Tu Mejor Colegio 10

Año 3, número 10. Septiembre 2014 / Guadalajara, Jalisco. www.tumejorcolegio.com

Septiembre 2014

LLÉVAME Soy Gratis

Revista impresa en papel 100% reciclado y con tintas de origen vegetal.

El bullying

Mochilas al hombro

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pag. 14

Mariposas en la panza pag. 18

Como influyes en tus hijos pag. 31

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Mtro. José Pedro Landaverde López Asesor educativo y orientador vocacional.

informes@landaverde.com.mx

Através de la historia, una de las funciones primordiales de la escuela ha sido, además de inculcar al alumno los conocimientos y las habilidades necesarias para su desarrollo, ofrecerle también un clima propicio para el estudio. Al decir esto me estoy refiriendo concretamente a un lugar seguro, donde la persona pueda expresar libremente sus ideas, sus preocupaciones y algo muy importante: su forma de ser.

En las últimas décadas, tristemente y a pesar de muchos de nosotros que luchamos todos los días por reconocer y enaltecer el papel de los alumnos, se ha desarrollado una situación cada vez más frecuente llamada “Bullying”, que en concreto hace referencia al “acoso escolar”.

Para efectos prácticos puedo mencionarles que éste fenómeno llamado “Bullying” no es otra cosa que el maltrato Porque su educación es la mejor herencia

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físico y/o psicológico deliberado y continuo que recibe un niño por parte de otro u otros, pudiendo traer como primera consecuencia que un alumno no quiera ir a la escuela, con temor de denunciar a sus agresores.

Y no solamente están involucrados los estudiantes; en muchas de mis pláticas hago referencia a la época en que el profesor, cuando deseaba cuestionar al alumno sobre tal o cual tema, frecuentemente hacía mención o alarde de alguna característica negativa o limitante propia del educando, por ejemplo dirigiéndose a él como: “El gordito de los lentes...” o algo similar; situación que a todas luces podemos observar que fácilmente afectaba su dignidad, por lo que los docentes, con la intención de no seguir contribuyendo a acrecentar este problema, deben referirse siempre a los estudiantes con respeto y nunca remarcando sus diferencias.

Particularmente a mí, siendo consciente de este fenómeno, me interesa enfocarlo como un asunto de “CONVIVENCIA Y RESPETO”, pues he observado que es una situación que se presenta cada vez más dentro de las escuelas, afectando a todos los que de alguna manera participamos en ellas y lo más importante es que también está teniendo alcances muy graves y peligrosos para la sociedad. Urge que hagamos algo y pongamos manos a la obra para que podamos primero, tomar conciencia, luego controlar y finalmente tratar de erradicar este mal que está afectando a nuestros niños, jóvenes y sociedades a nivel mundial.

En esta ficha técnica me voy a permitir hacer un resumen de algunos aspectos que considero importantes y es necesario que conozcamos todos, especialmente aquellos que trabajamos más directamente en el sector educativo, ya que si nos interesamos por entender el fenómeno, tendremos las herramientas necesarias para poder intervenir oportunamente.

TIPOS DE BULLYING

Verbal, físico, psicológico, económico, social, cyberbullying.

Algunas causas · Influencia del contexto familiar como abusos, abandono, malos tratos, etc. · Continua exposición de violencia en los medios de comunicación, cine, videojuegos, etc. · Situación de vulnerabilidad y desprotección por parte de las autoridades involucradas.

Personajes ·La Víctima ·El agresor ·Los terceros activos o pasivos

Algunas razones para convertirse en victima · Rasgos físicos · Forma de vestir · Capacidad intelectual. · Orientación sexual · Manera de hablar · Raza · Religión·

Agresor

• Impulsivo, violento, abusador.

• No cumple normas.

• Carece de capacidad de autocrítica.

• Aparenta tener autoestima muy alta, en realidad siente que sólo vale si puede imponerse sobre otros.

• No necesariamente tiene bajo rendimiento académico.

• Posible ausencia de una relación afectiva positiva.

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Victima

• Cierto aislamiento social.

• Conducta pasiva.

• Vulnerabilidad.

• Baja autoestima y rendimiento escolar.

• Ansiedad, depresión e incluso suicidio.

• Sentimiento de culpabilidad.

• Tendencia a conductas impulsivas o agresivas.

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• Estar pendiente de los cambios de comportamiento en sus hijos o alumnos • • Tener una actitud emotiva buena y sólida hacia ellos • • Deben hacerlos sentir amados, valorados y respetados • • La actitud violenta en la casa o escuela hacen que la persona sea violenta en su entorno • • Reafirmar su personalidad y confianza •

Al analizar todos estos aspectos, resulta imprescindible que empecemos a tomar en serio esta situación; pues como maestros y padres de familia no podemos permitir que sigan existiendo en los grupos figuras como “el puerquito o el burrito del salón”, ni los apodos ofensivos o

humillantes, ni el abucheo general hacia aquel que se equivoca al hacer una participación. Tomemos conciencia de la importancia de respetarnos unos a otros y de convivir en paz en cualquier circunstancia, pues las consecuencias de no hacerlo, pueden ser muy caras para nuestros hijos y nuestra sociedad.

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Dra. Larissa Guerrero Álvarez ·

Director de proyectos Buró de Ingeniería Humana en Responsabilidad y Desarrollo Social BIHRDS

Ya desde hace algunos años la educación se ha planteado como un tema problemático. Hoy en día es de lo más común escuchar a través de los medios de información los problemas que enfrenta el sistema educativo formal en nuestro país. Las cuestiones relacionadas con los currículos, las reformas educativas, el gasto que implica, la incapacidad de algunos dirigentes, la poca preparación de algunos profesores, la carencia de espacios adecuados para la enseñanza-aprendizaje son causa de conflicto.

En efecto, hay una clara preocupación por parte de toda la sociedad y también la hay por parte del Estado. Un ejemplo de ello es el esfuerzo que se está realizando con el “Concurso Nacional para el otorgamiento de plazas” que ha llevado a cabo la SEP. Sin em-

bargo, aún estamos muy lejos de lograr objetivos verdaderamente positivos para la educación en México.

