marzo 2019
equipo
NUESTRO D I R ECC I Ó N G E N E R A L / E D I TO R I A L Lorena Benavides editorial@edutopiagt.com D I R E C C I Ó N G E N E R A L / C R E AT I VA Alexandra Bonifasi creativo@edutopiagt.com CO R R ECC I Ó N D E R E DACC I Ó N Pauline Crespo pcresposter@gmail.com
Andrea Garcia Nutricionista nutricionalmente.andrea@gmail.
V E N TA S Y C O M U N I C A C I Ó N Kristel Sommerkamp ventas@edutopiagt.com
Cristina Barillas Psicóloga Clínica barillas.cristina@yahoo.com
IMPRESIÓN Corporación Litográfica
COLABO
radores
Daniela Moreno Quintanal Psicóloga Clínica especializada en Salud Mental Infantil danielam@masajeinfantilgt.org
F O L LO W U S : Revista Edutopía Edutopíagt
SUSCRÍBETE: w w w.revistaedutopia.com 5.
Kenneth Romero Psicólogo Clínico allankromero@gmail.com Lourdes Corado de Herrera Psiquiatra lourdes1964@ufm.edu Paola de Meneses Especialista en Fitness Pre y Post natal w w w.femmefitstudio.com Patty Godoy Coordinadora Preprimaria Colegio Valle Verde info@valleverde.edu.gt
nido
CONTE 8. Hidratación infantil 10. Fitness post-natal 14. Los mitos y las realidades de Fortnite
16. Nueva tecnología neonatal para un mejor cuidado 18. Cambiemos el chip de la disciplina: Disciplina positiva 22. Depresión en adolescentes 26. Infertilidad sin tabú: La misión de una generación 30. ¿Qué fue lo más lindo de tu día? ; Preguntas para realizarle a tu hijo al salir del cole
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l a i r o t i ed CARTA
Con esta nueva edición vienen nuevos temas que consideramos un reto para los padres de familia de hoy. Cómo controlar la exposición de nuestros hijos al mundo digital; cómo manejar los cambios a los que se enfrentan nuestros hijos en cada etapa de su desarrollo; cómo abordar a nuestros hijos desde una edad temprana para crear canales de comunicación asertivos; cómo disciplinarlos para que crezcan siendo personas íntegras y autorrealizadas. Educar a un hijo no viene con un manual de instrucciones ni con una fórmula secreta que uno debe seguir. Cada persona es diferente y lo que funciona para uno no necesariamente funciona para alguien más. Cada padre debe encontrar su propio método y crear su propia receta con cada uno de sus hijos, ya que seguramente no será la misma receta la que puedan aplicar a todos. Esperamos que Edutopía pueda ser una fuente de apoyo en donde encuentren nuevas herramientas para explorar e inspiración para seguir esforzándose a formar hijos excepcionales.
Alexandra Bonifasi
Lorena Benavides
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FITNESS POST-NATAL: Ejercicios que debes practicar con un bebé recién nacido Por: Licda. Paola de Meneses Especialista en Fitness Pre y Post Natal
El ejercicio es necesario e importante en todas las etapas de nuestra vida; sin embargo, después de tener un bebé se convierte en un factor esencial. Todas deseamos poder regresar a nuestro cuerpo preembarazo lo antes posible, pero lo más importante es poder recuperarnos de una forma segura, dándole a nuestro cuerpo el tiempo necesario para que todo regrese a su lugar de una manera sana. Es importante enfatizar que el tiempo de recuperación del cuerpo es diferente en una mujer que tuvo parto normal y en una que tuvo cesárea, debido al tipo de daño causado al tejido. En Femmefit recomendamos que se inicie con algún ejercicio después de los 20 días de un parto normal y 40 días después de una cesárea. Siempre es necesario consultar con tu ginecólogo para asegurarte de que todo esté en orden y te den luz verde para empezar a entrenar, por lo que es recomendable esperar a la primera consulta post-parto antes de iniciar con cualquier ejercicio. A continuación te compartimos algunos ejercicios con los que puedes retomar tu rutina deportiva; sin embargo, te recomendamos parar si sientes alguna molestia. Inicia suavemente. Puedes ir aumentando las repeticiones progresivamente.
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KEGELS Este ejercicio es uno de los más importante para poder regresar tu suelo pélvico y fortalecerlo. Acostada sobre tu espalda, contrae los músculos de alrededor de la vagina (como cuando detienes el flujo de orina) sostener por 10 segundos y luego relaja. No debes apretar los glúteos. Realizar 5 sets de 10 repeticiones, 3 veces al día.
PELVIC T ILT (inclinación pélvica) Acostada en la cama o en el piso, dobla las rodillas dejando la planta del pie en el suelo, inhala y expande el abdomen. Luego exhala despacio contrayendo el abdomen hacia adentro como queriendo tocar la columna. Al mismo tiempo topa la espalda baja al suelo eliminando la curva que se forma al acostarse. Realizar 15 repeticiones al día y poco a poco alcanzar las 25 repeticiones.
