﺷﯿﻢ!‬ ‫ﻣﺮدی ﻫﻤﯿﻦ ﻃﻮرﮐﻪ ﺑﺎ ﺷﺪت ﻣﺮد دﯾﮕﻪای را ﮐﺘﮏ ﻣﯽ زد‪ ،‬ﻣﯽ ﮔﻔﺖ‪:‬‬ ‫اﮐﺒﺮﺑﻪ ﺧﺪا ﻣﯽ ﮐﺸﻤﺖ!‬ ‫آﻗﺎﺋﯽ رﺳﯿﺪ وﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﺎﺑﺎ ﻧﺰﻧﺶ!ﻣﯿﻤﯿﺮه!‬

‫ﻣﺮد ﮐﻪ ﮐﺘﮏ ﻣﯽ ﺧﻮرد ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﺰارﺑﺰﻧﻪ‪ ،‬اﯾﻦ ﺑﯽ ﺷﻌﻮرﻓﮑﺮﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﻣﻦ‬ ‫ﺷﻨﮕﻮل ﻣﯿﺮه ﻫﯿﺎت‪ ،‬ﻣﺪاح وﺳﻂ ﻣﺪاﺣﯽ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻪ‪ ،‬آی ﻣﺴﻠﻤﻮﻧﺎ‪ ،‬ﮐﯽ اﮐﺒﺮم! اﺳﻢ ﻣﻦ ﺷﻨﮕﻮﻟﻪ!‬ ‫ازﺷﺎم ﺧﺒﺮداره؟‬ ‫ﺷﻨﮕﻮل ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬ﺣﺎﺟﯽ! ﻣﻦ آﻵن ﺗﻮ آﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ﺑﻮدم‪ ،‬اﻣﺸﺐ ﺷﻨﮕﻮل ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻤﺶ دﻋﻮاش ﻣﯽ ﺷﻪ و ﺑﺎ ﻓﺮﯾﺎد ﻣﯽ ﮔﻪ‪:‬‬ ‫ﺷﺎم ﻗﯿﻤﻪ ﭘﻠﻮه!‬ ‫ﺑﺮو دﻋﺎ ﺑﻪ ﺟﻮن اﺣﻤﺪی ﻧﮋاد ﺑﮑﻦ واﻻ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺻﺪ دﻓﻌﻪ ﻃﻼﻗﺖ داده‬ ‫ﻣﺪاح ﺑﺎ ﻣﯿﮑﺮوﻓﻦ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺗﻮی ﺳﺮﺷﻨﮕﻮل! ﺷﻤﺎﻣﯽ دوﻧﯿﺪ ﭼﺮا؟!‬ ‫ﺑﻮدم!‬ ‫زﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬ﺑﻪ اون ﻣﺮدک ﭼﻪ ﻣﺮﺑﻮﻃﻪ؟‬

‫ﺳﺮﮔﺮوﻫﺒﺎن‪ ،‬ﺑﺮای ﺗﻨﺒﯿﻪ ﺷﻨﮕﻮل‪ ،‬ﺑﻪ اودﺳﺘﻮرﻣﯽ ده ﺻﺪ ﺑﺎرﺑﺸﯿﻦ وﭘﺎﺷﻮ! ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬آﺧﻪ اﮔﻪ ﻃﻼﻗﺖ ﺑﺪم ﯾﺎراﻧﻪ ات ﻗﻄﻊ ﻣﯽ ﺷﻪ!‬ ‫ﺷﻨﮕﻮل ﺑﯿﭽﺎره ﺷﺮوع ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﺑﻪ ﻧﺸﺴﺘﻦ وﭘﺎ ﺷﺪن!‬ ‫ﺳﺮﮔﺮوﻫﺒﺎن ﻣﯽ ﮔﻪ‪ :‬ﻣﯽ دوﻧﻢ ﺗﻮ دﻟﺖ داری ﺑﻪ ﻣﻦ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪی وﻟﯽ اﯾﻦ ﺷﻨﮕﻮل ﭘﯿﺶ رﺋﯿﺴﺶ ﻣﯿﺮه وﮔﻼﯾﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﮐﻪ‪ ،‬آﻗﺎی رﺋﯿﺲ‪:‬‬ ‫ﯾﻮﻧﯿﻔﻮرم ﻣﻦ‪ ،‬ﺿﺪ ﻓﺤﺸﻪ!ﻫﺮﭼﯽ ﻣﯽ ﺧﻮای ﻓﺤﺶ ﺑﺪه!‬ ‫اﯾﻦ اﺿﺎﻓﻪ ﺣﻘﻮﻗﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ دادﯾﺪ‪ ،‬درﻣﻘﺎﺑﻞ ﻓﻌﺎ ﻟﯿﺖﻫﺎی ﻣﻦ ﺑﺎ دوازده‬ ‫ﺷﻨﮕﻮل ﻣﯽ ﮔﻪ‪ :‬ﺳﺮﮔﺮوﻫﺒﺎن‪ ،‬ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺟﺪ وآﺑﺎدﺗﻮن ﻫﻢ‪ ،‬ﯾﻮﻧﯿﻔﻮرم ﺗﺎ ﺑﭽﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﮐﻤﻪ!‬ ‫ﺗﻨﺸﻮﻧﻪ؟!‬ ‫رﺋﯿﺲ ﻣﯽ ﮔﻪ‪ :‬آﻗﺎ ﯾﺎدت ﺑﺎﺷﻪ ﻣﺎ اﯾﻦ اﺿﺎﻓﻪ ﺣﻘﻮق را ﺑﺎ ﺑﺖ ﻓﻌﺎﻟﯿﺖ ﺗﻮی‬ ‫ﺧﻮﻧﻪ ﻧﻤﯿﺪﯾﻢ! ﺑﺮای ﮐﺎرﺗﻮی اداره اﺳﺖ!‬ ‫ﯾﮏ ﻧﻔﺮﺑﻪ ﺷﻨﮕﻮل ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪه‪ ،‬ﺷﻨﮕﻮل ﺟﻮاﺑﺸﻮ ﻧﻤﯿﺪه!‬ ‫دوﺳﺖ ﺷﻨﮕﻮل ﻣﯽ ﮔﻪ‪ :‬آﻓﺮﯾﻦ ﺑﺎ اﯾﻦ ﮐﺎرت ﺷﻌﻮرﺑﺎﻻی ﺧﻮدﺗﻮﻧﺸﻮن‬ ‫دادی!‬ ‫‪ | 22‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬

‫اﯾﻦ داﺳﺘﺎن واﻗﻌﯽ اﺳﺖ‬ ‫و اﺗﻔﺎق اﻓﺘﺎده اﺳﺖ!‬ ‫ﭼﻬﺎر داﻧﺸﺠﻮ‪ ،‬ﺷﺐ اﻣﺘﺤﺎن ﺑﺠﺎی درس ﺧﻮاﻧﺪن ﺑﻪ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ و‬ ‫ﺧﻮش ﮔﺬروﻧﯽ رﻓﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ وﻫﯿﭻ آﻣﺎدﮔﯽ اﻣﺘﺤﺎن دادن ﻧﺪاﺷﺘﻨﺪ‪.‬‬ ‫روزاﻣﺘﺤﺎن ﺑﻪ ﻓﮑﺮﭼﺎره اﻓﺘﺎدﻧﺪ وﺣﻘﻪای ﺳﻮارﮐﺮدﻧﺪ ﺑﻪاﯾﻦ‬ ‫ﺻﻮرت ﮐﻪ ﺳﺮ و روﺷﻮن رو ﮐﺜﯿﻒ ﮐﺮدﻧﺪ و ﻣﻘﺪاری ﻫﻢ ﺑﺎ ﭘﺎره‬ ‫ﮐﺮدن ﻟﺒﺎسﻫﺎﺷﻮن در ﻇﺎﻫﺮﺷﻮن ﺗﻐﯿﯿﺮاﺗﯽ ﺑﻮﺟﻮد آوردﻧﺪ‪ .‬ﺑﻌﺪ‬ ‫ﺑﻪ داﻧﺸﮕﺎه رﻓﺘﻨﺪ و ﯾﮑﺮاﺳﺖ ﺳﺮاغ اﺳﺘﺎد را ﮔﺮﻓﺘﻨﺪ‪ .‬ﻣﺴﺎﻟﻪ رو ﺑﺎ‬ ‫اﺳﺘﺎد اﯾﻦ ﻃﻮر ﻣﻄﺮح ﮐﺮدﻧﺪ ﮐﻪ دﯾﺸﺐ ﺑﻪ ﯾﮏ ﻣﺮاﺳﻢ ﻋﺮوﺳﯽ‬ ‫ﺧﺎرج از ﺷﻬﺮرﻓﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ و درراه ﺑﺮﮔﺸﺖ‪ ،‬ازﺷﺎﻧﺲ ﺑﺪ‪ ،‬ﯾﮑﯽ‬ ‫ازﻻﺳﺘﯿﮏﻫﺎی ﻣﺎﺷﯿﻦ ﭘﻨﭽﺮ ﻣﯿﺸﻪ واوﻧﺎ ﺑﺎ ﻫﺰارزﺣﻤﺖ و ﻫﻞ دادن‬ ‫ﻣﺎﺷﯿﻦ رو ﺑﻪ ﯾﻪ ﺟﺎﯾﯽ رﺳﻮﻧﺪن واﯾﻦ ﺑﻮده ﮐﻪ ﺑﻪ آﻣﺎدﮔﯽ ﻻزم ﺑﺮای‬ ‫اﻣﺘﺤﺎن ﻧﺮﺳﯿﺪﻧﺪ‪.‬‬ ‫ﺑﻌﺪ از ﮐﻠﯽ اﺻﺮار ﻗﺮار ﻣﯿﺸﻪ ﺳﻪ روز دﯾﮕﻪ ﯾﮏ اﻣﺘﺤﺎن اﺧﺘﺼﺎﺻﯽ‬ ‫ﺑﺮای اﯾﻦ ‪ 4‬ﻧﻔﺮ ﺑﺮﮔﺰار ﺑﺸﻪ‪ .‬آﻧﻬﺎ ﻫﻢ ﺑﺸﮑﻦ زﻧﺎن از اﯾﻦ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ‬ ‫ﺑﺰرگ‪ ،‬ﺳﻪ روز ﺗﻤﺎم ﺑﻪ درس ﺧﻮﻧﺪن ﻣﺸﻐﻮل ﻣﯿﺸﻦ و روز اﻣﺘﺤﺎن‬ ‫ﺑﺎ اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ﺑﺎﻻ ﺑﻪ اﺗﺎق اﺳﺘﺎد ﻣﯿﺮن ﺗﺎ آﻣﺎدﮔﯽ ﺧﻮدﺷﻮن رو‬ ‫اﻋﻼم ﮐﻨﻨﺪ!‬ ‫اﺳﺘﺎد ﻋﻨﻮان ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﻪ دﻟﯿﻞ ﺧﺎص ﺑﻮدن وﺧﺎرج از ﻧﻮﺑﺖ ﺑﻮدن‬ ‫اﯾﻦ اﻣﺘﺤﺎن ﺑﺎﯾﺪ ﻫﺮﮐﺪوم از داﻧﺸﺠﻮﻫﺎ ﺗﻮی ﯾﮏ ﮐﻼس ﺑﻨﺸﯿﻨﻨﺪ و‬ ‫اﻣﺘﺤﺎن ﺑﺪن‪ .‬آﻧﻬﺎ ﻫﻢ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ داﺷﺘﻦ وﻗﺖ ﮐﺎﻓﯽ و آﻣﺎدﮔﯽ ﻻزم‬ ‫ﺑﺎ ﮐﻤﺎل ﻣﯿﻞ ﻗﺒﻮل ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ‪ .‬اﻣﺘﺤﺎن ﺣﺎوی دو ﺳﻮال و ﺑﺎرم ﺑﻨﺪی‬ ‫از ﻧﻤﺮه ﺑﯿﺴﺖ ﺑﻮد‪:‬‬ ‫‪ -1‬ﻧﺎم ﮐﻮﭼﮏ ﺑﺎراک اوﺑﺎﻣﺎ!‪ 2 :‬ﻧﻤﺮه‬ ‫‪ - 2‬ﮐﺪام ﻻﺳﺘﯿﮏ ﭘﻨﭽﺮﺷﺪه ﺑﻮد؟ ‪ 18‬ﻧﻤﺮه‬ ‫اﻟﻒ– ﻻﺳﺘﯿﮏ ﺳﻤﺖ راﺳﺖ ﺟﻠﻮ‬ ‫ب‪ -‬ﻻﺳﺘﯿﮏ ﺳﻤﺖ ﭼﭗ ﺟﻠﻮ‬ ‫ج‪ -‬ﻻﺳﺘﯿﮏ ﺳﻤﺖ راﺳﺖ ﻋﻘﺐ‬ ‫د‪ -‬ﻻﺳﺘﯿﮏ ﺳﻤﺖ ﭼﭗ ﻋﻘﺐ‬

‫ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺑﮑﺶ‪ ،‬ﺑﯽ ﺣﯿﺎ! ﻣﺮد ﺑﯽ ﻏﯿﺮﺗﺖ ﮐﺠﺎﺳﺖ ﺗﺎ ﺑﺒﯿﻨﻪ‬ ‫ﺗﻮﺟﻠﻮی دورﺑﯿﻦ ﻋﮑﺲ ﺳﮑﺴﯽ ﻣﯽ ﮔﯿﺮی؟!‬

‫‪23 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017‬‬

‫ﺣﮑﺎﯾﺖ ﻫﺎ و ﻟﻄﯿﻔﻪ ﻫـﺎ!‬

‫‪ | 24‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬

25 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017

‫اﻧﺪرزﻧﺎﻣﻪ!‬

‫ﮔﻮﯾﻨﺪ ﮐﻪاﯾﺎز‪ ،‬ﻏﻼم ﺳﻠﻄﺎن ﻣﺤﻤﺪ ﻏﺰﻧﻮی‪ ،‬در آﻏﺎز‪ ،‬ﭼﻮﭘﺎن ﺑﻮد‬ ‫و ﺑﺎ ﮔﺬﺷﺖ زﻣﺎن‪ ،‬در درﺑﺎر ﭘﺎدﺷﺎه ﺻﺎﺣﺐ ﻣﻨﺼﺐ ﺷﺪ‪ .‬او اﺗﺎﻗﯽ‬ ‫داﺷﺖ ﮐﻪ ﻫﺮ روز ﺻﺒﺢ ﺑﻪ آن ﺳﺮ ﻣﯽ زد و وﻗﺖ ﺧﺮوج ﺑﺮ در اﺗﺎق‬ ‫ﻗﻔﻠﯽ ﻣﺤﮑﻢ ﻣﯽ زد ﺗﺎ اﯾﻦ ﮐﻪ درﺑﺎریﻫﺎ ﮔﻤﺎن ﮐﺮدﻧﺪ‪ ،‬اﯾﺎز ﮔﻨﺠﯽ‬ ‫دراﺗﺎق ﭘﻨﻬﺎن ﮐﺮده اﺳﺖ و ﻣﻮﺿﻮع را از ﺳﺮ ﺣﺴﺎدت ﺑﻪ ﮔﻮش‬ ‫ﺷﺎه رﺳﺎﻧﺪﻧﺪ‬ ‫ﭘﺎدﺷﺎه دﺳﺘﻮر داد وﻗﺘﯽ ﻏﻼم‪ ،‬در اﺗﺎﻗﺶ ﻧﯿﺴﺖ در را ﺑﺎز ﮐﻨﻨﺪ‬ ‫و ﮔﻨﺞ ﻧﻬﺎن را ﺑﻪ ﻣﺤﻀﺮ ﺷﺎه ﺑﯿﺎورﻧﺪ‪ .‬ﺑﻪاﯾﻦ ﺗﺮﺗﯿﺐ ‪ 30‬ﻧﻔﺮ‬ ‫از ﺑﺪﺧﻮاﻫﺎن ﺑﻪ اﺗﺎ ق اﯾﺎز رﯾﺨﺘﻨﺪ و ﻗﻔﻞ را ﺷﮑﺴﺘﻨﺪ و ﻫﺮﭼﻪ‬ ‫ﮔﺸﺘﻨﺪ ﭼﯿﺰی ﻧﯿﺎ ﻓﺘﻨﺪ ﺟﺰ ﯾﮏ ﭼﺎرق ﮐﻬﻨﻪ و ﯾﮏ دﺳﺖ ﻟﺒﺎس‬ ‫ﻣﻨﺪرس ﮐﻪ ﺑﻪ دﯾﻮار آوﯾﺨﺘﻪ ﺷﺪه ﺑﻮد‪.‬ﺑﻪاﯾﻦ ﺗﺮﺗﯿﺐ دﺳﺖ ﺧﺎﻟﯽ‬ ‫ﭘﯿﺶ ﺷﺎه ﺑﺮﮔﺸﺘﻨﺪ و آﻧﻮﻗﺖ ﺳﻠﻄﺎن‪ ،‬ﺑﻪ ﺧﻨﺪه اﻓﺘﺎد ﮐﻪ » اﯾﺎز‬ ‫ﻣﺮدی درﺳﺘﮑﺎر اﺳﺖ‪ .‬آن ﻟﺒﺎسﻫﺎی ﻣﻨﺪرس ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ دوره‬ ‫ﭼﻮﭘﺎﻧﯽ اوﺳﺖ و آﻧﻬﺎ را در اﺗﺎﻗﺶ آوﯾﺨﺘﻪ اﺳﺖ ﺗﺎ روزﮔﺎر ﻓﻘﺮ و‬ ‫ﺳﺨﺘﯽ اش را ﺑﻪ ﯾﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ و ﺑﻪ رﻓﺎه اﻣﺮوزش ﻏﺮه ﻧﺸﻮد!‬ ‫***‬

‫ﺟﻮاﻧﯽ ﺑﻪ ﺣﮑﯿﻤﯽ ﮔﻔﺖ‪» :‬وﻗﺘﯽ ﻫﻤﺴﺮم را اﻧﺘﺨﺎب ﮐﺮدم‪ ،‬در‬ ‫ﻧﻈﺮم ﻃﻮری ﺑﻮد ﮐﻪ ﮔﻮﯾﺎ ﺧﺪاوﻧﺪ ﻣﺎﻧﻨﺪش را در دﻧﯿﺎ ﻧﯿﺎﻓﺮﯾﺪه‬ ‫اﺳﺖ‪ .‬وﻗﺘﯽ ﻧﺎﻣﺰد ﺷﺪﯾﻢ‪ ،‬ﺑﺴﯿﺎری را دﯾﺪم ﮐﻪ ﻣﺜﻞ او ﺑﻮدﻧﺪ‪.‬‬ ‫وﻗﺘﯽ ازدواج ﮐﺮدﯾﻢ‪ ،‬ﺧﯿﻠﯽﻫﺎ را از او زﯾﺒﺎﺗﺮ ﯾﺎﻓﺘﻢ‪ .‬ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻟﯽ‬ ‫را ﮐﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ زﻧﺪﮔﯽ ﮐﺮدﯾﻢ‪ ،‬درﯾﺎﻓﺘﻢ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ زنﻫﺎ از ﻫﻤﺴﺮم‬ ‫ﺑﻬﺘﺮاﻧﺪ‪.‬‬ ‫ﺣﮑﯿﻢ ﮔﻔﺖ‪ :‬آﯾﺎ دوﺳﺖ داری ﺑﺪاﻧﯽ از ﻫﻤﻪاﯾﻦﻫﺎ ﺗﻠﺦﺗﺮ و‬ ‫ﻧﺎﮔﻮارﺗﺮ ﭼﯿﺴﺖ؟‬ ‫ﺟﻮان ﮔﻔﺖ‪:‬آری‬ ‫ﺣﮑﯿﻢ ﮔﻔﺖ‪ :‬اﮔﺮ ﺑﺎ ﺗﻤﺎم زنﻫﺎی دﻧﯿﺎ ازدواج ﮐﻨﯽ‪ ،‬اﺣﺴﺎس‬ ‫ﺧﻮاﻫﯽ ﮐﺮد ﮐﻪ ﺳﮓﻫﺎی وﻟﮕﺮد ﻣﺤﻠﻪ ﺷﻤﺎ از آنﻫﺎ زﯾﺒﺎﺗﺮﻧﺪ‬ ‫ﺟﻮان ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬ﭼﺮا ﭼﻨﯿﻦ ﺳﺨﻨﯽ ﻣﯽﮔﻮﯾﯽ؟‬ ‫ﺣﮑﯿﻢ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﭼﻮن ﻣﺸﮑﻞ در ﻫﻤﺴﺮ ﺗﻮ ﻧﯿﺴﺖ‪ .‬ﻣﺸﮑﻞ اﯾﻨﺠﺎ‬ ‫اﺳﺖ ﮐﻪ وﻗﺘﯽ اﻧﺴﺎن ﻗﻠﺒﯽ ﻃﻤﻊﮐﺎر و ﭼﺸﻤﺎﻧﯽ ﻫﯿﺰ داﺷﺘﻪ‬ ‫ﺑﺎﺷﺪ و از ﺷﺮم ﺧﺪاوﻧﺪ ﺧﺎﻟﯽ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﻣﺤﺎل اﺳﺖ ﮐﻪ ﭼﺸﻤﺎﻧﺶ‬ ‫را ﺑﻪ ﺟﺰ ﺧﺎک ﮔﻮر ﭼﯿﺰی دﯾﮕﺮ ﭘﺮ ﮐﻨﺪ‪ .‬آﯾﺎ دوﺳﺖ داری دوﺑﺎره‬ ‫ﻫﻤﺴﺮت زﯾﺒﺎﺗﺮﯾﻦ زن دﻧﯿﺎ ﺑﺎﺷﺪ؟‬ ‫ﺟﻮان ﮔﻔﺖ‪ :‬آری‬ ‫ﺣﮑﯿﻢ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﺮو وﻣﺮاﻗﺐ ﭼﺸﻤﺎﻧﺖ ﺑﺎش‬ ‫‪ | 26‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬

‫زن وﺷﻮﻫﺮی ﺑﯿﺶ از ‪60‬ﺳﺎل ﺑﺎ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ زﻧﺪﮔﯽ ﻣﺸﺘﺮک داﺷﺘﻨﺪ‪ .‬آﻧﻬﺎ‬ ‫ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ را ﺑﻪ ﻃﻮر ﻣﺴﺎوی ﺑﯿﻦ ﺧﻮد ﺗﻘﺴﯿﻢ ﮐﺮده ﺑﻮدﻧﺪ‪ .‬در ﻣﻮرد ﻫﻤﻪ‬ ‫ﭼﯿﺰ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽ ﮐﺮدﻧﺪ و ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰ را از ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﻣﺨﻔﯽ ﻧﻤﯿﮑﺮدﻧﺪ‬ ‫ﻣﮕﺮ ﯾﮏ ﭼﯿﺰ‪:‬‬

‫ﯾﮏ ﺟﻌﺒﻪ ﮐﻔﺶ در ﺑﺎﻻی ﮐﻤﺪ ﭘﯿﺮزن ﺑﻮد ﮐﻪ از ﺷﻮﻫﺮش ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﺑﻮد‬ ‫ﻫﺮﮔﺰ آن را ﺑﺎز ﻧﮑﻨﺪ و در ﻣﻮرد آن ﻫﻢ ﭼﯿﺰی ﻧﭙﺮﺳﺪ‪.‬‬ ‫درﻫﻤﻪ ی اﯾﻦ ﺳﺎﻟﻬﺎ ﭘﯿﺮﻣﺮد آن را ﻧﺎدﯾﺪه ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد و در ﻣﻮرد ﺟﻌﺒﻪ ﻓﮑﺮ‬ ‫ﻧﻤﯽ ﮐﺮد‪ .‬اﻣﺎ ﺑﺎﻻﺧﺮه ﯾﮑﺮوز ﭘﯿﺮزن ﺑﻪ ﺑﺴﺘﺮ ﺑﯿﻤﺎری اﻓﺘﺎد و ﭘﺰﺷﮑﺎن از‬ ‫او ﻗﻄﻊ اﻣﯿﺪ ﮐﺮدﻧﺪ‪.‬‬ ‫در ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ اﻣﻮر ﺑﺎﻗﯽ را رﻓﻊ رﺟﻮع ﻣﯽ ﮐﺮدﻧﺪ ﭘﯿﺮﻣﺮد ﺟﻌﺒﻪ‬ ‫ﮐﻔﺶ را از ﺑﺎﻻی ﮐﻤﺪ آورد و ﻧﺰد ﻫﻤﺴﺮش ﺑﺮد‪ .‬ﭘﯿﺮزن ﺗﺼﺪﯾﻖ ﮐﺮد ﮐﻪ‬ ‫وﻗﺖ آن رﺳﯿﺪه ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ را در ﻣﻮرد آن ﺟﻌﺒﻪ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮش ﺑﮕﻮﯾﺪ‪.‬‬ ‫واز او ﺧﻮاﺳﺖ ﺗﺎ در ﺟﻌﻪ را ﺑﺎز ﮐﻨﺪ‪ .‬وﻗﺘﯽ ﭘﯿﺮﻣﺮد در ﺟﻌﺒﻪ را ﺑﺎز ﮐﺮد دو‬ ‫ﻋﺮوﺳﮏ ﺑﺎﻓﺘﻨﯽ و دﺳﺘﻪای ﭘﻮل ﺑﺎﻟﻎ ﺑﺮ ‪ 95‬ﻫﺰاردﻻر ﭘﯿﺪا ﮐﺮد‪ .‬ﭘﯿﺮﻣﺮد در‬ ‫اﯾﻦ ﺑﺎره ازﻫﻤﺴﺮش ﺳﻮال ﮐﺮد‪.‬‬ ‫ﭘﯿﺮزن ﮔﻔﺖ‪“:‬ﻫﻨﮕﺎﻣﯽ ﮐﻪ ﻣﺎ ﻗﻮل و ﻗﺮار ازدواج ﮔﺬاﺷﺘﯿﻢ ﻣﺎدر ﺑﺰرﮔﻢ ﺑﻪ‬ ‫ﻣﻦ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ راز ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﯽ زﻧﺪﮔﯽ ﻣﺸﺘﺮک در اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ وﻗﺖ‬ ‫ﻣﺸﺎﺟﺮه ﻧﮑﻨﯿﺪ‪ .‬او ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﻫﺮ وﻗﺖ از دﺳﺖ ﺗﻮ ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﺷﺪم‬ ‫ﺑﺎﯾﺪ ﺳﺎﮐﺖ ﺑﻤﺎﻧﻢ و ﯾﮏ ﻋﺮوﺳﮏ ﺑﺒﺎﻓﻢ‪“.‬‬ ‫ﭘﯿﺮﻣﺮد ﺑﻪ ﺷﺪت ﺗﺤﺖ ﺗﺎﺛﯿﺮ ﻗﺮار ﮔﺮﻓﺖ‪ .‬ﺗﻤﺎم ﺳﻌﯽ ﺧﻮد را ﺑﻪ ﮐﺎر ﺑﺮد‬ ‫ﺗﺎ اﺷﮏﻫﺎﯾﺶ ﺳﺮازﯾﺮ ﻧﺸﻮد‪ .‬ﻓﻘﻂ دو ﻋﺮوﺳﮏ در ﺟﻌﺒﻪ ﺑﻮدﻧﺪ‪ .‬ﭘﺲ‬ ‫ﻫﻤﺴﺮش ﻓﻘﻂ دو ﺑﺎر در ﻃﻮل ﺗﻤﺎم اﯾﻦ ﺳﺎ ﻟﻬﺎی زﻧﺪﮔﯽ و ﻋﺸﻖ از او‬ ‫رﻧﺠﯿﺪه ﺑﻮد‪ .‬از اﯾﻦ ﺑﺎﺑﺖ در دﻟﺶ ﺷﺎدﻣﺎن ﺷﺪ‪.‬‬ ‫ﺳﭙﺲ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮش رو ﮐﺮد و ﮔﻔﺖ‪“:‬ﻋﺰﯾﺰم‪ ،‬ﺧﻮب‪ ،‬اﯾﻦ در ﻣﻮرد‬ ‫ﻋﺮوﺳﮏﻫﺎ ﺑﻮد‪ .‬وﻟﯽ در ﻣﻮرد اﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﭘﻮل ﭼﻄﻮر؟ اﯾﻨﻬﺎ از ﮐﺠﺎ آﻣﺪه؟“‬ ‫ﭘﯿﺮزن در ﭘﺎﺳﺦ ﮔﻔﺖ‪ “ :‬آه ﻋﺰﯾﺰم‪ ،‬اﯾﻦ ﭘﻮﻟﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ از ﻓﺮوش ﺑﻘﯿﻪ‬ ‫ﻋﺮوﺳﮏﻫﺎ ﺑﺪﺳﺖ آورده ام!‬

‫ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﺑﭽﻪ ﻣﯿﻤﻮن دﻗﺖ ﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬درﺳﺖ ﻣﺜﻞ وﻗﺘﯽ ﮐﻪ‬ ‫ﺑﻌﻀﯽ ازﺑﭽﻪﻫﺎی ﺗﻨﺒﻞ ﮐﺎرﻧﺎﻣﻪ را ﺑﻪ دﺳﺖ ﭘﺪراﺷﻮن ﻣﯿﺪن!‬

‫ﻧﺘﯿﺠﻪ ﻣﺨﺎﻟﻔﺖ ﺑﺎ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻋﮑﺲ ﺳﻠﻔﯽ )ﻣﻨﻢ ﻣﯽ ﺧــــــــــــﻮام !!!!!!(‬ ‫‪27 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017‬‬

‫ﻣﺮدی ﭘﺲ ازﻃﻼق دادن ﻫﻤﺴﺮﺧﻮد ﺑﺎ اوﺗﻤﺎس ﮔﺮﻓﺖ!!‬ ‫وﮔﻔﺖ‪ :‬ﺧﺎﻧﻢ اﺷﺘﺒﺎه ﮐﺮدم‪ ،‬ﻟﻄﻔﺎ ﻣﺮا ﺑﺒﺨﺶ وﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ‬ ‫ﺑﺮﮔﺮد!!‬ ‫زن درﺟﻮاب ﮔﻔﺖ‪ :‬آﯾﺎ درﮐﻨﺎرت ﯾﮏ ﻟﯿﻮان داری؟‬ ‫ﻣﺮد ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﻠﻪ دارم!!‬ ‫زن ﮔﻔﺖ‪ :‬آن را ﻣﺤﮑﻢ ﺑﺮزﻣﯿﻦ ﺑﮑﻮب‪.‬‬ ‫ﻣﺮد ﭼﻨﺎن ﮐﺮد ﮐﻪ زن ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮد‪.‬‬ ‫ﺳﭙﺲ زن ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺣﺎﻻ دﯾﺪی آن ﻟﯿﻮان ﺷﮑﺴﺘﻪ وﻫﺰارﺗﮑﻪ‬ ‫ﺷﺪه‪ ،‬آﯾﺎ ﻣﯿﺘﻮاﻧﯽ ﺗﮑﻪﻫﺎﯾﺶ را ﺟﻤﻊ ﮐﻨﯽ و دوﺑﺎره‬ ‫ﺑﺴﺎزی؟‬ ‫ﻣﺮد درﭘﺎﺳﺦ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻟﯿﻮان ﻧﺸﮑﺴﺘﻪ‪ ،‬آﺧﻪ اﺳﺘﯿﻞ ﺑﻮد!!‬ ‫زن ﭘﺎﺳﺦ داد‪ :‬ﺧﺪا ﻟﻌﻨﺘﺖ ﮐﻨﻪ‪ ..‬ﻋﺼﺮﺑﯿﺎ دﻧﺒﺎﻟﻢ!‬ ‫ﻣﺮدﻫﺎ ازدﯾﺪ ﯾﮏ ﺧﺎﻧﻢ ﺑﺪﺑﯿﻦ!‬ ‫ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﺜﻞ اﺗﻮﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﻫﻢ ﻣﺼﺮﻓﺸﺎن ﺑﺎﻻ ﺳﺖ وﻫﻢ‬ ‫زود داغ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ‪ ،‬اﻟﺒﺘﻪ ﺑﺪون ﺑﺨﺎرﺷﺎن ﻫﻢ ﺑﻪ درد‬ ‫ﻧﻤﯽﺧﻮرد!‬

‫ا‬ ‫ز‬ ‫ا‬ ‫ﯾ‬ ‫ﻦ‬ ‫و‬ ‫ر‬ ‫و‬ ‫ا‬ ‫و‬ ‫ﻧﻮ ر‬ ‫ﻣﺎﻣﺎن و ﺑﺎﺑﺎم دﻋﻮﺍﺷﻮن ﺷﺪﻩ ﺑﻮد و ‪ 3‬روز ﺑﻮد ﺑﺎ ﻫﻢ ﻗﻬﺮﺑﻮدﻧﺪ!‬ ‫ﺑﺎﺑﺎم ﻗﺒﻞ ﺍز�ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﯿﺎد ﺧﻮﻧﻪ زﻧﮓ زد ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ‪:‬ﺑﯿﺎ ﺗﻮی ﭘﺎرک ﺳﺮﺧﯿﺎﺑﻮنﮐﺎرت‬ ‫دارم!‬ ‫رﻓﺘﻢ ﮔﻔﺘﻢ‪ :‬ﺟﺎﻧﻢ؟‬ ‫ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬ﺑﺒﯿﻦ ﻋﺰﯾﺰم ‪ 3‬ﺷﺑﻪ ﮐﻪ ﺷﺎم درﺳﺖ ﺣﺴﺎﺑﯽ ﻧﺨﻮردم‪ ،‬دارم ﻫﺮﺷﺐ‬ ‫ﻧﻮن و�ﻣﺎﺳﺖ ﻣﯿﺨﻮرم روی ﮐﺎﻧﺎﭘﻪ دارم ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻢ‪ ،‬ﮐﻤﺮم ﺗﺎ ﻧﻤﯿﺸﻪ‪ ،‬ﭘﺪرم در اوﻣﺪﻩ!‬ ‫ﮔﻔﺘﻢ‪:‬ﺧﻮب ﭼﯿﮑﺎر ﮐﻨﻢ؟ ﺑﺎ ﻫﻢ دﻋﻮﺍ ﻧﮑﻨﯿد!‬ ‫ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬ﺑﺒﯿﻦ ﻋﺰﯾﺰم ﺑﺎﯾﺪ ﯾﻪ ﻓﺪﺍﮐﺎری ﺑﻮﺳﯿﻠﻪ ﺗﻮ درﺍﯾﻦ وﺳﻂ ﺍﺗﻔﺎق ﺑﯿﻓﺘﻪ!‬ ‫ﮔﻔﺘﻢ‪ :‬ﺑﺎﺑﺎ ﺣﺮﻓﺎ� ﺑـــــــــــــــﻮ داره‪ ،‬ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ؟‬ ‫ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺍز ﻗﻬﺮﻣﺎن ﺑﺎزی ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﺶ ﻣﯿاد‪ ،‬ﺗﻮ ﺑﺎﯾﺪ ﺍﻻن ﮐﻪ‬ ‫رﻓﺘﯿﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺎ ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺍﻟﮑﯽ ﺟﺮ و ﺑﺤﺚ ﮐﻨﯽ ﺑﻌﺪ ﻣﻦ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﺸﻢ ﻣﯽ زﻧﻢ ﺗﻮ‬ ‫ﮔﻮﺷﺖ و ﻣﯿﮕﻢ دﻫﻨﺘﻮ ﺑﺒﻨﺪ!‬ ‫ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ از ﮔﻞ ﻧﺎزﮐﺘﺮ ﺑﮕﯽ!‬ ‫ﺗﻮﻫﻢ ﺑﮕﻮﭼﺸﻢ ﺑﺎﺑﺎ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ‪ ،‬دﯾﮕﻪ ﺗﮑﺮار ﻧﻤﯿﺸﻪ!‬

‫ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﺜﻞ ﭘﯿﺎزﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﻇﺎﻫﺮﺳﻔﯿﺪ و زﯾﺒﺎﯾﯽ دارﻧﺪ‪ ،‬اﻣﺎ‬ ‫ﺑﺎﻃﻨﺸﺎن اﺷﻚ آدم رو درﻣﯿﺎره‪.‬‬

‫از اﯾﻦ ﭘﺪر‪ ،‬ﺑﺎ ﻣﺤﺒﺖ ﺗﺮ‪ ،‬اﮔﻪ ﮐﺴﯽ ﺳﺮاغ داره ﺑﯿﺎد ﺟﻠﻮ!‬

‫ﺗﻮﺿﯿﺢ‪ :‬اﯾﻦ ﺗﺌﻮری اﻣﺮوزه رد ﺷﺪه‪ :‬ﻣﺮدﻫﺎ ی ﻫﻤﭽﻮن‬ ‫ﭘﯿﺎزﺑﺴﯿﺎرﺑﺎ ارزﺷﻨﺪ!‬

‫ﻫﯿﭻ دﻗﺖ ﮐﺮدﯾﺪ ؟‬

‫ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﺜﻞ ﭼﺮاغ راﻫﻨﻤﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﻫﺮﭼﻘﺪرﻫﻢ ﺑﺎ آﻧﻬﺎ‬ ‫ﺣﺮف ﺑﺰﻧﯽ‪ ،‬ﺑﺎزﻫﻢ ﻣﺮﺗﺐ رﻧﮓ ﻋﻮض ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ‪.‬‬ ‫ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﺜﻞ اﻟﮑﻞ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬دﯾﺮﺑﺠﻨﺒﯽ ﻫﻤﻪ ﺷﺎن ﻣﯽ ﭘﺮﻧﺪ!‬ ‫اﻟﺒﺘﻪ اﮔﻪ اﺻﻞ ﺑﺎﺷﻪ!‬ ‫ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﺜﻞ ﻋﯿﻨﻚ دودی ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﺑﺎ اوﻧﻬﺎ ﻫﺮدو دﻧﯿﺎ را‬ ‫ﺗﯿﺮه و ﺗﺎرﻣﯽ ﺑﯿﻨﯽ!‬ ‫ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﺜﻞ ﻇﺮف ﺳﻔﺎﻟﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﺑﺪون رﻧﮓ وﻟﻌﺎب‬ ‫ﺟﻠﻮهای ﻧﺪارﻧﺪ!‬ ‫ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﺜﻞ ﮐﯿﻚ ﺧﺎﻣﻪای ﻫﺴﺘﻨﺪ‪،‬ﺑﺎ ﻧﮕﺎه اول آب ازﻟﺐ‬ ‫وﻟﻮﭼﻪ آدم ﺳﺮازﯾﺮﻣﯽ ﺷﻮد اﻣﺎ ﮐﻤﯽ ﺑﻌﺪ دل آدم را ﻣﯿﺰﻧﺪ‪.‬‬ ‫ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﺜﻞ زﯾﺮﺷﻠﻮاری ﻫﺴﺘﻨﺪ ﺑﺎ ﻫﯿﭽﮑﺪاﻣﺸﺎن ﺟﺮأت‬ ‫ﻧﻤﯽ ﮐﻨﯽ ﺑﻪ ﺑﺎزارﺑﺮی!‬ ‫ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﺜﻞ ﺗﻮپ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﺗﺎ ﻟﮕﺪﺷﺎن ﻧﺰﻧﯽ ﺗﮑﻮن ﻧﻤﯽ‬ ‫ﺧﻮرﻧﺪ!‬ ‫ﺷﻨﮕﻮل‪ :‬ﯾﮏ ﮐﻤﯽاﻧﺼﺎف ﻫﻢ ﺑﺪ ﻧﯿﺴﺖ!!!‬

‫‪ | 28‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬

‫آﻗﺎ اﺷﺘﺒﺎه ﻣﯽ ﮐﻨﻪ و ﺧﺎﻧﻢ ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﻣﯽ ﺷﻪ وﺳﺮش داد ﻣﯽ زﻧﻪ !‬ ‫ﻣﺮد ﻋﺬرﺧﻮاﻫﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ!‬ ‫ﺧﺎﻧﻢ اﺷﺘﺒﺎه ﻣﯽ ﮐﻨﻪ و ﻣﺮد ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﻣﯽ ﺷﻪ و ﺳﺮش داد ﻣﯽ زﻧﻪ!‬ ‫ﺧﺎﻧﻢ ﻣﯽ زﻧﻪ زﯾﺮ ﮔﺮﯾﻪ !‬ ‫وﺑﺎزﻫﻢ ﻣﺮد ﻋﺬرﺧﻮاﻫﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ!‬ ‫ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ دو دوﺳﺖ آﺑﺎدﺍﻧﯽ‪:‬‬ ‫ﺳﻼم ﺟﺎﺳﻢ ‪،‬دﯾﺮوز رﻓﺘﻢ ﺷﮑﺎر‪ ،‬ﺟﺎت ﺧﺎﻟﯽ‬ ‫ ﻫﻪ آﻣﻮ‪ ،‬ﺣﺎﻻ ﭼﯽ زدی؟‬‫‪ 3‬ﺗﺎ زراﻓﻪ ‪ 2‬ﺗﺎ ﺑﺒﺮ ‪ 4‬ﺗﺎ ﺷﯿﺮ ‪1‬دوﻧﻪ ﻓﯿﻞ ‪...‬‬ ‫ ﺧﺎک ﺑﺮﺳﺮت! ﻓﻘﻂ ﻫﻤﯿﻦ؟‬‫ﻣﮕﻪ ﺑﺎ "ﯾﻪ ﺗﯿﺮ" ﻣﯿﺸﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮﺍز�ﺍﯾﻨﻢ زد؟‬ ‫آﺑﺮوﻣﻮن رﻓﺖ‪ ،‬ﯾﻌﻨﯽ ﺗﻔﻨﮕﻢ دﺍﺷﺘﯽ؟!‬

‫ﺷﻨﮕﻮل ﻣﯿﮕﻪ رﻓﺘﻢ ﻧﻮﻧﻮاﺋﯽ ﺳﻨﮕﮑﯽ‬ ‫ﮔﻔﺘﻢ؛ آﻗﺎ ﯾﻪ ﻧﻮن ﺑﺪﻩ‪..‬‬ ‫ﺷﺎﻃﺮﻩ ﮔﻔﺖ؛ ﮐﺪوﻣﻮ ﺑﺪم؟‬ ‫ﺳﻨﮕﮏ ﺳﺎدﻩ ‪ 600‬ﺗﻮﻣﻦ‬ ‫ﺳﻨﮕﮏ ﮐﻨﺠﺪی ‪ 800‬ﺗﻮﻣﻦ‬ ‫ﺳﻨﮕﮏ دو رو ﮐﻨﺠﺪ� ‪ 1000‬ﺗﻮﻣﻦ‬ ‫ﺳﻨﮕﮏ ﭘﺮﮐﻨﺠﺪ ‪ 1500‬ﺗﻮﻣﻦ‬ ‫ﺳﻨﮕﮏ ﺑﺮﺷﺘﻪ ﭘﺮ ﮐﻨﺠﺪ ‪ 1800‬ﺗﻮﻣﻦ‬ ‫ﮔﯿﺞ ﺷﺪم‬ ‫ﮔﻔﺘﻢ؛ ﻣﯿﺮم ﺧﻮﻧﻪ ﻓﮑﺮﺍﻣﻮ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ﺑﻌﺪ ﻣﯿﺎم ﻣﯿﺨرم‪..‬‬ ‫ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﻨﻘﺪر ﮐﻪ ﻧﻮن ﺳﻨﮕﮏ آﭘﺸﻦ دارﻩ‪،‬‬ ‫ﺧﺪا ﺷﺎﻫﺪه ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﻨﺰ ﺗﻮ آﻟﻤﺎن ﻧﺪاره!‬ ‫‪29 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017‬‬

‫ﺗﮑﻪ ﻫﺎﺋﻰ ﻣﻨﺘﺴﺐ ﺑﻪ ﻋﺒﯿﺪ زاﮐﺎﻧﻰ‪:‬‬

‫ﻣﺮدی ﺣﺠﺎج را ﮔﻔﺖ‪ :‬دوش ﺗﻮ را ﺑﻪ ﺧﻮاب‬ ‫ﭼﻨﺎن دﯾﺪم ﮐﻪ اﻧﺪر ﺑﻬﺸﺘﯽ ﮔﻔﺖ اﮔﺮ ﺧﻮاﺑﺖ‬ ‫راﺳﺖ ﺑﺎﺷﺪ در آن ﺟﻬﺎن ﺑﯿﺪاد ﺑﯿﺶ از اﯾﻦ‬ ‫ﺟﻬﺎن ﺑﺎﺷﺪ‬ ‫زﺷﺘﺮروﺋﯽ‪ ،‬درآ ﺋﯿﻨﻪ ﺑﻪ ﭼﻬﺮه ﺧﻮد ﻣﯽﻧﮕﺮﯾﺴﺖ‬ ‫و ﻣﯽﮔﻔﺖ‪ :‬ﺳﭙﺎس ﺧﺪای را ﮐﻪ ﻣﺮا ﺻﻮرﺗﯽ‬ ‫ﻧﯿﮑﻮ دادی! ﻏﻼﻣﺶ اﯾﺴﺘﺎده ﺑﻮد و اﯾﻦ ﺳﺨﻦ‬ ‫ﻣﯽﺷﻨﯿﺪ و ﭼﻮن از ﻧﺰد او ﺑﺪر آﻣﺪ‪ ،‬ﮐﺴﯽ ﺑﺮ در‬ ‫ﺧﺎﻧﻪ او را دﯾﺪ و از ﺣﺎل ﺻﺎﺣﺒﺶ ﭘﺮﺳﯿﺪ‬

‫ﮔﻔﺖ‪ :‬درﺧﺎﻧﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ و ﺑﺮﺧﺪا دروغ ﻣﯽﺑﻨﺪد!‬ ‫ﻣﺮدی دﻋﻮی ﺧﺪاﯾﯽ ﮐﺮد ﺷﻬﺮﯾﺎر وﻗﺖ ﺑﻪ‬ ‫ﺣﺒﺴﺶ ﻓﺮﻣﺎن داد ﻣﺮدی ﺑﺮاو ﺑﮕﺬﺷﺖ و ﮔﻔﺖ‬ ‫آ ﯾﺎ ﺧﺪا در زﻧﺪان ﺑﺎﺷﺪ؟ ﮔﻔﺖ ﺧﺪا ﻫﻤﻪ ﺟﺎ‬ ‫ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬

‫ﺗﻮ دﻫﻢ‪ ،‬ﺗﺎ از اﯾﻦ زﺣﻤﺖ ﺧﻼﺻﯽ ﯾﺎﺑﯽ؟ ﭘﯿﺮ‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬زر ﺑﺪه ﺗﺎ درﻣﯿﺎن ﺑﻨﺪم‪ ،‬و ﺑﺮدرازﮔﻮش‬ ‫ﺑﻨﺸﯿﻨﻢ‪ ،‬وﮔﻮﺳﻔﻨﺪان درﭘﯿﺶ ﮔﯿﺮم وﺑﻪ ﺑﺎغ‬ ‫روم‪ ،‬وﺑﻪ دوﻟﺖ ﺗﻮ درﺑﺎﻗﯽ ﻋﻤﺮآﻧﺠﺎ ﺑﯿﺎﺳﺎﯾﻢ‪.‬‬ ‫ﺳﻠﻄﺎن را ﺧﻮش آﻣﺪ وﻓﺮﻣﻮد ﭼﻨﺎن ﮐﺮدﻧﺪ‪.‬‬ ‫ﺟﻤﻌﯽ وردﮐﯽ ﺑﻪ ﺟﻨﮓ ﻣﻼﺣﺪه رﻓﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ‪،‬‬ ‫درﺑﺎزﮔﺸﺖ‪ ،‬ﻫﺮﯾﮏ ﺳﺮﻣﻠﺤﺪی ﺑﺮﭼﻮب ﮐﺮده‬ ‫ﻣﯽ آوردﻧﺪ‪ ،‬ﯾﮑﯽ ﭘﺎﯾﯽ ﺑﺮﭼﻮب ﻣﯽ آورد!‬ ‫ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ‪ :‬اﯾﻦ را ﮐﯽ ﮐﺸﺖ؟‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﻦ‬ ‫ﮔﻔﺘﻨﺪ‪ :‬ﭼﺮا ﺳﺮش ﻧﯿﺎوردی؟‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺗﺎ ﻣﻦ ﺑﺮﺳﯿﺪم ﺳﺮش را ﺑﺮده ﺑﻮدﻧﺪ!‬ ‫ازوردﮐﯽ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ ﮐﻪ اﻣﯿﺮ اﻟﻤﻮﻣﻨﯿﻦ ﺷﻨﺎﺳﯽ؟‬ ‫ﮔﻔﺖ‪:‬ﺷﻨﺎﺳﻢ‬ ‫ﮔﻔﺘﻨﺪ‪:‬ﭼﻨﺪم ﺧﻠﯿﻔﻪ ﺑﻮد؟‬

