Revista Abracadabra - Mendoza by Revista Abracadabra

día del niño DERECHO A FESTEJAR!

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de la Municipalidad de Mendoza

Revista de distribución gratuita - Año 5 - Nº 32 - Julio 2010

EVENTOS Y FESTEJOS VIP

El primer salón de Eventos y Festejos VIP para toda la familia

Ahora construimos una nueva propuesta. Cumpleaños Temáticos - Matines Teens.

Te invitamos a conocerla

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Directora: Jimena Garay || Comercial: Carina Oyarzábal || Redacción y produción peridística: Prof. Silvina del Pópolo || Relaciones Institucionales: María Inés Hernández || Ilustraciones: María Victoria Caruso || Diseño gráfico: Alejandro Olguin || Fotografía: Carolina Monserrat || Publicidad: Soledad Merlo, Agustina Monserrat Colaboradores: Vanina Testasecca, Gabriela Coronado, Lorena Pouso, Dra. Sabrina Martin, Magíster Ana Villegas. Si querés anunciar comunicate :

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niño

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Sana, Sana...

SIEMPRE con mocos

Aún reconociendo las molestias que ocasiona tenerlos en exceso, no hay que olvidar que los mocos son un importante mecanismo de defensa del organismo y que cumplen funciones necesarias para la salud de tu pequeño.

Su principal función es hidratar la mucosa nasal. Cuando inspiramos, se evapora agua que se repone en parte con la condensación que se produce al espirar y con el agua que contiene el moco. Si la mucosa está seca, el gusto de los alimentos se altera y, además, pueden producirse heridas en el interior de la nariz. La segunda misión, tanto o más importante que la primera, es servir de barrera de defensa atrapando y destruyendo bacterias (gracias a una sustancia llamada lisozima) y neutralizando agentes externos como pólenes, polvo, escamas, etc.

Pongamos un ejemplo por todos conocido: el bebé tiene mocos y es tan pequeño que no sabe sonarse ni cómo aliviar esta situación. Con la nariz tapada no puede succionar ni el pecho ni el biberón, y si ya come con cuchara, tampoco puede barrer con el labio de arriba y tragar. Al no poder comer ni respirar bien, está incómodo, irritable, con hambre y además, no puede retener su chupete para calmar la ansiedad. A esto hay que añadir que tampoco puede dormir, ya que al estar acostado la congestión se agrava. Conclusión: niño nervioso, caos en casa y padres sin descansar. Aunque hay numerosas razones, la causa más habitual de que el niño tenga mocos es un catarro común (una infección vírica que se manifiesta con inflamación de las vías

respiratorias, aumento de la mucosidad, tos y, en los más pequeños, fiebre). Hay más de 200 tipos de virus causantes de resfriados y a pesar de que pueden aparecer en cualquier momento del año, primavera y verano incluidos, la época fuerte suele ser de marzo hasta agosto. En definitiva, no es que tu hijo sea un caso especial, es que el binomio niño-mocos es normal en la primera infancia. ¿Cómo tratamos el problema? Agua y ambiente limpio y húmedo

Los pediatras actuales no somos partidarios de recetar mucolíticos a los bebés, porque aunque disuelven la mucosidad, favoreciendo su expulsión, incrementan la secreción de moco, estableciendo así un círculo vicioso muy difícil de romper. Además, medicar al bebé cada vez que tenga mocos o flemas (casi continuamente) puede ser más nocivo para él que tener mucosidades. Evita llevarlo a lugares cargados de humo y en casa procúrale un ambiente húmedo. Para ello, coloca en su cuarto un vaporizador eléctrico, recipientes llenos de agua o un humidificador. En este caso tendrás que lavarlo todos los días para evitar la formación de hongos, ya que sus esporas son nocivas para la respiración. Y no eches plantas o esencias en el agua, podrían irritar sus vías respiratorias y empeorar las cosas. Es

