Gorrión

· Año I · Número 1· Agosto 2014 Revista Institucional de “El Nido” Distribución gratuíta Prohibida su venta.

Todos los derechos reservados.

Ley Nº 11723

CODEPENDENCIA EMOCIONAL\\\\ MANIPULACIÓN EN LA PAREJA\\\\

Entrevista: SARA PUJOL\\\\

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Entrevista: LIC. SARA PUJOL

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Nota de tapa: VIOLENCIA INTRAFAMILIAR

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CODEPENDENCIA EMOCIONAL

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HISTORIA DE EL NIDO

MANIPULACIÓN EN LA PAREJA

Directora Lic. Claudia Crudele (Psicóloga M.N. 23596) IGLESIA ASDVENTISTA ÉPTIMO DÍA DEL

Editora Virginia Torres Schenkel (Diseñadora Gráfica)

Correctora de estilo Lic. Ramona Angélica Muñoz (Lic. en Letras M.N. 34925)

Diseño y Diagramación Virginia Torres Schenkel (Diseñadora Gráfica)

Fotografía Virginia Torres Schenkel (Diseñadora Gráfica) Luciana Barraza (Diseñadora Gráfica)

Ilustraciones Virginia Torres Schenkel (Diseñadora Gráfica)

C

uando comenzamos a gestar la idea de una revista que nos distinguiera como institución, no teníamos noción de la magnitud de trabajo que sería armarla, ni del orgullo que el resultado de tanto esfuerzo nos causaría. El primer gran dilema fue el nombre. Decidimos llamarla “gorrión”, porque es un ave que todo el tiempo se adapta a nuevas situaciones, climas, alimentación, etcétera (también es la política de la revista, esa capacidad de adaptación), y que además de su versatilidad tiene un tamaño y compostura que lo muestra débil cuando por el contrario el gorrión es un animalito muy fuerte al igual que cada una de las personas que recibimos en El Nido.

El tema principal de éste, nuestro primer número, es, al igual que la institución, la Violencia Intrafamiliar. La forma de encararlo fue a través de la ironía y mediante la propuesta de un juego, cambiando así la eterna costumbre de presentar caras tristes, moretones, colores apagados y personas gritándose para hablar de violencia. Queremos transmitir precisamente lo opuesto, la ALEGRÍA, la nostalgia, y a su vez queremos informarles a ustedes, nuestros lectores, sobre estas preocupantes problemáticas.

Deseamos recordarles a todos que por muy angosto y oscuro que se vea el camino, siempre va a haber una luz al final, y queremos ser ese sol naciente, para poder guiarlos hacia la felicidad, hacia el descubrimiento de uno mismo pero sobre todo al amor en su forma sana.

Espero que disfruten de la revista al igual que disfrutamos hacerla con todo el amor.

Lic. Claudia Crudele PRESIDENTA “EL NIDO”.

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Evento presentación de la Revista “Gorrión” a beneficio de el Nido, donde recaudamos fondos que se utilizarán para la compra de materiales para las nuevas instalaciones.

PH: Luciana Barraza

INDIA

La peor decisión judicial del año para la igualdad de género.

Una mujer india de 20 años inició una relación con un hombre de otra localidad distinta de la suya. Por ello, el jefe del pueblo y otros hombres organizaron un Consejo Tribal que condenó a la pareja a pagar 25.000 rupias cada uno (unos 300 euros) al considerar que habían quebrantado los códigos de la comunidad.

Como ella, de familia pobre, no pudo hacer frente a la multa, el tribunal local castigó a la joven a una violación colectiva en la que participaron al menos una decena de hombres, algunos de su propia familia.

Esta es la peor decisión de todas las que se han tomado por un tribunal en el último año en relación con los derechos de las mujeres y niñas.

CON MOTIVO DE LA PRESENTACIÓN DE LA REVISTA “GORRIÓN”, MIEMBROS DEL CENTRO “EL NIDO” ORGANIZARON UN EVENTO Y CONGREGARON A LAS FAMILIAS QUE SON ASISTIDAS ENTRE OTRAS PERSONAS QUE SE ACERCARON A COLABORAR EN LA RECAUDACIÓN DE FONDOS PARA COMPRAR MATERIALES QUE AYUDEN A FINALIZAR LA CONSTRUCCIÓN DE LAS INSTALACIONES CUYO TERRENO FUE DONADO EN LA CALLE 1º DE MARZO Nº 349 PARA SU DESARROLLO. ¡¡TODO FUE UN ÉXITO GRACIAS A USTEDES!!

