Está bien no estar bien

La primera vez que caí en cuenta de que yo podía ser una persona normal, puse en marcha una pequeña aventura en un centro público de ayuda, para controlar mis pensamientos que cada vez eran constantes, pero aquellas fuerzas superiores a mí no dejaban de gritarme que podré sola con esto, que solo es un mal día, tal vez fue una mala semana, pero llegarán tiempos mejores, o eso dicen las personas normales, después de tener un mal día, pero ¿quién era yo en realidad?. Holmesy Smith, dicen mucho de mí, pero en realidad no es mi historia, porque no le he contado, ni yo misma sé quién soy, tal vez una chica que no encaja en este mundo, no lo sé, pienso y digo, iré por un café con mi perro Mike. Inmediatamente llamo a Mike, emprendimos una aventura en busca de un café en las calles de Neópolis, después de tanto caos y ruido en el exterior e interior de mi ser, hemos encontrado la dichosa cafetería en la cual me siento a cuestionarme que hay millones de bacterias en cada milímetro que toco. Mientras retumba mi mente leo una frase que estaba impregnada en la pared de aquella cafetería, decía "Puede ser que no miremos más allá del panorama, más allá del paraíso" es una señal, tal vez algo al azar, no sé, al instante veo pasar a Hardin Gibson, un chico que es llamado egocéntrico y todo lo malo que pueda existir, no sé porque, alguna razón habrá, pero ¿en qué estábamos?. Ah sí, estábamos analizando la frase que desde hoy va a retumbar en mi mente, preguntándome a mí misma, si es una señal, si es lo que estoy pasando y si solo me cierro en mi mundo y no veo más allá del dolor que me proyecto, no sé, tal vez mi madre podrá sacarme de esa duda por unas horas, minutos o segundos, pero la cuestión es que lo hará. Una y mil veces retumban pensamientos negativos en mi mente, a punto de estallar y, Mike, ladra, ¿qué pasó Mike? su mirada logra proyectar que quiere ayudar, no sabe cómo, pero quiere, mi perro es mi único aliado, es el único que sigue conmigo a pesar de lo mal que he pasado, pero, me arrepiento de transmitirle tanta confusión, tantas actitudes sin controlar. Es que está jodido sentirse confundida por cosas mínimas, me lo dice mi madre, cada vez que me ve que estoy con la mirada perdida, me lo dice para lograr llamar mi atención y al fin darle unos minutos de mi tiempo, mi madre es la mujer a la que admiro demasiado, tal vez porque siempre me prepara mi comida favorita, tal vez porque es mi madre o tal vez porque intenta ayudarme. Estoy pensando seriamente que lo mejor sería volver al grupo de apoyo, por

