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Porque su educaciĂłn es la mejor herencia

9 Más allá de una moda, de obtener una bonita foto o de apelar a creencias antirreligiosas, el yoga ha proporcionado, a lo largo de los años, grandes beneficios a la salud. La palabra yoga significa: Unión, ligadura, conexión y búsqueda de un equilibrio entre cuerpo y la mente que se logra a través de la práctica de posturas.

Las posturas tradicionales del yoga son 84, cada una de ellas se relaciona con las especies que habitan en la naturaleza y, lo que se busca, es desarrollar la cualidad de cada especie representada.

Por ejemplo, la postura del árbol pretende desarrollar la estabilidad, fuerza y el equilibrio ante los vientos (obstáculos) de la vida.

Cada postura que se realiza, ligada con una adecuada respiración, trabaja específicamente sobre cada órgano del cuerpo, buscando fortalecerse, equilibrarse o, en su caso, sanarse.

En caso de los niños o adolescentes la práctica del yoga puede ayudarlos tanto a nivel físico: mejorando su postura, fortaleciendo sus músculos, desarrollando flexibilidad, quitando incluso dolor de rodillas o espalda; y a nivel emocional: controlando sus emociones, ansiedad, agresividad y capacidad de concentración. Es de todos sabido, que los chicos hoy en día están rodeados de estímulos que los pueden llevar a un estado de ansiedad constante, mismo que desata toxinas al interior del cuerpo, que a su vez lo pueden enfermar; de ahí la importancia de encontrar un equilibrio mismo

que puede obtenerse realizando esta disciplina.

Una secuencia de yoga bien implementada, dirigida claro está por un instructor capacitado, en tan solo 40 minutos puede poner en acción todo el cuerpo activando no solo los músculos, también órganos tan importantes como el hígado, los riñones, el páncreas y no digamos el corazón. Estos órganos generalmente están ligados a una emoción, por ejemplo, en el páncreas es en donde se desarrolla la ansiedad, el yoga, a través de una postura específica, lo “exprime”, tal cual como si fuera un trapeador limpiándolo y liberándolo de las toxinas para permitirle el paso, por así decirlo, a aire limpio y oxigenado libre de ansiedad.

En caso del hígado, es ahí en donde se desarrolla el enojo, si lo trabajamos de la misma manera, lo vamos a liberar de emociones negativas dándole paso a la paciencia y la tolerancia.

Por esta razón está comprobado que las escuelas que dedican un momento al yoga, ven disminuido en sus alumnos, episodios de bullying, ansiedad, incluso obesidad e incrementan notablemente su rendimiento escolar.

El yoga puede trabajar de la mano con otros deportes, muchos atletas olímpicos o de alto rendimiento han llevado de la mano su entrenamiento con ejercicios de yoga logrando muy buenos resultados.

Y si hablamos de diferentes personalidades, el yoga es tanto para el niño tímido

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como para el activo. Un niño inquieto aprenderá a canalizar su energía, a concentrarse más y a relajarse; mientras que al chico tímido o vergonzoso, le reafirmará su autoestima y le hará perder su miedo ante los demás.

Muchos son los beneficios que se logran a nivel físico y mental en los niños que hacen yoga y aquí enlistamos solo algunos: - Desarrollo y mejora de las destreza de los músculos motores.

- Flexibilidad en todas las articulaciones.

- Mejora de los hábitos posturales de la columna vertebral.

- Masaje de los órganos internos.

- Mejoría en los hábitos de la respiración.

- Estimulación de la circulación sanguínea.

- Mejoría de la autoestima.

- Baja en el nivel de estrés infantil.

- Perfeccionamiento de los sentidos.

- Agilidad y equilibrio - Calma y relajamiento.

- Estiramiento.

- Mejor desarrollo de la atención, concentración, memoria e imaginación.

- Armonización de la personalidad y el carácter.

- Oportuna canalización de la energía física.

- Mejor comprensión e interacción con los demás.

13 La responsabilidad es un valor de gran importancia que se enseña en casa desde muy temprana edad.

Nadie nace siendo responsable, y el proceso para enseñar la responsabilidad representa una gran inversión en términos de tiempo.

