N BASADOOES HECH REALES
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onoce la vida comercial, a través de 29 relatos e historias que no te dejarán indiferente.
EL COMERCIAL ESE EXTRAÑO SER EL COMERCIAL 1
ESE EXTRAÑO SER
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LEADING SOLUTIONS SALES & SERVICES
EL COMERCIAL ESE EXTRAÑO SER
“
Comercial
Que tiene fácil aceptación en el mercado que le es propio.
Historias, anécdotas o relatos. No hay suficientes palabras para describir a aquellos curiosos sucesos con los que han de lidiar día a día los comerciales. A veces son divertidas y otras trágicas, las historietas que hemos recogido de agentes de ventas durante este último año en Leading Solutions Sales & Services, no te dejarán indiferente.
Descubre al Comercial, ese Extraño y desconocido ser.
N BASADOOES HECH REALES
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EL COMERCIAL ESE EXTRAÑO SER
EL AUTÓNOMO INDEPENDIENTE LEADING SOLUTIONS SALES & SERVICES
I. S. / VENTA EN STAND DE PRODUCTO FINANCIERO
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Paré a un cliente que aparentemente cumplía todos los requisitos y además trabajaba para una de las empresas más grandes de España. Una vez explicado todo el funcionamiento de la tarjeta, procedo a rellenar la solicitud y llegamos a los datos de empresa: - ¿Es usted fijo o autónomo? - Soy autónomo independiente A lo que le respondo: - ¿Autónomo entonces?
Y él me vuelve a responder: - Sí, sí, pero independiente. - Bueno, pues autónomo ondependiente entonces... y la empresa es Telefónica, ¿verdad? y me dice: - Principalmente. Yo le pregunté si era informático o daba soporte técnico, y me respondió: - Pero hija, ¡que soy el que les roba el cobre! ¡Que soy gitano!!
LA MODELO Y EL ABUELO R.V. / VENTA EN STAND DE PRODUCTO FINANCIERO
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El cliente captado era una persona de unos 66 años, al que no le importaba charlar un ratito y rellenar la solicitud de nuestra tarjeta; sabía el funcionamiento de la misma y estuvo participativo. A la hora de aportar el número de cuenta, se mostró un poco reticente, así que lo tranquilicé y aceptó abrir la aplicación desde su móvil para buscar el número. Con la intención de guiarle un poco, me acerqué, y lo primero que se vio al inicio del navegador fueron unas fotos de modelos desnudas, posando de forma atrevida. El hombre rápidamente intentó de forma nerviosa pulsar el botón de inicio para que se quitara, pero el móvil no respondía; y por allí desfilaban las modelos, por la pantalla del Smartphone. En un intento de hacerle ver que no pasaba nada, le dije: - No se preocupe, es su móvil personal y cada uno le da el uso que quiera. - ¡Claro! – Respondió - y si no, que no se pongan a enseñar el culo, !verás como no las miro!
EL COMERCIAL ESE EXTRAÑO SER
SOMBRA AQUÍ, SOMBRA ALLÁ
Cuando aún trabajábamos con Barclays y usábamos la Tablet, una mañana al ir a hacer una foto al DNI del cliente, levanté el dispositivo para poder enfocarlo mientras le informaba, que tenía que hacerle una foto. La señora, pensando que la foto era a ella, sacó un espejo del bolso, dio unos pasos hacia atrás y empezó a acicalarse. - ¡Deme unos minutos para que pueda salir guapa!
OJOS CERRADOS
Una tarde, a última hora, paré a una señora que parecía tener muchísima prisa. Le expliqué la tarjeta con tal velocidad que a los dos minutos ya tenía el DNI listo para hacerle la foto. Entre la prisa de la pobre mujer y que era mi segundo día con el iPad, no atinaba y salió la foto borrosa así que tuve que repetirla. La mujer me miró con cara de agobio y me dijo: - Pero niña, ¿otra vez tienes que hacer la foto? Y yo haciendo lo posible por cerrar la tarjeta le contesté: - Perdóname guapa, ¡pero has salido con los ojos cerrados!
