Best of Böse 2020 by Falter Verlagsgesellschaft m.b.H.

FALTER ALTER Best of

KORONA VIRUS

NR. 52 / 20 – 23. DEZEMBER 2020

MIT 48 SEITEN FALTER : WOCHE ALLE KULTURVERANSTALTUNGEN IN WIEN UND ÖSTERREICH TERMINE IM LOCKDOWN VON 25.12. BIS 14.1.

Böse Die Liste der 100 bösesten Bösen

FOTOS: APA/HELMUT FOHRINGER/ROL AND SCHL AGER (2)/GEORG HOCHMUTH

2. Karl-Heinz Grasser

7. Sigrid Maurer

1. Wolfgang Sobotka 11. Pamela Rendi-Wagner

Das Wilbur Shirt Abstand halten und trotzdem nicht vereinsamen, keine leichte Aufgabe. Tex Rubinowitz hat die Lösung: Bleiben Sie bei sich!

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MuseumsQuartier Museumsplatz 1, A-1070 Wien www.mumok.at After Andy Warhol, Facsimile of Silver Clouds created by Andy Warhol in 1966, Refabricated by the Andy Warhol Museum, © The Andy Warhol Foundation for the Visual Arts, Inc. / Licensed by Bildrecht Wien, 2020, Art Direction: studio VIE, Photo: Daniela Trost Förderer Sponsor

KORONA BUNT DAS SONNTAGSMAGAZIN FÜR DEN DRITTEN LOCKDOWN

Sonntag, 27. Dezember 2020 korona.at | Wien 1190 | Armuthgasse 2 | 6969-69

Korona Zeitung U R A B H Ä NG I G

ILLUSTR ATION: MA X JUR ASCH

TRADITION

HÄNDE FALTEN, GOSCHN HALTEN Der Bundeskanzler blickt in festlicher Ein-Meter-Abstandsrobe auf sein bestes Jahr zurück

Best of Böse

DIE KORONA BUNT HOMESTORY

Die Vier U’s – ganz persönlich

MENSCHEN HAGIA GRAF

ie nächsten vier Wochen werden entscheidend sein", sagt Rudi streng und zeigt auf einen querformatigen A3-Zettel, den er für alle gut sichtbar hochhält. Vier bunte Kurven sind darauf zu sehen. Drei davon verlaufen nach einer kleinen Zacke im Frühjahr bis zum Winter als gerade Linie am Boden, nur eine geht seit März immer steiler in die Höhe – ein exponentielles Wachstum. Es ist der WG-Putzplan, und neben der steil ansteigenden Kurve hat Rudi den Namen „Rudi“ geschrieben und neben die anderen drei traurige Smiley und die drei Namen seiner Mitbewohner. Auf einen Blick wird klar: Nur Rudi hält sich an DIE FATALISTISCHEN die strengen VIER HABEN Regeln, die Rudi aufDIE KONTROLLE gestellt hat. VERLOREN „Es geht jetzt um alles“, mahnt Rudi, „in Wirklichkeit wird jeder einzelne die richtigen und konsequenten Entscheidungen mittreffen müssen.“ Aber die Mitbewohner auf der Couch scheinen Rudi nicht sehr ernst zu nehmen, das liegt vielleicht auch daran, dass er in Golden-Retriever-Plüschpatschen und im schillernden grünen Seidenpyjama ein bisschen aussieht wie ein Kasperl. Es herrscht wieder einmal peinliche Stille im zweiten Stock am Ballhausplatz 2. Im März hat der ehemalige Oberlehrer hier eine MännerWG gegründet, hat sich kaserniert mit dem Ex-Soldaten Karl, dem Studienabbrecher Basti und dem Werner, aber was der Werner macht, das weiß eigentlich niemand so genau. Werner sagt immer, irgendwas mit Kultur und Sport, aber wahrscheinlich schaut der Werner einfach nur gern Fußball und Musikantenstadl im Fernsehen. „Wir haben einen gewissen Vorsprung verspielt“, versucht sich Werner nun wild fuchtelnd herauszureden und wie immer kommt er dann mit der Depri-Schiene. Am Anfang

sei ja alles gut gegangen, er habe immer brav geputzt, aber dann kam die Trennung von der Ulli. Moria und Josef, wie hat er da gelitten. Richtig AUA hatte es im Herzen gemacht. Und weil all das noch nicht genug ist, redet Werner noch eine halbe Stunde irgendein Zeug, das niemand versteht, so lange, bis Rudis Arme vom SchildHochhalten so wehtun, dass er sie heruntergeben muss und sich verstört zu den anderen auf die Couch setzt. Am Ende hört er den Werner noch entschuldigend sagen: „Der Frühling war in gewisser Weise leichter, die Tage werden jetzt kürzer, und es wird früher finste , das ist jetzt nicht so spektakulär, aber es drückt auch auf das Gemüt.“ RUDI SAGT: „ES GEHT SCHRITTWEISE NACH UNTEN” Dabei ist das Chaos unübersehbar, schon im Sommer wäre engagiertes Handeln angesagt gewesen. Stattdessen stapeln sich Berge an vollinserierten Standard- und Krone-Zeitun-

Beim exklusiven "Korona"Besuch zeigen sich der Redakteurin Bilder des Grauens: Eine angelullte Badewanne, verdreckte Fliesen und ein Klovorleger, auf dem sich gerade ein gefährlicher Erreger bildet

gen in der Wohnung, im Eck lehnen verstaubte Fridays-for-FutureProtestschilder an einem rostigen, öligen 250ccm-KTM-Motorrad, am Boden umkreisen Fruchtfliegen das dreckige Plastikgeschirr von Mjam und Lieferando. Es sind die Reste beider Welten. Es wirkt, als hätten die fatalistischen Vier gerade die Kontrolle über ihr Leben verloren. Nicht nur die Milch und das Joghurt im Kühlschrank sind abgelaufen, sondern auch die Wiener Gastrogutscheine an der Kühlschranktür. Basti blickt vom Laptop auf, den sein Freund Gernot hier „vergessen“ hat und hebt bedächtig seine Arme. „Ich bin mir vollkommen bewusst, gerade weil ich auch ein junger Mensch bin und viele junge Menschen in meinem Freundeskreis habe, dass sich viele junge Menschen im Moment denken, na ja so schlimm ist es doch nicht“, sagt Basti, und um zu betonen, wie jung und unschuldig er ist, spricht er wieder mit seiner Stimmbruchstimme, die so klingt wie eine Kreuzung aus Bastis Opa und Bastis Oma. Und überhaupt: Ob er schon einmal in einer türkischen, tschetschenischen oder afghanischen WG gewesen sei, will der freche Jungspund vom Rudi wissen, denn dort sehe es aus wie bei den Hottentotten, er habe ja nichts gegen Ausländer, nur etwas gegen diese Migranten! Im Übrigen liege man, was die Zahl der Putzstunden betreffe – „Gott sei Dank“ – im gesamten Wohnhaus „nach wie vor in der besseren Hälfte auf Platz elf.“ Rudi kann es überhaupt nicht leiden, wenn der Basti wieder in seine eigene Parallelwelt abdriftet und wird langsam wütend. Das ist schwer zu bemerken, weil der Rudi immer so ruhig redet, aber man erkennt es daran, dass er derart nervös mit seinen Füßen zu wippen beginnt, dass die Ohren seiner Golden-RetrieverHauspatschen zu schlackern beginnen. „Es geht schrittweise nach unten“, sagt Rudi wütend ruhig, „es ist

Foto: Frisurenstube Monika

Unfähig, Unanständig, Untragbar und Unverständlich: Seit sich Rudi, Basti, Karl und Werner zur MÄNNER-WG zusammengeschlossen haben, herrschen Chaos, Streit und Leid. Wie geht es den Vieren? Die Korona-Bunt-Homestory

Illustrationen: Reini Hackl

Korona Bunt

ein langsamer, zäher Prozess, den wir da haben.“ Da ertönt ein Wutschrei von rechts! „Das ist eine Zumutung, eine Belastung“, platzt es aus dem Karl heraus, er brüllt es mit weit geöffnetem Mund durch seine zusammengebissenen Zähne: „Es zipft jeden an, sich an die Maßnahmen zu halten!“ Als Ex-Soldat lässt er sich sicher nicht von einem ehemaligen Zivildiener im Pyjama schulmeistern wie dem Rudi. Karl gerät immer mehr in Rage, seine hammerharte Faust knallt auf den Tisch, immer öfter, immer fester, bis sich sein Kopf verfärbt, erst rot, dann blau, dann grün, schon beginnt es pink zu schimmern. Karl ringt um Luft, beginnt zu schnaufen, schließlich greift er sich an die Brust, wo bei anderen Menschen das Herz ist und keucht in Richtung Rudi: „Lebensgefährder!“ Jaja, der Karl, der liebt das Drama. Eigentlich hätte er Ballettänzer werden wollen. Seit er ein Bub war, träumt er davon, einmal den Nussknacker zu spielen. Aber die Eltern hatten anderes mit ihm vor, eine Laufbahn als Offizier sollte er einschlagen. Da hieß es für den Jungen Zähne zusammenbeißen und durch. Er

BUNT

Die frugalen Vier haben sich seit März in der WG am Ballhausplatz einkaserniert. Seit langem knirscht es im Gebälk. Die WG-Bewohner stellen sich immer öfter die Frage: Passen wir überhaupt noch zusammen?

wurde schließlich Sekretär statt General und wechselte später in den Innendienst. Ordnung ist dem Mann also nicht fremd. Die anderen drei sind angesichts der theatralischen Einlage verstummt, sie haben sich von der Couch erhoben und stehen nun mit weit geöffneten Mündern da. Auch Karl wird auf einmal ganz leise. Er atmet tief ein und lässt seinen Blick langsam durch die WG gleiten. Geschredderte Festplatten, ein zerstörter grüner Ordner mit der Aufschrift „Prinzipien“, überall liegt Müll, es sieht aus wie nach einer Razzia. Der Saustall ist bei aller Wut nicht mehr zu leugnen. Langsam dreht Karl eine Pirouette, anmutig, dann noch eine und noch eine. Er sieht dabei sehr schwul aus, aber auch sehr schön. KARL FLÜSTERT: „WOLLEN ZURÜCK ZUR NORMALITÄT” Schließlich bleibt Karl mit gesenktem Blick stehen und flüstert „Wir wollen alle zurück zur Normalität.“ Er wiederholt es, wird immer lauter und bestimmter, bis auch die anderen in sein Mantra miteinstimmen. Karl sieht alles nun ganz klar. „Ziel ist

nicht ein sinnloses Quälen“, ruft er, während die anderen sein Mantra immer schneller wiederholen, „sondern darauf zu achten, dass wir tatsächlich das gemeinsame Ziel erreichen, zu einer Normalität zurückzukehren, nach der wir uns alle so ÜBERALL LIEGT sehnen. Und da geht uns MÜLL, ES SIEHT AUS alle, die hier WIE NACH EINER stehen, ge- RAZZIA nau gleich.“ „Da gibt es nichts zu rütteln und zu deuteln“, ruft Werner. „Es ist unsere einzige Chance, unsere letzte Chance, um einen Kollaps zu verhindern“, brüllt Rudi. Basti jubelt: „Es gibt schön langsam Licht am Ende des Tunnels." Kurz beraten sie sich, dann springt Basti auf, rennt zum Laptop und surft euphorisch zur einzigen Internetseite, die nun das Problem der frugalen Vier lösen wird: www.kaufhausoesterreich.at. Als nach viereinhalb Stunden die ersten blinkenden Gifs geladen sind, nickt Basti seinen WG-Kollegen siegesgewiss zu und tippt drei erlösende Worte ins Suchfeld: „Putzfrau vom Westbalkan“.

