Vicevi
Pripremio: Vlado Bojer
NESTANAK Uleti Mujo u policijsku postaju i kaže: - Nestala mi punica. - Pa,kada je nestala? - Ima tri mjeseca. Policajac sav iznenadjen priupita: - ...a vi tek sada prijavljujute nestanak? A Mujo na kraju u nevjerici kaže: - Bolan, pa cijelo vrijeme mislio sam da sanjam. AVANTURIST Liječnik se obraća mlađem pacijentu: - Morate prestati sa tim avanturama! Ako me ne poslušate nećete živjeti još dugo. - Ali, zašto, doktore? Osjećam se snažno kao Tarzan, a žene luduju za mnom! Doktor na kraju zaključi: - Moguće, ali jedna od tih žena je moja...... OSVETNIK Djevojka piše dečku pismo:
- Ja ovako više ne mogu, ne volim te, a i četiri puta sam te prevarila.Vrati mi moju sliku i oprosti. Dečko sav razočaran pokupi slike svih pedesetak djevojaka, ubaci ih u omotnicu te napiše; - Ne znam koja si ti?...nadji svoju sliku a ostale vrati. SLUČAJNI LAŽOV Haso kaže Muji: - Jarane, kakav mi je vic jučer ispričala tvoja Fata! A Mujo sumnjičavo upita: - Jučer si vidio moju Fatu? Zanimljivo nije mi spomenula vaš susret! - Ma bolan slučajno smo se sreli u autobusu, a kada mi je ispričala vic, skoro sam pao s’kreveta od smijeha. PODJELA STANOVNISTVA Na satu zemljopisa učiteljica prozove malog Zorana: - Reci nam, kako se dijeli stanovništvo Hrvatske? Mali Zoran ustane i spremno odgovori: -Stanovništvo Hrvatske se dijeli na Tajkune, Dajkune i Nemamkune.
POGREŠKA Razgovaraju dvije prijateljice: - Pa ti nosiš vjenčani prsten na pogrešnom prstu! - Da, jer sam se udala za pogrešnog čovjeka. SVADJA Svadja se Mujo sam sa sobom, pa kaže: - E, Mujo jesi glup! A onda odgovori: - Gle tko se javlja! PREVARENI SUPRUG Sinčić uspaničeno viče: - Mama, požuri! Tata je u dnevnom boravku i prijeti da će se baciti kroz prozor! Ne dižući pogled sa časopisa, mama mu odgovori: - Poruci tati da sam mu napravila rogove a ne krila.
NATJECANJE U ISPIJANJU Natjecali se Amerikanac, Rus i Bosanac ko će se više napiti. Nakon litre wiskija, uveli Amerikanca u sobu i pitaju ga koliko vidi stolica: - Dvije. Nakon litre votke, uveli Rusa i pitaju ga 56
isto pitanje: - Četiri. Nakon litre šljivovice, uvedu Bosanca u sobu i pitaju ga koliko vidi stolica: - U kojem redu?
PLAVUŠA I POLICAJAC Kuca plavuša u banderu, prilazi joj policajac i pita: - Što kucas tu? A plavuša odgovara: - Tu piše da izdaju sobe, ali nitko ne otvara. Policajac: - Bas čudno, a gori im svijetlo!
ZA SVAKOG PO NEŠTO Za bolesne postoji bolnica. Za lude tu je ludnica. Za budale nema ništa, zato ih svuda ima.
TRENUTACNA LOKACIJA Žena zove muža: - Gdje si ti do sada idiote? Muž joj pokuša objasniti: - Znaš li onu zlatarnicu, gdje je ona ogrlica koju sam ti obećao? A žena će ljubazno: - Daaa? - E ja sam preko puta u kafiću.
PREUZIMANJE INICIJATIVE Udje plavuša u tramvaj, uhvati se za rukohvat i kaže putniku do sebe: - U redu je, možete sada pustiti, ja držim!
PRAVOPISNA DOSLJEDNOST Kaže Ivica prijatelju: - Upoznao sam čovjeka sa drvenim nogama po imenu Pero! Prijatelj će na to: - A kako mu se zvala druga noga?
