Nihao 10 by Factor Essencial

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Revista de la Asociaci贸n de Familias Adoptantes en China cerca 02 septiembre 2005 editorial 03 concurso 04 socios 08 educaci贸n 10 padres 14 proyectos 18 novedades 20 cr铆tica 21 pasos 22

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02 / ¿Quieres ser socio de AFAC? n se nte de n opta ció Ad cia s so ilia A am F

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AFAC es un grupo de familias adoptantes en China que nos hemos constituido en una Asociación, con la finalidad de defender todos juntos a las familias que deseen adoptar, o ya lo hayan hecho con China. Creemos que juntos tenemos más posibilidades de que nuestra situación y los problemas en los que nos encontramos tengan AFAC Barcelona Fraternitat, 15 Tel.: 93 459 13 47 / 678 46 61 01 Fax: 93 459 13 27 08012 Barcelona correo@afac.net

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Editorial / 03 Queridas familias: Nos dejamos hace unos meses con las maletas hechas a punto de salir hacia China a buscar a nuestra querida Blanca Chun. Blanca es hoy una niña sana, movida... trepadora imparable, alegre y guapa, gritona y simpatiquísima, que desde los primeros momentos empezó a buscar y a encontrar, a pesar de la dura competencia de sus dos hermanas, su lugar especial en nuestra familia, pronto cumplirá 17 meses. Para evitar que las babas del papá que escribe hagan pegajosa e inmanejable esta nueva y original edición de Nihao - una vez más hay que agradecer a Factor Essencial su labor y creatividad - quiero alejarme un poco del corte personal: en fin, todas las mamás y los papás tenemos que vivir el viaje a China, el viaje más importante de nuestra vida. Sin duda se trata del momento que culmina un camino de trámites y papeles, que muchos hemos vivido con nerviosismo y que a casi todos nos ha parecido largo, a veces muy largo. El viaje es el punto álgido desde el que se vuelve a empezar una nueva andadura; nuestras vidas, a partir de allí ya no serán las mismas. Es un momento tan intenso, que delata nuestra forma de ser aunque intentemos evitarlo. Cruzamos esas dos semanas de estancia en China reaccionando en base a muchas circunstancias: la forma de ser de cada uno, la situación de la niña, la forma de relacionarse con las personas y con el mundo que nos rodea, la capacidad de entender y respetar las diferencias, de saber discernir lo realmente importante de lo que no lo es, por supuesto nuestras anteriores experiencias de viaje, pueden llegar a influir, aunque parezca un detalle secundario, como la situación climática con la que nos encontramos. No es lo mismo pasear por las calles de Pekín en una agradable primavera o con 40 asfixiantes grados a la sombra o con 15 helados grados bajo cero. Lo cierto es que la energía enorme que desprendemos en esas semanas tiene que salir por algún lado. Lo hemos podido comprobar repetidamente en estos meses, desde cuando en AFAC hemos empezado, más directamente, a organizar los viajes y el contacto con las familias es más frecuente y constante. La organización de un viaje en el que se mueven decenas de familias es siempre complicada. Parece además que en los últimos tiempos todo el mundo ha decidido ir a China. Los vuelos se llenan con meses de antelación y más

Edita: AFAC C/Fraternitat, 15 08012 Barcelona correo@afac.net www.afac.info

Fotografía portada cedida por: Jordi Delgado

Equipo de redacción: Roberto Pili Anna Noëlle Alex Puig

Corrección: Eva SánchezHermosilla

en las fechas de fin de semana, cuando se intenta viajar para aprovechar al máximo los díaslaborables. Tanto que en algunos viajes ha sido preferible viajar entre semana. Hay personas que en los preparativos, que siempre son el momento de mayor expectación, llega a perder el control y la real medida de las cosas. El consejo es siempre el mismo y no me cansaré de repetirlo también en estas líneas. Mantened alta la ilusión, muy pronto os encontraréis con vuestras hijas. Mi mujer y yo tenemos tres niñas adoptadas en China, nunca hemos permitido que las incidencias, contratiempos o problemas del viaje -y os aseguro que hemos tenido siempre y en cada uno de los tres viajes-, afectaran en nada a la felicidad de ¡por fin! encontrarnos con ellas. No íbamos a descansar, ni a hacer turismo, ni a unas vacaciones de lujo, la única prioridad era viajar, cuanto antes y a pesar de malos horarios, vuelos largos, cambios de hoteles de última hora y otras pequeñeces de mayor o menor importancia. Nos preocupábamos de resolver el problema puntual que nunca llegaba a afectar el conjunto de la experiencia. ¿El hotel céntrico estaba completo y nos tocó uno fuera de mano? Pues cogíamos un taxi y disfrutábamos del paseo en coche para mirar cómodamente las calles de la ciudad, nunca unas vueltas en taxi nos han salido, como en China, más baratas y placenteras. Íbamos a buscar a nuestras hijas, es lo que contaba. Creo que gracias a esta actitud todas las veces hemos disfrutado muchísimo también de la estancia, de China, de su gente, de sus costumbres, de su cocina, de lo especial y diferente que es el País de nuestras joyas. Si no tenéis claros estos aspectos, si no mantenéis muy alto el nivel de aceptación de incidencias cometeréis el más grave de los pecados: estropear con el enfado esas semanas mágicas y especiales y cuando, al volver, os deis cuenta que os habéis enfadado por nada que realmente contaba y era importante ya será demasiado tarde... Os quedará el recuerdo de un mal humor que se hubiera podido evitar, simplemente prestando atención a lo muchísimo más de bueno que en cada momento estaba cerca. ¿Alguien no se reconoce en estas palabras? Ojalá nadie se reconociera y estos consejos no sirvieran a nadie. Felicidad a toneladas. Roberto Pili robpili@afac.net

Redactores Colaboradores: Roberto Pili Pilar Izquierdo Eva Musons Rosa Mora Josefina Llargués

Dirección de Arte: Natalia Roses Sven O. van Aken

Diseño: Factor Essencial

Impresión: Grupo Flash Depósito legal: B-5614-2002

concurso Pilar Izquierdo

04 / El espiritu de Saroj

El espíritu de Saroj es el relato ganador del tercer premio del I Concurso literario convocado por AFAC hace unos meses. En este relato Pilar Izquierdo, madre de Kinnari, nacida en la India y de Inés Yang, nacida en China, nos ofrece un punto de vista generoso y emotivo de la adopción y un reconocimiento a los orígenes de sus hijas. Esperamos que estos relatos, y los que se publicarán, os animen a participar en el próximo concurso que AFAC está preparando.

El Espiritu de Saroj A todas las Saroj del mundo. Y a mis hijas. Poco a poco se fue acomodando en nuestra casa, hasta que su presencia llegó a ser pura rutina. No recuerdo con exactitud cuándo supe de su existencia, sólo sé que, desde que tengo memoria, existe para mí. Tampoco recuerdo qué fue lo primero que me contaron de ella, ni si ya en ese momento se me reveló el papel que jugaba en mi vida. Sólo sé que empezó a acompañarme cuando supe su nombre, Saroj. Ha pasado mucho tiempo y mi vida ha cambiado. Un día, sin apenas advertirlo, se fue mi infancia y la protección física y rotunda de mis padres. Sin embargo, aún reticente, me empeño en regresar a la casa de mis primeros años y recorrer con la memoria las estancias donde jugué, reí, lloré y desperté de un mal sueño en los brazos incondicionales de mis padres. Entonces no lo pensaba pero ahora sospecho que Saroj se coló a hurtadillas por algún resquicio de nuestro hogar y presenció con gran sigilo todo lo que hacía nuestra familia, participando de nuestras alegrías y sufriendo con nuestras desdichas. Yo notaba que al principio, siendo yo muy niña, mi madre pronunciaba su nombre con una gran reverencia, con exagerado respeto, para ser alguien desconocido. Luego, andando el tiempo, hablaba de ella como si fuera una amiga de toda la vida. Sólo muchos años más tarde mi madre me

confesaría que ella también aprendió a convivir con esa mujer invisible; es más, compartieron muchas más cosas de las que yo creía e incluso llegaron a conocerse bien. En la vida de las personas hay sueños ocultos que nunca son compartidos. El miedo al fracaso hace que los escondamos y los guardemos en el fondo de nuestra alma para que nunca salgan a la luz. Yo los compartí con Saroj. Era mi fantasma, mi secreto, la ausencia más presente y auténtica de mi vida. Al parecer, no fui la única en mi casa que le confió sus secretos más íntimos. Me han dicho millones de veces que tengo unos ojos preciosos. Y es verdad. Pero no los comparto con ella, al menos en su peculiaridad. Un día nos la describió alguien que la conoció y descubrimos varias semejanzas y alguna que otra diferencia. Hemos vivido algunos años recreando un rostro de armónicas facciones y unos hermosos ojos color agua de mar. Sin embargo, ahora, con una foto suya entre mis dedos, intento conciliar la que imaginaba con la que fue y descubro que no es la misma. Sus ojos impresionan e imagino que debieron ser aún más bellos pero, a sus veinticinco años, su fragilidad casi infantil ha destruido por completo el mito. No reconozco