También podemos hablar de un problema de acceso a la educación al no contar hoy en día con escuelas altamente capacitadas para educar Porque su educación es la mejor herencia

en torno a las necesidades de este incipiente siglo. Y en esto no se trata de distinguir entre escuelas públicas o privadas, muchas veces se vive en el error al pensar que en las escuelas de paga se puede asegurar la educación de calidad y excelencia, y esto no es

11 así pues el impacto de la crisis educativa ha rebasado las carteras, no es una cuestión de dinero sino un tema mucho más profundo. Querer pagar colegiaturas caras nos lleva a vivir un círculo vicioso como padres de familia en el que en definitiva afectamos a los hijos.

Sucede que muchos de los hombres y las mujeres con hijos e hijas en edad de ir a la escuela se ven en la vorágine de doblar esfuerzos y turnos laborales para pagar las colegiaturas en orden a brindar una educación de excelencia, de no ser así implicaría mandar al hijo o hija a un sistema educativo público, el cual sabemos no es óptimo, pues nos enfrentamos a cuestiones como el cupo, las listas de espera, la baja calidad de la enseñanza-aprendizaje, y hasta se llega a pensar en las malas influencias, lo que tampoco se garantiza en el sistema privado. ¿Qué opciones tenemos?, ¿qué estamos haciendo para mejorarlo?

La educación hogareña (homeschoo-

ling) es una alternativa plenamente viable que puede lograr los objetivos que se buscan, se lleva a cabo en el entorno del hogar, dentro del contexto familiar (lo que puede ser ampliativo), fuera de una institución ya sea pública o privada. Se trata de una corriente crítica del sistema educativo tradicional que en efecto, es desescolarizadora.

John Holt a finales de los años 70 inició con esta idea de la “escolarización en el hogar” que se caracteriza porque las familias se convierten en protagonistas del proceso de enseñanza-aprendizaje de sus hijos. Esta forma de educar se funda en el principio de subsidiariedad y se basa en el hecho de que el ser humano aprende por naturaleza, y que no se debe interrumpir este proceso natural y espontáneo que todo niño o niña tiene por descubrir el mundo, por lo cual la educación en casa no deberá regular ni estandarizar al niño o niña, sino dejar que ellos sean proactivos en todo aquello que desean aprender. Y

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en efecto, los que hemos tenido oportunidad de educar hijos en casa, no dejamos de sorprendernos de las maravillas que ellos logran y la curiosidad y asombro que todo les ocasiona, la sed por aprender y saber se convierte en algo de todos los días que además se contagia.

La primera inquietud que surge al hablar de este tema es si los niños y niñas que están en educación hogareña pueden tener acceso a un certificado legal.

A lo que hay que contestar que educación no es sinónimo de certificado o de “papel” como a veces se dice. Dicho de otro modo, tener un certificado de primaria y/o secundaria no garantiza la calidad de la educación aunque sí se puede obtener. La segunda pregunta es ¿cómo socializan? Respondamos con otra pregunta: ¿la escuela o el colegio es el único lugar donde puede socializar un niño o un joven? Y la tercera inquietud que surge es la más sorprendente: ¿qué haces con los

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niños(as) todo el día? La cuestión de la legalidad en el tema de la educación hogareña en México al menos es muy sencilla. La Ley General de Educación, en el capítulo I, artículo 2, indica que todo individuo tiene derecho a recibir educación en cualquier sistema educativo nacional. Por su parte, el artículo 4 indica que todos los habitantes del país deben cursar la educación preescolar, primaria, secundaria y en esta última década el bachillerato. Y que es obligación de los mexicanos hacer que sus hijos o pupilos menores de edad la cursen. Un artículo antes, el 3, especifica la obligatoriedad del Estado a prestar servicios educativos. De manera que, en primer lugar, la ley no obliga a que los niños vayan a una escuela, sino a que se eduquen; segundo: puede ser en cualquiera de los sistemas que ofrece el país. Para el que no lo sabe, la educación escolarizada no es la única opción, existen otros sistemas como el Instituto Nacional para la Educación de los Adultos, donde a partir de los 10

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años se puede iniciar o el Centro Nacional de Evaluación para la Educación Superior, y otros más.

La educación de un hijo o hija es un tema muy serio y el pensar en educarlos uno mismo es algo que nos puede sobrecoger en un principio. La educación hogareña implica un cambio de vida para toda la familia. Por ejemplo, la dinámica laboral se ve afectada de distintos modos. La primera es que los hijos van a requerir tiempo, lo cual aparentemente es imposible, pero si nos sentamos a reflexionar y en verdad lo que más nos interesa es el futuro de nuestros hijos vamos a llegar con soluciones óptimas para todos. Cuando se educa en casa la vida cambia no solo en la calidad sino en el bienestar y bien ser de todos. La educación hogareña nos da la oportunidad de ejercer el acompañamiento activo de los padres a los hijos mientras un hijo o hija aprende, también del reaprendizaje que supone para los padres enseñar a los hijos o hijas, de conocerse mejor como familia Porque su educación es la mejor herencia

y como cónyuges, disfrutar cómo los hijos van aprendiendo, entre muchas otras cosas. Esta alternativa es una opción para dar solución al problema actual y, de alguna manera, proteger a estas generaciones y las que siguen y cooperar con la construcción de una mejor sociedad. Esto no significa que en un momento más adelante no se puedan reincorporar a los sistemas escolarizados los niños y niñas que en el presente se educan en el hogar, pueden entrar a las preparatorias y las universidades perfectamente competentes como cualquier otro alumnos. Continuamente vemos que los niños y niñas en educación hogareña se adaptan rápidamente a diferentes entornos y con la ventaja de tener una mejor educación en todos sentidos, y sobretodo que son personas sanas y felices. No se trata de quién sea mejor o de comparar, lo que importa, me parece, es que como padres tomemos el asunto de educar a nuestros hijos en serio.

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Dra. Cristina Carbajal Villaseñor

Ortopedista Pediatra · dra.carvajal.ort@gmail.com

Conoce a Cristina:

Actualmente Médico Adscrito en Hospital Civil de Guadalajara Fray Antonio Alcalde; en el servicio de Cirugía Ortopedia Pediatria Escuela de Medicina: Universidad de Guadalajara Especialidad en Ortopedia y Traumatología: Hospital Civil de Guadalajara Subespecialidad en Ortopedia Pediátrica : Hospital Shriners Ciudad de México, avalado por la UNAM

En un día común para ir a la escuela, ¿cuánto peso cargan tus hijos en la mochila? Observemos: en promedio son 12 o 14 libros y cuadernos, lapiceras, lonchera entre otras cosas y toda esta carga se va sobre los hombros y la espalda de tus pequeños.

