Nihao 13

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Revista de la Asociaci贸n de Familias Adoptantes en China diciembre 2006

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AFAC es un grupo de familias adoptantes en China que nos hemos constituido en una Asociación, con la finalidad de defender todos juntos a las familias que deseen adoptar, o ya lo hayan hecho con China.

Creemos que juntos tenemos más posibilidades de que nuestra situación y los problemas en los que nos encontramos tengan AFAC Barcelona Fraternitat, 15 Tel.: 93 459 13 47 / 678 46 61 01 Fax: 93 459 13 27 08012 Barcelona correo@afac.net

mayor resonancia en los medios de comunicación y especialmente ante la Administración, ya sea Autonómica o Central, al mismo tiempo que nos permitirá permanecer en contacto y compartir nuestras experiencias. Por ésto, si tienes interés en unirte o estar en contacto con nosotros, rellena el siguiente impreso y envíalo a nuestra sede de Barcelona.

AFAC Girona: Hotel d’Entitats Girona La Rutlla, 20-22 Tel.: 972 20 72 44 17002 Girona

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Señor Director, le ruego que a partir de ahora y hasta nuevo aviso, los recibos de 24€ trimestrales que les presente la Asociación de Familias Adoptantes en China sean cargados en mi cuenta.

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editorial

Editorial. /03 Defender a los niños, defender a nuestros hijos, defender la adopción.

Las familias adoptantes somos gente que anhelamos la serenidad y ser felices como cualquier ser humano.

Cíclicamente aparecen en los medios de comunicación declaraciones, comentarios, noticias que pueden llegar a ofrecer a la ciudadanía una idea equivocada de la realidad de la adopción internacional.

Las familias adoptantes afrontamos largos y complicados trámites para llegar a abrazar un hijo. Nos anima la esperanza de llegar un día, después de dos, tres o cuatro años a disfrutar de una tranquila plenitud que deriva y revierte en el bienestar de unos niños, de aquellos miles y miles de niños que no han tenido nunca una verdadera familia o que en algún momento la han perdido y que un día, gracias también al deseo y a la pertinacia de unos padres la encuentran.

Las familias adoptantes compartimos, con la parte más sana de la sociedad, la aspiración a un mundo en el que ninguna madre, ningún padre, ninguna familia tenga que renunciar o se vea obligada a renunciar a sus hijos. Pero ese mundo no es el mundo en el que vivimos y para un niño cada día robado a su presente es un atraco a su futuro.

Defendemos: El derecho del niño a no permanecer ni un día más de lo estríctamente necesario en aquellos lugares que, para quien los conoce, nunca podrán definirse como el mejor lugar donde ir acumulando años.

El derecho de cualquier niño a ser querido, cuidado, amado y protegido, es decir, el derecho del niño a tener una familia.

El derecho del niño a tener un futuro.

El derecho del niño a tener oportunidades.

El derecho del niño a vivir y no a sobrevivir.

El derecho del niño a ser un niño.

El derecho del niño desamparado a dejar de serlo cuanto antes.

El derecho del niño a no verse obligado a hacerse adulto mientras los adultos encuentran las soluciones a los desastres provocados por ellos mismos.

El derecho del niño a no morir mientras se busca la forma más adecuada para salvarle...

Las familias adoptantes pretendemos que se respete la legalidad y que las leyes se cambien cuando no son eficaces instrumentos de protección de los derechos de los niños.

Edita: AFAC C/Fraternitat, 15 08012 Barcelona correo@afac.net www.afac.info

Fotografía portada cedida por: Jesús Andreu Gascón

Dirección contenidos: Anna Noëlle Coordinación: Alex Puig

Corrección: Eva SánchezHermosilla

Luchamos cada día para que la prepotencia y los prejuicios de los adultos, se llamen sangre, entorno, estados, nunca se sobrepongan a los reales derechos de los niños. Luchamos en primera fila, junto a tantas personas honestas, contra el derecho de propiedad que una parte de los adultos pretende ejercer sobre los niños, hasta las últimas consecuencias.

Rogamos prudencia a la hora de cerrar puertas, rogamos no se levanten nunca barreras ni se construyan muros. La defensa de la subsidiaridad de la adopción internacional se una en un fuerte abrazo con la valoración atenta de las consecuencias de cerrar vías a la adopción internacional. Cierre que es, casi siempre, una condena definitiva para muchos niños que se podrían salvar.

No olviden nunca de valorarlo profundamente aquellos adultos que tienen en sus manos el poder de decidir.

Sentimos poder hablar así las asociaciones de familias adoptantes por que somos y seremos de los más sinceros defensores de la legalidad y del buen hacer en la adopción internacional, por encima de cualquier interés.

Todos los niños, y nuestros hijos entre ellos, lo necesitan y la tranquilidad de su futuro depende de la limpieza de los trámites realizados en el proceso adoptivo. Quien no defienda esta condición con igual firmeza no encontrará lugar entre nosotros.

Pretendemos que los responsables de los gobiernos encargados de la defensa de la familia, a cualquier partido político y color pertenezcan, extremen todas las precauciones posibles a la hora de hablar y de tomar decisiones que influyan en el posible futuro de las familias adoptantes.

Deseamos trabajar juntos, con seriedad y serenidad, con inteligencia y profundidad.

Deseamos que la base de trabajo no sean ni ideas preconcebidas ni hipótesis sin demostrar.

La adopción es para miles de niños y para miles de adultos, una historia muy seria y muy bonita, al mismo tiempo una historia de sufrimientos y de alegrías, de lucha y de felicidad.

Sabemos que hay mucho camino por recorrer: es un derecho que seguiremos reclamando el poder decidir juntos, entre todos los estamentos implicados, el recurrido y los objetivos a alcanzar.

Roberto Pili robpili@afac.net

Redactores Colaboradores: Roberto Pili Marga Muñiz Josefina Llargués Eva Musons Inés Rosales José Parras Fátima Dalmau

Dirección de Arte: Natalia Roses Mónica Howe

Diseño: Factor Essencial Impresión: Grupo Flash

Coste de esta edición: Impresión 3.558€ Clasificación y distribución 1.054€

Depósito legal: B-5614-2002

Tirada: 3.000 ejemplares

diálogos Marga Muñiz Aguilar

04 / Desarrollando una identidad étnica y cultural positiva.

La identidad étnica, es sólo una parte de la identidad global de una persona.

La mayoría de los estudios realizados sobre la adopción intercultural e interétnica, han arrojado resultados bastante positivos en lo que se refiere a la adaptación y vinculación afectiva entre padres e hijos, relacionando las principales dificultades con factores como la edad del niño/a e historia previa del mismo más que con la presencia de diferencias raciales o étnicas.

Sin embargo, esto no significa que adoptar niños de otros países y culturas no comporte una serie de retos tanto para las familias como para los menores, el más complejo de los cuales es el de la identidad étnica y cultural del adoptado.

La identidad étnica, sólo es una parte de la identidad global de una persona, por tanto formará parte de un individuo junto con múltiples identidades: sexual, religiosa, física, etc., y además tendrá "más peso" en unas personas que en otras.

Lo importante es que la persona adoptada de un origen étnico diferente no esté a caballo entre valores culturales contradictorios, y pueda desarrollar una identidad étnica saludable, es decir, pueda interactuar e incluso identificarse con personas de un grupo étnico determinado, con el que comparte un historia y una cultura determinada, aunque sus creencias, preferencias y afinidades puedan ser distintas, es decir, más próximas a la cultura en la cual se ha criado.

El desarrollar esta identidad étnica positiva es la mejor herramienta con la que contará para saber cómo integrarse y sentirse parte de una sociedad diferente a la suya de origen, pero en la que se ha criado, sin sacrificar su propia identidad étnica.

El reto para los padres/madres es que sean capaces de integrar como parte de sí mismos la dualidad origen-crianza.

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Modelos de relaciones familiares frente a las diferencias.

Según investigaciones realizadas por expertos, las familias desarrollan estrategias para enfrentarse a las tareas específicas que conlleva la adopción, y que se pueden agrupar en tres modelos o patrones de relación: aceptación, rechazo e insistencia, y que tienen relación con la actitud de la familia frente a las diferencias.

Frecuentemente, los tres modelos confluyen de una forma simultánea en una misma familia, si bien predomina uno u otro modelo, de acuerdo con el ciclo evolutivo de la familia y de la niña o niño adoptado. No existen modelos absolutamente bueno o malos, sino que cada uno de ellos puede ser más funcional que otro dependiendo del momento.

El modelo de negación de las diferencias suele ser más funcional cuando la niña o niño que se ha adoptado es muy pequeño, así como en los inicios de la relación paterno-materno-filial, ya que en esos momentos es de primordial importancia el desarrollo de un vínculo afectivo fuerte y la presencia de unos modelos de identificación que le sirvan al adoptado/a para desarrollar un sentido de pertenencia a su familia.

Una vez pasada la etapa inicial, el modelo que mejor funciona es el de aceptación de las diferencias, ya que permite al niño/a adoptada un espacio en la familia en el que pueda reconocer, expresar, sentir, preguntar acerca de sus orígenes, etnia, cultura, etc. Este modelo

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permite a los padres/madres y a los hijos/as explorar los sentimientos de ser diferentes y tratar esas diferencias, que estarán presentes o lo largo de la vida, facilitando en el niño/a el desarrollo de la propia identidad y del sentimiento de pertenencia familiar.

El modelo de insistencia en las diferencias, es el que más riesgo de disfuncionalidad puede presentar, por dificultar el proceso de identificación y sentido de pertenencia a la familia.

En este modelo la familia da mucha relevancia a la historia previa del niño y a sus antecedentes genéticos, especialmente en momentos conflictivos, con lo cual "envían" al hijo/a de forma más o menos implícita, mensajes peyorativos sobre su familia biológica, su etnia o su cultura. Es por ello que en este modelo relacional, el hijo/a adoptada puede sentirse tratado como un extraño y no identificarse con su familia adoptiva.

Este modelo, sin embargo, puede aportar cierta utilidad al adolescente, que al abordar la crisis relacionada con su identidad (¡quién soy, quienes son los míos?, etc.), contaría con una gran presencia de elementos sobre sus orígenes étnicos y culturales, ayudándole a desarrollar una fuerte identidad étnica. Para ello sería necesario que en ese modelo de insistencia se utilizaran las diferencias en sentido positivo, pues lo contrario lo único que llevaría sería a una identidad confusa, negativa o problemática.

Es lo que ocurre en aquellas familias que usan este patrón, en momentos de disfuncionalidad familiar, para asociar determinados comportamientos del hijo/a adoptado a estereotipos ligados a su cultura o etnia de origen.

Estrategias que ayudan a desarrollar una identidad étnica y cultural positiva.

1.- Reflexionar sobre nuestros propios prejuicios, actitudes y estereotipos.

Es importante tomar conciencia de nuestros propios prejuicios raciales, a veces sutilmente transmitidos a través de expresiones del lenguaje (trabajar como un negro; tortura china, etc.) o de chistes, cuando no a través de estereotipos sobre determinadas culturas o etnias. De esta forma estamos transmitiendo el hecho de que consideramos que unos grupos o etnias son inferiores a otras.

Es necesario también reflexionar sobre la idea que tienen algunos padres que adoptan niños de otras etnias, del "bien que le han hecho al adoptarlo", porque le han salvado de una

vida de penurias. Es casi inevitable pensar que se les ha salvado de cosas terribles como la miseria, la explotación e incluso la muerte. Pero también es cierto que esta idea, se sustenta a veces, en actitudes más o menos discriminatorias respecto de las diferentes culturas o modos de vida. Por ejemplo, pensar que es mejor vivir en occidente en una familia de clase media, que en oriente en una clase humilde.

El riesgo que tiene esta idea es que si los padres consideran al hijo adoptado como víctima al que "han rescatado", él seguramente se va a sentir víctima y sentirá, además, que está en deuda continua con sus padres por haberlo salvado, deuda que nunca podrá pagar, pero que sí puede hacerse muy pesada, pues no fue quien tomo la decisión de ser adoptado.

Es necesario tener en cuenta que todos, absolutamente todos, estamos sometidos a un bombardeo continuo de estereotipos étnicos, raciales y culturales, y aunque creamos que adoptamos interétnicamente porque estamos libres de todos estos estereotipos, puede que estemos influidos por la sociedad que nos rodea mucho más de lo que pensamos. Por eso es importante que las personas que van a adoptar o han adoptado interétnicamente hagan este trabajo de reflexión interna sobre sus propios prejuicios, estereotipos y temores.

2.- Ayudar a nuestros/as hijos/as a abordar los prejuicios, actitudes y estereotipos de los demás.

Hay un realidad que innegablemente está presente en la adopción de niños/as procedentes de etnias diferentes, y es que, casi irremediablemente, ese niño/a va a tener que hacer frente a los prejuicios de los demás.

Según el Centro de Investigaciones Sociológicas, el 49% de los españoles manifiesta conductas racistas frente a los extranjeros. Quizás esta conducta se ha puesto de manifiesto mucho más debido al fenómeno inmigratorio, que lleva aparejado otros problemas sociales como marginación, prostitución, delincuencia, etc.

Por tanto, los padres con niños/as de otras etnias tienen que prepararles para afrontar prejuicios sociales. Para ello es básico en primer lugar, ayudar a los hijos a que desarrollen una identidad étnica fuerte y saludable, y en segundo lugar, ayudarles a que adquieran una serie de estrategias para afrontar los posibles prejuicios de que puedan ser objeto. Por ejemplo, estrategias de "confrontación selectiva" o de "evitación selectiva" es decir, saber cuando ceder y cuando no, y la forma en la que, en su caso, deben afrontar la situación. Igualmente deben

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Ilustraci贸n: Laura Duch

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conocer sus derechos legales y los recursos institucionales que la sociedad pone a su disposición cuando sufren una discriminación.