fundamental que el niño respire ambiente libre de humo de cigarrillo dado que éste predispone y dificulta la recuperación total del niño. El agua. Intenta que tu hijo beba mucha, porque el líquido ayuda a disolver y a movilizar los mocos. Además de tener en cuenta estos consejos, para que tu hijo pueda respirar mejor debes despejarle la nariz y la garganta de mucosidades. Nariz. Limpiale los mocos que tenga por fuera con un pañuelo muy suave, para evitar irritaciones, y lávale la nariz a menudo con suero fisiológico nasal. Acostarlo semisentado, para que no se trague las mucosidades, y aplícale el suero en una de las fosas nasales, mientras le presionas la otra ligeramente. Después, repite la operación en el otro orificio. Las peras de goma también ayudan a despejar la nariz de los bebés. Si optas por la pera, no la emplees más de dos veces al día, para no irritar las mucosas a tu hijo. Garganta. Los niños tan pequeños no saben expectorar: al toser, las flemas se les quedan en la boca y se las vuelven a tragar. Por eso, cuando tu hijo tosa, debes ayudarle a expulsarlas. Enróllate una gasita estéril en el dedo índice y, sujetándola bien con el pulgar, métesela en la boca. La flema se pegará a la gasa y te será más fácil quitársela.

En muchos casos pueden presentar vómitos de flemas o eliminarlas por la materia fecal. No hay que forzarle a comer

La congestión nasal y las flemas, que son muy indigestas, pueden causar inapetencia, náuseas y vómitos a tu hijo. Ármate de paciencia, no le fuerces a comer (si lo haces, es seguro que acabará devolviendo) y, en lugar de ofrecerle cinco comidas a lo largo del día, acostúmbrate a darle siete u ocho, pero más pequeñas. De esta manera no tendrá sensación de ahogo ni sudará tanto al comer y le costará menos esfuerzo terminar sus raciones.

Dra. Sabrina Martin Médica pediatra MP 9131

Mimos para el alma

familias ensambladas ¿Qué entendemos por familia?

Familia es un conjunto de personas que conviven bajo el mismo techo, organizadas en roles fijos (padre, madre, hermanos, etc.) con vínculos consanguíneos o no, con un modo de existencia económico y social comunes, compartiendo sentimientos afectivos que los unen. Naturalmente, la familia atraviesa diferentes momentos: primero el nacimiento o constitución de la pareja, , multiplicación, fallecimiento y trascendencia. A este proceso se le denomina ciclo vital de la vida familiar. Partiendo de su esquema de valores, la finalidad esencial de la familia es “aportar” individuos a la sociedad. Tradicional, e “idealmente” la familia se compone de dos adultos que en pro del lazo afectivo que los une, acuerdan co-construir un proyecto común extendido en el tiempo,

en el cual los hijos constituyen uno de sus ejes centrales. Sin embargo, la realidad de los cambios sociales han dejado también su impronta en este “grupo primero”. Hoy, somos testigos de la “frecuente disolución” de los lazos conyugales, así como la generación “casi instantánea” de nuevos vínculos maritales, en el cual los “hijos” parecen perder referentes. ¿A quien obedezco?, ¿A qué casa me toca ir hoy?, ¿Quién sos vos para mandarme?, parecen pensar nuestros niños. Que se ocupe él/ella que para eso es el padre/madre,... los tuyos, los míos y los nuestros..., no te voy a permitir que me digas cómo educar a mis hijos... parece “repicar” en la cabeza de los adultos. Estamos frente a una nueva constitución familiar, se llama: FAMILIAS ENSAMBLADAS y es aquella que surge con una pareja, de los