La mayoría de los padres queremos educar en la responsabilidad pero, ¿Cómo hacerlo?

Primeramente hay que entender que la responsabilidad implica asumir obligaciones y responder por ellas. Algunas ideas para lograr que nuestros hijos sean responsables son:

1. Establecer límites claros en casa.

Esto implica ser consistentes. Las consecuencias si no se respetan los límites deberán aplicarse siempre y no a veces sí y a veces no. Algo que sucede es que en ocasiones los padres dejamos pasar los hechos cuando estamos de buenas, o relajados, y en cambio cuando estamos cansados o enojados queremos aplicar consecuencias. Los niños se confunden si a veces hay consecuencias y a veces no. Es importante mantenernos firmes en lo que decimos.

2. Es importante asignar tareas en

casa. A partir del año y medio aproximadamente se pueden introducir pequeñas tareas en casa tales como que tiren su pañal sucio en la basura.

Conforme van creciendo se pueden modificar las tareas de acuerdo a su nivel de madurez. Pueden tender su cama, poner su ropa sucia en el cesto, lavar su plato , poner la mesa etc.

3. Parte del desarrollo de la respon-

sabilidad en el niño es el enseñarlos a asearse. Al principio las madres nos ocupamos de la tarea pero poco a poco debemos permitirles que se bañen, que se laven los dientes, que se laven la cara ,que se corten las uñas etc. Algunas mamás manifiestan su temor a que sus hijos se bañen solos, porque se bañan “a su modo”, ¿acaso no hacemos lo mismo los adultos?

5. Enseñarlos a cuidar de sus cosas

y las de los demás . Aunque se tenga la posibilidad económica para reponer sus juguetes, o los objetos perdidos, es importante que ellos se hagan responsables de sus pertenencias. Si pierden algún objeto, que sepan que lo tendrá que reponer con su domingo, o que deberán ganarse de alguna manera el valor del objeto si desea reponerlo (Ayudando a lavar el coche por ejemplo).

6. Permite que tu hijo se equivoque y

que asuma las consecuencias. Si obtuvo una mala nota en clase, permite que sea él quien se preocupe y no tú.

Deja que viva las consecuencias que le correspondan. ¡ Está comprobado que la sobreprotección de los hijos daña más que el abandono!

4. Crear expectativas. Es fundamental 7. Y lo más importante es darles el expresar a nuestros hijos lo que esperamos de ellos. Esto les dará claridad en su mente y saben exactamente lo que se desea de ellos. Por ejemplo “A las ocho de la noche debes estar bañado y listo para cenar” (si es necesario recordarles una media hora antes es válido).

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tiempo para platicar, para compartir con ellos experiencias. Los valores que enseñamos debemos vivirlos, deben ser importantes para nosotros si es que deseamos que nuestros hijos se apropien de ellos.

Es una labor profunda pero únicamente nosotros sus padres, podemos colaborar para hacerlos adultos responsables, y si observamos nuestra sociedad ¡es justamente lo que necesitamos!

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Riesgo y adolescencia van de la mano, la exuberancia cerebral por la que están pasando, en ciertos casos con más del 20% de aumento en su nivel hormonal, sin un lóbulo prefrontal maduro que ayude a administrar los impulsos y deseos, cuerpos desarrollados, cerebros con gran capacidad de aprendizaje, con hambre de vivir cosas nuevas, buscar experiencias novedosas que les den mayor presencia y aceptación de sus amigos y compañeros.

Por lograr más popularidad y aceptación de sus pares, un adolescente puede decidir alocadamente y hasta después del hecho analizar (si es que lo logran hacer en algún momento), si lo que hizo estuvo correcto. ¿Qué es lo que lleva a los adolescentes a tomar decisiones sin medir consecuencias, que los adultos podríamos calificar como “Estúpidas”?; cómo pueden algunos consumir esas drogas sabiendo que pueden dañar permanentemente el cerebro, no estudiar para los exámenes finales, pensando que alguien le ayudará en ese momento, cómo pueden no dormir viendo pornografía, cómo pudo involucrarse con esa persona que sólo lo está dañando, por qué no se puso bloqueador ese día que estuvo todo el día en el sol y ahora sufre las quemaduras, por qué tomó tanto esa noche hasta perder la conciencia, qué le llevó a tener

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relaciones sexuales con ese desconocido.