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en absoluto a la Saroj de mi infancia, a la presencia protectora y enérgica de la que todos en mi casa estábamos seguros de gozar. A pesar de mi reciente descubrimiento he tomado una decisión, no será la Saroj de la fotografía cuarteada que ha llegado a mis manos sin esperarlo, sino la de mi infancia, la que seguirá ejerciendo de talismán en mi vida. El espíritu de Saroj, lo que queda de él después de este hallazgo, es el que merece su sitio. No en vano es el que me legó mi madre, en su intento más noble de hacerme respetar mis raíces. Lo que más me gusta de los niños es su risa. La risa de un niño despreocupado por el futuro y alejado del presente por su fantasía es la imagen más pura. A mi madre le encantaba oírme reír. Cuando eres mayor y pierdes la inocencia no te ríes igual, decía. Vienen a mi recuerdo retazos de mi infancia, el cosquilleo del columpio en la tripa, las carreras con los amigos, los paseos en bicicleta bajo los árboles. Todo lo que recuerdo de entonces me trae serenidad. Pero no recuerdo nunca la forma en que reía. Sin embargo, mi madre la recuerda bien. Ella siempre pensó que aquella extraordinaria energía que derrochaba, aquella intensidad en los afectos, aquella capacidad para disfrutar de todas las cosas en la vida, no era producto de la casualidad.

Ahora que tengo una foto de Saroj se me hace más evidente que nunca que ella marcó mucho más mi destino con su ausencia que con su existencia. Para ser más exactos, ella influyó, sin ser capaz de imaginarlo, en la vida de unos cuantos seres que, al otro lado de su mundo, tomaron el testigo que dejaba. No heredé los hermosos ojos verde mar de Saroj, los míos son negros, ni heredé su destino, pero sí su espíritu, ese que se empeña en que yo viva la vida por dos, la que nunca tuvo ella y la mía. Antes de tener esta fotografía mis padres y yo conseguimos unir las piezas del puzzle. La corta existencia de Saroj fue reconstruída minuciosamente a base de capítulos incompletos. Fue a lo largo de los años como conseguimos saber qué fue de la misteriosa muchacha de ojos claros y piel dorada que, antes de abandonar este mundo, me dejó en él. Su vida fue tan efímera como su suerte. Si en algo me parezco a ella me complace pero prefiero la capa protectora de su espíritu, ese talismán que me hace brillar con luz propia. Nació en los arrabales de una populosa ciudad india en el seno de una familia pobre, aunque eso no era ninguna singularidad, como la suya, esas familias eran millones. Al despertar, sus ojos se cegaban con la luz excesiva, tamizada por una cortina de niebla gris, que caracteriza a la ciudad. El ruido agobiante y atronador de los coches y camiones, con sus bocinas y sus viejos motores, era la música que escuchaba a diario. Y el calor, un calor húmedo y espeso, insoportable

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/ El espiritu de Saroj

poco antes del monzón, era el enemigo a batir durante la mayor parte del día. Creció como una de tantas muchachas de los suburbios de la gran ciudad, ayudando a sus padres a recoger leña para el fogón, caminando varios kilómetros en busca del agua, comiendo un puñado de arroz hervido y un tazón de té. Con tantas ocupaciones no le quedaba tiempo para ir a la escuela, así que pronto la abandonó. Sus hermosos ojos verdes debieron ser muy codiciados, por bellos y singulares, por lo que sus padres esperaron a casarla sin prisas, buscando no tener que pagar una buena dote. La hermosísima Saroj pudo al fin casarse por amor. El ahorro de la dote disuadió a sus padres de arreglar su matrimonio, lo que proporcionó a la joven una de las pocas alegrías de su vida. El afortunado destinatario de la dulzura de su mirada era un joven poco mayor que ella que, loco de amor, la colmaba de atenciones y mimos. Se fueron a vivir a la casa de los padres de él, por decirlo de alguna manera, ya que aquello no era exactamente una casa, sino un lugar en la mismísima calle, con unos cuantos plásticos, donde cobijarse de la espesa lluvia. Saroj no tardó mucho en dar a luz a su primer hijo, una niña que, para consuelo de su padre, había heredado los ojos verdes e impactantes de su madre. Parecían felices y, como querían progresar y soñaban con tener algún día una casa

donde guarecerse, se esforzaron por no cargarse de hijos. Saroj trabajaba duro a la vez que cuidaba del bebé. La niña fue creciendo pero la suerte no parecía sonreírles. Se consolaban uno al otro sabiendo que, en todo caso, su amor era firme y superaría todas las pruebas. La noticia de que esperaba un nuevo hijo fue un motivo de alegría entre tanto desaliento. Con un poco de suerte, Saroj, esperaba que fuera un varón. Pero la dura vida que llevaba Saroj fue minando su salud. Sobrellevó como pudo el peso de su barriga hasta que llegó el momento de dar a luz. Fue otra niña, esta vez de ojos negros, como su padre. A pesar de la desilusión inicial volvieron a consolarse mutuamente, esperando que llegaran mejores tiempos. El amor les seguía uniendo por encima de las adversidades. No pudimos saber cómo ni cuándo Saroj dejó la vida. Se fue apagando la luz de sus ojos y sencillamente se fue. Con su muerte decidió dos destinos, dos vidas, que naciendo del mismo tronco, han llevado existencias muy dispares. La de mi hermana, que se quedó allí viviendo con su ausencia, y la mía, acompañada por su espíritu. El muchacho creyó volverse loco. Sin Saroj se esfumaban las esperanzas y los sueños de futuro. Quedaba solo en este mundo sin lo que más amaba. De repente desapareció. Pasaban los días y parecía que había decidido seguirla allá donde estuviera. En su locura había dejado atrás a las dos niñas, sin advertir que el bebé corría serio peligro sin su madre.

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Nadie supo qué hizo ni dónde estuvo. Un día apareció, pálido y con la boca llena de amargura y se llevó a las dos criaturas con él.

Solía fantasear con el frío que debía hacer en la calle mientras yo estaba acurrucada entre las sábanas calientes sintiendo la respiración acompasada de mi madre.

Sin decir nada a su familia las dejó en un centro de acogida de criaturas que, como ellas, buscaban una oportunidad. La idea era dejarlas a las dos y no mirar atrás. Pero no podía, un dolor le oprimía el pecho sólo de pensarlo. Qué hacer, qué hacer... Su decisión fue salomónica. Decidió dejar para siempre a la pequeña, la más débil. Y pensar qué podría hacer para llevarse a la mayor.

En alguna ocasión me fui a la cama disgustada y me quedaba dormida llorando. Entonces sentía que Saroj me acompañaba, me hablaba, me consolaba, notaba su presencia.

La más débil, ésto es sólo una de las paradojas más grandes de mi vida. Vuelvo a creer que, en el fondo, el espíritu de Saroj estuvo detrás de esta decisión. Saroj ha sido siempre una presencia en nuestras vidas, su espíritu nos ha iluminado, sin creerlo nosotros, sin sospecharlo quizás. Al reconstruír su historia y ahondar en sus raíces hemos honrado su memoria y, de paso, nos hemos honrado a nosotros mismos. La vieja foto que manoseo de vez en cuando habla de la muchacha que fue, que quizá pude ser yo, que seguramente hubiera sido si ella hubiera vivido en carne y hueso y no en espíritu. Cuando era niña, a menudo me iba a la cama de mis padres con cualquier excusa, decía tener miedo. Sentirme rodeada por el brazo de mi madre era uno de mis mayores placeres.