Veamos algunos planteamientos que nos pueden ayudar cuando surgen problemas: Si observas que tu hijo/a está preocupado/a, • Trata de estar disponible cuando decida hablar, aunque elija un momento poco apropiado.

• Trata de no hacer suposiciones ni llegar a conclusiones. Ten una mente abierta.

• Ve despacio, sin presionarlo/a. No le hagas muchas sugerencias sobre lo que está bien y lo que está mal. No pongas palabras en su boca.

• Haz preguntas abiertas, que no se puedan responder con una sola palabra.

• Cuando son muy pequeños se puede descubrir lo que tienen en la cabeza mientras juegas con ellos.

• Es bueno hacerles preguntas que demuestren tu interés, pero sin pedirles detalles que puedan ser dolorosos para ellos/as.

• Trata de estar lo más calmado/a posible. En caso contrario el niño/a tiene que manejarse no sólo con sus propios sentimientos, sino con los tuyos también. Si ve que te afecta mucho puede que no te lo cuente en otra ocasión para no hacerte sufrir.

• Céntrate en la necesidad del niño/a. Tú tienes que encontrar el apoyo necesario más tarde y con otra persona, no con el niño/a. Al mismo tiempo usa un lenguaje que demuestre tu preocupación genuina. Por ej. "me pone triste que tengas que pasar por esto".

• Separa tus propias reacciones de las del niño. Pueden ser bastante diferentes.

• Céntrate en sus sentimientos. Ayúdale a identificarlos: enfado, resentimientos, etc. refuérzale que es correcto sentirse así.

• Asegúrate de que tu hijo/a tiene claro que las actitudes o las acciones injustas no son de ninguna forma merecidas.

• Enséñale una aceptación apropiada de la realidad: "No ofende quien quiere sino quien puede".

• En ocasiones se puede reorientar el significado de una situación: Por ej. Hay personas que discriminan a otras porque es la única forma de sentirse ellos mismos importantes.

• Evita frases que acaben con el diálogo, ya sea: - Empleando soluciones fáciles como "deberías de habérselo dicho a la profesora" o "no te preocupes por eso".

- Culpándole: "te tomas las cosas demasiado a pecho" o "¿qué le hiciste tú primero?"

- Sermoneándole: "cuando yo era niña..."

- Rechazando sus sentimientos: "no deberías sentirte así"

- Minimizando el asunto: "estoy segura de que no quiso decir eso".

- Excusándole: "habrá tenido un mal día".

- Reaccionando exageradamente: "ahora mismo voy al colegio y..."

- Haciendo promesas que no podrás cumplir: "no te preocupes que eso no volverá a ocurrir".

• Considera ocasiones en las que debas tomar alguna acción: - Informar a la profesora de lo que está ocurriendo. Dependiendo de la edad del niño/a, incluirlo lo más posible en la decisión, pero sin pedirle más de lo que está dentro de sus posibilidades.

- Si la situación incluye amenazas, mensajes telefónicos ofensivos, etc., se puede pensar en tomar medidas legales.

3.- Incluye su cultura de origen en su educación.

Es importante ofrecerle información sobre su cultura de origen, la situación del país, etc. antes de que se forme una imagen negativa debido a los mensajes que transmiten los medios de comunicación, a veces bastante sesgada en algún aspecto concreto (pobreza, narcotráfico, delincuencia, etc.)

Esta información debe enfatizar aspectos positivos y valiosos, sobre hechos, costumbres, tradiciones, etc. Por ejemplo, en el caso de la cultura china, el gran respeto que se tiene allí a las personas mayores, valorando enormemente su experiencia y sabiduría, o la existencia en el sudeste de su país de la única etnia, los Mosuo, que tienen un sistema de parentesco matriarcal, en el que el "poder" lo ejercen las mujeres. Además, también se les puede hablar de su historia milenaria, sus obras de arte, grandes inventos, etc. Todo esto hará que la niña de origen chino sepa qué significa tener un patrimonio étnico y cultural.

Esta información puede incluir también aspectos culinarios, espectáculos, películas, libros, etc.

Si el niño/niña rechaza su cultura de origen de forma temporal o permanente, no se debe forzar más allá de aquello para lo que está preparado/a, pero debe tener la oportunidad de elegir.

4.- Frecuentar ambientes étnicos y culturales variados.

Es importante estar abiertos a las diferencias culturales, proporcionando a los hijos/as elementos, perspectivas y conocimientos no sólo de su cultura de origen, sino también de otras culturas, ya que ello ayudará a comprender que ninguna cultura es mejor que otra, que no hay etnias o culturas superiores a otras, simplemente son diferentes, y que la diferencia no es sinónimo de inferioridad.

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5.- Apoya sus deseos de saber más o de conocer a su familia biológica.

En el pasado, la adopción era un tema tabú. Hoy día los especialistas y la mayoría de las familias sabemos que es un tema del que se debe hablar con toda naturalidad.

En primer lugar, debemos tener claro que el relato de su adopción y, en definitiva, de su vida, no comienza en el momento en que nosotros aparecemos en ella. Algunos padres/madres se limitan a explicar la historia de la adopción desde el momento en que ellos entran a formar parte del relato y esperan con temor el momento en que el niño quiera saber más.

Las familias deberían hacer un esfuerzo por responder, aún antes de que el niño/a sea capaz de verbalizar sus dudas, dos cuestiones esenciales: la existencia de los padres biológicos y las razones que llevaron al niño/a a la adopción.

Algunos padres/madres en su fuero interno recriminan a los padres biológicos el abandono de sus hijos o se sienten mejores que ellos. Examinar y aceptar nuestros sentimientos es fundamental porque muchas veces el hijo se siente solidario anímicamente con los padres despreciados, y muestra su enfado con los adoptivos, en forma de rebeldía, mala conducta, etc.

Si, por el contrario, los padres biológicos son respetados y honrados por los padres adoptivos, porque le han dado la vida e independientemente de las circunstancias que les llevaron a abandonar al niño/a, los hijos adoptados pueden agradecer a los biológicos la vida y a los adoptivos la crianza.

Es importante que los padres adoptivos no pretendan ocupar el lugar de los biológicos, porque cuando el hijo/a tiene resentimiento o algún sentimiento negativo hacia sus padres biológicos, los reciben los adoptivos si éstos pretenden ocupar el lugar de aquellos. Si, en cambio, no se consideran más que continuadores de la labor que aquellos no pudieron llevar a cabo, esos sentimientos se dirigen hacia los biológicos, y el sentimiento bueno va hacia los adoptivos.

Cuando los padres adoptivos entienden que su labor es llevar a término lo que los biológicos no pudieron, no hay rivalidad posible, ni miedo a que ellos amenacen la relación con el niño/a.

Muy al contrario. Se creará un "hilo rojo" no sólo con ese niño/a, sino con sus padres biológicos, de forma que dos sistemas familiares que pertenecen a países diferentes, con dos etnias distintas y dos culturas quizás opuestas en algunas cuestiones, se puedan integrar de manera armónica en una sola vida, la de esa personita que un día llegó a nuestra vida.

El presentar una identidad étnica positiva o por el contrario problemática, no está relacionado con el hecho de que existan diferencias étnicas entre padres e hijos, sino más bien con las actitudes que esos padres o madres tengan ante dichas diferencias. Esto va a depender del sistema de valores, de las creencias que tenga esa familia, de sus motivaciones para adoptar, de su actitud en relación con la familia biológica, etc., y que van a transmitirles no sólo a través de sus mensajes verbales, sino a través del tono de su voz, de sus actitudes y de sus gestos.

Marga Muñiz Aguilar margamuniz@yahoo.com

libros

10 / Un mar d'amor diari d'una doble adopció.

La autora del libro, Mercè Vilaseca i Masramon es madre adoptiva de un niño y una niña de origen marroquí. Socia fundadora de la asociación IMA (Amics dels Infants del Marroc) y vicepresidenta de FADA (Federació d'Associacions per a l'Adopció).

Hacía poco más de un año que había adoptado a sus hijos cuando la productora donde trabajaba presentó un expediente de regulación de empleo. Pensó que el destino le hacía un guiño y se puso a escribir (hacía mucho tiempo que deseba dejar constancia escrita de su experiencia adoptiva). Quería que sus hijos tuvieran la oportunidad de saber, con todo lujo de detalles, cómo les habían deseado, amado, esperado y como había sido el camino que les llevó hasta ellos.

UN MAR D’AMOR DIARI D’UNA DOBLE ADOPCIÓ ISBN: 84-8334-176-X Pág. 176 PVP 14 € (iva incluido) EDITORIAL MEDITERRANIA

“Un mar d'amor, diari d'una doble adopció” es un libro en forma de diario, que narra la experiencia de una familia catalana que adopta dos criaturas en Marruecos, y muestra el día a día del proceso de adopción, desde los trámites iniciales y la incertidumbre del tiempo de espera, hasta el viaje más importante de sus vidas, que les permitirá abrazar por primera vez a Nabil y Soumiya, sus hijos.

“Un mar d'amor, diari d'una doble adopció” es un relato, tierno, intenso y lleno de sentimiento narrado en primera persona por una mujer que desea ser madre, y que finalmente lo será, yendo a buscar a sus hijos a uno de los países del mundo que más le gusta: Marruecos. El libro ofrece la experiencia real de la adopción de dos hijos a la vez y combina el placer de la lectura con reflexiones sobre la adopción, incorporadas en los anexos del final del libro. También incluye un listado de los países donde adoptar, con los criterios y condiciones exigidas por cada país. unmardamor@ya.com El libro está escrito en lengua catalana y se encuentra en las principales librerías de Catalunya. También se puede adquirir en la sede de FADA, Avda. Diagonal, 365 y por internet en la siguiente dirección: www.unmardamor.9nexe.net

Nos movemos y vivimos.

Kilómetros y kilómetos de viajes, desde que se empiezan los trámites para la adopción no paramos de viajar.

De un continente a otro, de una provincia a otra, de un sitio a otro y seguimos así durante años. Conocer nuevos lugares y descubrir nuevas gentes. Descubrir espacios diferentes y conocer nuevos rincones.

Y así vivimos, moviéndonos.

Ahora Afac y Montaber, Concesionario Oficial Toyota, han llegado a un acuerdo de colaboración, por el que en cada compra de un vehículo Toyota, se realizará una aportación de 150€ a la Asociación, además de obsequiarte con una sillita Isofix o un descuento especial y vehículo de sustitución durante las revisiones.

Si estás pensando en cambiar de vehículo, Montaber te ofrecerá un trato transparente, personal y solidario.

Contacta con José Miguel Corral, está a tu disposición para informarte sobre las ventajas que Montaber te brinda.

Ctra. de Sant Boi, 33 Avda. Porta Diagonal, 34

08940 Cornellà de Llobregat Tel.: 93 377 08 14 Barcelona Contacto: José Miguel Corral www.montaber.com

navidad Anna Noëlle

12 / El camino a Belén.

navidad

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Los tres Reyes Magos de Oriente nos cuentan su historia ¡Hola niños, hola niñas!

Gracias por las cartas que nos mandáis cada año. Hemos recibido muchísimas y en todos los idiomas. Unos pedís muchas cosas, otros poquitas. Unos nos mandáis dibujos, otros preferís escribir... pero todas nos han gustado mucho y las guardamos con cariño. Hace unos meses, una niña de Barcelona, nos mandó una carta muy curiosa. Quería saberlo todo acerca de los tres reyes. ¿Quién éramos? ¿Dónde vivíamos? Si también fuimos pequeños. ¿Qué hacíamos el resto del año cuando no repartíamos regalos?

Nos gustó mucho su curiosidad y pasadas las Navidades, nos reunimos los tres para contaros esta historia.

Hace muchísimos años, en un pueblecito de Oriente que dicen que quizás era Persia o Asiría o Babilonia, vivían tres sabios muy sabios.

Eran tres señores que les gustaba mucho estudiar los astros

-las estrellas, los planetas, los satélites- y todas las cosas que ocurren en el cielo. Cada uno vivía en su casa, pero por la noche se juntaban los tres para observar el cielo.

Se llamaban Melchor, Gaspar y Baltasar.

Una noche de diciembre, mientras contemplaban el cielo, vieron una estrella que brillaba más que las demás. Parecía una espiga, con una larga cola dorada. ¿Habéis mirado alguna vez el cielo por la noche? ¿Os habéis fijado que hay estrellas que brillan más que las otras y que cuando se juntan parece que tengan formas extrañas? Pues esto es lo que les sucedió a los tres sabios. Y muy curiosos por el descubrimiento, se propusieron seguirla.

Anduvieron kilómetros y kilómetros por pueblos y montañas sin perder de vista la estrella que les guiaba, hasta llegar a una ciudad que se llamaba Jerusalén.

navidad

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Jerusalén se asemeja un poco a los pueblecitos que hacéis en vuestro belén. ¿Hacéis belén por navidad? Pues las casas que los tres sabios encontraron en Jerusalén eran como las casas de vuestro belén, con sus tejados espolvoreados de harina, como si fuera nieve, con su río y su pescador, y con los pastores descansado al lado del fuego...

Cuando los tres sabios llegaron a Jerusalén vieron que la estrella en forma de espiga se había parado justo encima de Belén, un pueblecito todavía más pequeño que Jerusalén, y les anunciaron que había nacido el niño Jesús.