BRIDGES Comienza realizando una inclinación pélvica (pelvic tilt), luego levanta la cadera del suelo formando un puente o arco hasta sentir como se estira la parte frontal de las caderas y muslos. Sostener esta posición por 10 segundos, luego bajar lentamente. Repite el ejercicio 10 veces y asegúrate de respirar mientras lo realizas.
BACK STRETCH Comienza en posición de cuatro puntos (palmas y rodillas en el suelo con espalda recta). Saca el aire y arquea la espalda hacia el techo. Relaja la cabeza y cuello para estirar la espalda completa. Luego inhala y regresa arqueando la espalda hacia abajo, levantando la cabeza y viendo hacia arriba. Repite el rango de movimiento arqueando la espalda al inhalar y flexionando al exhalar. Repítelo 5 a 10 veces.
HAMSTRING STRETCH Recostada sobre tu espalda dobla la pierna izquierda dejando el pie en el suelo. Levanta la pierna derecha colocando ambas manos en la parte de atrás del muslo, estira la pierna, sostén por 20 segundos y relaja. Repítelo 2 veces antes de cambiar de pierna.
HALF CRUNCH Recuéstate de espaldas con las rodillas flexionadas y las manos detrás de la cabeza. Respira y a medida que exhalas, contrae los músculos abdominales, apoya la parte baja de la espalda sobre el suelo y levanta la cabeza y los hombros separándolos del suelo. Mantén la zona muscular central (torso) contraída. Baja suavemente y repite toda la secuencia de 8 a 10 veces. No te desalientes si no sientes que tus músculos están trabajando como quisieras. Pueden pasar semanas para que recuperes tu fuerza y el progreso depende del estado físico que tenías antes de quedar embarazada.
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Los mitos y realidades de
fortnite
Por: Kenneth Romero Psicólogo Clínico
Comienzo contextualizando sobre qué hablaremos. Fortnite es un juego gratuito, que puede jugarse en línea desde distintas plataformas: PC o Mac, Xbox, PlayStation, celulares y Nintendo Switch. ¿De qué se trata? es un juego de batalla, en el que se busca ser el último jugador con vida (puede ser dúo o escuadrón vivo, dependiendo la modalidad que se elija). En cada batalla existen 100 jugadores, los cuales se conectan en línea como mencioné anteriormente. Sin duda la facilidad para conectar con amigos y gamers de todas partes del mundo, así como las distintas plataformas en las que está disponible, ha sido parte de su éxito. Aunque también forma parte de los argumentos por los que muchos padres y educadores se muestran alerta. Así es que para responder a esas inquietudes y estudiar el fenómeno, obtuvimos información de usuarios del juego con un instrumento que diseñamos en conjunto con mis alumnos de Psicología Social y eso quiero compartir contigo. Se encuestó a una muestra de 125 jugadores con edades de 6 años en adelante. De ellos, un 85.6% de sexo masculino y un 14.4 % femenino. En nuestra muestra, la edad promedio fue de 18 años. Aunque obtuvimos respuestas de ecuatorianos, estadounidenses y mexicanos, el 88.8 % fueron guatemaltecos. Nos interesó saber cómo fue que conocieron el juego y un 55.2% de ellos comenta que fue por influencia de sus amigos. Un dato también importante es que un 18% se enteró por medio de YouTube. Existen muchos gamers que son tendencia y se dan a conocer por medio de sus videos. También existe Twitch, una plataforma de servicio de streaming de video en vivo, donde muchos se conectan para ver a sus gamers favoritos jugar. 14 .
Una de las mayores preocupaciones referentes a Fortnite es que la modalidad del juego haga que los jugadores se interesen exclusivamente por su propia supervivencia, convirtiéndolos en personas egoístas; sin embargo, encontramos que la mayor parte busca la modalidad “Escuadrón” (57.6% de ellos). Esta les permite quedar con sus amigos a determinada hora y armar un equipo que compite con otros en línea. Un 26.4 % prefieren la modalidad “Solitario”, que implica la supervivencia sin ningún equipo o amistades.
En relación a los tiempos de uso de los encuestados, los resultados mostraron que un 41.6% de los jóvenes juega de 20 minutos a 1hora diaria. Un 39.2% juega de 1 a 3 horas diarias. Otro hallazgo en relación a la regulación del juego es que un 61.6% juega por las noches. Valdría la pena cuestionarse la relación que existe entre el juego y el descanso necesario del individuo y qué impacto puede tener esto en su rendimiento. Se hicieron algunas preguntas que tienen relación con criterios que se toman en cuenta a la hora de diagnosticar una adicción según el DSM V. Encontramos que de los 125 jugadores, 12 muy seguramente podrían estar presentando síntomas relacionados, mientras que dos de los jóvenes, con certeza podrían ser diagnosticados como adictos al juego si fueran evaluados psicológicamente.
Cuando se les preguntó ¿con quiénes juegan generalmente? un 71.2% respondió, con amigos, un 11.2% comenta que con usuarios conectados al juego, un 10.4% con familiares y un 7.2% con amigos que conocieron dentro del juego. Con estos últimos (que pueden ser usuarios de cualquier parte del mundo o del mismo país), un 66% mantiene comunicación fuera del juego. Dentro de los medios más comunes para seguir conectados están los chats, las redes sociales y algunos han llegado a conocer personalmente a estos jugadores.