Una noche me agitaba en medio de un sueño. Creí distinguir algo entre las sombras de mi habitación. Abrí bien los ojos y no ví nada. Cuando ya los había cerrado sentí un suave beso en la frente, desperté definitivamente de mi letargo esperando verla, y la ví a ella, a mi madre, que me acariciaba la frente sudorosa. No entendía nada, quizá había sido un sueño. Más tarde lo comprendí. Saroj y mi madre estaban aliadas. Juntas me besaban, juntas me consolaban, juntas me reñían. Juntas velaban mis sueños. Saroj me dio la vida, mi madre me enseñó a gozarla. Saroj nunca pudo imaginar que seguiría viva tanto tiempo, que le sobreviviría su espíritu, que perduraría en la memoria de personas que nacieron tan lejos de ella. De algún modo, pensamos que lo ve todo y que ella también nos siente cercanos. Pilar Izquierdo jafernandezr@mi.madritel.es

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08 / Las Ventajas de ser socio de AFAC . Ser socios de AFAC quiere decir, antes que nada, ser gente especial, comprometida por un mundo mejor y más feliz. Quiere decir dar fuerza a todas las actuaciones de la asociación en defensa de los derechos de nuestros hijos, de nuestras familias, de las niñas y niños que todavía no han encontrado el amor que se merecen. En la web de AFAC, encontraréis todas las novedades, por supuesto también recibiréis comunicación por correo. Pero día a día estamos trabajando para que los socios de también puedan disfrutar de algunos beneficios. De momento estas son las ventajas que ahora te ofrece el carnet de socio. Si conoces de algún servicio que crees que puede ser interesante para los socios, ponte en contacto con nosotros en la dirección de correo nihao@afac.net.

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Los socios pueden realizar, desde la sede de AFAC, sus envíos urgentes (entrega antes del día siguiente en península y Baleares) a sólo 7 euros paquetes de hasta 2 kilos de peso. Préstamo gratuito de todos los videos, juegos, libros y CD's de la mediateca de AFAC. Trato preferente en las actividades que organice la Asociación. Servicio de fotocopias en la sede a un precio especial. Descuentos en los productos de merchandising AFAC: gorras, camisetas, sudaderas...

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educación Eva Musons Mas

10 / Un pequeño arquitecto en casa . Los juegos de construcción, una herramienta educativa

¿Os habéis fijado cómo juega un niño con las construcciones? ¿Habéis visto la sonrisa que hace cuando consigue colocar una pieza encima de la otra? ¿Y cómo suena la carcajada que emite cuando las hace caer? El juego manipulativo de las construcciones es un instrumento pedagógico que favorece el desarrollo del pensamiento del niño/a y uno de los medios más importantes que tienen para expresar sus sentimientos, intereses y aficiones. Es un tipo de juego que, entre más cosas, estimula la atención, la memoria, la imaginación, la creatividad, la discriminación entre fantasía y realidad, y facilita el lenguaje y la abstracción, es decir, ideales para el aprendizaje y desarrollo global de la persona. Seguramente que habéis observado a algún niño apilando objetos, pasando largos ratos montando y desmontando, en un estado de atención casi imposible de interrumpir. Y es que el juego de construcciones es una manifestación alegre, optimista y llena de energía vital que como característica particular y diferenciada del resto de tipos de juegos es un mediador o puente entre la actividad lúdica y el trabajo. Este binomio se da así ya que el conjunto de movimientos, manipulaciones o acciones de la criatura está suficientemente coordinado, el niño/a va más allá con el juego y se propone una finalidad, una tarea precisa con las piezas. Por ejemplo, si observamos un niño/a de unos 9 meses al agarrar dos

cubos pequeños entre la base del pulgar y el índice (prensión pinza superior) vemos que sólo se entretiene a observarlos y compararlos, pero ya cuando los movimientos de todo su brazo y de la mano son más coordinados, hacia los 15 meses, es en este momento que inicia a colocarlos uno encima del otro con un objetivo, una tarea concreta, como por ejemplo, hacer una torre. Las construcciones es un juguete poco sofisticado y que es importante tener en casa. En el mercado podemos encontrar construcciones de diversos colores y materiales (plástico, madera, ropa). Como no hay un material mejor que otro podemos utilizar hasta materiales de reciclaje. Las dimensiones de las piezas van en relación con la edad del niño/a, hacia los tres años pueden ser piezas grandes y pesadas. ¿Cómo ayudan las construcciones a aprender? Por un lado jugar con las construcciones ayuda al niño/a a la maduración motriz de los segmentos de su cuerpo, sobretodo las extremidades superiores. Cuando los niños/as agarran las piezas, hacen torres o unen las maderas desarrollan la fuerza de los dedos y de las manos. Estos movimientos son cada vez más precisos y controlados, y, paralelamente, la coordinación visiomotora más ajustada.

educación

... / 11 Construyendo también se beneficia la consolidación de la lateralidad y del eje de simetría corporal. Todas estas prácticas motrices son indirectamente ejercicios grafomotores que ayudarán al niño/a a la adquisición de la escritura. De la misma manera, a través de las construcciones, el niño/a irá descubriendo y conociendo el placer de hacer cosas y de estar con los otros construyendo algo en común. Como ya hemos visto, es una actividad que implica movimiento, manipulación, o sea, motricidad, pero también reflexión, descubrimiento, racionalización, es decir, que estamos hablando de una actividad motriz y mental a la vez. Esta conjunción permite la construcción del conocimiento lógico-matemático, geométrico y de la representación del espacio. Además el hecho de manipular objetos y construir está acompañado del lenguaje verbal que describe o anticipa la acción: "pongo la pieza encima, voy a hacer una torre muy alta; han caído dos piezas rectangulares" que enriquecen intelectualmente el movimiento. Por otro lado, a través del ejercicio y la destreza puede imitar lo que ve en el entorno más inmediato (hacer un coche, una casa y meterse dentro, etc.) y también tiene la posibilidad de construir nuevos diseños exclusivos. Es una oportunidad de probar la propia creatividad y sentir mucha satisfacción al crear estructuras que no existían antes, estructuras que reflejan y

canalizan el mundo que imaginan, un mundo que se va formando a partir de las propias experiencias, deseos y miedos. Esta tarea creativa, igual que el dibujo, ayuda a los niños/as a expresar y afrontar los sentimientos, por lo tanto, las construcciones les sirven de proyección de la propia subjetividad, de la historia personal y de la dinámica afectiva. También es importante recalcar el tema de la destrucción de las torres construidas. La destrucción de éstas se ha de entender como una destrucción simbólica que tanto para los niños/as como para los adultos se tienen que vivir sin culpabilidades, en un contexto de intensa alegría y curiosidad ya que el placer de destruir descarga tensiones tónicas y emocionales. Son muy elocuentes los momentos previos a la destrucción. Muchos niños/as, sea cual sea su estadio, se ponen nerviosos y gritan alborotados, corriendo alrededor de la construcción, saltando, etc. Hay infinidad de comportamientos observables justo antes del momento de destruir la construcción. Y justo después del ruido de las piezas al caer se oye una carcajada. Además nosotros los adultos podemos observar detenidamente el juego de construcción de nuestros pequeños e interpretar en que nivel de desarrollo se encuentran. Y ¿qué observar del juego de nuestros hijos? Los adultos podemos observar, igual que la simbología que

educación

12 / ... arrastra el dibujo, diferentes aspectos de las producciones: la medida, los detalles de la construcción, las proporciones, la verticalidad/horizontalidad, la cantidad y calidad de las simetrías, las verbalizaciones y comentarios que hace, la reacción cuando cae la construcción, etc. Si se va observando repetidas veces a lo largo del tiempo, nos percatamos como nuestros pequeños elaboran cada vez construcciones más complejas con diseños arquitectónicos únicos. Esta observación continuada y reflexiva sobre las producciones de los niños/as nos otorga un gran campo de matices sobre la situación, personalidad, evolución psicomotriz, etc. Hemos visto como las construcciones tienen una clara función educativa que ayuda al niño/a a desarrollar sus capacidades motrices, cognitivas, afectivas, fantasmáticas, sociales, relacionales y conativas. Asimismo estimulan el interés y el espíritu de observación y exploración por conocer la realidad. De este modo, podemos terminar diciendo que con el juego de construcciones se exterioriza y se hace patente la totalidad de lo que es un niño/a, en todas sus dimensiones. Eva Musons Mas Maestra, logopeda y psicomotricista evamusons@yahoo.es

educación

... / 13 Investigación En una investigación que recientemente he realizado en la Universidad Ramon Llull sobre la actividad constructora de 220 alumnos/as de entre 3 y 7 años, dentro de las sesiones de Psicomotricidad de la Escola Pia Balmes he podido establecer cuatro estadios o etapas de progresión del juego de construcción ya que hay un claro desarrollo madurativo y, por lo tanto, de las capacidades motrices, intelectuales, afectivas y sociales. En este artículo haré una pequeña recapitulación de los rasgos más destacados de los cuatro estadios. Se tiene presente que el desarrollo psicológico del niño/a es oscilante y varía en los límites de edad. por eso la clasificación por estadios no tiene un criterio de edad sino de evolución. Cuánto más maduro es el niño/a más crea múltiples estructuras, de evolución y complejidad creciente.

