YOU MATTER

Ko sem bila stara 16 let, sem se prvič v življenju srečala z občutki, ki jih pred tem nisem poznala; iz nasmejane, vedno vesele deklice, sem se spremenila v žalostno, neprestano utrujeno in obupano dekle. Sprva nisem vedela, kaj se mi dogaja, saj je bilo to zame povsem novo. Tudi starša sta mislila, da je to zgolj del odraščanja in bo slej ko prej minilo. Pa ni - stvari so se iz tedna v teden slabšale. Povsem sem se izolirala, večino časa preležala ali prespala, v šolo nisem več zmogla, izgubila sem voljo za prav vse aktivnosti, ki so me včasih veselile. Pojavili so se občutki nemoči, brezupa, nevrednosti, odsotnosti smisla ter misli, da življenje nikoli več ne bo tako, kot je bilo. Nato sem začela z jemanjem antidepresivov, a sprva ni pomagalo. Začela sem se samopoškodovati, saj se mi je zdelo, da sem popolnoma izgubila nadzor nad dogajanjem in sem postala zgolj pasivna opazovalka svojega življenja, ki sem ga vse bolj sovražila. Kasneje so začela čustva izgubljati moč, postajala sem vse bolj apatična in nikakor nisem našla načina, s katerim bi se lahko izrazila, čeprav sem v svoji notranjosti na glas kričala. V nekem trenutku sem se začela vse bolj izogibati hrani in precej hitro izgubljati težo - takrat sem bila prvič hospitalizirana. Po približno mesecu neprestane borbe za vsak grižljaj sem prešla v drugo skrajnost - začela sem uživati pretirane količine hrane, zatem pa hitela na stranišče in vse izbruhala. Z bulimijo sem se spopadala dobro leto, pri čemer sem bruhala skoraj vsakodnevno, včasih tudi večkrat na dan. Bilo je izčrpavajočezopet mi je začelo zmanjkovati energije. Vse skupaj je trajalo do lanskega januarja, ko nisem zmogla več - poskusila sem si vzeti življenje. To je bil nedvomno najtežji dan v mojem življenju, še bolj pa za moja starša in vse bližnje, ki niso vedeli, ali bom preživela. Zopet je sledila hospitalizacija, ki je bila vse prej kot lahka, saj sem se - čeprav sem bila vesela, da sem preživela - ves čas borila sama s seboj in mislimi, ki so me še vedno želele prepričati, da se ni vredno truditi. A počasi, res zelo počasi, sem se jim začela zoperstavljati, saj sem vedela, da jih moram enkrat za vselej zaustaviti, sicer bi me naslednjič premagale. Vsak dan sem poskušala poiskati eno stvar, za katero sem bila hvaležna in zaradi katere je bilo vredno živeti - to so bile osebe, ki so mi stale ob strani, pa tudi malenkosti, ki jih, če me ne bi bilo več, nikoli ne bi doživela; opazovanje sončnega vzhoda nekje na vrhu hriba, druženje s prijatelji, rojstvo bratranca, dolgi sprehodi s kužkom v objemu narave,... Če me ne bi bilo več, nikoli ne bi prestopila praga te fakultete in spoznala toliko čudovitih ljudi - sošolcev in profesorjev, ki me ves čas spodbujajo ter navdajajo z upanjem, da je življenje lahko lepo in je vsekakor vredno vztrajanja, čeprav zna biti neznansko težko. Ponovno sem našla smisel in lučka na koncu tunela je vse svetlejša!