Vicevi

Pripremio: Vlado Bojer

NESTANAK

Uleti Mujo u policijsku postaju i kaže: - Nestala mi punica. - Pa,kada je nestala? - Ima tri mjeseca. Policajac sav iznenadjen priupita: - ...a vi tek sada prijavljujute nestanak? A Mujo na kraju u nevjerici kaže: - Bolan, pa cijelo vrijeme mislio sam da sanjam.

AVANTURIST

Liječnik se obraća mlađem pacijentu: - Morate prestati sa tim avanturama! Ako me ne poslušate nećete živjeti još dugo. - Ali, zašto, doktore? Osjećam se snažno kao Tarzan, a žene luduju za mnom! Doktor na kraju zaključi: - Moguće, ali jedna od tih žena je moja......

OSVETNIK

Djevojka piše dečku pismo: - Ja ovako više ne mogu, ne volim te, a i četiri puta sam te prevarila.Vrati mi moju sliku i oprosti. Dečko sav razočaran pokupi slike svih pedesetak djevojaka, ubaci ih u omotnicu te napiše; - Ne znam koja si ti?...nadji svoju sliku a ostale vrati.

SLUČAJNI LAŽOV

Haso kaže Muji: - Jarane, kakav mi je vic jučer ispričala tvoja Fata! A Mujo sumnjičavo upita: - Jučer si vidio moju Fatu? Zanimljivo nije mi spomenula vaš susret! - Ma bolan slučajno smo se sreli u autobusu, a kada mi je ispričala vic, skoro sam pao s’kreveta od smijeha.

PODJELA STANOVNISTVA Na satu zemljopisa učiteljica prozove malog Zorana: - Reci nam, kako se dijeli stanovništvo Hrvatske? Mali Zoran ustane i spremno odgovori: -Stanovništvo Hrvatske se dijeli na Tajkune, Dajkune i Nemamkune.

POGREŠKA

Razgovaraju dvije prijateljice: - Pa ti nosiš vjenčani prsten na pogrešnom prstu! - Da, jer sam se udala za pogrešnog čovjeka.

SVADJA Svadja se Mujo sam sa sobom, pa kaže: - E, Mujo jesi glup! A onda odgovori: - Gle tko se javlja!

PREVARENI SUPRUG

Sinčić uspaničeno viče: - Mama, požuri! Tata je u dnevnom boravku i prijeti da će se baciti kroz prozor! Ne dižući pogled sa časopisa, mama mu odgovori: - Poruci tati da sam mu napravila rogove a ne krila.

NATJECANJE U ISPIJANJU

Natjecali se Amerikanac, Rus i Bosanac ko će se više napiti. Nakon litre wiskija, uveli Amerikanca u sobu i pitaju ga koliko vidi stolica: - Dvije. Nakon litre votke, uveli Rusa i pitaju ga isto pitanje: - Četiri. Nakon litre šljivovice, uvedu Bosanca u sobu i pitaju ga koliko vidi stolica: - U kojem redu?

PLAVUŠA I POLICAJAC

Kuca plavuša u banderu, prilazi joj policajac i pita: - Što kucas tu? A plavuša odgovara: - Tu piše da izdaju sobe, ali nitko ne otvara. Policajac: - Bas čudno, a gori im svijetlo!

ZA SVAKOG PO NEŠTO

Za bolesne postoji bolnica. Za lude tu je ludnica. Za budale nema ništa, zato ih svuda ima.

TRENUTACNA LOKACIJA

Žena zove muža: - Gdje si ti do sada idiote? Muž joj pokuša objasniti: - Znaš li onu zlatarnicu, gdje je ona ogrlica koju sam ti obećao? A žena će ljubazno: - Daaa? - E ja sam preko puta u kafiću.

PREUZIMANJE INICIJATIVE

Udje plavuša u tramvaj, uhvati se za rukohvat i kaže putniku do sebe: - U redu je, možete sada pustiti, ja držim!

PRAVOPISNA DOSLJEDNOST

Kaže Ivica prijatelju: - Upoznao sam čovjeka sa drvenim nogama po imenu Pero! Prijatelj će na to: - A kako mu se zvala druga noga?

ŽELJA

Pita muž ženu: - Jesi li ikada poželjela biti muško? Ona će na to: - Nisam, a ti?

PRIJEMNI ZA POLICIJU:

“Koliko je 2+2?” “4.” “Primljen. Obrazloženje: pametan! Sledeći!” “Koliko je 2+2?” “5?” “Koliko je 2+2?” “3?” “KOLIKO JE 2+2?” “4?” “Primljen. Obrazloženje:snalažl jiv! Sledeći!” “Koliko je 2+2?” “5.” “Koliko je 2+2?” “5.” “KOLIKO JE 2+2?” “5 !” “Primljen. Obrazloženje: uporan! Sledeći!” “Koliko je 2+2?” “4.” “A da nije možda 5 ?” “Jeste: 5.” “Primljen. Obrazloženje: poslušan!”

Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca: - Je l` mogu da odem čas do one pekare, umrijeću gladan? Policajac reče: - Idi, ali odmah da se vratiš. Policajac ga pusti, lopov pobjegne. Sjutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže: - Ajd` molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijeću gladan. Policajac mu kaže: - Da bre, nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja ću da idem da ti kupim!

Koja je razlika između Šreka i Ronalda? Šrek ne igra za Mančester Junajted.