Por último, es evidente que no todos los padres de familia prestan atención a la clasificación que el juego tiene, ya que la edad sugerida es de trece años en adelante; sin embargo, dentro de la encuesta habían usuarios de menor edad expuestos al juego.
Independientemente de los datos, una preocupación latente en los padres es que sus hijos lleguen a ser agresivos a causa del juego o que dejen de interactuar con los demás, que no sepan regular su tiempo y abusen del uso de los videojuegos, entre otras. Para abordar estas preocupaciones, quiero contarte algo que vino a mi mente mientras escribía. Cuando era adolescente, Mortal Kombat era uno de los juegos más criticados por su temática violenta. Lejos de si el juego generaba violencia o no en quienes lo jugaban, recuerdo muy bien que mis padres establecieron horarios y nos advirtieron, junto con mi hermano, que si peleábamos, el Super Nintendo (sí, vieja mi historia) desaparecería sin previo aviso; y así fue, desapareció. Sería injusto decir que el juego fue estrictamente el detonante que ocasionó las peleas con mi hermano. Para nadie es secreto que los hermanos a cierta edad se pelean hasta por el control de la televisión; sin embargo, algo de lo que estoy seguro es que la sobreestimulación que un juego produce al sistema nervioso es dañina si no se regula.
QuE puedes hacer para que el juego no irrumpa con aquello que es importante para ti a la hora de educar a tus hijos? Infórmate lo suficiente acerca de lo que tu hijo consulta, juega y frecuenta. Mucho se resuelve solo con saber qué hacen en el teléfono. Si bien es cierto que la tecnología aporta muchísimo, también puede perjudicar si se vuelve la única vía de convivencia, la única fuente de satisfacción, si postergamos responsabilidades por satisfacción inmediata. Delimitar la frecuencia, el tiempo de uso y favorecer la convivencia con su entorno “no digital” es sumamente necesario. ¡Todos necesitamos límites! El juego permite convivir con personas de todos lados y edades, lo que puede ser una rica experiencia. Se convierte en algo negativo cuando desconocemos qué tipo de conexiones establecen. Esto no solo aplica para el juego, sino para las redes sociales también.
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Nueva tecnología NEONATAL para un mejor cuidado Por: Dra. Andrea Castillo Neonatóloga
En el Sanatorio El Pilar nos hemos especializado en los cuidados de recién nacidos que requieren cuidado crítico, incluyendo bebés prematuros y recién nacidos a término. Debido a la alta demanda de pacientes con edad gestacional menor a las 37 semanas (prematuros) hemos ido agregando equipo de alta tecnología para poder cuidar el desarrollo neurológico de nuestros pacientes. El desarrollo neurológico de los bebés se completa durante el último trimestre del embarazo; en este momento de la gestación el cerebro aumenta de 3 a 4 veces su tamaño: las neuronas están migrando y la estructura cerebral cambia, aumentando la producción de mielina y de uniones neuronales que al final resultan en la aparición de circunvoluciones cerebrales y aumento del volumen cerebral. Este desarrollo tan bien orquestado es muy vulnerable y la prematurez hace que se de en un medio hostil expuesto a estímulos que pueden resultar nocivos; incluyendo sonidos fuertes, luz, dolor, alteraciones en la temperatura, frecuentes manipulaciones, entre otros. Estos estímulos, aunado a que los mecanismos inhibitorios son inmaduros, producen respuestas hormonales exageradas y ponen al bebé en una situación de estrés fisiológico que puede resultar alterando los procesos de desarrollo neurológico, traduciéndose durante la infancia en retraso de aprendizaje y socialización. El personal que trabaja en UCIN está consciente de esta situación, por lo que se han establecido conductas dirigidas a brindar cuidados centrados en el desarrollo con la meta de reducir el estrés, ahorrar energía y mejorar la recuperación, promover el crecimiento y bienestar de los bebés, así como proteger el sueño. Estamos conscientes del papel de los padres en este proceso por lo que siempre los involucramos. Estos cuidados se han dado a conocer como Cuidados Centrados en el Desarrollo y la Familia. El equipo utilizado en el Sanatorio consta de incubadoras de última generación que monitorean la exposición al sonido y a la luz, mantienen un ambiente térmico neutro, manteniendo la humedad y temperatura acoplándose a las necesidades de los bebés. Estos cuidados son cruciales para evitar complicaciones a corto y largo plazo. Con todo esto logramos respetar el proceso de crecimiento y desarrollo de los bebés, colaborando con los neonatólogos a lograr resultados de primer nivel con los pacientes que nos confían a nuestro Hospital.