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BÖSEWICHTINNEN

100 Böse!

KORONA VIRUS

Das Jahr 2020 war sehr, sehr böse. In Supermärkten rauften Superspreader ums letzte Blatt Klopapier, im Zoo ﬂetschten tollwütige Babyelefanten die Stoßzähne und wir alle bekamen kollektiv eine Fußfessel verpasst. fl Unter diesen Bedingungen war es leicht, böse zu werden. Aber niemandem gelang das besser als unseren Top 100.

K arl-Heinz Grasser Karl-Heinz

Wolfgang Sobotka Wolfgang Die Sphinx aus Waidhofen gibt Rätsel auf. Wie kann jemand ein Novomatic-Orchester dirigieren, der sich so oft im Ton vergreift? Wie kann jemand aufgrund dubioser Geschäfte Zeuge im U-Ausschuss sein und diese als U-Ausschuss-Vorsitzender aufklären? Wie kann jemand als Finanzlandesrat Millionen verspekulieren, als Innenminister eine Bundespräsidentenwahl in den Sand setzen und mit dieser Drecks-Bilanz Nationalratspräsident werden? Schon gibt die Sphinx das nächste Rätsel auf: Wie kann man im Ibiza-Ausschuss abstreiten, je Jan Maršalek (Nr. 4) je getroffen zu haben? Und gleichzeitig taucht ein Foto auf, das ihn bei einem Moskauer Abendessen “zu Ehren des Herrn Innenministers Sobotka” mit einem Tischnachbarn zeigt: Jan Maršalek. BoB sagt: Herr Präsident, wir wundern uns, was alles möglich ist.

4 Jan Maršalek Ja leck mi‘ am Arš, Jan Maršalek!

So eine Geschichte schreibt nicht mal eine genmanipulierte Kreuzung aus Steve Jobs und James Bond! Auf den Philippinen Milliarden Euro an Fantasiegeld erschaffen, ein Vermögen in Dubai in Bitcoins im großen Stil nach Russland transferieren, mit der FPÖ und Geheimdiensten packeln, mit falschem Pass in die weißrussissche Diktatur ˜ üchten und seither per internationalem Haftbefehl gesucht werden? BoB fragt: Wo bist du? Ich brauche Nachhilfe!

5 Wolfgang Fellner Was sagt das über einen Medienmogul aus, wenn er bei einem Terrorangriff das Morden zeigen lässt? Dass er über Leichen gehen lässt? Dass er Leichen schänden lässt, um Quote zu schinden? Nein. Er war ja gar nicht im Dienst, sonst wär das sicher niiiiiiiieee passiert! Der gemütliche „Modera-

Der zuletzt hauptberu˜ ich Angeklagte hat den Job gewechselt und ist nun hauptberuflich nicht rechtskräftig Verurteilter. Es ist das Ende des größten Skandals der Zweiten Republik! Nein, BoB meint nicht das Verschachern von Staatseigentum, mit dem KHG sich und seine Freunderln reich machte. Nein, ein Skandal, dass Jugend, Schönheit und Klugheit vor Gericht nichts zählen. Was hat er nicht alles getan? Seine supersauberste Weste angezogen, so unschuldig dreingeschaut wie ein unbe˜ ecktes Opferlamm, die Richterin mit Komplimenten umgarnt. Er zeigte wirklich null Deÿ zit. Und was tun Staatsanwälte und Richterin? Behandeln ihn wie einen Verbrecher, obwohl er sogar brav Maske trug. Nur wegen der paar Beweise und den paar Millionen Euro. 8 Jahre Häfen? Zu dumm, dass er für die Society-Reporter nach dem Häfen zu alt und zu hässlich sein würde.

tor“ entschuldigt sich brav, es gibt ohnehin das lukrativere Geschäft der Hofberichterstattung. Türkis zahlt, er liefert. Und was? was? Journalistische Qualität aus der Tiefe. Das Leben ist ein Gegengeschäft.

6 Sebastian Kurz Der Schutzpatron des Kleinwalsertals ist zum 180-Grad-Wendekanzler gereift: Tauschte FPÖ gegen Grüne aus und zwingt das Volk nun zum Mund-Nasenschutz, obwohl er erst vor drei Jahren die Gesichtsverhüllungen verbieten ließ. Nur eine Konstante bleibt neben seiner Helmifrisur: Schuld an allem sind immer die Ausländer. Sebastian, wechsle die Schallplatte!

7 Sigi Maurer Das erfolgshungrige Alphatier begann seine Karriere als Grüne Silberrück*_Innenmörderin. Oben

Rudi Anschober Der oberösterreichische Volksparteikommissar, pardon Volksschullehrer im grünen Pelz hat den guten Ton: gutgetönte Haare, guttönende Kommentare, immer bereit, mit schuldigem Ton einen fremden Fehler auf sich zu nehmen: Es war ja alles immer nur gut gemeint! Rudi meint alles gut, leider geht alles schief. Kann zwar nach einem Jahr noch immer keine keine verfassungskonformen Verordnungen schreiben, aber sein sanfter Büßerton geht dem Volk ans Herz. Seine konfus-einschmeichelnde Performance brachte Rudi Spitzenbeliebtheitswerte. Jetzt ist es aber klar: Die nächsten Wochen werden entscheiden, es wird wirklich ernst, jeder von uns macht Fehler. BoB macht keine. Ein solider Platz drei.

angekommen, laust sie nun untertänig türkise Silberrücken und bekommt dabei ganz schön was zu knabbern. BoB äfft: Ein Stinkeÿ nger macht seinen Weg.

8 Paulus Manker Was ist der Unterschied zwischen drangsalierten Mastschweinen, die im Dreck leben und Mankers Theaterleuten? Die Schweine haben genug zu fressen.

9 René Benko Der Multimilliardär aus Tirol macht, was Multimilliardäre aus Tirol halt so machen: 7500 Mitarbeiter kündigen und sich zur Belohnung einen Gutshof um rund 30 Millionen Euro gönnen. Benko, das S im Namen steht für Soziales Gewissen.

10 Gernot Blümel Der Möchtegern-Philosoph lebt seine Prinzipien. „Ich vergesse,

also bin ich... ...weiterhin Finanzminister trotz erbärmlichen Auftritt beim Ibiza-U-Ausschuss.“ Und: „Man sieht nur mit dem Herzen gut.“ Sechs Nullen im Budget? Die Fotos mit Dienstlaptop, den er laut eigenen Aussagen nicht besaß? Für die Augen unsichtbar.

11 Pamela Rendi-Wagner Österreich versinkt im Regierungschaos, Menschen sterben wie die Fliegen. Was wäre nur geschehen, wäre die Opposition von einer ausgewiesenen Pandemie-Expertin angeführt worden, die zumindest ein Fünkchen politisches Talent gehabt hätte. Die SPÖ hat halt leider nur Rendi-Wagner.

12 Christian Pilnacek

Lädt Beschuldigte in der CasinoAffäre „aus Hö˜ ichkeit“ in sein Büro, knotet daraufhin heimlich die Schuhbänder der Wirtschaftsund Korruptionsstaatsanwälte zu-

FOTOS: APA/ROL AND SCHL AGER (3), APA/JOHANNES KERNMAYER

Korona Bunt

sammen und kann beim Raiffeisen-Sauschädlessen damit prahlen, dass die Anti-Korruptionisten auf die Schnauze fallen werden. Was macht der Witzbold eigentlich hauptberu˜ ich? Aja, Sektionschef im Justizministerium.

13 Dominik Nepp Liebe Rätselfreunde, wir suchen einen Politiker, dessen Name mit D beginnt und mit epp endet! Sie kommen nicht drauf? Kein Wunder, wer nicht mal mit einem Daham-statt-Islam-Wahlkampf auffällt, hat weniger Charisma als ein Lurch in der rechten unteren Ecke der Abstellkammer.

14 Thomas Schmid Wie bekommt man als rechte Hand des Finanzministers den prestigeträchtigen ÖBAG-Chefposten? Man schreibt die Ausschreibung einfach auf sich selbst zu: „Gesucht wird ein 44-jähriger türkiser Büttel, der für alles zu haben ist und schon alles gemacht hat!“ Nun hat Schmid den Job und alle Macht übers Österreichs Staatseigentum.

15 Werner Kogler Moria, Schulschließungen, Ausländerbashing, AUA: Seit er Vizekanzler ist, muss Werner beinhart noch mehr schlucken als zuvor. Aber die türkise Braut lässt sich nicht schönsaufen. BoB fragt: Wann setzt das ÿ nale Würgen ein?

16 Heidi Horten Die milliardenschwere Spendentante von Basti erklärt, sie sei zu krank, um im Ibiza-U-Ausschuss auszusagen. Wenig später sieht man sie auf einem Foto im Gol-

BÖSEWICHTINNEN

denen Quartier aus einer Nobeladresse kommen, in der ein Schönheitschirurg und Louis Vuitton ihren Sitz haben. Was sie dort gemacht hat, will sie auf Medienanfrage nicht verraten. BoB blickt auf das Foto und ist unschlüssig: Notoperation oder Koffer?

17 Richard Schmitt Laut HC Strache sind Journalisten „die größten Huren auf dem Planeten“,und Richard Schmitt ist „einer der wirklich besten Journalisten“. Das Geheimnis? Schmitt macht‘s hart, mag‘s aber zart: Gegen den Vorwurf, er berichte falsch, zog das Sensibelchen erfolglos vor Gericht. Die Beweislast gegen ihn war erdrückend. Jetzt drückt ihn nur noch der ausrangierte HC.

18 Karl Nehammer Fesch ist er ja, der Karl. Schneidig mit Schmollmund, ein Corona-Wart Erster Klasse. Seine Aufgabe war simpel: Corona ist ein Sicherheits- und kein Gesundheitsthema. Leider missachtete er die Warnungen ausländischer Behörden und verhaftete das Virus nicht rechtzeitig. Jetzt werden wir alle permanent eingesperrt.

19 Markus Rogan Der Top-Mental-Coach des israelischen Fußballnationalteams schmiss nach einem positiven Coronatest die Nerven weg und ˜flüchtete aus Israel, statt in Quarantäne zu gehen. Er habe sein „Hirn ausgeschaltet“,entschuldigt er sich völlig fertig. Rogan braucht jetzt einen Top-Mental-Coach.

FOTOS: APA/GERT EGGENBERGER, APA/HERBERT PFARRHOFER

In den Wind gereihert Der Österreicher Adolf H. zog einst nach Deutschland und nahm da der Menschen Herz von Spree bis Main auf höchst geschickte Weise ein. Das Zaudern war nicht seine Stärke, er ging recht ungestüm zu Werke und setzte stur auf aggressive, fast radikale Offensive. Adolf füllte stets in jenen Tagen riesige Arenen, während seine treuen Mannen gegen jeden Feind gewannen.

20 Alexander Van der Bellen

„Wir müssen jetzt gemeinsam durch diese Situation durch“, sagt der Opa-Befehlshaber ernst in die Kamera und mahnt die Bevölkerung, sie solle sich an die Empfehlungen der Regierung und Experten halten. Und was macht Vaudebe? Hockt so lange im Gastgarten beim Wirten, bis ihn die Polizei weit nach der Corona-Sperrstunde heimschickt. BoB gröhlt: Prost, unser Herr Bundesprivilegerl!