Encontraron al niño Jesús con la Virgen María y San José, abrigados como en el pesebre, por el calor del buey y la mula.

También encontraron a los pastores que habían ido a traerles leña, fruta, verduras, huevos y pan.

Melchor, Gaspar y Baltasar, que venían de muy lejos, pero nadie sabe exactamente si de Persia, Asiria o Babilonia, también les habían traído unos obsequios muy especiales.

Oro, que era el regalo de los reyes, porque el niño Jesús iba a ser como un rey para los demás hombres e iba a enseñarles a ser mejores.

Incienso, que era el regalo de los Dioses, y Jesús era el hijo de Dios.

Y mirra, que era como un ungüento mágico que lo curaba todo.

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Desde entonces, como todo el pueblo de Belén estaba muy contento con la visita de los tres sabios, les llamaron los tres Reyes Magos de Oriente.

Y si todavía tenéis curiosidad por saber más cosas, como la niña que nos escribió desde Barcelona, nos mandáis una carta a la siguiente dirección:

Y cada año, por las mismas fechas, recorren el mundo llevando regalos a todos los niños, como hicieron con Jesús. Y cuando acaban su trabajo y empieza a amanecer, vuelven a su país en caballo, coche, avión, barco o carroza.

Reyes Magos de Oriente Melchor, Gaspar y Baltasar Paseo de la estrella, s/n 73993 Oriente

Vuelven guiados por Spica, la estrella de la constelación de Virgo que los condujo por primera vez hasta Belén.

y para las próximas navidades, intentaremos dar respuesta a vuestras preguntas.

Y esta es parte de nuestra historia.

Un beso muy fuerte, Melchor, Gaspar y Baltasar.

Pero cuando se acabe la Navidad, no penséis que nos alejamos de vosotros. Mirad el cielo. Cuando tengáis una duda sobre los Reyes, mirad el cielo y buscad una estrella, la que brille más, y hacedle un guiño. Si todavía brilla más, es nuestra estrella y es que os estamos viendo. Y éste será nuestro secreto.

Ilustraciones: Marta Perdigó www.Kalkidan.com

educación

16 / ¿Ilusión o mentira?

Intentamos educar a nuestros hijos en la verdad, pero, en cambio, fomentamos la mentira con algunas de las tradiciones que se celebran durante las fiestas que se acercan. No deseamos fomentar el consumismo y, paradójicamente, entramos en el juego de la compra de grandes cantidades de juguetes que, generalmente, se amontonan en un rincón una vez abierto el paquete. ¿Tienen nuestros hijos derecho a conocer la verdad?

La imaginación de los niños es desbordante y sin límites.

Como padres, tenemos la inmensa suerte de poder vivirla y disfrutarla día tras día. Ellos alimentan nuestra alma y nuestro espíritu con su magia, sus fantasías y sus sueños.

En nuestra cultura, al igual que en muchas otras alrededor del mundo, existen toda una serie de celebraciones, algunas de origen cristiano y otras de índole pagana, que potencian aún más la imaginación de nuestros pequeños y, en ocasiones, el fomentarlas y alimentarlas, puede provocar en nosotros sentimientos encontrados de alegría y de engaño.

Con relación a estas fiestas tradicionales, citaremos algunas y retrocederemos un poco en la historia para conocer su origen.

La Epifanía de los Reyes Magos, por poner un primer ejemplo, es una de las fiestas litúrgicas más antiguas. Comenzó a celebrarse en Oriente en el S III y en Occidente en el S IV. Con la llegada de Melchor, Gaspar y Baltasar desde Oriente la noche del 5 de Enero, se inundan cada año nuestros hogares de magia e ilusión, como conmemoración del momento en que los Reyes Magos, siguiendo una brillante estrella, llegaron hasta Belén para adorar al Niño Jesús, ofreciéndole tres regalos simbólicos: Oro, incienso y mirra.

Santa Claus, Papá Noel, San Nicolás, es un personaje inspirado en un sacerdote cristiano de etnia griega llamado Nicolás, que vivió en el S IV en Anatolia. Era una de las personas más veneradas por los cristianos de la Edad Media, del que aún hoy se conservan sus reliquias en la basílica de Bari en Italia.

De él se cuentan cientos de historias, especialmente narrando sus milagros y bondades con los pobres. Tal fue la admiración que sintió por él la gente de la época, que se convirtió en el Santo Patrón de Grecia, Turquía y Rusia. Nicolás, sentía también una especial inclinación por ayudar a los niños.

Pero... ¿Cómo se le relaciona con los regalos de Navidad? En la Antigüedad, en Roma, se realizaban fiestas a mediados de Diciembre en honor a Saturno (Crono para los griegos), al final de las cuales los niños recibían obsequios de todos los mayores.

En otra época posterior, cuando el mito de Papá Noel aún no se había corporizado, los niños italianos recibían regalos de un "hada" llamada "Befana", mientras que en los pueblos vascos los regalos los traía el gigante "Olentzero" y también duendes de barba blanca, botas altas y gorro de armiño. Con el tiempo y los prodigios conocidos de San Nicolás, éste fue reemplazando a estos personajes paganos.

El mito ha ido evolucionando a lo largo de los siglos hasta llegar al actual, que cuenta que Santa Claus vive en el Polo Norte, con una gran cantidad de duendes llamados "Bendegums", que le ayudan en la fabricación de los juguetes y otros regalos que le piden los niños en sus cartas por Navidad.

El Conejito de Pascua es otro de los mitos mágicos. Desde tiempos inmemorables, el huevo ha sido sinónimo de esperanza, fertilidad, nacimiento... En la Edad Media, se regalaban huevos a los niños al salir del templo. El origen de esta celebración se remonta a las fiestas anglosajonas precristianas, cuando el conejo era el símbolo de la fertilidad, asociado a la diosa Eastre.

En la religión cristiana existe una curiosa leyenda que relata que, cuando enterraron a Jesús, había escondido en la cueva un conejo que presenció, muy asustado, todo lo que estaba ocurriendo. Pasó una noche y un día en la cueva, cuando...¡de pronto!, vio sorprendido como Jesús se levantaba y doblaba las sábanas con las que le habían envuelto. Un ángel quitó la piedra que tapaba la entrada al sepulcro y Jesús salió de la cueva.

El conejito pensó que debía avisar al mundo de la resurrección de Jesús y decidió llevar a todos la buena noticia, obsequiándoles con un huevo pintado, como mensaje de vida y alegría.

En la actualidad, el Conejito de Pascua lleva su canasta alrededor del mundo, repleta de huevos decorados con motivos primaverales para los niños. Huevos que son fuente de vida, porque recuerdan el proceso del nacimiento de los patitos, pollitos y pájaros de toda clase.

Otro evento entrañable que se celebra en Catalunya la noche del 24 de Diciembre, viene representado por el "caga tió", fruto de una tradición muy antigua, en principio de origen pagano,

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que al parecer guardaba relación con la celebración del solsticio de invierno y que se celebraba, principalmente, en pueblecitos donde la mayoría de la gente vivía de la ganadería.

y, paradójicamente, entramos en el juego de la compra de grandes cantidades de juguetes que, generalmente, acaban en un rincón una vez abierto el paquete...

Este tronco mágico, no era otra cosa que un tronco que quemaba en el hogar. Un tronco que, al quemarse, daba a la familia bienes tan preciosos como el calor y la luz y que, de forma simbólica, ofrecía presentes como dulces, turrones, obleas...

¿Tienen nuestros hijos derecho a conocer la verdad? En mi opinión sí, siempre y cuando nos planteen la pregunta directamente y puedan asimilar el conocimiento de la realidad que intentamos transmitirles, en función de su grado de madurez.

La caída de los dientes de nuestros hijos constituye igualmente un momento mágico. Cuentan las antiguas tradiciones que, en las primitivas sociedades agrarias, las madres ofrecían a los ratones que crecían entre el grano, los dientes de leche de sus hijos. Con ello, pretendían aunar la fertilidad de sus campos con el crecimiento de unos niños fuertes y sanos. En todo el mundo hay tradiciones que, con ciertas variantes, recogen estas creencias y costumbres.

En Francia, por ejemplo, se habla de un roedor llamado "Petite Souris". En EEUU, Inglaterra, Australia y Filipinas, nos encontramos con "Tooth Fairy", el hada de los dientes.

En Canadá, coexisten los dos tipos de personajes, siempre depositando un regalo o moneda debajo de la almohada. En otros países, como Bulgaria, son las abuelas las que, por la noche, se ocupan de tan bonita tarea. Mientras que en Noruega, el diente se deja en el vaso y a la mañana siguiente el pequeño encuentra monedas en su lugar.

En España y en la mayor parte de los países hispanoamericanos, tenemos un personaje con nombre y apellido "Ratoncito Pérez", que todos nuestros pequeños esperan que llegue con algún regalito tras la caída de sus dientes.

Esta breve contextualización de ciertas celebraciones mágicas y míticas, seamos o no creyentes, evidencia su origen ancestral al formar parte de una herencia que, generación tras generación, se ha ido transmitiendo de padres a hijos, sin haber perdido interés y vigencia con el paso del tiempo, a pesar de haber ganado en superficialidad, en detrimento de la espiritualidad que inicialmente las originó.

Ante este abanico de mitos y fantasías, se nos plantea el dilema: Intentamos educar a nuestros hijos en la verdad, pero, en cambio, fomentamos la mentira con este tipo de festividades.

No deseamos fomentar el consumismo en nuestros pequeños

¿Qué debemos hacer, pues, como padres, ante tal cantidad de supuestos "engaños"? ¿Cómo debemos afrontar las preguntas, cada vez más precoces de nuestros hijos, acerca de la existencia y veracidad de todos estos personajes?

Sinceramente, no lo sé. No poseo una respuesta clara para ello. Sí tengo mi respuesta y puedo aportar mi experiencia personal al respecto, pero nada más. Creo que en estos temas, cada familia es un mundo y cada cual debe actuar de acuerdo con sus convicciones y criterio, independientemente de lo que nos aconsejen libros y especialistas. Nuestros hijos son únicos y, con esa singularidad que les caracteriza, debemos tratarles.

Infancia, imaginación y fantasía, son almas gemelas. Pero, estemos a favor o en contra de fomentar este tipo de ilusiones en los más pequeños de la casa, quizá es importante elaborar una lista de "pros" y "contras" al respecto antes de tomar una decisión en un sentido u otro.

De lo que sí estoy plenamente convencida, es que no debemos celebrar estas Fiestas tirando la casa por la ventana. Inculcar a nuestros hijos, ya desde pequeños, un claro sentimiento de conciencia social es fundamental. Tampoco debemos utilizar las Navidades a lo largo del año, como excusa para que nuestros pequeños se comporten como nosotros deseamos, amenazándoles, con demasiada frecuencia, con que no habrá regalos, con que los Reyes y Papá Noel, lo están viendo todo, confiscándoles después los juguetes.... En pocas palabras, engañándoles y generándoles sentimientos de culpa.

Si optamos por nadar contracorriente e intentamos ser honestos con nuestro hijo de 2 ó 3 años, confiándole la verdad acerca de estas tradiciones, posiblemente no estará en situación de asimilar la realidad que intentamos transmitirle y se sentirá desorientado, mostrándose incapaz de comprender el valor de nuestras palabras en contraposición con las vivencias que experimentará en la escuela, con los amigos y vecinos, con

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el resto de la familia... durante las Fiestas Navideñas.

Asimismo, algunos padres deciden confiar a sus pequeños la verdad acerca de todas estas festividades a una edad demasiado temprana en la que las preguntas todavía no se han planteado y, en cambio, no dudan en mentirles acerca de realidades cotidianas, como por ejemplo: Hoy no podemos ir al Zoo, iremos el próximo fin de semana. Esta noche estoy cansado, mañana te contaré un cuento. El próximo fin de semana haremos muchas cosas divertidas juntos... Pero ese día no llega y eso sí que los niños lo viven como una mentira que va haciendo mella en su corazón. Se desencantan y merma su confianza en nosotros como padres.

repleta de estas tradiciones mágicas y llenas de poesía que se encuentran en el campo de lo imaginario, no en el de la realidad, y no sufrimos ningún trauma por ello, porque llega un momento en que uno mismo descubre que esas fantasías residen precisamente ahí, en lo imaginario.

Si nuestra opción es festejar la Navidad, con todo lo que conlleva, quizá no se trate de decir toda la verdad o de contar grandes mentiras, sino de explicar una verdad a medias, que iremos concretando e hilvanando a medida que nuestro hijo crezca y aumente su interés, como aquel que teje una manta y va deshaciendo la madeja de lana mientras avanza en su labor.

Recuerdo que cuando mi hijo era muy pequeño y paseábamos por las calles por Navidad, al principio no se extrañaba de ver un Papá Noel en cada esquina. Pensaba que todos eran el verdadero, pero un buen día me preguntó: ¿Mamá, por qué hay tantos? Le contesté que, posiblemente, Papá Noel tenía ayudantes y que quizá había también personas que se disfrazaban para festejar la Navidad y disfrutaban haciendo de Papá Noel y repartiendo caramelos entre los niños y que, si él lo deseaba, también podía hacerlo. "¿Y el de verdad, dónde está? "Eso nadie lo sabe con certeza", respondí, y le conté la historia.

Los mitos no son mentiras, son sólo mitos, que se mantienen vivos a lo largo del tiempo. Como tales, son verdades sociales que se acompañan de ciertos ritos compartidos.

Pensemos en otra situación totalmente distinta. Todos nuestros hijos son adoptados, pero, probablemente, no se lo hemos dicho desde el principio con estas palabras. Cuando son pequeños, les hablamos de cuando fuimos a China a buscarles, de la ilusión que teníamos, de lo mucho que les queríamos desde mucho tiempo antes de conocerles...