En promedio un niño solo debería cargar entre el 10% y 15% de su peso corporal en su mochila para evitar lesiones; es decir, un niño de primaria que pese 40 kilos no debería cargar más de 4 ó 6 kilos, pero muchos escolares llevan en sus mochilas hasta 8 ó 10 kilos.

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17 Las mochilas con sobrepeso ponen a los niños fuera de balance, haciendo que tengan una hiperflexión de la espalda, postura que aumenta la probabilidad de un dolor de la espalda baja.

La Asociación Americana de Cirujanos Ortopedistas y La Academia Americana de Pediatría sugieren tomar en cuenta las siguientes indicaciones para la mochila que utilizan los escolares: · Que tenga correas anchas y acojinadas ya que las estrechas pueden lastimar y encajarse en los hombros ocasionando dolor. · Que tenga dos correas, las mochilas de una sola no distribuyen el peso de manera correcta. · Usar ambas correas firmemente ajustadas, procurando mantener la bolsa unos 5 centímetros arriba de la cintura y con apoyo en la zona lumbar. ·Acolchonamiento de la parte posterior de la mochila para evitar molestias con objetos puntiagudos. · Que sea ligera, ya que no debe aumentar el peso por sí misma.

· Usar una técnica adecuada para levantarla; doblando las rodillas y hacer fuerza con las piernas al cargarla. · Con ruedas: Este tipo de mochila es útil si el estudiante debe transportar mucho peso pero hay necesidad de cargarla para subir escaleras o al vehículo de transporte. · Mantenerla ordenada, instalando los elementos más pesados cerca de la espalda. · Practicar ejercicios para fortalecer los músculos de la espalda. · Comprar útiles escolares de material ligero (cuadernos con cubiertas blandas, lapiceras de tala, etc.)

Se ha concluido en diversos estudios que el dolor lumbar en niños es más frecuente por otras circunstancias como falta de ejercicio físico, malos hábitos posturales, mobiliario de tamaño inadecuado para la estatura de los chicos, deportes, accidentes automovilísticos o caídas; pero ésto no evita que la sobrecarga de peso en la espalda ocasione dolor en los niños.

Por lo que se recomienda, en caso de

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que los niños presenten dolor lumbar, sean evaluados por un especialista, además de atender las sugerencias en cuanto al uso adecuado de las mochilas para evitar lesiones. Y tener en la escuela un lugar específico para guardar libros y evitar el llevar y traer consigo todos los útiles para disminuir la sobrecarga de peso en la espalda de los niños.

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Los fines de semana es un buen momento para limpiar la mochila, sacar la basura y los restos del “lunch” almacenados.

Evita que los niños bajen escaleras con la mochila de ruedas para no ocasionar accidentes.

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Coach y consultor educativo y empresarial

moy@iteso.mx

Adolescencia, la edad de los enamoramientos, ¿Quién no se enamora en esas edades? Desde las primeras fantasías de la última parte de la primaria, los delirantes enamoramientos de la secundaria, los pasionales amores de la preparatoria, los vertiginosos y desconcertantes amoríos de la universidad, hasta los retadores amores de la postadolescencia que invitan a crecer y que muchas veces salen corriendo por miedo al compromiso.

Parece ser que el enamoramiento lo produce una gran mezcla de procesos hormonales y neuronales: testosterona, estrógenos, dopamina, oxitocina, serotonina, endorfinas combinadas con una activación de zonas del cerebro emocional, reptiloide, cortical y sin duda el ya famoso lóbulo prefrontal. Estar enamorado es una especie de locura momentánea, que se puede dar en muchas de la etapas de la adolescencia según los estímulos externos que se tengan. Podría ser parte fundamental de las experiencias valiosas de vida que deben tener las personas para lograr un equilibrio emocional. Hay que enamorarse aunque sea una vez en la vida para que se queden registradas en el cerebro y en todas las células, esas sensaciones de plenitud, éxtasis, locura y placer que luego se necesitarán para recurrir a ellas y mantener una estabilidad con la pareja a la que se decida amar.

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21 “Nos vamos a casar porque estamos enamorados”, “te acabo de conocer y siento que te amo”, “dame una muestra de amor, vamos a la cama”, “cumplimos 30 años de casados y seguimos tan enamorados” , “ya no siento que amo a mi esposa, no me dan ganas de hacerle el amor”, “siento que amo a mi maestra” alumno de sexto de primaria, “mi novio es tan cariñoso, siempre me quiere abrazar y tocar”, adolescente de segundo de secundaria 13 años con novio de 19 años.

Todas éstas personas están hablando de los mismo, amor, enamoramiento, deseo, apego, atracción, todo en el amor es confuso y más cuando se esta enamorado, muchas veces no se sabe que es lo que se esta sintiendo, pero se siente fuerte. Un adolescente de seguro pasará una o varias veces por estas confusiones y de seguro no sabrá qué hacer, se equivocará y corregirá, de seguro sufrirá el mal de amores y llorará y saldrá adelante.

Hay que tomar en cuenta que, en

cuestión de amores y sexo, nuestra cultura religiosa (algunas veces hipócrita y falsa), ha negado la posibilidad de ampliar la educación en este campo, dejando, la mayor parte de las veces que cada adolescente descubra con los amigos y amigas, cómo descifrar lo que están sintiendo y qué decisiones tomar al respecto, pero de seguro no será un tema que se platique en las mesas de las familias conservadoras, perdiendo la oportunidad de fortalecer los lazos familiares, educar en valores y dar la información necesaria para que los adolescentes no cometan errores.

Algunas familias creen que hablar de temas sexuales es inducirlos a que inicien una sexualidad prematura y es al contrario, entre más información manejen sobre sus sentimientos, emociones, desarrollo de su cuerpo, el proceso de enamoramiento y lo que cada adolescente solicite de información según su desarrollo y edad, aumentará la confianza y, sobre todo, la conciencia de sí mismo y la responsabilidad que cada persona debe tener en el manejo de su afectividad y sexualidad.