‫ﭼﯿﺴﺖ‪ ،‬ﮔﻔﺖ‪ :‬درﻣﮑﺘﻮب ﺷﻤﺎ ﺳﻬﻮی ﻧﯿﺴﺖ‪،‬‬ ‫اﮔﺮﺳﻬﻮی ﺑﺎﺷﺪ درﮐﻮزه ﻣﻦ ﺑﺎﺷﺪ!‬

‫وردﮐﯽ ﺑﺎ ﮐﻤﺎن وﻟﯽ ﺑﺪون ﺗﯿﺮﺑﻪ ﺟﻨﮓ ﻣﯽ‬ ‫رﻓﺖ ﺑﻪاﯾﻦ ﻧﯿﺖ ﮐﻪ ﺗﯿﺮازﺟﺎﻧﺐ دﺷﻤﻦ آﯾﺪ و او‬ ‫ﺑﺮدارد!‬ ‫ﮔﻔﺘﻨﺪ‪ :‬ﺷﺎﯾﺪ ﺗﯿﺮی ﻧﯿﺎﻣﺪ؟‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬آﻧﻮﻗﺖ ﺟﻨﮕﯽ درﮐﺎرﻧﺒﺎﺷﺪ!‬ ‫ﮐﻔﺶ ﻃﻠﺤﮏ را ازﻣﺴﺠﺪ دزدﯾﺪه و ﺑﻪ دﻫﻠﯿﺰ‬ ‫ﮐﻠﯿﺴﺎ اﻧﺪاﺧﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ‪ ،‬ﻃﻠﺤﮏ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ‬ ‫ﺳﺒﺤﺎن اﻟﻠﻪ ﻣﻦ ﺧﻮد ﻣﺴﻠﻤﺎﻧﻢ و ﮐﻔﺸﻢ‬ ‫ﺗﺮﺳﺎﺳﺖ!‬ ‫واﻋﻈﯽ ﺑﺮ ﺳﺮ ﻣﻨﺒﺮ ﻣﯽﮔﻔﺖ ﻫﺮﮔﺎه ﺑﻨﺪهای‬ ‫ﻣﺴﺖ ﻣﯽ ﻣﯿﺮد و ﻣﺴﺖ دﻓﻦ ﺷﻮد‪ ،‬ﻣﺴﺖ ﻫﻢ‬ ‫ﺳﺮ از ﮔﻮر ﺑﺮ آورد‪.‬‬

‫ﻋﺮﺑﯽ را ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ ﮐﻪ‪،‬ﭼﻮﻧﯽ؟ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻧﻪ ﭼﻨﺎﻧﮑﻪ‬ ‫ﺧﺪای ﺗﻌﺎﻟﯽ ﺧﻮاﻫﺪ و ﻧﻪ ﭼﻨﺎ ﻧﮑﻪ ﺷﯿﻄﺎن‬ ‫ﺧﻮاﻫﺪ و ﻧﻪ آﻧﮕﻮﻧﻪ ﮐﻪ ﺧﻮد ﺧﻮاﻫﻢ!‬

‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﻦ ﺧﻠﯿﻔﻪ ﻧﺪاﻧﻢ‪ ،‬آﻧﺴﺖ ﮐﻪ ﺣﺴﯿﻦ او را‬ ‫در دﺷﺖ ﮐﺮﺑﻼ ﺷﻬﯿﺪ ﮐﺮده اﺳﺖ!‬

‫ﺧﺮاﺳﺎﻧﯽ در ﭘﺎی ﻣﻨﺒﺮ ﺑﻮد ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﻪ ﺧﺪا اﯾﻦ‬ ‫ﻫﻤﺎن ﺷﺮاﺑﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﯾﮏ ﺷﯿﺸﻪ آن ﺑﻪ ﺻﺪ‬ ‫دﯾﻨﺎر ﻣﯽارزد‬

‫ﮔﻔﺖ‪ :‬زﯾﺮا ﺧﺪای ﺗﻌﺎﻟﯽ ﺧﻮاﻫﺪ ﮐﻪ ﻣﻦ ﻋﺎﺑﺪی‬ ‫ﺑﺎﺷﻢ و ﭼﻨﺎن ﻧﯿﻢ‪ .‬و ﺷﯿﻄﺎﻧﻢ ﮐﺎﻓﺮی ﺧﻮاﻫﺪ و آ‬ ‫ن ﭼﻨﺎن ﻧﯿﻢ و ﺧﻮد ﺧﻮاﻫﻢ ﮐﻪ ﺷﺎد و ﺻﺎ ﺣﺐ‬ ‫روزی و ﺗﻮاﻧﮕﺮ ﺑﺎﺷﻢ و ﭼﻨﺎ ن ﻧﯿﺰ ﻧﯿﺴﺖ‪.‬‬

‫ﺷﺨﺼﯽ ﺑﺎ دوﺳﺘﯽ ﮔﻔﺖ ﭘﻨﺠﺎه ﻣﻦ ﮔﻨﺪم‬ ‫داﺷﺘﻢ ﺗﺎ ﻣﺮا ﺧﺒﺮ ﺷﺪ ﻣﻮﺷﺎن ﺗﻤﺎم ﺧﻮرده‬ ‫ﺑﻮدﻧﺪ او ﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﻧﯿﺰ ﭘﻨﺠﺎه ﻣﻦ ﮔﻨﺪم داﺷﺘﻢ‬ ‫ﺗﺎ ﻣﻮﺷﺎن ﺧﺒﺮ ﺷﺪﻧﺪ ﻣﻦ ﺗﻤﺎم ﺧﻮرده ﺑﻮدم‪.‬‬

‫ﺷﺨﺼﯽ ﻣﺎﺳﺖ ﺧﻮرده ﺑﻮد ﻗﺪری ﺑﻪ رﯾﺸﺶ‬ ‫ﭼﮑﯿﺪه ﺑﻮد‪ ،‬ﯾﮑﯽ از او ﭘﺮﺳﯿﺪ ﮐﻪ ﭼﯽ‬ ‫ﺧﻮردهای؟ ﺑﻪ دروغ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﮐﺒﻮﺗﺮﺑﭽﻪای‪.‬‬

‫ﻣﺮدی زردﺷﺘﯽ ﺑﻤﺮد و ﻗﺮﺿﯽ ﺑﺮﻋﻬﺪ ه او ﺑﻤﺎﻧﺪ‬ ‫ﭘﺲ ﻣﺮدی ﭘﺴﺮ او را ﮔﻔﺖ ﺧﺎﻧﻪ ات را ﺑﻔﺮوش و‬ ‫ﻗﺮﺿﻬﺎی را ﮐﻪ ﺑﻪ ﮔﺮدن ﭘﺪرت ﺑﻮد ﺑﭙﺮداز ﮔﻔﺖ‬ ‫اﮔﺮ ﭼﻨﺎن ﮐﻨﻢ ﭘﺪرم ﺑﻪ ﺑﻬﺸﺖ ﺷﻮد؟ ﮔﻔﺖ‪:‬‬ ‫ﻧﯽ‪ .‬ﮔﻔﺖ‪ :‬ﭘﺲ ﺑﮕﺬار او در آﺗﺶ ﺑﺎﺷﺪ و ﻣﻦ در‬ ‫ﺧﺎﻧﻪ ﺧﻮد ﺑﻪ آراﻣﺶ‪.‬‬

‫ﺣﺎﮐﻢ ﻧﯿﺸﺎﭘﻮر‪ ،‬ﺷﻤﺲ اﻟﺪﯾﻦ ﻃﺒﯿﺐ را ﮔﻔﺖ‬ ‫ﻣﻦ ﻫﻀﻢ ﻃﻌﺎم ﻧﻤﯽ ﺗﻮاﻧﻢ ﮐﺮد ﺗﺪﺑﯿﺮ ﭼﻪ‬ ‫ﺑﺎﺷﺪ؟‬

‫ﮔﻔﺘﻨﺪ‪:‬ﭼﮕﻮﻧﻪ؟‬

‫ﺷﺨﺼﯽ ﺑﺎ ﺳﭙﺮی ﺑﺰرگ ﺑﻪ ﺟﻨﮓ ﻣﻼﺣﺪه‬ ‫رﻓﺘﻪ ﺑﻮد‪ .‬ازﺑﺎﻻی ﻗﻠﻌﻪ ﺳﻨﮕﯽ ﺑﺮﺳﺮش زدﻧﺪ و‬ ‫ﺳﺮش ﺑﺸﮑﺴﺖ‪ .‬ﺑﺮﻧﺠﯿﺪ و ﮔﻔﺖ‪ :‬ای ﻣﺮدک‪،‬‬ ‫ﮐﻮری؟! ﺳﭙﺮﺑﺪﯾﻦ ﺑﺰرﮔﯽ ﻧﻤﯽﺑﯿﻨﯽ و ﺳﻨﮓ‬ ‫ﺑﺮﺳﺮﻣﻦ ﻣﯿﺰﻧﯽ؟‬ ‫ﺳﻠﻄﺎن ﻣﺤﻤﻮد ﭘﯿﺮی ﺿﻌﯿﻒ را دﯾﺪ ﮐﻪ‬ ‫ﭘﺸﺘﻮارهای ﺧﺎرﻣﯽﮐﺸﺪ‪ .‬ﺑﺮاو رﺣﻤﺶ آﻣﺪ‪.‬‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ای ﭘﯿﺮ! دو ﺳﻪ دﯾﻨﺎر زر ﻣﯽ ﺧﻮاﻫﯽ‪ ،‬ﯾﺎ‬ ‫دراز ﮔﻮش‪ ،‬ﯾﺎ دو ﺳﻪ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ‪ ،‬ﯾﺎ ﺑﺎﻏﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ‬ ‫‪ | 30‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬

‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻏﺬای ﻫﻀﻢ ﮐﺮده ﺑﺨﻮر!‬ ‫ﺗﺮﮐﻤﻨﯽ ﺑﺎ ﯾﮑﯽ دﻋﻮا داﺷﺖ ﮐﻮزهای ﭘﺮﮔﭻ ﮐﺮد‬ ‫وﭘﺎرهای روﻏﻦ ﺑﺮﺳﺮآن ﮔﺬاﺷﺖ وازﺑﻬﺮﻗﺎﺿﯽ ﺑﻪ‬ ‫ﻋﻨﻮان رﺷﻮت ﺑﺮد‪.‬‬ ‫ﻗﺎﺿﯽ ﺑﺴﺘﺪ وﻃﺮف ﺗﺮﮐﻤﻦ را ﮔﺮﻓﺖ و ﻗﻀﯿﻪ را‬ ‫ﭼﻨﺎن ﮐﻪ ﺧﺎﻃﺮاو ﻣﯽ ﺧﻮاﺳﺖ ﺑﺎﻧﺠﺎم رﺳﺎﻧﯿﺪ!‬ ‫وﻣﮑﺘﻮﺑﯽ ﻣﺴﺠﻞ ﻧﯿﺰﺑﻪ او داد‪.‬‬ ‫ﺑﻌﺪ ازﻫﻔﺘﻪای ﻗﻀﯿﻪ روﻏﻦ و ﺗﻘﻠﺐ ﺗﺮﮐﻤﻦ‬ ‫ﻣﻌﻠﻮم ﺷﺪ‪ ،‬ﻗﺎﺿﯽ ﺗﺮﮐﻤﻦ را ﺑﺨﻮاﺳﺖ ﮐﻪ د‬ ‫رﻣﮑﺘﻮب ﻣﻦ ﺳﻬﻮی اﺳﺖ آن را ﺑﯿﺎورﺗﺎ اﺻﻼح‬ ‫ﮐﻨﻢ!‬ ‫ﺗﺮﮐﻤﻦ ﮐﻪ ﺧﻮد ﻣﯽ داﻧﺴﺖ ﻣﻨﻈﻮرﻗﺎﺿﯽ‬

‫ﮔﻔﺖ‪ :‬راﺳﺖ ﻣﯽ ﮔﻮﺋﯽ ﮐﻪ ﻓﻀﻠﻪ اش ﺑﺮرﯾﺸﺖ‬ ‫ﭘﯿﺪاﺳﺖ!‬ ‫ﻫﺎرون ﺑﻪ ﺑﻬﻠﻮل ﮔﻔﺖ دوﺳﺖ ﺗﺮﯾﻦ ﻣﺮدﻣﺎن‬ ‫درﻧﺰد ﺗﻮ ﮐﯿﺴﺖ؟‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬آن ﮐﻪ ﺷﮑﻤﻢ را ﺳﯿﺮﺳﺎزد!‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﻦ ﺳﯿﺮﺳﺎزم ﭘﺲ ﻣﺮا دوﺳﺖ ﺧﻮاﻫﯽ‬ ‫داﺷﺖ ﯾﺎ ﻧﻪ؟‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬دوﺳﺘﯽ ﻧﺴﯿﻪ ﻧﻤﯽ ﺷﻮد! اول ﺳﯿﺮﮐﻦ‬ ‫ﺗﺎ ﺗﻮرا ﺑﮕﻮﯾﻢ!‬ ‫ﯾﮑﯽ اﺳﺒﯽ ﺑﻪ ﻋﺎرﯾﺖ ﺧﻮاﺳﺖ ﮔﻔﺖ‪ :‬اﺳﺐ‬ ‫دارم اﻣﺎ ﺳﯿﺎه ﻫﺴﺖ!‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﮕﺮاﺳﺐ ﺳﯿﺎه را ﺳﻮارﻧﺸﺎﯾﺪ ﺷﺪ؟‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﭼﻮن ﻧﺨﻮاﻫﻢ داد ﻫﻤﯿﻦ ﻗﺪرﺑﻬﺎﻧﻪ ﺑﺲ‬ ‫اﺳﺖ!‬

‫ﺧﺎﻧﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ‬ ‫ﯾﺎدم آﯾﺪ ﮐﻪ ﺑﻪاﯾﺎم ﻗﺪﯾﻢ‬

‫ﻣﺪﺗﯽ ﺳﺎﮐﻦ ﯾﮏ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺪﯾﻢ‬

‫ﻣﺮد ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ی ﻣﺎ دﻫﻘﺎن ﺑﻮد‬

‫روز و ﺷﺐ ﺧﺎﻧﻪ او ﻣﻬﻤﺎن ﺑﻮد‬

‫ﺧﺎﻧﻪ ﭘﺮازﺑﭽﻪ ی رﯾﺰو درﺷﺖ‬

‫ﻫﻤﻪ درﮐﻮﭼﻪ و ﯾﺎ ﺑﺎﻏﭽﻪ ﭘﺸﺖ‬

‫ﻣﺮد ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ درآن ﮔﻮﺷﻪ ﺑﺎغ‬

‫ﺧﺎﻧﻪای ﺳﺎﺧﺘﻪ از ﺑﻬﺮ اﻻغ‬

‫ﯾﮑﻄﺮف ﻻﻧﻪ ﻣﺮغ اﺳﺖ وﺧﺮوس‬

‫وان دﮔﺮ ﮐﻠﺒﻪ داﻣﺎد و ﻋﺮوس‬

‫ﺑﭽﻪﻫﺎ‬

‫رﻋﺸﻪ اﻧﺪاﺧﺘﻪ ﺑﺮﻋﺮش ﺧﺪا‬

‫ﺷﺐ ﮐﻪ اﯾﻦ ﻣﻮج ﻣﻠﺦ ﻣﯿﺨﻮاﺑﯿﺪ‬

‫ﻧﻮر اﻣﯿﺪ ﺑﻪ دل ﻣﯽ ﺗﺎﺑﯿﺪ‬

‫وﻗﺖ آراﻣﺶ ﻣﺎ ﺑﻮد ﯾﻘﯿﻦ‬

‫ﭼﺸﻤﺘﺎن روز ﺑﺪ اﻣﺎ ﮐﻪ ﻧﺒﯿﻦ‬

‫ﻣﺪام‬

‫ﻇﺎﻫﺮا ﯾﻮﻧﺠﻪ اوﮔﺸﺘﻪ ﺗﻤﺎم‬

‫ﺑﻌﺪ از آن ﺑﺎﻧﮓ ﺧﺮوس ﮐﺎﮐﻠﯽ‬

‫ﺟﯿﻎ ﯾﮏ ﻣﺮغ ﻣﻠﻮس ﺗﭙﻠﯽ‬

‫ﺑﻨﻈﺮﺣﻤﻠﻪ ﺑﯽ وﻗﺖ ﺧﺮوس‬

‫ﺳﺨﺖ ﺑﺮﺧﻮرده ﺑﻪ آن ﻣﺮغ ﻣﻠﻮس‬

‫ﻫﺮﺷﺐ اﯾﻦ ﻣﻌﺮﮐﻪ ﺑﺮﭘﺎ ﻣﯿﺸﺪ‬

‫ﻧﺎﮔﻬﺎن ﻟﻨﮕﻪ در وا ﻣﯽ ﺷﺪ‬

‫ﻣﺮد دﻫﻘﺎن زن ﺧﻮد ﺑﺎ ﻓﺮﯾﺎد‬

‫ﭘﺪر و ﻣﺎدر او داده ﺑﻪ ﺑﺎد‬

‫ﻫﻤﺴﺮش را ﭘﯽ ﺗﺎﻣﯿﻦ ﺧﻮراک‬

‫ﯾﺎ ﮐﻪ آن ﻣﺮغ رﻫﺎﻧﺪ ز ﻫﻼک‬

‫داد و ﻓﺮﯾﺎد ﺑﻪ داﻣﺎد و ﻋﺮوس‬

‫ﮐﻪ ﺑﺮون آورد اﯾﻦ ﻧﺮه ﺧﺮوس‬

‫اﯾﻦ زﻣﺎن ﻏﺎﯾﻠﻪ ﭼﻮن ﻣﯽ ﺧﻮاﺑﯿﺪ‬

‫ﺳﺤﺮ از ﺳﻘﻒ زﻣﯿﻦ ﻣﯽ ﺗﺎﺑﯿﺪ‬

‫ﻧﻮﺑﺖ ﭼﻬﭽﻪ ﺑﻠﺒﻞ ﺷﺪه ﺑﻮد‬

‫ﺑﯽ ﮔﻤﺎن ﻣﺴﺖ رخ ﮔﻞ ﺷﺪه ﺑﻮد‬

‫ﯾﮏ ﻧﻔﺲ ﺿﺠﻪ آن ﺑﻠﺒﻞ ﻣﺴﺖ‬

‫ﮔﻮﯾﯿﺎ ﻣﺎدر ﺧﻮد داده ز دﺳﺖ‬

‫ﻧﺎﮔﻬﺎن از ﭘﺲ اﯾﻦ ﺑﺎﻧﮓ ﺣﺰﯾﻦ‬

‫ﮐﻪ ﻧﺪا داده ﯾﮑﯽ ﻣﺮغ ﻏﻤﯿﻦ‬

‫زاﻏﮑﯽ ﺳﺮ دﻫﺪ آواز ﮐﺮﯾﻪ‬

‫ﮐﻪ ﺻﺪاﯾﺶ ﺑﻪ وزغ ﮐﺮده ﺷﺒﯿﻪ‬

‫ﻫﻢ زﻣﺎن روزﮐﻪ ﺳﺮزد زﯾﻤﯿﻦ‬

‫ﺧﺎﻧﻪ ﻫﻢ ﭘﺮ ﺷﺪه از ﺑﺎﻧﮓ‪ ،‬ﭼﻨﯿﻦ‬

‫ﭼﻬﭽﻪ ﺑﻠﺒﻞ و ﻫﻢ ﺑﺎﻧﮓ ﺧﺮوس‬

‫داد و ﻓﺮﯾﺎد ﺑﭽﻪ‪ ،‬ﻣﺮد ﻋﺒﻮس‬

‫ﻧﻪ ﻓﻘﻂ ﻗﺼﻪ ﯾﮏ ﺷﺐ ﺷﺪه ﺑﻮد‬

‫ﻫﺮﺷﺐ اﯾﻦ ﻓﺎﺟﻌﻪ ﺑﺎرآﻣﺪه ﺑﻮد‬

‫ﭼﻮن ﮐﻪ آن ﺧﺎﻧﻪ ﻣﺮا ﯾﺎد آﯾﺪ‬

‫دﻟﻢ از ﻏﺼﻪ ﺑﻪ ﻓﺮﯾﺎد آﯾﺪ‬

‫ﺧﺮم آن ﮔﻮش ﮐﻪ از ﺑﯿﺦ ﮐﺮ اﺳﺖ‬

‫ﻓﺎرغ از ﺑﻠﺒﻞ و زاغ اﺳﺖ و ﺧﺮ اﺳﺖ‬

‫ﻧﺎﻟـﻪ و ﺿﺠـــﻪ ﻣﺮغ ﺗﭙﻠــــﯽ‪،‬‬

‫ﻧﺸﻨــــﻮد ﺑﺎﻧﮓ ﺧﺮوس ﮐﺎﮐﻠــــﯽ‬

‫روزﻫﺎ‬

‫ﻧﻮﺑﺖ‬

‫ﻋﺮﺑﺪهﻫﺎی‬

‫ﻋﺮﻋﺮﺧﺮﺑﻮد‬

‫‪31 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017‬‬

‫‪4‬‬

‫‪3‬‬ ‫‪1‬‬

‫‪5‬‬ ‫‪7‬‬

‫‪6‬‬

‫ﺳـﻮدوﮐـﻮ‬

‫‪Puzz‬‬

‫ﻗﺪﯾﻤﺎ ﻣﯿﺮﻓﺘﯽ ﺑﯿﻤﺎرﺳﺘﺎن ﺑﻪ ﺑﯿﻤﺎر ﯾﻪ ﺳﺮم وﺻﻞ ﺑﻮد و ﮐﭙﺴﻮل اﮐﺴﯿﮋن‪،‬‬ ‫اﻻن ﻣﯿﺮی ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ ﯾﻪ ﺳﯿﻢ ﺑﻬﺶ وﺻﻠﻪ ردﺷﻮ ﺑﮕﯿﺮی ﻣﯿﺮﺳﯽ ﺑﻪ ﭘﺎورﺑﺎﻧﻚ‬ ‫و ﮔﻮﺷﯽ ﮐﻪ دﺳﺘﺶ!‬

‫)‪Puzzle 3 (Easy, difficulty rating 0.33‬‬

‫‪3‬‬

‫‪1‬‬

‫‪8‬‬

‫‪2‬‬ ‫‪9‬‬

‫‪9‬‬ ‫‪6‬‬

‫‪2‬‬

‫‪7‬‬

‫‪9‬‬

‫‪5‬‬

‫دﻋﻮا ﮐﺮدن ﻣﻨﻮ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺳﯽ ﺛﺎﻧﯿﻪ‪...‬‬ ‫ﺑﻌﺪ از دﻋﻮا‪ :‬ﺣﺮف زدن ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺑﺎ ﺧﻮدش ﭘﻨﺞ ﺳﺎﻋﺖ‬

‫‪2‬‬ ‫‪7‬‬ ‫‪4‬‬

‫ﺗﻮی ﺗﻮاﻟﺖ ﺑﻮدم‪ ،‬ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻫﯽ ﺻﺪا ﻣﯿﺰد ﮐﺠﺎﯾﯽ؟‬

‫‪2‬‬

‫‪9‬‬

‫‪8‬‬

‫‪7‬‬

‫‪1‬‬

‫‪7‬‬

‫‪6‬‬

‫‪2‬‬

‫‪3‬‬

‫‪7 difficulty‬‬ ‫‪6‬‬ ‫)‪4 0.37‬‬ ‫‪9‬‬ ‫‪8 2 (Easy,‬‬ ‫‪Puzzle‬‬ ‫‪rating‬‬

‫ﻣﻨﻢ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﺴﺘﻢ ﺟﻮاﺑﺸﻮ ﺑﺪم‪ ،‬ﯾﻬﻮ ﺑﺎﺑﺎم ازﺗﻮاﺗﺎق ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺗﻮﺗﻮاﻟﺘﻪ‪ ،‬دﻫﻨﺶ ﭘﺮه‬ ‫ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪ ﺟﻮاب ﺑﺪه‪...‬‬

‫‪1‬‬ ‫‪9‬‬

‫‪5‬‬ ‫‪1‬‬

‫اﯾﻦ ﭼﻪ وﺿﻌﻪ ﺑﺮﺧﻮرد ﺑﺎ ﺑﭽﻪ س آﺧﻪ!‬

‫‪3‬‬

‫ﺑﮕﯿﺮﯾﻦ‪.‬‬ ‫دوﺳﺘﺎن ﺑﻪ ﻧﻈﺮﻣﻦ ازﻫﻤﯿﻦ ﺗﻠﮕﺮام زن‬ ‫)‪Puzzle 1 (Easy, difficulty rating 0.42‬‬

‫‪Generated by http://www.opensky.ca/sudoku on Wed Jun 10 15:07‬‬

‫‪7‬‬

‫‪1‬‬ ‫‪3‬‬

‫‪6‬‬

‫‪2‬‬

‫‪9‬‬

‫‪1‬‬

‫‪8‬‬

‫‪5‬‬

‫‪2‬‬

‫‪9‬‬ ‫‪8‬‬

‫‪7‬‬

‫‪2‬‬

‫‪5‬‬ ‫‪6‬‬ ‫‪3‬‬

‫‪3‬‬

‫‪1‬‬

‫‪3‬‬ ‫‪2‬‬ ‫‪5‬‬

‫ﺑﯽ ﺑﺎﺑﺎ؟ ﭘﺲ ﻣﻦ اﯾﻦ ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮕﻮ ازﮐﺠﺎ اوردم! از ﺑﻬﺰﯾﺴﺘﯽ؟‬ ‫‪9 6 7‬‬

‫‪8‬‬

‫‪4‬‬

‫‪3‬‬

‫‪7 difficulty rating‬‬ ‫)‪2 0.42‬‬ ‫‪Puzzle 1 (Easy,‬‬

‫‪Puzz‬‬

‫‪4‬‬

‫‪6‬‬ ‫‪8‬‬

‫‪2‬‬

‫‪7‬‬ ‫‪4‬‬

‫‪9‬‬ ‫‪1‬‬

‫‪7‬‬

‫ﺧﻼﺻﻪ ﺗﻬﺮاﻧﯿﻪ ﺷﺮوع ﻣﯿﮑﻨﻪ‪ :‬ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺑﯿﻦ زﻣﯿﻦ و ﻧﺰدﯾﮏ ﺗﺮﯾﻦ ﺳﺘﺎره ﺑﻪ اون‬ ‫ﭼﻘﺪره؟‬ ‫)‪Puzzle 3 (Easy, difficulty rating 0.33‬‬

‫)‪Puzzle 4 (Easy, difficulty rating 0.39‬‬

‫‪1‬‬ ‫‪2‬‬

‫‪4‬‬

‫‪32‬‬

‫‪7‬‬

‫‪7‬‬

‫‪6‬‬

‫‪29‬‬ ‫‪1‬‬

‫‪8‬‬

‫‪1‬‬

‫‪36‬‬

‫‪3‬‬ ‫‪3‬‬

‫ﻫﺮﺳﻮاﻟﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ اﺷﺘﺒﺎه ﺟﻮاب دادم ‪ 50‬ﻫﺰارﺗﻮﻣﻦ ﺑﻬﺖ ﻣﯿﺪم‪.‬ﻃﺮف ﺑﺎ ﺑﯽ‬ ‫ﻣﯿﻠﯽ ﻗﺒﻮل ﻣﯽ ﮐﻨﻪ‪...‬‬

‫‪2‬‬ ‫‪1‬‬

‫‪71‬‬ ‫‪8‬‬

‫‪5‬‬

‫‪9‬‬

‫‪3‬‬

‫‪86‬‬

‫‪3‬‬

‫‪1‬‬ ‫‪1‬‬

‫‪94‬‬

‫‪3‬‬

‫‪5‬‬ ‫‪8‬‬ ‫‪4‬‬

‫‪7‬‬ ‫‪9‬‬

‫‪Puzz‬‬

‫‪1‬‬

‫‪3 87 36 871 365 719 652 194 52 94 2 9 4 4 98 41 986 413 867 135 672 35 72 5 4 2 7 42 79 425 798 253 986 531 86 31 6‬‬

‫‪8‬‬

‫‪8‬‬

‫‪6 25 64 259 643 591 438 917 38 17 8 2 7 6 23 68 237 685 371 859 714 59 14 9 3 4 5 39 57 396 571 962 714 628 14 28 4‬‬

‫‪2‬‬

‫‪7‬‬

‫‪1 49 17 498 172 985 723 856 23 56 3 1 6 7 15 72 159 724 596 243 968 43 68 3 6 8 8 61 84 613 842 135 429 357 29 57 9‬‬

‫‪4‬‬

‫‪6‬‬

‫‪4‬‬

‫‪5‬‬

‫‪3‬‬

‫‪7 91 72 916 724 163 245 638 45 38 5 7 8 5 71 59 712 598 123 984 236 84 36 4 9 6 6 98 62 984 627 841 275 413 75 13 5‬‬

‫‪9‬‬

‫‪6‬‬

‫‪4 32 49 325 498 257 986 571 86 71 6 8 1 3 86 34 865 347 659 472 591 72 91 2 1 1 2 14 23 149 235 497 358 976 58 76 8‬‬

‫‪3‬‬

‫‪9‬‬

‫‪8 56 83 567 831 672 314 729 14 29 4 4 9 2 49 23 491 236 915 368 157 68 57 8 7 7 3 75 31 758 316 584 162 849 62 49 2‬‬

‫‪5‬‬

‫‪4‬‬

‫‪2 13 28 134 289 346 897 465 97 65 7 5 5 8 52 87 523 871 234 716 349 16 49 6 2 9 9 26 95 267 953 678 531 784 31 84 1‬‬

‫‪1‬‬

‫‪2‬‬

‫‪5 64 51 642 517 428 179 283 79 83 9 6 3 1 64 15 648 159 482 597 823 97 23 7 5 3 4 53 48 531 489 316 897 162 97 62 7‬‬

‫‪6‬‬

‫‪5‬‬

‫‪9 78 95 783 956 834 561 342 61 42 1 3 2 9 37 96 374 962 748 621 485 21 85 1 8 5 1 87 16 872 164 729 643 295 43 95 3‬‬

‫‪7‬‬

‫‪9‬‬

‫‪4‬‬

‫‪3‬‬

‫‪3‬‬ ‫‪7‬‬

‫‪ | 32‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬

‫‪1‬‬

‫‪Puzzle 4 Puzzle‬‬ ‫‪(Easy, difficulty‬‬ ‫‪4 Puzzle‬‬ ‫‪(Easy, difficulty‬‬ ‫‪4rating‬‬ ‫)‪(Easy,0.39‬‬ ‫‪difficulty‬‬ ‫)‪rating 0.39‬‬ ‫)‪rating 0.39‬‬

‫‪2‬‬

‫‪6 58 64 587 649 873 491 732 91 32 1‬‬

‫‪5‬‬

‫‪1 43 18 436 182 369 825 697 25 97 5‬‬

‫‪4‬‬

‫‪2 79 25 793 251 938 516 384 16 84 6‬‬

‫‪7‬‬

‫‪8 62 89 624 893 241 937 415 37 15 7‬‬

‫‪6‬‬

‫‪2 3 (Easy,‬‬ ‫)‪4 4 difficulty rating 0.33‬‬ ‫‪7‬‬ ‫‪Puzzle‬‬ ‫‪7‬‬ ‫‪5‬‬

‫‪1‬‬

‫‪3‬‬

‫‪8‬‬

‫ﻃﺮف ﺑﺪون ﻓﮑﺮ ‪ 5‬ﺗﻮﻣﻦ در ﻣﯿﺎره ﻣﯿﺪه ﺑﻪ ﺗﻬﺮاﻧﯿﻪ‬ ‫‪9‬‬ ‫اون ﭼﯿﻪ‪ 2‬ﮐﻪ ﺑﺎ‪ 7‬ﺳﻪ ﭘﺎ از ﮐﻮه ﺑﺎﻻ ﻣﯿﺮه و ﺑﺎ ‪ 4‬ﭘﺎ ﻣﯿﺎد‬ ‫ﺣﺎﻻ ‪3‬ﻃﺮف‪8‬ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ‪:‬‬ ‫‪2‬‬ ‫ﭘﺎﯾﯿﻦ؟‬

‫‪Puzzle 1 Puzzle‬‬ ‫‪(Easy, difficulty‬‬ ‫‪1 Puzzle‬‬ ‫‪(Easy, difficulty‬‬ ‫‪1rating‬‬ ‫)‪(Easy,0.42‬‬ ‫‪difficulty‬‬ ‫)‪rating 0.42‬‬ ‫)‪rating 0.42‬‬ ‫‪Puzzle 2 Puzzle‬‬ ‫‪(Easy, difficulty‬‬ ‫‪2 Puzzle‬‬ ‫‪(Easy, difficulty‬‬ ‫‪2rating‬‬ ‫)‪(Easy,0.37‬‬ ‫‪difficulty‬‬ ‫)‪rating 0.37‬‬ ‫)‪rating 0.37‬‬ ‫‪Puzzle 3 Puzzle‬‬ ‫‪(Easy, difficulty‬‬ ‫‪3 Puzzle‬‬ ‫‪(Easy, difficulty‬‬ ‫‪3rating‬‬ ‫)‪(Easy,0.33‬‬ ‫‪difficulty‬‬ ‫)‪rating 0.33‬‬ ‫)‪rating 0.33‬‬

‫‪7‬‬

‫‪5 4‬‬ ‫ﺗﻬﺮاﻧﯿﻪ ﺗﻮ ﻫﻮاﭘﯿﻤﺎ ﺑﻮده ﺣﻮﺻﻠﺶ ﺳﺮﻣﯿﺮه‪ ،‬ﮔﯿﺮﻣﯿﺪه ﺑﻪ ﺑﻐﻞ دﺳﺘﯿﺶ‪...‬‬ ‫‪7‬‬ ‫‪6‬‬ ‫‪1‬‬ ‫ﻣﯿﮕﻪ ﺑﯿﺎ ﻧﻔﺮی ‪ 2‬ﺗﺎ ﺳﻮال ازﻫﻢ ﺑﭙﺮﺳﯿﻢ‬

‫ﻫﺮﺳﻮاﻟﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ اﺷﺘﺒﺎه ﺟﻮاب دادی ‪ 5‬ﻫﺰار ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺪه ﺑﻬﻢ‬

‫‪3‬‬

‫‪1‬‬ ‫‪3‬‬

‫ﻧﺪاره ﻧﻪ؟!‬ ‫اﻣﯿﺪ ﺧﺪا‪ 9‬ﺑﺎﺑﺎ ﮐﻪ دﯾﮕﻪ ‪3‬‬ ‫ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ‪8‬ﺑﻪ ‪5‬‬ ‫ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻄﻤﯿﻨﯽ داﻧﺸﺠﻮﯾﯽ؟‬ ‫ﭼﺸﺎم ‪6‬‬ ‫ﺗﺤﻘﯿﺮ زل زده ﺗﻮ ‪3‬‬ ‫‪4‬ﺑﺎ ‪2‬‬

‫‪3‬‬ ‫‪9‬‬

‫دارﯾﻢ ‪1 9‬‬ ‫ﯾﮏ دﺧﺘﺮﻋﻤﻮ ‪ 5‬ﺳﺎﻟﻪ ‪7‬‬ ‫ﻋﺮوﺳﮏ ﺧﺮﯾﺪه ﺑﺮاش ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ درﺳﺖ ﮐﺮده‬ ‫ﺧﻮدﺷﻮ ‪7‬ﻧﻮﺷﺘﻪ‬ ‫اﺳﻢ ﻣﺎدرﻫﻢ ﻧﺎم ‪1‬‬ ‫ﻗﺴﻤﺖ ‪4‬‬ ‫ﺗﻮ ‪3‬‬

‫‪1‬‬ ‫‪6‬‬

‫‪1‬‬

‫‪4‬‬

‫اوﻧﺠﻮر ﮐﻪ ﻣﻦ ﻓﻬﻤﯿﺪم اﯾﻨﺠﺎ ﻫﯿﭽﮑﺲ ﻣﻬﺮﯾﻪ ﻧﻤﯿﺨﻮاد‪.‬‬ ‫‪3‬‬ ‫‪6‬‬ ‫ﻫﻤﺸﻮن ﺑﻮس و ﺑﻐﻞ و ﻻﯾﮏ ﻣﯿﺨﻮان‪.‬‬ ‫‪2‬‬ ‫‪1 8‬‬

‫‪9‬‬

‫‪6‬‬

‫‪5‬‬

‫‪9‬ﺗﻬﺮاﻧﯿﻪ ﯾﻪ ‪2‬ﻣﺪﺗﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻪ‪...‬ﻟﭗ ﺗﺎﭘﺸﻮ ﭼﮏ ﻣﯿﮑﻨﻪ‪...‬از ﺑﻐﻞ دﺳﺘﯿﺎش‬ ‫ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ‪...‬ﺧﻼﺻﻪ ﮐﻠﯽ ﮐﻼﻓﻪ ﻣﯿﺸﻪ و ‪ 50‬ﺗﻮﻣﻨﻮ ﭘﯿﺎده ﻣﯿﺸﻪ‬ ‫‪7‬‬ ‫ﻃﺮف ﺳﺮﯾﻊ ‪ 50‬ﺗﻮﻣﻨﻮ ﻣﯿﺰاره ﺟﯿﺒﺶ‬ ‫‪2 4‬‬ ‫‪7 8‬‬ ‫ﺗﻬﺮاﻧﯿﻪ ازش ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ‪ :‬ﺧﺐ ﺣﺎﻻ اون ﻣﻮﺟﻮده ﭼﯽ ﻫﺴﺖ؟‬ ‫‪1‬‬ ‫ﻃﺮف‪ 5‬ﺗﻮﻣﻦ در ﻣﯿﺎره ﻣﯿﺪه ﺑﻬﺶ‪...‬ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻤﯽ دوﻧﻢ!!‬ ‫‪9‬‬ ‫‪5‬‬ ‫‪7‬‬

‫‪6‬‬

‫‪3‬‬

‫‪9‬‬

‫‪1‬‬ ‫‪4‬‬

‫‪3‬‬ ‫‪6‬‬

‫‪7‬‬

‫‪8‬‬

‫‪9 4 91 42 915 427 156 278 563 78 63 8 3‬‬ ‫‪Generated by http://www.opensky.ca/sudoku on Wed Jun‬‬ ‫!‪10 15:07:51 2015 GMT. Enjoy‬‬ ‫‪3 5 37 56 371 568 712 684 129 84 29 4 9‬‬

‫‪9‬‬

‫‪1‬‬

‫‪2‬‬

‫‪7‬‬

‫‪7 85 73 859 736 594 362 941 62 41 2‬‬

‫‪8‬‬

‫ﮐﺎدوی ﻋﺮوس ﺑﺮای روز ﺗﻮﻟﺪ ﻣﺎدرﺷﻮﻫﺮ! واﻻ اﯾﻨﺠﻮرﻧﯿﺴﺖ ﺣﺮف درﻣﯿﺎرﻧﺪ!‬

‫آﻣﻮزش ﺑﺮﺧﻮرد ﺑﺎ ﺣﯿﻮاﻧﺎت درﻓﻀﺎی آزاد!‬ ‫‪33 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017‬‬

‫زﻧﮓ ﺳﻼﻣﺖ!‬

‫ﺳﺎﻟﻤﻨﺪان درآﻟﻮدﮔﯽ ﻫﻮا ﺑﻪ ﻫﯿﭻ ﻋﻨﻮان ﻧﺒﺎﯾﺪ درﻣﺤﯿﻂ ﺑﺎز ﭘﯿﺎدهروی ﮐﻨﻨﺪ‬ ‫ﺑﺎﯾﺪ داﻧﺴﺖ ﮐﻪ ورزش ﺑﺮای اﮐﺜﺮﺳﺎﻟﻤﻨﺪان ‪ 65‬ﺳﺎﻟﻪ ﺑﺪون ﺧﻄﺮاﺳﺖ‪.‬‬ ‫ﺣﺘﯽ درﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ از ﺑﯿﻤﺎری ﻗﻠﺒﯽ‪ ،‬ﺑﯿﻤﺎری ﻗﻨﺪ‪ ،‬درد ﻣﻔﺎﺻﻞ و ﺑﯿﻤﺎری‬ ‫اﻓﺰاﯾﺶ ﻓﺸﺎرﺧﻮن رﻧﺞ ﻣﯽﺑﺮﻧﺪ واﮐﺜﺮاﯾﻦ ﺑﯿﻤﺎران ﺳﺎﻟﻤﻨﺪ ﻣﯽﺗﻮاﻧﻨﺪ‬ ‫ﺑﺪون اﯾﻨﮑﻪ ﺧﻄﺮی ﺑﺮاﯾﺸﺎن داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ ورزش ﮐﻨﻨﺪ و ﺣﺘﯽ ورزش‬ ‫درﺑﻬﺒﻮدی ﺑﺴﯿﺎری ازاﯾﻦ ﺑﯿﻤﺎریﻫﺎ ﻣﺆﺛﺮ اﺳﺖ‪ .‬اﻣﺎ اﮔﺮ ﺷﻤﺎ ﻣﻄﻤﺌﻦ‬ ‫ﻧﯿﺴﺘﯿﺪ ﮐﻪ ورزش ﺑﺮاﯾﺘﺎن ﻣﻔﯿﺪ وﺑﺪون ﺧﻄﺮاﺳﺖ و ﯾﺎ ورزش ﻧﻤﯽﮐﻨﯿﺪ‬ ‫ﭼﻮن ﻣﯽﺗﺮﺳﯿﺪ ﮐﻪ ﺑﺮاﯾﺘﺎن ﺑﺪ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﺣﺘﻤﺎ ﺑﺎ ﭘﺰﺷﮏ ﺧﻮد ﻣﺸﻮرت ﮐﻨﯿﺪ‪.‬‬ ‫ﭼﮕﻮﻧﻪ ورزش را آﻏﺎز ﮐﻨﯿﻢ؟‬

‫دردرﺟﻪ ی اول ﺑﺎﯾﺪ ﻟﺒﺎس وﮐﻔﺶ ﻣﻨﺎﺳﺐ ﺗﻬﯿﻪ ﻧﻤﻮد‪ .‬ﺑﺴﯿﺎرﻣﻬﻢ اﺳﺖ ﮐﻪ‬ ‫ﻟﺒﺎس راﺣﺖ و اﻧﺪازه ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﮐﻔﺶ ﺑﺎﯾﺪ اﻧﺤﻨﺎی ﺧﻮﺑﯽ ﺑﺮای ﻧﮕﻬﺪاری ﭘﺎ‬ ‫درﻣﻮﻗﻌﯿﺖ ﻣﻨﺎﺳﺐ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬درﻗﺴﻤﺖ ﭘﺎﺷﻨﻪ‪ ،‬ﭘﺎ را ﺑﮕﯿﺮد‪.‬‬

‫درد ﻗﻔﺴﻪی ﺳﯿﻨﻪ‪ ،‬اﺣﺴﺎس ﻓﺸﺎردرد درﻗﻔﺴﻪی ﺳﯿﻨﻪ‪ ،‬اﺣﺴﺎس ﺗﻨﮕﯽ‬ ‫اﮔﺮﺗﺎ ﺑﻪ ﺣﺎل ورزش ﻧﮑﺮدهاﯾﺪ ﺑﻬﺘﺮاﺳﺖ ﮐﻪ آرام وآﻫﺴﺘﻪ ورزش را آﻏﺎز ﮐﻨﯿﺪ‪.‬‬ ‫ﻧﻔﺲ‪ ،‬ﺳﺮﮔﯿﺠﻪ‪ ،‬ﺗﺎری دﯾﺪ‪ ،‬اﺣﺴﺎس ﻋﺪم ﺗﻌﺎدل‪ ،‬ﺗﻬﻮع واﺳﺘﻔﺮاغ‪.‬‬ ‫آرام ورزش ﮐﺮدن دراﺑﺘﺪای ﮐﺎرﻣﺎﻧﻊ دردﻫﺎی ﻋﻀﻼﻧﯽ وﻣﻔﺼﻞ ﻣﯽﺷﻮد‪.‬‬ ‫ﻧﯿﺎزﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ورزش را ﺗﺎ ﺣﺪاﮐﺜﺮﻣﻤﮑﻦ اﻧﺠﺎم دﻫﯿﺪ‪ ،‬ﺑﻪ ﻃﻮرﻧﻤﻮﻧﻪ‪ ،‬راه ﻣﺘﺨﺼﺼﺎن ﻃﺐ ﺳﺎﻟﻤﻨﺪی ﻣﻌﺘﻘﺪﻧﺪ ﮐﻪ درزﻣﯿﻨﻪ ورزش ﺳﺎ ﻟﻤﻨﺪان‬ ‫رﻓﺘﻦ ﯾﮑﯽ ازﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ورزشﻫﺎﯾﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﺪ آرامآرام ﻣﺪت وﺷﺪت ﺗﻤﺮﯾﻨﺎت اﺳﺘﻘﺎﻣﺘﯽ ﺳﺒﺐ ﻣﯽﺷﻮد ﺗﺎ ﺗﻌﺪاد ﺿﺮﺑﺎنﻗﻠﺐ و ﺗﻨﻔﺲ اﻓﺰاﯾﺶ‬ ‫آن را ﺑﺎﻻ ﺑﺮد‪.‬‬ ‫ﯾﺎﻓﺘﻪ‪ ،‬ﻣﺼﺮف اﮐﺴﯿﮋن ﺑﻪ ﺣﺪاﮐﺜﺮ ﺑﺮﺳﺪ ودرﻧﺘﯿﺠﻪ ﮐﺎراﯾﯽ ﻗﻠﺐ‪ ،‬رﯾﻪﻫﺎ‬ ‫وﺳﯿﺴﺘﻢ ﮔﺮدش ﺧﻮن اﻓﺰاﯾﺶ ﯾﺎﺑﺪ‪ .‬ﻻزم ﺑﻪ ذﮐﺮاﺳﺖ ﺳﺎﻟﻤﻨﺪاﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ‬ ‫ورزشﻫﺎی ﻣﻨﺎﺳﺐ ﺳﺎ ﻟﻤﻨﺪان ﮐﻪ ﺑﺴﯿﺎرﺳﻮدﻣﻨﺪ اﺳﺖ ﻋﺒﺎرﺗﻨﺪ از‪:‬‬ ‫ﻫﺮدﻟﯿﻞ دﭼﺎرﺷﮑﺴﺘﮕﯽ اﺳﺘﺨﻮان‪ -‬ﮐﺸﯿﺪﮔﯽ ﻋﻀﻠﻪ ﯾﺎ ﭘﯿﭻ ﺧﻮردﮔﯽ‬ ‫راه رﻓﺘﻦ‪ ،‬ﺷﻨﺎﮐﺮدن و دوﭼﺮﺧﻪﺳﻮاری‪ ،‬اﮔﺮﺑﺘﻮاﻧﯿﺪ ﺑﻪ ﻣﺪت ‪ 30‬دﻗﯿﻘﻪ‬ ‫ﻣﻔﺎﺻﻞ ﺷﺪهاﻧﺪ‪ ،‬ازاﻧﺠﺎم ﺗﻤﺮﯾﻨﺎت ﭘﺮﻫﯿﺰ ﮐﻨﻨﺪ‪.‬‬ ‫درﺑﯿﺸﺘﺮروزﻫﺎی ﻫﻔﺘﻪ ﯾﺎ ﺳﻪ روزدرﻫﻔﺘﻪ اﻧﺠﺎم دﻫﯿﺪ ﺑﺴﯿﺎرﺳﻮدﻣﻨﺪ‬ ‫ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد‪ .‬ورزش ﺑﺎ وزﻧﻪﻫﺎی ﺳﺒﮏ ﺑﺮای دوروزدرﻫﻔﺘﻪ ﺳﻮدﻣﻨﺪ اﺳﺖ‪ .‬اﻓﺮاد ﺳﺎﻟﻤﻨﺪ ﻣﯽﺗﻮاﻧﻨﺪ ﺑﺎ اﻧﺠﺎم ﺗﻤﺮﯾﻨﺎت ﺗﻌﺎدﻟﯽ ازﻃﺮﯾﻖ ﺗﻘﻮﯾﺖ ﻋﻀﻼت‬ ‫ﺧﺼﻮﺻﺎ ﻋﻀﻼت ﭘﺎ ﺑﻪ ﺣﻔﻆ ﺗﻌﺎدل ﺧﻮد ﺧﺼﻮﺻﺎ درﻫﻨﮕﺎم اﻓﺘﺎدن ﮐﻤﮏ‬ ‫ﻗﺒﻞ ازﻫﺮورزش ﺑﻪ ﻣﺪت ‪ 5‬دﻗﯿﻘﻪ ﺑﺪن ﺧﻮد را ﮔﺮم ﮐﻨﯿﺪ‪ .‬ﺑﻌﺪ ازﺗﻤﺎم ﺷﺪن‬ ‫ﮐﻨﻨﺪ‪.‬‬ ‫ورزش ﻧﯿﺰﺑﺎﯾﺪ ﺗﺎ ﻣﺪت ‪ 5‬دﻗﯿﻘﻪ ﻧﺮﻣﺶ ﺳﺒﮏ ﮐﻨﯿﺪ ﯾﺎ اﯾﻨﮑﻪ آﻫﺴﺘﻪ ﻗﺪم‬ ‫ﺑﺰﻧﯿﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ ورزش ﻓﻘﻂ زﻣﺎﻧﯽ ﺑﺮای ﺷﻤﺎ ﺧﻮب ﺧﻮاﻫﺪ ﺳﺎﻟﻤﻨﺪان ﺑﺎﯾﺪ درﻫﻨﮕﺎم اﻧﺠﺎم ﺗﻤﺮﯾﻨﺎت ﺗﻌﺎدﻟﯽ درﮐﻨﺎردﯾﻮارﯾﺎ ﯾﮏ‬ ‫ﺑﻮد ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ازﻧﻈﺮﺳﻼﻣﺘﯽ ﺧﻮدﺗﺎن اﺣﺴﺎس ﺧﻮﺑﯽ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ‪ .‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﯾﻦ ﻣﯿﺰﺑﺎﺷﻨﺪ ﺗﺎ درﺻﻮرت ﻋﺪم ﺗﻌﺎدل ﺑﺘﻮاﻧﻨﺪ ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﺗﮑﯿﻪ ﮐﻨﻨﺪ‪.‬‬ ‫اﮔﺮﮔﺮﻓﺘﺎر ﺳﺮﻣﺎﺧﻮردﮔﯽ ﯾﺎ ﺑﯿﻤﺎریﻫﺎی ﻣﺸﺎﺑﻪ ﻫﺴﺘﯿﺪ دراﯾﻦ زﻣﺎن ورزش‬ ‫ﻧﻮع دﯾﮕﺮی ازﺗﻤﺮﯾﻨﺎت ﻗﺪرﺗﯽ ﻧﯿﺰ وﺟﻮد دارد ﮐﻪاﯾﻦ ﺗﻤﺮﯾﻨﺎت ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ‬ ‫ﻧﮑﻨﯿﺪ و ﺑﯿﺸﺘﺮاﺳﺘﺮاﺣﺖ ﻧﻤﺎﯾﯿﺪ و ﭘﺲ از ﺑﻬﺒﻮدی ﮐﺎﻣﻞ دوﺑﺎره ورزش‬ ‫ﻣﻮﺟﺐ ﺗﻘﻮﯾﺖ ﻋﻀﻼت ﻣﯽﺷﻮد‪ ،‬ﺑﻠﮑﻪ ﺗﻮاﻧﺎﯾﯽ ﻓﺮد را ﺑﺎﻻ ﺑﺮده‪ ،‬ﺳﺒﺐ‬ ‫ﮐﻨﯿﺪ‪.‬‬ ‫اﯾﺠﺎد ﺗﻌﺎدل دروزن ﻣﯽﺷﻮد وازﭘﻮﮐﯽ اﺳﺘﺨﻮان ﻫﻢ ﺟﻠﻮﮔﯿﺮی ﻣﯽﮐﻨﺪ‪.‬‬ ‫ﭼﻪ زﻣﺎﻧﯽ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺎ ﭘﺰﺷﮏ ﺧﻮد ﻣﺸﻮرت ﮐﻨﯿﺪ؟‬ ‫ﻋﺪم ﻓﻌﺎﻟﯿﺖ ﺑﺪﻧﯽ دراﯾﻦ ﺳﻦ )ﺳﺎﻟﻤﻨﺪی( ازﻧﻈﺮﻓﯿﺰﯾﮑﯽ ورواﻧﯽ اﺛﺮات‬ ‫اﮔﺮﭘﺲ ازورزش اﺣﺴﺎس درد درﻋﻀﻼت وﻣﻔﺎﺻﻞ ﺧﻮد ﮐﺮدﯾﺪ ﺷﺎﯾﺪ ﻧﺎﻣﻄﻠﻮﺑﯽ دارد‪.‬‬ ‫ﺑﻪاﯾﻦ دﻟﯿﻞ ﺑﺎﺷﺪ ﮐﻪ ﻃﻮﻻﻧﯽ ورزش ﮐﺮدهاﯾﺪ ﯾﺎ ورزﺷﯽ ﺳﻨﮕﯿﻦﺗﺮازآﻧﭽﻪ‬ ‫ﻓﻌﺎﻟﯿﺖ ﺑﺪﻧﯽ ﺑﻪ وﺳﯿﻠﻪی ورزش ﺑﺎﻋﺚ اﯾﺠﺎد ﺗﻨﻈﯿﻢ ﮔﻠﻮﮐﺰﺧﻮن وآدرﻧﺎﻟﯿﻦ‪،‬‬ ‫ﮐﻪ ﺑﺮای ﺷﻤﺎ ﻣﻨﺎﺳﺐ اﺳﺖ اﻧﺠﺎم دادهاﯾﺪ‪.‬‬ ‫اﻓﺰاﯾﺶ ﺿﺮﺑﺎن ﻗﻠﺐ وﺟﺬب اﮐﺴﯿﮋن‪ ،‬ﺑﺎزده ﻗﻠﺐ‪ ،‬ﺗﻌﺪاد ﺗﻨﻔﺲ وﻣﯿﺰان‬ ‫ﺑﻨﺎﺑﺮاﯾﻦ ورزش ﺧﻮد را ﺳﺒﮑﺘﺮازﻗﺒﻞ ﮐﻨﯿﺪ ﯾﺎ ازﻣﺪت زﻣﺎن ورزش ﺑﮑﺎﻫﯿﺪ‪ .‬ﻫﻮاﯾﯽ ﮐﻪ وارد رﯾﻪ ﻣﯽﺷﻮد‪ ،‬ﺣﺮارت ﺑﺪن وﺑﺎﻻ رﻓﺘﻦ ﻓﺸﺎر ﺧﻮن‪ ،‬ﺟﺎری‬ ‫اﮔﺮدرد وﻧﺎراﺣﺘﯽ ﺑﯿﺶ ازدو روزﺑﺎﺷﺪ ﺑﻬﺘﺮاﺳﺖ ﺑﺎ ﭘﺰﺷﮏ ﺧﻮد ﻣﺸﻮرت ﮐﺮدن آن دررگﻫﺎ وﺟﻠﻮﮔﯿﺮی ازﺳﺨﺖ ﺷﺪن رگﻫﺎ‪ ،‬رﺳﺎﻧﺪن ﺧﻮن ﺑﻪ‬ ‫ﮐﻨﯿﺪ‪ .‬ﯾﺎ اﮔﺮﻫﻨﮕﺎم ورزش دﭼﺎرﯾﮑﯽ ازﻋﻼﺋﻢ زﯾﺮﺷﺪﯾﺪ ﺑﺎﯾﺪ ﻓﻮری ﺑﺎ ﭘﺰﺷﮏ ﻣﺎﻫﯿﭽﻪﻫﺎ وﺑﻪ ﮐﺎرﮔﯿﺮی ﺑﯿﺸﺘﺮرگﻫﺎ وﻣﻮی رگﻫﺎی ﺧﻮﻧﯽ ﮐﻪ درﺣﺎﻟﺖ‬ ‫ﺧﻮد درﻣﯿﺎن ﺑﮕﺬارﯾﺪ‪.‬‬ ‫ﻋﺎدی ﺑﻪ ﮐﺎرﮔﺮﻓﺘﻪ ﻧﻤﯽﺷﻮد‪ ،‬اﺣﯿﺎء ﺧﻮاﻫﺪ ﻧﻤﻮد‪.‬‬ ‫‪ | 34‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬

35 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017

‫ﺧﺒﺮﻧﮕﺎر‪ :‬ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﺍت ﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮرن؟‬ ‫ﭼﻮﭘﺎن‪ :‬ﮐﺪوﻣﺎ؟ﺳﻔﯿﺪﺍ ﯾﺎ ﺳﯿﺎﻫﺎ؟‬ ‫ﺧﺒﺮﻧﮕﺎر‪ :‬ﺳﯿﺎﻫﺎ‪.‬‬

‫ﭘﺪری ﮐﻪ ﻓﻮت ﺷﺪه ﺑﻮده‪ ،‬ﻣﯿﺎد ﺑﻪ ﺧﻮاب‬ ‫ﭘﺴﺮش!‬ ‫ﭘﺴﺮﻣﯽ ﭘﺮﺳﻪ‪ :‬ﺑﺎﺑﺎ ﺟﺎت ﺧﻮﺑﻪ؟‬

‫ﺗﺒﻌﯿﺾ ﺑﻪاﯾﻦ ﻣﯿﮕﻦ!‬ ‫ﺗﺎﮐﺴﯽ اوﻣﺪه ﻣﯿﮕﻢ‪ :‬وﻧﮏ‬ ‫ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬ﻧﻤﯽ ﺧﻮره!‬

‫ﭼﻮﭘﺎن‪ :‬ﻋﻠﻒ ﻣﯿﺨﻮرن!‬

‫ﭘﺪرﻣﯿﮕﻪ‪ :‬ﺣﺎﻻ ﺧﻮب ﻧﺒﺎﺷﻪ‪ ،‬ﺗﻮ ﭼﻪ ﻏﻠﻄﯽ‬ ‫ﻣﯽ ﺗﻮﻧﯽ ﺑﮑﻨﯽ؟‬

‫ﭼﻮﭘﺎن‪ :‬ﺍوﻧﺎﻫﻢ ﻋﻠﻒ ﻣﯿﺨﻮرن‪.‬‬

‫ﺧﺪا ﺑﯿﺎﻣﺮز‪ ،‬زﻧﺪه ﻫﻢ ﮐﻪ ﺑﻮد ﺑﺪ اﺧﻼﻗﯽ‬ ‫ﻣﯽ ﮐﺮد!‬

‫آﺧﻪ‪ ،‬اﯾﻦ ﻗﺪرﻫﻢ ﺿﺪ ﻣﺮد‪ ،‬ﯾﺎ ﻧﮑﻨﻪ ﻣﻦ ﭘﺮ‬ ‫ﺗﻮﻗﻌﻢ؟!‬

‫ﭘﺪردرﺣﺎل ﮐﺒﺎب ﮐﺮدن ﺟﯿﮕﺮﺑﻮده ﮐﻪ‬ ‫ﭘﺴﺮش ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻪ‪:‬‬

‫دو ﮐﯿﻠﻮ ﭘﯿﺎزﺧﺮﯾﺪم داﺷﺘﻢ ﻣﯽ ﺑﺮدم‬ ‫ﺧﻮﻧﻪ! ﻧﺎﮔﻬﺎن اﺣﺴﺎس ﮐﺮدم ﯾﻪ ﭼﯿﺰی‬ ‫ﭘﺸﺖ ﮔﺮدﻧﻤﻪ!‬

‫ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﮔﺎﻫﯽ اوﻗﺎت ﻣﻨﻮ ﺑﻪاﯾﻦ اﺳﻢ‬ ‫ﺻﺪا ﻣﯽ ﮐﻨﻪ؟!اﮔﻪ ﮔﻔﺘﯽ ﭼﯿﻪ؟‬

‫ﯾﮑﯽ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﺰارش زﻣﯿﻦ واﻻ ﺷﻠﯿﮏ ﻣﯽ‬ ‫ﮐﻨﻢ!‬

‫ﺧﻮاﻫﺮش ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬ﻧﺨﻮرﯾﺎ! آﺷﻐﺎﻟﻪ!‬

‫ﮐﯿﺴﻪ ﭘﯿﺎزرا ﮔﺬاﺷﺘﻢ زﻣﯿﻦ‪ ،‬ﺑﺮش داﺷﺖ‬ ‫وﻣﺜﻞ ﺑﺮق رﻓﺖ!‬

‫ﺧﺒﺮﻧﮕﺎر‪ :‬ﺳﻔﯿﺪﺍ ﭼﯽ؟‬ ‫ﺧﺒﺮﻧﮕﺎر‪ :‬ﺷﺒﺎ ﮐﺠﺎ ﻧﮕﻬﺸﻮن ﻣﯿﺪﺍری؟‬ ‫ﭼﻮﭘﺎن‪ :‬ﺳﻔﯿﺪﺍ ﯾﺎ ﺳﯿﺎﻫﺎ؟‬ ‫ﺧﺒﺮﻧﮕﺎر‪ :‬ﺳﯿﺎﻫﺎ‪.‬‬ ‫ﭼﻮﭘﺎن‪ :‬ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺰرﮔﻪ‬ ‫ﺧﺒﺮﻧﮕﺎر‪ :‬ﺳﻔﯿﺪﺍ ﭼﯽ؟‬ ‫ﭼﻮﭘﺎن‪ :‬ﺍوﻧﺎﻫﻢ ﺗﻮ ﻫﻤﻮن ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺰرﮔﻪ‪.‬‬ ‫ﺧﺒﺮﻧﮕﺎر‪ :‬ﺑﺎ ﭼﯽ ﺗﻤﯿﺰﺷﻮن ﻣﯿﮑﻨﯽ؟‬ ‫ﭼﻮﭘﺎن‪ :‬ﺳﻔﯿﺪﺍ ﯾﺎ ﺳﯿﺎﻫﺎ؟‬ ‫ﺧﺒﺮﻧﮕﺎر‪ :‬ﺳﯿﺎﻫﺎ‪.‬‬ ‫ﭼﻮﭘﺎن‪ :‬ﺑﺎ آب ﺗﻤﯿﺰﺷﻮ� ﻣﯿﮑﻨﻢ‪.‬‬ ‫ﺧﺒﺮﻧﮕﺎر‪ :‬ﺳﻔﯿﺪﺍ رو ﺑﺎ ﭼﯽ؟‬ ‫ﭼﻮﭘﺎن‪ :‬ﺍوﻧﺎﻫﻢ ﺑﺎ آب ﺗﻤﯿﺰﺷﻮن ﻣﯿﮑﻨﻢ‪.‬‬ ‫ﺧﺒﺮﻧﮕﺎر ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ‪:‬‬ ‫اﮔﻪ ﻓﺮﻗﯽ ﻧﺪارن ﭼﺮا ﻫﯽ ﻣﯿﭙﺮﺳﯽ ﺳﯿﺎﻫﺎ‬ ‫ﯾﺎ ﺳﻔﯿﺪا؟‬ ‫ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﻣﺴﺨﺮه ﺗﻮام؟‬ ‫ﭼﻮﭘﺎن ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬آﺧﻪ ﺳﻔﯿﺪﺍ ﻣﺎل ﻣﻨﻪ‪.‬‬ ‫ﺧﺒﺮﻧﮕﺎر‪ :‬ﺳﯿﺎﻫﺎ ﻣﺎل ﮐﯿﻪ؟‬ ‫ﭼﻮﭘﺎن‪ :‬ﺍوﻧﺎﻫﻢ ﻣﺎل ﺧﻮدﻣﻪ!!‬

‫ﺑﺎﺑﺎ ﭼﯽ ﮐﺒﺎب ﻣﯽ ﮐﻨﯽ؟‬

‫ﮔﺮﺑﻪ ﻫﺎ وﻗﺘﯽ ﺑﭽﺸﻮن ﮔﻢ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﻪ‬ ‫ﻫﻤﺪﯾﮕﻪ ﻣﯿﮕﻦ‪:‬‬ ‫ﻣﻦ ﺗﻮﺳﻄﻞ آﺷﻐﺎﻻ رو ﻣﯽ ﮔﺮدم ‪ ،‬ﺗﻮﻫﻢ‬ ‫ﮐﺎرﺧﻮﻧﻪ ﺳﻮﺳﯿﺲ ﮐﺎﻟﺒﺎﺳﺎ رو ﯾﻪ ﺳﺮﺑﺰن!‬ ‫ﭘﺴﺮی ﺑﺮای آﻗﺎی روﺣﺎﻧﯽ ﺗﻮﺋﯿﺖ ﮐﺮده ﮐﻪ‪:‬‬ ‫اﮔﻪ ﻣﯽ ﺧﻮای ﺗﻌﺪاد ﺑﻤﺐﻫﺎی اﺗﻤﯽ ﻣﺎ را‬ ‫ﮐﺴﯽ ﻧﺪوﻧﻪ‪ ،‬ﺑﺪه دﺳﺖ ﻣﺎدرﻣﻦ ﺗﺎ ﺗﻮی‬ ‫آﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ﻗﺎﯾﻢ ﮐﻨﻪ!‬ ‫ﻗﻮل ﺷﺮف ﻣﯿﺪم‪ ،‬ﺧﻮدش ﻫﻢ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﻪ‬ ‫دﯾﮕﻪ ﭘﯿﺪاﺷﻮن ﮐﻨﻪ!‬ ‫ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻪ ﻣﻦ اﺳﻤﺶ ﺣﺠﺘﻪ!‬

‫رﻓﺘﻪ دو ﻗﺪم ﺟﻠﻮﺗﺮ دﺧﺘﺮه ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬وﻧﮏ‪،‬‬ ‫ﺳﻮارش ﮐﺮده!‬

‫ﺳﻪ ﻣﺎه ﭘﯿﺶ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﻫﻤﻮن ﻗﺪ ﮐﻪ‬ ‫ﻣﯿﺮم ﺗﻮ ﺗﻠﮕﺮام ﻫﻤﻮن ﻗﺪﻫﻢ ﻧﻤﺎز ﺑﺨﻮﻧﻢ‬ ‫دﯾﮕﻪ‪،‬اﻻن ﺟﺒﺮءﯾﻞ اوﻣﺪه ﺧﻮﻧﻤﻮن ﻣﯿﮕﻪ‬ ‫ﭘﺎﺷﻮ ﺑﺮﯾﻢ ﻣﻌﺮاج!‬ ‫ﯾﻪ ﻧﻔﺮﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮد ﺟﻠﻮی ﺑﺎﺟﻪ ﺑﺎﻧﮏ‬ ‫وﭘﺎﻫﺎﺷﻮ ازﻫﻢ ﺑﺎزﮐﺮده ﺑﻮد‬ ‫دوﺳﺘﺶ رﺳﯿﺪ و ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬ﭼﺮا اﯾﻨﺠﻮری‬ ‫ﻧﺸﺴﺘﻪای؟‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬آﺧﻪ اﻋﻼم ﮐﺮده اﻧﺪ ﺑﻪ ﺑﺎز‪ ،‬ﻧﺸﺴﺘﻪﻫﺎ‬ ‫اﺿﺎﻓﻪ ﺣﻘﻮق ﻣﯿﺪﻫﻨﺪ!‬

‫ﭘﺪرم ﻣﯿﮕﻪ‪:‬‬ ‫وﻗﺘﯽ از دﻧﯿﺎ رﻓﺖ ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﻣﯿﮕﯿﻢ!‬ ‫ﺣﺠﺖ ﺗﻤﺎم ﺷﺪ!‬ ‫ﻫﯿﭽﯽ ﺑﻪ اﻧﺪازه ﯾﮏ ﺟﺎری زﺷﺖ ﺑﻪ‬ ‫ﺧﺎﻧﻢﻫﺎ اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ﻧﻤﯽ ده!‬

‫‪ | 36‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬

‫دارم ﺗﻮی ﻓﺎﻣﯿﻞ ﻣﻬﻢ ﻣﯿﺸﻢ‪ ،‬ﻫﺮﮐﯽ زاﯾﻤﺎن‬ ‫ﻣﯽ ﮐﻨﻪ و دﺧﺘﺮ ﻣﯽ زاد‪ ،‬ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﻨﻮ ﻣﯽ‬ ‫ﺑﺮه و ﻣﯿﮕﻪ ‪:‬‬ ‫ﻏﺼﻪ ﻧﺨﻮر ﻋﺰﯾﺰم‪ ،‬ﺣﺎﻻ ﻣﺜﻼ اﯾﻦ ﺗﺤﻔﻪ ﮐﻪ‬ ‫ﭘﺴﺮ ﺷﺪه‪ ،‬ﭼﻪ ﮔﻠﯽ ﺑﻪ ﺳﺮﻣﻦ زده؟!‬

‫ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ‪ ،‬ﺑﻪ اﯾﻦ ﺑﯽ ﺗﺮﺑﯿﺘﯿﻢ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ!‬ ‫ﻓﻮﻗﺶ ﻣﯽ ﮔﯿﻢ ﻏﻠﻂ ﮐﺮده! ﮐﯽ ﮔﻔﺘﻪ؟‬

‫داﻧﺶ آﻣﻮز ﻧﻤﻮﻧﻪ‬

‫اﻟﺒﺘﻪ اﻣﮑﺎﻧﺎت دﯾﮕﺮی ﻫﻢ در ﻣﺸﻬﺪ اﯾﺠﺎد ﺷﺪه‬ ‫ﮐﻪ زﯾﺎرت را ﺗﺤﺖ اﻟﺸﻌﺎع ﻗﺮارداده!‬

‫‪37 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017‬‬

‫ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺳﻼم‬ ‫ﻫﺮﻫﻔﺘﻪ ﻫﺮﭼﻪ دوﺳﺖ دارﯾﺪ ﺑﺎ ﺧﻂ ﻓﺎرﺳﯽ ﺑﻨﻮﯾﺴﯿﺪ‬ ‫و ﺑﻪ آدرس ﻣﺠﻠﻪ ﺑﺎ ﭘﺴﺖ ﯾﺎ اﯾﻤﯿﻞ ﻣﺠﻠﻪ و ﯾﺎ ﺑﺎ اﯾﻤﯿﻞ‬ ‫‪ shangool@shangool.ca‬ﺑﺎ ﯾﮏ ﻗﻄﻌﻪ ﻋﮑﺲ ﺑﻔﺮﺳﺘﯿﺪ‪.‬‬

‫دوﺳﺖ ﺧﻮب ﺷﻨﮕﻮل‪ ،‬ﺳﺎﮐﻦ ﺷﻬﺮﺷﺎدی‪،‬‬ ‫ﺧﺎﻧﻢ رژﯾﻦ ﺑﻬﺮاﻣﯽ ﺷﺶ ﺳﺎﻟﻪ‪ ،‬ﭼﻨﺪ ﺗﺎ‬ ‫ﻧﻘﺎﺷﯽ زﯾﺒﺎ ﮐﺸﯿﺪه و ﻓﺮﺳﺘﺎده ﮐﻪ ﺧﯿﻠﯽ‬ ‫ازش ﻣﺘﺸﮑﺮم واﻣﯿﺪوارم درآﯾﻨﺪه ﺑﺮای‬ ‫ﻣﺎ داﺳﺘﺎن ﻫﻢ ﺑﻔﺮﺳﺘﻪ وﺑﭽﻪﻫﺎی ﻧﺎزﻧﯿﻦ‬ ‫دﯾﮕﻪ ﻫﻢ ﺑﻪ زﺑﺎن ﻓﺎرﺳﯽ وﺑﺎ ﺧﻂ ﻗﺸﻨﮓ‬ ‫ﺧﻮدﺷﻮن داﺳﺘﺎن وﺷﻌﺮ وﻧﻘﺎﺷﯽ ﺑﻔﺮﺳﺘﻨﺪ‪.‬‬ ‫اﻣﯿﺪوارم ﺷﻤﺎ ﮔﻞﻫﺎی زﯾﺒﺎ‪ ،‬ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺷﺎداب‬ ‫وﺳﺮﺣﺎل وﺳﻼﻣﺖ ﺑﺎﺷﯿﺪ وﺑﺎ ﮔﻮش ﮐﺮدن‬ ‫ﺑﻪ ﺣﺮفﻫﺎی ﺑﺎﺑﺎ و ﻣﺎﻣﺎن و درس ﺧﻮﻧﺪن‪،‬‬ ‫ﻣﻮﻓﻖ وﺧﻮش و ﺳﻼﻣﺖ ﺑﺎﺷﯿﺪ‪.‬‬

‫ﮔﺮگ ﺧﻄﺮﻧﺎک و اﻻغ ﺑﺎ ﻫﻮش‬ ‫درﯾﮏ ﭼﻤﻦ زار‪ ،‬اﻻﻏﯽ در ﺣﺎل ﭼﺮﯾﺪن ﺑﻮد ﮐﻪ ﻧﺎﮔﻬﺎن ﮔﺮگ ﮔﺮﻓﺖ وﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬آن ﺗﯿﻎ ﮐﺠﺎﺳﺖ؟‬ ‫ﮔﺮﺳﻨﻪای ﺑﻪ ﻃﺮف او آﻣﺪ!‬ ‫ﻫﻤﺎﻧﻄﻮری ﮐﻪ ﮔﺮگ درﺣﺎل ﺟﺴﺘﺠﻮی ﺗﯿﻎ ﺑﻮد‪ ،‬اﻻغ ﺑﺎ ﺗﻤﺎم ﺗﻮان‬ ‫و درﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ دﻫﺎﻧﺶ آب اﻓﺘﺎده ﺑﻮد ﺑﻪ ﻃﺮف اﻻغ ﺧﯿﺰ ﺑﺮداﺷﺖ و ﻟﮕﺪی ﺑﺮدﻫﺎن ﮔﺮگ زد ﮐﻪ ﺗﻤﺎم دﻧﺪانﻫﺎی ﮔﺮگ ﺷﮑﺴﺖ و ﺑﺮزﻣﯿﻦ‬ ‫رﯾﺨﺖ‪.‬‬ ‫دردل ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﻪ ﺑﻪ‪ ،‬ﭼﻪ ﻧﺎﻫﺎرﺧﻮﺑﯽ!‬ ‫ﻣﻦ اﻣﺮوزﺗﻮرا ﺧﻮاﻫﻢ ﺧﻮرد ودرﻫﻤﯿﻦ ﺣﺎل‪ ،‬اﻻغ ﻗﺪﻣﯽ ﺑﻪ ﻋﻘﺐ ﮔﺮگ ﺑﺎ ﺧﻮد ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺣﺎﻻ ﻣﻦ ﮐﻪ ﺑﺪون دﻧﺪان ﻧﻤﯽ ﺗﻮاﻧﻢ اﻻغ را ﺑﺨﻮرم‬ ‫وﺑﺎ اﯾﻦ ﺣﯿﻠﻪ‪ ،‬اﻻغ ﺑﺎ ﻫﻮش ازدﺳﺖ ﮔﺮگ اﺣﻤﻖ ﻧﺠﺎت ﯾﺎﻓﺖ!‬ ‫ﺑﺮداﺷﺖ وﮔﻔﺖ‪:‬‬ ‫ﺟﻨﺎب ﮔﺮگ‪ :‬ﻗﺒﻞ ازاﯾﻦ ﮐﻪ ﻣﺮا ﺑﺨﻮرﯾﺪ ﺑﻬﺘﺮاﺳﺖ ﺗﯿﻐﯽ را ﮐﻪ ﺑﻪ ﮐﻒ‬ ‫ﭘﺎی ﻣﻦ رﻓﺘﻪ اﺳﺖ درآورﯾﺪ ﺗﺎ ﻫﻨﮕﺎم ﺧﻮردﻧﻢ ﺧﺪای ﻧﺎﮐﺮده ﺑﻪ دﻫﺎن‬ ‫ﺷﻤﺎ آﺳﯿﺐ ﻧﺮﺳﺎﻧﺪ!‬ ‫ﮔﺮگ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﭼﻪ آﺳﯿﺒﯽ؟‬ ‫اﻻغ ﮔﻔﺖ‪ ،‬ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ درﮔﻠﻮی ﺷﻤﺎ ﻓﺮورود وﺷﻤﺎرا ﺧﻔﻪ ﮐﻨﺪ!‬ ‫ﮔﺮگ ﺑﻪ ﻓﮑﺮﻓﺮورﻓﺖ وﭘﯿﺶ ﺧﻮد ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﺪ ﻧﻤﯽ ﮔﻮﯾﺪ اﮔﺮﻣﻦ اورا‬ ‫ﺑﺨﻮرم وﺗﯿﻎ ﺑﻪ ﮔﻠﻮﯾﻢ ﻓﺮورود ﺑﺴﯿﺎردردﻧﺎک ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد‪.‬‬ ‫ﮔﺮگ آن ﭘﺎی اﻻغ را ﮐﻪ ﮔﻤﺎن ﻣﯽ ﮐﺮد ﺗﯿﻎ درآن ﻓﺮورﻓﺘﻪ دردﺳﺖ‬ ‫‪ | 38‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬

‫ﺧﺎﻧﻢ ازﺷﻮﻫﺮش ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬ﻋﺰﯾﺰم ازﭼﻪ ﭼﯿﺰﻣﻦ ﺧﻮﺷﺖ ﻣﯿﺎد؟ ﻫﯿﮑﻠﻢ؟ ﯾﺎ ﺻﻮرﺗﻢ؟‬ ‫ﺷﻮﻫﺮش ﮔﻔﺖ‪ :‬ازاﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ ﻧﻔﺴﺖ ﻋﺰﯾﺰم!‬

‫ﺧﺎﻧﻤﯽ ﺗﻮی ﺻﻔﺤﻪ ﺗﻠﮕﺮاﻣﺶ ﯾﮏ دﺳﺘﻪ‬ ‫ﮔﻞ ﮔﺬاﺷﺘﻪ وﻧﻮﺷﺘﻪ‪ ،‬ﺑﻪ اﺣﺘﺮام آﻗﺎﻣﻮن ﮐﻪ‬ ‫ﻏﯿﺮﺗﯿﻪ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﻋﮑﺴﻤﻮ ﺑﺰارم!‬ ‫ﺷﻮﻫﺮش ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬاﺷﺘﻪ‪ ،‬ﺗﻮﺧﻮدت ازاﯾﻦ‬ ‫ﮐﻪ ‪ 120‬ﮐﯿﻠﻮﺋﯽ وﺳﺮت ﻣﻮﻧﺪاره وﺻﻮرﺗﺖ‬ ‫ﭘﺮازﮐﮏ وﻣﮑﻪ‪ ،‬ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻣﯽ ﮐﺸﯽ ﻋﮑﺴﺖ‬ ‫رو ﺑﺰاری! ﭼﺮا ﭘﺎی ﻣﻨﻮ ﻣﯽ ﮐﺸﯽ وﺳﻂ!!‬ ‫دوﺑﻠﻪ ﭘﺎرک ﮐﺮده ﺑﻮدم‪ ،‬ﯾﻬﻮ دﯾﺪم ﯾﮑﯽ‬ ‫ﺗﻮی ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ ﮔﻔﺖ‪ :‬راﻧﻨﺪه ‪!206‬‬ ‫ﺑﻨﺪ دﻟﻢ ﭘﺎره ﺷﺪ‪ ،‬ﺑﺎ زور اب دﻫﻨﻤﻮ ﻗﻮرت‬ ‫دادم و ﭘﯿﺶ ﺧﻮدم ﮔﻔﺘﻢ‪ :‬ای داد ﺣﺎﻻ‬ ‫ﭼﻪ ﺧﺎﮐﯽ ﺑﻪ ﺳﺮم ﮐﻨﻢ‪ ،‬ﻣﻦ ﮐﻪ ﮔﻮاﻫﯿﻨﺎﻣﻪ‬ ‫ﻧﺪارم!‬ ‫آروم ﺳﺮﻣﻮ ﺑﺮﮔﺮدوﻧﺪم‪ ،‬دﯾﺪم واﻧﺘﯿﻪ ﻣﯿﮕﻪ‪:‬‬ ‫ﺧﺮﺑﺰه ﻧﻤﯽ ﺧﻮای!‬

‫ﺗﻮی ﻣﺤﺮم اﯾﺴﺘﮕﺎه ﺻﻠﻮاﺗﯽ ﯾﮏ ﺧﺎﺻﯿﺖ ﺛﻮاب داره وﯾﮏ ﺧﺎﺻﯿﺖ ﺿﺪ ﺛﻮاب!‬ ‫وﻗﺘﯽ واﻣﯿﺴﺘﯽ ﺗﺎ ﺷﺮﺑﺖ ﺑﮕﯿﺮی ﺑﺨﻮری‪ ،‬ﺛﻮاب داره!‬ ‫وﻟﯽ وﻗﺘﯽ ﻣﺎﺷﯿﻦﻫﺎی ﭘﺸﺖ ﺳﺮت ﺑﻪ ﺟﺪ و آﺑﺎدت ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪن! ﺗﻤﺎم ﺛﻮاﺑﺶ ﺧﻨﺜﯽ ﻣﯿﺸﻪ‬ ‫ﺗﯿﻢ ﭘﺎری ﺳﻦ ژرﻣﻦ ﻓﺮاﻧﺴﻪ ﺑﻪ روﻧﺎﻟﺪو ﭘﯿﺸﻨﻬﺎد دﺳﺘﻤﺰد ﻫﻔﺘﻪای ‪ 2‬ﻣﯿﻠﯿﻮن ﭘﻮﻧﺪ داده‪...‬‬ ‫ﺑﻪ ﭘﻮل ﻣﺎ ﻣﯿﺸﻪ ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ ﻫﻔﺘﻪای ‪ 6‬ﻣﯿﻠﯿﺎرد وﻫﺸﺘﺼﺪ ﻣﯿﻠﯿﻮن ﺗﻮﻣﻦ!!!‬ ‫ﯾﻌﻨﯽ ﻣﺎﻫﯽ ‪ 27‬ﻣﯿﻠﯿﺎرد و دوﯾﺴﺖ ﻣﯿﻠﯿﻮن ﺗﻮﻣﻦ!!‬

‫ﮐﻢ ﻣﻮﻧﺪه ﺑﻮد اﺟﺪاد اوﻧﻮ ﺑﺎ ﺧﻮدم ﺑﮕﻢ وﻟﯽ‬ ‫ﺟﻠﻮی ﺧﻮدﻣﻮﮔﺮﻓﺘﻢ وﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﮔﻔﺘﻢ‪ ،‬ﻧﻪ!!‬ ‫ﺑﺎزرس آﻣﻮزش وﭘﺮوش اواﺳﻂ ﺳﺎل ﻣﯿﺮه‬ ‫ﺳﺮﮐﻼس‪.‬‬ ‫ﺑﻌﺪ از ﻣﻌﺮﻓﯽ ﺧﻮدش ﻣﯿﺨﻮاد ﺑﺒﯿﻨﻪ‬ ‫ﺷﺎﮔﺮدان ﭼﻘﺪر اﻃﻼﻋﺎت دارﻧﺪ‪ .‬از‬ ‫ﯾﮑﯿﺸﻮن ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ‪:‬‬

‫ﯾﻌﻨﯽ روزی ‪ 972‬ﻣﯿﻠﯿﻮن ﺗﻮﻣﻦ!!!‬

‫ﻣﯿﺪوﻧﯽ درﺧﯿﺒﺮروﭼﻪ ﮐﺴﯽ ﮐﻨﺪه؟‬

‫ﯾﻌﻨﯽ ﺳﺎﻋﺘﯽ ‪ 40‬ﻣﯿﻠﯿﻮن و ﻧﯿﻢ!!!‬

‫ﺑﭽﻪ ﻣﯿﺰﻧﻪ زﯾﺮﮔﺮﯾﻪ و ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬آﻗﺎ ﺑﺨﺪا ﻣﺎ‬ ‫ﻧﮑﻨﺪﯾﻢ‪.‬‬

‫ﯾﻌﻨﯽ دﻗﯿﻘﻪای ‪ 675‬ﻫﺰار ﺗﻮﻣﺎن!!!‬ ‫ﯾﻌﻨﯽ ﺛﺎﻧﯿﻪای ‪ 11‬ﻫﺰار و دوﯾﺴﺖ و ﭘﻨﺠﺎه ﺗﻮﻣﻦ!!‬ ‫ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ وﻗﺘﺘﻮن رو ﮔﺮﻓﺘﻢ! ﻣﺤﺾ اﻃﻼع ﻋﺮض ﮐﺮدم‬ ‫دارم ﻣﯿﺮم ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ‪ ،‬اﻧﺸﺎاﻟﻠﻪ ﮐﻪ ﯾﺎراﻧﻪﻫﺎ رو رﯾﺨﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ!!!!‬ ‫ﻣﺎﻫﯽ ‪ 45000‬ﺗﻮﻣﺎن‬ ‫ﯾﻌﻨﯽ روزی ‪ 1500‬ﺗﻮﻣﻦ‬ ‫ﯾﻌﻨﯽ ﺳﺎﻋﺘﯽ ‪62‬و ﻧﯿﻢ ﺗﻮﻣﺎن‬ ‫ﯾﻌﻨﯽ دﻗﯿﻘﻪای ‪ 1/04‬ﺗﻮﻣﻦ‬ ‫و ﺛﺎﻧﯿﻪای ﯾﮏ ﻗﺮون!‬ ‫ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﯾﮏ ﭘﺪرﻓﺪاﮐﺎر ‪ ،‬ﺑﺎﻻﺗﺮﯾﻦ ﻟﻄﻔﯽ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻢ ﺑﻪ ﻓﺮزﻧﺪاﻧﻢ‬ ‫ﺑﮑﻨﻢ اﯾﻨﻪ ﮐﻪ!‬ ‫ﭘﺎﺷﻮﻧﻮ ﺑﻪ اﯾﻦ دﻧﯿﺎ ﺑﺎزﻧﮑﻨﻢ!!‬

‫ﺑﻪ ﻣﻌﻠﻤﺶ ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬اﯾﻦ ﻣﺤﺼﻠﺖ داره ﭼﯽ‬ ‫ﻣﯿﮕﻪ؟؟‬ ‫ﻣﻌﻠﻢ ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬راﺳﺖ ﻣﯿﮕﻪ‪ ،‬ﻣﻦ‬ ‫ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﻤﺶ‪ ،‬ﺑﭽﻪ ﺧﻮﺑﯿﻪ‪ ،‬از اﯾﻦ ﮐﺎرﻫﺎ‬ ‫ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ‪.‬‬ ‫ﺑﺎزرﺳﻪ ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﻣﯿﺮه ﭘﯿﺶ ﻣﻌﺎون وﺟﺮﯾﺎن‬ ‫روﻣﯿﮕﻪ‪ ،‬اوﻧﻢ ﻣﯿﮕﻪ‪:‬ﺷﻤﺎ اﺻﻼ ﺧﻮدﺗﻮ‬ ‫ﻧﺎراﺣﺖ ﻧﮑﻦ‪ .‬ﭼﻘﺪرﺧﺴﺎرﺗﺸﻪ ﺗﺎﺧﻮدم‬ ‫ﺗﻘﺪﯾﻢ ﮐﻨﻢ‪.‬‬ ‫ﺑﺎزرس دﯾﮕﻪ ﺟﻮش ﻣﯿﺎره و ﻣﯿﺮه ﭘﯿﺶ‬ ‫ﻣﺪﯾﺮوﮐﻞ ﻣﺎﺟﺮا روﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﻨﻪ‪.‬‬ ‫ﻣﺪﯾﺮﻣﯿﮕﻪ‪ :‬آﻗﺎ ﻣﺎ ﺷﯿﻔﺖ ﺑﻌﺪ ازﻇﻬﺮﻫﻢ‬ ‫دارﯾﻢ‪ ،‬ﺣﺎﻻ ازاوﻧﺎﻫﻢ ﺑﭙﺮﺳﯿﺪ ﺷﺎﯾﺪ اوﻧﺎ‬ ‫ﮐﻨﺪه ﺑﺎﺷﻨﺪ!‬ ‫‪39 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017‬‬

‫ﮐﻼﺳﯿﮏ ‪3‬‬

‫‪1‬‬

‫‪2‬‬

‫‪3‬‬

‫‪4‬‬

‫‪5‬‬

‫‪6‬‬

‫‪7‬‬

‫‪8‬‬

‫‪9‬‬

‫‪1‬‬

‫اﻓﻘﻰ‪:‬‬ ‫‪2‬‬ ‫‪-١١‬ﺧﺪا ﻧﮑﻨﺪ اﯾﺮان اﯾﻦ ﭼﻨﯿﻦ ﺷﻮد‬ ‫‪ -٢٢‬ﺳﻮاﻟﯽ ﮐﻪ ﭘﺎﺳﺨﺶ ﻣﻠﮏ ﺣﺴﯿﻦ اﺳﺖ!‬ ‫‪3‬‬ ‫‪-٣٣‬دﻏﻞ ﮐﻮﭼﮏ –ﺗﮑﺮار ﯾﮏ ﺣﺮف – ﻣﺎرد ﻋﺮب‬ ‫‪-٤٤‬اﺷﺎره ﺑﻪ ﺷﺨﺺ ﺛﺎﻟﺚ – ﯾﺎد دادن‬ ‫‪4‬‬ ‫‪ -٥٥‬ﻧﺎدان ﻧﺎﻗﺺ – ﻫﻤﯿﺸﮕﯽ‬ ‫‪5‬‬ ‫‪ -٦٦‬ﺟﻨﺲ ﻣﺎده اﻧﺴﺎن – ﺗﻨﻬﺎ و ﺑﯽ ﻫﻤﺘﺎ‬ ‫‪ -٧٧‬ﻏﯿﺮ ﻗﺎﺑﻞ اﺟﺘﻨﺎب – ﻣﺠﻤﻮﻋﻪای از ﮔﻮﺳﻔﻨﺪان‬ ‫‪6‬‬ ‫‪-٨٨‬ﻗﺴﻤﺘﯽ از ﭘﺎ – ﺣﺮف ﺷﺒﺎﻫﺖ – ﮔﺬر زﻣﺎن‬ ‫‪ -٩٩‬ﻣﯿﻮهای ﻧﯿﻢ داﯾﺮه – دﮐﺎن ﺑﻪ ﻫﻢ رﯾﺨﺘﻪ‬ ‫‪7‬‬ ‫‪ -١٠‬ﻫﻤﺎن اوﺳﺖ – ﺑﺮ ﺳﺮ ﻣﯽ ﮔﺬاﻧﺪ – ﭘﺴﺖ‬ ‫‪١٠‬‬ ‫‪8‬‬ ‫ﻋﻤﻮدى‪:‬‬ ‫‪-١١‬ﻣﺠﻤﻊ اﻟﺠﺰاﯾﺮی درآﺳﯿﺎی ﺟﻨﻮب ﺷﺮﻗﯽ واﻗﯿﺎﻧﻮﺳﯿﻪ‬ ‫‪9‬‬ ‫–ﺑﺮﺳﺮوﺗﻦ ﻣﯽ روﯾﺪ‬ ‫‪-٢٢‬ﺑﻪ اﻓﺮادی ﮐﻪ ﺳﺮﮐﺸﯽ ﮐﻨﻨﺪ ﮔﻮﯾﻨﺪ – ﻓﻠﺰﯾﺴﺖ‬ ‫‪10‬‬ ‫‪-٣٣‬ﻗﺴﻤﺖ دﯾﮕﺮی از اﺳﻄﺮﻻب – ﭘﺮﻧﺪهاﯾﺴﺖ‬ ‫‪-٤٤‬از ﺳﻠﺴﻠﻪﻫﺎی ﭘﺎدﺷﺎﻫﯽ دراﯾﺮان‬ ‫‪-٥٥‬ﺑﻮی رﻃﻮﺑﺖ – ﻣﺮد زن ﻧﻤﺎ – اﯾﻦ ﻧﯿﺴﺖ‬ ‫‪-٦٦‬ﺟﺎدوﮔﺮان اﻧﺠﺎم ﻣﯽ دﻫﻨﺪ‬ ‫‪-٧٧‬ﻣﺮدی ﮐﻪ در ﺟﻨﮕﻞ زﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽ ﮐﺮد – ﻣﻌﻤﻮﻻ ﮐﻨﺎر ﺳﺎﺣﻞ ﺑﺠﻮﺋﯿﺪش‬ ‫‪-٨٨‬ﻣﺨﻔﻒ اﮔﺮ – ﻫﻤﺮاه زن – اﺿﺎﻓﻪ ﮐﺮدن اﻧﮕﻠﯿﺴﯽ‬ ‫‪-٩٩‬ﺻﺪا و ﺧﻄﺎب – ﺧﺎﻧﻪ اﺳﺖ ودرد را ارام ﻣﯽ ﮐﻨﺪ‬ ‫‪ -١٠‬ﻧﺸﺎﻧﻪ – اﻫﻞ ﻫﻨﺪوﺳﺘﺎن اﺳﺖ‬ ‫‪١٠‬‬

‫ﻣﮕﻪ زن و ﺷﻮﻫﺮﺑﺎ اﯾﻦ ﮔﯿﺮه ﻫﻤﺪﯾﮕﻪ را ﺑﻪ ﻫﻢ ﺑﺒﻨﺪﻧﺪ! ﺗﺎ زﻧﺪﮔﯿﺸﻮن اداﻣﻪ ﭘﯿﺪاﮐﻨﻪ!‬ ‫‪ | 40‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬

‫اﺗﻮﺑﻮس وﯾﮋه ﺑﺎﻧﻮان در اﺻﻔﻬﺎن ‪ ،‬ﻧﺼﻒ ﺟﻬﺎن!‬

‫‪10‬‬

‫ﻣﺎﻫﻨﺎﻣﻪ‬

‫ﺷﻬﺮ ﺷﺎدی‬ ‫ﺑﻪ ﯾﮏ ﻧﻔﺮ ﻣﺪﯾﺮ‬

‫ﺑﺎزارﯾﺎﺑﯽ‬

‫ﻣﺠﺮب و ﮐﺎرآزﻣﻮده ﺑﺎ ﺣﻘﻮق و‬ ‫ﭘﻮرﺳﺎﻧﺘﺎژ ﻣﮑﻔﯽ ﻧﯿﺎزﻣﻨﺪ اﺳﺖ‪،‬‬ ‫ﻋﻼﻗﻪﻣﻨﺪان ﻣﯽﺗﻮاﻧﻨﺪ رزوﻣﻪ ﮐﺎری‬ ‫ﺧﻮد را ﺑﻪ اﯾﻤﯿﻞ ﻧﺸﺮﯾﻪ ارﺳﺎل دارﻧﺪ‬ ‫‪shangool@shangool.ca‬‬

‫‪41 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017‬‬

‫ﺧﺒﺮﻫﺎی رﺳﯿﺪه‬ ‫ازﻣﺠﻠﺲ اﯾﺮان!‬ ‫ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻋﮑﺲ ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻢ ﻣﻮﮔﺮﯾﻨﯽ ﻣﻮﻓﻖ‬ ‫ﯾﮑﯽ ازﻧﻤﺎﯾﻨﺪﮔﺎن ﻣﺠﻠﺲ ﮐﻪ در‬ ‫ﺮﻓﺮازﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ رﻓﺘﻪ وازﻫﻤﺴﺮش ﭘﺮﺳﯿﺪه‪:‬‬ ‫ﺷﺪه ﺑﻮد‪ ،‬ﺷﺎداب وﺳ‬ ‫ﺧﺎﻧﻢ ﺷﺎم ﭼﯽ دارﯾﻢ؟‬ ‫اﮔﻪ ﭼﯿﺰدﯾﮕﻪای ﻣﯿﻞ داری‪ ،‬ﺑﺮوﺑﮕﻮ‪،‬‬ ‫ﺧﺎﻧﻤﺶ ﮔﻔﺘﻪ‪ :‬ﮐﻮﻓﺖ دارﯾﻢ!‬ ‫ﻣﻮﮔﺮﯾﻨﯽ ﺟﻮﻧﺖ ﺑﺮات ﺑﭙﺰه!‬ ‫ﺷﺐﻫﺎ درﺑﺎﻟﮑﻦ رﺧﺘﺨﻮاب اﻧﺪاﺧﺘﻪ‬ ‫ﻧﻤﺎﯾﻨﺪه ﻣﺤﺘﺮم ازآن روزﮐﺬاﺋﯽ‪،‬‬ ‫وﭘﯿﺘﺰا ازﺑﯿﺮون ﺳﻔﺎرش ﻣﯿﺪه!!‬

‫ﺑﺎزﻫﻢ ازاﯾﺮان‪:‬‬

‫ﻫﺮدم از اﯾﻦ ﺑﺎغ ﺑﺮی ﻣﯽ رﺳﺪ‬

‫ﺗﺎزه ﺗﺮازﺗﺎزه ﺗﺮی ﻣﯽ رﺳﺪ‬

‫ری ﺑﺎ ﺑﯿﮕﺎﻧﮕﺎن در ﺧﻮن ﻣﺎﺳﺖ!‬

‫ﻋﺸﻖ ﺑﻪ ﻋﮑﺲ ﯾﺎدﮔﺎ‬

‫ﭘﯿ‬ ‫ﭻﻫﺎی ﻧﺼﺐ ﺷﺪه در ا‬ ‫ﻃﺎ‬ ‫ق‬ ‫ﻫﺎ‬ ‫ی‬ ‫ﭘ‬ ‫ﺮو‬ ‫ﻟ‬ ‫ﺒﺎ‬ ‫س‬ ‫ﺑﺎﻧﻮان‬ ‫ﮐﻪ در درون آنﻫﺎ د‬ ‫ورﺑﯿﻦ ﻧﺼﺐ ﺷﺪه اﺳﺖ‬

‫ﻣﻮﺿﻮع ﮔﻔﺘﮕﻮ‪،‬‬ ‫ﺣﻞ ﻣﺸﮑﻞ ﻣﻮﺟﻮد ﺑﯿﻦ ﺧﺎﻧﻢﻫﺎی‬ ‫ﻧﻤ‬ ‫ﺎﯾﻨﺪه وﺳﻮء اﺳﺘﻔﺎده آﻗﺎﯾﺎن اﺳﺖ!‬

‫ﻣﯿﺮﺳﻪ ﻣﻌﺎﻣﻠﻪ‬

‫ﺑﻪ ﻧﻈﺮ‬

‫‪ | 42‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬

‫درﺣﺎل ﺟﻮش‬

‫ﺧﻮردن ﺑﺎﺷﻪ!‬

‫ﻣﻬﻢ از ﮐﺎخ ﺳﻔﯿﺪ‪:‬‬ ‫ﺧﺎﻧﻢ ﺗﺮاﻣﭗ زﻧﮓ زده‬ ‫ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻢ اوﺑﺎﻣﺎ‪ ،‬ﺑﮕﻮ ﺑﺒﯿﻨﻢ‬ ‫زردﭼﻮﺑﻪ را ﺗﻮی ﮐﺪوم‬ ‫ﮐ‬ ‫ﻤﺪ‬ ‫ﮔ‬ ‫ﺬا‬ ‫ﺷﺘ‬ ‫ﯽ؟‬ ‫ﻫﺮ‬ ‫ﭼ‬ ‫ﯽ‬ ‫ﻣﯽﮔﺮدم ﻧﯿﺴﺖ!‬