Pueden ser muy variadas las razones por la que les guste a los adolescentes correr riesgos: muchos quieren dejar de sentirse vulnerables, débiles y experimentando cosas alocadas, se olvidan de las sensaciones incómodas que los hace sentirse tristes. Utilizan las conductas de riesgo para producir altos niveles de dopamina, lo que les produce altos niveles de placer.

Otra causa puede ser el solo hecho de probar los límites que se le han impuesto, el desafío a las reglas, a la autoridad, a lo establecido, es parte de su ser adolescente, la búsqueda de su propia identidad, más allá de lo que las instituciones, familia, escuela, sociedad, quieren o esperan del adolescente.

“Probar de qué soy capaz”, mencionan otros adolescentes, ampliar los límites propios, ir más allá de lo que han sido y han hecho, “quiero probar, descubrir nuevas cosas, conocer más amigos, arriesgarme, es más divertida la vida así, no quiero ser un teto”, al parecer en estas edades el reconocimiento de los compañeros, puede ser una fuerza importante para determinar en qué nivel de riesgo entrará, si es aceptado en el grupo, el nivel de riesgo disminuye, si no es aceptado, correrá más riesgos para

Porque su su educación educación es es la la mejor mejor herencia herencia Porque

lograr ser parte del grupo.

La mayoría de los adolescentes cometen comportamientos fuera de la seguridad o la “lógica” de los adultos, pero son muy pocos los que terminan en problemas delicados, parece que su cerebro es tan capaz, que puede detectar cuando hay un peligro inminente y logran salir bien librados, pareciera que tienen un gran ángel de la guarda.

Muchos adultos comentan que los adolescentes no miden los riesgos porque no ven consecuencia y se alocan, no todo es así, se sabe que muchos sí visualizan las consecuencias, pero es tal su afán de conseguir lo que quieren, que aceptan las consecuencias como parte del riesgo: problemas de salud, embarazos, regaños, problemas con la ley, sacar malas notas, entre otras.

Estos comportamientos generan un alto nivel de estrés y ansiedad, por lo que entran en un círculo vicioso, el estrés genera cortisol, una hormona que hace que uno se sienta mal, con dolores, se sienten incómodos, con alteraciones en el carácter y para no sentirse mal, hacen cosas que generen alto nivel de dopamina y para sentirse mejor, entran a las conductas de riesgo, haciéndose fácilmente adictos a los altos niveles de dopamina o a lo que la genera, bebidas embriagantes, drogas, sexo sin protección, y todo tipo de actividades que les

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generen placer a corto plazo.

El que los adolescentes busquen conductas de riesgo es una navaja de dos filos, una, el peligro al que se ven expuestos, como ya lo comentamos, pero el otro filo de la navaja es que esta tendencia a buscar lo desconocido, ir más allá de los límites, romper estructuras, probarse hasta dónde pueden llegar, salir de lo cotidiano, luchar sin parar (pareciera que sin pensar) por una supuesta terquedad, hace que vayan conformando su identidad y van ampliando más sus capacidades y talentos.

Puede ser más desventajoso que no se involucren en actividades riesgosas que el que no lo hagan.

A largo plazo, los adolescentes que participaron en mayor número de actividades riesgosas, tienen mayor posibilidad de adaptarse a diferentes situaciones que les va demandando la vida, se podría decir que desarrollan mejor inteligencia emocional y social, los niños y adolescentes sobreprotegidos, tienen mayores problemas de adaptación y llegan a conseguir menores proyectos y metas que los que en la adolescencia fueron más activos.