21 Martina Salomon Nachdem sie aus dem Kurier ein „Buch Salomon im Evangelium nach Sebastian“ gemacht hat, hofft die tapfer den Klimawandel ohne Jackerl beim Heurigen Aussitzende nun zur Belohnung auf den Job als ORF-GD. Mit ihrem Zitat über die Kurier-Chefredaktion „Unsere stärkste Waffe ist die Wahrheit“ gab sie immerhin ein mutiges Bekenntnis zu einseitiger Abrüstung ab.

22 Gottfried Küssel Während einer muslimischen Familie der Kauf eines Hauses in Niederösterreich verwehrt wird, soll der wegen Wiederbetätigung verurteilte Nationalsozialist ebendort problemlos mehrere Kellergebäude erworben haben. Küssel kauft Keller in Niederösterreich. Oder wie man in der Region sagt: Küssel wird Vater. Was soll das werden? werden? Wolfsschanze 2.0? Die Galionsfi 2.0? Galionsÿ gur der österreichischen Rechtsextremen scheint jedenfalls selig: Endlich Kellernazi!

Deutschland war ihm nicht genug, weiter ging der Siegeszug durch Europa, und schon wieder rang er alle Gegner nieder, furchtlos zog sein Regiment durch den halben Kontinent. Doch bald zollte er Tribut, Tränen ﬂossen, Schweiß und Blut, Niederlagen mehrten sich, einst Besiegte wehrten sich. Wo einst Eintracht, herrscht im Kader unseres Adolfs Zwist und Hader. Früher kämpfte er um Titel, längst vorbei ist das Kapitel. Unser einst so edle Held darbt im öden Mittelfeld. Endet bald sein Gastspiel bitter? Alles Gute, Adi Hütter!

Post von Jeanny MICHELLE JEANNY

michelle.jeanny@BUNTE.at

Lieber Wald! Ich beginne mit Jeanny. Michelle Jeanny. Und mit dir. Dem Wald. Du hast mich enttäuscht, Wald! Michelle Jeanny widerruft hiermit, dass sie je in dich hineingerufen hat! Es warst du, Wald, der aus ihr herausgerufen hat: „Ihr Schmutzkübel, ihr Anpatzer, Ihr Bolschewiken, Ihr Schleimer!“ Michelle Jeanny klagt dich an, Wald! Sie dachte, du seist eine Art Blätterwald. Sie dachte, sie kerbt in dich etwas Fetziges ein. Aus Kerben wurde Verderben. Du bist eine verderbte Figur, Wald! Du bist ein Sauwald, Wald! Ein Rufwald! Ein Rufmordwald! Man möchte sich aufhängen an deinen Rufmordbäumen! Man sollte sie vor dem Bolschwikenrathaus aufstellen, deine Schandbäume! Michelle Jeanny hat nichts mehr mit dir zu tun, Wald. Sie kennt dich überhaupt nicht. Sie widerruft dich! Sie widerruft hiermit alles. Ja, es stimmt, dass sie nie eine einzige Idee hatte, angefangen von der Kolumne, die sie von der Bild-Zeitung geklaut hat. Sie waren alle von dir, Wald. Und von der Wiese. Die schlechten Ideen. Sie widerruft, dass sie je etwas widerrufen hat. Sie widerruft ihren Ruf, der eh schon lang ruiniert ist. Sie hat alles verloren, was sie liebte, Strasser, Strache, Schüssel, Grasser. Aber an dich, Wald, hat sie geglaubt. Sie dachte, ist der Widerruf erst ruiniert, ruft sich’s gänzlich ungeniert. Aber dann hast du zurückgerufen. Das macht man nicht. Der Rückruf ist das Ende des Kolumnismus. Wegen deines Rückrufs muss ich dich nun widerrufen. Jetzt bleibt mir nur noch der Kanzler, Wald. Möge dich der Klimawandel verdorren lassen, du Meister zwielichtiger Tricks. Ich komme über dich wie ein Borkenkäfer, Wald. Mit fraßbereitem Rüssel, deine Michelle Jeanny

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SONNTAGSLESUNG

KARDINAL CHRISTIAN SCHONBÖRN chris45@theskyisthelimit.org

So lasset uns beten! raurig und betroffen stimmt mich die Erkenntnis, dass ausgerechnet eine profane, eine weltliche Pandemie nicht nur unser aller Leib und Leben massiv bedroht, sondern zu allem Überdruss auch den Zyklus unserer christlichen Feierlichkeiten. Es fordert dieses von Sühne geprägte Jahr so manche Enthaltung. Etwa das Schließen der Pforten unserer Gotteshäuser. Damit allein wären wir in der römischkatholischen Kirche gut zurecht gekommen. Bleiben doch die Sündigen nun zuhause, und der Herr Pfarrer kann sich in aller Hingabe Gott widmen. Und seinen Ministranten. Ausgerechnet zum Osterfest wütete das Virus erstmals über den Erdenball und versagte uns die familiäre Zusammenkunft. Egal ob Hausfrau, Mutter, Köchin, Näherin, Putzfrau oder Universitätsprofessor, Konzernchef, General oder Kardinal – wir alle konnten nicht einmal unsere eigenen Kinder treffen. Nur einer war immer ganz nah bei uns, auch wenn wir ihn nicht sehen konnten. Nein, nicht der Virus. Gott. Ist diese soziale Entbehrung für die Menschheit tatsächlich eine Ausnahme? Herrje, blicken wir dazu ins Heilige Buch, meine Autobiografie „Christian Schonbörn – Wie ich trotz Gold, Prunk und dem teuersten und geilsten Wein ever bescheiden bleiben konnte“ aus dem edition-A-Verlag, das Sie jederzeit sehr günstig kaufen können. Darin zitiere ich auf Seite 47 das 3. Buch Moses aus dem Alten Testament. „Wenn der Priester das an ihm sieht, soll er ihn für unrein erklären“, heißt es darin über eine ansteckende Krankheit, „und den Kranken einschließen sieben Tage“. Und

Messias mit Perlenkette und zu viel Rouge. Rumänische Wandmalerei, 16. Jahrhundert. GERNOT 5,38-48 Der Messias sprach: Ihr habt gehört, wenn dich einer auf die rechte Wange schlägt, halt ihm auch die andere hin! Ich sage: Auge um Auge, Wahl um Wahl. Wenn ein Fremder um einen Mantel bittet, nehmt ihm auch das letzte Hemd. Fragt euch einer, ein Stück Balkanroute mit ihm zu gehen, macht den Gehenden lahm! Ihr seid das Licht am Ende des Tunnels. Wer euch bittet, den lasst euch geben, um zu horten, sonst habt ihr keinen Lohn im Himmel zu erwarten. Wenn du Almosen nimmst, lass es aber nicht vor dir herposaunen. Ihr habt gehört: Liebt eure Feinde. Ich aber sage: Du sollst deinen Parteifreund hassen. Denn selig, die bereit sind, am Stuhl zu sägen; ihnen gehört das Himmelreich. Hört die Botschaft, die euch der Kurier des König Salomon überbringt: Seid vollkommen, wie euer Heiland vollkommen ist!

hören wir auch den vier Evangelisten zu, die ständig vor die Menschen traten, um die Botschaft des strafenden und des liebenden Gottes zu verkünden, der Leben retten, aber auch Leben gefährden kann. Wenn sich die vier in irgendetwas einig waren, dann darin, dass es nötig sei, sich die Hände zu waschen, und sei es auch nur in Unschuld. So hart diese Zeiten sein mögen, so beruhigend ist für uns alle doch zumindest eines: Dass es die Bibel schon wieder einmal viel früher viel besser gewusst hat als die Wissenschaft mit ihren kruden Hypothesen von „Schwerkraft“, „Heliozentrismus“ und „Evolution“. Wie umsichtig sich die katholische Kirche auch in der neuzeitlichen Feier zur Auferstehung Christi erwies, zeigt sich im bewährten Brauchtum. Die Ostereiersuche funktioniert seit jeher vorbildlich: kontaktlos bestellen, kontaktlos abholen, kein Bargeld. Gewiss, manch Befleckter musste mittels Strafgeld Buße tun, weil er an Eier gefasst hatte, die nicht im selben Haushalt wohnen. Hatte der fruchtbare Hase zu Ostern kommen können, so blieb der Sack des Heiligen Nikolaus voll. Dieser 1500 Jahre alte Greis aus Myra zählt nicht nur zur Risikogruppe, er wurde aufgrund seiner mildtätigen Bereitschaft, alles in Eile zu verteilen, nun unbotmäßig als Superspreader verhöhnt. Dabei kann ihm als Schutzpatron der Apotheker und Prostituierten niemand Systemrelevanz absprechen. Die zentralen Fragen an die Kinder Gottes blieben also unbeantwortet: Warst du auch brav? Tunlichst enthaltsam bei der Verwendung von Klopapier? Der Mama keinen Germ weggenascht und des Vaters Computerverlauf nicht geschaut? Schon steht das höchste Fest des Jahres vor dem Tore: mein Geburtstag am 22. Jänner. Und Weihnachten, die Geburt des Herren. Ein Feiertag, der vielen Menschen sehr teuer ist. Wie können wir trotz Pandemie unser geliebtes Fest begehen? Kann uns nichts vom Virus befreien? Gottlob, es gibt da etwas! Nein, nicht die Impfung von Pfize . Das Gebet. Seit langem wissen wir doch, dass Beten hilft – egal ob gegen Kummer, Schmerz oder Homosexualität. So lade ich Sie ein: Beten wir diesen Virus weg, gemeinsam. Egal ob Katholik, Muslim oder Jude, Sektenmitglied der Zeugen Jehovas oder der evangelischen Kirche, ob im vollen Möbelhaus, im stillen Kämmerlein oder den beiden Kammern des Parlaments: Lasset uns hoffen, lasset uns beten!

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AUFGEDECKT

BOB-Leaks: Die Coronaverordnung Nachdem der Verfassungsgerichtshof die Corona-Verordnung als teilweise gesetzwidrig aufhob und weitere Entwürfe der Verordnung für herbe Kritik sorgten, veröffentlicht BoB die neueste Fassung, verfertigt von den Top-Juristen des Gesundheitsministeriums.