BUENOS AIRES

Golpeó a su mujer y metió a su bebé en un lavarropas Un hombre fue detenido acusado de haber golpeado a su mujer durante una pelea de pareja en una casa del partido de Quilmes, tras lo cual tomó de los tobillos a su propia hija de un año y medio y la metió dentro de un lavarropas en pleno funcionamiento.

Café pendiente: una forma sencilla de ayudar Una iniciativa que invita a realizar una acción solidaria, sin fines de lucro, basada en la confianza. Consiste en pagar anticipadamente un café a alguien que no tiene recursos para comprar una taza de café caliente.

Acá podés ver la lista de bares que ya se sumaron a esta movida: https://www.facebook.com/ notes/café-pendiente/cafesde-la-ciudad-de-buenos-aires/577607228945617

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ENTREVISTA

erradicar el problema debe existir

Para

un compromiso

personal

MUY

grande.

Lic. Sara Pujol ORIENTACIÓN PSICOLÓGICA INDIVIDUAL T. (0291) 455-8284 EL NIDO.

PH: Luciana Barraza

La Licenciada en Psicología Sara Pujol nos recibió en su consultorio para hablar sobre violencia, un tema que personalmente la ha tocado y debido al cual forma parte de su vida diaria ya que es una de las profesionales que conforma el staff de El Nido.

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Según tu opinión profesional, ¿Disminuyó o aumentó la violencia en los últimos años?

No estoy segura si en los últimos años aumentó, creería que si, porque los problemas sociales, económicos, familiares, e incluso individuales aumentaron. De seguro tiene relación, porqué hay más casos denunciados.

PH: Luciana Barraza

La licenciada posando en el diván de su consultorio privado.

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¿Cuál es tu labor en El Nido?

Mi tarea en el Nido junto con mi colega, la licenciada Claudia Pujol, es estar a cargo de la Orientación psicológica individual, asistimos al verdadero monstruo -digamos-, a la carga emocional que la persona lleva internamente y que la lleva a actuar con violencia, o la lleva a ser víctima de una situación de violencia.

¿Existe apoyo psicológico para los niños que son víctimas de violencia?

Sí, orientación de todo tipo, en el Nido contamos con un grupo de apoyo infantil llamado “Nidito” en el que le damos apoyo psicológico emocional y de otros índoles a los chicos que tienen la desdicha de convivir con la violencia.

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¿Las personas toman conciencia de que esto los rodea?

No, no toman conciencia porque parece no impórtales, sin ayuda no lo pueden enfrentar, pero habría que hacer campañas en los medios para concientizar sobre este tema, porque realmente afecta a muchas personas.

Generalmente, ¿En qué clase social predomina este tipo de violencia?

La verdad, se da en todas las clases sociales, pero muchas veces las clases altas lo ocultan por vergüenza o para que no se divulgue. Además en estas clases tienen sustento económico y en cambio en la clase baja no se cuenta con recursos, por tal motivo sus problemas son conocidos y juzgados con mayor facilidad.

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¿Qué secuelas le quedan a los niños maltratados?

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¿Qué características tienen los agresores?

Es muy probable que cuando sean grandes como dije lo naturalizan y lo repiten en su vida de adultos, además de secuelas en el cuerpo y especialmente en el aspecto psicológico también le quedan secuelas , como baja autoestima, desvalorización a su persona, son muy tímidos o por lo contrario son bastante agresivos.

Pueden ser personas agresivas en su vida cotidiana o todo lo contrario pueden ser excelentes pares y tranquilos, existen clasificaciones que postulamos los psicólogos a modo de identikit, pero en la realidad es difícil detectarlos, sobre todo si hablamos de maltratadores psicológicos.