Ante las preguntas que nos plantean cuando tienen pocos añitos, acerca de dónde vivían, quién les cuidaba..., seguro que tampoco les hemos respondido que vivían en un orfanato y que más de uno estaba en pésimas condiciones físicas y emocionales, sino que hemos buscado una respuesta intermedia que cubra su curiosidad del momento, diciéndoles quizá, que vivían en un colegio muy bonito, junto con otros niños y niñas, con unas personas que les cuidaban y les querían mucho ... Y, no por ello, sentimos que les estamos engañando. Es con el paso del tiempo y a medida que van asimilando su propio proceso, que ellos mismos emplean la palabra "adoptado" con toda naturalidad, cuando su grado de madurez está en sintonía con el mundo real.

Los que hoy somos padres, fuimos también niños hace ya algún tiempo y la mayoría, probablemente, tuvimos una infancia

Como padres, deberíamos preservar ambos mundos, sin pensar que estamos engañando a nuestros hijos cuando les hablamos de un mito. Los mitos no son mentiras, son sólo mitos, que se mantienen vivos a lo largo del tiempo. Como tales, son verdades sociales que se acompañan de ciertos ritos compartidos.

Ese año, compramos un disfraz de Papá Noel y él y su padre se disfrazaron mientras hacíamos todos los preparativos para la mágica noche, con la ilusión de la llegada del verdadero, que nunca nadie ha visto.

A medida que Joan iba creciendo, en alguna ocasión nos había preguntado: "¿Existen los Reyes Magos y Papá Noel?".

Tanto su padre como yo le devolvíamos la pregunta: ¿Tú que crees? Y él siempre respondía lo mismo: "Yo pienso que sí".

Con su propia respuesta quedaba contestada, por el momento, su pregunta.

Transcurrió el tiempo y con siete años, una tarde, al salir del "cole", cuando faltaba exactamente una semana para las Fiestas, me dijo: "Mamá, Máximo me ha dicho que Papá Noel, los Reyes y el Ratoncito Pérez son los padres, ¿es verdad?".

En ese momento dudé sobre qué debía responderle. ¡Sólo faltaba una semana para las Navidades! Y me hubiese gustado que las viviera con la misma fantasía, intensidad e ilusión que las anteriores.

Pero... ante una pregunta tan directa y sincera, inevitablemente debemos dar una respuesta semejante. Así que le contesté

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que sí, que Máximo tenía razón. Le pregunté si se sentía engañado y me contestó: "No mamá, ya me lo imaginaba.

Pero... ahora que lo sé todo, los Reyes, Papá Noel y el Ratoncito Pérez, ¿seguirán trayéndome regalos?"

Aquella Navidad y todas las que le han seguido hasta ahora, ha deseado ver la Cabalgata, ha continuado escribiendo la carta a los Reyes Magos y a Papá Noel, porque su hermana pequeña también lo hace, y sigue poniendo sus dientecitos debajo de la almohada, no con la fantasía de cuando era más pequeño, pero sí con la misma emoción de recibir regalos.

Al fin y al cabo, todos sentimos la ilusión de hacer y que nos hagan regalos sorpresa y, a eso... podemos llamarle Papá Noel, Reyes Magos, Ratoncito Pérez o, simplemente, papá y mamá.

Josefina Llargués Psicopedagoga-Logopeda Postgraduada en Psicopatología Clínica Naturópata-Homeópata e-mail: jllargues@uoc.edu

educación Eva Musons Mas

20 / Juegos reunidos.

Enriquecer la vida familiar con el juego compartido.

Cada familia necesita descubrirse, comunicarse, compartir, disfrutar, y esto necesita tiempo, un tiempo que lo podemos dedicar a jugar.

Todos conocemos la importancia del juego en el desarrollo global del niñ@ pero en este artículo queremos enfatizar el beneficio del juego compartido, referido a aquellos momentos que padres e hijos, abuelos y nietos, se implican en esta actividad de manera conjunta. Jugar juntos, sin duda, ayuda a abrir vías de comunicación intergeneracional puesto que permite integrar a participantes de diferentes edades y refuerza la complicidad entre ellos, consiguiendo así, fortalecer los vínculos afectivos y construir juntos un clima de respeto y cooperación. Además, el potencial socializador del juego, da una oportunidad a los pequeños de la casa por aprender, explorar y refinar las habilidades sociales que serán necesarias en sus futuros intercambios entre iguales.

Los padres tienen que involucrarse en el juego con sus hijos y disfrutar con estos juegos, y los niños necesitan ver que sus padres dedican tiempo a estos momentos excepcionales de placer compartido. Debemos saber que si los niños quieren jugar lo harán, aunque sea sin los padres, pero no contarán con el estímulo que les permite enriquecer su juego. ¿Y como jugar con nuestros hijos?

No todos los padres y madres tienen la misma capacidad para jugar con un niñ@, ni el mismo tiempo, ni la misma creatividad. Jugar es un hábito que se aprende con la experiencia, te sorprenderás de las capacidades que empezarás a desarrollar a medida que juegues con tus hijos. Ellos además te ayudarán mucho porque al ver a su padre o a su madre entrando en su mundo de fantasía, les será tan divertido, que empezarán a crear situaciones en las que tú serás su protagonista absoluto.

Conocer estas ideas pueden ayudarte a jugar con ellos: Jugar no es acompañar a tus hijos, no es mirar cómo juegan, porque va más allá de ser un espectador que observa y/o dirige el juego del hij@. Jugar en familia es involucrarse, reír, relajar tensiones, desinhibirnos, emocionarnos, dialogar, conocer los gustos del otro, aceptarnos, en definitiva, es divertirnos juntos.

Ayudarlos a ejercer su libertad y su creatividad, permitiendo que sean ellos los protagonistas del juego y los que determinen la acción. Nosotros podemos sugerir, aportar ideas, resolver dudas dialogando con ellos. Los adultos que tienden a estructurar y dirigir a los niños, de hecho provocan gran cantidad de estrés y los niños a menudo responden volviéndose más rebeldes.

Tener plena confianza en la capacidad de su hij@ por jugar.

No interesarse sólo por el éxito final y decepcionarse si el niñ@ tarda demasiado o es torpe, sino estar convencidos de que acabará victorioso. Esto le ayudará a sentirse seguro y perseverar.

Respetar el tiempo destinado a jugar con ellos, sin prisas.

No se trata de jugar mucho rato, sino de hacerlo bien. Además es necesario que recordemos que el juego puede nacer de cualquier momento, de cualquier circunstancia y en cualquier espacio, es decir, que podemos jugar estando en la cola del supermercado, de viaje, antes de ir a dormir, en el baño...

Mostrarse próximo al niñ@, teniendo sintonía con su actividad.

Hace falta ponerse físicamente a su altura, sea en el suelo, estirados o en su mesa, y ... hacer ver de verdad que somos el lobo, que nos atacan los indios o que comemos sopas con la cuchara de las muñecas.

Dejarse llevar por la fantasía. Entrar dentro de la lógica infantil, aunque no siempre es fácil porque pide grandes dosis de abstracción, es la manera que el niñ@ sin prejuicios del adulto irá entendiendo el mundo de los mayores. Los niños piden sinceridad, es decir, jugar de verdad olvidando los problemas del trabajo y dejando salir aquel niñ@ que todavía somos.

Proporcionar seguridad física con la eliminación de riesgos, organizando el espacio de juego y escogiendo y poniendo al alcance los materiales. También debemos poner límites al juego, no todo vale. Las normas del juego deben ser muy claras e infranqueables: no podemos hacernos daño, ni echar a perder los juguetes, etc. Cada uno tiene de buscar sus normas y pactarlas conjuntamente.

Tener un buen repertorio de juegos: juegos motores (a pelota, gatear, correr, etc.), juegos simbólicos (cocinita, coches, muñecas, la tienda, etc.), juegos de construcción (legos, bloques, cubos, etc.), de reglas (de mesa, tradicionales, etc.), juegos musicales (danzar, cantar, ritmos, etc.), juegos de

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palabras (adivinanzas, de ingenio, de memoria, cuentos), al aire libre...

Conocer bien los materiales y los juguetes que se ofrecen a los niños para poder sacar el máximo provecho de la actividad y orientar y hacer ver a los niños las posibilidades que puede tener cualquier juguete, y no solamente su función evidente. La selección de juguetes y materiales que respondan a las necesidades, intereses, niveles de conocimientos, destrezas y ritmos de desarrollo de los niños también es una tarea familiar.

porque tú eres su más preciado tesoro, su juguete universal.

Con los años, los niños olvidarán todos los juguetes que compraste. Pero nunca olvidarán lo que tú les regalaste de ti mismo.

Eva Musons Mas Maestra y Psicomotricista evamusons@yahoo.es

Observar el juego del niñ@ con el fin de sacar conclusiones relevantes que ayuden a entender la personalidad del niñ@ .

Estimular la implicación del niñ@ en el transcurso del juego.

Se trata de mantener el ambiente motivador de la actividad lúdica. El adulto, en sintonía con las emociones presentes y mirando de prevenir y evitar la ruptura del círculo mágico de la ficción, puede hacer intervenciones que, con el tono de voz, contribuyan a mantener la emoción asegurando la implicación del niñ@. –Un tiburón!! Rápido!! Busquemos una barca!!.

El adulto puede poner palabras a la acción, formular preguntas, plantear cambios...

Es importante elogiar a los hijos cuando muestran un comportamiento positivo y comunicarles el cariño que se les tiene. Pero no hacer falsos elogios, porque los niños se darán cuenta y pensarán que creemos que no pueden hacerlo mejor.

Cuando el defecto es reconocido se convierte en un estímulo para la autosuperación. Muchas veces se les engaña por sentimiento de delicadeza mal entendida. “Lo haces muy bien”; se les anima, cuando sería preciso decir: “Todavía te falta un poco, pero pronto lo conseguirás”. La falsa alabanza trae con frecuencia al niñ@ a minimizar los defectos y glorificar los logros, lo cual no contribuye en nada a que el niñ@ pueda juzgar adecuadamente sobre su situación real.

En estas fechas navideñas la casa se llenará de juguetes, pero no olvides que tu hijo adora pasar el tiempo contigo

Ilustración: Laura Duch

Dar la ayuda necesaria, controlando el instinto de sobreprotección que no favorece la autonomía personal del niñ@ y que a menudo limita el uso creativo que puedan hacer del juguete. Es preciso no anticiparse a los posibles descubrimientos que pueden hacer por ellos mismos, esperando que los niños prueben y comprueben sus hipótesis.

Jugar en familia tiene efectos positivos en el desarrollo personal y social del niñ@ y se convierte en uno de los principales hilos conductores del amor entre padres e hijos.

padres Inés Rosales Manfredi

22 / Las criaturas adoptadas y sus familias.

Intentaremos reflexionar sobre un hecho que está siendo verdaderamente un fenómeno contemporáneo como es la Adopción de hijos, a pesar de su antigüedad (Figuraba en el código de Amurabi), porque espero que esta reflexión contribuya a la normalización del hecho adoptivo, que en sí puede ser algo muy bueno para muchos niños y padres.

Me interesa presentarles la cuestión de la adopción de una forma global: viendo los diferentes factores por los cuales las demandas de adopción se han incrementado tanto en los últimos 8 -10 años, hablando de los diferentes sujetos implicados en el hecho adoptivo, e incluso haciendo también referencia a lo que subyace o está por debajo de estas cuestiones (se dice que los psicoanalistas vamos al fondo de las cuestiones...) Adopción, fenómeno contemporáneo. Factores de su incremento.

Si la adopción de niños puede considerarse un fenómeno contemporáneo es -nada más y nada menos- porque se ha incrementado fuertemente su demanda en nuestro país en los últimos 8 - 10 años (Por lo cual estamos aquí...).

He extraído algunos de estos factores, no de un análisis sociológico de la cuestión, sino que los he escuchado en las mismas palabras de los adoptantes, y a veces también de los adoptados. A su vez, aislar dichos factores me sirvió para el trabajo con dichas personas porque, al ser hechos de discurso (es decir: de lo que se dice, se oye o se escribe) subyacen, lo veremos, en la demanda que ellos realizan, e incluso a veces la condicionan.

1- El primer factor a mencionar del auge de las adopciones, es la división entre países (o personas) ricos y países (o personas) pobres. Los primeros tienen acceso al trabajo y al consumo, los segundos quedan por fuera de esa distribución de bienes. Los primeros tienen más objetos pero menos niños, los segundos a la inversa. No tienen niños muchas familias con recursos que demandan un hijo venido de otro país; tampoco tienen suficientes niños los países desarrollados para satisfacer todas las demandas de sus súbditos: por un lado los ciudadanos tienen acceso a la planificación familiar y a los anticonceptivos (la caída demográfica de los países occidentales), por otro lado los programas de ayuda familiar hacen que no sea tan frecuente que las familias pobres de los países pudientes recurran al abandono o a la renuncia de los hijos (Tan sólo quedan los hijos de la franja de la marginación como susceptibles de adopción).