Čovjek muca, ulazi u prodavnicu i pita prodavačicu: - “Daajte mii ffaauuffu!” Prodavačica, začuđeno: - “Molim, šta želite?” Čovjek: - “FFauufffuu!” Prodavačica, ne znajući šta mušterija želi, pozove poslovođu. Poslovođa upita: - “Izvolite gospodine, šta želite da kupite?”. Čovjek mu odgovori: - “FFauuffu!” Ni sam poslovođa ne zna šta ovaj želi, sjeti se da ima radnika u magacinu koji također muca, te ga pozove da on vidi šta će ovaj kupiti. Magaciner upita: - “ŠŠtaa ćeeš tii?” Čovjek mu odgovori: - “FFauufffu!?” Magaciner: - “Dooobrroo, saada ćuu ti dooniijeetii.” Magaciner otiđe u magacin, zamota ovome šta je tražio, čovjek plati i preko vrata. Kaže poslovođa magacineru: - “Šta si mu to dao?” Magaciner: - “Ffauuffuu!”

Postrojio narednik policajce i govori im: - Vi koji imate srednju školu stanite desno, a vi koji imate osnovnu školu stanite lijevo. Kad jedan policajac osta stojeći i upita narednika: - A kuda ću ja, neman nikakvu školu? Narednik će njemu: - Ti onda stani iza mene!

FATA I NOVI TELEFON

Fata se zaposlila kao sekretarica u velikoj firmi i drugi dan joj daju službeni telefon, novi smartphone. Fata se počne igrati s telefonom i ubrzo nazove Muju paničnim glasom: - Mujo, bolan, pomagaj! Mujo odvrati: - Š'a je bilo, bona? Fata uzrujano odgovori: - Ma neznam, bolan, svaki put kad upalim ovaj novi telefon, pojavi m' se neko čudovište na njemu! Mujo se nasmije: - Ama ugas' prednju kameru, bona!

Pođu dvije plavuše u park. Prva plavuša kaže onoj drugoj: Ponesi hljeb za golubove. Ja golubove jedem bez hljeba - odgovori druga.

Koja je najveća policijska laž? - "Izađi napolje, neću ti ništa!"

Šta kaže policajac kad sretne troglavog zmaja? ● Zdravo, zdravo, zdravo!

Zvone policajci Muji.- Ko je?- Policija.Šta hoćete?- Malo da popričamo.- Koliko vas ima?- Dvojica.- Pa popričajte.

Vozi pop auto i naleti na mrtvog magarca. Pozove policiju i kaže šta se desilo, a policajac ga pita: - Pa jesi li mu očitao opelo? - Nisam - kaže pop - prvo sam htio da obavijestim najbližu rodbinu.

Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom. Posle pola sata izlazi sav zajapuren. Pita ga Haso: ● Jesi li položio? ● Bezbel da nisam - odgovara Mujo. - A kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš. ● Hajde, bolan Mujo - pita Haso - kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova? ● Kako neću znat? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče: ● Ne seri više, Mujo, Alaha ti.

Vraća se Crnogorac sa nekog evropskog sastanka na Lovćen da ispriča ostalima kako je bilo i šta ima novo u Evropi: ● Eto, vala, u Evropi ništa novo, nego smo pili nešto što se zove kafa. Ostali ga upitaju: ● A jesi li znao da piješ to? Da nas nijesi obrukao? ● Ne, vala, svi su popili jedva po jednu, a ja dvije, i to ukap!

Poštovani prijatelji knjige,

Najboljoj pjesnikinji za djecu u Bosni i Hercegovini, NASIHI KAPIDŽIĆ-HADŽIĆ, ove, 2021. godine, navršava se 90 GODINA OD ROĐENJA.

Tim povodom objavljujemo njen komplet «IZABRANA DJELA ZA DJECU» u pet knjiga.

Nudimo mogućnost DA U KOMPLET UPIŠETE VAŠE IME ili ime Vašeg ili nekog dragog djeteta iz Vaše šire obitelji i da na taj način obradujete svoje ili nečije dijete trajnom lijepom i vrijednom uspomenom. Akcija pretplate traje DO 30. APRILA 2021. godine.

Pretplatom na komplet obogatit ćete svoju kućnu biblioteku DJELIMA NEPROLAZNE VRIJEDNOSTI i podržati objavljivanje ovog izdavačkog projekta, značajnog za našu dječju književnost i NEMATERIJALNU KULTURNU BAŠTINU Bosne i Hercegovine, u cjelini.

U prilogu Vam šaljemo informativni letak sa svim potrebnim podacima i narudžbenicom. Ako se odlučite da nas podržite, dovoljno je odgovoriti na ovaj mejl ili popunjenu narudžbenicu fotografirati i poslati na viber: +387 61 194 163 ili u mesindžer fejzbuk profila: Lijepa Rijec Esic.

Ljubav prema domovini izražava se i na taj način da čuvamo i njegujemo njene kulturne vrijednosti. Zato ovu vijest objavljujemo uz obilježavanje Dana nezavisnosti Bosne i Hercegovine, koji Vam maleni kolektiv naše izdavačke kuće ISKRENO ČESTITA. Od srca.

Prijateljski i s poštovanjem

Šimo EŠIĆ, urednik Viber: +387 61 194 163 Facebook: Lijepa Rijec Esic E-mail: verlagesic@t-online.de ili: lijeparijec@t-online,de