cuales uno o ambos miembros tienen hijos de uniones anteriores. Consideramos así a las segundas parejas de viudos/as, divorciados/as y las madres solteras. Por la complejidad que las define, las relaciones entre los miembros de las familias ensambladas no se dan espontáneamente como ocurre en las familias del primer matrimonio. Éstas deben construirse “ladrillo a ladrillo” y el proceso de integración podría llevar de 4 a 7 años siendo uno de sus mayores desafíos el poner límites a los hijos. Es entonces importante, que las normas de convivencia del nuevo hogar sean establecidas de común acuerdo por los cónyuges, aunque siempre es conveniente que las indique el padre o madre biológico. Entendiendo a una familia mixta: 1. Nacen de una pérdida: La mayoría de las

familias ensambladas se originan a partir de una ruptura. Esto significa que todos los integrantes del nuevo grupo familiar deberán adaptarse a cambios y, como el tiempo de elaboración del duelo es diferente para cada uno, algún/os de los implicados podrán manejar mejor el dolor, que otros. Los adultos deberán recuperarse de haber perdido: un compañero, un proyecto común, la ilusión de ser “los primeros” con su nueva pareja y de todas las perdidas y cambios que ocurren después de una muerte o

divorcio (de casa, de trabajo, de status económico, de bienes materiales y/o de accesibilidad a los hijos). Los niños también sufren la pérdida parental (aún en aquellos casos en los que el padre no conviviente los visita regularmente) y deberán eventualmente renunciar a su fantasía de reunir a sus padres nuevamente, sufriendo también los cambios que el divorcio o muerte implican (de escuela, lugar de residencia o amigos) 2. Los ciclos individuales, maritales y familiares son incongruentes. Una pareja comienza su relación mientras el hijo de uno de ellos es adolescente, o bien una persona sin hijos se encuentra repentinamente a cargo de un niño o adolescente. Esta incongruencia significa para estas familias tener que conciliar necesidades muy diferentes. Muchas veces se les pide a los padrastros o madrastras que asuman un rol parental antes de que se haya establecido un vínculo emocional. Los padres biológicos crecen en el rol parental al mismo tiempo que sus hijos con los cuales conviven desde su concepción, experiencia que su nueva pareja no ha tenido. Cuanto mayor sea este hijastro/a que no han visto crecer, la expectativa de “paternidad instantánea” es menos realista y cualquier rol que vayan a ocupar en el futuro lleva tiempo para desarrollarse. Las relaciones padre-hijo preceden a las de

la pareja, y al principio, los vínculos con los hijos son más intensos que con la nueva pareja. Esto genera frecuentemente conflictos de lealtades. Para quien se muda a la casa del otro, los sentimientos de exclusión y soledad son casi inevitables al comienzo. En general las personas que han tenido hijos de uniones anteriores se unen a otras después de un tiempo de vivir en un hogar monoparental con sus hijos, generando relaciones estrechas que dificultan el ingreso de otra/s personas. La nueva pareja no comparte con el resto de los miembros de la familia muchas tradiciones ni los recuerdos de una historia en común y debe esperar el transcurrir del tiempo y vivencias compartidas para poder generarlas y sentirse “miembro de pleno derecho”. 3. Existe un padre o una madre actualmente presente o en el recuerdo que a pesar de haber concluido el vínculo como pareja, la nueva familia deberá convivir con la presencia (real o virtual) de un ex-marido o una exmujer. Aún aquel padre que nunca ve a sus hijos o que incluso ha muerto, es parte del pasado de los niños y estos necesitan que se le permita tener un vínculo o recuerdos de él. Esta situación puede ser difícil de tolerar para el padrastro o madrastra del chico (ver fotos, cartas, atender por teléfono o recibir la visita del/la “ex”). Por otra parte, un padrastro no aceptado por el padre biológico