Primer estadio Predomina la característica de agrupar piezas iguales. Se pasan largos ratos clasificando, ordenando, apilando, uniendo. Alineando maderitas que tienen el mismo tamaño y forma. Se rigen por el principio de proximidad de los objetos, ocupando la superficies del suelo en amplitud, pavimentándolo. Estas asociaciones son la primera organización lógica de los objetos. También aparecen estructuras verticales, menos frecuentes que las horizontales, que, como los pavimentos, son fruto de unir una pieza encima la otra. Tanto unas como las otras son estructuras tupidas sin espacios intermedios, de un solo esqueleto, sin simetrías, ni vacíos, ni elementos decorativos. También se puede observar un juego individual, paralelo sin propuestas en común con los compañeros/as.

Segundo estadio A medida que el niño/a va madurando surgen nuevas características en la propias producciones que, sumadas a las anteriores, dan mayor riqueza de matices. El niño/a rompe con las disposiciones horizontales o verticales únicas para introducir la alternancia binaria colocando las piezas en distintas posiciones, una horizontales y las otras verticales. Esta combinación de las posiciones de las piezas es un progreso cognitivo que pone de manifiesto la capacidad de establecer diferencias espaciales, temporales y rítmicas en las acciones. Otro rasgo característico de este estadio es el paso del juego individual al colectivo. Pero esta necesidad de compartir y construir juntos se inicia como juego asociativo, es decir, que los niños y las niñas comparten la actividad y el material aunque cada uno actúa como le parece mejor, sin subordinar su actuación al interés general.

Tercer estadio En este estadio podemos hablar del inicio de un juego más cooperativo. Los niños/as se agrupan por afinidad, se organizan para perseguir una o varias finalidades, distribuyéndose las tareas. Buscan y encuentran estrategias y éstas las ponen en común, a la disponibilidad de todo el grupo, por el placer de poder construir todos juntos una idea común. En este estadio aparecen dos grandes éxitos. Uno es la conquista de la altura y el otro es la construcción en simetría. Desean hacer torres muy altas, más altas que ellos mismos, como si quisieran tocar el techo, llegar al cielo con su construcción. Por lo que se refiere a la aparición de la simetría nos da pautas para evaluar en que momento se encuentra. La característica más clara del cuerpo es el eje de simetría que parte el cuerpo en dos partes iguales. Partiendo de esta premisa construir en simetría es la proyección de cómo se percibe el propio cuerpo. Por lo tanto de cómo se ha integrado la estructura corporal con eje de simetría y dos lados idénticos. También se refleja que grado de afianzamiento de la lateralización tienen. El nivel de concentración y atención es muy alto en este estadio. Pueden pasar largos ratos sin perder el interés ni un momento.

Cuarto estadio Este es el último estadio de la evolución de las construcciones. En él podemos observar un perfeccionamiento de las habilidades aprendidas en los anteriores estadios. El niño/a se muestra más seguro delante de sus posibilidades para construir. Lo más característico es la realización de construcciones con estructuras más complejas que las anteriores, donde se contrastan volúmenes y planos. Otro aspecto destacado es que anticipan los proyectos, como los arquitectos. Ya regulan la actividad respecto a la imagen mental, el símbolo, con lo que antes de construir anticipan qué quieren construir. También alzan estructuras con separaciones y distribuciones de espacios, como por ejemplo, las casas tienen habitaciones, terrazas, puertas, ...; las carreteras, gasolineras, ...; las torres, balcones, ascensores, etc. Elementos que se multiplican según las posibilidades imaginativas del creador/a. La aparición de techos es también una particularidad de este estadio. Muchas de las construcciones que se realizan el techo es el protagonista. Intentar hacer espacios vacíos y taparlos con alguna madera se convierte en una finalidad. En definitiva, son producciones más ricas de detalles y con más elementos decorativos.

padres Rosa Mora i Valls

14 / Parentalidad y apego .

Para ejercer la función de padres hay que realizar un proceso que permita ir conociendo al niño, vincularse afectivamente a él y, a su vez, ir despidiéndose del hijo imaginario.

En toda maternidad/paternidad, las primeras semanas -meses- de relación con el nuevo hijo es una etapa generadora, además de gran satisfacción y alegría, de ansiedad e inquietud. Asumir la crianza, a todos niveles, de un/a niño/a es una tarea difícil y especialmente en el inicio, cuando aún no se le conoce, cuando todavía se ignora su temperamento, qué es lo que le inquieta, a qué se deben sus llantos y, en correspondencia, qué actitudes le calman con más facilidad. El bebé, cuando tiene hambre, sueño, o cuando sufre una incomodidad de cualquier índole, lo expresa a través de formas diversas -del gimoteo, del llanto, etc-; si hay un/os adultos que se hacen cargo de él y empatizan con su malestar, le transmiten seguridad, le calman e interpretan su particular forma de expresar dichas inquietudes, el bebé irá aprendiendo a contener sus ansiedades, adquirirá mayor tolerancia a las frustraciones y, a su vez, encontrará formas sanas y más evolucionadas para expresarlas. Para ejercer la función de parentalidad hay que realizar un proceso que permita ir conociendo a aquel niño en concreto, vincularse afectivamente a él y, a su vez, ir despidiéndose del hijo imaginario. A través de la empatía, de la capacidad de observación, de la intuición y de ciertas dosis de creatividad, se generará esa forma imprescindible de ir empapándose de la manera particular que tiene para expresar sus necesidades, e ir encontrando formas adecuadas para

padres

... / 15 calmarle y proporcionarle seguridad y bienestar. Este proceso es el que permite sentirse padre/madre de aquel niño/niña en concreto y establecer vínculos de exclusividad con él. Por parte del menor, esta experiencia -la de contar con la presencia casi incondicional de unos adultos que empatizan, contienen y protegen- le permite ir forjando un fuerte vínculo de apego seguro con ellos que será el que le generará confianza hacia el mundo que le rodea y curiosidad para explorarlo.

¿Cómo influyen las experiencias que ha tenido? En el caso de la parentalidad adoptiva, hay una serie de particularidades que pueden añadir dificultades al proceso de creación de esa función y que son las siguientes: • al iniciarse la relación padres/hijo el niño tiene una cierta edad y una historia de vida anterior, en muchos casos desconocida por los padres, • en general, los niños que son adoptados internacionalmente, debido a que mayormente provienen de instituciones de países sin recursos económicos, han vivido situaciones de carencia y privación, a muchos niveles, y algunos de ellos de malos tratos (en realidad la vida en algunas instituciones ya lo es de por sí). • el propio cambio de vida, a todos los niveles, que la adopción representa para el menor, inicialmente, le coloca en una situación de fragilidad e inestabilidad.