‫ﻧﺘﯿﺠﻪ دروغ ﮔﻮﺋﯽ‬ ‫ﺑﻪ ﺧﺪاوﻧﺪ!‬ ‫ﮐﻮﻫﻨﻮردی ﮐﻪ ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ ﺑﻪ ﻗﻠﻪ ی ﺑﻠﻨﺪی ﺻﻌﻮد ﮐﻨﺪ‪ ،‬ﭘﺲ از ﺳﺎلﻫﺎ ﺗﻤﺮﯾﻦ و‬ ‫آﻣﺎدﮔﯽ‪ ،‬ﺳﻔﺮش را آﻏﺎز ﮐﺮد‪ .‬ﺑﻪ ﺻﻌﻮدش اداﻣﻪ داد ﺗﺎ اﯾﻦ ﮐﻪ ﻫﻮا ﮐﺎﻣﻼ ﺗﺎرﯾﮏ ﺷﺪ‪.‬‬ ‫ﺑﻪ ﺟﺰ ﺗﺎرﯾﮑﯽ ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰ دﯾﺪه ﻧﻤﯽﺷﺪ‪ .‬ﺳﯿﺎﻫﯽ ﺷﺐ ﻫﻤﻪ ﺟﺎ را ﭘﻮﺷﺎﻧﺪه ﺑﻮد و ﻣﺮد‬ ‫ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﺴﺖ ﭼﯿﺰی ﺑﺒﯿﻨﺪ ﺣﺘﯽ ﻣﺎه وﺳﺘﺎرهﻫﺎ ﭘﺸﺖ اﻧﺒﻮﻫﯽ ازاﺑﺮ ﭘﻨﻬﺎن ﺷﺪه ﺑﻮدﻧﺪ‪.‬‬ ‫ﮐﻮﻫﻨﻮرد ﻫﻤﺎنﻃﻮر ﮐﻪ داﺷﺖ ﺑﺎﻻ ﻣﯽرﻓﺖ‪ ،‬درﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﭼﯿﺰی ﺑﻪ ﻓﺘﺢ ﻗﻠﻪ ﻧﻤﺎﻧﺪه‬ ‫ﺑﻮد‪ ،‬ﭘﺎﯾﺶ ﻟﯿﺰ ﺧﻮرد و ﺑﺎ ﺳﺮﻋﺖ ﻫﺮ ﭼﻪ ﺗﻤﺎمﺗﺮ ﺳﻘﻮط ﮐﺮد‪.‬‬ ‫ﺳﻘﻮط ﻫﻤﭽﻨﺎن اداﻣﻪ داﺷﺖ و اودرآن ﻟﺤﻈﺎت ﺳﺮﺷﺎراز ﻫﺮاس‪ ،‬ﺗﻤﺎﻣﯽ ﺧﺎﻃﺮات‬ ‫ﺧﻮب وﺑﺪ زﻧﺪﮔﯽاش را ﺑﻪ ﯾﺎد ﻣﯽآورد‪ .‬داﺷﺖ ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﺮد ﭼﻘﺪر ﺑﻪ ﻣﺮگ ﻧﺰدﯾﮏ‬ ‫ﺷﺪه اﺳﺖ ﮐﻪ ﻧﺎﮔﻬﺎن دﻧﺒﺎﻟﻪ ﻃﻨﺎﺑﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ دورﮐﻤﺮش ﺣﻠﻘﻪ ﺧﻮرده ﺑﻮد ﺑﯿﻦ ﺷﺎﺧﻪﻫﺎی‬ ‫درﺧﺘﯽ درﺷﯿﺐ ﮐﻮه ﮔﯿﺮﮐﺮد وﻣﺎﻧﻊ ازﺳﻘﻮط ﮐﺎﻣﻠﺶ ﺷﺪ‪.‬‬ ‫درآن ﻟﺤﻈﺎت ﺳﻨﮕﯿﻦ ﺳﮑﻮت‪ ،‬ﮐﻪ ﻫﯿﭻ اﻣﯿﺪی ﻧﺪاﺷﺖ ازﺗﻪ دل ﻓﺮﯾﺎد زد!‬ ‫ﺧﺪاﯾﺎ ﮐﻤﮑﻢ ﮐﻦ!‬ ‫ﻧﺪاﺋﯽ از دل آﺳﻤﺎن ﭘﺎﺳﺦ داد از ﻣﻦ ﭼﻪ ﻣﯽﺧﻮاﻫﯽ؟‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺧﺪاﯾﺎ‪ ،‬ﻧﺠﺎﺗﻢ ﺑﺪه!‬ ‫ﻧﺪا ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬آﯾﺎ ﺑﻪ ﻣﻦ اﯾﻤﺎن داری؟‬ ‫آری‪ ،‬ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﻪ ﺗﻮ اﯾﻤﺎن داﺷﺘﻪام!؟‬ ‫ﭘﺲ ﻃﻨﺎب دورﮐﻤﺮت را ﭘﺎره ﮐﻦ!‬ ‫ﮐﻮﻫﻨﻮرد وﺣﺸﺖ ﮐﺮد‪ .‬درﺗﺎرﯾﮑﯽ ﻣﻄﻠﻖ ﺷﺐ‪ ،‬ﭘﺎره ﺷﺪن ﻃﻨﺎب‪ ،‬ﯾﻌﻨﯽ ﺳﻘﻮط‬ ‫ﺑﯽﺗﺮدﯾﺪ ازﻓﺮازﮐﯿﻠﻮﻣﺘﺮﻫﺎ ارﺗﻔﺎع!‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺧﺪاﯾﺎ ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﻢ!ﻗﺪرت اﯾﻦ ﮐﺎررا ﻧﺪارم!‬ ‫ﺧﺪا ﮔﻔﺖ‪ :‬آﯾﺎ ﺑﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﻣﻦ اﯾﻤﺎن ﻧﺪاری؟‬ ‫ﮐﻮﻫﻨﻮرد ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺧﺪاﯾﺎ ﻧﻤﯽ ﺗﻮاﻧﻢ!اﯾﻦ ﮐﺎر را ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻢ!‬ ‫روزﺑﻌﺪ‪ ،‬ﮔﺮوه ﻧﺠﺎت ﮔﺰارش داد‪ ،‬ﺟﺴﺪ ﻣﻨﺠﻤﺪ ﺷﺪه ﮐﻮﻫﻨﻮردی را ﭘﯿﺪا ﮐﺮده اﻧﺪ ﮐﻪ‬ ‫ﻃﻨﺎﺑﯽ ﺑﻪ ﮐﻤﺮش ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮده و ﺑﻪ درﺧﺘﯽ ﮔﯿﺮﮐﺮده ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﻧﯿﻢ ﻣﺘﺮﺑﺎ زﻣﯿﻦ ﻓﺎﺻﻠﻪ‬ ‫داﺷﺘﻪ اﺳﺖ!‬

‫ﺑﺎز ﺷﻮﻫﺮ ﺑﯽ ﺑﻬﺎﻧﻪ‬ ‫ﺑﺎ اداﯾﯽ ﮐﻮدﮐﺎﻧﻪ‬ ‫ﻫﯿﮑﻠﯽ ﭼﻮن اﺳﺘﻮاﻧﻪ‬ ‫ﻣﯿﮑﻨﺪ ﻏﺮﻏﺮﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ‬ ‫ﯾﺎدم آﯾﺪ روزاول‬ ‫ﮔﺮدﻧﺶ ﮐﺞ‪ ،‬دﺳﺖ وﭘﺎ ﺷﻞ‬ ‫ﭘﯿﺶ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﻮش ﻣﯽ ﺷﺪ‬ ‫ﺻﻮرﺗﺶ ﭼﻮن ﺧﻮن ﻗﺮﻣﺰ‬ ‫ﺳﺮﺧﯿﺶ ﺗﺎ ﮔﻮش ﻣﯽ ﺷﺪ‬ ‫دﺧﺘﺮی اﻓﺘﺎده ﺑﻮدم‬ ‫ﻣﻬﺮﺑﺎن و ﺳﺎده ﺑﻮدم‬ ‫ﻧﺮم و ﻧﺎزک‬ ‫ﺷﺎد و ﭼﺎﺑﮏ‬ ‫ﭼﺸﻤﻬﺎﯾﻢ ﻫﻤﭽﻮ آﻫﻮ‬ ‫ﻋﻄﺮ ﻣﻮﻫﺎﯾﻢ ﭼﻮ ﺷﺐ ﺑﻮ‬ ‫ﻣﯽ ﺷﻨﯿﺪم از ﻟﺐ او‬ ‫ﺣﺮﻓﻬﺎﯾﯽ ﻫﻤﭽﻮ ﺟﺎدو‬ ‫ﻣﻦ ﻏﻼم ﺧﺎﻧﻪ زادت‬ ‫ﺟﺎن دﻫﻢ ﻫﺮ دم ﺑﻪ ﯾﺎدت‬ ‫ﮔﺮ ﻧﯿﺎﯾﯽ ﺧﺎﻧﻪ ی ﻣﻦ‬ ‫ﻣﯽ ﮔﺮﯾﺰد روﺣﻢ از ﺗﻦ‬ ‫ﺑﻌﺪ از آن ﮔﻔﺘﺎر زﯾﺒﺎ‬ ‫ﺧﺎم ﮔﺸﺘﻢ ﻣﻦ ﻫﻤﺎﻧﺠﺎ‬ ‫ﺷﺪ ﺑﻪ ﭘﺎ ﺟﺸﻦ ﻋﺮوﺳﯽ‬ ‫ﮐﯿﮏ و ﺷﺎم و دﯾﺪه ﺑﻮﺳﯽ‬ ‫ﺑﻌﺪ از آن دﯾﮕﺮ ﻧﺪﯾﺪم‬ ‫ﻫﺮﮔﺰ آن اوﻗﺎت ﺑﯽ ﻏﻢ‬ ‫ﻗﺴﻤﺘﻢ ﯾﮏ ﻣﺮد ﺟﺎﻧﯽ‬ ‫اﻧﺪﮐﯽ ﻟﻮس و رواﻧﯽ‬ ‫ﺑﯽ اراده ﻫﻤﭽﻮ ﯾﺎﺑﻮ‬ ‫ﭘﺮﺧﻮر و ﻣﻐﺮور و ﭘﺮ رو‬ ‫ﺑﺸﻨﻮ از ﻣﻦ ﺟﺎن ﺧﻮاﻫﺮ‬ ‫ﻫﺮ ﮐﻪ ﮐﺮد اﯾﻦ دوره ﺷﻮﻫﺮ‬ ‫ﺧﺎک ﺑﺮ ﺳﺮ ﮔﺸﺖ و ﺣﯿﺮان‬ ‫ﺷﺪ ﭘﺸﯿﻤﺎن‪ ،‬ﺷﺪ ﭘﺸﯿﻤﺎن‪ ،‬ﺷﺪ ﭘﺸﯿﻤﺎن‬ ‫‪43 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017‬‬

‫ﻣﺮد ﻃﻤﺎع و زن ﻫﻮﺷﯿﺎر‬ ‫زن و ﻣﺮدی درﻫﻨﮕﺎم راﻧﻨﺪﮔﯽ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺗﺼﺎدف ﻧﺎﺟﻮری ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ‪.‬‬ ‫ﺑﻄﻮرﯾﮑﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻫﺮدوﺑﺸﺪت آﺳﯿﺐ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﺪ‪ .‬وﻟﯽ ﻫﺮدوﺑﻄﺮزﻣﻌﺠﺰه‬ ‫آﺳﺎﯾﯽ ﺟﺎن ﺳﺎﻟﻢ ﺑﺪرﻣﯽ ﺑﺮﻧﺪ!‬ ‫وﻗﺘﯽ ﻫﺮدوازﻣﺎﺷﯿﻦ ﮐﻪ ﺣﺎﻻ ﺗﺒﺪﯾﻞ ﺑﻪ آﻫﻦ ﻗﺮاﺿﻪ ﺷﺪه ﺑﯿﺮون ﻣﯽ‬ ‫آﯾﻨﺪ‪ ،‬ﺧﺎﻧﻢ ﺑﺎ ﺧﻮﻧﺴﺮدی ﻣﯿﮕﻪ‪:‬‬ ‫آه ﭼﻪ ﺟﺎﻟﺐ ﺷﻤﺎ ﻣﺮد ﻫﺴﺘﯿﺪ!‬ ‫ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ ﭼﻪ ﺑﻪ روزﻣﺎﺷﯿﻨﺎﻣﻮن اوﻣﺪه! ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰداﻏﻮن ﺷﺪه وﻟﯽ ﻣﺎ ﺳﺎﻟﻢ‬ ‫ﻫﺴﺘﯿﻢ! اﯾﻦ ﺑﺎﯾﺪ ﻧﺸﻮﻧﻪای ازﻃﺮف ﺧﺪا ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪاﯾﻨﻄﻮری ﻣﺎ ﺑﺎ ﻫﻢ‬ ‫ﻣﻼﻗﺎت ﮐﻨﯿﻢ وارﺗﺒﺎط ﻣﺸﺘﺮﮐﯽ روﺑﺎ ﺻﻠﺢ وﺻﻔﺎ آﻏﺎزﮐﻨﯿﻢ!؟‬ ‫ﻣﺮد ﺑﺎ ﻫﯿﺠﺎن ﭘﺎﺳﺦ ﻣﯿﺪه‪:‬‬ ‫! اوه‪ ،‬ﺑﻠﻪ‪ .‬ﮐﺎﻣﻼ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﻣﻮاﻓﻘﻢ! اﯾﻦ ﺑﺎﯾﺪ ﻧﺸﻮﻧﻪای ازﻃﺮف ﺧﺪا ﺑﺎﺷﻪ‬ ‫ﺧﺎﻧﻢ زﯾﺒﺎ دراداﻣﻪ ﻣﯽ ﮔﻪ‪:‬‬ ‫ﺑﺒﯿﻦ ﯾﮏ ﻣﻌﺠﺰه دﯾﮕﻪ ﻫﻢ رخ داده! ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﻦ ﮐﺎﻣﻼ داﻏﻮن ﺷﺪه‬ ‫وﻟﯽ اﯾﻦ ﺷﯿﺸﻪ ﻣﺸﺮوب ﺳﺎﻟﻤﻪ‪.‬‬ ‫ﻣﻄﻤﺌﻦ ﻫﺴﺘﻢ ﺧﺪاﺧﻮاﺳﺘﻪ ﮐﻪاﯾﻦ ﺷﯿﺸﻪ ﻣﺸﺮوب ﺳﺎﻟﻢ ﺑﻤﻮﻧﻪ ﺗﺎ ﻣﺎ‬ ‫اﯾﻦ ﺗﺼﺎدف ﺧﻮش ﯾﻤﻦ را ﮐﻪ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻪ ﺷﺮوع ﺟﺮﯾﺎﻧﺎت ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺎﻟﺒﯽ‬ ‫ﺑﺮای آﯾﻨﺪه ﻣﺎ ﺑﺎﺷﻪ ﺟﺸﻦ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ!‬

‫ﭼﯿﻪ؟ ﭼﯽ ﻣﯽ ﺧﻮای؟ آدم ﻧﺪﯾﺪی؟ ﺑﺮو‪،‬‬ ‫ﻣﯿﺨﻮام ﺑﺨﻮاﺑﻢ! ﻣﺰاﺣﻢ!!!‬

‫ﻣﺎﻫﻨﺎﻣﻪ ﺷﻬﺮ ﺷﺎدی ﺑﻪ ﯾﮏ ﻧﻔﺮ ﻣﺪﯾﺮ ﺑﺎزارﯾﺎﺑﯽ‬

‫وﺑﻌﺪ ﺧﺎﻧﻢ زﯾﺒﺎ ﺑﺎ ﻟﻮﻧﺪی ﺑﻄﺮی رو ﺑﻪ ﻣﺮد ﻣﯿﺪه!‬ ‫ﻣﺮد ﺳﺮش رو ﺑﻪ ﻋﻼﻣﺖ ﺗﺼﺪﯾﻖ ﺗﮑﺎن ﻣﯿﺪه ودرﺣﺎﻟﯿﮑﻪ زﯾﺮﭼﺸﻤﯽاﻧﺪام‬ ‫ﺧﺎﻧﻢ زﯾﺒﺎ را دﯾﺪ ﻣﯽ زده‪ ،‬ﺑﻄﺮی را ﺑﺎزﻣﯽ ﮐﻨﻪ وﻧﺼﻒ ﺷﯿﺸﻪ ﻣﺸﺮوب را‬ ‫ﺳﺮﻣﯽ ﮐﺸﻪ! و ﺑﻄﺮی را ﻣﯿﺪه ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻢ!‬ ‫زن درب ﺑﻄﺮی رو ﻣﯽ ﺑﻨﺪه و ﺷﯿﺸﻪ رو ﺑﺮﻣﯽ ﮔﺮدوﻧﻪ ﺑﻪ ﻣﺮد!‬ ‫ﻣﺮد ﻣﯽ ﮔﻪ‪ :‬ﻣﮕﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﻤﯽ ﻧﻮﺷﯿﺪ؟‬ ‫زن ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺷﯿﻄﻨﺖ آﻣﯿﺰی ﻣﯽ زﻧﻪ ودرﺟﻮاب ﻣﯽ ﮔﻪ‪:‬‬ ‫ﻧﻪ ﻋﺰﯾﺰم‪ ،‬ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ اﻻن ﺑﻬﺘﺮه ﻣﻨﺘﻈﺮ ﭘﻠﯿﺲ ﺑﺎﺷﯿﻢ !!!‬

‫ﻣﺎل ﺧﻮدﻣﻪ ﺑﻪ ﺗﻮﭼﻪ ﺑﺎﺑﺎش ﮐﯿﻪ ؟ﻓﻀﻮل!‬

‫ﻣﺠﺮب و ﮐﺎرآزﻣﻮده ﺑﺎ ﺣﻘﻮق و ﭘﻮرﺳﺎﻧﺘﺎژ ﻣﮑﻔﯽ ﻧﯿﺎزﻣﻨﺪ‬

‫اﺳﺖ‪ ،‬ﻋﻼﻗﻪ ﻣﻨﺪان ﻣﯽ ﺗﻮاﻧﻨﺪ رزوﻣﻪ ﮐﺎری ﺧﻮد را ﺑﻪ اﯾﻤﯿﻞ ﻧﺸﺮﯾﻪ ارﺳﺎل دارﻧﺪ‪.‬‬ ‫‪ | 44‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬

‫‪shangool@shangool.ca‬‬

‫ﯾﺎرو ﮔﺮﺑﻪ اش رو اﻧﺪاﺧﺘﻪ ﺗﻮ ﮔﻮﻧﯽ‪ .‬ﻣﯿﺒﺮدش ﯾﻪ ﺟﺎﯾﯽ دور‬ ‫ﭘﺮﺗﺶﻣﯿﮑﻨﻪ‬ ‫ﯾﮏ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻌﺪ‪.‬زﻧﺶ زﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ‪:‬‬ ‫ﻋﺰﯾﺰم ﮔﺮﺑﻪ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ‬ ‫ﻣﯿﮕﻪ ﺑﮕﻮ ﻧﺎﻣﻮﺳﺎ ازﮐﺠﺎ اوﻣﺪه ﻣﻦ ﮔﻢ ﺷﺪم‬ ‫ﺧﺴﯿﺴﻪ ﺑﻪ ﭘﺴﺮش ﻣﯽ ﮔﻪ‪ :‬ﻫﺮوﻗﺖ ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰدت ﻣﯿﺮی ﺳﯿﻨﻤﺎ‪،‬‬ ‫ﺗﻮی ﺳﯿﻨﻤﺎ ﻗﺮارﺑﺬارﺗﺎ اون ﻣﺠﺒﻮرﺷﻪ ﺑﻠﯿﺖ ﺧﻮدش رو‬ ‫ﺣﺴﺎب ﮐﻨﻪ‪.‬‬ ‫ﭘﺴﺮش ﻣﯽ ﮔﻪ‪ :‬ﭘﺲ ﮐﯽ ﺑﻠﯿﺖ ﻣﻨﻮ ﺣﺴﺎب ﮐﻨﻪ؟‬

‫اﻗﺎﻣﺖ درآﻣﺮﯾﮑﺎ‬

‫ﻣﺎدرﺑﺰرگ ﺍز ﺍﯾﺮﺍن ﻣﯿﺎد آﻣﺮﯾﮑﺎ ﭘﯿﺶ ﻧﻮهاش �ﺗﺼﻤﯿﻢ ﻣﯽ ﮔﯿﺮه ﺷﻬﺮوﻧﺪ‬ ‫آﻣﺮﯾﮑﺎ ﺑﺸﻪ‪ .‬ﺑﻪ او ﻣﯽﮔﻮﯾﻨﺪ‪ ،‬ﺑﺮﺍی ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺷﻬﺮوﻧﺪ ﺑﺸﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﭘﻨﺞ ﺳﻮﺍل‬ ‫ﺟﻮﺍب ﺑﺪه و ﺍﮔﺮ ﺣﺘﯽ ﺑﻪ ﭼﻬﺎر ﺗﺎ ﺳﻮال ﭘﺎﺳﺦ ﺻﺤﯿﺢ ﺑﺪه ﺷﻬﺮوﻧﺪ‬ ‫ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ!‬ ‫ﻧﻮه اش ﻣﯿﮕﻪ ﻣﺎدرﺑﺰرﮔﻢ زﺑﺎن اﻧﮕﻠﯿﺴﯽ را درﺳﺖ ﻧﻤﯿﺪوﻧﻪ‪ ،‬ﺷﻤﺎ‬ ‫ﺑﭙﺮﺳﯿﺪ‪ ،‬ﻣﻦ ﺑﺮﺍی او ﺗﺮﺟﻤﻪ ﻣﯿﮑﻨﻢ!‬ ‫ﻗﺒﻮل ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ و ﺳﻮﺍﻻت آﻏﺎز ﻣﯿﺸﻪ‬ ‫ﭘﺎﯾﺘﺨﺖ آﻣﺮﯾﮑﺎ ﮐﺠﺎﺳﺖ؟‬ ‫ﭘﺴﺮ ﺗﺮﺟﻤﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ‪ ،‬دﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻣﻦ ﺗﻮی ﮐﺪام ﺷﻬﺮ آﻣﺮﯾﮑﺎﺳﺖ؟‬ ‫ﻣﺎدرﺑﺰرگ ﻣﯿﮕﻪ ‪ :‬واﺷﻨﮕﺘﻦ‬ ‫ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻨﺪ‪:‬‬ ‫روز ﺍﺳﺘﻘﻼل آﻣﺮﯾﮑﺎ ﭼﻪ زﻣﺎﻧﯿﻪ ؟‬ ‫ﭘﺴﺮ ﺗﺮﺟﻤﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﻓﺮوﺷﮕﺎه‪ ،‬ﻧﯿﻮﻣﻦ ﺷﺎپ‪ ،‬ﮐﯽ ﺣﺮﺍج ﻣﯿﮑﻨﻪ؟‬ ‫ﻣﺎدر ﺑﺰرگ ﮐﻪ اﻫﻞ ﻓﺮوﺷﮕﺎه ﮔﺮدی ﺑﻮده ﻣﯽﮔﻪ‪ :‬ﭼﻬﺎر ﺟﻮﻻی!‬ ‫ﺍﻣﺴﺎل ﭼﻪ ﮐﺴﯽ ﻧﺎﻣﺰد�رﯾﺎﺳﺖ ﺟﻤﻬﻮری�آﻣﺮﯾﮑﺎ ﺑﻮد ﺍﻣﺎ ﺷﮑﺴﺖ ﺧﻮرد؟‬ ‫ﭘﺴﺮ ﺗﺮﺟﻤﻪ ﻣﯾﮑﻨﻪ‪ ،‬ﻣﺮدک ﻣﻌﺘﺎدی ﮐﻪ ﺑﺎ دﺧﺘﺮت ازدواج ﮐﺮد ﮐﺠﺎ ﺑﺎﯾﺪ‬ ‫ﺑﺮﻩ؟‬ ‫ﻣﺎدر ﺑﺰرگ ﻣﯿﮕﻪ‪ ،‬ﮔﻮر!‬ ‫ﻣﺴﺌﻮل ﻣﺮﺑﻮﻃﻪ ﻣﯽ ﮔﻪ‪ ،‬ﺷﮕﻔﺖآورﻩ‪،‬آﻓﺮﯾﻦ!‬ ‫آﺧﺮﯾﻦ ﺳﻮال‪ ،‬ﻫﺸﺖ ﺳﺎل ﭘﯿﺶ ﭼﻪ ﮐﺴﯽ رﯾﯿﺲ ﺟﻤﻬﻮر آﻣﺮﯾﮑﺎ ﺑﻮد؟‬ ‫ﭘﺴﺮ ﺗﺮﺟﻤﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ‪ ،‬ﺍز ﭼﯿﻪ ﺟﻮرﺍﺑﺎی ﭘﺪر ﺑﺰرگ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺪت ﻣﯿﺎد؟‬ ‫ﻣﺎدرﺑﺰرگ ﻣﯿﮕﻪ‪ ،‬ﺑﻮش!‬ ‫و ﺑﺪﯾﻦ ﺗﺮﺗﯿﺐ اﻗﺎﻣﺖ داﺋﻢ آﻣﺮﯾﮑﺎرا درﯾﺎﻓﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ‪.‬‬ ‫ﻗﺎﺑﻞ ﺗﻮﺟﻪ ﻣﺎدرﺑﺰرگ ﻫﺎ و ﭘﺪرﺑﺰرگ ﻫﺎﺋﯽ ﮐﻪ ﻣﺸﮑﻞ اﻣﺘﺤﺎن ﺑﺮای‬ ‫اﻗﺎﻣﺖ دارﻧﺪ‪ ،‬ازﻧﻮهﻫﺎی ﺻﺎدق وراﺳﺘﮕﻮی ﺧﻮد اﺳﺘﻔﺎده ﮐﻨﯿﺪ!‬

‫ﭘﻮل ﮔﺮﻓﺘﻦ دﺧﺘﺮا ازﺑﺎﺑﺎ‬ ‫ﺑﺎﺑﺎﯾﯽ‬‫ﺟﺎﻧﻢ‬ ‫‪300‬ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺪه‬‫ﺑﯿﺎ دﺧﺘﺮم اﯾﻨﻢ ‪ 350‬ﺗﻮﻣﻦ‬ ‫ﭘﻮل ﮔﺮﻓﺘﻦ ﭘﺴﺮا ازﺑﺎﺑﺎ‬ ‫ﺑﺎﺑﺎ ‪ 100‬داری ﺑﺪی ﺑﺖ ﺑﺮﮔﺮدوﻧﻢ‬ ‫ﮐﺮرره ﺧﺮ ﻫﻤﯿﻦ ‪7‬ﻣﺎه ﭘﯿﺶ ‪50‬دادم ﺑﺖ اﯾﻨﻬﻤﻪ ﭘﻮﻟﻮ ﭼﯿﮑﺎر‬ ‫ﻣﯿﮑﻨﯽﻧﮑﺒﺖ!‬ ‫ﺷﺮﮐﺖ ﮔﻮﮔﻞ ‪ 200‬ﺗﺎ ﺑﺰ اﺟﺎره ﮐﺮده ﺗﺎ ﻋﻠﻔﺎی ﻫﺮز اﻃﺮاف‬ ‫ﺳﺎﺧﺘﻤﺎن اﺻﻠﯿﺸﻮﻧﻮ از ﺑﯿﻦ ﺑﺒﺮه ﺑﺠﺎی اﺳﺘﻔﺎده ازﻣﺎﺷﯿﻦ‬ ‫آﻻت!‬ ‫ﯾﻌﻨﯽ ﺑﺰﻫﻢ ﺗﻮ ﮔﻮﮔﻞ ﮐﺎر ﻣﯿﮑﻨﻪ!‬ ‫وﻟﯽ ﻣﻦ ﻧﻪ!‬ ‫ﮔﺮﺑﻪﻫﺎ وﻗﺘﯽ ﺑﭽﺸﻮن ﮔﻢ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﻬﻤﺪﯾﮕﻪ ﻣﯿﮕﻦ‬ ‫ﻣﻦ ﺗﻮﺳﻄﻞ آﺷﻐﺎﻻ رو ﻣﯽ ﮔﺮدم‪ ،‬ﺗﻮﻫﻢ ﮐﺎرﺧﻮﻧﻪ ﺳﻮﺳﯿﺲ‬ ‫ﮐﺎﻟﺒﺎﺳﺎ رو ﯾﻪ ﺳﺮﺑﺰن!‬ ‫ﺳﻪ ﻣﺎه ﭘﯿﺶ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﻫﻤﻮن ﻗﺪ ﮐﻪ ﻣﯿﺮم ﺗﻮ ﺗﻠﮕﺮام‬ ‫ﻫﻤﻮن ﻗﺪﻫﻢ ﻧﻤﺎز ﺑﺨﻮﻧﻢ‬ ‫دﯾﮕﻪ‪،‬اﻻن ﺟﺒﺮءﯾﻞ اوﻣﺪه ﺧﻮﻧﻤﻮن ﻣﯿﮕﻪ ﭘﺎﺷﻮ ﺑﺮﯾﻢ ﻣﻌﺮاج!‬ ‫ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺑﻪ ﯾﮏ ﭘﺴﺮ رﯾﺸﻮ ﺑﺎ ﻋﯿﻨﮏ دودی اﻋﺘﻤﺎد ﻧﮑﻦ‬ ‫اون ﻫﻨﻮز ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻨﺪﯾﺶ ﺑﺎز ﻧﺸﺪه ﻧﻤﯿﺸﻪ ﻓﻬﻤﯿﺪ ﺗﻮش ﭼﯿﻪ‬ ‫ﺑﺎﺑﺎم ﮐﻨﺘﻮر ﮔﺎز رو ﻃﻮری دﺳﺘﮑﺎری ﮐﺮد ﮐﻪ‬ ‫روزی ‪ 1300‬ﺗﻮﻣﻦ اداره ﮔﺎز ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﻣﺎ ﭘﻮل ﺑﺪه!‬ ‫‪45 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017‬‬

‫از درون ﺻﻔﺤﺎت ﮐﺘﺐ ﻃﻨﺰ‬ ‫ﮔﻮﯾﻨﺪ ﻣﻼ ﻧﺼﺮاﻟﺪﯾﻦ ﭼﻨﺪ ﺑﺎرازﻫﻤﺴﺎﯾﻪ اش دﯾﮕﯽ ﺑﺮای ﭘﺨﺘﻦ ﻏﺬا‬ ‫ﻋﺎرﯾﺖ ﮔﺮﻓﺖ و زﻣﺎن ﺑﺮﮔﺮداﻧﺪن آن دﯾﮕﭽﻪای درآن ﻗﺮار داد!‬

‫ﺷﺎﻋﺮی ﻣﻬﻤﻞﮔﻮ ﻧﺰد ﺟﺎﻣﯽ رﻓﺖ و ﮔﻔﺖ‪ :‬ﭼﻮن ﺑﻪ ﻣﮑﻪ رﻓﺘﻢ و ﺑﻪ‬ ‫ﺣﺠﺮاﻻﺳﻮد رﺳﯿﺪم‪ ،‬دﯾﻮان ﺷﻌﺮم را ﺑﻪ آن ﻣﺎﻟﯿﺪم ﺗﺎ ﺗﺒﺮک ﺷﻮد!‬

‫ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬دﯾﮕﭽﻪ ازﮐﺠﺎﺳﺖ؟‬

‫ﺟﺎﻣﯽ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻦ اﮔﺮ ﺑﺎ آب زﻣﺰم آن را ﺷﺴﺘﺸﻮ ﻣﯽ دادی ﺑﻬﺘﺮ‬ ‫ﺑﻮد!‬

‫ﻣﻼ ﮔﻔﺖ‪ :‬دﯾﮕﺘﺎن آﺑﺴﺘﻦ ﺑﻮد ودﯾﮕﭽﻪ را زاﺋﯿﺪ!‬ ‫ﯾﮏ ﺑﺎرﮐﻪ ﻣﻼ دﯾﮓ را ﻗﺮض ﮔﺮﻓﺖ‪ ،‬ﭘﺲ ﻧﯿﺎورد و ﭼﻮن ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺳﻮال‬ ‫ﮐﺮد‪ ،‬ﻣﻼ ﮔﻔﺖ‪ :‬دﯾﮓ ﻣﺮد!‬

‫ﮐﻮﺗﺎه وﻟﯽ ﺟﺎﻟﺐ‬

‫ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﮔﻔﺖ‪ :‬دﯾﮓ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﯽ ﻣﯿﺮد؟‬

‫ﻣﻌﻠﻢ از ﺷﺎﮔﺮد ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬ﭘﺪرت زﻧﺪه اﺳﺖ؟‬

‫ﻣﻼ ﮔﻔﺖ‪ :‬دﯾﮕﯽ ﮐﻪ آﺑﺴﺘﻦ ﺷﻮد‪ ،‬ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﻫﻨﮕﺎم زاﯾﻤﺎن ﻫﻢ‬ ‫ﺑﻤﯿﺮد!‬

‫ﺷﺎﮔﺮد ﮔﻔﺖ‪ :‬آﻗﺎ اﺟﺎزه‪ ،‬راﺳﺘﺶ ﻧﻤﯿﺪوﻧﻢ‪ ،‬ﭼﻮن وﻗﺘﯽ داﺷﺘﻢ ﻣﯿﻮﻣﺪم‬ ‫ﻣﺎدرم و ﺑﺎﺑﺎم داﺷﺘﻨﺪ ﻫﻤﺪﯾﮕﻪ رو ﻣﯽ زدﻧﺪ!‬

‫ﻣﺮدی ﺑﺰﻏﺎﻟﻪای ﯾﺎﻓﺖ‪ ،‬ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻨﺪ‪ :‬واﺟﺐ اﺳﺖ در ﻣﻌﺎﺑﺮ ﻓﺮﯾﺎد ﮐﻨﯽ ﺗﺎ‬ ‫اﮔﺮ ﻣﺎﻟﮑﯽ دارد‪ ،‬ﮔﻢ ﮔﺸﺘﻪ ﺧﻮﯾﺶ ﺑﺴﺘﺎﻧﺪ‪.‬‬

‫ﻣﻌﻠﻢ از ﺷﺎﮔﺮد ﭘﺮﺳﯿﺪ ﮐﻪ ﺑﮕﻮ ﺑﺒﯿﻨﻢ‪ ،‬ﭼﻪ ﻓﺮﻗﯽ در رﻓﺘﺎرﺧﺮﺑﺎ ﮔﺎو ﻫﺴﺖ؟‬

‫ﻣﺮد ﮐﻪ ﺑﻪاﯾﻦ اﻣﺮ راﺿﯽ ﻧﺒﻮد‪ ،‬در ﻣﻌﺎﺑﺮ راه ﻣﯽ رﻓﺖ و ﺑﻠﻨﺪ ﻓﺮﯾﺎد ﻣﯽ زد‪،‬‬ ‫آی ﻣﺮدم! و آﻫﺴﺘﻪ ﺑﻪ ﻧﺤﻮی ﮐﻪ ﮐﺴﯽ ﻧﺸﻨﻮد ﻣﯽ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﺰﻏﺎﻟﻪ!‬ ‫ﻣﻘﺼﻮدش اﯾﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻫﻢ ﺗﮑﻠﯿﻒ ﺧﻮد ﻋﻤﻞ ﮐﺮده ﺑﺎﺷﺪ و ﻫﻢ ﻣﺎﻟﮏ‬ ‫ﺑﺰﻏﺎﻟﻪ ﻧﺸﻨﻮد!‬

‫ﺷﺎﮔﺮد ﮔﻔﺖ‪:‬آﻗﺎ ﻣﺎ دﯾﺪﯾﻢ ﮐﻪ ﮔﺎو وﻗﺘﯽ ﻣﯽ ﺧﻮاد از ﺧﯿﺎﺑﺎن رد ﺑﺸﻪ‪،‬‬ ‫اﯾﻦ ﻃﺮف و اون ﻃﺮف را ﻧﮕﺎه ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﮐﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻧﯿﺎد وﻟﯽ ﺧﺮ ﺳﺮش را‬ ‫ﻣﺜﻞ ﮔﺎو ﻣﯿﻨﺪازه ﭘﺎﺋﯿﻦ و رد ﻣﯿﺸﻪ!‬ ‫ﮔﻔﺘﻪ ﺷﺪه دﺧﺘﺮﻫﺎی ﭼﯿﻨﯽ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎر اوﻟﺸﻮن را ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ‬ ‫ﻗﯿﺎﻓﻪ رد ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻨﺪ! ﭼﻮن ﻣﯿﺪوﻧﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﻌﺪی ﻫﻢ ﻫﻤﻮن ﺷﮑﻠﯿﻪ!‬

‫از ﻣﺠﻤﻮﻋﻪ دوﺳﺘﺎن‪ :‬ﺑﻪ ﻧﻘﻞ از ﻣﻮﻻﻧﺎ‬ ‫ﻏﻢ دﯾﺮوز و ﭘﺮﯾﺮوز و ﻓﻼن ﺳﺎل و ﻓﻼن ﺣﺎل و ﻓﻼن ﻣﺎل ﮐﻪ ﺑﺮﺑﺎد ﻓﻨﺎ‬ ‫رﻓﺖ ﻣﺨﻮر!‬

‫اﻣﺮوز ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻤﻢ ﮔﻔﺘﻢ‪ :‬ﻋﺰﯾﺰم اﺟﺎزه ﺑﺪه ﻏﯿﺮازﺗﻮ ﯾﮏ ﻧﻔﺮدﯾﮕﺮ راﻫﻢ‬ ‫ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﮐﻨﻢ!‬

‫ﺑﻪ ﺧﺪا ﺣﺴﺮت دﯾﺮوز ﻋﺬاب اﺳﺖ‪.‬‬

‫ﺗﺎزه ﻓﻬﻤﯿﺪم ﮐﻪ ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻧﻤﯿﺨﻮاد ﮐﺴﯽ ﻏﯿﺮازﺧﻮدش ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﺑﺎﺷﻪ‪،‬‬ ‫ﺑﻠﮑﻪ دﺳﺘﺶ ﻫﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﺳﻨﮕﯿﻨﻪ!‬

‫ﻣﺮدم ﺷﻬﺮ ﺑﻪ ﻫﻮﺷﯿﺪ؟‬ ‫ﻫﺮﭼﻪ دارﯾﺪ وﻧﺪارﯾﺪ ﺑﭙﻮﺷﯿﺪ و ﺑﺮﻗﺼﯿﺪ و ﺑﺨﻨﺪﯾﺪ ﮐﻪ اﻣﺮوزﺑﻪ ﻫﺮ ﮐﻮﭼﻪ‬ ‫ﺧﺪاﻫﺴﺖ‪.‬‬ ‫روی دﯾﻮار دل ﺧﻮد ﺑﻨﻮﯾﺴﯿﺪ ﺧﺪا ﻫﺴﺖ‪ ،‬ﻧﻪ ﯾﮏ ﺑﺎر و ﻧﻪ ده ﺑﺎر ﮐﻪ ﺻﺪ‬ ‫ﺑﺎر ﺑﻪاﯾﻤﺎن و ﺗﻮاﺿﻊ ﺑﻨﻮﯾﺴﯿﺪ ﺧﺪاﻫﺴﺖ‪ ،‬ﺧﺪاﻫﺴﺖ‪ ،‬ﺧﺪاﻫﺴﺖ‪.‬‬

‫ﺷﺨﺼﯽ ﺑﻪ دوﺳﺘﺶ ﮔﻔﺖ‪ :‬ده ﻣﺎه اﺳﺖ ازدواج ﮐﺮده ام وﻟﯽ ﺗﺎ ﺑﻪ اﻣﺮوز‬ ‫ﺣﺘﯽ ﯾﮏ ﮐﻠﻤﻪ ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻤﻢ ﺣﺮف ﻧﺰده ام!‬ ‫دوﺳﺘﺶ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﭼﺮا ﻣﮕﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻗﻬﺮﯾﺪ؟‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ‪ ،‬ﻣﻦ ﻋﺎدت ﻧﺪارم وﺳﻂ ﺣﺮف ﮐﺴﯽ ﺑﭙﺮم!‬

‫ﺷﺨﺼﯽ در ﻣﻬﻤﺎﻧﯽ ﻋﺴﻞ و ﺧﺮﺑﺰه را ﺑﺎ ﻫﻢ ﺧﻮرد و ﺑﻪ دل درد ﺳﺨﺘﯽ‬ ‫دﭼﺎرﺷﺪ‪.‬‬ ‫دوﺳﺘﺎن ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻨﺪ‪ :‬ﺗﻮ ﮐﻪ ﻣﯿﺪاﻧﯽ ﻋﺴﻞ و ﺧﺮﺑﺰه ﺑﺎﻫﻢ ﻧﻤﯽ ﺳﺎزﻧﺪ!‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬آنﻫﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﻫﻢ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻣﯽ ﺳﺎزﻧﺪ! آنﻫﺎ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺑﺪﻧﺪ ﮐﻪ دﺳﺖ ﺑﻪ‬ ‫ﻫﻢ داده اﻧﺪ ﺗﺎ ﻣﺮا ﺑﻪ دل درد ﻣﺒﺘﻼ ﮐﻨﻨﺪ!‬ ‫ﻧﻘﻞ اﺳﺖ از ﮔﺎﻧﺪی ﮐﻪ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﺪ‪:‬‬ ‫ﺷﺎدﮐﺮدن ﻗﻠﺒﯽ ﺑﺎ ﯾﮏ ﻋﻤﻞ ﮐﻮﭼﮏ‪ ،‬ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ازﻫﺰاران ﺳﺮ‪ ،‬ﮐﻪ ﺑﻪ‬ ‫ﻧﯿﺎﯾﺶ ﺧﻢ ﮐﻨﯽ!‬ ‫‪ | 46‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬

‫ﻣﺮدی ﺑﻪ ﻣﺠﻠﺲ ﺗﺮﺣﯿﻢ ﺷﺨﺼﯽ رﻓﺖ و ﻫﻨﮕﺎم ورود ﺑﺮادر اورا دﯾﺪ ﮐﻪ‬ ‫ﺧﯿﻠﯽ ﺑﯿﻤﺎر و ﺑﯽ ﺣﺎل اﯾﺴﺘﺎده اﺳﺖ‪.‬‬ ‫رو ﺑﻪ ﺑﺮادر دﯾﮕﺮش ﮐﺮد و ﮔﻔﺖ‪ :‬ﭼﻮن ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﻧﺘﻮاﻧﻢ ﺑﻌﺪا ﺧﺪﻣﺖ‬ ‫ﺑﺮﺳﻢ از ﻫﻤﯿﻦ اﻵن در ﻣﻮرد اﯾﻦ ﺑﺮادرﺗﺎن ﻫﻢ ﺗﺴﻠﯿﺖ ﻋﺮض ﻣﯽ ﮐﻨﻢ!‬

47 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017

‫ﺣﺮفﻫﺎی ﺑﯽ ﺳﺮ و ﺗﻪ!‬ ‫ﻣﺮدی ﺑﻪ اداره ﺛﺒﺖ اﺧﺘﺮاﻋﺎت رﻓﺖ ودرﺧﻮاﺳﺖ ﺛﺒﺖ اﺧﺘﺮاع ﺧﻮدش‬ ‫را ﮐﻪ ﯾﮏ آب ﭘﺎش ﺑﺪون ﺳﻮراخ ﺑﻮد روی ﻣﯿﺰﻣﺴﺌﻮل اداره ﮔﺬاﺷﺖ!‬ ‫ﻣﺴﺌﻮل ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻪ اوﮐﺮد وﮔﻔﺖ‪ :‬اﯾﻦ آب ﭘﺎش ﮐﻪ ﺳﻮراخ ﻧﺪاره! ﺑﻪ ﭼﻪ‬ ‫درد ﻣﯽ ﺧﻮره؟‬ ‫ﻣﺨﺘﺮع ﮔﻔﺖ‪ :‬آﺧﻪ‪ ،‬اﯾﻦ آب ﭘﺎش ﻣﺨﺼﻮص ﮔﻞﻫﺎی ﭘﻼﺳﺘﯿﮑﯽ‬ ‫ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺷﺪه!ﺳﻮراخ ﻧﻤﯽ ﺧﻮاد!‬ ‫ﻣﺮد ﺛﺮوﺗﻤﻨﺪی ﺑﻪ ﻓﺮزﻧﺪش وﺻﯿﺖ ﮐﺮد‪ ،‬ﭘﺲ ازﻣﺮگ ﻣﻦ ﺣﺪاﻗﻞ ﺑﺎﯾﺪ‬ ‫ﯾﮏ ﻣﯿﻠﯿﻮن‪ ،‬ﺧﺮﺟﻢ ﮐﻨﯽ!‬ ‫ﻓﺮزﻧﺪ ﮐﻪ ﻫﻢ ﭼﻮن ﭘﺪر‪ ،‬ﺳﻮاد ﭼﻨﺪاﻧﯽ ﻧﺪاﺷﺖ وﻟﯽ ﺑﻪ ﺛﺮوت ﺑﺎد آوردهای‬ ‫رﺳﯿﺪه ﺑﻮد! ﭘﺲ ازﻣﺮگ او‬ ‫ﺑﺮای اﺟﺮای وﺻﯿﺘﺶ‪ ،‬ﭘﻮل ﻓﺮاواﻧﯽ ﺧﺮج ﮐﺮد و ﯾﮏ ﻣﯿﻠﯿﻮن ﺧﺮ‪ ،‬ﺟﻤﻊ‬ ‫ﮐﺮد ﺗﺎ ﺑﻪ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﭘﺪرﻋﻤﻞ ﮐﺮده ﺑﺎﺷﺪ!‬ ‫ﺷﺨﺼﯽ درﻣﺠﻠﺴﯽ اﻇﻬﺎر ﻓﻀﻞ ﻣﯽ ﮐﺮد ﮐﻪ‪ ،‬ﺟﻼل آل اﺣﻤﺪ ﺗﻤﺎم‬ ‫ﻣﻌﺮوﻓﯿﺘﺶ را ﻣﺪﯾﻮن ﮐﺘﺎب ﺑﻮف ﮐﻮرﺧﻮد اﺳﺖ!‬ ‫ﺷﺨﺼﯽ ﮔﻔﺖ‪ :‬آﻗﺎ‪ ،‬ﮐﺘﺎب ﺑﻮف ﮐﻮر را ﺻﺎدق ﻫﺪاﯾﺖ ﻧﻮﺷﺘﻪ!‬ ‫ﻣﺮد ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﺪﺗﺮ‪ ،‬ﻫﻤﯿﻦ ﯾﮏ ﮐﺘﺎب ﺧﻮب ﻫﻢ ﮐﻪ دارد‪ ،‬ﺻﺎدق ﻫﺪاﯾﺖ‬ ‫ﺑﺮاﯾﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ و ﺑﯿﻬﻮده اورا ﻣﻌﺮوف ﮐﺮده اﺳﺖ!‬

‫ﺧﺎﻧﻤﯽ ﺑﻪ دوﺳﺘﺶ رﺳﯿﺪ وﯾﺎدداﺷﺖ ﮐﻮﭼﮑﯽ را دردﺳﺘﺶ دﯾﺪ‪.‬‬ ‫ازاو ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ ،‬دﮐﺘﺮرﻓﺘﻪ ﺑﻮدی؟‬ ‫ﮔﻔﺖ ﻧﻪ‪ ،‬ﭼﻄﻮرﻣﮕﻪ؟‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬آﺧﻪ دﯾﺪم ﻧﺴﺨﻪ ﺗﻮی دﺳﺘﺖ داری!‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ اﯾﻦ ﻧﺴﺨﻪ ﻧﯿﺴﺖ‪ ،‬ﻧﻮه ام ﺗﺎزه رﻓﺘﻪ ﮐﻮدﮐﺴﺘﺎن‪ ،‬ﺑﺮام‬ ‫داﺳﺘﺎن ﻧﻮﺷﺘﻪ!‬ ‫ﺧﺎﻧﻤﯽ ﻧﺰد داﻣﭙﺰﺷﮏ رﻓﺖ وازاوﺧﻮاﺳﺖ درﻣﺎ ﻧﺶ ﮐﻨﺪ!‬ ‫دﮐﺘﺮﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺧﺎﻧﻢ اﺷﺘﺒﺎه آﻣﺪهاﯾﺪ‪ ،‬ﻣﻦ داﻣﭙﺰﺷﮏ ﻫﺴﺘﻢ‪ ،‬ﺑﺎﯾﺪ‬ ‫ﺑﻪ ﻃﺒﻘﻪ ﺑﺎﻻ ﺑﺮوﯾﺪ!‬ ‫ﺧﺎﻧﻢ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺧﯿﺮاﻗﺎی دﮐﺘﺮ‪ ،‬ﻣﻦ درﺳﺖ ا وﻣﺪم‪ ،‬ﻟﻄﻔﺎ ﺑﻪ ﺣﺮفﻫﺎی ﻣﻦ‬ ‫ﮔﻮش ﺑﺪﯾﺪ!‬ ‫ﻣﻦ ﺻﺒﺢ ﮐﻪ ازﺧﻮاب ﭘﺎ ﻣﯿﺸﻢ‪ ،‬ﻣﺜﻞ ﺳﮓ ﭘﺎﭼﻪ ﻣﯽ ﮔﯿﺮم!‬ ‫ﺗﺎ ﻇﻬﺮﻣﺜﻞ ﺧﺮﮐﺎرﻣﯽ ﮐﻨﻢ!‬ ‫ﻇﻬﺮﺑﻪ اﻧﺪازه ﮔﺎوﻏﺬا ﻣﯽ ﺧﻮرم!‬ ‫ﺑﻌﺪ ازﻧﺎﻫﺎرﻣﺜﻞ ﺧﺮس ﻣﯽ ﺧﻮاﺑﻢ!‬ ‫ﺗﺎزه ﺷﺐ ﺷﻮﻫﺮم ﮐﻪ ﻣﯿﺎد ﺧﻮﻧﻪ‪ ،‬ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﯽ ﮔﻪ‪ :‬ﭼﻄﻮری ﻣﻮش ﻣﻮﺷﯽ!‬ ‫ﮔﺪاﺋﯽ ازآﻗﺎﺋﯽ ﺑﯿﺴﺖ ﺗﻮﻣﺎن ﺧﻮاﺳﺖ ﺗﺎ ﺑﻠﯿﻂ اﺗﻮﺑﻮس ﺑﺨﺮد‬