Hay que diferenciar lo que son las conductas de riesgo, con los comportamientos de riesgo, las dos vienen de los mismos impulsos naturales de la edad, la búsqueda de mayor noradrenalina y dopamina que los haga sentirse más estimulados, divertidos, fuertes, aceptados, pero las conductas de riesgo se han estereotipado con lo negativo, las drogas, la delincuencia, el alcohol y todo lo que daña al cuerpo y al cerebro a corto y largo plazo, sin duda hay que estar atento a que puedan salir bien librados de todas estas invitaciones que tiene la sociedad para que los adolescentes se diviertan.

Para algunos adultos, el mejor negocio es hacer que los adolescentes sean adictos, por sus características, pueden ser grandes consumidores de placer. ¿De quién hay que cuidarse más, de un adolescente que busca diversión, o de algunos adultos que quieren hacer fortuna fácil acercándoles estímulos de alto riesgo a los adolescentes?

El reto de los sistemas educativos modernos, familiares y escolares, es, agregar más actividades de riesgo y Tu Mejor Mejor Colegio Colegio ENERO ENERO 2018 2018 Tu

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distanciarlos de las conductas de riesgo, en todas las etapas de la adolescencia: involucrarlos en actividades con alto contenido social, sacarlos de los salones y hacer investigaciones en situaciones reales, viajar a conocer otras culturas, trabajar el campo, hacer servicio social, participar en proyectos ecológicos y del cuidado del medio ambiente con problemas reales, participar en representaciones teatrales y musicales, tener contacto cotidiano con la naturaleza, escalando, buceando o sólo caminando y tomando fotos, entre otras muchas actividades. Las escuelas y familias que lo hacen, tienen mejores resultados en el desarrollo de competencias de los alumnos, mejores líderes, alumnos más adaptables, mejor manejo del estrés, más sociales, con mejor autoestima, capaces de resolver problemas, creativos y sensibles a las realidades sociales en los que están inmersos.

Si se logra tener más experiencias que contengan comportamientos con riesgo, el adolescente tendrá mejores medios o elementos para poder inhibir las conductas de riesgo que lo pueden meter en problemas que marcarán su vida.

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Dentro de la familia existen diversos mundos que conviven entre sí: el de la pareja, el de los padres y el de los hermanos, por tanto el mundo de la pareja se convierte para los hijos en un modelo de interacción a seguir; el mundo de los padres representa la contención y el establecimiento de límites y formación; y el mundo de los hermanos es el gran laboratorio social donde se experimenta cómo relacionarse con los demás, se favorece el sentido de pertenencia y se ejerce un posicionamiento, es por ello que el mundo de los hermanos se experimente a través de muchos matices, como son el amor y desamor, la alianza y rivalidad, el compañerismo por el abandono en otros.

No extrañe entonces a los padres de familia encontrar interacciones entre sus hijos con tintes de rivalidad, ya que la misma se ejerce como un recurso para ubicar su posición dentro de la familia o como una evaluación de su capacidad

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o habilidad frente al hermano, es entre los hermanos donde el afecto por los padres se comparte y “pelea”.

Cuando la forma habitual de relación entre los hermanos es en tono altamente competitivo e incluso confrontativo, se puede deber a sentimientos de inseguridad en uno o varios de los hermanos.

La inseguridad suele provenir frecuentemente de sentirse menos valioso que el otro. Lo que hace preguntarse a los padres de familia ¿Qué hace que mi hijo se sienta menos valioso que su hermano o hermana?. ¿QUÉ PRODUCE ESA RIVALIDAD ENTRE HERMANOS? 1.- Sentimiento de inseguridad Un niño con la autopercepción de no ser validado por él mismo o los padres genera celos hacia el éxito o posicionamiento del hermano, mermando con ello su autoestima, elemento necesario para afrontar la vida sin miedos. Muchas Porque su educación es la mejor herencia

veces no es necesario que exista una situación real de injusticia en la casa, la propia inseguridad del niño puede llevarlo a formarse ideas equivocadas sobre quiénes son los preferidos de papá y mamá.

2.- Complejo de inferioridad Así mismo, la envidia puede ser consecuencia de un complejo de inferioridad.