Sg Herr BM Anschobe,r Sorry nochmal. Jetzt sollte aber endlich wirklich alles passen… Lg, die Rechtsabteilung

Sg Rechtsabteilung,

Oje, das habt ihr letztes Mal auch gesagt... LG, Verfassungsgerichtshof

er im Haus sein. Aus, basta! in Österreich leben, spätestens wied (2) Um 20 Uhr müssen die Leute, was Beispiel die Frau kriegt ein er es ist wirklich ein Notfall, wie zum (3) Ok, allerspätestens 20.15 Uhr! Auß use alles vollsaut. zuha t nich l ins Krankenhaus fahren, damit sie Baby und der Mann muss sie urschnel der Erwerbsarbeit und bung Ausü lich: mög den nden vier Grün (4) Eine Hausverlassung ist aus folge Waffenkauf. n und im Gastgarten hocken, sind, dürfen auch raus saufen gehe (5) Leute, die was Bundespräsident solang sie wollen. Sanktionen Polizei, deinem Freund und rreich leben, werden gestraft von der §2. (1) Die Menschen, die was in Öste sch in Zeiten wie diesen. Men kein anstellen, weil das braucht jetzt echt Helfer, wen sie sich bei Corona blöd ... n, lebe h n, die was in Österreic (2) Blöd anstellen tun sich die Mensche ihnen eh schon alles wurt nicht schauen, wo sie hinniesen, weil haup über und n habe na 1. wenn sie Coro o schlimm :-( oooo sooo ist es en. Egoismus zerstört die Welt, niemand straft gerne. scht ist und sie immer nur an sich denk Und Job. ihren nur ja hen Kiwara. Die mac 2. wenn sie blöd zurückgoschen zum te. hich Gesc re ’s immer geben, aber das ist eine ande Unterflack, aus dem Außer ein paar Kiwara, klar, die wird eine wie t chau auss so es Nase tragen, sodass 3. Wenn sie die Maske derart unter der ein Würschtl raushängt! eine sofortige Nieren-Entferfindliche Organstrafen, zum Beispiel (3) Bei Zuwiderhandeln gibt es emp äh. Ein bisschen Spaß muss sein, kippen, das war natürlich nur ein Schm nung. … …. @VfGh: Brauchts nicht ihr Klemmis!

r 2020 Erläuterungen 24. und 25. Dezembe , nämlich Ausübung der Erwerbsassen Gründe, das Haus zu verla §2 (1) Ab 15 Uhr gibt es nur noch drei Plastikwaffen). dein Graffl für die Kinder kaufen (zB rbeit und schnell an der Tankstelle irgen sen zum Weihnachtsfest n, Leute im gleichen Haushalt lebe müs (2) Die Menschen, die was unter vier sieben Haushalten einladen. maximal zehn Leute aus mindestens e! Tant erte depp die (3) Ja, auch eser haltet ja sonst niemand aus. (5) Alle müssen Maske tragen. Die Gfri ten, sollen bitte für der olisch-gläubig sind inklusive Protestan (6) Familien, die was römisch-kath Tiroler Seilbahnen. die und ft n, also für den Handel, die Wirtscha Schwächsten unserer Gesellschaft bete m. zsom net t Hau die h mir geht beim Oasc (7) Oh, Tannenbaum, oh Tannenbaum, der traditionellen häuslidliche Händedesinfektion vor und nach grün eine wird n fohle emp (8) Dringend chen Gewalt. erungs-Pressekonferenz auf zu gewährleisten, wird die tägliche Regi (9) Um eine pünktliche Bescherung den dem Vizekanzler vorStun lb gekürzt, wobei wie immer viereinha 14 Uhr vorverlegt und auf fünf Stunden behalten sind.

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TRADITION

Weinachtllieder Das Fest der Freude: Ein herrlich geschmückter Christbaum, heimelige Melodien und leuchtende, glasige Augen des Onkels, der sich bis zur Besinnungslosigkeit die Birne weggesoffen hat. Eine besinnliche Einstimmung auf Corona-Christmas

STILLE NACHT

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Stra˜ uns im – mer – zu! Stra Stra˜ uns im – merzu! Lo – ck – down – jahr Stra Stille Nacht, heilige Nacht Wirten erst, dichtgemacht. Durch den Bengel Anschoba Tönt es laut von Fern‘ und Nah Rudi, die Hater sind da. Rudi, die Hater sind da.

I LLUSTRAT IONSOR GI E: BURN BJ O ERN

Stille Nacht, heilige Nacht Spo Spo° und Hohn, jeder lacht Kau Kau˛ aus Österreich so ein Schund, Schramböck schlägt die letzte Stund‘ Basti, die Wähler sind furt. Basti, die Wähler sind furt.

Korona Bunt

TRADITION

ALLE JAHRE WIEDER Alle Jahre wieder, kommt das Virus gschwind auf die Erde nieder, wo wir Menschen sind. Kehrt mit den Erregern ein in jedes Haus, geht auf allen Wegen mit uns ein und aus. Ist auch mir zur Seite still und unerkannt, damit ich‘s nicht nicht verbreite, wasch ich mir die Hand.

IH R KINDE R LEIN G E H ET Ihr Kinderlein gehet oh gehet doch all, so nehmt eure He˜ He e und‘s Federpennal, und wenn es im Distancelearning nur kracht der Fassmann wie immer ° r euch gar nix macht. Da blinkt sie – die Homepage – ganz neu und doch roh; Mahrer und Schramböck betrachten sie froh; die Weblinks verwirrten die User zuvor, doch loben‘s den Bullshit als Onlinestore.

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TESTO JUNKIE

VON PAUL B. PRECIADO, UR AUFFÜHRUNG, INSZENIERUNG: CHRISTINE EDER

AUS DEM NICHTS

NACH DEM GLEICHNAMIGEN FILM VON FATIH AKIN, ÖSTERREICHISCHE ERSTAUFFÜHRUNG, INSZENIERUNG: ALI M. ABDULL AH

BEDROHUNG EINES UNBESCHOLTENEN BÜRGERS

EIN PROJEKT VON MAT THIAS RIPPERT UND JAKOB NOLTE, UR AUFFÜHRUNG, INSZENIERUNG: MAT THIAS RIPPERT

FRÜCHTE DES ZORNS

NACH DEM ROMAN VON JOHN STEINBECK, INSZENIERUNG: HAR ALD POSCH

IM REPERTOIRE:

GESCHICHTEN AUS DEM WIENER WALD

VON GINTERSD ORFER /KL AßEN NACH ÖDÖN VON HORVÁTH, MUSIK: NATALIE OFENBÖCK & DER NINO AUS WIEN

DUNKEL LOCKENDE WELT

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Best of Böse

BÖSEWICHTINNEN

27 Andreas Khol

Heiteres von Tex Rubinowitz

War einer der ganz großen Publikumslieblinge in seiner aktiven Politikerzeit im ausgehenden 15. Jahrhundert und zählt mit 11 Prozent noch immer zu den 5000 erfolgreichsten ÖVP-Präsidentschaftskandidaten aller Zeiten (Platz 5, noch vor Richard Lugner). Nun erhob sich der Untote aus seinem politischen Grab und erklärte, die SPÖ-Cheÿ n habe „danach gerufen, dass man ihr eine auflegt“. BoB bandagiert den ÖVPÖtzi wieder ein: Geh mümmeln, Mumie!

28 David Ellensohn

Aschbacher

Als Schutzheilige der Message Control hielt sie fürs Pressefoto einer ÖVP-Familie einen Hunderter so hin, dass das Baby nach dem Geld griff. Den darauffolgenden Shitstorm beendete sie rhetorisch brillant wie immer:

„Also grundsätzlich war es so, dass die Eltern das Geld übernommen haben und das Baby kurz zu dem Geld auch greifen wollte und dementsprechend ist es uns wichtig, dass das Geld nun betroffenen Familien ankommt.“ BoB ist begeistert: „Gierige Babys sind gut!“

Christoph Wiederkehr Der Liberalo-Bubi mit dem Charme eines WU-Studenten auf MDMA hat sich dem (nicht nur punkto Stimmen) sechsmal so starken Michi Ludwig bereitwillig angedient und das rot-grüne Programm unterschrieben. Nur beim Thema Transparenz haben sich die NEOS durchgesetzt: Künftig soll in Wien die Freunderlwirtschaft noch offensichtlicher sein. Die Strabag freut sich schon jetzt auf die Seilbahn-„Ausschreibung“.

25 Johann Graf Fast unglaubliche Sachen erzählt man sich über den FleischhauerMeister mit dem Schnitzelgesicht: Der Novomatic-Milliardär, der angeblich alle zahlt, soll Mächtige bestochen und Steuern hinterzogen haben, damit er noch reicher wird? Und schickt seine Mitarbeiter auf Staatskosten in die Kurzarbeit, um sich kurz darauf 50 Millionen Euro Dividende auszahlen zu lassen? Anlegertipp unter Freunden: Einfach Staatsanwaltschaft mit der Dividende kaufen.

29 Lisa Eckhart Wie weit geht diese Political Correctness denn noch? Jetzt darf man nicht einmal mehr Witze über geldgierige Juden machen! Sonst drohen gleich die soziale Ächtung, ein Bestseller-Debütroman und eine Einladung ins literarische Quartett.

30 Wolfgang Gerstl Die ÖVP hat den Gerstl. Und wie der Hund aufs Würstl passt der Gerstl auf die Würde des Ibiza-Untersuchungsausschusses auf. Geht‘s im U-Ausschuss für die Türkisen um die Wurst, bellt Wachhund Gerstl: „Haltet den Dieb!“ Denn der Dieb hat‘s Gerstl.

31 Ferdinand Wegscheider

Der linkslinke Performance-Künstler zieht die subversivsten mediVera Russwurm enkritischen Projekte der Zweiten Im Türkisfunk gibt es Sendun- Republik durch und demonstriert gen, die zumindest den Schein dem antikapitalistischen Publikum, der kritischen Distanz zur poli- was in einem Medium alles mögtischen Obrigkeit wahren wollen. lich ist, wenn man einen MilliarUnd es gibt „Vera.“Die Modera- där verarscht und ihm das Geld torin von ÖVP-Veranstaltungen aus dem Sack zieht: Satire ohne präsentierte in ihrer TV-Sendung Humor. Fakten ohne Wahrheit. nun unsere Nr. 1 nach einer famili- Millionen ohne Wert. ären Cello-Performance (sic!/sick!) als sympathisch-schrulligen PatchBrigitte Bierlein work-Daddy. ORF: ÖVP wie wir! Euer Ehren haben ihrem Namen alle Ehre gemacht. Verkosteten

ILLUSTR ATIONEN: TEX RUBINOWIT Z, FOTO: APA/HANS PUNZ

23 Christine

Alle Mann alemannisch! Gemeinsam mit Peter Kraus, der dienstältesten Nachwuchshoffnung der Wiener Grünen, putscht der dienstälteste Silberrücken Ellensohn eine siegreiche Frau ins politische Nirvana. Birgit Hebein wird zur nichtamtsführenden Parteicheÿ n degradiert. Wenn die Grünen jetzt auch noch damit anfangen: Haben wir für all die Frauen überhaupt genügend Herde im Land?

Korona Bunt

33 Bernhard Tilg Irgendwann wird man wohl den Fall Ischgl verÿ lmen. Dann wird man jemanden ÿ nden müssen, der die Rolle des Tiroler Gesundheitslandesrats Tilg spielt. Zahlreiche Schauspieler werden absagen. Am Ende wird die Rolle ein Getränkeautomat bekommen, der es schafft, bei jedem Münzeinwurf zu sagen: „Die Behörden haben alles richtig gemacht.“

34 Manfred Ainedter Der Rudy Giuliani der österreichischen Innenpolitik macht einen auf Robin Hood der Korruptionisten: Mandi zieht seinem Mandanti, der die Republik bestohlen hat (Urteil nicht rechtskräftig, bringt weiter Kohle), über Jahre hinweg das Geld aus der Tasche. Am Ende geht der Korruptnik in den Häfen, und sein Anwalt verteilt das Geld unter den Armen. Unter seinen beiden Armen.

35 Ulrike Lunacek Am Ende des Jahres wird ihr Ärger groß sein. In Österreich regieren nach wie vor Leute, die kein Budget erstellen, keine Verordnung formulieren, keinen normalen Satz sprechen und keine Krise in den Griff kriegen können. Und sie tritt zurück, weil sie von Lukas Resetarits und Stermann & Grissemann verarscht wird. BoB erspart sich in dem Fall den Witz. Man will ja keinen Rücktritt vom Rücktritt riskieren.