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Los adolescentes deben saber la diferencia entre deseo, atracción y apego, cada una funciona de diferente manera en el cerebro, en cada etapa del amor intervienen zonas estructurales y sistemas hormonales y neurotransmisores distintos, suceden por etapas, según describe Helen Fisher, antropóloga de la Universidad de Rutgers, que ha estudiado durante años los procesos biológicos y neuronales del amor. La Dra. Fisher afirma que en la fase del deseo, esa fuerza que atrae y que no se puede dejar de ver y que al mismo tiempo llena la mente con la imagen que los ojos registraron y no se puede ver algo más, te atrapa, te confunde. La culpa la puede tener en parte la testosterona, tanto en hombres como en mujeres, aunque los estrógenos también impulsan a la atracción sexual. También se ha demostrado en los estudios de la Dra. Fisher, que las mujeres que pierden el miedo a quedar embarazadas, pueden tomar la iniciativa sexual y piensan en el sexo con mayor frecuencia en la mitad de su ciclo ovulatorio, cuando los índices de estrógenos están al máximo y

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esto puede ser causa de que aumente la dopamina y haga que las adolescentes salgan en plan de conquista, con ropa más atractiva, movimientos y miradas más provocativas.

Tanto la testosterona y los estrógenos en sus índices más altos producen inclinaciones al deseo sexual, pero también los pensamientos sobre la persona deseada, imaginar caricias y sexo, aumenta la cantidad de testosterona y estrógenos, por tanto la dopamina que hace el deseo más fuerte e intenso. Es un círculo: pensamientos y deseo producen hormonas y hormonas producen pensamientos y deseos.

En la segunda fase del amor está la atracción, la Dra. Fisher cree que está ligada a la dopamina, combinada con la neropinefrina, un estimulante del cerebro, es lo que provoca en entusiasmo amoroso, una dosis aumentada de las dos sustancias, combinada con un descenso de la serotonina, el neurotransmisor calmante (que cuando los índices son bajos, es vinculado al pensamiento obsesivo), es lo que provoca que estés flotando o las famosas mariposas en la panza, es aquí donde más se relaciona con el enamoramiento.

Por los cambios emocionales que tienen los adolescentes y más en sus primeras etapas, no es nada difícil que se den las características en el cerebro y en las hormonas de muchos adolescentes para sentirse totalmente enamorados y hasta llegar a niveles compulsivos si no se pone cierta atención, ya que no tienen buen administrador de las emociones.

La fase tres que describe la Dra. Fisher, es el apego. Cuando se ha pasado con equilibrio por las otras dos etapas, podemos decir que se está aprendiendo a amar, ya no son los deseos impulsivos y a veces alocados que no pueden quitarse de la cabeza, ni la atracción y fuerza del enamoramiento que me lleva a pensar todo el día (o gran parte de él) en la persona que me esta haciendo sentir mariposas, ahora son sentimientos fuertes pero profundos y tranquilos, menos propicios a alucinar.

La Dra. Fisher cree que la tercera fase está ligada la oxitocina en las mujeres y la vasopresina en los hombres,

hormonas multiusos producidas por la pituitaria, glándula del tamaño de un frijol que se haya en la parte base del cerebro y que se relacionan con la vinculación entre las personas.

A los adolescentes se les puede hacer estas explicaciones poco útiles cuando están sintiendo de manera casi compulsiva, pero cuando estén cuerdos, o sea, no enamorados, se les puede explicar para que comprendan que llegar a amar a alguien es un proceso largo, que un o una adolescente de 10 años hasta posiblemente los 16 años y en algunos casos hasta más, es difícil que lleguen amar, pero si pueden desear y sentirse atraídos con mucha fuerza y que tomar decisiones en estas etapas es muy peligroso ya que la falta de maduración del lóbulo prefrontal, donde se dan las mayores experiencias de amor, todavía no está maduro.

Los cuerpos pueden ser muy atractivos, provocando deseos desde edades muy tempranas, haciendo que las hormonas Porque su educación es la mejor herencia

se estimulen y se produzcan cantidades muy altas de dopamina, sintiendo mariposas y emociones muy fuertes, invitando al adolescente a iniciar su vida sexual, pero a su cerebro le faltan varios años para estar listo y administrar las emociones y las consecuencias de los comportamientos que surgen de estas estimulaciones.

Cuando doy platicas de afectividad y sexualidad, una de las preguntas más recurrentes es ¿cuál es la edad en que ya podemos tener relaciones sexuales?, esa pregunta me la hacen desde quinto año de la primaria, hasta los últimos años de la preparatoria, siempre contesto, “cuando estén maduras las cuatro dimensiones de las persona”.

La primer dimensión: biológica, cuando conozcas bien tu cuerpo, esté lo suficientemente crecido y maduro, no hay una edad específica, puede ser entre los17 a los 20 años, según cada persona.

23 La segunda dimensión es la psicológica, cuando puedas administrar tus emociones y puedas posponer un placer para lograr comprometerte en proyectos más trascendentes, a eso se le llama madurar, esto puede ser desde los 18 hasta los 30 años, depende de cada persona.

La tercer dimensión es la social, hay que tomar en cuenta que vivimos en una sociedad con reglas y costumbres, que hay que cuestionar pero también respetar, además, a cada acción le corresponde una reacción, hay que saber responder a las consecuencias que pueden traer las relaciones sexuales y entre más preparado estés, mejor puedes responder, por eso es que hay que estudiar los mayores grados posibles, para que se tenga mejor calidad de vida y la que podría ser el inicio de una familia y no llegue a destiempo y rompa los planes de crecimiento de la pareja. Esta dimensión se desarrolla en épocas muy variadas, pero en muchos de los casos en las ciudades, después de los estudios universitarios o después de los 20 años si se ha tenido estabilidad y maduración del lóbulo prefrontal.

La cuarta es la dimensión, la espiritual o trascendente, es cuando aprendas lo que es la entrega total por el otro, cuando se aprende a amar con todas las fuerzas, la búsqueda de la felicidad del ser amado, más allá de su cara, su cuerpo o sus bienes materiales, esto se da cuando se ha tenido un buen noviazgo, maduro, sin agresiones, manipulaciones, ni codependencias, cuando los dos se han conocido a sí mismos y al compañero, se han aceptado y buscado para acoplar las normales diferencias, esta etapa se va desarrollando poco a poco junto con la dimensión psicológica y social.

Cuando se logran conjuntar las cuatros dimensiones, es que el cerebro ya esta listo y sabe administrar los impulsos de la dopamina, ya el lóbulo prefrontal esta activo y aprendió a amar, en este caso hay más posibilidades de consecuencias positivas.