Es importante tener presente esta división: entre los que no tienen niños pero pueden obtenerlos, respecto de aquellos que tienen niños pero no pueden mantenerlos o educarlos;

porque eso se escucha y/o tiene efectos en algunas demandas de adopción, como también puede tener efectos en el lugar en que el niño queda a veces colocado. He escuchado, no en todos los casos ni mucho menos, esta posición de sujetos que van a adquirir un niño de otros que no pueden mantenerlo, quizá para encubrir el sentimiento de no tenerlo: Un adoptante me decía que ellos ya lo tienen todo, y me enumeraba sus posesiones; por eso querían un niño que careciera de todo eso que ellos le darían y que además les podría heredar. Otros hacían, respecto del futuro niño, una demanda de alta exigencia de calidad (blanco, sano, robustito...): un perfil anhelado de bebé ideal. Sin duda, se trata aquí de un sentido un tanto mercantilista de la adopción, que no creo que tenga que descalificar a estos sujetos de entrada; pero sí hacerles pensar sobre lo que dicen, a fin de que puedan rectificar esa posición inicial. Otra cosa es constatar que no pueden salirse de ese discurso donde el niño es puesto en serie con los objetos que poseen; pero ese extremo es por suerte el menos frecuente.

Del lado del hijo, recuerdo los efectos (inconscientes) de este factor en un niño de 9 años, explicado por su terapeuta, adoptado de bebé, que cada vez que se enfadaba con sus padres se colgaba un cartelito al cuello que decía "niño en venta". (De alguna manera eso subyacía en sus palabras...)

2- Encontré un segundo factor del incremento de las adopciones (aquí internacionales), seguramente relacionado con el fluir de las olas migratorias de los últimos años, y vinculado con el anterior: Es un creciente interés por la llamada diversidad, es decir por la diferencia. Interés que observamos tanto desde una vertiente negativa, como actitudes racistas o xenófobas de personas o grupos organizados que a veces cristalizan en agresiones al diferente; y también desde la vertiente positiva, como es el anhelo de aceptarlo tal como es, de integrarlo, de prestarle apoyo, dándose un verdadero empuje a esa diferencia.

La adopción internacional se inscribe de alguna manera en ese discurso contemporáneo de interés por la diferencia, y sin duda está motivado por sentimientos de solidaridad, por lo que es bienvenido. Pero hay que reconocer también a veces, el efecto de cierta moda en algunas personas, dado que ello forma parte de un discurso progresista, con el riesgo de caer en una cierta frivolización (recordemos los adoptantes famosos de la prensa rosa, la serie televisiva que mostraba una madre con muchos niños de diferentes razas, IKEA: "Redecore su vida...adopte un niño", etc.)

Este empuje a la diferencia, bajo un discurso que es moderno se escucha también en algunas demandas de adopción internacional; a veces se busca el niño expresamente diferente,

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cuanto más diferente mejor (esto indudablemente también estará ligado a cuestiones bien subjetivas de ese adoptante que imagina su hijo como alguien muy otro). A veces se insiste demasiado en mantenerle al niño, ya adoptado, esa diferencia empujándole a una identificación exagerada con las señas del país o de la etnia de origen ("tú eres ruso, o chino... ése es TU país..."; es excesivo; tenerlo en cuenta... es el reverso de la ocultación del hecho adoptivo de otras épocas) 3- Ligado a esto último, otro factor de aumento de las adopciones internacionales: una creciente conciencia de los malestares y sufrimientos que padece una parte de la población del mundo, dándose también en esto un empuje a repararlos.

De ahí el auge de las ONG pro tercer mundo, los apadrinamientos, etc. Aquí, algunas personas optan por una ayuda más individual, como es intentar adoptar un niño o niña que sufre en otro lugar. A veces he escuchado en algunos solicitantes un pedido que es solamente solidario; sobre todo cuando hay hijos biológicos. En este caso es importante que, junto al deseo de ayudar, también aparezca el deseo de otro hijo, de ser otra vez padre o madre, esta vez de un niño que viene de otro cuerpo y de otro lugar.

4- Otra causa de incremento de la adopción es el aumento de la infertilidad, tanto física como de orden subjetivo. De las razones de la primera, razones médicas, se dice en algunos casos ligadas al deterioro ambiental, no puedo dar cuenta.

Sobre las psicológicas sí podemos hacernos algunas hipótesis pero sólo caso por caso, ya que puede ser un síntoma del sujeto que la padece. Lo que en términos generales podemos observar, es que este no autorizarse a ser padre o madre se acrecienta en una época de grandes cambios en la estructura familiar, con caída del patriarcado, declive de la función paterna; por las razones constatadas que provocan esa caída: influencia del discurso feminista, entrada de la mujer en el mundo laboral, nuevas formas de producción del mercado y de la ciencia, las TRA que hacen pensar en la exclusión del padre en la procreación hasta el extremo de la clonación, movimientos juveniles de protesta frente a la autoridad paterna de las pasadas décadas, etc. Es posible que estas causas, que pertenecen a lo social y a lo cultural se combinen con la historia individual de algunos sujetos y motiven la infertilidad psicológica de la pareja.

Lo que sí se constata en algunos casos (es un observable clínico) es que, cuando estas personas infértiles recurren a la adopción, una vez que han conseguido la autorización desde el otro para ser padre o madre (un documento que diga "idóneos"), puede que consigan luego un embarazo. De ahí

la importancia de que estos sujetos, durante las entrevistas preadoptivas, puedan tomar en cuenta la posibilidad de un futuro embarazo y las consecuencias de ello en su paternidad adoptiva.

5- Y un último factor de incremento que he tenido en cuenta, por ahora de baja frecuencia pero en aumento, es una tendencia a elegir la adopción en sí misma como forma de filiación, es decir, sin que medie la esterilidad, y sin que haya otros hijos biológicos en la pareja. Aquí la adopción se inscribiría dentro de las llamadas "nuevas formas de filiación", que de algún modo están ligadas a lo dicho en el punto anterior, a los cambios en los modelos de familia. Estas nuevas formas de filiación, que incluyen también los nacimientos por inseminación artificial, con donante anónimo o no, el alquiler de útero, hasta las futuras clonaciones, tienen con la adopción algo en común: y es que la paternidad y la maternidad, es decir la filiación de un hijo, se produce con independencia del encuentro sexual.

Los sujetos de la adopción.

Ahora sí toca reflexionar sobre los sujetos más directamente concernidos en esa forma de filiar (tomar un hijo) - no filiar y de ser filiado que es la adopción. Estos son: los genitores o padres biológicos, los adoptantes o padres adoptivos, y los niños adoptados.

Los genitores.

De los tres, éste es el colectivo sobre el que no he tenido casi experiencia. Pero sí puedo aportar lo que mi grupo de investigación recogió en su momento de una mesa redonda que organizamos con diferentes profesionales que habían trabajado en diferentes centros con personas que en un momento podían decidir dar su hijo en adopción: una trabajadora social, una psicóloga y una psicoanalista.

La asistente social, que había trabajado en un servicio de orientación maternal para mujeres sin recursos, de entrada nos aportó una distinción esencial: no es lo mismo abandono que renuncia. No hay acceso a la madre que abandona. En un acto sin palabras, ella deja su hijo donde puede y se va.

De ahí resulta una imposibilidad fáctica de escuchar o permitirle a ella escuchar sus razones. Ella es un enigma. También lo será seguramente para el hijo que luego será adoptado por otros padres. Sí, en cambio, hay acceso a la madre que renuncia: ella habla, pide un lugar donde dejar al hijo, lo que le permite algún tipo de elaboración, quizá de duelo, si hay profesionales dispuestos a escucharla.

Le preguntamos a la mesa si en algunos casos (al menos

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aquí, en el primer mundo) la fertilidad podía considerarse un síntoma (psicológico) en el caso de embarazos de hijos no deseados que luego se darían en adopción. Al menos desde lo que Freud caracteriza como síntoma: "expresión de un conflicto inconsciente" o "solución de compromiso" por donde algo (por ej. el embarazo no deseado) viene en lugar de otra cosa. De ser así la fertilidad y el embarazo que produciría, podría ser para algunos algo que no se quiere pero quizá si se desea de forma inconsciente. La psicóloga invitada, que trabajaba en un centro de planificación familiar constataba que ciertas mujeres van probando métodos anticonceptivos, quejándose de que todos "van mal", hasta quedar finalmente embarazadas. Algo que no querían, al mismo tiempo empujaba

y hacía fallar cualquier anticonceptivo. Ella trataba de ver en cada caso qué empujaba, qué conflicto esa mujer prefería transformar en embarazo, qué desea esa mujer particular cuya fertilidad resulta sintomàtica...un exceso de fertilidad a veces.

Pero también nos hizo las siguientes constataciones en una serie de mujeres: - Algunas mujeres desean (aunque no quieren) sólo el embarazo.

De éstas, hay quienes admiten que en el fondo les ha gustado saber que pueden embarazarse, que a su vez vinculan a ser o a sentirse mujer. Otras, dice, creen con ello castigar a su pareja y en cualquier caso a sí mismas, teniendo en esto la mortificación propia del síntoma. Estos casos concluyen generalmente en aborto.

- Otras mujeres desean parir. Y según el trabajo que cada una pueda hacer en el espacio de escucha que se le ofrece, algunas reconocerán el deseo de ser madres y filiar a su hijo; y en otras se articulará el deseo de tenerlo...para cederlo.

Estos últimos casos suelen concluir en la renuncia del niño y posterior adopción por otros padres.

De esto último también nos habló la psicoanalista que escucha a menores marginales internadas en un centro maternal para adolescentes.

Nuestra colega constata que estas niñas pasan del sentimiento de no tener nada al de tener al menos un niño, lo cual lleva a la mayoría a descartar el aborto. Cuando resuelven, dentro del dispositivo que la colega les ofrece, que desean ser madres y hacerse cargo de la crianza de su hijo el centro les ofrece cobertura y protección sólo hasta la mayoría de edad. Pero otras adolescentes, generalmente atribuyendo el rechazo del niño a sus parejas, que suelen ser los padres biológicos de la criatura, deciden cederlo para que sea adoptado. Y aquí parece que sobreviene un sentimiento de orgullo en la chica que suele traducirse en un: "voy a dar algo que yo, que nada tengo, puedo tener, a otra mujer que teniéndolo casi todo, no puede tenerlo (un hijo)".

De esta interesante formulación se desprenden varias cuestiones: - Suena equivalente a lo ya dicho en relación con países o personas y la división entre tener/no tener; poder/no poder.

- Apunta al drama de la feminidad y al del sujeto en general, es decir a una falta estructural.

- Cuando se les permite, son las mujeres, las madres biológicas quienes hablan y elaboran su renuncia; generalmente dicen que quieren "lo mejor para el niño"; evidentemente ellas se excluyen de "lo mejor".

- En lo social, son las mujeres que sufren algún tipo de segregación las que mayormente se encuentran en esa posición

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de tener que renunciar a su hijo, lo que nos hace pensar que ciertos aspectos implicados en la adopción (éste de los padres biológicos) toman también la forma de síntomas sociales.

- Del padre biológico poco se sabe, salvo lo que ellas dicen cuando renuncian: que no quiere al niño. Es decir que, en general el padre es ausente en el proceso.

Los adoptantes (o padres adoptivos).

Los he escuchado mucho en mis trabajos en el terreno de la Adopción. Son sujetos y objeto de gran interés para la administración encargada de tutelar a los niños, y como tal garante de su bienestar [me refiero a la pareja o a las personas individuales que inician una adopción].

Sobre ellos recae una cierta selección, de los idóneos: entrevistas de valoración que realizan con un equipo de profesionales autorizado por la administración (con lo cual hay que suponer que no todos son idóneos; no-todo vale, también en materia de adopción). Pero por otro lado, se selecciona en razón de algo que es vivido como paradoja, y que provoca protestas: es verdad que hay muchísimos niños en el mundo que sufren de privaciones, pero no todos están en situación legal de ser adoptados; se tienen que dar un alto número de condiciones para poder determinar la adoptabilidad de un menor (condición de "abandonado": 6 a 8 meses sin que alguno de sus padres lo llame, renuncia expresa, que ningún familiar biológico le reclame, tanto en el ámbito nacional como en el internacional. "La demanda supera la oferta").

Los adoptantes tienen que ser visitados por un psicólogo, entonces. Pero ellos ¿qué demandan? No suelen pedir más que un informe de idoneidad; y eso no ha de perderse de vista. Si el psicólogo es un psicoanalista sabrá perfectamente que no ejercerá de tal en esos momentos: no hay demanda de cura, ni siquiera de diagnóstico; los sujetos no están bajo transferencia, por tanto no cabe interpretar ni buscar demasiado saber sobre lo que no hace a la cuestión. Hace falta tener esto claro. En cambio si un psicólogo tiene que provocar que ellos, los futuros padres adoptivos, se interroguen sobre su pedido de niño, que lo pongan en cuestión desde sus propias posiciones y se escuchen hablar de ello: de su infertilidad, de si tienen ya niños por qué quieren uno más y venido de otra parte, etc., etc., para que puedan confrontarse y no negar las dificultades que comporta el adoptar un hijo. A veces, el hablar de esta manera ha tenido un efecto no buscado: el abandono del proceso (darse cuenta que no era adoptar lo que querían...)

Otras veces, la mayoría, la decisión de adoptar un hijo ha salido más asegurada

Si lo que los adoptantes demandan es un informe de idoneidad, lo que ellos desean sólo podría saberse en un análisis, no en dos o tres entrevistas. Sí en cambio se puede decir (ellos lo dicen) lo que anhelan: obviamente un hijo, lo que es común con los padres biológicos que han buscado tener y criar hijos: es "el duro deseo de durar" que nombra Paul Eluard. Pero en verdad todo hijo, adoptado o no, viene en lugar de otra cosa, en lugar de algo que falta... si no, no lo buscaría... (falta estructural).