FOTOS: APA/BARBAR A GINDL, APA/HERBERT PFARRHOFER

36 Marcel Hirscher Als würden Quälgeist Assinger und Moonboot Hinterseer nicht reichen, lässt sich nun auch ER vor den Karren des öffentlich-rechtlichen Fernsehens spannen. Medien-Marcel präsentiert im österreichischen Fernsehen den Österreichern das schöne Österreich und macht Werbung für Holidays im Corona-Hotspot Nummer Eins. In Österreichliebe sind wir Österreicher Weltmeister. Österreich ist wunderschön. Wenn da nicht die Leute wären …

37 Norbert Hofer Er scheint etwas müde geworden zu sein. Der schlafende Bär, den er einst in sich erwachen sah, dürfte

sich wieder hingelegt haben. BoB sagt: Psst! Weiterschlafen lassen!

38 Martin Pucher Der Pülcher Pucher, so eine Art pannonischer Provinz-Maršalek, hat in seiner Commerzialbank Mattersburg jahrzehntelang Belege gefälscht und so im doppelten Wortsinn jeden Kredit verspielt. Diese traurige Bilanz kann selbst Pucher nicht mehr frisieren.

39 Anna Netrebko Voller Schmerz die Glieder, verstummt sind die Lieder, es keucht die Diva, liegt mit Corona darnieder. Etwa so schlecht wie dieser Strophe ging es der Coronaverharmloserin im Spital, die Zeit zwischen den Hustanfällen nützte sie für eine Botschaft an ihre Instagram-Fans: „Der Teufel ist nicht so schrecklich, wie er beschrieben wird.“ BoB sagt: Der Teufel womöglich nicht, aber das Teufelsweib.

40 Günther Platter Treffen sich ein Journalist und ein Tiroler Landeshauptmann. Fragt der ORF-Journalist: „Hat Tirol in der Corona-Politik versagt?“ Antwortet der Tiroler Landeshauptmann: „Das ist eine Erfolgsgeschichte, die ich mir nicht schlechtreden lasse.“ Eine Pointe ganz nach dem Geschmack von BoB: Platter Witz mit schwarzem Humor!

41 Alexander Wrabetz Der Medien-Olympionike im Kombinieren und Seilziehen gibt für den Rekordtitel des längstdienenden ORF-Meisters alles: Chefredakteursposten, Satire-Sendungen, Sparpakete, seine Würde. Und wenn‘s sein muss auch die Oma.

42 Martin Ho Seine Erklärung, er habe um 20 Uhr bereits geschlafen und nicht von einer Drogenparty in seinem Restaurant mitbekommen, überzeugte seinen BFF Basti dermaßen, dass er für die Zeit der Ausgangssperre auch das Virus um diese Zeit schlafen schickte. Bei Hos „Lokalen“ gibt es eine strenge Tür, Viren kommen nicht hinein. Deshalb braucht’s dort keine Corona-Regeln.

43 Herbert Kickl Der frühere Propagandaminister basht seinen ehemaligen Führer

DENKEN SIE POSITIV ODER SIND SIE ES? sitzen vor einem Glas, das zur Hälfte  Sie ausgetrunken ist. Was denken Sie?

Es ist halb leer.

Es ist halb voll.

Hilfe, es ist noch immer voller Tröpfchen!!

................................................................................................. nähern sich mit 150 km/h einer Kreuzung mit  Sie roter Ampel. Was tun Sie?

Nichts, ich fahre normal weiter! Denn Rot ist das neue Gelb! Und Gelb ist das neue Grün!

Ich bremse und lasse meine Mitfahrer eine Kommission bilden. Die sollen das erst einmal analysieren.

Ich steige aufs Gas. Der Passant, den ich dabei überfahre, ist eh schon alt. Er ist also nur mit und nicht an Auto gestorben.

................................................................................................. gibt es diesen Winter nur ohne  Skifahren Après-Ski. Wie nützen Sie die gewonnene Zeit?

Ich trinke die übliche Menge Alkohol auf der Heimfahrt im Auto. Das ist sicherer.

Ich drinke ddas übliche Auto aufda Heimfahrt inn Alohol. Dassis lustiga.

c Ich dringgeautoalohol. Heim! ................................................................................................. Bettler nähert sich Ihnen ohne Maske und  Ein bittet um Geld für Brot. Wie reagieren Sie?

Ich erkläre ihm, dass er lieber an die Gesundheit statt ans Geld denken soll.

Ich denke mir, wenn er kein Brot hat, soll er doch welches backen. Wozu haben wir das im Lockdown gelernt!

Ich frage mich, woher ich den Mann kenne. War der nicht vor kurzem noch Vizekanzler?

................................................................................................. Nase rinnt, Sie husten.  Ihre Was ist zu tun?

Ich bleib zuhause und lass mich testen.

Ich bleib zuhause und lass mich mästen.

Ich kündige eine Pressekonferenz an, in der ich meine weiteren Pläne erkläre.

................................................................................................. Auﬂösung Extrem negativ. Wenn Sie solche Tests machen, ist Ihnen wirklich nicht mehr zu helfen. Sie werden sterben.

so viel, dass es Euch den Führerschein kostete. BoB fragt: Warum musste sie den nicht schon nach ihrer schwindligen Kanzlerschaft abgeben?

BÖSEWICHTINNEN

Best of Böse

SEXKOLUMNE

FRUST & TRIEBE

PROF. DR. GERTI BEANTWORTET IHRE INTIMSTEN FRAGEN schwengel@Koronabunt.at

eine enge Bezugsperson wirft mir vor, dass ich mich unklar ausdrücke. Das ist eine dramatische Entwicklung! Dabei habe ich nur faktenbasiert verordnet, dass wir zusammenhalten und zur körperlichen Erholung im Bett ein paar Regelungen lockern. Bitte antworten Sie schnell, die nächsten Tage sind entscheiRudi A. dend! Wichtig wäre, dass Sie einige Grundregeln einhalten: Damit Sie für Ihre enge Bezugsperson interessant bleiben, achten Sie bitte auf den Abstand! Pflegen Sie mehrmals die Woche körperlichen Kontakt. Und sorgen Sie im Bett für Verschärfungen, indem Sie immer Ihre Gesichtsmasken tragen.

Ich war eigentlich immer eine selbstbewusste, unabhängige Frau mit starken Idealen. Seit einem Jahr bin ich aber in einer schwierigen Beziehung. Mein neuer Partner ist ein berechnender und egomanischer Schnösel. Trotzdem rede ich ihm nach dem Mund und mache alles, was er von mir verlangt. Wie Sigi M. komme ich da wieder raus? Ich vermute, dass Ihr Partner früher mit einer alten Rivalin von Ihnen zusammen war und Sie unterbewusst verhindern wollen, dass er zu ihr zurückkehrt. Bevor Sie völlig von ihm erdrückt werden, sollten Sie eine Neuwahl in Betracht ziehen.

Exklusiv in Ihrer Apotheke

Mir ist etwas Verstörendes passiert: Kürzlich habe ich nach acht Monaten Homeoffice plötzlich eine Art sexuelles Verlangen verspürt. Und zwar nach meinem Mann!!! Was ist los mit mir? Anonym Das ist wirklich ungewöhnlich. Vermutlich steckt hinter Ihrer Begierde die unterdrückte Sehnsucht nach einer Affäre am Arbeitsplatz. Keine Sorge, diese Gefühle werden bald wieder von selbst verschwinden. Gernot B. Eine verhasste Ex-Affäre wirft mir vor, dass ich mich moderner Technik verweigere, ständig wichtige Ereignisse vergesse und nicht mit Geld umgehen kann. Dabei war ich noch nie im Minus! Und das allerschlimmste ist, dass ich von diesen Vorwürfen aus den Medien erfahren habe! Wie sagten die alten Römer so schön? "Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipisici elit."

Lieber Herr B., Sie haben das Kontaktformular auf meiner Website leider falsch ausgefüllt. Den Namen bitte unter “Name” eintragen und die Anfrage unter “Nachricht”. Liebe Frau Senger, mir ist kürzlich etwas Peinliches passiert: Ich hab mir wie jeden Tag im Homeoffice ein “Filmchen” im Internet geschaut und dabei genussvoll meine kleine Sudelfeder geschwungen. Wenn Sie verstehen, was ich meine. Leider habe ich nicht bemerkt, dass ich dabei das Zoom-Meeting noch nicht beendet habe. Jetzt wissen mein Chef und meine Kollegen von meinen sexuellen Vorlieben. Was soll ich nur tun? Anonym Lieber Michael, das war tatsächlich eine etwas pikante Redaktionssitzung letzte Woche. Masturbierst du öfter zu alten Reden von Sebastian Kurz? Und bitte lass dir das “Muttermal” auf deinem Bauch mal anschauen, ich fürchte, das fällt unter das Verbotsgesetz… Ich hatte kürzlich mein erstes Mal. Corona-bedingt allerdings über Skype. Anonym Zählt das? Nein, das zählt leider nicht.

Wirksame Schnupfenprophylaxe für die ganze Familie

Es gibt da jemanden, den ich unbedingt treffen will, um einen alten Konflikt zu klären. Ich habe nichts unversucht gelassen und sogar schon öffentlich ein Kennenlernen angedroht. Leider wird mein großer Wunsch nicht erwidert. Das ärgert mich Ich habe Kampfflugzeuge im Bauch. Was soll ich tun? Klaudia T. Ich vermute, dass Sie diesen “Jemand” mit Ihrer öffentlichen Drohung abgeschreckt haben. Kann es sein, dass Sie sich damit nur selbst profilieren wollten und gar nicht an einer Konfliktlösung interessiert sind? Mir wird immer wieder vorgeworfen dass ich keine eigene Meinung habe und nur meinem Lebensmenschen Sebastian nach dem Mund rede. Aber das sind nur ganz böse Anpatz-Versuche, sagt SebasChristine A. tian immer. Lesen Sie sich Ihr Schreiben bitte selbst noch einmal aufmerksam durch. Fällt Ihnen vielleicht etwas auf? Hm? Richtig, Sie ahnen, worauf ich hinaus will: Nach “vorgeworfen” gehört ein Beistrich. Endlich habe ich meine erste Beziehung, und dann das: Seit ein paar Wochen bin ich mit einem älteren Mann zusammen, der viel erfahrener und “stärker” ist als ich. Zuerst hat er mich mit großen Versprechungen gelockt, hat dann aber stur sein Programm durchgezogen. Außerdem schimpft er die ganze Zeit nur über seine verhasste Ex, die ihm alle Autos wegnehmen wollte. Ich habe das Gefühl, meine eigenen Ideale (z.B. Ausbeutung, Freihandel) zu verraten und in dieser Beziehung Christoph W. viel zu kurz zu kommen. Da haben Sie sich wohl zu billig verkauft. Ihr neuer Partner scheint Ihre Unerfahrenheit auszunutzen. Ich vermute, dass er nach einer aufreibenden Beziehung nur etwas Abwechslung mit einem jungen Mann wie Ihnen gesucht hat und seine Machtposition genießt.

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Über Wirkung und mögliche unerwünschte Wirkungen dieses Medizinproduktes informieren Gebrauchsanweisung, Arzt oder Apotheker.