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emocional En todas las familias existe cierta disfuncionalidad en mayor o menor grado. A menudo las personas codependientes han sido objeto de algún tipo de abuso físico o verbal, o sufrieron el abandono de uno de sus padres o de ambos, ya sea físico o emocional. por Lic. Claudia Crudele.

ORIENTACIÓN PSICOLÓGICA INDIVIDUAL T. (0291) 488-3714. EL NIDO.

Ilustración: Virginia Torres Schenkel

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prender a despegarse, ya sea de personas, cosas, moda, trabajo, placer, dinero, poder, vicios o malos hábitos, no es tarea fácil. Más todavía si la dependencia ya es peligrosa, pues nos saca energía y fuerzas, impidiéndonos ser libres, autónomos y crecer como personas. La dependencia emocional absoluta hacia objetos y sujetos es tan dañina para la salud, que vale la pena salir de esa situación, antes de que las cosas vayan a peores. ¿De qué casos hablamos, específicamente? Supongamos que una modelo tiene obsesión por su cuerpo y por la fama.

Todos los sacrificios que haga por mejorar su imagen y belleza le parecerán pocos. Nunca estará conforme ni satisfecha consigo misma. Quizás por inseguridad, buscará constantemente la aprobación social y será capaz de cualquier cosa con tal de tener cámaras en la televisión o salir en las páginas de los diarios. Los psicólogos más famosos estudian el comportamiento de estas personas

y llegan a la conclusión de que la búsqueda desesperada de la fama, a cualquier precio, puede obedecer a alguna carencia sufrida en la infancia y resultar tan destructiva con el tiempo.

Cuando se llega al exhibicionismo extremo, mostrando todo el tiempo el cuerpo desnudo, como si no existieran otros atributos, la cosa ya es patológica y merecería un tratamiento. Pero como la sociedad de consumo toma a la mujer como un objeto, utilizándola para sus fines comerciales y perversos, nadie se detiene a analizar ni a cuestionar estos temas, que pasan a ser de meros entretenimientos. Si alguien osa comentar el asunto, será tildado de hipócrita o falso moralista.

Lo cierto es que cuando se trata de otras obsesiones, realmente nos perjudica a todos.

Los políticos que se aferran al poder y se eternizan en los cargos merecen un capítulo aparte. Estos tristes personajes se reciclan siempre, sin ofrecer nada nuevo. Tienen un apego enfermizo al poder y se niegan

a dar un paso al costado. Sin creatividad ni ideas propias, hacen mucho daño a la sociedad. Bastante trabajo tienen los psicólogos, sociólogos y paraguayólogos para estudiar estos casos.

Casi todas las mujeres alguna vez sufrimos dependencias emocionales terribles. Las mujeres que aman demasiado a hombres equivocados son un ejemplo claro. Se atan a individuos que las maltratan o las subestiman. Lo peor es que cuesta salir de estas relaciones destructivas. Solo con la ayuda de profesionales se logra encontrar la salida.

Una dependencia hacia las cosas materiales puede resultar engañosa. Vivir con el terror de perder las posesiones no es saludable. Solo con una fortaleza espiritual podemos hacer frente ante cualquier adversidad. No se trata de ser fríos, egoístas o indiferentes. Se trata de aprender a no ser esclavos de nada ni de nadie. A no asfixiar a nadie para conseguir alguna engañosa felicidad.

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Lo cierto es que cuando se trata de obsesiones, realmente perjudican a todos.

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Puede que el salir de esta situación sea muy complicado, pero nada es imposible cuando se trata de estar bien.

E

s muy complicado admitir que somos dependientes emocionalmente de alguien.

Por lo general cuando pasamos por esta situación justificamos absolutamente todo con tal de convencernos que la persona de la que estamos enamorados es perfecta y nosotros tenemos la culpa de cualquier discusión, pleito, celos o lo que sea.

Por lo general cuando estamos en una relación así, nos olvidamos de lo que nos gusta, de nuestros amigos, incluso de nosotros mismos con tal de complacer a nuestra pareja y evitar a toda costa cualquier pelea.