Cuando estos niños son adoptados siguen realizando estas mismas conductas, las cuales son vividas por los padres como extrañas y difíciles de tratar. Es verdaderamente angustiante ver a un niño, y aún más si es el propio hijo, darse fuertes golpes en la cabeza, que entra en cólera de forma incomprensible, que se desconecta con gran facilidad del entorno y que expresa pánico frente al menor ruido; la brusquedad e intensidad de dichas conductas pueden generar en los padres muchas fantasías entorno al pasado del niño, a las experiencias que puede haber vivido y a cómo le pueden haber afectado. Es inevitable que ello cause un intenso malestar y mucha impotencia; tanto es así, que ello podría redundar en vanos esfuerzos por intentar borrar de la cabeza la vida anterior del hijo, convenciéndose de que no tiene importancia, o -en el otro extremo- en querer recabar infructuosamente información sobre lo acontecido. Todas estas reacciones son humanas pero no sirven de mucho, sobretodo porque los esfuerzos realizados para ello evitan empatizar y hacerse cargo de las necesidades actuales del niño. Lo que es indefectiblemente necesario es ofrecerle la oportunidad de reparar las experiencias vividas construyendo un fuerte vínculo de apego con la/s figura/s parental/es. El apego, en el campo del desarrollo infantil, se refiere a un vínculo específico y especial que se construye entre padreshijo y que tiene unas características determinadas:

1) es una relación emocional perdurable con una/s persona/s en específico,

2) dicha relación produce seguridad, sosiego, consuelo, Cuando reiteradamente un/a niño/a, durante los primeros meses o años de vida, no recibe la atención suficientemente adecuada de sus necesidades físicas y emocionales -como es el caso de muchos menores adoptados internacionalmenteéste despliega una serie de mecanismos de defensa, para así protegerse del malestar y la ansiedad que despiertan las repetidas experiencias de carencia, soledad y frustración. Dichos mecanismos toman expresión a través de conductas y actitudes diversas; así pues, por ejemplo, frente a la ausencia de relación con quien dé respuesta a sus necesidades, los niños tienden a buscar alivio y consuelo de forma más primaria y muchas veces sensorial; algunos se duermen acompañados del balanceo de su propio cuerpo y chupándose los dedos, otros realizan movimientos estereotipados, se masturban compulsivamente, o se autoagreden, etc. En otras ocasiones los niños -desistiendo de los múltiples infructuosos intentosno expresan sus necesidades, no reclaman la atención, mostrándose conformes ante cualquier situación, siempre con una aparente disposición resignada. Muchas veces su reacción ante las frustraciones o el miedo es desmesurada. Todo ello es fruto de que no han tenido la oportunidad de establecer un apego mínimamente estable y seguro con alguna persona de referencia, lo que configura una forma especial y diferente de relacionarse con el entorno.

agrado y placer,

3) la pérdida o la amenaza, de la pérdida de la persona, evoca ansiedad,

4) ésta relación ofrece la base funcional para todas las relaciones subsecuentes que el niño desarrollará en su vida. Para construir este vínculo no sólo es necesario que el niño/a viva en una familia y que reciba cariño y alimentación si no que es básico que pueda cerciorarse una y otra vez que hay quien se hace cargo de él a todos los niveles, asegurándose de que hay una/as persona/as que dan respuesta a sus necesidades, que le comprenden, le ayudan a tolerar las frustraciones y que le quieren tal y como es, de forma perdurable e incondicional. Para ello, es totalmente ineludible que los padres aprendan a convivir con el malestar que despierta el pasado del propio hijo, lo cual no es fácil, y requiere de un proceso. Una madre explicaba cuánto la incomodaba ver a su hijo de tres años balancearse en la cama y desplazar la cuna por toda la habitación rechazando, además, sus reiterados intentos de ofrecerle compañía y contacto físico; el desespero y la distancia que sentía respecto a su hijo la llevaba a buscar maneras, de forma persistente y algo intrusivas, para que el niño dejara de balancearse lo cual creaba situaciones que les alteraban, aún

padres

16 / ...

padres

... / 17 más, a ambos. Esta madre, tras poder verbalizar y expresar cómo la torturaba, la culpabilizaba y la irritaba imaginar la escena del niño durmiéndose solo noche tras noche en el orfanato, pudo encontrar, paulatinamente, la forma de transmitirle que ella estaba allí incondicionalmente para hacerle compañía, quererle, hacerse cargo de él y calmar su malestar. No fue fácil para esta mujer pasarse varias semanas sentada en una silla en la habitación de su hijo mientras él se balanceaba; le cantaba canciones de cuna que le volvía a entonar en diferentes momentos que ambos disfrutaban. Poco a poco el niño accedió a que le acariciaran la espalda, dejó de balancearse y, pasados unos meses, todas las noches reclamaba insistentemente que le contaran un cuento antes de dormirse, disfrutando ambos de dicha situación. Fue necesario pues que, con la ayuda de profesionales, la madre integrara y aprendiera a convivir con los fantasmas del pasado de su hijo, y pudiera centrarse en el aquí y ahora; fue así como, poco a poco, pudo ir trazando un camino para acercarse a él y hacerle saber que en su nueva vida había quien le cuidaría siempre. Es importante tener presente que el niño no sabe qué puede esperar de la nueva vida que se le ofrece ni tampoco qué se espera de él; hay que explicarle con palabras y hechos cotidianos en qué consiste esta vida y transmitirle en las diferentes situaciones que a partir de ahora habrá quien se hará cargo de él, en todos los sentidos. Es posible que el percatarse de ello le lleve a hacer demandas que no le corresponderían por edad; que tengamos, por ejemplo, que darle de comer cuando ya tiene edad de hacerlo por sí mismo, o tenerle en el regazo como a un bebé después del baño cuando ya "no es estrictamente necesario".

¿No le malcriaremos? ¿Nos estará tomando el pelo? Fácilmente, ante dichas situaciones, aparece el temor a consentirle en demasía, a malcriarle y a que el niño se exceda en sus demandas; es verdad que encontrar el equilibrio entre atender las necesidades de forma empática y tolerante, y empezar a marcar unos límites y unas pautas nunca es fácil. Debemos tener presente que el objetivo final es el de que llegue a ser un ser autónomo e independiente, pero sólo podrá serlo si, tenga la edad que tenga, puede establecer vínculos de dependencia con las figuras parentales para poder construir un vínculo de apego seguro y, así, reparar las experiencias de carencia vividas. La confianza que generará este vínculo en el futuro le conferirá seguridad en sus propias capacidades y le despertará el interés para explorar el mundo que le rodea, para crecer, aprender y establecer vínculos con otras personas. Debemos tener presente que en el proceso de construcción de dicho vínculo puede aparecer la demanda de satisfacer necesidades muy primarias (de bebé), propias de edades más precoces. Además, necesitará confirmar una y otra vez que

sus figuras de apego estarán disponibles, que responderán y le ayudarán en la adversidad. Es por ello que pretender que en poco tiempo y sin dificultades se normalice la situación, que actúe como cualquier otro niño de su misma edad y se adapte a su nueva vida a todos niveles, es exigirle algo que no puede hacer. Asimismo, iniciar una nueva parentalidad requiere de un proceso. Todo ello hace que, inicialmente, el periodo post-adopción sea una etapa de satisfacción pero también un periodo lleno de dudas, inquietudes, fluctuaciones e incertidumbres. Rosa Mora i Valls Psicòloga de CRIA (Centre de Recursos per a la Infància i l'Adopció) info@criafamilia.org

hola nihao

18 / Cosas Nuevas . El pasado mes de Julio empezó a operar la nueva página web de la Asociación. En ella hemos invertido más de 6 meses de trabajo y esperamos que el resultado os guste y os ayude. Los contenidos se han estructurado para mejorar la funcionalidad y el diseño quiere que la navegación sea más afable. En breve tendremos un nuevo álbum digital donde visualizar las fotografías de nuestras hijas y su historia.

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Próximamente enviaremos a todas las familias los nuevos carnets que nos acreditan como miembros de la Asociación. Queremos dotar de beneficios a todos los socios de Afac, es por ello que si tenéis algún servicio que pueda ser interesante para todos nosotros, nos lo comuniquéis en el mail nihao@afac.net. Actualmente ya disponemos de algunas ventajas pero nuestro deseo es ampliarlas.

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14 / Parentalidad y apego .

¿Cómo influyen las experiencias que ha tenido? Para ejercer la función de padres

hay que realizar un proceso que permita ir conociendo al niño, vincularse afectivamente a él y, a su vez, ir despidiéndose del hijo imaginario.