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Radio

DER PODCAST MIT RAIMUND LÖW Di, 22.12.2020: Scheuba fragt nach … diesmal bei Florian Klenk. Do, 24.12.2020: Wie Migrantinnen und Migranten in der Pandemie das System erhalten. Marina Todorovic (Seniorenheim Caritas), Marina Habiby (Betriebsratsvorsitzende Diakonie, GPA), Hadya Nassan-AghaSchroll (Ärztin), Firas Saedaddin (Unternehmer) und der aus Syrien geflohene Autor Omar Khir Alanam. Aus gegebenem Anlass eine weihnachtliche Wiederholung. Auch auf falter.tv und Sa, 26.12.2020: Geld und Leben. Ein Wirtscha˜ skrimi. Der ehemalige Notenbankgouverneur Ewald Nowotny spricht mit Robert Misik. In Zusammenarbeit mit dem Bruno Kreisky Forum. Di, 29.12.2020: Im Dritten Lockdown. Pro und contra bedingungsloses Grundeinkommen. FALTER-Redakteurin Barbara Tóth diskutiert mit der Autorin Barbara Prainsack, Momentum-Institut-Leiterin Barbara Blaha und Ökonom Franz Schellhorn von der Agenda Austria. Mi, 30.12.2020: FALTER-Silvestertalk zur Hitliste des teuflischen Österreichs. Sobotka, Ischgl, Kurz und die Verordnungen des grünen Gesundheitsministeriums entwirren der Satiriker Florian Scheuba, die Korrespondentin der Süddeutschen Zeitung Cathrin Kahlweit und FALTER-Chefredakteur Florian Klenk. Auch auf falter.tv und Sa, 2.1.2021:

„Wunder geschehen, man weiß nur nicht wann“. Die Psychoanalytikerin Erika Freeman spricht in den Wiener Vorlesungen mit Markus Kupferblum.

Di, 5.1.2021:

Klima und Corona. Die Geschichte zweier Krisen. Der Klimaforscher Hans Joachim Schellnhuber im Wiener Stadtgespräch mit FALTER-Redakteurin Barbara Tóth.

Do, 7.1.2021:

Unsere Welt 2021. Einblicke und Ausblicke aus Moskau, Südkorea und Wien von Nina Chruschtschowa (Moskau, New School New York), Steven Lee Myers (Seoul, New York Times) und Eva Nowotny (Wien, Kreisky Forum). Ein Meinungsaustausch quer über die Kontinente in englischer Sprache. In Zusammenarbeit mit dem Bruno Kreisky Forum. Auch auf falter.tv und

Sa, 9.1.2021:

Die Karten neu gemischt. SPD-Arbeitsminister Hubertus Heil über die Pandemie, sozialdemokratischen Pragmatismus und unvermeidliche Umbrüche in der Wirtscha° , im Gespräch mit Robert Misik. In Zusammenarbeit mit dem Bruno Kreisky Forum.

falter.at/radio Dienstag und Donnerstag um 12 Uhr auf

jeweils ab Donnerstag um 19 Uhr

Freitag um 19 Uhr auf

Best of Böse

BÖSEWICHTINNEN

Zum Schmunzeln: Stefanie Sargnagel

blikum, aber man sollte ihn nicht darauf ansprechen. Das mochte er schon in der Volksschule nicht, wenn er zu hören bekam: „Hihihi, der Hans ist verliebt.“

55 Susanne Raab In die weitaufgerissenen blauen Augen der Ministerin für Gebetsmühlen und gegen Islam passen alle Weltreligionen, solange sie christlich sind. Wie bekam sie diesen Top-Job ohne Frauenquote? Weil niemand besser nachbetet, was der türkise Messias vorbetet.

56 Franco Foda

44 Birgit Hebein Es ist so ungerecht: den mächtigen Koalitionspartner anbrunzen, den Bürgermeister mit dem schwarzen Bezirksvorsteher hintergehen, die eigenen Genossen ignorieren – und dann montieren sie einen ab. Aus der Koalition ge˜ ogen? Hauptsache, Birgit bereut nichts. War ja eine schöne Zeit.

XXXLutz

Der Lutz, was der alles hat! Zum Beispiel die Dreistigkeit, mit Lock(down)-Angeboten die Quartals- vor die Infektionszahlen zu stellen. Denkt denn niemand an Oma Putz? Doch, der Lutz. Hat die vulnerable Oma ˜ ugs ins Altersheim weggeputzt.

46 Peter Sidlo Von Strache in die Chefetage der Casino Austria geschoben, von Hartwig Löger mit ranzigem Daumen beglückwünscht, stolperte der überqualiÿ zierte FP-Bezirksrat Sidlo über eine plumpe Fälschung – das Ibiza-Video. Der Mann könnte heute Finanzminister sein und die restlichen BuwogWohnungen privatisieren. Das Leben ist so ungerecht.

47 Elisabeth Köstinger „Wir werden die Entscheidungen in Österreich selber treffen“, richtet die türkise Touristikerin Resteuropa aus, das uns wegen dieser lächerlichen Pandemie gleich das Schifahren madig machen will. Elli fällte nach rei˜ icher Überlegung schließlich die wichtigste Entscheidung ihrer bisherigen Karriere: Sie machte ihren zweijährigen Sohn zum JVP-Mitglied.

48 Walter Meischberger

nem T-Shirt zeigst: Gaberln ist seliger denn nehmen.

51 Ursula Stenzel Einst kämpfte sie im ersten Bezirk gegen Punschstände und „EventUnkultur“.Nun gibt es dort keine Punschstände mehr und EventNichtkultur. 2020 ist damit ihr Lebenswerk vollendet und Ursula Stenzel kann die Politik verlassen.

52 Didi Mateschitz

„Wo woar mei Leistung“,fragte Walli einst wegen dem vielen Geld. Das fragte sich nun auch die Richterin im Grasser-Korruptionsprozess. Die erstinstanzliche Antwort: Sieben Jahre Häfen (nicht rechtskräftig). BoB urteilt: Starke Leistung.

Red Bull verleiht Flügel, da kann man schon einmal den Boden unter den Füßen verlieren. Das Medienprojekt „Addendum“ plötzlich abdrehen, aus Lust und Laune, und knapp 60 Mitarbeiter mitten in der Krise vor die Tür setzen? „DM“ fl ˜ attert fröhlich pfeifend davon.

49 Karlheinz Kopf

53 Peter Schröcksnadel

Der Kopf ohne Zopf führt als Wirtschaftskammer-General mit selbstgebastelten Schildern die neue Massenbewegung der alternden, weißen Männer an, die sich mit aller Kraft für eine Beschleunigung des Klimawandels einsetzen: „Freigas for Future“.

Der böse Tiroler Brettl-Patriarch hat bei BoB eine ÿ xe Startnummer. Corona?“Wenn man aufpasst, kann man überall durchkommen, ohne dass man diese Krankheit so schnell aufklaubt,” sagt er. Skifoan ist wichtiger, denn gehts der Ski-Wirtschaft gut, gehts Schröcksi gut. Jetzt noch das HirscherComeback, dann sans waaach.

50 David Alaba Alaba ist groß. Aber mein Gott, wann kriegt ihr Rasenheiligen endlich genug? Reichen die paar Millionen Silberlinge nicht mehr? Ist die treue bayrisch-münchische Glaubensgemeinschaft gar nichts wert? David, halt dich doch an den Typen, den du immer auf dei-

54 Hans Bürger Seine Analysen werden von einem breiten Publikum geschätzt: Nicht nur von Sebastian Kurz, sondern auch von Sebastian Kurz. Und manchmal sogar von Sebastian Kurz. Natürlich liebt er sein Pu-

57 David Stockinger Sie hören vom Austro-Sozialautokraten zum ersten Mal? Dann leben sie wohl nicht in Weißrussland, wo Diktator Lukaschenko sein Volk niederknüppeln lässt und im Propagandafunk nicht Stockhiebe, sondern Stockingers freundliche Reden über sein Regime zeigt. BoB fragt: Wann heißt es Schachmatt für den sozialdemokratischen Schwachmat aus Schwechat?

58 Harald Mahrer Man gehe mit den Mitgliedsbeiträgen sparsam um, scherzte der Wirtschaftskammerpräsident in der 23.000-Euro-teuren Opernballloge, trinke nur Mineralwasser. Die Dekadenz hat nun ein Ende. Oder ist er jemandem schon gelungen, Mineralwasser˜ aschen im Kaufhaus Österreich zu bestellen?

59 Nina Proll Das Jahr 2020 brachte Menschen, die bisher nur im stillen Kämmerlein agiert hatten, plötzlich ins Scheinwerferlicht der Fernsehstudios: Virologen, Epidemiologen und solche, die das werden wollten. Als Nina Proll realisierte, dass diese mehr als nur fünf Minuten Ruhm bekommen, witterte sie Konkurrenz und schlüpfte in die Fünf-Minuten-Rolle ihres Lebens: die der Vorstadt-Virologin.

FOTOS:APA/HANS PUNZ, APA/ROL AND SCHL AGER

per Body Shaming. Mit den Worten „Sehr viel für einen Vertreter der männlichen Spezies“ greift er den üppigen Busen von Booby Bumsti an. BoB ruft: Zur Titte, zum Sack - zack zack zack!

Oida Foda… In Freundschaftsspielen gegen Zwergstaaten mit Neuner-Kette Beton anrühren und dann auf Glückstreffer in der Nachspielzeit hoffen - Diese “Taktik” ist ein Lucky Punch ins Gesicht jedes Fußballfans. Aber die Top 10 sind durchaus in Griffweite Zumindest für Franco Foda im BoB 2021 nach dem letzten Tabellenplatz bei der EM.

Korona Bunt

60 Franz Hörl Corona kann dem Seilbahn-Franzi nichts anhaben. Wie man mit dem Virus umgeht, hat der Tiroler Tourismuslobbyist als ÖVPAbgeordneter gelernt: Hände falten, Goschen halten. Wenn dann „Gras über die Sache“ gewachsen ist, beschneit man einfach die Leichenberge, dann hat man gleich neue Hänge zum Schifahren.

61 Alma Zadic Mit der freundlichsten Justizministerin, seit es grüne Justizminister gibt, kann man alles machen: Nichts vom Ibiza-Video erzählen, Menschenrechtsverarschungen in Gesetzestexte schmuggeln, Staatsanwältinnen rausschießen, Nr 12 wieder installieren. BoB ruft: Nimm die Augenbinde ab, Justitia!

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62 Gerald Fleischmann Der Medien˜ achmann unter den türkisen Schnöseln gefällt sich in der Rolle des geheimnisvollen Mister Message Control. Nach dem ersten Jahr Türkis-Grün ist klar: Seine Dompteurskünste funktionieren nur nach innen. Die Virus-Kommunikation war einfach nur krank.

63 Sucharit Bhakdi Impft die Zuschauer von Servus TV gewissenhaft gegen Fakten: Die Pandemie sei bloß Hysterie, wir seien eh schon alle immun, eine zweite Welle werde es nicht geben, man könne also beruhigt die Maske abnehmen. CoronaLeugner bedanken sich artig bei Bhakdi. Die Corona-Viren auch.

BÖSEWICHTINNEN

64 Gery Keszler

Es kann ja nicht sein, dass unsere Kinder nach Wien studieren gehen und als Heteronormative wieder zurückkommen. Der ehemalige Life-BallOrganisator Gery Keszler tritt als Überraschungsgast beim Landesparteitag der Wiener ÖVP auf. Also genau dort, wo man immer schon gewusst hat: Sexualität ist heilbar. Bleibt neben der Spannung auf die Kostüme am nächsten Bauernbund-Ball die Frage: Wer spielt künftig auf den Events der Neuen Volkspartei die Freundin von Gery Keszler?

65 Agentur Jung von

Matt

Hat den Babyelefanten erfolgreich als Abstands-Testimonial gepitcht. Der eigentlich Elefantenbaby heißt. Hätte es nicht auch Distance-Man, Meterli oder ArmLangos getan? Dank euch können wir im Zoo nie wieder den süßen Dickhäuter-Nachwuchs bestaunen, ohne dabei an Dumbo Kurz zu denken.