Escuchamos que en muchas mujeres el deseo de tener un hijo está más ligado a lo corporal, a una falta imaginaria en su cuerpo; mientras que en muchos hombres parece tratarse, más que de tener un hijo, de ser o no ser padre, de poder nombrarse como padre, nombrar al hijo...

La particularidad, si es que hay alguna, del padre/madre adoptivos, es que éstos van a filiar un hijo que viene de otra parte, de otros cuerpos, a veces de otras etnias. Por eso, lo que constatamos en las parejas estériles es que durante cierto tiempo se resisten a renunciar al hijo biológico, al del narcisismo de su imagen y semejanza, y recurren a todas las técnicas posibles de reproducción asistida, a dolorosas manipulaciones de su cuerpo y de su intimidad, hecho con frecuencia vivido dramáticamente. Y el saber médico viene a responder a su demanda; y hace de su infertilidad una enfermedad que ofrece curar.

Cuando estas técnicas fallan y el niño de su cuerpo-imagen no llega, estas personas estériles empiezan a pensar en ese otro hijo posible, el hijo adoptado, pudiendo darse en estos momentos un imperioso empuje a filiar ya, el hijo ahora, como se presentan a veces algunos candidatos a la adopción.

Bien, pero ¿qué es filiar? Según el diccionario es reconocer a un hijo como propio; inscribirlo con los apellidos, recibirlo, criarlo...en fin, es desearlo como hijo. Estas definiciones tanto valen para pensar la filiación del hijo biológico como la del adoptado. Ya que, de acuerdo a ésto, filiar no es un proceso natural; y éso puede ser la razón de posibilidad de la adopción: hay padres biológicos que deciden (quizá forzadamente) no filiar al hijo nacido de ellos, y hay padres adoptivos que deciden filiar y amar como propio al hijo no nacido de ellos. Ya sea que filiemos al hijo propio o ajeno, en ambos casos se tratará de un acto simbólico, de reconocimiento, de nombre...

En el animal se da un continuum entre acoplamiento machohembra, nacimiento y crianza de los cachorros, porque allí: instinto sexual = instinto de reproducción = instinto maternal (hembras). Es todo un mismo hecho natural. En el sujeto humano, en cambio, se ha producido un corte, una pérdida de ese hecho natural por causa de la humanización o del

padres

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lenguaje. En él todo está regido por el deseo y por un proceso simbólico de lenguaje. Así, el deseo que se pone en juego en el acto sexual es distinto del acto de reproducir, y este puede ser distinto del acto de filiar (lo vimos en aquellas adolescentes...).

Esta especie de desconexión o desnaturalización entre coito y filiación, que hace posible la adopción, las TRA o el control de la natalidad, es también fuente de grandes paradojas en el sujeto (que veremos mejor desde el punto de vista del niño adoptado).

Y volviendo a los adoptantes en su encuentro con el psicólogo: cuando se les pide que hagan el duelo por el hijo biológico que no tendrán, creo que eso debería apuntar a que toleren que hay algo perdido para todos, no sólo para ellos, en esa ruptura del continuum entre la supuesta relación sexual natural y la filiación de un hijo. Un adoptante me lo dijo claramente: "nosotros ya no queremos parir un hijo, pero seguimos deseando tener un hijo". Es el deseo que constituirá al sujeto.

El niño adoptado.

Se ha dicho y he corroborado en mi práctica que no hay una clínica particular del niño adoptado. Él/ella, como los otros, podrá ser un sujeto entre normal y neurótico (la mayoría); y quizá una minoría, como en cualquier otro caso, tendrá otra estructura más compleja, como psicosis, etc., pero que no dependerá del hecho adoptivo en sí, sino de muchísimos avatares...

Sí, en cambio, hay situaciones vividas que pueden ser comunes a muchos adoptados, y que formarán parte de una serie de palabras con las que él se sienta concernido, que sentirá que lo nombran (Sus Significantes mayores): abandono o renuncia, no deseado por unos/demasiado por otros, a veces maltratado... Y lo recuerde o no, esos significantes formarán parte de su cadena de lenguaje. Claro que una palabra sólo tiene sentido cuando se combina con otras palabras. Por lo tanto dependerá de cómo se combinen estas palabras que le pertenecen y trae consigo el niño adoptado con los significantes nuevos que le irán aportando esos otros que serán sus padres adoptivos. Entonces, según como sea esta combinación de palabras (lo cual implica, por supuesto, que haya amor, cuidado, etc.) para que hagan unos efectos u otros; para que aquellas palabras que traía cobren significado traumático o hagan síntomas; o para que consigan reparar esas primeras heridas o marcas, a través de una nueva combinación.

En esto el psicoanálisis nada puede decir a priori. Sólo si el sujeto hace algún síntoma en un momento y recurre a un

analista, entre los dos se podrá construir algún saber sobre los efectos que tuvo la vida anterior a la adopción, y la adopción misma. Este saber que él construya, como en cualquier otro niño, tomará la forma de un mito individual, ya que la verdad histórica está perdida para todos.

Interrogarnos por nuestros propios orígenes es común a todos, porque queremos saber qué deseo nos ha constituido. Por eso cada uno inventa su "novela familiar", que para Freud tiene esta estructura: cuando los padres dejan de ser los ideales de la primera infancia, el niño imagina que podría tener otros padres mejores, más encumbrados, que algún día reencontrará y vendrán a buscarlo. Moisés, Superman y hasta Cristo son, como Edipo, héroes con dobles padres.

Para Freud esta división tiene como finalidad recuperar, en los otros padres inventados, la parte idealizada y perdida de sus únicos padres. Pero tiene también otro objetivo: y es negar la "escena primaria", el coito entre los padres, de contenido siempre traumático, inasimilable. Dado que el niño cree en un principio que hubo un solo acto sexual que es el que lo hizo nacer, luego, si sus genitores son otros, es que sus papás, los de casa, ellos no han hecho el amor (lo cual lo tranquiliza de momento...)

Y aquí volvemos a esa desconexión entre coito y filiación que en ese momento de los dobles padres, el niño promueve y radicaliza. Y negando la escena primaria, niega también la diferencia de los sexos, la castración, la muerte individual, en fin, todo aquello de lo que no quiere saber.

Pero decíamos que esa "desconexión" era fuente de paradojas en el sujeto. Por eso en otro momento, pasada ya la niñez, él quizá intente restaurar la conexión perdida entre coitoreproducción-filiación, e invente otro mito: el mito de la sangre, de la relación natural entre los sexos, entre padres e hijos...

Representan este momento una parte de la Iglesia cuando prohíbe los anticonceptivos, la administración en otra época cuando impedía adoptar a las parejas fértiles sin hijos, o los jueces cuando quitan al niño en preadopción de la familia que lo acoge (Soria) y lo hace retornar con la genitora psicótica.

Y volviendo al niño adoptado ¿Cómo vive su "novela familiar"?

Como todos, él también desdobla a sus padres. Sólo que este desdoblamiento tiene alguna coincidencia con la realidad. Él nació de unos padres más pobres, y si ya no era un bebé, también soñó con otros padres ricos que un día vendrían a buscarlo al centro. Y así ocurrió y lo hicieron su hijo legítimo.

Y si las cosas van bien, el niño convivirá durante tiempo con ese desdoblamiento, que le sirve a él también para poner el

padres

... / 27

coito parental y la sexualidad fuera de casa, lejos de los que en realidad son ahora sus únicos padres, en el sentido de la filiación y del deseo. En este momento el niño adoptado está afirmando a sus padres como completos e ideales; también él se siente completo.

Pero los ideales caen para todos, también para él. Y cuando sus papás no son tan poderosos, debe invertir la cuestión: empezará a soñar y a idealizar ahora a aquellos otros padres, tal vez desconocidos, pero que ahora llama los "verdaderos", los padres biológicos, y hasta puede que quiera ir a buscarlos.

En ese momento él intenta restituir el mito de la sangre, de una supuesta "llamada del instinto" o de la relación natural entre padres e hijos, olvidándose de la evidencia de que, si hubo primero la renuncia de unos y la filiación por parte de otros, es que lo natural ya no está allí. Sólo que él intenta pasar de una idealización a otra.

Si me he detenido en este tiempo de la novela familiar, es entre otras cosas para mostrar que tanto el adoptado como el que no lo es, en tanto tienen un inconsciente, están igualmente confrontados con su deseo, con esa parte de la sexualidad que es difícil de asimilar para cada uno, y finalmente con las lagunas del saber. Ya que, si bien los padres adoptivos tendrán el deber de transmitir al hijo todo el saber sobre su origen que esté a su disposición y de contribuir con su búsqueda llegado el caso, ambas partes, padres e hijos, habrán de poder tolerar que, como para todos, siempre se tratará de un saber incompleto.

La franja de edad -0 a 3 años- más frecuente del recién llegado.

Es cierto que algunos niños adoptados -no todos- llegan a sus hogares con déficits en su desarrollo. Vamos a decir por qué algunos y por qué no todos.

Que un ser humano desarrolle su percepción, su motricidad, su inteligencia, su afectividad, no sólo depende de la maduración biológica, ni siquiera sólo de una normal alimentación (que también), sino del otro que le pide que crezca, que espera de él que se haga grande, que sea observador, que responda, que atienda, que hable: es "el deseo del otro" el que también hace crecer. Y justamente porque desean al niño, y lo desean despabilado y en el futuro independiente, entonces lo ESTIMULAN de las más variadas formas. No hace falta saber pedagogía o psicología para hacerlo. Los padres o los cuidadores sencillos desde siempre han inventado juegos muy precisos para cada edad: 5 lobitos, palmas- palmitas, aparecerdesaparecer... tienen que ver con lo que se espera que adquiera en cada momento evolutivo.

A veces puede ser que llegue un niño adoptado con un problema neurológico, o cromosómico que justifique por sí solo un retraso en su desarrollo. Pero esto es lo menos frecuente, porque cuando los futuros padres adoptivos hacen las entrevistas con los equipos que van a hacer su informe de idoneidad, entre todos trazan el perfil del niño que se quiere adoptar; ¡ojo! Sólo se permite unos mínimos: ojos azules no...

Pero poner que se quiere adoptar un niño/a sin deficiencias físicas ni mentales ni sensoriales, lo hacen todos los adoptantes (salvo que explícitamente elijan un niño "con necesidades especiales", es decir con deficiencias... son la excepción). Y eso suele ser estrictamente respetado por los países dadores... incluso en el momento en que se encuentra un niño para tal familia (asignación de niño), le envían la foto y una ficha médica bastante completa: está entre los acuerdos que los países han tomado en el Convenio de la Haya (regula la adopción internacional).

Sin embargo es verdad que algunos bebés no han adquirido los ítems propios de su edad cronológica, porque, como se ha dicho, no ha tenido esos otros que quieran eso exclusivamente para él: el niño ha tenido cuidadores que en el mejor de los casos trataban de darles algo a todos los bebés del centro... pero probablemente faltó el vínculo personal, de sentir el niño que se lo desea a él, que se lo elige para quererlo, para enseñarle cosas... Esto es algo que ha sido muy estudiado desde hace mucho tiempo... los estudios de Spitz tiene ya muchos años...

Pero en cuanto tiene unos padres, o bien un padre o una madre para él, que lo quieren y que le piden que crezca y que aprenda, que por eso lo comienzan a estimular y a ofrecer cosas apropiadas para su maduración, o bien piden ayuda profesional si ven que la necesita... entonces el niño/a comienza a ganar terreno, y a veces de forma muy rápida y espectacular.

Lógicamente en esto hay diferencias: un niño no es igual a otro. Ni una familia igual a otra. Pero es muy importante que la familia y también los educadores -en esto vuestro papel puede ser muy importante- le muestren que confían en él, que puede ir desarrollando sus recursos. Para que pueda sentirse seguro, confiado respecto del otro y de sí mismo (vale para cualquier niño... cualquier niño en el que no se confía puede mostrar un retraso...)

Pero también, y por las mismas razones, hay algunos niños adoptados que llegan prácticamente sin ningún retraso madurativo. Aquí, además de la cuestión de las diferencias individuales, ocurre que algunas veces estos niños han podido

padres

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hacer algún vínculo personal con algún cuidador, por X razones, de afinidad emocional, porque se encariñó con el niño, etc., y conseguir a través de ese vínculo amoroso lo que él necesitó para desarrollarse (el niño pudo interpretar que el otro le pedía que aprendiera, que deseaba cosas buenas para él...).

En algunos centros de algunos países, cuando tienen niños pequeños susceptibles de ser adoptados, o ya disponen de los datos de la familia candidata, le proveen al niño una familia temporal y sustitutiva (de acogimiento), que en muchas ocasiones los futuros padres adoptivos contribuyen a pagar este mantenimiento. Eso suele funcionar bien, aunque luego el niño también tenga que hacer el duelo por esas figuras paternales. Pero si han sido buenas figuras, habrá sido positivo para él y transferirá lo bueno a sus nuevos y definitivos padres.

Además de los padres, familiares y amigos, también la escuela (guarderías, parvulario) tiene la ocasión de recibir a los niños adoptados casi al mismo tiempo que su familia, y de ofrecerle sus propios lazos, lazos educativos, que es un aporte tan importante. Y sobre porque pueden trasmitir a la familia, al propio niño y a los demás niños que sí, que el niño adoptado tiene eso de particular: que viene de otra parte y que nació de un cuerpo que no es el de sus padres... pero que, después de todo cada uno de los niños que irán a esa clase tendrá algo particular, algo que lo diferencia de todos los otros... o no?