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L.C. / VENTA EN STAND DE PRODUCTO FINANCIERO
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L.C. / VENTA EN STAND DE PRODUCTO FINANCIERO
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EL COMERCIAL ESE EXTRAÑO SER
SI VUELVES, TE LO QUITO
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T. B./ VENTA DE TABACO
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En una ocasión, acompañando a un vendedor de tabaco, en Lugo, sobre las 19 horas, estábamos en un pub, gestionando la máquina de vending. Había un buen número de clientes y el dueño iba de un lado a otro, atendiendo, y cuando pasaba por nuestro sitio, paraba un segundo, que aprovechaba nuestro vendedor para decirle: - Te voy a quitar esta marca y pondremos esta otra. Te cambiaré la pantalla de publicidad, déjame las llaves de la máquina. El dueño no se manifestaba, iba corriendo a servir a otro cliente. Cuando, en una de esas múltiples paradas frente a nosotros se queda pensativo y dice. - Haz todo eso que dices, pero si vuelves por aquí, te lo quito.
EL CHICO DEL BUEN COMER F.Q./ VENTA EN STAND
Una clienta de avanzada edad, se quedó encantada con el trato recibido y en esas labores de crear vínculos con el cliente, me contó que era de Málaga y que a mí se me veía de “Buen Comer” y que por lo amable que había sido, me traería un regalo. Lógicamente mi respuesta fue que no, que no era necesario, que era mi trabajo. ncluso los hijos la animaban a no hacerlo. Finalmente, pasada una semana, esta señora tan encantadora volvió con una bolsita y una cara de felicidad enorme. Lo que me traía de regalo era una Morcilla Malagueña en todo su esplendor, y que la aceptase. Debo decir que estaba buenísima, ya que soy de “Buen Comer”...
NO ME PARASTE
N.V / VENTA EN STAND DE PRODUCTO FINANCIERO
Un día soleado, lleno de paz y amor en uno de los stands de la campaña, se acercó una chica de unos 40-42 años, con los pelos a lo loco y los ojos ensangrentados; - ¡Llevo pasando por aquí más de 15 días y jamás me habéis parado! Yo puedo tener más dinero que todos vosotros juntos, y no entiendo como cada día paso más cerca del stand y ninguno de tus compañeros me para. Pues que sepas que aunque me pares a partir ahora, ¡ya no quiero la tarjeta! ¡No la quiero! ¡Nunca me paréis! Ni unos buenos días, ¡ni nada! ¿Y tu jefe? ¿Por qué razón tu jefe no me para? - ¿Mi jefe? ¿Se refiere al chico alto y corpulento? ¡Ese es el gran jefe de la manada!- Le contesté
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yo. -Espere un segundo que le aviso y le cuento lo ocurrido. Tras cinco minutos de diálogo (comercial - cliente), decidieron juntos, que a partir de ahora, todos los días le ofreceríamos la tarjeta, dándole unos maravillosos ¡Buenos días!, aunque su respuesta fuese un ¡NO! - ¡Yo tengo más dinero que todos vosotros juntos! – Repetía y repetía.
EL COMERCIAL ESE EXTRAÑO SER
LÍNEA CALIENTE
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M.H. / VENTA EN STAND DE TELEFONÍA
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Nos encontrábamos mi compañero del turno de tarde y yo captando nuevos clientes en el stand, cuando se acercaron dos muchachas extranjeras solicitando información para instalar Internet en casa. Les hizo la oferta mi compañero y les pareció bien, pero tenían un problema: como llevaban poco tiempo en España, aún no les habían concedido el NIE. Acordamos que volverían al día siguiente con una amiga que ya lo tenía. Al día siguiente, como un reloj, aparecieron junto a su amiga y nos dispusimos a realizar la contratación. Rellenando el contrato nos dijeron que se les había olvidado traer el número de cuenta y ese día por tema de hora les era imposible ir a su domicilio y volver por lo que
quedamos en que les llamaríamos en una hora para que nos dieran el número de cuenta por teléfono y posteriormente pasarles a grabación del contrato. Dejamos todo el papeleo listo. A la hora acordada marqué su número: - ¿Hola? - Hola ¿Está Susan? - Hola guapo, Susan no está ahora mismo, pero estamos aquí tres chicas esperándote en el piso, ven a pasar un buen rato con nosotras, media hora 60€. Obviamente colgué pensando que me había equivocado de número, pero no, era el correcto. Al final la muchacha acabó pasando por el stand y os podéis imaginar que la situación fue algo incomoda.