‫ﺷﺨﺼﯽ داروﻫﺎﯾﺶ را ﻧﻤﯽ ﺧﻮرد‪ ،‬از او ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ ک ﭼﺮا داروﻫﺎﯾﺖ را‬ ‫ﻧﻤﯽ ﺧﻮری؟‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺗﻘﺼﯿﺮﻣﻦ ﻧﯿﺴﺖ‪ ،‬روی ﺷﯿﺸﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻣﻮاﻇﺐ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﻫﻤﯿﺸﻪ‬ ‫درب ﺷﯿﺸﻪ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ!‬ ‫ﻣﺮد ﻧﺠﺎری درداراﻟﻤﺠﺎﻧﯿﻦ ﮐﺎرﻣﯽ ﮐﺮده و ازﻓﺮط ﺧﺴﺘﮕﯽ ﺑﻪ ﺧﻮاب‬ ‫ﻣﯽ رود‬ ‫دﯾﻮاﻧﻪای از راه ﻣﯽ رﺳﺪ وﺳﺮاورا از ﺗﻨﺶ ﺟﺪا ﮐﺮده و درزﯾﺮﭼﻮبﻫﺎ‬ ‫وﺧﺎک ارهﻫﺎ ﭘﻨﻬﺎن ﻣﯽ ﮐﻨﺪ!‬ ‫ﺳﭙﺲ ﺑﯿﺮون ﻣﯽ رود و ﺑﻘﯿﻪ دﯾﻮاﻧﮕﺎن را ﺻﺪا ﻣﯽ زﻧﺪ ﮐﻪ ﺑﯿﺎﺋﯿﺪ ﺑﺒﯿﻨﯿﻢ‪،‬‬ ‫وﻗﺘﯽ ﻧﺠﺎرﺑﯿﺪار ﺷﺪ‪ ،‬آﯾﺎ ﻣﯽ ﺗﻮاﻧﺪ ﺳﺮش را ﭘﯿﺪا ﮐﻨﺪ؟!‬ ‫ﭘﺰﺷﮑﯽ ﻫﻤﮑﺎرش را دﯾﺪ وﮔﻔﺖ‪ :‬ﺷﻨﯿﺪه ام ﺷﻬﺮی را ﮐﻪ درآن ﻣﻄﺐ‬ ‫داﺷﺘﯿﺪ ﺗﺮک ﮐﺮدهاﯾﺪ! ﭼﺮا؟ آﻧﺠﺎ ﮐﻪ ﻣﺸﺘﺮی زﯾﺎدی داﺷﺘﯿﺪ!‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬دراﺑﺘﺪا ﻫﻤﯿﻦ ﻃﻮرﺑﻮد وﻟﯽ ﺑﻪ ﺗﺪرﯾﺞ ﺑﺎ ﯾﮏ ﺑﺎرﻣﺮاﺟﻌﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ‬ ‫ﻣﺮدﻧﺪ وازﺗﻌﺪادﺷﺎن ﮐﺎﺳﺘﻪ ﺷﺪ و ﻣﺠﺒﻮرﺷﺪم ﺑﻪ ﺷﻬﺮﺑﺰرﮔﺘﺮی ﺑﯿﺎﯾﻢ ﮐﻪ‬ ‫ﺟﻤﻌﯿﺖ ﺑﯿﺸﺘﺮی داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬ ‫‪ | 48‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬

‫ﻣﺮد ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﯾﮏ ﭘﺎﻧﺼﺪ ﺗﻮﻣﺎﻧﯽ دارم!‬ ‫ﮔﺪا ﮔﻔﺖ‪ :‬اﺷﮑﺎﻟﯽ ﻧﺪاره ﻣﺠﺒﻮرم ﺑﺎ آژاﻧﺲ ﺑﺮم!‬ ‫ﻣﺮدی را ﺑﻪ ﺟﺮم دزدی ازﻓﺮوﺷﮕﺎه ﻣﻮاد ﻏﺬاﺋﯽ ﺑﻪ دادﮔﺎه ﺑﺮدﻧﺪ‬ ‫ﻗﺎﺿﯽ ﺑﺮای او ﺳﻪ ﻣﺎه زﻧﺪان ﻣﻘﺮرﮐﺮد‬ ‫درﻫﻨﮕﺎم ﺧﺮوج ﺑﻪ ﻗﺎﺿﯽ ﮔﻔﺖ‪:‬‬ ‫ﺟﻨﺎب ﻗﺎﺿﯽ درزﻧﺪان ﻏﺬا ﻫﻢ ﻣﯽ دﻫﻨﺪ؟‬ ‫ﻗﺎﺿﯽ ﮔﻔﺖ‪ :‬اﻟﺒﺘﻪ‪ ،‬ﻧﻤﯽ ﮔﺬارﻧﺪ ﮔﺮﺳﻨﻪ ﺑﻤﺎﻧﯽ!‬ ‫ﻣﺮد ﮔﻔﺖ‪ :‬اﮔﺮﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﺑﻨﻮﯾﺴﯿﺪ ﺳﻪ ﺳﺎل ﮐﻪ ﺧﯿﺎﻟﻢ ازﺑﺎﺑﺖ ﻏﺬا‬ ‫ﺑﺮای ﻣﺪت ﺑﯿﺸﺘﺮی راﺣﺖ ﺑﺎﺷﺪ!‬ ‫ﻣﻌﻠﻢ از ﺷﺎﮔﺮدی ﭘﺮﺳﯿﺪ‪:‬‬ ‫ﺑﮕﻮ ﺑﺒﯿﻨﻢ‪ ،‬ﺑﺎ ده ﺗﻮﻣﺎن ﭼﻨﺪ ﻋﺪد دﻓﺘﺮ ﻣﯽ ﺗﻮان ﺧﺮﯾﺪ؟‬ ‫ﺷﺎﮔﺮد ﮔﻔﺖ‪ :‬آﻗﺎ اﯾﻦ ﺳﻮال رﯾﺎﺿﯿﺴﺖ و ﯾﺎ ﺗﺎرﯾﺦ ﺑﺎﺳﺘﺎن؟ ﭼﻮن اﻣﺮوزه‬ ‫ﺑﺎ ده ﺗﻮﻣﺎن ﯾﮏ ﺑﺮگ ﮐﺎﻏﺬ ﻫﻢ ﻧﻤﯽ دﻫﻨﺪ!‬

‫ﺷﯿﻮﻩ ﻫﺎی ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎری‬ ‫ﺍز ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺍﻣﺮوز‬ ‫ﺳﺎل ‪1310‬‬

‫ﭘﺪر ﺧﺎﻧﻮﺍدﻩ‪ :‬دﺧﺘﺮم دﻳﮕﻪ وﻗﺖ ﺷﻮﻫﺮ ﮐﺮدﻧﺘﻪ‪ .‬ﺑﺎﯾﺪ آﻣﺎدﻩ رﻓﺘﻦ ﺑﻪ‬ ‫ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺨﺖ ﺑﺸﯽ‪.‬‬ ‫دﺧﺘﺮ‪ :‬دﺍﻣﺎد ﮐﯿﻪ ﭘﺪر؟‬ ‫ﭘﺪر‪ :‬ﺑﻪ ﺗﻮ ﭼﻪ ﮐﯿﻪ؟ ﺑﻌﺪ ﺍز ﻋﺮوﺳﯽ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﯿﺶ‪.‬‬ ‫ﺳﺎل ‪1320‬‬ ‫ﭘﺪر‪ :‬دﺧﺘﺮم ﭘﺴﺮ ﺣﺎﺟﯽ ﺍزت ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎری ﮐﺮدﻩ‪ .‬ﻣﺒﺎرﮐﻪ‪.‬‬ ‫دﺧﺘﺮ‪ :‬آﺧﻪ ﻣﻦ ﮐﻪ ﻧﺪﯾﺪﻣﺶ‪.‬‬ ‫ﭘﺪر‪ :‬ﭘﺴﺮ ﺣﺎﺟﯽ دﯾﺪن ﻧﺪﺍرﻩ‪ .‬ﺑﻌﺪ ﺍز ﻋﺮوﺳﯽ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﯿﺶ‪.‬‬ ‫ﺳﺎل ‪1330‬‬

‫ﭘﺪر‪ :‬دﺧﺘﺮم ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎر ﺧﻮﺑﯽ ﺑﺮﺍت ﭘﯿﺪﺍ ﺷﺪﻩ‪ ،‬ﺍﻣﺸﺐ ﻣﯿﺎن‪.‬‬ ‫دﺧﺘﺮ‪ :‬وﻟﯽ ﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮام درس ﺑﺨﻮﻧﻢ‪.‬‬ ‫ﭘﺪر‪ :‬ﻏﻠﻂ ﮐﺮدی ﯾﮏ ﺑﺎر ﮐﻪ ﺑﻤﯿﺮی از اﯾﻦ ﻏﻠﻄﺎ ﻧﻤﯽﮐﻨﯽ‬ ‫ﻋﯿﺎل ﮐﻤﺮﺑﻨﺪ ﻣﻦ ﮐﻮ؟‬ ‫ﺳﺎل ‪1340‬‬

‫ﭘﺪر‪ :‬دﺧﺘﺮم‪ ،‬ﺍﯾﻦ ﭘﺴﺮ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎرﺗﻪ‪ ،‬ﺍز ﺳﻮرﺍخ ﺟﺎ ﮐﻠﯿﺪی ﯾﮏ ﻧﻈﺮ‬ ‫ﻧﮕﺎش ﮐﻦ ﮐﻪ ﺑﻌﺪﻫﺎ ﻧﮕﯽ ﻧﺪﯾﺪﻣﺶ‪.‬‬ ‫ﺳﺎل ‪1350‬‬

‫دﺧﺘﺮم ﺑﺎ آﻗﺎ دﺍﻣﺎد ﺑﺮﯾﺪ ﺗﻮ ﺍﺗﺎق ﮐﻪ ﺣﺮﻓﺎﺗﻮﻧﻮ ﺑﺰﻧﯿﺪ‪ .‬دﺍدﺍﺷﺘﻢ ﻣﯿﺎد‬ ‫ﺑﺎﻫﺎﺗﻮن ﮐﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻧﺒﺎﺷﯿﺪ‪.‬‬ ‫ﺳﺎل ‪1360‬‬

‫ﺑﻪ ﻣﺘﻮﻟﺪﯾﻦ اﯾﻦ دﻫﻪ ﮐﺴﯽ ﮐﺎری ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ اﯾﻨﺎ ﻫﻤﻮن ﻧﺴﻞ ﺳﻮﺧﺘﻪ‬ ‫ان‪��.‬‬ ‫ﺳﺎل ‪1370‬‬

‫ﭘﺪر‪ :‬دﺧﺘﺮم ﻣﯿﺸﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻫﻢ ﺑﮕﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎرت ﮐﯿﻪ؟‬ ‫دﺧﺘﺮ‪ :‬آرﻩ ﺑﺎﺑﺎ‪ ،‬ﺍﻣﺸﺐ ﻣﯿﺎن ﮐﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ آﺷﻨﺎ ﺷﯿﺪ‪.‬‬ ‫ﺳﺎل ‪1380‬‬

‫ﻣﻌﻠﻢ از ﺷﺎﮔﺮدی ﺧﻮاﺳﺖ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﻣﻨﺎﺑﻊ زﯾﺮزﻣﯿﻨﯽ اﯾﺮان را ﻧﺎم ﺑﺒﺮد‬ ‫ﺷﺎﮔﺮد ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺳﯿﺐ زﻣﯿﻨﯽ‪ ،‬ﭘﯿﺎز‪ ،‬ﺷﻠﻐﻢ وﻫﻮﯾﺞ!‬ ‫ﻣﺮدی از ﭘﺴﺮ ﮐﻮﭼﮑﯽ ﭘﺮﺳﯿﺪ‬ ‫ﭘﺴﺮﺟﺎن‪ ،‬ﭼﺮا دﺳﺘﻮرات ﻣﺎدرت را اﺟﺮا ﻧﻤﯽ ﮐﻨﯽ؟‬ ‫ﭘﺴﺮﮔﻔﺖ‪ :‬اوﮐﻪ زﻧﻢ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﻫﺮﮐﺎرﺑﮕﻪ ﺑﺎﯾﺪ اﻧﺠﺎم ﺑﺪم! ﻣﺎدرﻣﻪ!‬ ‫ﻣﺮدی ﺑﻪ ﻗﺎﺿﯽ ﻣﺮاﺟﻌﻪ ﮐﺮد و ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻗﺮﺑﺎن ﻓﻮرا ﻣﺮا ﺑﻪ زﻧﺪان ﺑﻔﺮﺳﺘﯿﺪ!‬ ‫ﻗﺎﺿﯽ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﮕﺮ ﭼﻪ ﮐﺮدهای؟‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﺎ ﺳﻨﮓ ﺑﻪ ﮐﻠﻪ زﻧﻢ زدم!‬ ‫ﻗﺎﺿﯽ ﮔﻔﺖ‪ :‬او را ﮐﺸﺘﯽ؟‬ ‫ﻣﺮد ﮔﻔﺖ‪ :‬از ﺗﺮس اﯾﻦ ﮐﻪ ﻧﻤﺮده ﺑﺎﺷﻪ ﻣﯽ ﺧﻮام ﺑﺮم زﻧﺪان‪ ،‬ﭼﻮن ﺟﺮات‬ ‫ﺑﺮﮔﺸﺘﻦ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ را ﻧﺪارم!‬ ‫ﻣﺮد ﻧﺎﺑﯿﻨﺎ ﺑﺎ دوﺳﺖ ﺑﯿﻨﺎﯾﺶ ﻗﺮار ﮔﺬاﺷﺘﻨﺪ ﮐﻪ ازﻇﺮف ﮔﯿﻼس ﺑﻪ ﻧﻮﺑﺖ‬ ‫و ﯾﮑﯽ ﯾﮑﯽ ﺑﺨﻮرﻧﺪ!‬ ‫ﻧﺎﮔﻬﺎن ﻣﺮد ﻧﺎﺑﯿﻨﺎ ﺷﺮوع ﺑﻪ ﮐﺘﮏ زدن ﻣﺮد ﺑﯿﻨﺎ ﮐﺮد!‬ ‫ﻣﺮدم ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ‪ :‬ﭼﺮا دوﺳﺘﺖ را ﻣﯽ زﻧﯽ؟‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﺎ ﻗﺮارﮔﺬاﺷﺘﯿﻢ ﮐﻪ ﮔﯿﻼسﻫﺎ را ﯾﮑﯽ ﯾﮑﯽ ﺑﺨﻮرﯾﻢ وﻟﯽ ﻣﻦ اﻵن‬ ‫ﻣﺪﺗﯿﻪ دوﺗﺎ دوﺗﺎ ﻣﯽ ﺧﻮرم واو ﮔﻼﯾﻪ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻪ! ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﮐﻪ اوﻣﺸﺖ ﻣﺸﺖ‬ ‫ﻣﯽ ﺧﻮره!‬ ‫ﭘﺴﺮ ﺑﻪ ﭘﺪرش ﮔﻔﺖ‪ :‬اﻣﺸﺐ ﺑﺎﯾﺪ ﭼﻬﻞ ﺑﺎرﺟﺮﯾﻤﻪ ﺑﻨﻮﯾﺴﯽ!‬ ‫ﭘﺪر ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬ﭼﺮا؟‬ ‫ﭘﺴﺮﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﺮای اﯾﻦ ﮐﻪ ﻣﺴﺌﻠﻪ رﯾﺎﺿﯽ ﻣﻦ را دﯾﺮوزاﺷﺘﺒﺎه ﺣﻞ ﮐﺮدی‬ ‫وﻣﻌﻠﻢ ﮔﻔﺖ ازروی ﺻﺤﯿﺢ آن ﭼﻬﻞ ﺑﺎرﺑﻨﻮﯾﺲ!‬ ‫ﭘﺪرﻋﺮوس ازﭘﺪرداﻣﺎد ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬اﻵن ﮐﻪ ﭘﺴﺮت داﻣﺎد ﻣﯽ ﺷﻮد ﭼﻪ‬ ‫اﺣﺴﺎﺳﯽ داری؟‬ ‫ﭘﺪرداﻣﺎد ﮔﻔﺖ‪ :‬اﺣﺴﺎس ﺣﻀﺮت اﺑﺮاﻫﯿﻢ را!‬ ‫ﭘﺪرﻋﺮوس ﮔﻔﺖ‪ :‬ﯾﻌﻨﯽ ﭼﻪ؟‬

‫دﺧﺘﺮ‪ :‬ﻣﺎﻣﯽ ﻣﻦ و ﻋﺸﻘﻢ دارﯾﻢ ﺑﺎ ﻫﻢ ازدواج ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ ﺣﺎﻻ ﺍﮔﻪ ﺷﻤﺎ�‬ ‫ﺧﻮاﺳﺘﯿﻦ‪ ،‬ﺑﺎ ﻣﺎﻣﯽ و ددی ﺷﻮﻫﺮم ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺣﺮف ﺑﺰﻧﯿﺪ ﺗﺎ آﺷﻨﺎ ﺑﺸﯿﺪ‪.‬‬

‫ﮔﻔﺖ‪ :‬آﺧﻪ ﺣﻀﺮت اﺑﺮاﻫﯿﻢ ﻫﻢ ﭘﺴﺮش را ﻗﺮﺑﺎﻧﯽ ﮐﺮد!‬

‫ﺳﺎل ‪1390‬‬

‫ﭘﺴﺮ ﺑﻪ ﭘﺪرش‪ :‬ﻣﻦ ﻣﯽ ﺧﻮاﻫﻢ زن ﺑﮕﯿﺮم!‬

‫دﺧﺘﺮ‪ :‬ﻣﺎﻣﯽ‪ ،‬ﭼﺮﺍ ﺑﺎﺑﺎ ﺍز دوﺳﺘﯽ ﻣﻦ و ﮐﺎﻣﯽ ﻧﺎرﺍﺣﺘﻪ؟‬ ‫ﻣﺎدر‪ :‬ﻏﻠﻂ ﮐﺮدﻩ ﮐﻪ ﻧﺎرﺍﺣﺘﻪ‪ .‬ﺗﻮ ﻓﻌﻼ ﻓﮑﺮ رﻧﮓ ﻣﻮﻫﺎت ﺑﺎش ﮐﻪ ﺑﺮﺍ�‬ ‫ﺷﺐ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎری ﺧﻮب در ﺑﯿﺎد‪ .‬ﺣﺎﻻ ﻧﮕﻔﺖ ﮐﯽ ﻣﯿﺎد ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎری؟‬

‫ﭘﺪر‪ :‬ﭘﺴﺮم زود اﺳﺖ‪ ،‬اﺟﺎزه ﺑﺪه وﻗﺘﯽ ﻋﺎﻗﻞ ﺷﺪی!‬ ‫ﭘﺴﺮ‪ :‬ﭼﻪ زﻣﺎﻧﯽ ﻋﺎﻗﻞ ﻣﯽ ﺷﻢ؟‬

‫ﺳﺎل ‪1400‬‬ ‫ﭘﺪر‪ :‬دﺧﺘﺮم ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎرت رو ﺑﻪ ﻣﺎ ﻫﻢ ﻧﺸﻮن ﺑﺪﻩ‪.‬‬

‫ﭘﺪر‪ :‬وﻗﺘﯽ ﮐﻪ اززن ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻣﻨﺼﺮف ﺑﺸﯽ!‬

‫ﺳﺎل ‪1420‬‬

‫ﻣﺮدی روﺳﺘﺎﺋﯽ ﺑﻪ ﺷﻬﺮرﻓﺖ وﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻧﯽ ﺧﺮﯾﺪ وﺑﻪ ده ﺑﺎزﮔﺸﺖ‪.‬‬

‫ﻣﺎدر‪ :‬دﺧﺘﺮم‪ ،‬ﯾﮏ ﻫﻔﺘﻪسﮐﺠﺎﯾﯽ؟ ﭼﺮﺍ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﻤﯿﺎﯾﯽ؟‬ ‫دﺧﺘﺮ‪ :‬ﺍوﻩ ﻣﺎﻣﯽ‪ .‬ﻣﻨﻮ ﻫﻤﺴرم رﻓﺘﯿﻢ ﻣﺎﻩ ﻋﺴﻞ‪ .‬ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﻫﻮل ﻫﻮﻟﯽ‬ ‫ﺷﺪ‪ .‬ﻓﺮﺻﺖ ﻧﺸﺪ ﺷﻤﺎ رو ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮم ﻣﻌﺮﻓﯽ ﮐﻨﻢ‪ .‬ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﮐﻪ ﺟﺸﻦ‬ ‫ﻋﻘﺪ دﻋﻮﺗﺘﻮن ﻧﮑﺮدم‪.‬‬

‫ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮن را روﺷﻦ ﮐﺮد وﻫﺮﮐﺎﻧﺎﻟﯽ را ﻣﯽ ﮔﺮﻓﺖ ﺣﯿﻮاﻧﺎﺗﯽ را ﻧﺸﺎن‬ ‫ﻣﯽداد!‬ ‫ﭘﺴﺮش ﮔﻔﺖ‪ :‬ﭘﺪر‪ ،‬ﻧﮑﻨﺪ آﻧﺘﻦ را ﺗﻮی ﻃﻮﯾﻠﻪ ﻧﺼﺐ ﮐﺮدهای؟!‬ ‫‪49 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017‬‬

‫از اﯾﻦ و از آن‬ ‫ﻣﺮدی ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺛﺮوﺗﻤﻨﺪی ﺑﻪ ﻗﺼﺪ ﮔﺪاﺋﯽ رﻓﺖ!‬

‫ﺑﭽﻪ از دوﺳﺘﺶ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻪ‪ :‬ﺗﻮ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺑﺸﻘﺎب ﭘﺮﻧﺪه دﯾﺪهای؟‬

‫ارﺑﺎب ﺑﻪ ﻏﻼﻣﺶ ﮔﻔﺖ‪ :‬ای ﻣﺒﺎرک‪ ،‬ﺑﻪ ﻗﻨﺒﺮﺑﮕﻮ ﮐﻪ ﺑﻪ ﯾﺎﻗﻮت ﺑﮕﻮﯾﺪ ﮐﻪ‬ ‫ﺑﻪ ﻓﻘﯿﺮﺑﮕﻮﯾﺪ‪ :‬ﭼﯿﺰی ﻧﺪارﯾﻢ!‬

‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ! ﺧﯿﻠﯽ وﻗﺘﺎ؟‬

‫ﮔﺪا ﺑﺸﻨﯿﺪ وﮔﻔﺖ‪ :‬ﺧﺪاوﻧﺪا‪ ،‬ﺑﻪ ﺟﺒﺮﺋﯿﻞ ﺑﮕﻮﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﯿﮑﺎﺋﯿﻞ ﺑﮕﻮﯾﺪ ﮐﻪ ﺑﻪ‬ ‫ﻋﺰراﺋﯿﻞ ﺑﮕﻮﯾﺪ ﮐﻪ ﺑﯿﺎﯾﺪ وﺟﺎن اﯾﻦ ﻣﺮد ﺧﺴﯿﺲ را ﺑﮕﯿﺮد!‬

‫*******‬

‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﮐﺠﺎ؟‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺗﻮی ﺧﻮﻧﻤﻮن‪ ،‬ﮐﺎﻓﯿﻪ ﺑﺎﺑﺎم ﺑﮕﻪ ﻏﺬا ﺑﺪ ﺑﻮد ﯾﺎ ﺷﻮر ﺑﻮد‪ ،‬ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ‬ ‫ﺗﻤﺎم ﺑﺸﻘﺎﺑﺎ رو ﭘﺮواز ﻣﯿﺪه ﺗﻮ اﻃﺎق و آﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ!‬

‫*******‬

‫ﻣﺮد زﺷﺖ روﺋﯽ ﺑﻪ دﯾﺎری رﻓﺖ‪ :‬از او ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ ﻧﺎﻣﺖ ﭼﯿﺴﺖ؟‬

‫ﺑﺎزرس ﺑﻪ ﺻﺎﺣﺐ رﺳﺘﻮران‪:‬‬

‫ﮔﻔﺘﻨﺪ‪ :‬ﺧﺪا ﺑﯿﺎﻣﺮزد ﮐﺴﯽ را ﮐﻪاﯾﻦ ﻧﺎم ﺑﺮﺗﻮ ﻧﻬﺎد واﻻ ﮐﺴﯽ ﻧﻤﯽ‬ ‫داﻧﺴﺖ ﺗﻮﭼﻪ ﻫﺴﺘﯽ؟‬

‫آﻗﺎ ﻣﮕﻪ ﻧﻤﯿﺪوﻧﯽ‪ ،‬ﺑﺮای ﮐﻤﮏ ﺑﻪ اﻗﺸﺎرﺑﯽ ﺑﻀﺎﻋﺖ ﺳﻪ ﻣﺎه اﺳﺖ ﮐﻪ‬ ‫ﻧﺮخ ﻫﺮﭘﺮس ﻏﺬا دوﻫﺰارﺗﻮﻣﺎن ﺷﺪه وﻟﯽ ﺗﻮﻫﻨﻮزداری ﺳﻪ ﻫﺰارﺗﻮﻣﺎن‬ ‫ﻣﯽ ﻓﺮوﺷﯽ!‬

‫ﮔﻔﺖ‪ :‬آدم!‬

‫*******‬

‫ﻣﺮد ﺧﺴﯿﺴﯽ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮش ﮔﻔﺖ‪ :‬اﻣﺮوز ﮐﺎر ﻧﯿﮑﯽ ﮐﺮدم و ﺟﺎن ﮐﺴﯽ‬ ‫را ازﻣﺮگ ﻧﺠﺎت دادم!‬

‫ﺻﺎﺣﺐ رﺳﺘﻮران‪ :‬ﭼﺮا ﻗﺮﺑﺎن‪ ،‬ﻣﯽ دوﻧﻢ‪ ،‬وﻟﯽ ﻫﻨﻮز‬ ‫ﻏﺬاﻫﺎی ﺳﻪ ﻣﺎه ﭘﯿﺶ ﺗﻤﻮم ﻧﺸﺪه!ﻫﺮوﻗﺖ ﺗﻤﻮم ﺷﺪ‪ ،‬ﺑﻪ ﭼﺸﻢ! ﺣﺘﻤﺎ‬ ‫ﻗﯿﻤﺖ را ﺗﻐﯿﯿﺮﻣﯿﺪم!‬

‫*******‬

‫ﻫﻤﺴﺮش ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺗﻮ اﻫﻞ ﮐﺎرﻧﯿﮏ ﻧﺒﻮدی! ﭼﻪ ﮐﺮدهای؟‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺷﺨﺼﯽ ازﻣﻦ ﻫﺰار ﺗﻮﻣﺎن ﺧﻮاﺳﺖ وﮔﻔﺖ اﮔﺮدﻫﯽ ازﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ‬ ‫ﻣﯽ ﻣﯿﺮم!‬ ‫زن ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺧﻮب ﺗﻮﭼﻪ ﮐﺮدی؟‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﻦ ﻫﻢ ﺑﺮای آن ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺮد ﺑﻪ اوﭘﻮﻟﯽ ﻧﺪادم!‬

‫*******‬

‫ﻣﺮد ﺑﺨﯿﻠﯽ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﻣﻬﻤﺎن داﺷﺖ‪ ،‬ﻇﺮف ﺷﯿﺮی ﺟﻠﻮی ﻣﻬﻤﺎن ﻧﻬﺎد‬ ‫وﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﻨﻮش ﮐﻪ ﻣﺎﺳﺖ وﮐﺮه و ﭘﻨﯿﺮوﺳﺮﺷﯿﺮ‪ ،‬ﻫﻤﻪ ازاﯾﻦ ﺑﺪﺳﺖ آﯾﺪ!‬ ‫روزی ﺑﺮ ﺣﺴﺐ اﺗﻔﺎق ﮔﺬر ﻣﺮد ﺑﺨﯿﻞ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ آن ﻣﯿﻬﻤﺎن اﻓﺘﺎد‪.‬‬ ‫ﻇﺮﻓﯽ ﭘﺮازﺧﺎک درﭘﯿﺶ اوﻧﻬﺎد و ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﯿﻞ ﮐﻦ ﮐﻪ ﻫﺮﭼﻪ ﻣﺤﺼﻮل‬ ‫اﺳﺖ ازاﯾﻦ ﺧﺎک ﺑﻪ دﺳﺖ آﯾﺪ!‬

‫*******‬

‫ﭘﺴﺮﺑﭽﻪ ﮐﻮﭼﮑﯽ ﻫﻤﺮاه ﻣﺎدرش ﭘﯿﺶ دﮐﺘﺮرﻓﺖ ﺗﺎ ﻣﻌﺎﯾﻨﻪ ﺑﺸﻪ‪:‬‬ ‫دﮐﺘﺮ ﮔﻔﺖ‪ :‬دﻫﺎﻧﺘﻮ ﺑﺎزﮐﻦ ﻋﺰﯾﺰم و ﭼﻮب ﻣﻌﺎﯾﻨﻪ را روی زﺑﺎن ﺑﭽﻪ‬ ‫ﮔﺬاﺷﺖ!‬ ‫ﺑﭽﻪ ﺑﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ دﻫﺎﻧﺶ را ﺑﺴﺖ وﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﺎﻣﺎن‪ ،‬اﯾﻦ آﻗﺎ ﺑﺴﺘﻨﯽ‬ ‫روﺧﻮدش ﺧﻮرده و ﭼﻮﺑﺸﻮ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﺗﻮ دﻫﻦ ﻣﻦ!‬

‫*******‬

‫ﻣﺮدی ﺑﻪ دوﺳﺘﺶ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﻦ ﻫﺮﭼﻪ درﺳﺮم ﻓﺮورود ﻣﻤﮑﻦ ﻧﯿﺴﺖ‬ ‫ﻓﺮاﻣﻮش ﮐﻨﻢ!‬ ‫دوﺳﺘﺶ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﭼﺮا ﭘﻮﻟﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺗﻮ دادم ﻓﺮاﻣﻮش ﮐﺮدی؟‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﺮای اﯾﻦ ﮐﻪ ﭘﻮل درﺟﯿﺒﻢ ﻓﺮو رﻓﺖ! ﻧﻪ درﺳﺮم!‬

‫*******‬

‫ﮔﺪاﺋﯽ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪای ﺑﺮای درﺧﻮاﺳﺖ ﻏﺬا رﻓﺖ‪ ،‬ﺧﺎﻧﻢ ﺻﺎﺣﺒﺨﺎﻧﻪ ﺑﻪ‬ ‫ﺷﻮﻫﺮش ﮔﻔﺖ‪:‬‬

‫ﻣﺮدی ﮔﻔﺖ‪ :‬دوﺳﺖ ﻣﻦ ازﯾﮏ ﻧﺮدﺑﺎن ﺑﯿﺴﺖ ﭘﻠﻪای اﻓﺘﺎد وﻫﯿﭻ ﻋﯿﺒﯽ‬ ‫ﻧﮑﺮد!‬

‫ﻣﻘﺪاری ازﻧﻬﺎرﻇﻬﺮﻣﺎﻧﺪه‪ ،‬ﺑﻪ او ﺑﺪه!‬

‫ﮔﻔﺘﻨﺪ‪ :‬ﻣﻤﮑﻦ ﻧﯿﺴﺖ‪:‬‬

‫ﻣﺮد ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻓﮑﺮﺧﻮﺑﯿﺴﺖ‪ ،‬ﭼﻮن ﺑﺎ ﺧﻮردن آن دﯾﮕﺮ ﻫﺮﮔﺰﺑﻪاﯾﻦ ﺧﺎﻧﻪ‬ ‫ﻧﺨﻮاﻫﺪ آﻣﺪ!‬

‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﭼﺮا‪ ،‬ﺑﺮای اﯾﻦ ﮐﻪ ازﭘﻠﻪ دوم اﻓﺘﺎد!‬

‫*******‬

‫ﻣﻌﻠﻢ ﺟﻤﺠﻤﻪای راﺑﻪ ﺷﺎﮔﺮدان ﻧﺸﺎن داد و ﮔﻔﺖ‪ :‬اﯾﻦ ﺟﻤﺠﻤﻪ ﻣﺮد‬ ‫اﺳﺖ ﯾﺎ زن!؟‬ ‫ﺷﺎﮔﺮدی ﮔﻔﺖ‪ :‬زن اﺳﺖ!‬ ‫ﻣﻌﻠﻢ ﮔﻔﺖ‪ :‬درﺳﺖ اﺳﺖ وﻟﯽ ازﭼﻪ ﻧﺸﺎﻧﻪای ﻓﻬﻤﯿﺪی؟‬ ‫ﺷﺎﮔﺮد ﮔﻔﺖ‪ :‬دﻫﺎﻧﺶ ﺑﺎزﻣﺎﻧﺪه‪ ،‬ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﻣﺮدن‪ ،‬داﺷﺘﻪ ﺣﺮف ﻣﯽ‬ ‫زده!‬ ‫‪ | 50‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬

‫*******‬

‫ازﻣﺮدی ﮐﻪ ﭘﺲ ازﻓﻮت ﻫﻤﺴﺮش ﺑﺎ ﺧﻮاﻫﺮاو ازدواج ﮐﺮده ﺑﻮد ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ‪:‬‬ ‫ﭼﺮا ﺑﺎ ﺧﻮاﻫﺮزﻧﺖ ازدواج ﮐﺮدی؟‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﺮای اﯾﻦ ﮐﻪ درﻣﺎدرزن ﺻﺮﻓﻪ ﺟﻮﺋﯽ ﮐﺮده ﺑﺎﺷﻢ!‬

‫*******‬

‫ﭘﺎدﺷﺎﻫﯽ‪ ،‬ﻣﺮد ﭘﺎرﺳﺎﺋﯽ را دﯾﺪ وﮔﻔﺖ‪ :‬ﻫﯿﭻ ﻣﺎرا ﯾﺎدت ﻣﯽ آﯾﺪ؟‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﻠﯽ‪ ،‬ﻫﺮزﻣﺎن ﮐﻪ ﺧﺪا ازﯾﺎدم ﺑﺮود!‬

‫زن و ﺷﻮﻫﺮ ﺑﺎ ﻫﻢ دﻋﻮا داﺷﺘﻨﺪ‪ ،‬زن ﮔﻔﺖ‪:‬‬ ‫اﮔﺮﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻌﺪ ازﻋﺮوﺳﯽ دﺳﺖ و دﻟﺒﺎزی ﻗﺒﻞ را داﺷﺘﻨﺪ‪ ،‬ﻣﯿﺰان ﻃﻼق‬ ‫ﻧﺼﻒ ﻣﯽ ﺷﺪ!‬ ‫ﻣﺮد ﮔﻔﺖ‪ :‬درﺳﺘﻪ‪ ،‬وﻟﯽ ﻣﯿﺰان ورﺷﮑﺴﺘﮕﯽ دوﺑﺮاﺑﺮ ﻣﯽ ﺷﺪ!‬

‫*******‬

‫ﻣﺮدی از آزار ارﺑﺎﺑﺶ ﺑﻪ ﺣﺎﮐﻢ ﺷﮑﺎﯾﺖ ﺑﺮد وﺣﺎﮐﻢ ﻓﻘﻂ ارﺑﺎب را ﻧﻔﺮﯾﻦ‬ ‫ﮐﺮد!‬ ‫ﻣﺮد راه ﺧﻮد ﮔﺮﻓﺖ ﮐﻪ ﺑﺮود‪.‬‬ ‫ﺣﺎﮐﻢ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﮐﺠﺎ ﻣﯽ روی؟‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻧﺰد ﻣﺎدرم‪ ،‬ﭼﻮن ازﺗﻮﺑﻬﺘﺮوﺑﯿﺸﺘﺮﻧﻔﺮﯾﻦ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ!‬

‫*******‬

‫ﻧﺎﻣﻪای ﺑﺪون اﻣﻀﺎء ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﻣﺮدی آوردﻧﺪ وﭼﻮن ﺑﺎزﮐﺮد‪ ،‬ﻧﻮﯾﺴﻨﺪه ﺑﻪ او‬ ‫وﺧﺎﻧﻮاده اش ﻋﻨﺎوﯾﻦ ﺣﯿﻮاﻧﯽ داده ﺑﻮد!‬ ‫ﻧﺎﻣﻪ را ﺑﻪ زﻧﺶ داد ﺗﺎ ﺑﺨﻮاﻧﺪ‪ ،‬زن ﮔﻔﺖ‪:‬‬ ‫ﻓﮑﺮﻣﯽ ﮐﻨﯽ اﯾﻦ ﻧﺎﻣﻪ را ﭼﻪ ﮐﺴﯽ ﺑﻪ ﻣﺎﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ؟‬ ‫ﻣﺮد ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻫﺮﮐﻪ ﻫﺴﺖ‪ ،‬ﺧﻮب ﻣﺎرا ﻣﯽ ﺷﻨﺎﺳﺪ!‬

‫*******‬

‫ﭘﺴﺮی ﺑﺎ دوﺳﺖ دﺧﺘﺮش درﭘﺎرک ﻗﺪم ﻣﯽ زده ﮐﻪ ﻧﺎﮔﻬﺎن ﭘﺪردﺧﺘﺮازراه‬ ‫ﻣﯽ رﺳﻪ!‬ ‫دﺧﺘﺮ‪ ،‬ﻣﯽ ﺗﺮﺳﻪ وﻟﯽ ﭘﺴﺮﺑﻪ او ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬ﺑﺮای ﭼﯽ ﻣﯽ ﺗﺮﺳﯽ؟ ﺑﺎﺑﺎت ﮐﻪ‬ ‫ﻣﻨﻮ ﻧﻤﯽ ﺷﻨﺎﺳﻪ!‬ ‫ﺑﮕﻮ داداﺷﻤﻪ!‬

‫*******‬

‫در ﺳﺮزﻣﯿﻨﯽ ﻣﺪتﻫﺎ ﺑﺎران ﻧﺒﺎرﯾﺪه ﺑﻮد و ﮐﺸﯿﺶ ﻣﺮدم را دﻋﻮت ﻣﯽ‬ ‫ﮐﻨﺪ ﺑﺮای دﻋﺎی ﺑﺎران ﺑﻪ ﮐﻠﯿﺴﺎ ﺑﺮوﻧﺪ‬ ‫روز ﻣﻮﻋﻮد ﻫﻤﻪ در ﮐﻠﯿﺴﺎ ﺟﻤﻊ ﻣﯽ ﺷﻮﻧﺪ وﮐﺸﯿﺶ ﺑﻪ ﻣﺮدم روﻣﯽ ﮐﻨﺪ‬ ‫وﻣﯽ ﮔﻮﯾﺪ‪:‬‬

‫وﺧﻮن ﺟﺎری ﺷﺪ‬ ‫ﻧﺎﮔﻬﺎن اﻻغ اﻓﺴﺎرﭘﺎره ﮐﺮد وﻓﺮارﮐﺮد!‬ ‫ﺳﻠﻤﺎﻧﯽ ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬ﭼﺮا اﻻﻏﺖ اﻓﺴﺎرﭘﺎره ﮐﺮد؟‬ ‫ﻣﺮد ﮔﻔﺖ‪ :‬ﮔﻤﺎن ﮐﺮد ﺑﻌﺪ ازﻣﻦ ﻧﻮﺑﺖ اوﺳﺖ ﮐﻪ ﺳﺮش را ﺑﺘﺮاﺷﯽ!‬

‫*******‬

‫ﺧﺎﻧﻢ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮش ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬اﯾﻦ راﻧﻨﺪه را ﺑﯿﺮون ﮐﻦ‪ ،‬اﻣﺮوز دوﺑﺎرﻧﺰدﯾﮏ‬ ‫ﺑﻮد ﻣﻨﻮﺑﻪ ﮐﺸﺘﻦ ﺑﺪه!‬ ‫ﻣﺮد ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺳﺰاوارﻧﯿﺴﺖ ﮐﺴﯽ را ﮐﻪ دوﺑﺎرﻣﺮﺗﮑﺐ ﺧﻼف ﺷﺪه ازﮐﺎرﺑﯽ‬ ‫ﮐﺎرﮐﻨﯿﻢ‪ ،‬ﺑﻬﺘﺮه ﯾﻪ ﺷﺎﻧﺲ دﯾﮕﻪ ﻫﻢ ﺑﻪ او ﺑﺪﯾﻢ!‬

‫*******‬

‫ﻣﻌﻠﻢ ﺑﻪ ﺷﺎﮔﺮد‪ :‬ﮔﺮﺑﻪ ﺑﻪ زﺑﺎن اﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﭼﯽ ﻣﯿﺸﻪ؟‬ ‫ﺷﺎﮔﺮد‪ :‬آﻗﺎ اﺟﺎزه‪ ،‬ﮐﺖ‬ ‫ﻣﻌﻠﻢ‪ :‬ﺑﭽﻪ ﮔﺮﺑﻪ ﭼﯽ ﻣﯿﺸﻪ؟‬ ‫ﺷﺎﮔﺮد‪ :‬آﻗﺎ ﺧﺐ ﻣﯿﺸﻪ‪ ،‬ﻧﯿﻤﮑﺖ!‬

‫*******‬

‫آﻗﺎﺋﯽ ﺑﺎ ﻓﺎﺻﻠﻪ دوری ازﯾﮏ ﻗﺒﺮﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮد وﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽ ﮐﺮد!‬ ‫ازاو ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ‪ :‬ﭼﺮا ﻧﺰدﯾﮏ ﺗﺮﻧﻤﯿﺮی؟‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬آﺧﻪ اون ﻣﺮﺣﻮم ازﻓﺎﻣﯿﻼی دورﻣﻮن ﺑﻮده!‬

‫*******‬

‫ﻣﺘﻬﻤﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ اﺗﻬﺎم دزدی ﺷﺒﺎﻧﻪ از ﺧﺎﻧﻪای ﮔﺮﻓﺘﺎرﺷﺪه ﺑﻮد‪ ،‬ﺑﺎ ﮐﻤﮏ‬ ‫وﮐﯿﻠﺶ آزاد ﺷﺪ وﺑﻪ وﮐﯿﻞ ﮔﻔﺖ‪:‬‬ ‫ازﺷﻤﺎ ﻣﺘﺸﮑﺮم‪ ،‬ﺣﺘﻤﺎ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺳﺮﻣﯽ زﻧﻢ!‬ ‫وﮐﯿﻞ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻤﻨﻮن‪ ،‬وﻟﯽ ﻟﻄﻔﺎ درﻃﻮل روزﺗﺸﺮﯾﻒ ﺑﯿﺎرﯾﺪ!‬

‫*******‬

‫ازﻣﺮدی ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ‪ :‬ﺧﻮاﻫﺮت‪ ،‬ﭘﺴﺮزاﺋﯿﺪه ﯾﺎ دﺧﺘﺮ؟‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬واﻻ ﻫﻨﻮزﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﮕﻔﺘﻪ اﻧﺪ‪ ،‬ﺑﺎﻻﺧﺮه داﺋﯽ ﺷﺪه ام ﯾﺎ ﺧﺎﻟﻪ!‬

‫*******‬

‫ﻣﺮدی در ﺗﻬﺮان ﺑﻪ دﮐﺘﺮ ﻣﺮاﺟﻌﻪ ﮐﺮد ودﮐﺘﺮﺑﻪ اوﺗﻮﺻﯿﻪ ﮐﺮد ﮐﻪ ﭼﻮن‬ ‫اﺳﯿﺪ اورﯾﮏ اوﺑﺎﻻﺳﺖ‪ ،‬ﺑﺎﯾﺪ ﭘﯿﺎده روی ﮐﻨﺪ!‬

‫ای ﻣﺮدم ﺑﯽ اﯾﻤﺎن ﭼﮕﻮﻧﻪ ازﺧﺪا ﺑﺎران ﻣﯽ ﺧﻮاﻫﯿﺪ درﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ‬ ‫ﯾﮏ ازﺷﻤﺎ ﺑﺎ ﺧﻮد ﭼﺘﺮی ﺑﻪ ﻫﻤﺮاه ﻧﯿﺎورده اﺳﺖ!؟‬

‫ﯾﮏ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﻌﺪ‪ ،‬ﺗﻠﻔﻦ دﮐﺘﺮﺑﻪ ﺻﺪا درآﻣﺪ وﻫﻤﺎن ﻣﺮد ﺑﻮد ﮐﻪ ازدﮐﺘﺮﭘﺮﺳﯿﺪ‪:‬‬

‫*******‬

‫آﻗﺎی دﮐﺘﺮ‪ ،‬ﻣﻦ‪ ،‬اﻵن ﻧﺰدﯾﮏ ﻣﺮزﺑﺎزرﮔﺎن ﻫﺴﺘﻢ‪ ،‬ﺑﺮﮔﺮدم وﯾﺎ ﺑﺎزﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ‬ ‫راه ﺑﺮم؟!‬

‫ﻧﻘﺎش ﺧﻮد ﺧﻮاﻫﯽ‪ ،‬ﻧﺰد ﻫﻨﺮﻣﻨﺪ ﺑﺰرﮔﯽ رﻓﺖ وﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﯽ ﺧﻮاﻫﻢ‬ ‫دﯾﻮارﻫﺎی ﺧﺎﻧﻪ ام را ﺳﻔﯿﺪ ﮐﻨﻢ و ﺳﭙﺲ ﺗﻤﺎم آﻧﻬﺎ را ﺑﺎ ﻧﻘﺎﺷﯽﻫﺎﯾﻢ‬ ‫ﺗﺰﺋﯿﻦ ﮐﻨﻢ!‬ ‫ﻫﻨﺮﻣﻨﺪ ﺑﻪ اوﮔﻔﺖ‪ :‬ﭘﯿﺸﻨﻬﺎد ﻣﯽ ﮐﻨﻢ اﺑﺘﺪا ﺑﺮدﯾﻮارﻫﺎ ﯾﺖ ﻧﻘﺎﺷﯽ ﮐﻦ‬ ‫وﺳﭙﺲ ﻫﻤﻪ را ﺑﺎ رﻧﮓ ﺳﭙﯿﺪ ﺑﭙﻮﺷﺎن!‬

‫*******‬

‫ﻣﺮدی دﻫﺎﺗﯽ ﺑﺎ اﻻﻏﺶ ﺑﻪ ﺳﻠﻤﺎﻧﯽ رﻓﺖ واﻻغ ﺧﻮد را ﺟﻠﻮی دﮐﺎن‬ ‫ﺳﻠﻤﺎﻧﯽ ﺑﺴﺖ‪.‬‬ ‫ﺳﻠﻤﺎﻧﯽ درﺣﺎل ﺗﺮاﺷﯿﺪن ﺳﺮاو ﺑﻮد وﭼﻨﺪﯾﻦ ﺟﺎی ﺳﺮش را ﺑﺎ ﺗﯿﻎ ﺑﺮﯾﺪ‬

‫*******‬

‫ﺧﺎﻧﻤﯽ ﺑﻪ دوﺳﺘﺶ‪ :‬ﻋﺠﺐ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺷﯿﮑﯽ ﺧﺮﯾﺪی؟ ﻻﺑﺪ ﺷﻐﻠﺶ را‬ ‫ﻋﻮض ﮐﺮده؟‬ ‫دوﺳﺘﺶ‪ :‬ﻧﻪ‪ ،‬ﻣﻦ ﺷﻮﻫﺮم روﻋﻮض ﮐﺮدم!‬

‫*******‬

‫زن‪ :‬ﺑﺎز ﻫﻢ ﺟﻠﻮی ﻣﺮدم ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺘﯽ اﺣﻤﻖ؟!‬ ‫ﻣﺮد‪ :‬ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ‪ ،‬ﻧﻤﯽدوﻧﺴﺘﻢ اﯾﻦ راز ﺑﺎﯾﺪ ﺑﯿﻦ ﻣﺎ ﺑﺎﻗﯽ ﺑﻤﻮﻧﻪ!‬

‫‪51 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017‬‬

‫ﮔﻔﺖ و ﺷﻨــﻮد‬ ‫ﻣﺮدی ازدوﺳﺘﺶ ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬راز ﻃﻮﻻﻧﯽ ﺷﺪن زﻧﺪﮔﯽ زﻧﺎﺷﻮﺋﯽ ﺗﻮ ﭼﯿﻪ؟‬ ‫دوﺳﺘﺶ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺳﺎده اﺳﺖ‪ :‬ﻣﺎ ﻫﻔﺘﻪای دوﺷﺐ ﻣﯿﺮﯾﻢ رﺳﺘﻮران‪ ،‬ﺷﻤﻊ‬ ‫روﺷﻦ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ وﺷﺮاﺑﯽ وﺷﺎم ﮐﻮﭼﮑﯽ ﻣﯽ ﺧﻮرﯾﻢ‪،‬‬

‫ﻗﺎﺿﯽ ﺑﻪ ﺷﺎﻫﺪ دﻋﻮای دوﻧﻔﺮﮔﻔﺖ‪ :‬وﻗﺘﯽ اﯾﻦ دوﻧﻔﺮﺑﺎ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺑﻪ ﺟﺎن‬ ‫ﻫﻢ اﻓﺘﺎدﻧﺪ‪ ،‬ﭼﺮا ﺳﻌﯽ ﻧﮑﺮدی آنﻫﺎ را ازﻫﻢ ﺟﺪا ﮐﻨﯽ؟‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬اﻗﺎی دﮐﺘﺮ‪،‬آﺧﻪ‪ ،‬اوﻧﺠﺎ دوﺗﺎ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮﻧﺒﻮد!‬

‫ﻣﺮد ﮔﻔﺖ‪ :‬ﭼﻪ ﺧﻮب!‬ ‫دوﺳﺘﺶ ﮔﻔﺖ‪ :‬آره ﻓﻘﻂ ﻣﻦ ﺷﺐﻫﺎی دوﺷﻨﺒﻪ ﻣﯿﺮم وﻫﻤﺴﺮم ﺷﺐﻫﺎی‬ ‫ﺳﻪ ﺷﻨﺒﻪ!‬

‫ﻣﺤﮑﻮم ﺑﻪ اﻋﺪام را ﺑﻪ ﭘﺎی ﭼﻮﺑﻪ دارآوردﻧﺪ‪ ،‬ﻣﺎﻣﻮرازاو ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ ،‬ﮐﺎری‬ ‫ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﺑﺘﻮﻧﻢ ﺑﺮای ﺗﻮ اﻧﺠﺎم ﺑﺪم؟‬

‫ﻣﺮدی ﺑﻪ دوﺳﺘﺶ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻫﻔﺘﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺪی داﺷﺘﻢ!‬

‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﻠﻪ‪ ،‬زﺣﻤﺖ ﺑﮑﺶ ﯾﻪ زﻧﮓ ﺑﻪ زﻧﻢ ﺑﺰن‪ ،‬ﺑﮕﻮ ﺑﺮای ﺷﺎم ﻣﻨﺘﻈﺮﻣﻦ‬ ‫ﻧﺒﺎﺷﻪ! ﺷﺎﯾﺪ ﮐﺎرم ﯾﻪ ﮐﻢ ﻃﻮل ﺑﮑﺸﻪ!‬