mi madre y mi mascota, que son los seres humanos que les tengo jodida su existencia, sin intención alguna, pero en varias ocasiones mi madre me lo niega, yo sé que es así de desagradable convivir con alguien tan incomprensible, dramática y silenciosa, al momento de opinar si algo está bien, es que no tengo la capacidad de decir todo va bien, todo está bien, creo que la palabra "bien" no es algo más que engañarte, porque nada está bien. En realidad, todo es confuso, desde niña me clavo la uña del pulgar en la yema del dedo índice de la mano izquierda y por esa razón tengo un callo raro. Como llevo tantos años haciéndolo, enseguida me desgarró la piel, así que me pongo un curita para intentar evitar que la herida se infecte, pero a veces me preocupa que ya esté infectada, entonces tengo que desinfectarla y la única manera de hacerlo es volver a abrirla y apretarla para que salga la sangre. En cuanto empiezo a pensar en retirar el curita, no puedo, perdón por la doble negación, pero es temeroso, es un lio total y solo es posible escapar negando la negación, mientras subía a mi cuarto, era imposible dejar de pensar en el callo infectado, llegó el rol de mi mente; crear películas en mi cabeza, estaba aterrorizada. -Holmesy- dijo mi madre. Aguarda un instante ahí, sé que estas atormentada con tu dicha infección, tranquila no es nada más que un lastimado, ya pasará, no hay necesidad de desinfectar. Me quedé paralizada, tratando de aislar los pensamientos negativos de mi callo “infectado” y unos minutos después o segundos le dije: - Hola madre, ¿qué tal te fue en el trabajo? -Bien Holmesy, ¿pedimos para cenar? - me dijo. -Sí- le conteste. Procedí a abrir la aplicación para ordenar comida y acudí al menú de Moe´s, que es un restaurante de comida rápida, ahora iré a la sección de hamburguesas y pediré dos sin tomate, porque a nadie le gusta el tomate, creo que no tiene importancia de que pongan tomate en cada comida, tal vez a mi madre y a mí no se nos ha dado por saborear el dichoso tomate con intención de que nos guste, simplemente su textura es desagradable y su sabor no apetecible. Pero, en realidad, ¿importa el tomate? Creo que pongo atención a cosas muy simples y creo escenarios catastróficos, un punto negativo en el cual tengo que ir mejorando, ¿Cómo?, no lo sé, pero intentaré hacer todo lo posible para dejar de pensar cosas tan simples y no cuestionarme tanto con

cosas sin importancia, sin relevancia. Después de todo, ha llegado el pedido, corro inmediatamente a abrir la puerta, porque en el fondo moría de hambre, nos sentamos con mi madre a comer las dichosas hamburguesas sin tomate, mientras veíamos una película de género romance, sí, romance, a mi madre le encanta esas películas, pero lamento decirles que las detesto, pienso que todo es un engaño, solemos pensar que el amor es magia, pero a menudo, la magia es una ilusión. No entendía cómo había personas que duraban años con alguien, que raro, que terrible, porque todo eso de las relaciones es un azar, sumas o restas tu vida, tu tiempo, tu dinero, tus palabras, todo es incierto, pero ¿qué más da?, dejé de dialogar conmigo misma y procedí a despedirme de mi madre porque ya estaba tarde y tenía que hacer ejercicio, no es que me guste, solo hago por mantener mi condición física saludable, después de haberme comido un montón de grasas. Subí a mi cuarto y procedí a cambiarme de ropa y mientras me cambiaba puse en el buscador de Google “rutina de ejercicios en casa”, di clic en el primer video, porque después todo cualquiera tiene como finalidad bajar algunas grasitas demás y mantenerte saludable, empecé con todo el entusiasmo maquinando la cantidad de grasas que adquirí durante todo el día, como consejo; deberían realizar ejercicio pese a que no es lo mejor que harán en sus vidas, sin embargo, ayuda mucho. Sentía que mi cuerpo y mi mente ya no podían más, paré de hacer ejercicio, me quedé mirando el techo y pensando en cómo me siento, como si no fuera yo la que conduce el autobús de mi conciencia, como si no fuera Holmesy, como si me estuviera perdiendo poco a poco, pero es que el problema era la espiral de pensamiento que por más que la recorra, en realidad nunca se va a acabar, simplemente se estrecha infinitamente. Decidí ir a dormir, después de todo, dormir puede salvarme de muchos arranques de confusión y si, será lo mejor, me despido, mañana será otro día. Me despierto y rápidamente me empiezo a cambiar, me había quedado dormida 10min de más y sé que voy a llegar a tarde al colegio, mi madre me va a regañar, no sé porque la inoportuna alarma no sonó, tal vez se le acabó la pila, no sé, son tantas preguntas y lo único que debería pensar es en moverme para no llegar tan tarde, pero qué más da, solo fueron 10min, 10min de mi vida, en realidad no debería importarme, he perdido más tiempo y no me he quejado.

