Horoscope : les astres sex’plicitent

Les astres sex’plicitent

Récemment les planètes se sont alignées, mais ont malheureusement explosé à la mention nébuleuse de « tenue républicaine ». Ainsi il m’a fallu me tourner vers mes vieilles feuilles de thé, et l’avenir s’annonce sombre (même pour 2020). Une seule question a trouvé une vraie réponse : quelle tenue républicaine êtes-vous destiné.e.s à revêtir ?

aBélier : Le doigt, croque-mitaine des lourds Méfiant.e face aux températures qui baisent fréquemment (*cough* *cough* pas comme vous *cough*), vous sortez couverts. Face aux regards pervers, aux mains baladeuses et autres allusions sexuelles à vos sourcils encore exposés (indécence !), n’hésitez pas à sortir votre plus beau majeur (voire même les deux) de votre gant pour qu’ils voient du pays. C’est beau la France hein ?

bTaureau : Le crop top, la ceinture du diable Cachez ce nombril que les faibles ne sauraient voir ! D’après une étude de l’institut BS, fixer un nombril trop longtemps entraînerait chez certains une forte propension à contempler la vacuité abyssale de leurs propres principes. Merci de ne pas les pousser à la réflexion *gasp* ...

cGémeaux : Le sein à l’air, ou le téton de la décadence Un vent de liberté souffle sur votre sein/pectoral exposé, vous vous sentez aérien.ne. Comme recommandé par notre dirigeant, vous aérez, et pas que votre taudis parisien. Alors, revendiquez cet attentat à la pudeur qui fera à coup sûr basculer notre pays dans l’anarchie et même, osons le dire, la matriarchie ... *faints*

dCancer : Le poil, la racine de tous les maux Cette moustache/duvet est un peu une invitation à la caresse, non ? Eh réponds quand je te demande la marque de ton soin ! Va te faire épiler fils de chauve ! Avec le masque, finit avec les rema ... bah non…

eLion : Le string, le fil qui retient toute une nation Tel un gigot, un pays n’est bon que si fermement ficelé. Participez donc à l’effort collectif et aidez les autorités à contenir le mécontentement du peuple. L’avenir de la France ne tient qu’à un string, et c’est peut-être le vôtre …

fVierge : La cheville exposée, une entorse à la décence Pas de quiproquo, vos socquettes doivent disparaître. Trop basses, elles déconcentrent la populace par la chair tentatrice ainsi exposée. Pour que le peuple français reparte gaiement sur le bon chemin, préférez les bas de contention (mention TB si opaques).

gBalance : Le coude, amortisseur de notre chute Hydraté, votre coude est une invitation à la drague. Si vous ne toussiez pas dedans comme ça pour le mettre dans la figure des pauvres gens aux coudes desséchés, on vous apprécierait peut-être un peu plus. Merci de vous revêtir de votre pull à coudières le plus pro(fessionnel) possible.

hScorpion : Le corps, frayeur des onze mois de l’année Octobre = prolifération de costumes de fantôme, version voile blanc minimaliste (si vous avez toujours rêvé d’être un saint *à prononcer sein*, foncez). Ce que vous ne savez pas c’est qu’il est en fait destiné aux onze autres mois de l’année, puisqu’il n’est acceptable d’être une soubrette/médecin/diable/tout-autre-profession-jugée-moralement-respectable sexy que le 31.

iSagittaire : La fesse, assise de notre mal-être Serait-ce un bout de postérieur que je vois poindre sous votre short ? La police du style vous méprise et les Karen aussi. Démarrez une cagnotte leetchi pour leur payer une place dans la prochaine navette pour la lune, puisque les corps célestes et leurs orbes-ites semblent les obséder.

jCapricorne : La bouche, un manque de goût *throwback période pré-COVID* (je sais ça fait un petit pincement au téton). Lèvres rouge écarlate, on ne cesse de vous demander si vous sucez, et ce malgré l’interdiction des pailles en plastique depuis janvier 2020. Puisque certains n’ont pas eu le mémo, merci de leur rappeler que c’est à cause des thons comme eux que le reste de la faune marine étouffe.

kVerseau : L’arrière du genoux, souplesse des mœurs Franchement maintenant les jeunes questionnent tout. Je veux dire du temps de Tyra(nnosaure) les règles à l’école ne servaient pas qu’au concours de la plus longue, alors vous devriez être content.e ! Le legging vous aidera à vous adapter à la grande flexibilité du système *si si je l’ai vu à la télé*.

lPoisson : La nuque, ou le revers de la médaille Encadré de douces mèches, votre nuque est le nouveau pendant vulgaire de votre décolleté. Habillé d’un fermoir de bijoux, c’est une provocation. Gardez la tête droite grâce à la minerve, protectrice de votre intégrité. Vos derrières sont assurées, bien que vous ne puissiez plus les voir ...

*destin ni repris ni échangé *visuel non contractuel