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Cambiemos el chip de la disciplina:
Disciplina Positiva Por: Daniela Moreno Psicóloga Clínica
Uno de los grandes estresores de padres y maestros es lidiar con la mala conducta de los niños. Para los adultos, puede ser difícil establecer límites claros y mantenernos firmes en ellos cuando tenemos un pequeño que todo el tiempo los desafía y nos hace sentir desanimados o retados. Más aún cuando no entendemos por qué nuestro hijo o alumno tiene estas conductas y hemos usado todo nuestro repertorio de estrategias para corregir sin tener éxito. Y es que las estrategias que nuestros padres usaron con nosotros (que son las que conocemos) no necesariamente van a ser efectivas con nuestros hijos, que pueden ser tan distintos, tanto en cuestión de personalidad como a nivel generacional. Las investigaciones más recientes han demostrado que, aunque un sistema de premios y castigos puede mitigar las malas conductas a corto plazo, no hay un aprendizaje de fondo que lleve a los niños a formar juicio crítico y responsabilidad. Más bien, los mensajes que ellos pueden estar recibiendo incluyen: “Los adultos son injustos y no puedo confiar en ellos”. “Los adultos no me entienden y tengo que demostrarles que no tengo que hacerlo a su manera”. “A los adultos les gusta ganar, pero yo también puedo ganar en esta competencia”. “Si los adultos no me cachan, no pasa nada”. “Si siempre me castigan, debe ser porque yo soy malo”. Esto significa que recurrir solamente al castigo, disminuye la motivación interna en los niños, así como el autocontrol, la voluntad de cooperar y la capacidad de resolver conflictos de forma independiente. Por otro lado, el ser permisivo también puede ser dañino para el desarrollo de los niños, pues la falta de límites promueve las creencias de que el mundo funciona en torno a ellos, de que no son capaces de resolver las situaciones por sí mismos y de que sus necesidades siempre deben ser atendidas inmediatamente. Como adultos sabemos que el mundo real no funciona así. Al final, nuestra meta es preparar a los niños para la vida y no solo corregir en el momento.
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A partir de este dilema, surge la Disciplina Positiva como una alternativa que no solo corrige conductas, sino que también promueve el desarrollo social y emocional en los pequeños. La Disciplina Positiva, a diferencia de los premios y castigos, ayuda a crear conexión con los demás. Es respetuosa del niño pero firme a la vez. Es efectiva a largo plazo porque es formativa (no solo correctiva). Enseña destrezas importantes para la vida y para las relaciones interpersonales, como el respeto, preocuparse por los demás, cooperación y resolución de conflictos. Además, invita a los niños a descubrir sus capacidades y cómo usarlas para contribuir en los ambientes en los que se desenvuelven. Las ideas que dieron vida a esta filosofía de crianza están presentes desde los años 20 con los principios de Alfred Adler, psicólogo que creía que la mejor forma de cambiar conductas es empezando por el interior de la persona. Él proponía que el mayor motivador para cambiar es un sentido de pertenencia y conexión con el mundo, en equilibrio con responsabilidad para contribuir con la comunidad. Por lo tanto, el respeto mutuo es el pilar central de la Disciplina Positiva. Muchos padres y maestros temen que esto significa ser “suaves” o permitir que los niños “se salgan con la suya”, pero esto no puede estar más alejado de la verdad. Se trata de entender por qué los niños cometen errores y qué creencias hay detrás de sus conductas para poder cambiarlas. También enseña a enfocarse en soluciones en vez de retribuciones. Usar Disciplina Positiva es crear un ambiente donde los niños sienten que pertenecen, que son capaces y donde aprenden el valor de ser personas contribuyentes para la sociedad. Esta filosofía ayuda a que los niños sean responsables y colaboradores, por lo que además nos beneficia a los adultos. Nos libera tiempo y energía que normalmente gastamos en regañar, insistir y vigilar a los niños; disminuye el estrés que todo esto provoca y genera un ambiente más agradable en casa y en clase.
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¿Cómo podemos empezar a aplicar Disciplina Positiva? Lo primero que podemos hacer como adultos es empezar a entender la conducta como una forma de comunicación. En el caso de los niños, la Disciplina Positiva propone que las conductas inapropiadas generalmente surgen a partir de creencias erradas sobre su pertenencia y su conexión con los demás. Algunas pueden ser: “Pertenezco solo si me dan atención.” “Pertenezco solo si yo soy el jefe o no dejo que me manden.” “No pertenezco y me duele. Entonces voy a provocar dolor en los demás también.” “No puedo hacer las cosas bien, ya me rendí, déjenme solo.” Es de mucha utilidad imaginar las conductas como un iceberg. Fuera del agua solo vemos la punta, o sea la conducta visible. Pero debajo está una creencia profunda que rige cómo comportarse con los demás, y más al fondo, un mensaje oculto hacia los adultos: “Involúcrame” “Dame opciones a escoger” “Valida mis emociones” “No pierdas la esperanza en mí” Cuando los adultos reaccionamos castigando sin ahondar en las causas de la mala conducta, (avergonzando, culpando, o condicionando nuestro cariño hacia ellos), estamos también confirmándole al niño sus creencias equivocadas sobre cómo relacionarse. Estas creencias no van ayudar al niño a sentirse conectado y a querer contribuir. Por eso es importante identificar qué está sintiendo el niño cuando se porta mal.