EN EL NOMBRE DE MI MADRE L. F.C. / VENTA EN STAND DE PRODUCTO FINANCIERO
A fin de empatizar con los clientes, cuando veo que una mujer no está muy receptiva, le pregunto su nombre y les digo, sea el nombre que sea: - ¡Ay, como mi madre! ¡Se llama igual que usted! Y ahí ya empieza mi plan. Todo fué bien hasta que un día llegaron tres amigas y dos de ellas ya tenían la tarjeta. Se las había hecho yo. Puse en práctica mi técnica del nombre y cuando le dije: ¡Pepa, como mi madre! - Me miraron las
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otras dos y me soltó una de ellas: - ¿Pero tu madre no se llamaba Antonia? La otra respondió: - Que no, …que me dijo que se llamaba Carmen Mi respuesta fue: - Es que mi familia es muy religiosa y a mi madre le pusieron 3 nombres. Miradme a mí, ¡que me llamo Lourdes de Fátima! Por cierto, se llama Dolores.
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ALGO PARA EL NIETO M.H. / VENTA EN STAND DE PRODUCTO FINANCIERO
Argumentando la tarjeta: - Caballero, el seguro de protección de compras le viene fenomenal por si le compra usted algo al nieto. (El hombre de edad avanzada llevaba un carricoche con un bebé). El hombre me contesta: - Pues chica, ya la has cagado porque es mi hijo.
UNO DE AQUALIA LEADING SOLUTIONS SALES & SERVICES
C. U / VENTA EN STAND DE PRODUCTO FINANCIERO
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Un día paré a una señora y me dijo que no quería la tarjeta, que su marido trabaja en banca y que todas las tarjetas las tenía gratis. Ante aquello le respondí: - Pues el mío trabaja en AQUALIA y tampoco pago el agua.
ALCATELÍZAME Z.O. / VENTA EN STAND DE TELEFONÍA
Una tarde mientras estaba captando clientes, conseguí atraer la atención de un hombre de mediana edad, cuyo aspecto ya denotaba que las tecnologías y él estaban claramente reñidas. Pero un cliente, es un cliente. Ante mi pregunta habitual de “con qué compañía trabajaba actualmente”, él no dió respuesta alguna, tan solo se dedicó a despotricar sobre ella. - ¡No te la voy a decir, pero es una basura! La verdad, pensé que me la diría más adelante. Le diseñé la oferta y a la hora de solicitar su DNI, para comprobar el scoring (determinar la morosidad del cliente), con más miedo que vergüenza dado que tenía la sensación de que iba a ser un riesgo alto, ¡me sale como
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apto! ¡Perfecto! – pensé. Comienzo a tomarle datos para la contratación y me dice que no tiene fijo en casa, con lo cual, comienzo a realizarle una nueva alta. Todo de manual, pero, llegado el momento, tengo que insistirle en que me diga cuál es su actual operador para poder portar su número de móvil. Ante mi atónita mirada y os juro que teniendo que morderme los labios para no soltar una carcajada, mete su mano en el bolsillo, saca un terminal con más años que la rueda y me dice todo lleno de razón: ¡Mi operador es Alcatel!