‫دوﺳﺘﺶ ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬ﭼﺮا؟‬ ‫ﻣﺮد ﮔﻔﺖ‪ :‬روزﺷﻨﺒﻪ ﻣﺎﺷﯿﻨﻢ را دزدﯾﺪﻧﺪ‪ ،‬روزﺳﻪ ﺷﻨﺒﻪ ﺧﻮﻧﻪ ام آﺗﺶ‬ ‫ﮔﺮﻓﺖ‪ ،‬روزﭼﻬﺎرﺷﻨﺒﻪ زﻧﻢ ﮔﻢ ﺷﺪ! ازﻫﻤﻪ ﺑﺪﺗﺮاﯾﻦ ﮐﻪ روزﭘﻨﺞ ﺷﻨﺒﻪ زﻧﻢ‬ ‫ﭘﯿﺪا ﺷﺪ!‬

‫ﺷﺎﮔﺮد ﺑﻪ ﻣﺴﺌﻮل ﺑﯿﻤﻪ‪ :‬آﻗﺎ ﻣﻦ اوﻣﺪم ﺧﻮدﻣﻮﺑﯿﻤﻪ ﮐﻨﻢ!‬ ‫ﻣﺴﺌﻮل ﺑﯿﻤﻪ‪ :‬ﻣﺸﮑﻠﯽ ﻧﯿﺴﺖ‪ ،‬وﻟﯽ درﻣﻘﺎﺑﻞ ﭼﯽ ﭼﯿﺰی ﻣﯽ ﺧﻮاﻫﯽ‬ ‫ﺑﯿﻤﻪ ﺑﺸﯽ؟‬ ‫ﺷﺎﮔﺮد‪ :‬درﻣﻘﺎﺑﻞ ﺣﻮادث ﻧﺎﺷﯽ ازﮐﺘﮏﻫﺎی ﻣﻌﻠﻤﻢ!‬

‫ﻣﺮدی ﭘﺎرﭼﻪای راﺑﺮای دوﺧﺘﻦ ﮐﺖ وﺷﻠﻮارﻧﺰد ﺧﯿﺎط ﺑﺮد‪.‬‬ ‫ﺧﯿﺎط ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬آﻗﺎ ﺷﻤﺎ ﻣﺠﺮدﯾﺪ ﯾﺎ ﻣﺘﺎﻫﻞ؟!‬

‫دﺧﺘﺮ ﮐﻮﭼﻮﻟﻮئ ﺗﻮی اﺗﻮﺑﻮس ﮐﻨﺎر اﻗﺎﺋﯽ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮد و ﻟﻮاﺷﮏ ﻣﯽﺧﻮرد‬

‫ﺧﯿﺎط ﮔﻔﺖ‪ :‬ﭘﺲ ﻻزﻣﻪ ﯾﮏ ﺟﯿﺐ ﻣﺨﻔﯽ ﻫﻢ ﺑﺮاﺗﻮن ﺑﺪوزم!‬

‫ﻣﺮد ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻋﺰﯾﺰم‪ :‬اﯾﻦ ﺧﺮت و ﭘﺮﺗﺎ رو ﻧﺨﻮر ﺑﺮات ﻣﻀﺮه‪ ،‬ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﯿﺖ‬ ‫ﻟﻄﻤﻪ ﻣﯽ زﻧﻪ‬

‫ﻣﺮدی ﺑﻪ ﺷﺨﺼﯽ ﻣﻌﺘﺎد رﺳﯿﺪ وﮔﻔﺖ‪ :‬ﺳﻼم آﻗﺎی ﺑﯿﮋن!‬

‫ﺑﭽﻪ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر ﮐﻪ ﻟﻮاﺷﮏ ﺗﻮی دﻫﻨﺶ ﺑﻮد ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻪ آﻗﺎﻫﻪ ﮐﺮد و‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﭘﺪر ﺑﺰرگ ﻣﻦ ‪ 115‬ﺳﺎل ﻋﻤﺮ ﮐﺮد‬

‫ﻣﺮد ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﺘﺎﻫﻞ!‬

‫ﻣﺮد ﻣﻌﺘﺎد ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﺮو ﺑﺎﺑﺎ اﯾﻦ ﺣﺮﻓﺎ ﭼﯿﻪ؟ ﻣﻦ ژن دارم ﺑﺎ دوﺗﺎ ﺑﭽﻪ!‬ ‫ﺷﺨﺼﯽ ﺑﻪ ﺣﺞ رﻓﺘﻪ ﺑﻮد و ﺑﻪ رﻣﯽ ﺟﻤﺮات رﻓﺖ‪ ،‬ﻫﺮﭼﻪ ﺳﻨﮓ داﺷﺖ‬ ‫ﺑﻪ ﺷﯿﻄﺎن زد و ﭼﻮن ﺳﻨﮓﻫﺎ ﺗﻤﺎم ﺷﺪ‪ ،‬ﺷﺮوع ﮐﺮد ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﯽ ﻓﺤﺶ‬ ‫دادن!‬ ‫ﻣﺮد‪ :‬ﻣﺎ‪ ،‬ﺗﻮی ده ﺧﻮدﻣﺎن ﻃﺒﯿﺐ ﻧﺪارﯾﻢ‪.‬‬ ‫ﻣﺴﺎﻓﺮ‪ :‬ﭼﻄﻮرﻣﻤﮑﻨﻪ؟ اﮔﻪ ﮐﺴﯽ ﻣﺮﯾﺾ ﺑﺸﻪ ﭼﯽ ﻣﯿﺸﻪ؟‬ ‫ﻣﺮد‪ :‬ﭼﯿﺰی ﻧﻤﯿﺸﻪ‪ ،‬ﺑﻪ ﻣﺮگ ﻃﺒﯿﻌﯽ ﻣﯿﻤﯿﺮه!‬ ‫ﻣﺮﯾﺾ ﺑﻪ دﻧﺪاﻧﭙﺰﺷﮏ‪ :‬آﻗﺎی دﮐﺘﺮ‪ ،‬اﯾﻦ دﻧﺪاﻧﯽ ﮐﻪ ﮐﺸﯿﺪی‪ ،‬اوﻧﯽ‬ ‫ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ درد ﻣﯽ ﮐﻨﻪ!‬

‫ﻣﺮد ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﮕﻪ اوﻧﻢ ﻟﻮاﺷﮏ ﻣﯽ ﺧﻮرد؟‬ ‫ﺑﭽﻪ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻧﻪ ﺳﺮش ﺗﻮ ﮐﺎر ﺧﻮدش ﺑﻮد و ﺑﻪ ﮐﺎر ﮐﺴﯽ ﮐﺎر ﻧﺪاﺷﺖ‬ ‫ﻣﺮدی در ﮐﻨﺎرﭼﺎه آب‪ ،‬زن زﯾﺒﺎﺋﯽ را دﯾﺪ و ﺑﻪ او ﻧﺰدﯾﮏ ﺷﺪ و ﭘﺮﺳﯿﺪ‬ ‫اﯾﻦ ﮐﻪ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ از ﻣﮑﺮ زﻧﺎن ﺑﺘﺮﺳﯿﺪ ﺑﻪ ﭼﻪ دﻟﯿﻞ اﺳﺖ؟‬ ‫زن ﺷﺮوع ﺑﻪ ﻓﺮﯾﺎ د ﮐﺮد و ﻣﺮدم را ﻓﺮاﺧﻮاﻧﺪ و داد و ﺑﯽ داد را ﮔﺬاﺷﺖ ﺑﻪ‬ ‫ﺗﺮﺗﯿﺒﯽ ﮐﻪ ﻣﺮدم ﺑﻪ ﻃﺮف آنﻫﺎ ﻫﺠﻮم آوردﻧﺪ‬ ‫ﻣﺮد ﺑﻪ اﻟﺘﻤﺎس اﻓﺘﺎد ﮐﻪ ﻣﻦ ﮐﻪ ﭼﯿﺰی ﻧﮕﻔﺘﻢ‪ ،‬ﭼﺮا آﺑﺮورﯾﺰی ﻣﯽ ﮐﻨﯽ‬ ‫ودرﻫﻤﯿﻦ ﺣﺎل زن ﯾﮏ دﻟﻮآب از ﭼﺎه ﮐﺸﯿﺪ و ﺑﺮﺳﺮش رﯾﺨﺖ‬ ‫ﻣﺮدم ﮐﻪ رﺳﯿﺪﻧﺪ زن ﮔﻔﺖ‪ :‬ای ﻣﺮدم ﻣﻦ درﭼﺎه اﻓﺘﺎده ﺑﻮدم و درﺣﺎل‬ ‫ﻣﺮگ ﺑﻮدم ﮐﻪاﯾﻦ ﻣﺮد ﻧﺠﺎﺗﻢ داد‬ ‫ﻣﺮدم از ﻣﺮد و ﺟﻮاﻧﻤﺮدی او ﺑﺴﯿﺎر ﺳﭙﺎﺳﮕﺰاری ﮐﺮدﻧﺪ و رﻓﺘﻨﺪ‬

‫دﮐﺘﺮ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺻﺒﺮﮐﻦ آﻗﺎ ﺟﺎن‪ ،‬ﻋﺠﻠﻪ ﻧﮑﻦ‪ ،‬ﯾﮑﯽ ﯾﮑﯽ‪ ،‬ﺑﻪ اوﻧﻢ ﻣﯽ رﺳﯿﻢ!‬

‫زن ﮔﻔﺖ‪ :‬اﮔﺮ ﺑﺎ زن درﺳﺖ رﻓﺘﺎر ﮐﻨﯽ ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﯽ و ﮔﺮﻧﻪ ﺑﯿﭽﺎرهای‬

‫ﻧﻘﺎش ﻫﻨﺮﻣﻨﺪی ﮐﺎر ﺧﻮد را رﻫﺎ ﮐﺮده ﺑﻮد و ﺑﻪ ﺣﺮﻓﻪ ﻃﺒﺎﺑﺖ روی آورد‬

‫ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ‪ :‬ﺷﯿﻄﺎن ﮐﻪ ﺑﺎ ﭘﺴﺮش در ﮐﻨﺎری اﯾﺴﺘﺎده ﺑﻮد‪ ،‬ﮔﻮش اورا‬ ‫ﮔﺮﻗﺖ و ﮔﻔﺖ ﯾﺎد ﺑﮕﯿﺮ‬

‫ﺣﮑﯿﻤﯽ ﺑﻪ او رﺳﯿﺪ و ﮔﻔﺖ‪ :‬ﮐﺎر درﺳﺘﯽ ﮐﺮدی! زﯾﺮا ﺧﻄﺎﻫﺎی ﺗﺼﻮﯾﺮ‬ ‫را ﻫﻤﻪ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﻨﺪ وﻟﯽ ﺧﻄﺎﻫﺎی ﻃﺒﺎﺑﺖ را ﺧﺎک ﻣﯽ ﭘﻮﺷﺎﻧﺪ و ازﻧﻈﺮﻫﺎ‬ ‫ﻣﺨﻔﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ!‬ ‫‪ | 52‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬

‫وﻗﺘﯽ ﺑﺰرگ ﺷﺪی ﺑﻪ دردت ﻣﯽ ﺧﻮره!‬

‫روش ﻣﻌﻤﻮل ﻣﺸﮑﻞ ﮔﺸﺎﺋﯽ درﺧﺎﻧﻪ ﭘﺪری!‬

‫راﺳﺘﯽ ﯾﺎدم اﻓﺘﺎد ﺗﻮ ﺗﻬﺮان ﻣﻦ دﻧﺒﺎل ﮐﺎری رﻓﺘﻢ ﺗﻮ اداره ﺛﺒﺖ ﮐﻪ ‪10‬‬

‫روزم رو ﻣﺸﻐﻮل ﮐﺮد‪.‬‬

‫روزﻫﺸﺘﻢ‪ ،‬ﮐﺎرم ﺑﻪ آﻗﺎی ﻣﻬﻨﺪﺳﯽ ﺧﻮرد )ﻫﻤﻪ ﻣﯿﮕﻔﺘﻦ ﺑﻬﺶ ﻣﻬﻨﺪس‪،‬‬ ‫ﯾﮑﯽ دوﻧﻔﺮﻫﻢ دﮐﺘﺮ( ﮐﻪ ﻣﻨﻮ ﻋﻼف ﮐﺮد و درﻣﻘﺎﺑﻞ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﺣﻖ ﺑﻪ ﺟﺎﻧﺐ‬ ‫ﻃﻠﺒﮑﺎرﻣﻦ ﮐﻪ ﮐﺎرم ﺑﺎﯾﺪ راه ﻣﯽاﻓﺘﺎد و دوﺑﺎرﺳﻨﮓ اﻧﺪاﺧﺘﻪ ﺑﻮد و‪3‬‬ ‫روزﻋﻘﺐ آﻓﺘﺎده ﺑﻮدم‪.‬‬ ‫آﺧﺮﻧﺎﻫﺎرش ﮔﻔﺖ‪ ،‬ﻓﺮدا ﺻﺒﺢ زود ﺑﯿﺎ وﻣﻮاﻇﺐ دورﺑﯿﻦﻫﺎ وﻣﻮشﻫﺎ ﻫﻢ‬ ‫ﺑﺎش‪ .‬رﻓﺘﻢ ﻣﻨﺰل وﺗﻮی راه ﺟﻤﻠﻪﻫﺎی اﯾﺸﻮن رودرﯾﺒﻞ ﻣﯽ ﮐﺮدم ﮐﻪ‬ ‫ازﺗﻮش ﭼﯿﺰی درﺑﯿﺎرم ﮐﻪ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻢ‪.‬‬ ‫رﺳﯿﺪم ﻣﻨﺰل‪ ،‬ﺧﺎﻧﻤﻢ ﺑﺎ ﺷﺎدی ﻣﻨﺘﻈﺮاﻧﻪ ای ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬درﺳﺖ ﺷﺪ؟ ﺗﻤﻮم‬ ‫ﺷﺪ؟ دادی؟؟؟!!‬ ‫ﮔﯿﺞ ﺷﺪم ودﯾﺪم اﯾﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﻫﻢ درﯾﺒﻞ ﮐﺮد ﻧﯿﻪ؟ ﭘﺮﺳﯿﺪم ﭼﯽ دادم؟؟؟‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ ،‬ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ دﯾﮕﻪ ازﻗﯿﺎﻓﻪ ﺟﻨﺎﺑﻌﺎﻟﯽ ﻓﻬﻤﯿﺪه ﮐﻪ ﻟﺮدی وﭘﻮل ﻣﯽ‬ ‫ﺧﻮاﺳﺘﻪ دﯾﮕﻪ!!!!!! ﺗﺎزه ﻓﻬﻤﯿﺪم ای ﺑﺎﺑﺎ!!! ﻣﻨﻮﺑﺎش!!!! دورﺑﯿﻦ‪،‬‬ ‫ﻣﻮش و دادن‪ .......‬ﻗﻀﯿﻪ ﭼﯿﻪ!!‬ ‫ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻤﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﺗﻤﻮﻣﻪ وﺧﻮدم داﺷﺘﻢ ﺣﻠﺶ ﻣﯽ ﮐﺮدم ﮐﻪ ﺑﺮق رﻓﺖ‬ ‫واداره ﺗﻌﻄﯿﻞ ﺷﺪ وﮔﻔﺘﻨﺪ ﻓﺮدا ﺻﺒﺢ‪ .‬دروغ ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ اﺳﺘﺎد ﺑﻨﺪه‪،‬‬ ‫ﻓﮑﺮﻧﮑﻨﻪ ﻣﻦ ﺧﻨﮕﻢ وﻧﻔﻬﻤﯿﺪم ﭼﯽ ﺑﻪ ﭼﯿﻪ! ﻓﺮدا ﺻﺒﺤﺶ رﻓﺘﻢ وآﻗﺎی‬ ‫ﻣﻬﻨﺪس ﯾﺎ ﻧﻤﯿﺪوﻧﻢ دﮐﺘﺮ! ﺳﺮش رو ازﺗﻮی ﺳﻮراﺧﯽ ﭘﺎﯾﯿﻦ آورد ﺑﯿﺮون‬ ‫)ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ( وﭼﯿﺰاﯾﯽ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﻣﻦ اﺻﻸ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﺸﺪم‪ ،‬وﻟﯽ دو ﮐﻠﻤﻪ اش‬ ‫واﺿﺢ ﺑﻮد‪" ،‬وﺳﻂ ﺳﻨﺪ "! ﻓﻬﻤﯿﺪم ﺑﺎﯾﺪ ﭘﻮل ﻣﯽ ذاﺷﺘﻢ وﺳﻂ ﺳﻨﺪ‬ ‫وﮐﺎرم راه ﻣﯽاﻓﺘﺎد وﺟﻠﻮی ‪ 4‬ﻧﻔﺮدﯾﮕﻪ وﻫﻤﺴﺮم ﻧﺸﻮن ﻣﯽ دادم ﮐﻪ ﻣﻨﻢ‬ ‫زرﻧﮕﻢ وﮐﺎرﻫﺎی ﺗﻮی ادارات اﯾﺮان روﻣﺜﻞ ﮐﺎﻧﺎدا ﻓﻮت آﺑﻢ وﺣﻞ ﻣﯽﮐﻨﻢ!‬

‫اول ﯾﻚ ‪ 10‬ﻫﺰارﺗﻮﻣﻨﯽ ﮔﺬاﺷﺘﻢ ﻻی ﺳﻨﺪ وﺑﻌﺪ ﻓﮑﺮﮐﺮدم اﯾﻦ ﮐﻪ ﭘﻮل‬ ‫ﯾﻚ اﺳﻨﮏ ﻣﯿﺸﻪ‪ ،‬دوﺗﺎ ﮐﺮدم وﮔﻔﺘﻢ ﺳﮓ ﺧﻮر‪ 20‬ﮐﺎﻓﯿﻪ‪ ،‬ﯾﻪ ﻣﻬﺮ زدن‬ ‫‪ 20‬ﻫﺰارﺗﻮﻣﻦ آب ﻣﯽ ﺧﻮره‪ -‬اوﻣﺪ ﺑﯿﺮون وﮔﻔﺖ ازﭘﻠﻪﻫﺎ ﺑﺮو ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺑﻌﺪ‬ ‫ﺑﯿﺎ ﺑﺎﻻ‪ ،‬ﻣﻦ وﺳﻂ راه ﺳﻨﺪ روﻣﯽ ﮔﯿﺮم! ﻣﻦ ﮐﻪ درﻋﻤﺮم ﻋﺎﺷﻖ ﭘﻠﯿﺲ‬ ‫ﺑﺎزی ودزد ﮔﯿﺮی و ﺗﯿﺮاﻧﺪازی وﺑﺮوس ﻟﯽ ﺑﺎزی ﺑﻮدم وﻗﻬﺮﻣﺎن ﮐﻮﻧﮕﻔﻮ‬ ‫)‪ 32‬ﻓﯿﻠﻢ ﮐﻮﻧﮓ ﻓﻮﺗﻮ داﻧﺸﮑﺪه ﮐﻪ ﺑﻮدم رﻓﺘﻪ ﺑﻮدم وازﻫﻤﻪ ﺑﭽﻪﻫﺎ‬ ‫ﺑﯿﺸﺘﺮﻓﯿﻠﻤﺶ رو دﯾﺪه ﺑﻮدم( ﻟﺬا ﺑﺎ ﯾﻚ ﻟﺬﺗﯽ ﮐﻪ ﮐﺎرم ﻫﻢ درﺳﺖ ﻣﯿﺸﻪ‬ ‫و درﺟﻮاب ﺧﺎﻧﻤﻢ ﻣﯿﮕﻢ آره‪ ،‬دادم‪ ،!!.‬ﺣﺮف ﻣﻬﻨﺪس دﮐﺘﺮﻧﻤﺎ روﮔﻮش‬ ‫ﮐﺮدم‪،‬وﻗﺘﯽ ﺳﻨﺪ رو ﺗﻮی راه ﭘﻠﻪ دادم! ﺻﺪاش دراوﻣﺪ وﺳﻨﺪ رواﻧﺪاﺧﺖ‬ ‫ﮐﻪ ﺑﺎ ﻣﻬﺎرت ﮐﻮﻧﮓ ﻓﻮﯾﯽ روﻫﻮا ﮔﺮﻓﺘﻤﺶ وﻓﻬﻤﯿﺪم اوﺿﺎ ع ﺧﯿﻄﻪ!‬ ‫ﯾﮑﺴﺎﻋﺖ ﻃﻮل ﮐﺸﯿﺪ وﺑﺎ ﻣﻦ آﺷﺘﯽ ﮐﺮد وﮔﻔﺖ ﻣﯽ دوﻧﻢ ازﺧﺎرج اوﻣﺪی‬ ‫وﻧﻤﯽ دوﻧﯽ ﭘﻮل ﭼﯿﻪ؟ ﺑﺮو ﭘﻮﻧﺼﺪ ﺑﺬار ﻻی ﺳﻨﺪ ودوﺑﺎره ﭘﻠﻪ ﺑﺎزی ﺷﺮوع‬ ‫ﺷﺪ‪ .‬ﭘﺎﻧﺼﺪ؟؟؟ ﯾﻌﻨﯽ ﻧﯿﻢ ﻣﻠﯿﻮن ﺗﻮﻣﻦ؟؟؟ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻪ؟؟ ﻣﮕﻪ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﻣﻦ‬ ‫ﭼﯽ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻪ ﯾﺎرو؟؟ اﺻﻸ ازﺧﻮدم ﺑﺪم اوﻣﺪ ﺑﺎ اون ﻗﯿﺎﻓﻪام! ﺣﺘﻤﺄ ﺑﭽﻪ‬ ‫ﭘﻮﻟﺪار‪ ،‬ﯾﺎ ﺧﻨﮕﻪ ﻗﯿﺎﻓﻢ!!!! واﻗﻌﺎ دﻧﺒﺎل آﯾﯿﻨﻪ ﺑﻮدم ﮐﻪ دﯾﺪم دﯾﺮﻣﯿﺸﻪ‬ ‫وﺑﺮم ﻣﻨﺰل ﺟﻮاب‪ ،‬دادی‪ ،‬ﺧﺎﻧﻤﻢ روﺑﺎﯾﺪ درﺳﺖ ﺑﺪم! ﺧﻼﺻﻪ ﯾﻪ ﺻﺪی‬ ‫ﮔﺬاﺷﺘﻢ ﻻی ﺳﻨﺪ ووﺳﻂ ﭘﻠﻪﻫﺎ دادم‪ ،‬ﺗﺎ ﻗﯿﺎﻓﺸﻮ دﯾﺪم‪ ،‬واﺧﻤﺎﺷﻮ‪،‬‬ ‫ﻧﺸﻤﺮده ﮔﻔﺘﻢ‪ :‬ﺑﺒﯿﻦ ﯾﺎ اﯾﻨﻮ ﺑﮕﯿﺮ وﻣﻬﺮت روﺑﺰن ﯾﺎ ﻣﯿﺮم ﭘﯿﺶ رﯾﯿﺲ‬ ‫وﺻﺪای ﺿﺒﻂ ﺷﺪه‪ ،‬ﺗﻮرو‪ ،‬ﻧﺸﻮﻧﺶ ﻣﯿﺪم وآﯾﻔﻮن رو ﻧﺸﻮﻧﺶ دادم!‪30‬‬ ‫ﺛﺎﻧﯿﻪاﯾﻦ ﻣﺴﺄﻟﻪ ﻃﻮل ﮐﺸﯿﺪ‪.‬‬ ‫رﻓﺖ ﺳﺮﺟﺎش‪ ،‬ﯾﻪ ﻣﻬﺮزد و ﮐﺎرﺗﻤﺎم ﺷﺪ وﻣﻨﻢ ﺗﺸﮑﺮ ﮐﺮدم و رﻓﺘﻢ ﻣﻨﺰل‪،‬‬ ‫ﺗﻤﺎم راه رو ﭘﯿﺎده رﻓﺘﻢ و ﻣﺜﻞ اون ﻣﻮﻗﻌﯽ ﮐﻪ ﮐﻨﮑﻮرداﻧﺸﮑﺪه روﻗﺒﻮل‬ ‫ﺷﺪه ﺑﻮدم وﻫﯿﺠﺎن زده ﻣﯽ ﺧﻨﺪﯾﺪم‪ ،‬ﺑﺎ ﺷﺎدی ﻣﯽ رﻓﺘﻢ ﺗﻮ اﯾﻦ ﻓﮑﺮ‬ ‫ﺑﻮدم ﮐﻪ ﺟﻠﻮﺗﺮازﺧﺎﻧﻤﻢ ﺣﺮف ﺑﺰﻧﻢ ﮐﻪ " آره‪ ،‬ﻋﺰﯾﺰم‪ ،‬دادم"!!!‬ ‫‪53 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017‬‬

‫راﺳﺖ ﯾﺎ دروﻏﺶ ﺑﺎ ﻧﮕﺎرﺧﺎﻧﻢ‪:‬‬

‫ﺣﻘﺎﯾﻘﯽ ﺟﺎﻟﺐ‪...‬‬

‫‪ -1‬ﭘﻮل از ﮐﺎﻏﺬ درﺳﺖ ﻧﺸﺪه ﺑﻠﮑﻪ از ﮐﺘﺎن ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺷﺪه‪.‬‬ ‫‪ -2‬اﻋﻼﻣﯿﻪ اﺳﺘﻘﻼل آﻣﺮﯾﮑﺎ ﺑﺮروی ﮐﺎﻏﺬﻫﺎﯾﯽ ازﺟﻨﺲ ﺣﺸﯿﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ‬ ‫ﺷﺪه‪.‬‬ ‫‪ -3‬اﮔﻪ ﯾﻪ دوﻧﻪ ﮐﺸﻤﺶ رو داﺧﻞ ﺷﺎﻣﭙﺎﯾﻦ ﺗﺎزه ﺑﯿﻨﺪازﯾﺪ ﻣﺪام ﺑﺎﻻ و‬ ‫ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻣﯿﺮه‪.‬‬ ‫‪ -4‬درﺳﺎل ‪ 1996‬در دﯾﮑﺸﻨﺮی ﻣﻌﺮوف ‪ WEBSTER'S‬ﺗﻌﺪا ‪ 315‬ﻣﻮرد‬ ‫اﺷﺘﺒﺎه وﺟﻮد داﺷﺖ‪.‬‬ ‫‪ -5‬روزاﻧﻪ ﺑﻪ ﻃﻮرﻣﺘﻮﺳﻂ ‪ 12‬ﻧﻮزاد ﺑﻪ ﭘﺪرو ﻣﺎدراﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺗﺤﻮﯾﻞ داده‬ ‫ﻣﯿﺸﻮﻧﺪ‪.‬‬ ‫‪ -6‬اﻏﻠﺐ رژ ﻟﺐﻫﺎ از ﭘﻮﻟﮏ ﻣﺎﻫﯽ درﺳﺖ ﺷﺪن‪.‬‬ ‫‪ -7‬در دﻫﻪ ی ‪ 1830‬ﺳﺲ ﮔﻮﺟﻪ ﻓﺮﻧﮕﯽ ﺑﻪ ﻋﻨﻮان دارو ﺑﻪ ﻓﺮوش‬ ‫ﻣﯽرﻓﺖ‪.‬‬ ‫‪ -8‬ﻟﺌﻮﻧﺎردو داوﯾﻨﭽﯽ ﻗﺎدرﺑﻮد ﻫﻤﺰﻣﺎن ﺑﺎ ﯾﮏ دﺳﺖ ﺑﻨﻮﯾﺴﺪ و ﺑﺎ دﺳﺖ‬ ‫دﯾﮕﺮش ﻧﻘﺎﺷﯽ ﮐﻨﺪ!‬ ‫‪ -9‬در ﮐﺎزﯾﻨﻮﻫﺎی ﻗﻤﺎر ﺑﺎزی در‪ LAS VEGAS‬ﻫﯿﭻ ﺳﺎﻋﺘﯽ وﺟﻮد ﻧﺪاره!‬ ‫‪ -10‬درزﺑﺎن اﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﻫﯿﭻ ﻟﻐﺘﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺑﺎ اﯾﻦ ﺳﻪ ﮐﻠﻤﻪ ﻫﻢ وزن‬ ‫ﺑﺎﺷﻪ‪ORANGE, PURPLE, SILVER :‬‬ ‫‪ -11‬ﮐﺮﻓﺲ ﮐﺎﻟﺮی ﻣﻨﻔﯽ داره‪ ،‬ﯾﻌﻨﯽ ﻣﻘﺪاراﻧﺮژی ﮐﻪ ﺑﺮای ﻫﻀﻢ‬ ‫ﮐﺮدﻧﺶ ﻻزﻣﻪ از ﻣﻘﺪار ﮐﺎﻟﺮی ﺑﺪﺳﺖ اوﻣﺪه ازﺧﻮردن ﮐﺮﻓﺲ ﺑﯿﺸﺘﺮه!!‬ ‫‪ -12‬ﻓﻀﺎﻧﻮردان اﺟﺎزه ﻧﺪارن ﻗﺒﻞ ازرﻓﺘﻦ ﺑﻪ ﻓﻀﺎ ﻟﻮﺑﯿﺎ ﺑﺨﻮرن ﭼﻮن ﺑﺎد‬ ‫ﺷﮑﻢ ﻟﺒﺎس ﻓﻀﺎﯾﯽ اوﻧﻬﺎ رو ﺧﺮاب ﻣﯽ ﮐﻨﻪ!!‬ ‫‪ -13‬ﻣﺎﯾﻊ ﻣﻮﺟﻮد درﻧﺎرﮔﯿﻞ ﻧﺎرس رو ﻣﯿﺸﻪ ﺑﻪ ﺟﺎی ﭘﻼﺳﻤﺎی ﺧﻮن‬ ‫اﺳﺘﻔﺎده ﮐﺮد‬ ‫‪ -14‬ﻫﯿﭻ ورق ﮐﺎﻏﺬی رو ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ از‪ 7‬ﻣﺮﺗﺒﻪ روی ﺧﻮدش ﺗﺎ زد‪.‬‬ ‫‪ -15‬ﺗﻌﺪاد آدﻣﻬﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻫﺮﺳﺎﻟﻪ ﺑﺮاﺛﺮﺳﻘﻮط از روی اﻻغ ﻣﯿﻤﯿﺮﻧﺪ از‬ ‫ﺗﻌﺪادی ﮐﻪ ﺑﺮاﺛﺮ ﺳﻘﻮط ﻫﻮاﭘﯿﻤﺎ ﻣﯿﻤﯿﺮﻧﺪ ﺑﯿﺸﺘﺮه!!‬ ‫‪ -16‬ﺗﻨﻬﺎ ﺷﺎه دل درﻣﯿﺎن ﺷﺎهﻫﺎی ﭘﺎﺳﻮرﺳﺒﯿﻞ ﻧﺪارد!‬ ‫‪ -17‬ﻧﺎﻫﯿﺪ ﺗﻨﻬﺎ ﺳﯿﺎرهاﯾﺴﺖ ﮐﻪ در ﺟﻬﺖ ﻋﻘﺮﺑﻪﻫﺎی ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻪ‬ ‫دورﺧﻮدش ﻣﯽ ﮔﺮدد!‬ ‫‪ -18‬ﺑﯿﺸﺘﺮ ﮔﺮد و ﻏﺒﺎر ﻣﻮﺟﻮد در ﻣﻨﺰل از ﭘﻮﺳﺖ ﻣﺮدهاﯾﺴﺖ ﮐﻪ از ﺑﺪن‬ ‫ﺷﻤﺎ ﻣﯽ رﯾﺰد!‬ ‫‪ -19‬اﮔﺮﺳﺮﺳﻮﺳﮏ ﺣﻤﺎم را ﻗﻄﻊ ﮐﻨﯿﺪ ﺗﺎ ‪ 9‬روز زﻧﺪه ﻣﯿﻤﺎﻧﺪ و ﺳﭙﺲ ﺑﻪ‬ ‫دﻟﯿﻞ ﮔﺮﺳﻨﮕﯽ ﻣﯿﻤﯿﺮد!‬ ‫‪ -20‬ﻫﻤﻪ ی ﻏﺬاﻫﺎ ﻧﻬﺎﯾﺘﺎ ﺗﺎ ‪ 6‬ﺳﺎﻋﺖ در ﺑﺪن ﻣﯿﻤﺎﻧﻨﺪ وﺳﭙﺲ دﻓﻊ‬ ‫ﻣﯿﺸﻮﻧﺪ‪،‬ﻏﺬاﯾﯽ ﮐﻪ ﻃﻮﻻﻧﯽ ﺗﺮﯾﻦ ﻣﺪت ﻣﺎﻧﺪﮔﺎری در ﺑﺪن را دارد‬ ‫ﻫﻤﺒﺮﮔﺮ اﺳﺖ ﮐﻪ ‪ 3‬روز در رودهﻫﺎ ﺑﺎﻗﯽ ﻣﯽ ﻣﺎﻧﺪ!‬ ‫‪ -21‬ﻣﺮوارﯾﺪ درﺳﺮﮐﻪ ﺣﻞ ﻣﯽ ﺷﻮد‪.‬‬ ‫‪ -22‬ﺑﻌﻀﯽ از ﻗﺎﻟﯿﭽﻪﻫﺎی اﯾﺮاﻧﯽ ‪ 500‬ﺳﺎل ﻃﻮل ﻣﯽ ﮐﺸﺪ ﺗﺎ از ﺑﯿﻦ‬ ‫ﺑﺮود‪.‬‬ ‫‪ | 54‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬

‫‪ -23‬ﻫﺮﺳﺎﻟﻪ درﺷﺐﻫﺎﻟﻮوﯾﻦ ﺑﯿﺶ از ‪ 2‬ﻣﯿﻠﯿﺎرد دﻻرﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮوﺧﺘﻪ‬ ‫ﻣﯿﺸﻮد‪.‬‬ ‫‪ -24‬ﺑﺮای اﯾﻨﮑﻪ ‪ 700‬ﮔﺮم ﺑﻪ وزن ﺷﻤﺎ اﺿﺎﻓﻪ ﺷﻮد ﺑﺎﯾﺪ ‪ 9‬ﮐﯿﻠﻮﮔﺮم ﺳﯿﺐ‬ ‫زﻣﯿﻨﯽ ﺑﺨﻮرﯾﺪ‪.‬‬ ‫‪ -25‬ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﺰهاﯾﺴﺖ ﮐﻪ ﺟﻨﯿﻦ دررﺣﻢ ﻣﺎدرﻣﯿﻔﻬﻤﺪ‪.‬‬ ‫‪ -26‬اﮔﺮﺷﻤﺎ ‪ 8‬ﺳﺎل و ‪ 7‬ﻣﺎه و ‪ 6‬روز ﻓﺮﯾﺎد ﺑﮑﺸﯿﺪ‪،‬ﺑﺎ اﻧﺮژی آزاد ﺷﺪه‬ ‫ﻣﯿﺘﻮان ﯾﮏ ﻓﻨﺠﺎن ﻗﻬﻮه را ﮔﺮم ﮐﺮد!‬ ‫‪ -27‬زﻧﺒﻮرﻋﺴﻞ ‪ 5‬ﭼﺸﻢ دارد ﮐﻪ دوﺗﺎی اﺻﻠﯽ درﺑﻐﻞ ﺳﺮو ﺳﻪ ﺗﺎی دﯾﮕﺮ‬ ‫روی ﺳﺮش ﻗﺮاردارﻧﺪ‪.‬‬ ‫‪ -28‬ﺑﺎﻻ ﺑﺮدن ﮔﺎوازﭘﻠﻪﻫﺎ اﻣﮑﺎن ﭘﺬﯾﺮاﺳﺖ اﻣﺎ ﭘﺎﯾﯿﻦ آوردﻧﺶ ﻣﺤﺎل!‬ ‫‪ -29‬دﻧﺪاﻧﭙﺰﺷﮑﺎن ﺗﻮﺻﯿﻪ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ ﮐﻪ ﻣﺤﻞ ﻧﮕﻬﺪاری ﻣﺴﻮاک از‬ ‫دﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺑﺎﯾﺪ ﺣﺪاﻗﻞ دوﻣﺘﺮ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬

‫ﻗﯿﺎﻓﻪ ﺑﺮﺧﯽ از آﻗﺎ ﭘﺴﺮای ﺧﯿﻠﯽ از ﺧﻮد‬ ‫ﻣﺘﺸﮑﺮدر ﮐﻨﺎر درﯾﺎ!‬

‫ﯾﮑﻰ ﮔﻔﺖ ﯾﮑﻰ ﻧﮕﻔﺖ‬ ‫ﯾﮑﯽ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﻦ زن ﻋﺮب ﻣﯽ ﮔﯿﺮم ﻣﺜﻞ ﺳﯿﺐ!‬

‫ﯾﻪ ﻧﻔﺮاوﻣﺪ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﯾﻚ ﺳﻮال دارم‪ .‬ﮔﻔﺘﻢ ﭼﯿﻪ؟‬

‫اون ﯾﮑﯽ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﻦ زن اروﭘﺎﯾﯽ ﻣﯽ ﮔﯿﺮم ﻣﺜﻞ ﺗﻮت ﻓﺮﻧﮕﯽ!‬

‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﭼﻪ ﺟﻮرﯾﻪ ﮐﻪ زﮐﺮﯾﺎی رازی ‪900‬ﺳﺎل ﭘﯿﺶ اﻟﮑﻞ روﮐﺸﻒ ﮐﺮد‬ ‫وﻟﯽ اﺳﻼم ‪1400‬ﺳﺎل ﭘﯿﺶ اﻟﮑﻞ روﺣﺮوم ﮐﺮد؟‬

‫ﯾﮑﯿﻢ ﭘﯿﺪا ﺷﺪ وﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﺷﻮن ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻧﻪ ﺗﻮت ﻓﺮﻧﮕﯽ و ﻧﻪ ﺳﯿﺐ و ﻧﻪ ﻫﻠﻮ‬ ‫ﻣﯿﺨﻮام ﭼﻮن ﻣﯿﺪوﻧﻢ دوروز ﺑﻤﻮﻧﻪ ﻓﻮری ﻓﺎﺳﺪ ﻣﯿﺸﻪ‪!!!..‬‬

‫ﻣﻨﻢ ﺑﻼﮐﺶ ﮐﺮدم‪ ،‬ﺑﻪ ﻧﻈﺮم ﻗﺼﺪ داﺷﺖ ﺑﺎ آﺑﺮوی اﺳﻼم ﺑﺎزی ﮐﻨﻪ!‬

‫ﯾﮑﯽ دﯾﮕﻪ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﻦ زن آﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯽ ﻣﯽ ﮔﯿﺮم ﻣﺜﻞ ﻫﻠﻮ!‬

‫زن اﯾﺮاﻧﯽ ﻣﯽ ﮔﯿﺮم ﻣﺜﻞ اﻧﮕﻮر‪ ،‬ﺣﺘﯽ ﺧﺸﮑﻢ ﺑﺸﻪ‪ ،‬آﺧﺮش ﻣﯿﺸﻪ‬ ‫ﮐﺸﻤﺶ وﺷﯿﺮﯾﻦ ﺗﺮﻣﯿﺸﻪ!‪ 50 ،‬ﺳﺎﻟﻪ ﻫﻢ ﺑﺸﻪ ﺧﺮاب ﻧﻤﯿﺸﻪ روزﺑﻪ‬ ‫روزﺣﻮردﻧﯽ ﺗﺮﻣﯿﺸﻪ؟زﯾﺎد ازﺣﺪ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺑﻤﻮﻧﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﺷﺮاب ﻧﺎاااااب‪......‬‬ ‫*‬ ‫ﺗﻮﻗﻊ ﻣﺮد اﯾﺮاﻧﯽ ازﻫﻤﺴﺮاﯾﺪه آﻟﺶ‪:‬‬ ‫ﻗﺪو ﻗﻮاره‪ :‬ادرﯾﻨﺎ ﻟﯿﻤﺎ‬ ‫ﻫﯿﮑﻞ‪ :‬ﺟﻨﯿﻔﺮ ﻟﻮﭘﺰ‬ ‫رﻧﮓ ﭘﻮﺳﺖ‪ :‬ﻧﯿﮑﻞ ﮐﯿﺪﻣﻦ‬ ‫ﻟﺐ و دﻫﻦ‪ :‬آﻧﺠﻠﯿﻨﺎ ﺟﻮﻟﯽ‬ ‫واﻣﺎ اﺧﻼق‪ :‬ﯾﮏ ﺧﺎﻧﻮم ﻣﺘﺪﯾﻦ وﺳﺮﺑﻪ زﯾﺮ‬ ‫ﺑﻌﺪ ﺧﻮدش ﭼﯿﻪ‪:‬‬ ‫ﻗﺪش‪ :‬ﻣﺤﻤﺪرﺿﺎ ﺷﺮﯾﻔﯽ ﻧﯿﺎ‬ ‫ﻫﯿﮑﻠﺶ‪ :‬ﮔﺮوﻫﺒﺎن ﮔﺎرﺳﯿﺎ‬ ‫رﻧﮓ ﭘﻮﺳﺘﺶ‪ :‬ذﻏﺎل اﺧﺘﻪ‬ ‫ﻟﺐ و دﻫﻦ‪ :‬ﻋﻠﯿﺮﺿﺎ ﺧﻤﺴﻪ‬ ‫واﻣﺎ اﺧﻼق‪ :‬ﻣﺎﺷﺎاﻟﻪ‪ ،‬ﻣﺜﻞ ﺑﺮج زﻫﺮﻣﺎ ر‬ ‫*‬ ‫ﻧﺎﺻﺮاﻟﺪﯾﻦ ﺷﺎه و درﺑﺎرﯾﺎﻧﺶ‬ ‫روزی ﺷﺎه وﻫﻤﺮاﻣﺎﻧﺶ رﻓﺘﻨﺪ ﺑﺎغ دوﺷﺎن ﺗﭙﻪ‪ ،‬ﻧﻬﺎل ﮔﻞ ﺳﺮخ ﻗﺸﻨﮕﯽ‬ ‫ﺟﻠﻮی ﻋﻤﺎرت ﻧﻈﺮ ﺷﺎه را ﺟﻠﺐ ﮐﺮد‪ ،‬ﻓﻮرا ﮐﺎﻏﺬ و ﻗﻠﻢ ﺑﺮداﺷﺖ و ﺷﺮوع‬ ‫ﺑﮑﺸﯿﺪن آن ﮔﻞ ﻧﻤﻮد‪ ،‬ﻧﻘﺎﺷﯽ ﮐﻪ ﺗﻤﺎم ﺷﺪ‪ ،‬آﻧﺮا ﺑﻪ ﻣﺴﺘﻮﻓﯽ اﻟﻤﻤﺎﻟﮏ‬ ‫ﻧﺸﺎن داد و ﮔﻔﺖ ﭼﻄﻮر اﺳﺖ؟ ﻗﺮﺑﺎن ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮب اﺳﺖ‪ ،‬ﺑﻌﺪ اﻗﺒﺎل‬ ‫اﻟﺪوﻟﻪ‪ ،‬ﻗﺮﺑﺎن ﺣﻘﯿﻘﺘﺎ ﻋﺎﻟﯽ اﺳﺖ و ﺑﻌﺪ اﻋﺘﻤﺎداﻟﺴﻠﻄﻨﻪ‪ ،‬ﻗﺮﺑﺎن ﻧﻈﯿﺮ‬ ‫ﻧﺪارد وﺑﻌﺪ ﯾﮑﯽ دﯾﮕﺮ‪ ،‬اﯾﻦ ﻧﻘﺎﺷﯽ ﺣﺘﯽ از ﺧﻮد ﮔﻞ ﻫﻢ ﻃﺒﯿﻌﯽ ﺗﺮ‬ ‫و زﯾﺒﺎﺗﺮ‪ .‬اﺳﺖ و ﻧﻮﺑﺖ ﺑﻪ ﺿﯿﺎاﻟﺪوﻟﻪ رﺳﯿﺪ‪ ،‬ﺣﺘﯽ ﻋﻄﺮ و ﺑﻮی ﻧﻘﺎﺷﯽ‬ ‫ﻗﺒﻠﻪ ﻋﺎﻟﻢ از ﻋﻄﺮ و ﺑﻮی ﺧﻮد ﮔﻞ ﺑﯿﺸﺘﺮ و ﻓﺮﺣﻨﺎﮐﺘﺮ اﺳﺖ‪ ،‬ﻫﻤﻪ ﺣﻀﺎر‬ ‫ﺧﻨﺪﯾﺪﻧﺪ‪ ،‬ﺑﻌﺪ از اﻧﮑﻪ ﺧﻠﻮت ﺷﺪ‪ ،‬ﺷﺎه ﺑﻪ ﻣﻮﺳﯿﻮ رﯾﺸﺎر ﻓﺮاﻧﺴﻮی ﮔﻔﺖ‪:‬‬ ‫وﺿﻊ اﻣﺮوز را دﯾﺪی؟! ﻣﻦ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺎ اﯾﻦ ﭼﺎﭘﻠﻮﺳﺎن ﻣﻤﻠﮑﺖ را اداره ﮐﻨﻢ‪.‬‬

‫*‬ ‫واﮐﻨﺶ اﻓﺮاد ﺑﺎ دﯾﺪن ﺑﻨﺰ ﯾﻪ ﻣﯿﻠﯿﺎردی‪:‬‬ ‫آﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯽ‪ :‬اووو‪ ،‬ﻣﺎی ﮔﺎد!‬ ‫ﻋﺮب‪ :‬اﺣﺴﻨﺖ!‬ ‫اﻧﮕﻠﯿﺴﯽ‪ :‬اووه‪ ،‬وری ﻧﺎﯾﺲ!‬ ‫اﯾﺮاﻧﯽ‪ :‬ﭘﺪر ﺳﮓ دزد‪!..‬‬ ‫*‬ ‫ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺑﻪ ﯾﮏ ﭘﺴﺮ رﯾﺸﻮ ﺑﺎ ﻋﯿﻨﮏ دودی اﻋﺘﻤﺎد ﻧﮑﻦ‬ ‫اون ﻫﻨﻮز ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻨﺪﯾﺶ ﺑﺎز ﻧﺸﺪه ﻧﻤﯿﺸﻪ ﻓﻬﻤﯿﺪ ﺗﻮش ﭼﯿﻪ‬ ‫ﺧﻮش ﺑﺤﺎﻟﺘﻮن ﺻﺪاﺗﻮن ﺧﻮﺑﻪ‪ ،‬ﺑﺠﺎی ﺗﺎﯾﭗ ﮐﺮدن ﭘﯿﻐﺎم ﻣﯿﺪﯾﻦ‪،‬‬ ‫ﻣﻦ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻫﺮﮐﯽ ﭘﯿﻐﺎم ﻣﯿﺪم ﺗﺎ ﻣﯿﺸﻨﻮه ﻣﯿﮕﻪ دﯾﮕﻪ ﭘﯿﻐﺎم ﻧﺪه ﮐﺴﯽ‬ ‫ﮐﻨﺎرﻣﻪ‬ ‫داداﺷﻢ داﺷﺖ ﻣﯿﮕﻔﺖ ‪ 8‬ﺳﺎل ﭘﯿﺶ ﻣﻨﻮ ﮐﺘﮏ زدی‪ ،‬ﻧﻤﯽ ﺑﺨﺸﻢ‬ ‫ﮔﻔﺘﻢ ﭼﺮا زدﻣﺖ؟‬ ‫ﮔﻔﺖ ﺗﻒ اﻧﺪاﺧﺘﻢ روت‬ ‫دوﺑﺎره ﮔﺮﻓﺘﻢ ﻣﺚ ﺳﮓ زدﻣﺶ !‬ ‫ﻣﻦ ﯾﻪ ﺑﺎر ﺗﻮ ‪ 16‬ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻋﺎﺷﻖ ﺷﺪم ﺑﺎﺑﺎ دﺧﺘﺮه ﻓﻬﻤﯿﺪ دﯾﮕﻪ ﻧﻤﯽ‬ ‫ذاﺷﺖ دﺧﺘﺮش ﺑﯿﺎد ﺑﯿﺮون‬ ‫ﯾﻪ روز ﺗﯿﭗ زدم ﺑﻪ ﻣﻮﻫﺎم ژل زدم رﻓﺘﻢ در ﺧﻮﻧﺸﻮن‬ ‫ﺑﺎﺑﺎش اوﻣﺪ ﮔﻔﺖ ﭼﯿﻪ ؟؟‬ ‫ﮔﻔﺘﻢ دﺧﺘﺮﺗﻮ ﻣﯽ ﺧﻮام اوﻣﺪم ﺧﺎﺳﺘﮕﺎرﯾﺶ‬ ‫ﮔﻔﺖ ﯾﻪ ﻟﺤﻈﻪ واﺳﺎ اﻻن ﻣﯿﺎم‬ ‫رﻓﺖ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺗﻮپ ﭘﻼﺳﺘﯿﮑﯽ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ ﺑﯿﺎ ﻋﻤﻮ ﺟﻮن ﺑﮕﯿﺮ ﺑﺮو دﻧﺒﺎل‬ ‫ﺑﺎزﯾﺖ‬ ‫ﺑﺰرﮔﺘﺮﯾﻦ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ زﻧﺪﮔﯿﻢ اﯾﻦ ﺑﻮد!‬

‫‪55 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017‬‬

‫ﺧﻮاﻧﺪﻧــــﻰ ﻫﺎ‬ ‫زن ﺧﻄﺎب ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮش‪ :‬ﻋﺰﯾﺰم ﺑﯿﺎ ﺑﺸﯿﻦ ﻣﯽ ﺧﻮام رازی را ﺑﺮات ﻓﺎش‬ ‫ﮐﻨﻢ!‬ ‫ﺷﻮﻫﺮ‪ :‬ﭼﻪ رازی ﻋﺰﯾﺰم‪ ،‬ﺑﮕﻮ!‬