Un día más en colegio, llegando tarde pero no pasa nada mi madre no me regaño, mientras subo las gradas me pongo a pensar si metí todo en la mochila, si traje lo necesario, todo es complicado, porque no logro estar tranquila sin pensar tantas cosas y de repente pasa Hardin, chocamos miradas, joder no puede ser justo ahora, después de decirles que detesto el romance, quedo paraliza pensando si debería saludarle o no, después de todo este año va a ir conmigo en química y de repente: -Hola Holmesy- dijo Hardin No sabía si esto era real o simplemente estaba considerando que mi mente procreo ese hola, de todas formas, decidí que iba a responder, pero y si quedo mal, no importa voy a intentar dejar de pensar lo peor. -Hola Hardin- le dije mientras subía las últimas gradas para ir al laboratorio. Hardin se adelantó, después de todo solo fue un saludo y no debería ponerme así de tensa, nerviosa, solo es un compañero más o eso creo. Mientras toca el timbre, el docente nos pide que busquemos un compañero para trabajar todo el año con él, por supuesto que no tenía amigos y mucho menos amigas, estaba colapsando, tratando de ver con quién me uno o si alguien me dice trabajemos juntos, ya la mayoría tenía pareja y yo seguía tratado de disimular que no era relevante, pero en realidad me importaba demasiado, cuando de repente Hardin dice, yo voy con Holmesy, mi Holmesy interior me dice despierta ya tienes una preocupación menos. Procedimos a juntarnos y realizar la práctica de laboratorio, Hardin de verdad tenía unos ojos muy lindos, no sé porque le tiran tanta mierda, pero es que sus pecas son muy voluptuosas, Holmesy no, que te está pasando, quedamos en que el amor solo es una ilusión, mejor pon atención a lo que tenemos que hacer en unos minutos y deja de pensar tanto en él chico equis. De un momento al otro pensé que podría estarme gustando físicamente Hardin, pero no, solo es algo pasajero o eso creo, no estoy segura, continúe “prestando atención” a la explicación del docente y fue cuando llegó la hora de cruzar algunas palabras con Hardin por el trabajo, después de tanto no creo que sea todo lo que dicen de él, hasta el momento no demuestra una actitud grosera y déspota. Y tocó el timbre de cambio de hora, solo dije con voz muy baja y nerviosa, hasta pronto Hardin y recibí un hasta una próxima aventura Holmesy, me fui directo a la clase de Lenguaje con los nervios de punta y tratando de creer que hablé con Hardin, que no se portó mal, que le voy a estar viendo en las horas de Química y que será mi pareja de trabajo durante todo el año, pero

eso no es lo peor, lo peor es que estoy pensando en Hardin en tan poco tiempo, de verdad necesito ayuda esto se está saliendo de control, un poco de atención o afecto y ya lo tengo en mi mente. Después de varias horas a llegado el momento de partir a casa, supongo que mi madre vendrá a retirarme es jueves y los jueves sale un poco más temprano, entonces le esperaré en la puerta principal justo en el poste enorme que antes fue usado para grafitear, que por cierto es un arte muy abstracto, mágico e impresionante, sacó el celular una y mil veces tratando de disimular que algo me preocupa, empiezo a crujir las articulaciones de mis dedos y eso sucede cuando estoy desesperada en si vendrá o no. Al fin llegó, estaba molesta porque no me dijo que iba a llegar tarde, le hubiera esperado en la papelería o me hubiera ido, todo es molesto y más cuando detestas esperar mucho tiempo, pero bueno, esperemos tenga una justificación válida y no absurda, mi madre empieza a decir que había mucho tráfico y que por eso no llegó pronto, ahora se han de preguntar que pienso sobre esa justificación, de verdad creo que es la peor justificación para tratar de tapar un “me olvidé que tenía que ir por ti” o “estaba alistándome y no medí el tiempo”, siento que es una falta de respeto. Hemos llegado a casa, estoy muy agotada entonces iré a dormir un poco y luego iré hacer algunas tareas pendientes, ay verdad, me olvidé del plan almuerzo, que remordimiento tener un plato de comida y no aprovechar, bajé a la cocina y eche un vistazo al plato, se veía apetecible iré a comer y luego si a dormir, después de todo es mi rutina no. Todo lo que les conté sucedieron por mucho tiempo, nada interesante la verdad, no esperen, no, si hubo algo interesante que Hardin y yo estamos en planes de algo catastrófico o algo dichoso, pero si señores, Holmesy la chica que detestaba eso de enamorarse, está logrando cambiar, siento que es un gran paso, ahora les contaré un poco de todo lo que hemos pasado con Hardin. Hardin, él chico apuesto y odiado por muchos no es nada más que un chico tierno, me di el tiempo de conocerlo no a su totalidad, pero si lo primordial, es que Hardin es personaje de esas historias románticas, de esas que dicen que él protagonista es perfecto, pero no podría decir que perfecto a ciencia cierta simplemente cualquiera puede mirarte, pero muy pocas veces encuentras a alguien que ve el mismo mundo que estás viendo tú y Hardin lo hace. De hecho hoy tenemos que vernos, dijo que vaya con mi ropa favorita, no sé por qué, pero ahí estaré, ya estaba lista y solo estaba esperando su

