Mais uma Vez

Mais uma Vez... Gustavo Suzuki

Viver é sofrer e sobreviver é encontrar um significado no sofrimento.

Friedrich Nietzsche

O peso de minhas pálpebras parece aumentar cada vez mais.

A secreção, dura como pedra, me impede de abrir os olhos imediatamente. Como se eu quisesse mesmo abrir eles...

Sei que a realidade dura me espera lá fora, fora de mim, fora desse meu sentimento de culpa. Mas por que me sinto culpado? O que eu fiz de errado? Eu apenas não quero mais estar aqui, lidar com isso, lidar comigo...

Como cheguei nesse ponto?

Era um jovem alegre e sempre rodeado de amigos, me conheciam como alma da festa! Sempre estava alegre e pronto para ajudar a todos que precisam! Eu tinha orgulho de como eu era, tinha mesmo! Mesmo colocando as necessidades dos outros á frente das minhas, eu sempre estava contente em ajudar. Mas, por que eu não me sinto mais bem comigo mesmo?

Já não sou mais jovem, tenho meus 30 e poucos anos, já sou um “adulto formado”, mas sou um adulto bem diferente do que me imaginava quando mais jovem... Não tenho casa, não tenho carro, ainda vivendo com minha mãe. Acabei de perder meu emprego, isso tudo antes de acontecer o pior, esta maldita pandemia...

Penso nas notícias, na política, nas pessoas que nunca mais vão voltar... Tudo isso dói.

Mas nada dói mais do que eu abrir meus olhos, não quero enfrentar esse mundo cinza, não quero sentir o mal, o julgamento das pessoas, o preconceito, a dor, não quero a dor. Não.

Mas apesar de tudo, preciso enfrentar isso...

Forço mais um pouco, passo meus dedos pelos meus olhos, virandome de barriga pra cima esboço um esforço para abri-los. Raios de luz invadem minha janela criando sombras variadas. A luz da manhã desenha formatos lindos...

Mas, por que eu não sinto nada? Tudo o que passei nestes últimos anos, em minha vida, a morte parece menos terrível quando se está cansado não é mesmo? E sim, estou cansado, muito!

No mesmo ano perdi duas pessoas que me amavam muito, pessoas que cuidavam de mim, que torciam por mim! Parece que não tenho mais ninguém que quer meu bem nesse mundo. A pandemia que veio depois disso só piorou esses sentimentos. Mesmo se eu pudesse sair, lá fora não é mais seguro! E essa melancolia me assombra...

Quero sair, me divertir com meus amigos, jogar novamente videogame como antigamente, quero me divertir de novo comigo. Mas não sei se é a falta de noção das pessoas esse dia me parece mais longe ainda. Elas não respeitam as medidas protetivas, e isso me deixa possesso!

Mas esse ódio não me ajuda, infelizmente..

Ódio é uma palavra forte demais, dizem que as palavras têm poder, mas fico imaginando uma palavra melhor, talvez seja algo ao contrário do amor-próprio, um desgosto talvez? Uma não gratidão?

E o motivo de sentir isso talvez seja a melhor maneira de identificar um nome justo para essa situação. Sinto-me inútil, sinto-me incompetente. Cara, não tá fácil isso meu irmão...

Tudo o que vivi em minha vida me levou a este ponto, todas decisões, todos os erros e acertos (tudo bem que foram muito mais erros do que acertos né, mas ok!), mas eu nunca tinha desanimado a esse ponto, saca? Então o que eu posso fazer para resolver isso?

Acabar com minha vida? É uma opção. Nada lá fora nesse mundo pandêmico me espera a não ser morte e pessoas que me odeiam! Mas mesmo assim eu reluto considerar isso, afinal, não sou exatamente um ser religioso, mas acredito que estamos aqui por um motivo, talvez eu ainda acredite que eu tenha um motivo!

Lembro-me do sorriso das pessoas ao me verem em cima de um palco, ser considerado divertido, legal, isso acalenta meu coração de um jeito especial! Mas como vou sentir isso novamente se o mundo lá fora só escurece cada vez mais?

Talvez eu tenha que resolver aqui, dentro de mim primeiro, lutar por mim!

Ótimo, interessante, mas como começar?

Entender que o amor-próprio é necessário, mas como todo tipo de amor ele é conquistado! O que eu já fiz de bom para me amar?

Fiz pessoas sorrirem, ajudei algumas pessoas a não passar mais fome, ajudei amigos em situações que precisavam de ajuda, honrei minha família,

Não Saia Agora

mesmo custando minha felicidade, lutei cada segundo para conquistar o meu amor...

Não é bem algo heroico, mas isso conta... Acho... Não, não, eu tenho que ter certeza!

Isso conta sim, eu tenho que acreditar nisso, eu tenho que me agarrar nisso, eu tenho...

Ok, está decidido, vou lutar! E como já dizia uma frase que vi num post de Orkut num passado distante “O que não provoca minha morte faz com que eu fique mais forte.” Enfim levanto-me mais uma vez... Será que hoje terei um bom dia?