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LA TELE QUE NOS UNIÓ
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G.L. / VENTA EN STAND DE PRODUCTO FINANCIERO
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Un sábado de verano por la mañana, me decidí a parar a unos clientes que se dirigían a comprar una televisión de 60 pulgadas. Les comenté que estábamos promocionando una tarjeta que les facilitaría el pago aplazado y que, además, si pagaban con ella, el televisor se quedaba protegido, los primeros noventa días. El cliente, continuamente con la negativa, me respondió que si le pasaba algo a la televisión, que no me preocupara, que volvería y se haría la tarjeta. Al rato los vi salir muy felices con su flamante televisor. Me miraron, me sonrieron y me dijeron: - ¡En otra ocasión nos pasaremos! Al cabo de un par de horas volví a ver a los clientes con la televisión en la caja abierta. Se dirigían hacia mí y me dijeron: - Haznos la tarjeta, anda. - Qué ha pasado? – les pregunté. - Que al intentar colgarlo en la pared se nos ha caído, veremos a ver si nos lo cambian. - ¡Jajaja! Tranquilo, no te volverá a pasar porque a partir de ahora te lo va a cubrir la tarjeta.
CARA DE JEFE
M. C./ VENTA EN STAND DE TELEFONÍA
- ¡Buenos días jefeeee! El cliente le miró con cara seria y le dijo: - ¡Yo no soy tu jefe! A lo que mi jefe respondió: - ¡Pues se parece, señor!
COCINANDO A MI GATITO F.P / VENTA EN STAND DE PRODUCTO FINANCIERO
- Buenos días, señorita, ¿trabaja usted? - Si, trabajo en sanidad - Véngase conmigo que le hacemos un regalo. Le explico el producto, lo quiere y empiezo a rellenar los datos de la solicitud. Cuando llego a los datos de empresa, le pregunto: - ¿En qué hospital trabaja usted? - Aquí, en Móstoles, en psiquiatría. - Mire señorita, estoy trabajando allí en psiquiatría porque metí al gato en la thermomix. ¡Resulta que era una paciente y se pensaba que trabajaba ahí!
¡PRIMA!
H.G / VENTA EN STAND DE PRODUCTO FINANCIERO
Una vez paré a una chica interesada en la tarjeta y en realizar a solicitud. Cuando llegué al apartado del domicilio, me di cuenta, que vivía en mi pueblo y empatizando un poco con ella, me llamó la atención que uno de sus apellidos fuera como el mío y me di cuenta de que éramos familia. ¡El destino hizo que conociera a una prima segunda, que ni sabía que tenía!
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TENGO WII Y WIFI
I. S. / VENTA EN STAND DE PRODUCTO FINANCIERO
Una comercial paró a una clienta ofreciéndole una de nuestras tarjetas. La mujer, le dijo que ya tenía Wii en casa. La comercial insistió en que lo que le estaba ofreciendo era una tarjeta visa de descuentos. La clienta accedió a escucharle.
Le contó todo los descuentos y beneficios de la tarjeta y cuando fue a realizar el cierre, la clienta le contestó. - Ya tengo Wii y todos los juegos, así que no me interesa. ¡Además también tengo Wifi en casa!
NO ME INTERESA
R.V. / VENTA EN STAND DE PRODUCTO FINANCIERO
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- ¡Señora, Señora! ¿Conoce usted Wizink? - No me interesa, ya tengo ADSL en casa.
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¿QUIERES CASARTE CONMIGO? U.V. / VENTA EN STAND DE PRODUCTO FINANCIERO
Una tarde, pasaron un par de chicos por el stand. Cada uno de ellos, llevaba dos sillas recién compradas. Me dispuse a pararlos cortándoles el paso y así poder hacerles el sondeo, para intentar hacerles el formulario de solicitud de la tarjeta. Cuál fué mi sorpresa, cuando al preguntarles si trabajaban, me miraron fijamente y me dijeron: - Pero qué cosa tan bonita, guapa, preciosa, ¡eres mi reina!