Con todo lo que me preguntan los adolescentes desde muy temprana edad, podemos sacar como conclusión que la sexualidad está presente desde los primeros años de la primaria, antes de que las hormonas aparezcan, es el

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cerebro que esta siendo estimulado, solo hay que analizar los programas de televisión que ven, cómo las visten las mamás para ir a las plazas y fiestas, la importancia que le dan a la belleza corporal o hay que asistir a una clase de jazz de niñas de 8 a 10 años o menores, muchas de ellas estimulando un erotismo fuera de tiempo. ¡Qué afán de estimular a los niños y niñas tan chicos!, ¿no será que les falta maduración del lóbulo prefrontal a los papás para ver las consecuencia de los entornos que les ponen a sus hijos?

Los comportamientos afectivos sexuales, como casi todos los comportamientos, son aprendidos, es por eso que una vez más, hay que escoger los entornos donde los adolescentes se vayan desarrollando, que tengan experiencias ricas en afectos, pero que el entorno los invite a tener paciencia para desarrollar todas las dimensiones antes expuestas para que logren encontrar en sus experiencias de enamoramiento el camino al verdadero amor y sepan hacer feliz como pareja a quien escojan libremente.

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Por: Tpta. Cristina Orendain y Lic. Cristy de Obeso Dicen que todo lo “sabroso” de la vida… está prohibido. Yo me atrevería a decir que lo sabroso, lo sano y todo en la vida, debe ser medido y en cantidades adecuadas, no en exceso, más no prohibido, y creo que éste es el caso de la tan temida azúcar (y me refiero a la verdadera azúcar, no a sus sustitutos); te voy a explicar porqué.

Es cierto que cada vez vemos más personas obesas y el porcentaje de personas diabéticas tristemente va en aumento. Pero esto lo que refleja, no es sólo un exceso de azúcar en la dieta, sino más bien, pésimos hábitos alimenticios desde pequeños.

El abuso en el consumo de productos “light”: refrescos, margarinas, yogur, confitería, pastelería… nos guste o no, a lo que nos está llevando es a un estado de enfermedad. ¿Cuál es el factor común en todos ellos? Fácil: los edulcorantes artificiales. Y ¿Cuáles son

los principales? Aspartame, sacarina, acesulfame de potasio, neotame, entre otros.

Lo peligroso de estos edulcorantes es que “pasan a través del cuerpo sin ser digeridos”, que es la gran idea que nos venden para su consumo. Si nos ponemos a meditar un poco en esta idea, podríamos leer entre líneas que son productos que entran a nuestro cuerpo y no salen en su totalidad, ya que al no ser productos naturales, cuya composición bioquímica puedan ser reconocida del todo por los múltiples Porque su educación es la mejor herencia

factores metabólicos del cuerpo humano, pues ni es aprovechada, ni digerida, ni excretada en todos sus componentes, es decir, se quedan por lo menos partes de ellas en nuestros organismo y estas sustancias causan daños al interior del cuerpo.

Analicemos los componentes de algunos de ellos: Aspartame: 50% fenilalanina, 40% ácido aspártico y 10% metanol, este ultimo es un tipo de alcohol peligroso aún en pequeñas cantidades, puede dañar el nervio óptico y algunos estudios

27 demuestran que su consumo tiene incidencia en cáncer cerebral, de hígado ó de pulmón.

Sacarina: es el edulcorante artificial más antiguo y supera 300 veces el dulzor de la sacarosa (el azúcar normal) ésta se elabora a partir del alquitrán de hulla, sustancia que se obtiene del carbón mineral. Desafortunadamente, se ha relacionado también con la producción de cáncer y en personas hipertensas, puede llegar a dañar los riñones.

Lo más contradictorio de todo esto, es que estudios recientes han revelado que el uso de estos edulcorantes en nada ayudan a perder peso y por el contrario, causan un abuso en su consumo, es decir, es fácil convertir a sus usuarios en adictos a esta “azúcar”.

Por todo lo anterior, vuelvo al idea inicial. Yo creo que si aprendemos a comer balanceado, natural y saludablemente, agregando de vez en cuando el azúcar no refinada, la fructosa, la stevia no mezclada con otros edulcorantes, de manera lógica, dentro de una buena alimentación diaria, personal y familiar, estos edulcorantes naturales harán más por nuestra salud y nos ayudarán o conseguir nuestros objetivos alimenticios.

Recuerda la regla de oro: “nada en exceso”.

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Uno de los mejores regalos que podemos darle a nuestros hijos es el amor a la lectura. Al leer, los niños tienen la oportunidad de ejercitarse en el manejo de sus propias emociones y de experimentar sensaciones con las que maduran y aprenden, lo que favorece un mejor desarrollo afectivo y psicológico; estimula la imaginación, incrementa el vocabulario y nos ayuda a escribir y hablar mejor. Leer en familia refuerza el vínculo entre padres e hijos al compartir aventuras, sueños, risas y viajes a mundos desconocidos a través de las letras. Incluso se relaciona al éxito futuro de las jóvenes mentes en formación: Estudios del departamento sociológico de la universidad de Oxford, quienes encontraron, después de entrevistar a 20 mil jóvenes sobre el uso de su tiempo libre, que los que leían por placer accedieron a mas puestos directivos en su edad adulta. ¿Necesitas mas razones para tomar un libro y leer con tus hijos?

PEQUEÑAS HISTORIAS PARA HACERSE MAYOR Sophie Carquain

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Nos gustaría que la infancia fuera una etapa sin nubarrones.

Sin embargo tambien se presentan oleadas de angustia y de preguntas que hacen sufrir, pero también crecer. Para enfrentarse a ellas y superarlas, los niños necesitan poder hablar de todo... O que les hablen de todo. Puesto que la imaginación es el modo privilegiado para comunicarse con ellos, los cuentos de Sophie Carquain les proporciona la ayuda que necesitan. Con un lenguaje simple y de forma entretenida, las historias están hechas a medida para afrontar y tratar los temas que más les afecta. De los miedos nocturnos a los grandes problemas del mundo: guerras, publicidad, obsesión por el dinero, pasando por los celos, el divorcio, el acoso, la diferencia... el niño está ávido de verdades. Pero hay que tratar estos temas, en su propio lenguaje, con personajes que le interesan: osos, ratones, princesitas, conejos, la luna, el sol. Gracias a este libro, los padres encontrarán una base para abordar las preocupaciones cotidianas de los niños, así como los elementos de reflexión para comprenderlos mejor.