Tips prácticos para aplicar la Disciplina Positiva: Identifica la creencia que hay detrás del mal comportamiento. Recuerda que para calmar a alguien más, primero uno debe estar en control. Respira y toma unos segundos si es necesario antes de resolver el problema. Está bien decirle al niño que necesitas una pausa para ti porque estás enojado. ¿Qué mejor forma de enseñar que dar el ejemplo? Ayúdalos a reflexionar usando la curiosidad. Tras un incidente, haz preguntas como “¿qué estabas pensando?”, “¿por qué dijiste eso?”, “¿aprendiste algo de esto?”, “¿qué podrías haber hecho mejor?” Dirígete a la creencia, no a la conducta. Por ejemplo, si un niño contesta mal, en vez de decir “qué falta de respeto”, intenta decir “Wow, estás muy enojado. ¿Quieres contarme por qué te sientes así?” Valida las emociones, aunque no la conducta. Está bien sentirse enojado, triste o frustrado y es importante atender estos sentimientos difíciles antes de enfocarse en resolver la situación. Cuando ya estén calmados todos, entonces es momento de pensar en soluciones. Establece consecuencias lógicas. La clave está en reconocer la diferencia entre imponerlas y permitir que el niño viva y resuelva por sí solo la consecuencia natural de sus acciones. Si es necesario, ayúdalo a entenderla y dale ideas para que la resuelva. Por ejemplo, si un niño rompe algo, que él sea el responsable de repararlo o reponerlo. Esto ayuda a que aprendan a pensar antes de actuar y eventualmente ellos mismos proponen soluciones para sus errores y resuelven de forma independiente. No esperes perfección. Recuerda que los niños están aprendiendo y que van a cometer errores. Es nuestro deber convertirlos en oportunidades de aprendizaje. Confía en que lo lograrán. Cuando les dejamos saber que son capaces y se los demostramos permitiendo que resuelvan y sean responsables, la enseñanza es más valiosa y duradera.
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Depresion en adolescentes
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Por: Dra. Lourdes Corado de Herrera Psiquiatra
La depresión es uno de los trastornos mentales más frecuentes. Es causada por una combinación de factores genéticos, biológicos, ambientales y psicológicos. Provoca síntomas que afectan la forma de sentir, pensar y afrontar actividades cotidianas. En jóvenes estadounidenses comprendidos entre los 12 y 17 años de edad, se reporta que el 9% ha tenido por lo menos un episodio depresivo y únicamente el 40% ha recibido tratamiento. En las jóvenes es más frecuente, especialmente después de haber iniciado la vida sexual.
Irritabilidad. Agitación o conductas impulsivas. Uso o abuso de sustancias (alcohol, tabaco, hasta drogas ilegales). Falta de interés por cosas que antes disfrutaba. Sentirse o parecer deprimido, triste o melancólico. Apartarse de los amigos o invertir menos tiempo en actividades sociales y recreativas. Dificultad para manejar sus relaciones interpersonales. Cambios en el apetito y/o peso. Dormir menos o más de lo usual. Sentirse cansado o con menos energía. Aburrimiento. Sentirse culpable por asuntos que no le corresponden. Baja autoestima. Huir de casa. Excesiva sensibilidad al rechazo. Dificultad para afrontar el fracaso. Quejas de salud inespecíficas o vagas, como dolores de cabeza o estómago. Pensamientos negativos frecuentes. Sentirse inútil. Dificultad para concentrarse. Aislamiento social. Falta de interés por estudiar o disminución del rendimiento escolar. Juegos o actividades cuyo tema gira alrededor de la muerte, destrucción o suicidio. Tener pensamientos suicidas o deseos de morir.
Frecuentemente, los cambios en el estado de ánimo de los adolescentes son pasados por alto y considerados normales. Y si bien es cierto que la tristeza y decaimiento ocasional es normal en el proceso de desarrollo, cuando este estado persiste día tras día, debe ser revisado con cuidado para evaluar si el joven está presentando un episodio depresivo o ansioso. En este artículo, se revisará lo concerniente al cuadro clínico llamado trastorno depresivo, que se establece cuando se presentan uno o varios episodios depresivos. Pueden llamarse también trastornos del humor o del estado de ánimo. Usaré el género masculino para referirme tanto a hombres como a mujeres adolescentes.
¿Cómo se reconoce que un adolescente presenta un episodio depresivo? La depresión en adolescentes no necesariamente se caracteriza por tristeza. Son más frecuentes los síntomas relacionados con irritabilidad e incapacidad para sentir emociones positivas (orgullo y satisfacción, alegría, amor, sobrecogimiento, serenidad, interés, creatividad, sentido del humor, entre otras). Cuando se presentan algunas de las siguientes manifestaciones, la mayor parte del tiempo, por más de dos semanas, los padres o encargados debieran considerar una consulta con un profesional: 22.
¿Cuál es el riesgo de no tratar el trastorno depresivo en un adolescente? Es relevante la detección temprana por el impacto que provocan estos síntomas en el desarrollo de su personalidad, dados los hitos que se esperan alcanzar en esta etapa de la vida: destrezas cognitivas (se relacionan con la identificación de su vocación), desarrollo de autonomía, habilidad para establecer relaciones íntimas, ocupar un espacio significativo ante su grupo social de referencia, fortalecimiento de su autoestima (por el rápido crecimiento físico y el desarrollo de características sexuales se le impone la tarea de aceptar y “gustarse” con su nueva imagen), entre las más significativas. De manera que el adolescente se ve inmerso en preguntas como ¿para qué soy bueno? ¿soy atractivo? ¿a quién le gusto? ¿a quién le importo? ¿quién me quiere? ¿qué es lo que realmente importa en la vida? … y las respuestas que encuentra en su familia inmediata ya no le son suficientes para construir su identidad de adulto. De manera que si en esta etapa se presenta un episodio depresivo, el adolescente no logrará formular las respuestas más adecuadas para salir fortalecido de la adolescencia, todo lo contrario, puede entrar a la vida adulta más lleno de incertidumbre o con recursos inapropiados para alcanzar una vida plena, por ejemplo, uso de substancias, relaciones interpersonales inapropiadas, ausencia de hábitos de estudio o trabajo, entre otros.