66 Hans-Peter Doskozil Mindestlohn für Beamte, aber keine Kinder aus Moria aufnehmen: Dosko arbeitet auch ohne die FPÖ seine rot-blaue Agenda ab und zeigt gleichzeitig vor, wie man als Landeshauptmann wirksame Oppositionspolitik betreibt – gegen Pamela Rendi-Wagner.

67 Der

oberösterreichische Verfassungsschutz

Die sympathischen “Omas gegen Rechts” wurden in Oberösterreich allen Ernstes als linksradikal eingestuft. Blöderweise sind die Kukident-Kommunistinnen so unbeweglich, dass Polizisten oft minutenlang brauchen, um die renitenten Seniorinnen unter dem Polizeibus zu ÿ xieren. Die Einschätzung wurde zurückgenommen. So bildet die Geriatrie-Guerillas weiterhin ein politisches Gegengewicht zum Seniorenbund, den “Opas gegen Links”.

68 Gaston Glock Der Name Glock steht für harte Jungs mit großem Bizeps und dicker Hose. Der Name Gaston steht für Schmachtis, die gegen die kleine Schwester im Armdrücken verlieren und dabei in die Hose pischen. Der Name Gaston Glock steht für garstige Waffenhersteller, die nicht zum Ibiza-UAusschuss kommen können, aus „gesundheitlichen Gründen“.

69 August Wöginger Der türkise Innviertler ist bekannt für seine Forschungen zu oberösterreichischen Jugendlichen, die in Wien zu Grünen mutieren. Derzeit leitet er eine Studie, die prüfen soll, inwieweit eine Behandlung durch Umerziehung möglich ist. Erste Ergebnisse lassen auf die baldige Zulassung eines Impfstoffes hoffen: Eine weibliche Testperson aus Tirol zeigt bereits deutliche Anzeichen von Message Control.

70 Johann Gudenus Auf Fotos sah man ihn beim Versuch, an sich selbst einen PCRTest vorzunehmen. BoB sagt: Bit-

te nicht nachmachen und nur geübtes medizinisches Personal an die Nase ranlassen!

Michael Fleischhacker Waren das Zeiten, als man bei „Querdenker“ noch an ihn dachte und sich als Gesellschaftsspiel potentielle Fleischhacker-Thesen ausdenken konnte (z.B.: „Asterix-Bände wurden erst nach Goscinnys Abgang gut“ oder „Maradona war ein guter Trainer, aber kein guter Fußballer“). Als wäre die Kaperung des Begriffs „Querdenken“ durch Covidioten nicht schon schlimm genug für ihn, wurde der Dosen-TV-Host heuer auch noch von Didi Mateschitz durch die Bevorzugung von Leerdenker Ferdinand Wegscheider ÿ nal gedemütigt.

72 Klaudia Tanner Entgegen ihrer Ankündigung wollte Airbus die Mostviertler Militär-Matrone anscheinend doch nicht kennenlernen. Warum auch sollte ein Konzern die Drohgebärden eines Landes ernstnehmen, das nicht einmal einsatzfähige Abfangjäger hat?

73 Hofer Vor und während des ersten Lockdowns haben wir bei ihm noch brav Klopapier und Nudeln gehamstert. Als sich der zweite Lockdown ankündigte, waren wir schon müde wie Nr 37 und ließen das Klopapier in den Filialen. Als Rache bekamen wir in Endlosschleife Fäkalien für die Ohren: „Alle

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Best of Böse

BÖSEWICHTINNEN

Angriff aufs Zwerchfell von Daniel Jokesch

den. BoB konstatiert: da reift ein neuer Innenminister heran! Hedl!

77 Alexander

Schallenberg

Der näselnde Aristokratenminister kennt weder Moral noch Moria. Das einzig Positive in diesem Jahr war sein Coronatest.

78 Dagmar

Belakowitsch

„Bitte lassen sie sich nicht testen, wenn sie Weihnachten ungestört verbringen wollen“,warnt die FPÖ-Gesundheitssprecherin, eine studierte Medizinerin. BoB kennt ihr Fachgebiet: Hirnamputation.

kaufen alles ein zum Hofer-Preis.“ BoB sagt: Ruhe!!! Und bitte die Ohren gut abwischen!

74 Josef Geisler “Siehst, die lässt mich gar nicht reinreden. Widerwärtiges Luder”, schimpfte der Tiroler Landeshauptmann-Stellvertreter über eine WWF-Vertreterin. Es ist aber auch wirklich widerwärtig, wenn

man Frauen nicht schon beim ersten Satz unterbrechen kann. Wie heißt es schön? “Bisch a Tiroler, bisch a Mensch, bisch vom WWF, bisch a widerwärtigs Luada.”

platzierten beim Songcontest 1982. Klingt für die Lokalbahn nach Aufbruchstimmung. Und für die Passagiere wie Chris Lohner für Arme.

75 Elisabeth Engstler

76 Michael Schnedlitz

Die Badner Bahn rekrutierte Lizzy als Durchsagestimme in ihren Fahrzeugen. Ein akustischer Relaunch mit der Stimme der Neunt-

Der cola-positive blaue General weicht die FPÖ-Front zu einer rechtsextremen Splittergruppe auf, um sich mit ihr zu verbün-

Sie waren meist keine alten, verbitterten Männer, sondern oft junge Hipsterbebärtete in ihren Homeoffice . Zwischen Yogamatte und Brotbacken wagten sie einen Blick aus den Fenstern ihrer Dachgeschoßwohnungen und wunderten sich über das abstandslose Treiben Jugendlicher in den Parks: Warum kaufen sie sich nicht ein Haus im Grünen, wenn ihnen ihre Wohnungen zu klein sind? Schnell noch ein Beweisfoto für das Twitter-Empörium – schon war die Seelenruhe wiederhergestellt.

DAS VIROLOGISCHE QUARTETT bittet um Ihre Unterstützung

Liebe Österreicherin, lieber Österreicher, lieber ÖsterreicherIn, Dank der lockdownbedingten Leerstände zahlreicher Swingerclubs und Kontaktbars, freut es uns, Ihnen ein ganz besonderes Zuckerl anbieten zu können: Kommen Sie ohne Voranmeldung und in passender Kleidung in eines der Etablissements und Testen Sie los! Covid 19 bis 25, Hepatitis von A bis Z und andere Liebeskrankheiten. Stuhlproben nicht vergessen! Für strenge Fürsorge sorgen Krankenschwestern und Dominas vor Ort. Schau auf sie, schau auf ihn! Swinger 209x145.indd 1

T Z T E , J N E T S E T N E S MAS DANN ERN. D U P L E D U R de Abstän

n! r halte

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Eine Zuckerl der

17.12.20 16:03

ILLUSTR ATION: DANIEL JOKESCH

79 Blockwarte

Korona Bunt

80 Ulli Sima Von Grün auf Rot umgesprun-

gen. Die neue Wiener Verkehrsstadträtin verspricht zwar weiterhin den Bau neuer Radwege, unverantwortlich ist das aber allemal. Wie viele Unfälle wird es geben, wenn die Radfahrenden reihenweise gegen die Vielzahl an Ulli-Sima-Werbetafeln knallen?

Da geht noch was, ÿ ndet BoB, und empÿ ehlt der Staatssekretärin den Klassiker: Bei der Weihnachtsansprache im Flüchtlingslager erzählen, dass auch Jesus im Stall geboren wurde. Falls sie sich mehr traut: Was Sebastian Kurz und Jesus gemeinsam haben. Nach der Kreuzigung folgt die Wiederauferstehung!

81 Richard Grasl

86 Philipp Jelinek

„Ich freu mich sehr, einen so tollen Proÿ an Bord zu haben,“ frohlockProfi te Cheÿ n Martina Salomon über das Engagement des erfahrenen ÖVPNiederösterreichMessage ControlBüttels beim Kurier. Der Mann hat ihr ordentlich ins Steuer gegriffen und zeigt, wer wirklich Kapitän in der Raika-Badewanne ist.

Der muskulöse Antipathie-Träger, der als Kind in einen Kessel Testosteron gefallen ist, darf sich täglich in einsame Senioren-Herzen turnen und dabei für echtes Morgen-Grauen sorgen. Größtes ORF-Rätsel des Jahres neben Günther Mayr und den Q1Regeln: Die Beliebtheit des TVEnkeltricks “Fit mit Philipp”.

82 Heinz Faßmann Welch beachtliche Karriere: Schafft es in Mindeststudienzeit vom Vizerektor zur Witzÿ gur. Will als Bildungsminister aufzeigen, wird aber nie drangenommen, sondern muss abnicken, was ihm ein Studienabbrecher vorsetzt. BoB sagt: Wenn die Sonne untergegangen ist, werfen selbst Giraffen keinen Schatten mehr.

83 Bernhard, Nadja

FOTOS: APA/GEORG HOCHMUTH (2), APA/HELMUT FOHRINGER, ASTRID STERNDUT TEL

BÖSEWICHTINNEN

Man stelle sich vor, jemand würde mit zwei gesunden Beinen einen Stock benutzen oder ein Hörgerät ohne Hörschaden tragen. Undenkbar! Menschen mit Sehschwäche zu imitieren ist eine der letzten politischen Unkorrektheiten, die man sich noch erlauben kann. Nadja Bernhard ist gar nicht sehschwach! Trotzdem trägt sie eine Brille in der Größe von zwei Bildschirmen. BoB prophezeit: In ein paar Jahren gibt es für so etwas in dieser Liste Platz eins.

84 Domingo, Plácido Totgesagte grapschen länger. Einmal mehr versteht es wohl einer nicht, ordnungsgemäß nach der Pfeife des österreichischen Boulevards zu tanzen. Natürlich ein Ausländer. Das Gratisblatt Heute erklärt Plácido Domingo kurzerhand für tot. Aber der Opernstar? Lebt ungeniert weiter. Was Hans Dichand dazu wohl sagt?

85 Karoline Edtstadler Den Unfalltod des Großvaters mit dem Holocaust vergleichen?

87 Dietmar Hoscher So ein Glückspilz: Gewinnt nach dem Aus bei den Casinos eine wundersame Pensionsvermehrung als Ex-Manager. Und wird nach einer sehr, sehr, sehr schweren Erkrankung, die ihn vom parlamentarischen U-Ausschuss fernhält, über Nacht wieder gesund und kann als Rapid-Funktionär arbeiten. BoB sagt: Glaub ans Glück!

88 Manfred Haimbuchner

Der freiheitliche Landesvize aus Oberösterreich drängt zunehmend auf den FPÖ-Vorsitz und will die Rechten wieder auf den rechten Weg zurückbringen. Im Grunde bleibt es egal, ob Hofer, Kickl oder er die Partei anführen. Hauptsache, keine Frau. Denen kann man am Plakat so schwer einen Hitlerbart aufmalen. BoB schreit: Haimbuchner ins Reich!

89 Norbert Oberhauser Bis vor einigen Jahren waren die Moderations-Allzweckswaffen des ORF wenigstens noch spielsüchtige Kettenraucher oder zynische Tiroler mit Schilehrer-Schmäh. Heute dürfen sich glatte Textaufsager mit Talent von der Stange wie Norbert Oberhauser durchs Showprogramm stümpern.

90 Doris Felber Die Beißzange, als Werbetestimonial mit dem Talent eines Mörtel Lugner gesegnet, feilte nicht lange an ihren windschiefen Baumarkt-Metaphern, sondern pfuschte den behämmertsten Werbespot des Jahres zusammen. Die Felber

HOROSKOP FÜR CORONA LEUGNER DANIELA STERNDUTTEL Kaffeesud@Koronabunt.at

WIDDER 21.3.–20.4.