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POR EL COLOR DEL TRIGO Toño Malpica, Ilustra Iban Baerenetxea

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Un maravilloso homenaje a Antoine de Saint Exupery (autor de El Principito) en el que se narra las peripecias del joven Tonio, el aviador Tonio, que en medio de la novedad de los aviones comienza a pilotear y de vez en cuando tiene un accidente. “Si cualquiera puede ir caminando y tropezarse con sus propias piernas no debe sorprendernos que un avión, a veces, también se caiga al suelo”. Para preservar su integridad física Tonio comienza a trabajar en una oficina y es ahí donde conoce al “Bribonzuelo”. El pequeño personaje que Tonio había descrito hacía solo un día, detrás de un formulario, robándole tiempo a la reparación de su avión.

El pequeño quiere que Tonio abandone ese trabajo en la oficina donde la vida se le pasa sin pena ni gloria. Quiere busque y encuentre su mejor amigo, un mejor amigo en el mundo.

De eso trata este libro de los mejores amigos del mundo y de lo diferentes que podemos ser, de lo distinta que es la vida con ellos y lo difícil que es la vida cuando no están.

EL GRÚFALO

Julia Donaldson, Ilustra Axel Shefler. Edición en español e inglés

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Una divertida historia sobre un inteligente y perspicaz ratoncito que sale de paseo al bosque oscuro y se va topando con los depredadores del bosque, un búho , una serpiente, un zorro hambrientos. Para ahuyentarlos, les cuenta del Grúfalo, una criatura fantástica de horrendos colmillos, y garras terribles, la historia surte efecto hasta el pequeño roedor descubre que ¡el Grúffalo existe realmente!

Este ingenioso y divertido cuento tiene un ritmo que atrapa y fascina a los pequeños de principio a fin.

CUÁNTA TIERRA NECESITA UN HOMBRE León Tolstoi/Miguel Ángel Diez

Una adaptación de uno de los más célebres cuentos de León Tolstoi al género de novela gráfica y combinado con otros cuentos del mismo autor. Un relato basado en la problemática de los campesinos de la época y que como todo buen cuento cobra vigencia aún con el paso del tiempo.

En este maravilloso cuento para adultos, un campesino ambicioso desea tener cada vez mayor número de tierras, poco a poco comienza a poseer mayores extensiones y su ambición va creciendo. Si al comienzo, cuando era pobre se afligía de las prohibiciones o de que los ricos no quisieran que los pobres entraran en su tierra o que sus vacas se comieran sus pastos, él mismo termina defendiendo con mucho ahínco lo que alguna vez censuró. Al final consigue sopesar realmente cuánta tierra necesita un hombre.

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“Tú debes ser el cambio que deseas ver en el mundo” Mahatma Gandhi

Dr. Mohanad Al Madi ·

Consultor educativo y empresarial · mohanad@ushot.com.mx

Laith es un amigo a quien conozco desde la infancia. Cuando éramos niños, su padre constantemente le corregía en la mesa diciendo palabras como: “¡¿Porque así Laith?!, ¿cuándo vas a aprender a usar ese tenedor correctamente? O, “¡Laith!, deja de jugar con la comida y traga tu comida.” Laith y yo a menudo hablamos de lo hiriente que eran las críticas hacia él. Juró que nunca trataría a sus hijos de esa manera. 17 años después, precisamente hace tres meses en Dubái, fui a cenar con mi amigo Laith a su casa actual con su esposa y dos hijos. Durante la cena, me sorprendió escuchar el mismo tono de voz que había escuchado de su padre, salir de la boca de Laith hacia uno de sus hijos. “, ¡Khaled!, por el amor de Dios, ¿cuántas veces te he dicho cómo usar el tenedor y el cuchillo correctamente?” Y otra vez “, ¡Khaled!, ¡¿Cuándo vas a aprender a decir por favor y gracias a tu madre cuando te pasa la sal?!” ¿Conoces a alguien a quien desearías cambiar o mejorar un hábito o comportamiento? ¡Bien! Estoy de acuerdo, sin embargo, ¿por qué no empezar por ti mismo? Desde un punto de vista puramente práctico, eso es mucho más fácil y provechoso que tratar de mejorar o cambiar a los demás. Y definitivamente, mucho menos peligroso.

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Con frecuencia los padres se sienten tentados de supervisar y criticar a sus hijos con la intención de cambiarlos. Quizá esperas que te diga: “no lo hagas”, más no lo diré.

Solo te voy a invitar a que leas este pequeño artículo antes de irte a tu casa con tus hijos el día de hoy.

A menudo los padres piensan que el amor, la buena comunicación, pasar un tiempo de calidad y disciplinar a los hijos, forman la clave para su buen desarrollo y es muy cierto. Sin embargo, y más fundamental para su óptima formación, es lo que somos como personas frente a ellos. Este artículo te ayudará a tomar mayor conciencia de las principales rutas de transmisión de creencias y comportamientos e influencia, de padres a hijos.

Como padres tenemos una mezcla de cualidades en nuestras propias personalidades que heredamos de nuestros progenitores, o bien las adquirimos de nuestras interacciones sociales con otras personas y a través de nuestras experiencias personales en la vida. Es un patrón universal inevitable y de doble filo; puede nutrir a la formación del niño o bien, puede intoxicarla.

Por dicha razón, es de vital importancia elevar nuestra autoconciencia y saber quiénes

Existen seis rutas principales en que la personalidad de un padre moldea el carácter de su hijo.

En todos ellos, el niño pierde una parte genuina de su identidad original.

LAS CARENCIAS

Cuando a un niño pequeño le faltan algunas necesidades biológicas básicas, como la estrecha unión con su madre, la falta de paternidad, el abandono, la excesiva rigidez en la educación, por mencionar algunas, sufrirán sentimientos de vacío interior. Este es un terreno fértil para el desarrollo de trastornos de alimentación, abuso de drogas, la obsesión con la sexualidad o el mal comportamiento como intento para llenar el vacío con amor y aprobación de los demás. Todos hemos sufrido varias pérdidas en nuestras vidas; sin embargo, las grandes pérdidas dejan un hueco dentro de los niños, difícil de llenar. En dichos casos, se recomienda cuidar el aspecto social del niño, rodeándolo con gente que pueda aportar en vez de quitar.

