HOUSTON ABBIAMO UN PROBLEMA!

IL BASKET VISTO DA UN MARZIANO di Linda Ronzoni

–Houston abbiamo un problema!

–Qui Houston, quale problema avete?

–Dichiaro la mia missione sulla Terra terminata, chiedo di tornare su Marte appena possibile

–Avvio una richiesta urgente alla commissione per il rimpatrio, ma devo chiederle il motivo di questa richiesta urgente che non segue i protocolli standard

–L’umana che seguivo dagli spalti, per monitorare in gran segreto lo stato della pallacanestro sulla Terra, si è ritirata; mi ritrovo così senza più materiale, non avendo più occasioni dirette di osservazione sul campo

–Mmm questo è davvero un peccato. E come finirà con quella rubrica che scrivevi sotto mentite spoglie?

–Troverò il modo per congedarmi, con qualche scusa, dai miei numerosi lettori, gli infliggerò un dolore terribile ma piano piano si abitueranno alla mia mancanza e poi mi dimenticheranno. Gli umani fanno così.

–Capisco

–Chiedo inoltre che mi venga resettata la memoria durante il mio trasferimento molecolare in patria

–Ah, anche tu? Paura di provare la famosa mancanza della Terra? Come la chiamano lì?

–Nostalgia

–Ah già nostalgia, non mi dire che ci sei cascata anche tu?

–Preferirei non mettere a verbale questa parte se possibile, sono questioni troppo private

–Ok cancello le ultime quattro righe dal rapporto

–Vorrei mettere una postilla nel documento di rimpatrio, la richiesta di tornare sulla Terra tra 10 anni per monitorare i cambiamenti e le migliorie avvenute. Se possibile metterei un elenco delle cose che vorrei verificare, visto che mi verrà azzerata la memoria vorrei lasciare una traccia

–Sì, si può fare dimmi pure

–Tra dieci anni mi aspetto che: I canestri nel basket femminile siano stati abbassati; Le allenatrici delle squadre femminili siano tutte donne; Le donne siano professioniste come gli uomini; Chicca Macchi giochi ancora; La mia umana di riferimento sia diventata presidentessa della Lega; Brittney Griner abbia risolto le diatribe con la moglie... Certo sempre che la Terra esista ancora, visto che pare che i ghiacciai si stiano sciogliendo e una ragazzina con le trecce e un impermeabile giallo sia l’unica che stia prendendo sul serio la cosa

–Preferenze per l’orario del rimpatrio? Le 10 del mattino?

– Possiamo fare dopo pranzo?

–Oddio è qualcosa che ha a che fare con la nostalgia?

–No, è che vorrei tanto mangiare un ultimo piatto di spaghetti con le vongole…

–E che diavolo sono le vongole?

–Dei molluschi, animaletti che vivono nell’acqua

–Animali? Mi vuoi dire che sulla terra mangiano gli animali? Grazie ad Ares ti resetterano la memoria e di tutte queste cose orribili e barbare che hai fatto lì non ti ricorderai più

–Già, grazie ad Ares…