WAAGE 24.9.–23.10.

Liebe: Ein romantischer Flat-Earther macht Ihnen schon bald ein Kompliment: Heute will ich mit dir bis ans Ende der Welt gehen und morgen noch einen Schritt weiter. Gesundheit: Achten Sie auf Ihren 5G-Mastdarm und essen Sie nicht zu viele Reichsburger! Erfolg: Tanzen Sie nicht aus der Telegram Gruppe!

Liebe: Ein positives Gegenüber reicht Ihnen atemlos die Hand. Jetzt nur keine Impfmüdigkeit vortäuschen! Umsetzen, einfach umsetzen. Gesundheit: Bleiben Sie immun gegen Genderwahn! Erfolg: Die Jahresmitte beschert einen Karrieresprung. Eines Ihrer Hasspostings wird nicht gelöscht.

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STIER 21.4.–20.5.

SKORPION 24.10.–22.11.

Liebe: Ein Reptiloid irritiert den Venus-Hügel. Zeigen Sie sich! Jetzt bloß nicht hinter einer Maske verstecken. Gesundheit: Bei einem Verkehrsunfall verlieren Sie ein Bein und Ihr Leben. Keine Sorge, ist nicht schlimmer als eine Grippe. Erfolg: Schaffen Sie im Büro ein wenig neue Weltordnung!

Liebe: Für den zweisamen Fernsehabend bei Servus TV und einem Gläschen Desinfektionsmittel bleibt leider wenig Zeit. Gesundheit: Der Mainstreamplanet Merkur treibt sein Unwesen. Husten Sie ihm was! Erfolg: Ihr Chef behält Sie im Auge. Tragen Sie jetzt bloß keine Maske!

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ZWILLINGE 21.5.–21.6.

SCHÜTZE 23.11.–21.12.

Liebe: Lassen Sie sich nichts vormachen! Wahre Liebe ist nicht ansteckend. Gesundheit: Attila, derzeit im rechtsextremen Winkel zu Ihrem Zeichen, bringt schon mal eine Vorschau auf die gedankenfreie Zeit. Erfolg: Suchen Sie sich adäquate Vorbilder! Warum sich nicht einmal wie Sophie Scholl fühlen?.

Liebe: Der Mars hat auf der Hygienedemo für etlichen Wirbel gesorgt. Nun sollte wieder Ruhe einkehren. Bedenken Sie aber: Dieser Weg wird kein leichter sein. Gesundheit: Es geht Ihnen gut! Leugnen Sie es. Erfolg: Man macht es Ihnen nicht leicht mit dem beruﬂichen Aufstieg. Viele Lügenpresswehen sind noch zu überwinden.

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KREBS 22.6.–22.7.

STEINBOCK 22.12.–20.1.

Liebe: Systemgünstling Saturn geht zunehmend auf Distanz. Da kommen selbst tief verschworene Beziehungen ins Heucheln. Gesundheit: Folienkartoffel lindern den Kopfschmerz. Erfolg: Obacht vor der heimtückischen Kollegenschaft. Sie sorgt für reichlich Impfstoff zum Nachdenken.

Liebe: Jemand hat sich in Sie verliebt. Da stimmt doch etwas nicht. Gesundheit: Achten Sie auf Ihre ••••! ••••• meint es nicht gut mit Ihnen. Googeln Sie doch mal! Erfolg: Sorgen Sie für reichlich Erleuchtung in Ihrem Büroraum! Auch für Freunde der Lichtnahrung darf der Snack einmal ein bisschen deftiger ausfallen.

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LÖWE 23.7.–23.8.

Liebe: Die Sterne versprechen eine feste Bindung. Hier darf ein Paar schon bald die Aluhüte tauschen. Gesundheit: Trinken Sie viel Mineralwasser. Still oder vergast. Erfolg: Versuchen Sie erst gar nicht, Ihren Chef auf den Mond zu schießen. Es gibt ihn nicht. Den Chef leider schon.

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JUNGFRAU 24.8.–23.9.

Liebe: Jemand ﬁndet Sie anziehend. Jetzt nur keinen Abstand halten! Gesundheit: Im Mars stehen Ihnen punktuell Masern ins Haus. Rufen Sie nicht 144, sondern den Erzengel Gabriel an. Wegbeten wirkt. Erfolg: Bleiben Sie gelassen! Nicht, dass Ihnen am Ende noch das Geimpfte aufgeht.

WASSERMANN 21.1.–19.2.

Liebe: Erwecken Sie Ihre Beziehung! Einfach mal zusammen im Chemtrailregen spazieren und danach ein gutes Gläschen Kinderblut genießen. Gesundheit: Ständiges Schäfchenzählen wird Ihre Schlafstörungen nicht lindern. Stop the count! Erfolg: Sie können etwas bewegen. Immer schön die Auﬂagen missachten!

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FISCHE 20.2.–20.3.

Liebe: Sie erwartet Hass auf den ersten Blick. Einer ungeimpften Empfängnis steht nichts mehr im Wege Gesundheit: Es geht Ihnen schlecht. Greta Thunberg ist schuld. Erfolg: Stehen Sie Ihren Hildmann: Verweigern Sie jeden Test und meiden Sie die Systemwissenschaften! Noch herrscht kein Verdummungsverbot.

Best of Böse

BÖSEWICHTINNEN

91 Opus Schlechtes Vorbild für die gebeutelte Kulturszene. Die weltberühmteste Band der Steiermark schmeißt alles hin und beendet ihre Karriere. Der 70er Jahre Porno-Schnauzer hat seinen Höhepunkt überschritten. Opus attackieren obendrein die Republik (das mit der Welt dürfte wohl hinfällig sein) mit einem Abschiedsalbum namens „Magnum“. Unpassende Anbiederung an in die Jahre gekommene Serienfans. Tom Selleck bevorzugte zwar ebenso die gemeine Rotzbremse. Aber doch bitte keine Champions Trainingsanzüge!

92 Christina Kohl Nachdem sie gegen Soros und Rothschild demonstriert hatte, ˜ og die Wutbürgerin bei der AUA. Oder besser gesagt: ˜ og sie nicht mehr. Dafür passte die adrette Nachwuchs-Antisemitin perfekt in das Beuteschema des Team Strache.

93 Albert “Bierwirt” L.

Wer wünscht ihn sich nicht, den imaginären Freund, der einen bedingungslos liebt? Albert „Bierwirt“ L., der Nummer 7 obszöne Nachrichten geschickt haben soll, überraschte beim Prozess alle, inklusive seinem Anwalt, als er ein Geständnis seines Freundes “Willi” aus der Tasche zauberte. “Willi” ward bislang nicht gesehen. Vielleicht liebt er Albert ja doch nicht bedingungslos.

94 Helga Rabl-Stadler Eine Massenveranstaltung absagen? Wie könnt Ihr es wagen! Jedermanns Kaiserin von Gottes Gnaden zieht ihr Bussi-Bussi-Event trotz Pandemie durch. Salzburger Festspiele, c‘est moi!

95 Christian Ortner Was das Lissabon-Erdbeben von 1755 an Erschütterung für den katholischen Glauben brachte, ist die Corona-Pandemie für die Sekte der fundamentalistischen „An die Allmacht-des-MarktesGläubigen“.Markt-Ayatollah Ortner ˜ üchtet in die Radikalisierung

und schwärmt für die rassistische Praxis des „Ethnic Proÿ ling“, das die Gefährlichkeit von Personen an ihrem äußeren Erscheinungsbild zu erkennen glaubt. Rothaarige galten schon immer als besonders aggressiv.

96 Frenkie Schinkels Die von Hans Krankl und Toni Polster ohnehin schon auf LimboHöhe gelegte Latte bezüglich der Sinnlosigkeit von Ex-Kicker-Analyse-Kolumnen in Tageszeitungen muss man erst einmal unterbieten. Immerhin hat Cranky-Frenkie das Vorurteil „Je besser als Fußballer, desto schlechter als Trainer“ widerlegt. Er war in beiden Funktionen gleichermaßen eine Zumutung.

97 Christian Harisch Im Oktober forderte er einen Lockdown zur Rettung der Skisaison. Den Lockdown bekam er, die Skisaison nicht. Doch wenigstens muss er sein Luxus-Resort Lanserhof nicht schließen – das hat nämlich eine Bewilligung als „Krankenanstalt“.Womit er in diesem Winter der einzige Krankenhausbetreiber sein dürfte, der sich über Kapazitätsengpässe freut.

98 Gudrun Kugler

Die hardcore-sakrale ÖVP-Abgeordnete organisierte und moderierte die Gebetsfeier im Parlament. Vielen in der Neuen Volkspartei musste aber zuerst lange und eindringlich gepredigt werden, dass der Heiland nicht immer schon Slim-Fit trug.

99 Christoph Raimund BoB sagt: Wir wissen, dass Sie sich verzweifelt in dieser Liste suchen, Herr Christian Rainer. Doch leider gibt es diesmal kein Foto für Sie. Wir haben uns für den Herrn Raimund entschieden.

100

Hans-Christoph Strache Partei ausgenommen, Partei verlassen, Parteifreunde ausspioniert, Partei versucht zu spalten und seine neue Partei mit 3 Prozent zur Lachnummer gemacht. Aufgrund seiner großen Verdienste um das Dritte Lager wird die freiheitliche Legende Hans-Christoph niemals vergessen werden.

#HomeIsWhereArtIs BILDERKATALOG UND ÖFFNUNGSZEITEN UNTER WWW.ARTOTHEK.AT

FIONA TAN

Mit der anderen Hand / With the other hand

bis 14. 02. 2021 In Kooperation mit dem Museum der Moderne Salzburg

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machts selber. Nageln Sie sich einen youtube-Hit!

Foto: stocksy

Korona Bunt

ZWILLINGE

Zwillinge egnilliwZ

F O T O S : A P A / V I N C E N Z O P I N T O , P D , Ö V P, J A N F R A N K L , S C R E E N S H O T T W I T T E R , S C R E E N S H O T O R F, S C R E E N S H O T Y O U T U B E , K U R T P R I N Z , G E R A L D G E R O N I M O , W I E N . G V. A T, P I C T U R E A L L I A N C E / D P A , P R I V A T, A R C H I V

Fluch und Segen des Virus. Diese Pärchen haben die gleichen Gene, aber erst das Virus machte es sichtbar. Und Korona Bunt bringt es für ihre treuen Leserinnen und Leser ans Licht. Exklusiv!

Karoline Edtstadler Anti-Islam

Marilyn Manson Antichrist

Peter Hacker Im Horror-Stadium

Wolfgang Katzian Im Horr-Stadion

Abu Bakr al-Baghdadi Schreck und Tod

Michael Niavarani Gag in Not

Johanna Mikl Leitner Hanni der Nation

Wendolene Ramsbottom Animation

Andrea Mayer Kultur

Juliette Binoche Kult

Wolfgang Sobotka Novomat

Rudy Giuliani Advokat

David Lynch Genie

Tobias Moretti Wahnsinn

Gernot Blümel Kalkulator -000000

Robert Patrick Terminator T-1000

Marco Pogo Spaßpartei

Nena Partyspaß

Pam Rendi Wagner Ziel Hans-Peters

Heidi Ziegenpeter

Maurice Ernst War oft laut

Nicolas Cage Lord of War

Die Musik lebt weiter! Exklusive StreamingKonzerte aus dem Wiener Konzerthaus: konzert zu haus.at

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Best of Böse 2020

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Sigrid Maurer

Karl-Heinz Grasser