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cómo

esto

Reconoce que hay un problema Una persona con apego enfermizo se caracteriza por: -Tu felicidad se centra en una sola persona, no disfrutas de otra cosa que no sea estar con quien amas o aprecias. -Tu alegría depende de cómo te traten los demás y de lo que piensen de ti. Evitas a toda costa dar la contraria para evitar enfrentamientos, antepones el deseo de otros, al tuyo, por mencionar algunas cosas… Una vez detectado el problema, dedícate a encontrar la solución y evita el aislamiento social.

Realiza una lista de las cosas que has dejado de hacer por “amor”...

Una vez que ya has reconocido que tienes un problema y tienes el convencimiento de que quieres eliminar la dependencia emocional de tu vida, haz un listado de cosas que has llegado a hacer por alguien que a ti te hacía feliz.

Debes ser consciente de que una persona dependiente no se fija en su bienestar personal, prefiere contentar a la otra persona para no perderla. Si quieres cambiar, lo primero que debes hacer es pensar primero en ti, que tu bienestar sea lo principal en tu vida.

Comienza haciéndote preguntas como: ¿Has dejado de lado amistades, familia, actividades, hobbies, estudios, desarrollo personal, ¿Te han tratado con el respeto

Ilustraciones: Virginia Torres Schenkel

?

superar

que te mereces?, ¿Cómo ha sido tu estado emocional?, ¿Sientes que has mendigado amor o afecto y has ido muy insistente?, es importante que hagas consciente el sufrimiento que has tenido por ser una persona dependiente. Piensa en todo lo negativo que te ha traído esa relación, de esta manera reforzarás tus ganas de cambiar y de eliminar la dependencia emocional.

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Dale poder a tu autoestima El factor principal de cualquier dependencia es una autoestima baja. Hay muchas opciones para poder reforzarla, si es necesario visita un psicólogo y analiza cómo eras antes de esa persona y concentra tus ganas en mejorar.

Aprende a estar solo A todos nos gusta compartir nuestra vida con alguien, pero es mejor hacerlo cuando uno se siente bien consigo mismo.

Si alguien te ha dicho que “no puedes amar a alguien si no te amas a ti mismo” y odias esa frase, lamentamos decirte que es cierto. Uno debe aprender a disfrutar de la vida sin pareja. Hay infinidad de cosas que hacer. Desarrolla tus habilidades, labra tu futuro, dedica tiempo a tus hobbies, haz amistades con gente buena, viaja, mira a tu alrededor para disfrutar de las pequeñas cosas, y sobre todo cuídate y ámate como te mereces.

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NOTA DE TAPA

La violencia intrafamiliar es cualquier tipo de abuso de poder de parte de un miembro de la familia sobre otro. Esto incluye maltrato físico, psicológico o de cualquier otro tipo.

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a víctima de violencia intrafamiliar es cualquier persona considerada cónyuge del agresor o que haya convivido de alguna manera con él. Así, podría ser hacia un conviviente actual o ex pareja, entre padres de un hijo común, o hacia un pariente consanguíneo hasta el tercer grado. Además, es importante destacar que dentro de la violencia intrafamiliar están considerados el maltrato infantil, la violencia hacia el adulto mayor, hacia minusválidos y entre cónyuges. En este último tipo de maltrato el más común es de parte de los hombres hacia las mujeres; sin embargo, existen también algunos casos de violencia de mujeres hacia hombres.

Los tipos de actos considerados como parte de la violencia intrafamiliar son golpes o incidentes graves, insultos, ma-

PH: Virginia Torres Schenkel

nejo económico, amenazas, chantajes, control de actividades, abuso sexual, aislamiento, prohibición de trabajar fuera de casa, abandono afectivo, humillación y no respeto de opiniones. Todos estos tipos de maltratos se pueden clasificar en físicos, si se atenta contra el cuerpo de la otra persona; sicológicos, si existe el intento de causar miedo, la intimidación o cualquier tipo de insulto, descalificación o intento de control; sexuales, si hay un acto sexual impuesto o en contra de la voluntad de la víctima; y económicos, si no se cubren las necesidades básicas de la persona.

Lic. Laura Vulyscher ORIENTACIÓN PSICOLÓGICA FAMILIAR/PAREJA T. (0291) 15 6-463190 EL NIDO.