mensaje mandándome la ubicación y es cuando mi peor enemiga empieza a trabajar, Holmesy todo es una payasada, debe ser un reto con sus amigos, después de todo solo han sido 3 meses desde que hablan en plan de algo, solo te va a tomar como chiste o para olvidar su anterior pareja, pero esta vez logré parar a la desgraciada que me destruía con cosas tan erróneas. De repente llega una notificación y si, era Hardin diciendo que van a pasar por mí y que todo será una sorpresa, pero lo que no saben que las sorpresas no son de mi agrado porque me pongo muy tensa y entran muchas preguntas a mi mente, en el transcurso de la movilización al sitio, empiezo a cuestionarme cómo alguien se fijó en mí, como alguien no me abandonó a los pocos días de conocer que tengo un hábito de sacarme el callo de mi dedo, es confuso pero verdadero, supongo. Hemos llegado al final de este recorrido y si me bajo y sigo las instrucciones, después de tantas pistas, llegué, no hay nadie y no veo que es inoportuno el ponerme a pensar justo en ese momento si es una broma o que, cuando escucho la voz de Hardin, diciendo que si conozco la historia de los caballitos de mar y por supuesto que no la conocía, empieza a decir que los caballitos de mar eligen a su pareja de por vida y que si uno de los dos llegan a morir, el otro morirá de amor, en un principio me pareció algo creativo y empecé a googlear si es verdad, y si señores, era verdad que trágica historia llena de amor, verdad y cuando Hardin sale y me dice: -Hola, Holmesy, quiero que seas mi caballito de mar, ¿aceptas? A lo que obviamente iba a responder “sí”. -Sí, quiero recrear aquella historia. Procedimos a abrazarnos y cuando de repente saca algo de su bolsillo, nada más y nada menos que un collar de un caballito de mar, les prometo que moría de ternura, es que esto no es terrestre, esto que me está pasando no es verdad, esto está sobrepasado la realidad, que complicado, pese a lo emocionada que estaba no deja de pensar si era solo un sueño. Y como en toda historia adelantan los hechos, esta no será la excepción así que sí ya vamos 1 año y 1 mes, todo está de maravilla, ya puedo controlar mi mente, me a costado mucho pero ya puedo y es algo tan grandioso nada podrá acabar con la felicidad que siento por el momento, esperen ya llegó Hardin. No, no, no puede ser, señores acabo de recibir una noticia muy mala, la peor noticia sin duda alguna, acabo de enterarme que hay posibilidades de que mi caballito de mar se vaya a estudiar a otro país, de verdad que nada podía ponerme mal, en excepción esta noticia, no saben cómo me siento en