LA REACCIÓN:

Es un comportamiento totalmente opuesto a la conducta de los padres. Se ve a menudo en los adolescentes, sin embargo, los rasgos pueden durar toda la vida. Por ejemplo, un padre estrictamente religioso, sus hijos pueden tomar una postura contraria y negarse a ir al templo. O que los padres pueden ser excesivamente limpios y el niño se opone a los padres al convertirse en una persona descuidada en su trabajo y su vida en general. La reacción es un intento de encontrar el propio sentido de la identidad, adoptando una conducta contraria a la de los padres con el fin de no ser como ellos.

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LA IDENTIFICACIÓN:

Es más fundamental que la imitación, no se trate sólo de replicar el comportamiento de los padres, sino compartir sus perspectivas, reacciones y actitudes hacia la vida, así el niño se siente idéntico a su padre -la figura del héroe que tiene en su mente-. Por ejemplo, papás muy conservadores, vestidos a la manera tradicional, y creen en que los hijos deben de servir en la milicia. Su hija quien se formó en esa casa, compartiendo la misma percepción del mundo, buscará inconscientemente casarse con un hombre, exactamente como su padre en su forma de ser y ver el mundo. La hija se identificó con las creencias y patrones mentales que constituyeron la cultura de su familia, es muy probable que haya perdido una gran parte de lo que ella realmente es, y que puede ser muy diferente a sus padres.

35 somos realmente y cuáles son nuestras debilidades y fortalezas, para tratar así, en lo posible de evitar la duplicación de nuestros propios comportamientos indeseables que creemos que no son dignos de contagiar, o bien, para reforzar la transmisión de nuestra conducta positiva hacia ellos.

Nuestras acciones y actitudes -conscientes e inconscientes- son los elementos básicos que moldean el carácter de nuestros hijos, actuamos como sus principales modelos de conducta. Por otro lado, los niños son como esponjas que absorben todos los días las expresiones de sus padres, actitudes, comportamientos, gestos, reacciones y perspectivas de vida. Hasta el más cariñoso de los padres puede crear síntomas no deseados en sus hijos sin siquiera ser consciente de ello.

Mencionamos algunos de los ejemplos comunes: el niño que crece con padres que pelean todo el tiempo, desarrollará un carácter inseguro, porque su sentido de unión y seguridad se ven comprometidos.

Los padres ansiosos pueden generar niños inquietos por la falta de estabilidad emocional dentro de la familia. Un padre excesivamente crítico, que trata de enseñar a su hijo a hacer lo correcto, lo puede

LA IMITACIÓN:

A menudo imitamos a nuestros padres en la forma en que educamos a nuestros hijos sin darnos cuenta. ¿Cuántas veces has escuchado a alguien decir: “Estoy sorprendido de que estoy actuando como mi madre; las palabras que salen de mi boca hacia mi hija, son exactamente las mismas que mi madre me decía cuando era niño.”?, así como el claro ejemplo de mi amigo Laith. Los niños adoptan actitudes y emociones que existen en sus padres sin darse cuenta de que lo están haciendo. Una hija viendo a su madre enfrente del espejo con cara de cuestionamiento, “¿me veo gorda?”, comenzará a imitar este comportamiento autocrítico; ella también se va a poner enfrente del espejo consolidando sus inseguridades. El hijo de un padre frustrado imita el comportamiento agresivo de su padre, mientras juega con sus compañeros. Por otra parte, y afortunadamente, los hijos imitan la conducta positiva, la autoestima y la seguridad de sus padres, un niño que ve a su padre ayudando y siendo amable con la gente, va a desarrollar una actitud similar hacia los demás.

convertir en un niño pasivo e indeciso por temor a que sus decisiones sean juzgadas.

Los padres sobreprotectores pueden crear síntomas de depresión en sus hijos debido a que sus niños se ven obligados a frenar sus necesidades de exploración y de libertad. Un padre que es demasiado interrogador, puede producir el resultado opuesto, un niño introvertido con muchos secretos y emociones guardadas, esto puede repercutir en su vida posterior, ya que a la hora de formar amistades cercanas y relaciones íntimas, se encontrará con la dificultad de compartir sus emociones más profundas.

Así, la relación de un niño con sus padres puede manifestar una variedad de síntomas, como efecto de la identidad de uno de los papás en particular. Los niños que viven en un ambiente de emociones no resueltas de los padres, se alejan inconscientemente de su personalidad real, perjudicando así sus niveles de autoconciencia y de autocontrol, en otras palabras, se atrofia su inteligencia emocional.

Lo ideal es que la madre sea la primera persona acogedora y afectuosa en la vida de un niño pequeño. Si la madre es cálida y sensible a las necesidades de

LA PROYECCIÓN

Ocurre cuando los propios pensamientos subjetivos e imprecisos se atribuyen a otras personas. Si un padre se refiere a una de sus dos hijas: “¡tan hermosa eres!” y a la otra “¡tan inteligente eres!”, la niña “inteligente” puede creer que ella es fea, a pesar de que esto puede estar muy lejos de la verdad. Por el contrario, la hija “hermosa” se puede sentir tonta. Un padre que no está involucrado en la vida cotidiana de sus hijos, porque tiene que trabajar dos turnos para poder cubrir los gastos de la casa (y por amor a su familia), puede tener hijos que se imaginan que su padre no los quiere porque nunca está en la casa, crecerán sintiéndose no amados a pesar de que esto no es cierto. Los niños suelen hacer falsas suposiciones acerca de sí mismos e interpretaciones inexactas sobre sus vidas como respuesta a las declaraciones o conductas de sus padres, Esta tendencia es inevitable y sólo puede ser descubierta y adecuadamente resuelta a través de una comunicación abierta y empática.

su hijo, el niño va a desarrollar un fuerte sentido de integridad. Si la madre del niño es controladora, fría, deprimida u hostil, el niño desarrollará un carácter frustrado.

Los padres, por su parte, tienen la función de impulsar al niño a interactuar y a relacionarse con el mundo exterior, fuera del nido cálido de la madre. Un padre enseña al niño sobre la vida, llevándolo a lugares, realizando actividades con él y mostrándole cómo se vive exitosamente y feliz. Si el padre es seguro, amoroso y es capaz de enseñar a su hijo sobre el mundo, afuera de las alas de la mamá, el mundo se percibirá como un lugar acogedor e interactivo, en el que el niño puede participar con seguridad y autoestima. Sin embargo, si el propio padre tiene problemas para lidiar con el mundo, el niño puede adoptar una percepción del mundo similar, en la que (él también) carece de herramientas y valores para llevar a cabo sus propias interacciones en la vida.