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A

l principio de la mayoría de las relaciones es muy difícil que aparezca la violencia. Durante este período se muestra un comportamiento positivo. Cada miembro de la pareja muestra su mejor faceta. La posibilidad de que la pareja termine es muy alta si ocurriera algún episodio de violencia.

Acumulación de tensión

L

a dinámica de la violencia Intrafamiliar existe como un ciclo, que pasa por tres fases: • A medida que la relación continúa, se incrementa la demanda así como el stress.

• Hay un incremento del comportamiento agresivo, más habitualmente hacia objetos que hacia la pareja. Por ejemplo, dar portazos, arrojar objetos, romper cosas.

• El comportamiento violento es reforzado por el alivio de la

tensión luego de la violencia.

• La violencia se mueve desde las cosas hacia la pareja y puede haber un aumento del abuso verbal y del abuso físico.

• La pareja intenta modificar su comportamiento a fin de evitar la violencia. Por ejemplo: mantener la casa cada vez más limpia, a los chicos más silenciosos, etcétera.

• El abuso físico y verbal continúa y se agrava.

• La mujer comienza a sentirse

responsable por el abuso.

• El violento se pone obsesivamente celoso y trata de controlar todo lo que puede: el tiempo y comportamiento de la mujer (cómo se viste, adónde va, con quién está, etc.)

• El violento trata de aislar a la víctima de su familia y amistades. Puede decirle, por ejemplo, que si se aman no necesitan a nadie más, o que los de afuera son de palo, o que le llenan la cabeza, o que están

locos, entre otras excusas.

Esta fase difiere según los casos. La duración puede ser de semanas, días, meses o años.

Se va acortando con el transcurrir del tiempo.

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Episodio agudo de violencia • Aparece la necesidad de descargar las tensiones acumuladas • El abusador hace una elección acerca de su violencia. Decide tiempo y lugar para el episodio, hace una elección consciente sobre qué parte del cuerpo golpear y cómo lo va a hacer.

• Como resultado del episodio la tensión y el stress desaparecen en el abusador. Si hay intervención policial él se muestra calmo y relajado, en tanto que la mujer aparece confundida e histérica debido a la violencia padecida.

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Etapa de calma, arrepentimiento o luna de miel.

• Se caracteriza por un período de calma, no violento y de muestras de amor y cariño.

• En esta fase, puede suceder que el golpeador tome a su cargo una parte de la responsabilidad por el episodio agudo, dándole así a la pareja la esperanza de algún

cambio en la situación a futuro.

Actúan como si nada hubiera sucedido, prometen buscar ayuda, prometen no volver a hacerlo, etcétera.

• Si no hay intervención y la relación continúa, hay una gran posibilidad de que la violencia haga una

escalada y su severidad aumente.

• A menos que el golpeador reciba ayuda para aprender métodos apropiados para manejar su stress, esta etapa sólo durará un tiempo y se volverá a comenzar el ciclo, que se retroalimenta a sí mismo.

Luego de un tiem-

po se vuelva a la primera fase y todo comienza otra vez.

El hombre agresor no se cura por sí solo, debe tener un tratamiento. Si la esposa permanece junto a él, el ciclo va a comenzar una y otra vez, cada vez con más y más violencia.

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T

odos sabemos que siempre es triste y doloroso arrastrar la vida cuando no se recibió amor, sobre todo de los padres durante la niñez. Todo el que ha estudiado siquiera un poco al ser humano, le va a decir que los cinco primeros años de la vida dejan una marca imborrable para toda la vida, para bien o para mal. Por eso, el privar a un niño de amor es como privar de fertilizante a un árbol que empieza a crecer, pero el golpearlo es como echarle veneno, lo va a terminar de matar psicológicamente y emocionalmente, o mejor va a crecer herido de muerte. Pero hay golpes y golpes, algunos golpes sacan sangre o dejan morados, incluso un mal golpe puede producir la muerte, pero hay otros mas sutiles que no se ven, pero que se graban a fuego lento no sólo en mente sino en la identidad de ese niño o de esa niña. Se graban en su “yo”, y los frutos de estos golpes emocionales se van a ver después en sus relaciones con personas significativas y en su relación con el mundo.

Me gustaría hablar un poco más detalladamente de esos golpes, que solamente los ven o los oyen quienes los dan, aunque no piensen en las consecuen-

cias futuras y terribles que van a traer en sus hijos.