puede generar en el niño conflictos de lealtades. Aquellos chicos a los que se les pide que elijan (“o estás conmigo o estas contra mí”) y a los cuales los padres o padrastros no les aceptan querer a los otros adultos en su vida, son puestos en un callejón sin salida. 4. En el caso de divorciados hay que conciliar las necesidades de la pareja actual con las de la ex-pareja, lo cual muchas veces implica contactos y negociaciones. Es necesario compatibilizar dos hogares, con escalas de valores y hábitos de vida diferentes. Es importante que todos los integrantes entiendan que las reglas no son mejores ni peores. Es bastante frecuente que cuando un divorciado/a contrae nuevas nupcias, su ex cónyuge trate de sabotear la nueva relación con una “quita de colaboración” con los hijos o con el dinero. Esta situación es dañina para todos los involucrados y sobre todo para los hijos cuando se los lleva a tomar partido. La/s nueva/s parejas formadas a partir del divorcio de los papás de un niño decidirán conjuntamente las reglas para ese hogar, lo que está permitido y lo que no en esa casa (horarios, orden, comidas habituales, responsabilidades de cada miembro, etc.) y esto tendrá seguramente diferencias con el otro hogar del niño. Es importante que to-

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dos los implicados entiendan que las reglas que cada uno de los dos hogares que el chico tenga, no son ni mejores ni peores que las del otro hogar. Salvo en aquellos casos en que los fundamentos de la crianza sean opuestos, la mayor parte de los chicos puede entender perfectamente que esto que en casa de papá pueden hacer, no lo pueden hacer en la de mamá y viceversa. Lo problemático es pedirles que elijan una u otra como mejor. 5. Al duplicarse la familia, mayor será la cantidad de interacciones a ensamblar, incluso relaciones de parentesco que no tienen nombre. Abuelos, tíos y primos nuevos que deberán conocerse y eventualmente definir algún tipo de vinculación. El divorciado con hijos no sólo tiene un ex -cónyuge, sino también una ex- familia política. Pero cuando forma nuevamente un hogar, entra en escena otra nueva. 6. Las relaciones legales entre personas que conviven son ambiguas o a veces inexistentes . Actualmente en Argentina la ley no da derechos a los padrastros/madrastras (pedir un régimen de visitas, custodia o tenencia). Paradójicamente en el caso de que cometan un delito contra sus hijastros, el ser padrastro/madrastra se considera una agravante para su penalización. La carencia de un status legal hace que un padrastro no pueda autorizar una interna-

llevar adelante una familia ensamblada y generar jerarquía para estipular límites, hábitos y todo lo que implica un nuevo hogar. Otras veces las confrontaciones surgen ante dispares expectativas de la pareja. Un hombre cuyos hijos viven con la ex esposa, se casa o convive con una chica soltera diez años menor y sin hijos. La urgencia de esta mujer por tener hijos puede entrar en colisión con la necesidad de su pareja de sentirse aliviado porque ya crió a sus hijos, además de la complejidad que significa para sus hijos aceptar no sólo a su pareja sino a un nuevo hermanito.

ción u operación urgente, viajar con sus hijastros al extranjero, incluirlos en su cobertura médica, firmar sus boletines escolares, etc. El vacío jurídico dificulta la integración y consolidación de la familia creando situaciones de mucho sufrimiento para sus miembros. Algunos mitos a desterrar

Las expectativas pueden resultar frustrantes cuando se piensa que esta nueva relación será igual a la anterior. Cada familia es una microcultura que proviene de otra, y que requiere de un tiempo de adaptación con respecto a las costumbres y el lenguaje. Existen muchos mitos y preconceptos acerca de esta relación, como por ejemplo, pensar que una madrasta o padrasto, es decir la pareja del padre o la madre, son malos. Pensar que las familias ensambladas provenientes de una viudez son más fáciles de adaptar, es otro de los mitos. Esta realidad genera otro tipo de situaciones debido a la ausencia y el recuerdo de uno de los progenitores. Un pensamiento que también resuena es “si me quiere a mí, también va a tener que querer a mis hijos”. Por sentirse enamorado, el cónyuge enseguida supone que tendrá una buena relación con los hijos de la pareja, y esto no sucede de un día para el otro. La pareja debe establecer un vínculo sólido para