Puede darse cuando el hermano mayor es muy brillante y el otro lo percibe como un techo inalcanzable o cuando ve a otro, aunque sea menor, como un rival que todo lo hace mejor que él.

Según varios autores, la raíz de todos los sentimientos de inferioridad son las comparaciones, las que oyen de otros o las que ellos mismos se hacen para sí.

3.- La atención de los padres Algunos hijos con el objetivo de que se les preste atención, generan acciones o conductas incluso negativas para que se fijen en ellos, aunque con ello se

23 metan en problemas o se les sancione.

Muchas de las peleas y roces entre hermanos son una forma de captar la atención de los padres.

Por otra parte, está comprobado que la escasez de algún recurso o la satisfacción de una necesidad básica es causa de guerra entre los hombres. Cuando un hijo siente amenazado el cariño y la dedicación de papá y/o mamá, emerge en él un “instinto de territorialidad” o afán de defender lo que considera suyo. Siendo ésta otra causa frecuente de rivalidad entre hermanos menores, porque todavía no entienden que el amor compartido no disminuye sino que crece y diversifica.

Algunas otras veces las “peleas” se originan porque no hay otra cosa que hacer. Es fácil que una larga y aburrida tarde de sábado termine en pelea, en ese caso tener actividades divertidas, productivas y colaborativas es la opción,

es importante no caer en el riesgo de ser el animador de la vida de nuestros hijos, en esas tardes inactivas y de conflicto, como estrategia de paz se les puede sugerir a los hermanos que elijan: “O se ingenian un buen juego amistoso, o a cada uno se le asigna un trabajo extra en casa como: sacudir la biblioteca, organizar las fotos, limpiar el patio, etc”.

4.- Por deterioro del vínculo entre los padres “Se puede afirmar, que el vínculo parental es la ‘zapata’ de todo el sistema familiar, y del cual depende la suerte de toda la familia” Es prioritario asumir que el vínculo filial (lazo fraterno) se descompensa o incluso rompe, como consecuencia directa del fracaso en el vínculo parental (relación entre padres).

El proceso observado es el siguiente: La pareja se adapta y establece una forma de relacionarse y por tanto se integran como esposos, al nacimiento del primer hijo la atención e interacción entre ellos

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se pone a prueba, al tener que compartir tiempos y afecto con el nuevo miembro (el hijo) generando en muchas ocasiones un descuido a la relación; y con la llegada del siguiente hijo, existe una frecuente tendencia a “engancharse” o vincularse con mayor apego a uno de los hijos, el cual se vuelve el “preferido” o más afín al progenitor, descuidando aún más el espacio de pareja e incluso se produce un divorcio “emocional”, volcando hacia este hijo el afecto que al principio le era destinado a la pareja. El desenlace final de toda esta dinámica es la rivalidad entre hermanos en el vínculo fraterno. Cada familia hará su propia dinámica, pero, la regla es que la rivalidad entre hermanos se origina en la preferencia que dan los progenitores.

En otras palabras, si los padres se llevaran mejor y permanecieran vinculados emocionalmente entre ellos, cubiertas sus necesidades afectivas, los hijos tendrían menos tendencia a la rivalidad fra-

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terna y a los desajustes emocionales. Es importante recordar que es con nuestros hermanos con quienes desarrollamos nuestras técnicas de competencia o posicionamiento, las refinamos a la perfección y las mantenemos siempre a mano, listas para ser activadas, preparándonos al mundo real.

El clima familiar es muy importante; si predomina el amor y la confianza, dando lugar a un mejor entendimiento entre todos, siendo el antídoto contra los celos. Conviene propiciar entonces el afecto y compartir con los hijos, los acontecimientos familiares como son los proyectos comunes, las expectativas de vida, ilusiones, valores de la propia familia. Si se estimula la expresión sincera de sentimientos y emociones, se liberan miedos, tristezas e inseguridad. Así mismo hay que habituarles a compartir las responsabilidades diarias, aunado a propiciar realizar actividades en las que todos los miembros de la familia colaboren en ello. Cada hijo puede ayudar al otro en lo que sabe o puede hacer,

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participando de la misma tarea. También realizar sesiones de juegos familiares, excursiones y viajes; es decir “hacer convivencia familiar”.