Los niños mayores Otras personas o familias adoptan niños de más edad, digamos, en edad escolar. En estos casos, el niño o niña tendrá ya mucho más avanzada su evolución psicomotriz, lingüística y en parte su desarrollo intelectual, mejor o peor, por lo que

hemos dicho. Y por supuesto que, siguiendo las mismas razones que hemos expuesto, con el deseo y el interés de sus nuevos padres, y con la plasticidad propia de la infancia, pueden obtener estas áreas aún un desarrollo mayor. Lo que no será fácilmente soportable para el niño, más si ha venido con una base escasa, es encontrarse con una exigencia desmedida y poco realista a veces, por parte de sus padres adoptivos, porque eso probablemente será interpretado por el chico como que no se lo está aceptando... finalmente sentirá que no se lo está filiando... ya que el hijo que están tratando de conseguir no es él o no es como él...

Un temor que aparece con frecuencia en la adopción de niños mayores es que sean demasiadas las malas vivencias acumuladas y que el niño las conserve en su memoria Lo primero, sí, es posible; es una cuestión de cantidad que está implícito en la adopción de un niño más grande; lo cual no significa que esas malas experiencias no puedan ser elaboradas, habladas, y en tanto habladas, sustituidas, combinadas con nuevas palabras que el niño reciba, y entonces mejoradas. O recicladas a partir de que por fin él es hijo de alguien que quiere ser su padre o su madre. Es decir, a través de que haya una verdadera filiación. Y el hecho que él sea capaz de recordar esas malas situaciones vividas, para nosotros que somos psicoanalistas de cara a un trabajo terapéutico con ese niño, es mucho más favorable que si se han olvidado.

Porque estar olvidadas quiere decir estar reprimidas; lo que hace más arduo el trabajo.

Hay otra cuestión que a veces aparece también como temor en los padres adoptivos, tanto de bebés como de chicos mayores: es un resquemor respecto a la herencia de los padres biológicos. La transmisión hereditaria de los caracteres físicos es inevitable, y es lo que hay... Si han heredado alguna de las

padres

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enfermedades de aparición tardía, no es algo frecuente, pero es otro posible riesgo que comporta cualquier adopción (también existe ese riesgo en cualquier nacimiento: haber heredado una enfermedad de la que la familia no tenía conocimiento, o bien padecer una mutación genética, etc.).

Lo que sí podemos asegurar es que no hay herencia de los rasgos psicológicos o de carácter. Cuando un niño se parece en una cuestión de carácter o de costumbres o de preferencias a sus progenitores o a sus abuelos, no se trata de herencia sino de identificación: el niño se ha identificado sobre todo en la medida en que el otro le ha hecho notar, o le ha dicho "eres igual a tu padre en esto que haces". Y bien, es posible que si el niño o la niña adoptada de mayor, ha vivido con su familia de origen, traiga algunas identificaciones... Pero las identificaciones también pueden sustituirse; o después de un trabajo analítico si hiciera falta, quedar reducidas a una mínima expresión, a un solo rasgo, que no tendría por qué ser el más negativo, de aquella persona que una vez fue su padre o su madre y le dejó sólo una marca... Lo importante es que los nuevos padres no lo fijen a un rasgo X de su familia anterior (Conocí un lamentable caso de "devolución" de una niña: por miedo a que sea prostituta como la madre...).

Algo importante a tener en cuenta en la adopción: todos los niños, en realidad todos los sujetos, adoptados o no, en algún o en varios momentos de la vida, hacen un síntoma: un problema en el dormir, en la alimentación, en la escuela; alguna fobia; agresividad con otros niños; rebeldía en la adolescencia; alguna disfunción sexual en la edad adulta, etc., etc. Por tanto no podemos atribuir cada síntoma que pueda hacer el hijo adoptado, al hecho de la adopción. Si hay un síntoma, y este persiste y trae malestar al niño y a su familia, eso debe ser tratado. Y en ese tratamiento el sujeto, el niño, le irá encontrando significaciones a sus síntomas. Puede que las causas que él encuentre estén en su vida anterior a la adopción, o puede que simplemente tenga que ver con el modo de relación con sus padres actuales (que a su vez pueda estar condicionada por los miedos que sus padres tienen por el hecho de haberlo adoptado, etc., etc.). En fin, él encontrará, como todos, que si tiene un síntoma, por ejemplo una fobia, o una enuresis, o cualquier otra inestabilidad, será algo particular de él; que es un hijo adoptado, si, pero no es sólo eso; es quien es, distinto de otro; o tan particular como lo es cada cual.

La adolescencia.

Y para terminar, podemos pensar en este tiempo evolutivo del chico adoptado; pero en la misma línea de lo que estamos

diciendo. Para el chico adoptado, su adolescencia será un momento de crisis como para los no adoptados. Y lo propio de la adolescencia ¿qué es? Que el niño ha crecido y se encuentra con una nueva forma de goce, con una sexualidad distinta de la infantil, porque incluye al otro sexo. Que sus padres dejan de ser ideales, y empiezan a ser cuestionados, entre otras cosas porque ahora sabe que él mismo podría ser padre o madre... Y en ese mismo cuestionamiento general, si el chico ha sido adoptado, también pondrá en cuestión su propia adopción; e insistirá en obtener "pruebas" del amor de sus padres adoptivos. Y así como los padres adoptivos muchas veces habrán achacado tal o cual síntoma del niño al hecho mismo de ser adoptado, ahora, en la adolescencia, probablemente sea el chico quien crea que por ser él un hijo adoptado, los padres no lo complacen todo lo que él querría (y dirá que como él no es su hijo biológico no le compran la moto, o no le dejan salir hasta muy tarde, etc., etc.). Pero, ciertamente, eso es lo que hay que poder desmontar, tratar de quitar consistencia a esta idea de que los problemas se explican por la adopción, por que no es ni mucho menos tan cierta... Si no entonces, la propia rebeldía o el malestar adolescente contra los padres, podría conducirlo más fácilmente, como se había dicho, a idealizar a los "padres de sangre" y a decir que quiere encontrarlos... Por mi experiencia, cuando las cosas son habladas y encauzadas en la familia o con ayuda, si hace falta, el adolescente desiste de ir en busca de sus orígenes... En los casos de adopción internacional, también se topa con la gran dificultad, y en muchos casos con la imposibilidad (ejemplo si era de China)... cosa que también deberá aprender a aceptar.

La adopción no es fácil, pero su éxito no es imposible.

Entendiendo por éxito: que ese hijo adoptado pueda sentir que es alguien (lo cual es importante para cada uno...), que se inscribe en una generación: ser hijo de unos padres, nieto de unos abuelos, a quienes él dará a su vez su propia descendencia... Que sienta que puede hacer cosas en la vida, porque sus padres quieren, desean cosas buenas para él...

Como todos los hijos...

Inés Rosales Manfredi ines_rosales@ctv.es

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cuento JosĂŠ Parras Zafra

32 / Puente de colores.

cuento

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cuento

34 /...

cuento

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pasos

36 / La adopción en China en 10 pasos. .

Este documento está dirigido a responder a las dudas esenciales de las familias que empiezan el proceso y tienen poca información al respecto, es el resumen de todos los pasos necesarios para llevar a cabo una adopción de un menor en la República Popular de China. Es una síntesis orientativa y esquemática de la información completa y detallada que podéis encontrar en la web de AFAC: www.afac.info o solicitando el dossier actualizado a AFAC.

01

Primer paso: Cumplir los requisitos legales. * Tener más de 30 años y menos de 53 en el momento de presentar la solicitud. Familias monoparentales: tener menos de 50 años en el momento de la asignación. * La legislación china no acepta parejas de hecho, es necesario que la pareja esté casada de acuerdo con la ley española o que solicite la adopción una de las dos personas como soltera/o. En este caso el artículo 9 de la Ley china dice que cuando se adopte una niña y el adoptante sea un hombre que

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Primer paso: Cumplir los requisitos legales.

Segundo paso: Obtención del Certificado de Idoneidad.

Tercer paso: Confección del expediente para enviar a la China.

Cuarto paso: Envío del expediente a China.

Quinto paso: La espera.

Sexto paso: ¡El Centro Chino de Adopciones responde!

Séptimo paso: Preparar el viaje.

Octavo paso: En China.

Noveno paso: Vuelta a casa.

Décimo paso: Adaptación.

no tenga esposa, la diferencia de edad entre el adoptante y la menor no será inferior a 40 años. * La legislación china requiere a las personas solteras una declaración de no ser homosexuales. El CCAA pone mayores dificultades a la adopción de hombres solos. * No tener más de 5 hijos que conviven con los padres.

El Centro Chino de Adopciones ha eliminado cualquier límite en la aceptación de expedientes de matrimonios, mientras mantiene un cupo para las familias monoparentales, cuyos expedientes no podrán ser más del 8 por ciento del total. Las Comunidades Autónomas son las encargadas de verificar que no se supere este límite.

El Centro Chino de Adopciones dará prioridad en la asignación de niños alrededor de un año de edad a los solicitantes menores de 45 años. Os recordamos que en los orfanatos chinos prácticamente no hay niñas sanas mayores de 2 años.

02

Segundo paso: Obtención del Certificado de Idoneidad.

El Convenio de la Haya (1993) relativo a la protección del niño, establece que el informe para determinar la ido-neidad de los adoptantes contendrá información sobre su identidad, capacidad jurídica, y aptitud para adoptar, su situación personal, familiar y médica, su medio social, los motivos que les animan, su aptitud para asumir una adopción internacional y sobre los niños que estarían en condiciones de tomar a su cargo. China ha ratificado el Convenio en diciembre del 2005.

03

Tercer paso: Confección del expediente para enviar a la China.

Documentos exigidos por la Ley China de adopciones: 1. Solicitud dirigida al China Center of Adoptions Affairs.

2. Certificado literal de nacimiento y Certificación del acta de nacimiento (modelo internacional).

3. Certificado literal de matrimonio y Certificación del acta de matrimonio (modelo internacional), o fe de vida y estado o divorcio.

4. Solteras/os declaración de no ser homosexuales.

5. Solteras/os declaración del tutor designado.

6. Certificado de profesión.

7. Certificados de ingresos y propiedades.

8. Certificado médico en impreso oficial e Impreso de examen médico en modelo del CCAA. 9. Certificado de antecedentes penales.

10. Informe psicosocial.

11. Certificado de idoneidad.

12. Talón de 410 dólares al CCAA en concepto de tramitación y de 200 dólares al BLAS en concepto de traducción del expediente.

13. 6 Fotos familiares.

14. 2 Fotos carnet.

15. 2 Fotocopias de cada pasaporte.

Los primeros 11 documentos tendrán que ser legalizados en cascada hasta el consulado chino de Madrid o de Barcelona.

hola nihao Fátima Dalmau

38 / SHANGAI Desde la ventana del hotel.

Guardaré en mi memoria un recuerdo, una calle, una ciudad, unos sonidos, un olor, un paisaje, una emoción... de este gran viaje, lo llevaremos de vuelta, en el equipaje, y un día, cuando tu curiosidad despierte y te inquieten las preguntas, te lo ofreceré como un regalo con palabras que puedas entender.

Fue la primera ciudad que pisamos, pude percibir su magnitud, su ritmo, sus contrastes y decidí recogerlos y guardarlos en el tesoro, para empezar a llenarlo de emociones, de detalles.

SHANGAI Desde la ventana del hotel.

A pesar del cansancio, mi mente insiste en mantener una actitud de alerta que me impide conciliar el sueño, quizás, porqué ahora tengo la certeza que quedan ya muy pocas horas para encontrarte. Arnau y Josep, duermen profundamente, vencidos por el agotamiento y las horas de sueño perdidas. Buscando algún pretexto que distraiga mi mente, miro por la ventana del quinto piso del Bund Hotel, situado en el corazón de Shangai: "CONTRASTES" Se extienden hasta el horizonte un mar de tejados de calamina, planchas de aluminio y ladrillos viejos; en medio, azoteas con ropa tendida, cables y hierros oxidados se entrecruzan con desorden de un extremo a otro, un gato salta de un balcón a otro, y más abajo, a pie de calle, en cada puerta un microcosmos; comidas, productos de todo tipo, y humos que parecen asfixiar el ambiente. Pequeños locales donde la

actividad transcurre rápida, constante, incansable, prolongándose puertas hacia fuera, en la calle y en la acera, con un ir y venir de gentes, caminando o en bicicleta, algunos controlando el equilibrio a causa del transporte de las más increíbles cargas.

En medio de este mundo, salen lanzados como cohetes, en dirección al cielo, los grandes edificios de la modernidad imparable, gigantes orgullosos de su aspecto cubiertos de metal y vidrio, relucientes, como acabados de estrenar, rivales entre ellos de su altitud.

Algunos todavía se apresuran a crecer, se observan hombres colgados igual que hormigas obreras, trabajando día y noche para complacer a su amo, obsesionado en ser más alto y competir con su vecino.

Estos son dos mundos que se alejan, separándose como dos líneas divergentes en dirección al infinito.

Una avanza ascendiente, prescindiendo de todo, arrogante y ambiciosa, pero con su orgullo no es consciente de su propia debilidad, y puede que como Babel ignore su trágico destino.

La otra transcurre en su día a día, resignada y paciente, con sus risas y llantos, está llena de vida, de mil y un detalles.

Dos mundos que se dan la espalda en un mismo Shangai, una ciudad de las muchas de este gran y diverso país donde naciste.

Fátima Dalmau dalmauf@gmail.com

hola nihao

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40 / AFACtividades.

Todas las actividades están anunciadas en la web y la información se envían a todos los socios por correo electrónico a la lista de socios de AFAC. Si no recibís estos mensajes informativos recordad de avisarnos, enviad una nota a la asociación por correo normal, por teléfono, o por mail a la dirección: atencionalsocio@afac.info

Ciclo de encuentros.