En el caso de la parentalidad adoptiva, hay una serie de particularidades que pueden añadir dificultades al proceso de creación de esa función y que son las siguientes: • al iniciarse la relación padres/hijo el niño tiene una cierta edad y una historia de vida anterior, en muchos casos desconocida por los padres, • en general, los niños que son adoptados internacionalmente, debido a que mayormente provienen de instituciones de países sin recursos económicos, han vivido situaciones de carencia y privación, a muchos niveles, y algunos de ellos de malos tratos (en realidad la vida en algunas instituciones ya lo es de por sí). • el propio cambio de vida, a todos los niveles, que la adopción representa para el menor, inicialmente, le coloca en una situación de fragilidad e inestabilidad. Cuando reiteradamente un/a niño/a, durante los primeros meses o años de vida, no recibe la atención suficientemente adecuada de sus necesidades físicas y emocionales -como es el caso de muchos menores adoptados internacionalmenteéste despliega una serie de mecanismos de defensa, para así protegerse del malestar y la ansiedad que despiertan las repetidas experiencias de carencia, soledad y frustración. Dichos mecanismos toman expresión a través de conductas y actitudes diversas; así pues, por ejemplo, frente a la ausencia de relación con quien dé respuesta a sus necesidades, los niños tienden a buscar alivio y consuelo de forma más primaria y muchas veces sensorial; algunos se duermen acompañados del balanceo de su propio cuerpo y chupándose los dedos, otros realizan movimientos estereotipados, se masturban compulsivamente, o se autoagreden, etc. En otras ocasiones los niños -desistiendo de los múltiples infructuosos intentosno expresan sus necesidades, no reclaman la atención, mostrándose conformes ante cualquier situación, siempre con una aparente disposición resignada. Muchas veces su reacción ante las frustraciones o el miedo es desmesurada. Todo ello es fruto de que no han tenido la oportunidad de establecer

1) es una relación emocional perdurable con una/s persona/s en específico, 2) dicha relación produce seguridad, sosiego, consuelo, agrado y placer, 3) la pérdida o la amenaza, de la pérdida de la persona, evoca ansiedad, 4) ésta relación ofrece la base funcional para todas las relaciones subsecuentes que el niño desarrollará en su vida. Para construir este vínculo no sólo es necesario que el niño/a viva en una familia y que reciba cariño y alimentación si no que es básico que pueda cerciorarse una y otra vez que hay quien se hace cargo de él a todos los niveles, asegurándose de que hay una/as persona/as que dan respuesta a sus necesidades, que le comprenden, le ayudan a tolerar las frustraciones y que le quieren tal y como es, de forma perdurable e incondicional. Para ello, es totalmente ineludible que los padres aprendan a convivir con el malestar que despierta el pasado del propio hijo, lo cual no es fácil, y requiere de un proceso. Una madre explicaba cuánto la incomodaba ver a su hijo de tres años balancearse en la cama y desplazar la cuna por toda la habitación rechazando, además, sus reiterados intentos de ofrecerle compañía y contacto físico; el desespero y la distancia

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Es importante tener presente que el niño no sabe qué puede esperar de la nueva vida que se le ofrece ni tampoco qué se espera de él; hay que explicarle con palabras y hechos cotidianos en qué consiste esta vida y transmitirle en las diferentes situaciones que a partir de ahora habrá quien se hará cargo de él, en todos los sentidos. Es posible que el percatarse de ello le lleve a hacer demandas que no le corresponderían por edad; que tengamos, por ejemplo, que darle de comer cuando ya tiene edad de hacerlo por sí mismo, o tenerle en el regazo como a un bebé después del baño cuando ya "no es estrictamente necesario".

Hemos aprovechado el número 10 para rediseñar la revista Nihao. Una nueva maquetación que quiere dar un nuevo aire a nuestro medio impreso. Desde el equipo de redacción queremos agradecer el buen y efectivo trabajo de los diseñadores de Factor Essencial, Natalia Roses y Sven Ottes, además de la dedicación y el cariño que pone en cada edición la coordinadora y correctora Eva Sánchez-Hermosilla.

hola nihao

En contacto / 19 Afactividades En Contacto ¡Nihao Afac! Primero gracias por todo lo que estáis haciendo. ¡Es maravilloso!. Segundo, la revista Nihao es estupenda. Me encanta leerla de principio a fin. Me gustaría que hubiera un apartado tipo "cartas al director", igual que en la prensa, donde la gente pudiera tocar cualquier tipo de tema en cartas breves. Así que os mando la mía. "Fundación Vidal y Barraquer" Leí en la revista nº 9 que a los socios de Afac se les hacia un descuento en los grupos de intercambio, reflexión y orientación para padres adoptivos. La verdad es que es de agradecer. Eso acabó de decidirnos a participar. Tan sólo nos interesaba asistir a dos de los temas que iban a tratar, "los orígenes" y "la adolescencia". Los horarios no son muy compatibles con nuestros horarios laborales. Al final sólo pudimos asistir a la charla sobre adolescencia. El lugar tampoco es que sea de lo más céntrico. Y como Barcelona está imposible en coche, ir en transporte público a los que venimos de fuera nos supone cambiar 3 veces de medio.

Hola, me llamo Sofía, y adoptamos en enero a una niña china. Somos los tres muy felices y compartimos ese hilo rojo invisible que une para siempre a las personas que están destinadas a conocerse. Milagros de la vida. Os escribo este mail, porque nos hemos hecho socios de Nihao. Me gustaría aportar mi granito de arena. Mi trabajo es la gestión de recursos humanos y comunicación interna (llevo la intranet y la revista de la empresa y escribo todos los artículos, coordino el diseño, impresión, etc.). Pensé que, si en algún momento, necesitáis una mano en la redacción de algún artículo, o lo que veáis, pues que aquí estoy. Me siento muy vinculada emocionalmente a Afac. Vivo en Galicia y al inicio del proceso tuve que viajar a Barcelona. Un impulso me hizo coger un taxi y acudir a la delegación vuestra en la ciudad. Me sentía mal porque se estaba retrasando el proceso de adopción bastante... (nos coincidió la neumonía atípica, se agotaron los cupos de Galicia para adopción, la Ecai no nos informaba de casi nada...). En fin, que no veía la luz....; cuando abrí la puerta de vuestras oficinas, sentí una honda emoción. Los vivos colores, las fotos de preciosas niñitas en las que vi reflejada a nuestra hija futura, y una gran amabilidad en la

La charla sobre adolescencia estuvo bien, conocíamos a las 2 psicólogas al hacernos el certificado de idoneidad hace casi 3 años, y nos gusta mucho Gemma Blanch. Pero el tema se centró mucho en la adolescencia en general y poco en como la vive una chica adoptada o unos padres adoptivos. Es cierto que el tema es muy extenso. Tuvimos la sensación de que el guión de la charla se hacía sobre la marcha y creemos que eso hizo que fuera tan general. Se permite totalmente que los padres expliquemos nuestras anécdotas, lo que a nuestro entender distorsiona la charla ya que cada familia es un universo y lo que yo hago es bueno para mi pero quizás a ti en tu casa te parece lo más incorrecto. De todos modos nos gusta asistir a este tipo de actos, siempre te enteras de algo en lo que no habías pensado nunca. Eso es todo. Muchas gracias y hasta pronto. Zai Jian !!!! Carme, Albert i Aibi

gente de Afac, me hizo como en casa. Fuisteis encantadores, dando con las palabras justas, para que saliera con la moral muy alta y dispuesta a esperar lo que fuera. Y como fuera. De pronto, era firme como una roca, y podía con todo lo que me echaran. Desde entonces, la web de Afac, ha sido mi consuelo en las horas más bajas y mi alegría en estas más altas, con la niña aquí. Alegría porque veo, con satisfacción, nuevas asignaciones cada mes y pienso como las vidas de muchos niños y padres, cambiarán para siempre, afortunadamente. Cuando recuerdo aquel día en que abrí la puerta de Afac, y lo que me ayudaron unas simples, pero acertadas, palabras, siento la necesidad de transmitir también ese ánimo que a mí me dieron a otros que están pasando lo mismo que pasamos nosotros. Por tanto, si os puedo ayudar en algo, o queréis colaboración en algún artículo, información, etc, pues aquí estoy con los brazos abiertos. Un saludo. Sofía, Carlos y Sofía Anhui