estos momentos, estoy en shock, no lo puedo creer, no quiero asimilar que esto tendrá su fin porque no quiero que sea un fin. Los días, meses pasaron y créanme que fueron los peores, los más difíciles es tan complicado imaginar que la cena navideña, su cumpleaños, nuestro cumple mes, mi cumpleaños serán los últimos que pasaremos porque todo tiene su fin y yo no creo en las relaciones a distancia, siento que queda perfecto la frase de “amor de lejos, amor de pendejos”, todo está colapsando, otra vez volví a mi rutina, ¿recuerdan mi rutina? La de la chica equis que peleaba con su mente, tratando de no cuestionarse demasiado, tratando de no sentirse vacía por la noche, derramando lágrimas cada vez que miraba el techo, pensando si es suficiente para todas las personas de su alrededor. Y todo volvió en estos últimos meses, volvió la sensación del “nudo en la garganta”, Holmesy estamos tan mal, tan perdidas, pero después de todo no seré egoísta, trataré de que Hardin no note que me afectó demasiado la noticia, trataré de no pensar lo peor de esta relación y de la decisión que tomó porque después de todo es por cumplir sus sueños y a las parejas estamos para sumar y apoyar sus sueños. Hoy 24 de enero última vez que abrazaré a mi niño, última vez que miraré sus ojos, hoy estamos muy perdidas emocionalmente, Hardin ha llegado: -Hola amor- dijo Hardin. -Hola bonito- le dije. Mientras la cabeza me retumbaba que hoy será un adiós, una última vez de esto porque después de todo nada dura para siempre. Subimos a la terraza, como lo solíamos hacer con la diferencia que no llevábamos platanitos y helado, sino unos mazapanes y comida mexicana, que por cierto nos estafaron, pero por primera vez y última probaré comida mexicana con mi caballito de mar. Me molesta que el tiempo con las personas que nos importan demasiado pasa volando, llego la hora de despedirnos y Hardin me dijo: - ¿Sabes lo que más voy a extrañar de irme? - ¿Qué? - le dije con una voz quebradiza porque tenía un nudo en la garganta. -Tus ojitos, creo que será lo que más voy a extrañar y decirte te amo mirándote fijamente. Quedamos en completo silencio, me contuve las lágrimas para que se vaya tranquilo y fue cuando Hardin me dijo que si no voy en 1 año me va a matar riéndose, cabe recalcar que ya habíamos creado planes para 1 año porque

el irme a ese país ya estaba planeado, solo que él se me adelanto, pero qué más da, me evade la tristeza, las teorías de que mismo va a pasar con nosotros, son muchas preguntas. Llegó el gran día, hoy 26 de enero parte su vuelo, hoy se va mi querubín como le decía, creo que será lo más difícil de superar porque en verdad me enseñó muchas, me enseñó a pelear con mis propios demonios y que ser orgullosos no nos lleva a nada bueno. Mientras estaba en clase, él preparaba su maleta, me decía que me iba a mandar fotos de absolutamente todo lo que esté haciendo y que en 1 año vamos a conocer todo ese país, que duro es recordar esto. Pero, si señores después de todo, solo fue una maldita ilusión, porque como dijo Gabriel García Márquez “La distancia no es un problema. El problema somos los humanos, que no sabemos amar sin tocar, sin ver o sin escuchar. Y es que el amor se siente con el corazón, no con el cuerpo”. No hablamos mucho, pero no importa, porque contemplamos juntos el mismo cielo, y quizá eso es mucho más importante. Ahora sí, podré decir que ha transcurrido unas semanas, un mes tal vez, no lo sé, pero he logrado pasar la prueba más difícil y es dejar ir a esa persona, porque después de todo su amor no era más que una ilusión; hoy puedo decir que Holmesy Smith se encuentra de maravilla y se siente cómoda estando sola, ya acude a los centros de ayuda y todo en su vida está mejorando, no con prisa, pero lo está haciendo, después de todo no habrá un final concreto para esto...

Fin.