ESTRATEGIAS DE INTERVENCIÓN EN DESACUERDOS Siempre se debe permitir que solos resuelvan sus propios problemas. De no lograrse por ellos mismos el acuerdo o solución de la discrepancia y tu consideras que debes intervenir en alguna pelea, ten en cuenta los siguientes puntos: • Lo mejor al disciplinar es aplicar una consecuencia a los implicados no a uno solo.

• Evita el desgaste de buscar al culpable o quien empezó. En cualquier situación de conflicto, en general, las dos partes tiene la misma culpabilidad.

• Trata de ignorar la mayoría de las discusiones o desavenencias entre tus hijos, evita preguntar quién empezó o qué pasó. La respuesta siempre será la Porque Porquesu sueducación educaciónes eslalamejor mejorherencia herencia

misma: “fue él” o “fue ella quien lo hizo”, realiza intervenciones proactivas, esto es que favorezcan la conciliación.

• Asume que ambos son responsables por partes iguales o en mayor o menor grado sin que ello sea motivo para dejar a uno fuera de la sanción.

• Sugerir que el mayor frecuentemente sea el que ceda, sólo sirve para reforzar el patrón de conducta del niño más pequeño y aumenta el enojo y frustración del hijo mayor.

• La mejor opción ante discusiones verbales o físicas es separarlos hasta su total calma y posterior búsqueda de acuerdos entre ellos.

• En algunas situaciones puede ser útil el que actúes como intermediario o árbitro, ayudando a cada uno a presentar sus argumentos y a expresar sus puntos de vista. Luego les ayudas (a ambos) a llegar a un compromiso o acuerdo frente a la situación. Lo anterior le enseña a cada uno de los niños un modo práctico y efectivo de resolver problemas • Cuando los hermanos desarrollan un patrón de hostilidad, agresividad, burla

25 y enojo frente al otro, los padres deben tomarse el problema muy en serio. Cada uno de los niños debe ser protegido de cualquier forma de abuso físico o psicológico por parte del otro, por tanto es importante aseverar que eso no se permite y que cuando ocurra siempre se parará.

• Aún cuando las desavenencias son algo común entre las personas que viven bajo un mismo techo los padres no deben aceptar peleas frecuentes o ataques de ira.

• Con tiempo y esfuerzo casi siempre lograremos entender la causa de la rivalidad entre nuestros hijos y podremos manejar las situaciones de un modo exitoso.

FORTALECIENDO LA ALIANZA Dedica la misma cantidad de tiempo en cada día a cada uno de tus hijos.

En ese tiempo permítele al niño ser el único centro de tu atención, concédete un tiempo para escucharlo, cuidarlo, mimarlo y gozar mutuamente de la compañía del otro.

Estimula la presencia de experiencias

independientes para cada uno de tus hijos.

Evita el preguntar en conjunto, ejemplo: cuando los recoges del colegio ¿cómo les fue? Debiendo ser ¡Diego cómo te fue en clase?. No aceptes respuestas genéricas. Busca las vivencias y sentimientos de cada uno. Haz arreglos para que cada uno de tus hijos tenga algún tiempo durante el día en el cual tenga actividades independientes. Fomenta los amigos y actividades independientes (así como las actividades en conjunto).

Evita las comparaciones.

Trata a cada uno de los miembros de la familia, como lo que es, alguien único con talentos y valores irrepetibles.

Intenta no mantener algún tipo de favoritismo: * El consentir a un niño más que al otro. * El cargar o abrazar más a un hijo que a otro. * El estar más interesado por los gustos o por el desempeño de uno por encima de los otros. * El dedicarle mayor tiempo. * El entregarle más dinero a uno que a los otros. *No intervenir.

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Que sean ellos mismos los que aprendan a defenderse. Intervenir sólo en caso de que la pelea se complique, o uno de ellos sea dominador de los demás.