Afactividades Mamá, estos señores no saben querer, si no ya habrían ido a China a buscar a sus hijas! Estas son las palabras de un niño de 11 años y que resumen el pensamiento de todos los amigos de Manuela y Carmelo y Juana y Leocadio, padres respectivamente de Elena Xin y Rita, y de toda la comunidad de padres adoptivos. ¿Qué razones puede tener una administración para negar el derecho de ser padres a unas familias que, habiendo pasado todo el proceso de idoneidad, sólo desean dar amor y educar a unos hijos? A veces el sentido común y los sentimientos expresados con toda sencillez pueden más, por suerte, que la complicada burocracia administrativa. Con este espíritu y con el lema Elena Xin ya a casa! los participantes en el encuentro de Campllong, Girona, que tuvo lugar el pasado 15 de mayo reivindicaron en un acto multitudinario y

cordial lo que para todos era una gran injusticia: negar el derecho a ser padres a dos familias de Canarias con la excusa de que superaban la edad permitida después de haber obtenido la idoneidad correspondiente. Posteriormente, y gracias a la presión y apoyo de asociaciones como AFAC, CORA, AFADA, ANDENI y la repercusión en prensa, los representantes del Gobierno de Canarias, recibieron a las familias afectadas que actualmente se encuentran ya en sus casas con sus niñas. ¡Bienvenidas Elena Xin y Rita! Desde Nihao, desde AFAC y desde toda la comunidad de padres adoptivos celebramos que el sentido común y el deseo de formar una familia hayan prevalecido frente a una burocracia a veces demasiado inflexible.

proyectos

20 / Más cerca de China 60 cunas. Xiushui es un orfanato de la provincia de Jiangxi y están a punto de cambiar de local. Hace algún tiempo, a través de las familias que viajan para recoger a sus niñas, comunicaron a Afac, la necesidad de 60 cunas para sus nuevas instalaciones. Afac decidió encargar a una fábrica en China, la construcción de estas cunas. Debían tener criterios de seguridad y confort ya que muchas de las cunas económicas que se utilizan actualmente en algunos orfanatos chinos no lo cumplen. Las cunas de metal son peligrosas por las posibles heridas y máxime cuando las cunas se oxidan, por esta razón decidimos optar por cunas de madera. El coste de estas cunas, incluido el transporte por carretera y los desplazamientos del personal desde la fábrica para el montaje de las mismas, ha sido de 500 yuanes por cuna, algo menos de 50 euros por unidad. Esperamos poder presentar las imágenes del nuevo orfanato con las cunas ya montadas en un próximo Nihao.

Las cunas llevan un aplicación del logo de Afac en tinta no tóxica.

Afac y "Plan de Mañana". Estos últimos meses hemos reducido el envío del material a los orfanatos con el fin de participar más intensamente en el "Plan de Mañana" del Centro Chino de Adopciones. El importe recogido hasta la fecha es de 28.000 euros que incluye los 7000 euros que se obtuvieron con el reintegro de la Lotería de Navidad del 2004, descontando las cantidades solicitadas por una parte de los participantes. Os recordamos que el "Plan de Mañana" tiene como objetivo, ayudar a los niños y niñas con minusvalías, que viven en la actualidad en los orfanatos chinos. El proyecto del Ministerio de Asuntos Civiles de China aspira a realizar 30.000 intervenciones quirúrgicas en un plazo de 3 años y espera conseguir un sistema eficaz y permanente para que los niños de los orfanatos recobren la salud. Más información sobre "Plan de Mañana" en http://www.afac.info/index.php?id=196

crítica Josefina Llargués Truyols

Hijos con más / 21 problemas de salud . Soy madre adoptiva de dos niños preciosos, sanos, inteligentes, sin problemas neurológicos, motores, o de lenguaje. Sin lugar a dudas, el mejor regalo que me ha ofrecido la vida. Mi caso podría ser una excepción, pero, por suerte, conozco a muchas familias que tienen hijos de otros paises, y que no sufren ninguno de los problemas que se relatan en el artículo publicado el lunes dia 6 en La Vanguardia, lo cual me lleva a pensar que mis hijos, en este sentido, no son excepcionales. En mi opinión, que supongo compartirán la inmensa mayoría de padres adoptantes de Catalunya y del resto de España, los datos que Victoria Fumadó y José Antonio Muñoz Yunta aportan, son alarmistas y fuera de lugar, máxime si, tal como se indica en dicho artículo, no "hay estudios comparativos que demuestren que estos niños sufren más enfermedades que los nacidos aquí". Si no existen dichos estudios, ¿por qué se dedica más de una página a enumerar una lista de posibles problemas que puede presentar un niño adoptado, que asustarían y llenarían de dudas a cualquier familia que tenga la intención de adoptar fuera de nuestro país? Según indica la Dra. Fumadó, en los últimos cinco años han pasado por el Hospital de Sant Joan de Déu 2.700 niños adoptados, de los que el 60% presentaba algún problema de salud, casi todos, parásitos intestinales. Lo que no indica es cuantos niños del país se ha atendido y con qué tipo de patologías. Todos sabemos que las salas de urgencias de dicho Hospital, están siempre repletas de niños con otitis, bronquitis, dermatitis, asma, etc., etc., por mencionar las dolencias más leves y comunes entre la población infantil. Francamente, aportar el dato de los parásitos, como prueba, me parece del todo ridículo, ya que estamos frente a un problema de orden menor, del que no está exento ningún niño del país que haga castillos de arena en cualquier parque de nuestras ciudades, o tenga alguna mascota en casa, por citar dos ejemplos.

cualquier clase social?, por no mencionar los hijos de madres fumadoras. El artículo no ha dejado de sorprenderme, cuando Victoria Fumadó indica que los niños adoptados, al igual que los niños inmigrantes, pueden sufrir al llegar a España problemas de adaptación. Creo que cualquiera de nosotros que fuese a vivir a un país cultural y económicamente tan diferente del de origen, los tendría al principio. Mi propia experiencia y la de muchos padres que la comparten, es que los niños, sean o no de aquí, tienen una capacidad de adaptación asombrosa, son "sobrevivientes natos". La vida es un continuo sendero de adaptación seas adoptado o no, al que debemos enfrentarnos todos día a día, con un simple cambio de trabajo, con una separación o divorcio, con los malabarismos para llegar a final de mes, con el paro.... No sabemos aún si los niños adoptados tendrán más problemas de conducta que los biológicos, sigue refiriendo el artículo, pero lo que sí saben con certeza los psicólogos y psiquiatras es que sus consultas están cada vez más repletas de niños y adolescentes del país, que deben enfrentarse a situaciones a las que no consiguen adaptarse, con bajos índices de tolerancia a la frustación, con altos niveles de ansiedad y depresión, con problemas de conducta y aprendizaje ...., incluso habiendo nacido en el seno de una familia "convencional", en la que, teóricamente, no han sufrido ningún trauma emocional ni carencia afectiva. Por último, lo que tampoco se menciona en el artículo, es si la fundación Faded que ha creado el Dr. Muñoz Yunta, junto con otros especialistas, es una entidad sin ánimo de lucro, dato también importante para aquellas familias que decidan buscar consejo profesional antes de adentrarse en tan árduo y duro camino. Josefina Llargués Truyols

En cuanto al síndrome de madres bebedoras, creo que éste no es patrimonio de las mujeres de paises de las ex repúblicas soviéticas, o acaso ..¿no tenemos también aquí problemas de alcoholismo y drogadicción entre mujeres embarazadas de

(Psicopedagoga-Logopeda) jllargues@uoc.edu

pasos

22 / La adopción en China en 10 pasos . Este documento está dirigido a responder a las dudas esenciales de las familias que empiezan el proceso y tienen poca información al respecto, es el resumen de todos los pasos necesarios para llevar a cabo una adopción de un menor en la República Popular de China. Es una síntesis orientativa y esquemática de la información completa y detallada que podéis encontrar en la web de AFAC: www.afac.info o solicitando el dossier actualizado a AFAC.