Roja como un tomate, me quedé petrificada. Soltaron las sillas y uno de ellos me pasó una por detrás para que me sentara en ella. El otro cliente se arrodilla y me pregunta: - ¿Quieres casarte conmigo?
BLA BLAYS CAR
Una mañana se acerca un cliente y me pregunta: -¿Qué destinos tenéis? ¿Me podéis acercar a Huelva? A lo que le respondí: -¿Disculpa? aquí hacemos una tarjeta gratuita que te facilita las compras. El cliente me respondió: -¿Pues no pone ahí bla blays car? -¡Barclaycard! – respondí. Muerta de la risa le indiqué que si quiere reservar un viaje con bla bla car lo debe de gestionar por internet.
R.V. / VENTA EN STAND DE PRODUCTO FINANCIERO
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Aquel día, mis compañeros y medio centro comercial tuvieron una buena sesión de risas.
EL COMERCIAL ESE EXTRAÑO SER
ATAQUE DE CELOS D.C / VENTA EN STAND DE PRODUCTO FINANCIERO
Recuerdo una vez que le hice una tarjeta a una mujer de mediana edad: Tras explicarle el producto, se fue del stand y pasados 10 minutos recibí una llamada de la misma, alertándome, de que a su marido le había dado un ataque de celos y que venía hacia el stand con no muy buenas intenciones.
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Al final no vino, pero el mal rato no me lo quitó nadie. ¡Qué miedo!
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EL CHICO ALTO
G.L. / VENTA EN STAND DE PRODUCTO FINANCIERO
Un día abordé a un chico muy alto, le conté todas las ventajas de la tarjeta y cuando estaba rellenando la solicitud, me di cuenta de que todos mis compañeros se estaban riendo. Cuando terminé la solicitud y el chico se fue, les pregunté por el motivo de la burla. Me contestaron todos, que al ser yo tan bajita y él tan alto, estaba todo el rato mirando hacia arriba y me preguntaron que si me dolía el cuello. Pasaron un rato agradable gracias a mí.
EL AGENTE SECRETO L.O.P. / VENTA EN STAND DE TELEFONÍA
Consigo parar a un cliente y traerlo al stand. Era un hombre de 1.80 y semblante serio que quiso finalmente contratar el producto. Cuando llegamos a la hora de facilitarme su profesión para completar la solicitud, el hombre sólo me dijo que trabaja para el ministerio del interior. Le pregunté la profesión y me respondió: - Salvar vidas por el interés de España. Cuando llegó la hora de facilitarme su correo electrónico,
INTERÉS 0% D. L. / VENTA EN STAND DE PRODUCTO FINANCIERO
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el hombre con actitud inquieta me dijo: - No utilizo ningún tipo de tecnología rastreable. Inmediatamente, sacó de su bolsillo izquierdo un móvil antiguo sin ni siquiera conexión a internet de hace más de 15años. Finalmente, al no facilitarme los datos, no pude hacerle la contratación del producto y se marchó. Siempre me quedé con la curiosidad de si pudiera ser del CNI o de algún equipo de investigación.
Le pregunté al cliente, si tenía la tarjeta, que es a un 0% de interés y me respondió que tenía 0% de interés en hacérsela.
EL COMERCIAL ESE EXTRAÑO SER
JOOOOOOODER
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I. S. / VENTA EN SsssgjhG.V. / STAND DE PRODUCTO FINANCIERO
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Tres de la tarde, me acerco a un caballero de nacionalidad marroquí, le abordo y me lo llevo al stand. Después de contarle todo lo respectivo a la tarjeta, le pido con firmeza y convencimiento el DNI. Me dice que le ha gustado, pero que no quiere que se la mande (es un día complicado y no sé por qué pero solo he vendido una tarjeta). Decido insistir y luchar un poco más. Después de una negativa tras otra, y viendo que sigue en el stand, me dedico a decir la misma frase repetitivamente y sin escuchar sus argumentos: - DNI físico por favor, para que se la mande a casa.