Está claro, que cuando se repiten los golpes físicos, pero sobre todo los psicológicos o emocionales, se va agotando el amor.

Nosotros los adultos sabemos como duele el silencio, tal vez más que las palabras ofensivas.

Ese silencio es el peor de los castigos, ahora imagínese a un niño que no ha hecho nada y no se le habla, y no se le abraza y acaricia, cómo se va conformando su identidad...pensemos en eso. ¿Han pensado en el daño que hacen a sus hijos, posiblemente muchas veces sin darse cuenta, cuando en lugar de relacionarse con sushijos pequeños están preocupados del trabajo, con la limpieza, etc., en forma obsesiva y perfeccionista la casa? Son golpes lentos que van formando defectuosamente la escultura de su hijo.

Silencio y ausencia, cuando se reprocha al hijo los pequeños errores pero cierras tu corazón y tu boca cuando hace algo bien.

Por, ejemplo, cuando el niño empezó el kinder e hizo un dibujo, que pudo ser cuatro rayas cruzadas, pero que para él era una obra de arte, en lugar de abrazarlo o alabarlo, guardaste silencio.

Con ello se produce en el hijo que aprenda a ver sólo los errores, pero no lo bueno que hay en sus personas.

Todos estos golpes emocionales y psicológicos, hacen tanto daño en la niñez porque el niño o la niña no sabe defenderse; su mente apenas empieza a desarrollar lentamente ciertos mecanismos de defensa para poder filtrar y analizar lo que ve y oye.

Su mente es como una esponja: recibe todo. No tiene capacidad para decir esto es verdad o no es verdad, lo que dicen es justo o injusto. Por eso los mensajes-golpes son como olas gigantescas que llegan sin control a lo más profundo de ese ser indefenso.

Pero que distinta es la niñez y el futuro de sus hijos cuando ellos palpan el amor entre su padre y su madre, cuando ellos desde pequeños ven que su madre recibe con un beso, un abrazo al padre que llega del trabajo, o cuando el padre viene con un ramo de flores para su esposa o le da un beso a su esposa. Son detalles que se van grabando en el alma de los niños, que van modelando su personalidad, que van llenando de amor ese tanque-corazón.

Créame, esa será la mejor herencia que podrá dejar a sus hijos.

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Manipulación La manipulación emocional puede ejercerse en espacios públicos y privados, buscando siempre nuestra vulnerabilidad. Es por tanto un tipo de maltrato a tener en cuenta.

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a manipulación emocional suele aparecer muy a menudo en las relaciones de pareja. Tiene como principal finalidad inducir a la obediencia, mezclando a su vez una sutil sensación de culpabilidad. Pero ¿por qué se ejerce precisamente sobre personas que amamos? Bajo esta base suele estar casi siempre el miedo a la soledad, el temor a perder a nuestra pareja. Saber identificarla y conocer las pautas mediante las cuales afrontar estos comportamientos, nos ayudará no solo a establecer una relación mucho más sana, sino a proteger también nuestra propia autoestima.

La principal necesidad que tiene la persona que ejerce la manipulación emocional, es conseguir que su compañero/a satisfaga sus objetivos. Es habitual que escuchemos frases como “con todo lo que he hecho por ti”, expresiones todas ellas que ahondan en el sentido de culpa para establecer un vínculo de dependencia.

Es un modo de dominación, y eso hemos de tenerlo claro.

La manipulación emocional puede estar presente en nuestras relaciones sin que nos demos cuenta. Puede ser tan sutil que no seamos capaces de identificarla, e incluso puede ocurrir que incluso nosotras

mismas la ejerzamos sin percibirla. Pero hay una cosa que está clara: si este tipo de chantaje emocional es persistente, puede acabar destruyendo nuestra relación.

¿Por qué manipulamos?