Hablamos de hijos, hablamos de libros.

En estos años se han multiplicado las publicaciones sobre la adopción, la familia, los hijos, sobre los países donde adoptamos, sobre los trámites, sobre la pre y la post adopción.

Con algunos de estos libros podemos pasar un rato agradable y nos pueden ser útiles, más si tenemos la ocasión de poder hablar con sus autores y hacerles preguntas en un ambiente distendido.

A partir del jueves 26 de octubre hemos empezado en AFAC el ciclo de encuentros: Hablamos de hijos, hablamos de libros.

Un espacio en el que con la excusa de presentar un libro, una publicación, una película, podremos conocer autores, expertos, personas cuya experiencia y conocimientos merece la pena de ser escuchados y que nos ofrecen la disponibilidad de conversar de los temas que más nos interesan.

Jueves 26 de octubre Hemos estado con Liao Yanping, Escritora y traductora nos habló de las relaciones familiares en China y de las diferencias y similitudes con Occidente.

Liao Yanping es traductora al castellano de obras como "La montaña del alma" del premio Nóbel Gao Xingjian y de la obra “Antología de Historias Chinas” sobre el respeto a los Mayores.

Talleres de AFAC 2006/2007.

En AFAC estamos en la fase organizativa de "talleres" sobre los muchos temas que pueden ayudarnos a vivir con más seguridad y serenidad sea el proceso adoptivo previo, como la maternidad y la paternidad a la que aspiramos.

Los temas de estos talleres podrán ser varios, por ejemplo: El primer momento con nuestros hijos: ¿qué puede pasar?

La filiación, un proceso que no es igual para todos; Hijos biológicos e hijos adoptados; La alimentación; Los celos entre hermanos.

Martes 7 de noviembre Estuvimos con Beatriz San Román Directora de redacción de la revista Visual. Desde 1998, pertenece al equipo creativo de Beybe, empresa desde la que ha diseñado y guionado numerosas actividades lúdicopedagógicas para niños y adultos. Madre adoptiva de una niña nacida en Haití, autora del libro "La aventura de convertirse en familia", el primer libro on-line sobre adopción y de la interesantísima web www.postadopcion.org

Martes 5 de diciembre 18.45 horas (sede de AFAC de Barcelona) Estaremos con Mercé Vilaseca autora del libro "Un Mar d'Amor, diari d'una doble adopció" es un libro que narra la experiencia de una familia catalana que adopta dos criaturas en Marruecos.

Un mar d'amor es un relato, tierno, intenso y lleno de emociones, narrado en primera persona por una mujer que desea ser madre, y que finalmente lo será, yendo a buscar a sus hijos a uno de los países del mundo que más le gusta: Marruecos. El libro... está escrito en forma de diario y muestra el día a día de un proceso de adopción, desde los trámites iniciales y la incertidumbre del tiempo de espera hasta el viaje más importante de su vida, donde abrazará por primera vez a Nabil y Soumiya. Un mar d'amor nos ofrece la experiencia real de lo que ha supuesto la adopción de dos hijos a la vez y combina el placer de la lectura con reflexiones sobre la adopción.

Tened en cuenta que es un listado muy abierto, se considerarán todos los temas que las familias interesadas deseen proponer.

En algunos casos dichos talleres contarán con expertos y profesionales, pero en la mayoría de los casos serán momentos de intercambios de experiencias entre familias. Es la tradición de AFAC. Intentaremos organizar pequeños grupos y si tenemos la colaboración de las familias podremos realizar las reuniones en localidades cercanas a vuestro domicilio.

Para apuntarse al grupo organizativo, para cualquier sugerencia, propuesta y para demostrar el interés en participar en los talleres escribidnos a atencionalsocio@afac.info

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... / 41 Chino para viajar y no perderse.

A partir del viernes 10 de noviembre se han reanudado las clases de "Chino para viajar".

Este año serán a cargo de Ling Xiao que varias familias conocéis por sus traducciones y por haber sido guía de varios grupos que viajaron hace algunos años a buscar a sus pequeñas en China.

Las clases de Chino para viajar están organizadas en módulos independientes, es decir que cada clase tendrá valor en sí y no será necesario participar a todas para enterarse de lo que se habla en las siguientes.

Se basarán en el aprendizaje del léxico básico, ideogramas de interés para el viaje y la estancia en China, información sobre las provincias, etc. etc.

Clases del curso de formación de voluntarios de AFAC. Existe una creciente demanda de servicios y de información por parte de las familias adoptantes. AFAC desde hace años ofrece gratuitamente esta información a todas las personas que la solicitan, por teléfono, correo electrónico y en reuniones presenciales.

Es una actividad extremadamente gratificante, si bien en muchos momentos las peticiones pueden llegar a superar la capacidad de respuesta, a pesar de que muchas personas dedican cientos de horas semanales a esta labor.

Las características de la adopción en China, su claridad, su seguridad, etc. permite ofrecer una parte de la información sin grandes estudios, pero hay que subrayar que sólo una parte.

Hay muchos temas por los que es necesaria como mínimo una gran experiencia y por supuesto una buena capacidad de tratar con las personas, siendo el tema tan importante y delicado.

Hemos podido comprobar que muchos voluntarios han renunciado a su deseo de ofrecer parte de su tiempo a la

Charla preparación del viaje.

Charla viaje.

El viaje a China.

Uno de los momentos más importante de nuestro camino hacia la adopción es sin duda el viaje a China.

Estas charlas se realizan desde principio del 2005 y siguen siendo muy solicitadas por las familias.

Aprender divirtiéndose!! Una forma útil y amena de engañar la espera.

De momento se impartirán en la sede de AFAC de Barcelona, cada 15 días, los viernes a las 18.30 horas.

PRIMERA CLASE EL VIERNES 10 DE NOVIEMBRE Fraternitat, 15.

Son gratuitas y reservadas a los socios de AFAC. Es imprescindible suscribirse por mail: correo@afac.net Nota: el material del curso será publicado en internet (con acceso reservado a los socios) al terminar el primer ciclo de 4 encuentros.

Estamos trabajando también en la edición de un libro que reúna el material del curso y de las charlas Chino para viajar.

labor de AFAC por lo duro que puede llegar a ser tratar de cuestiones personales, complicadas emocionalmente, sin una formación previa suficiente.

En esta labor es necesaria no sólo una profunda empatía, sino conocimientos amplios de la temática adoptiva y del modo de enfrentarse a ella, además de una buena generosidad.

Por todas estas razones en AFAC hemos decidido ofrecer un curso de preparación, gratuito, a todas aquellas personas que desearían ofrecer su colaboración y su tiempo a la labor informativa y de apoyo a las familias que realiza AFAC. Para poder participar a este curso que ha empezado el 17 de octubre en la sede de Barcelona y seguirá en 8 clases de una hora en fechas y horarios que se acordarán, es necesario: - Ser socio de AFAC. - Comprometerse a colaborar con la Asociación, una vez finalizado el curso, en tareas informativas a las familias adoptantes un mínimo de 6 horas semanales en horario a elegir por el voluntario, en un tiempo mínimo de un año en la sede de AFAC. Los interesados pueden escribir a correo@afac.net para un primer contacto.

Valoraremos la posibilidad de realizar este curso en otras localidades, dependiendo de las peticiones recibidas.

Se resumirán todos los aspectos del viaje, el primer encuentro con las niñas, consejos y anécdotas. Se dará largo espacio a las preguntas de los asistentes y aclaración de dudas.

Para las próximas citas, a partir de enero 2007, consultar la web.

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Clases de Chino para niños y niñas.

Mensaje de la Directora Kai Lin Shan.

Muchas familias nos han solicitado la posibilidad de que niños y niñas puedan mantener el contacto con el idioma chino o empezar a conocerlo.

AFAC y la veterana Escuela Sol Oriente de Barcelona han acordado colaborar en esta labor.

Podéis encontrar la información en la web http://www.soloriente.eu o llamar por teléfono al 660 405 488 o al 696 537 302 y también al 933 323 547 (teléfono y Fax) Los socios de AFAC este año tendrán un descuento del 20 por ciento sobre el coste de las clases.

Consultad horarios y precios.

También es posible acordar clases para los padres en el horario en el que las niñas participan en la suyas.

Os animamos a pedir información.

Estimados padres: Empieza el curso escolar y es el momento de decidir qué queremos que hagan nuestros hijos en su tiempo libre.

La Escuela Sol Oriente ofrece un nuevo curso de lengua y cultura china a los niños, y por eso queremos invitaros a visitar nuestras instalaciones y conocer a nuestro personal.

Estamos seguros de que a vuestros hijos les encantará la escuela y disfrutarán aprendiendo el idioma del milenario Imperio del Centro.

Libro Antología de Historias Chinas sobre el Respeto a los Mayores.

a veces divertida, otras dramática, como la vida misma.

Una forma de ayudar a los niños y niñas de China, ya que todo lo ingresado será utilizado para proyectos a favor de la infancia.

El precio del libro es de 32 € PVP

Trascripción del Prefacio.

Presentamos este libro a los padres adoptantes y a sus hijos chinos, con la esperanza de que los padres cuenten estas historias a sus hijos. Sabemos que muchos de los padres adoptantes desean que sus hijos chinos continúen con la cultura y tradición china... Han creado un nudo chino en sus hijos para que conserven sus raíces... Creemos que a través de estas historias conmovedoras los niños y niñas chinos, podrán darse cuenta de las virtudes tradicionales chinas... El amor es más fuerte que la sangre. El amor actúa sin fronteras. (...) Deseamos que el libro te ofrezca no sólo el deber filial sino también purifique tu alma, que sientas el verdadero amor y entiendas mejor el camino de ser una buena persona.

Centro Chino de Adopciones Un libro precioso publicado por el Centro Chino de Adopciones, en chino y en inglés, y ahora traducido al chino - castellano en esta magnifica y elegante edición.

La edición en castellano-chino ha sido apoyada por AFAC y financiada por Transmes, gracias a la contribución económica de Transmes todos los ingresos del libro podrán destinarse a proyectos de ayuda a la infancia en varios orfanatos chinos.

Un libro que nos ayuda a entender mejor las diferencias entre nuestra mentalidad y la mentalidad, la cultura y las tradiciones chinas.

Un libro cuya lectura es al mismo tiempo sencilla, interesante,

Esperando vuestra visita, nos despedimos con un caluroso saludo.

Atentamente, Kai Lin Shan

Como adquirirlo: Presencialmente - En las sedes de AFAC BCN: Fraternitat, 15, en el barrio de Gracia, entre las 9.30 y las 14 horas o en las oficinas de Transmes: Aragón, 360, 4º 2ª, de Barcelona (entre Bailén y Paseo de San Juan) de 9 a 14 horas.

Solicitándolo por mail a correo@afac.net o a info@transmes.es o por fax: 93 270 06 15 adjuntando copia de la transferencia por 32 euros (en su caso 36.50 euros con gastos de envío).

En este caso indicad claramente en el mail o en el fax todos los datos que nos permitan enviar el libro o contactar con vosotros cuanto antes.

Si deseáis recibirlo en casa los gastos de envío son de 4.50 euros -de 1 hasta 5 copias- más de 6 copias consultar precios.

El envío se realiza por mensajería 24/48 horas con sobre protegido. No utilizamos el servicio contrarembolso.

Es necesario antes de solicitar el libro haber realizado la transferencia: indicad el día y el banco desde el que se ha realizado dicha transferencia.

El ingreso puede hacerse en una de estas cuentas de Transmes: Banco Sabadell Atlántico, n. cuenta 0081 0381 90 0001131122 Bankinter: n. cuenta 0128 0507 11 0100022261 Indicad vuestro nombre y en el concepto: ANTOLOGIA Buena lectura.

gracias

Por A y por E. / 43 Por A y por E. Cada vez que respiro en profundidad, mi mente queda tranquila por momentos. Es en ese instante cuando mi conciencia es más clara, puedo saborear el momento con mayor intensidad, y mis pensamientos se van directos a dos imágenes, dos rostros infantiles con unos ojos especiales.

Son mi energía, son mi vida. La vida en un plano real y físico.

Palpables y movedizas. Auténticas y geniales. Pequeñas y frescas. Son dos imágenes de la realidad.

De la ilusión a besar al beso real, un día eran y ahora son.

Y es necesario ser agradecido. Es el momento.

Son las dos primeras letras de nuestra Asociación y son parte de mi propia familia.

Los siento cerca, más hermanos que padres, pero muy cerca.

Creo que si nunca los hubiera visto, seguirían siendo mis hermanos.

Son ellos dos los que en 1996, cuando algunos nos quedábamos estupefactos delante de la TV, ellos crearon una corriente invisible que a día de hoy ha arrastrado a miles de familias. Miles.

Que corto es el número mil, pero cuanta esencia representan mil familias. ¿Pero os habéis dado cuenta de lo que hicisteis? ¿Hasta donde hemos llegado? ¿Cómo somos por ser lo que somos?

A y E llenan este mundo de sentido.

Comprometidos, puros, auténticos y humildes en exceso.

Tanto os debo. No os lo podré recompensar.

Cierro los ojos, mi mente se tranquiliza con una respiración profunda, me acerco a vuestros oídos y susurro un “gracias A”, “gracias E”.

Gracias sinceras.

Asun y Enric. Os quiero para siempre.

Alex Puig Coordinador Revista Nihao nihao@afac.net

Y también gracias a todos los que pasaron y ahora no están.

Los que dieron al igual que en su momento A y E.

Juntos para el gran viaje.

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