‫رواﯾﺖ اﺳﺖ‪:‬‬ ‫راﻧﻨﺪهای ﺑﺎ ﺳﺮﻋﺖ ‪ 200‬ﮐﯿﻠﻮﻣﺘﺮدرﺳﺎﻋﺖ راﻧﻨﺪﮔﯽ ﻣﯽ ﮐﺮد‬ ‫ﭘﻠﯿﺲ اورا ﻣﺘﻮﻗﻒ ﮐﺮد و ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬ﭼﺮا ﺑﺎ اﯾﻦ ﺳﺮﻋﺖ راﻧﻨﺪﮔﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ؟‬

‫زن‪ :‬آزﻣﺎﯾﺶ دی‪،‬ان‪ ،‬ا‪ ،‬ﻧﺸﻮن دادهاﯾﻦ ﺑﭽﻪای ﮐﻪ دارﯾﻢ ﻣﺎل ﻣﺎ ﻧﯿﺴﺖ!‬

‫راﻧﻨﺪه ﺑﺎ اﻟﺘﻤﺎس ﮔﻔﺖ‪ :‬ﮔﻮﺷﯽ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﻢ ﻣﻮﻧﺪه ﭘﯿﺶ ﺧﺎﻧﻤﻢ‪ ،‬ﺑﺪون اﯾﻦ‬ ‫ﮐﻪ ﻗﻔﻞ ﺑﺎﺷﻪ!‬

‫زن‪ :‬ازﮐﺠﺎ ﻣﯽ دوﻧﺴﺘﯽ؟‬

‫ﭘﻠﯿﺲ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﺎ ﺟﻠﻮی ﺗﻮﺣﺮﮐﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ ﺗﺎ راه را ﺑﺎزﮐﻨﯿﻢ وﻫﺮدوﺑﺎ‬ ‫ﺳﺮﻋﺖ ﺑﯿﺶ از دوﯾﺴﺖ ﮐﻠﯿﻮﻣﺘﺮ ﺑﻪ ﻃﺮف ﺧﺎﻧﻪ راﻧﻨﺪه رﻓﺘﻨﺪ!‬

‫ﺷﻮﻫﺮ‪ :‬ﺧﺐ اﯾﻦ ﮐﻪ رازﻧﯿﺴﺖ‪ ،‬ﻣﻦ ﺧﻮدم ﻣﯽ دوﻧﺴﺘﻢ!‬ ‫ﺷﻮﻫﺮ‪ :‬ﯾﺎدﺗﻪ روزی ﮐﻪ ﺗﻮی ﺑﯿﻤﺎرﺳﺘﺎن ﺑﭽﻪ ﺧﻮدﺷﻮﮐﺜﯿﻒ ﮐﺮده ﺑﻮد‪ ،‬ﺗﻮ‬ ‫ﮔﻔﺘﯽ ﺑﺮو ﻋﻮﺿﺶ ﮐﻦ؟!‬ ‫زن‪ :‬آره‪ ،‬ﺧﺐ‪ ،‬ﭼﯽ ﺷﺪه؟!‬ ‫ﺷﻮﻫﺮ‪ :‬ﺧﺐ ﻣﻨﻢ ﺑﺮدم ﺑﺎ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﺗﻤﯿﺰﻋﻮﺿﺶ ﮐﺮدم!‬ ‫*‬ ‫ﺣﮑﻤﺖﻫﺎی ﻧﻬﻔﺘﻪ در ﮐﻠﻪ ﭘﺎﭼﻪ!!!‬ ‫ﻧﻘﻞ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ ﮐﻪ روزی ﺳﻔﺮهای ﮔﺴﺘﺮاﻧﯿﺪه وﮐﻠﻪ ﭘﺎﭼﻪای ﺑﯿﺎوردﻧﺪ‪.‬‬ ‫ﺳﻠﻄﺎن ﻓﺮﻣﻮد‪:‬‬ ‫دراﯾﻦ ﮐﻠﻪ ﭘﺎﭼﻪ اﻧﺪرزﻫﺎ ﻧﻬﻔﺘﻪ اﺳﺖ‪.‬‬ ‫ﺳﭙﺲ ﻟﻘﻤﻪ ﻧﺎﻧﯽ ﺑﺮداﺷﺖ و ﯾﮏ راﺳﺖ " ﻣﻐﺰ " ﮐﻠﻪ را ﺗﻨﺎول ﻧﻤﻮد‪،‬‬ ‫ﺳﭙﺲ ﮔﻔﺖ‪:‬‬ ‫اﮔﺮ ﻣﯽ ﺧﻮاﻫﯿﺪ ﺣﮑﻮﻣﺘﯽ ﺟﺎودان داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ‪ ،‬ﺳﻌﯽ ﮐﻨﯿﺪ ﺟﺎﻣﻌﻪ را‬ ‫از" ﻣﻐﺰ" ﺗﻬﯽ ﮐﻨﯿﺪ‪.‬‬ ‫ﺳﭙﺲ " زﺑﺎن " ﮐﻠﻪ ﭘﺎﭼﻪ را ﻧﻮش ﺟﺎن و ﻓﺮﻣﻮد‪:‬‬ ‫اﮔﺮ ﻣﯽ ﺧﻮاﻫﯿﺪ ﺑﺮ ﻣﺮدم ﺣﮑﻤﺮاﻧﯽ ﮐﻨﯿﺪ " زﺑﺎن " ﺟﺎﻣﻌﻪ را ﮐﻮﺗﺎه و‬ ‫ﺳﺎﮐﺖ ﮐﻨﯿﺪ‪.‬‬ ‫ﺳﭙﺲ " ﭼﺸﻢﻫﺎ و ﺑﻨﺎﮔﻮش " ﮐﻠﻪ ﭘﺎﭼﻪ را ﻫﻤﭽﻮن ﻗﺒﻞ ﺑﺮﮐﺸﯿﺪ و‬ ‫ﻓﺮﻣﻮد‪:‬‬ ‫ﺑﺮای اﯾﻦ ﮐﻪ ﻣﻠﺘﯽ را ﮐﻨﺘﺮل ﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬ﺑﺮ ﭼﺸﻢﻫﺎ و ﮔﻮشﻫﺎ ﻣﺴﻠﻂ ﺷﻮﯾﺪ‬ ‫و اﺟﺎزه ﻧﺪﻫﯿﺪ ﻣﺮدم زﯾﺎد ﺑﺒﯿﻨﻨﺪ و زﯾﺎد ﺑﺸﻨﻮﻧﺪ‪.‬‬ ‫وزﯾﺮاﻋﻈﻢ ﻋﺮض ﮐﺮد‪:‬‬ ‫ﻗﺮﺑﺎﻧﺖ ﺑﺮوم ﺣﮑﻤﺖﻫﺎ ﺑﺴﯿﺎرﺣﮑﯿﻤﺎﻧﻪ ﺑﻮدﻧﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﺟﻮاب ﺷﮑﻢ ﻣﺎ را ﭼﻪ‬ ‫ﻣﯿﺪﻫﯿﺪ؟‬ ‫ذات ﻣﻠﻮﮐﺎﻧﻪ‪ ،‬در ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ دﺳﺖ ﺧﻮد را ﺑﺮ ﺳﺒﯿﻞﻫﺎی ﭼﺮب ﺧﻮﯾﺶ‬ ‫ﻣﯽ ﮐﺸﯿﺪﻧﺪ‪ ،‬ﺑﺎ اﺑﺮوان ﺧﻮد اﺷﺎرهای ﺑﻪ " ﭘﺎﭼﻪ " اﻧﺪاﺧﺘﻨﺪ و ﻓﺮﻣﻮدﻧﺪ‪:‬‬ ‫ﺷﻤﺎ " ﭘﺎﭼﻪ " را ﺑﺨﻮرﯾﺪ وﺑﮑﻮﺷﯿﺪ" ﭘﺎﭼﻪ ﺧﻮاری " را درﺟﺎﻣﻌﻪ رواج‬ ‫دﻫﯿﺪ ﺗﺎ ﺣﮑﻮﻣﺖ ﻣﺎ ﻣﺴﺘﺪام ﺑﻤﺎﻧﺪ…!!!‬

‫‪ | 56‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬

‫وﻗﺘﯽ رﺳﯿﺪﻧﺪ‪ :‬در ورودی ﺧﺎﻧﻪ ﯾﮏ دﺳﺘﮕﺎه ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺷﮑﺴﺘﻪ‬ ‫وﯾﺎدداﺷﺘﯽ روی آن ﮐﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮد!‬ ‫ﺑﯿﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎم!‬ ‫*‬ ‫درﮐﺸﻮری ﻣﺎﻣﻮرﯾﺖ داﺷﺘﻢ‪ ،‬ﺑﺮای اﻧﺠﺎم ﮐﺎرﺑﺎﻧﮑﯽ درﻗﺴﻤﺘﯽ‬ ‫ازﺷﻬﺮدﻧﺒﺎل ﺑﺎﻧﮏ ﻣﯽ ﮔﺸﺘﻢ دﻧﺒﺎل ﺳﺎﺧﺘﻤﺎن ﺷﯿﮏ ﺑﺎ ﺗﺎﺑﻠﻮی زﯾﺒﺎ‬ ‫ﺑﻮدم اوﻟﯿﻦ ﻣﮑﺎن ﮐﻪ ﺑﻪ ﭼﺸﻤﻢ ﺧﻮرد ﺑﻪ ﺳﻤﺘﺶ ﺣﺮﮐﺖ ﮐﺮدم ﻧﺰدﯾﮑﺘﺮ‬ ‫ﮐﻪ ﺷﺪم ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪم ﮐﻪ ﯾﮏ ﻣﺪرﺳﻪ اﺳﺖ ﺑﺎ ﺧﻮدم ﮔﻔﺘﻢ اﺣﺴﻨﺖ ﭼﻪ‬ ‫ﻣﺪرﺳﻪ ی ﺧﻮﺑﯽ در ذﻫﻦ ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎﻫﻢ دﻧﺒﺎل ﻣﮑﺎﻧﯽ ﺷﯿﮑﺘﺮ و ﻣﻬﻤﺘﺮ‬ ‫ﺑﺮای ﺑﺎﻧﮏ ﻣﯿﮕﺸﺘﻢ ﺑﺎ وﺟﻮد اﯾﻨﮑﻪ ﯾﮑﺒﺎرازدرﺑﺎﻧﮏ رد ﺷﺪه ﺑﻮدم اﻣﺎ‬ ‫ﻣﺠﺒﻮر ﺷﺪم از ﺷﺨﺼﯽ آدرس ﺑﺎﻧﮏ را ﺑﮕﯿﺮم ﮐﻪ ﯾﮏ ﺗﺎﺑﻠﻮ و ﺳﺎﺧﺘﻤﺎن‬ ‫ﻗﺪﯾﻤﯽ و ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ رو ﺑﻬﻢ ﻧﺸﺎن داد ﺗﻌﺠﺐ ﮐﺮدم ﮐﺎرﺑﺎﻧﮑﯽ ﮐﻪ ﺗﻤﻮم ﺷﺪ‬ ‫ﻃﺎﻗﺖ ﻧﯿﺎوردم وﺑﻪ رﯾﯿﺲ ﺑﺎﻧﮏ ﮔﻔﺘﻢ ﭼﺮا ﺳﺎﺧﺘﻤﺎن ﺑﺎﻧﮏ از ﻣﺪرﺳﻪ‬ ‫ﺿﻌﯿﻔﺘﺮ اﺳﺖ؟!‬ ‫اوﻫﻢ ﺗﻌﺠﺐ ﮐﺮد وﺗﻮﺿﯿﺢ داد ﮐﻪ ﻣﺎ ﮐﻼ ﻫﺸﺖ ﻧﻔﺮﮐﺎرﻣﻨﺪ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﮐﻪ‬ ‫ﻓﻘﻂ ﮐﺎﻏﺬﻫﺎی رﻧﮕﯽ )ﭘﻮل( رو ﺟﺎﺑﺠﺎ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ‪.‬‬ ‫اﮔﺮزﻟﺰﻟﻪای ﻫﻢ ﺑﯿﺎﯾﺪ وﯾﺎ ﻫﺮاﺗﻔﺎﻗﯽ دﯾﮕﺮﻓﻘﻂ ﻫﺸﺖ ﻧﻔﺮﺧﻮاﻫﻨﺪ ﻣﺮد‬ ‫وﻟﯽ درﻣﺪرﺳﻪ ﭘﺎﻧﺼﺪ ﺳﺮﻣﺎﯾﻪ ﮔﺮان ﻗﯿﻤﺖ )داﻧﺶ آﻣﻮز( ﺑﺎ ﺳﯽ ﭼﻬﻞ‬ ‫اﺳﺘﺎد ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ اﮔﺮآﺳﯿﺐ ﺑﺒﯿﻨﻨﺪ ﺧﺴﺎرﺗﺶ ﺟﺒﺮان ﻧﺎﭘﺬﯾﺮه‪.‬‬ ‫ﻣﺎ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺳﺎﺧﺘﻤﺎﻧﻬﺎ واﻣﮑﺎﻧﺎت روﺑﻪ ﻣﺪرﺳﻪﻫﺎ ﻣﯿﺪﯾﻢ ﭼﻮن آﯾﻨﺪه‬ ‫ﮐﺸﻮرﻣﺎن درﻣﺪارس ﺳﺎﺧﺘﻪ ﻣﯽ ﺷﻮد‪.‬‬ ‫ﻣﻦ ﺑﻪ ﻓﮑﺮﻓﺮورﻓﺘﻢ‪ ،‬ﭼﻘﺪرﺷﺒﯿﻪ ﮐﺸﻮرم اﯾﺮاﻧﻪ!‬ ‫*‬ ‫ﻏﻤﮕﯿﻨﻢ!‬ ‫ﻣﺎﻧﻨﺪ دﺧﺘﺮی ﮐﻪ ﻣﺎدرش اﺟﺎزه ﻧﻤﯽ ده ﺳﺒﯿﻼ ﺷﻮﺑﺰﻧﻪ!‬ ‫وﺑﭽﻪﻫﺎ ﺗﻮی ﺧﯿﺎﺑﻮن ﺻﺪاش ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ‪ ،‬اﯾﺮج!!‬ ‫*‬

‫ﻃﻨﺰ ا ﻧﻪ ﻫﺎ‬ ‫ﭘﺪر‪ :‬ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺸﺘﺮ دوﺳﺖ داری ﯾﺎ ﻣﺎﻣﺎﻧﺘﻮ؟‬ ‫ﭘﺴﺮ‪ :‬ﻫﺮدوﺗﺎﺗﻮن‬ ‫ﭘﺪر‪ :‬ﺍﮔﻪ ﻣن ﺑﺮم آﻣﺮﯾﮑﺎ ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺑﺮﻩ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺗﻮ‬ ‫ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺮی؟‬ ‫ﭘﺴﺮ‪ :‬ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ‬ ‫ﭘﺪر‪ :‬ﺧﻮب ﯾﻌﻨﯽ ﺗﻮ ﻣﺎﻣﺎﻧﺘﻮ ﺑﯿﺸﺘﺮ دوﺳﺖ‬ ‫داری!‬ ‫ﭘﺴﺮ‪ :‬ﻧﻪ ﻣن ﻓﺮاﻧﺴﻪ رو دوﺳﺖ دارم‪.‬‬ ‫ﭘﺪر‪ :‬ﺍﮔﻪ ﻣن ﺑﺮم ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺑﺮﻩ آﻣﺮﯾﮑﺎ ﺗﻮ‬ ‫ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺮی؟‬ ‫ﭘﺴﺮ‪ :‬آﻣﺮﯾﮑﺎ‬ ‫ﭘﺪر‪ :‬ﭼﺮا؟‬ ‫ﭘﺴﺮ‪ :‬ﭼﻮن ﻗﺒﻸ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ رﻓﺘﻢ‬ ‫ﭘﺪر‪ :‬ﮐﺮﻩ ﺧﺮ ﺣﺎﻻ ﻣن و ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﺮﯾﻢ‬ ‫ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺗﻮ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺮی؟‬ ‫ﭘﺴﺮ‪ :‬ﻣﯽﻣﺎﻧﻢ ﻫﻤﯿﻦ ﺟﺎ‪.‬‬ ‫ﭘﺪر‪ :‬ﺣﺎﻻ ﭼرا؟‬ ‫ﭘﺴﺮ‪ :‬ﭼﻮن ﺧﺴﺘﻢ ﺗﺎزه از ﻣﺴﺎﻓﺮت ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ!‬ ‫*‬ ‫در اواﯾﻞ اﻧﻘﻼب ﻓﺮاﻧﺴﻪ ﺳﻪ ﻧﻔﺮ ﻣﺤﮑﻮم ﺑﻪ‬ ‫اﻋﺪام ﺑﺎ ﮔﯿﻮﺗﯿﻦ ﺷﺪﻧﺪ‬ ‫ﺳﻪ ﻧﻔﺮ ﻋﺒﺎرت ﺑﻮدﻧﺪ از‪ :‬ﯾﮏ روﺣﺎﻧﯽ‪،‬‬ ‫ﯾﮏ وﮐﯿﻞ دادﮔﺴﺘﺮی و ﯾﻚ ﻓﯿﺰﯾﮑﺪان‪.‬‬ ‫اﺑﺘﺪا ﺳﺮ روﺣﺎﻧﯽ را زﯾﺮ ﮔﯿﻮﺗﯿﻦ ﮔﺬاﺷﺘﻨﺪ و‬ ‫از او ﺳﺆال ﺷﺪ ﺣﺮف آﺧﺮت ﭼﯿﺴﺖ؟‬ ‫روﺣﺎﻧﯽ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺧﺪا‪ ،‬ﺧﺪا! او ﻣﺮا ﻧﺠﺎت‬ ‫ﺧﻮاﻫﺪ داد‪.‬‬ ‫ﺗﯿﻎ ﮔﯿﻮﺗﯿﻦ ﭘﺎﯾﯿﻦ آﻣﺪ و ﻧﺰدﯾﻚ ﮔﺮدن او‬ ‫ﻣﺘﻮﻗﻒ ﺷﺪ‪.‬‬ ‫ﻣﺮدم ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﻓﺮﯾﺎد زدﻧﺪ آزادش ﮐﻨﯿﺪ!‬ ‫ﺧﺪا ﺣﺮﻓﺶ را زد!‬ ‫ﺑﻪاﯾﻦ ﺗﺮﺗﯿﺐ ﻧﺠﺎت ﯾﺎﻓﺖ‪.‬‬ ‫ﻧﻮﺑﺖ وﮐﯿﻞ رﺳﯿﺪ؛‬ ‫ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ آﺧﺮﯾﻦ ﺣﺮﻓﺖ ﭼﯿﺴﺖ؟‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﻦ ﻣﺜﻞ روﺣﺎﻧﯽ ﺧﺪا را ﻧﻤﯽ ﺷﻨﺎﺳﻢ‪،‬‬ ‫درﺑﺎره ﻋﺪاﻟﺖ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﯽ داﻧﻢ‪.‬‬ ‫ﻋﺪاﻟﺖ ﻋﺪاﻟﺖ ﻣﺮا ﻧﺠﺎت ﺧﻮاﻫﺪ داد‪.‬‬ ‫ﮔﯿﻮﺗﯿﻦ ﭘﺎﯾﯿﻦ رﻓﺖ اﻣﺎ ﻧﺰدﯾﻚ ﮔﺮدن وﮐﯿﻞ‬

‫اﯾﺴﺘﺎد‪.‬‬ ‫اﯾﻨﺒﺎر ﻫﻢ ﻣﺮدم ﻣﺘﻌﺠﺐ ﻓﺮﯾﺎد زدﻧﺪ آزادش‬ ‫ﮐﻨﯿﺪ!‬ ‫ﻋﺪاﻟﺖ ﺣﺮف ﺧﻮدش را زد! وﮐﯿﻞ ﻫﻢ ﻧﺠﺎت‬ ‫ﭘﯿﺪا ﮐﺮد‪.‬‬ ‫در آﺧﺮ ﻧﻮﺑﺖ ﺑﻪ ﻓﯿﺰﯾﮑﺪان رﺳﯿﺪ؛‬ ‫از او ﺳﺆال ﺷﺪ؛ آﺧﺮﯾﻦ ﺣﺮﻓﺖ ﭼﯿﺴﺖ؟‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﻦ ﻧﻪ ﺧﺪا را ﻣﯽ ﺷﻨﺎﺳﻢ و ﻧﻪ‬ ‫ﻋﺪاﻟﺖ را اﻣﺎ ﻣﻦ اﯾﻦ را ﻣﯽ داﻧﻢ ﮐﻪ‬ ‫روی ﻃﻨﺎب ﮔﯿﻮﺗﯿﻦ ﮔﺮه ای ﻫﺴﺖ ﮐﻪ‬ ‫ﻣﺎﻧﻊ ﭘﺎﯾﯿﻦ آﻣﺪن ﺗﯿﻐﻪ ﻣﯽ ﺷﻮد!‬ ‫ﻃﻨﺎب را ﺑﺮرﺳﯽ ﮐﺮدﻧﺪ و ﻣﺸﮑﻞ را‬ ‫ﯾﺎﻓﺘﻨﺪ‪ ،‬ﮔﺮه را ﺑﺎز ﮐﺮدﻧﺪ و ﺗﯿﻎ ﺑﺮان‬ ‫ﺑﺮ ﮔﺮدن ﻓﯿﺰﯾﮑﺪان ﻓﺮود آﻣﺪ و آن را‬ ‫از ﺗﻦ ﺟﺪا ﮐﺮد‪...‬‬ ‫ﭼﻪ ﻓﺮﺟﺎم ﺗﻠﺨﯽ دارﻧﺪ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ »ﮔﺮهﻫﺎ«‬ ‫اﺷﺎره ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ!‬ ‫*‬ ‫ﺑﻪ ﯾﮏ ﻧﻔﺮﺧﺒﺮ ﻣﯿﺪن‬ ‫ﺑﺎﺑﺎت ﺑﻪ رﺣﻤﺖ اﯾﺰدی ﭘﯿﻮﺳﺖ‬ ‫ﻣﯿﮕﻪ رﺣﻤﺖ اﯾﺰدی دﯾﮕﻪ ﮐﯿﻪ؟‬ ‫ﻣﯿﮕﻦ ﻧﻪ ﻣﻨﻈﻮرﻣﻮن اﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﻪ دﯾﺎر ﺑﺎﻗﯽ‬ ‫ﺷﺘﺎﻓﺖ‪.‬‬ ‫ﻣﯿﮕﻪ دﯾﺎر ﺑﺎﻗﯽ دﯾﮕﻪ ﮐﺠﺎﺳﺖ؟‬ ‫ﻣﯿﮕﻦ ﯾﻌﻨﯽ دار ﻓﺎﻧﯽ را وداع ﮔﻔﺖ‬ ‫ﻣﯿﮕﻪ دار ﻓﺎﻧﯽ دﯾﮕﻪ ﭼﺠﻮر دارﯾﻪ؟‬ ‫ﻣﯿﮕﻦ ﯾﻌﻨﯽ رﺧﺖ از اﯾﻦ دﻧﯿﺎ ﺑﺮ ﺑﺴﺖ‪.‬‬ ‫ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻨﻈﻮرﺗﻮن رو ﻧﻤﯽ ﻓﻬﻤﻢ‪.‬‬ ‫ﻣﯿﮕﻦ ﺧﺮه! ﺑﺎﺑﺎت ﻣﺮد‪...‬‬ ‫ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺎﺑﺎی ﻣﻦ ﮐﻪ ﺧﺮﻧﺪاﺷﺖ!‬ ‫*‬ ‫ﭘﺎﺳﺦ ﻗﺎﻃﻊ ﻧﺎدرﺷﺎه اﻓﺸﺎرﺑﻪ ﻋﺜﻤﺎﻧﯽﻫﺎ‪:‬‬ ‫ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ‪ :‬درﺟﺮﯾﺎن ﻧﺒﺮد ﻧﺎدرﺷﺎه اﻓﺸﺎرﺑﺎ‬ ‫ﻋﺜﻤﺎﻧﯽﻫﺎ؛‬ ‫روزی ﻓﺮﺳﺘﺎده دوﻟﺖ ﻋﺜﻤﺎﻧﯽ ﺑﺎ دوﮔﻮﻧﯽ ارزن‬ ‫ﻧﺰد ﻧﺎدرﺷﺎه ﺷﺮﻓﯿﺎب ﻣﯽ ﺷﻮد و آﻧﻬﺎ را درﻣﻘﺎﺑﻞ‬ ‫ﻧﺎدرﺷﺎه ﺑﺮ روی زﻣﯿﻦ ﻣﯽ ﮔﺬارد وﻣﯽ ﮔﻮﯾﺪ‪:‬‬ ‫ﻟﺸﮑﺮ ﻣﺎ ﺑﻪاﯾﻦ ﺗﻌﺪاد اﺳﺖ‪ ،‬از ﺟﻨﮓ ﺑﺎ ﻣﺎ‬ ‫ﺻﺮف ﻧﻈﺮ ﮐﻨﯿﺪ‪.‬‬ ‫ﻧﺎدرﺷﺎه دﺳﺘﻮرﻣﯽ دﻫﺪ دو ﺧﺮوس ﺑﯿﺎورﻧﺪ!‬ ‫دوﺧﺮوس را در ﺑﺮاﺑﺮ دو ﮔﻮﻧﯽ ارزن ﻗﺮارﻣﯽ‬ ‫دﻫﻨﺪ و آﻧﻬﺎ ﺷﺮوع ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ ارزنﻫﺎ را ﻣﯽ‬

‫ﺧﻮرﻧﺪ‪.‬‬ ‫ﻧﺎدرﺷﺎه رو ﺑﻪ ﻓﺮﺳﺘﺎده ﻋﺜﻤﺎﻧﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ‬ ‫وﻣﯿﮕﻮﯾﺪ‪ :‬ﺑﺮو ﺑﻪ ﺳﻠﻄﺎﻧﺖ ﺑﮕﻮ‪ ،‬دو ﺧﺮوس‪،‬‬ ‫ﻫﻤﻪ ﻟﺸﮑﺮﯾﺎن ﻣﺎ را ﺧﻮردﻧﺪ!‬ ‫*‬ ‫دﺧﺘﺮﺧﺎﻧﻤﯽ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬاﺷﺘﻪ‪ :‬ﻣﻦ دزد‬ ‫ﺷﻮﻫﺮم‪ .‬ﺧﺎﻧﻢﻫﺎ ﺣﻮاﺳﺘﻮن ﺑﺎﺷﻪ وﮔﺮﻧﻪ‬ ‫ﺷﻮﻫﺮاﺗﻮﻧﻮ ﻣﯽ دزدم‪.‬‬ ‫ﺣﺎﻻ ﺟﻮاب ﺧﺎﻧﻢﻫﺎی ﻫﻤﯿﺸﻪ درﺻﺤﻨﻪ‪....‬‬ ‫‪ .1‬ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﺗﺮﺳﯿﺪم ﺧﺐ ﺑﯿﺎ ﺷﻮﻫﺮﻣﻦ ﭘﯿﺸﮑﺶ!‬ ‫‪ .2‬ﺧﺪا ﺧﯿﺮت ﺑﺪه ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﮐﺠﺎ ﺑﻮدی؟‬ ‫‪ .3‬ﭼﻪ ﺧﻮب ﺗﻮ آﺳﻤﻮﻧﻬﺎ دﻧﺒﺎﻟﺖ ﻣﯿﮕﺸﺘﻢ روی‬ ‫زﻣﯿﻦ ﭘﯿﺪات ﮐﺮدم‪!.‬‬ ‫‪ .4‬ﺑﺒﯿﻦ ﻣﻦ ﺷﻤﺎره ‪ 2‬ﻫﺴﺘﻢ‪ .‬ﺷﻮﻫﺮم ﺳﺎﻋﺖ ‪6‬‬ ‫ﺧﻮﻧﺲ‪ .‬دﯾﺮﻧﮑﻨﯿﺎ؟‬ ‫‪ .5‬ﯾﻪ ﭘﻮﻟﯽ ﻫﻢ دﺳﺘﯽ ﺑﻬﺖ ﻣﯿﺪم ﻓﻘﻂ ﺑﺠﻨﺐ!‬ ‫‪ .6‬ﮐﺠﺎﯾﯽ؟ ﺑﺎ اژاﻧﺲ ﺑﺮات ﺑﻔﺮﺳﺘﻤﺶ!‬ ‫‪ .7‬ﺷﻮﻫﺮ ﻣﻨﻮ ﺑﺬار ﺗﻮ اوﻟﻮﯾﺖ!‬ ‫‪ .8‬ﺑﺒﺮ وﻟﯽ دﯾﮕﻪ ﭘﺲ ﻧﻤﯿﮕﯿﺮﻣﺎ!‬ ‫‪ .9‬ﻣﻦ ﺷﻤﺎره ‪2‬ام ﮐﺠﺎﯾﯽ ﭘﺲ‪ .‬ﺑﺎ اژاﻧﺲ ﺑﯿﺎ‬ ‫ﭘﻮﻟﺸﻮ ﺣﺴﺎب ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺧﻮدم!‬ ‫‪ .10‬وا!!!!ﺧﺎﻧﻢ ﺷﻮﻫﺮﻣﻦ ﮐﻪ اﻻن رﺳﯿﺪ ﺧﻮﻧﻪ‪.‬‬ ‫ﭼﺮا اﻟﮑﯽ روﺣﯿﻪ ﻣﯿﺪی ﺧﺪا ازت ﻧﮕﺬره‬ ‫ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﻣﻨﻮ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ ﺑﺒﯿﻨﯽ!‬ ‫ﻣﻦ ﺷﻤﺎره ‪ 2‬ﻫﺴﺘﻢ‪ .‬ﺷﻮﻫﺮم داره ﺷﺎم ﻣﯿﺨﻮره‪.‬‬ ‫ﻫﻨﻮزﻧﺮﺳﯿﺪی؟ ﺑﯿﺎ دﯾﮕﻪ!‬ ‫آﻣﻮزش آﺷﭙﺰی!‬ ‫آﻣﻮزش ﭘﺨﺘﻦ ﺷﻮﻫﺮ‪- :‬ﺷﻮﻫﺮ را در دﯾﮕﯽ از‬‫ﻣﺤﺒﺖ و ﺗﻮﺟﻪ ﻗﺮار ﺑﺪه )ﺷﻌﻠﻪ را ﮐﻢ ﮐﻦ(‬ ‫ روی آن ﻋﺸﻖ و ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﯽ ﻣﯿﺮﯾﺰﯾﻦ )ﻣﻮاﻇﺐ‬‫ﺑﺎﺷﯿﻦ ﻏﺮق ﻧﺸﻮد!(‪.‬‬ ‫ ﺑﺎ ﮐﻤﯽ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻃﻌﻢ دارش ﮐﻨﯿﻦ )ﮐﻢ ﺑﺎﺷﻪ‬‫ﺗﺎ ﻓﮑﺮ ﻧﮑﻨﻪ ﺧﻞ ﺷﺪﯾﻦ‪.(!..‬‬ ‫ ﻣﻮاد را ﺑﺎ ﻗﺎﺷﻘﯽ از اﻋﺼﺎب ﻓﻮﻻدﯾﻦ آرام‬‫ﻫﻢ ﺑﺰﻧﯿﻦ )ﺑﺎﯾﺪ ﺗﺤﻤﻞ ﮐﻨﯿﻦ ﺗﺎ ﻗﻮام ﺑﺪه!!(‪.‬‬ ‫ ﺑﺎ دری از اﻋﺘﻤﺎد آﻧﺮا ﻣﺤﮑﻢ ﮐﻨﯿﻦ )ﺗﺎ ﺟﺎ‬‫ﺑﯿﻔﺘﺎد(‪ - .‬اﻓﺰودن ‪ 5‬ادوﯾﻪ را ﻓﺮاﻣﻮش ﻧﮑﻨﯿﻦ‪:‬‬ ‫)ﺑﺤﺚ ﻧﮑﻦ‪ .‬دﻋﻮا ﻧﮑﻦ‪ .‬ﻏﺮ ﻧﺰن‪ .‬ﭼﺸﻢ و ﻫﻢ‬ ‫ﭼﺸﻤﯽ ﻧﮑﻦ‪ .‬ﺑﺪ ﻓﺎﻣﯿﻠﺸﻮ ﻧﮕﻮ!(‪.‬‬ ‫ درﻧﻬﺎﯾﺖ اﮔﻪ دﯾﺪی درﺳﺖ ﻧﺸﺪ‪ ،‬ﻣﺤﮑﻢ‬‫درﺷﻮ ﺑﺒﻨﺪ‪ ،‬ﺷﻌﻠﻪ روزﯾﺎد ﮐﻦ‪ .‬ﺑﺬارﺗﻪ ﺑﮕﯿﺮه‬ ‫ﺑﺴﻮزه راﺣﺖ ﺷﯽ ازدﺳﺘﺶ‪ ....‬واﻻاااا‪.‬‬ ‫‪57 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017‬‬

‫دﻋﻮای زرﮔﺮی!!‬ ‫درروزﮔﺎران ﻗﺪﯾﻢ ﻫﺮﮔﺎه ﻣﺸﺘﺮی ﺑﻪ ﻇﺎﻫﺮ ﭘﻮﻟﺪاری وارد ﺑﻌﻀﯽ از و ازاﯾﻦ ﮔﻮﻧﻪ ادﻋﺎﻫﺎ‪.‬‬ ‫دﮐﺎنﻫﺎی زرﮔﺮی ﻣﯽﺷﺪ و ازﮐﻢ وﮐﯿﻒ وﻋﯿﺎروﺑﻬﺎی ﺟﻮاﻫﺮﭘﺮﺳﺸﯽ زرﮔﺮ دوم ﻫﻢ ﺑﻪ او ﺗﻬﻤﺖ ﻣﯽزد ﮐﻪ‪» :‬ﻣﯽﺧﻮاﻫﯽ ﭼﯿﺰی را ﮐﻪاﯾﻦ‬ ‫ﻣﯽﮐﺮد‪ ،‬زرﮔﺮ ﻓﻮرا ﺑﻬﺎی ﺟﻮاﻫﺮ ﻣﻮرد ﭘﺮﺳﺶ را ﭼﻨﺪ ﺑﺮاﺑﺮﺑﻬﺎی واﻗﻌﯽ ﻗﺪرﻣﯽارزد ﺑﻪ ﭼﻨﺪ ﺑﺮاﺑﺮ ﺑﻔﺮوﺷﯽ وﺳﺮﻣﺸﺘﺮی ﻣﺤﺘﺮم ﮐﻼه ﺑﮕﺬاری‪«.‬‬ ‫آن اﻋﻼم ﻣﯽﮐﺮد و ﺑﻪ ﺷﮑﻠﯽ )ﻣﺎﻧﻨﺪ ﻋﻼﻣﺖ ﯾﺎ ﭼﺸﻤﮏ و ﻓﺮﺳﺘﺎدن‬ ‫ﺧﻼﺻﻪ ﭼﻨﺎن ﻗﺸﻘﺮﻗﯽ ﺑﻪ راه ﻣﯽاﻓﺘﺎد وﺟﻨﮕﯽ درﻣﯽﮔﺮﻓﺖ ﮐﻪ ﻣﺸﺘﺮی‬ ‫ﺷﺎﮔﺮدش(‪ ،‬زرﮔﺮﻣﻐﺎزه ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ را ﺧﺒﺮﻣﯽﮐﺮد ﺗﺎ وارد ﻣﻌﺮﮐﻪ ﺷﻮد‪ .‬زرﮔﺮ‬ ‫ﺳﺎده ﻟﻮح ﮐﻪاﯾﻦ ﺻﺤﻨﻪ را ﺣﻘﯿﻘﯽ ﺗﻠﻘﯽ ﻣﯽﮐﺮد ﺑﯽاﻋﺘﻨﺎ ﺑﻪ ﺳﺮوﺻﺪای‬ ‫دوم ﮐﻪ ﺑﻪ ﺑﻬﺎﻧﻪای ﺧﻮد را ﻧﺰدﯾﮏ ﻣﯽﮐﺮد ﺑﻪ ﻣﺸﺘﺮی ﻣﯽﮔﻔﺖ‪:‬‬ ‫زرﮔﺮاول‪ ،‬ﺑﻪ ﻣﻐﺎزه زرﮔﺮدوم ﻣﯽ رﻓﺖ وﺟﻮاﻫﺮ ﻣﻮردﻧﻈﺮ را ﺑﺪون ﮐﻤﺘﺮﯾﻦ‬ ‫ﻫﻤﺎن ﺟﻮاﻫﺮ را درﻣﻐﺎزهاش دارد وﺑﺎ ﺑﻬﺎی ﮐﻤﺘﺮی آن را ﻣﯽﻓﺮوﺷﺪ‪ .‬ﭘﺮﺳﺶ وﭼﺎﻧﻪای ازاو ﻣﯽﺧﺮﯾﺪ و ﻧﺘﯿﺠﻪ آن ﺑﻮد ﮐﻪ ﻣﺸﺘﺮی ﺿﺮرﻣﯽﮐﺮد و‬ ‫ﺑﻬﺎی ﭘﯿﺸﻨﻬﺎدی زرﮔﺮﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﮐﻤﺘﺮ ازﺑﻬﺎی زرﮔﺮ اوﻟﯽ اﻣﺎ ﻫﻨﻮزﺑﺴﯿﺎر دوزرﮔﺮ‪ ،‬ﺳﻮد ﺑﻪ دﺳﺖ آﻣﺪه را ﻣﯿﺎن ﺧﻮد ﺗﻘﺴﯿﻢ ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ‪.‬‬ ‫ﺑﺎﻻﺗﺮ ازﺑﻬﺎی اﺻﻠﯽ ﺟﻮاﻫﺮ ﺑﻮد‪.‬‬ ‫اﯾﻦ ﺟﻨﮓ ﮐﻪ ﯾﮑﯽ ازﺣﯿﻠﻪﻫﺎی ﺑﺮﺧﯽ زرﮔﺮان ﺑﺮای ﻓﺮﯾﻔﺘﻦ ﻣﺸﺘﺮی‬ ‫دراﯾﻦ ﺣﺎل زرﮔﺮ اوﻟﯽ ﺟﻨﮓ و ﺟﺪﻟﯽ ﺑﺎ زرﮔﺮ دوﻣﯽ آﻏﺎز ﻣﯽﮐﺮد وﺑﻪ وﻓﺮوﺧﺘﻦ زﯾﻮرآﻻت ﺑﻪ اوﺑﻮده اﺳﺖ‪ ،‬رﻓﺘﻪ رﻓﺘﻪ ازﺑﺎزارﻃﻼﻓﺮوﺷﺎن‬ ‫او دﺷﻨﺎم ﻣﯽداد ﮐﻪ‪» :‬داری ﻣﺸﺘﺮی ﻣﺮا از ﭼﻨﮕﻢ درﻣﯽآوری« ﻓﺮاﺗﺮرﻓﺘﻪ ودرادﺑﯿﺎت ﻓﺎرﺳﯽ ﺑﻪ ﺻﻮرت اﺻﻄﻼح درآﻣﺪه اﺳﺖ‪.‬‬

‫ﺧﺮﯾﺪﻫﺎی ﻏﯿﺮ ﺿﺮوری‬ ‫درﭼﯿﻦ ﺑﺎﺳﺘﺎن‪ ،‬ﺷﺎﻫﺰاده ﺟﻮاﻧﯽ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺖ ﺑﺎ ﺗﮑﻪای ﻋﺎج ﮔﺮان‬ ‫ﻗﯿﻤﺖ ﭼﻮب ﻏﺬاﺧﻮری ﺑﺴﺎزد‪.‬‬ ‫ﭘﺎدﺷﺎه ﮐﻪ ﻣﺮدی ﻋﺎﻗﻞ و ﻓﺮزاﻧﻪ ﺑﻮد‪ ،‬ﺑﻪ ﭘﺴﺮش ﮔﻔﺖ‪ » :‬ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ اﯾﻦ‬ ‫ﮐﺎر را ﻧﮑﻨﯽ‪ ،‬ﭼﻮن اﯾﻦ ﭼﻮبﻫﺎی ﺗﺠﻤﻠﯽ ﻣﻮﺟﺐ زﯾﺎن ﺗﻮﺳﺖ!«‬ ‫ﺷﺎﻫﺰاده ﺟﻮان دﺳﺘﭙﺎﭼﻪ ﺷﺪ‪ .‬ﻧﻤﯿﺪاﻧﺴﺖ ﺣﺮف ﭘﺪرش ﺟﺪی اﺳﺖ ﯾﺎ‬ ‫دارد او را ﻣﺴﺨﺮه ﻣﯿﮑﻨﺪ‪.‬‬ ‫اﻣﺎ ﭘﺪر در اداﻣﻪ ﺳﺨﻨﺎﻧﺶ ﮔﻔﺖ‪ :‬وﻗﺘﯽ ﭼﻮب ﻏﺬاﺧﻮری از ﻋﺎج‬ ‫ﮔﺮان ﻗﯿﻤﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯽ‪ ،‬ﮔﻤﺎن ﻣﯿﮑﻨﯽ ﮐﻪ آﻧﻬﺎ ﺑﻪ ﻇﺮفﻫﺎی ﮔﻠﯽ‬ ‫ﻣﯿﺰ ﻏﺬاﯾﻤﺎن ﻧﻤﯽ آﯾﻨﺪ‪ .‬ﭘﺲ ﺑﻪ ﻓﻨﺠﺎنﻫﺎ و ﮐﺎﺳﻪﻫﺎﯾﯽ از ﺳﻨﮓ ﯾﺸﻢ‬ ‫ﻧﯿﺎزﻣﻨﺪ ﻣﯿﺸﻮی‪ .‬در آن ﺻﻮرت‪ ،‬ﺧﻮب ﻧﯿﺴﺖ ﻏﺬاﻫﺎﯾﯽ ﺳﺎده را در‬ ‫ﮐﺎﺳﻪﻫﺎی ﯾﺸﻤﯽ ﺑﺎ ﭼﻮب ﻏﺬاﺧﻮری ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺷﺪه از ﻋﺎج ﺑﺨﻮری‪ .‬آن‬ ‫وﻗﺖ ﺑﻪ ﺳﺮاغ ﻏﺬاﻫﺎی ﮔﺮان ﻗﯿﻤﺖ و اﺷﺮاﻓﯽ ﻣﯿﺮوی‪.‬‬ ‫ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻏﺬاﻫﺎی اﺷﺮاﻓﯽ و ﮔﺮان ﻗﯿﻤﺖ ﻋﺎدت ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ ،‬ﺣﺎﺿﺮ‬ ‫ﻧﻤﯿﺸﻮد ﻟﺒﺎسﻫﺎی ﺳﺎده ﺑﭙﻮﺷﺪ و در ﺧﺎﻧﻪای ﺑﯽ زر و زﯾﻮر زﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﺪ‪.‬‬ ‫ﭘﺲ ﻟﺒﺎسﻫﺎی اﺑﺮﯾﺸﻤﯽ ﻣﯿﭙﻮﺷﯽ و ﻣﯿﺨﻮاﻫﯽ ﻗﺼﺮی ﺑﺎﺷﮑﻮه داﺷﺘﻪ‬ ‫ﺑﺎﺷﯽ‪.‬‬ ‫ﺑﻪاﯾﻦ ﺗﺮﺗﯿﺐ ﺑﻪ ﺗﻤﺎﻣﯽ داراﯾﯽ ﺳﻠﻄﻨﺘﯽ ﻧﯿﺎز ﭘﯿﺪا ﻣﯽﮐﻨﯽ و‬ ‫ﺧﻮاﺳﺘﻪﻫﺎﯾﺖ ﺑﯽ ﭘﺎﯾﺎن ﻣﯿﺸﻮد‪ .‬در اﯾﻦ ﺣﺎل‪ ،‬زﻧﺪﮔﯽ ﺗﺠﻤﻠﯽ و‬ ‫ﻫﺰﯾﻨﻪﻫﺎﯾﺖ ﺑﯽ ﺣﺪ و اﻧﺪازه ﻣﯿﺸﻮد و دﯾﮕﺮ از اﯾﻦ ﮔﺮﻓﺘﺎری ﺧﻼﺻﯽ‬ ‫ﻧﺪاری‪.‬‬ ‫ﻧﺘﯿﺠﻪ اﯾﻦ اﻣﺮ ﻓﻘﺮ و ﺑﺪﺑﺨﺘﯽ و ﮔﺴﺘﺮش وﯾﺮاﻧﯽ و ﻏﻢ و اﻧﺪوه در ﻗﻠﻤﺮو‬ ‫ﺳﻠﻄﻨﺖ ﻣﺎ و ﺳﺮاﻧﺠﺎم ﺗﺒﺎﻫﯽ ﺳﺮزﻣﯿﻦ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد‪.‬‬ ‫ﭼﻮب ﻏﺬاﺧﻮری ﮔﺮان ﻗﯿﻤﺖ ﺗﻮ‪ ،‬ﺗﺮک ﺑﺎرﯾﮑﯽ ﺑﺮ در و دﯾﻮار ﺧﺎﻧﻪای‬ ‫اﺳﺖ‪ ،‬ﮐﻪ ﺳﺮاﻧﺠﺎم وﯾﺮاﻧﯽ ﺳﺎﺧﺘﻤﺎن را درﭘﯽ دارد‪.‬‬ ‫ﺷﺎﻫﺰاده ﺟﻮان ﺑﺎ ﺷﻨﯿﺪن اﯾﻦ ﺳﺨﻨﺎن ﺧﻮاﺳﺘﻪ اش را ﻓﺮاﻣﻮش ﮐﺮد‪.‬‬ ‫‪ | 58‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬

‫ﺳﺎلﻫﺎ ﺑﻌﺪ ﮐﻪ او ﺑﻪ ﭘﺎدﺷﺎﻫﯽ رﺳﯿﺪ‪ ،‬درﻣﯿﺎن ﻫﻤﻪ ﺑﻪ ﺧﺮدﻣﻨﺪی و‬ ‫ﻓﺮزاﻧﮕﯽ ﺷﻬﺮت ﯾﺎﻓﺖ‪.‬‬ ‫ﻧﺘﯿﺠﻪ‪:‬‬ ‫ﯾﮏ ﺧﻮاﺳﺘﻪ‪ ،‬ﺧﻮاﺳﺘﻪ دﯾﮕﺮی را درﭘﯽ ﺧﻮد دارد و ﻫﺮ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﺑﺮآورده‬ ‫ﺷﺪهای ﻏﺎﻟﺒﺎ ﺧﻮاﺳﺘﻪﻫﺎی ﺑﺰرﮔﺘﺮ را ﺑﻪ دﻧﺒﺎل دارد‪.‬‬ ‫ﻣﺎ در ﺟﺎﻣﻌﻪای وﺳﻮﺳﻪ ﮐﻨﻨﺪه و اﻏﻮاﮔﺮ زﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪.‬‬ ‫در ﭼﻨﯿﻦ ﺟﻮاﻣﻌﯽ‪ ،‬ﻫﺪف رﺳﺎﻧﻪﻫﺎ و ﺗﺒﻠﯿﻐﺎت‪ ،‬ﻫﻤﯿﺸﻪ اﻟﻘﺎی‬ ‫ﺧﻮاﺳﺘﻪﻫﺎی ﺗﺎزه و اﻟﺒﺘﻪ اﻏﻠﺐ اوﻗﺎت ﻏﯿﺮﺿﺮوری و دﺳﺘﯿﺎﺑﯽ ﺑﻪ‬ ‫آﻧﻬﺎﺳﺖ‪.‬‬ ‫ﺑﻪ ‪ 70‬درﺻﺪ ﺳﺮﻋﺖ ﯾﮏ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﮔﺮان ﻗﯿﻤﺖ و آﺧﺮﯾﻦ ﺳﯿﺴﺘﻢ ﻧﯿﺎز‬ ‫ﻧﯿﺴﺖ!‬ ‫‪ 70‬درﺻﺪ ﻓﻀﺎﻫﺎی ﯾﮏ وﯾﻼی ﻟﻮﮐﺲ‪ ،‬ﺑﺪون اﺳﺘﻔﺎده ﻣﯽ ﻣﺎﻧﺪ!‬ ‫‪ 70‬درﺻﺪ ﯾﮏ ﻗﻔﺴﻪ ﭘﺮ ﻟﺒﺎس‪ ،‬ﺑﻪ ﻧﺪرت ﭘﻮﺷﯿﺪه ﻣﯽ ﺷﻮد!‬ ‫‪ 70‬درﺻﺪ از ﮐﻞ درآﻣﺪ ﻃﻮل ﻋﻤﺮﻣﺎن‪ ،‬ﺑﺮای دﯾﮕﺮان ﺑﺎﻗﯽ ﻣﯽ ﻣﺎﻧﺪ!‬ ‫و‪....‬‬ ‫ﺑﯿﺎﯾﯿﻢ ﺧﻮدﻣﺎن را ازاﯾﻦ دورﺧﺎرج ﮐﻨﯿﻢ‪.‬‬ ‫واﻗﻌﺎ ﺧﺮﯾﺪن ﺑﻌﻀﯽ ﭼﯿﺰﻫﺎ ﺿﺮوری ﻧﯿﺴﺖ‪.‬‬