Mantener la calma.

Permanecer ecuánime y ser objetivo favorece estar en calma en estas duras pruebas, incluso en algunas ocasiones pedir la intervención del progenitor que tiene más equilibrio emocional.

Ser justos. Estar alerta.

Si las peleas brotan como consecuencia de un rencor reprimido o cuando uno de ellos se convierte siempre en el tirano y otro es siempre la víctima; habrá que hacer un trabajo educativo más profundo hasta lograr que ese hijo supere esa condición interna, o incluso considerar la intervención de un profesional.

No dramatices demasiado.

Considera a la envidia o la rivalidad fraterna, como algo normal en la vida de los hermanos, actúa siempre buscando el enfoque formativo para que superen dichos episodios y se preparen para este mundo real.

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Seis de la mañana… suena el despertador. La madre se levanta corriendo a preparar el licuado del desayuno mientras, que de una manera un poco ruidosa, despierta al resto de la familia: los hijos tienen que ir a la escuela, el marido a trabajar. Apresurados se arreglan, literalmente tragan el licuado y todos salen corriendo a sus actividades.

Dos de la tarde… el tráfico ¡terrible!

El papá no pudo llegar a comer pues precisamente el tráfico se lo impidió y hay que regresar a la oficina. El resto de la familia llegó corriendo, rápidamente comió “comida rápida” pues hay que salir nuevamente a despechar niños a clases o simplemente la mamá tiene que regresar al trabajo.

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Ocho de la noche… Cada quien viendo televisión, cenan lo primero que se encuentren… se acabó el día. Mañana empieza un día más… ¿Qué le hace falta a esta historia?

Si nos ponemos a pensar, el ritmo que adoptamos en el día a día, no sólo nos está alejando de la buena nutrición, sino que también nos hace perder algo igualmente valioso: la convivencia familiar.

Dentro de la nutrición, además de contar calorías y recomendar alimentos, existe un apartado que tiene que ver con los buenos hábitos, las buenas prácticas. Una de Porque su educación es la mejor herencia

ellas indispensable para una buena digestión (absorción de nutrientes y desecho de material restante), es el permitirte tener una espacio de comida digno; y con digno me refiero a un espacio limpio, agradable, que te permita disfrutar los alimentos, con el tiempo suficiente para masticar y que sea acompañado de una plática amena… ¡Sí… eso! De verdadera convivencia familiar.

Existen estudios muy interesantes que relacionan los sentimientos personales con las prácticas alimenticias. De hecho, se han encontrado detonantes muy importantes entre la diabetes, la obesidad, la anorexia, la bulimia y otros desórdenes alimenticios y la forma con la que cada per-

31 sona tuvo contacto con los alimentos desde bebé.

Por ponerte un ejemplo: obesidad.

Si desde infante te acostumbraron a comida industrial, sabores exacerbantes del paladar, colores anti-naturales, va a ser muy difícil que en edades más avanzadas aceptes una buena ensalada o una simple manzana, lo que seguramente te llevará a tener más problemas con tu grasa corporal. Si a esto le aunamos que desde pequeño o pequeña, se te sembró la semilla de la culpabilidad por comer, tu riesgo a ser obeso se incrementa, pues “la culpa engorda”, hecho científico.

Por el contrario, si la hora de los alimentos es la hora de los reclamos, regaños, pleitos… no es de sorprender que se relacione la comida con malos momentos y dejes de comer.

¿Te has preguntado por qué hay tantos problemas digestivos? ¿No tendrá mucho que ver el hecho de comer parados, de prisa, tragando y no masticando, sin sobremesa para la digestión? ¿Qué pasaría si a partir de mañana te propones que por lo menos un vez al día, sea comida o cena, todos se sienten al mismo tiempo, se pongan al día en lo que les ha sucedido, planean el fin de semana, disfruten lo que están comiendo, terminen con una pequeña pero buena sobremesa? ¿No crees que la alimentación de tu familia y la comunicación de tus seres queridos mejoraría en todos los sentidos?

Esta es la invitación…. Siéntate a la mesa.

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