OROSCOPO di Lavinia Ferrone illustrazioni di Francesca Arfilli
ARIETE Il lago di Aral è un lago in Asia centrale che si sta prosciugando a una velocità tale per cui già dopo mezzora che sei lì puoi percepire visibilmente il suo ritirarsi. A febbraio sarete sommersi di lavoro, vi sconsiglio di prendere esempio dal lago di Aral e ogni tanto regalarvi una pausa di alcolismo.
BILANCIA Eravamo tutti quanti allo zoo comunale, tranne te tranne te tranne te. E lo sai perché Bilancia? Perché qui siamo tutti animali nello zodiaco a parte te e gli Acquarii, un caso? Io non credo. E allora fateci il piacere mettetevici voi con gli Acquarii che stanno sempre a lamentarsi. A marzo li potete scaricare.
TORO Tori scatenati se la vostra vita fosse una chiavetta USB probabilmente ora vi sareste estinti. Nel senso, se il computer ti dice che la chiavetta va espulsa, santo cosmo, prima di strattonarla con violenza fuori dal computer, va espulsa, correttamente. Invece che fate? Strattonate e poi vi lamentate.
SCORPIONE La coperta di pile fu inventata già nella Preistoria ma, non essendo ignifuga, decimò interi popoli la cui principale fonte di riscaldamento era il fuoco. Fu poi riscoperta nel 1492 quando i Conquistadores videro che i Maya veneravano divinità avvolte in mantelli di pile. Ti auguro una scoperta simile.
GEMELLI Gefemefellifi, l’alfabeto farfallino fu inventato da un balbuziente per far sentire cretine le persone che lo deridevano, spostando l’attenzione sul fatto che erano loro a non essere in grado di capire. Paraculo? Può darsi, ma ha funzionato. Ti consiglio di ispirarti a questa storia nelle prossime settimane.
SAGITTARIO Ora, io poi figuriamoci, non è che voglio dire che… ma ci mancherebbe, per l’amor del cielo sto dicendo se mi lasci se, ma no, no, macché, figuriamoci ho capito, ti ho detto non sto dicendo, ma via, se mi lasci finire, no non stavo dicendo questo allora, aspetta, aspetta. Febbraio tutto così, preparati.
CANCRO Incredibili Cancers. Quando attaccate lo svocalone con l’aggiornamento delle ultime settimane partono le scritte in prospettiva: “Tanto tempo fa, in una galassia lontana lontana” e giù a sparlare della principessa Leila che non vi ha passato il compito di greco etc. A febbraio la sintesi usare dovrete.
CAPRICORNO Sai quella tizia che ti viene dietro da un anno e mezzo (eh sì, il tempo vola) fino all’umiliazione che si è convinta di amarti quindi ti sta appresso che manco un venditore di rose, che te la sdegni perché cioè dai che palle? Inizia a calcolarla, febbraio sarà un periodo di calvizie per carenza vitaminica.
LEONE Lo sapevi che il detto “scavicchi ma non apra” non fu inventato da Bonolis, bensì da un gruppo di avventurieri in epoca colonialista appena giunti sulle coste sudamericane, ritrovatisi davanti un forziere pieno d’oro? Cioè, si pensa ci fosse oro, nessuno lo ha mai aperto. Questo mese, non fare lo stesso errore.
ACQUARIO Il motivo per cui, se metti gli auricolari in tasca li ritroverai sempre e solo annodati, ma non ci sono possibilità che tu una volta, togliendoli dalla tasca, li trovi perfettamente districati, si chiama entropia. Quella cosa che in queste settimane, con un’impennata, annoderà ben bene la tua vita.
VERGINE Lo sapevi che le Camille, le merendine alla carota, funzionano da deumidificatori e, facendole seccare, diventano comodissime spugnette abrasive per i tegami più incrostati? Ti consiglio di usare la fantasia questo mese, e andare in giro a dire cazzate come queste ai tuoi amici spacciandoti per creativa.
PESCI Per quasi un secolo tutti i Pesci del mondo hanno apprezzato la gente che viveva un po’ alla Snoopy, che dava importanza alle piccole cose come la goccia d’acqua che gli entra nella manica facendogli esclamare “Brrr che freddo!”. Che tenerezza, non è vero? No Pesci, no! Questo mese, cattivissimi.
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