Não Saia Agora
Mais uma Vez... Gustavo Suzuki
Viver é sofrer e sobreviver é encontrar um significado no sofrimento. Friedrich Nietzsche O peso de minhas pálpebras parece aumentar cada vez mais. A secreção, dura como pedra, me impede de abrir os olhos imediatamente. Como se eu quisesse mesmo abrir eles... Sei que a realidade dura me espera lá fora, fora de mim, fora desse meu sentimento de culpa. Mas por que me sinto culpado? O que eu fiz de errado? Eu apenas não quero mais estar aqui, lidar com isso, lidar comigo... Como cheguei nesse ponto? Era um jovem alegre e sempre rodeado de amigos, me conheciam como alma da festa! Sempre estava alegre e pronto para ajudar a todos que precisam! Eu tinha orgulho de como eu era, tinha mesmo! Mesmo colocando as necessidades dos outros á frente das minhas, eu sempre estava contente em ajudar. Mas, por que eu não me sinto mais bem comigo mesmo? Já não sou mais jovem, tenho meus 30 e poucos anos, já sou um “adulto formado”, mas sou um adulto bem diferente do que me imaginava quando mais jovem... Não tenho casa, não tenho carro, ainda vivendo com minha mãe. Acabei de perder meu emprego, isso tudo antes de acontecer o pior, esta maldita pandemia... Penso nas notícias, na política, nas pessoas que nunca mais vão voltar... Tudo isso dói. Mas nada dói mais do que eu abrir meus olhos, não quero enfrentar esse mundo cinza, não quero sentir o mal, o julgamento das pessoas, o preconceito, a dor, não quero a dor. Não. Mas apesar de tudo, preciso enfrentar isso... Forço mais um pouco, passo meus dedos pelos meus olhos, virandome de barriga pra cima esboço um esforço para abri-los. Raios de luz invadem minha janela criando sombras variadas. A luz da manhã desenha formatos lindos... Mas, por que eu não sinto nada? Tudo o que passei nestes últimos anos, em minha vida, a morte parece menos terrível quando se está cansado não é mesmo? E sim, estou cansado, muito!
63