¿Por qué se deprimió mi hijo? ¡Era un niño tan feliz! Se requiere la coincidencia de varios factores para que se desarrollen los síntomas y alguno funciona como “disparador” del episodio. En otros casos, el cuadro clínico se va desarrollando lentamente y es difícil determinar cuándo se inició, especialmente cuando hay factores hereditarios. Los factores más frecuentes son:
Estrés escolar o social, por ejemplo, cuando se imponen altas expectativas de éxito académico o social que el joven no logra alcanzar. Cambios bruscos en el estilo vida, del lugar donde se vive, del centro escolar o del nivel económico. Pérdida o distanciamiento de un ser querido, incluyendo mascotas. Ser víctima de abuso o violencia, se incluye el acoso escolar (bullying), violencia doméstica o delincuencial. Conflictos entre los padres. Dificultades para el aprendizaje. Problemas de salud crónicos, de índole físico o mental. Tener antecedente de un episodio depresivo previo. Que en la familia exista antecedente de enfermedad depresiva, abuso de substancias o suicidio.
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¿Cómo se hace el diagnóstico de un episodio depresivo? Se requiere de la evaluación de un profesional de la salud mental que además de la entrevista del adolescente y su familia, realiza pruebas psicológicas, integra el contexto escolar o universitario, el ambiente social y cultural, la funcionalidad (si logra cumplir con las tareas esperadas para su edad y contexto), el estado de salud fìsica (descartar causas médicas que pudieran explicar los síntomas) y los antecedentes familiares. Identificar la depresión puede ser complicado. Con frecuencia los padres no están seguros de si su hijo está deprimido. Debido a esto, ante alguna sospecha es importante que se le pregunte al joven cómo se está sintiendo y si hay algo que le esté molestando. Cualquier respuesta a estas preguntas debe tomarse con seriedad. Si lo que expresa es tristeza, infelicidad, tiene deseos de morir o de hacerse daño, o se muestra irritado, se debe buscar ayuda profesional. Puede consultar con su pediatra, el orientador del colegio o un psicólogo para que le refiera al profesional indicado que pueda realizarle una evaluación.
¿Cómo se trata la depresión? Al haberse diagnosticado un trastorno depresivo, el profesional de la salud puede recomendar intervenciones adecuadas a la gravedad del cuadro clínico, es decir, no todos los pacientes requieren el mismo tratamiento. Psicoterapia, reuniones con la familia o miembros de los centros educativos, terapia cognitivo-conductual o psicoterapia interpersonal. El tratamiento también puede requerir el uso de medicamentos antidepresivos, los cuales deben ser recetados por un psiquiatra, quien evaluará los beneficios o riesgos potenciales del uso de estos medicamentos en el paciente.
¿Qué es aconsejable para promover la salud mental en los adolescentes? Actividad física o ejercicio. Nutrición adecuada. Sueño suficiente y reparador. Comunicación asertiva: Que los padres o encargados fomenten oportunidades para la comunicación verbal y no verbal con el adolescente. Prestarle atención al vocabulario empleado por los adultos hacia el adolescente, con el fin de que genere empatía e invite a la comunicación. Apoyar al adolescente para que se involucre con grupos sociales que compartan valores con los cuales se identifique la familia. Abrirle al adolescente la oportunidad para explorar el ámbito de la espiritualidad y las artes.
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Infertilidad sin tabú: La misión de una generación Por: Cristina Barillas, M.A. Psicóloga Clínica
“¿Cuándo van a tener hijos?”, “¿Ahora que ya se casaron, ya van a empezar a tener hijos?”, “¿Y cuando le vas a dar un hermanito a tu hijo?”. Preguntas insaciables que la mayor parte del tiempo lo único que logran es provocar estrés. Aquellas que les ha pasado saben exactamente de lo que hablo, y para las que no, les recomiendo seguir leyendo.
Esto suena a un relato, un relato para todas aquellas personas que no han presenciado a alguien cercano con infertilidad o no lo han pasado por sí mismos. Lo comienzo a narrar con las mismas dudas que llegan inicialmente: “¿Por qué me pasó a mi?”. Las causas de la infertilidad no son las mismas para todos los casos. Lo primero que se debe identificar es si las causas son femeninas, masculinas, mixtas o desconocidas. Para lograr obtener estas respuestas se debe de ir a un médico, que les dirá lo siguiente: aunque la infertilidad normalmente está asociada a la mujer, el porcentaje femenino y masculino es el mismo. Les dirán que deberán realizar ciertos exámenes para poder identificar el problema determinado y comenzar con un tratamiento específico. Las causas más conocidas son: retraso de búsqueda de embarazo (edad de la mujer), estilo de vida (uso de drogas, fumar tabaco, dieta, sedentarismo, estrés), enfermedades anteriores o paralelas y baja frecuencia de las relaciones sexuales. Sin embargo, hay veces que las personas visitan el médico y reciben la respuesta más complicada de todas: “causas desconocidas”. Esta frase los ubica en la recta final de la incertidumbre. Es una zona hostil donde la ansiedad crece en cuestión de segundos y las respuestas son limitadas.