Algunas ideas para tener en claro Tolerancia: Los cambios a los que nece-

sariamente se ven sometidos todos los integrantes, suelen generar inseguridad y desconcierto. Si la pareja que va a formar la nueva familia desea convivir, es aconsejable que informen a los niños de los planes que los involucran en un tono intermedio entre el autoritarismo y el pedido de permiso, convencidos de su derecho como adultos a tomar decisiones sobre sus vidas y las de sus hijos y sostenerlas de un modo no hostil para estos últimos. Diálogo: Es importante dar lugar a la expresión de las necesidades de todos sin establecer juicios de valor sobre las mismas, entendiendo que los reclamos pueden

corresponder a etapas evolutivas diferentes, trabajando en la discriminación de los miembros entre sí, para lograr una mayor cohesión familiar. Cuanto mayores sean los hijastros más difícil será para el padrastro/madrastra esta adaptación, no solo porque llevan mas tiempo con un modelo anterior, sino también porque los adolescentes están tratando de dejar la familia mientras que la pareja esta intentando armarla. Ciertas actitudes no corresponden necesariamente a una actitud de sabotaje, sino a una característica de su edad, ya que por ejemplo, les disgusta vivir en dos casas ya que sus amigos no saben dónde encontrarlos. Tiempo “en” pareja: la actual pareja debe poder fortalecer lo más posible el vínculo, sabiendo que el grado de cohesión de la nueva familia es directamente proporcional al grado de cohesión de la pareja. Justamente por ser más nuevo es importante destinar tiempo y energía para nutrir el vínculo, dándose tiempo a solas y cuidando de sus necesidades como pareja. Habitualmente el esfuerzo puesto en hacer que el nuevo hogar funcione, hace que al principio se dejen de lado las necesidades de descanso, diversión y privacidad de la pareja. En una segunda unión, frecuentemente no hubo noviazgo, luna de miel ni el tiempo pre-niños del que dispone una pareja tradicional. General-

mente las complicaciones de combinar los horarios de los tuyos, los míos y los nuestros requieren de una planificación activa para que los adultos dispongan de tiempo para ellos. Aceptación de la historia del otro: la tarea con los “ex” es básicamente el rescate de las proyecciones. En este caso “dar al Cesar lo que es del Cesar” implicaría facilitar que los niños puedan referir al padre/ madre y al padrastro/madrastra los atributos que tienen y no los que se idealizan o rechazan. La misma regla se aplica con los adultos a ex -parejas , hijos de uno u otro o historias previas. Un clásico ejemplo de como las proyecciones llevan a confundir lo real con lo imaginario es el prototipo de la “mala madrastra” como resultado de proyectar en ella la ira o resentimiento que los niños pueden sentir por su madre, mecanismo que emplean para poner a salvo la imagen de esta última. Otra tarea relacionada con ésta es facilitar el darse cuenta de la agresión que esconden los sentimientos de culpa hacia la ex-pareja o los hijos propios. Por más que no resulte tan simple, propender al desarrollo de una relación civilizada entre los adultos involucrados en la crianza de los mismos niños es beneficioso para todos los involucrados. Las luchas de poder entre sus dos hogares no logran incrementar el amor hacia uno de sus padres y su pa-

reja en desmedro del otro, sino que llevan a disminuir su confianza y autoestima. No es necesaria una relación amistosa sino simplemente “neutral” para reducir el stress que significa para los hijos el conflicto de lealtades. Si bien es frecuente, la actitud competitiva entre ambos padres o entre padres y padrastros, no conduce a la construcción de una nueva familia sino a su opuesto. Centrarse en el “aquí y ahora”: sólo se puede llevar adelante centrándose en el presente: lo que esta persona es ahora (el padre/madre de mis hijos) no es lo que fue (mi pareja). Poder ver esta obviedad depende de que la tarea de elaborar las pérdidas se haya desarrollado con eficacia. Permitir a los hijos sentirse a gusto en sus dos hogares, es saber aprovechar los beneficios que una familia ensamblada proporciona. Aceptar las diferencias: exige trabajar la aceptación de las diferencias, la asunción de nuevos roles, la delimitación de los espacios personales, la clarificación del limite de contacto y las proyecciones reciprocas. Solo cuando esta difícil tarea se ha logrado, la identidad de la nueva familia ensamblada está consolidada. El reconocimiento que proviene de las familias de origen y de la sociedad en general (vecinos, maestros, amigos, etc.) es lo que generalmente otorga a los miembros de la nueva familia la sensación de constituirse como tales.