Primer paso: Cumplir los requisitos legales. * Tener más de 30 años y menos de 53 en el momento de presentar la solicitud. Familias monoparentales: tener menos de 50 años en el momento de la asignación. * La legislación china no acepta parejas de hecho, es necesario que la pareja esté casada de acuerdo con la ley española o que solicite la adopción una de las dos personas como soltera/o. En este caso el artículo 9 de la Ley china dice que cuando se adopte una niña y el adoptante sea un hombre que

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Primer paso: Cumplir los requisitos legales. Segundo paso: Obtención del Certificado de Idoneidad. Tercer paso: Confección del expediente para enviar a la China. Cuarto paso: Envío del expediente a China. Quinto paso: La espera. Sexto paso: ¡El Centro Chino de Adopciones responde! Séptimo paso: Preparar el viaje. Octavo paso: En China. Noveno paso: Vuelta a casa. Décimo paso: Adaptación.

no tenga esposa, la diferencia de edad entre el adoptante y la menor no será inferior a 40 años. * La legislación china requiere a las personas solteras una declaración de no ser homosexuales. * No tener más de 5 hijos que conviven con los padres. El Centro Chino de Adopciones ha eliminado cualquier límite en la aceptación de expedientes de matrimonios, mientras mantiene un cupo para las familias monoparentales, cuyos expedientes no podrán ser más del 8 por ciento del total. Las Comunidades Autónomas son las encargadas de verificar que no se supere este límite. El Centro Chino de Adopciones dará prioridad en la asignación de niños alrededor de un año de edad a los solicitantes menores de 45 años. Os recordamos que en los orfanatos chinos prácticamente no hay niñas sanas mayores de 4 años.

Segundo paso: Obtención del Certificado de Idoneidad. El Convenio de la Haya (1993) relativo a la protección del niño, establece que el informe para determinar la ido-neidad de los adoptantes contendrá información sobre su identidad, capacidad jurídica, y aptitud para adoptar, su situación personal, familiar y médica, su medio social, los motivos que les animan, su aptitud para asumir una adopción internacional y sobre los niños que estarían en condiciones de tomar a su cargo.

Tercer paso: Confección del expediente para enviar a la China. Documentos exigidos por la Ley China de adopciones: 1. Solicitud dirigida al China Center of Adoptions Affairs. 2. Certificado literal de nacimiento y Certificación del acta de nacimiento (modelo internacional). 3. Certificado literal de matrimonio y Certificación del acta de matrimonio (modelo internacional), o fe de vida y estado o divorcio. 4. Solteras/os declaración de no ser homosexuales. 5. Solteras/os declaración del tutor designado. 6. Certificado de profesión. 7. Certificados de ingresos y propiedades. 8. Certificado médico en impreso oficial e Impreso de examen médico en modelo del CCAA. 9. Certificado de antecedentes penales. 10. Informe psicosocial. 11. Certificado de idoneidad. 12. Talón de 365 dólares al CCAA en concepto de tramitación y de 200 dólares al BLAS en concepto de traducción del expediente. 13. 6 Fotos familiares. 14. 2 Fotos carnet. 15. 2 Fotocopias de cada pasaporte. Los primeros 11 documentos tendrán que ser legalizados en cascada hasta el consulado chino de Madrid o de Barcelona.

pasos

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Cuarto paso: Envío del expediente a China. Una vez legalizado todo el dossier, se entregará el original al departamento competente de vuestra Comunidad Autónoma, que se encargará del envío a China.

la pequeña, todo ésto en la Provincia, mientras que de vuelta a Pekín, al cabo de unos días, quedará la visita al Ministerio de Asuntos Exteriores y la visita a la Embajada de España que inscribirá vuestro hijo en el libro de familia y se ocupará de los trámites con el Registro Civil en España.

Quinto paso: La espera. La espera desde la entrega del expediente a la Comunidad Autónoma hasta que recibís la asignación es actualmente (Septiembre 2005) de 8 meses. Tomadlo con calma pues la espera puede ser desesperante, para hacerla más corta y llevadera podéis participar en las muchas actividades que organiza AFAC, a las listas de correo, a los encuentros, al chat, leer la rica bibliografía sobre China y la adopción, contactar con otras familias...

Sexto paso: ¡El Centro Chino de Adopciones responde! El CCAA envía las asignaciones al Ministerio de Trabajo y Asuntos Sociales (Madrid) que comunica por fax a las distintas Comunidades Autónomas (que se pondrán en contacto con la familia) los datos esenciales del menor. La documentación, fotos, certificado médico (en chino y en inglés) y la Carta de aceptación que tendréis que firmar y remitir al CCAA, llegará en pocos días. Mientras tanto tendréis que ocuparos del séptimo paso.

Séptimo paso: Preparar el viaje. AFAC se ocupa de organizar el viaje, pero tambien hay otras opciones para viajar, contratando los servicios de algunas agencias de Pekín que organizan la estancia en China, os asignarán un guía que os acompañará en todos los pasos que hay que cumplir y se preocuparán de todo. Habrá que reservar el vuelo España-China ida y vuelta, mientras que de los interiores en China se ocupará la agencia. Un par de semanas antes de viajar se tendrá que solicitar el visado a la Embajada China en Madrid o en el Consulado de Barcelona. Las familias cuyo expediente entró en la Embajada en un mismo mes se van organizando con cierta antelación. Podéis contactar con ellos y participar en las reuniones. Manteniendo el contacto con AFAC tendréis mucha información sobre esta fase del proceso.

Octavo paso: En China. Podréis abrazar a vuestra pequeña desde el día siguiente de la llegada a China. Casi siempre el mismo día de la llegada a Pekín se viaja a la provincia y a la mañana siguiente se realiza el tan ansiado encuentro. Vuestra hija estará con vosotros desde entonces, en el hotel ya se ha preparado una cuna. De organizar "el papeleo" se ocupan los guías. Os acompañarán al Registro Civil, al notario y a solicitar el pasaporte chino de

Noveno paso: Vuelta a casa. La estancia en China no sobrepasa los 15 días, al cabo de los cuales la vuelta a casa y el largo vuelo será otro paso importante de la nueva vida con nuestros pequeños. Al cabo de los 6 y de los 12 meses tendremos que presentar un sencillo informe de seguimiento que piden las autoridades chinas. AFAC está llevando a cabo una campaña para que este trámite sea equiparado a los de la adopción nacional. Os rogamos, llegado el momento, pidáis información.

Décimo paso: Adaptación. En este punto queremos hacer de 'abogados del diablo', es decir, desmitificar un poco la imagen bucólica que algunos nos podríamos haber hecho de lo que es la adopción, con el fin de que no os cojan por sorpresa determinadas situaciones que en cualquier caso, aunque se den, sólo son temporales. En ocasiones la vuelta a casa suele ser más dura de lo que nos imaginamos. Habéis conseguido una integración total con vuestra hija-o en China, reclama vuestros brazos, es dulce, os quiere, se ha habituado a veros, está aprendiendo que no va a sufrir un nuevo abandono. En la habitación del hotel su cunita está junto a vuestra cama. Cuando se despierta lo primero que hace es comprobar que seguís a su lado... La vuelta a casa puede suponer para ella (o él) un elemento desestabilizador, ya había encontrado la seguridad de vuestros brazos, en un entorno que había hecho suyo, la habitación del hotel era su reino, hasta el rostro de vuestro guía le era familiar y querido. En casa el temor a perderos la amenaza. No conoce estas nuevas paredes, su habitación llena de muñecos y colores cálidos, quizás le dan miedo. Ya no duerme con vosotros, tiene un cuarto propio. Seguramente no querrá dormir sola y tendréis que enseñarle unas nuevas normas y horarios. La casa está llena de gente, vuestros familiares y amigos quieren conocer a vuestra nueva hija, y ella no es tan sociable ni tan simpática como vosotros quisiérais, además todo el cansancio del proceso entero os ha salido de golpe, incluso habéis traído algún resfriado que no os quitáis de encima. La niña sólo quiere estar en vuestros brazos y os es difícil tener un minuto para vosotros solos. Todas son situaciones comunes que os podéis encontrar en la vuelta a casa, aunque también es absolutamente posible que vosotros estéis llenos de energía y la niña-o tan campante viviendo en una casa que siente suya desde siempre. Lo cierto es que de las cientos de historias que conocemos todas tienen un final feliz, y en la mayoría de los casos un principio también.

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