‫ﺳﻔﺮ!‬ ‫اﻣﯿﺮ ﺣﺴﯿﻦ ﺧﻮﺷﺤﺎل‬ ‫ﺑﻪ ﻣﻨﻈـــــﻮر ﺻﻔﺎ و ﻋﺸــﻖ و ﺣﺎﻟﯽ‬

‫ﺳﻔــﺮ رﻓﺘﯿـــﻢ ﯾﮏ ﺷﻬـــــــﺮ ﺷﻤﺎﻟﯽ‬

‫ﻫﻮای ﺷﻬـــﺮ ﻣﺎ آﻟـــــــــﻮده ﺑﻮد اﻣﺎ‬ ‫ﭘﺘﻮ و ﺳﻔﺮه را ﺑﺮداﺷﺖ ﻣﺎدر‬ ‫ﻟﺐ درﯾﺎ رﺳﯿﺪﯾﻢ و ﻧﺸﺴﺘﯿﻢ‬ ‫ﻧﺸﺪ ﯾﮏ ﺧﺎﻧﻪ ﯾﺎ وﯾﻼ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ‬ ‫دو ﺳﺎﻋــــﺖ ﺑﻌﺪ داداش ﺑﺰرﮔــــــﻢ‬ ‫ﻣﻦ و داداش دﯾﮕﺮ ﻫﻢ در اﯾﻦ ﺣﯿــــﻦ‬ ‫ﺑﮕﻮﯾــــﻢ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﭼﯿـــــــﺰی ﮐﻪ دﯾﺪم‬ ‫ﻋﺰﯾﺰی ﺑﺮ ﺳﺮ ﺧﻮد روﺳﺮی داﺷﺖ‬ ‫ﺑﻪ ﭘﺎی ﻋﺪهای ﺷﻠﻮارﮐﯽ ﺷﯿﮏ‬ ‫ﯾﮑﯽ ﻗﻠﯿﺎن ﻟﯿﻤـــــﻮ ﻣﯽﮐﺸﯿـــﺪی‬ ‫ﺻﺪای ﺿﺒﻂ ﻣﺎﺷﯿﻨـــــــﯽ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﻮد‬ ‫و درﯾﺎ ﺑﻮد‪ ،‬ﺗﯿــــــﺮه از ﮐﺜﯿﻔــــــﯽ‬ ‫ﺗﻤـــــﺎم ﻧﺮخﻫﺎ ﭼﻨﺪﯾــــــﻦ ﺑﺮاﺑﺮ‬ ‫وﻟﯽ ﺑﺎ اﯾﻦ ﻫﻤـــﻪ از ﺑﻬﺮ ﺳﻮﻏـــــــﺎت‬ ‫ﯾﻘﯿﻦ دارم ﺣﺴـــــــــﺎﺑﯽ ﺳﻮد ﮐﺮده‬ ‫ﺧﯿﺎﺑـــــﺎنﻫﺎ ﭘﺮ از اﻧــــﻮاع ﺧـــﻮدرو‬ ‫ﺑﻪ ﺟــــﺎن ﻣﺎدرم درﯾــــﺎ ﻧﺪﯾــــــﺪم‬

‫ﻫﻮای ﺷﻬـــــــــــﺮ آنﻫﺎ ﺑـــﻮد ﻋﺎﻟﯽ‬ ‫ﭘﺪر ﻫﻢ ﺗﻮی دﺳﺘﺶ ﺑﻮد ﻗﺎﻟﯽ‬ ‫ﺑﻪ ﺳﺨﺘﯽ ﺟﻮرﺷﺪ ﯾﮏ ﺟﺎی ﺧﺎﻟﯽ‬ ‫دﻟﯿﻠﺶ ﻧﯿﺴﺖ اﺻﻼ ﺿﻌﻒ ﻣﺎﻟﯽ‬ ‫ﺧﺮﯾـــﺪ از ﺳﻮﭘــــﺮی ﭘﺎﭼــــﻪ و ﺑﺎﻟﯽ‬ ‫ﺑﻪ ﻓﮑﺮ ﮔﻮﺟـــﻪ ﺑﻮدﯾــــــﻢ و زﻏﺎﻟﯽ‬ ‫ﻧﺒﺎﺷﺪ ﺣﺮف ﻣﻦ ﻫﺮﮔــــﺰ ﺧﯿــــــﺎﻟﯽ‬ ‫ﯾﮑﯽ ﻫﻢ داﺷﺖ ﯾﮏ ﻣﻘﺪار ﺷﺎﻟﯽ‬ ‫و ﻃﺮﺣﺶ ﮔﻞ ﮔﻠﯽ ﯾﺎ ﺧﺎل ﺧﺎﻟﯽ‬ ‫ﯾﮑﯽ دﻧﺒـــﺎل ﻃﻌــــــﻢ ﭘﺮﺗﻘـــــﺎﻟﯽ‬ ‫ﮔﺮوﻫﯽ ﻫﻢ ﺷﺪه ﺣﺎﻟﯽ ﺑﻪ ﺣــــــﺎﻟﯽ‬ ‫و ﺳﺎﺣـــــﻞ ﻫﻢ ﺷﺒﯿﻪ آﺷﻐــــــﺎﻟﯽ‬ ‫ﺑﻪ ﻃـــــﻮری ﮐﻪ ﻣﺨﻢ ﮐﺮد اﺗﺼــﺎﻟﯽ‬ ‫ﺧﺮﯾــــــﺪم ﯾﮏ ﻋﺪد ﻇـــــﺮف ﺳﻔﺎﻟﯽ‬ ‫ﺑﻪ ﺟﺰ آﻟﻮﭼــــﻪ آن‪ ،‬ﻣـــﺮد ﺑﻼﻟﯽ‬ ‫ﭼﻪ اﯾــــﺮاﻧﯽ‪ ،‬ﭼﻪ ﭼﯿﻨـــــﯽ و ﻧﭙﺎﻟﯽ‬ ‫ز ﻓﺮط ﻣﺮدﻣـــــــﺎن درآن ﺣـــــــﻮاﻟﯽ‬

‫ﻫﺮج و ﻣﺮج‬ ‫اﺑﻮاﻟﻘﺎﺳﻢ ﺣﺎﻟﺖ‬ ‫ﻫﺮ ﮐﻪ ﭘﺮﺳﯿـــــﺪ‪ ،‬ﺗﺮﻗﯽ ﭼﻪ اﺳﺎﺳــــﯽ دارد؟‬

‫ﮔﻔﺘﻢ اﯾﻦ راه‪ ،‬ﻧﻪ درﺳــــﯽ‪ ،‬ﻧﻪ ﮐﻼﺳـــﯽ دارد‬

‫ﮐﺮﺳـــــﯽ ﻋﺰت و اﺟﻼل ﮐﺴﯽ ﺧﻮاﻫﺪ ﯾﺎ ﻓﺖ‬

‫ﮐﻪ ﻧﻪ ﻋﻠﻤﯽ‪ ،‬ﻧﻪ ﮐﻤﺎﻟــــﯽ‪ ،‬ﻧﻪ ﺣﻮاﺳـــﯽ دارد‬

‫ﯾﺎر ﮔﻠﭽﻬــــــﺮه درآﻏـــﻮش ﮐﺴـــــــﯽ ﻣﯽاﻓﺘﺪ‬

‫ﮐﻪ ﻗﺪش ﭘﯿـﺰری وﺷـــــﮑﻞ ﻗﻨﺎﺳــــــﯽ دارد‬

‫ﮔﯿﺘﯽ ﺗﻨﮓ ﻧﻈــــــﺮ ﻧﯿﺴﺖ ﺧﺮدﻣﻨﺪ ﺷﻨـــــﺎس‬

‫ﻏﺎﻟﺒــــــﺎ دﯾﺪهی دﯾﻮاﻧــﻪ ﺷﻨﺎﺳــــــــﯽ دارد‬

‫ﻣﺮد ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺑﻪ ﺷﺐ ﻫﻢ ﮐﻪ رود درﺑﺴﺘـــــﺮ‬

‫درﻟﺤــــــﺎف و ﺗﺸــﮏ ﺧﻮد ﮐﮏ و ﺳﺎﺳــﯽ دارد‬

‫ﻻﻟﻪ داغ از آن اﺳــــــﺖ ﮐﻪ در ﺑﺎغ وﺟـــــﻮد‬

‫ﮔﻞ ﺧــﺮ زﻫــــــﺮه ﻣﻘــــــﺎم ﮔﻞ ﯾﺎﺳــــﯽ دارد‬

‫آن ﮐﻪ ﺳﺮ رﺷﺘﻪی اﯾﻦ ﻣﻤﻠﮑﺖ اﻧﺪر ﮐﻒ اوﺳﺖ‬

‫ﻫﯿﭻ ﮐﺎرش ﻧﻪ اﺻــــــﻮﻟﯽ‪ ،‬ﻧﻪ اﺳﺎﺳـــــــﯽ دارد‬ ‫‪59 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017‬‬

‫ﯾﻪ روز ﺗﻮ ﯾﻪ ﺗﯿﻤﺎرﺳﺘﺎن …‬ ‫دﮐﺘﺮه ﻣﯽ ﺧﻮاﺳﺖ از ﺑﯿﻤﺎراش ﺗﺴﺖ ﺑﮕﯿﺮه‬ ‫ﯾﻪ ﻋﮑﺲ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﯿﺰاره ﺟﻠﻮی ﻫﻤﻪ‬ ‫ﻣﯿﮕﻪ ﻫﺮﮐﯽ اﯾﻦ ﻣﺎﺷﯿﻦ رو ﻫﻮل داد روﺷﻦ‬ ‫ﮐﺮد ﻣﯿﺮه ﺧﻮﻧﻪ اش‬ ‫ﻫﻤﻪ رﻓﺘﻦ ﻫﻮل ﺑﺪن ﮐﻪ ﺑﺮن ﺧﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﺟﺰ ﯾﮏ‬ ‫ﻧﻔﺮ!‬ ‫ﺑﺎﺑﺎم ﻣﻨﻮ رﺳﻮﻧﺪه داﻧﺸﮕﺎه ﻣﻮﻗﻊ ﭘﯿﺎده ﺷﺪن‬ ‫ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﺗﻮ ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ دور ﺑﺰﻧﯽ و ﺑﺮی ‪ ،‬ﻣﻨﻮ‬ ‫ﻫﻢ اون ﻃﺮﻓﻪ ﺧﯿﺎﺑﻮن ﭘﯿﺎده ﮐﻦ …‬

‫وﺿﻌﯿﺖ ﺑﯽ ﺷﻮﻫﺮی ﺑﻐﺮﻧﺞ ﺷﺪه‬

‫دﮐﺘﺮه ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺷﺪ ﺑﺎ ﺧﻮدش ﮔﻔﺖ اﯾﻦ ﭘﺲ‬ ‫ﺧﻮب ﺷﺪه …‬

‫ﺗﻮ داﻧﺸﮕﺎه ﺧﻮردم ﺑﻪ دﺧﺘﺮه‬

‫ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺗﻮ ﭼﺮا ﻣﺎﺷﯿﻦ رو ﻫﻞ‬ ‫ﻧﻤﯿﺪی؟!‬

‫آﻗﺎﯾﯽ ﻣﯿﺸﻪ ﺷﻤﺎ ﺟﻤﻊ ﮐﻨﯽ؟‬

‫ﮔﻔﺖ اﯾﻨﺎ ﺧﻨﮕﻦ ﺳﻮﯾﭻ دﺳﺖ ﻣﻨﻪ!!!‬

‫ﺟﺰوهش رﯾﺨﺖ ﮔﻔﺖ‬

‫ﻣﯿﮕﻪ ﻻزم ﻧﮑﺮده ﺧﻮدت ﺑﺮو اون ﻃﺮﻓﻪ ﺧﯿﺎﺑﻮن‬ ‫ﺷﺎﯾﺪ ﯾﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﻬﺖ زد ‪ 200‬ﻣﯿﻠﯿﻮن ﺑﻪ ﺟﯿﺐ‬ ‫زدﯾﻢ !!‬

‫ﻣﻦ ﺧﻢ ﺷﻢ واﺳﻪ ﺑﭽﻢ ﺿﺮر داره!‬

‫ﯾﻪ روز دوﺗﺎ ﻧﯽ ﻧﯽ ﺑﺎﻫﻢ ﺧﻮاﺑﯿﺪه ﺑﻮدن‬

‫ﺗﻮ راﻫﭙﯿﻤﺎﯾﯽ ﯾﻪ دﺧﺘﺮ ﭘﺮﭼﻢ اﯾﺮاﻧﻮ ﺑﺎ‬

‫ازﮐﻮدﮐﯽ اﻧﻘﺪرﻣﻬﺮﺑﺎن ﺑﻮدم ﮐﻪ ﮔﻞﻫﺎی ﻗﺎﻟﯽ‬ ‫روﻫﻢ آب ﻣﯽ دادم‬

‫ﭘﺮﯾﺪم ﭘﺮﭼﻢ رو ﺑﻮس ﮐﻨﻢ‬

‫ﻣﻨﻢ زﯾﺮش ﻧﻮﺷﺘﻢ‪ :‬ﺧﺎﻃﺮات ﯾﮏ دﺧﺘﺮ‬ ‫ﺟﯿﺸﻮ!‬

‫ﯾﮑﯿﺶ دﺧﺘﺮ ﯾﮑﯿﺶ ﭘﺴﺮ‬ ‫دﺧﺘﺮه ﺑﻪ ﭘﺴﺮه ﻣﯿﮕﻪ ﺗﻮ دﺧﻤﻠﯽ ﯾﺎ ﭘﺴﻞ؟؟‬ ‫ﭘﺴﺮه ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻦ ﭘﺴﻠﻢ ﺗﻮ ﭼﯽ؟‬ ‫دﺧﺘﺮه ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻨﯿﺪوﻧﻢ‬ ‫ﭘﺴﺮه ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺬار ﺑﻠﻢ زﯾﻞ ﭘﺘﻮ ﻧﺪا ﺗﻮﻧﻢ اون وﻗﺖ‬ ‫ﻣﯿﻔﻤﻢ‬

‫دﺧﺘﺮه ﭘﺴﺖ ﮔﺬاﺷﺘﻪ‪:‬‬ ‫ﻣﺎژﯾﮏ ﮐﺸﯿﺪه ﺑﻮد رو ﺻﻮرﺗﺶ‬ ‫ﺑﺎ ﮐﯿﻔﺶ ﮐﻮﺑﯿﺪ ﺗﻮ ﻣﻼﺟﻢ‬ ‫ﭘﺮﭼﻢ!؟�‬ ‫اﯾﺎ اﯾﻦ ﺑﻮد اﺣﺘﺮام ﺑﻪ ﭘﺮﭼﻢ!؟‬ ‫اﯾﺎ ﭼﻨﯿﻦ ﺑﺮﺧﻮردی ﺑﺎ ﯾﮏ ﺷﺨﺺ‬ ‫اﺳﺖ!؟�‬ ‫وﻃﻦ ﭘﺮﺳﺖ ﺻﺤﯿﺢ اﺳﺖ!؟‬

‫ﯾﻬﻮ ﻣﯿﺎد ﻣﯿﮕﻪ‪....‬‬ ‫وووووووااااای ﺗﻮ دﺧﻤﻠﯽ‬

‫ﯾﻪ ﻧﻔﺮاوﻣﺪ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﯾﻚ ﺳﻮال دارم‪ .‬ﮔﻔﺘﻢ ﭼﯿﻪ؟‬

‫دﺧﺘﺮه ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬ﻫﯿﯿﯿﯿﯽ از ﺗﺠﺎ ﻓﻬﻤﯿﺘﯽ؟؟؟‬

‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﭼﻪ ﺟﻮرﯾﻪ ﮐﻪ زﮐﺮﯾﺎی رازی ‪900‬ﺳﺎل‬ ‫ﭘﯿﺶ اﻟﮑﻞ روﮐﺸﻒ ﮐﺮد وﻟﯽ اﺳﻼم ‪1400‬ﺳﺎل‬ ‫ﭘﯿﺶ اﻟﮑﻞ روﺣﺮوم ﮐﺮد؟‬

‫ﭘﺴﺮه ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬اﺧﻪ ﺟﻮﻻﺑﺎت ﺻﻮﻟﺘﯿﻪ‬ ‫ﻧﯽ ﻧﯽ ﯾﻦ دﯾﮕﻪ‪..‬‬ ‫ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ‪....‬؟؟‬ ‫ﯾﻌﻨﯽ ﻧﻮزادن‪...‬‬ ‫ﻣﺜﻞ ﻣﺎ ﺑﺰرﮔﺎ ﮐﻪ اﺧﻼﻗﺸﻮ ﻓﺎﺳﺪ ﻧﯿﺴﺖ!‬ ‫دو ﻧﻔﺮ ﻣﯿﺮن از ﻃﻼ ﻓﺮوﺷﯽ دزدی و ﻟﯽ‬ ‫ﯾﮑﯿﺸﻮن ﺑﺎ ﻃﻼ ﻫﺎ ﻓﺮار ﻣﯿﮑﻨﻪ و رﻓﯿﻘﺶ‬ ‫ﺻﻨﺪﻟﯽ ﻣﯿﺰاره ﺗﻮ ﻣﻐﺎزه ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ ﺑﻌﺪ ﭘﻠﯿﺲ‬ ‫ﻣﯿﺎد دﺳﺘﮕﯿﺮش ﻣﯿﮑﻨﻪ ازش ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ ﭼﺮا ﺗﻮ‬ ‫ﻓﺮار ﻧﮑﺮدی؟‬ ‫ﻣﯿﮕﻪ ﻣﺎ از اول ﺗﻮاﻓﻖ ﮐﺮدﯾﻢ ﻃﻼﻫﺎ ﻣﺎل اون‬ ‫ﻣﻐﺎزه ﻣﺎل ﻣﻦ!‬ ‫‪ | 60‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬

‫ﻣﻨﻢ ﺑﻼﮐﺶ ﮐﺮدم‪ ،‬ﺑﻪ ﻧﻈﺮم ﻗﺼﺪ داﺷﺖ ﺑﺎ‬ ‫آﺑﺮوی اﺳﻼم ﺑﺎزی ﮐﻨﻪ!‬

‫ﺑﻼﮐﻢ ﮐﺮد‪ ،‬ﺧﺐ ﻣﮕﻪ دروغ ﮔﻔﺘﻢ؟‬ ‫ﻋﺎﺷﻖ اون ﺻﺤﻨﻪاﯾﻢ ﮐﻪ ﭼﻦ ﻧﻔﺮ ﺑﺎ ﻫﻢ رﻓﺘﻦ‬ ‫رﺳﺘﻮران ﻣﯿﺨﻮان ﺣﺴﺎب ﮐﻨﻦ!‬ ‫ﯾﮑﯽ زﯾﭗ ﮐﯿﻔﺶ وا ﻧﻤﯿﺸﻪ!‬ ‫ﯾﮑﯽ داره دﻧﺒﺎﻟﻪ ﮐﯿﻔﺶ ﻣﯿﮕﺮده!‬ ‫ﯾﮑﯽ دﮐﻤﺶ ﮔﯿﺮ ﮐﺮده!‬ ‫ﯾﮑﯽ دﺳﺘﺶ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﺶ ﺗﻮ ﻫﻤﯿﻦ ﻟﺤﻈﻪ ﺟﺎ‬ ‫ﻧﻤﯿﺸﻪ!‬ ‫اون ﯾﮑﯽ ﮔﻮﺷﯿﺶ زﻧﮓ ﻣﯿﺨﻮره!‬ ‫اون ﯾﮑﯽ ﮐﯿﻔﺶ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺟﺎ ﻣﻮﻧﺪه!‬ ‫ﯾﻨﯽ ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ آدﻣﻬﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﻣﺎ‬

‫روال دﻋﻮا ﺗﻮ ﻣﺪرﺳﻪ ﺗﻮ دﻫﻪ ﺷﺼﺖ ﺑﻪاﯾﻦ‬ ‫ﺷﮑﻞ ﺑﻮد ﮐﻪ اول ﻫﻤﻮ ﻣﺚ ﺳﮓ ﻣﯿﺰدﯾﻢ‪ ،‬ﻧﺎﻇﻢ‬ ‫ﻣﯿﻮﻣﺪ ﺟﺪاﻣﻮن ﻣﯽ ﮐﺮد‬

‫ﺧﺴﯿﺴﻪ ﺑﻪ ﭘﺴﺮش ﻣﯽ ﮔﻪ‪ :‬ﻫﺮوﻗﺖ ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰدت‬ ‫ﻣﯿﺮی ﺳﯿﻨﻤﺎ‪،‬‬

‫ﺑﻌﺪ ﺗﮏ ﺗﮏ ﻫﻤﻤﻮﻧﻮ ﻣﺚ ﺳﮓ ﻣﯿﺰد ﻣﯿﻮﻣﺪﻧﺪ‬ ‫ﻣﺎ وﻧﺎ ﻇﻢ رو ﺟﺪا ﻣﯽ ﮐﺮدﻧﺪ‬

‫ﺗﻮی ﺳﯿﻨﻤﺎ ﻗﺮار ﺑﺬار ﺗﺎ اون ﻣﺠﺒﻮرﺷﻪ ﺑﻠﯿﺖ‬ ‫ﺧﻮدش رو ﺣﺴﺎب ﮐﻨﻪ‪.‬‬

‫ﺑﻌﺪ زﻧﮓ ﻣﯿﺰد ﺑﺎﺑﺎﻣﻮن ﻣﯿﻮﻣﺪ ﺑﺎﺑﺎﻫﻪ ﻫﻢ ﻣﺚ‬ ‫ﺳﮓ ﻣﯿﺰدﻣﻮن ﻧﺎﻇﻤﻪ ﺟﺪاﻣﻮن ﻣﯽ ﮐﺮد‪.‬‬

‫ﭘﺴﺮش ﻣﯽ ﮔﻪ‪ :‬ﭘﺲ ﮐﯽ ﺑﻠﯿﺖ ﻣﻨﻮ ﺣﺴﺎب‬ ‫ﮐﻨﻪ؟‬

‫ﻧﺮخﻫﺎی روز!‬ ‫دﻻرآﻣﺮﯾﮑﺎ ‪ 3778‬ﺗﻮﻣﺎن‬ ‫ﯾﻮرو اروﭘﺎ ‪ 4462‬ﺗﻮﻣﺎن‬ ‫درﻫﻢ اﻣﺎرات ‪ 1026‬ﺗﻮﻣﺎن‬ ‫ﭘﯿﺎز دﻫﺪﺷﺖ ‪ 4780‬ﺗﻮﻣﺎن‬ ‫*‬ ‫اﯾﺮاﻧﯽﻫﺎ ازاﺑﺘﺪای ﭘﯿﺪاﯾﺶ ﺑﺮزﻣﯿﻦ‪ ،‬ﺑﺎ‬ ‫ﺗﮑﻨﻮﻟﻮژی ﻧﺎﻧﻮ آﺷﻨﺎ ﺑﻮده اﻧﺪ!‬ ‫ﻧﺎﻧﻮ ﭘﻨﯿﺮ‬

‫دوﺳﺘﻢ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﺎﻣﺎن ﺑﺰرﮔﻢ داره ازﻻس وﮔﺎس‬ ‫آﻣﺮﯾﮑﺎ ﻣﯿﺎد!‬ ‫ﻣﻦ ﺑﺪﺑﺨﺘﻮﺑﮕﻮ ﮐﻪ ﻫﻤﺶ ﻓﮑﺮﻣﯽ ﮐﺮدم‪ ،‬ﻣﺎﻣﺎن‬ ‫ﺑﺰرﮔﺎ ﻓﻘﻂ ازﻣﮑﻪ ﻣﯿﺎن!‬ ‫*‬ ‫دل آدم ﺑﺮای ﺑﻌﻀﯽ ازاﯾﻦ ﺑﭽﻪﻫﺎی ﮐﻮﭼﻮﻟﻮ‬ ‫ﮐﺒﺎب ﻣﯽ ﺷﻪ وﻗﺘﯽ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﻪ دﺳﺘﺶ ﺑﻪ داﻣﻦ‬ ‫ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﻧﻤﯽ رﺳﻪ! ﺑﭽﻪ ﻣﻮﻧﺪه ﮐﺠﺎی ﻣﺎﻣﺎﻧﺸﻮ‬ ‫ﺑﮕﯿﺮه ﮐﻪ ﮔﻢ ﻧﺸﻪ!‬ ‫*‬

‫ﻧﺎﻧﻮ ﺧﺮﻣﺎ‬

‫ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺑﺘﻮﻧﻪ روی ﭼﻤﻦ درازﺑﮑﺸﻪ و ﺑﺰ‬ ‫دروﻧﺶ را ﮐﻨﺘﺮل ﮐﻨﻪ ﮐﻪ ﭼﻤﻦﻫﺎ را ﻧﭽﯿﻨﻪ!‬ ‫ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﻗﺪرت ﮐﻨﺘﺮل ﻧﻔﺲ ﺧﻮدش را ﻫﻢ داره!‬

‫ﻧﺎﻧﻮآب دوغ‬ ‫ﻧﺎﻧﻮﻣﺎ ﺳﺖ‬ ‫ﻧﺎﻧﻮﭘﯿﺎز)اﯾﻦ آﺧﺮی دﯾﮕﻪ درﮐﺘﺎبﻫﺎ ﻧﻮﺷﺘﻪ‬ ‫ﺷﺪه(‬ ‫*‬ ‫رﻓﺘﻢ داداش ﭘﻨﺞ ﺳﺎﻟﻤﻮازﻣﻬﺪ ﮐﻮدک ﺑﯿﺎرم‪،‬‬ ‫ﻫﯽ ﺑﺎ دﺳﺖ اﺷﺎره ﻣﯽ ﮐﻨﻪ‪ ،‬ﺑﯿﺎ ﭘﺎﺋﯿﻦ!‬ ‫ازﻣﺎﺷﯿﻦ ﭘﯿﺎده ﺷﺪم‪ ،‬ﻣﯿﮕﻢ ﭼﯿﻪ؟‬ ‫دﺳﺖ دوﺗﺎ دﺧﺘﺮﮐﻮﭼﻮﻟﻮ را ﮔﺮﻓﺘﻪ و ﺑﻪ زورآورده‬ ‫وﻣﯿﮕﻪ‪ :‬اﯾﻦ ﻓﺮﯾﺒﺎ ﺳﺖ واﯾﻨﻢ ژاﻟﻪ!‬ ‫ﮔﻔﺘﻢ‪ :‬ﺧﺐ ﮐﻪ ﭼﯽ؟‬ ‫ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬ﻣﯽ ﺧﻮای ﮐﺪوﻣﺸﻮن درآﯾﻨﺪه زن‬ ‫داداﺷﺖ ﺑﺸﻨﺪ!؟‬ ‫*‬ ‫دﺧﺘﺮ ﺧﺎﻧﻤﺎ اﻋﺘﻘﺎد دارﻧﺪ ﭘﺴﺮا ﻫﻤﻪ ﻣﺜﻞ‬ ‫ﻫﻤﻨﺪ!‬ ‫ﺷﻤﺎ ﺑﮕﯿﺪ‪ ،‬ﺗﻘﺼﯿﺮﺧﻮدﺷﻮﻧﻪ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﭘﺴﺮﻫﺎ را‬ ‫اﻣﺘﺤﺎن ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ و ﯾﺎ ﺗﻘﺼﯿﺮﭘﺴﺮاﺳﺖ؟!‬ ‫*‬

‫*‬ ‫رﻓﺘﻢ اﻣﺘﺤﺎن اﺳﺘﺨﺪام ﺑﺪم‪ ،‬ازم ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ‪:‬‬ ‫ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﮐﺘﺎب دﯾﻨﯽ ﺧﻮﻧﺪی؟‬

‫ﻣﺪﯾﺮ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﭼﮑﺎرﻣﯽ ﮐﻨﯽ؟‬ ‫ﮐﺎرﮔﺮ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺳﺮﮐﺎرﮔﺮ ﮔﻔﺘﻪ‪ ،‬اﯾﻨﺠﺎ واﯾﺴﺘﺎ‪ ،‬اﮔﻪ‬ ‫ﻣﺪﯾﺮاوﻣﺪ‪ ،‬ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺪار ﮐﻦ!‬ ‫*‬ ‫ﭘﺴﺮک ﺑﺎ ﻣﻮی ﺑﻠﻨﺪ روی ﺻﻨﺪﻟﯽ اراﯾﺸﮕﺎه‬ ‫ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮد ﮐﻪ آراﯾﺸﮕﺮ روﮐﺮد ﺑﻪ او وﮔﻔﺖ‪:‬‬ ‫ﺑﻔﺮﻣﺎﺋﯿﺪ آﻗﺎ ﻧﻮﺑﺖ ﺷﻤﺎﺳﺖ!‬ ‫ﭘﺴﺮک ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﻦ ﺑﺮای ﺳﻠﻤﻮﻧﯽ ﻧﯿﻮﻣﺪم!‬ ‫آراﯾﺸﮕﺮ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﭘﺲ ﺑﺮای ﭼﯽ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺘﻪاﯾﻨﺠﺎ‬ ‫ﻧﺸﺴﺘﻪای؟‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬از ﺗﺮس ﺑﺎﺑﺎم ﮐﻪ ﻣﯽ ﺧﻮاﺳﺖ ﻣﻨﻮﺑﯿﺎره‬ ‫ﺳﻠﻤﻮﻧﯽ! اون ﻓﮑﺮﻧﻤﯽ ﮐﻨﻪ ﻣﻦ اﯾﻨﺠﺎ ﻗﺎﯾﻢ‬ ‫ﺷﺪه ﺑﺎﺷﻢ!‬ ‫*‬ ‫زﻧﯽ از ﻣﺎﺳﺖ ﮐﺮه ﻣﯽ ﮔﺮﻓﺖ و ﺑﻪ ﺷﮑﻞ ﮔﻠﻮﻟﻪ‬ ‫ﯾﮏ ﮐﯿﻠﻮﺋﯽ در ﻣﯽ آورد و ﺷﻮﻫﺮش آنﻫﺎ را ﺑﻪ‬ ‫ﺑﻘﺎﻟﯽ ﻣﯽ داد ﺗﺎ ﺑﻔﺮوﺷﺪ‪.‬‬

‫ﮔﻔﺘﻢ‪:‬ﺳﻪ ﺗﺎ!‬ ‫ﮔﻔﺘﻨﺪ‪:‬اﺳﻢ ﺑﺒﺮ!‬ ‫ﮔﻔﺘﻢ‪ :‬دﯾﻨﯽ ﮐﻼس اول و دوم و ﺳﻮم!‬ ‫ﻧﻤﯿﺪوﻧﻢ ﭼﺮا ردم ﮐﺮدﻧﺪ؟!‬ ‫*‬ ‫اﺳﺘﺎد ازﺷﺎﮔﺮدان ﻋﻠﻮم ﭘﺰﺷﮕﯽ ﭘﺮﺳﯿﺪ‪:‬‬ ‫ﻣﻀﺮﺗﺮﯾﻦ ﺧﻮراﮐﯽ ﺑﺮای ﺳﻼﻣﺖ اﻧﺴﺎن ﮐﺪام‬ ‫اﺳﺖ؟‬ ‫ﯾﮑﯽ از ﺷﺎﮔﺮدان ﺑﺮﺧﺎﺳﺖ وﮔﻔﺖ‪ :‬اﺳﺘﺎد‪،‬‬ ‫ﮐﯿﮏ ازدواج!‬ ‫*‬ ‫ﻣﺪﯾﺮ ﮐﺎرﺧﺎﻧﻪ ﺑﻪ ﮐﺎرﮔﺮی رﺳﯿﺪ وﮔﻔﺖ‪ :‬ﭼﺮا‬ ‫اﯾﻨﺠﺎ ﺑﯿﮑﺎراﯾﺴﺘﺎدهای؟‬

‫ﻣﺎﻫﻨﺎﻣﻪ ﺷﻬﺮ ﺷﺎدی ﺑﻪ ﯾﮏ ﻧﻔﺮ ﻣﺪﯾﺮ ﺑﺎزارﯾﺎﺑﯽ‬

‫ﮐﺎرﮔﺮ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﯿﮑﺎر ﻧﯿﺴﺘﻢ!‬

‫روزی ﻣﺮد ﺑﻘﺎل ﯾﮑﯽ از ﮔﻠﻮﻟﻪﻫﺎرا وزن ﮐﺮد و‬ ‫دﯾﺪ ﮐﻪ ﻧﻬﺼﺪ ﮔﺮم اﺳﺖ!‬ ‫ﺑﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﺑﻪ ﻣﺮد ﮔﻼﯾﻪ ﮐﺮد ﮐﻪ ﭼﺮا در وزن‬ ‫ﮔﻠﻮﻟﻪﻫﺎ دروغ ﮔﻔﺘﻪ و اﯾﻦ ﮐﺎر ﻣﻮﺟﺐ ﺷﺪه ﺗﺎ‬ ‫ﺑﻘﺎل ﻣﺎل ﺣﺮام ﮐﺴﺐ ﮐﻨﺪ و ﮔﻨﺎه ﮐﻨﺪ!‬ ‫ﻣﺮد ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﺎرا ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ‪ ،‬زﯾﺮا در ﺧﺎﻧﻪ دﺳﺘﮕﺎه‬ ‫ﺗﻮزﯾﻦ ﻧﺪارﯾﻢ و روزی از ﺷﻤﺎ ﯾﮏ ﮐﯿﻠﻮ ﺷﮑﺮ‬ ‫ﺧﺮﯾﺪﯾﻢ و ﺑﺎ آن ﮔﻠﻮﻟﻪﻫﺎی ﮐﺮه را وزن ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ‬ ‫و ﺑﺮاﺑﺮ وزن آن ﻣﯽ ﺳﺎزﯾﻢ!‬ ‫ﺑﻘﺎل ﮐﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﺧﻮد ﺷﺪه ﺑﻮد‪ ،‬ﺷﺮﻣﻨﺪه‬ ‫ﺷﺪ و از ﻣﺮد ﻋﺬرﺧﻮاﻫﯽ ﮐﺮد و اﺷﺘﺒﺎه ﺧﻮد را‬ ‫ﺟﺒﺮان ﮐﺮد!‬

‫ﻣﺠﺮب و ﮐﺎرآزﻣﻮده ﺑﺎ ﺣﻘﻮق و ﭘﻮرﺳﺎﻧﺘﺎژ ﻣﮑﻔﯽ ﻧﯿﺎزﻣﻨﺪ‬

‫اﺳﺖ‪ ،‬ﻋﻼﻗﻪ ﻣﻨﺪان ﻣﯽ ﺗﻮاﻧﻨﺪ رزوﻣﻪ ﮐﺎری ﺧﻮد را ﺑﻪ اﯾﻤﯿﻞ ﻧﺸﺮﯾﻪ ارﺳﺎل دارﻧﺪ‪.‬‬

‫‪shangool@shangool.ca‬‬

‫ﻗﯿﺎﻓﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﺣﺴﻮد وﻗﺘﯽ ﯾﮏ ﺧﺎﻧﻢ زﯾﺒﺎ را ﻣﯽ ﺑﯿﻨﻪ!‬ ‫‪61 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017‬‬

‫ﺟﻤﻠﻪ ﺳﺎزی ﺑﺎ ﮐﻠﻤﺎت‪:‬‬ ‫ﻣﻌﻠﻢ ﺑﻪ ﺷﺎﮔﺮد‪ :‬ﺑﺎ ﮐﻠﻤﻪ ﺑﻘﯿﻪ ﯾﮏ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‬ ‫ﺷﺎﮔﺮد‪ :‬دﯾﺸﺐ ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎ و ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ رﻓﺘﯿﻢ ﺳﺮ ﭘﻞ ﺗﺠﺮﯾﺶ ﭘﯿﺘﺰا ﺧﻮردﯾﻢ!‬ ‫ﻣﻌﻠﻢ‪ :‬ﭘﺲ ﺑﻘﯿﻪ اش ﮐﺠﺎﺳﺖ؟‬ ‫ﺷﺎﮔﺮد‪ :‬آﻗﺎ اﺟﺎزه؟ ﺗﻮی ﯾﺨﭽﺎﻟﻪ!‬ ‫ﻣﻌﻠﻢ‪ :‬ﺑﺎ ﻣﺎﻫﯿﮕﯿﺮﯾﮏ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‬ ‫ﺷﺎﮔﺮد‪ :‬آﻗﺎ ﺑﺎﺑﺎﻣﻮن دﯾﺸﺐ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﯾﻪ ﻣﺎﻫﯽ ﮔﯿﺮﮐﺮده ﺑﻮدﯾﻢ ﺗﻮﻗﺮض‬ ‫وﻗﻮﻟﻪ وﻟﯽ ﺑﻪ ﺧﯿﺮﮔﺬﺷﺖ!‬ ‫ﻣﻌﻠﻢ‪ :‬ﺑﺎ ﻣﻬﺮداد ﯾﮏ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‬ ‫ﺷﺎﮔﺮد‪ :‬آﻗﺎ دوﺳﺘﻢ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ درﺑﻌﻀﯽ ﺟﺎﻫﺎ ﻣﯿﺸﻪ اﻣﺘﺤﺎﻧﺎت ﺗﺠﺪﯾﺪی‬ ‫را ﺗﻮ ﻣﻬﺮداد! درﺳﺘﻪ؟‬ ‫ﻣﻌﻠﻢ‪ :‬ﺑﺎ اﯾﺮاد‪ ،‬ﯾﮏ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‬ ‫ﺷﺎﮔﺮد‪ :‬آﻗﺎ ﻣﯽ ﺧﻮام ﺑﺎ دﺧﺘﺮﺗﻮن دوﺳﺖ ﺑﺸﻢ!‬ ‫ﻣﻌﻠﻢ‪ :‬اﯾﻦ ﮐﻪاﯾﺮاد ﻧﺪاره!‬ ‫ﺷﺎﮔﺮد‪ :‬ﭘﺲ اﺟﺎزه دادﯾﺪ دﯾﮕﻪ؟‬ ‫ﻣﻌﻠﻢ‪ :‬ﮔﻢ ﺷﻮﺑﺮو ﺑﯿﺮون ازﮐﻼس!‬ ‫ﺷﺎﮔﺮد‪ :‬ﭼﺮا ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﺷﺪﯾﺪ؟ ﺧﻮدﺗﻮن ﮔﻔﺘﯿﺪ اﯾﺮاد ﻧﺪاره!‬ ‫ﻣﻌﻠﻢ‪ :‬ﺑﺎ ﺗﻮﮐﯿﻮ ﯾﮏ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز!‬ ‫ﺷﺎﮔﺮد‪ :‬ﻣﻦ ﻣﺎﻣﺎﻧﻤﻮ دوﺳﺖ دارم! ﺗﻮ‪ ،‬ﮐﯿﻮ؟‬ ‫ﻣﻌﻠﻢ‪ :‬ﺑﺎ ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮓ‪ ،‬ﯾﮏ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز!‬ ‫ﺷﺎﮔﺮد‪ :‬آﻗﺎ‪ ،‬ﻃﻮل ﺳﮓ ﺿﺮﺑﺪرﻋﺮﺿﺶ ﻣﺴﺎوی ﺑﺎ ﻣﺴﺎﺣﺘﺶ!‬ ‫ﻣﻌﻠﻢ‪ :‬ﺑﺎ آﺟﺮ ﯾﮏ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز!‬ ‫ﺷﺎﮔﺮد‪ :‬آﻗﺎ ﺑﺎ ﻣﺎ ﺷﻮﺧﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻦ؟ ﺑﺎ آﺟﺮ‪ ،‬ﺧﻮﻧﻪ ﻣﯽ ﺳﺎزﻧﺪ! ﻧﻪ ﺟﻤﻠﻪ!‬ ‫ﻣﻌﻠﻢ‪ :‬ﺑﺎ ﺻﺪاﻗﺖ ﯾﮏ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز!‬ ‫ﺷﺎﮔﺮد‪ :‬داﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﺗﻠﻔﻦ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽ ﮐﺮدم ﻧﺎﮔﻬﺎن ﺻﺪا ﻗﻄﻊ ﺷﺪ!‬ ‫ﻣﻌﻠﻢ‪ :‬ﺑﺎ ﺑﯽ ﺳﻮاد ﯾﻪ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز!‬ ‫ﺷﺎﮔﺮد‪ :‬آﻗﺎ ﻣﺎ ﺧﻮدﻣﻮن ﻣﯽ دوﻧﯿﻢ‪ ،‬دﯾﮕﻪ ﺧﺠﺎﻟﺘﻤﻮن ﻧﺪﯾﻦ!‬

‫‪ | 62‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬

‫ﺧﺎﻧﻤﯽ ﻣﯽﮔﻔﺖ‪:‬‬

‫ﻓﻬﻤﯿﺪم ﺷﻮﻫﺮم ﺑﺎ ﯾﻪ دﺧﺘﺮی ﺗﻮ ﻓﯿﺲ ﺑﻮک ﭘﯽ ام ﺑﺎزی‬ ‫ﻣﯿﮑﺮدن‪،‬دﺧﺘﺮه اﺳﻢ ﺧﻮدﺷﻮ ﮔﺬاﺷﺘﻪ )ﭘﺮواﻧﻪ ﻃﻼﯾﯽ(‬ ‫ﭘﯽ امﻫﺎﺷﻨﻮ ﭼﮏ ﮐﺮدم دﯾﺪم ﺑﻪ ﻫﻤﺪﯾﮕﻪ ﺣﺮﻓﻬﺎی‬ ‫ﻗﺸﻨﮓ و ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﻣﯿﺰﻧﻦ و ﻗﺮار ازدواج ﮔﺬاﺷﺘﻦ‪.‬‬ ‫ﺷﻮﻫﺮم ﺗﻮ ﻓﯿﺲ اﺳﻢ ﺧﻮدﺷﻮ ﮔﺬاﺷﺘﻪ )ﭘﺴﺮ دﻧﯿﺎ دﯾﺪه(‬ ‫ﯾﻪ ﻓﮑﺮی ﺗﻮ ﺳﺮم زد ﮐﻪ ازش اﻧﺘﻘﺎم ﺑﮕﯿﺮم‪،‬رﻓﺘﻢ ﺗﻮ ﻓﯿﺲ‬ ‫ﺑﻮک ﺑﺮای ﺧﻮدم اﺷﺘﺮاک درﺳﺖ ﮐﺮدم و اﺳﻢ ﺧﻮدﻣﻮ‬ ‫ﮔﺬاﺷﺘﻢ)اﺑﻮ اﻟﻘﻌﻘﺎع(‬ ‫رﻓﺘﻢ و ﻫﻤﺶ ﻣﺘﻦ و ﻓﯿﻠﻢﻫﺎی ﺗﺮﺳﻨﺎک درﺑﺎره ﻗﺘﻞ و‬ ‫آﺗﺶ زدن آدﻣﻬﺎ و ﮔﺮدن زدن ت ﻓﯿﺲ ﺑﻮک ﻓﺮﺳﺘﺎدم و ﯾﻪ‬ ‫ﻣﺘﻦ ﺑﺮای ﺷﻮﻫﺮم ﻓﺮﺳﺘﺎدم ﻧﻮﺷﺘﻢ‪:‬اﯾﻦ دﺧﺘﺮ ﮐﻪ اﺳﻤﺶ‬ ‫ﭘﺮواﻧﻪ ﻃﻼﯾﯽ ﻫﺴﺖ‪،‬زن ﻣﻨﻪ و ﻣﻦ از دارو دﺳﺘﻪ داﻋﺶ‬ ‫ﻫﺴﺘﻢ و از ﺗﻮ ﻫﻤﭽﯽ ﻣﯿﺪوﻧﻢ‪.‬‬ ‫اﺳﻤﺶ و اﺳﻢ ﻣﺎدرش و اﺳﻢ ﻫﻤﻪ ﺧﻮاﻫﺮ ﺑﺮادراش و ﮐﺠﺎ‬ ‫ﺳﺎﮐﻨﻪ ﮐﺠﺎ ﮐﺎر ﻣﯿﮑﻨﻪ رو ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ و ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻪ ﺧﺪا‬ ‫ﻗﺴﻢ اﮔﺮ ﺗﻮ رو دوﺑﺎره ﺗﻮ ﻓﯿﺲ ﺑﻮک ﺑﺒﯿﻨﻢ ﮔﺮدﻧﺘﻮ در ﺟﺎ‬ ‫ﻣﺜﻞ ﺷﺎه ﻣﯿﺰﻧﻢ ﻓﻘﻂ اﻣﺘﺤﺎن ﮐﻦ ﺑﭽﻪ ﻧﻨﻪ‪.‬‬ ‫ﺧﻼﺻﻪ روز ﺑﻌﺪ دﯾﺪم ﺻﻮرﺗﺶ ﺳﺮخ و زرد ﺷﺪه و از ﺧﻮﻧﻪ‬ ‫اﺻﻼ ﺑﯿﺮون ﻧﻤﯿﺮﻓﺖ‪،‬ﻓﯿﺲ ﺑﻮ‪،‬وات‪،‬اﻧﺴﺘﮕﺮام و ﺑﻘﯿﻪ‬ ‫ﺑﺮﻧﺎﻣﻪﻫﺎی ﭼﺖ را ﺣﺬف ﮐﺮد و ﯾﻪ ﮔﻮﺷﯽ ﺳﺎده ﺧﺮﯾﺪ‪،‬ﻫﺮ‬ ‫ﭼﻨﺪ ﻟﺤﻈﻪ ﻣﯿﺮه و ﻣﯿﺎد ﺗﻮ ﺣﺎل ﺧﻮﻧﻤﻮن و ﻣﯿﮕﻪ اذان‬ ‫ﻋﺼﺮ ﮐﯽ ﻣﯿﮕﻦ‪.‬‬ ‫ﺧﺪا ﺷﺎﻫﺪه ﻫﺪاﯾﺘﺶ ﮐﺮدم‪.‬‬ ‫وﻫﺪاﯾﺖ دﻫﻨﺪه ﺧﺪاوﻧﺪ ﻣﻨﺎﻧﻪ‪.‬‬ ‫ﻣﯿﮕﻦ ﺷﯿﻄﺎن دو ﺗﺮم ﺑﺮای ﺗﻤﺮﯾﻦ ﭘﯿﺸﺶ ﺛﺒﺖ ﻧﺎم ﮐﺮد‪.‬‬

63 | Shahre Shadi, Issue 17, September 2017

‫دﻟﻢ ﺗﻨﮕﻪ ﺑﺮای ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﯽ‬

‫ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ‬

‫دﻟﻢ ﺗﻨﮕﻪ ﺑﺮای ﻫﻤﺰﺑﺎﻧﯽ‬ ‫دﻟﻢ ﺗﻨﮕﻪ ﺑﺮای ﻟﺤﻈﻪ ﻫﺎﯾﯽ‬ ‫ﮐﻪ از ﮐﻒ رﻓﺖ اﯾﺎم ﺟﻮاﻧﯽ‬ ‫ﺑﻪ ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ دﮔﺮ ﻧﻮری ﻧﻤﺎﻧﺪه‬ ‫ﺳﺮی ﺑﯽ ﻣﻮی و ﻗﺪی ﭼﻮن ﮐﻤﺎﻧﯽ‬ ‫ﻧﻪ ﭘﺎﯾﯽ ﻣﺎﻧﺪه ‪ ،‬ﺗﺎ ﺑﺎ آن ﺷﺘﺎﺑﻢ‬ ‫ﺑﻪ ﺳﻮی دوﺳﺘﺎن آن ﭼﻨﺎﻧﯽ‬ ‫ﻧﻪ دﺳﺘﺎﻧﯽ ﮐﻪ در آﻏﻮش ﮔﯿﺮم‬ ‫دﮔﺮ ﺟﺎم ﺷﺮاب ارﻏﻮاﻧﯽ‬ ‫ﻋﺰﯾﺰان ﻗﺪر ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﺑﺪاﻧﯿﺪ‬ ‫ﺑﻪ ﭘﺎﯾﺎن ﻣﯽ رﺳﺪ ﻧﺎﮔﻪ ﺑﻪ آﻧﯽ‬

‫ﺻﺒﺢﯾﻌﻨﯽ‬

‫اﻣﺎن ﭼﻨﺪﯾﺴﺖ آراﻣﺶ ﻧﺪارد‬

‫ﻫﻤﻪ ی ﺷﻬﺮ ﭘﺮاز ﺑﻮی ﺧﺪاﺳﺖ‬

‫از اﯾﻦ ﭼﺮﺧﻨﺪه ‪ ،‬ﭼﺮخ زﻧﺪﮔﺎﻧﯽ‬

‫ﻋﺎﺑﺮی ﮔﻔﺖ‬ ‫ﮐﻪ اﯾﻦ ﻣﻄﻠﻖ ﻧﺎدﯾﺪه ﮐﺠﺎﺳﺖ؟‬ ‫ﺷﺎﭘﺮک ﭘﺮ زد وﺑﺎ رﻗﺺ ﺧﻮد آﻫﺴﺘﻪ ﺳﺮود‬ ‫ﭼﺸﻢ دل ﺑﺎزﮐﻦ‬ ‫اﯾﻦ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻪ اﻓﮑﺎر ﺷﻤﺎﺳﺖ‬

‫ﺟﻮاب ﺟﺪول ﮐﻼﺳﯿﮏ ‪1‬‬

‫‪ | 64‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 17‬ﺷﻬﺮﯾﻮر‪1396 ،‬‬

‫ﺟﻮاب ﺟﺪول ﮐﻼﺳﯿﮏ ‪2‬‬

‫ﺟﻮاب ﺟﺪول ﮐﻼﺳﯿﮏ ‪3‬‬

‫ﻣﺎﻫﻨﺎﻣﻪ ﻓﮑﺎﻫﯽ و ﺳﺮﮔﺮﻣﯽ‬

‫ ﺑﺨﻨﺪﯾﺪ‬،‫ ﺑﺨﻮاﻧﯿﺪ‬،‫ﺑﺒﺮﯾﺪ‬

17

vol. 2, NO. 17 | September, 2017 | 17 :‫ ﺷﻤﺎره‬،‫ﺳﺎل دوم‬ SHAHRE SHADI Persian Satirical Monthly | TEL: 647-894-4222 | 3 Ellesmere st., unit 417. Richmond Hill. l4b 4n2

$5 ‫ ﺧﺎرج از ﺗﻮرﻧﺘﻮ‬$2 ‫ ﺗﻮرﻧﺘﻮ‬:‫ﺗﮏ ﻓﺮوﺷﻰ‬