Mgster. Ana Alejandrina Villegas Lic. en psicología. Mag. En Clínica Mat. 1178

Ma... me contás un cuento?

Los sueños

del Sapo

Una tarde un sapo dijo: - Esta noche voy a soñar que soy árbol. Y dando saltos, llegó a la puerta de su cueva. Era feliz; iba a ser árbol esa noche... ... Todavía andaba el sol girando en la vereda del molino. Estuvo largo rato mirando el cielo. Después bajó a la cueva, cerró los ojos y se quedó dormido. Esa noche el sapo soñó que era árbol. A la mañana siguiente contó su sueño. Mas de cien sapos lo escucharon: - Anoche fui árbol - dijo -, un álamo. Estaba cerca de unos paraísos. Tenía nidos. Tenía raíces hondas y muchos brazos como alas, pero no podía volar. Era un tronco delgado y alto que subía. Creí que caminaba, pero era el otoño llevándome las hojas. Creí que lloraba, pero era la lluvia. Siempre estaba en

el mismo sitio, subiendo, con las raíces sedientas y profundas. No me gustó ser árbol. El sapo se fue, llegó a la huerta y se quedó descansando debajo de una hoja de acelga. Esa tarde el sapo dijo: - Esta noche voy a soñar que soy río. Al día siguiente contó su sueño. Más de doscientos sapos formaron rueda para oírlo. - Fui río anoche - dijo-. A ambos lados, lejos tenía las riberas. No podía escucharme. Iba llevando barcos. Los llevaba y los traía. Eran siempre los mismos pañuelos en el puerto. La misma prisa por partir, la misma prisa por llegar. Descubrí que los barcos llevan a los que se quedan. Descubrí también que el río es agua que está quieta, es la espuma que anda; y que el río siempre está callado, es un largo silencio que busca orillas, la tie-

rra, para descansar. Su música cabe en las manos de un niño; sube y baja por las espirales de un caracol. Fue una lástima. No vi una sola sirena; siempre vi peces, nada más que peces. No me gustó ser río. Y el sapo se fue, volvió a la huerta y descansó entre cuatro palitos que señalaban los límites del perejil. Esa tarde el sapo dijo: - Esta noche voy a soñar que soy caballo. Y al día siguiente contó su sueño. Más de trescientos sapos lo escucharon. Algunos vinieron de muy lejos para oírlo. - Fui caballo anoche - dijo-. Un hermoso caballo. Tenía riendas. Iba llevando un hombre que huía. Iba por un camino largo. Crucé un puente, un pantano; toda la pampa bajo el látigo. Oía latir el corazón del hombre que me castigaba. Bebí en un arroyo. Vi mis ojos de caballo en el agua. Me ataron a un poste. Después vi una estrella grande en el cielo; después el sol; después un pájaro se posó

sobre mi lomo. No me gustó ser caballo. Otra noche soñó que era viento. Y al día siguiente dijo: - No me gustó ser viento. Soñó que era luciérnaga, y dijo al día siguiente: - No me gustó ser luciérnaga. Después soñó que era nube, y dijo: - No me gustó ser nube. Una mañana los sapos lo vieron muy feliz a la orilla del agua. -¿Por qué estás tan contento? - le preguntaron. Y el sapo respondió. - Anoche tuve un sueño maravilloso. Soñé que era sapo. Javier Villafañe www.7calderosmagicos.com.ar

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