Se lo llegué a pedir hasta veinte veces y antes de pedírselo una vez más, se para con la cara de enfado, me mira directamente y dice con acento marroquí: - ¡Jooooooooddddeeeeeeeerrrrrr que tío más pesado, que al final le voy a tener que dar el DNI! Y contra todo pronóstico, lo saca me lo da. No fue tan mal día después de todo.
DAME TABACO, DAME MÁS TABACO I.L / VENTA EN STAND DE PRODUCTO FINANCIERO
Un día me acerco a una señora y le pregunto si trabaja. Me dice que me contesta si le doy tabaco. Le doy tabaco y me dice que sale a fumárselo y luego me contesta. Desmotivado, seguí con el trabajo. Al cabo de un rato, la señora volvió y me dijo que no trabajaba ya que era pensionista. Era un perfil válido para hacer la solicitud. La señora accedió a dar todos sus datos, ya solo faltaba el número de cuenta. Al pedírselo, me dijo que me lo daba, si le regalaba el gancho de la chapa identificativa. No tuve otra opción que darle el gancho y colocarle un imperdible para seguir trabajando. Al finalizar la solicitud, me volvió a pedir tabaco y me dijo que me lo iba a gastar todo para que no me hiciera mal a mí, que soy joven. La cuestión de todo es que, si la señora se quedaba un rato más ¡Me pedía hasta los pantalones!
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LA RUBIA VOLUMINOSA
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M.U.O. / VENTA EN STAND DE PRODUCTO FINANCIERO
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La verdad es que el proceso de venta fue bastante normal. Lo único a destacar fue que, aunque el titular de la línea era el esposo, toda la negociación la llevó a cabo la mujer.
escote de infarto.
Comencé la tramitación en la cuál sólo faltaba un dato: el número de cuenta. Mientras el marido jugaba con el hijo pequeño, que estaba con ellos en ese momento, ella me dijo que fuese tramitándolo todo, que no me preocupase, que tenía en el móvil una foto de la cuenta bancaria. Y vaya que si la buscó: apoyada con los codos en el stand con un
Claro que yo en ese momento no caía en quienes eran las personas que me llamaban. - Soy Ramona, la chica rumana, la del número de cuenta. - Ufff, no caigo, no lo sé. - le dije inseguro. - Sí hombre sí, ¡la rubia de las tetas grandes!
Lo mejor de todo, es que a los pocos días, me llamó la joven para decirme que estaba todo instalado. Me dió las gracias.
BEBÉ A BORDO R.M. / VENTA EN STAND DE TELEFONÍA
Una tarde, me encuentré en el centro comercial, a una pareja de vecinos míos. Les informé de la tarjeta, de las formas de pago y de que además, podían solicitar una transferencia de la línea de crédito a su cuenta. El chico me dijo que no, que ahora mismo no tenían ningún gasto imprevisto, a lo que le responde ella: - Pues yo creo que sí, cariño. Acto seguido saca del bolso un test de embarazo positivo, y le dice: - Te lo iba a enseñar ahora en la cena pero no he podido aguantarme.
MI MUJER ME MATA H.P. / VENTA EN STAND DE TELEFONÍA
Un día se me acercó al stand un señor de muy muy avanzada edad, según él, con un problemón: el terminal se le había bloqueado. En realidad, más que un bloqueo, era un virus.Uno que a veces aparece como si fuese una notificación de la policía, alertandote de que has entrado en páginas de adultos y si no pagas una multa de 100 euros… Claro, yo viendo la edad del señor y por casi vergüenza le hice ver que la
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existencia de ese mensaje no implicaba que hubiera visitado páginas de ese estilo, que era un simple virus que con restablecer los valores de fábrica del terminal, desaparecía. Cuál fue mi sorpresa, cuando el anciano me confiesa: - ¡No, no! Si sí que me he metido en páginas de putas. Pero el problema, es que vuelve mi mujer de viaje y si me pilla, me mata. ¿Me ayudas?
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