EL APEGO

Durante mis estudios en España, un compañero mío de la universidad, me reclamaba que su madre le llamaba a diario para decirle cómo vestirse y qué hacer con su día. El apego tóxico y la dependencia, hizo que su hijo desconfiara de sus propias opiniones y sentimientos, lo cual afectó su vida en el aspecto personal, interpersonal y sobretodo el profesional. El apego es un comportamiento meramente dependiente y es biológicamente necesario para un bebé o un niño pequeño. Sin embargo, si los padres son incapaces de soltar al niño y parar de interferir con su maduración, sin duda se atrofiará su capacidad de autosuficiencia. El niño se convertirá en una persona insegura y con baja autoestima, desconfiado de sus propios recursos internos para interactuar con el mundo exterior. Los padres seguros, por otro lado, saben cuándo deben de soltar y cuándo no.

Para ver lo que transmites a tu hijo, toma un momento para hacer este ejercicio de visualización: piensa en lo que apruebas de ti mismo y en lo que no. Escríbelos en una hoja, lo que te parece indeseable en tu carácter, trátalo antes de que sea tarde. Y lo que apruebas, abúndalo en tu vida.

Ahora que te vas con tus hijos, te invito a que rompas la parte de las 6 rutas principales y cuelgalos en una parte visible en tu casa. Y más importante, considéralos seriamente en tu vida diaria.

Finalmente concluyo con una frase que suelo decir en mis talleres: “tú puedes cambiar a la gente, cambiándote primero a ti mismo”.

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PASO 1: El cuerpo de la sirena es un óvalo de color piel. Su cuello es medio palillo relleno con plastilina en el centro. Une las dos partes.

PASO 3: Las conchas son dos bolitas moradas, a las cuales con el palillo vamos a marcar tres líneas.

PASO 2: Su cabeza es un óvalo pequeño, con el palillo forma su boca. Agrega ojos y nariz con pequeños óvalos. Con rosa pon los labios y las mejillas.

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PASO 4:

PASO 5:

La cola es una gota alargada de color naranja, golpea su parte más ancha contra la mesa para aplanarla y puedas unirla con facilidad al resto del cuerpo.

Con algo redondo marca la textura de escamas por toda la cola. Dos gotas aplanadas son las aletas.

Mezcla morado, blanco y un poco de amarillo para obtener el color de la roca.

Con medio palillo une el cuerpo a la roca. Los brazos son cilindros color piel, aplánalos un poco en un extremo para simular la mano.

PASO 7: Otra gota más pequeña es el complemento del cabello. Agrega tiras de diferentes tamaños para hacer el resto del cabello que vuela con el viento.

Una gota aplanada de color morado es la primera parte del cabello, colócala en la parte superior de su cabeza y acomódala hacia atrás.

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La Comunidad Educativa es una escuelita intercultural ubicada en Creel en la Sierra Tarahumara, para los niños y niñas rarámuri y mestizos de la región. Un grupo de padres de familia iniciaron este proyecto hace 3 años con la intención de crear un espacio educativo distinto, que ofreciera una educación más humana, centrada en los valores de respeto y diálogo entre personas y culturas distintas, y que ayude a crear una cultura de paz en un contexto marcado por la violencia. Nuestro modelo educativo está inspirado en la filosofìa Montessori y la educación intercultural y busca formar personas profundamente humanas y comprometidas con su sociedad; críticas, creativas, propositivas, constructivas, autónomas y solidarias, con profundas convicciones de respeto, diálogo y amor entre personas y culturas distintas.

La Sierra Tarahumara se encuentra inmersa en una problemática compleja de violencia, discriminación, adicciones, sobreexplotación de los bosques, entre otros.

Creemos que la educación es la mejor herramienta que tenemos para comprender este contexto y actuar en él, valorando la multiculturalidad de la región, los recursos naturales con que cuenta, y promoviendo la convivencia armónica con la naturaleza y las personas.

Tamujé Iwigara inicia en 2011 con un grupo de 12 niños en un espacio prestado.

Después de 3 años ya contamos con instalaciones propias y con la validez oficial de la SEP como un Centro Educativo Intercultural.

El ciclo escolar 2014-15 atenderemos a 32 niños de preescolar y primaria, mestizos e indígenas de la región. Todos los padres de familia colaboran económicamente con el proyecto en la medida de sus posibilidades, pero necesitan de otros apoyos para poder sostenerlo.

Apóyanos con tu donativo desde $100.00 mensuales.

Contáctanos a través de facebook: Comunidad Educativa Tamujé Iwigara AC Email: tamuje_iwigara@hotmail.com Tel: (045) 635 110 7601 Tu Mejor Colegio Septiembre 2014

Albóndigas de pescado - 450 gr de pescado blanco - 1 cebolla - 4 cucharadas de pan molido - 200 gr de champiñones - 400 gr de puré de tomate.

- Sal - Pimienta - 1 cucharada de aceite de oliva extra virgen

Preparación:

Corta el pescado y la cebolla en trozos y colócalos en un recipiente. Añade el pan molido, la sal y la pimienta. Tritura hasta obtener una pasta con la que puedas hacer bolitas.

Limpia y filetea los champiñones. Saltéalos con un poco de aceite de oliva, añade el puré de tomate y déjalo hervir por un momento.

Agrega las albóndigas al caldillo, (deben quedar cubiertas por el tomate) deja cocinar 10 minutos más. Puedes acompañarlas con arroz.

panquecitos de arándanos - 100 gr de arándanos - 75 gr de harina - 1 cucharada de levadura.

- 75 gr de mantequilla - 1 cucharada de vainilla - 50 gr de azúcar - 1 huevo.

Preparación: Precalienta el horno a 190 ° C. Bate la mantequilla, la vainilla y el azúcar hasta que quede cremoso. Añade la yema y bate la clara de a punto de nieve.

Agrega la harina y la levadura en la masa y luego incorpora la clara de huevo batida, junto con los arándanos, mezcla todo con cuidado.

Coloca la mezcla en los moldes para panqués, llénalos solo hasta ¾ partes, y hornea durante unos 20 o 30 minutos. Haz la prueba del palillo para saber cuando estén listos. ¡ Listos para disfrutar!

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