Cuando pensamos en una persona manipuladora lo primero que nos viene a la cabeza son una serie de dimensiones determinadas: egoísmo, maldad, soberbia… Ideas en ocasiones distorsionadas, porque en cierto modo todos hemos utilizado alguna vez la manipulación emocional, aunque sea de modo inofensivo para

conseguir alguna cosa. Manipular significa instrumentalizar a una persona para conseguir algo. Y cuando esto se da en el ámbito de la pareja, es inevitable que aparezcan las emociones, y en consecuencia, el sufrimiento. Manipulamos no solo por egoísmo, sino por una baja autoestima que nos induce a controlar al otro para no perderlo.

Lic. Carla Zaselsky ORIENTACIÓN PSICOLÓGICA FAMILIAR/PAREJA T. (0291) 15 4164907 EL NIDO.

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Estrategias del manipulador

Muy común en las personas que suelen utilizar como técnica el victimismo para conseguir algo. Nos avisan que de no hacer determinada cosa, ellos van a salir dañados, haciéndonos sentir culpables. Es habitual escuchar frases cómo “Si no estás conmigo en esto, entonces nada merece la pena.

Mi vida no tiene sentido“.

Es sin duda el método más directo. Se utiliza la amenaza como manipulación emocional para controlar al ser querido.

La amenaza puede ser directa o indirecta, pero se nos avisa que de no cumplir lo que se nos pide, habrá consecuencias negativas.

“Nadie me soporta excepto vos”, “Si no me apoyas en esto, estaré solo”… expresiones comunes en esas personas acostumbradas a dejar caer sus exigencias tras una cortina de lástima y culpa...

Un recurso tan inmaduro como infantil. La persona manipuladora opta por un silencio hasta que su pareja reaccione o ceda. Es su modo de mostrar no solo un enfado, sino también dominio. Piensa que cuando su silencio acabe (y haya conseguido su propósito), la relación de pareja volverá a la normalidad y a la felicidad.

Proyectos y promesas llenas de felicidad, un futuro idílico si cumplimos las exigencias de la persona manipuladora. Hemos de tener cuidado con este tipo de comportamientos, en especial ante frases como “si me das una segunda oportunidad te prometo que todo irá mejor, qué nunca volveré a hacerte daño”.

En estos casos es común que nuestra pareja, utilice como chantaje determinadas cosas que ha hecho por nosotros para exigirnos que le devolvamos el favor.

Se mezcla el victimismo con el egoísmo.

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INSTITUCIONAL

El 13 de octubre de 1987 un grupo de mujeres bahienses acordaron constituir un grupo de prevención y asistencia a la mujer maltratada, ya que hasta entonces ninguna organización en la ciudad se ocupaba de esta problemática. Así surgió “El Nido”, nombre que designa el lugar dónde se genera la vida, aquella que merece vivirse, sin maltratos ni desvalorizaciones. El grupo funcionó desde entonces, en instalaciones de la Iglesia Adventista, en Belgrano 355, atendido por un grupo de voluntarias. Con el tiempo surge como necesidad el Grupo de auto-mutua ayuda.

Durante todo este tiempo el grupo funcionó con un solo nivel a cargo de dos coordinadoras también recuperadas de la situación de violencia. Se agregó luego otro grupo en el que se trabajaba la problemática colateral después de haber resuelto en parte

la situación de violencia familiar.

Cada grupo coordinado por una voluntaria que ha salido de su situación de malWtrato junto a una psicóloga que a la vez es voluntaria.

En el transcurso de estos 18 años ininterrumpidos, la tarea de la organización trascendió los límites locales y regionales. Con esta idea se firmó un convenio con la Cooperativa Obrera el 2 de junio de 1997, para el dictado de cursos y talleres dirigidos a docentes y alumnos de Bahía Blanca y la región, habiéndose trabajado en las localidades de Coronel Dorrego, Coronel Pringles, Médanos, Pedro Luro, Tres Arroyos, Punta Alta, Villa Iris, Hilario Ascasubi y otras.

El 25 de junio de 1998 obtuvieron obtuvo la Personería Jurídica como Asociación Civil sin fines de lucro.

PH: Luciana Barraza

El gorrión es una de las mejores parejas del reino animal, se preocupa que su pareja no pase frió y es un padre de lujo. Así lo confirmó un estudio de la Universidad de Granada, España.

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IGLESIA ASDVENTISTA ÉPTIMO DÍA DEL

centro de prevención y asistencia de la violencia familiar