La infertilidad es una enfermedad con números bastante altos, tan grandes como el 10-15% de las parejas en edad fértil (18-35 años) tienen dificultades para tener hijos; sin embargo, es un tema que no se discute seguido o en niveles altos de profundidad por la vergüenza que lo distingue. Siendo psicóloga, constantemente veo las secuelas que la infertilidad tiene en la vida personal, social, familiar y conyugal de aquellos que la padecen. No poder concebir de forma natural en el momento deseado hace que surja una “crisis vital”, lo que significa que muchos de los planes a futuro se ven comprometidos, hay que ajustar expectativas y tramitar emociones. Es un período muy fuerte, tanto para la pareja como para los familiares y amigos que acompañan. 26 .
Si aún están conmigo podría adivinar que ya están sintiendo un nudo en el estómago de tan solo imaginar estar en esta posición. Es un tema complicado, pero entre más personas sepamos del tema, menos vergüenza y tabú lo rodeará. Es importante notar entre amigas y amigos señales como el aislamiento social, personas que dejan de ir a baby showers, primeras comuniones o piñatas, pues son eventos que les recuerda constantemente lo que no pueden tener. Por mantenerse secreto, tienden a separarse de los familiares y amigos a quienes no les han contado, con tal de evitar las preguntas con las que inicialmente me dieron su atención. Muchos me preguntan si en el mayor de los casos las parejas se separan luego de tener problemas de fertilidad; y mi respuesta es no. La gran mayoría luchan juntos, y en mi experiencia es porque cuando toca enfrentar la situación lo hacen como equipo. Dado a que los hombres son de Marte y las mujeres son de Venus, cada quien tiende a resolver problemas de maneras diferentes a las del otro. Las mujeres son más verbales, piden ayuda más fácil y alcanzan la vulnerabilidad con mayor facilidad, mientras que los hombres tienden a encerrarse más, a dejar de hablar del tema con la intención de proteger los sentimientos de la mujer y tomar distancia del asunto. Suena raro, y un poco anticuado, pero así es. Una vez la pareja está en la misma página, es más probable que logren superar esta crisis juntos. Les recomiendo a todos los que estén pasando una crisis así, un proceso de terapia de pareja para que puedan descubrir esta brecha y poderla atravesar. No dudo que hay parejas que puedan solucionarlo por sí mismos, pero en la gran mayoría de los casos que he visto, los hombres no saben por qué están haciendo lo que hacen, no entienden por qué su comportamiento lastima a su pareja. Hay que darles la oportunidad de expresarse. Háganme caso, busquen ayuda. No duele.
La infertilidad no es como muchas enfermedades, no amenaza la vida de la persona y no necesita tratamiento para sobrevivir, pero si amenaza la calidad de vida de las personas. Mi objetivo con estas palabras es poder acompañar a las personas que están pasando por esta condición e informar a todos los demás sobre la misma. No es algo fácil, no es algo lindo, pero si es algo que se puede superar. Les recomiendo hablar con personas que han pasado por esto y no callar cuando el tema surja. Esta es una misión de nuestra generación: normalizar la infertilidad. Cambiemos preguntas por respuestas. No preguntemos para cuando, sino digamos: “cuando necesites, aquí estoy”.
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¿Qué fue lo más lindo de tu día?
Preguntas para realizarle a tu hijo al salir del cole Por: Patty Godoy Coordinadora Preprimaria Colegio Valle Verde
Al recoger a tu hijo en el colegio, lo recibes con mucha alegría y con una lista de preguntas acerca de cómo le fue en su día. Quieres saber, “si estuvo contento, si lloró, si le gustó su refa, si aprendió algo nuevo, con quién jugó, si alguien lo lastimó, si su maestra lo regañó, cuántas veces fue al baño, a qué hora se quitó el suéter, si le dejaron tareas”... en fin, probablemente la única respuesta que recibes de él es: “¡Bien!”. Inmediatamente salta en tu mente: ¿Sólo bien?, y yo sufriendo cada hora del día esperando muy ansiosa para saber cómo le fue. Al instante, te comunicas en el chat del grado y empiezas a cuestionar a todas las mamis para saber si alguno de sus hijos sabe cómo le fue al tuyo o llamas al colegio para que te cuenten más detalles del día. Pero siempre hay una madre muy orgullosa que sabe todo lo que sucedió en el día, describe cada movimiento de cada uno de sus compañeros y la maestra. Tú te quedas con la sensación de: -“¿qué pasa: mi hijo no me cuenta nada?”, “¿será que no me tiene confianza?”, “¿será que le está pasando algo y no me quiere contar porque tiene miedo?”, “¿por qué mi hijo no me habla?”...
* Recuerda que como adultos, somos los modelos de nuestros hijos y todo lo aprenden de nosotros. Tenemos que enseñarles a responder y reaccionar de una manera adecuada para que logren comunicar sus necesidades. Es importante poder entablar una conversación en el momento que pasas tiempo con tu hijo; para ello debes mirarlo a los ojos, mantenerte a su nivel y dedicarle unos minutos sin distraerte con el celular, computadora o televisión. Escúchalo.
Es común escuchar entre las madres esta genuina preocupación acerca de cómo les fue a sus hijos en el colegio. Les angustia saber que otros niños sí cuentan cada incidente vivido y hay otros que no dicen absolutamente nada. La única palabra que se escucha en casa es: “BIEN”. Pero esta palabra tan poderosa, no es definida por los pequeños. Estamos acostumbrados a hacer preguntas cerradas, cuya respuesta suele ser una monosílaba: “Bien, sí, no.” Como padres deseamos tener toda la información de cómo están nuestros hijos en todo momento, sobre todo si algo les está ocurriendo. Es por eso que si no está funcionando esta técnica de periodista en donde hacemos varias preguntas a la vez, debemos cambiar la manera de abordar a nuestros pequeños; de esta forma lograremos una comunicación más abierta con ellos y a la vez, aprenderán a expresarse mejor.
* Te recomiendo que primero observes cuál es el comportamiento de tu hijo al salir del colegio; ¿quiere hablar, tomar una siesta, comer o ir al baño?. Espera a que sea tu hijo/a quien te comunique sus necesidades, pues es posible que necesite un tiempo para poder platicar y contar cómo le fue. No lo abrumes con muchos cuestionamientos al mismo tiempo. Es importante que no pierdas la paciencia y no te desesperes.
A continuación se presentan algunas sugerencias que pueden ayudarte a lograr una conversación asertiva: 30.
* Crea diferentes espacios para hablar, puede ser mientras toma su baño, antes de dormir, cuando hagan la oración o a la hora de la comida. Es importante saber leerlo y detectar cuando es un buen momento para hablar, no necesariamente tiene que ser en el instante que lo recoges del colegio. * Es importantísimo que encuentres las palabras adecuadas, que aprendas a escuchar y que evites interrumpir. Si juzgas de primero, es posible que cierres el canal de comunicación, por lo tanto, ya no será efectiva la comunicación en el futuro y es probable que evite contarte las situaciones que le ocurren. Tu conducta dicta la manera en la que él se comunica. Debes fomentar un ambiente agradable y cómodo para que se exprese. * Puedes utilizar alguna de las siguientes preguntas para entablar una comunicación asertiva. Es importante que las preguntas varíen para no caer en una conversación monótona, repetitiva y eventualmente aburrida. A la vez, evita preguntar todo de un solo golpe:
¿Qué fue lo más lindo que te pasó hoy? ¿Qué es lo que no te gustó de tu día? ¿Qué fue lo más rico de tu refacción? ¿Cuál es tu comida favorita de tu refacción? Cuéntame algo que te hizo reír mucho hoy… ¿Con qué amiguito pasaste el día? ¿Qué lugar es el más alegre del cole? ¿Qué lugar es el que menos te gusta del cole? ¿Cuál es la parte favorita de tu clase? Has aprendido una nueva canción, ¿quieres enseñarme? ¿Has hecho algo bonito/bueno por alguno de tus compañeros? ¿Quién te gustaría que fuera tu amigo y aún no lo es? ¿Hay alguna norma del colegio que te cuesta seguir? ¿Quiénes son los amigos con los que juegas? ¿Aprendiste una nueva palabra, cuento, letra o número? ¿Te dijo algo bonito tu maestra hoy? ¿Ayudaste a un amigo o un amigo te ayudó? ¿Te aburriste en algún momento hoy? ¿A quién de tus amigos quisieras que invitaramos a casa? ¿Tomaste buenas decisiones a la hora del recreo? ¿Hay algo que hubieras querido tener en la escuela hoy que no tuviste? Si mañana pudieras ser la maestra ¿qué harías? ¿Cuál es tu juego favorito? ¿Qué materiales son tus preferidos en el cole? ¿Qué cosas te gustaría cambiar del cole? ¿Cómo son los amigos que se sientan a tu lado?
¡WOW!
Estas preguntas se formulan aleatoriamente durante varios días, la idea es permitir que ellos tengan la oportunidad de ampliar más sus respuestas y ser puntuales en ciertos aspectos. Si aún tienes duda, consulta a la maestra para que pueda darte más información acerca del desenvolvimiento de tu hijo. Lo más importante es hacer sentir a tu hijo que el lugar a donde va cada día es un lugar seguro para él, no lo hagas dudar al hacer comentarios negativos del colegio frente a él. Debe sentir que él será cuidado y querido al igual que lo es en casa. Ese lugar donde ustedes como padres han elegido confiar a sus hijos, se llama COLEGIO y es el que los acompañará en la formación de su hijo. Pero es una tarea que se hace en conjunto como un EQUIPO. 31 .
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